【3月は自殺対策強化月間】辛いこと、声にできないことを30日間吐き出せる優しいトピ

[1. 匿名]

3月は「自殺対策強化月間」だそうです。
駅や公共施設にポスターがたくさん貼ってあったので知りました。

と言うことなので、普段誰にも言えないことや辛いこと、相談など30日間話せるトピを申請しました。
私も過去に考えたことがありました。誰でも自由に話せる優しいトピにしたいです。

出典：pbs.twimg.com

[2. モンゴル同盟]

全部受け止めたる！

[3. 匿名]

いいね！

[4. 匿名]

心ない書き込みは、みんなで通報押したら良いよ

[5. 匿名]

塾のCMにこんなのあったような。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

サボローみたらなんか泣きそうになった笑

[9. 匿名]

生きてても辛いことしかないし早く死にたい

[10. 匿名]

昨日の面接受かっていますように。
もう無職は嫌だー！

[11. 匿名]

確かに新学期の緊張感は辛いな。

[12. 匿名]

世界は広いよ！
色んな環境や色んな人がいるんだから

[13. 匿名]

時にはサボローいい奴やん…

[14. 匿名]

自殺する気はありません。
が、疲れが取れず出かけることを考えるだけで億劫で、飛行機や電車に乗っているテレビを見るだけで具合悪くなったらどうするんだろう？と考えてしまいます。
毎日楽しく過ごしているつもりですが。

精神科に行くべきかな？

[15. 匿名]

みんなどんどん吐き出してこ〜〜
ここでなら受け止めてあげれるから〜〜

[16. 匿名]

なにもしたくない。寝てたい。

[17. 匿名]

何がプレミアムフライデーだよ！
毎日残業しても仕事が終わらない
明日も出勤だし…

[19. 匿名]

ふとした瞬間に死にたい・・・。って思う！

[20. 匿名]

疲れちゃった

[21. 匿名]

高齢独身女性。
甥っ子も姪っ子もいない。
親がいなくなったらひとりぼっち。
今後マジで怖い……。
今心の底から思ってる。



こんなはずじゃなかった。

[22. 匿名]

卵子の老化とか、アラサー、アラフォー女性の価値を下げるような報道しないでくれ。
男も気づいて結婚避けられてしまう。

[23. 匿名]

もう旦那のエサ作りたくない。
犬の方が文句言わずに食事を平らげてくれるよ。

[24. 匿名]

雑談トピってことでOK？
この頃、久しぶりにガルちゃんしてなんか雰囲気変わったと思う。前はもっと優しい人やコメント伸びたのに。

[25. 匿名]

いろいろ恵まれた環境なのに
なぜが死にたくなる…

[26. 匿名]

貧乏が地味に辛いが、金持ちは金持ちの悩みがあるよね。
いつか貧乏から抜け出すよ。

[28. 匿名]

お先真っ暗だよ、、、
自業自得と言われたら何も言えない、、、
そうさ自分の責任こうなったのは自分がクソだから
クソってことは自分がよくわかってるよ
はーーーーーーーーーー

[29. 匿名]

月曜日に祝日が多いのは月曜日に自殺する人が多いからそれを少しでも防ぐ為らしいね

[30. 匿名]

今日 中学校の卒業式だった
はっきり言って３年間イジメられた3年間だった
毎日 自殺することばかり考えてたし本気で死のうと思ったこともあった
いつ死んでもおかしくないメンタルだった
もうあいつらと会わずにすむ
やっと今日という日をむかえたよ
高校生活は楽しいことが多ければいいけど

[31. 匿名]

もうこの疲れは犬か猫にしか癒せない

[32. 匿名]

義理の姉が、弟にあたる私の旦那に金品せびってくる。
義理の両親の介護とか将来的に押し付けられそうで、今から憂鬱。。

[33. 匿名]

仕事関係の方が首吊りでなくなった。
ずっと鬱を患っていたとのこと。
地方紙の訃報欄に亡くなった日が○○日ごろと出てるのを見て、悲しかった。
家族の気持ちを思ったら本当に辛かった。
私も気持ちが落ちて自死したいという気持ちになることがあるけど、実行する勇気はない。

[34. 匿名]

死ぬならサボろうぜ
が凄く心にグッときた。

[35. 匿名]

義実家行きたくない。

[36. 匿名]

めっさ、ユウウツや～。
関西弁好かれてないみたいだけど、もう関西弁で喋らせて・・・。

[37. 匿名]

>>14
わかります。外出先で体調不良になった事があるので出掛けたくなくなります。
不安で仕方なくなるので心療内科に行くべきか悩んでいます。

[39. 匿名]

仕事休んでます。
四月から移動して違う部署。
人間関係とか大丈夫かなと不安です。
支えてくれるダーリンはいません。笑

[40. 匿名]

なんで私主任になれないの❓下の子はなっているのになんで❓

[41. 匿名]

なんもやる気が起こらない、
酒を飲んでしか、家事する気なくなる
やる気スイッチください。

[42. 匿名]

マイナス魔はただの性悪？プラスもマイナスを押さなかったらいいだけなのに。

[43. 匿名]

4月なんて大嫌い、また一つ歳をとったと実感するだけ

[44. 匿名]

働くって何だろうか

[45. 匿名]

>>36
やっぱマイナスなのね～。
ガッカリ
マイナス押されることで死にたくなるかもよ。

[46. 匿名]

家事くらいしなくてもいいじゃん

[47. 匿名]

新学期が憂鬱な人は神聖かまってちゃんの死にたい季節やさわやかな朝を聴くといいよ
少しは癒される

[48. 匿名]

サボるってどの程度なんだろう。トイレ掃除サボるとかのレベルではないよね。会社休業するとかそんな感じ？だったら復帰すること考えるとかなり憂鬱。家事も子育てもサボったらエラいことになる。

[49. 匿名]

会社の年下上司が、怖いです。普段は良いふるまいですが、ふいにボソッと私に対して嫌なことを言います。いつまた言われるのかと思うと憂鬱です。

[50. 匿名]

安楽死したいなー

[51. 匿名]

このポスター良くわからない…
なんで被害を受けた側が逃げてサボらなくちゃいけないの？
世の中がもっといじめ、セクハラ、パワハラ等を糾弾するようになって欲しい。
大抵は加害者側を擁護して揉み消しておしまい

[52. 匿名]

死んでもサボっても迷惑な存在なんて消えればいいのに

悲しむ人が今は居るから

そのうちいなくなったら死んでほうが世の中のためだろな

[53. 匿名]

学生さんは必ず時間が過ぎれば人間関係卒業とかでリセットされるから死なずにいてほしい

[54. 匿名]

挑戦するのが恐い
自分より頭の良い人なんて沢山いるしまた失敗するんじゃないかとか考えてしまうし
自分ののび太みたいなすぐへこたれる精神の弱さが大嫌い

[55. 匿名]

>>41
やる気スイッチの変わりにプラス押しときました。

[56. 匿名]

転職しようと思って活動してたんだけど母が全否定してくる。
前の清掃業に戻れって言ってくる、自分は絶対1日でやめるような仕事だし汚物処理とか出来ない癖に

[57. 匿名]

安楽死早くできるようにしてほしいね

[58. 匿名]

>>38
トピタイ読んでから書き込んで

[59. 匿名]

宝くじ当たったら仕事なんか直ぐに辞めて
誰も知らないで土地に行って整形して
人生やり直したい…宝くじ当たらないかな

[60. 匿名]

>>2キャーーモンゴルさんかっこいい♡

[61. 匿名]

毎日毎日仕事。
休みも少ないし、就業時間長いし、同じ事の繰り返しで本当にキツい。
休みの日も寝て終わるしな

[62. 匿名]

>>54　私もそのタイプ気持ちよく分かります。

[63. 匿名]

>>21
ガルちゃんがあるじゃない！

[64. 匿名]

巨大隕石がぶつかってきてほしい

[65. 匿名]

この春から既卒ニート。何にもやりたくない。
死ぬのは苦しいからめんどくさい。
でも生きているのはつらい。

[66. 匿名]

祖母がボケてしまって、母親が面倒を見ていましたが今年の正月に失踪。
届も出していますが、直感でもう見つからない気がしています。

母が心配で胸が痛いのはもちろんですが、手伝っていたとはいえ突然私のことも認識できないくらいボケた祖母の面倒を見なければいけなくなり真剣にきついです。施設も安い所はいっぱいですし、ヘルパーさんも週に二回だけ。今は事情を話して短時間だけ仕事させていただいていますが、先日離職を勧められてしまい、もうどうしていいのかよくわかりません。

部屋が祖母の尿臭くて、気が狂ったように床を拭いてしまいます。

[67. 匿名]

可もなく不可もないジンジャー
なんか不完全燃焼な日々だ

[68. 匿名]

>>55
なんていい人、
ありがとう！

[69. 匿名]

自殺は怖い(>_<)
トラックに轢かれたい

[70. 匿名]

無職は嫌だ
でも今の職場の人間関係が辛い
そろそろ限界だ
死にたくなるくらい辛い

[71. 匿名]

仕事辞めたい
仕事量も多く、専門性も高い
勉強してもケースバイケースなことが多くて、セオリー通りに行かない
人間関係も悪い
社長の娘さんからのあたりがきつい
もう辞めたい
最近仕事に行くと発熱するようになった。
辞めたい
でも将来が不安で辞める決心がつかない

[72. 匿名]

ここ最近、心が荒れてるわ。
なーんも出来ない自分が情けない。

[73. 匿名]

３億円ください

[74. 匿名]

>>64
勘弁してください！

[75. 匿名]

何で男のハローワークの人って感じ悪いんだろう行く気失せる

[76. 匿名]

人生って何だろう
会いたくも無い人に会い、したくも無い仕事して
安い給料貰うが支払いに直ぐ消えて…
その繰り返し(笑)

[77. 匿名]

親が認知症になりました。
免許証返納したのに、免許証はあると言い車の鍵を持ち出して乗ったので、鍵を取り返そうと取っ組み合いになりました。

こんなことが続くなら、このままいなくなってくれた方がいいと一瞬でも思ってしまった自分を許せなくて苦しいです。

[78. 匿名]

今日誕生日だったんだけど全然嬉しくない　虚しくなるだけだった

[79. 匿名]

サボったら介護中の祖母が死ぬわ。サボりたくてもサボれない人はたくさんいるんだよな

[80. 匿名]

3月が自殺強化対策月間なのは、3月に最も自殺者が多く出るという統計からそうなってるらしいけど、それは日本の場合、３～４月が節目の時だからという理由が大きいのだろうか。

アメリカとかは9月が大概その節目の時期らしいが、3月に情緒不安定な人や自殺者が増えるということはないのだろうか？

[81. 匿名]

家をめちゃくちゃにしたOが許せない。
お前のせいで病気にもなって家を売って引っ越した。何度死のうと思ったか。一生許せない。

[82. 匿名]

しにたい

[83. 匿名]

いじめっ子やクソ兄から離れようと考えてる
田舎だからいじめっ子には会う確率が高いしニートは家にいるから毎日ストレス溜まるし。
離れられると思ったら気持ちは軽くなるけど、なんで私が色々考えたり行動しなきゃならないの？って時々嫌になる
どうせならお前らがどっかいけよ…

[84. 匿名]

就活不安すぎてつらい
わたしみたいな何もできないやつどこが雇ってくれるんだろうって考えたら不安で仕方ない（ ｉ _ ｉ ）

[85. 匿名]

誕生日なんて生き地獄始まりの呪われた日だよ

[86. 匿名]

本当に世の中やったもん勝ちだからやりきれない

[87. 匿名]

昔友達が自殺した。あの頃にこんな場所があって皆に大丈夫だよって言ってもらえてたら救えてたのかな。なにもしてあげれなかったこと今でも忘れられない。

[88. 匿名]

毎日幸せなのに時々生きるのに疲れ死んだら楽になれるかなと思う時がある

[89. 匿名]

>>77
あなたは悪くないよ
親御さんも悪くない
病気が親御さんに心にもないことを言わせてるんだよ
介護はつらいけど、もし辛かったら施設なり考えてみて！
あなたはよくやってるよ
元気な時の親御さんがみたら感謝してるよ

[90. 匿名]

出来れば寝てる間に死んでいたい

[91. 匿名]

子育てがうまくいかない。こんなに大変だと思わなかった。言うことを聞かなくても受け入れられる寛大さがほしい。私がお母さんで子供が可哀相。

[92. 匿名]

毎日毎日体調が悪い。
自分の体がおかしくなってしまった。
どんな症状が出るのかと思うと目が冷めて体を動かすのが怖い。

[93. 匿名]

１歳になったばかりの息子がいるのに毎日死にたいと思ってしまう。そのことを誰にも言えない。
苦しい

[94. 匿名]

>>30
その状態でよく3年も生き延びた！！めちゃくちゃ頑張ったね！！
高校生活が、中学生の時の事なんか忘れちゃうくらい楽しすぎて仕方ない3年間に、そのあとの大学生活も、社会人になってからも、ずっとずっとずーーーっと！！楽しくて嬉しい事で日々が溢れますように！！

[95. 匿名]

家事したり仕事行って普通に振舞ってるけれど心が死んでる。
もう精神的な寿命超えてるのかもしれない。

[96. 匿名]

「防止」ってワードが無いから自殺後押し強化かと思った

[97. 匿名]

大学四年生のこの時期に就職が決まっていません。公務員にこだわって一般企業受けずこのザマです。
面接で自分でも驚くくらい体が震えて舌が回らない。
どうして同世代の人たちは饒舌に話せるのに自分だけあんなに緊張するのかな。
筆記試験で必死に頑張っても面接ダメだから絶対努力が報われない

昔から比べられてきた近所の友達は大企業への就職が決まった。同じように育てられたのに自分は大学に行った意味のない職に就くことになりそう。

本当に死にたい、消えたい、毎日誰か刺したり車でひいてくれと願って夜中に徘徊している。。
長くなってごめんなさい

[98. 匿名]

生理終わったのに子宮が痛い
お金無いんだから病気にならないでよ…

[99. 匿名]

[100. 匿名]

嫌いな人と話すのって本当に体力消耗するね！
あー疲れた

[101. 匿名]

今日妹が遊びに来てくれた。普通に世間話しただけだったけど本当はものすごく救われた。ありがとう

[102. 匿名]

先の事考えたくない。
これは逃げなのかな？
私の生きてる意味って何なんだろうとふと思うことがある。

[103. 匿名]

死んだ後、家族や友だちに「信じられない」とか「言ってくれたらよかったのに」とか絶対言われたくない
ちょっと深刻っぽい相談してもうざがって聞いてくれなかったくせにって思っちゃう

[104. 匿名]

親のガン治療のフォローに私の体もきつくなって来た。抗がん剤効きにくい腫瘍なので治療長びいて、毎週病院で点滴、副作用も本人がきついし、本人の精神的な不安もあるのはわかってるけど、私も少し休みたい。癌は患者も家族も戦いだと何かで見たけどしんどい

本人の前では絶対言えない

[105. 匿名]

死ななくてもいいんだよ、大丈夫だよ、って言ってあげたい

[106. 匿名]

人に会いたくない、疲れやすい、オシャレもメイクもしたくない、楽しかった趣味もしたくない。
とにかくしんどくてしんどくて、涙がでる。
病院に行くべきなのか…
しんどくて、辛くて死にたくなる

[107. 匿名]

2人目が産まれてから、上の子がイライラする。嫌いになったわけじゃないのに、優しくできない。できないと、自分を責めてしまい、またイライラする。なんか、毎日疲れるし、情けなくなる。またやさしいお母さんに戻れるのかな・・・。

[108. 匿名]

世の中辛いことばかりじゃない
っていいきかせてる
本来もっているはずの情熱よ
早く復活してくれ

[109. 匿名]

たぶん私が死んでも心から悲しんでくれるのは親だけ
旦那はむしろ喜ぶかも

毎年私の誕生日に親が花を送ってくれるんだけど、そん時はあー私、生きててもいいんだなと思う

もし親が死んじゃってもう花が届かなくなったら、私は生きてられるかな

[110. 匿名]

腹黒くないとこの世界やっていけない。信じられるのはお金だけ。裏切らないのはお金だけ。

[111. 匿名]

好きな人に悪口言われてた。。。
こんなデブに好かれても嬉しくないんだと。。。

[112. 匿名]

明日神社に行ってお参りして来ます！
神頼みだわ
合わない人がいて縁切りしたい
仕事は嫌いじゃないけど
人間関係で死を考えてしまう…。

[113. 匿名]

　

[114. 匿名]

死にたいことがなんで悪いことなんだ
逃げじゃない選択です
死ぬのが夢なんです
わかってもらえなくていいから許してください

[115. 匿名]

このトピ見ながらめばえ
見てたら泣けてきた…
お願い、死なないで！
辛かったら辛いって言って
そこから逃げても良いから
絶対に自殺だけはしないで！

[116. 匿名]

本当に今の会社ブラックだなって思う
・研修期間3年
・新卒ではじめてのボーナス8656円
・給料昇給500円
・１カ月休み６日
・正月休み夏休み振り替え休日なし
・休憩30分って言ってるけど本当は0分だしでも休憩したことにされてお金ひかれる
・上司が休みの時の代務をやっても手当てが支払われない他の人は支払われる
・具合悪くて声が出ない状態でも這ってでも来いと言われる
・外国人労働者が多い日には4人当日欠勤する
・上司も自分の気分で当日欠勤しまくり　他の人が当日欠勤したら激怒するような本当に矛盾してる人

[117. 匿名]

また優しいいい人が辞めちゃうよ…
パワハラババア×3とセクハラ疑惑ジジイが辞めろよ
私含め７人しかいない職場なのにうち４人は敵とか無理
それに今は家でも自室しか居場所なくて辛い

[118. 匿名]

9月の時から半年たったのか…

[119. 匿名]

助けて誰か私を殺してくれ

[120. 匿名]

>>30
卒業おめでとう！
私も中学時代はいじめられたり嫌な事たくさんあったけど、高校時代は楽しくて良い思い出もたくさんできたよ。
30さんが楽しくて素敵な高校生活を送れますように(*^▽^*)

[121. 匿名]

いま、休職中。
仕事復帰したくないなー。
でも働かないと食べていけない。
子育てもできない。
母一人、子一人、、、もう頑張るの疲れたなぁ。
やっぱりあの時、何も分からない子供抱えて川に飛び込んじゃえばよかったのかなぁ。

[122. 匿名]

子供はもう大きいけど、障害あるから思うように働いたり、自分だけで自由に過ごせる時間がとれません。

アホ旦那…。退職間近の年齢でまだ子供のことで金がたくさんかかるときなのに。
体調&心の不良で鬱になりかけ？て退職して今、無職。転職癖あり。


姑は高齢で施設入ってたけど、体調崩して入院…。

私は…そんな状態で内心パニックで泣けて来て離婚したいと思いながら離婚したらの苦労と子供の精神状態悩んで今は頑張ろうと思ってます。
誰に話せる？話せんよ(^-^;

だから、ひたすら耐えてます。
自殺する気ないけど、消えて逃げたい。

マイナス、しないでください。
匿名で心の中さらしてスッキリするだけで、また明日は笑ってすごせます。

[123. 匿名]

ためこむな
吐き出すのだ
すっきりするはず
自分はダメだと思ったら
ダメだ

[124. 匿名]

学生ですが、学校では
自分を造って通っています。
明るくてガサツでよく笑う子を演じ、
リーダーの言うことは絶対です。
本当に怖い。
外されたら終わりです。あと一年。
家についた瞬間泣いてしまう時もあるし、
ひどいときは通学路でやっちゃう時も。
唯一の息が抜ける場所はがるちゃん。
いつも感謝しています。

[125. 匿名]

>>30大丈夫ですよ。楽しいことがいっぱいの高校生活になりますように。

[126. 匿名]

心ない書き込みや、くだらない荒らしは、みんなで通報して、いつでも来れる優しいトピにしよう！(*・∀・*)ノ

[127. 匿名]

新婚なのに、先が見えなくてツライ…
結婚している全ての女性を尊敬します。
私はこの先やっていけるのかなぁ…

[128. 匿名]

お金がない
お金がない
お金がない…

苦しいよ

[129. 匿名]

寝てる間にぽっくり逝きたい。
もう生きたくない。

[130. 匿名]

127さん、
私は新婚時代が一番けんか多くて大変だったよー。大丈夫！

[131. 匿名]

自分が何が出来て何をやりたいかさえも分からない

[132. 匿名]

鬱にならないほうが
人間じゃない
落ち込んで
傷ついて
悩んだりするのが
人間。

[133. 匿名]

ちょうど今日死にたいって思って
何にもしてないのに涙が出て来た
生理前だから？
サボることも怖いよ

[134. 匿名]

あたたかい家庭に憧れて早くに結婚、出産して子どもを育てるのに頑張ってたけど、最近子どもに毒親と言われた。親が忙しくて寂しかったから専業主婦になったんだけど、それが悪かったのかも。20代、30代はほぼ子育て、40になった今、これからの夢とか希望とか本当に何もない。私のやってきたことは間違いだったのかとおもうと辛いし、子どもにも申し訳ない。
生きたくてでも病気や事故で亡くなってしまう人に寿命を分けてあげたい。

[135. 匿名]

うちの職場は祝日関係ないから休みたくても休めない…（泣）
自殺に追い込まれてるのかな(+_+)

[136. 匿名]

次は野良猫に生まれ変わりたい
人間は嫌だ

[137. 匿名]

好きな人に振られて、彼は新しい彼女と結婚を考えてるそうです。前の彼女と付き合っている時からずっと好きで、彼も私の気持ちを知っていたのに。
周りからも付き合ってると思われていたし、仲良くて毎日連絡を取っていました。
なのに、私に対する気持ちは何も無かったみたいです。ただただ、辛くてもう忘れたい…

[138. 匿名]

人に当たり散らして憂さ晴らししてる人って何なんだろうか？何様ですかって感じ

[139. 匿名]

どの自殺も痛くて、苦しそーなので
死ぬの辞めました。

[140. 匿名]

>>29
でも月曜日が祝日に重なったが為に休みがなくなり出勤になる人も世の中沢山いる。なんちゃらフライデーもだけど政府は誰基準でそういうの決めてんの？て思う。

[141. 匿名]

今はただそこに生きているだけでいい
それだけで精一杯だから
無理に生きて幸せになろうとすると
疲れるだけ
時には逃げ出してもいい
また元気になるまで、自然に
待とう

[142. 匿名]

いいトピですね！
みなさんカッコつけないで何でも吐き出してみましょう
それだけで少しは楽になるし、適切なアドバイスしてくださる人もいるかも

[143. 匿名]

自殺しようとは思わないです。
今夜もそうだけど、夕暮れ時から夜にかけての憂鬱感、さびしさが半端ない。
話す人が側に誰もいない、そして鬱の薬と眠剤飲むのもつらいかな(>_<)

[144. 匿名]

あの世から早くお迎えが来て欲しい…

もう辛いよ

[145. 匿名]

不慮の事故で死にたい
かわいそうに残念だったねって死ぬ時くらい惜しまれながら死にたい
しばらく経てば私がいなくても周りみんな日常に戻るから
世の中なんてそんなもん

[146. 匿名]

出来れば生まれる前に戻って自分自身を消滅させたい

[147. 匿名]

[149. 匿名]

黙ってレスを貫いてくれてたらよかったのに、
家族としてしか見れないからもう夜の生活は無理だって言われた。おまけに頻尿とかババアネタでいじられて、一気に旦那への愛情が冷めた。それから家庭がなんかうまくいかない。せめて子供いなくてよかった。

[150. 匿名]

死にたいけど痛い苦しい思いするのは嫌だよ。
死ぬためには痛い苦しい思いしなきゃいけないなんてやるせない。
苦しむために生まれたようなもんだね。

[151. 匿名]

トピ画すごくいいね！
そうだよ。人生辛いこといっぱいあるけど、怠けてるとか、逃げだとか、最低とか、クズって思われてもいい。
全部サボって逃げてしまうこと、すごく大事だと思う。

みなさんも自分にやさしくしてあげてね。

[152. 匿名]

ガルチャンの専業主婦叩きが嫌い。
リアルでは言われないけどみんな思ってるんだろうね〜。

[153. 匿名]

このトピに限ってはあんまりマイナスをつけないでほしい。
本当にお願いします。

[154. 匿名]

、

[155. 匿名]

サボるのもお金いるし、サボった空白期間に社会は冷たいよ。
無職数年したけど、無職の不安と社会復帰への恐怖で気が休まることがない。

[156. 匿名]

死にたくないとかってレスにマイナスつけないであげて。
なんか意見があるなら書けばいい。

[157. 匿名]

就活始まって早々だけど疲れた。
仕事でやりたいことなんて別にないし、ネガティブな私にとって自己PRとか1番苦手だから困る。
働かないと生きていけないけど、働くために生きたくない。
世の中の働いてる人ほんとに尊敬する。

[158. 匿名]

最近ちょっとした事で涙が出ます 頑張っても結果が出ない 頑張るのも嫌
そんな自分が嫌
前向きになれません

非正規です。
病気というか障害があり 正社員は無理です

目指す気力も湧きません
典型的なクズ

1人で、自由気ままに暮らすのが好き。趣味もその仲間もいる。
しかし、既婚者が羨ましい。誰にも選ばれない。
学生時代に男子に 容姿でイジメられ男性怖い
オシャレしても自信が無い

二十代前半までは結婚願望ありました。婚活パーティー行ったり 当時の勤め先で好きな人いたり。
しかし、学生時代のイジメで男性が怖く コミュ障、会話が続かない・不細工。
自分の顔や容姿が周りを不快にしてるんじゃないかと思うと 目を合わせられない。
先日、身内の結婚式に参加し お酌して回りました。 相手や身内の仕事仲間にお酌と挨拶しましたが、ササッと目をそらされ 避けられました。
帰宅して泣きました。不細工は諦めるしかないのかな

[159. 匿名]

なかなか子供出来ない…生理が来たらまた絶望を味わうのかと思うと怖い…ポンポン子供できる人が羨ましい

[160. 匿名]

>>157
私は就活してる学生さんとすれ違うたびえらいな！と思うよ。
コーヒー一杯くらい奢ってあげたくなるよ 笑

[161. 匿名]

実家、夫、義実家の板挟みがしんどいです。
自分自信だけで解決できないから…
皆悪気は無いのは分かってるけど辛い。
ここ２日で1㎏半痩せました。
愚痴ごめんなさい。

[162. 匿名]

毎日胃が痛い。口と頭が動かない。作り笑いすらできない。まだ24なのにどうしたんだろう。
仕事辞めたい。でも身寄りがなくて保証人がいないから転職できない気がする。
将来の夢もないし、もう疲れた。
今までそれなりに頑張ったと思うし、もうよくない？って毎日思う。

[163. 匿名]

みんなパッと見幸せそうに見えたりするんだけど、色々抱えて頑張ってるんだよね。
私もうつ長くて今週1回も外に出れてなくて嫌になる。

[164. 匿名]

悲しいけど元からと付き合っている時がピークだった
浮気されて別れたけど

[165. 匿名]

生きる価値なんてないのかな。

[166. 匿名]

>>30
子持ちのオバちゃんです
私も小中学校の時にイジメられっこでしたが
高校入学して好きな事して頑張れました
楽しい高校生活送れるといいですね
これから楽しい事が沢山ありますように

[167. 匿名]

佐世保の○○って会社を辞めさせられたけど、自主退社をせまられて警察沙汰に。

紹介してくれた人、直属の上司に悪くて死にたかった。

薬も飲んだし、数日前に解決したから大分まし。常務は氏ねばいい。

[168. 匿名]

>>163
そう皆頑張ってて悩みの無い人はいないよね。
何だろう貴女の言葉に涙がでた。
貴女の鬱が良くなりますように。

[169. 匿名]

>>165
私が教えてあげます、あなたが生きることは大きな価値も意味もありますよ。

[170. 匿名]

平和な日常だな、と思っていると決まって割り込んでかき乱してくる義理妹！！
距離置きたいんだよこっちは！！
もう食事誘ってくんな！！！

[171. 匿名]

こういうトピのコメが伸びる度に心が痛いよ
それだけ辛い思いしてる人がいっぱいいるんだよね
日本って生き辛いよね
どこかの外国みたいにみんな陽気にポジティブに生きることができればいいのにね
日本人は悪い意味で真面目すぎるよ

[172. 匿名]

いつ切られるかわからない派遣で辛い。
パワハラで正社員辞めて、
もう正社員なんて受からない年齢。
それでいて派遣先の人間関係も辛い。

[173. 匿名]

病気に負けそうです
つらい
治らない病気になったら安楽死選択させてほしい
医療費削減になるし

[174. 匿名]

>>124
今、学生だとわかりづらいけど、学校が世の中の全てじゃないよ！むしろ閉鎖された環境の、社会の小さな小さな一区画にしか過ぎないんだよ！
学校以外の場所に出かけてごらん。出かけたくなければガルちゃんで気の合いそうなトピック覗いてごらん、書き込んでごらん。
あなたが必要以上に自分を偽らなくても認めてくれる場所は、この世に思ってるよりたくさんあるよ。おいでよ！

[175. 匿名]

小姑と関わりたくない
介護よろしくお嫁さん♪だって
どうしたらいいのかな…

[176. 匿名]

この一カ月の間辛いことばかり。
クレームくらってずっと事情聴衆ばりに「なんでこうなったのか？」を会社役員に囲まれて尋問、得意先からは怒号。
これで正社員だったら自分の責任だし、至らなかった、申し訳ないと反省もするけど、私なんの知識もないアルバイトなんです。
知識がないことを分かってるでしょうにそれでも頑張った仕事でこんな結果になり責められています。
もうめっちゃ泣きたいというか、死にたい

[177. 匿名]

>>167つづき
常務のせいで解雇なのに、自主退社をせまられたと相談したら、医者も労働基準監督署も、会社との接触はやめろと言われた。
１日考えさせてくれと会社に言ったけど家に押し掛けてきて、警察呼ぶと言っても帰らず１１０番。

普段、血圧120位だったのに190位まで上がって、滅茶苦茶具合悪かった。

何とかして合法的に復讐するつもり。

[178. 匿名]

励ましのコメントしてる人ってどんな人なんだろう。世の中にはいい人もいるんだね。

[179. 匿名]

PTAイジメつらい。
本当につらい。

[180. 匿名]

学生です。
クラスの人と話すことはできるけど、特別に仲良い人がいない。一部の人から良い風に思われていなくて、陰口を言われている気がする…。

[181. 匿名]

>>176
ブラック企業へのこっそりとした仕返し方法がネットに載ってるよ。
犠牲になる必要はない。

[182. 匿名]

来月から看護師3年目に突入。3年って長いようで短い。知識なんかないに等しいし、こんなのが人の命預かる仕事していいのかわからない。勉強してもしても追いつかない。この仕事量で月20万じゃ、病院の寮から出られないし結婚もできない。転職もできない。給料が大して変わらないのに、昇進するよう上から言われてまた勉強、、疲れたけど地元に帰ったらもっとつらいから頑張るしかない。

[183. 匿名]

ちょうど今日、初めて心療内科に行ってきました。

子供がいじめられた（いじめっ子3人のうち2人が認め、残りの1人が認めた後否認）のに学校がいじめを隠蔽しようとしてくるので、病んでしまった。

先生がカウンセラーではないけれど、とても優しく気持ちを理解してくれて、少し元気になれた。

出してくれた睡眠薬を飲んで今30分経つ。
…先生、全然眠くなりませんけど…？

敷居が高く感じていたけど、待合室は混んでいてのんか勇気付けられたよ。
勝手にみんなきっと良い人達なんだろうな、一緒に頑張ろう！って思えたよ。

[184. 匿名]

過去に戻りたいって人よくみかけるけど、
私は過去には絶対戻りたくない。過去の事を考える事すら拒否してる。
過去にイヤな事があったのではなくて、その反対。ものすごく自由だった。
ここ数年ずっと最悪だったので、過去の自分と比べるのが辛い。過去には戻れないから。
心療内科でカウンセリング受けたら、この考えのせいで認知が歪んでると言われた。

[185. 匿名]

>>175
要介護者は資産あるのかな？
領収書も整理して、ちゃんともらいなよ。

[186. 匿名]

もう解放してよお願いだからもう解放してよ

[187. 匿名]

大前提として、実際に自殺することと、どーしていいか分からないときに「死にたい」とコッソリ呟くことは違うんだよね

ただし問題は「死にたい、死にたい」とばかり口にしていると、ほんの少しずつだけど、自殺に近づいてしまうってこと。そこは本当に気をつけなきゃいけないね

[188. 匿名]

おなかのしこりががんであるように
早く死にたいんだよ
こんなクソな人生いらない

[189. 匿名]

そっちからLINEしてきたんだから、返信ちょーだいよ！

ぜったいだからな！

おまけにどっか行こうって誘って…
切実…

[190. 匿名]

>>165
マイナス押したよ
会ったことも無い貴女だけど私は生きてて欲しい。

[191. 匿名]

>>183
睡眠導入剤でも眠れないのは神経が高ぶってるんだよ。入院もしないで強い薬は出せないから。
子供のためにもちゃんと戦わないと。
中途半端だと、被害が大きくなるよ。
少しずつ大袈裟になっても死ぬよりまし。

[192. 匿名]

ここにいる全員がはやく元気に笑顔になりますように。
これだけがんばってるんだから、しあわせ〜！って思える日が必ずやってくるはず(о´∀`о)

[193. 匿名]

〉〉30
卒業おめでとう。
あなたの辛さや大変さを直にわかってあげることはできないけど、３年間本当によく頑張りましたね。
学生にとっては学校や友達が全てで、それがうまくいかなくなると本当に地獄のような辛さがありますよね。でも、あなたは３年間ちゃんと頑張って卒業できましたよね。それは誇りに思うべきだし、すごいなぁ、頑張ったなぁと感心します。

これから上昇するだけです。
明日からはきっといいことがありますよ。
今日は自分で自分を褒めてあげましょう。

おめでとう！

[194. 匿名]

>>78さん
ここに書き込んだから、見ず知らずの私はあなたの誕生日を知れました。
お誕生日おめでとうございます！！

何かおいしいものを口にしましょ♪(^∪-)

[195. 匿名]

>>190
そうだよ。
私もあなたに生きて欲しい。

[196. 匿名]

>>192
オメー、優しいやつだな。感動するよ。

[197. 匿名]

旦那の転勤で今住む街にきたけれど、5年もたっているのに、未だになじめない。
裏に住む大家には理不尽なことでキレられる。
旦那はしばらく転勤ないみたいって言うし。
子どもも大きくなっちゃうし。
ここにいるしかないのかな。
地元に帰りたいなー。

[198. 匿名]

死にたいっていう衝動的な気持ちはないんだけど、ずっと死にたいなーなくなりたいなーって考えが消えません。

小さい子どもが一人、旦那とは離婚するしないの瀬戸際。
旦那に否定され続け、それなのに本人は私に大きな嘘をついてたことを知って、憎しみしかない。
お金も管理されてて自由がない。子どもはイヤイヤ盛りで手一杯。仕事も忙しくて朝から夜まで自分の時間も余裕も全然ない。

離婚すればって思うけど、自分でちゃんと育てられるかなって不安で、じゃあこのまま旦那の言う事聞いて自分を殺して生きていくのかと思うと絶望しかない。

大人だし、全て自分の責任なんだけど、家でも外でも喉が詰
まったように苦しくて。子どもがいるから死ねない。仕事もあるから休めない。家に帰れば旦那がいる。どうしたら抜け出せるのかな

[199. 匿名]

>>194さん　７８です。ありがとうございます！

[200. 匿名]

>>158
もしあなたの障がいが目に見えるのなら、気を利かせて目をそらしたってこともあるよ

目立たないものなら、これぐらいの文章書けるなら十分でしょ。自信もたなきゃね

あと、男性のことなら、ほんわかタイプがいいんじゃないかな。それ以外の男性にも良い印象もたれたいと無理をするのは大変だよ。そこら辺は不真面目でいいでしょ。学校の勉強じゃないんだから。親御さんの持ってくるお見合いだって悪くないし。いざというとき頼りになるよ。恋愛結婚よりもね

[201. 匿名]

ひきこもって数年たって復活して、就活してるけど決まらない。正社員になれる死のタイムリミットが近づいてる。非正規じゃダメですかね？神様。もう死にたいよ。

[202. 匿名]

眠りについたらそのまま死にたい

[203. 匿名]

内定ほしいよー！！！

[204. 匿名]

職場の人のこと信用できない。
今月で契約も切られるし、会社行きたくない。

[205. 匿名]

年金生活の母親と低所得の私｡
いつになったら借金生活から
抜け出せるんだろう･･･
周りから､結婚は?って言われるけど
こんな借金まみれの女と
好き好んで結婚する男性は居ないよ｡
何の楽しみも無いのに
何で生きてるんだろ?謎｡

[206. 匿名]

限界ボタン押したい人

[207. 匿名]

教習所の担当教員が嫌い
2人きりだからかヘラヘラ失礼な事ばかり言う、気持ち悪いし不愉快
周りは教員変えてもらったらって言うけどクレーマーみたいで言えない

もう行きたくない

[208. 匿名]

死にたいと書いてるコメには逆にマイナス押してしまう。(;_;)

[209. 匿名]

>>30さん
３年間、よく耐えてこられましたね。本当に辛かったと思います。私も、中学３年間はずっといじめのターゲットにされていたのでお気持ちよくわかります。
今まで辛かった分、高校生活は楽しいものになれますように画面の向こう側から祈っています！
ご卒業、本当におめでとうございます！

[210. 匿名]

本当に生活苦
贅沢も何もしてないのに、お金が無い。
私何やってるんだろ。

仕事だって、頑張ってるよ。
なのになんで、笑えない日々なんだろ

[211. 匿名]

>>97
今の時期辛いよね。でも、新卒で他と比べたりして心苦しいのは最初の1年ぐらいだと思う。「大企業に入って凄いね」ってなるのは入社してほんの一瞬だよ！
そこでどう働くかが問題で、3年ぐらい経つと状況がらっと変わって仕事辞める子続出、転職ラッシュだし、公務員でさえ辞めた子もいる。
あと、大企業行ってた子が自分と合わなかった！ってなって伸び伸びとバイトしてたりしてる。
で、社会出てみると視野が広がってほんと色んな人がいて、学歴関係なく尊敬できる人にだって合えるはず。大学って狭かったなって思うこと多いよ！

[212. 匿名]

>>182
大丈夫。ぜったい報われる。
少なくても現役期間で就労できず無収入にはならない。
一生ボロ賃貸アパートにならず立派な新築が購入できる日が来る。

[213. 匿名]

死にたい。

27才で彼氏居ない歴=年齢

若いときはみんなちやほやされるらしいけど
私にそんな時期なかった。

洋服や化粧にはいつも気を遣ってきたし
整形までした。
でも今から思えば可愛いって言われたこと一度もなかった。
周りにはいつも美意識高いねとだけ言われてた。

美意識高い=可愛い じゃないもんね

なんか惨め。もう消えたい。

[214. 匿名]

>>25
完璧を目指し過ぎだね
たまには、手抜きしなきゃ。他の人はたいていそうしてる（もちろんわたしも）。そうやって生きている。ずっとずっと生きている

[215. 匿名]

>>208
ちゃんと理由書いてくれて良かった。ありがとう。
私も本当に辛いけど、死にたいとだけ簡単に書かないでと思う。

[216. 匿名]

>>201 今非正規が多いですよ！

[217. 匿名]

それでは、久しぶりにこの画像で
みんな幸せになれーぇぇえー！

[218. 匿名]

あーもう辛い。
辛いー！
とにかくとにかく心がいっぱいいっぱいなんだよーーーーーー！！！！！

[219. 匿名]

ある血液型の人に｢ゴミな血液型｣って言われた。そんな事を言うあんたがゴミじゃわい。

[221. 匿名]

デバスがないと生きて行けない
薬中になっちゃった

[222. 匿名]

夫が虚言癖でつらい。発達もあると思う。
何度話し合いをしても何一つ伝わらない。ほとほと疲れた。

[223. 匿名]

大学四年生で卒業間近だけど内定ない。
一年以上就活してたけど何にも変わらなかった。
大学に行かせてもらったのに既卒ニートになる。
ママ、ごめんね。

[224. 匿名]

>>75
小役人が後ろ盾のない庶民をイタぶって時間を潰すのは世の常なり

[225. 匿名]

>>69
ふとそう思う瞬間もあるだろうけど地縛霊になるのがオチ

旨いご飯食べて、お風呂入って、ぼんやりと横になるのがいいよ。好きな音楽聞いたりね。世間のほとんどの人がそうやってごまかして生きてる凡人、変人なんだよ

[226. 匿名]

結局世の中顔です。どんなに愛想振りまいても相手にして
もらえるのは美人な人だけです。
デブでブスで何の努力もしてない私が言うべきではないけど、
美人に生まれたかった。学生の頃はよく言われていたけど、
社会人になってまでうわ…ﾌﾞｽ ｷﾓｲ…なんて言われるとは思っていなかった。
またボソッっと言われるのでなお傷つきますね

[227. 匿名]

子供一歳半。
ママに懐かずパパやばぁば大好き。
飯炊きばばあに成り下がってんのがやりきれない。
しんどい。

[228. 匿名]

うちの旦那今ほんとこれ
サボってる　てか鬱気味
家にずっといるし
イライラしてたけど
確かに死ぬくらいなら
さぼっててもらった方がいい

でもお金がなー

[229. 匿名]

一応貼っとこ

[230. 匿名]

>>200
コメントありがとうございます…
私の障害は、強迫観念とアスペルガーです。

目をそらしたのは 不細工だから

[231. 匿名]

一人行動に慣れすぎた
友達がいても、もし恋人がいたとしても結局心を開ける人なんて自分には居ないんだろうな

[232. 匿名]

仕事辞めたいよー。ゴールデンウィークまでに言い出せるかな。。

[233. 匿名]

今まさに
旦那がクズすぎて何度も離婚申し出てるのに応じなくて義理両親に言っても何も対処されなくて
今乳幼児２人育ててるんだけどストレス酷すぎて子供に手出しそうだから離婚して施設に預けたいって児童相談所の人に言ったら頑張ってしか言われなくて
ストレスで子供に暴力振るいそうって旦那に言ったら暴力振るうのはお前が悪いんだろ、俺は関係ないって言ってきて子供を守る気なくて大事じゃないならさっさと離婚届書いてって言ったら書かねーって言ってんだろって逆ギレ
どうにかして子供だけでも害ないように手配したくても周りは何も手を差し伸べてくれない
実家も施設も頼れる人も何もなくて毎日子供と3人で家に閉じこもってて頭おかしくなる
自殺ってより心中したい

[234. 匿名]

>>71
素人の代わりに悩んであげるのが専門家の真骨頂なんだよね。そこはわたしと一緒に頑張ろうぜー

あと、社長の娘（）なんてそんなもの。虎の威を借りてるだけ。心のなかでは毒を吐いてりゃいいよ。ぺっ、てなもんで

[235. 匿名]

親に会いたい。
亡くなったからなー昨日夢に出てきたんです。
会いたくなったなー。

[236. 匿名]

16の時に地元の同級生から性的暴行され精神的におかしくなりそうだったが、親が自営業のために私が事実を話したら仕事を無くしたり、ここに居られなくなると思い1人で耐えてきた。

19の時にお金を貯めてやっと地元から出ることが出来たが、兄が精神病にかかり親から「あなたが居ないとこの家はおかしくなる」と言われ家族の為に戻った。

毎日毎日、ただひたすら家族の顔色を伺い、自分を演じてきた。
親を悲しませないことだけを考えて、私がしっかりしなくてはと思った。

28で結婚して幸せになれるかと思ったけれど、子供が欲しいという感情があまりなかった。
授かったらいいなー程度だった。
親は孫が見たいと期待して居た。

不妊治療をして、子供が出来ない体質だとわかった。
夫をパパにしてあげられなくてごめんなさい。
親をおじいちゃん、おばあちゃんにしてあげられなくてごめんなさい。

私だけが唯一の希望だったのに、叶えてあげれなくてごめんなさい。

長い文章ごめんなさい。
聞いてくれてありがとう。

[237. 匿名]

何にも出来ないな、自分
最低だな。

[238. 匿名]

来世は雑草になりたい
来世の先もずっとずっとずっと

[239. 匿名]

職場の人間で信用できる人が居ない

[240. 匿名]

>>233それは、卑怯だよ！
子供には罪は無い！
心中したいって考える暇があればもっと努力しな！カネ貯めて自立しろ！

[241. 匿名]

>>97
夜中出歩くのはまずいね。そこは直そう

でも、あなたは真面目なんだね。逆に考えれば不真面目で軽薄な人間採用してザマー、という流れもある。失敗しない人間は世の中にいない。失敗してないと思うのは、あなたがまだ純粋で、相手がうまく隠しているから。大抵そんなもんだよ

[242. 匿名]

前世でなにをしたのか

[243. 匿名]

>>221何ミリ飲んでんの？
私も飲んでる。

[244. 匿名]

>227
痛いの耐えて産んだのにやりきれないですよね
パパやおばあちゃんはママみたいに24時間育児じゃないから気が楽なんだと思いますよ？
227さんは頑張ってるからこそしんどいと思いますよ？

[245. 匿名]

面接が下手すぎてその上あがり症
本当につらいです

[246. 匿名]

仕事でやる事増えてわけわからない
しんどい逃げ出したい

[247. 匿名]

>>233
ごめん、マイナス押しちゃった。
お子さん達と一緒に生きて欲しくて。
ママに殺されるのは嫌だよ。

[248. 匿名]

最近人と接するにあたってみんな裏では私の事はダメな奴、めんどくさい奴と被害妄想にかられて誰も信用出来なくなってます
近所のママさん、公園に行っても落ち着かないし、自分の視線が不快にさせてる、自分から話しかけても迷惑かもって思ってネガティヴに拍車かけてます
気にしないで気楽にいこう！と思っても人と話すのに壁を作ってしまって恐いです
こんな母親でごめん

[249. 匿名]

こんなに弱々しく陰気臭く生きてるのって私だけなんだろうか……って思ってしまう。
職場でも「おはようございます」「お疲れ様です」「お先に失礼します」しか発してない日がほとんど。
すれ違う人や電車の中で、視線を感じても
目があったら嫌だから決してそっちは見ません。

私の容姿にどこか違和感あって見てるんだろうな。って思ってしまうと苦しくて怖くて逃げたくて、
今日も電車途中で降りちゃいました。

はぁ。生きづらい……
とっても生きづらい……
でも死んじゃったら何かがもったいないんだろうな、って思ってます。初めから存在してなかった事になるボタンでもあれば良いんですが。
ただ、本気で死にたいわけじゃないのに
突発的に理性が無くなりそうで、それが怖いです。
私はいつか、わああああ！ってなって高いところから飛んでしまうような気がしてなりません。

[250. 匿名]

夫にうちの家族の誇りをけなされてつらい
生きてる意味ないと気づいてしまった

[251. 匿名]

今日は、お友達の命日です。
８年前の今日よりによってひな祭りの日に。

優しすぎてパワハラから逃げられなかったんだよね。

唯一のお友達だったので今でもさみしい。時々やり取りしたメールやお父様からの娘がお世話になりましたメールを何度も見返してます。

[252. 匿名]

>>102
目の前のことに集中できてるよね。それなら十分。つけ加えるなら、むかしより何かがうまくなってると思えるなら、それは良いことで、みんなそのくりかえしだよ

それに、最低限これとこれをやろうと思っててやれてるならそれでいいよね。心配し過ぎないだけ優秀。生命力がありそうだし

[253. 匿名]

転職して3年、業務上の失敗とかもない。得意先とも順調。でも、社風が何とも合わない。今の会社が嫌すぎて、出社前に吐いてしまう。金パブロンと酒を常用しててこのままいなくなりたい。内装資材の商社って嫌なやつばかりじゃない？

[254. 匿名]

うつ、パニック、
料理は下手、仕事も出来ない、旦那、子供にも迷惑掛けてる
自分何なんだろ？
何をやり遂げるため生まれてきたのか？

[255. 匿名]

いつになったら生活が安定して楽になれるんだろうか？最近、生きてる方が辛いんじゃないんかと
思うことがある。ほんとに辛い

[256. 匿名]

>>233
つらいね。児童相談所にも行ったなんて偉いよ。行くの勇気いるもんね。
だれか手助けしてくれる心ある人に出会えるといいんだけど。

[257. 匿名]

>>213
まだまだ若いあと１０年たってから考えようね。

私もその年齢の頃が１番悩んだよ。
まだまだ自分には若さがあるって自信もってね。

[258. 匿名]

>>236
つらかったね、そんなにも長く。
でも、誰かのために生きちゃダメだよ。あなたがとっても家族思いで優しい人だという事は痛いほどわかるけど、あなたは家族のみんなを幸せにするために生きてるんじゃない。そんなに罪悪感全部1人で背負いこんだら潰れてしまうよ。
趣味でも、好きな事好きなもの…もっと自分を甘やかして幸せにしてあげてほしい。辛い事はここに全部投げ捨てて！
あなたがこれから少しずつでも楽に、自分のために生きられるようになってほしいです。

[259. 匿名]

もっと強く訴えないと
本当に切羽詰まって子供を救いたいんなら
自分にリストカット痕を作って
このままじゃ子供まで害してしまうって助けてって

[260. 匿名]

>>254
家にいるだけでいいだよ

[261. 匿名]

母がしんどい。
愚痴や悩みをぶちまける相手は私。
私はいつも聞いてあげてるのに、私のことは誉めない感謝しない。そのくせたまに他の人に優しくしてもらうと○○ちゃんは良い子だよねー！泣きそうになっちゃった！と褒めまくる。じゃあ私は？私ゴミ箱じゃないよ？ずっとこんな役割ばかり。しんだら悲しんで理解してくれるだろうか？と考える自分がいる

[262. 匿名]

>>89
77です。
本当にありがとうございます。
もうどうしたらいいかわからなくて初めて書き込んで、こんなあたたかい言葉をもらえると思いませんでした。
あなたの言葉でもう少し頑張れそうです。
ありがとう。

[263. 匿名]

>>207

最近まで自動車学校で受付業務してましたが、担当変えてほしいっていう生徒さんなんていくらでも居ましたから大丈夫ですよ。

入校するとき30万前後のお金払われてますよね？
そんな大金払ってるのにもったいないです。

自動車学校の指導員って、ちゃんとした人ももちろん居ますけど
どうしようもない人も結構います。

生徒さんは大体が大学生くらいの年下の方で
教えるという仕事なので
偉そうになってる人もまぁまぁいます。

そうでなくても相性ってものもありますから
クレーマーだなんて思いませんよ(*´ω｀*)

ちなみに私も自分が自動車学校通っているとき
担当の人が無理で替えてもらいました。
特に理由は聞かれませんでした。

[264. 匿名]

浪人確定しました！死にたい！！

[265. 匿名]

>>66
離職しないですみますように！
お母さんの事も心配な中、おばあちゃんを放置できないつらさはとてつもなく大きいよね。
どうか自分第一で。

[266. 匿名]

私もずっと死にたいって考えてる。
気持ちがパンクしてしまってる。

[267. 匿名]

一児の母親だけどコミュ症がひどくなっていって、母親学級や児童館で明るく不快にさせないように自分から話しかけたり、受け答えしてもやっぱり他のママさん達みたいに仲良くなれません。
同い年の子供を持っている姉に相談したら「ライン交換とか話せないの（笑）？」と笑われてしまいました。コミュ症は自分でも自覚してるから悟られないように自分なりに頑張ってたけど、姉や友達から私が人見知りでなかなか打ち解けるの難しいよと言ってたのを聞いてから恥ずかしくなって辛いです。

[268. 匿名]

>>236

他の人のために随分と自分を犠牲にしてきたんだね。辛かっただろうに……。
そこまで人のために頑張ってきた自分に誇りを持って。そんな簡単に切り替えられるものではないことは分かるけど、悲観しなくていいよ。今日からは好きなように生きたらいい。

[269. 匿名]

私なんでこんなにどんくさいのかな。どこでもこのどんくささのせいでバカにされる。嫌われる。いじめられる。消えちゃいたいよ…。

[270. 匿名]

>>261
うちとソックリで、おそらく死なれた自分がかわいそうと思うタイプ
一日も早く経済的精神的に自立し満たさますように

[271. 匿名]

<<269
あなたの個性をからかう様な周りの大人が悪い。
どんくさいとバカにする人よりも、粘り強く頑張ってる人のことを私が上司なら評価します。人には単純に向き不向きがあるから、向いていることを全力でやればいい。疲れたなら、ゆっくり休めば頭も回るようになるよ。まいにちおつかれさま、

[272. 匿名]

将来がみえない、怖い、学校にも行きたくないまたいじめられる辛い。

[273. 匿名]

>>260ありがとう、毎日家にいても罪悪感だけしかなくて辛くて。

[274. 匿名]

>>267
うちも最初はそんなもんで、交流を深めているママさんたちが眩しくてしかたなく、輪に入れないことを悲観する日も多かったけど、子どもが5歳になったいまは少しだけ友達ができました。
ゆっくりでいいし、むりすることないよー

[275. 匿名]

子どもができない私は女失格ですか。
周りにデキ婚がこんなに多いのに、結婚5年も経って産みきらんのは、私が悪いことですか。
20代半ばから流産してオペして、初期子宮ガンでオペして、不妊予備軍になって。
周りの大人が言う授かりもののタイミングって何ですかいつですか。
答えがあったら、どんなに楽になることか。

[276. 匿名]

>>21
一緒。

[277. 匿名]

いつからこんなに人生うまくいかなくなったんだろう…
友達も友達だと思えなくなって、でも友達だと思っている気持ちもあってつらい。
前みたいに一緒に何でも話したい。
でも私の心が閉ざしている。

[278. 匿名]

>>275
あなたは悪くないし、あなたを悪いというひとやそう思わせるような言動をしたひとのほうが問題。
とてもデリケートなことだから他人が口を出す問題では本来ない。そんな愛のない言葉に傷つかなくていい。あなたのことを好きなひとの言葉だけ信じて、自信持って、ゆっくり構えて

おつかれさま そんな自分を責めなくていいんだからね

[279. 匿名]

子育てが辛い
一日中文句らしきことをわめいてる1歳の我が子
立ち止まるのが嫌で買い物もできやしないレジでは泣きわめくし正直疲れて放置してる
うるさい子供と注意しない親を嫌な目で見てたけどいまは見られる番
あの時のお母さんたちごめんなさい
しんどいもう疲れた何もできやしない満足に寝れないしにたい

[280. 匿名]

今日から接客のアルバイトを始めました。
初めての接客だし今まで専業主婦だったので
緊張してグダクダでした...
向いてないのかな？
もう辞めたいと思いました

[281. 匿名]

>>258
>>268

236です。

暖かいコメントありがとうございます。

自分がどうしたいかよりも、相手の願いを叶えてあげたいという気持ちでずっと今まで生きてきてしまったのですぐには自分を変えることは難しいのですが、一度きりの人生、自分の為に生きてみようと思います。

見ず知らずの私の聞いてくださりありがとうございました。
コメントを見て涙が出てきて心が少し楽になりました。

ここに書き込みをしてる皆様も、心が休まりますよう祈っています。

[282. 匿名]

毎日ひたすら辛いよ。
来週、初めて心療内科を受診するよ！
とにかく誰かに話して楽になりたい！！

[283. 匿名]

辛いとき相談できる人がいない。
親は現役で働いてるし友達は忙しそう。
悩みの種は職場なんだけどみんなも仕事に追われてて甘いこと言えない。
周りには誰も相談できる人がいない。
みんなそういうものかな？

[284. 匿名]

>>281
度々ごめんなさい
>>268ですが、誰かの願いを叶えたいと思う優しい心を持っているのが281さんの本来の長所だと思うから、これからは悲観的にならず、その優しい心で、自分のために生きていけばいいと思うよ

[285. 匿名]

>>23
そんな旦那なら捨てちゃえば？って言いたくなるけどそうもならんもんね。
旦那さんは適当でいいんだよ。わんちゃんは可愛いし癒してくれるし、大事にしてあげてね！

[286. 匿名]

>>30
私もそうだった。卒業式に皆が泣く中清々しい気持ちだった。
三年間よくがんばったね！おめでとう。

[287. 匿名]

去年の4月から高卒新入社員として働いてます。
毎日一部のパートさん達からの嫌味、直属の上司の嫌がらせに 精神がすり減っていってます。
こんなはずじゃなかったのになあ、、って思いながら毎日毎日 1時間かけての通勤。死にたくなる。

[288. 匿名]

父と兄を早くに亡くして母と二人暮らしです
去年の夏に私の体調が悪くなり12月に病名が分かり体調も悪いしパワハラも酷かったので仕事を辞めました

それから毎日薬を服用していて静養してるんだけど体調は良くならないし家に1人でいる心細さから鬱病っぽい精神状態になり
でも、体調悪い上にメンタルの病気までなったら母に申し訳なくて病院に行けない…

こんな私を責めない母に苦労掛けたくないし私がいなければ母の負担が減ると思って家を出る事に決めました
たった2人しかいない家族なのに離れた方がお互いの為って悲し過ぎる…

[289. 匿名]

>>279
言葉も通じないからつらい時期だし、きっと周りにもいいにくいんだろうね わかるよ、わたしもそうだった 睡眠も満足にとれないよね
放置がどれくらいのレベルか分からないんだけど、それでもしっかり頑張ろうとしてるからきっと疲れてるんだと思う
そんなつらい状態で1年よく頑張ったじゃない
ちゃんと食べられてる？ 少しでも時間見つけて食べてね
近くに支援センターはあるかな。 腰が重いかもしれないけど、相談してみて 一時保育に預けることも検討してみて 少しだけ、心が楽になるかもしれない

[290. 匿名]

偏差値の低い高校生だけど、一部のクラスメートによる授業妨害が酷い！専門学科だから3年間クラス替え無し（涙）
授業中なのに私語、居眠りは当たり前、立ち回って大人しい子に言って勝手に席入れ替わってたり。菓子食べるわ、こそこそ机の下でスマホ弄るわ。
先生に叱られてもヘラヘラしたり逆ギレしたり。

数人が生徒指導受けて1週間謹慎処分されたけど、戻ってきても先生方のせいにして反省の色など微塵もない！頭が小学生で止まっている奴が多い！
残念ながら不登校に追い込まれて転学、退学した子もいる。
今年の4月には3年生。1年生が入学してくるし、進路のことも考えないといけないのに。
私は夢があるから学校辞めたくない。高校は義務教育じゃないから授業妨害する奴らが辞めればいいのに！

[291. 匿名]

２人の子育てしながら旦那の面倒みるのつらい。
下の子が新生児で大変だった時だって、「みんなやってる事なんだから大丈夫でしょ」「新生児なんか寝てるだけだから、楽でしょ」「二人目だから楽勝でしょ」と言い放ち、全然手伝ってくれなかった。仕事帰りに内緒で寄り道すらしてた。帰宅は毎日夜11時、12時。
そのくせ、自分の仕事が辛くなると途端にメソメソフニャフニャしてわたしに頼る。
じゃあわたしは誰に頼ればいいわけ？誰かに甘えたいよ。

[292. 匿名]

可愛くなりたい、美人になりたいと必死過ぎて
醜形恐怖症っぽくなってます。
どこに行っても自分の顔を気にして疲れました。

美しくなりたい(´；ω；｀)

[293. 匿名]

>>30
卒業おめでとうございます！

[294. 匿名]

>>253
余計なことかもしれないけど酒と薬の飲み合わせには気をつけて。
3年も頑張ったんだから転職を視野に入れてもいいと思う。

[295. 匿名]

甘ったれた小娘達と仕事をしたくない。
早く辞めてくれ！どのみちどこに行っても上手く行かないよ！
と思う反面、上手く生き抜いて下さい。あなた達なら出来るよ！！がんばれ！
そして私はあなた達いた時より良い職場になるようにがんばります！

[296. 匿名]

>>288
書いてないだけでもっと紆余曲折あったんだろうね

お母さんのこと大好きなんだね
きっとお母さんもあなたのことが大好きで仕方がないはず

一人は心細いけど、一人でいる時間にしかできないこともきっとこれから出てくるし、逆にお母さんと二人でしかできなかったことも再発見すると思う

メンタルの病院は無理せず行って
あなたの人生なんだから、迷惑かけるとか気にせずに、少しでも楽に息が出来るように病院に行って

そしてすこし穏やかな心になったときにまたお母さんと暮らすことを検討すればいいんじゃないかな

[297. 匿名]

友達の子供が生まれたみたいだけど私は精神系の病気持ちで結婚はおろか子供を産むこともなさそうだから仕事と貯金と休暇を楽しむことしか人生の選択肢がない。そう考えるとかなりつまらない人生送ってると思う。平凡だけどトータルで言えば一年間なにもない。
恋愛する勇気もないし仕事はとにかく神経を使うのでいかに各所に迷惑かけずに仕事をこなすか考えながらするため帰宅したらどっと疲れる。
片親で親戚とかもいないから親が死んだら天涯孤独になる。そのために貯蓄といつ体調悪くなっても家族が病気になっても実家に帰れるように困らない資格を取った。私は一体なんのために生きてるのだろうと時々考える。それを考えたらきりがないからとにかく毎日を安静に過ごすことだけを目標にしてる。これでいいのかなって時々考えます。

[298. 匿名]

母親さえいなければ、悩まなくてもいいのに！

[299. 匿名]

>>30
え？もう？早い！まだ入試も済んでいません！

[300. 匿名]

>>254
家族がいるからいいじゃない

[301. 匿名]

ご近所や、軽い付き合いの人からは、『よく笑っておしゃべりな健康な人』と思われているみたい。
でも実は、一人の時間ができるとべそべそ泣いたり、心療内科への通院&薬にお世話になってる。
子どもにも感情にまかせて怒ってしまう。
こんな私が親なんてすごくかわいそうだ。
旦那に裏切られて以来、自分か自分ではなくなったよつな気がする。今まで信じてきたことや、自信があった事もすべて打ち砕かれてしまい、旦那は憎くてたまらない存在になった。
だけど、旦那にとって私はとっくの昔に憎い存在になってたみたい。
それに気づいていなかった自分が本当にバカだと気づいた。
子どもも旦那になついているし、誰からも愛されていない私はもう消えた方がいいのかなと毎日思っています。

[302. 匿名]

両親に頼らず、ワンオペ家事育児兼業主婦です。疲れてる。体調崩して初めて気がつく。でも辞められないから、この生活を日常として毎日乗り切れる体力と免疫力つけないと、と思っています。

[303. 匿名]

後輩ちゃんのんびりしすぎにも程がある。
深夜まで引き換えOKな揚げ物クーポンキャンペーン初日だから、いつも電源落とす時間でも今日は入れとかないと早々に品切れになる
ポテトとか揚げる綺麗な方はもう使わないから落としたけどさ、チキンのキャンペーンで個数の目安と様子見ながら揚げてって日誌にも指示書いてくれてるんだよわざわざ。
実際8個出しても若者4人引き換えに来たら即品切れだもの
いつもより長い連勤ラストでこれ食らうの嫌だなぁ…言うけどさ、私が細かい先輩みたいになるじゃん何なのよ本当

[304. 匿名]

韓国に行ったとき、

[305. 匿名]

35歳で就活！！
何の取り柄も資格もないですが頑張ります！！これでほんとうに最後にしたい！！

皆さん応援お願いします！

[306. 匿名]

すっごい悩んでることがあるけど誰にも話せない..
今まで生きてきた中で私のこと理解してくれる人なんて見たことないし。 友達なんて１人もいない
もう生きることが辛い
嫌なことがありすぎて今からお腹痛い。

[307. 匿名]

>>249
パニック障害かな。私も時々出るよ。
皆の視線が凶器に思えたり。
だから、外に出るとなかなか人の顔が見れない。
あー生きづらい！！

[308. 匿名]

来年度の小学校、幼稚園の役員ぎめが嫌で胃が痛い。

[309. 匿名]

2歳と0歳の息子がいます。このトピありがとうございます。
旦那が不倫相手と今日もお泊まりです。もう1週間帰ってきていません。連絡も無視されます。お金もありません。米ももう少しで無くなります。わたしには親もいません。死にたいですが子供のことを思うと思いとどまっています。ですがもう限界です。どうすればいいですか。

[310. 匿名]

>>306
ここにも書けないことかな？解決策を見つけられたらいいね。

[311. 匿名]

母親に穀潰し、金食い虫、不良品、失敗作だと言われて今日まで生きてきました。
包丁を突きつけられたり、首を絞められたり、殺されそうになったことが何度もある。父親は見て見ぬふり。
姉と妹がいますが、私だけは高校から学費も全部自分持ち。
まだ19歳になったばかりだけど、バイトや学校の行き帰りすれ違う車に突っ込みたくなる。
姉と妹はあんなに幸せそうなのになんで私だけこんな風に育てられなきゃいけなかったんだろー。
生まれてこなきゃよかった。
私も普通の親のところに生まれていたらこんな風にならなかったのかな。

[312. 匿名]

>>309働くのは無理かな？今待機児童問題多いけど、保育園とか探してみよう。そんなクズ男のために、可愛い子供残して死んじゃダメだよー。わたしも親頼れないから、子供はいないけど気持ちわかります。

[313. 匿名]

下の子の保育園、落選しました。どうすればいいのかわかりません。。。頭の中真っ白。
仕事しろ、子育てしろ、子供うるさい、ワーキングマザーは迷惑だ、、、どうすればいいのよ。

[314. 匿名]

>>311家族だけが全てじゃないよ！あなたを認めてくれる人は必ずいるし、まだわかいからこれから絶対幸せになれます！親から離れて暮らすと、そこだけの世界じゃなくなるから少し楽になるよ。頑張ったから、先に良いことあると思う！

[315. 匿名]

もうすぐ震災から6年。
津波の映像を見るたびに死にたくなる。

[316. 匿名]

>>309
不倫の証拠を押さえておく
家にある金目の物を売る
連帯扶養義務のある子供を餓死させられないので旦那の会社に行って
現状を話し給与の何割かをあなた名義口座へ振り込んでもらうよう交渉する
あなたの親が存在しないことでなめきって狼藉を働くなら覚悟決めないと

[317. 匿名]

せめて1つでも自分に良いところがあったらよかったなー。自分は必要な人間じゃないな。ごめんね。

[318. 匿名]

養育費払わなくなるのが腹立つから元旦那の暴言にただただ絶えてる。向こうが浮気何度もしたり家事育児任せっきりなのに離婚要望してきた。なのに、私が悪いんだって。

もう自分がほんとにダメだったのかさえ思えてきて、早く立ち直って仕事しなきゃ…貯金もなくなってくる。精神病なってる場合じゃない。

元気に仕事したいと思いたい

[319. 匿名]

アトピーだから早く死にたい。自殺を毎日考えてるけど
実行できない。アトピーの馬鹿野郎。
アトピーじゃなかったら好きな服装できるのに

[320. 匿名]

>>309
簡単に言ってる訳じゃないよ。子供もいる、お金も掛かる、そんな色んな事を考えた上で言うね。
『別れましょう。』（キッパリ）
いくら子供の父親とはいえ、子供に悪影響だよ、そんな親。
お金で困るようなら役所に相談いくなりした方が余程あなたの今後の未来の為にもなるかと。
不倫ですか。（呆れ）慰謝料も貰えるなら貰いましょうよ。
貰えないようなら、そんな男からは貰わなくてもいいでしょ。
そんな男からしぶしぶ貰った金なんてね。。
あと、子供の前で父親の悪口は禁句だよ。どんな父親であったって、子供の父親には変わりはないんだから。
父親の悪口は子供がひねくれたり、グレたりする原因になるからね。

[321. 匿名]

毒親には本当に今にでも死んで欲しいって思ってる。
小さい頃から親のことで悩まされて傷ついて。
給料低いから自活も出来ないし、どうしようもない。
友達なんてもてなかったし、寄ってくる男性は癖のある人ばかりだった。
どこにも逃げ場所がなくて、これ以上踏ん張れる自信がない。
社会人になったら、自分の生き方は自分で選べると思ってたけど、そうでもないと悟ったときの絶望。
世の中は本当に地獄なんだと思う。
その現実からどう逃避して、なおかつそれなりの社会性をもって生きれるかが試されてる苦行としか思えない。辛くても笑ってる人が羨ましい。

[322. 匿名]

死にたい。でもいざ死のうとしたら怖くて仕方ない
だから毎日 「10代死にたい」って検索しまくるしかない。意味ないんだけどね、なんか検索しなきゃって思っちゃう。なんで私はいつもこうなんだろう
人間のクズだし 何もできない 何の取り柄もない人間。 誰にも何も評価されない。私は何のために生きているの？沢山頑張ってたのに、もう何もやる気無くなっちゃう。周りが評価されていく中で私だけ何も、むしろ邪魔がられてばかりでなんて。 そりゃ自信もなくなっちゃうよ。

[323. 匿名]

>>311
嫌だね。毒親だね。
今後親に何かあったら姉か妹がやってくれるんでしょ？
子供は親を選べないからね。残念だ。

[324. 匿名]

原因不明の頭痛で悩んでいます
元々頭痛持ちではありましたがある日突然
日常生活に支障をきたす程に悪化しました
酷い時には動けず、音や光でさえ痛みに変わり、寝込む程です
脳に異常はなく、ストレスが原因と言われましたが
自覚のある大きなストレスというものは全くなく
治せと言われても原因が分からないので治らないまま仕事も休みがちになり、たかが頭痛でと
煙たがられ、家族からも呆れられました
頑張れ、治るといいね、早く良くなってね等
治せるなら治してくれと言いたいです
でも人からの心配でさえ逆手に取ってしまう
自分に嫌気がさしました

もうどうしようもなくて涙すら出ません

[325. 匿名]

>>297
いいじゃん。凛として素敵だよ。偉いよ。自分のため生きればいいんだよ。
たまに泊りがけエステ行ったり、将来的にボランティアしたりetc

[326. 匿名]

>>265
66です。ありがとうございます(T-T)
今、あまりに行き詰まってしまい散歩してます。
なんでだろう、なんで同じお祖母ちゃんのはずなのに言葉が通じないんだろう、なんで顔も覚えてくれない、物を投げたり噛みついたりされてまでこの人の面倒を診なきゃいけないんだろう。
孫だってだけで、仕事まで手放して人生捧げなきゃいけないんだろう。

母がいなくなったときは、本当に人でなし‼と思ったけど今ならわかります。お母さん、私もこのままお財布だけ持っていなくなりたいよ。

[327. 匿名]

凄い陰湿で嫌みな人と関わっちゃって、精神的におかしくなってた時期があった。
でも周囲に話を聞いてもらって、思いきってその人から離れて休んでみたら一気に回復した。

逃げる時って結構勇気がいるけど、実際逃げて良かった！って今は思ってる。

[328. 匿名]

70㎏とか生きてる価値ない
なんでこんなに太ってしまったんだ
早く痩せたい

[329. 匿名]

一人ぼっち。一人が好きって言っても本当は誰かと一緒にいたい。さみしい。

[330. 匿名]

ベンゾジアゼピンの離脱症状で生き地獄

[331. 匿名]

人間関係が一番めんどう…,
信じてた子には裏切られるし。
悪口聞かされて、そんな酷い事されたの！？って相談に乗ってたのに何事もなかったかのように付き合ってる本人達…,
友達ってよくわからない。

[332. 匿名]

何か生きてることに疲れちゃった。
今日誕生日だったけど虚しくなっただけ。

[333. 匿名]

>>322
周りが評価されてると何で自分は…って思っちゃうよね。
上を目指したいのに色々な要因が重なって努力する気力すら出なくて、それを人からは甘えと決めつけ見られたり。
私も生きてる価値が見出だせずに死にたいと何度か思い、死ぬ方法を考えたりして怖くなった時があった。
今思うに。周りと自分を比べて焦ってたんだなって思う。
道は一つしかないんじゃなくて。
“自分が出来る事を見つけて、それを根気強く続けて行く”事が生きる事なんだって気づいてから。
誰でも出来そうな事だけど、続けるのは難しい　、取り敢えずやってみる。
そんなものを見つけて、
その目標を持って生きてる内に、死にたいなんて気持ち、考えてる暇なんてなくなっていくよ。

[334. 匿名]

あ〜、このトピ待ってた。
３月だから立つかなって。

[335. 匿名]

育休明けて来月から仕事復帰です。

ただただ憂鬱。

育児と家事だけでいっぱいいっぱいなのに、それにつけて毎日通勤片道1時間、そして8時間勤務しろと？

ダンナは安月給だし、イクメンもどきで役に立たないし。

なにが女性が輝く社会だ！

女の負担が増えてるだけだろ！

日本死ね！！

[336. 匿名]

雪国なんだけど酒飲んで眠剤のんで車のマフラーのところに雪山作って車内で寝たら楽に死ねるかな？

[337. 匿名]

死にたい！死にたい！とにかく死にたい！ってここでなら死にたいって叫んでも怒られないのよね？

[338. 匿名]

この18年間、死にたいと思うことが何度もあった。きっとこの先もずっと思い続けるだろうなあって考えたら、死んで何も考えない方が楽かもしれないと思う。

それでも死ぬ勇気もない。多分依存している母親が死んだとき、私も生きていけなくなるんだろうなあ。
母親がいなくちゃ自分を保てない。母親のために勉強してる。母親が死んだら私の生きている意味もない。
明るくて面白い、何も考えてなさそうな私なんて、ただの幻想だよ。壊れたくて、死にたい私はどこにいけばいいのかな

[339. 匿名]

>>337
大丈夫だよ。私も楽に死ねるなら。。って感じだよ。

[340. 匿名]

>>336
楽になんて死ねないよ。
結局、怖くてもがくんだから。

首吊りで自死した知り合いの部屋は、直前まで葛藤したのがぐちゃぐちゃで壁は、血で真っ赤で白いところなんて見つけるのが大変だったらしいです。

この話を聞いたら踏みとどまってくださいm(__)m

[341. 匿名]

今が少し辛いので、カテ違いだったら
すみません。

うつが辛くて、大学をたまに辞めたくなります。
薬を服用していて治るか不安です。

今は、春休みだからまだいいですが
この先大学が始まるとちゃんと通えるか
将来も、分からないです。
大学は、美大に通っていますが、
周りは、絵が上手い人ばかりで、
不安に押しつぶされそうになります。

死にたくなるくらい、自分の絵の価値や
将来がどのようになるのかなと考えて、
変わらない自分や毎日にイライラしてしまいます。
自分らしく、心穏やかに過ごせるにはどうしたら、
いいですか？何かありましたら、一言でもいいので
教えてくださるとありがたいです。

[342. 匿名]

うつ病で毎日寝たきり引きこもり。涙も枯れて虚しいだけ。うつ病になってずいぶんと友人も減った、会おうにも話のネタがない。人と会うのが怖い。

[343. 匿名]

母にいじめられていたことを伝えると、這い上がってくればいい、大人になったときに雇う側にまわればいいと言われましたが、そんな簡単なことじゃないとキレてしまいケンカになりました。言い過ぎたかと落ち込んでいます。でもせめてつらかったねと言って欲しかった

[344. 匿名]

5ヵ月の息子を育児中。
とにかく寝ぐずりがひどくて、毎日寝かしつけに苦労してる。
子育ては苦労するのは当たり前のことだとはわかってるしみんな頑張ってるんだろうけど、先が見えなくて辛い…

[345. 匿名]

ある友人が羨ましくて仕方ない。彼女に対して劣等感抱きまくってる。
いつもニコニコしてて、みんなから好かれていて、悩みなんか無さそうで、
ご両親やご兄弟との関係や家業も良好で、もうすぐ恋人と結婚するんだってさ。
めちゃくちゃ良い子なんだよね。
私もいい大人なんで、彼女が悩みや不安を抱えていないとは思ってないよ。
人間生きてりゃ色々あると思ってるよ。
でも、順風満帆な人生を歩んでる彼女と不出来な自分を比べて死にたくなる。
なんで私は何もうまく行かないんだろう。

[346. 匿名]

凄くマイナス思考。
毎日悩んでる。先の事まで考えて悩んでしまう。しんどいな〜この性格。
プラス思考の方教えて下さい。

[347. 匿名]

結婚したい。子供ほしい。
だけど彼氏もいないし、非正規社員。
親に大学まで出してもらって金かけてもらったのに。高卒の妹のが仕事続けてて自立しててよっぽど偉い。
前向きに自分磨きなんか頑張ってみたけど、紹介されたのは体臭きつめのおデブさん。大事なのは中身！って、わかっちゃいるけど…自分に合う人なのか知るために体臭我慢して会わないといけないのかな？結局上から目線の自分に自己嫌悪。

[348. 匿名]

働きたいーでもド田舎で求人がないー！
そして私ができることもない！リゾートバイトする勇気もないよ。っていうか人間関係めんどくさいー。でもお金ほしいのジレンマに陥ってる。

[349. 匿名]

>>296
コメントありがとうございます
そうですね…
頼れる親戚もいない中、母と2人で紆余曲折しながら協力して生活して来ました

母の事は大好きです
母もまだ仕事をしていますが私のメンタルの変化も薄々気付いてたらしく私と仕事に板挟みになって娘としてはそれも申し訳なくて…
母は私に『お母さんにはあなたしかいないから何かあったら悲しい。苦労を掛けた分幸せになってもらいたい…だから今の身体とメンタルが凄く心配。』っと言ってくれて決して私を責めないのも心苦しいです

まだ身体の方が怠くメンタルの病院に行ける力がないのでもぉ少し身体の方が良くなったら、また母と笑って生活出来る事を目標にしてメンタルの病院に行ってみようと思います

[350. 匿名]

正社員は無理だなれない

[351. 匿名]

両親は他界して実家がありません。
義両親と同居していますが意見が本当に合わず、ストレスでおかしくなりそうな時があります。
逃げる場所やサボる場所が欲しいです。

[352. 匿名]

外資から日本企業へ転職したらあまりに勝手が違って浮きまくっている私。
この会社の普通は私にとっての異常で、私にとっての普通は会社にとって異常らしい
今までと比べてあまりに閉鎖的過ぎる。会社行きたくない

[353. 匿名]

>>267子どもと向き合ってる間は、みんなコミュ障気味になりがちで当たり前だよ～！少しずつ自分の心を開いていったらどうかな？

[354. 匿名]

>>332

Happy birthday！！

[355. 匿名]

>>272保健室登校はできないかな？

[356. 匿名]

>>341
私もうつの薬１０年以上飲みながら短時間だけど働きながら暮らしてる。
治ることよりうつの波をなるべく小さく抑えながら毎日過ごすのを目標にしてみて。
完璧を目指さないこと。
大学は休学はしても辞めちゃ駄目。
あなたに才能があるから美大入れたの。
絵は上手いだけではつまらない。
心に訴える絵があなたの苦しみから生まれるかもしれない。
休み休みでも描き続けて。
将来は体調が落ち着いたら考えよう。

[357. 匿名]

>>275体を、芯から温めたら子どもできるかも。

[358. 匿名]

私は辞職者請負人じゃありません
いくら人が足りないからと言って2人分の業務量は無理。

[359. 匿名]

母親がなんでも感動する年頃になったらしく辛い。何でもかんでも泣ける話に持っていかないでください。私はしみったれてるのは大嫌いです。私を何気なくディスるのもやめて。貧困層の子どもたちがかわいそうって言ってるけどあなた実の子どもに結構酷いことしたのに何言ってんだ？私が辛い思いしてたことも知らないくせに。そして歌手が歌ってる時に一緒に歌うな

[360. 匿名]

>>324
私も頭痛持ちです
辛いですよね。ロキソニンとか効きません
頭痛外来やペインクリニックに行ってみましたか？
私はひどい時はペインクリニックで神経ブロックして貰います

[361. 匿名]

面倒なママ友に捕まってしまって話のネタにされてる。勝手なことばっかり言いやがって！私は誰とも揉めずに子育てしたいだけなんだよ！私に構うな！

[362. 匿名]

学校が辛いと書いてる方々、とてもわかります。
それに、テレビのニュースではいじめでの自殺とか見てとても心が痛んでます。

私個人の意見ですが、頑張って辛い思いをしてる子達は頑張らなくていいと思います。
学校なんてちっちゃな狭い世界でしがみついて生きていく必要なんかない、そんなに辛いなら辞めてしまえばいいんです。
学校辞めても出来ることはたくさんあります！
辞めても何でもできます！
みんなと一緒の生き方じゃなくてもいいんです。
辞めたら逃げだ！なんて言う人は、じゃー人生で逃げた事何１つもないんですか？って言いたい。

[363. 匿名]

はぁ、、。

疲れたな、、。

自分の性格に疲れる。

くよくよ、うじうじ。

気疲れ、動揺、焦る、頭悪い。

何やってもすぐ諦める。この頃本気で思う。
知能的に問題あるのかと、、。

[364. 匿名]

>>332
誕生日おめでとう。
ひな祭りだね。

[365. 匿名]

頑張らなくちゃいけないんだよ。
何しろ義務教育だし学校なんてやめられない。
逃げたって無理だよ。どこまでも大人は追い詰めてくる、休める場所なんてどこにもないんだよ
いじめられてはないけど 苦しくて仕方ないの、逃げられない。耐えるしかない、耐えるか死ぬか

[366. 匿名]

子供が知的障害がある自閉症です
偏食が進み、ちゃんとした食事をとってくれません
今まで大人しかったのに
最近情緒不安で急に怒り出しパニックになります
将来のことを考えると不安でしかない

[367. 匿名]

死にたいというより、消えたい。

[368. 匿名]

20年以上も前から死にたい死にたいと思って生きている。でも死ねないヘタレ。
過去の私に言いたい。20年後も死にたいと思って生きているよと。

[369. 匿名]

>>365
義務教育とは、親であるおとなに課せられている、自分が保護し育ててる子女に
教育を受けさせる義務であって、若い子に課せられた「どうしても教育を受けないと
いけない。あんたは逃げることは許されない義務だから！！！」なんていうような
押し付けではない。
逃げてもいいんだよ。

[370. 匿名]

生まれつき足に障害を持っています。母や祖母や親友は優しいけれど、父や姉が本当に怖い。正しく歩かなかったり、成績よくなかったり、手すりなしで階段とか降りられないとか、自転車乗れなかったり、人ができることできるようにならないと何時間も怒られる。姉は友達呼ぶと私を本当に嫌な顔で邪魔者扱いする。
姉と周りの人達と比べられるので本当に自信がない。テストとかでどんなに頑張ってもやっぱりダメだ、って。
最近も学校の体育の柔軟体操で 私とペアになる人達が本当に嫌そうな顔して「この子が背中に乗るの？ヤダー。ねぇ、ペア変わって。」と言った時は本当に消えたかった。自分は本当は嫌らわれているじゃないかって怖い。
これからどうすればいいのかわからない。
長文失礼しました。

[371. 匿名]

真面目に普通にしてたらこんな事にならんかったのになー。自業自得やけどやっばり腹立つ。
自分にもあの人にもあの人達にも。
これからは真面目に自分の意思を強くもとう。

[372. 匿名]

人間関係が一番めんどう…,
信じてた子には裏切られるし。
悪口聞かされて、そんな酷い事されたの！？って相談に乗ってたのに何事もなかったかのように付き合ってる本人達…,
友達ってよくわからない。

[373. 匿名]

>>370
ひどいね！そんなひどくて冷酷なことを言う人たちは全員
一見健常者かもしれないけど、心が社会不適格者、心に欠損がある
大バカ者だよ
あなたは何も悪くない。堂々としていて。
絵を描くことや文章を書くこと、優しさ、何でもいい、得意ななことが
あったらそれをがんばって伸ばして。
私があなたの周りにいる人を心の中でぶっ飛ばして殴り倒しといたから！
その罰は私が被るからね。　

[374. 匿名]

姉嫌い
姉嫌い姉嫌い姉嫌い！！！！
他力本願のくせに、偉そうにー！
批判ばっかり！しつこいし自分は棚に上げすぎ！
そんなに日本文化バカにするなら住んだこともないかぶれてる海外に行っちまえよこのやろー！

[375. 匿名]

人が怖い
とにかく怖い
子育てしてるけど本音は子どもらとずっと引きこもっていたい
児童館とか公園とか、プレ幼稚園とか頑張って連れてってるけどすごく疲れる
4月から上の子が幼稚園で、プレでもママ達みんなグループ作ってて、それ見るだけで気分が落ち込む
女の人の集団が本当に怖い、どうしよう

[376. 匿名]

小さい頃から自殺願望が止まらない…
理由もないのに。

[377. 匿名]

結婚で見ず知らずの土地に嫁ぐ事になり、大好きだった仕事も辞めて家族や友達とも離れ車も売って決死の思いで来たのに旦那は何も分かってくれようともしない！冷たい！

[378. 匿名]

義母が会う度に、離婚して実家のお母さんと暮らしたら？って言う。
冗談と思うけど、毎度言われると嫌になった。何て返せばいいのか分からない…疲れた

[379. 匿名]

何であの外人女が優遇されてんだろ。
大事にする方、間違ってんだろ。

[380. 匿名]

家買ったの失敗した。
地元に帰りたい。
地元でのびのび子育てしたかった。幸せだったあの日にはもう戻れない。毎日、朝起きると胸が苦しくなる。体に力が入らない。
くそー！！

[381. 匿名]

>>375　わかる〜。ママ達見るだけで疲れる

[382. 匿名]

>>343
一回も外で働いたことが無く専業主婦でPTAも町内会もやらず
家の中で我が天下の母親ってキレイごとばっか抜かすよね
自分苦しみには敏感で他人の苦しみにはフタをする

[383. 匿名]

私は逃げたうちの1人。
学校途中で辞めたよ、辞めたけどその後資格とってネイルサロンで１０年働いて、今は結婚もして子供も出来て幸せだよ。
他に学校辞めた友達いるけど、20歳過ぎてから看護婦になって働いてる子やきちんと会社勤めしてる子達ばっかりだよ。
辞めてもなんとでもなる。

[384. 匿名]

お金があればあるだけ使ってしまう両親
3人兄弟で上2人には何でも与えてお金をかけて
私が習い事や部活をしたくてもそれは上2人もしたけど続かなかったからだめとかお金ないからだめとか
何で私だけ
私だけ中学の時から高卒で就職って決まってた
けど高卒で働くには職が限られてるような田舎
高校の時担任の先生が察してくれたのか
成績も良かったから
三者面談で母に奨学金で専門学校行くことを勧めてくれたけどキッパリ母に断られた
就職氷河期も重なり就職が決まらず
母が見つけた求人を受けさせられて
受かったけどブラックな会社でやめたくてでも母に
絶対やめるなと言われ
けど毎日辛くて接客業なのにうまく声が出なくなったりもして
毎日毎日朝起きたら夜になるまで時間が過ぎるのを苦しみながら待つだけ
本当に死にたかった
給料も家に入れたり母に色々買ってあげたり
で貯金もできなくて家も出れない貯金して学校に行くこともできなくて辛かった

今は結婚できて子供もいて幸せではあるけど
両親がそれぞれ借金を作ってて
母は返しきれないのが確実なので
子供は1人で我慢。私が働いて返さないといけないんだろうなと憂鬱でたまらない。。
最低だけど母が死んだとき、私は悲しい反面ホッとしてしまうんだろうなと思ってしまう。
将来に対する不安で死にたくなることもしょっちゅうある。 けど子供がいるから死ねない。
自分の子供には絶対こんな思いをさせたくない。
普通の人生を送らせてあげたい。
だから辛くても生きて頑張るしかない

長文で失礼しました

[385. 匿名]

人生が波乱万丈すぎて人間嫌いすぎます！
それでも今まで真面目に生きてきたけど、結局はずる賢い奴が器用に世渡りして生きて、得してる気がして自分はがんばってるのに損ばかりしてなんだか人生馬鹿馬鹿しくなった。

[386. 匿名]

ストーカー被害にあってるのに、何故１人で外出するの？ まだ小さな娘がいますが、娘が被害にあったら最後の接触から5年以上は１人で外出はさせない。 娘には申し訳ないけど、通常の生活はさせません。

[387. 匿名]

右足に障害がある。
高校受験の時、受けた私立高校が家から遠かった。それを知った父と姉は滑り止めなのに「何でそんな遠い所にした！そんなに長く歩けないくせに！」と怒られた。なのに近い方になると「ちゃんと歩かないと意味ないだろう！」と怒られた。
その時、何を信じればいいのかわからなくなった。そうしたら頑張っても何やってもダメで自信を無くしていって…
だから、絵描いたり、勉強以外の好きなことで自分を保っても逃げている、って言われるし。
どうして見守っててもくれないんだ！

[388. 匿名]

視線恐怖に悩まされて普通に生活出来ない。

[389. 匿名]

田舎から進学して環境が変わって人間関係でとても苦しんでます。
私に敵対心剥き出しで突っかかってくる癖に、被害者ぶって私を悪者にして他の子達には良い顔するから私が悪者扱い。グループから追い出されて本当に辛かった。こんな人間いるのかって思った。
わたしよりもっと辛いこと経験している人とかいると思うしこんなのまだまだ序の口だと思うけど仲間外とかされたことなかったからどうすればいいかわからなくて毎晩泣いた。。なのに残った子達はとても楽しそうにしてるからそれ見てモヤモヤする日々。スッキリ忘れたいのに楽しそうにしてるの見ると許せない感情が出てきてその感情がとても疲れる。今更他のグループにも入れないし私の大学生活終わってる。。

[390. 匿名]

押しに弱いからいつも断れない。
断れないのに後になって勇気を出してやっぱりちょっと…って断ってみたら手遅れ。あの時良いって言ったよね？って怒られる。どうして私は変われないのかな

[391. 匿名]

>>375
女の集団は怖いよ。
話しかけられても、顔をニッコリ、質問の返事が当たり障りのない内容なら、それ以上突っ込まないです。
突っ込まれても、天気か子供の成長の悩みだけを話題にすれば、離れていきます。
それでも、食い付いてくる人は、お人好しか要注意人物です。

[392. 匿名]

>>213
美意識高い=きれいに見えて手が届かないって思われてるんじゃない？
私なんか、年齢=デブ年数だけど、ポジデブだからどうにか生きてるよ。
痩せられないのは甲状腺が悪いからだって思って血液検査したら正常値ど真ん中だし（笑）
手越くんみたいに逆にポジティブ発想したら気持ちが楽になるよ。

[393. 匿名]

やりたくないのにもうやらせないで。
疲れた…

[394. 匿名]

保育士1年目です
仕事が多すぎて自分の時間が殆どない
シフトなんて書類上
遅い勤務の時も早く来て保育に入り八時以降まで園にいて疲れすぎて家では寝るだけ
休みの日も持ち帰り仕事で気が休まらない
いい先生ばっかだけどパートの先生が
「私たちの時代も八時まで残ってたよね〜」だって
もうあんたらの時代じゃない
私たちに昔の習慣押し付けないで
仕事も多すぎる
子供が可愛すぎて可愛すぎて仕方ないけど
辞めたくて仕方ない
待機児童の解消はすべきだと思うけど、私たちの仕事が減らないのなら解消なんてしないでいいっておもっちゃうくらいきつい
自殺はする気はないけど病みそう本当に

[395. 匿名]

毎日残業、休み返上でお仕事。そんな中、帰ったら１人とか泣きたくなる。おまけに病気持ち（難病指定されてる）病気さえなければもっと前向きに生きられたかな。死にたくないけど生きてるの辛い。

[396. 匿名]

30直前で婚約破棄。
自殺したいな…とネットで自殺って調べたらまずいちばん上にいのちの電話ってでてきた。
なんとなくクリックしたら夕方5時までで、おいおいお役所仕事だな。なめんじゃねーよと逆ギレしてまだ生きてる。
結婚したかったな…

[397. 匿名]

結婚なくなりそう

[398. 匿名]

彼氏に結婚はまだ…急かされてるのにごめん(笑)て言われてからずっと気持ちが戻らない。
ずーっと自分の中で、「ほらやっぱりアンタなんかと結婚したい男なんか居ない。よくてセフレだよ」「子供出来たって虐待するだけでしょ？あんたの子供に生まれる赤ちゃんが可哀想(笑)」って被害妄想みたいなの出る。

小さい時から両親に今でも傷消えないくらい沢山虐待されて、兄からは性的虐待受けて、せめて結婚したかったし、子供も欲しかった。幸せな家庭が作りたかった。

性的虐待のせいでただでさえH=愛には感じられないのに、彼氏はやりたがる。結婚すると思ってたから受け入れてきた。

じゃあ別れて、新しい彼氏と結婚や子供…も考えたけど、やっぱり私子供に虐待しそう。同じことしそう。だから諦められるように子供が産めなくなるまで、結婚できなくなる年まで彼氏と付き合っていたいけど、もうキスもHもしたくない。彼氏はどうせやりたいだけなんだろうし。

[399. 匿名]

今度の春から新しい仕事です。
派遣からそのままその会社に総合職として入るというものすごくありがたい話だったけど古株の女性陣(事務職)があまりよく思っていないらしい。直接は言われてないけど「あの人は顔採用」「色目を使った」そんなことばっかり。不安しかない。そんなつもりなんてなかったのに。

こっちだって前職で精神的にキツくて辞めたのにまたそんな嫌味につき合うなんて嫌だ。こんなこと言うのマイナス覚悟だけど言わせて下さい。当人は切実なんですよね…。

[400. 匿名]

32歳
ずーっとパニック発作持ってて治らない
それだけならまだしも婦人科系の病気で手術してから腹痛に悩まされるようになった
診断は過敏性腸症候群の腹痛型
毎日痙攣みたいな腹痛が酷い上にしょっちゅう下痢
夜もガスでお腹張って痛む
全然治らなくて仕事やめた
オペからは一年以上、仕事やめてからは8ヶ月経つのに治る兆しがない
早く働かないとお金がないのに…
このまま治らなかったら…もう

[401. 匿名]

愛はきっと奪うでも与えるでもなくて気がつけばそこにあるもの。
街の風に吹かれて唄いながら妙なプライドは捨ててしまえばいい。そこから始まるさ。
こんな生き方したいなってミスチル聞きながらいつも思う。

[402. 匿名]

始まったばかりですが、就活決まるのか不安(´；ω；`)

[403. 匿名]

>>378
「そしたらムチュコたんが大好きなママのおうちへ帰ってきまちゅもんねー(笑)」くらい言うわ私なら
なんだその義母

[404. 匿名]

>>399
女の嫉妬はウザい
そして見苦しいのに気付かないんだよね

[405. 匿名]

自分生きている意味が分からない。目標が無いから頑張ることができない。家族も大好きだし、環境に不満も無いけどいつもなんで生きてるんだろうって考えちゃう。贅沢言ってるのは分かってるけどなんだか心が虚しい...、目標がほしい。

[406. 匿名]

>>400
私も過敏性腸症候群。
便秘と下痢を繰り返してて、去年あまりの激痛に救急車呼ばれる始末。
検査しても特に原因ないって言われて、精神的なものかなって言われるけど、過敏性腸症候群の始まりが何でだったのか分からないし、今はこれがそもそものストレスの原因だよと言いたい。
お陰で短時間のコンビニバイトすら、しょっちゅうトイレ行きたくなるし休みがちになって居辛くなって辞めてしまった。
お腹に爆弾かかえてるみたいな生活もう嫌だ。

[407. 匿名]

なんでこんなにも疲弊して死にたがる人間が多いんだろう
社会がおかしいんだよー。

[408. 匿名]

私もうつです。先月で仕事辞めました。フルで仕事が出来なくなったので短時間の仕事を探してる。あるのかな？今から心配です。

[409. 匿名]

>>30

高校生活楽しくなるといいね！
また高校生活だめだったらバイトすりゃーいい！
そこのバイトだめだったら、違うバイトすりゃーいい！

逃げ道はたくさんあるよ！
死ぬ位なら、逃げまくって楽しく生きようよ！

[410. 匿名]

幸せってなんだろう。結婚や出産子育て仕事に
幸せなんて感じられない。あこがれない。
なんのために生きて行けばいいのだろう
にんげんやめたい

[411. 匿名]

仕事辞めたい
息苦しくて本当に息出来なくなる
上司が怖くて結構大きなミス隠してたから首になるかも
それならそれでいいから早く辞めたい
私がいけないんだけどもう無理だ
職場で涙止まらないとか呼吸できないっておかしいよね
責任感もなくてまともに働けない私っておかしいんだ

[412. 匿名]

体調よくなりますように。

[413. 匿名]

大学時代うつ病になり休学しながらなんとか卒業。辛くて騙し騙しやって来て、親に申し訳ないから学費を無駄にしないようにせめて卒業だけはしてから死のうと思っていました。
結局卒業して1年経ってしまい、未だに死ねずにいます。
前よりかは良くなっているのですが相変わらずやる気がなく、無気力でただただなんとなく息をして生きているだけです。
こんなはずじゃなかったのに、自分は何をするべきか、何がしたいのか、もう分からなくなって無性に発狂したくなります...

[414. 匿名]

25歳バイセクシャルです。
どちらの性別の方からも好意を抱いてもらったこと、好意を受け取ってもらえたことがありません。これはもう、誰からも必要とされてないと思って良いですよね？

同い年の友人達からは婚約や結婚の報告が寄せられ、長年彼女達の優しい人となりを見てきたので、とても嬉しい気持ちになります。同時に愛する人に愛される友人達が、正直妬ましくもあります。
人の幸せを喜べるうちに消えたいな。

[415. 匿名]

なんで自分だけこんなに良くない事ばかり起こるんだろうと落ち込んでたけど、みんなも同じなんだね

みんなも私も少しでも前に進めますように

[416. 匿名]

心療内科に勤めていながら、本当は自分が心療内科に一番行きたい…

[417. 匿名]

年老いた母と一人っ子の私。
母の面倒を見ながら、休日も少ないブラック企業に勤めて
友人も会社にも心許せる人おらず。
そんな私が前の会社の年下男にマメなアプローチを受けて
天にも昇る気持ちになって付き合って早一年・・・。
最近はラインも既読スルーや未読のまま。
そんなもんなのかな。
凄く不安になってしまう自分が嫌だ！！
デパスないと不安感で押しつぶされそう。
自分がこんなに彼に依存しちゃうとは思わなかったわ。
全てが彼のペース。意見すればキレル。
母の介護の不安と彼にスルーされる不安に
気持ちがどうにかなりそう。

[418. 匿名]

皆辛いんだ。。私だけじゃないんだー(；ω；)
とにかく、自分を大切にしよう。
無理はしない。でも前向きな方向に一歩ずつ。。

春は特にしんどいよね
１日１日生き抜こうね

[419. 匿名]

信用できる人に、体も心もつらくて仕事を辞めたいといったら、
「仕事辞めてどうやって生活するの？」と言われた。
誰も私を助けてくれる人はいない。こういう人生になったのは自業自得。自滅あるのみ。

[420. 匿名]

転職先の初日、あまりにも教わるスピードが速すぎて
分からない事聞くと嫌な顔されたり、、、、

自分の能力が低いのか？どうしよう、、、辞めたら無職だ。勤務途中泣きそうになってぐっと堪えた。

帰りの車の中で号泣。取り敢えず、今は一週間後にまた考えよう。
無職になったらバイトでもなんでも良いから働いて、また探せば良いよと良い聞かせる。

[421. 匿名]

>>65
私も。
鬱みたいになって最近心療内科に行ったよ、、。
未来に絶望しかない

[422. 匿名]

弟がかなりの問題児で、私だけは親に迷惑かけないように頑張って生きてきた。
そしたら、私は出来ることが当たり前で出来ないとなんで？どうして？あなたなら出来るはずでしょ？って言われる。
私だってなんの努力もせずできてる訳じゃないんだよ、弟の何倍も努力してるだけだよ。

4月から社会人で就職も決まってるけど、誰も私の本心や悩みや苦しみを聞いてくれないこんな場所じゃ仕事こなせる自信ない。潰れそう。もう逃げ出したい。

[423. 匿名]

>>75
私の担当になってる人は女性ですが感じ悪いです。
別に頼んだわけでもないのに担当になってて代えてくれって言う勇気もないし。
「仕事は選ばなければいっぱいあるよ」とか言っちゃって、そりゃそうだろ！っていう…
こちらの希望を言ったら言ったで「田舎だからそういうのはないな～」って…
大した学歴もキャリアもない私が悪いんだろうけど。

[424. 匿名]

いつからだろう
毎日死にたいと思ってる。
でも自殺する勇気がないから、
車突っ込んできてくれないかなぁとか
思ってしまう
なんでこんな自分が生きてるんだろう

[425. 匿名]

30代半ばで1人で無職に近い。
夢もない希望もない。
早く死にたい。
本当は助けて欲しい･･･誰か助けて。

[426. 匿名]

嫉妬だけどメンタル系の病気持ちでパートナーがいたり結婚してる人羨ましい。
私は必死に仕事して子供も産めないから恋愛は諦めてる。だからおしゃれだって本当はしたいけど貯金に回すし必要最低限の身だしなみしかしない。
天涯孤独だから結婚したいけど出来ない現実がつらい。病気は受け入れられるが子供が欲しいっていう人おおい。だから付き合っても自分から別れを告げてしまう。

[427. 匿名]

添加物たっぷりの加工食品ばかり食べてると心にも良くないよ。
食べ物にも気を付けて。
楽しいことってそうそうあるもんじやないけどさ、みんなで頑張ろうよ。
死んじゃだめだぞ！

[428. 匿名]

22歳。お金も仕事も取り柄もない。未来に希望が持てない。死にたい。

[429. 匿名]

職場の陰口うんざり。
何気無く言った事が悪い意味に書き換えられて広められた、ウザイ。
そして決め付け。
「あの人は○○な人だ。」うんざり。
勝手に決め付けで物喋んなよ、テメー私の事知らんだろうが！

ああああどっか消えたい。

[430. 匿名]

３月自殺防止月間なんだ、、タイムリーや
絶対死にたくない人だったけど、(それなら自由になって遊び倒す)今日は少しだけ考えてしまって自分が怖くなった

[431. 匿名]

やっぱりそうなんだ。2月後半から無気力、死にたい願望になる日が多くて季節の変わり目だからかなと思っていました。薬なんて全然効かない。AKBの曲でBirthという曲があるのですがその歌詞の

何で生きるの？意味わかんない ちょっと1回楽になりたい 神様ごめん

私なんかが生きてることで全世界に迷惑かけてる
息吸って息吐いてるだけで資源の無駄だってば

どこかのお偉い先生に生きる意味を聞きたい
頑張って生きれば生きるほど死に近づくなんて損してね？

ずっと人類考え続けて未だに答え出てないじゃん
スーパーコンピューター使ってみても何にも解明できない

でも私に残る時間何でこんなに長いのよ誰かあげる

初めて秋本さんの歌詞に共感しました

[432. 匿名]

ニート半年です
実家に住まわしてもらってる
職歴は一貫性のないぐちゃぐちゃな職歴
派遣会社どれだけ変えるん？てぐらい変えてる
やりたいことないのに職に就くのこわい
人とは違う自分。話を聞くことができない自分
コールセンターやってお客さんからズタズタに言われたことがまだ引っ掛かってる
精神科で鬱病と学習障害の気配あると言われてもどうすることもできなくて、ひたすら現実から逃げてる
母に言っても否定されるばかりで辛い
いっそ殺してくれと思った

[433. 匿名]

とりあえず白髪染める、
トリートメントする。
寝具を洗濯して布団を干す。なるべくはやく寝る。
ゆーーっくりお茶する。
掃除機をかける。少しずつ部屋片付ける。要らない物全部捨てよう。
身体に良いものをしっかり食べる。
スキンケアやヘアケアする。化粧してみる。
洋服やアクセサリーを整理して、小綺麗にしよう。
アルバイトしながら、貯蓄をはじめて
小顔矯正してホワイトニングして脱毛して
男の人とデートする。
国家試験の勉強して合格する。働きながら
結婚して家庭を作って
料理教室通ったり、好きな読書や映画を楽しみ、
子育てしながら頑張って働く。
社会の役に立ち、周りの人を大切にして
愛情沢山やりとりして、満足して人生を終わる。

[434. 匿名]

誰に何を思われてもいい。
吐き出させてください。

過去に妊娠しておろしたことあります。
本当は産みたかった。でも相手が望んでなかった。
悩んで悩んで勝手ですが産むことを選択しなかった。誰にも言えず病院に行った。
数年経ったけど辛くていつも謝ってます。

親が亡くなったら思い残すことはないからあの子の近くに行きたいです。

[435. 匿名]

>>413
あまりこういうブログに貼るのはいけないというルールがあるのですが、本当に苦しいと思っていらっしゃるようなので是非ここだけは覗いてみてください

伊勢ー白山　道

集団では無く、社会の中で心身の健康を正しく個人で目指します【伊勢ー白山　道】

[436. 匿名]

私は生まれた時から孤独だから孤独な生活自体には慣れてるけど結婚、子供関係の話を聞くとメンタル系の病気持ちだと絶対超えられない壁だから嫉妬で狂いそうになる。そのエネルギーを仕事に回してるけどいつか崩壊しそうで怖い。

[437. 匿名]

両親からネグレストや虐待を受けて育ち、両親から可愛がられて育った弟は、33歳になるけど、一度も働いた事がない。
両親や弟が、絶対に頼ってくるから徐々に疎遠にしてるけど、お先真っ暗でしかない。
しかも、独身友達なしの自分は手術をしたくても、立会人がいないから手術も出来ない。
この先は孤独死だよ。
その前に臓器をみんな寄付して、無縁仏の手続きしようかな、悩んでる。
ちなみに先月他界した、最期まで悪い祖父は、二千万の負債を残していったよ。。
母からなすりつけられそうで怖いよ。

[438. 匿名]

学生時代の友達たちの、性格の悪さに疲れて
全員と疎遠にすることにした…
自分がしたことはサッパリ忘れてて、他人にされたことは執念深く覚えてネチネチ陰口…
あんな人達と一緒にいたら幸せが逃げていく( ノД`)

[439. 匿名]

>>66
週に５日も丸々ご自身で介護されるのはとても大変ですよね。
お母さんも失踪されるくらい大変なのに急に全て貴女が引き受けなくてはいけないなんて・・・
1人で全て抱え込んだら貴女の心身がもたないですよ。
誰か頼って下さい！
見知らずの相手にこんなこと言われても困るかもしれませんが、とても心配です。

[440. 匿名]

338です。

私は専門の学科に進み、勉強を続けています。
入学して３年、周りの人と一緒に学んできましたが、私は才能がない人間なんだと思うようになりました。努力で勝とうと思いますが、やはり才能のある人には勝てません。

昔から常に肩の力を抜けず、しかも負けず嫌いな性格のために最近いろいろと考えてしまいます。

才能のある人が羨ましい。どうして私には才能がないんだろう。なんでこんな人間なんだろう。
頑張ってるのになんで不幸なんだろう。

[441. 匿名]

独身子無し31になった。癌だから仕事もしてない親の金で生きてる。毎日辛い普通に生きたい。オシャレもしたい髪の毛もアレンジしたい。
できるわけない。化粧品、服、お金かけれるわけない。髪の毛も抗がん剤長年やってるから生えてこない。普通の暮らしに戻りたい

[442. 匿名]

30になる前にしにたい

[443. 匿名]

>>442
なんで？

[444. 匿名]

不安症、心身症で今日心療内科行きます。
吐き気がしたり体調悪いのと症状の悪化で。引越し先新しく行くのは緊張する。
私が言うのもなんですけど、風邪引いたら内科、怪我したら整形外科、みたく心が苦しかったら心療内科に行ってお話するって考えです(>_<)

[445. 匿名]

>>92私も体調悪いです。あちこち悪い、この先どうなるのか？

[446. 匿名]

綺麗だから/可愛いから結婚できるよ。
ありがたいけどこんなにも信憑性のない言葉はない。
人からの褒め言葉は基本信じてない。
上司や仕事で評価された時が一番嬉しい。
悲しいけどこれが現実。

[447. 匿名]

DV旦那から早く出ていけと言われ続けてて、お金貯めてるんだけど
今日旦那が三度目の再就職先の給料自慢してきて、また出ていけコールが始まり
仕事休みだったのに泣きながら過ごした。頭オカシイ、オマエのせいで貧乏、疫病神、私がなんか言おうとすると怒鳴り遮る。
毎日言われてると自信無くしてきた。
お金も渡してもらえないし
扶養内で働いてきたから旦那の転職転職で保険証もないし病院行けないのに
私、結婚してものすごい苦労してきたのに
酒乱のDVのこんなやつに
いい会社に転職できたから私のこと邪魔って言われてる。
自尊心めちゃめちゃで死にたいと思ってきたとこ。
旦那は死ねやって言ってる。

[448. 匿名]

>>30

よく耐え抜いたね。
本当にお疲れ様
とても頑張ったと思います
ここで自分の殻に閉じこもってしまったら私みたいになっちゃうから絶対高校生活は楽しんでくださいね。
２度と戻れないんだから。
良い高校生活が送れるよ、大丈夫。

[449. 匿名]

>>438
私もそういう経験あります。
我慢して一生？って考えたら、ないないない！ってなりました(^^;;
まだこれから出会う人いるかもしれないし、今いる人を大事に出きるかもと思い決心しました！

[450. 匿名]

もう学校行きたくない

[451. 匿名]

>>443
それまでに夢を叶えられそうにないからです。
夢破れた人生、惨めに歩むくらいならしんで楽になりたい。
もう疲れた

[452. 匿名]

>>437
そんなにしっかりしなくていい。
自分の為だけに生きるのが難しくなってるのだと思うけど、そんなにしっかりしなくていい。否定してごめんなさい。

[453. 匿名]

自殺する勇気がないのは、いいことなのだろうか。
その我慢は報われていない。

[454. 匿名]

DV旦那から早く出ていけと言われ続けてて、お金貯めてるんだけど
今日旦那が三度目の再就職先の給料自慢してきて、また出ていけコールが始まり
仕事休みだったのに泣きながら過ごした。頭オカシイ、オマエのせいで貧乏、疫病神、私がなんか言おうとすると怒鳴り遮る。
毎日言われてると自信無くしてきた。
お金も渡してもらえないし
扶養内で働いてきたから旦那の転職転職で保険証もないし病院行けないのに
私、結婚してものすごい苦労してきたのに
酒乱のDVのこんなやつに
いい会社に転職できたから私のこと邪魔って言われてる。
自尊心めちゃめちゃで死にたいと思ってきたとこ。
旦那は死ねやって言ってる。

[455. 匿名]

さっきまで夫と大喧嘩してて、離婚話になって
酷いこと沢山言われてお腹も蹴られて…悲しく
て辛くて惨めだった。
私の泣き叫んでる声や言い争う声がうるさくて
警察が夜中にピンポン。
こういう喧嘩は初めてじゃないけど、今日は度を
越してたから通報されたんだと思う。
ご近所の方ほんとにごめんなさい。
これでますます辛くなった。
何で私生きてるんだろう？
大好きな人に嫌われて、何のために生きてるの？
なんでこの人は私と結婚したんだろう？
こんなに酷いことされてもなんで私は別れる
勇気がないんだろう？
関係修復するために自分では何でもやったつもり。
離婚してひとりでなんて生きていけない。
親にも姉妹にも友達にも心配かけたくなくて
ほんとの事言えない。
職場にも夫婦仲良いふりしてしまう。
でもいつも誰かに助けて欲しいって思ってる。
その誰かは私の中では夫なんだ。
もう一度昔みたいに仲良くなって普通に
暮らしたい。
結婚して数年経つけど、子供だって欲しかった。
今だって欲しい。でも夫は私のことをもう
愛してないから子供なんて考えてない。
むしろ離婚したいって思ってる。
結婚前に一度妊娠したけど、その子はだめに
なっちゃった。その時二人で『今度はちゃんと
結婚してから妊娠して赤ちゃんが心配しなくて
いいように万全な状態で受け入れようね』
って言ってたのに、その事を思うと赤ちゃんに
申し訳ない。
寝られなくてがるちゃん開いたらこのトピ
あって、生まれてはじめてこういうのに書き込み
します。
弱気になるのは３月のせいだからなのかな？
朝起きたらここにコメントした皆の悩みが
全部解決してればいいのにな。

[456. 匿名]

偽善でもいい事かな。
うちは弟が本当に自殺してるけど、悲しんだりするのは法事の時だけ。
家族ケアなんてない。
社会は容赦なく遺族を虐めるし、仕事くれなくて辛かった。

[457. 匿名]

今日仕事でミスをしてしまいました。
自分がした失敗や恥ずかしい経験を忘れることができません。時折フラッシュバックのように過去の失敗がたくさん頭に浮かんできて死にたくなります。

[458. 匿名]

朝が来るのが怖くて寝るの嫌になってるのかな。
胸が痛い、心が苦しい。全部もうやめたい。

[459. 匿名]

見せかけの口だけだったら、余計に精神的に追い詰められそうと思うけどね

[460. 匿名]

介護施設で働いてるけど、利用者よりも利用者家族が本当にうざい。お前が遠方にいるからってお前の自己満足のためにこっちが動いてんじゃねーんだよ！本人が望んでいればそれでいいんだよ！いちいち電話とかメールとか好き勝手してきて、返事催促するな！現場は忙しいからお前の自己満足に付き合ってる暇ねーんだよ！はーあの家族消えて欲しい。

[461. 匿名]

ここで悩み吐き出してもマイナスつくんだったらさ、やっぱり自分が悪いんだなってへこむね。弱ってるときはコメントしちゃだめだね。些細なことに振り回される。

[462. 匿名]

動画みてたら、こんな時間。
1人だから時間は自由。明日は休みだし…
バツイチになって、金曜の夜はいつもこんな感じ。
友達もいないから、いつも1人。
仕事はしてるけど、気の合う人もいないからつまらない。稼ぐ所と割り切ってるけど、こんなんで良いのかと思う。
日曜は久しぶりの美容院。
リフレッシュになりますように。

[463. 匿名]

男嫌いに拍車かかる
私の自意識過剰だったらいいよ
私がおかしいから？だから行動を逐一みてるのかな？私の悪口いったりするのかな？
もうむり。なんなの。理解しようとしてもムリだった。誰かー、こんなん自意識過剰なのかな。

[464. 匿名]

辛い人いっぱいいるね
私は未来に希望が持てない
苦労が保証されてる未来
不安で不安でしかたない
全部自分のせい

[465. 匿名]

最近、職場の雰囲気が悪くて、上司の機嫌をとる毎日。家に帰れば、何かとすぐ怒る旦那の機嫌をとってる。実の両親のお金の夫婦喧嘩に巻き込まれ、放っておけず、お金を貸した。
私は毎日どこに居ても人の機嫌、顔色ばかり伺ってて。
自分が嫌になる。
もぉ疲れた。

[466. 匿名]

うつ病の母親と二人暮らし。母親が自殺したら全部わたしのせいらしい。子供の時からずっとずっとずっとずっと一人で耐えてきたのに。理不尽な事で怒鳴られ暴れられても、ごめんなさいと言い続けてきたのに。逃げようかなと思うけど、うつ病になる前の楽しい母を忘れられなくて、見捨てられない。でも母に縛られたままじゃ、わたしはこの先何も出来ない。同い年の子達がイキイキしてるの見ても、もう涙すら出ない。

[467. 匿名]

頼る親、兄弟、友達がいるならええやん、て本当に頼る人がない私は親が思ってしまう。
旦那殺して私も死のうかなて、今起きてる。

[468. 匿名]

家族からはなかなか逃れられないから、それで自分の力ではどうにもならないから、本気で苦しいと思う。その人達より自分を大切にできたら死にたいなんて思わなくていいのに。優しいから苦しむ。自分に優しくなれたらいいのに。

[469. 匿名]

図太いやつが生きやすい世の中だから。

[470. 匿名]

凄いね偉いねって言われたいが為に間違った選択をしてしまった。後悔しても今更取り消せないし何より他の人に迷惑かけてしまうから逃げ出すのは無理な話なのは重々理解してる。だけど今正に目の前に迫りつつある怖ろしい現実から全速力で走って逃げ出したい。四月が来る前に消えて失くなりたい

[471. 匿名]

復讐が生き甲斐です

[472. 匿名]

>>454
こっちから捨ててやれ。よく頑張った。もういいじゃない。逃げて早く。

[473. 匿名]

若い人はまだ何度でもやり直せるよ。私DVで離婚44で親無し天涯孤独の身、派遣だからね、もういいかなって。死ぬ人の気持ち分かる。

[474. 匿名]

仕事忙しすぎる。ブラック企業で、3交代なのに毎日軽く4時間ずつ残業タダ働き。仕事のことを考えるだけで不眠や吐き気。そんな職場環境を夫や夫の親は理解してくれず、毎日喧嘩。ちょっとしたことで夫に暴力振るわれる。
その夫はキャバ嬢相手に本気になり、何度も数百万の借金しても関係をやめられない。私との子供がほしいなんて口だけで、結婚2年目にして体の関係も0。
離婚したいが、一人になる勇気が出ないクズな私は、ストレスで暴飲暴食続きでどんどん太って惨めな見た目になり自信喪失。

辛いことばっかり。生きてる意味もわからない。死にたいけど、周りに迷惑かけたくない。。。

[475. 匿名]

早く楽になりたい。
楽しかった日々に帰りたいなぁ。

[476. 匿名]

仕事忙しすぎる。ブラック企業で、3交代なのに毎日軽く4時間ずつ残業タダ働き。仕事のことを考えるだけで不眠や吐き気。そんな職場環境を夫や夫の親は理解してくれず、毎日喧嘩。ちょっとしたことで夫に暴力振るわれる。
その夫はキャバ嬢相手に本気になり、何度も数百万の借金しても関係をやめられない。私との子供がほしいなんて口だけで、結婚2年目にして体の関係も0。
離婚したいが、一人になる勇気が出ないクズな私は、ストレスで暴飲暴食続きでどんどん太って惨めな見た目になり自信喪失。

辛いことばっかり。生きてる意味もわからない。死にたいけど、周りに迷惑かけたくない。。。

[477. 匿名]

明日の暮らしの心配なんてする事もなく只毎日学校行って勉強して給食食べて放課後は友達と日が暮れるまで遊んだら家に帰って母親が用意してくれる晩ごはんを食べて一家団欒でテレビ番組見てふかふかの暖かい布団で眠りに着く‥小学生の頃は楽しかったなー。死んであの頃から人生やり直したい

[478. 匿名]

ここに書けないくらいとんでもない状況です。自殺しなくても、ほっときゃ死ぬんだろうなと思ってるからしてないだけかな。どうせそうなら、皆が大嫌いなデブスになってもいいから、美味しいもの食べて食べて食べまくりたいかなとか、ちょっと考えたりするんだけど、金銭的に無理かな。実際自殺した友人もいます。ぎりぎりで助かった友達もいます。皆、前日まで普通に笑ってるんだよね…。吐き出してくれたらなと悔やみきれないから、きっと腹は決まってるんだろうけど。ここに来られた方がなにか、少しでもなにかなれば。

[479. 匿名]

助けてだれか助けて…

[480. 匿名]

悪口うわさばかりされて、嫌になってたけど、
関係ないのよ｡
あの人があんな事いう、こんな態度するって
気にしないこと。
身なりを清潔にして、自分のやるべき事をやることが大事｡
周りが私についてくだらない悪口うわさしている間に
スキルアップして、国家試験受かって
ダイエットして、一人海外旅行もして、結婚も決めた。

疲れてる時は、まず何より自分を大切に。お風呂や睡眠、食事を整えて。
一つ一つ、無理せず、自分を労りながら
１日１日乗り越えましょう。

[481. 匿名]

毎日毎日辛い。
長男、次男2人とも自閉症。
毎日次男を連れて送り迎え。
毎日どちらかがパニックパニック。
笑ってニコニコしてるのは皆子供たちのため。
本音は毎日毎日辛い。
死にたいけど死ねない。
子供たちはめちゃくちゃ可愛いよ。
でも辛い。
うちは2人しかいないのに。なんで2人ともなの？
他人を妬んだりしてしまう。
次の日起きたら親子三人で眠るように死ねたらいいのにな。
今日もがんばろう

[482. 匿名]

>>254あなたの気持ちわかります、私もそうだから夫や子供に迷惑ばっかかけている。

[483. 匿名]

毎日 どうやって死んだらいいか とばかり考えています。絶望しかありません。真っ暗闇の中にいます。病気のデパートと呼ばれて30年経ちました。

[484. 匿名]

480です。

…偉そうな感じになってしまった。

私は、ブラック企業で壮絶なパワハラにあい、実際に死のうとした過去があります。
生き延びたから、せっかくだから一生懸命生き直してます。

[485. 匿名]

>>324
私の症状、診断とよく似ています。寝込んで夫、子供に迷惑かけているのにせめるどころか優しくされかえって、自分てなんだろう？なんで生きているんだろうと思います。

[486. 匿名]

自殺対策って一時的なものに過ぎないと思う。
すべての人が自然死できるような生活ができる、
永続的な対策って、不可能なのかな？
今やもう、自然死できる人は恵まれた人なんじゃないか、くらい思ってしまう。　

私自身が、実行しかけて、持ち直して、
でもあと2年後には、確実に実行しなくてはいけない状況にあるので、そう思う。

[487. 匿名]

>>326
逃げなさい、お財布だけ持って逃げなさい、おばあちゃんは誰も面倒みる人がいなかったら国がみてくれます。

[488. 匿名]

すぐお腹下すのが嫌で仕方ない
少しでも多く食べたら下すし冷やしたら下す油っぽいものや香辛料で下す
脂汗出るしお腹が痛くて痛くて辛い病院行って貰った整腸剤も効かない
本当にこれだけで生きているのが嫌になる

[489. 匿名]

自分も障害あって、子供も障害あって、子育ても、生きるのも辛い。
障害の他に難病もあって、色々制限される。
夫は激務。ほぼ家にいない。転勤族。引っ越し貧乏。
親に頼って子育てしてる人が羨ましい。
自分以外の人が幸せそうに見える。
消えたい

[490. 匿名]

>>23
旦那が倒れた。意識不明。
喧嘩出来る方が ずっといい。
いつまで入院か、費用は一体どのくらい掛かるか、後遺症は残らないか不安だらけ。
夜も泥棒対策とか怖くて仕方が無い。

本当言いたいこと言える内が花だよ。

[491. 匿名]

死にたい どうせだれもどんなに辛いか苦しいかなんてわからない。もう疲れた。

[492. 匿名]

新しい仕事を始めて5日目。先輩女性のイジメで、最初は負けてたまるか、って思ってた気持ちが毎日少しずつすり減って今日ついにポッキリ折れてしまいました。
辞めようか悩んだけど、帰りに上司に会ったので辞めようか配置変えをしてもらおうか相談したら、すごく親身になってくれました。とりあえず来週の仕事は行けそうです。
イジメてきた先輩女性は、過去にその部署に来た女性を片っ端からイジメたおして、今は女性がその人だけなのである意味有名な存在らしいです。
来週からまた頑張らなきゃ。

[493. 匿名]

死にたくなる
疲れやすい
生きていれば良い事あるって
あれ嘘だよね

[494. 匿名]

昔からずっとだけど、鬱の気があるみたいで、時期によって気持ちの浮き沈みが激しい
マイナス思考だから、悪いほう悪い方に考えてしまう。多分はたからみたらたいしたことないことも悪く考えてしまう。明日になりたくない。目が覚めなきゃいいのに。このままどこかに行きたい。消えたいって思う。なんでこんなふうになってしまったかな。

[495. 匿名]

離婚できる人って親の支援がある人なんじゃないかな

私は親が毒だから離婚なんてできない

[496. 匿名]

>>30

卒業おめでとう！

[497. 匿名]

何かね、朝から本当に人間に生まれたくなかったな、と思うんだよ。

[498. 匿名]

上司から理不尽に屁理屈言われる毎日...
奴のストレス発散のためになんで私が身体を壊さなきゃならないんだろう。
絶対に転職してやる！！！！

[499. 匿名]

自分だけじゃないんだなと実感。
口に出さないだけで、自分の周りの笑ってる人ももしかしたら心の中は泣いてるのかもしれないですね。
私は周りと自分を比べて、みんなが自分より幸せそうに見えて押しつぶされそうになっていましたが、みんなそれぞれ色々あるんだ。

[500. 匿名]

シングルマザーの私。

彼氏とまではいかないけど、心の支えになってくれてる人がいた。
悩み愚痴ワガママなんでも聞いてくれた。

でも、優しすぎるからやりたい放題ワガママ言って振り回す自分が嫌になり一昨日終わりを告げた。

私は母親だし、人を好きになってる場合じゃない。
でも思いっきり好きになりたい。
理性と感情でわけわからなくなった。

毎日辛くて死にたいと思う毎日だったけど、私の支えになってたんだな。

失って気付いても遅いね。
心にぽっかり穴ってこれか。
ありがたい存在だった。

あー辛い！寂しい！悲しい！
大好きでした！

悲劇のヒロインみたいなキモイ文章すみません。
ここだけで吐き出させてください。