相手の実家の経済力

[1. 匿名]

結婚を考えている彼（年収500程度）がいるのですが、彼の実家はあまり裕福でなく、実家も持ち家でないそうです。
相手の実家の経済力って重要ですか？

[2. 匿名]

そりゃお金持ちに越したことはない。

[3. 匿名]

マイナスがなければ、気にしない。

[4. 匿名]

貧乏だよ

[5. 匿名]

行く行く重要になります。年取るほど息子に金の工面してくるから。

[6. 匿名]

本人がちゃんとしてればいい、と言いたいけど
彼氏の財力宛にしなきゃいけないレベルの貧乏はアウトだな

[7. 匿名]

金目当てなら大事

[8. 匿名]

自分が金持ちなら大丈夫だけど、どっちも貧乏は何かあった時共倒れするよ。

[9. 匿名]

ZERO

[10. 匿名]

関係ないでしょ？寧ろ何を当てにしてるの？

[11. 匿名]

こっちに経済的な援助とか求めてこなければオッケーじゃい？！

[12. 匿名]

お金があると、老後に介護しなくていい確率は高まります。！

[13. 匿名]

自分ちと同じ位か向うがちょっと上位が楽。
思いっきり格差があると夫婦で揉める種になったりする。

[14. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[15. 匿名]

貧乏で下品な感じや、たかってくるタイプなら辞めた方がいい。

[16. 匿名]

旦那年収500万円で旦那実家裕福じゃないって不満？！その価値観でよく結婚してもらえたね主さん

[17. 匿名]

重要です。
年金なかったら、こっちにたかってくるかもって事だからね。

[18. 匿名]

どこまで人の金を頼るんだよ。

[19. 匿名]

相手にばかり求めるの？
それとも自分の実家との差があるの？
それによって意見は変わる

[20. 匿名]

それで夫婦喧嘩なったりするからね。
あと義理両親の人柄にもよる。

[21. 匿名]

恥ずかしながら凄く助けて貰ってます。こっちから助け求めてる訳では無いのですが、自発的に色々してくれてます。はっきり言って負債あるよりも安心。心強いです

[22. 匿名]

クズだな主は

[23. 匿名]

持ち家ではない→家賃払えなくなったらどうするの？

主たちの建てた家で同居？
それとも家賃払ってあげるの？

[24. 匿名]

普通のことをしてるんであれば大して気にしない。
普通に仕事して、普通に年金納めて、って人なら別に気にしない。

[25. 匿名]

離婚していてお母さんは無職、無年金らしい。お金はどこから出てるのかな。

[26. 匿名]

嫁ぐということは相手の家族になる事なんだから気にするなら止めれば

[27. 匿名]

老後の計画が息子ありきの場合がある

そのパターンならやめときなはれ

[28. 匿名]

大事だよ。
金のない義両親なら老後の面倒みなくちゃいけなくなるよ。
ホームに入る金もないだろうし。

[29. 匿名]

こっちにタカらなければオッケー

ただ結婚する前から主が気になるような両家の差があるなら止めたら？

[30. 匿名]

あまり裕福じゃなくても持ち家じゃなくても全然いいとは思うけど、もし何かあったときは心配だよね。
高額な医療費がかかる病気になってしまったりとか。
後から保険金が入ったら返すから、1ヶ月だけ貸してとか言われることも考えておいた方が良いかも。

[31. 匿名]

家が汚らしくて下品な貧乏とは絶対結婚したくない
何かあったらすぐたかられそうだわ
普通の一般家庭の人と結婚したい

[32. 匿名]

自分の家より裕福であってほしい。

相手親が何もくれないって言ってる人多いから。

[33. 匿名]

金の無心をしてくるようなのは毒親だからね、まさにうちの親。クチが裂けても夫には言えない。
パート代でやりくりしてる。何のために働いてるか時々馬鹿らしくなってくる。

[34. 匿名]

義理の両親が病気になりました。手術が必要です。
寝たきりになりました。介護が必要です。
すべて息子の肩にかかります。

結婚して子供も産んで贅沢しない程度の生活なら500万でもやっていけると思いますが、
両親もとなると…厳しいですよ。

[35. 匿名]

資産はある方がいいに決まっているけど
今の時代、どこでどうなるかもわからないし

相手方の御実家の方がマイナスを出すようでもなく、普通に暮らしているようならそれで良しとしたらどうですか
あまり期待しない方がいいんじゃないでしょうか

[36. 匿名]

上も見ても下を見てもきりがないって
親から教わらなかったの？

[37. 匿名]

奥さんが旦那さんの実家のお金目当ての場合もあるから気を付けた方がいいよ。

[38. 匿名]

こっちにタカらなければという意見あるけど、優しい（バカな？）旦那だと義両親に援助しようとしたりするよ。
貧乏でもそうじゃなくても義両親と相手の関係性とかも大事だよ。

[39. 匿名]

「あまり裕福ではない」って曖昧な言い方をしてる辺りもっと詳しく聞いた方が良いよ。

裕福ではないけど、自分達の稼ぎで生活をしていて、年金もきちんと納めている。老後は介護が必要になるくらいまでは自分達で生活してくれそう。

あまり裕福ではないと思っていたが、蓋を開ければ年金は未納で借金が沢山あった。老後どころか仕事辞めたら同居迫られそう。

じゃえらい違い。見える部分だけじゃ分からないからね。よく確認して。うちの義父母は前者だけど、友人の義父母は後者で今になって友人が発狂してる。

[40. 匿名]

いや、実家の経済能力って重要でしょう？
期待してる云々って意味じゃなくて、
あまりにも経済能力ない親御さんだと後々困るよ。
親御さんが働けなくなってきたら誰が面倒見るの？
年金から家賃払ったら生きていけない場合もあるし。
老後資金を蓄えられるのはある程度お金持ってる層だけだよ。

[41. 匿名]

トピ主さんの状況だと結婚後に同居か仕送りを頼まれるのを覚悟しておいたほうがいいかもね。
うちの旦那の実家はお金はあるけど義家族全員が見栄っ張りだから派手な生活をしていて、面と向かって「今まで育ててきた分返してもらう」「親の面倒を子供が見るのは当たり前」とか言ってくるよ。
田舎じゃなくて都会在住なのに。
だから経済面も大事だけど義両親の考え方も重要だと思うよ。

[42. 匿名]

金目当ての結婚？

[43. 匿名]

結婚してから旦那の親が生活保護受けてる事を知った
年齢的にも身体的にも仕方ない状況だとは思ったけど、生活保護を嫌悪している私の親には言えない…
うちの年収が上がったら生活保護やめてもらって支援しなきゃいけないんだと思うし、うちの家計が楽になる日は相当先じゃんかと思うと気が重い
先に知ってて結婚したなら良かったのにさ…

[44. 匿名]

姑一人暮らしだけど、お金の出どころが本気で分からない。凄い貯めてるのか、資産があるのか。悠々自適な感じする。

[45. 匿名]

>>10
義親にあてにされるかもってこと

[46. 匿名]

義父は性格が最悪だけどお金はあるからホームで暮らしているよ。もしホームに入っていなかったら体が若干不自由なので同居だったかもしれない。想像するだけで恐ろしい。

[47. 匿名]

家買う時とか子供できた時とか、自分の親はお祝いくれるのに義理の親はくれない、それでも同じ親だから平等に大切にしないとっていうのは面白くはないよ。
仕方ないって頭では分かってても感情はそうはいかない。
なんだかんだ自分の実家と同じくらいが1番上手くいくと思う。

[48. 匿名]

>>15
そのアドバイスを>>1の彼氏に言ってあげたい。

[49. 匿名]

お金持ちに越したことないよ。
ママ友が家族5人分の旅行代を義実家に全額出してもらって沖縄旅行に行くって話してた。
気も使うだろうけど、タダで行けるならいいじゃんって言っちゃった。
あー心狭いな私っておもったよ。

[50. 匿名]

法的にも２親等以内は、お互い扶養義務ありますよ。
生活保護申請時に親子間の経済状況も聞かれるしね。
結婚ってそういうこと。
うちは、分の実家が裕福で、援助してくれるけど、それがそのまま旦那の実家への援助になっているけど、義実家からお礼を言われたり感謝されたことなんてない。
よく考えたほうがいいと思う。

[51. 匿名]

>>49
狭くないよー
それどう見ても自慢されてるし。

[52. 匿名]

持ち家じゃないってことだけど、じゃあ同居前提の結婚になるの？

それとも退職金でマンションでも買われる予定なの？

[53. 匿名]

うちの家は裕福じゃないというか、はっきり言って貧乏。
生まれた頃から現在まで。
親も40歳越えてから出産したから、
私たち兄妹が成人迎えた時には還暦過ぎていて仕事も定年迎えてしまって、
結局、兄が結婚せずに実家で両親養ってる。
嫌な言い方だけど、親の貧乏は子供の足を引っ張るよ。

[54. 匿名]

相手の実家が貧乏なのはマイナスにしかならないよ
私の実家はごく普通で、旦那の実家は片親なのもあるけど貧乏
結婚祝いも出産祝いもなし
典型的なお金出さないけど口だけだすタイプです

将来的に援助だの介護だの言ってきたら離婚してでも拒否するつもり
貧乏ならせめてやさしい義実家でないとキツいよ

[55. 匿名]

経済力もだけど、まともな金銭感覚も大事。
高給取りでも給料全部使うような人達じゃ、お先真っ暗だよ。

逆にあまり裕福ではなくても、お金にしっかりしてるご両親ならまだ安心できる。

[56. 匿名]

結婚してから相手の家が貧乏だと知った…

すごくでかい家に広い庭の割には、頭金なしで多額のローン地獄、メンテナンス代払えず私達夫婦が出す羽目に…。
計画性のなさと、無ければ借りればいい的な考えで幻滅する一方です。

[57. 匿名]

夫の実家が裕福だと専業主婦できるよ
マンション収入とかあるよー

[58. 匿名]

借金が無くて、タカってこなければ大丈夫なんじゃない？

相手の親が「息子の稼いだ金は親のもの！」タイプだと「息子の嫁の労働力も親のもの！」って考えの人がいるから気をつけてね。

[59. 匿名]

あんまり貧乏だったり借金あったりすると子供に負担がのしかかるから看過出来る問題ではないよね。
酷い言い方だけど、そう簡単に死んでくれるわけでもないし。
蓄えもあんまりなくて年金まともに貰えないような家は本当に大変そうだよ。

[60. 匿名]

大事だよ。
お金があれば嫁姑問題もすこーしは沈静化するけど、お金なかったりドケチならさらにヒートアップでしょ。

[61. 匿名]

>>43
自分の親が生保受けてることを黙ってた旦那もなかなか酷いような…。

[62. 匿名]

旦那の親の資産をあてにするとか、そんな淡い期待してないよ。そんな事よりも、こっちがお金の援助をしなくて済むのかどうかってすごく大事。

旦那の実家は貧乏だけど金銭感覚も残念だから、度々「お金かして」とか「お米代がない」とか連絡くるよ。んじゃ、何でお菓子食ったんだよ！？とか、金ねーならなんでぬくぬくこたつなんて付けたんだよ！！とか本気で思うしマジで殺意わく。こっちもキツイから断ったら私が悪者になるし、それで旦那と喧嘩になるし、本当に最悪だと思う。

旦那の家の経済力って、ホント夫婦関係破綻するくらい影響あるからね。

[63. 匿名]

旦那の親だからこそ言いにくいよね。
義母義父なんか　うちらの職場に様子見にくるふりしながらお金無心してたよ。
なにもかも、結婚資金も貯めてた貯金も
旦那の親が持って行ったけど

親なんてすぐ子供にたかった事忘れるよ
何事もなかったように　大きい顔するし
あまり裕福じゃなくても、子供に迷惑かけないようにと　頑張る親もいるから
よくよく見極めてからのお付き合いをおすすめします　

[64. 匿名]

ここでそんな相談するぐらなら別れたら？
もっと年収も良く実家も裕福な人を探せばいい
主の場合それがお互いの為だと思う

[65. 匿名]

「退職金」、「年金」、「老後資金」、「生命保険」、「老人ホーム」、「老後の人生」、「終活」なんかの類の単語って、経済的に余裕がある人達だけしか身近に感じられない単語だよね。
現役時代にしっかり稼いで老後の資金源をしっかり確保してる人のみが得られる環境。
それらが当たり前だと思ってると大間違い。

[66. 匿名]

旦那の実家を支援する為に共働きとか
精神的にめちゃくちゃツラいよ！
せめて本人達で生きられるくらいのお金はあって欲しい

[67. 匿名]

お金を出さない代わりに口も出さない、嫁側の親寄りでいいっていう義実家ならいいかな。もちろん借金、仕送りはなしの前提。それがあるレベルは無理。

[68. 匿名]

友人の話。

義父さんが働いて生計を立ててました。
その義父さんが突然亡くなりました。貯金も全くなく、来月の家賃が払えません。おまけに義母さんが親戚中にお金を借りまくってたから、誰も助けてくれません。

困った義母さんや実家に残っていた兄弟達が友人の家に転がり込んできました。

経済力ないと何かあった時こうなる。

[69. 匿名]

関係あるよ
結婚は家と家との結び付き
ある程度の釣り合いが必要

[70. 匿名]

会社員や公務員で年金払ってきた人なら、持ち家じゃなくても、公営住宅やサービス付き高齢者住宅で慎ましく暮らせる。

年金がないとか借金があるは嫌だな。

[71. 匿名]

知り合いの所は
旦那側じゃなくて嫁側の実家が貧乏で借金あって
そのせいで離婚されそうになってたよ

[72. 匿名]

結婚してから知りましたが、義理父は持ち家が３つあります。
戸建て２つとマンションです。
夫は長男ですが義理両親は介護など世話になるきは無いようで施設のためお金は貯めてあるらしいです。
戸建てひとつは義理姉さんに渡して他の戸建てとマンションはゆくゆく夫名義になります。
私達が家を購入するなら頭金も用意してくれているみたいです。
義理姉さんにもそうしているらしくて遠慮することはないとの事でした。
義理両親の経済力には感謝しきれません。

[73. 匿名]

>>43

うちと一緒ですね。ちなみに、ご主人やご主人のご両親の金銭感覚はどうですか？
うちは働かなくてもお金がもらえるという状況が長かったせいか、世の中舐めきっててたまに本気で腹が立つ時があります。

生活保護を嫌悪する私の親がなぜそう思うのか、義理の両親を見てると分かるようになりました。

うちは離婚しますけどね。義理の両親だけじゃなくて、旦那も残念なので。

[74. 匿名]

>>21
はっきり言わなくても、そりゃ負債あるより援助ある方がいいに決まってるじゃん…

と、揚げ足取りの悪態をついてみる。

[75. 匿名]

裕福である必要はないし援助してもらいたいとも思わないけれど
こちらに頼らないで生活していけるだけの経済力は必要だと思う
国民年金しかないうえに借家で特に不労所得もなければ考えたほうが良い

[76. 匿名]

自分の家と同じぐらいの階層が一番うまくいくよ

[77. 匿名]

>>47
これよくわかるわー。
義実家は借金こそないものの、かなり貧しい。
結婚式から家から私の親は援助ありだったけど、義実家は無し。
まあ、基本的には自分達で工面しなきゃいけないことなんだけど･･･。
でも、義実家に都合よく上から口出しされると、正直、別に何もしてもらっないのにうるさいと思ってしまう。
私の親も別に裕福なわけじゃなく、ごく普通のサラリーマンだった。
ポンとお金出してくれてるわけじゃなくて、コツコツ私のために貯めてくれて出してくれたのに、義実家は自分達が出せないからあんまりよく思ってないみたい。
結局自分達の息子もそれで楽に暮らせてるのに。
一生懸命貯めてくれた私親の気持ちを思うとなんだかモヤモヤしてしまう。

[78. 匿名]

はいはいはい！！

旦那の実家がクッッソ貧乏
旦那はその生活が嫌すぎて高校から給料貰えて全寮制の自衛隊の高校に行ってから貧乏生活抜け出せてほぼ縁きってる状態だけどシングルファザーの父親は家のガラスも割れてるわ隙間風ビュービューの家に住んでる
私達夫婦にお金せびる
借金を肩代わりかせようとする
ギャンブルやめられない
まじでクズ人間だと思う

お金持ちとまでは言わないけど、普通の金銭感覚ある実家がいいよ

[79. 匿名]

裕福コメントはひがまれて
貧乏コメントは見下されてる気がするな

[80. 匿名]

貧乏でも借金が無くて｢意地でも子供の世話にはならないから安心しろ｣って言ってくれるタイプなら良いけど、
定年退職した後に仕送りしろ!!とか言ってくるタイプは面倒だよね…

一人暮しの旦那母より私ら夫婦の生活の方がギリギリで暮らしてるのに遠慮無しに言ってくるのでストレス凄い！

[81. 匿名]

>>76
底辺同士だとお金がなさすぎてうまくいかないと思う…

[82. 匿名]

うち貧乏で義実家は裕福だけど
援助してくれないから
あんま関係ないと思ってたけど
そうか将来的に重要なのか

[83. 匿名]

えっじゃ好きだから結婚できるってわけじゃないですよね…
どんなに好きでも貧乏ならアウトか…
結婚難しい～！

[84. 匿名]

大事なことだと、10年付き合って結婚してから思い知りました。
たかられます！旦那の夏冬のボーナス全額を義実家に五年連続根こそぎ持っていかれました…もちろん給料からも毎月渡してた。
裕福なら構わないかもしれない。一言相談があったなら許せたかもしれない…
私は正社員で残業もあるのに、土日も派遣で働いた。
旦那にとって家族は義実家だけでした。お金の問題だけでないけれど、結果 離婚しました。

[85. 匿名]

結婚を考えてる彼氏(30半ば)の両親がかなり高齢(80代)。
長男の彼は今親と同居していて、生活費も出してあげてると知りました。
結婚後は同居する気はないと言っています。
最初は彼は親想いで優しいな、くらいに思ってましたが、年金で暮らしていけないような貧乏なのか･･･と思うようになりました。。
これは結婚後も苦労するパターンですかね

[86. 匿名]

旦那の親は会社経営で裕福。うちの親は、たかってきたりとかはないけど、貧乏です。
逆よりはいいんだろうけど、肩身が狭い。
うちの親はどう頑張っても義実家には合わせられないし。

[87. 匿名]

>>80
激しく同意
私は結婚式終わった当日、義家に帰ってから、借金ウン千万、老後の面倒みて下さいって言われたよ。
しかも既にお金貸してる。
詐欺に遭った気分だわ
主さんもしっかり確認しといた方がいいよ

[88. 匿名]

夫の実家はあまり裕福ではありませんがあまり嫌み言ってこないなので今のところあまり気にしてません。私の家に援助してもらってます。
私の家は裕福ですがよく遺産相続・跡継ぎでもめてるのでめんどくさいですよ。私も親が死んだら遺産相続でもめるんだろうなと思ってます。

[89. 匿名]

>>85
それ結婚後も援助するの？彼がかなり稼いでるならちょっとぐらいはいいかもしれないけど。
そうじゃないのに当然援助する気なら結婚は考えたほうがいいんじゃ･･･？

[90. 匿名]

ちょっとトピズレになるけど、生活保護や介護のお金のこと誤解してる人がおおいです…。怖いなら色々調べてみて、それでも不安ならやめた方がいいですね。

[91. 匿名]

長男の嫁が姑の年金も全て管理と言うかネコババしてて姑の自由になるお金は1円もない。義父の死亡保険も長男が独り占め。

[92. 匿名]

>>73
義実家の金銭感覚は分かりません
家でテレビ見てるのが一番好きな人達なのでお金使いまくりって訳じゃないとは思います
旦那は農家だった祖父母にほとんど育てられてきたので働く事は嫌いじゃないみたいですけど、能天気な性格なんで私が金銭管理してますね
私に黙ってたのは
『お前には関係ない話』だと思ってるから…先の事なんて考えてない、今、生活保護受けてて問題ないのだからそれで良いと思ってる
そうはいくか！先の事を考えろ！って感じですよね…ため息が出ます

[93. 匿名]

旦那が無慈悲に親を見捨てるタイプなら被害は受けないだろうけど、
息子の足元にすがる親を蹴散らす姿を見たら、ちょっと切ないかも。

[94. 匿名]

>>89 結婚後も援助するようです。ごく普通のサラリーマンです。
私には結婚後は働いても働かなくても好きな方でいいと言ってくれていますが、、
彼の弟は払っているのか、いくら払っているのか、親はなんて言ってるのか、聞きたいことは山ほどありますが、まだ聞けていません。
そこまで首をつっこんでも良いのでしょうか(＞＜)

[95. 匿名]

>>94
絶対きっちり聞きましょう。結婚するなら聞く権利あります。
それで怒ったりまともに答えてくれない人なら、例え援助しても困らないだけ稼いでいても結婚後いろいろ苦労すると思う。

[96. 匿名]

ごめんね>>85さんは同居確定だと思うよ？今まで家出ずに両親見る優しい彼氏さんだもん。80代なんてうまく家出られても即介護生活スタートからの出戻りだと思うよ？それでも彼を支えるなら、先はそんなに長くないと思うから頑張ればいいと思うけど介護がしんでも嫌なら彼は残念だけどやめといたほうがいいね。現役介護士なので沢山のおじいおばあ見てるけど80代で介護いらない人ってそうそういないよ

[97. 匿名]

経験者が言う！
絶対重要！
親が子供には絶対に迷惑かけたくないという人達ならまだマシだけど、当たり前のように頼ってくる人達だと本当に苦労するよ。

[98. 匿名]

ほぼ同じくらいか
旦那実家が少しだけ上くらいがうまくいく

[99. 匿名]

親もだけど、独身の兄弟もちゃんとしてないと本気でウザいよ。

[100. 匿名]

ああ、頭が痛い…
本当に重要ですよ、私は鬱になりました(現在も義実家に援助してる
よくよく考えてくださいね

[101. 匿名]

どっちかが金持ちすぎるか貧乏すぎて差がありすぎるとうまくいかない

[102. 匿名]

持ち家なしの金無し親はやばい
自分の娘にも貧乏家とだけは結婚させない。

毒ジジババに金がかかれば、自分の子供たちにも何かしら我慢させる事になる。
自分らが稼ぐお金は今から育つ子供と自分らの老後にだけ使うべき。
子孫にシワ寄せする存在って何なのって思う。
自分の親も然り

[103. 匿名]

同じぐらいがいい

結婚後も金銭感覚夫婦で大体似てると思うし

[104. 匿名]

お互いの実家に貧富の差があっても登場人物が全員自活できてて性格もよければ問題ない。
貧富の差があって自活できない人物が1人でもいるとみんなにシワ寄せが来るからバランスおかしくなる。
世の中全ての大人が意地でも正当な方法で自活すれば世の中もっと良くなるのに。

[105. 匿名]

差がありすぎて
上過ぎても下過ぎても上手くいかない

[106. 匿名]

申し訳なさそうにしながらも結局子供に迷惑かけてる親は最悪ですよ。
子供を作ったのも自分の責任。
もっと頑張れたはずなのに金貯めてないのも自分の責任。
姉は貧乏な親を可哀想だと言って援助してるけど、私からすれば自業自得だと思って客観的に判断して一切金は渡しません。
精一杯頑張ってたのに事故にあって働けなくなったとかだったら別だけどね。
自分が大人になってから自分の親がどんだけ手抜きして生きてきたか想像できるようになった。
だから最近親にイライラする。
旦那にはこんな親で申し訳ない気持ちで悲しい。

[107. 匿名]

義理親に頼ろうと思ってもなかったし、お金持ってるなんて思わなかったけど、かなり質素倹約して私達のために貯めていたらしく色々してくれます。
家建てる時も子育てに便利な場所だからと、自ら土地を譲ってくれて、義理親は畑付きの安い家を買って暮らしてます。
カーポートも建ててくれたり他にも色々してくれます。
本人達は贅沢せずに慎ましく暮らして、私達のことを第一に考えてくれてすごく感謝してます。

[108. 匿名]

義理親はちゃんとしてるけど、義理バカ独身兄が将来的に義実家の遺産使い果たして、最終的にうちらに頼ってこないかが心配。
独身の兄妹とか何かあったらこっちに連絡が来るわけだし、さっさと結婚して欲しい。
仮にちゃんとしてる人だとしても何かあったら結局こっちに連絡くるんだし、不安しかない。
全員が性格良くて余裕持って生活できてるトコに嫁ぐのが1番の親孝行だ。

[109. 匿名]

矢部っちもそういう実家で苦労したんだよね。
高橋一生もそうだったかな。

実家大事

[110. 匿名]

実家に援助とか苦労するよ。生涯援助額いくらになるか想像してみ、子供の私立大学行かせるくらいになるかもよ。

[111. 匿名]

せめて、負の財産はないことを望みます。

[112. 匿名]

旦那の実家は田舎だけどお金はあるみたいで、年中旅行してる。逆に私の実家がお金あまり無いので、今後どうなるか……親にお小遣いとかあげにゃならんくなるのだろうか。

[113. 匿名]

めちゃくちゃ重要。
将来的に息子夫婦に同居なり経済的援助してもらおうって親も世の中にはいますからね。
今は生活できていても定年後に生活が苦しくなる事もありますよ。
主は現実的で良いと思う反面、お金に対して少しシビアな方だと思います。
現時点で「彼」より「親の経済力」が気になるならやめておきましょう。
主の場合、義親が頼ってきたら「こんなはずじゃなかった」「話しと違う」と夫婦関係が悪化するタイプだと思います。
義親の事が嫌いなったら会う回数を調整すれば良いけど経済的援助を頼まれた場合は拒否する事は難しいですよ。
それとなく彼に聞いてみましょう。

[114. 匿名]

子供に経済的に支援を必要としないなら良い
年金支払ってるのかを聞いた方が良い
うちの旦那の両親は、年金支払いしてなかったから生活費、入院費、葬式代など子供が負担した。

[115. 匿名]

貧乏で、60と65過ぎても夫婦で朝から晩まで働いてて心に余裕が無い。何かと他人の家を妬んで生活してて哀れ

[116. 匿名]

家を建てる時に援助があるかどうか。老後、年金が足りないことはないか。介護施設に入るお金はあるか。大病したら医療費は払えるか。
もしお金がなければ、嫁が舅・姑のオムツを替える。できますか？？

[117. 匿名]

自分の実家は決して裕福ではないけど子供に迷惑掛けないようにと老後自分達でやっていけるくらいの貯金はしています。
私も親から自分の子供に迷惑掛けないよう貯金をしろと言われて育てられました。
ところが義実家は貯金無し。
困ったら子供に頼ればいい、これまで育てた恩があるんだからという考えでうちの実家とは真逆の考え方。
うちが子供ができたり家を建てたりとお金がかかる時にもお構い無しに頼られて、旦那も親だから見捨てる訳にもいかずもう数百万貸しています。
これが原因でわたしは義実家が嫌いだし、突き放して叱りつける事もせず結局はお金を貸してしまう旦那への気持ちも以前より冷めました。
義実家が自分達でやっていけるくらい貯金をしてくれていれば夫婦仲はもっと良かったはずです。

[118. 匿名]

相手方の実家の経済力まで考えてから結婚しようと思えるのは冷静で落ち着いてて凄いなあって思う。ラブラブ時に勢いで結婚してうまくいかなくなっちゃう夫婦さんも多いから。

[119. 匿名]

私は気にしてはなかったけど、かなり裕福な義実家で庶民の私とは釣り合わないから戸惑った。でも主さんの旦那さんの年収は多くはないし、経済力がないよりはあった方がいいからなぁ…。うちの義実家ほどじゃなくともある程度裕福な方がいいと思う。

[120. 匿名]

>>49
うちもそんな感じですが、
割と口も出しますよ。
支配的と言うか。
お金を出してる分行動や生活を管理されてる気がする。

私達夫婦はあまり援助されるのが好きじゃないのでお返ししたり援助を断りますが、
兄夫婦がたかり体質で援助してもらっても当たり前、自分達からお金出して欲しいと言ったり、下品な人達でそれはそれで見ていてイライラします。←会いたくないけど盆正月や冠婚葬祭など避けられない時でもお金の話するので嫌でも分かってしまう。

友達はお金持ちの義両親が家を買ってくれたけど、義両親が勝手にきめた。
実家が見える位置。
ローンが無くて羨ましいとは思えない。

[121. 匿名]

裕福な方がいいです。
親の経済力なんてあまり
考えなかったから
お金を工面して欲しいと言ってくる
義母のことで喧嘩ばかりでした。

でも、うちの妹は
結構裕福な家に嫁いだけど
旦那さんの親が経営していた
会社がどんどん傾いて
桁外れのお金の無心が続いて
大変だったから
こればっかりは難しいですね。
金を持ってるか持ってないかより
親の意識の問題だと思います。
子供に助けてもらえばいいという
考え方の親だと
金持ちでも貧乏でもやっかい。

[122. 匿名]

負債がない
子供たちに経済的援助を求めなきゃいい

[123. 匿名]

結婚してから相手の家が貧乏だと知った…

すごくでかい家に広い庭の割には、頭金なしで多額のローン地獄、メンテナンス代払えず私達夫婦が出す羽目に…。
計画性のなさと、無ければ借りればいい的な考えで幻滅する一方です。

[124. 匿名]

そこそこ裕福な義理の親は、数年前に家を新築し、老後は自分達で老人ホームに入ると言ってます。嫁からしたら、ありがたいな。
介護の心配がないし、普段も援助してくれてるので。

[125. 匿名]

主さんへ
うちも、相手の家柄はすごく良くて、先祖代々大金持ちだったらしいけど、お義父さんの代で事業拡張に失敗して借金がすごかったみたい。私も当時30過ぎてる崖っぷちで、ようやくこの人だと思える人にやっとプロポーズされてからそれを知ったから、贅沢言ってる場合じゃなかったし、あと、夫本人や本人の兄弟はエリートだったし、なんとかなるさと目をつぶって勢いで結婚した。
結局すぐにお義父さん亡くなって相続放棄で義実家の借金もなくなり。
周りと比べて、生前贈与とかでマンションの頭金出してもらえなかったり、若干の差は感じときはあるけど、夫の稼ぎはそこそこで暮らしに困ったことはないし、年金暮らしの義母はたまに孫にお小遣いくれる。
当時それを理由に別れてたら、今頃まだ結婚できてないかもだし、子どもも諦めてたかもと思うと、結婚して良かったと心から思ってる。
もちろん裕福に越したとこはないけど、結婚したいと思える相手に巡り合うのすら奇跡だから、それを理由に手放せないよね、なかなか。

[126. 匿名]

ないよりはある方がいいですよね。
ただお金があるかないかって話ではなく、もっと具体的に今後どんな問題が出そうか考えた方がいいと思います。

私の場合は、義実家は一般家庭でどちらかと言えば裕福な方ですが、私の実家が借金有り＆ニート在住という状態です。
元々借金は親の毒親(私にとって祖父母)のもので、実両親は自分達でどうにかするからと言っており、援助などはしていません。

ただ、貧乏家庭のニートって…親が死んだら遺産もないし…と不安です。
本人は将来人に迷惑かけないように老人ホームに入るんだと言ってますが、そのお金どこから出すつもりなの？あなたの親もあなた自身もお金持ってないじゃないのよ？先立つものがあれば、それで解決する方法もあるのに…って思います。

[127. 匿名]

私達が死んだら家一軒買えるくらい残すから安心して‼️って笑って言われたけど、家一軒ってどの位の値段を言ってるんだろ…
777万円でも建てられるし

[128. 匿名]

交際半年のいわゆるスピード婚だったけど、幸運なことに義両親は良識といい意味での意地？のある方々でした。
それほど裕福ではないけど持ち家だし、まだ2人とも働いてる。結婚式の援助も頂いた。

結婚は家同士のもの、って頭では分かってたけど、経済的に負担になるかならないかって大きな差なんだね。
義両親へのありがたみが増したよ…。

[129. 匿名]

生活保護を受けてない
持ち家
借金がない
貯金がある

重要です。
子育てで金かかるのに、
金銭面めんどうみれない。

[130. 匿名]

私の旦那は年収400万ない。
旦那の実家は裕福。
自営業跡取りで旦那はそのうち社長。
だから結婚した。
旦那か、旦那の実家の経済力はぜったい大切。。

[131. 匿名]

うちはわりと裕福で主人の実家はあまり…という感じです。

はっきり言ってやめておいたほうがいいです。主人がそこそこ収入があるのでなんとかなってますが、大学の奨学金はもちろん、お金の無心もありますね。
この春、赤ちゃんがうまれましたがうちの親戚や親はいろいろお祝いなどしてくれますが、あちらはなにもなし。遠くに住んでいるのですか赤ちゃんを見に来るのにこちらがお金を支払うという感じです。(15万ほど負担)
親戚のお祝いも無しなんてまともな付き合いをしてないんだろうなと思いました。

[132. 匿名]

相手の家金持ちぽいけど
引きこもりニートの妹(30歳)がいる。

彼女の死ぬまでの生活費は親が準備してくれるらしい。。。
ニートはきついけど、親が生活費出す分 まだマシなのかなあと思ったりする。。。

[133. 匿名]

私は長男の嫁で敷地内同居します。土地も家ももらいました。リフォーム代は自分達で出します。旦那の家は裕福だと思いますか？

[134. 匿名]

私は彼の実家が老後貯金ゼロ、65すぎてるのにまだローン支払い中、その上兄がニートで結婚悩みまくった。
彼のせいではないから一度は結婚考えたけど相手家族が自分の家の状態がちゃんとしてないのに色々と私の家族、私に対しても文句言ってきたのでやめました！めっっちゃすっきりした！

[135. 匿名]

私の彼の父親は会社を首にされ、プー太郎
同じく彼も来年度の講師採用枠無くて、プー太郎になる予定

別れた方がいいですかね？

[136. 匿名]

貧乏人ほど持ち家を無理に持ちたがる。
特に私たちの親の世代はサラリーマンでもマイホームと子供ふたりはいないとっていう風潮に意地になってる。
だからその子供達がいま奨学金だ、介護費用だと苦しんでる

[137. 匿名]

賃貸住みでも、最近は早めにホームみたいなの入るためにためてるとかもあるからそれなら逆に安心だよね
考え方じゃない？

[138. 匿名]

>>134
状況がおなじすぎる。当時弟がニートだった！
まぁ結婚したけどね…。

[139. 匿名]

>>136
貧乏人関係なくみんなマイホームは欲しいんじゃない

[140. 匿名]

ビンボーでケチ
子供のお祝いないしー
それなのに人の文句ばっか！
最悪

[141. 匿名]

ビンボーだと不安
部屋汚ったないし、荷物沢山、亡くなった時誰がだすの？！思う。
不安。
金ないと心もせまいし、ほんとかかわりくない義親。

[142. 匿名]

お金あるに越したことはない。でも、あんまり相手の家の財産に口を挟むのはやめた方がいい。

例えば 私達夫婦は老後の金の話とか色々してるし決めているが 絶対に子どもには言わない。
それを子どもの婚約者が調べたりして 私達の口からではなく違うところから知られるのは嫌だし気持ちが悪い。
それに年寄りほどお金があっても 子どもや嫁に介護頼みたがるよ。
正直 結婚はギャンブル要素高いよね。結婚後義家に何が起こるかわからないし 自分の親に何か起きるかもしれないから。

[143. 匿名]

重要かも！
お金ないから、義母料理下手なのに外食しないし、正月など安いスーパーで買って来てだった。
義父は、自分以外には、お金使わない人。
子供にも何も。。。
ストレスがたまるよー

[144. 匿名]

うちの義理両親
持家あり
借金なし
年金暮し
だけど。。

貯金ばかりしていたらしく、
子供(夫には)教育費は一切出さず
(夫➡県立工業高卒でアホ。習い事したことない。弟はある。)
家族で旅行も行った事も無い。
家族で出掛けるのは近所のイオン位だったと。

夫が働いてからは、車を買い換えるから半額出せとか、
弟は大卒なんだけど、夫が学費を少し援助させられたみたい。
もちろん生活費もお金を入れた。
義理親はキャッシュで家買ったのが自慢らしい。
子供作っといて教育費やレジャー費かけなきゃ家買えるだろうな～とは思った。

結婚式の時に、少しだけお金出してくれたけど
それ以外は無いよ。

毒親？➡＋
マシ➡－

[145. 匿名]

やっとお金ためて計画して子供出来て、さあこれからもっと頑張らないと！ってときに金貸せとか最悪でした…
お金持ちな家なほうだったのに、馬鹿な義親が一人でもいるとダメ。姑は舅の遺産も保険金も１０年以内に使い果たしてたかってきた。
計画的な清貧なら我慢できても、馬鹿な浪費家ならアウトです。

[146. 匿名]

そのうち絶対に保証人問題が出てくる。
でも貯蓄もなく、こちらにお金せびるような義親を保証なんて出来ない。
なのに断るのが「悪」みたいな扱いうける。

でも
保証できないならしなくて良いのよ！
誰も保証人なってくれない…ってケースワーカーさんと相談して分割にしたり、保証会社使うのを自分達で考えろってだけ。

保証人になれと言うなら
かかる費用をまず書類で見せて貰い、その金額ぶんの貯蓄があることを証明してもらいましょう。
保険金入ったら～とかはダメよ。

[147. 匿名]

ここ見てると独身兄弟ってネックなんだね〜…私弟が結婚決まった当時無職で独身だったわ、ごめんよ弟。今は婚約してるしそこそこ稼いでいます

[148. 匿名]

殆どが愛より金だな…

[149. 匿名]

旦那はフリーの仕事で月の3分の1だけ働いて年収200万ぽっちだけど実家が幼稚園経営してて旦那と私は役員にしてもらい役員報酬あり、我が家は一括払いで義両親に買ってもらい、実家も持ち家、将来義母が引退したら旦那が名前だけ園長注ぐ予定だそう。
実家の経済力がなかったら結婚しなかったと思います。

[150. 匿名]

>>144
結婚や義家以前に 県立工業高校卒 アホ までいう人を旦那にしたのか、そちらのが疑問です。まさかそれまで騙されていたわけじゃなかろうし。、

[151. 匿名]

ちょっと質問なんだけど
旦那が親（シンママ）に結婚後も金銭的援助したいって言ってるんだけど
どう思う？

[152. 匿名]

うまく行くかわからないのは当たり前
金持ちだってどうなるかわからないじゃない
条件と打算で幸せになれるの？

自分も稼ぐ意識がない人ばかり
何のために大学行ったり就職したのか

[153. 匿名]

>>151
二世帯分養えるだけ稼いでるならいいんじゃない？
子供の養育費も十分確保しら上での余剰金で援助なら。

[154. 匿名]

自分の実家と同じくらいだと付き合いやすいです。

[155. 匿名]

結婚する前に旦那の実家に挨拶に行ったら、
「今度身上書を持ってきて」と言われたので、「は？」と思っていたけど、
結婚してみたら、株式や預貯金合わせてかなり持っていてびっくりした。
年金月額数十万貰っているにも関わらず、一切手をつけていないらしい。

うちの親なんて、散々育ててやったんだと恩着せがましいこと言っておきながら、貧乏すぎて預貯金どころか年金を60から貰ってても毎月カツカツ。
弟と結婚したお嫁さんが可哀想。。
家が汚くて、たかられそうな親なら、関わらない方が無難。

[156. 匿名]

実家は大学まで行かせてくれた。旦那、奨学金あり。
義実家持ち家あり、貯金も生活もやっていけてる。
祝いなど、孫にしてくれます。なんでも言ってねという言葉もいただいてます。
私と旦那の実家もこっちから何も言わない限り援助とかないです。こちらからも何も言いません。
親は親、子は子で生計立ててればいいと思います、
どっちもそんな感じです。

[157. 匿名]

旦那兄→二人の子持ちろくでなし借金まみれ
旦那妹→二人の子持ち実家寄生
旦那が唯一のまとも人間です。
義理父が酒乱で、亡くなったうちの両親を貶された事が原因で8年前に絶縁。
先日義理父からいきなり旦那に着信があり、何かと思えば、トラック運転手の仕事で早起きがキツイから仕事を辞めたい。次の仕事が見つかるまで自分含め家族の面倒を見てほしいと…
旦那実家には祖父母も居ます。
まだ交流があった頃は自分は高給取りだと自慢していたので、何でお金が無いのか聞くと長男に400万貸したからだそうで…
たまたま私が隣に居た時の着信だったので発覚しましたが、私にバレないようこっそり旦那を実家に誘い出そうとしていました。
こちらは二人の子持ちで下がまだ2歳なので、今後またこのような事があると考えるとお先真っ暗です…

[158. 匿名]

義父母が高齢に為り、年金だけじゃ家賃払ったら、食べていけないから援助して！
何て言われたら嫌だな。
嫁の親でも同じだけどね。

子供に負担掛けない堅実な親が良い。

[159. 匿名]

>>136

カツカツな人が家を買うからそうなるのよ。

老後は持ち家ある方が良い。
あなたの周りが、無理して家買った貧乏人が多いだけ。

[160. 匿名]

>>71

夫の親も嫌がるよね。

息子に集られると思って。

[161. 匿名]

出戻り娘がいるかいないかによる

娘が可哀想だから孫か可哀想だからと年金まで与えて無くなったらお兄ちゃーん！ってなるよ

私の場合ですが・・　

[162. 匿名]

>>151
その姑は何で必要なの？　病気か何か？それとも浪費？
性格はどう？　見栄張り？　清貧？
生活が困窮するくらいどうしても必用な援助なの？　そこんとこわかんないと何とも答えられない。

[163. 匿名]

絶対重要です
マイホームじゃないとなると親御さん年金になっても家賃払い続けられますか？
年取って賃貸はらえないから同居とか
お金がないとゆくゆく大変です
その辺りをしっかり知ってから結婚しましょ

[164. 匿名]

義父が亡くなった時、旦那と義兄が遺産相続放棄して義母はお金には困らない生活ができることになり、何かあれば施設にとも考えているようです。
そこは一安心できたのでよかったです。

[165. 匿名]

私の旦那は貧しい家庭だったけど特に気にしなかった。
友達や知り合いは相手の家の財力をとても気にしてたけど、私の友達や知り合いだけだと思ってた。
けど、ほとんどの女の人が気にして大事だって言ってることに驚いた。
結婚となると、相手の性格、収入、学歴、容姿、国籍、親の経済状況、親兄弟の性格などがるちゃんみてたら気にしなければいけないとこがたくさん。
本当にみんなこれだけのことクリアしてるの？　難易度高すぎる。

[166. 匿名]

お金があるに越したことはない。
私の別れた旦那の家は貧乏だった。
それが育ちや行動に出てた。
貧しい家庭で育ったらみんな育ちが悪い！とは言わないが、多少は考え方や振る舞い、価値観や常識的な部分に影響あるとは思う。

[167. 匿名]

わたしの元彼の義両親は自己破産していて生活保護受けてた。元彼元彼の大学奨学金で行ってたし大変だったみたい。その母親と会ったけどめちゃめちゃ口うるさくて本当に結婚しなくてもよかった。生活保護受けてて口うるさいなんて最悪だよ。
今の旦那の義両親は正反対でお金持ちでうるさくなくてお祝いもたくさんくれてマイホーム買うときもかなりの額を援助してもらった。本当に旦那選び成功したと思ってる

[168. 匿名]

>>157
こういうの見てると、本当頭おかしい家族の中にポンと1人まともな感覚を持った人がいると
損させられるんだなって思う。絶対たかられるよね
まずは借金長男や寄生してる娘にもっと頑張ってくれ自立してくれって言えよ！って思いますね
でもこういう時ずるいから「頼れるのはお前だけだから・・・」とか言うんだよね
本当ムカつくわ

ちなみにうちも義実家は貧乏！！！
しかも変にポジティブで「私たちはボケないから！誰にも迷惑かけないからｗ」って
何でそう言い切れるの？って思うし能天気過ぎて本当にイライラする・・・
年金も未納みたいだしこれからどうなるんだか・・・
お金持ちなんかじゃなくっていいから「普通」の義実家を持つ人と結婚したかったなぁ

[169. 匿名]

私自身が両親が持ち家なし、借金あり、貯金なしなので結婚できない気がします。
相手に申し訳ないから。

[170. 匿名]

うちの旦那は年収700万だけど、実家は貧乏。
年に2回10万ほど送金してます
最初は快く送ってましたが、子供ができ、家も買ったりし、こちらも余裕がなくなってきたので本当は嫌です

[171. 匿名]

旦那の実家、お金持ち！
外商という存在を初めて知った貧乏人の私。

[172. 匿名]

そりゃお金持ちに越したことないけど
そうゆうとこばっか気にしすぎて結婚できない友人がいる
金銭的に頼ってこないならいいんじゃないかな

[173. 匿名]

>>50
あなたの実親があなたの為に援助してるのに、そのまま義理実家に流れるのは実親として悪夢としか言いようがない。

子供の教育費やら、いざ進学時期に義理親が病気やら亡くなったの葬儀代やらでお金を要求されそう。

[174. 匿名]

2人の子供の教育資金に1500万づつ、マンションの頭金に2000万いただきました。ありがたい事です。

[175. 匿名]

義父は世界のト◯タでバリバリ残業して夜勤もしてきて退職金もガッポリもらったはずなのに、金の管理をしてた義母が貯めていなく、貧乏。

将来 いや近い将来、介護必要になったらどうするんだろう。
やっぱり金がないのは自分の身の危険（介護地獄）を感じるよね

[176. 匿名]

いくらこちらが援助する気なくても、血が繋がった親子は援助する義務があるらしいね。

[177. 匿名]

別に貧乏ってわけでもないはず(共働き、旦那は一人っ子、奨学金)なのに、
必要最低限の金も出さず「何でそんなことしなきゃいけないの？嫁子さんの家はお金持ちならそっちでだせば？」みたいに言われたことがある。
おまけに旦那の貯金を学生時代勝手に引き下ろした前科あり。
私の家は、母が専業主婦、父が定年間近、私は高、専、学費が高いと有名な所を奨学金なし、妹は次中３でこれからお金がかかるんですけど…

裕福でも貧乏でも、実家の人柄って大事。
貧乏でもほぼ迷惑かけてこない所もあれば、
それなりでも迷惑すぎる人もいるよ。
義実家は毎日飲み歩いてるし、そういうところ見るほうがいいかも、、？

[178. 匿名]

義実家は貧乏とまではいかないけどお金の使い方がヘタ。
無駄に高い更新型の保険ばかりいくつもはいってるし、買い物が面倒だからと生協で割高なもの頼んでるけど結局スーパーでうっかり買ってダブらせるどころか油だけで10本以上ストックあったり。そこまで高い買い物でなくてもわざわざフルローンにして利子はらいまくる。
その割に子供の学資とかはかけないし、奨学金は国庫から出すんだから返さなくてもいいんだとか意味わかんないこと言う。
話が通じなくて、経済力も大事だけど頭も大事だと本当に感じる。いくら説明しても理解する能力が皆無。

[179. 匿名]

裕福の概念は人それぞれだし、持ち家じゃないのは転勤族だったり、持ち家に魅力や将来性（維持費や近隣トラブル含め）を見出せなかったからかもだけど。
年金暮らしでご両親がやっていけるなら問題視しなくていいんじゃないかな？
うちの場合は結婚前から「実家は貧乏！」って聞いてましたけど、いざ結婚、出産となったら何かと援助してくれます。結婚祝いも何十万もくれたり、お宮参りの時も写真を渡したら、後日「お金かかったでしょ？」とお金をくれたり。主人の弟は学生ですが、進学費用をこっそり貯めていたりして、義母はやりくり上手なんだなーと思いました。そのせいで主人は子供の頃色々我慢していた印象がついているらしく「貧乏」と思っていました（笑）
なので、裕福も貧乏もあなたの思うそれとは違うかもしれないですよ。結婚するなら彼に率直に聞いてみてもいいと思います。
あと、大丈夫かな？大丈夫かな？と不安要素ばかりを気にしていたら結婚なんて無理ですよ。
人生何が起きるか分かりませんから。
何かあったら自分が支えてやろう！くらいでいなくちゃ。

[180. 匿名]

>>16
このコメントがマイナスだらけ。
そう！これががるチャン民。
ガルちゃん内では年収５００万円は最底辺なのです。
分かりましたか？

[181. 匿名]

>>85

相手親が貧しい高齢出産だと結婚考えた方が良い。

私の娘なら絶対に反対する。

[182. 匿名]

>>180
横槍悪いけど、田舎ならともかく東京の男性で年収５００なんて完全に底辺だよ、ごめんね。

[183. 匿名]

>>182
年齢や職種による。
わざわざご主人の年収が底辺だとか言わなくてもいいと思うな。
生活レベルなんて人それぞれなんだから。

[184. 匿名]

格差婚で、私の親はいつも助けてくれるのに、元旦那の親からお金をせびられました。お金渡しましたが、その数年後離婚しました。金銭感覚の違いもすごく感じました。やはり重要だと思います。

[185. 匿名]

私の親は子どもや孫にお金を残してあげたいと貯蓄してくれてるし、教育資金贈与や住宅の援助もしてくれたけど、旦那の親は、海外行き放題、健康食品にはまってるし、おこづかいはくれるけど、それどまり。離婚した義父には500万貸してて返ってこない。
若い頃は仕方ないと思ってたけど、だんだんと不満に思う！

[186. 匿名]

貧乏よりはお金持ちの方がいいと思うな。
義実家は貧乏で、結婚して子供が生まれて2年経つけど一切何もしてもらったことない。まあ関心がないってのもあるけど…
けどいろいろ買ってもらえてたり、結婚式やマイホーム数百万援助してもらった〜とかいう話を聞くと心底羨ましいです。

[187. 匿名]

うちは義実家は実家の半分くらいの経済力です。元々周りの中途半端にお金があるうちはめんどくさいのもあって、自分の実家より経済力が低い家がよかったです。義両親も良い方たちで、良くも悪くもうちに干渉してこないのでいまのところは満足です。ただ介護などの話が出てきたらまた違うかもしれませんが。

[188. 匿名]

たとえ女性側の家がそこそこの金持ちでも、相手方の家が度を超えた大金持ちだとそれはそれで結構大変ですぞ！

女性方より男性方の家の方がちょっとだけ大金持ちぐらいがちょうどいいのかも。

[189. 匿名]

年収四千万。物凄くケチ

[190. 匿名]

相手の実家の経済力はかなり重要ですよ。
もし結婚した時に、相手の親と縁を切るくらいの覚悟がないのであれば、結婚はやめておいたほうがいいと思います。

結婚・子供が産まれる・家を建てると全てのことに両家で格差が生まれます。
さらに相手のご両親が元気で働かれているうちは問題ないのですが、病気になった時や老後に問題が押しかけてきます。
義両親の介護の問題や育ってきた生活水準の違いは夫婦で必ずもめる原因になります！！

[191. 匿名]

>>189

でも、ケチな人は貯蓄に力入れてるから、後々は安心だと思う。
散財して老後に家無し、金なしより全然いいよ。

[192. 匿名]

>>182

嫌な人だね。性格ワル。

[193. 匿名]

まだ結婚してませんが、向こうの親がすごいお金持ちです。本人は普通ですが。向こうも結婚を考えてくれてますが、考え方の違いでしんどくならないか不安です。