「妊活クライシス」男女の意識差が夫婦の危機に

[1. 匿名]

「妊活クライシス」男女の意識差が夫婦の危機に - Yahoo!ニュース

妊活中の夫婦が「赤ちゃんが欲しい」と強く願うばかりに、ますます相手を責め、自分を責め、夫婦間の不信感が募る――。いわば夫婦関係の「妊活クライシス（危機）」だ。妊娠をめぐる男女の意識差はなぜ生じるのか。危機を経験した夫婦や不妊治療の現場を訪ね、苦しい心の叫びに、耳を傾ける。 「いっそ、夫に産んでほしい」 仕事から帰宅した夫に、「今日、排卵日」と告げる。夫は言う。「いいよ」。「なんで私がお願いしたことになってるの？」と言いたくなる気持ちを押し殺す。 そして生理が来るたびに、妻は、絶望を味わう。「できなかった」のではない。おっぱいをたくさん飲んでくれて、ハイハイして、あんよして、「ママ

[2. 匿名]

色んな言葉ができますね…

[3. 匿名]

結局は男叩きトピ記事になりそうな予感、お互いに歩み寄れれば良いんだけどね

[4. 匿名]

妊活に限らず突然クライシスは起きる

[5. 匿名]

>「今日、排卵日」と告げる。夫は言う。「いいよ」。「なんで私がお願いしたことになってるの？」と言いたくなる気持ちを押し殺す。

流石にこれは被害妄想

[6. 匿名]

男女の意識の差なんて妊活だけじゃなく、妊娠中も出産も産後の育児も全てにおいて言えることだと思う。

[7. 匿名]

＞仕事から帰宅した夫に、「今日、排卵日」と告げる。夫は言う。「いいよ」。「なんで私がお願いしたことになってるの？」と言いたくなる気持ちを押し殺す。


え、そうなの？

[8. 匿名]

仕事から帰宅した夫に、「今日、排卵日」
疲れて帰ってきてこんな事言われたら夫嫌でしょ？

[9. 匿名]

排卵日っていわれても…。

[10. 匿名]

会社の中にも、これで家に帰りたくないって人いる。
極論寝てても良い女性と違って、男性は精神面にものすごく左右されるし、体力いるからね。

[11. 匿名]

子供のことに関しては温度差はどうしてもできてしまいそう…

[12. 匿名]

成人したら男女共に不妊かどうか一度は無料検査が出来るシステムがあればいいのに。

お互い問題なくても相性悪くて出来ない夫婦もいるけど。

[13. 匿名]

子供が出来なくても幸せだって思えるような世の中じゃないのが問題だよね・・・。
まぁ、妻の方が子供が出来なきゃ不幸せだって思ってちゃ仕方ないけど・・・

[14. 匿名]

「なんで私がお願いしたことになってるの？」


どういうこと？？？

[15. 匿名]

気持ち悪い不満不平を吐き出したいだけなんだね

[16. 匿名]

>「（生理が）来ちゃった……」
>ほとんど「私たちの子供が亡くなった」という意味だが、落ち込む妻に、夫は悪気なく言う。
>「また次、頑張ればいいじゃないか」
>妻は心の中でつぶやく。
>「そういう問題じゃない」

[17. 匿名]

私も妊活中です。
病院でタイミング見てもらってやっても何度も生理が来てリセット。

旦那の提案で排卵日付近に毎日やってみよう、数撃ちゃ当たる作戦だ！と言われたが、3日目で旦那がイケず気まずい雰囲気に…。
結局何十分と体勢を変えてもダメで、その日はお互いに疲れてもうやめた。

それからだんだんタイミングを取るのが苦痛になりました。

[18. 匿名]

便利な世の中になってる反面、育児も含めて昔から当たり前に行われてた事が複雑になって色々と難しくなってる
何でだろうね？

[19. 匿名]

それだけ心身ともに疲弊することなんだとはわかるけど、毎回わが子を亡くしたことになるなんて第三者に見えるところに発信することではないような…。こういう被害意識バリバリに書くとますます理解されにくくなるだけだと思う。

[20. 匿名]

排卵日って誘っていいよって優しいじゃん
私が男ならそんな種馬みたいな扱いウザい

[21. 匿名]

これ読むと不妊治療は
確率の低い博打だと分かる。
ここまでつぎ込んだから
やめるにやめられない無限ループ。

費用と期間を決めて始めないと
永遠に続く。

[22. 匿名]

赤ちゃんて、作る物じゃなくて、結婚したらできるものってのが基本的にあるんじゃないかと…
昔は石女とか言われたけど、今の時代子供居なくても別に責められて離婚とかならないよね、責めてるのは自分なんじゃないかな、もしくはその人こそ小梨に偏見もってるとか…だとしたらやっぱり自分で自分を攻撃してるよね

[23. 匿名]

保田圭が頭を過ぎったわ

[24. 匿名]

この記事にもあるけど、知り合いも男の人が原因だった。
こういう話聞くたび、すごく昔、子供が出来ないからと女の人が追い出されたり、跡取りの男の子産めないと虐げられたりなんかあったけど、(これは今でもあるか)不妊の原因が女の人だけじゃないと広まるのはいい事。

[25. 匿名]

確かに…妊活が、旦那にとって義務になるのは
可哀想だな。

[26. 匿名]

もう、こればっかりは 本人にしか気持ち分からないよ。まわりが励ませば励ますほど、本人はツライ。気を遣われるのもツライ、遣われないのもツライ。
どうして欲しいのか、本人にも分からない。

[27. 匿名]

男の場合は、年齢による精子の老化なんて誤差程度でしかないけど、社会人になってストレスまみれ・不摂生・運動不足になると、勃起しなくなっちゃうからね。
女の方は、年にもよるけどタイムリミットがあって危機感がある。
難しい問題だね。

[29. 匿名]

＞女性の不妊検査に比べれば、精子検査は簡単。痛みも伴わない。もし異常が見つかっても、早めに治療すればそれだけ早く状況が改善できるかもしれない。

男性に不妊の原因がある場合もあるから不妊治療に通うなら検査は受けてほしいよね

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[30. 匿名]

私も夫に産んでくれ〜！って思ったことある！

男性不妊の場合も、治療の負担は女の人にかかるのが辛いですよね。

[31. 匿名]

排卵日を知らせるのは、言い方に問題があるような・・
言い方ひとつにしてもお互い思いやらないとギスギスしちゃうよ。
うちは男性不妊で顕微しか方法ないから、
女性だけの通院で無駄にタイミング法をやるよりは
最初に精液検査をすることは賛成。

[32. 匿名]

結婚5年目の義理のお兄さんのお嫁さん
不妊で人が変わったように暗くなってしまった

初めて会ったときはハツラツとした人だったのに
後から結婚した私達夫婦が結婚後すぐ妊娠
年子で男女二人産んだら、口聞いてくれなくなった。

[33. 匿名]

今日排卵日だよぉぉぉぉって言ったらいいんじゃないの

[34. 匿名]

>>23
わたしも思った。熱量違うと辛いだろうな

保田圭、夫婦で取り組む妊活の難しさ　夫との「熱量」の違いも

保田圭、夫婦で取り組む妊活の難しさ　夫との「熱量」の違いも 「でも…夫婦が同じ熱量で妊活に臨むことはなかなか難しいのかなとも感じたり…」と本音も吐露。「『おーい！私は痛い思いをしながら頑張ってるんだぞ』とつい言いたくなっちゃう時も正直…あったりしま...

[35. 匿名]

排卵日(だから今夜お願いします)

[36. 匿名]

私も不妊だけど
生理が来たことを『赤ちゃんが亡くなった』とも思わないし
子供が出来てもないのに『私はすでに母親』とも思わない
エピソードに出てくる人達だいぶ病んでるね

[37. 匿名]

奥さん子供産まれる前にメンタルやられそう。
子供産まれたらもっと大変なのに。
視野がせまくなったゃうのかな？

[38. 匿名]

井伊直虎のしのを思い出した
義務感で作ってるのがなんか不快

[39. 匿名]

あーなんでもビジネスビジネス、しかも日本は世間体、他人と比較でほんとに住み辛いなぁ

[40. 匿名]

今日排卵日→いいよ


なんでこれでいらっとしてるのか理解できない

[41. 匿名]

また不妊を叩くトピ？管理人いい加減にしろよ

[42. 匿名]

不妊の原因の５２パーセントは男性だから

男にもタイムリミットと精子の元気な賞味期限てあるよ

[43. 匿名]

いいよ
じゃなく、わかった。なら納得するのかな？

たしかに、いいよ、は上から目線かも

[44. 匿名]

排卵日は前もって行っておけば良いのに。
言わないだけで、嫁だけＥＤの人って多いと思うけど。
私は、割り切って、AV見せて、マムシドリンク飲ませて、中出しだけしてるよ。

[45. 匿名]

妊娠しないことを「赤ちゃんが亡くなった」って表現するのはちょっと。。
死産された方の話はとっても悲しく思ったけど、なんか「ん？」と思うことがたくさんある記事。

[46. 匿名]

不妊治療中ですが、生理が来たことで赤ちゃんがなくなったって思ったことないです！
この記事を読んで、びっくりしました。
不妊治療して、夫婦の絆深まるケースもあると思います。

[47. 匿名]

周りからしたらそこまで病む？と思こともあるけど、こればっかりは当事者にしか分からない苦悩ですよね

[48. 匿名]

精子が元気な日の検査もあったらいいのにね

[49. 匿名]

普通にわかるし可哀想って思ったけど…
ズレてんのかな。

これって男の「育児手伝う」発言に近い感じがする。

[50. 匿名]

逆にめちゃくちゃやる気満々で排卵日前後連日してくる旦那なら、それはそれで私は生む機械じゃないとか言い出しそう

[51. 匿名]

今日排卵日だから
って言う嫁と、
今日排卵日だからと言われて
分かったと言う旦那

お互い様じゃん

[52. 匿名]

うちの旦那もそうだった。もう子どもいない人生でもいいんじゃない？って言ってきたときは結婚相手間違えたと思ったくらい。悲しみはその人にしかわからないよ。同じ女性でも、デキ婚の人やすんなり出来た人には苦しみはわからない。

[53. 匿名]

>>33
水野美紀で脳内再生されて笑ってしまった

[54. 匿名]

排卵日じゃ遅いんじゃないの

[55. 匿名]

>>41
トピうんぬん以前に記事の書き方に問題ある気がする。
これに限らず生活保護やシングルマザーだとかはインタビュー受けてる側が、その中でも特殊な人ばかり。

[56. 匿名]

>>43
いいよ、と、わかった、ってそんなに差ある？？分からないわ－。
両方OKってことだよ。

[57. 匿名]

わたしは「精神的にやられちゃうぐらい苦痛になったらやめる」って決めて不妊治療はじめた。
鬱になった経験があるから、自分が明るく楽しく生きていくより大事なことなんて無いと思ってる。
幸せになりたくて頑張りすぎて鬱になるなんて本末転倒でしょう。

[58. 匿名]

排卵日なんだあ！
→ぜひお願いします！

でもオカシイよね。笑

毎日出来るスタミナもない年齢で結婚するから悪い。晩婚化はやはり妊活には問題あり。
それがいやならキャリア諦めてとっとと結婚すべきだし、ないものねだりばっかり。

[59. 匿名]

okって返事自体が自分も当事者とは思ってないんだろなって思う気持ちわかる。

[60. 匿名]

今日排卵日

いいよ～（ニコニコ）

わかった（仏頂面）


これならいいよのほうがいいよね

[61. 匿名]

>>13
それな。
まあ、子供は宝というのは揺るぎない事実だし誰も子供を生まなくなったら未来はないから、あまり大っぴらに「子供なんか要らないから生まない」とか宣言するのは問題あるけど、そうでない子無しの人まで、子供がいないってだけで叩きのめす人も一部いるからね。
まるで「子供を生まない事は悪」と洗脳するかのように叩いてる人がガルちゃんにもいる。
子供を望む理由も望まない、あるいは望めない理由も人それぞれなのに思想統制がちょっとすごいなと思う時はある。
本当にガチで叩かれたくないから子供作らなきゃって追い込まれている人はいそう。

[62. 匿名]

>>29
１００人に１人でも、それが自分の旦那かもしれないもんね。

[63. 匿名]

>>59
じゃあなんて言ったら正解なの？
排卵日かどうかは旦那は知らないでしょ。

[64. 匿名]

私も悩んでいたから分かるわ…
子供いなくても夫婦二人で幸せにやってこう！って考えたり、だけどやっぱり子供が欲しいな…って落ち込んだり忙しかったわ。
子供がいる友人から傷つく事言われたりしたけど、その立場にならないとその気持ちは理解できないから仕方ない。

[65. 匿名]

旦那側から毎日「今日は排卵日？」「排卵日いつ？」って聞いてきたら納得するのかな

[66. 匿名]

そしたら不妊も、デキ婚も
すべて叩かれる意味ないよね

他人に迷惑かけてないんだから

[67. 匿名]

子供が欲しくても、排卵日って言われてもできない人もいるだろう

協力してくれるだけいいんじゃないの？

それも腹立つなら排卵日だからって言わず、自分から誘えばいいんじゃないの？

[68. 匿名]

>>60
わかった の方がいいw
真剣に取り組みます！って見えなくもない。

いいよ(ニコニコ)はなんかおねだりしたみたい

[69. 匿名]

>>48　生活習慣やストレスだよね。今日排卵日なって言われたら、運動率一気に下がりそう。

[70. 匿名]

妊娠への想いは、男女の差じゃなくて個人の差だと思う
同じ女性でもものすごく子どもが欲しい人とできなければしょうがないと思う人がいる
夫婦間で思い入れ度合いが違うのは当たり前

[71. 匿名]

>>68
わかった（あーめんどくせーーって顔）
いいよ（ほんとに？じゃあ今日早く帰ってくるよ！って顔）

これだったら？

[72. 匿名]

不妊治療してるけどふっつーに今日排卵日ってストレートに言うよw
旦那は100%応じてくれるから楽！

[73. 匿名]

子供を妊娠する前からすれ違っていたら、子供が生まれたらどうなるのかな？

[74. 匿名]

私まだ未婚独身、小梨だけど不妊の人が
デキ婚叩いたりするのみるとイラっとする

だから出来ないんじゃない？
他人にまでカリカリしてるから

[75. 匿名]

yahooでこの記事読んで不快に思ってたけど
ガルちゃんでも同じような反応で良かった。
不妊がつらいこと、生理きてガッカリするのも分かるけど
（私もなかなか授からなかったから）
生理が来て「赤ちゃんが亡くなった」はない。受精してないだけ。

[76. 匿名]

実際に不妊治療の段階になると、男女の熱量の差にびっくりする。みなさんがいう差とはこういうことかと分かるが、言葉にするのは難しい。
私も若かりし頃は先のコメントにあるようなことを思っていたが、想像とは違った思いになった。男女どちらが悪いということでもなく熱量の差は大きい。

[77. 匿名]

最初は排卵日伝えるのも勇気がいったわ…
疲れて帰ってくるの見たら、早く休んで欲しいなって思うしねぇ
慣れてきたら、排卵日このあたりだから、ここ何日間が頑張ろう！ってなんとなーく気持ちが一致するようになった！笑

[78. 匿名]

>夫も立ち会ってくれた。壮絶な「出産」を目の当たりにし、夫は泣き崩れた。「君まで失うんじゃないかと思った。君さえいてくれれば、僕の人生はそれでいい」。夫の優しさが胸に刺さった。そんな優しい夫の子供を産めない私がダメ。夫に先に泣かれてしまい、自分は涙すら流せなかった。仕事も、友達も、そして子供も、すべてを失った。

夫だってかなり辛い思いしただろうと思う。そりゃ本人はそれに加えて身体もダメージ受けるけど、男性だけが悪いわけじゃないのにこんなんじゃ夫婦としてしんどい。

[79. 匿名]

返事の言い方の問題じゃなくて、それまでの過程でイライラするんじゃない？
男性側にも生活習慣を改善するとか少しでも協力的だったら普通の会話になる気がするけど。

[80. 匿名]

>>74 煽って楽しい？せめて結婚してから物申してね。ぜんっぜん説得力ないから。

[81. 匿名]

友達も妊活中。
検査は二人とも異常無しだけど、排卵日に合わせて「今日、がんばって」と言われるとキツいって旦那に言われたらしい。

旦那も３８だから、「はい、今、今」ってやっぱりね。

[82. 匿名]

インスタのぽっちって人不妊治療のイラスト描いてるけど、近所よ赤ちゃんの泣き声がうるさいとか書いたり、一人の時間がなきゃ無理とか書いたりしてて、思っちゃ悪いけどそんなんだからって思ってしまう

[83. 匿名]

男はだいたい自分のせいじゃないと思ってるからだろうね

半分は男の責任なのに、普段からそれを感じられないからイライラしてしまうんじゃないのかな。

[84. 匿名]

>>63なんて言ったらいいか難しいけど

「今月誕生日なんだー」に対して

「いいよ！お祝いしてあげる」とか「わかったよ！」みたいな
ねだってるわけじゃないのにこっちがありがとうと言わなきゃいけない雰囲気に近い気がする。

[85. 匿名]

トピずれだけどさ、欲しがってて絶対可愛がって大切に育てる！って気持ちの人でなかなか赤ちゃん出来ない人と、ポコポコでき婚して虐待したりする人とかいるのニュースで見たりすると、逆ならいいのになぁって思っちゃう。
なんでなのかねぇ。

[86. 匿名]

排卵日だけじゃなく、回数は大事。本当に。

[87. 匿名]

お互い問題なくて相性悪くてできない場合
どう治療するの？タイミング法？

[88. 匿名]

こういう人ってさぁ、頑張らなきゃ、感晴ればできる、私はこんなに頑張ってるのにって人じゃない？
妊娠って病院で不妊治療するから科学的技術的に思うけど、「自然」の現象だからね
自然はどうにもできないところ、完全に解ってないこといっぱいあるからさ
じゃあどうするか、ってところが夫婦で乗り越えてくところなんだけどなぁ、しかもお隣りと同じように、ではなくその二人のやり方選択したことが二人一組の人生を積み上げていくんだけど、そういうのは嫌なのかなぁ

[89. 匿名]

でも…じゃあ結局どうしてほしいの？って同じ女でも思ってしまう。
だって「今日排卵日」「いいよ」はダメって「してくれる？」って言わないといけないってこと？それもこの理論ならなんで男性側がお願いしないといけないのかって思うよ。
それに一緒に病院行かなければいかないで妻ばかりがってなるけど、一緒に行って質問して必死に考えてもウザいと言われ…最後は勝つと思ってるってそりゃ続ける限りは最善を尽くすでしょ？
諦めモードでいられたらいられたで腹立つんでしょ？
そして次があるも気分転換もダメ。毎日泣いて暮らせと言うの？何年も…？

悪いけどこんな夫婦関係は続けられないよ。何年も下手したら10年以上どう接したらいいか分からない。腫れ物に触るような扱いでそれすらも拒否されて関わることができなくなるよ。

[90. 匿名]

>>85
子どもいなきゃ虐待も起きないからねー
虐待しそうな人が不妊の場合はなんのニュースにもならないし

[91. 匿名]

>>67
自分から誘うにしても、何年もって夫婦もいるしね。誰だって最初はそう思ってるしチャレンジもしてる。

[92. 匿名]

>>71の下

顔じゃなく、そのまま言ったらいいのにって思うw
何となく上から言っちゃうのは音のプライドかな？

[93. 匿名]

まだ夫婦そろって若かったらね

独身も充分楽しんで結婚して
30半ばとかで、はいじゃあ子作りしましょ
っていってもムリあるよ

若ければ生活が苦労するぶん子宝に恵まれる

それなりの年齢で自立した生活を送るまで子作りしなかったぶん、子作りには苦労する

当たり前のこと
嫌なら男も女も20代で子作りすべき

[94. 匿名]

>>92
ああ、ごめん。顔はいらなかったねｗ

[95. 匿名]

>>1
ここまで熱量の違う夫婦で運良く子供が出来たとして、その子供は夫婦の愛の結晶って言えるのかな？
なんか愛じゃなくて執念しか感じない…

[96. 匿名]

そこまでして子ども欲しくない。うちはセックスレスだから諦めている。

[97. 匿名]

この妻は病んでるよ、絶対。いいよ、が上からだと思ってる時点でもう病んでる。

[98. 匿名]

治療はじめるのにもまた勇気がいるんだよね…
妊活してる夫婦に心のケアも必要じゃないかなと、妊活中ずっと思ってたわ。
そんな機関があるのかもだけど、私のまわりには無かったから

[99. 匿名]

不妊関連の事トピにしたらコメント数伸びると思ってるよね

[100. 匿名]

同じ不妊として辛い気持ちは分かるよ
分かるけどさ
おっぱいいっぱい飲んで、あんよして、桜の木の下で一緒に写真を撮る未来…とか
夢見すぎじゃないのかな
母乳出ないこともあるだろうし、生まれてくる子が障害あるかもしれないじゃない
あまり夢見すぎると子供が出来た時に完璧を求め過ぎて今度は違う事で病みそう、子供も可哀想
私は自分の子を抱き締めたい
ただそれだけ夢見てるよ
考えすぎはストレスにもなるからよくない

[101. 匿名]

排卵日教えないとわかんないから教えてるだけなのにお願いしたと捉えられたらイラっとするかも

排卵日なの！お願い！妊娠させてぇぇ！
って迫ったなら仕方ないけど

[102. 匿名]

排卵日なのおぉぉぉ、うずくのぉぉぉ

[103. 匿名]

サラッとしか読んでないけどこの奥さんめんどくさいよね。
不妊治療してる人はみんなこうやって思ってるんですよみたく紹介しないでほしい。

[104. 匿名]

デキ婚→無責任
高齢出産→無責任

どっちもどっち
ちゃんと子供が成人するまで育てるのなら
他人にとやかく言われたくない

[105. 匿名]

主人から会社の同僚の話をよく聞きます。「今日アレの日だから嫌だな～」って言っているみたいで、私は奥様の気持ちを考えると、同じ女性として悲しくなります。子作りが事務的な作業になってしまっているんだなって。仕方がないんですかね。

[106. 匿名]

>>105
仕方ないよ、タイミングだから

[107. 匿名]

>夫も立ち会ってくれた。壮絶な「出産」を目の当たりにし、夫は泣き崩れた。「君まで失うんじゃないかと思った。君さえいてくれれば、僕の人生はそれでいい」。夫の優しさが胸に刺さった。そんな優しい夫の子供を産めない私がダメ。夫に先に泣かれてしまい、自分は涙すら流せなかった。仕事も、友達も、そして子供も、すべてを失った。

いい夫だと思うけどな…君がいればそれでいいと言われるのも嫌だけど、病院に一緒に通いホルモン数値を確認し妊活をする夫もうざいはちょっと…
辛い思いしてるんだろうけど、自分が辛いばかりで相手を思いやることができなくなってしまってる。これじゃあ上手くいくはずがないよね

[108. 匿名]

なんか機械的で嫌だ、気持ちが自然に
寄り添うものがいい。その気になれない。

[109. 匿名]

なかなか出来ないと、デキ婚羨ましくて仕方なかった！健康なんだなー！って笑
うちは年齢も30オーバーだし、若い子みたいには簡単には出来ないと思ってたけど、苦労もしたし、悩んだけど、我が子の笑顔が見れたらいいなと思って頑張ったよ

[110. 匿名]

夫婦で検査受けました
わたしが卵管造影したときは
あまりの痛さに
あなたも同じ検査やってみてよ！´д` ;
と、しばらくギスギスしました

[111. 匿名]

子供は授かり物だから、誰が悪いとかそういうものじゃないっていう割りきりも必要だよね。

[112. 匿名]

熱量の差は、しょうがないのかなぁと思ってる
だって旦那は子供がいなくても夫婦ふたりで仲良く生きていけたらそれでいいと思ってるんだもの
私と同じくらい子供欲しいと思って！って気持ちを強制することは出来ない
逆に子供はそこまでして欲しいと思わないでくれ！俺に共感してくれないの酷いと言われても困る
旦那が強く子供欲しいくせに協力してくれないんだったら腹立つけどさ

[113. 匿名]

もし自分が不妊だったら
身体の痛みとか不調に耐える役目は背負うから、旦那には前向きに引っ張ってくれる役をお願いしたいわ。
身体が受け身なんだから、気持ちも受け身で居させてくれたら楽。
身体は受け身で気持ちも引っ張ってちゃ旦那はただのボランティアみたい

[114. 匿名]

諦めたクチだけど、ここまで病んでなかった
淡々と治療して、金銭的・年齢的にもやめたくなって…という流れ
ただ、今はもう夫婦生活は全くないよ
手も繋ぎたいと思えない

[115. 匿名]

>>42
女性の晩婚化ばかりのせいにされて高齢出産って言葉もあるぐらいだけど、その「高齢の女性」が結婚する相手は同年齢以上の「高齢の男性」だからね。
その手のニュース見ていつも思うのは、じゃあ活きの良い若い男と性交渉したら子どもができる確率はどう変わるんだろうってこと。

[116. 匿名]

人にもよるけど、男性は他人事のような人が多いんじゃないのかな。採精検査も「男のプライド」やらなんやらで拒否したり。

でも、この記事に出て来る奥様は病んでるわ〜。私も不妊治療してたから病んじゃうのもわかるけど…。ここまで来たら怖い。

[117. 匿名]

被害者意識　責任転嫁　ヒステリック
いろいろ

[118. 匿名]

私は「いいよ」って返事が嫌なのわかるよ
「してあげてもいいよ」みたいに聞こえる
被害妄想と言われればそうなのかもしれないけど嫌な言い方だなって思う
普通に「了解」とか「わかった」でいいのに
子供は欲しいけど私だって排卵日にセックスしたくない事もある
排卵日と告げないでムード作っても「疲れてるから」って拒まれることもあるし
自分もセックスしたくないのに無理矢理ムード作って拒まれる辛さ…

でも生理が来るたびに子を失うって感覚はよくわからない

[119. 匿名]

死産で母親より先に号泣する旦那とか引く。

[120. 匿名]

女性も内診でプライド傷付けられるけど、
男性も種馬扱いされてプライド傷付けられてるかもってことちゃんと理解してあげないとね。

ま、女性の方が大抵痛い思いもするし、周りと比較しがちだから辛い思いも多いんだけどね。
お互い尊重しあえるのが一番！

[121. 匿名]

男はいつかは子供ができるだろうって思ってる人多い

[122. 匿名]

横ですが、1番のネックは年齢なのでまずは行動(通院なり治療なり)に、着手しなければならない現実がありますからね。考えるよりはまず行動って感じで先走りしがち。
私は赤ちゃん待ち？をするまでもなく、手っ取り早いかなと思いつつも専門のクリニックの門をくぐったのは30歳の終わりだったけど早く生まなきゃ出来なくなる！って感じで焦っていたし、実際医者にも「30代に入ったらもう、決して悠長に構えていられる年齢ではない」ってハッキリ言われたよ。
ただ、私は実際に通院をはじめたらどんどん自分の「子供が欲しくない」気持ちに気付いてしまい、こんな子供が欲しくない女なんて夫に悪いなと思い離婚の提案までしたけど笑い飛ばされて、おかげさまで未だに仲良く子無し夫婦してますけど、当時は何も考えずに「結婚したら子供を生むのが当たり前だろう」って考え一色でしたからね。
世間体にひたすら踊らされて、自分の本心は置き去りにしてましたが、どっちみち「欲しいにしろ欲しくないにしろ、歳を取ってから“あの時行動しておけば良かった”とか後悔はしたくない」って思いが1番でした。卵子も歳を取るし、女性側の年齢の問題はシビア。
今は高齢出産を煽りまくってるせいか、40代で第一子を生む人は普通にいるけど、自分にはとてもじゃないけど無理だと思ったんで後悔はしてません。

[123. 匿名]

セックスレスじゃない夫婦には分からないんだよね。
うちはレスだから、基礎体温測ってタイミングみて、今日だよって言うしかない。
言われる方もプレッシャーなのは分かるけど、言う方もかなりのストレス。
自然にセックス出来てる夫婦が羨ましい。

[124. 匿名]

>>93
結婚だってタイミングだし、相手が同じ気持ちにならないとできないよ。

私は28歳で一度婚約破棄になってすごく落ち込んだから、30過ぎての結婚でこんなふうに言われるのはすごく悲しいです。
私も夫と出会ったのは30歳、そこから一年付き合ってプロポーズされて31歳、入籍して結婚式したのは32歳だった。
2年くらい子どもできなくて、もっと早く夫と出会えていればと何度も思って辛かったよ。

この記事の人は過度だとは思うけど、、、

[125. 匿名]

私もだったけど、自分を責めすぎて周りに対して攻撃的になってしまう人もいるよ。本当は羨ましくてしかたがなかった。

あの人は妊娠したのになんで私だけ苦労してるんだ。
なぜ夫は協力してくれないのか。
1番欲しくて苦しいのは私なのに「子供は？子供いると楽しくていいよー」って言うのよ。

人は人、自分は自分って考えられるようになってからは思わなくなったよ。

[126. 匿名]

全然関係ないけど、クライシスって言葉聞いたらセーラームーン思い出す。

[127. 匿名]

被害者になりすぎ
こういう人になに言っても文句言われる
優しくすれば気持ちがわかってない！
冷静になると気持ちがわかってない！
同じだけ悲しむと、わたしが悲しめない！

不妊関係なくこういうやつはダメだわ

[128. 匿名]

平日にはセックスしたくないと夫が言う
もともと頻繁にセックスしてればわざわざ誘わなくてすむのにな
「排卵日だからセックスしなきゃ」って思うのは女も辛い

[129. 匿名]

うちも病院通いながらタイミング療法してるけど、子供を熱望してないからか生理が子供を亡くすと同じとは思ってない。

この人は年齢的なリミットもあって欝になりやすいのかな。

私が夫との温度差を感じたのは、たくさん検査しても私に異常が見つからなかったから夫の精液検査をお願いした時。
朝一で採らなきゃいけないから病院の予約に合わせていつもより30分早く起きてほしいと伝えたら渋られた。

普段フルタイム共働きで家事全部私で朝も毎日起こしてるのにたったそれだけの事もしてくれないの？ってさすがに悲しくなった。

[130. 匿名]

>>104
高齢出産も高齢で結婚した人は無責任と言われても仕方ないけど、20代で結婚して不妊治療を10年やってる人には同じ言葉は言えない。

[131. 匿名]

今日排卵日って…
すでに煮詰まってるよね、そんな時って何言われてもムカつくんじゃないかな？

よくわかんないけど、そんなんなら一旦話し合って妊活とか気にせずエッチしたらと思う

[132. 匿名]

私も長い治療の末にできたから、生理がくる絶望感や治療の辛さ精神的な不安定さは分かるよ。
何言われても何されてもイライラすることもあったし…
でもこれって自分の問題なんだよね。子供が欲しいと言いつつ協力してくれないなら腹が立つのは分かるけど、何言われてもイライラするのは自分の問題。
相手が悪いわけじゃないから相手にかえろ理解しろは違うと思うな。
と言いつつ、私も八つ当たりをしたこともあった。落ち着いてから謝ったら許してくれたけど夫も辛くしんどい毎日だったと思う。感謝しかない。

[133. 匿名]

不妊治療してますが、生理が来るたびに赤ちゃんが亡くなったなんて思わないし、この表現はおかしい。
流産も経験してますが、その時の悲しみは赤ちゃんが亡くなった悲しみでした。
生理と同じにされたくない。生理は生理。

この人かなり病んでると思う。

[134. 匿名]

>>93
高齢夫婦だから授かった月は連日7日ほどしたな
確かに若かったらこんなに連日しなくてもできたとは思う

[135. 匿名]

毎回子を失う辛さなんて本当は感じなくていいはずなのにそれを感じてしまってるのはしんどいね
本当にそのくらいの辛さを毎回感じてるならおかしくなって当たり前
夫はまずそれに気付いて一緒にカウンセリングに行ってほしい

この記事かいてるライターも男性？
不妊の女性みんながこんな風に感じてるわけではないことまできちんと伝えてほしい

[136. 匿名]

友達に言われた一言。「とにかく毎日できるならエッチしな！それで私は妊娠できた」と。

私は前夫とは性生活ほぼなくて排卵日狙ってみたけど効果なし。子供できず結局離婚したけど、今の夫とは毎日やることやってたらすぐに出来た。

毎日じゃなくても夫婦仲良くしてればストレスなくできる確率も高くなる気がする。

[137. 匿名]

うちの夫は自ら「種付け日はいつ？」って聞いてきたよ。
ムードも何もあったもんじゃないけど、非協力的な人よりはマシなのかな。
口で言うのは恥ずかしいから、カレンダーにシール貼って伝えてた。

[138. 匿名]

普段レス気味だけどそろそろ排卵日だよーって伝えるとしばらくノリノリでsexできる我が家はラッキーなのかもしれない

[139. 匿名]

>>136
それ私も不妊治療未経験の友人に言われたことあるけど、排卵日以外なんて結局受精しないんだから病院でタイミング見てもらってる人には子作り的な意味で言ったら無意味なんだよね。
なんにも調べずとりあえずsexしときゃ出来るよ！っていう苦労したことない人のお気楽なアドバイスだよ。

[140. 匿名]

ファナティッククライシス

[141. 匿名]

読んでいてつらい
こればっかりは同じ立場じゃないと本当にわからないこと。
被害妄想とか精神危ないとか批判的な意見もあるけど、『子どもができない』って本当に自分の人生を否定されているかのように感じる。人生が止まっている、という表現が痛いほどわかってしまった。
妊活って夫がいても孤独との戦いのような気がする。

[142. 匿名]

不妊治療しだした頃は、医師から｢今日タイミングとってください｣と言われてから夫にどう伝えるか散々迷ってたなぁ。
人工授精になると専用のカップ渡すだけで良かったから私としては楽だった。
でも男性側は朝からプレッシャーだよね。

女性も痛い治療してるし、お互い様なんだろうけど。

[143. 匿名]

★「今日排卵日だよぉぉぉ☆*o(≧▽≦)o 」

「いいよ」×
「わかった」×

「ヨッシャーーーo(≧▽≦)o いつもより頑張るどぉぉぉぉ‼️」◎

このくらい明るく、夫本人もヤル気満々で来て欲しい。

[144. 匿名]

2人で望んで子供が欲しいから頑張ってるのに、「今日排卵日なの。」って合図を出すのは妻側。

これが不満って事だよね？「いいよ」って、なんでこっちからお伺い立てないといえないの？って事？

私は不妊治療してないから分からないけど、じゃあ夫側から「排卵日はいつ？」とか「今日排卵日だから頑張ろうね！」と言われたら嬉しいのかな？
嬉しいと言うか、お前も気に掛けろよ！！って事で合ってる？

[145. 匿名]

昔っからそうだけど
性欲がない男に子作りなんてムリ

男も性欲ないなら結婚する前に
人より性欲がないですって言っとくべき

[146. 匿名]

私も「生理のたび子を失う感覚」っていうのは
ちょっと理解できないなあ・・・
生理のたびに泣くっていうのもなかったから
その辺の熱量自体が私自身低めなのかもしれないけど。

でも、妊娠した時は戸惑いつつ（もう諦めてたので）嬉しかったし、
すぐ流産してしまった時は悲しかった。それから鬱になって治療中。
夫と相談してもう年齢的にも子供は諦めようって決めたから、
今は生理のたびに「もう自分は母親にはなれないんだな」って
気持ちにはなるので、虚しさやつらい気持ちは共感できるんだけど。

不妊治療ってお金も体も夫婦関係も、色んな面でつらいだろうね。

[147. 匿名]

お願いしたことになる云々…が少し分かる気はする。

夫婦だし本気で欲しければ生理周期も伝えて、基礎体温表も二人で確認、この日かな？って言うのを旦那側にも理解しておいて欲しい。

私一人で体温気にしてカレンダー見て、ソワソワして旦那にお願いするってたまーにすっごく虚しくてみじめになる時がある。

うちの旦那は私任せにしすぎて溜めすぎて精子が死んでるケースが多い。
排卵日管理が無理なら精子管理くらいしてくれと思う。

[148. 匿名]

>>143
やる気満々ならやる気満々で、出来なかった時申し訳なくならない？

[149. 匿名]

>>136 >>139
私も不妊治療してたから気持ちわかるけど、その友達のいうことは遠からず当たってる。
毎日するってことはそれだけ夫婦の仲がいいってことだからね。
下品に聞こえるかもだけど、マンネリ化しないように楽しんだりとか努力もするだろうし。
SEXを義務とするのでなく、夫婦円満の結果とする事が大事なのかなあと思う。
(不妊治療してた夫と離婚したあと出来た彼氏とラブラブな内に妊娠した)

[150. 匿名]

排卵日ってことは夫側に医者から伝えるべきなのでは？と常々思う。
言い方アレだけど、それまでは｢エッチしてあげる｣立場の女から言い出すとやっぱ男も萎えると思うなぁ。

奥さん｢…どうだった？｣
だんな｢今日するぞ！｣
奥さん｢えー////｣
みたいなのがいいよ…(芝居でも)

[151. 匿名]

（中略にて引用）
そして生理が来るたびに、妻は、絶望を味わう。「できなかった」のではない。……、そうやって一緒に人生を歩むはずだった子供を、毎回、「失う」のだ。
………
まじで？！重すぎないかい？
不妊治療じゃなく自然妊娠狙いでこれって。
旦那さん、帰ってこなくなっちゃいそうだ

[152. 匿名]

昔からの男友達とお茶してた時（奥さんも友人で了承済み）、
「今日は早く帰らなきゃなんだ、オレ種馬だから」
って言ってたのを思い出した。
ジョークっぽい口調だったけど、何か複雑な気持ちだった。
人によるし夫婦によるんだろうけど、
夫側もそれなりに色々思うところはある気がした。

[153. 匿名]

排卵日は女にしかわからないから
誘い方を考えてみれば良いと思うよ
うちは旦那が子供をどうしても欲しい人だったから
今日はチャンスやで(笑)って言うと
よっしゃ、頑張るわ～ってノリノリだった
男の人の子供欲しい加減にもよるし
繊細な人は萎えちゃうかもね

[154. 匿名]

>>5
いいよ
やってやるよって意味でしょう
上からだわ
被害妄想じゃない

[155. 匿名]

今日排卵日！とか義務的にするから旦那が嫌がるんじゃないの？ていうか排卵日付近しかしないの？それもそれで冷めきった夫婦だね。

[156. 匿名]

卵胞チェックの日に夫に同席してもらって医者から「○日と○日にタイミングとってください」って言ってもらえれば揉めないかな？

男の人って子供を持つことをあまり真剣に考えてなかったりする
夫は子供がいたら楽しいだろうなくらいに思ってる様子
治療が進んでも「普通に生活してればいつかできる」くらいに思ってる
治療や妊娠の仕組みについてもどこまで理解してることやら…

[157. 匿名]

その夫婦たちは何年も何十年も婚姻期間あってその間一回も子供出来ずその夫婦は離婚。それで違う人と再婚したらすぐ出来たって良くあるけど、精子と卵子の相性あると思うよ。

その夫婦によって行為をする回数も違うしね。

[158. 匿名]

まぁ女も妊娠させるためだけに求めて来られたら嫌なように男もそうじゃないかな？
sexって子供を作る行為だけじゃなくお互いを愛してるから求めるものでもあるしね
その愛の部分が見えないと男女関係なく道具扱いに思えてくる

[159. 匿名]

種馬って思いながらそんな夫婦生活どうなんだろ。
萎えそうだけど出来るもんなんだね

[160. 匿名]

排卵日気にせずやりまくれば良いじゃん。
排卵日大体わかるんだから排卵日の付近をずっと連続で言わずにしたら良いと思う（笑）
私は流産も経験してるけど、排卵日！って旦那に言ったことないよ。
言わずにその付近の週だけいつもより多く誘いまくった（笑）

[161. 匿名]

>>144
でもホルモン値の折れ線グラフ確認したり、毎回病院ついていって分からないことを質問したり熱心なのもうざいらしいよ
どうしたいんだろう…

[162. 匿名]

排卵日の伝え方むずかしいですよね(>_<)
男の人はプレッシャーに弱いっていうし
こちらも伝えるの恥ずかしいのに〜

そろそろ子どもは欲しいけど、
うちは平日お互い帰りが遅くて
週末しか仲良くする時間が持てません。
でも排卵日は曜日関係なくて。

仕事のストレス＋排卵日プレッシャーで
夫がかわいそうになって
今月も諦めようかと思ったり…

まず二人とも働き方を見直すことにしました。

[163. 匿名]

子どもを失うは大袈裟だよね…
それこそ毎月毎月子ども失ってたら私は生きていられない。

[164. 匿名]

今日排卵日！じゃなくてしよ？とか誘うんじゃダメなの？
今日排卵日！して！なんて言われたら女の私でも切り替え出来ない。
あぁ…今日か…って憂鬱になりそう

[165. 匿名]

>>82
わかる！ぽっちって人なんか酷いんだよね。
旦那さんの友人やその嫁のことめちゃくちゃ悪く言ったり（すぐに授かった夫婦らしい）、そんな精神状態を”堕天した”とか。
自分がいかに被害者かって意識しかない人。
しかも自画像がまた可愛いんだwキモイ
自己顕示欲、自己評価が現実より高すぎて「妊娠できない」って事実を受け入れられないんだろうなぁ
旦那さんのせい！って言い切ってるあたりも優しくない。
かなり身バレしそうな内容なのに、よく描けるしよく公開できるよなぁ
だいたいあんなの旦那さんが見たって気分悪いだろうに
人の気持ちは全くどうでもいい人。
自分さえよければいいって卑しい人柄が見てとれるわ
あんなところに行く赤ちゃんが可哀想だから出来なくていーわ

[166. 匿名]

妊活中だけど、我が子を亡くした感情とはまた違うとおもう。

我が子を亡くした方を知ってるけど、、壮絶だよ

[167. 匿名]

最近は何でもクライシス。

[168. 匿名]

妊活が原因でセックスレスになった私からしたら共感できる部分もちらほら
ただ、生理が来ただけで我が子を失った母親と同じ喪失感を味わうってのは流石に言い過ぎ
我が子を死産や事故死・病死で亡くした事がある人と妊娠できない人では悲しみに雲泥の差があるだろうよ…

[169. 匿名]

淡白な旦那を持つと妊娠するのって大変だよ
「今日しよう？」なんて可愛いお誘いじゃ「疲れてるからまた今度」「見たいテレビあるから」と交わされる
だからハッキリと何でセックスしたいのかを明確に伝えないと動いてくれない
これはこれで虚しいのよ本当に…

[170. 匿名]

ちゃんと排卵日が近いって伝えないと誘う前に寝てしまう(そして起きない)うちの夫。
ムードも何もないけど始まれば乗ってくるからそれでいいと思ってる。

[171. 匿名]

妊活中は排卵日だからしてよ。今日だよと言われ、妊娠したらしたらで女の都合で産後レスになる人もたくさん居るし男も大変なんだなあ。
自分の欲は？って思うから浮気する人も居るんだろうなきっと。

[172. 匿名]

今日、排卵日
なんて言われたらムードもへったくれもなくて冷めると思うけど…

[173. 匿名]

普段も自分から誘ったり、イチャイチャして相手がその気になったりってsexしてたら、男はどれがその日かわからないよね。
温度差があるなら言わないってのも方法だと思う

[174. 匿名]

私は>>1でいいよがちょっとイラつく感じわかる。
二人の子なんだから、むしろ排卵日いつ？ぐらい聞いて欲しい。そしたら○日だよー、そっか楽しみだね、なんてラブラブモードでいけそうだから。

[175. 匿名]

そう言えば昔「オニババ化する女たち」とかいうトンデモ本を出版した、三砂ちづるとかいうカルトアクティビストが、毎月受精せずに月経を迎える事を「受精出来なかった“卵子の恨み”が女をオニババ化させる。内膜症などをはじめとした月経困難症は“私は赤ちゃんになりたかったのに…”という思いを抱きながらトイレに経血と共に排出される卵子の呪いなんですよ」とかトチ狂った持論をドヤ顔で展開していて大笑いした。
ふざけ過ぎているにも程があるし、この人頭がおかしいんじゃないか？と本気で思った。
行きすぎた妊娠への思いが暴走してしまうと、夫婦の絆はもとより全てをブチ壊してしまう危険に満ちていると思う。
>>1の方が、追い詰められた挙句の果てに心の隙を突かれて、悪質なマルチに嵌ったりしなければいいなと心底思いますね。

[176. 匿名]

「今月○日が排卵日っぽいよ～」って教えると、
『よっしゃー！』
って言って、排卵日含め、前々日から３日連続で頑張ってくれる旦那だった。
普段の性生活って大事だと思う。
レスだとやっぱり誘いづらいし。

[177. 匿名]

>>172
不妊治療してる夫婦の妊活って
そういう次元じゃないんだよ。
たいして悩んだことなければ分からないとは思うけど。

[178. 匿名]

私が旦那なら、プレッシャーと義務感でEDになりそう…

夫婦共々、描いてる理想が高すぎて辛くなるなら、一回妊活から離れた方がいいよ

って言いたいけど、なかなか難しいんだろうな…

[179. 匿名]

気持ちはわかる。
わたしも不妊治療してたけど、先生にこの日、頑張ってって言われて、するのって精神的にキツイんだよね。セックスが愛情を確かめる行為から子供を作るためのみになるし。
今は妊娠中だけど、妊娠がわかった時、震えたよ。嬉しいよりも「やっと、解放された」って思った。
今は少しずつ実感わいて来てるけど、最初はこれは夢で目が覚めたら、また、不妊と戦うような気がしたしね。

[180. 匿名]

言葉でのやりとり（排卵日→いいよ）がストレスになるから、お弁当のメニューで知らせてたって友人がいたなぁ
やっぱりデリケートな問題なんだね

[181. 匿名]

残業帰りのセックスは相当体力ないと辛いよ

[182. 匿名]

結婚する前から、もし、子供が出来ない体だったら、治療とかはしたくない。と話していた。
旦那は、私がいればいい。もし出来なかったら、お互いの甥っ子姪っ子(将来面倒を見てもらうなんて思ってないです)や、犬でも飼って可愛がろう。と言ってくれてた。
愛する人と結婚して、その人の子供を授かりたいと思うのは自然な事だけど、もし出来なくても、その人と一生添い遂げる事ができるならそれでいいのではないかと思う。

[183. 匿名]

>>12
でもそれで不妊というレッテルを最初から押されたら…。
婚活に相当影響出そう。
結婚して情が出てからわかる不妊じゃないし…。

[184. 匿名]

>>75
概ね同意だけどひとつだけごめん、排卵の直前にしたとして受精する確率は結構高いんだよ
うろ覚えでごめんけど低くても六、七割はあったはず
着床が難しいんだ
それを言うなら、受精はしたかもしれないが着床しなかっただけ

[185. 匿名]

これは経験しないと分からないと思う。
排卵日伝えずにいたら疲れてるからと断られるし、寝られる。逆に排卵日を伝えたら「プレッシャーだ」「義務的にしたくない」と言われる。
男性はどこか「やればいつでもできる」と思ってるけど、そんな簡単じゃない。
毎月きちんと生理来てる人でも年に1回程度は無排卵の時がある。私は薬を飲んでも中々排卵できなかったから 機会を逃したくないと躍起になって余計夫との温度差がひらいてた。
お互いが子どもを望んでるのになんで私1人で頑張ってるの？って気分になるんだよ。

[186. 匿名]

女だけじゃなく男も若くないとダメだね。

若くて体力がないと子作りなんて出来ないもの。
もちろん個人差はあるけど。

[187. 匿名]

>>180
私の友人も妊活してた時、排卵日には旦那の弁当のご飯に、肉そぼろで大きなハート描いてたって言ってたよ

その方が義務感なくアピールできるからって

[188. 匿名]

>>177

排卵日狙ってセックスするって事は本格的な不妊治療の段階にはいってないんじゃないの？

[189. 匿名]

基地外
精神科に行ってください

[190. 匿名]

>>131
よくわからないなら口出しするな。
普通にセックスしても子供できないから、妊娠しやすい日にタイミングとるってことなんじゃないの？

[191. 匿名]

最後の方、
妊娠できない女性が隣にいるのかもしれないんだから子供の話や写真は控えろって言いたげだね。
すっげー自己中心的。
だったら色んな病気で世の中は溢れ返っとるわ。末期癌の人からすれば生きてる人を見ることすら辛いだろう。
それら全てに配慮しろと？

[192. 匿名]

晩婚化してるし男性にも妊娠に関する知識は必要だと思う。
うちの旦那なんて結婚して９年経っても妊娠しないのに不妊検査、不妊治療なんて考えもしてなかったから。
私は検査して問題なかったから男性不妊かぁと落ち込んでたら、10年目にして妊娠したわ！

[193. 匿名]

そもそも排卵日当日にしてもできる確率低いんじゃないの？
もう少し前にタイミングとるべきでは…

[194. 匿名]

多分、男の本音としては、「すぐ押し倒したくなるくらいエロくて可愛い女性と本能のままやりまくって、可愛い赤ちゃんポンとできて、っていうのを繰り返したい。出来ないなら他の女の所に行きたい。」というのは正直あると思う。

[195. 匿名]

〉22
責めてるのは自分

ホントそうかもしれません…
私も似たような状況ですが、ツラいです

[196. 匿名]

結婚したらクライシスだらけなのね

[197. 匿名]

妊活中は義務的ってよく言うけど想像つかない。
はい、はい、はいおわり！って感じ？
それで最後まで出来る男の人が凄い

[198. 匿名]

独身からしたら側に誰かいるだけで羨ましいし恵まれてるなぁって思うけど。
結局みんな自分はそんなはずではなかった立場になって初めてその辛さがわかるんだろうね。
子持ちには子持ちの。不妊には不妊の。独身には独身の。

[199. 匿名]

男の人は基本受け身だからね
2人の問題なのに毎回言われるがまま
心から一緒に頑張ろうって気持ちがあったら排卵のリズムだってわかってくると思うのに
毎回毎回こっちも言うの疲れる

[200. 匿名]

義務的にすると嫌がるってめんどくさ
こっちからしたらセックスなんてしたいことじゃなくて子供作るための義務でしかないのに…

[201. 匿名]

今日排卵日、なんて言われたらそりゃ夫は義務感出てきちゃうんじゃない？

[202. 匿名]

武田真由美さん（42）＝仮名、は24歳で結婚した。20代はあえて子供はつくらず、2人で好きなことをする生活を満喫した。30代になって、「そろそろ……」と思ったが「できない」。
もう少し早く子作りしていたらまた違ったのかな？

[203. 匿名]

義務感じゃできないってじゃあどうしろと(笑)

[204. 匿名]

私は未婚で何も言えない立場だし、トピズレしてるけど、持病で毎日薬飲んでて…
産婦人科の先生からおりものの粘付きが足りないから妊娠しずらいよと言われました。
20代前半だし未婚だしお前何様？って思われても仕方がないですよね…。
もし、自分が妊活し始めた時は相手は快く協力してくれるのかな？
同じ気持ちで協力してくれるのかな？
ってまだ先の気持ちが積もって積もって。
多分私は人工授精しないとダメかもしれない。
それだって相手が快く協力してくれるのか？と。
私の場合は若いから大丈夫。なんて呑気な事言ってられないんです…。
今から出来ること少しずつやっていかなくちゃ…と。
本当にいつも思うけどお腹の中に命が宿ることって本当にありがたい奇跡だと思った。
不妊治療もしてないけど、話聞くだけで心がとても痛くて…。今でも話を見てるだけでも苦しくて泣きそうです。
このトピ見てたら夫婦とは何かをとても考えさせられました。
結婚の目的は子どもが欲しいから？
2人の人生を築くためだから？
子どもだけ作りたくて結婚したんじゃないんでしょ？といろんなこと考えてしまいます。
大口叩いてすいません。
失礼しました。

[205. 匿名]

女から望んでセックスを楽しめって言いたいの？めんどくせー

[206. 匿名]

妊活中は義務的ってよく言うけど想像つかない。
はい、はい、はいおわり！って感じ？
それで最後まで出来る男の人が凄い

[207. 匿名]

義務的で何がダメなの？拒否してる人に対してセックスは夫婦の義務って言う人よくいるけど

[208. 匿名]

悪意なく旦那にプレッシャーかけてる人って結構いるんだね

[209. 匿名]

私は20歳で結婚して25歳から妊活始めたけどやっぱりマンネリ化していて私が3回誘って乗ってくれるのなんて1回あるかないか。
そして月に1回するかしないか位のレスだった。
でも夫婦仲はいいんだよ。ただ恋人から家族になっちゃって、性的な感情が互いにわかなくなってしまった。
でも旦那も子供は欲しかったから排卵日前後に私が伝えて子作りするって感じだった。
大切にされてるし愛されてるけど、その愛が性に結びつかないんだよね…。
相手から定期的に誘ってくれれば楽なのになんでいつも私発信なの！？って気持ちはすごくわかる。

[210. 匿名]

こういう人に限って、いざ子どもが産まれると途端に上から目線になることも珍しくないんだよな。常に自分が優位に立っていたいんだろうけど、傍迷惑な話

[211. 匿名]

悪意なく夫から親に孫が見たいって言われたよー！って言われたら発狂するけど
夫には子作りのためのセックスを強要するの？

[212. 匿名]

>>139
いやいや、営みが義務にならないようにでしょ
子作りの前にスキンシップを密にってことでしょ
受精には意味がなくても、関係を円満円滑に維持するために大事でしょ

意味がないだなんて、旦那を種馬としか思ってない証拠だよ…ひどい
子作りしか興味ないって旦那に思われても仕方ないよ

[213. 匿名]

ある程度の期間、定期的にセックスをしていて妊娠しなければ次は排卵日前後をピンポイントで狙っていくのはごく普通じゃない？
夫理由のセックスレスで子供ができないなら、義務化させてるのは寧ろ夫だと思う。

[214. 匿名]

私も温度差感じる瞬間はあったけど、旦那が職場で「子供はまだか？早く作ったほうがいいぞ」って言われてイラっとしたって珍しく愚痴吐いてて、分かる分かるー！って意気投合。笑
悩んでたり嫌な思いしてるのは自分だけじゃないんだって気付いたよ。
男女で役割が違うわけだし、戦友としてお互い労れたらいいよね。

[215. 匿名]

トピずれごめん
仕事で疲れてるからセックスどころじゃない…
とか言ってる男の人を見るといつも思うんだけど、そんなんじゃ子供できても育児なんて到底できなくない？
セックスなんて1時間やそこらで終わるけど子供は家にいる間ずっと世話しなきゃならないんだよ？
妻が主にやるにしても絶対夫の協力も必要じゃん
1時間のセックスができない男に子育てができるとは到底思えないんだけど…

[216. 匿名]

淡白だったりお疲れだったり義務感で逆に出来なくなる旦那さんなら、思い切って人工を始める方がいいのかもね…時間ばっかり経ってパートナーへの不満がたまりまくってストレスになるよりは…

[217. 匿名]

>>212
139です。
意味がないっていうのは子作りだけ考えたらの話ってちゃんと書きましたよ。
種馬だなんて思ってないです。失礼な。

うちはレスでもなければ夫婦仲が悪いわけでもない。
それでもできないのを知っている友人からの毎日やればできる発言なので完全に数打ちゃ当たるって意味で言われてます。

なのでお気楽な発言だなーとちょっと嫌な気持ちになりました。

[218. 匿名]

>>211
孫見たいなら子作りセックスするでしょ
お前マジで頭悪いな

[219. 匿名]

なんかわかる。タイミング法ってギクシャクしちゃうもんね。私は人工授精で授かったけど、人工授精の方が楽だった。

マイナスくらうだろうけど…。旦那は病院の採精室のオカズが豊富で楽しかったと言ってました…。旦那も子どもを欲しがってたし、思いの外早めに授かれたから良かったけど、もっと時間もお金もかかってたら病んでたと思う。

[220. 匿名]

>>207
義務だと思うと出来なくなる男性も多いようだよ
量や勢いもダウンする傾向もあるらしいしね…

[221. 匿名]

夫婦の相性とかもありそう(細胞同士の)
毎日ヤリまくってればデキるよ！回数少ないとデキないよ私は毎日ヤッてたらすぐ出来たよとか言ってる人ちょいちょいいるけど、元々ラブラブで毎日ヤリまくってたのに全然出来ず、困った果てに治療始めたって人も結構いると思うんですが。
要は年齢と不妊原因の折り合いが大事なんじゃないんですかね。じゃないと治療計画も方針もたたない。
ストレスの最たるものは、夫婦の関係もそうなんだろうけどやっぱり「先が見えない」って事なんじゃないのかなと思う。

[222. 匿名]

そりゃ誰だって明るく妊活したいけどそれに夫が応じてくれなかったり、常に女性があれこれ調べて誘ったりしなきゃならないなら愚痴っぽくもなるよ
ちょっと労ってくれたりするだけで気持ちは違うと思う
かといって男性は産みたくても産めないんだから100%の共感を得るのは無理だとも思うけどね…

[223. 匿名]

>>215
育児は頑張ってで出来ても、疲れててたたない場合はどうにもならないからね。仕事のストレスとか。

[224. 匿名]

>>218
落ち着けよ（爆笑）

[225. 匿名]

なんか投稿者めんどくさいね。
別に女が誘って何が悪いのかな？
そんな偉そうな態度だからレスにもなるんでしょ。
屁理屈女ってそもそも嫌われるよね。
妊活以前の問題だと思うわ。

[226. 匿名]

>>220
何それ
女を産む機械扱いしといて自分が役割果たせないのかよ(笑)

[227. 匿名]

>>225
この場合夫婦の義務を果たしてない夫側に問題があるとしか

[228. 匿名]

>>220
それはどう考えても男のワガママ

[229. 匿名]

排卵日→いいよが普通の会話と思えないのにもびっくりしたけど生理きた→赤ちゃん亡くなったのくだり化学流産じゃないの？って思って3回くらい読み直したらちょっと衝撃なんだけど、、
この人ちゃんとカウンセリング受けてるのか心配だわ。

[230. 匿名]

義務果たせないなら離婚って手もあるけどね。
性のことで離婚理由になるし。

[231. 匿名]

若い頃と最近、２回流産して今は子供は諦めた物です。
生々しくてごめんだけど、最初の流産の時は
まだ社会人なりたての頃で、浅はかながら外だしで避妊してたんだけど
いわゆる外だしだけど２回続けてした時の妊娠だったのでびっくりしました。
その相手とは後にお別れして、晩婚して旦那とタイミングを頑張ったけど
３年近くできなくて、もう二人でもいいかって話になった時いきなり妊娠した。
（一応タイミングだけは取ってましたが）

最初の妊娠の「あれでも出来たのに・・・」って気持ちがどこかにあって、
夫婦共に不妊でなくても年齢は関係あるんだなって思ってたんだけど、
最近同じく晩婚の友人は結婚して避妊解いた一発目で自然妊娠したそうで、
何かもう色々、人によるとしか言えないんだな〜という結論に至りました。
考えてみたら二人とも流産に終わってしまったことも、年齢関係なかったし。

そもそも「作るもの」でなく「授かるもの」っていう考え方でいられたら
楽なんだろうけどね。つくづく難しい問題だなと思います。

[232. 匿名]

いやいや、生理が来てまた赤ちゃんが亡くなったなんて、大袈裟じゃない？
流産死産した人からしてみたら、笑わせないでって感じ。

[233. 匿名]

>>229こういう妊活ハイになってる人怖いよね。
いざ妊娠しても子供育てられるか心配になる。

[234. 匿名]

もうさ、ぶっちゃけタイミング法スキップしてとっとと人工授精なり体外なりに進んでもいいんじゃないんですかね？そこら辺のこと主治医に相談出来ないのかな。
どこかでまだ「自然妊娠したい」って拘りがあるんだと思うんだけど、どうしても授かりたいんなら時間が勿体無いと思う。
まだ20代半ばとかなら猶予あるけど、30代なんてあっと言う間なんだから、確実な方法にシフトする事を検討してもいいように思います。年齢的には早い方がいいし、医療の力を借りる確実な方法を実行しつつ、排卵日プレッシャーから解放された段階で改めて夫婦生活を持つっていうのが、夫婦お互いに精神衛生上ベストなんじゃないかなと。また、治療のステップアップならぬステップダウンの余裕を持たせる為にも早い方がいいと思う。

[235. 匿名]

>215
激しく同感

[236. 匿名]

義務的にするのがプレッシャーて(笑)
妻も抱けないのに結婚したの？

[237. 匿名]

排卵日はセックスするって決めてたとしても、今日排卵日とか言われたらやる気なくなると思うんだけど。

[238. 匿名]

スピード婚で新婚の友人は旦那さんが
「奥さん大好き！」と「はやく子供ほしい！」の両方で
月間通して非常にお盛んらしいのですが、
自分もわりとハードな仕事で日々疲れてる友人のほうは
高温期になると「今してもできないから寝かせて・・・」
と言いたくても言えず、若干苦痛に感じているらしい（苦笑）
何か微笑ましい夫婦だなあって思いました。

[239. 匿名]

治療３年目です。妊娠しなかったときに子供が亡くなったような気持ちになる…というのはわかります。不妊治療ではしばしば受精卵が育つ、という現象を見せられますからね。自然妊娠だったら見なくていいことなので、体外受精したことがない人にはピンとこないかもしれません。しかも不妊治療をしている大半の女性は、受精卵の成長をひとりで、自発的に病院に問い合わせるんです。私はこの電話は職場の外で隠れるようにしています。
採った卵子が全部受精卵になるわけでもありませんし、移植できる状態の受精卵なんかひとつかふたつだったりするわけです。
うん、まあ、やりきれないですよ。卵と人間の境目がどこなのか、答えなんてありません。

[240. 匿名]

自分のワガママで20代は遊んでていざ30代に入って妊活したいってただのワガママだと思う

[241. 匿名]

Yahoo!の宣伝記事ですよね、これ。
携帯からアクセスするとアプリをダウンロードしろって言われる記事です。
妊活というか不妊治療の記事だったと思います。

[242. 匿名]

タイミングの日でも旦那が疲れてると寝ちゃうから、あとから起こさないようにベッドに入ると、目を覚ましてごめんと謝ってくる。
男性は男性なりに気を遣ってると思う。

できるもんはできるし、できないもんはできないよね！と話し合って気楽にやるようにしてるよ

[243. 匿名]

>>17

旦那可哀想

[244. 匿名]

>>194
もともと動物としては避妊とか無いし、新鮮でやりまくりたい時にやってできるのが自然なんだろうね。人間は交際期間に婚約結婚と時間をかけるから、本能の部分では倦怠期突入で今更感があるのかもしれない。

[245. 匿名]

ちょうど妊活始めようているところです。
どうやって妊活したらいいのか見当もつかず、途方に暮れております。いい歳ですが。
とりあえず風疹のワクチンを打って、今2ヶ月待っているところです。
そろそろ解禁になるので、妊活開始となるのですが、さて、どうやって伝えればいいのか…。
元々月1回くらいしかしないし、絶対平日にはしないし、寝る時間も違うから何となく雰囲気で誘うとかも出来なくて、「今日だよ」って伝える以外の方法が思いつかないんだけど、男はそれは萎えるよな〜とか思ったり。
いい方法あればアドバイスいただきたい…。

[246. 匿名]

>>237
妻側もしたくてしてるんじゃなくて子供作るためにしてるんだからやる気とかそういう問題じゃないでしょ

[247. 匿名]

>>209
まるっきり同じです！私は20歳で交際、24歳で結婚、26歳で妊活。月１あるか無いかのセックスレスでした。1年近くタイミング法をしたけど上手くいかず、排卵日だからと言うのは旦那もプレッシャーだし嫌かなと思い、違うアプローチに変えました。
カップルの時を思い出して甘えたり可愛くHしたいな～とおねだりするようにしました^^;　そしたら自然と回数も増えて27歳で妊娠しました。　

[248. 匿名]

うちの旦那は淡白で妊活2年。タイミングと排卵誘発剤でやってきてて今日チャンスだってーというと分かったー(^ ^)という返事。それで夜タイミングとるわけなんだけどタイミングとるから事務的になるのも実際分かる。そもそも赤ちゃんは夫婦仲良い所じゃないときてくれないと思うから普段の生活からギスギスではなく仲良くすることが大事だなと思う！
ちなみにうちの旦那は人工授精は絶対嫌ならしい！淡白でもそんな人はいるよー！

[249. 匿名]

女は男のご機嫌取って、やる気にさせろってことかね。何でも女のせいですね(笑)

[250. 匿名]

これは…
私が夫の立場だったとしても支える自信ない…
感情がころころ変わり相手に求めるものも変わって都度適切な対応しないといけないなんて無理だよ。
君がいれさえすればいいと言われたら悲しくて、治療に関心があればウザくて、なければないで腹がたって、毎月生理がくる度子どもを亡くしたように悲しみ、励ましてはいけないなんて難しすぎる。今日はどっちが正解なの？って顔色ばかり伺わないといけない。
この状態が長くて10年近く続くとか、そりゃ関係が破綻する夫婦もいると思うわ。
辛く苦しい思いをしてるのは自分だけでないよ。夫からだけじゃなく自分も相手を思いやらないと…

[251. 匿名]

>>249
でもやる気があってもうざいんでしょ？

[252. 匿名]

妊活中でも不妊でもないから、子どもがなかなか出来ない人の気持ちはわからないけど
どうしても子どもが出来ない、なら理由があって施設に預けられることが決まってる子や親が育児を放棄した子などを養子に取るって考えにはならないのかな？
子どもが欲しいってのと親がいないのがうまく組み合わさればなって思ったこともあるんだけど、やっぱり自分と旦那さんとの子どもが欲しいって気持ちが第一にくるのかな？
愛情込めて育ててあげたいって思って養子縁組しても、何かあったら血は繋がってないし…ってなっちゃうかな？

[253. 匿名]

>>252 子供なら誰でもいい訳じゃないんだよ。ちょっと考えたら分からないのかな？
養子をとるってそんなに簡単な事じゃない。

[254. 匿名]

うちは

私「今日頑張ろうね(うふっ)」

夫「おっ！なるべく早く帰るわ！」

って感じだよータイミング法初めての時は何言ってるか分からなかったみたいで「子作り」って付け加えたけど、２回目からは頑張ろうが合言葉みたいになったわー

[255. 匿名]

>>245
妊活開始は旦那と二人で決めたことなら、解禁したらお互いそのつもりで回数増えるもんじゃないのかな… 男だって妊活するからにはタイミング無しの月一じゃ確率低いって知識はあるよね？

[256. 匿名]

私も妊活中。
病院でもう一年半タイミングを見てもらってるんだけど出来ません。
正直あまり気が乗らない…。元々子供が苦手で。
子供を持つべきだとは思っています。
旦那は子供が大好き&妊活に積極的で、
「病院はいつ行くの？」
「タイミングはいつ？」
「俺は今すぐ子供が欲しい！！！」
小さい子供を見かけると
「めっちゃかわいい！かわいすぎるな！」
うるさいうるさいうるさい！！！
行為自体も子作りするものだと思うと拒否反応起こすようになってきた。性欲も皆無に。
エッチが始まろうとすると涙が止まらなくなる。
夫婦間に差があるのは男女逆でもきついです。

[257. 匿名]

こんなところでカリカリすんなよ

[258. 匿名]

>>252
養子でもいいんだけど、遺伝病とか持ってたりしても見た目じゃ分からないので勇気がいる。どういう両親から産まれたかも分からないわけですよね。養子にしたらもう親なわけですから。。

[259. 匿名]

>>258
障害や病気という点ではすでに産まれてる子よりこれから産まれてくる子の方がリスクは高いよ
それを気にするなら子ども持てないよ

[260. 匿名]

逆の立場で考えて
「今日作るから宜しく」って旦那に言われて、
キスも自分から、前戯も自分から、ぬれさせるのも自分の気持ちを乗らせて、入れるのも自分が上になって動く。

自分がしたい日ならいいけど、言われてやるなんてめんどくさすぎる。

[261. 匿名]

>>259
他人の子供のリスクより自分の子供のリスクとるでしょ。

[262. 匿名]

>>42
>>115
残念ながら、若い男とやっても妊娠できないものはできない。

[263. 匿名]

正直夫婦に温度差があるのにタイミング法なのがおかしい
もうそれはレスと同じようなものなんだから人工や体外に進むべきだわ
タイミングに固執するなら回数決めないと

[264. 匿名]

不妊治療してて、もう顕微まで進んだからタイミングとることは少なくなったけど、お互い仕事してるし疲れてるから、今日は早く終わらそう(*^^*)とか言ってました。

旦那ソウロウでよかったーと思ってました。

楽しみたいときは時間あるときにゆっくりすれば良いんだし。

妊活そんなに辛いかなぁ。
思い詰めてる人見ると、なんだかなぁと思う。
私は仕事が忙しいから、スケジュール調整が大変だけど、妊活は淡々とやってるよ。

[265. 匿名]

一生懸命頑張ってるからこそ、こうなってしまうんだろうね。
不妊治療してたけど、全然授かれなくて先が見えないし、いつどうなるかわからないから今ある幸せだけを大切にしようと思って辞めちゃった。

[266. 匿名]

>>261
その考えなら養子でもいいとはならないね。他人の子と思って育てるなら養子はやめてね。病気じゃなくても大変なことら山ほどあるよ。

[267. 匿名]

>>260
ほとんどの男はそれをしないから日本人女性のセックスによる満足度は20%未満です。

[268. 匿名]

>>261
うちは不妊治療から特別養子縁組を選んだ夫婦だけど、そんな考えの人に養子でもいいと言ってほしくない。障害も年令も性別も問わずでもいいと思って養子を望む人がたくさんいるんだよ。
それに我が子を他人の子と思ったこと１度もない。自分の命より大切だと思えるたった一人の存在だよ。
長い不妊治療もこの子と出会うためだったんだと感謝できるくらいなのに…このコメントは許せないです。

[269. 匿名]

こういうトピ大好き！
ただいま妊娠６ヶ月！順調に育ち中！！
ゆ〜え〜つか〜んwww

[270. 匿名]

子ども欲しいなら若いうちに作ればよかったのに...
若いときは子どもなんていらないわ♪　状態だったんだろうけどさ

30代後半とかで言われてもな。不妊じゃなくてただ妊娠能力失っただけじゃないかな？
まあ、小梨の自由満喫したあとで40近くで産んで、全てを手に入れてる人もいっぱいいるけど

[271. 匿名]

>>269
うそでしょ

[272. 匿名]

私は生理周期が短いのでD11〜D14で排卵です。
生理が来たら旦那に、今日はD1だからね〜と言っておくとD10くらいに、そろそろだよね、いつにする？って聞いてくれるし、精液検査も何の文句も言わずやってくれた。

有り難いと思ってる。

[273. 匿名]

旦那は毎月ノリ気で急かすこともなく明るく
一年だけだけど人工受精4回まで不妊治療した。
体外受精前に一旦やめたらすぐ自然妊娠したんだけど
もしかしたら治療中だから夫婦共に精神的な何かを感じて
良い卵子、精子ができず妊娠できなかったのかなと思った。
誰にも催促されてないのに私だけが毎月一喜一憂して
自分自身の性格が一番ストレスだった。

[274. 匿名]

>>272
でも武田さんはそれにもイライラする様子…

[275. 匿名]

確かに「いいよ」は「してあげてもいいよ」って感じがあるから嫌かも。

子どもが欲しくてたまらない人なら、
「まじで？！今日絶対にしような！！」
くらい食いつくよ。

[276. 匿名]

私もタイミング法してて、
排卵日関係なくえっちはするんだけど、
いざ排卵日付近になると、こっちもプレッシャーで誘えないし、かと言って今日排卵日だよ！なんて夫にプレッシャー与えたくないし、、、
結局先生に、私たちはタイミング法はできません！って言いました！
そしたら、ストレスなくなったのかすぐ妊娠しました！

[277. 匿名]

>>270
若くても不妊の人もいるけどね。25から子作りしたけど私はできなかったよ。

[278. 匿名]

>>100
ええこと言うわぁ〜

[279. 匿名]

私が妊活中なら「今日排卵日なんだ〜♡」くらいかわいく言いたい。
そして「よっしゃラッキー！」くらい言ってくれる夫がいいな。

[280. 匿名]

妊活の時点でそんなこと言ってたら、妊娠中、出産時、産後の育児…とこれからいくらでも男女の意識差なんて生じるのに、うまく授かれてもその先ちゃんと夫婦で同じ方向を向いてやってけるのかな？
男女の差だけじゃなく、親としての考え方の違いだって出てくるしね。

[281. 匿名]

排卵日だよ云々のやりとり…周期がまちまちな人なら妻から言うしかないよね、実際。

[282. 匿名]

すぐ授かる人にはこの気持ちわからないよね。。

[283. 匿名]

>>270
同意ですが、その「こなしの自由を満喫した後高齢で生んで全てを手に入れた人」の一部の声が世間では異様に大きい。ガルちゃんでは特にそう。
だから勘違いする人もいたりするのかなとは思う。そりゃすごい高齢で授かる人もいるけど安易に持ち上げるのもどうなんだ？と思います。
中には適齢期から地道に治療に取り組み、40歳前後で授かる方も沢山いるけど、高齢になってすぐに授かった人って他者の気持ちが分からない、想像力のないタイプの人がたまにいる。自分が高齢でも出来たんだから皆も大丈夫、なんて言ってる人もいたし。
子供なんて40歳で生めばいいよとか、おかしな情報操作は辞めて欲しいけど、メディアがこぞって高齢でも大丈夫だから、子供を持つ夢を諦めないでとか推してますよね。
何か、もしかしたら延命治療とかと同様の利権絡みなんじゃないの？なんてたまに思う。
卵子売買だの精子バンクだのきな臭い報道も最近妙に多いし、赤ちゃんを望む方はメディアに惑わされず正しい選択をしてほしいなと思う。

[284. 匿名]

私もこの記事読んで、奥さん病んでるんじゃ…と思った。
旦那さんも大変。すごく協力的だと思うけど、やることなすこと被害妄想？
旦那さんまで病むよ。
そこまでして子供作らなきゃダメなのかな。
子供作るために結婚したのかな。
周りにバカにされたくないから？
そんな環境で子供生まれてきても、子供が可哀想。生んで終わりじゃないのに。
育てる過程でまた病みそう。
子供の人数、性別、見た目、頭のよさ…
それらに支配されてマウンティングし合ってる友達見ると、ゲンナリする。
勝ち負けなの？自分の名誉のために生んだの？って、聞きたくなる。
うちはお互い子供いらない派で、仲良く子なし夫婦やってるけど、ランクは一番下みたいです笑。
何言われても、へーほーって流してるけど。
何も言わないのに、病院紹介しようか？とか変な事言う人もいてびっくりする。

お金なくて子供は高卒で終わりだよ！
そっから先は自分でどうにかさせる。でも面倒見てもらうけどね！とか言ってた。そっちをどうにかしたらと思った。

結局、不妊治療でお金なくなって、子供生んで終わりで、でも遅く生んだから20代で介護よろしく！でも孫も見たいから生んでね。とかやめてねって言いたい。そんなんじゃ、子供は何で生まれてきたのか呪いたくなる。
周りに結構いる。
何十年後とか考えないのかな。
資産があれば、何人でも全然いいと思うけど…

この手の記事が出ると、本当に思う。
自分の考えがおかしいのかな。

[285. 匿名]

うちは、そろそろ排卵日だよと伝えると、お！じゃあしばらく思いっきり楽しめるね〜とノリのいい旦那だったからほんとに助かった。

[286. 匿名]

「今日排卵日」って言って、すぐに応じてくれるだけでもありがたいと思うけど。

[287. 匿名]

相変わらずの悲劇のヒロイン気取り

[288. 匿名]

>>202
不妊の理由にもよるけど、40代の今よりはまだまだ望みあっただろうね。
この奥さん自身も、子供なんてすることすればすぐできると思ってたんだろうな。
卵子の劣化、知らなかった世代だろうし。
でも本人もあえて子作りしなかった20代をすごく悔やんでるだろうね。

[289. 匿名]

>>241
アプリダウンロードしないと読めないとかウザすぎる。

[290. 匿名]

許せないって…養子をもらうことは私は選択しませんから。自分と夫の子供であればどんな子供でも育てるけどそうじゃなければ自信がないのって悪いことだとは思わない。ひとつの意見でしょ。

[291. 匿名]

>>250
うん。これは旦那さんが可哀想なケース。
授からないなら授からない現実を受け止めることも必要だと思うな。
せっかく早く結婚してたのに、20代といういい時期をあえて逃したのも自分の意思だったわけだしさ。
まあそれを認めたくないからこそ今執着して頑張ってるんだろうけど。
何もかも都合よくはいかないものだよね。
この奥さん、自分の都合で旦那さんまで失ってもいいのだろうか。

[292. 匿名]

交際7年で結婚したからほぼレスで、排卵日って言わないとしてくれなかったなー
言わないと眠くなるまでゲームしちゃう。
それか、疲れてるからまた今度って寝られてしまう。
排卵日っていうとプレッシャーって言ってできなくなるし、どうしろと？
こっちだってプレッシャーだし、ほとんど前戯しないから濡れないし、勃たせるためにこっちが頑張ってるのに。
一度何も言わずに過ごしたら、だいぶ後に「排卵日いつ？」って聞かれて、教えなかったことについて文句言われるし。
タイミングは面倒くさかったー
それ以外はいい夫です。
体外で子供授かったから、もうどうでもいいけど、レスはやっぱり寂しいね。

[293. 匿名]

38で子供ができない。。と嘆かれても。。仕方ないでしょと言いたくなる。

[294. 匿名]

＞生理が来てしまったとき、妊活中の女性は、わが子を失った母親とまったく同じ『喪失感』を味わいますが、男性にはそれがなかなかわからない

女性の私にもわからない

[295. 匿名]

>>48
それだったら平等でいいな！！
これから妊活に入ろうかと思っているのですが
旦那と友達で「排卵日に誘われるのが嫌」と言っているみたいで。
私も若くないので出来るだけ早く欲しいのに・・・
気持ちは分かるんだけど妊活は
「楽しいエッチをしよう！」って事じゃないんだから。非協力的だなって思います。

[296. 匿名]

不幸を笑うわけじゃない。気の毒だなとしか思わない。結局、当事者にしか分からない話。授かった人には分からないよ。

[297. 匿名]

>>283
いや、30後半から卵子の老化などで不妊が増えるけど
老化速度は人それぞれだから、大半の人は妊娠できるんだよ

基本は女性は閉経までは妊娠する可能性がある
これを理解してないと40代で中絶することになる

[298. 匿名]

>>284あなたは変わってるから子供作らない方がいいね。

[299. 匿名]

>>297不妊様の現実逃避ですか？ こういう変な間違った情報流さないでよ。

[300. 匿名]

>>298
いや、284さん別に変わってないですよ。
お金がないのに無責任に産んでネグレクトとかいっぱいあるでしょ。
産んで終わりじゃないです。

[301. 匿名]

うちも夫が性欲無くてのレスからの子作り、気遣いがしんどかった。
午前中にラインで、
今日チャンスです、気分が乗ればどうかしら？
みたいな送ってた。
夫も子どもは欲しいから、はいよーとかオッケィとか返信してきて、夜は頑張ってくれた。
うちは、夜急に誘うと出来なかったから、午前中に伝えると夫もよっしゃと気持ち準備しやすかったみたい。

誘うのも勇気いるよね。

[302. 匿名]

不妊治療中の気持ちなんか分からなくていいよ。世の中の不幸なんかひとつでも減ったほうがいいに決まってるって。だいたいの妻はふたりの子供がほしいだけなんじゃないの。よその夫婦がクライシスしちゃったって、批判してるあなたには関係ないよ。

[303. 匿名]

不妊様って言葉がきらい。
簡単に言わないで。

[304. 匿名]

>>32
会ってくれるだけマシじゃない？普通会いたくないよ

[305. 匿名]

今日排卵日だからしよって言われたら萎えるよねー…月に1回しかチャンスがないんだし女側が焦るのも当然わかるんだけどさ。
今日排卵日だわ！と思っても旦那には言わないでいちゃついてそういうムードにもっていくようにしないと旦那もいやだよね

[306. 匿名]

>>290
横だけど、養子でもいいけどって言ってるからじゃない？よくないじゃんって突っ込まれてるだけ。
悪いけど他人の子とか遺伝がとか、自分だって産めないくせにえらく上から目線だなって思ってしまったわ

[307. 匿名]

>>290
同意です。

わたしも、あくまでも夫と自分の血が繋がった子が欲しいので、養子はとらないと思います。
冷たい意見と思われるかもしれませんが、わたしは、他人の子をきちんと愛して育てられる自信ないです・・・。
養子を取って、愛し育てることのできる方は、人格の成熟した素晴らしい方だと思います。尊敬します。

[308. 匿名]

>>27

「女性活躍推進」=「少子化推進」の 失敗を繰り返さないために

はじめに - 同じ失敗を二度と繰り返さないために 日本で最初に合計特殊出生率(以下、出生率)が 2.0 をきったのは 1961 年、今から半世紀も前の ことである。その後 1975 年には常に出生率が 2.0 を下回る社会へと日本は突入した。 1989 年には、歴史的に出生率が大きく低下する「丙午(ひのえうま)」の直近年の数値 1.58 を下 回る「1.57 ショック」を迎える。その後、1995 年には恒常的に出生率が 1.5 を切る超低出生率社会が 始まり、それが現在も続いている。 http://www.nli-research.co.jp/files/topics/42236_e

これの10P読んでみるといいよ
確実に男にも適齢期がある
女性だけの問題ではない

[309. 匿名]

>>290
養子でもいいけど病気だったら困るとか子どもを道具みたいな言い方するからじゃない？
私も養子はとろうと思わないけど失礼だと思ったわ

[310. 匿名]

義務になると、辛いよね。
男も女も。

性欲がほとんど無い夫で、子作り苦労したけど、義務と感じると余計出来ないかなと思い、私がせっせと頑張ったよ笑。夫も子どもは欲しがっていたから協力的やったし、めでたく子ども産まれた今となれば感謝&お疲れ様、ですわ。
で、私ももう無理。セックスしない。

[311. 匿名]

>>306
自分だって産めないくせに、ってすごいこと言いますね。産めないかどうかなんて分からないと思いますが。子供がいなかったら産めないってことにはならないんじゃないですか。頭冷やしたほうがいいと思う。

[312. 匿名]

30代後半で子連れ再婚した知人が、現在のご主人の子供が欲しくて妊活してるけど今回もダメだった、悲しい、という話を私にしてくるのが辛い。
女性だから気持ちをわかってくれると思って…と彼女は言うけど、40代半ばでシングルマザー、彼氏はいるけど再婚の予定もない、再婚できても年齢的にもう彼の子を出産するのは諦めている私が、度々その話を聞かされるのは非常に辛くて不愉快です。
醜い嫉妬と思われてもいいので、そういう事は、まだ妊娠出産の可能性のある女性に話してほしい。
相手の気持ちを考えて、空気読んでください。

[313. 匿名]

>>311
自分だって失礼なこと言ってるくせに。自分はよくて他人はダメなんてすごい性格ですね。

[314. 匿名]

>>276
申し訳ないけど、こんなバカっぽい文章書く人が親なんて。。嫉妬じゃないです、私も子持ちなので。

[315. 匿名]

独身だけど不妊ノイローゼみたいになってる人苦手。
子供ができたら必ず幸せになれるとおもってるのが怖い。
子供ができても子育てが上手くいかないとまたノイローゼになりそうだし。
柔軟性のなさは、周りも自分も傷つけるよね

[316. 匿名]

>>312
それマウンティングされてると思うよ。聞きたくないといっていいと思う

[317. 匿名]

>>10
うちは私の方がプレッシャー？で、頸管粘液が全く出ないのが原因になってたよ。

[318. 匿名]

>>312
妊娠出産可能年齢でも聞きたくない。
子供をもつことが女にとって最大の幸せと思ってる感じが疲れる。

[319. 匿名]

>>314
このくらいでバカにして全否定するような人が人の親というのも。。。って感じですよ

[320. 匿名]

>>311
ごめんだけど、私も同じこと思ってしまった

養子でもいいけど遺伝の病気は困る。養子を他人の子って養子を授かった人が聞いたら、それこそ凄いこというなってなりまますよ
自分が傷つくことには敏感みたいだけど、あなたも冷静になったほうがいいと思います

[321. 匿名]

下品だけど、義務的にするセックスって精子薄そうな気がする。

[322. 匿名]

>>206
うちの夫はできたよ。今日から3日間頑張ってくださいと病院で言われたら、そのまま伝えてた。萎えるも何も、もともとテンションなんてお互いあがらないけど、頑張って作業としてこなしてた。さっさと出してくれる人でありがたかった。半年くらいでできたけど、産後一年、完全レス。

[323. 匿名]

男はAVみたり風俗行ったり浮気するくせに、なんで家では性欲ないの？

[324. 匿名]

>>323
勝手なことに家族になった妻の身体に飽きたんだと思う。浮気もしない人は元から淡白な人が年取って更にやる気がなくなっただけ。

[325. 匿名]

妊活って言葉作った奴誰だよ。

[326. 匿名]

>>324
そんな男の子供産んでやるなって感じ。

[327. 匿名]

どれだけ望んでるかは伝わったけど治療に前向きかと思えば文句ばかり相手の言葉尻にも噛み付いて生理が来れば子供を喪ったと同じって相当精神やばいよね
まずメンタル落ち着ける方が先でしょうに

[328. 匿名]

>>316
私の気持ちをやんわり伝えようと「私も彼の子供が欲しかった」と言ったら、「やっぱり好きな人の子供が欲しいと思うよね」と返事がきて、追い討ちをかけられてしまったので、「私は結婚していないし年齢的にも無理。あなたは妊活が許されるだけ恵まれてる。私は、今後愛する人の子供を生む事は二度とないから」と伝えたら、やっと察してくれたのか、返事が途絶えました。

[329. 匿名]

夫とは何でもフランクに言える仲だから、「今日は子作りするよ、搾り取るよ」と今はお気楽お気軽に誘えるけど、今後なかなか子どもができなくて不妊治療を始めることになったら、こんなふざけたやり取りなんて出来なくなりそうだと思います。
誰かが悪いわけではないからこそ、自分が考えなし言ったことで傷つく人がいたら心苦しいです。
相手のことを考えて言動に気を付けていきたいです。

[330. 匿名]

>>312
不妊の人って、子供がいない人に相談すること多いよね
あれもしかしてマウンティングなの？

[331. 匿名]

私に妊活の辛さを相談してくる友人は、私に対してご主人のことを「旦那さん」と呼ぶ。
自分の旦那にさん付けって、頭おかしいの？

[332. 匿名]

>>326
子供いなくて浮気もされててレスなら子供いないうちに離婚する方がいいと私も思うけど、まぁそれは各ご家庭によるんじゃないかな。そんな旦那でも愛してる人もいるのかもしれないし。

[333. 匿名]

病むのもわかるけどまだマシだよ。

うちなんか、排卵日です→ストレスやプレッシャーで無理or今日仕事(いつもは自宅仕事なのにこんな日に限って打合せとかでいない)
そんなこんなで３年程レスなんですけど…。
でも子供欲しいって言うんだよ。
もう高齢出産の域なんですけど！
1人じゃ出来ませんよ…！
どうしたらいいの？

[334. 匿名]

自分ができ婚でうまれるのも微妙だけど、長い不妊治療の末生まれるのもプレッシャーかも。
すごい期待されそう

[335. 匿名]

>>333
違う人と作るしかないよ！って怒ってみたら

[336. 匿名]

>>328
なんかその人相手の気持ち考える能力低いし、実際授かれても実子と連れ子の扱いが違うとかで夫婦不仲になりそう。そんな人のこと気にしないで忘れていいと思うよ

[337. 匿名]

不妊じゃない人にはわからない！って突っぱねるくせに理解してよ！なんだね

[338. 匿名]

YesNｏ枕って、もしかしてめっちゃ必需品なんじゃないだろうか

[339. 匿名]

周りを見てると、妊娠した人や妊婦さんに「おめでとう！」赤ちゃんや子どもに「かわいい」って言える人は授かってるから、精神的な問題ってかなり大きいような気がするなぁ。もちろん心の中では泣いたり苦しんだりしてるんだろうなと思うんだけど。
赤ちゃんって空から母親を見て降りてくるって聞くし…なんてぼんやり思う。ぼんやりね。

[340. 匿名]

>>336
悪い人じゃないんです。でも、336さんの言うとおり、自分の事で頭がいっぱいになると他人の気持ちを考えられないところがあって…
以前、彼女とお茶する約束をしていたら、当日になって自分の彼氏を連れてきて、話したかった事も話せないし気まずい空気になりました。
私はその時、当時の彼と別れた直後だったのですが、彼女は幸せオーラ満載で頭の中お花畑で、会った後のLINEでものろけてくるし、私は我慢できなくてちょっとキレてしまいました。
基本的にはいい人なので、天然なんだと思いますが…

[341. 匿名]

この記事読んだけど引いた、、。
生理がきただけで私たちの子供が亡くなったなんて
被害妄想過ぎて正直気持ち悪いです。
30まで好き勝手してて子供が出来ない自分の責任だと思う。

[342. 匿名]

>>269
おまえすげーな

[343. 匿名]

>>340
基本的にいい人なのはその人じゃなくてあなたの方だと思うよ。

[344. 匿名]

リンク先読めなかったから分からないけど。
生理来て子供が死んでしまったって思ってしまったのは、体外受精したからではないのかな？
受精卵がお腹の中にいて、生理によって排出されてしまったってことでは？
私も体外受精やったけど、１回目の時は流産したような感覚だった。
それだけ、追い詰められてるんだよ。

男性は検査だって、痛い思い一つもしないじゃないか。
女性は検査も高度治療も痛い。負担ばかり。
そこに同じ熱量が感じられないと、腹立つ。
何度感じたか。

つらいな。

[345. 匿名]

うちの旦那淡白で性欲ほとんどなくて誘うの大変です…
義務的には出来ないタイプだと思うので排卵日付近になると頑張って誘いますがあんまり気分でない時もあるようで難しい
生理前に連続でやる気出され「赤ちゃん出来るかなー？」と言われても旦那よありがたいけどさすがにそのタイミングじゃ出来ないですわ…
ある程度説明した方が良いのかな

[346. 匿名]

妊活って、排卵日を狙ってエッチする人のことを指すの？

[347. 匿名]

私も治療経験者です。これだけは経験した人にしかわからない辛さだと思う。未だに不妊の時以上に育児が大変って思った日は無いです。願っている人全てに赤ちゃんが来て欲しい。「赤ちゃんが欲しい。」 っていう願いくらい誰だって叶っていいと思う。

[348. 匿名]

行為がお互いそんなに好きじゃなくて
子どもがほしいから毎月の排卵日付近だけしてたら旦那がedになってしまったのを思い出した。

結局人工受精で二人子どもができたけど今は完全にレスです。でも仲良しかな。

[349. 匿名]

こればっかりは本当に経験した人にしか気持ちはわからないと思うし、だからといって気持ちわかってよとも思わないと思う。不妊の人は〜とかよく言うけどそれ自分簡単に妊娠できたから言えることじゃん？って思う。そんなこという人の方が人の気持ちも勘付かないただの自己中じゃん。わざわざ批判するのが間違ってる。

[350. 匿名]

そうかな、仲の良い友達に聞かれたら正直に出来ないって言ってるけど皆優しいよ
そもそもそんなに信頼関係のない相手に不妊の話をするのが間違ってると思う

[351. 匿名]

生理がきたことを子供がしんでしまったなんて表現するなら、男性のオナ〇ーなんて一度に何千人何億人の人が亡くなってることか、、
それに子供がどうかなるなんて不謹慎過ぎて妊娠もする前からそんな事考えたくないけど。

[352. 匿名]

私が不妊で悩んでいるときにデキ婚した友達はめちゃくちゃお花畑で、簡単にできたー！てきなノリで報告してきたんだけど、まぁおめでたいことだし素直におめでとうって言った。数年かかってやっと私が妊娠したころに友達が２人目なかなか妊娠しなくって、〇〇の気持ちが今本当にわかったって涙しながら相談してきたよ。

[353. 匿名]

経験した人じゃないとこの気持ちは分からないと思う

[354. 匿名]

記事の中に出てくる「生理が来るたび子どもを失ってる。」って感覚が、同じ女なのに私にはなくて、不妊の辛さって本当に当事者じゃないと分からないんだなって改めて思いました。

きっとものすごい孤独の中にいるんだろうな。

[355. 匿名]

>>194
それってまさしくoasisのリアムギャラガー

[356. 匿名]

>>299
不妊が増えるってだけで
依然大半の人は妊娠する能力あるから
私の周りも普通にみんな30後半で自然に授かってる
老化早い人も遅い人もいるし、元々不妊の人もいる
30半ばから妊娠しなくなるなんて思ってたら中絶件数大変なことになるよ

[357. 匿名]

産みたい、欲しいと思っている人のところに赤ちゃんが授かりますように。産めますように。

[358. 匿名]

>>325
大島じゃなかったっけ？

[359. 匿名]

不妊って言うと30代後半とかの人って思う人多いかもしれないけど、20代でも子宮や排卵とかなにかしらにあったりして妊娠したくてもできない人いるんだよ。男も若くたって数が少ない人や全くいなかったりするもいる。早く作ればよかったとかそういう問題じゃない。当たり前に子どもできるって思ってたのに自分の欠陥がわかるって本当に辛いことなんだよ。だから経験した人にしか気持ちはわからない。

[360. 匿名]

>>202
こういう人がデキ婚叩くんだよ。
こういう人が不妊治療費貰ってんのに子育て支援にボロクソ言うんだよ。

[361. 匿名]

排卵日ってはっきり言ったらなんかプレッシャーかけそうで、勃たなかったら嫌だから、終わった後に「今日排卵日やってん」って言った。
誘いかた変えてみたらいいんじゃない？
義務になったら嫌になるだけだし…。

[362. 匿名]

そもそもホントに子供欲しいなら付き合ってる時に確認した方が良い。
デキ婚叩くけどね。
結婚しようとしてるカップルなんて実際ゴムつけないで外出ししてる人が殆どなのに出来てなかったということは不妊の確率ぐんと上がる。
ゴムつけないと嫌だと言う人は結婚前に検査なりするべき。
そんなに子供が欲しいならね。
夫婦2人でやってこうって前向きになれない人はそうしないとダメだと思う。

[363. 匿名]

子をなくしたって表現はあくまで比喩的であって、別にほんとに生きてる子を失くしたって意味ではないと思うけど。
妊活の期間が長ければ長いほど生理きたときのつらさは痛いほどわかるよ。
自分が不妊治療の経験者だから、表現の仕方で重箱の隅をつつくような批判とかじゃなく本質をわかってあげたい。

[364. 匿名]

排卵日だって言われてセックスするのは萎えるしプレッシャーなのは女も同じなのになんで男はいつも相手任せで受け身なんだろう？

なんで女が男を気遣って誘うのは当たり前で男は気遣って誘わないんだろう？

男にも女にもプライドはある

お互いに子供が欲しいなら男も妻の排卵日や生理を知っておくべきだと思う

排卵日付近に男から誘ってくれたらいいのに

[365. 匿名]

いま23歳。旦那25歳。
旦那と付き合って4年。2年くらい前からいつできてもいいな〜欲しいな〜って思ってたし排卵日もそうじゃない日も生理のとき以外毎日のようにしてたけどなかなか出来なくて(外出しの日もある)
けど去年やっと妊娠。
若くて毎日のようにしててもなかなかできないんだなって思った。だから30超えてたりしたらもっとできにくい人もいるよね。
私のとこは旦那が協力的で子ども大好きで私と同じくらいすぐ欲しい！って人だったからもあったからやっぱり夫婦の温度差ってかなり関係するよね、、

[366. 匿名]

確か9割は1年以内に出来るんだよね？
悲しいけどわかってもらえない事の方が多いんだから何かあるなら不妊専門病院にあるセラピーとか利用した方が良いと思う
ストレスも身体に悪いしね

[367. 匿名]

体外受精なら子を失う気持ちになるかもしれない
成長してくれた受精卵を希望をこめてお腹に戻すんだもんね
受精卵は人間じゃないし着床しなければ妊娠じゃないのはわかっててもそう感じちゃうのかもね

[368. 匿名]

けどこの人はちょっと病みすぎなんじゃ…

[369. 匿名]

この人、ネガティヴすぎるけど、不妊の私も気持ちは分かる。。これは不妊の人にしか分からない。生理が遅れたりすると、赤ちゃんできたかもと思ってテンション上がるんだよ。もう子宮にいる気になってるんだよね。落ち込むから期待しすぎないようにしないとね。外歩いても子供を無意識に見てる、、つれー

[370. 匿名]

トピずれだけど…

通常の夫婦生活を送れば１年以内に9割は妊娠するって言うけど
ここでいう通常の夫婦生活って1日置きくらいにするってことなんだって
今は晩婚も増えたしストレス社会だしテレビもパソコンもスマホもゲームもあるから夫婦のスキンシップ減ってるのかもね

[371. 匿名]

若い時、生でやりまくってたのに、全然妊娠しなかった！今妊活で月1、、しかもスポイト、、できる気がしねー

[372. 匿名]

>>371
スポイト・・??

[373. 匿名]

自分がなかなか子ども出来ないからって
周りの人の妊娠を素直に喜べない、祝えない人にはなりたくない。なんだか喜べなかったりしてると遠のく気がして。。

[374. 匿名]

生理来る度に赤ちゃん亡くしたって…

いや、それ妊娠してないから。

[375. 匿名]

成人したら不妊の傾向があるかの検査できるようにしてほしい( ◠‿◠ )
そんで行くのが当たり前になってほしい。
ブライダルチェックもつけて。

[376. 匿名]

>>372
自分でできる人工授精だよー
注射器みたいなやつ。中折れとかで膣内で射精できない場合、そんなんもあるんですよ。。

[377. 匿名]

>>284
本当そう思う！
何のために子ども欲しいのか…。
産まれたら産まれたで育児大変！旦那非協力的！周りに比べてうちの子は…とか言い出すよ、きっと。
そんなに子ども欲しいなら旦那さんと離婚して妊娠するまで色んな人と子作りしてみればいい！欲しいもの全部手に入れたいって贅沢すぎると思う。
旦那さんも1人の人間、産まれてくる赤ちゃんも1人の人間。全部自分の思うようにはならないよ。

[378. 匿名]

>>374
同意。

なら小学生の頃から毎月殺してることになるし男なんて毎日のように、、ってなる。

[379. 匿名]

周りの人の妊娠を喜べない人には誰だってなりたくない
なりたくないけど喜べない
だからみんな悩んでるしそんな自分を責めて余計に辛くなる
しかもその様子をまわりが「不妊様」って煽るんだもん

[380. 匿名]

知恵袋の「これって妊娠してますか？」的な質問する人達って狂気感じるほど細かく長い文章書くよね。
あんな女、私が男なら抱きたくない…。

そもそもセックスが義務になったら、男的にモチベーション上げるのって難しそうだよね。
ただでさえ、夫婦間のセックスってマンネリでつまんなくなりがちなのに…。
かわいそ！

[381. 匿名]

こういうの聞くとやっぱり女の価値は若さだと再認識させられるわ。絶対男は10代or20代と結婚した方がいいね。

[382. 匿名]

できちゃった婚って、手っ取り早いよね。
結婚したとしても相性悪くて出来なくて辛くなるかもしれないし。不妊の私は友達にすすめてたら、できちゃった婚しました。
お腹の膨らんだウエディングドレスって、結婚&新しい家族でより一層幸せに見えたわ

[383. 匿名]

>「今日、排卵日」と告げる。夫は言う。「いいよ」。「なんで私がお願いしたことになってるの？」と言いたくなる気持ちを押し殺す。

なんかこの部分モヤモヤ。

[384. 匿名]

日本人は～っていうとマイナスだろうけど、デキ婚気にしすぎ。
自分はしないって思ってるだけならともかく、人のデキ婚叩かなくてもいーじゃん。
離婚してそれ見たことか、みたいなノリやだわ。
デキ婚じゃない人だってたくさん離婚してるでしょうよ。
フランスみたく事実婚制度導入してゆるーくしちゃえばラブラブな恋人の内に子どもできるかもやん？
極論だけど、とにかく周りの目を気にしすぎだよ。
不妊治療にしたって。

[385. 匿名]

最近の研究で男が原因のが多いってわかってるのにね。女が原因だろ！みたいな人多いよね

[386. 匿名]

>>352
素直に祝福して偉い。
立場が違うと分からないのはしょうがないと思う。
その友達はお花畑だったかもだけど、素直だね。
色々思いながらも友情が続いてほしいと思う。
おばちゃんより。

[387. 匿名]

合コンでがっつくと男は嫌われるのにこういうときだけ、もっと性欲あればいいのにとか言ってる人多いけどそれ自分に都合こと言ってるだけだね

[388. 匿名]

>>320
傷ついていません。自分の子供ではないとすると他人の子供という表現になると思います。既往歴も分からない子供を育てることは、想像以上に難しいでしょうから私にはできないと考えているだけです。昔の養子の多くみたいに親族や地域の子供なら、例えば精神病にかかった子供だったとしても、誰かが同じような性格をしていたり、治療を受けていたりするんでしょうが、引き取った子供の来歴がわからなければ全て１からですよね。苦しいときにもしもこの子は養子だから、どう関わっていけばいいか分からないって医師に伝えたとして、聞かれたら？その子はどう思うのか、家族として信頼関係が築けるのか。
この国は、ハンディキャップを背負った人にはやさしいかもしれませんが、その家族にはやさしくないところがあると思います。
個人的な意見です。 私は授からなかったら、子供がいない暮らしを続けるだけです。女性=母性だとか、子供がいないと不幸だとか思わないし、子供がいても職業とか、そういうのも大事にしたいと私は思います。

[389. 匿名]

>>370
一日置きとか無理だわぁ
でも私の周りは月1とか月2で妊娠してる子（果てはたった1回とか）多いのでやっぱり単純に1年出来ないのは妊娠しにくいんだと思う

[390. 匿名]

不妊治療がよく分からないのですが、排卵日にエッチしたからってできるものでもないですよね？
週3とか回数増やすのではダメなのですか？

[391. 匿名]

>>27
男は産まない側だから誤差程度で片付けるけど痛い思いして産むのもつわりで苦しむのも女だからね。
女からしたら少しでもリスクは減らしたいわけ。
誤差程度であっても少しでも若くて健康な男の精子のがいいに決まってる。
自閉症とか生まれた後にわかるけどあれは男側の精子が劣化してるとなりやすいじゃん。
それと男は飽きた嫁を抱くのは義務で苦痛で勃たなくてもAVや風俗なら毎日イケますから。
メンタルとか関係ない。
若くて可愛い新しい女とヤリたいだけ。

[392. 匿名]

不妊治療してる友達に「結婚も妊娠も○○(私)はいつも１番先だよね～羨ましい！」って元気に言われたんだけど、正直こういう時どういう反応すればいいのか分からないよ…。

早く出来たらいいのにね、としか言葉が出てこない。それもなんか微妙に良いのかどうか分からないし。難しいね。

[393. 匿名]

>>42
男性側が高齢の場合もリスクはあるね。
35歳以上は不妊のリスクが高まり40歳以上は染色体異常の子供が産まれるリスクが高まる(具体的には自閉症など)のに日本のマスコミは完全スルーだよね。
海外のメディアだと普通に取り上げられてるのに。
男性側が高齢の場合だってリスクはある。

まあ男の場合障害児が産まれたら施設にあずけりゃいいっしょwとか出生前診断で見つかったらおろせばいいっしょwんでまた新たに作りゃいいっしょwwってノリで責任感ないから広まらないんだろうけど

[394. 匿名]

精子と卵子レベルでの相性もありますよね。
知り合いは27歳で結婚して不妊治療をしてました。
年齢こそ若い方だと思いますが卵巣に問題があるらしく結婚１年目から不妊治療でした。
他人に「若いんだからそんなに慌てて子供つくらなくても」みたいなことを言われるのが
嫌だと言ってましたね。
若くても出来ずらい体なのに今から治療しても妊娠する確率が低いと言われてたから
だと思います。
あと、子供を作るという意味での精子と卵子レベルで相性が旦那さんとは
良くないみたいなことも言ってました。
話を聞いてたら大変なんだと思いました。

[395. 匿名]

>>373
遠退くよ。
それと子どもともたくさん関わった方がいい。兄弟や友達の子どもでもいいし、休日に夫婦で公園とかで家族連れを眺めるも良し。
そうしてるうちに自然と子どもが近付きやすい空気になる、母性が沸いてお母さんの匂いがする。
そんなあなたを選んで赤ちゃんがお腹に来てくれる。
信じられない人が多いだろうけど、妊娠菌？とかと同じ考え方で、あながち間違えていないんだよ。
科学ではないけどね。

[396. 匿名]

うちなんか…何に3回やれるかどうかだよー。それが排卵日なんて夢だろうな。こんななのに子ども欲しいとか言わないで欲しいわ。私は私の理由で、旦那は旦那の理由で、どちらにしろ子ども無理なのかな。

[397. 匿名]

排卵日って未婚で言うところの危険日じゃん。
排卵日と離れた日を安全日(笑)とか言っちゃうじゃん。

でもエロ含む少年、少女漫画の「今日安全日だからゴム無しでいいよ(ハート)」を実際にやったら妊娠する可能性って高くなるよね。
ゴム付けてても避妊は100%ではないんです！とか。

やたらと排卵日ばかり気にしててもしょうがない気がするんだけど。

[398. 匿名]

>>390
精子って1日で駄目にならないから週3、4日してるならそこまで排卵日を気にする必要ないんだよね
うちは旦那激務でなかなかしてる暇ないから排卵日気にしてるけどね

[399. 匿名]

『今日排卵日』って、、
排卵日だともう遅いし。
トピズレだけど、不妊治療中の私がどうしても気になってしまった箇所。

[400. 匿名]

24で結婚して5年近く不妊治療してるA先輩(当時29と去年27で結婚したB先輩がいる。
A先輩は気になるのかB先輩に子供できた？とか詮索気味に聞いてた。
B先輩も最初ははぐらかしてたんだけど、鬱陶しくなってきたのか「半年後に海外挙式するからそれまでは子供は作らない予定」と。
そしたらA先輩、若くても不妊はいるんだとか子作りは大変なんだとか色々お説教。

で一年経った頃、B先輩から妊娠安定期に入ったのでという発表。
それからA先輩のしょうもない嫌がらせが始まって大変だった。
正直不妊の人の鬱？病み？妬み？はどう対処したらいいのか分からない。

[401. 匿名]

ネットで得た知識だけど排卵日よりその2日前くらいが1番妊娠しやすいんじゃないの？
精子の活動時間とかから計算してるらしいけど。

まぁ所詮ネットで拾った知識であってお医者さんの診断の方が正しいとは思うんだけどさ。

[402. 匿名]

>>400
わかる。自分がなかなか出来ないからって他人に嫌がらせする意味

[403. 匿名]

>>400
詮索してた頃の去年だから時系列がおかしくなってた(笑)
一年後が今だから一昨年だわ

[404. 匿名]

妊活必死女はキモうざいな
私はアラフォー独身だけど普通に子持ち主婦の友達と子供と一緒に
会ってるわ

[405. 匿名]

後輩で、｢きょう妻が排卵日なので残業できません｣って言ってた人いたなあ。

[406. 匿名]

気持ちはわかる。私も長く治療してた。
高温期は基礎体温やPMSの症状に敏感になりすぎて常に心身ともに不調だった。

でも記事の旦那さんたちがそんなに悪いとは思えないし、男女で考え方の差はあるけどここまで病むならば妊娠する以外にも解決策出すべきでないのかと思ってしまう。
パートナーが疲れ果てたら一人では妊娠できないんだし。

[407. 匿名]

排卵日なの→いいよ
の何が嫌なんだろう。

私が男だったら種馬扱い気分悪いよ。
精子が欲しいだけ？
ならムラムラした時にAVでもエロ本でも見てオナニーして精子出してとっておくから排卵日に自分で突っ込んでおけよ！(実際不可能)とか言ってキレそう(笑)

[408. 匿名]

家の親新婚当初から母が家飛び出すほど仲悪かったのに
どうして３人も子供できたんだろう…？（私末っ子）

[409. 匿名]

子供が生まれてからが本当にこの厳しい社会のラットレース競争が大変だってのに
やれやれ

[410. 匿名]

>>382
いやでも、夫婦二人の新婚生活がないのも嫌だなぁ・・・
結婚して即 親と同居、とかもそうだけど、やっぱり二人で暮らして夫婦間の絆を作る期間は欲しい。
だから結果、デキ婚の離婚率も高いのだろうし...
新婚生活1、2年、ちゃんと家族計画たてて子作り→妊娠がやっぱ理想でしょ。
最近奥さん6ヶ月で産休入ったサッカーの長谷部選手の所とか、本当順調だよね!羨ましいわ。

[411. 匿名]

どうせ子供ができたところで冴えない凡人だろうに
そこまで人生かけて必死になってご愁傷様

[412. 匿名]

>>407
ぶっちゃけその方が楽でありがたいと思うのは私だけ？子供が欲しいから精子が欲しいんであってスキンシップとか別に求めてないし、あの行為にそんな意味はないと私は思う。

[413. 匿名]

なぜこんなにも簡単にできる人となかなかできない人がいるんだろうね

[414. 匿名]

>>408
同じく!!不仲夫婦の3人目です。
母は本当に好きな人と結婚できなかったから、仕方なくお父さんと結婚したって昔っから言ってる。
よく子作り耐えたね!?(゜ロ゜;3周期も!!
心を殺してたんだろか...私には無理だわ―(・_・;

[415. 匿名]

>>240
いつそんな流れって言ったんだよ

[416. 匿名]

排卵日→いいよ、が嫌なのわかります。いいよの反対は嫌。そういう問題じゃないんです。旦那さんに必要なのは気遣いです。
女性は妊娠するまでは受け身だけど、妊娠したら出産まで自分が頑張らなきゃいけないんです。
せめて旦那さんは妊娠するまで自発的に努力して欲しいです。2人で決めた妊活だと思う！女性は自分の体の事だからそりゃあ毎日考えるんですよね。排卵日て事も勇気のいる一言ですよ。
排卵日だって生理日を把握していれば大体わかるのに、旦那さんの認識不足が不妊クライシスの原因じゃないかなーと思います(T . T)

[417. 匿名]

仕事から疲れて帰ってきて、「今日排卵日」
だけ言われたら私が男ならイラッとするけどなぁ。「今日排卵日なんだけど…大丈夫かなぁ？」とか何か他に言い方ないのかよって思う。
男の人だって、疲れてそんな気分じゃあない時だってあるんだし。
それを「いいよ」ってむしろ普通に優しいと思った。

やっぱり女の人病んでるわ。

[418. 匿名]

妊娠、出産がゴールじゃないから、
子育ても旦那さんと二人でやって行けるのかな。
こーいう、被害者意識バリバリの人は、
子育てでも鬱になりそう。
子供が病気や障害持ってたり、自分や旦那さんが病気になったり、想定外のこともある。

[419. 匿名]

>>417疲れてそんな気分じゃないって(笑)
一時間未満の性行為すらできない奴が育児とかできるの？
子供産んだ後も疲れてそんな気分じゃないって言って何も協力してくれなさそうだね

[420. 匿名]

子供作りたければ女は男の機嫌を取れってことかな？

[421. 匿名]

>>407
いやそんな旦那嫌だろ…
私的には種馬扱いすんなってのも何だそりゃだけどな
お前欲しくないんかいと

[422. 匿名]

うちも妊活中だけど、排卵日についてどうやって知らせたらいいか夫に相談したよ。うちの場合はハッキリと○○日が排卵日だよって前もって教えてくれって言われました。でもそれって義務的でヤル気無くならない？と聞いたら、ならないそうです。

[423. 匿名]

こんなギスギスした夫婦に子どもが産まれても
その子は幸せにはなれないでしょ。将来離婚確定。
産まない勇気。産ませない勇気。

[424. 匿名]

>>240
ん？なんで他人に自分の生き方をワガママと言われないとだめなの？

[425. 匿名]

>>413
不妊の原因は52%が男性に原因が有るのに、
男性のほとんどが自覚ないからじゃないの？

ずっと出来なくて、奥様を調べて異常なくて、
タイミングなんてやってまだ出来なくてって、
旦那を調べるのはかなり経ってからだったり。
うちも4年出来なかったけど、旦那が激務で排卵日にも非協力的で、病院に連れて行ったのは2年経ってからだった。それから旦那に漢方飲ませたりしてようやく授かった。

[426. 匿名]

生理が来るたびに子供を失う気分て、毎月我が子が死んでたら気が狂って半年以内に自殺するわ

[427. 匿名]

不妊治療で3回病院変えたけどどこも、夫にはプレッシャーになるから排卵日とは伝えない方がいいと言われてきたよ。まぁ、精神面と直結するからなのかもしれないけど正直男性は気遣われて羨ましいと思った(私自身も排卵日のいとなみが苦痛になってたので。。)

[428. 匿名]

卵子は排卵されてから24時間しか受精能力がないんだよね？
排卵された時にすでに精子が待機してる状態がベストな気がする。

[429. 匿名]

>>412
失礼ですが、そんな考えの人の所に赤ちゃんが来たいと思うでしょうか...？
月並みだし くさいかもだけど、やっぱり大前提として、子供って夫婦が愛し合った結果の授かり物だという事を、忘れちゃダメだと思う。

[430. 匿名]

妊活って言葉当たり前になったけど、、、なんか気持ち悪いです

[431. 匿名]

>>419深夜にステーキ大盛り食べろって言われたらどうよ？性欲だって人それぞれで食欲無いのに無理に食べるのと一緒できついよ。

[432. 匿名]

わたしも夫とは10歳の年の差があったから、結婚してすぐ子供が欲しいと思ったなぁ。
夫にはもし出来なくても二人で仲良く暮らしていこうみたいに言われて、私もそこまで気負わずやってるつもりだったけど、１度妊娠してその後流産してしまった時に浮気をされた。
よくわからなかったけど、結局自分のことしか考えていない男だということはわかった。

[433. 匿名]

妊活必死な奥さんを持つ不倫男って居ますからね
協力的じゃない！とかプンスカするなら今のうちに離婚した方がいい
そこに産まれた子どもは結果不幸だわ

[434. 匿名]

生理が来て子供を失う喪失感ってのは
それまで妊娠してるかもー、こんな赤ちゃんかもと脳内妊娠状態からの生理。
その希望が砕け散った絶望感なんだろうな。
同じではなけど、わかるな。
赤ちゃんの心臓が止まって流産した後の不妊は本当につらかった。

排卵日だよーと伝えて夫は
「よし！（がんばるぞー！）」な反応で嬉しかったよ。
まだ若かったからだろうけど…

[435. 匿名]

>>416
毎回の生理日から大体の排卵日分かって良いもんですよね。私は何度も生理の仕組みと私の周期を教えたんですがダメでした。。
熱い、なんで？、高温期だからってやり取りを何度もしているし。その癖諦めが悪くて困る。

[436. 匿名]

通院すらしなかった時期は、自分の感覚でそろそろかもって前もって伝えてたかな。
タイミング法の時も予告はしつつ、医師から今日とか明日とか言われたら、即メールで知らせていました。人工授精の時は、早出があるかとか前もって探りを入れておくくらいはしましたね。

[437. 匿名]

地域で割と有名な不妊専門のクリニックでは排卵日前後にしかタイミングとらない人が多いけど理想は毎週曜日決めてタイミングとるのが理想みたい。
今は娯楽が増えたからね～って言ってたわ。
燃えるゴミの日はタイミングとる日って決めるとか…
女の人は年12回、月一回のチャンス！って固執しちゃうし男の人は義務感で萎えるし誰が悪いわけじゃないのにすれ違っちゃって辛いよね。

[438. 匿名]

このYahoo!の記事の最後の方に語ってる夫婦は
↓↓↓
夫は毎回のホルモン数値を折れ線グラフにまとめて分析している。正直、それもうざい。自分は身体で痛みを感じ、感情の荒波を抑えるのに必死なのに、夫は数値だけを見て冷静にものを言う。

夫が積極的過ぎてもウザイって言われるのね

[439. 匿名]

>>410
佐藤ありさはまだ20代だからまだ出来やすいんじゃないかな？

[440. 匿名]

私「○日と○日にタイミング取れって言われたよ」
夫「おっしや、頑張ろうぜ」
当日
夫「今日どうすんの？」
私「いいよ」
って感じだった。
(勿論してやってもいいって意味ではなく、yesって意味だけど)
旦那が一回り近く上で、旦那の方が子供欲しがってたから、より欲しい方が主導する形になるのはある程度仕方ない気もする。
ただ、痛い思いして年齢のリミット考えてしまうのも女側だし、体の変化を感じるのも女だからなかなか難しいね。

[441. 匿名]

義務が続いたらお互い辛いんだよね。
こっちもしたくて誘ってる訳じゃないから「排卵日」って言い捨てるような言い方になるし、言われる側が自分と同じレベルで子供を求めてない場合はプレッシャーの方が勝ってしまうのもわかる。

手前みそであれだけど、私自身はタイミング指導で実際に妊娠したのは、排卵日の４日前しか出来なかった時だった。
医者の言うことだけに捕らわれなくていいんだなと思いましたよ。

[442. 匿名]

友人夫婦(35歳以上)が妊活を始めたけど旦那さんが淡白な方だから大幅ステップアップして人工授精にしようと思う、と言ってて賛成した

[443. 匿名]

まずは自分の間違いを認めてしっかり反省すること。
話はそれから。
それすらできてないからいつまで経っても何も変わらない。

[444. 匿名]

ムードもなにもないよね、
自分が男だったら嫌かも。

[445. 匿名]

子供は「授かりもの」なんだから、いかにも作ろうとしてること自体がおかしいと思うのは私だけ…？

[446. 匿名]

>>401
早めにタイミングを取ると女の子が産まれやすい
排卵日ジャストだと男の子

男の子遺伝子を乗せた精子のほうが到達時間が速く、女の子は遅い
タイミングが早いと、卵が来るときに
遅くに到着した女の子遺伝子が出会う
って感じです

[447. 匿名]

>>445
みんな授かると思ってて、なかなかできないから
受診するんだと思うよ
まさかできないなんて、まさか自分が不妊治療なんて、
って、みんな思ってるんじゃないかな

[448. 匿名]

「いいよ」って台詞だけだと、上から目線というか、乞う側と承諾する側に感じて理不尽に思うのは分からんでもない。
けど「今日排卵日」って台詞に対して「いいよ」は妥当じゃないのかね。
勿論、排卵日とか伝えるだけでも本当は言いにくいから答えるだけの方は楽よねーと思いがちだけど、タイミング以外レスなら言うしかないよね。

[449. 匿名]

妊娠、出産がゴールじゃないっていう人いるけど、なんか不快になる
妊娠しなければ何も始まらない

[450. 匿名]

>>448
模範解答は
わった、早く帰るようにするわ
ぐらいかな
繊細すぎるよね…

[451. 匿名]

>>364
セックスでは女が受け身なんだから誘う時くらい女が頑張ってもいいんじゃない？
男にばっかり求めすぎだと思う
じゃあ男が女に気遣って排卵日付近に誘ったら、女は男に気遣ってフェラやら騎乗位やらしてあげなよ

[452. 匿名]

↑そもそも”してあげる”って感覚が間違い

自然に求めあえない夫婦は子作り関係なく
もとから相性があまり良くないんだろうね

[453. 匿名]

不妊治療っていろいろ辛いんだよね。体的にも精神的にも。
生理がくるたびに子供をなくしたとかは、いきすぎてると思うけど
追い詰められて、普通に考えたらそこまで思わなくてもっていうような考えがでてきちゃうのも事実だと思う。

[454. 匿名]

うわっ・・・夫の年収低すぎ・・・？
「これからは主婦が稼ぐ時代へ」

うわっ・・・夫の年収料低すぎ・・・？

うわっ・・・夫の年収料低すぎ・・・？ うわっ・・・夫の年収低すぎ・・・？ いつもお世話になっております、志茂田鴨女（♀）と申します。現在、手のかかる2人の子どもを抱卵中の、「ちょっと変わった」専業主婦です。あなたがこの記事をご覧になったということは、...

[455. 匿名]

赤ちゃん欲しいから作るのと
セックスして中出しするのと

本当、違う

知り合いがイヤイヤセックスしてるが子供出来ないし。

[456. 匿名]

>>420

機嫌取れじゃあなくって、ちゃんと相手のこと思って言い方を考えろってこと。
「今日排卵日」だけは人によってはイラッとする。

[457. 匿名]

>>128
うちの旦那もそんな感じです！平日は仕事で疲れているから、休みの週末しかやりたくない的な…
結局1年ちょっと経ってもかすりもしなかったので不妊外来へ通うことになり、一通りの検査では私は問題なくて旦那のほうが原因という結果に…
タイミング数回、人工授精5回もかすりもせず、今体外受精を試みている所です。

もし男性側に原因があったとしても、ある程度普段から回数あれば数年かければもしかしたら妊娠するものなのかなぁ？とかも考えましたが、そこらへんは未知数ですよね。

男って自分が原因って言われても、実感わかない人が結構いると思います。

[458. 匿名]

必死こいてまで
子供ほしい人の気持ちがわからない

[459. 匿名]

生理のたびに子どもをなくしたって思うなんて相当追い詰められてる気がする。
わたしたちも子作り初めてからタイミング狙うようになってしまって、今までそんなことなかったのに喧嘩するようになり夫が精神的EDになった。
その後勇気出して病院へ行って、EDも不妊の理由になるとのことで夫婦で一通り検査したらそれぞれ問題発覚。
治療は辛いけど、夫婦仲は前より良くなってる。
何事も思いやりがお互い無いと辛いだけになるなって思い知った。

[460. 匿名]

うちの夫が鈍感なやつでよかった。
1人目出産をみても、そろそろ排卵日だよと言っても、きっちり仕事こなしてくる。
ダメだったかー今回は行けたと思ったのになーとか、今日かーよしマカたくさん飲んでおくかーとか、作業前の準備も積極的にやってくれた。
前に本人に聞いてみたら、それがやるべき最低限の自分の使命だと思ってるらしいw
旦那の性格にも左右されるね。
半年そんな感じで頑張って、今2人目妊娠中です。

[461. 匿名]

子供は授かり物だなんていうけど、ストレスとかホルモンの関係で排卵日バラバラな人だっている。
避妊しないで子供出来たらいいねで出来たら本当凄く幸せだよ。

[462. 匿名]

もっと言い方というか、

明日排卵日なんだけど〜♡
〇〇との赤ちゃん欲しいな〜♡

とか、言えないもんかな。
私はそうしてたけど、、

[463. 匿名]

>>460全然自慢になってないし笑 バカっぽそう

[464. 匿名]

結婚当初からレスです。相手を見ても興奮しません、やる気もありません、最後までできません。
やりたくもないので医療の力を借りてます！って生物としてどうなんだろう…の世界だね。
自然にしてても妊娠しないから医療の力っていうのは分かるけど。

[465. 匿名]

>>463
なにイライラしてるの？妊娠菌あげようか？（笑）

[466. 匿名]

排卵日付近なら女だってムラつくんだから、自分から誘えよ
ムラつかないなら色々終わってる

[467. 匿名]

なんかそういうのでイライラしてる夫婦のとこには赤ちゃんだって来たくなくない？

よくさ、流産しちゃった後夫婦が仲良くしてると赤ちゃんがヤキモチ妬いて戻ってくる、みたいな話あるじゃん？

[468. 匿名]

セックスのあとに妊娠してるかしてないか気にする生活を長く続けてると自然にラブラブなセックスすることが難しくなっちゃった

基礎体温や卵胞チェックで排卵を意識しなきゃいけないのは疲れるしね

なんにも考えずにラブラブセックスして妊娠できてたら本当によかったな

もうすぐ人工受精にステップアップ予定です
なにかかわるかな？

[469. 匿名]

なんか結局不妊叩きになってるね
同じ女でもこうなら男はなおさら理解できないだろうね

[470. 匿名]

交際期間も長くて、結婚してからも数年経ってる職場の男の先輩。
まだ20代だけど同じ相手ともう10年くらいになるし、マンネリで興奮とか全然ない。義務感でやってるだけみたいなこと言ってた。
男女共にだけどやっぱり時間と共に回数や興奮も減って行くよね。歳もとるし。子供がどうしてもほしいなら夫婦だけで何年か楽しみたいとか言ってないで新婚ですぐ子供作っていかないとどんどん確率は減って行くと思う。

[471. 匿名]

男の人でも誘われたら萎えるタイプもいるだろうけど、誘ってくれたら嬉しいタイプもいるよ。
誰でも断られるのって嫌だからさ。

[472. 匿名]

いくじノイローゼ親のサンドバッグトピはここですか？
赤ちゃん羨ましい〜泣！
喉から手が出る程欲しくて欲しくて妬ましい〜涙涙涙
とか言われたら優越感満たされて満足？
不妊子無しトピ荒らしてる親って病んでそうなのばっかで笑う
ところで子供なんか無理矢理生んでも仕方なくね？
生んだら絶対に満たされて幸せになれるんですか？

[473. 匿名]

妊娠菌つけた米がメルカリで売れる時代…
旦那の方が子供欲しく、積極的ならいいのにね…

[474. 匿名]

うちも夫婦の認識のズレで不妊治療をやめた。
医者から「今日してくださいね」「基礎体温はつけてるよね？」とかプレッシャーかけてくるし痛い注射打って今日はやらねばと気負うんだよね。
そこからの「今日飲み会入った」連絡がきてプッツン切れた。私は元々がんばり屋さんではないので「では治療をやめましょう」という事にした。
夫婦どちらも異常なしというのもあったけどあれから３年まだ出来ていない。夫から「また治療を再開する？」って聞かれたこともあるけど断った。せめて夫が治療について調べたり体力作りを続けていたら再開してたかもしれないけど。
不妊治療を続けている人は凄いよ、あんなキツい治療は私は続けられない。

[475. 匿名]

早く産んだ友達は子供が大きくなって今が楽しそう…羨ましいです。絶対に本人の前では言わないけど。
仕事優先にしないでもっとちゃんと話し合えば良かったと後悔してます。
もう40だよ…
旦那は乗り気じゃなくて言い出せません。

[476. 匿名]

結婚する前に相手の意志って確認しないもの？
それとも急にどうしてもほしくなるの？

[477. 匿名]

>>474
それでいいと思うよ。
無理して作ろうとすること自体、いろいろ歪みが生じてよくないよ。

[478. 匿名]

>>472
子ありだけど そんなもの幸せになんかなれません
自分の強欲を満たす自己満でしょ

[479. 匿名]

政府も女性頼みの少子化対策とかやってないで、
20歳過ぎたら全男性に不妊検査を義務化すればいいのに。男性不妊検査なんて精液採取するだけなんだから。結婚してから何年もかけて不妊検査不妊治療とかする以前に、種あるのか無いのか、動きが正常なのか鈍いのか、はっきりさせとけって思うわ。

[480. 匿名]

>>374
ほんこれ。
なのにこれにマイナスがつく恐怖現象

[481. 匿名]

>>478
横だけど、やっぱそうですよね。
身近な身内がリアルタイムで不妊治療スパイラルに嵌ってノイローゼになってしまったのですが、子供さえ生めば幸せになれる、旦那を繋ぎとめておける、と信じて疑わない。先日は実母と大喧嘩になったのですが、なんでも「母は子供を生んでいるから私の気持ちはわからない」らしいんだけど、生んだら終わりじゃないし夫婦の信頼関係が崩れかけてる中子供生んでもヤバいと思う。まあ女性には年齢的なリミットがどうしてもあるし、考えてる暇が無いのはわかるので頭ごなしに否定は出来ませんが…

[482. 匿名]

>>479
それと、必ずこの相手となら100パー子供が授かるっていうのが分かる方法を婚活市場に導入すれば、若干少子化も克服出来るんじゃ・・って考えは安易ですかね。
実際に治療中の方の中にも原因不明の人沢山いるし、相性みたいなものもある。
どうしても子供が欲しい人だって沢山いるんだからあまり少子化、少子化って煽るのは事実とは言え酷だと思う。いい方法があればいいのにと思います

[483. 匿名]

私は５年治療して最終的に顕微授精で出産したけど、正直治療はそんなにツラくなかった。
そりゃお金ばかりかかって結果が出ない時はショックだけど、よくこういう記事に出てくるような人は精神を病んでいる方を選んでいると思う。
だから変に誤解されたり、治療してることを周りに言うと腫れ物扱いされるのが嫌だった。
前向きに治療されてる方で私と同じように思ってる人はいっぱいいる。

[484. 匿名]

うちは排卵日のとき
「今日は大チャンスデーだよ！」
て誘ってた
旦那も「よし！」て乗ってくれた
あんまり直接的な表現は男は引くよ

[485. 匿名]

>>483
そういうご夫婦も沢山いると思う
でもそれじゃお金にならないですし…記事的に

[486. 匿名]

>>140
ファンだからなんとかクライシスって言葉に反応しちゃう…

[487. 匿名]

>>483
不妊治療は人工治療 知り合いの医者は異常児が生まれることを指摘してたよ
奇形だけではなくて 犯罪者にある脳の異常 これは見た目ではわからないから
人の手で人間の命を操作するものではないと思います

[488. 匿名]

でもさ、排卵日だってことを旦那に伝えなくて雰囲気でそういうことを進めようとしたときに今日は無理とか断られたらまじムカつかない？結局今日排卵日だよ！って言うしかなくなる。

[489. 匿名]

>>487
なにそれひどい医者ね。普通に産まれても犯罪者のやついるじゃん。どこからその統計とったんだよ。偏見もいいとこ。

[490. 匿名]

>>487
ちょっと言ってる意味がよくわからない
自然の摂理に反してるというのならわかるけど

[491. 匿名]

>>487
その知り合い
産科の医者かな？大丈夫？？？
経験したことなれけば、人工的に思えるかも
しれませんが、
実際の治療は、自然現象をよりよい環境に補助する感じですよ
そういう科学的根拠ない差別的な偏見が
悩んでいるひとをより、傷付けるんですよね、、、

[492. 匿名]

無理矢理作ろうとしてもそりゃ上手くいかないわ(笑)

[493. 匿名]

てか子供は2人で作るものなんだから、片方がめんどくさがったり拒否した時点で、諦めるなら次の人探すなりすれば？
そんなんじゃ産まれてからも1人で育児してる！とかになりそう。
俺は別に欲しくなかったんだよとか言われても、子供も可哀想じゃない？

[494. 匿名]

マイナスかもだけど、排卵検査薬の結果も夫婦で共有して、濃い！キタキタキター！ってお互い感情を高めあっていったよ。
私だけ…って思うなら、しくみとか毎日の体調とか、もっともっと細かく伝えていった方がいいと思うの。

[495. 匿名]

今日排卵日。って誘われたら
雰囲気もくそもないし私が男なら萎える。
タイミングとか考えずにする方が
出来たりする。って聞くのはまた違うのかな

[496. 匿名]

子どもが出来なくてもそれなりに幸せに暮らしていける、理解をしてくれる人と結婚しました！
幸せのあり方が変わるだけじゃないですか？

34にして、今は母です。

[497. 匿名]

子ども出来なくてギクシャクするような仲って子育てしていけるの？
旦那、子作りも積極的じゃなきゃ育児も積極的にならんでしょ、たいてい。
もっと相性いい人いると思う。

[498. 匿名]

>>487
マイナスとか批判ついてるけど、そうだと思う。
自然な妊娠だと精子同士の競争があったりして受精に辿り着くことで、強い精子が勝ち、結果子が生まれるんだよね。
治療でも活きのいい精子が選ばれるんだろうけど、外からは分からない障害とかあるだろうし。

淘汰を繰り返すことでより良い個体を作ろうとすることは生き物として当たり前のこと。
過度な不妊治療に違和感を感じることは人間の本能でもあるのでは、と思います

[499. 匿名]

>>487
まあ言い過ぎだとは思うけど
無理矢理作るって面では何かしら弊害がありそう、

[500. 匿名]

今日あたり排卵かもーと言われると興奮するって人は珍しいのかな。
うちの夫はそっちだった。