Yahoo!知恵袋の質問「妻が両親の介護をしない」→ベストアンサーが切れ味鋭い！

[501. 匿名]

国は施設でみさせない方針だよ
莫大な経費がかかるから年金だけでは施設で暮らせないよ。ちょっとは計算して見なよw

[502. 匿名]

今まで義母がしてきた事が
そのまま返ってきてるのではないですか？
良くしてきてもらったのなら
良くして返したいし
私の場合、絶対しません。(笑)
オムツも1週間くらい変えないくらいの
仕打ちをしてやりたい(笑)

[503. 匿名]

本当に男って外で働く｢だけ｣しか脳がないんだね。
それで女は男より知能が劣ってるとか思ってるんだから幸せだよ。

[504. 匿名]

有料老人ホームで月16〜25万
特別養護老人ホームで10〜15万（医療費別）
私の年金じゃぜったい足りないわ。
息子に迷惑かけたくないけど、ヘルパー頼んでデイサービス通ってギリギリまで在宅にいるしかないのが現実。
デイサービスの食費入れても5万で収まる。

[505. 匿名]

みんな施設に簡単に入れると思ってるの？
うちの親戚はお金もあるし子供たちの世話になりたくないからと介護認定をうけてから施設を探しましたが結局施設の空きがなく、40件ぐらい問い合わせしまくり、役所には泣きつき、３年かけてやっと施設入所が決まりました。しかもそんな状態で入ったところだから自分が思い描いていたような満足いく施設ではなかったと。
これが現実。
国は財政難なわけだから、子供がいるなら家族介護が出来るというスタンスなんだそうです。
私を含め、嫁の立場からするとお先真っ暗な状態です。

[506. 匿名]

私の母親は毒親です。
昔は「年取ったら自分で施設に入る、あんたたち子供には面倒かけない」と言ってたのに70近くになって最近、「老後はよろしくね」と言ってくるようになってゾッとしている。
自分の親（私にとっての祖母）のことは兄弟に任せっきりだったのに。
自分の親だって見たくない人もたくさんいると思う。

[507. 匿名]

家事要員や親の介護目的で婚活する男もいるんだろうなあ。50代まで独身、親が年老いたら嫁が欲しくなったとか。
オマケに子供も欲しいから出来れば健康な30代を希望なんて平気で言いそう。
親子揃って結婚詐欺のいいカモだな。

[508. 匿名]

夫の親って他人だよね。介護とかありえない。他人の老人の介護なんて気持ち悪い。

[509. 匿名]

https://activalues.com/privacy

これなんなの？

[510. 匿名]

>>506
わかる　毒親の面倒なんて見たくないわ

[511. 匿名]

浮気しまくった旦那と
その旦那の味方について
私の気持ちには寄り添ってもくれなかった義母、それどころか、浮気を見つけた私が責められた
そんな義母の介護なんか死んでもしたくない

[512. 匿名]

離婚した友人を見てると大変そうだしシングルマザーなんて私には絶対出来ないと思うけど、唯一うらやましいことがある。
それは将来義親の世話をしなくて済むということ！！
ひとりで頑張ってきたご褒美なのかもしれないですね。
盆正月も義実家に行かなくてすむからラクだと言ってた。
ほんとそれ！！

[513. 匿名]

まず第一に、ベストアンサーがはっきり「介護は実施がするって法律で決まってる」と言っていないところが問題。
そして、調べてみると、この逆バージョンがある。

主夫が両親の介護をしません。 夫は42歳で両親は85になります。 1年前に母が要介...
プロフィール画像 monomanetarou6さん2017/4/210:30:25
　主夫が両親の介護をしません。 夫は42歳で両親は85になります。 1年前に母が要介護3になりました。認知症も患っています。 母が入院して要介護になりそうだというときに、 「これから大変だと思うけどよろしく頼みます、できる限り手伝うから、」と声をかけたところ 「あなたの両親なんだから基本的に介護するのはあなた。私が手伝う方。」と言われました。 夫はその言葉どおり私の事務所の繁忙期や握手会や外せない用事の時くらいしか手伝いません。 わたしが仕事後に慣れない介護や家事で死にそうになっているのに 夫は受験を控えた息子の勉強を見たりしてます。 しかも、「今は義母さんだから下の世話もできるけど、義父さんは無理。もしそうなったら施設か。」と言います。 今まで両親と良好な関係に見えただけに戸惑っています。 何よりこの生活にもう耐えられそうにありません。 親が幸せになれる本当に良い施設ありますかね。

この逆バージョンに対する答えは、「釣り？」「こんなことして楽しい？」という意見ばかりだけど、男性が「妻が介護してくれない」は良くて、「夫が介護してくれない」はダメ！という相変わらずの風潮にイライラする。

[514. 匿名]

この考え方は主婦嫁持ってた
親世代のおっさん達の考え方
共働きになった今も親世代の
感覚を引きずってんじゃないの？
でも主婦嫁が介護したくないって
言ってんの聞くと違うと思うけど

[515. 匿名]

正論なのは、ベストアンサーよりも、
奥さんの物言い。
「あなたの親だから、私は手伝う方。」
奥さんが一番正解。

[516. 匿名]

見れば見るほど介護されるまでに死にたいと思う。長生きしたくないなぁ。

[517. 匿名]

夫が考え方を改めない限り、いい方向には進まないだろうな。

自分が忙しくて介護に行けない時に手伝ってくれてる妻のこと
～の時ぐらいしか手伝いません。
って言い方だもんね。

多分、今日は手伝ってくれてありがとう、とかの感謝の気持ちなんてサラサラないんだろうな～。
それがわかってるから、妻もどうしてもの時以外は無視なんだと思う。

[518. 匿名]

>>513
そんなコピー見せられて何を納得しろっつうだか。本当にガルちゃんに来る男って頭悪いの多い。

[519. 匿名]

うちの実母は、介護施設に入る、延命もしないように、費用は母自身の貯金から、と元気な今から言ってきます。

父はもういないし、せめて私達姉妹の家庭の近くの施設で評判の良い所を探して、もし入居の時が来たら子供達と頻繁に会いに行きたいです。

しっかりした親なら、介護は実子達、費用は親持ち、これ大前提ですよね。
嫁や費用を義親が要求してくるなんて、義実家の人柄や金銭感覚が狂っている。そんな人達だからこそますます介護に関わったら嫁は終了。

[520. 匿名]

>>518
513で女だけど、私が言いたいのは、トピの方は男性バージョンだから「妻に介護させる方法」みたいなのがベストアンサーに選ばれてるけど、女性バージョンの方は「釣り」だけ。誰も「夫に介護をさせる方法」を言ってないし、「女性が介護に非協力的な夫に文句を言うのはダメなんだ？」っていう嫌味コメントすらない。もちろん「親の介護は実子がする」なんて言っていない。

ガルちゃんでは「親の介護は法律上実子がする」を知ってる人が多いからいいけど、yahoo知恵袋の方がクズ男が多くてこんなのがベストアンサーに選ばれる。私はまだまだ「介護は嫁がして当然」と思われてることに憤慨している。

[521. 匿名]

病院や施設で介護の大変さを１０年ちょっと見てきました。

お金を払ってもらっての仕事だから、そして他人だから世話ができるというのが大きいと思います。

自分の親や義親を365日24時間見続けるのは不可能に近い。家族共倒れになる。
介護する側の精神的、肉体的な負担が著しい。
それを、嫁が見て当然と押し付けるのは、時代錯誤甚だしいと思う。

育児は子どもが成長していくにつれて楽になるけど、介護は終わりが見えない。
医療が進歩しているから長生きする人も増えている。

キレイ事では割りきれない。

公的な入所施設は長い間順番待ちするのが常です。比較的すぐに入居できる有料老人ホームは高額です。
老後に備えて貯蓄をしっかりして、使える福祉サービスをしっかり使うのが大事だと思います。

[522. 匿名]

>>52
男性は女性の恥じらいとか分からないから、平然と出来るよ。その時になったらするしかないだろ
とか言いそうだわ。

[523. 匿名]

専業だと思ったら奥さんも働いてんの？！

この回答もおかしいよね？
普通自分の親の面倒は自分でみるでしょ？
専業ならまだしも、働かされた上に家事と子育てさせられて介護とか...

奥さんよく別れないね

こんな旦那虫酸が走るわ

[524. 匿名]

文句言ってる人おおいけど、みんな実際は介護するんだろうなー。
GWのトピもそう。行きたくないとか散々文句は言うけど結局する。
女のそういう所、うんざりするわ。
嫌ならしなければいいじゃない。もちろん、その代わりの対策、我慢も出てくるけどね。

[525. 匿名]

謝罪されてもやらない。
謝罪とかって問題じゃないと思う。自分の親は血縁のある身内で。それが無理なら躊躇なくお金で解決。

自分の親には、自分には余力がないから、あまり期待しないで、老後費用貯めておいてと言ってある。下の世話はやれても母だけだけど、娘の自分にやって欲しいか第三者にやって欲しいかも聞いた。
って言うようなことも旦那に伝えて早くから牽制している。今の時代は、結婚して外に出ようが自分の親は自分でが基本。

[526. 匿名]

>>358
下の介護してから物言いな
話はそれからだ

ただ一つ言うぞ、本当に臭いぞ
2公衆便所以上の臭い
それが一日何回も
覚悟できてるんだな

[527. 匿名]

>>511
しなくて良いよ。

[528. 匿名]

平成になってだいぶ時代は変わったよね。
今の10代〜30代の男女に、将来息子の嫁や娘の婿に介護して欲しいか？と質問したらほぼ「そんなの絶対嫌だ」と返ってくると思う。

たいていの人が、娘や息子などの実子介護か、施設や介護サービスを利用して欲しいと思ってるよ。

息子の嫁に介護して欲しいなんて思ってるのは今の50代以上じゃない？

[529. 匿名]

赤ちゃんなら可愛げあるけどね。
恥じらいと感謝とある程度の資金があれば
ちょっとは考えてあげるよレベル。

[530. 匿名]

>>524

同居してる人はなんだかんだ文句言いつつ病院の送り迎えや書類の手続きくらいはするかもね。

私の夫の母親は長男の嫁でかつて同居していて今54歳だけど、姑は介護する間も無く亡くなったし、舅は体力的にも女性が介護するのは無理だからデイサービスなどの福祉を利用したらしい。
だから長男の嫁で同居だったとしても結局介護することなく姑舅が亡くなったんだって。
そんなパターンもあるよね。

365日自宅介護なんて今はもう古いよ。
どんだけお金ない人が自宅介護なんてやるんだよって感じ。

[531. 匿名]

同居していますが、本当に嫁の扱いは酷いですよ。
・小姑には介護に来てもらうのにお金を払うけど、嫁には無しで「（嫁は）タダだから」とまで言う
・小姑にはお菓子やらなんやら送るけど、嫁には何も無し
・小姑にお茶菓子送るのはそっちの姑さんと話す機会をつくれるようにと送っているのだから、こっちもお茶の時間を設けるべきとの何故か娘にしてやったことを嫁に対価を求めてくる
他にも書ききれないくらいたくさんありますが、本当に嫁を奴隷に思っている姑はたくさんいます。

[532. 匿名]

介護疲れの殺人は執行猶予つくよね

[533. 匿名]

浮気しまくった旦那と
その旦那の味方について
私の気持ちには寄り添ってもくれなかった義母、それどころか、浮気を見つけた私が責められた
そんな義母の介護なんか死んでもしたくない

[534. 匿名]

自分の親ならまだしも、しょせんは他人の親　そこまでの関係が築けていないなら
率先して介護したいなんて思わない

[535. 匿名]

よろしく頼むな、じゃねーよ。
俺頑張るからお前も力貸して欲しい、ならまだマシ。なんで妻が全面的にやること前提なの。在宅で看るなら家族の同意がないと無理。そういう話し合いを無視しようとするからアカンのよ。

[536. 匿名]

介護したくないなら同居しないこと、近くに住まないことだよ。
遠く離れてれば、仕事辞めてまで介護のために実家帰るなんて無理って言える。お役所だって、全く面倒見る気がない家族のところに老人を無理矢理送りつけるわけにはいかない。虐待だなんだとあるし。
鬼と思われても突っぱねて、面倒見る気はさらさらない！電話してくんな！みたいに強硬姿勢取ってれば最終的に行政がなんとかする。ハナっから介護力としてアテにされないこと。
そこまで頑なになれるか、だけど。

[537. 匿名]

このクズ夫、妻が介護しないって冒頭で書いてるけど、よく読むと妻はそれなりに手伝ってるじゃないの。支離滅裂だな。
被害者ぶって朝っぱらから知恵袋なんかに書き込んで、ほんとクズ過ぎる。

[538. 匿名]

この奥さんは仕事してるのかな？

親のどちらかが倒れたら基本その親の配偶者が介護する。両親ダメな場合は実の子供が介護。その子供の配偶者はできる限りのヘルプに回る。
プラス地域包括支援センター、ケアマネジャー、ありとあらゆる行政の手を借りる。
１人で背負い込まずなるべく助けて下さいと声に出す。私はこのやり方で実の父、義理の両親どちらも看取った。
残った母親は施設に入れたのでとりあえず安心。（都心だと施設に入るのが300人待ち、とか、笑ってしまう数…地方の方が入りやすい。月額15、6万円程。都心はもっと。その他オムツなど生活費も必要。正直父親が亡くなったから母が施設に入ることが出来た。）
私は専業主婦なので夫は私の親の介護にはノータッチ。
皆んな仕事している人が多いのだから、介護はローテーションを組んでやるのが理想。でないと介護する側も倒れてしまうよ。

[539. 匿名]

旦那の考え方のおかしさとかは、皆さんが十分言ってくれてるから私はもう言わないとして、介護される側の老人の立場を考えるとまた辛いなと思う。嫁の親だろうと、旦那の親だろうと。自宅介護はまず嫌がられて(家族負担が酷いし不可能だからごもっともだけど)施設も本人は入りたくはないだろうし、入れるとも限らない(空きや金の問題)。で、こんなに人に迷惑かけて嫌がられて生きる老後考えると地獄だな。
ぽっくりというか、早く死にたい。

[540. 匿名]

この回答者の
今の貴方が大変だと思うような生活
（子育てと家事と仕事）を奥さんはまだまだ若い
20代くらいの時に経験してるのですよ
可哀想だったとは思いませんか
の回答はいいと思う
全文じっくり読むといい事言ってると思うよ

[541. 匿名]

夫の面倒見すぎる妻は後のこと考えてるのかね
後に残った人たちが元気なのに生活的に要介護みたいな爺さん抱えて大変なことになるよね
本人は尽くす良い妻のつもりでも誰も幸福にしない
エゴイスティックな行為だと思う

[542. 匿名]

これで奥さん介護手伝ったら
まだ動けるのに何もしない舅から
ちゃんとしてないとな文句言われ
下手すら夫も同意したりして散々だよ
頼む口調からして既に恩知らずだもんw

[543. 匿名]

うちの両親は介護必要になったら施設に入るって前もって言ってくれてるわ
私も将来要介護者になったら施設に入りたい
子供たちに迷惑はかけたくない

[544. 匿名]

嫁がやって当たり前を全否定しても「嫁がやるものだ」と、意見も聞かないだろうから上手くアドバイスをしていると思うよ

自分の親なんだから男だろうと自分が基本面倒を見ればいいんだよ
悪いけど、自分が出来ない時に嫁には手伝ってもらうって気持ちじゃないとね

嫁は義両親の家政婦でも、無料の介護士でもない

[545. 匿名]

平均寿命延びても健康寿命じゃないと意味ないよね
ちょっと動けなくなったなって時にポックリ逝きたい

[546. 匿名]

義母の介護で悩んでいた時、市の介護相談室に相談したら、おばあちゃんの相談員に、
「あなたが変われば事態も変わります」
と言われたよ。はあ？、という感じ。

[547. 匿名]

質問「介護はしてくれるよね？」
回答「育児は成長するし楽しい、ペットは可愛くて癒やし、んで死ぬしか無い老人は面倒見て楽しい？人の行為によりかかる行為卑しくて一番嫌いだよ。やらない」

[548. 匿名]

そんなに義理両親を他人と思ってないので、
はなっからやるつもりない、とは思わないけど
やはりあるところまでしかできないとは思うから、どこまでできるか、
自分の親と同じように考え悩むと思うんだけど。
わたし将来嫁にこんないわれようされてたらホント辛い…
娘もいてよかったなーってのが正直本音
大半の考えをここで知れたかな

[549. 匿名]

>>502
今までの関係って大事だよね
同居の義両親いるけど、義母はみてもいいかなと思うけど(よくしてくれてるし感謝してる部分もあるので)、義父はイヤ(子供たちをされなりにみてくれるけど、その他についていろいろイヤな事があったので)

まぁ義母さんは迷惑かけたくないからポックリ逝きたいと言っていたが、義父がどうなのか…
義父が最近少しづつ呆けてきてるからいろいろ怖い

[550. 匿名]

専業主婦の嫁に対する愚痴ならわかるけど、共働きなんでしょ？
嫁の言葉が正論以外の何物でもないぐらい正論。
何考えてんのこの夫。即離婚されないだけ嫁に感謝しろよ。
嫁は義母の世話してあげてるだけ偉いわ。
他人のクソジジイの下の世話なんてできるわけないだろ！自分がしてるとこ想像しろ！
ほんと腹立つ

[551. 匿名]

長男の嫁で義理親と同居してますが
介護したくない。貯金あるみたいだし老人ホーム行きでお願いしたい
自分の親ならいいけど義理親なんてしょせん他人。自分の身の回りの世話できないなら死んでほしいし、自分も老後そうならったら死にたいな。子供に迷惑かけたくない

[552. 匿名]

>>546
精神論でしか回答できない相談員だったんだね。
もっと具体的に、どんなサービスがあってどう使えるのか、どこに相談すればいいのか情報提供したり繋いでくれないと意味ないよね。

[553. 匿名]

自分の親だろ。ふざけんな
しかもこういう奴に限って無理な要求、口出ししてくる

[554. 匿名]

介護に限らず、男って平気で女にジャンジャンものを頼むよね。まず自分がある程度やってみて、という頭がさらさらない様子を見ると、心から呆れ果てる。

[555. 匿名]

母親なんでも尽くして当たり前→妻もしかり
何だろうね
専業主婦はいつまでも上げ膳下げ膳するから子供の教育に良くないよ

[556. 匿名]

自分の親なら自分で介護するのが当たり前かもしれない
しかし介護しながらの仕事はかなりのハンデ戦だよ
親の介護のために仕事を辞める男の人も多い
高収入も出世も諦めないとね
素人に介護は大変だから共働きなら施設に預けるのが一番じゃない？
専業主婦なら頼まれても仕方ないね

[557. 匿名]

どうだろ。
旦那に頭下げられたとしてもムカつく義親ならしたくない。
うちの場合は旦那が嫌いだけど辛い時に義親によくしてもらってきたから介護するつもり。

辛い時に助けてくれた相手じゃないと辛い時に手をさしのばす気もなくなる。
いくら時間経ってからあの時はって謝られても遅いと思う。
出産前後や育児の時の辛さを共有できた旦那だけが嫁からの変わらない愛情貰えてると思う。

[558. 匿名]

結婚して今までずーっと専業主婦なら義親の介護もやってあげるべき！
でもずっと専業の人って楽なのに慣れてるから、辛いことは無理なのかもね。
共働きなら自分の親の介護は自分でするべき。

[559. 匿名]

なんで奥様に介護を頼むのか、、どうしたら良いか施設に入れるべきか奥様と話しあって決めるべきことを一言頼むねって、、フザケンナーって思うの当たり前。

[560. 匿名]

旦那だけならどうにでも言いくるめられるけど、うちには義姉２人もいる。絶対めんどくさい事になる。散々世話になってるんだし、お前らがみれよ。私はしらねーよ。

[561. 匿名]

頼る気満々の義理の両親だとそれだけで気が遠くなる。
頼る気満々じゃないとか、金銭面くらいはなんとかしてるなら多少はってなるかもしれないけど、そんな考えなら苛つく。しかも旦那がそんなんなら少しもやる気にならないわ。
そもそも他人なのに。

[562. 匿名]

釣りだと思うけど本当なら
介護を頼むなんて悠長なレベルではないと思うんだけどな
奥さんはフルタイムで働いてるからいつでも離婚できる状態
中学生の娘がいるから離婚を思いとどまってる可能性もある
このままだと熟年離婚コースだよ

[563. 匿名]

介護の資格あるけど介護の仕事なんてしたくない。認知症の介護なんてどれだけしんどいか。
金貰っていても介護なんかやりたくないのに、義理の親の介護なんか嫁さんやりたかないだろうな。

[564. 匿名]

>>555
正論。
私も今専業主婦だけど、上げ膳据え膳してないと自分の存在価値がないような気がして旦那や子供に尽くしてしまう。
働いてたら自分の時間も収入もあるから強く出れるけど、養ってもらってるから強く出れない。
姑もずっと専業主婦だったから旦那も家事育児介護は(長男)嫁の仕事だと思ってる。

[565. 匿名]

仕事に家事に出産、育児…散々やらせといて、親の介護にしまいには旦那な介護もやらされる予定？
やるのが当たり前て考えどうにかしてよ！
じゃないと世の中の妻達ブチ切れるよ！！

[566. 匿名]

奥さんが義親のことを助けようって思えないのは、旦那はもちろん義親本人にも問題あるよね。
今現在私は現金での援助ではないけど光熱費と外食費を出してくれてるので、そのぶんは介護しようと思ってる。
でも、もし自分たちに出してくれてる分相当の金額を遺産として旦那の兄弟に残してたら金銭的に平等なので１人ではやらない。
自分の親ならまだしも、旦那の親なんて所詮他人なので損得勘定で動きます。
メリットないのにできる人、本当に尊敬します。

[567. 匿名]

保育園のお迎えとか、色々と手伝ってくれる良い義両親だけだも介護は嫌だ。

今してくれてることが介護と引き換えなら、手伝って頂かなくて全然大丈夫。
(正直な気持ちは手伝ってもらって気を使うなら手伝ってもらわない方がいい。でも孫に会えるのも嬉しいと言ってくれるし、助けてもらってお礼する方が全体が上手くいくからお願いしてる)

てかシモの世話は自分の子供の以外無理。

[568. 匿名]

うちも将来の介護や同居は当たり前だと思ってた旦那。
絶対いやー！

私のが収入1.5倍以上あるので、いざとなったら旦那に仕事辞めてもらう。

[569. 匿名]

>>21
書いた文章に、人間性が表れると思います。

[570. 匿名]

今更家事を手伝ってくれても、今更子育てをしても、今更15年分の愚痴を聞いてくれても、全部遅い。
悪いけど過去に手伝わなかった人はその時点で嫁は見切ってるから。

[571. 匿名]

>>23
専門の資格をもった知識のある人が担った方が良い面もあると思う。
「介護をしないなんて冷たい」と思わせる風潮に、無意識に染められている女性の、なんと多いことでしょうか。

[572. 匿名]

行動履歴情報の取得・利用について | 株式会社LIFULL（ライフル）

行動履歴情報の取得・利用について | 株式会社LIFULL（ライフル） TOPVISIONビジョン事業方針新社名・ロゴ新オフィスLIFULLを語るCOMPANY会社概要アクセス創業の想い沿革役員紹介LIFULLグループ一覧CSR日本一働きたい会社研究・開発表彰実績メディア掲載履歴公式メデ...

これ

[573. 匿名]

自分の給料がすべて施設のお金に変わったとしても施設がいい。

だって夜は寝れるし休憩時間がある。

[574. 匿名]

私はこの3年間で義父母を看取りました！旦那は海外単身赴任中で凄く大変でした。それなのに旦那は当たり前のように思ってる！この旦那と同じだと思い腹が立ちます！離婚寸前まで思ったけれど耐えました。内心遺産を楽しみに乗り切りました！

[575. 匿名]

昔の年寄りはご飯食べられなくなって弱ったらそのまま亡くなったから介護なんてしなくてよかったのにね

[576. 匿名]

子供の下の世話はいいけど、大人の下の世話はカンベン

[577. 匿名]

>>91
夫の親
知ったこっちゃない。
まぁそんな扱いを旦那と姑にされているので私はそう思います。

[578. 匿名]

嫁には一銭も入りません。
遺言があるなら少しはもらえるかもしれませんが。

嫁にはなんの権利もないのですよ。

母方の祖母が亡くなった時、ずーと看てた母方の弟のお嫁さんには戸籍謄本すら取れなかったの。
直系の孫にあたる私が役所に行ったら即。
母方の弟はすでに亡くなっていて、それでも祖母と暮らしてくれてたのに。

今からでもお金もらうようにしておかないと死んでからでは遅い。

[579. 匿名]

うちの義両親は高齢だが、面倒みないよ。孫可愛がってくれなかったし。

[580. 匿名]

看護師ですが、介護はしたくない。
月30万は貰わないと無理。

[581. 匿名]

>>431からの漫画トラウマもの…
情緒不安定になる。

[582. 匿名]

24くらいの時に付き合ってた男が、じいちゃんち行こうぜ〜と言われついて行ったら、まだ付き合って1ヶ月くらいなのに、今後はここに住んでお前がじいちゃんを見て欲しいんだよね。おばさん達も大変だし、じいちゃんも喜ぶと思う。とか言い出して、はぁ？

すぐ別れました！
元々俺様的なところもあったしプライド高いくせにダサいし、付き合ってた事周りに言いふらしてて害でしかない。

[583. 匿名]

うちは田舎の農家の長男の嫁なんだけど、初めから同居はしないし農業もしないって話した。でも義父がガンになった途端、義母がすり寄ってきた。
ギョッとして、旦那にはハッキリ「遠方に住んでいて、子供のこともあるし義両親のお世話は厳しい」と伝えると、「お前、逃げるのかよ？ひどい女だな！」って言われたよ。。
そっか、私って冷徹な人間なのかって落ち込んだけど、そんな風に自己嫌悪しなくても良いのかな。

[584. 匿名]

私はしないよ
介護は生きてて欲しいって人がすべきだと思う
この人が死んだら楽になるって思っちゃうし＆裁判員裁判で巧くやればうっかり殺しても執行猶予だよ
何にせよ、誰にどういう経緯で押し付けられて困窮したか証拠がある方が強い
精神科の診断書も
実の親の世話をしない奴の言い分を記録すべき

[585. 匿名]

男ってほんと、自分の手は汚したくない奴等ばっかだよなぁ。俺はフルで働いてるんだから～一家の稼ぎ頭なんだから～という大義名分で押し付けてさ。

[586. 匿名]

せめて専業主婦ならまだしも、子持ち共働きで介護妻任せにするつもりとか、最悪だな。

[587. 匿名]

介護福祉士はお金を払って雇うのに、妻なら無料でやってもらえるって思ってるんでしょーよ。
旦那は実家に住んで自分で無償で介護すれば良いのに。

[588. 匿名]

なんだかんだ言っても皆んなぽっくり死にたい。自宅であれ施設であれ病院であれ、最期はオムツの瞬間が自分自身にもやって来る。その時間が短ければ短い程あっぱれな死に方だと思う。このトピは釣りなのかもしれないけど、日本は超高齢者社会になる。私は自分で風呂にも入れずトイレにも行けない生活が長々続くのは御免だわ。
認知症はもう自分での判断が出来なくなるから仕方ないけど、脳梗塞での寝たっきりや癌末期の痛みには耐えたくない。早く法整備して尊厳死を選べるようにして欲しい。

[589. 匿名]

女はね男の何倍も将来のことを考えてるんだよ！そんな温い言葉じゃ釣られないわ！子育て落ち着いてやっと自分の時間も取れるようになったのに？
って言う私はバツだから旦那いないけどね

[590. 匿名]

専業主婦ならまだしも、的な発言がよくありますが、好きで専業主婦しているわけでない人もいます。
無理矢理同居させられ、揚句、無理矢理仕事辞めさせられました。
仕事場まで押しかけてきて。
そういう人は介護しなくていいと思います。

[591. 匿名]

元気な時、日頃から
「お前たちに迷惑はかけない。二人で暮らすのが大変になったら施設に入る」
と言ってた父母。
だが、父が認知症になり家が荒れてきた。母にヘルパー等々を勧めたが、
「自分がおとうさんを見るからいい。家に他人を入れたくない」
と頑なに介護サービスを拒否。
心の奥では、お金もかからないし人に気も使わないから、子供や嫁に早期退職して介護して欲しいんだというのが透けて見えてた。
それは決して口にはしてなかったけどね。
なんだかんだひと悶着もふた悶着もありながら、施設に入れることで決着したけど、元気な時に話した「迷惑かけない。施設に入るから」発言なんて、何の意味もないって分ったわ。

[592. 匿名]

>>590
専業主婦でも実の子じゃないんだから、しなくて結構だと思うよ。

[593. 匿名]

私は将来こうなると見えたので
結婚の話(披露宴等)進めてたんですけど
結婚あきらめました…

義父さんは亡くなってたんですが
義母さんが口やかましくて３人分喋る人でした
結婚式全てに口出してきて
(ドレス着物で最低３着着るようにとか
全て指示で週１で呼ばれ
週に何度も電話がきました)
同居はしないと言ってたのに
いずれは同居と言い出し
元彼さんも頷いてました
専業主婦でずっと家にいてほしいと言ってたのに
義母さん
「◯◯さんは安心して働いて！
私が孫の面倒みるから！」
「こどもは４人くらい産んだらいいよ！」
こどもも取られると思い
これで破断にしました

俺は長男だ
親の面倒を見なきゃないんだ
と怒鳴られ
私はひとりっこ
私の親は誰が面倒みるの？？
と言ったら黙りました

破断にしてよかったと思ってます
絶対上手くいかなかったと思う
今はかわいいこどもとずっと一緒にいれて
しあわせです

[594. 匿名]

義母のせいで二世帯住宅になった。

せっかく家を新築で建てたのに。

義父はいい人だけど、義母の意地汚い考え方が気持ち悪い。

[595. 匿名]

本当に論点ずれて申し訳ないんだけど、
老人ホーム作って
生活保護受けてる人は
そこで働くシステム
作って欲しい。

子供の塾に行く9時にパチンコに並ぶ列の人達が
生活保護受けてる人多い。って聞いてから
納得行かない。
こっちは頑張って働き、節約して塾に
入れて。

女働き過ぎない？
介護なら男の力仕事たのみたい

[596. 匿名]

ずっと介護職をしています。
家族でどうしてもできないならプロに任せるのが一番です。でも ここのコメントがみんな
冷たすぎて悲しくなります。自分達を育ててくれた人達ですよ。自分の親も ご主人の親も。
もちろん介護の度合いによって大変なのはわかります。でも もう少し感謝の気持ちを持って考えられないものでしょうか。やがて自分も行く道ですよ。

[597. 匿名]

>>596
義両親に育ててもらった覚えはありませんが？
育ててもらったんだからというのなら、実子がやればいい。
でもまず、産んで育ててあげたんだから面倒みなさいよって考え方もどうかと思うし、そういう態度とられたらはあ！？ってなるのが普通だと思う。
面倒見てほしいのならそれなりの態度があるでしょ。
謙虚に意地悪しないでいれば見てくれる人もいるかもしれない。

[598. 匿名]

大事に育てた娘が
誰かに
なんで介護しないんだよ！とか
怒鳴られる事
想像したら
泣けて来た。

[599. 匿名]

夫に読ませたい。

[600. 匿名]

この旦那、馬鹿の一言。

[601. 匿名]

今の世の中 寒々しいばかり
こどもは保育園に預けて
自分で育てない
親の介護もしない
自分が一番の勝手な人ばかり

[602. 匿名]

「あなたの両親なんだから基本的に介護するのはあなた。私が手伝う方。」
↑これは正論だし、男女関係なく実子が主に見てパートナーは手伝う側なのは当たり前。自分の親なんだから当然だよ。
男も妻の両親が介護必要になったら同じでしょうに。「私の親の介護がこれから大変だと思うけどよろしくね。できる限り手伝うから。」言われたら何だ、こいつ？って思うだろうに…。

しかも「妻も通勤途中の駅から徒歩五分です。」って奥さん働いてる兼業主婦じゃん。稼いでもらい、家事育児させて、義親の介護を押し付けて「よろしく頼むな、できる限り手伝うから、」って…。37歳にもなってバカでいい加減過ぎる。釣り投稿かと疑ってる。

[603. 匿名]

>>596
知恵袋の夫が酷過ぎるから
本音が冷たい気持ちでなおさらでてると思います
現実社会では親 義理親の面倒みてる人みる人
いっぱいいると思います
祖父は母や私やみんなでみました
叔母は働きながら可能な限り義父の面倒みてます

認知症が問題ですよね
徘徊とかされるとみんな大変…
早く認知症の特効薬できてほしいです

[604. 匿名]

既婚未婚問わず介護は直面する時が来るよ。
でも結婚した方が義両親、義兄弟など
余計な人間関係で無駄な時間を費やすよね。
結婚は人生の墓場はあながち嘘ではないわ～。
私は介護、義姉との関係で一気に老けたわ。

[605. 匿名]

私も義実家なんて介護しない(^ω^)
ミイラになろうが見捨てるよ♪

[606. 匿名]

なんかなー
介護の話　誰かが言ってました
10人の子供を育てる親はいても　ひとりの親の介護する子供が
いないって
私は旦那の親を送りました　つくづく馬鹿な男と連れ添ったモノだ
と思う毎日を送り　介護が終わったらもうすぐ旦那の介護でしょう
嫁の時　私は他人と何度も思いました　親の手術のインフォームドコンセント
ひとりで聞いたり　病院の婦長から舅を家に帰さないのは　嫁のあんたが
嫌がってるからだろうと　責められたり　事実は旦那がひとりで決めて
私にはなにも言わず　私は知らずに責められたり　私がその場で決めなきゃ
ならなかったり　もう話にならない
だから言わせて
自分の親は自分で面倒を見る　政府が高齢化社会がわかっていて
親は子供が面倒見る❗という方針を持ち　国民が支持したわけなんだから
反対なら　個人レベルで時代はこうよ❗と示そうよ
ちなみに　養女にもなってない私は　遺産権利は一円もない
旦那と義理の姉で半分です
終わりそうな人生の私はもういいけど
あとに続く　貴方たちは親と自分の事は　しっかり考えてね
犠牲なんて　なんの意味もないから

[607. 匿名]

私は義理の親の介護なんて絶対しません！
あんなクソ姑の世話なんて死んでも嫌だわ！

[608. 匿名]

暇で暇で趣味もなくゴロゴロするしかやることがない専業主婦だったとしても介護なんてしないよ

殺したいと思うほどいじめられた相手を介護できるわけないじゃん
大金もらっても無理

[609. 匿名]

私は手伝うのも嫌だね！他人の介護を手伝ってくれることに感謝もできないやつが妻が親の介護をしないとか言ってるんじゃないよ！と説教したい。

[610. 匿名]

え、専業じゃなくてフルタイム共働きで介護してくれって言ってるの？
それは時間的にも肉体的にも不可能でしょ

上の方で賢い男は結婚しないとか
生活保護は独身女が多いとかデタラメ書いてる男性居るけど
未婚男性は、年収250万以下の低収入男性がほとんどを占めているのが現実だから
「お金が無い男は結婚出来ない」が正しいよ
男性は年収が上がるごとに既婚率が上昇していく
女性の場合は逆で、年収が上がるごとに既婚率が低下する
生活保護の大部分（9割ほど）は、年金で生活できないお年寄りが殆どで
次点がシングルマザー、独身中年男性です
介護離職したら、男も女も食い詰めるのは確実だし
貧困は男女関係なく起こりますよ。これからはますますね

[611. 匿名]

旦那さんの言葉。
妻に対して
これから大変だろうけど。

旦那さんの言葉。
自分の今の状況に対して
慣れない介護でしにそう。

他人の痛みは1000年でも我慢出来る。って
言葉知ってる？

[612. 匿名]

昔、とある寒い地方に2年間住んだんだけど、
小学校の先生が
明らかに仕事出来ない先生が

女よりも男のほうが優れているんだぞ！
って力説したんだよね。

それに対してそーだそーだ。
と同調した男子がいて
これまた頭が馬鹿ばっかりで。

馬鹿な奴ほど見解が狭くて
やだわ

[613. 匿名]

>>612
田舎はそんなもんですよ。頭が500年くらい昔で止まってるから
田舎が発展しないのは、俺達は偉い！女は政治に関わるな！と
すべての実権を握ってる男が無能揃いだから
本当に優秀な男性は女を馬鹿にしたりしない
これは東京で数年暮らして、カッコよくて洗練されて優しい男性が
日本にこんなにいるんだ！と感動した時に分かった

[614. 匿名]

>>613
そうなんですね
田舎暮らしもいいかもと思っていたので、いろいろ考えさせられました
都会でない、そこまで田舎でもないがいいのかな

[615. 匿名]

ずっとおむつ着けてる義両親に、「私たち汚くないから」と言われますが、毎日何回も大も小もその匂いを嗅がされているこっちからしたら、いくらそう考えない様にしても汚く思えます。
汚いと思うだけで凄いストレスなんだから、介護なんて絶対無理。

[616. 匿名]

>>614
横だけど中途半端な田舎は姑気質の近隣おばさんが根掘り葉掘りうるさいよ
のどかだなぁしか感想がでないような所のほうがまだいい
ただ生活が不便

[617. 匿名]

あなたの親だもの。 あなたが主に見なさいよ。

[618. 匿名]

>>616
のどかで面倒な人たちがいないところを探すしか無いですね
探しながら、車の運転上手くなるように頑張ります

[619. 匿名]

ここに書き込んでいるのは、舅姑の介護、相手を旦那がしていてどこも出かけられないから。
旦那が介護をしても嫁にも少しは迷惑がかかることをわかってほしい。
家族で出かけようとすると邪魔するし。

[620. 匿名]

ごめんなさい、回答者が答えたことのようなことを言ってきたとしても無理です。
旦那どうこうの前に
今までの義両親の私への態度です。
過去はもう変えられません。

[621. 匿名]

うちの親は「子供に世話になりたくない・迷惑かけたくない」って言ってる。
でも義母は「何かあったらよろしくね。お世話になるね」って当然のように言ってくる。
不安だわ・・・。

[622. 匿名]

嫌だ嫌だと言ってても結局一番近くに住んでる子供が一番面倒を見る羽目になるんだよね。
その場合他の兄弟が金銭的な援助。
そして必ず兄弟の間で揉めるのもパターン。

[623. 匿名]

>>596
失礼ですが、本当に介護職の方ですか？
うちの兄は理学療法士にケアマネの資格を持ち、様々な患者さんを診てきた結果、ほんな綺麗事では言えない世の中だと実感したらしいです。
ちょっと、ご自分の立場に酔ってらっしゃいませんか？！

[624. 匿名]

介護職を少しかじったものです。
愛情があるからこそ施設に入れてあげるのがいいと思いまず。親の事憎みたくない。

[625. 匿名]

ここのコメント見ると
結婚も夫婦も家族もなんだか
よくないものみたい
一生ひとりでいるのが１番だね
みんなこわい

[626. 匿名]

施設に入れたら良いけど、今でさえ超少子高齢社会であと50年して自分が介護される側になったときって施設に入れるのだろうか…そのへん高齢者ばっかりで溢れてる時代だよ。安倍政権も自宅介護推奨してるけど単純に国の資金も足りないし人不足だから自宅で介護するしかないんだよね。入れたとしてもお金相当かかりそう。今でさえ施設入るのに月に10万単位でかかって、場合によっては入所するときに初めに何千万かかるし。子供大学まで入れて、自分たちの老後資金もってなると…早く安楽死制度認めて欲しい。日本の将来が怖いよ。

[627. 匿名]

理解ある優しい旦那がいる人のコメントが無いね。
具合の悪くなった（奥さんの）親と同居してもいいとか、
介護を沢山協力してもらってるとか、、、
　　
仲の良い、優しい女の子を産んで育てられなかった人は苦労するね。
将来ゴミ扱いされるんだから。
　　
親の面倒を見るのは当たり前だと思って生きて来たから
いつから日本はこんな風になってしまったんだろう？
って絶望に近い感情でコメント読んでる。

親の下の世話をした時、汚いじゃ無くて
とうとうこの時が来たかって
ただただ悲しかった。あと　とにかく動かすのが大変。

薄情な人達だな。
旦那が寝たきりになったら離婚かな？
自分が車いす生活になったらどうするの？
　　
助け合わないと生きて行けないよ。

[628. 匿名]

>>627
助け合いならいいけど助けてくれくればかりじゃ人付き合いは成立しないのよ
助けて欲しいならはなっからそれ相応の態度で嫁に接すればいいこと
あちらは助けてもいない、いびり倒して助けてくれくれなんて誰が応じるか
調子よすぎ
薄情とかいうなら世界中の老人の介護引き受けたら？

[629. 匿名]

>>628
親の面倒って書いてあるでしょ。

[630. 匿名]

>>629
なんで旦那が寝たきりになったら離婚かな？って発想になるの？
薄情ってどの立場に対して？

[631. 匿名]

>>628
皆そんなに意地悪されてるの？
何したの？
子供預けたりしてジジババ、フル活用してない？

週に何回も子供の面倒見てもらいましたけど
（しかも10年以上）、
入院してもお見舞いに行きませんよ、
勘弁して下さいよって
虫が良すぎるでしょ。
何かしてもらった事無いの？
やってもらうのは当然？

クソみたいな旦那と義親なら離婚すればいいのに。
お先真っ暗じゃない。

[632. 匿名]

>>631
何一つしてもらったことなどない！！
恩も義理もない！


何熱くなってるの？姑？

[633. 匿名]

>>630
何で大切な旦那の親を大切に出来ないの？
旦那に愛情は無いの？
事故に遭ったり病気になって寝たきりになって
稼ぎが少なくなったり足手まといになってもサポート出来る？
面倒くさいし、苦労するから離婚しちゃう？

相手の親を大切に出来ない人が自分の親を大切にしてもらえる訳無いじゃない。
もったいないよ。奥さんの親を介護してた旦那さん知ってるから。
優しい旦那さんもいるんだよ。奥さん、本当〜に感謝してるって言ってた。
私の周りには少なくとも　こういう旦那が３人いる。
奥さんが優しいから旦那も優しいのかな？

[634. 匿名]

舅が見ればいいんじゃないの？

[635. 匿名]

>>632
その子供。あなたみたいな人が嫁なら良かった。
我が家は嫁にずーっと利用されてきた。
嫁が具合悪いときは病院に付き添ったりしたのに
家の親が具合悪くなると知らんぷり。
具合の悪い子供を我が家に置いて出掛けちゃう。
お金も相当使った。

距離感のある嫁って憧れるわ。

[636. 匿名]

>>634
舅はすぐ死んじゃう。

[637. 匿名]

育った環境の違いだね。
親戚にも介護してる人なんていないんだろうね。

これが20代の書き込みだったら分かるけど
４０代だったら、、、
　
実際に親を見送った親世代の人に話を聞くと言いよ。
勉強になるし考えも変わるし覚悟も決まるよ。
辛いけど介護は順番なの。
せめて自分の親だけは、、、毒親じゃなければ、、、

[638. 匿名]

>>627
本当に薄情で
性格の悪い女性ばかり
嫌な時代ですね
そもそも嫁がそんな優しさの
欠片もないような人だから
義両親に可愛がってもらえないのだと思います
相手が自分を嫌いなのってわかりますよね
結婚するときから喧嘩腰で嫁に来るんだもの
旦那さんも義両親も悲しいですね

[639. 匿名]

>>638
本当にそうですね。悲しくなります。好き嫌いは女なら言わなくても判るから。

親の姿は将来の自分の姿なのに。

姑にいびられながらも数十年壮絶な介護した女性を知っています。
凛としてとっても素敵な女性です。もうおばあさんですが。
私もその人みたいになりたいと思いました。
自分を信じて頑張りなさい、と言われて覚悟が決まりました。
その方と良いタイミングで出会えて良かった。

同じ意見の方と出会えて安心しました。
やっと眠れます。
おやすみなさい。

[640. 匿名]

義親は嫌いでもなんでもないけど、法律上実子が介護すると定められているんだから実子が介護で何の問題もない。
だから遺産相続も法律上実子が等分。
妻は介護用人じゃない。
いつまでも昔の感覚のままのお花畑がいるから困る。

[641. 匿名]

介護してあげるかしてあげないかはこっちが決めることなんだよ
姑の今までの嫁への態度や言動をくれぐれもお忘れなく

[642. 匿名]

仕事に家事に出産、育児…散々やらせといて、親の介護にしまいには旦那な介護もやらされる予定？
やるのが当たり前て考えどうにかしてよ！
じゃないと世の中の妻達ブチ切れるよ！！

[643. 匿名]

50代の実父親に冗談交じりに老後は頼むなって言われても、父親の人間性を疑ったのに…
もともと父親のことが好きじゃないからっていうのもあるけど。
このトピみてわたしは結婚向いてないなとつくづく思う。

[644. 匿名]

なんかこの解答者、逃げ恥パクってない？

[645. 匿名]

>>633
旦那は愛して結婚したけど、姑は旦那についてきたおまけのようなもの。
旦那の介護と姑の介護は違う。
あなたは姑か、姑に大切にされた嫁かどっちかみたいだけど、昔と今は違う。
昔の何倍も長生きする時代だから嫁の人生を壊すことになりえるんだよ。

[646. 匿名]

>>639
心がけは立派ですが、その価値観を人に押し付けているところがまだまだその尊敬するおばあさんには程遠いですね。
自分はいびられても面倒しっかり見る！と思うのなら、周りは関係なく自分がしようとすることをすればいいだけです。
皆が皆、そのおばあさんのようないびられ方をしたわけでも、そのおばあさんのような人生を送ったわけでもありません。だから、そのおばあさんのように介護をするかどうかは人によります。

そして親の姿は将来の自分の姿ではありません。
私はこれだけ介護で苦労している姿を見ていることから、子供たちに面倒見てもらおうだなんて一ミリも考えておりません。
介護に備えて自分で貯金してきたわけでもない、子供やその嫁に介護しろ相手しろとしてくれしてくれで相手に何か返そうなんて思ってもいない、近所には嫁の悪口を言いまくる、ちょっと元気になったらすぐ遊びに行って帰って来ると体調悪いですぐ人に甘える etc
そんな人と一緒にされたらたまったもんじゃないです。

是非あなたもそういう人と出会ってみてください。
そのおばあさんと出会った時のように心境に変化があるかもしれません。
もしいびられても頑張るのが好きならシンデレラ症候群かもしれません。

[647. 匿名]

>>631
ジジババフル活用していたのはあなたでしょ。
みんなそうだと思わないで。

[648. 匿名]

>>631
飛行機の距離だから預けた事もないし、フル活用なんてした事ありません。

マザコン義妹がいるので彼女が親御さんをどうするかは決めるでしょうし、介護云々なさるんじゃいかしら。
うちは金銭面援助のみです。

[649. 匿名]

我が子がだいぶ親離れして来て育児がひと段落ついたのに次は旦那の親の介護とかしたくない。
戸籍上義理の両親だけど実際赤の他人だし笑
私ならよろしくと言われた時点でブチ切れる

[650. 匿名]

孫の面倒は理由つけて逃げ、
近所からも遊んではかりと噂になる位の姑。
金銭もこちらが出してたのに

悪い嫁と親戚に悪評流された。
自分は旦那の親から家土地もらいながら、
旦那の実家悪口。

息子は借金好き。

今までかなり我慢した。
介護したら、私が死んでしまう。

[651. 匿名]

>>186
全く同じ感じで私の事かと思いました‼
+ボタン100回くらい押したい‼

[652. 匿名]

>>638
思わず笑っちゃいました
まず嫁から優しさを見せろだなんてなんて傲慢
そっちが優しさを見せるならこっちも見せてやらんでもないっていう上から目線の我が儘気質が透けて見えますね
そういう人は嫁が10優しいことしても1返せばやってやったと思ってるタイプですね
嫁と仲良くしたいのなら、姑は嫁の立場を考えてあげるのが前提
偉そうに命令だけしている上司は誰にも好かれないのと一緒だと何十年生きてきてわからないとは
あとよく言う昔は自分たちも姑にこうされたんだ！という謎の主張は、自分たちがされて嫌だったことを次にもしたいという性格の悪さを物語っています

[653. 匿名]

>>652
それは違うと思う。私は638ではなく皆と同じ年代です。
どちらから先に優しくするとかじゃないの。
どの年代の人に対しても（最低限の）礼儀や優しさは必要。
嫁姑以外のお爺ちゃんお婆ちゃんに対してもそんなに冷たいの？
　
困っている人がいたら面倒くせーなーって思うのかな？
母が道で倒れた時、助けてくれたのは知らないおばあさん。　

私の周りには優しい年配の人が沢山いる。
ジジババ＝意地悪なのかな？

６３８は多分、嫁が介護して当たり前なんて思ってないと思う。
嫁に介護されるのは気が引けるわ、と思っている姑だと思う。

重度の認知症とか虐められてた訳じゃなければ
病院の送り迎えしたり、ついでに買い物したり重いもの持ったり位は出来るんじゃない？
時間は取られちゃうけど。
それも嫌かな？

私たちの親世代って優しいと思うけどなあ。
親戚のお爺ちゃんお婆ちゃんなんて皆優しかったよ。
意地悪な人なんて居なかった。

ガルちゃん民は毒親育ちが多いのは知ってたけど
ジジババも毒持ちだったのかな？
前に載ってた漫画みたいな姑は無理だけど、
皆のジジババがみんなそういう鬼みたいな人だとは思えない。

[654. 匿名]

>>647
ジジババフル活用してたのは私の兄嫁二人。

私は貴重な休みをジジババのサポート（家事）に当てている。
家に子供何人も預けられたらジジババは家の事何にも出来ないよ。
しかも我が家のジジババは病気持ちだから。

[655. 匿名]

>>646
介護される状態になりたい人は誰も居ないでしょう。
誰も他人から世話なんてされたくない。
出来る事なら自分一人で対処したい。
　でもいくらお金を貯めても急に病気で倒れたり事故に遭ったりしたら
自分では手続き出来ない。手続き大変ですよ。
　
父も母も倒れた時、ごめんね、ごめんね、って言ってた。
皆がみんな介護、看病してもらって当たり前なんて考えて無いよ。
自分が苦労した分、人一倍申し訳ないって思って介護されてる人も居るよ。
認知症じゃなければね。　
　
笑顔もやさしさもお金掛からないじゃない。減るもんじゃないし。疲れるけどさ。
ちょっと位何か出来る事があればしたっていいじゃない。
軽度のうちは。
　
意地悪な人は助けないけど。
申し訳なさそうにしてる人にそんな事言える？
普通の姑が読んだら悲しむわ。

[656. 匿名]

昔はさ、外に出たら男には7人の敵がいるとか言っちゃて男を大事にしろ。とか
もっともらしい言葉蔓延してたけど。

実際外で働いたら、家事育児、姑、小姑よりも
ずっと楽。

男も家事育児、介護やってみたら？

寝れないわよ

[657. 匿名]

私は周りに恵まれていたんだな。
兄からはひどい暴力振るわれてたけど。

みんな一見幸せそうに見えるけど大変なんだね。
ジジババは優しい人がほとんどだと思ってた。
嫌みも１回も言われた事無い。

優しかったからお返しする。っていうかしてる。

[658. 匿名]

>>653
>>655
あなたたち（たぶんあなたでいいと思いますが）の見てきた姑はある程度良い人だったみたいですが、そんな人ばかりではないです。
申し訳ないように思っている？優しい？
そんな人ならあなた方のように介護しますという人が現れます。
最初は皆笑顔で接するんです。そして私は病院にも連れて行きますし、部屋の掃除もします。義親の片方が入院でもなれば、もう片方の命令で物も届けます。
玄関を掃除しろと言わればしますし、断ることはほぼしない、いや出来ないんです。
それでも何もしてくれない、私はどれだけ辛いかを永延と聞かされます。
更に
人の物を勝手に捨てる
ご飯作るとこの程度発言
人がいないときに勝手に部屋に入って物色
ありがとうを言うよりも出ていけを言う方が多い
本当にこんな人たちがいるんです。漫画だけの世界ではもはやないのです。
寿命が延びたことでそういうことをできる元気もあって、埃に気づけば掃除して、汚れていれば洗って、そうなります。

最低限の礼儀、それは大人としてはどんな人にも必要なものです。
ですが、姑は息子（旦那）の親だぞとえばる人だって少なくないのです。
こんなに多くの人が姑を嫌っているのが証拠です。
だからこそ、あなたたちが悲しくなるわ、悲しむわというのはどうかと思います。
あなたたちの狭い世界の中では良い人ばかりでもその中だけで、嫁姑問題は何百年前から起きていて、実際姑を好きな人の方が少ないです。
嫁皆が性格が悪いのではなく、嫁姑でただでさえ敏感な関係なのに何か言われるかされるかして嫌な思いをし、嫁だからこそ喧嘩するわけにもいかず我慢します。
そういう人が姑を嫌うのは当然です。

あなた方は嫁の体験談を読むことをおすすめします。
外から見れば何もないように見えても、嫁に対してはなんてざらなのですから。
あなた方がどう行動するかは好きにすればいいです。
ただ、介護をしない嫁に対してただ単に何も知らず勝手に失望し嘆くのは間違いです。

[659. 匿名]

>>655
手続きをする、笑顔などは介護ではありません。
介護はもっと壮絶なものです。
それは介護をしてみないとわからないものです。

[660. 匿名]

介護は壮絶。
的確！
60キロの体持ち上げて

なんて無理！
病院で看護婦さん4人でおじいさんの布団直してました。

[661. 匿名]

今、現在入院中でリアルタイムなスレに苦笑いです。
私の隣のおばあちゃんが寝たきり状態なのでおむつ着用です。
2歳と6ヶ月の娘がいるので食事の世話やおむつ換えは日常のことですが…
耳も遠くて会話もまともにままならない、意思の疎通が出来ない。 ご飯も1人では食べられない、コップも上手く口に運ばなくてこぼす。 おばあちゃんを見ていると自宅で介護するなら付きっ切りでいなくてはならないだろうなぁと思います。
そして、おばあちゃんのオムツ替えは1日に3回。 子ども達より回数は少ないものの看護師さん達は毎回二人掛かりで交換してます。 男性の看護師さんですら1人では交換していません。

自分の実親や仕事でする介護だって大変でしょうに、嫁を道具か奴隷としか思ってない義理親の介護なんてしたくありません。

[662. 匿名]

>>659
言いたい事が伝わってない。

誰にも頼りにならない、全部自分で何とかします、って言っても
誰かにお願いして色々やってもらうはめになるの。
自分が死んだ後だって色々手続き、連絡など必要でしょ。
手続きする事が介護なんて言ってない。
知り合いは去年の夏、火葬場を探すのに苦労したって。
どこも一杯で何日も冷蔵保存してたって聞いた。
一人で全部出来る訳が無い。

お金バラ撒けば何でも何とかなるだろうけど
お金払って何かをやってもらうにしても
感謝の気持ちを持たなきゃダメだと思う。
お金払ってたって払ってなくたって看護婦さんや介護士さんや
嫁やジジババには敬意を持って接しなきゃ。
楽な仕事じゃないし皆疲れてるんだから。

私の周りのジジババはありがとうね、が口癖？の人が多い。
こっちは仕事でお金貰ってるのにありがとうって１日に何度も言われる。
私はいい人ばかり見過ぎたみたいだけど。

介護が壮絶なんて子供の頃から知ってるよ。
お婆ちゃん押し入れにウン◯隠してた事もあったし
行方不明になって放送してもらった事もあった。
でも母は文句を言わなかった。いびられていたのを知ったのは
死んでから１５年くらい後。
父の前ではお婆ちゃんの悪口は絶対言わない。
父にとっては大切なお母さんだから。
　

[663. 匿名]

>>658
介護を放棄した嫁の話はガルちゃんでしか聞いた事はありません。
多分４、５０代かな。
旦那のお母さんを介護して見送った７０代と親と暮らしてサポートしてる６、７０代の
実の娘さんから聞いた話がほとんどです。
情報が偏っていたんですね。

認知症でない場合、ストレス無く生活出来るのは実の娘さんがケアしている場合が殆どです。
でも独身で優しくて立派なケアしてる息子さんも何人か知ってます。親子の会話は少ないですが。
何度も書きましたが奥さんの両親を呼び寄せて何年も介護する様な優しい旦那さんもいるんですよ。

仕事上沢山の家庭を見ています。
６、７０代の母親世代が８、９０代の親をサポートしているのを沢山見てきました。
優しくてとっても素敵な人達ばかりです。いろいろ聞きました。

人間のきれいな所ばかりを見ていた様なのでガルちゃんを見るとショックです。
仲の良い３世代同居の家族を何組も見てきたんだけどな。

あなたも素敵なお年寄りから話を聞けるといいですね。嫁想いの優しい姑も居ますよ。
嫁の悪口なんて言いません。感謝、感謝だそうです。
不愉快にさせてしまったらごめんなさい。
でもここのコメントには年長者に対する敬意が全く感じられなくて黙ってられなかった。
私の周りにこんな事言う人居ないから。

　

[664. 匿名]

>>647
私の書き方が悪かったみたい。子供をジジババに預けてたのは兄嫁です。
　

[665. 匿名]

>>662
わかってない。
結局手続きの話しかしていないし、死んだあとの話なんて誰もしていない。
みんな火葬場探すのを嫌がってるわけじゃない。
手続きも笑顔もしている上の、
下の世話、食事の用意・補助、飲み物、寝起きの補助とかの介護の話で、いびられた嫁さんって多いんだから、いびっておいて介護はおかしいということ。

お金ばらまけばっていうのはお金払って専門の人にお願いするということ？
そして感謝しなきゃダメだと思うって言うけど、相手が仕事だろうと感謝するのは普通のことだから、ちゃんと言うよ。
むしろコンビニでだってお礼言うよ。
姑だって言うよ、嫁には一切言わないけど。
他人や気に入ってる身内には言っても、気に入らない身内には言わないなんてよくある話で、外面はいいんだよ。
介護してもらってもお礼は言わない、文句は多い、嫁にはお金払わないけど気に入ってる身内にはお金払う。
そうされても介護しなきゃいけないと言うのなら
、嫁ってまず何なの？

お母さま大変だったんだね。
本当に辛かったと思う。
でも、お母さまが介護されていた期間も知らないし、どの程度の介護されていたかもわからない。
聞いたとして、だから嫁はやるべきっておかしいでしょ。
ちなみに私は周りに迷惑かけないようにしてたおばあさん知ってる。おじいちゃん動けなくなっちゃっても、一人でずっと看てた。誰にも助けを求めず、相談するだけ。亡くなってから何年も経っておばあさんも癌になったけど、一人で通院とか生活してて、入院してもたまーに娘さんが来ると何かとってもらう程度。そして静かに亡くなった。
その人見てて、私も意地でも一人でやろうと思った。
だからといってみんなそうするべきとは思わないし、動ける程度は人それぞれ。
ただ、自分の将来は自分で考えて用意しておくとか(施設や介護士お願いするお金とか)はしないとただの甘えになる。

[666. 匿名]

>>663
本当に、嫁想いの優しい姑であってほしかったです。
素敵なお年寄りの話を聞けても、それ以上に毎日毎日愚痴を言われ、いびられていたらあなたのようにはなれません。
不愉快というか、そんなことを想わせてくれる状況になく、そんな人もいるのだと私も伝えたかったのです。
そういう目にあっている嫁を助けられるのはそういう目にあっている嫁だけだから黙っていられなかった。
ただわかってほしいのは、皆姑は違って意地悪な人だって山ほどいるということ。
あなたはいい人に会って、優しくできるのならしてあげてください。
姑だからといろいろ意地悪された嫁にはあまりにも酷な話なので。

[667. 匿名]

もう誰も読んでないと思うので尊敬してる美輪明宏さんの言葉を書きます。

たとえ姿かたちは醜くても暖かい心の人は一流の美しい人であり、たとえ姿かたちが整っていても冷たい心の人は二流品に過ぎない

親子などの血縁関係でも腹六分で付き合う。分別ある関係こそ、いたわりや敬意，愛が生まれるもの

（看護　介護について）あなたが今やっている事は遠からずあなたもやってもらう事になる。あなたが今やっている事は、後々自分に返ってくる。人の暮らしとは、その循環で成り立っている。
人間の価値は、肩書きや収入ではなく、その人の愛情の深さで決まるもの
　
つらい試練に向き合う事は、今のあなた、将来のあなたがいらぬ後悔をしないため

（これは中原じゅんいちさん）毎日耳にする言葉の一つ一つが、いたわりや思いやりのある温かい心から出た言葉であったらどんなにすがすがしい毎日が送れるでしょう。あなたが本当に幸せになるには、誰からも愛されることです。それにはあなたが思いやりのある温かい心の持ち主になることではないでしょうか

言霊（ことだま）の力は強力。口からだした言葉は必ずエネルギーとなって同等のエネルギーを持つ人や出来事を呼び寄せる

美輪さんの言葉ですから。みなさんおやすみなさい。

[668. 匿名]

>>666
寝ようと思ってたのに。。。
こちらこそ不愉快な想いにさせてご免なさい。
兄弟運と親の健康運はまるっきりダメだけどお年寄り運？は宝くじ１等くらいの強運だったとは。。。
　少なくとも私の母は嫁いじめはしません。性格合わないけど。

[669. 匿名]

年長者に対する敬意なんてただの綺麗事
敬意を持てるかどうかなんて人による
ただ長く生きてるだけのクズも世の中にはたくさんいる
そのクズにぶち当たった人の気持ちがわからないひとに冷たいだの薄情だの言われたくない

[670. 匿名]

>>665
違う。私の文章力の無さでぜんぜん伝わってない。
脳梗塞などで急に倒れたら手続きさえも自分で出来ない、手続きは例えです。
急に話せなくなったらいくらお金持ってても通用しないでしょう。
誰かに助けてもらわないと。火葬場も例えなの。
いくら色々用意したって結局は親族がやってるのよ。

嫁が介護やるべきなんて１度も書いてないよ。娘の私が面倒見てるんだから。
週に何度も子供預けておいて散々利用してるのに見舞いに１度も来なかったの。結構入院してたよ。大手術したから。何か頼まれるとでも思ったのかこっちが大変なときはぴたっと連絡が無くなる。
薄情だと思わない？毎週（場所は書けない）に遊びに行っててさ。兄に聞いてるから知ってる。
嫁が具合の悪いときは病院に連れて行ったのに。仕事抜けてさ。私じゃないけど。

あと毒親と意地悪な姑なんて面倒見なくていいと書いたはず。

気に入っている身内にはお金を払い嫁には払わないというのは良く分かる。
娘だってタダ働きよ。孫には沢山あげてるけど。
でも将来後悔しない為にやってる。

兄と仕事場でしか虐められたことが無いから、皆がお年寄りに虐められる姿が想像出来ない。
大好きなお爺さん、お婆さんのイメージを汚されたくなかった。私にとっては優しい塊みたいな存在だから。
ただ私は職場で毎日説明しても信じてもらえない位嫌がらせをされて暴言を吐かれてる。
みんな大変だね。
イライラさせてごめんなさい。おやすみなさい。

[671. 匿名]

>>669
寝れないよ。何度も書いてるよ。毒親とか虐められてた人は面倒見る必要ないって。
会社で何年も虐められてるから分かるつもりだよ。

義理の親も実の親も毒持ちなの？
９５〜９８％の義理の親は嫁虐めしてるという事？
私の周りとかけ離れてるけど。。。
不愉快な気持ちにさせてしまってごめんなさい。
おやすみ。

[672. 匿名]

高級な電動ベッドが無かったらフローリング、畳の方が楽かも。ウチは玄関に敷布団引いて寝かせて（汚いけどカバー洗えば良し）ずるずる部屋まで引っ張ってった。一人でも簡単に出来るよ。親の体が小さいから出来たのかもしれないけど。玄関で朝まで寝てもらった事もある。あと、おむつ履かせるのは膝を立てさせればカンタン♪

体の向き変えるときは体をまっすぐにして敷き布団ごと持ち上げてゴロン♪
ちょっと位布団からはみ出してても朝には元に戻ってる。
扱いが雑かな？

昨日も沢山書き込んで寝坊して朝ご飯食べられなかった。

[673. 匿名]

>>623私も思いました。介護保険が始まってすぐにケアマネになり今もケアマネしている者です。
各々、いろいろな家庭の状況、歴史があります。
その上での人間関係が築かれていくので、他人、ましてや介護のプロならば介護をしない人を冷たいと切るのはいかがなものでしょうか？
かわいそうという感情が先走る意見を持っている人は
介護の仕事は向かないかも。
それとも、まだまだ経験不足なのかな？

[674. 匿名]

>>673
何も介護してる人を責めなくてもいいのに。　
高い志は仕事をするには不要だけど。
家庭で介護、看病するには高い志が無いと続かないし
自分がダメになってしまう。
　　
ざまあみろ、とっとと死んで下さい，なんて読んだら悲しくなる。
いつ自分が弱者になるか分からないよ。
一人で出来る事はたかが知れてる。
お金があるから大丈夫と言ったって払う前に倒れたら意味ないよ。
今まで馬鹿にしてた人達（家族、親族、ボランティアの人など）に
無料で当たり前のように世話してもらうのは惨めだよ。
強気でいられるのも元気なうちだけ。
図々しい人はつけ上がるだけだけど。

あと、プロに頼むのなんて当たり前だよ。

[675. 匿名]

この男まじきもい！！

[676. 匿名]

女でしょ。

[677. 匿名]

舅にまで虐められてるの？（虐められてない場合）
舅が入院した時、孫つれてお見舞い位行かないと
旦那から冷たい女だと思われちゃうよ。
余計なお世話だけど。
子供がいたら可哀想かも。
孫はジジババ好きかもしれないし。
ジジババも孫大好きかもしれないし。

うちは兄が家族全員に暴力振るってたし（私が１番振るわれてた）
兄嫁に酷い事を何度も言われてたから
私は甥っ子を可愛がる事がどうしても出来なかった。
小さい頃は可愛がったけど。本人は覚えてないだろうな。
本当に申し訳無かったと反省してる。
どうしても兄の顔がちらついてしまったから。
その子は両親と全然違ってとっても優しくて
頼めば何でも文句を言わずやってくれる様な子だった。
　
甥っ子も親から暴力を振るわれていた。
親の介護なんて絶対にやらないと思うけど
結婚して義理の両親が出来たらきっと介護すると思う。
優しい子だから。

皆の子供も頼まれてなくても親の介護する人沢山いると思う。
親が介護してても放棄してても。
別人格なんだから！
今の子は優しい子が多いし。

子供が福祉の道に進もうとしたら反対しそうだね。
ジジババから子供に電話あったら世話しに行っちゃう子いるかもよ。
さようなら。

[678. 匿名]

親の解雇してる妻の愚痴が嫌だから、
仕事帰りは飲み歩いている旦那とか
いたって聞いた事ある。

見解の相違だよね。
私は有無言わず嫁は無償で介護決定の世の中よりも自分の意見が言える現在のほうが健全だと思っている。
もし、娘が病気や怪我で介護になったら、
私は介護してあげたい。
でも義理親の介護、しかも全部任されは絶対嫌です。
娘にも介護させたくありません。

[679. 匿名]

後は昔は介護しても1年とか2年。

ウチのおじいさんは2週間。
長くのよね。
愛情だけでは、論点ずれるだけ

[680. 匿名]

美輪明宏尊敬してるってことは頭悪いだろ

[681. 匿名]

私もやらないと思う。

[682. 匿名]

>>289
まだ、結婚してないんでしょ？
やめたほうがいいよー

[683. 匿名]

>>601
おいくつなんですか？
お年寄りもがるちゃんするんですね！