男性不妊発覚、姑に言いますか？

[1. 匿名]

皆様こんばんは^ ^
トピ通りですが、結婚5年で子供ができず不妊検査を受けにいって、つい先日結果で旦那側の男性不妊が発覚しました。。
子供がいない原因が私だという前提で話してくる姑にどんな形で伝えてやろうかと考えています。
旦那は親には知られたくなさそうなのですが…
皆さんなら姑に言いますか？

[2. 匿名]

そこは、絶対、夫に言ってもらう！！！

[3. 匿名]

そりゃーもちろん！
あんたの息子が原因だってきちんと言っとかないと、何でも悪いのは嫁のせいにされるよ！

[4. 匿名]

なかなか子供が出来ないのを自分の原因だと思われたくない。姑から愚痴言われるのも嫌だから、はっきりと言った方がいい。

[5. 匿名]

証明できるものを持って行って、旦那から言わせる。
だいたいのひとがそうだと思うけど、赴任の時は女が悪いって思われる。
そんなのおかしい！

[6. 匿名]

ご主人が庇ってくれないなら離婚上等でぶちまけた方が良い。

[7. 匿名]

私は正確悪いので
自分が散々悪者にされてから、「実は…」と言ってやりました。

[8. 匿名]

これから不妊治療始めるなら、お金もかかるし、精神的・肉体的負担が大きいのも主さんなので、姑から労いの言葉１つでもないと 腹が立ってしょうがないよ！絶対言うべき！

[9. 匿名]

嫁が原因だと思われて言葉でも言われてるなら絶対に検査結果見せてハッキリ言ったほうがいい！なんで子供できない＝女が原因と思われ責められなきゃいけないんだろね。

[10. 匿名]

旦那が話してほしくないなら、姑には言わないかもしれません。もし言うにしても、旦那に言ってもらいます(^^;

[11. 匿名]

我慢の限界超えたら
診断書？があれば
これ見てくださいって渡す。

[12. 匿名]

良い姑さんなら言わないけど、主さんのような女性のせいと決めつける姑なら言っちゃう！

[13. 匿名]

一般論として「子供がいない夫婦は男性不妊の場合も多いみたいですよ」と言った。
それから何も言わなくなった。
私には、検査しろ体は冷やすな酒のむな珈琲飲むなって言ってたくせに、可愛い息子にはタバコすらやめさせないんだ。

[14. 匿名]

不妊＝女側が原因みたいなのやめてほしいよね はっきり言ってやれ！

[15. 匿名]

旦那さんも酷い
今まで主が責められてたのに、自分の不妊が分かっても親に言うつもり無いんだ
これからも主が責められ続けるのにね

[16. 匿名]

出典：www.toshimori.jp

[17. 匿名]

ご主人が言うのイヤがったら診察して貰った医師の所に
連れて行って医師から伝えて貰うと良い思う。絶対自分が
悪者になったらダメ。ご主人もズルいと思うよ。

[18. 匿名]

最初は「不妊の原因の半分は男性にもあるんですよ、息子さんにも同じようにアドバイスしてあげて下さいね〜」と軽くジャブ打っとくのはどーだろ？
厭味ったらしいかしらw

[19. 匿名]

旦那の出方による。自分可愛さに妻を守らない旦那などいらん。

[20. 匿名]

私なら性格悪いから、かばうフリして話すよ。
実は原因は○○さんにあるのですが、傷つけたくないので本人の前で子どもの話はやめてもらえますかって。

[21. 匿名]

孫産め攻撃とか何も無いなら言わない。
自分が逆の立場だったら実親には言いたくないから。

[22. 匿名]

「違うよ、病院で調べて貰ったら原因は俺だった」って旦那さんに真実を言ってもらう。

旦那さんは姑に言いたくなさそうという心情は分かりますが、だったら姑が、ずっと嫁が原因だと思ってて言ってくるの良いのか？ということになります。
そんな都合のいい話はありません。

旦那さんが自分の口で言ってもらうのが一番良いのではと思います。

[23. 匿名]

次に子どものこと言われたら言うね。

私たちも気にして意を決して病院通い始めました！
そうしたら原因わかって！
息子さんが〇〇だったことがわかったんですよー。
本当病院行って良かったです。
これから通院頑張ってもらいますー。

ってあくまでさりげなく。
内心私じゃないわ！って。
そんな私も夫の運動率の悪さで苦労して、上記のように言いました。
姑バツ悪そうだった笑

[24. 匿名]

我慢出来なくなったら言う

でも主さんが悪いって言われてるのに、自分から切り出さない旦那さんもどうなのよ

[25. 匿名]

>>20
これナイス！

[26. 匿名]

[27. 匿名]

むしろ姑に相談したら？
「男性が原因の不妊ってあまり聞かないので私もどうしたらいいか・・・」って。

つーか、旦那が自分から言ってほしいよね。

[28. 匿名]

申し訳ないけど、自分の保身ばかり考えて妻を庇えない夫ってどうなの？

[29. 匿名]

私の職場の人が30代後半なんだけど男性不妊で悩んでて体外受精しようかなっていってる。
姑や実母にはもちろん伝えたみたいで、それはいいんだけど、職場の人みんなに、うちは男性不妊でさーと相談してる。職場の上司に伝えるのや仲のいい数人に伝えるならわかるけど、そんなみんなに言うこと？と最近疑問に思う。旦那さんはまさかそんなことみんなに言われてるなんて思ってないだろうから可哀想な気持ちになる。

[30. 匿名]

「お義母さん、○○○(旦那)さんから聞いてませんか？」って言ってみたら？

[31. 匿名]

うちの姑は言葉だけで男性不妊だって伝えても信じなかったよ。優しい息子が不甲斐ない嫁を庇ってあげてるんだって思い込んだ。そういう話が通じない姑なら診断結果を持ってった方がいいよ。

[32. 匿名]

はっきり言うよ。
不妊治療のサイトで見たけど、男性不妊を義父母に話してもそれでも自分の息子には原因ない！とか言ってくる人も結構いるみたいね。

[33. 匿名]

>>29
確かに旦那さん可哀想かもだけど…
世間は不妊＝女が原因と思ってるから、その人は子供いないのは私が原因じゃないアピールしてるのかもね。

[34. 匿名]

日本の男はプライドばっかり高くて嫌だね

[35. 匿名]

ご主人も言うのが嫌って子供じゃあるまいし…
しかも奥さんのせいにされて辛い思いさせてるなら、自分からきっちり話してほしいですね。
なんか思いやりのないご主人だな。

[36. 匿名]

既出だけどご主人にもモヤモヤするね。
ショックなのかもしれないけどさあ。

2人で揃ってご主人が言うのが1番いいと思う。主は横で黙って姑の反応を見届ける。

[37. 匿名]

自分だったら物凄く繊細な問題なのに男の方に問題あるとなると鬼の首取ったように攻撃する材料にする最低の人間多くて凄いねガルちゃん

[38. 匿名]

>>34
ホント。人様のご主人に悪いけどムカムカするわ。

[39. 匿名]

>>1
それはね、余計な事いわずにー

義母さん、不妊治療の診断出てコレなんだけどー
って医者に書いてもらったやつを出しづらそうに渡すベキだと思う。

[40. 匿名]

私なら姑にハッキリ言って上下関係逆転するわ。

[41. 匿名]

気の毒なトピかと思ったらまーた異性叩きしたいだけのトピだった

[42. 匿名]

>>1
こんばんはって…主さん…
お早うございます。

なんで何もかも嫁のせいにするのかな？
私なら旦那が知られたくなかろうが絶対に姑に言う。

[43. 匿名]

不妊に対してわざわざ嫁に嫌味を言ってくる姑と、自分の嫁が嫌味を言われてるのに、自分が原因だと知られたくない旦那、必要？
もし子供が出来ても、孫を自分の所有物のように扱いそうだし、旦那もそれを止めてくれなさそう。

[44. 匿名]

子供を作る能力もなければ、妻を守ることも出来ない男…。
生物的に魅力ゼロだね…。

[45. 匿名]

夫がクズだと思う。
私は自分から姑には言わないよ、夫が話すべきだから。
夫の目の前で私が責められて、それでもなお言い出さない男だったら離婚を決意する。
離婚届け出した後でぶちまけるわ。

[46. 匿名]

異性だから叩いてるわけじゃ無いのは読めば分かりそうなもんだけど

[47. 匿名]

姑の言動次第かな…
気遣ってくれる姑ならあれこれ言わないだろうからこちらからも話さないし
逆に主のところのような姑なら旦那からきちんと説明してもらうわ。
肝心な事をあやふやにして自分が悪者前提で文句を言われるのは筋が違うとおもうので。

[48. 匿名]

>>42
投稿したのは夜、採用されたのが朝だったのでしょう。

[49. 匿名]

男性不妊でも治療の負担が大きいのは女だからね。
それを知った姑の態度って二つに分かれるらしいよ。申し訳ないって思って黙る姑と、自分の息子が辛い治療するわけじゃないならどんどん病院通いなさいって開き直る姑。

[50. 匿名]

不妊問題ですか、大事なのに茶化せる神経が信じられない。
不妊原因が女性なら自分ならこんな風に揶揄った表現出来ないと思うけど相手が男なら揶揄えるんだ気持ち悪い

[51. 匿名]

旦那さん酷いね
主さんが自分のせいで責められてるのに、言わないなんて

[52. 匿名]

男って単純だからチンコにまつわるプライドすごく高いよ。
大きいだけで誇らしげだし。
うちも精液検査したらすごく成績優秀で、あの勝ち誇った夫の顔忘れないわ。
だから不能だと母親に知られるなんて男のプライドずたボロだよ。
卑怯とは違うと分かってあげてw
その点ふまえて、お姑さんには気遣える嫁としてこっそりはっきり知らせてあげてww

[53. 匿名]

子供ほしいなら別れれば?
自分が不妊なのに言うの嫌って嫁のせいだと思われたいって事だよ？義理家族と嫁の間に立ってくれないよ。エネだよ？いいの？

[54. 匿名]

>>37
物事の全体を読み取りなさい。
それでもなおその意見なら認知に激しい歪みがあります。生きづらいでしょうから、心療内科の受診をお勧めします。

[55. 匿名]

ここのコメント読んで思ったのはここにコメントしている人の半分以上は自分の息子が不妊でもなくても、嫌な姑になるだろうね〜

[56. 匿名]

男に原因がある場合もあるのに検査すらしようとしない人もいるんだよね。子供がなかなかでかなかったらまずは女が検査するってイメージはあるけど、絶対男女とも検査するべきだと思う。

[57. 匿名]

ご主人はなんで言いたくないのかな。

もし自分が不妊で実母が夫のせいだとか言ってたら、辛いんだけど。

[58. 匿名]

最低な旦那さん

[59. 匿名]

男側が原因なのに、
義理実家は私が原因だと、ずっと思っていた。
帰省の度にチクチク言われて。。

耐えきれなくなり、夫が原因です。と
言ったら、離婚されたら困ると思ったらしく
手のひら返し、急にベタベタしてきた。

男も変なプライドで親に言わないのも悪い。
私がイビられてるのにも、見て見ぬふり。

結局、愛も冷めて離婚。

今は再婚して来月、出産します！！

[60. 匿名]

爆笑問題の太田の嫁が不妊問題で太田父に責められてるとき、「俺が悪いんだよ！」って太田がきっぱり言ってくれたことが、結婚生活の中で嬉しかったことだって嫁が言ってた。
普通のことだと思ってたけど、男ってそういうの言いたがらないのかな。

[61. 匿名]

>>48
なるほど！

[62. 匿名]

平気で嘘つきそう
真実を言いたくないからしょうがないじゃないか

[63. 匿名]

伝えた後の姑の反応知りたいわ

[64. 匿名]

Twitterかなんかネットに書いてあったことだから本当かどうか知らないけど
実際は男性側に原因があるのが50%を超えてるって最近わかったらしいじゃん。男性側を早めに検査させたほうがいいよ。

[65. 匿名]

義母は世代的にも何言っても男性不妊なんて理解できないかもね。本当にひどいと診断書を見せようと直接医者から話聞こうとも理解しようとしないみたいだし。とにかく義母にとっては都合の悪いことは全部嫁が悪いことにしたいんだよ。

[66. 匿名]

マイナスだろうけど・・逆の立場で言われっぱなしは悔しいので言わせて。
うちの母親、兄嫁にプレッシャーなんてかけたこと無いのにいきなり「あなたの息子の精子が原因でダメだったんです！」と言われてショック受けてたよ。「無神経な嫁だよね」って。
兄嫁、典型的な不妊様なんだよなー。あんたが兄にプレッシャーかけて、ストレス溜めさせるから精子がダメになったんじゃないの？って感じ。
みなさん、姑と小姑に陰で悪口言われてますよ。

[67. 匿名]

嫁が虐められてるけどオレしらねぇよ
言いたくないもん
だってオレの性じゃないもんな
・・・・・オレの性だけど

[68. 匿名]

>>50
茶化してるコメントなんてある？
姑や夫に真剣に怒ってるコメントばかりだけど。

[69. 匿名]

そもそもデリケートな問題なのに、嫁を悪く言う人は、
近所とかでも嫁に原因があるって言い切ってそうで怖い

[70. 匿名]

>>66
話を混ぜんのはやめよう。

[71. 匿名]

>>5
赴任？不妊ですね、いや良いこと書いているしわかるけど気をつけてください。

[72. 匿名]

男性の精子に問題ある方本当に多いですよ

[73. 匿名]

>>7
その後の姑の反応を聞きたい

下世話ですみません…

[74. 匿名]

>>66
姑というものは、本人も無自覚なままプレッシャーかけてるものですよ。

[75. 匿名]

>>42
主さんの「こんばんは」につっこんでるけど、ただ単に主さんが夜に申請したトピを管理人が朝になって採用しただけでしょ。

[76. 匿名]

主さんは離婚とか考えてないんですか？
不妊の原因が自分にあるのに主が色々言われてるのに何も言わず親にも原因は自分だと言わず、申し訳ないけどひどい人だと思った。

私なら離婚か親にきちんと説明するかどっちか決めてくださいと言います。

[77. 匿名]

>>66
お兄さんのせいで痛いしお金も沢山かかる治療受けなくちゃいけないんだから仕方ないよ

[78. 匿名]

>>66
だから、嫁が言いだす前に自分から言わないから、嫁がキレたんだって。
ダメだよ自分から言わなきゃ。

[79. 匿名]

結局旦那さんは一番自分が大切でその次義理母が大事だと思ってる。自分のせいで義理家族に嫌われたくない嫁のせいにしておきたい。俺は悪くない

[80. 匿名]

叔母は従兄弟に孫がみたいみたい言ってる
プレッシャーのつもりは叔母は微塵もないようだけど、
ついに従兄弟が放っておいて、と言いました

そうしたら、嫁に言わされてるとか、嫁がそそのかしたとか、被害者ぶってるよ

[81. 匿名]

ほんと何で女性の側に言ってくるのかね。
他の方も言ってますが、旦那が自分で説明できないなら主治医から姑に話してもらいましょう。
でも、旦那から説明できないなら愛情が冷めることもはっきり言った方がいい。
ここで躓くと子どもができた後もずっと引きずります。

[82. 匿名]

>>75
ってすでに指摘されてるじゃん。
今言いたい！を少しだけ我慢して遡ればいいのに。

[83. 匿名]

主さんの姑は息子の奥さんが不妊だから息子が可哀想とか思ってるかもよ。

言った方がいいよ。親世代は特に不妊は女にしか原因がないと思ってる人多いよ。

[84. 匿名]

私はそれで離婚した

[85. 匿名]

>>16うちの姑なら、ストレスの所に重点を置き、私が責められるわ

[86. 匿名]

>>66
姑や小姑よりも嫁が辛いのに酷い

[87. 匿名]

旦那に自分で言ってもらいましたよ。
子供できないの私のせいにされたくないので。

[88. 匿名]

旦那が嫌じゃないなら言わない。
嫌なら、姑がいってきたときに暴露する。

[89. 匿名]

>>65
でも義母って50代じゃない？ガルちゃんにも普通にいる世代だし絶対知ってると思う。

ただウチの子に限って、、と思ってるだけで。

[90. 匿名]

私の友達夫婦も不妊で悩んでいて、旦那さんも奥さんに原因があるんじゃないかと決めつけて奥さんばかり妊娠に良いとされるものを試したり制限したりしてたみたい。
でもいざ検査したら、旦那さんの精子が精子がすごく少なかったみたい。
旦那さん、わんわん泣いて数日ふさぎこんだみたい。
女は自分が妊娠できなかったら、まず「自分のせいかな？冷やしたのが悪かったのかな、お酒飲むからかな」って自分を責めるよね。
周りも男性自身もさ、まさか男性側に原因があるかだなんて思ってないんだよね。
出るもん出るからかもしれないけど。
不妊治療って、女性の方が断然肉体的精神的苦痛を味わうんだから、男性側の原因だってことぐらい義母に言ったっていいと思っちゃう。
女ばっかりじゃん。
産む痛みも乗り越えるのは女なんだから、そんな男のプライドなんていらねーだろ！って思っちゃう。

[91. 匿名]

男性不妊でも治療で痛い思いするのは妻なんだよね。そんな中、旦那が味方じゃなかったらキレるなぁ。
って言うか、そんな奴の遺伝子残したくなくなる。

[92. 匿名]

旦那だけに説明させると嘘つかれるかもね。まぁそこまで自分だけを守るような旦那なら本当に最低だけど。

[93. 匿名]

主可哀想
もっと大事にしてくれる人いると思うよ

[94. 匿名]

うちは義親にも実親にも話してないけど、どちらも何も言ってこなかった。
のに、先日義父が初めて夫のいない時に直接言ってきた。「子供欲しくないの？できない時はできないしできないならできなくてもいいけどね、ストレスは体に悪いからストレス溜めないように」
って原因私じゃねーわってココまで出かけた
できないできない連呼されて腹立った

[95. 匿名]

姑に言われた言葉録音して、旦那と３人でいるときに聞かせてやったら２人がどんな顔するか見てみたい
超性格悪いけどね

[96. 匿名]

叔母は従兄弟に孫がみたいみたい言ってる
プレッシャーのつもりは叔母は微塵もないようだけど、
ついに従兄弟が放っておいて、と言いました

そうしたら、嫁に言わされてるとか、嫁がそそのかしたとか、被害者ぶってるよ

[97. 匿名]

>>96
すみません
間違って二重投稿してしまいました

[98. 匿名]

そんなにプライドもつほどいい男いるのかな
男って無駄にプライドがたかいよね

[99. 匿名]

私は、ボイスレコーダー常にあるよ
話が逸れ始めたらスイッチオン。大丈夫だったら、あとで消す。の繰り返し…
なぜなら、一度言った言わないで隣家まで出動騒ぎ。結構溜まって来たよ録音集

[100. 匿名]

>>1
腹立つ姑だね
旦那に言ってもらいたいところだけど、こう言うのって旦那がいなくて主さんだけの時に言ってくるんじゃない？？
うちの姑はそうだよ

[101. 匿名]

男性の不妊って無精子だけじゃなくて勃起不全や遅漏、ストレスなど色々な要因があるからね。
無精子の場合堂々と言えるけど、例えば勃起不全なんですって姑に伝えたら旦那の親子関係悪化して引いては夫婦にも悪影響出るかもだし、夫婦の性生活話すのどうかと思うし、最悪嫁に女として魅力がないからじゃないのと侮蔑されるよ。
男側に問題がある場合はコトが大きくなるリスクあるので離婚したいんじゃないなら慎重にね。

[102. 匿名]

主さん頑張れ！結果教えてくれたら嬉しいです！！

[103. 匿名]

赴任(不妊)とか正確(性格)とかみんな興奮してる
言ったれ言ったれ

[104. 匿名]

義母が義母なら、
旦那も旦那。

早く見切りをつけた方がいい。
辛い治療して子供ができても、
その人達は主の味方になってくれないと思う。

何かあればあなたが悪者になることが、
目に見えてる。
正直言ってデリカシーない姑も、
自分に原因があるのに、
守ってくれない夫も最低だよ。

[105. 匿名]

友達の所がそうだったな。
結局旦那は逃げて言わずじまい。
挙句勝手に転職して、生活は前より苦しくなり。
その事も姑には言葉を濁して有耶無耶にしてて、姑も姑で「あの嫁が全部悪い！」と友人の事を見下げて。
自分にとって都合悪い事は、全部嫁である友人に丸投げだったよ。
こういう人って、自分の保身が大事で一事が万事それ。
結局友人が爆発して離婚になって、その時に不妊の事も転職も全部姑にぶちまけたらしい。
けど、こんな姑だから「そんな事ある訳ない、嫁のでっち上げ」って態度だったらしい。　

主さんもさ、余りに酷いなら事実を突き付けてやれ。
それで改心するならまだ希望はあるけど、ないなら一度真剣に考えた方がいいよ。
何でもかんでも「嫁が悪い」って言われ続けるなんて、耐えられる？

[106. 匿名]

>>60
太田はその後も「俺が子供嫌いだから子供はいらない」と言っているのがすごいと思う
太田母も同居を辞退したり治療にも「光代さんは忙しいんだから無理しなくていいんだ」といってくれるような人だったみたいね

[107. 匿名]

うーん、でも男ってそういう見栄あるからなぁ。
姑に暴露してスッキリして終わればいいけど。
その後夫婦生活ギクシャクしない？セックスレスのキッカケにもなりそう。

[108. 匿名]

徐々に気付かせたら？

今度なにか言われたら
「私に言われましても…」って悲しい顔しながら
旦那チラ見みたいな感じで

[109. 匿名]

>>65
この世代は理解しようとしない人が結構多い
折角旦那さんが俺が原因だと告白(ＤＩＮＫＳや奥さんに原因があっても自分のせいだと嘘を言う人も含め)しても
「意味がわからない」「じゃあどうしろっていうの！(※どうする気もない)」
「そんなこと言われても」とぐだぐだ言い出す人の多いこと多いこと

[110. 匿名]

旦那も言いたくない、とかどーしょもな。
1さんがそれでも好きならいいけど、私だったら守って欲しいと思う
徐々に気づかせる、っていうのは、こういう姑にはわからないよ
ちゃんとはっきり言わないと！

[111. 匿名]

主さん、診断書持って『お義母さん、相談があります。こんな診断が出たんです。主人を傷つけたくないから正直に伝えるべきか迷ってます。』って言ったら何て言うかな？
だって愛する息子の方が種ナシっていう現実。

[112. 匿名]

本当不妊治療も平等じゃないよね。体外なんて特に。

女性側に問題あったら女性が治療に苦労しなきゃいけないのはもちろんなんだけど、男なんて出すだけ。
男性側に問題あっても、女性もホルモン剤使いまくって卵育てて採卵して移植して…っていうのは変わらないわけだもん。
注射痛いし、ホルモン剤で具合悪いし、血栓出来て怖いし、こんなに身体が不調なのに原因ある側の旦那が労ってくれなかったら怒り通り越して色々冷めるよ。

男性不妊で非協力的な男は本当にクズだと思う。
姑に原因言いたくないとごねる男も同等。
主さん、子どもを望むのに思いやりが無い旦那なら、我慢しなくていいからね。

[113. 匿名]

うちもそうですが、義母がいい人で一度もまだまだ攻撃された事もないのであえて言いませんでした。でも主さんみたいに嫁に原因があると前提で話すような義母なら旦那から言ってもらうようにします。

[114. 匿名]

私の所がそうだけど、親や友達にも言ってないよ。

でも、私が原因だと思われるのも嫌だし、普通にお互い原因がなかったって伝えた。
「お互い正常だったんですけどね、こればっかりはタイミングとか相性とかですかね」って。

だって、もし私に原因があった場合に旦那が妻の方に異常があってさ、なんて周りに言ってたら悲しすぎる。

自分がされて嫌な事はしたくない。

[115. 匿名]

旦那不在の時に敢えて「夫の前であまり子どもの事言わないであげて下さい…責任感じちゃうんで…」とかいかにも旦那側に非あるよ的なニュアンスで伝えてみたらどうですか？

で姑が何も察しないようなら「一般論ですけど、今は男性側にも不妊原因あるんですってー」とか軽くジャブ打つ

男性不妊が、分かると「どうせ相手が妊娠しないんだしー」と浮気に走る人も少なからずいるみたいなので、注意も必要かと

[116. 匿名]

そんな夫なら離婚したいな…すみません…

[117. 匿名]

実際は男性のが原因多いのに
世間的には女に原因があると思われてるんだよね
不公平だよね

[118. 匿名]

>>1え？旦那さん、結果をつけつけられたのに何もしないの？普通旦那さんがお母さんに言うやろ

[119. 匿名]

義母ではなくて義父に言いなよ

[120. 匿名]

夫が膣内射精障害(ナカでイケない、ってやつ)
結婚して6年経つけどまだ妊娠出来なくて、夫もプライドがあるのか治療をしない。

義父には「子供ができないのは、嫁が子供嫌いのせい！」って言われて、悔しかったなぁ…
子供好きだし、欲しくて欲しくて仕方ないよ。でもあなたの息子が膣内射精障害だから、なんて言えないし。

もちろん夫は義父に何も言ってくれない。私が責められてるのを見ても苦笑いしてる。
ほんとクソ夫だと思うし、この人の何が良かったんだろう、何でこの人の遺伝子を私が残さないといけないんだろうと思い始めた。

[121. 匿名]

母親に事実を言わないってことは
自分の妻がどう思われてもいいってことだよね
はっきり言ってそんなクズな旦那、私なら冷めるし別れるけど、、、
自分のプライドの為に人を犠牲にできるって、人として最もいやなタイプじゃない？
他にどんな素晴らしい所があってもそんな人と暮らすなんて無理。

[122. 匿名]

>>16
五分五分な方が印象というか理解が深まるのかもしれないけど
原因不明を男の方にして原因は五分五分って何か違うような・・・？

[123. 匿名]

主です、皆様コメントありがとうございます！
採用されて嬉しいです^ ^

来月に義実家に行く予定があるので、その時にまた言われようものなら、調べたら原因はあんたの息子だったよ！と匂わせて伝えてやろうと思います。
迷っていたのですが、皆様の言った方がいい！というコメントに背中を押されました^ ^
本当にありがとうございます！

[124. 匿名]

>>7
その後どうなった？

[125. 匿名]

>>59
幸せになってね
出産 がんばれ！

[126. 匿名]

子供ができる前に奥さんは旦那にとって自分のプライド以外ってこと、愛されてないってことが分かって良かったじゃん！！そんな男と結婚生活続けられる？？さっさと次いきましょ。

[127. 匿名]

うちも最初は私が原因かと思ってたら、主人に原因がありました。
姑に言ったら、「ちゃんと◯◯(主人に)を生んであげられなくてごめんね…」とかすごく謝られて落ち込んでたみたい。今でも気にされてる。

姑の性格にもよるかな。

[128. 匿名]

｢姑さんにずっと私が原因と決めつけられて
色々言われるのが堪えられない。もし、
次に不妊扱いされたら、本当の事を言う｣って
夫に言ってから姑に言うのはどうですか？

[129. 匿名]

旦那に自分で言ってもらいましたよ。
子供できないの私のせいにされたくないので。

[130. 匿名]

女性に原因があれば責められ男に原因があればしょうがないってなる日本は本当糞。男尊女卑をどうにかしないといけないよね

[131. 匿名]

>>120
6年も頑張ってきてあなたにも意地があるとは思うけど、はっきり言ってそんな情けない男の遺伝子をばら撒いて欲しくない。あなたの体も人生も犠牲にしてまですることじゃないよ。
子供が居ない時点で自分の妻すら守れない男なんて、子育てしてもぶつかり合いばかりだと思うよ。

[132. 匿名]

いや、旦那もどうかしてるよ。
原因のない主さんが姑に責められてるのに見て見ぬふりでしよ？不妊を主さんのせいにしたままでしょ？最低だと思うけど。
私なら離婚覚悟でぶちまけるわ。

[133. 匿名]

最初から自分を欠陥品扱い
そばにいながら味方せずの夫なら
すぐに離婚してすぐに再婚して
すぐに妊娠して出産してすぐに義母に

「あなたの息子さん欠陥品でした
離婚後、再婚してすぐに一発で授かって
赤ちゃん産まれました今すごく幸せです＼(^o^)／」

ってクソ一家に報告しましたよー笑
それから訴えて精神苦痛による慰謝料も取れました♪

[134. 匿名]

姑には謝ってほしいよね。
不妊の原因が妻だって勝手に決め付けたんだからさー。

[135. 匿名]

>>16
専門だから一応付け加えると、女性が若い（いわゆる卵子老化がない）のに不妊の場合、ほぼ五分五分ということね。
実際は、３０過ぎ３５過ぎの女性が不妊治療することが多いから、事例としては圧倒的に女性側ということになってる。だからこそ、”できるなら”早めに妊娠した方がいいんだよ。

[136. 匿名]

>>1

主さんのところ、うちの両親と全く同じだ！
５年間、何回も母だけ検査をさせられてきて、不妊じゃないから旦那さん連れて来いって医者に言われても「うちの子のせいなはずがない！」って５年間言われたって。

で、しぶしぶ行ったらやっぱり父の種が薄いか何かで、そのこと言ってやったったら、

「そうかと思ってた〜」ってヘラヘラ笑って言われて腹たったって言ってた。

30歳で高齢出産の時代だったから、35歳で発覚して、ほんとにかわいそう。

でもその後、4人生まれてます。

[137. 匿名]

>>133
素晴らしい！！ブラボー！！みんな、後に続こう！

[138. 匿名]

今度義実家に行ってその時もまた言ってきたらため息ついて旦那さんに話を振って旦那さんに「あなたが答えてね」と自分はキッチン借りてお茶を作り直す。

[139. 匿名]

うるさく言う姑なら言う。
うちは不妊じゃなくて旦那側のレスで2人目が出来なくて、姑にまだ？まだ？と会うたびに言われて……嫌なって、私１人じゃできないので！
と言ったら黙った。
状況は違えど、言った方がいい。
旦那が守ってくれないなら、自分が守らないと。

[140. 匿名]

私、つい最近言ったよ！

「検査したら、彼がひっかかっちゃいました。多分自然妊娠は無理だから、人工授精を勧められて。でも、人工授精するにも運動率が悪すぎて。今度旦那も詳しく検査するんですが、原因がわかれば手術で治ることもあるみたいですよー！」って。そしたら、義理母凍りついたよ。

「あの子には何も言わないからね！治療費かかるなら、援助するから言ってね」って、めちゃ協力的になった。

[141. 匿名]

姑は自分の息子には聞かないんだって！！！ウザがられるから。だから、NOと言えない嫁には偉そうに口挟んでくるんだよね！

[142. 匿名]

>>20
私もその意見に賛成‼

「私はいいんですけど、子供の話が出る度に○○さんは凄く傷ついているみたいですし…。」

とか言うとかなり強烈な仕返しになりそう。
しかもその時に診断書を見せれば尚更じゃない？

[143. 匿名]

「私には何の問題もありませんでした。後は○○さん(夫)からお義母さんに話があるはずです。」、と満面の笑みで、じっと義母をみつめて話す。　　ってのはどうかしら？

[144. 匿名]

>>133

マジすごい！！尊敬します！！

[145. 匿名]

義母と病院に行こう
先生に義母に話してもらいましょ
あなたは舌を出して嘘泣きするといいよ笑

[146. 匿名]

また言われたら夫に「そろそろあのことを話す？？」と丸投げする。

[147. 匿名]

最近言いました。男性不妊で体外受精をすすめらているため体外受精する話したらそんなに焦らなくていいじゃないって言われてカチンときまして…かわいそうだから言うつもりなかったけど言ってしまいました。こっちだってやりたくて体外受精やるんじゃねえよ、てめえの息子が精子少ないから痛い思いしてお金かけて治療しないと出来ねえからやるんだよって思って我慢できなくて言いました。
そしたら姑が焦って占いだの開運グッズだの集め始めました…

[148. 匿名]

>>123
主ちょっと待って！
旦那さんが自分の母親に知られたくない理由をよく聞いて
自分が義母から責められてつらいって気持ちもよく話して
とにかく夫婦でよく話し合ってからどうするか決めて欲しい

主さんの一番の希望は仲の良い夫婦に子どもが授かることでしょ
義母をギャフンと言わせることの方が大事なわけじゃない

もし夫が勝手に話した妻に不信感を持ったら夫婦関係もぎくしゃくするし
不妊治療どころじゃなくなるよ
夫のプライドとか男性不妊の身体に産んでしまった母親を思いやる気持ち
とか無視したらあんまり良い結果を生まない恐れもある

義母には言わずに距離をおいて付き合いを減らすとかそういう解決法もあるから
良く考えて

[149. 匿名]

主さん、頑張ってくださいね
姑、旦那に負けないで
来月まで書きこめるなら、ぜひ結果を教えてください
応援しています

[150. 匿名]

うちは体外受精の経過もすべて義実家に報・連・相してるから、夫の状態も知ってます。ものすごく気を使ってもらってますよ。

[151. 匿名]

うちも男性不妊で旦那から義両親に伝えてもらったよ。
もともと良義母だったから「そうなんだ〜中学生の時に高熱出したからかしら〜」「タバコも辞めなきゃダメよ」って言ってた。
それ以降もとくに嫌味なども言われず、体外受精で妊娠出産後もすごく子を可愛がってくれるし、私にも良くしてくれる。
すごく稀な例だと思うから参考にならなくてゴメン！

[152. 匿名]

……なぜ自分の息子に原因があるとは思わないのですか？

と静かにひとこと言い放つ

[153. 匿名]

>>111さん、色んな意味で敵にまわしたくない(笑)

[154. 匿名]

主さんの
旦那は親には知られたくなさそうなのですが・・
って所が気になる
旦那さんは本当に絶対知られたくないのか？その理由は何で？って所は重要だと思う
義母の性格にもよってこれを知ったらうちの親はこうだろうな～
って心配があるから言いたくないってこともあるし

仕返しで話してスッキリするつもりが
夫や義母が必要以上に落ち込んでこちらがさらに悪者になったり
逆にキレて言い返されたりしてさらに主さんが傷付くこともあるのでは？
男性不妊だったのごめんなさい・・
って返答が当たり前じゃないよ
人の心って本当に読めない

[155. 匿名]

今までの義理親からの暴言を録音
心療内科で診断書(暴言により鬱疑惑的な)
旦那が原因の診断書
緑の紙

持参して、
義理親に突き出しなよ。

我慢する時代は終わったんだよ。

不妊治療は女側に凄く負担がかかる。
自分(夫)が原因なのに、守ってくれない男なら
治療に耐えてまで作る必要ないよ。

[156. 匿名]

>>148おかしいよ。綺麗事。普通、その場で妻をかばうはず。何も言ってこないわけだから。主さんは旦那さんに対して不信感もってるはずだよ。なんで旦那さんが主さんは不信感持たなきゃいけないの？

[157. 匿名]

140です。148さんの言う通り、旦那との信頼関係大事です！

私は、思わず言ってしまったことに少し後悔して、後から、旦那に「ごめん、義母のプレッシャーに耐えかねて、男性不妊の件を言ってしまった。もし、逆の立場で同じ事されたら嫌なのに…」って伝えました。

そしたら、「大丈夫だよ！母親は俺には絶対聞いてこないから、まさか、そんなにプレッシャーかけられてるって知らなかった。逆にごめんね。今後また何か言われたら俺のせいだって言っていいからね」って言われて、旦那の器のデカさを感じました。

デリケートな問題だから、人によっては、プライド傷ついたり、絶対言われたくないって男性がいると思います。主さんも旦那さんとの信頼関係大切にしてください！

[158. 匿名]

散々嫁にプレッシャーかけておいて
手加減する必要なし！って思うだろうけど
言えば男性不妊になったのは産んだ私のせい…って思い悩むだろうからね
悪いことは全て女のせいっていう時代を生きてきた世代だから
その哀しみの連鎖を嫁に押し付けてたんだろうなって思う。

[159. 匿名]

少数派の意見かもしれないけど
高齢での不妊治療数年間に人工授精、体外受精数回、最後には授からず治療断念した
経験から言わせて

不妊の原因を妻か夫か断定すること自体に反対したい
検査結果なんてたまたまその検査日時点での数値だし
今回の治療で妊娠出来なかった原因が全て女性不妊、男性不妊だとは言えないと思う

義母に挑発されて決めたくなる気持ちも分かるけど
夫婦どちらか一方だけの原因っていう事は決めない方がいいと思う
そこは夫婦の間でもはっきりとしない方がいい

うちは男性不妊が分かった時、夫がすごく落ち込んで夫婦関係が壊れる
寸前まで行って立ち直るのに時間もかかり大変だった
私だって高齢だったし女性不妊でもあるからまだお互いさまだと思えて救われた

不妊治療が原因での離婚は原因の断定が関係してると思ってる
だから決めても何もいいことがない
子ども諦めたけど不妊治療でお互いの思いやりや信頼関係が出来たから
今は夫婦関係良好だよ

義母と距離をおくか両方に原因があるって話をするのはいいと思う

[160. 匿名]

真実を告げてやるべき！

[161. 匿名]

>>159
検査結果をそのまま伝えたらいいと思う。

[162. 匿名]

これ姑に納得させるために夫には自分で説明してほしいのはもちろんなんだけど、妻側の両親にもきちんと話してほしいんだよね
妻の母親だって、それまで自分が思春期以降娘の体の状態をきちんと見守れてなかったんだろうかとか、ずっと心配してるんだよ
それなのに、妻の方に問題があるような扱いで徒らに時間ばかり経ってさ
妻側の親だって、孫の世話をする体力のリミットがあるってわかってるんかな
夫側が子どもの頃に高熱出していたのを知らんぷりして結婚して、子どもができなくて何年もたってから男性不妊がわかって、大騒ぎしたケースを昔近所で聞いたことあるよ
お前の初期不良じゃねえか、みたいな感じで

[163. 匿名]

検査に行ってる事は義母は知ってるの？義母に病院に行ってみたらと言われたの？言われたなら結果見せたほうがいいよ。また言われたら今度一緒に病院に付き添ってくれませんか？と言ってみたら？デリカシーない義母だから待つの嫌そう

[164. 匿名]

旦那は言われたくないって、、
そのまま主さんのせいで子供できないってことにしときたいってことじゃん。
自分が責められるより嫁が自分の母親にチクチク言われてる方が平気なんて自分勝手な人だね。

[165. 匿名]

「本当に私が原因だったならどんなに良かったか...うぅ..」と泣き崩れる。

[166. 匿名]

男女逆にして考えてみて
主さんの実家でこどもが出来ない話になったとき
旦那さんが勝手に主さんだけが原因の不妊なんですよね～
ってご両親に話したらどうなると思う？
主さんも何で勝手に！ってショックだしご両親が落ち込んだら可哀想、
旦那ひどい！ってならない？

でも今義母さんも主さんに対してひどいと思うので
そのつらさを旦那さんにもっと分かってもらうのが一番大事だと思う
義母は共通の敵って感じで夫婦が団結出来たらきっと不妊治療にも
プラスになると思う

[167. 匿名]

義母に太刀打ちすることを考えないで旦那をあなたの実家に連れてお母さんに責めてもらいなさい。「まだ子供できないの？病院行った？うちの子は結婚前に検査して問題ないんだけどね。まさかと思うけど、」と言ってもらいなさい。

[168. 匿名]

みんな本当に言えるの？
私はいざとなったら言えないよ。苦笑いしかできない。強くてうらやましい。

[169. 匿名]

こういうことに限らず不妊治療で色々夫婦や親戚が気まずくなる事柄って
いっぱいあるんだよね
人に傷付けられたりすることも多いし
その度にいちいち言い返したりしてると人間関係も悪くなるし
極端な話、授かる前に離婚とかなって再婚も出来なかったら結局もっと孤独に
なるだけなんだよなぁって絶望したりしたわ
ホルモンバランスの関係で頭にカッとくることも多いけど冷静にね

なんかただ普通に仲良くしてたら妊娠してる夫婦ひたすら羨ましい
こんな風に夫婦や親戚がもめたりもないしね

[170. 匿名]

まぁ、原因は分かったことだし
無精子症じゃなければ人口受精してみましょうよ！
出産した後に言えば「後日談」になるし、言葉もきつくならないかな

[171. 匿名]

>>168
沈黙は金っていうことも多いと思うよ
実際は言い返して丸く収まるなんて方が綺麗ごとだと思う
自分の非を責められて素直に謝れる人なんてほとんど居ないよ
ましてや義母と呼ばれる世代なら

[172. 匿名]

親側の立場の方ってまだガルちゃんには居ないのかな？
不妊治療で産まれた子ども達がまた不妊になるのではないか？っていう
リスクとかも言われてる
まだまだ研究段階だとは思うけど

自分の子どもが男女どちらでも不妊症だって聞いたら親だったら誰でも
ショックが大きいと思うんだけど
なかなか親の立場で想像出来ないので
親に伝えるのはやっぱり慎重になってしまう

[173. 匿名]

旦那さんの立場もあるし、二人とも検査したけど原因不明って言うのがいいと思う。

私たち夫婦はお互い検査では問題ないけど、４年出来なくて通院してて、自分のせいにされたくない気持ちもわかるけど、夫が原因だったとしても言わない。
勝手に言わしとけばいいこと。

[174. 匿名]

不妊治療にはスルースキルも大切
無神経な人にいちいち本当のことを話してやる必要なんてないよ
何にも知らないくせにバカみたい、って心で笑ってスルーもありだよ
反論されないからかえってストレスたまらない

[175. 匿名]

私も主人が男性不妊です。
特に孫督促が無かったので言ってません。

顕微受精2回目で妊娠に至りましたが、妊娠したら言っていいと思ったのか「まだかなーと思ってたのよ！◯◯ちゃん治療してたの？」などなど私だけに質問責め。

2人目も欲しいし本当の理由が言いたいけど、なんとなく言い出しづらい、、

[176. 匿名]

義母世代ってショック受けたりすると逆切れしてとんでもない反論したり
理屈が全く通じないってことありそう
社会的に未熟で論理的に考えられない女性も多いしね
あんまり相手にしない方がいいと思う

[177. 匿名]

>>159
不妊の責任の所在をはっきりさせたことが原因で離婚した

違うと思うよ
他人同士である夫婦を長い時間続けていくためには、受け入れたくない辛いことでも向き合わないといけない事が多い
「臭いものには蓋」ではダメな事がたくさんある

臭いもの(不妊の原因)の蓋を外した事が原因で夫婦関係がダメになったんじゃなくて、夫婦二人で臭いものに向き合える関係を作れなかったことが原因だと思う

都合の悪いことから目を背けてやり過ごしても、その後にも何度も出てくるのに、毎回は目を背けていられないよ
今後も夫婦関係を続けていくためには、不妊の責任の所在は目を背けられない問題だと思う

[178. 匿名]

「〇〇さんの為にもこの事には触れないであげて下さい！」
って旦那のいない所で庇いつつ本当の事を言っておく
これ以上顔を突っ込んで欲しくないって正直に

[179. 匿名]

>>166
そりゃ、そんなこと言われたらデリカシーに欠けて嫌な話だけどさ
不妊治療って、男女逆にしたって、どっちにしろ女が痛い思いするんだよ
女の方に問題があるなら、女が治療でがんばってどうにかなるかもしれないじゃん

夫が妻の親に、「オレの責任じゃねえし、妻の体の問題なんだよ」って言ったら、「ああそれはどうもすみません、それではうちは身を引きますから離婚して、そちらはすぐにでも他の方と」、って建設的なことになるかもしれないけど
夫が問題ある場合って、夫も玉を切るかもしれないけど、採卵の苦痛やらホルモン剤やら、どうやっても女のダメージがひどいでしょ

[180. 匿名]

私も義母が夫と電話してる時に嫁が不妊症じゃなかったら～みたいについ口走ったら
親子喧嘩になって数年経つ今でも仲直り出来ないでいる

その話をつい実家の母に話してしまったら
母も自分の娘を悪く言われたと思って顔がピクッと怒りモードになりそうになって
慌てて私には直接言わないから義母はそんなにひどい人じゃ無いって
フォローしたことあった

やっぱり母親って自分の子どもが不妊症だとは信じたくないものだよ
昔は授かりものだから原因があるって考え自体が無かったしね

[181. 匿名]

>>175
何食べさせたら、男性不妊の子に育っちゃうんでしょうね〜 どんなもの作ってたんですか？
お義母さんのような失敗はこどもに受け継ぎたくないので、教えてください〜
って、言いたくなるわー
みんな大人だわー

[182. 匿名]

うちも男性不妊でしたが、前妻とも子供できなかったので、義親はなんとなく息子が原因かもと思ってたみたいで、子供が出来ないことには何も言ってきませんでした。私はだまっておくつもりでしたが、ある時旦那が自分からカミングアウトしてくれて見直しました。

[183. 匿名]

不妊治療の問題に親を巻き込むなんていいことない
検査結果を毎回期待されたり、神頼みしたっていちいち報告されたり
治療予定はいつ？結果はいつ出る？今回はどうだった？
なんてなったらとてもじゃないが神経がもたないよ

詳しい話なんて夫以外に誰にもしなかったけどそれでも精神的にきつかった
あれで親にも報告とかしなきゃだったらきっと授かる前に
メンタル病んだと思う

[184. 匿名]

義母に口答えできるプラス
義母に口答えできないマイナス

お願いします

[185. 匿名]

主さん義母ストレスが女性不妊の原因になっちゃってるよ
それで夫婦喧嘩になったら夫もストレス増えてますます男性不妊ひどくなるよ
トピ書き込んどいて言うのもなんだけど
こういうことで悩むこと自体が身体に良く無いと思う
しばらく通院忙しいんで行けませんでいいと思う

[186. 匿名]

私の姉もお兄さんに原因があるってわかった後も姑さんに黙ってて、グチグチ言われても我慢してたんだけど、ぐちぐち言われたある日とうとう「私○○君大好きなんで浮気は絶対したくないんですけど、お母さんがどうしても孫がほしいというのであれば今から外に行って誰かとそういうことしてきます。父親が誰でもいいんですよね？」って言ったらしいです。そこから家族会議だったみたいですが、今も仲良く夫婦で暮らしています。主さん、はっきり言おう。

[187. 匿名]

>>181
うちは義母がシンママで仕事と家事の両立が出来ず
主食はカップラーメンか食堂や弁当屋のあまり物だったらしい
夫は男性不妊が発覚した時にやっぱりそれが原因だったかと悩んだみたい
最近の調査では食生活きちんと出来てない家庭っていっぱいあるって話だし
そこに触れられたくない母は多そう

[188. 匿名]

私も旦那側の原因で不妊だったのですが、
いつも旦那が居ないとき
私だけに「早く子ども作って」と言ってくるので
かなりむかついていましたが
旦那が原因なんですと話したところで
「まあ、息子が迷惑かけてごめんね」と言ってくれるような
良い姑でも無く
ただ大騒ぎするだけだろうなと予想がついたので
言えなかったです。ちなみに不妊治療も話してなかったです。
そういうのがまるで理解できる世代ではなく
むしろ偏見まみれなので。

トピ主さんはあまりストレスになるのも良くないですし
はっきり話すか距離おくかどうにかしたほうがいいです。
いい顔していてもいいことなんて一切ないと経験上思います。

[189. 匿名]

もし仮に旦那がそうだったら旦那に言ってもらうかな。親に知られたくないって、主さんの旦那さん奥さんより自分を守りたいのね。普通は問題ない奥さんが自分の母親から色々言われたら見てられないし守るために本当の事言うと思う。我が家では考えられない…

[190. 匿名]

トンデモ義母だと
EDの原因は嫁が若くないからだとか
少ない数や運動率低下でも妊娠するためには嫁がもっと若ければいいはずとか
男性不妊なんて嫁がとにかくもっと若ければ克服出来るはず
とか言いかねないよ
そういう反論されたくないから私は言いたくない

[191. 匿名]

旦那さんは義母の性格を良く知ってて自分がその場でかばったりしない方が
いいと思ったからそうしたんじゃないの？

○○君が嫁の肩ばかり持つように変わっちゃった！
男性不妊なんて絶対信じない！うちの親戚にはそういう人一人も居ないし
私も健康だからそんな子どもが産まれるはずがない！
息子の健康には誰よりも気を使ってきたのに！

ってギャーギャーなるタイプだったら
結果的に嫌な気持ちが増すだけだから絶対言いたくない

[192. 匿名]

主さんに平気で一方的に責めるようなこと言ってくる義母だからね
おとなしく謝ってくれるようなタイプとは思えない

[193. 匿名]

原因が妻か？夫か？なんて考えながら不妊治療を何年もやってると
お互いに相手が違う人だったら授かるのか？とか異常な思考になって来る時あるよ
その人との子どもじゃ無きゃ意味ないのにね
そんな気持ちで授かるわけが無い

[194. 匿名]

主です^ ^
皆様のコメント、本当に嬉しいです。
ガルちゃんやっててよかったなー！と感じています^ ^
旦那は親に、単純に自分に異常があるのを知られたくない…位な感じだと思います。
旦那には私が姑に子供はまだか？とか、まず基礎体温をつけろだの言われてるのは伝えてるので、このまま私が原因だと思わせておきたいんだろうと思うので、本当に腹立たしいです。
旦那への仕返しも込めて姑には言ってやります！
結果が出た今、正直子供が欲しいというより、旦那と姑に対してどうだみたか！という想いが強いです。我ながら性格悪いなと感じてます（笑）

[195. 匿名]

>>165
やってみたい～

[196. 匿名]

昔「試験管ベビー」って言葉が当たり前にマスコミでも使われてる時代があったんですよ
私が小学生だった３０年以上前だと思うけど
高齢者世代にとっての不妊治療のイメージってその頃で止まってる人もたくさんいると思う
若い人とあまりにも感覚が違い過ぎるから安易に話すのは要注意
こちらがさらに傷付いてストレスたまったら元も子もない

[197. 匿名]

私なら、妻が責められてるのに自己保身で知らんぷりの夫なんて、もう愛情なんて持てないな。
これから先も守ってくれなさそうだし、自己保身の為に嘘つかれそう。
てか、もう既にいろいろついてそう。

[198. 匿名]

グチグチ言ってくる姑には何言っても無駄そうだから言わない
いくら姑にムカついたとしても、男性不妊をバラすのは夫も可哀想だし
夫婦のことだからそっとしておいて下さいと言ってシャットアウトするか、
私だけに問題があるわけではないとだけ明言しとくかな
主さんのとこは夫婦関係が壊れてるみたいだから
もう言いたいこと言ってなるようになれ！ってやっちゃってもいいと思うけどね
その状態で子供作るの？とも思うけど

[199. 匿名]

>>194
言ったれー！！頑張れ主さん！

その後の対応があんまりだったら、種ナシ甲斐性ナシ旦那と老害姑なんぞ熨斗をつけてサヨナラすることも頭に置いてもいいかもね
でも本当は旦那さんが向き合ってくれて、きちんと二人で乗り越えられたら一番良いよね

頑張れー！

[200. 匿名]

>>194
え、子どもそんなに欲しくないの？
だったら言っても言わなくてもどっちでもいいかも・・・

もし言って離婚になっても別に構わないだろうし
子ども授かりたいなら仲の悪い両親や親戚じゃ可哀想だと思って
色々と考えたけど余計なお世話だったみたいだわ

[201. 匿名]

一方的に母を責める祖母
かばってくれない父
父と祖母への仕返しに言い返す母

渡鬼だったら面白いけど、えなり役はやっぱり避けたいかも

[202. 匿名]

>>187
うちの弟もカップ麺大好きでおやつにカップ麺食べてましたけど奥さん普通に妊娠しましたよ。
なにが原因がなんて素人にはわからないと思いますが。

[203. 匿名]

義両親が良い人だろうが嫌な人だろうが、そこはきちんと診断書など事実を証明できるものを持って話をするべきだと思いますよ。

[204. 匿名]

>>202
カップ麺はおやつじゃないよ主食だよ

[205. 匿名]

主です。
もちろん子供が欲しくて不妊検査に行ったんですが、とにかく今は旦那と姑にギャフンと言わせてやりたい気持ちが強いです。
絶対まずは姑に言います、頑張ります！
皆様本当にありがとうございました^ ^

[206. 匿名]

>>204
普通そうですね笑
うちの弟は体育会系で身長も高くて食べる量もすごくて学生時代に同じ部活の生徒同士でご飯前に食べちゃってましたよ。
逆に私は食べてなかったのに子供がなかなかできなかったので食生活だけで一概に言えないと感じましたね。きっちりしてても不妊になってしまう方も現実にいますからm(_ _)m

[207. 匿名]

男性不妊で離婚か～
主さんには原因が無いならきっと再婚して近い将来は問題なく授かるかもね
なんか若いっていいわね
子ども諦めたおばさんが高度不妊治療の話なんてするんじゃなかった・・・
失礼しました

[208. 匿名]

検査したら旦那に原因があるのがわかった。
孫孫攻撃を結構な期間耐えて、旦那は別に庇ってくれるわけでもなく。ぶちまけるタイミングを見計らっていたある日
『ろくに子どもも出来ない体の嫁もらってしまってねぇ』と義両親の会話を聞いて
『はいきたーー』
とその場に静かに現れてやり
『原因はあんたらの息子にあるんだよ。子どもも出来ない体の息子産んだくせに陰で勘弁してほしいわ』
と言ってやった時のあの顔。
顔面真っ青で震えてた。あーすっきり！
と、そんなんもあり別に庇ってくれる旦那でもなく結局離婚した。
２年後再婚して今妊娠中。
この前ショッピングモールで義両親とすれ違ったときの私のお腹見たときのあいつらの顔。
私って性格わるいなーと思ったけどほんと胸がスッとした。

[209. 匿名]

>>208


おめでとう！

もと義両親最悪な人たちだね。
むしろ縁が切れて良かったね。

[210. 匿名]

男性不妊の親子なんか可哀想になってきた・・・
男でも女でも不妊症ってそんなに責められること？
女性やその親は昔から不妊を責められてきたけど
男性もこれからはそうなって行くんだね
今は子の立場でも親になったらいつかそういうことがあるかもしれないのね
誰も防ぎようがないのに

[211. 匿名]

>>208
性格悪いとか思わない。
義両親が酷い事先に言ってて、元旦那も庇ってくれないのなら、自分で自分を守るしかないんだもの。
そのくらい強いほうがいい。
聞いてるこっちもスッとする。

[212. 匿名]

不妊の原因が男女のどちらかはっきりするなんて怖い時代だね
そこまで医学が進んでるとは思わないけど
たった数回の検査結果が絶対だと思い込んでる人が多くて怖い
それで離婚の慰謝料を取れる時代も来るのかな
完璧な健康体じゃないと結婚することすら罪って感じ

[213. 匿名]

義両親が性格悪いとストレスですよね。
そんな義両親には、責められないように冷静に論理的に反撃した方が良いですね。ストレスから身を守らないと妊娠し辛い体になりますから。

[214. 匿名]

主さん決めたみたいだけど、本当にそれやったら離婚になるかもよ
ここであおられて今は盛り上がってるけど
不妊どうこうより夫と会話したほうがいいよ
どうして話したくないか
だったら私を守ってほしいって

[215. 匿名]

不妊の原因は男も女も半々なんだよって
冊子作って義母世代に配るべき。
昔と今では事情が違うわけだし
そこらへん知識も無く
ネットで調べるわけでも無く「早く子どもを」って
デリカシーなさすぎるんだよね。

[216. 匿名]

主さん、旦那をこらしめてはダメだと思う。
男の人って本当にメンタル弱いから、妊活にも
影響がでてしまう。（特に男性側の原因だと）
まずは旦那さんと義母さんの対応について
お話したほうがいいです。

[217. 匿名]

義両親にいじめられて離婚して再婚してママになれました
っていう成功例もあるみたいだから
離婚が不幸っていうのも的外れなのかもしれない
どうしても今の旦那さんが大切でなければ
もう他人からは何とも言えないよね
言い返さないと気が済まないんだから言うしかないんだと思う

[218. 匿名]

検査した結果夫が不妊でしたーと言わずに、検査した結果私に問題はありません
でしたーって言った方が良いと思う。
診断書見せてね。

[219. 匿名]

仕返しして旦那さんのメンタル壊れたら離婚して
もっと健康な新しい夫を見つけるからいいってことなら寂しい話だな・・・
夫婦って何なんだろう

[220. 匿名]

>>219
本当に夫婦って、何だろうね？
主さんに原因がある訳でもないのに、ネチネチと義親に一方的に言われて。
それを庇ってくれる訳でもない旦那。
本当に夫婦って何？状態だね。
義親に一方的に言われて辛くても、それを庇い二人で乗り越えるのが夫婦だと私は思ってるんだけどね。
でも旦那がそれをしてくれないなら、別れて別の人と再婚するのも一つの案だと思うよ。

>>210
男女共に、不妊が悪い訳じゃないでしょ。
身体の事だもの、どうしようもないのは男女共に変わらない。
悪いのは、デリケートな問題に口をつっこんでくる外野。
一方的に嫁がor旦那が悪いと決めつける周囲。
そしてそれを庇おうとしない配偶者。
主さんの所だって、旦那が少しでも庇ってくれるならこんな風に思わなかっただろうに。
義親に本当の事をぶちまけずとも、上手く回避しつつやれただろうに。

[221. 匿名]

なんでもかんでも、悪い事は全て嫁のせい！って思い込むクソみたいな姑ってどこにでも居るんだね。
うちは2人目がなかなか出来なかった(というか作らなかった、夫のギャンブル癖や浪費が原因で金欠だから)
「まさか一人っ子のつもりじゃないだろうね？」
「この辺じゃ3人は産んで当たり前なのに、一人っ子なんて可哀想だ」とか
「男の子産むのか嫁の務め！」等私にだけ言ってくる。
ついに離婚問題にまで発展したときに、姑に自分の息子が今までどれだけ酷い事をしてきたかバラしたら
「そんな事も受け入れられないアンタが嫁失格なんだ！」だと。
何を言っても無駄なバカ姑

[222. 匿名]

最近主人が無精子と分かって、ご両親に相談します。病院で治療法について聞いてみたけど、今まで入院もしたことないなで想像できないくらい怖い。そんな怖くて苦しい思いしてまで子供って産まなきゃいけないんですかね。なんか本当に欲しいのか自分も分かりません。

[223. 匿名]

別に隠すことではないし、もしそうだとしたら普通に話すよ。

[224. 匿名]

>>208
読んでいてすっきりした！
あなたが幸せそうで何より！(*^^*)

[225. 匿名]

わたしは不妊だって聞くと、「あ、種ないのかな」って思っちゃう。

[226. 匿名]

意外と男性に原因がある場合が多いですね
知人女性もずっと姑に嫁が原因だと嫌味言われ続けて結局離婚してしまったんだけど 数年後、新しく彼氏出来て不妊の原因が自分（女性）にあると思い込んでたので避妊しなかったら あっさり妊娠してトントン拍子に結婚されてました

不妊の原因は元旦那だった事が分かったので 元姑に再婚して子宝に恵まれましたって報告したそうです

私は知人がずっと嫌味言われてたの知ってて辛そうだったたので姑に対してザマァって思いスッキリしました

[227. 匿名]

男性不妊で顕微授精してます。
最初わたしの年齢を考えて病院に行ったら、医師から夫婦共々検査しなさいと言われて夫も検査したら男性不妊がわかりました。
夫もショックだったと思うのですが、わたしの方が動揺してしまいそれぞれの両親にどう伝えるべきなのかとか色々悩みました。
でもわたしが悩んでる間に夫は自分からそれぞれの両親に話すと言って、夫が自分で伝えました。
それがあるので今とっても辛いことが多いですが治療を頑張れています。
それぞれの両親もそっと見守ってくれてます。
姑さんは息子大好きな感じだったのでどうかと思ったのですが、体に良いもの食べてねと色々送ってくれるようになりました。
夫には感謝してます。

[228. 匿名]

実際、男性の無精子化や精子の量が少なかったり働きが悪いパターンが増えてきてますね
詳しく内容を覚えてないのですが人間も動物も遺伝子の女性化が進んでるってテレビで言ってました

私は でき婚否定派なのですが
いざ結婚して不妊に悩むなら きちんと数年付き合ってるカップルならでき婚もありなのかなとかも考えたりもして…
難しい問題ですね

[229. 匿名]

まずは義母よりバカ旦那を教育！

[230. 匿名]

>>194
姑さんから子どもはまだか？と基礎体温つけろ
と言われたってあって、
それを旦那さんに伝えたってことはその場には
居なかったってこと？
嫁のあんたのせいだろ、ってはっきり言われたわけじゃ無いから旦那さんにしたら主さんが傷付いた事が
伝わってなかったんじゃ無い？
婦人科かかるのに基礎体温測るのは常識教えただけ
とも言えるし
主さんが元々義母が嫌いだから不快なんだろうけど

もう少し詳しく旦那さんに傷付いた理由を伝えないといきなり仕返しされても
何？！ってポカーンとされるだけとか
さらに反論されてスッキリしないと思うよ

[231. 匿名]

私は夫に言ってもらったよ　本当に言ったのかどうかは不明だけど
妻を大事に思うのなら自分から言うんじゃないかな？

私も子供は？まだ？ってよく言われた　あんたの息子が原因なんじゃ！あんたの娘らはお金も無いのにデキ婚してポコポコ産んで離婚してご立派ですねえ！と、余程言ってやろうかといつも思っていたよ

人工受精(精子が少なかったから)で授かりましたが、あまり会わせてません

娘らの子供は大きくなっちゃって可愛くないのよ～ってうちに来ようとするけどシカトしてる

[232. 匿名]

どっちが悪くてもできないわけで。
子供が生活の一部のパーツと考えてる人は価値観が違うから、別れてもしかたないよね。
私は、自分が二度も流産して、その都度旦那や義理母には心配かけたので、こんなできの悪い嫁引いて申し訳なくて。
医学の力を借りて、次々2人の息子に恵まれた時は、自分の親より義理母がめちゃ喜んでくれた。
何かことがある時は、よく考える時なんだと思うよ。
主人は、出来ないなら出来ないで、夫婦2人の楽しみ方もあるさ、ってその時は思ってたって、離婚する気はさらさらなかった、って言ってくれて、実際今も義理母とも主人とも仲良しです。

[233. 匿名]

嫌味な姑と勝気な嫁のバトルで
悪いのはあんたの息子ですから！って言い返す
ことで姑がおとなしくなることなんて実際あるの？
そんな簡単だったら嫁姑騒動なんてこんなに
起きないと思うの

[234. 匿名]

今は義母への仕返しより
検査結果が良くなかった旦那さんの気持ちを
一番に考えた方がいい
自分の親に異常を伝えるって勇気いるよ

主さんだって単なる勘違いでも何か言われたら
腹が立ったり傷付くのに
旦那さんは本当に不妊症なんだから
親から何を言われるか不安なんだと思う
夫婦で乗り越えて

[235. 匿名]

姑さん毒母タイプってことないですか？
息子が不妊症って分かったら怒り出して
男のくせに！とかママの言う通りにしなかったから！とか理不尽な事言い出したり
母と息子が喧嘩になると結構恐ろしいよ
母は感情的、息子は衝動的になるから

[236. 匿名]

義母が男性不妊を何とかしようと躍起になって
食事作りに干渉して来たり
あそこの病院に行け！とかこの民間療法試せ！
とかさらにうるさくなる場合あるよ
うちはそれで親子の縁切るって大騒ぎになり不妊症はやっぱり知られたくないと思った

[237. 匿名]

体験談だけど...
姑は自分の息子に問題があったと分かったら、息子愛が尋常じゃないくらい膨れ上がるから！！！
息子に不満足な体に産んで申し訳ないという罪悪感が、異常なほど子離れできない姑モンスターになるから！
今まで言われて不快だったと、縁きるくらいな覚悟で言ってやって旦那家帰らないのが一番の復讐。

[238. 匿名]

不妊の検査したときに夫が原因じゃないようにって願ってました。
普段から明るくて元気で健康だけが取り柄のような夫が、落ち込んで悩んでる姿を見たくなかったからです。
結局お互い様で異常なく原因不明だったけど。

子供はまだ出来ないし、周りから傷つくことも時々言われるけど聞き流してます。

姑さんに言ってスッキリするのは一時だけだと思う。そのあとのこと考えたほうがいいと思う。
離婚になってもいいならいいけど。

[239. 匿名]

そういう姑に限って、男性不妊も嫁のせいにしそう…

[240. 匿名]

種なしスイカが市場から消えたのって、男の勝手だと思ってたけど。
一度食べてみたかったのに、自分で買えるようになる遙か昔に消えたもの。

種なしって概念自体は昔からあると思ってたけど。
なんで時代に逆行してるんだろう、今の祖父母になりかけの世代。

[241. 匿名]

私は私の口からハッキリ言いましたよ
私には問題ないけど私が飲み薬や注射をしまくらいといけないから大変だ。と不安も多少言った。
しかし姑はえぇー、大変ね。くらいのリアクションでした
舅のほうが、なんだか申し訳ないね。◯◯ちゃんに辛い思いさせて。って一言いってくれました
まぁうちの場合は1人目自然妊娠で二人目欲しくなった時に旦那の病気が発覚して男性不妊からの顕微授精だったのでちょっと特殊かな

[242. 匿名]

>>239
結婚前はあんなに健康だったのに
不妊症だなんて結婚してからの生活習慣が悪かったからじゃない？
くらいは平気で反論しそうだよね
医学的な知識より自分の理論が絶対

[243. 匿名]

まあ、賢く生きるなら

姑「孫まだ？」
嫁「すみません」

家に帰って…
嫁「お義母さん、孫を望んでるみたいだけど、焦る事ないよね」
っと旦那に言う。

大抵の旦那は姑よりも益々嫁の方が絆が深まる。

[244. 匿名]

不妊治療の通院とか注射とかの辛さも
高齢者だと病院に慣れすぎててあんまり同情
してくれないかもね
私だって腰痛の注射とか投薬いつもしてるわ
とか出産の方がもっと痛かったしとかね
義母って事は全員経産婦だし不妊治療なんて
昔はなかったから無知だしね

[245. 匿名]

何でも嫁のせいで丸く収まればいいと思ってる姑や旦那にはそもそも親になる資格ないんだよね。
こういう連中いなくなれば子育てしやすい社会になるし、本当に少子化対策したかったら年寄りと男の脳みそ変えなきゃダメだより。

[246. 匿名]

初めて内診受けた時に年配のドクターに
こんな事で痛がってるようじゃ治療とか出産は
もっと痛いんだぞ
って馬鹿にされた
病院変えたけど
出産より痛いことはなかなか無いらしいから
不妊治療位大したこと無いって思われそうで
経験無い人には言いたくない

[247. 匿名]

当たり前過ぎるけどどんなに悪い親でも
自分の親が悪く言われたり嫌われる事を受け入れる
ことってなかなか出来ないよ
旦那さんが怒りを共有してくれないなら
夫婦として続けるの難しいかも

[248. 匿名]

私は姑との仲は悪くないから、普通に現在の状況を赤裸々に語っていた。
（うちは男性不妊ではないけど、夫が子供作りに否定的な時期が長かった）
姑はすごく孫を待ち望んでいて、黙っていたら関係も悪くなりそうだったので言ったけど、
私もいろいろと不安に押しつぶされそうだったので、姑と話をして少し気がラクになっていた。

ただし、この話を姑にしていたことを旦那には言ってない。

[249. 匿名]

実母から言われた言葉だけど
子どものいないあんたには子を心配する気持ちは
分からないだろうけど
っていうのが結構キツかった
子ども出来ないんだから分かるはずが無い
母親って存在が一番正義になるってあると思う
仕返ししたらかえって傷付きそう

[250. 匿名]

私も原因は私と決めつけられてて、親戚の前でも嫌な事言われてムカつきすぎて、
後日、義母に直接メールで伝えました。
『不妊の原因は◯◯くん（夫）にあって自然妊娠は不可能です。顕微受精でしか妊娠出来る方法はない』と。
そしたら謝られました。
でも子供が全てじゃないなんて言ってきやがって。
それから一切、わたしから子供の事については話さなくなりました。
3年経って今、やっと妊娠しましたが安定期過ぎるまでは言わないです。
とにかく、夫が原因という事は伝えた方が良いですよ！これから治療となると本当にストレスかかります！さらに義母からそんな扱い受けるなんて本当に耐えれないです。わたしなら。

長くなってすみません、
主さん頑張ってください！

[251. 匿名]

旦那が言いたがらないから遠回しに私のせいにしてくる義家族や旦那の親戚に何年も我慢してたけど、旦那はかばってくれるわけでもない。
イライラするしなんだか虚しくなってきたから自分から言っちゃおうかなとも思うけど何かあっても『悪い事は全部嫁のせい』『嫁が息子に言わせてる、やらせてる』な人達だから言っても「息子が嫁を庇って男性不妊って言ってあげてる！」って大騒ぎするんだろうなと思うと憂鬱。
ほんと嫁いびりの自覚がない人達と現実を見れない人達って厄介。

[252. 匿名]

>>250
旦那さんには全部話したのですか？
私は夫の反応が心配で言えないので

[253. 匿名]

>>250
そんなに不快な義理の家族に赤ちゃん会わせるつもり？
私は疎遠になるかも

[254. 匿名]

姑がうるさく言ってくるならぶちまけても良いと思う！
何にも言わずに接してくれてるのとはわけが違うし。
旦那さんも目の前で自分の不妊なのに嫁が責められるのは見てられないでしょう。
証拠持ってって説明していいよ。
孫がいなくても生きていけるわ！

[255. 匿名]

むしろ夫原因なら即姑に言うわ。
自分と夫の検査結果を淡々と報告する。
それで文句言われたら義実家がおかしいし、普通は自分の息子が原因で子供できないなら申し訳ないと思うし。

[256. 匿名]

私も同じく悩んでた。
最初は黙ってたけど、不妊治療してるうちに、何で女ばっかり大変な思いしてるんだ？って気持ちになって。意を決して旦那に、義親に話してほしいと伝えた。話し合いの末、折を見て義親に話して貰うことになったよ。まだ話してないけど、それだけで気持ちが軽くなったのは確かだよ。

[257. 匿名]

うちは精子が極端に少ないので自然妊娠は無理。
顕微授精なら希望があるらしいんだけど、夫婦共にそこまで子供を望んでいなかったので、このままでいいかと。
ただ、義母があんまり子供子供言うから夫がそれとなく自分に原因があると言ってくれた。
それでも信じ難そうにしてるので、私からも伝えたが、おかしいわね〜、子供の時以来、高熱出したこととか無かったのにと受け入れられなそうだった。
でも、それ以来いっさい子供の話をしなくなったので言って良かったと思ってます。

[258. 匿名]

情けない旦那

[259. 匿名]

自分の息子に原因があるってことを認められない義母って、つまりは嫁に原因があるって思いたいんでしょ
うちは娘しかいなくて、先々そんなことになったら、すごくショックだよ
もし娘に原因がないなら早く帰ってこいって言うよ
別にうちの娘に体に負担かけてまで、そんなよその娘を欠陥扱いする男やその親のために、子ども作る必要ない
だって男なんか35億いるんでしょ

[260. 匿名]

きちんと伝えられなかったり男はするものだから
二人そろって伝えるのが良いと思う
証拠も携帯してね

[261. 匿名]

これで旦那さん浮気し放題だね（笑）

[262. 匿名]

可能性が低い年齢になってから言ったら
真実を捻じ曲げて女性側が原因って脳内変換する人っているから
はやいうちに、妻の監視下の元、夫に言わせる

[263. 匿名]

>>208
ホント性格悪いねwwwしかもでっちあげ話！サイテー！

[264. 匿名]

言いました！！
それまで、ずーーーーっとわたしが原因だと勝手に決めつけて
行動や食べ物にぶつくさ言われていたのですっきりしました！！

旦那が原因とわかったとたん、姑はだんまりです。
子供がいなくても幸せな人はいるとか言い出して。
いや、実際そうだと思うけど、私が原因だったら、多分そうは言わなかっただろうなと思う

[265. 匿名]

旦那から言ったけど信じてもらえなかった。
息子は優しいから嫁をかばってあんな嘘言うのね(涙)だったよ。

[266. 匿名]

>>264
そういう姑って、離婚させないように気を使うんだろうね
よその人からなにか言われたら、嫁のほうに問題があるんだけど息子があの嫁が良いんだ、うちの息子は優しい子だから、という設定を作って、さらにそれを容認する懐のでかい舅姑っていう壮大なストーリーを作るんだよ
リリースした嫁が他の男と再婚して子どもできたら、決定的に息子がダメだったって、世間にバレるから、もう二度と新しい嫁が来ることはないから、必死で引き留めるよね

[267. 匿名]

そんな男、今後何があっても助けてくれないよ、一時が万事。
子供居ないうちに分かれた方がいい。だって主は産めるチャンスがあるんだから。
長い人生、何でも嫁のせいにして乗り越えようとするよ、そんな男は。姑もしかり。
こういう男と姑が 托卵女に狙われるんだよねw

私にも息子がいるけど、将来孫は見てみたいけど でも最大の希望は 息子と人生を歩いてくれる方がほしいと思う。子供もいたら楽しいけどそれだけじゃないと思うので口を挟むつもりはありません。

[268. 匿名]

旦那が言いたがらず、姑に責められるなら自分から言います！
でも男性不妊だと嫁が調べたり色々試したり全面協力のもと励ましながら頑張るのに、逆だと男は何もしないからね。。

[269. 匿名]

他人さまの夫だけど、そんな男いる？
他の人なら主さんは妊娠する確率上がるんだよね？
なら…って思うけど。自分が原因て言いたくないてどんだけジブン大好きなん。自分が言われないなら主さんが責められても何とも思わないんでしょ？
目覚ませ、まだ間に合う！

[270. 匿名]

姑に責められたら取り乱したふりしてぶちまけちゃいたくなるねぇそれ
「子供ほしいから別れて！お願い！！」って旦那に言ってる現場を見せれば
いくらそんな姑だって察するどころか二度と孫って言わないだろうね

[271. 匿名]

旦那さんが不妊でもこれだけ嫁が言われて辛い思いするんだから
本当に嫁に原因があったり、またはどっちの原因か不明の場合は
女ってほんと辛いだろうなぁ病むね

[272. 匿名]

>>1
旦那とこれからも離婚しないのなら・・・黙っておくか
特に原因はないんですけど・・・とかごまかす
治療費を援助してもらうなら、旦那から言ってもらう
　　とにかく自分に原因はないなら・・聞き流す
　　

[273. 匿名]

こういうの見ていたらデキ婚もありだと強く思う。

[274. 匿名]

>>66
家
族
揃
っ
て
ク
ズ
だ
ね
w

[275. 匿名]

デキ婚狙いはダメだよ。

未婚の母になる可能性も高いんだよ。

[276. 匿名]

言ったとしてもウチの姑は
『うちの〇〇がそんな訳ないでしょ！貴女が至らなくてに魅力ないから反応しないだけよ！責任とって離婚しなさい！』
って言うわ。100%言う。てか言った。

[277. 匿名]

自ら悶着起こすより黙って我慢してる方がいいと思ってしまう。
主さん後悔なさらぬように。

[278. 匿名]

たまにデキ婚の方がマシだったかも〜とかいう人いるけど、そもそもどっちかが不妊症ならデキ婚できないからね！

[279. 匿名]

男女逆に考えて妻側に原因があるけど、実の両親には伝えたくないと思ってた
でも夫が勝手に伝えたらどう思うのかなぁ
信頼関係なくなるよ

[280. 匿名]

言う言う！絶対言うよ！！！

それで自分が責められるのなら言っちゃうよぉ〜(๑^ ^๑)！
旦那さん庇ってくれないんでしょ〜？

なら言っちゃうよぉ〜(๑^ ^๑)！

[281. 匿名]

>>278そしたら別れられるからね！

[282. 匿名]

自分の娘には子供はどうなのー？
って聞きやすいよね。

[283. 匿名]

>>281
そしたら結婚前にブライダルチェック受けないとね！

[284. 匿名]

自分のイチモツに問題があるという現実がまだフワフワして完全に受け入れられないんじゃないの
よく話あった方がいい

[285. 匿名]

うちも主さんと同じ状況です。
でも、救いだったのは主人が協力的(当たり前だけど…)なのと、姑や舅に自分から説明して私のせいではないと言ってくれたこと。
この２つがなければ、私は不妊ではないわけだし別れていたと思う。この２つがあってもやっぱり続けていくか迷った…
主さん、自分を庇ってもくれない旦那さんでこのまま大丈夫ですか？今後治療していくなら、この段階でその対応では不安が残ります。せめて、旦那さんが100%主さんに協力的になってもらえるよう話し合えるといいですね！
頑張って！
私も頑張る！

[286. 匿名]

時が来たら、言う。

[287. 匿名]

プライド高いの？その旦那。
それとも姑に真実を言ってしまったら不完全な息子を産んでしまったと自分を責めてしまうから？どっちにしろ嫁を第一に思わない旦那なんてやめた方がいい。子供がもし生まれても、健常児だったとしても何何が苦手なのは嫁の遺伝子だの何だの言われるよ。

[288. 匿名]

主さんの気持ちはよくわかる。でも

主さんの義母がどれ位言ってくるのかわからないけど、一緒に聞いてても自分の親の言葉だから、旦那さんには全然響いてない可能性があるよ。言ってたらゴメンやけど「お母さんに言葉がすっごい辛い」と、まず旦那さんと話し合ったら？ 途中で「ギャフンと言わせたい気持ちがある」って書いてたけど、それは最悪離婚になってもいいと思ってる場合でないと危険だよ。よく考えて、旦那さんと話し合えたらいいね。

[289. 匿名]

>>279
主の場合は、旦那不妊のくせに親には知られたくなくて、主が姑に嫌味言われててもなにもしてくれないんだよ。むしろそのまま主のせいで不妊だと思っててもらいたいと思ってる。
信頼関係もクソもないでしょ。

[290. 匿名]

>>29でもさー、男性もわりと奥さん不妊だと会社で普通に言うよね。出来なくて不妊治療通っててーとか。同じじゃない？

[291. 匿名]

姑に言ったが信じてもらえず、占い師が私(嫁)の性格に問題があるから子供ができないと言われたって言ってきた。どんな手を使ってでも嫁のせいにしたい姑。

[292. 匿名]

姑に散々言わせておいて、涙ながらに訴えるとか

結果知りたい！！

[293. 匿名]

私も経験あるから気持ちよくわかります。
言い返してやりたい気持ち当然です。
でも言ってしまって夫婦仲が壊れる危険性ないですか？離婚も覚悟ならいいですけど。
子供を持つ人生か否か、離婚するか否か、、、平凡な人は経験しない大きな決断かと思います。
たかが姑ごときに、大切な判断を誤らないようにしてくださいね。

[294. 匿名]

私も辛かったな〜。
私の場合は不妊ではなく不育症。
受精、着床するものの育たない…。
だから種はあるのに畑が悪い、と思われてしまう。
13〜14年前の話。
夫は血液検査（染色体）はしてくれたけど精液検査はしてくれなかった。
当時は私も受精、着床するんだから種はある訳だし…、と思っていた。
今なら精子の質に問題があるかも、と言われる事案。
3回も初期流産したもんね…。
もちろん私も高温期が短くて黄体ホルモン少なかったから原因あるけど。

旦那が子供「欲しくない」って言い出して、私は欲しいから離婚しました。
当時27歳。
子供を諦めるには若すぎる。

それから4年後今の主人と出会って再婚。
ほどなくして元気な女の子を授かりました。

前夫も幸せにしてるといいなぁ、子供欲しくなって授かっていたらいたなぁ、と思います。
欲しくないなら選択子無しでいいしね。

関係ない吐き出しすみません。

[295. 匿名]

だからさ、自分の検査結果だけ持って言って、その話が出たら「あ、でも私には問題ないんですよー。」ってサラッと検査結果を出してみたらいいじゃん。

[296. 匿名]

両家が集まる時に、姑が孫はいつかなぁ～って言ってきたので「男性が原因の不妊ってあまり聞かないのでどうしたらいいか困ってて(^-^)」って言ってやりました
ちなみに家の両親は知ってました。
旦那が恥ずかしいのか姑には不妊のことを何も言ってくれなかったので…
結局離婚しましたが…今は結婚して子供３人恵まれて幸せです。

[297. 匿名]

>>295
それいいかも
私は問題ないんですけど・・・とさらりと言うのはいい手だ

[298. 匿名]

>>296
それって嫌味っぽく言われたの？
普通に言われただけならその返しが凄く酷い！
旦那さんも傷ついたんじゃない？

逆の立場だったら、「それがですね、◯◯ちゃんが不妊症で困ってるんですよー(　^ω^)」って親の前で言われたら嫌じゃない？

[299. 匿名]

焦らないでいいよとかいつか出来るから頑張ってって優しく言われるけど
言うのは私にだけなんだよね
それは夫に言ってあげてくださいと言いたい時もある
嫌味とか小言言われるよりよっぽど楽だけどね。。

[300. 匿名]

守ってくれないなら離婚考える
子供望めないかもしれないし自分のせいにされてるって納得出来ない

[301. 匿名]

安倍晋三

[302. 匿名]

>>212
今解明できる検査結果が全てではないということには同意しますが、問題なのは夫婦間のケアだったり思いやりの部分だと思いますよ。
主さんが姑からストレス受けてるのに、それをフォローしたり、庇ったり、そもそも子どものことに口を出させないようにしない夫が問題なわけで。

[303. 匿名]

自分は長年の彼氏と子供出来てから結婚してよかった

[304. 匿名]

言うより旦那を味方にするチャンス。

[305. 匿名]

>>207
性格悪っ！！

[306. 匿名]

>>159
>>207
性格悪っ！！

同じ人だよね。。。

[307. 匿名]

もういっそ夫公認の托卵にしちゃったら？
どうせ説明しても今更関係修復出来そうもないしさっさと孫の顔見せた方が丸く収まるよ
他の男と子供作ってきても原因は自分のせいなんだから受け入れて生きて行くしか無いでしょ
そんなに親に打ち明けるのが怖いならせめて自分が一生秘密と責任を背負ってねって事で

[308. 匿名]

世の中の不妊＝女性に問題有りって風潮なんとかならないのかな(；ω；)
妊娠できなくて苦しんでるのに、余計に追い打ちをかけるようなことを平気でするのなんで(；ω；)

[309. 匿名]

うちは手術しないと精子採れなかったから一応なんかあったら困るから言ったよ。姑は子供作れ作れとか言う人じゃないけど、原因は私にあるとは思ってた思う。だから詳しくは話さず 子供作れとかって流れになった時は二人に原因があってねって事にしてる。女だけに原因があるような見方されるのは嫌だけど、男はそういうの弱いから、そういう時は女が少し盾になってあげるのも大切だなと思う。
うちは結局出来なかったからね。精子採ったのに出来なかったわけだから結局私に原因があるようになってる。精子じゃない精子になる前の精子を移植してるからね、健康な女性でも授精できる確率は少ないんだよなんて話したって誰も意味分かんない。男の不妊の場合は余計面倒になる。うちの親は旦那が染色体異常っていうので もう子供は諦めろってなった。それは もう作るなって事だってね。
関係ない話をしてしまったけど、出来れば良いけど出来なければ男が不妊だろうが関係ないよ。精子さえとれたら後の役目は女なんだもん。言ったら言ったで少しは引け目を感じなくなるかも知れないけど 出来なければまた辛くなる

うるさい姑を黙らすためだけなら ちょっと考えるべきかも。自分が辛くなることになるかもしれないよ

[310. 匿名]

>>66
結局そういうことで落ち着くんだろうね
最初は自分の息子が原因だって聞いてショックを受けて
その次に手のひらを返したように離婚されないように嫁にすり寄るか
それとも「アナタがプレッシャーかけるから！」「アナタがろくな食事させてないから！」
「アナタとの相性が悪いんじゃないの？」「畑が良ければ種が多少悪くたって育つもんよ」とか
こじつけでも嫁に責任転嫁して精神安定を図ろうとするか
大方どっちかに分かれるんだろうね

プレッシャーかけてないつもりでも不妊で悩んでる人にとってはささいな一言で
傷ついてたりするもんだよ

[311. 匿名]

論点ズレてる人いるよね

主さんの旦那さんが日頃から姑から責められた時にかばってくれていれば、主さんもこんな悩みを持たなかっただろうね
むしろ旦那さんからすぐ姑に話すよね
主さんより自分を大事にしてる旦那さんだから、そこを厳しく言う人がたくさんいて当然でしょ

[312. 匿名]

やればすぐデキると思ってる人が多いよね〜
妊娠して無事に産まれるってすごいことなのにね

[313. 匿名]

そうそう。旦那さんがかばってくれないのが一番の問題であって、もし旦那さんが義母に「俺の問題なんだ。黙ってくれ」と奥さんをかばったなら
たとえこの先子供がいなくても寄り添っていけると思う
そうじゃないから、ブチまけてでも、離婚した方がマシ！になる

[314. 匿名]

主さん結局なんて言うことにしたの？
>>20の言い方すごくいいと思う！
すごく自然だし、夫を思いやる妻風で非の打ち所がないw

[315. 匿名]

俺に原因があったんだ…
今までうちの母親がいろいろ言ってごめんな…

って気持ちはないのか？
不妊治療の辛さを分かってんのか？
申し訳ないけど主さんがかわいそうだわ

[316. 匿名]

私も男性不妊という診断で、体外受精へ進む予定しています。
姑は子どもは？とは言ってくる人ではなかったのですが、とりあえず不妊治療してることは、旦那から話していたようです。

先日、他のことも含めて旦那と姑と話す機会があり(舅は既に亡くなっています)、体外受精へ進む話をしました。
姑は、不妊治療は女の人が大変なんだよね〜追い詰められる人もいるのよね〜と言い、あまり思いつめないようにねと言われました。
そう言ってくれる姑で良かったなという感じです。

とりあえず旦那の親なんだし、息子から言えよって感じですよね。
とにかく私からは言いたくないなと思っていたので、何も言わずに旦那から姑に話してもらって幾分楽でしたよ。

[317. 匿名]

姑もだけど、旦那サイテーだね。
私なら子供できる前にとっとと離婚するわ。

[318. 匿名]

本当に結婚って博打だよね
旦那も姑も
同じ不妊でもお互い思いやりがあればまた違ってたよね。

[319. 匿名]

そんな旦那、姑に返品してやりたい

[320. 匿名]

旦那さんの気持ちは？主は不妊を自分のせいにされどんな思いしてたの？同じ思いを姑見返すために旦那にさせる？これから不妊治療を続けるつもりならわざわざ姑に言うとかじゃなくお互い思いあって続けていったら？それをみてれば今後姑にあなたが責められたとき真実を旦那から話してくれるんじゃないかな？

[321. 匿名]

妊娠しないのを女のせいにされるわ、運良く授かって出産して苦労して育てた子供に何か問題があったらこれまた女のせいにされるんでしょ？
なんで女のせいにばっかされるんだ？
こんなんだから生みたがらない人が多いんだよ。

[322. 匿名]

私は姑ではなく小姑達からの子供まだ～？がひどかった
寝室に勝手にズカズカ入り基礎体温表を、ダンナの妹夫婦や、姉夫婦に見られたりクスクス笑われたよ…。
ダンナも知らない顔…こんな人だっけ？って思いました。不妊治療始めたらダンナに原因があるとわかりました。誰にも言わないでくれという…離婚もしないで欲しい。不倫していいから妊娠してくれ…自分の子供として育てるだと…

姉夫婦達に全部伝えてその後一言も話さず代理人を通して離婚しました。しばらく変な罪悪感がありますが…

[323. 匿名]

自分の親なら旦那庇って言わないかもしれないけど、旦那の親でしょ？
なんで主が責められなきゃいけないの。
旦那さんが不甲斐ないよ。
「私が原因のままにしとくの？」って旦那さんに聞いてみたらどうだろう？？

[324. 匿名]

>>322
あなたが罪悪感を持たなくていいのよ！
元旦那さんも元小姑もおかしい人達だよ
あなたは、堂々と幸せになってね

[325. 匿名]

>>324

ありがとうございます。

[326. 匿名]

男性不妊が可哀想とか、女性がスルーすればいいとかいうコメントぞっとした。さすが我慢が美徳の日本。男尊女卑が染み着いてるね

[327. 匿名]

>>326

極端なことなかれ主義って自分がいい人に思われたい人なんだよ
あくまで体裁ばかり気にして、溜まったら愚痴が出てくる(永遠に同じパターンの愚痴)

友人にもいるけど、自分が我慢している内はいいけど後々子供にもそれを強いるんだよね
舅姑小姑達に子供が理不尽な思いさせられても子供に我慢を強いる
話し合い(夫とも)もせず、解決しようとせず、ただひたすら陰で嫌うだけ
いい人だから嫌いとは言わず遠回しに愚痴だけでる

友人の母親も同じような人で、友人が里帰り中、姑小姑が毎日毎日来ては長居するのを咎める事もなく、友人は睡眠不足でヘトヘトだったよ(友人も勿論何も言わない)

こういう人は娘出来たら要注意

[328. 匿名]

>>66
プレッシャーかけて兄さんの精子ダメになってるんじゃないのって…あーた。
今は兄嫁さんが兄さんにプレッシャーかけてんのかもしれないけど、その前から子供できないから治療始めた訳でしょ、兄さん夫婦は。元々兄さんの精子はダメなのよ。そこ勘違いして兄嫁さんに責任転嫁しちゃダメよ。ダメなのはあなたの兄さんですわ。

てか兄さん、兄嫁さんがそうやって言う前に自分で親に言えよ

[329. 匿名]

うちも姑と2人きりになった時だけ子どものこと言われたなぁ。
私は可愛げのない嫁なので、さっさと旦那のせいだと言っちゃった。
それきり子どもの話題は振られなくなりました。

[330. 匿名]

種なし

[331. 匿名]

>>309
旦那さんはクラインフェルター症候群とかですかね
もうそれは、どうしようもないですよね
義母は催促しなかったにしても、妻が原因と思ってそうに感じたのはどうしてなんでしょうか？
染色体異常がわかったのは、不妊治療をしたからなんでしょうけど、それにしても義母は現実から目をそらしすぎでひどいと思う
簡単に乱暴に言うと、義父と義母が雑な受精して雑な細胞分裂したからって話ですよね
なんで妻のせいとか思っちゃうんだろ

[332. 匿名]

普通に原因は私じゃないんで〜って言うよ(笑)本当の事じゃん、なぜ隠して責められなきゃアカンのさ？モジモジしてたらどんどんエスカレートしますよー。

[333. 匿名]

私だったら姑を倒す方法をまず考える
どっちが原因でも言う必要ないと思うし
2人の子どもだもの
でも旦那さんの態度はどうかと思う
不妊原因言わなくても子どもの事は自然に任せてるからプレッシャーかけて自分達夫婦にストレス与えるような事言わないでくれって言ってくれたらいい話だよね
不妊治療している事も言わない方が良いよ、そういう人っておしゃべりだから

[334. 匿名]

>>20
天才かな(゜_゜)自分がもしそうなったら言おう！ありがとうございます

[335. 匿名]

「こどもを持って人は一人前になれる」が持論の義母。なんか勘違いしてるのか、会うたび電話するたび孫催促してきて、一時期は病んだよ。
精索静脈瘤の手術を決めたとき、義両親に立会いをお願いすると同時に男性不妊の報告をしました。
息子のせいでと謝られ、私が治療を始めたことで原因が分かったことに感謝されました。
それからは良い関係です。手術のおかげでこどもも産まれました。

[336. 匿名]

言ったほうがいいですよ！
私の場合は義姉しか教えてませんが、きっと姑にも伝わってます(^o^;)
そして知らない義祖母と舅には子供のこと急かされてます。体冷やすなとか言われたり(*_*)
旦那が原因なのに、こっちの原因にされたらたまったもんじゃないですよ！

[337. 匿名]

>>335こういうさ、素晴らしい手のひら返しを許せるって凄いよね。お花畑というか…

[338. 匿名]

男性不妊って分かった瞬間「治療費の援助は一切しない」と言ってきた姑。
結局、経済的援助をしてくれて莫大な出費は私の親から。
義両親から私の親に一切の挨拶謝礼謝罪なし。
不妊治療して6年。執念で妊娠しました！
姑に妊娠したって伝えたのは6ヶ月に入ってから。
その後も一切連絡がありません。
姑は、今更連絡できないし、孫を抱く権利もないってわかってるんだと思います。
自分の苦難を一緒に乗り越えてくれた自分の両親の元へ、たくさん子供を連れて会いに行こうと思っています。

[339. 匿名]

主は今後も夫婦で上手くやって行きたいなら、旦那さんの口から言わせるように持って行ったほうが良いと思います。主のご両親に協力してもらって、不妊の事で義母さんから娘が責められて凄く苦しんでるから、検査結果をきちんと旦那さんから義母に説明するように、と旦那さんに釘を刺してもらったらいかがですか？

[340. 匿名]

旦那さんが言ってくれないなら、言った方がいいです。それが原因で離婚して婚カツしてる男性がいました。全部他人のせいにする人で、すぐに会うのをやめました。

[341. 匿名]

旦那さんも、母親が落ち込むから言いたくないんだろうけど
自分の妻が自分の母親に攻め立てられてるのに
黙ってるっておかしいよね
男性不妊に限らず、どんなことでもさ
私なら夫婦で話し合って
夫から姑に言ってもらうようにする

[342. 匿名]

旦那から説明してもらう。
逆に自分が原因のとき、旦那に自分の親にむかって「あなたの娘さんが原因です」ってこっそり言われてたら傷つく。

[343. 匿名]

この次はない！二度と義実家行かなければいい話。そんなに難しいかあ？

[344. 匿名]

>>298
散々、嫌みで言われましたよ、その日もそうでしたね～
元旦那もかわいそうと思うかもしれませんけど、姑に言うのは恥ずかしいし姑が悲しむから言えないと言われてました。
離婚覚悟で言いました。

[345. 匿名]

>>1

我が家も男性不妊で治療しています。
義両親には病院で不妊治療をしていることは伝えていましたが、主人の意向もあって義両親に男性不妊であることを伝えました。それ以降、親戚の集まりで子供の話になっても、義母が「それは、授かりものだからね！」と言って話題を終了してくれるようになりました。

ちなみにそれ以前はそのようなことはなかったので、少なからず私に問題があって治療していると考えていたと思います。

主人が義両親に男性不妊を伝えようと思ったきっかけは、主人が義祖母から「○○ちゃん（私）が子供が産めない体なら結婚しない方がよかったんじゃないか？今なら離婚しても大丈夫」と言われたことです。
主人は、自分に問題があるのに自分の親族はみんな自分の妻が原因だと思っているのが耐えられないと言われました。

私たちの場合はきっかけがあって踏み切りましたが、主さんに少しでもストレスがかかったり理不尽な思いをすることがあるのなら、伝えるべきだと思います。

長文失礼しました。

[346. 匿名]

男性不妊で治療を経て生まれた男児は、また男性不妊が遺伝する傾向って研究結果が出てると聞いた
その辺どうお考えですか？
私は女性側に問題がなかったり、相性の問題なら、早めに離婚して新しい人と再婚したほうが、みんな幸せだと思う

[347. 匿名]

ちょっと疑問なのですが、義親からの援助は無かったとか、自分の親は援助してくれたのに義親からは無かったとか言うコメ見ますが、親が援助するのは当たり前なのでしょうか？
20年くらい前、無精子症の旦那様と不妊治療してお子さん授かったお友達いたのですが、治療中、同じ様に義親は援助してくれないって良くボヤいてて、援助前提の言葉が疑問に感じた事があって…

[348. 匿名]

>>320
あんた頭わるいなw
主のコメントとみんなのコメント読んでる？？

[349. 匿名]

>>344

姑に言うのは恥ずかしい
自分＞妻
姑が悲しむ
姑＞妻
ってことだよね
離婚してよかったね！

[350. 匿名]

男性不妊で顕微授精で何度もトライしてます。男性不妊と知った時、主人は相当落ち込んでいました。とても本人から両親に言える状態ではなかったので、私から連絡しました。理解し、今も治療のことも口出しせず見守ってくれています。ですが男性不妊でも通院等で精神的に大変なのは女性なんですよね。

[351. 匿名]

うちもまだ子供いない夫婦なのですが、
「あなた年齢いってきたから早くしなさい」的な
ニュアンスのことを旦那実家側から言われます。
旦那のほうが私より歳上にもかかわらずです。

男性の実家側は、たいてい女性側に原因がある前提で、責めてきますよね、失礼すぎる。

しかも肝心の主人は、少し離れた場所にいましたが会話は聞こえていたにもかかわらず、言われっぱなしの私を放置する始末。

未だに根に持っています。

[352. 匿名]

今は検査で不妊の原因が男性にあることも判明可能になりましたが、昔は「嫁して三年 子なきは去る」などと言われ、泣く泣く離縁された女性たちのうちいくらかは男性側に不妊原因があったということですよね。
そう考えると、気の毒過ぎます。

本当日本の根強い男尊女卑思想が1日も早くなくなってほしいです。

[353. 匿名]

私は結婚一年目で妊娠せず、早く子供を産む事を義理の両親に促されました。検査に行って、男性不妊であると分かりました。すぐに義母に伝えました。

女側に問題があると思われていたのが凄くストレスでした。

[354. 匿名]

私は不妊症なのでこのトピ見て傷付く言葉が多かったです
本人から家族に原因を詳しく話して詫びるべきだとか
離婚も考えた方がいいという意見がかなりありましたね

[355. 匿名]

男性不妊の元夫と離婚してから再婚してすぐにとか何人も授かりましたっていう例が多いね
そういう人は今が幸せだからみんなに知って欲しいというのもあると思う

でも夫の不妊症が原因で家族がもめて離婚になったけど
その後出産可能年齢までに再婚できずに子どもが居ない人っていうのもたくさんいると思う
そういう人はきっと書き込まないから

元夫が再婚した新しい妻と子どもが居ない夫婦だけど幸せに二人で居る所を
独身になった主さんが偶然見てしまったらどんな風に思うかも想像してみてね
あんな思いやりが無い奴と離婚して良かったーっていうなら後悔ないだろうけどね

[356. 匿名]

男性って本当にメンタル弱いよ
見た目明るいとか強そうとかしっかりしてそうな人ほど弱かったりする
順調だった人がたった一つの挫折で全部ダメになったりする
同性の友達に愚痴ったり弱音を吐いたりしてストレス解消することが出来ないっていうのもある
男性不妊なんて同性に知られたら相手からあからさまに馬鹿にされたり
冗談でいじられたり、なめられたりするなんて普通にあるし

落ち込みがひどくて号泣して仕事に行けなくなったり、ひどいとうつ病になったり
暴力、暴言、自暴自棄になって仕事を突然に辞めたり離婚を言い出したり
女性より極端な行動に走りやすい

思いやりのなさは女性より精神的に余裕が無いからだと思う
それを責めたり仕返ししても解決にはならない場合もあるよ
そうなったら切り捨てる覚悟が無いならよく考えて

[357. 匿名]

>>347
治療費を親が援助することが当たり前の家庭が増えているんですね
不妊が配偶者の両親の責任問題になって来ているのと
子の治療費不足を理由に孫が出来ないのは嫌だという親の考えもあるのかも

お金を出すという事は当然口も出すということだと思うし
不妊症が親や親戚も含めた家族のもめ事や離婚問題に発展することも当たり前の時代なんですね

[358. 匿名]

私は長い間子供ができず、不妊治療を本格的に始める前に風疹やら抗体チェックしてまず予防接種を受けようと思った。

当時おたふくが流行っていたので、夫婦ともに抗体なければ予防接種受けようと思って、姑に旦那子供時代おたふくかかった事があるか聞いただけで、ウチの息子に原因があるといいたいのか？！私の育て方に問題があるといいたいのか？？と旦那に私の文句を言っていたらしい。犯人探しなんてしていないのに、嫁が犯人探ししてると思い込んでいた。

まして自分の息子が不妊だとわかれば相当なダメージを受けると思われます。
きっと息子不妊イコール自分が責められる、子育て失敗と思われるのが1番嫌なんでしょうね。
とにかく診断書見せても苦労かけて申し訳ないとはウチの姑は絶対言わなさそう。

[359. 匿名]

子ども居る人って自分の子の何かを指摘されると
頭にカッとくるみたいだよね
母性本能だから仕方ないとは思うけど
特に子どもが居ない人は子育ての苦労を知らないくせにってなるみたい
逆ギレされて子ナシの自分が情けなくなるし母親の嫌な面を思い知るだけなので何も言わないのが賢明

[360. 匿名]

精液検査で運動率は高いけど、前進率がとっても低い主人。同じとこでクルクル回ってる。
なにが不妊の原因か表を見ればわかるのに、原因はなんだろうねーっと、すっとぼけるし
姑に原因はお互いにあると思うと庇って伝えれば、
「小さい頃から病気をしない子で〜」と必死だし。
こんなこと言われてと主人に伝えれば、考え過ぎ！と怒られ。

姑にはっきり伝えなかった私も悪いんだろう。
クルクルしてるんです〜って軽く言ってみよ。

[361. 匿名]

うちも男性不妊です。
でも義母は完全に私のせいだと言い張ります。
主人からきちんと伝えてもらったのですが、不妊の5割は男性不妊である現実も前々から話していたのですが、
義母が『あなたは大丈夫よー！だってお母さんが産んだ子だもの！不妊の原因は絶対に○○さん（私）のせいよね！我が家に内孫ができないのは、全て○○さんのせいよ！』と。。。
可愛い可愛い息子は一切悪くなくて、ぜーーーんぶ嫁である私のせいだそうです。

[362. 匿名]

もちろん言っちゃっていいと思いますよ、ギャフンと言わせちゃえ。
言ってギャフンと言わせる方法と、もうひとつ、疎遠にしてギャフンと言わせる方法もあるよ。
旦那さんに選ばせたら？
私もこれ以上責められるのは我慢出来ないからちゃんと報告しよう？でもどうしても男性不妊って言えないなら、もうこのまま義実家とコンタクト取るのやめようか？そしたら夫婦揃ってストレスなくなるねー♪って。