ブラックジョークのコピペを貼ろう！

[1. 匿名]

クスッとくるものから感心してしまうものまで、まとめサイトでは見きれないので、お気に入りを貼っていきましょう！



コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。


”パスワードは無効です。短すぎます。”

[2. 匿名]

2回読んでやっとわかった（笑）

[3. 匿名]

[4. 匿名]

オッケー！>>1ドンドン貼っちゃって～！

[5. 匿名]

出典：blog-imgs-49-origin.fc2.com

[6. 匿名]

よくわかんないからもうちょっと貼られるまで待機

[7. 匿名]

>>1はブラックなの？
下ネタにしか見えないよ？

[8. 匿名]

死因
天国の入り口で待っている女２人が話し始めた

Ａ「あなたなぜ死んだの？」
Ｂ「凍死よ」

Ａ「それはひどいわね、凍死ってどんな感じだったの？」
Ｂ「とても気分は悪いわ。最初震え始めて、指先とかが痛くなるの。
　そのうち感覚が無くなって最後には眠ったようになるわ。ところであなたは？」

Ａ「心臓麻痺。夫が浮気してると思って突然家に帰ってみたの。ベッドルームには夫がいたわ。でも女はいなかった。
　女が隠れてると思って、急いで地下室、次は２階、屋根裏まで走って上がって探して回ったの。
　すると突然心臓麻痺になったってわけ。きっと急に激しい運動したからだと思うわ」

Ｂ「皮肉なものね」
Ａ「なにが？」

Ｂ「あなたが最初に冷蔵庫を探してくれたら２人とも死ななくてよかったのに」

[9. 匿名]

離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。
一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」
二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」
三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」
しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。

『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、１人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』
『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。あの運転手とは合わないし』
『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』

[10. 匿名]

Bが浮気相手？

[11. 匿名]

>>8
うーん長いね

[12. 匿名]

海外での日本人と韓国人の見分け方
なにか相手に失礼な失敗をしたとき
日本人「すみません」
韓国人「すみません。私は日本人です」

[13. 匿名]

ブッシュ:ウソ発見器
トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

[14. 匿名]

>>8
あー2回読んでやっとわかった

[15. 匿名]

ブラックジョークじゃないな

[16. 匿名]

>>13


ブッシュ:演説





ジョージ・Ｗ・ブッシュが演説でイラクを非難して言った。
「無能で傲慢な指導者のために経済は滞り、街は失業者で溢れている。
国際社会と協調することもなく、周辺諸国に脅威を与えている！こんなに恥ずかしい国は他にない！」
演説を聞いていた人たちは、なぜ彼がアメリカの批判をするのか理解できなかった

[17. 匿名]

よくわかんないからwiki見てきた

ブラックジョークとは、倫理的に避けられるタブー（生死・差別・偏見・政治など）についての風刺的な描写や、ネガティブ・グロテスクな内容を含んだジョーク・コメディ・ユーモアを指す言葉である。

[18. 匿名]

「パパ～馬鹿って何～？」
「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、
　わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって
　結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ
　わかったかい？」
「わからないよパパ」

[19. 匿名]

連れ





あるバーに動物を連れた女が来た。
それを見た男の客が「こんなところに豚なんか連れてくるな」と怒った。

すると女が怒って「失礼ね、この子は犬よ」

男が「犬に言ったんだよ」

[20. 匿名]

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
腫瘍が大き過ぎてとても手術ができないとの事だった。
残された道は脳移植しかない。

担当医の説明によると、

日本人の優秀な技術者の脳は、　　　　５０ドル/１００ g
イギリス人の由緒ある貴族の脳は、　　６０ドル/１００ g
アメリカ人の脳はなんと、　　１，３０００ドル/１００ g

アメリカ人は怒り狂った。
｢ 足元見るにも程がある！　アメリカ人の脳が何故そんなに高いんだ？ ｣

医者は答えた。
｢ あなたね、１００g の脳を集めるのに何人アメリカ人がいるか分かりますか？ ｣

[21. 匿名]

顔色





子「ママ、お父さんの顔はなんでこんなに青いの？」
母「黙って掘りなさい」

[22. 匿名]

>>17
そうすると>>1のはただのジョーク？
範囲が広いんだか狭いんだか謎だ

[23. 匿名]

>>21
謎の改行多いけどこれはまさしくブラックジョークだね

[24. 匿名]

ジョン





「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

[25. 匿名]

日本人 人の嫌がることを進んでします
韓国人 人の嫌がることを進んでします

[26. 匿名]

コピペすんのはいいけど直してから貼って

[27. 匿名]

競馬





うちの息子も1年生。さっそく、学校で「初テスト」を受けてきたらしい。

問「おさかなは1ぴき2ひき、とりは1わ２わと数えます。ではウマは？」

答「１ちゃく２ちゃく」

回答用紙を見ながら涙が出た。

[28. 匿名]

レストランで、出てきたビールの中に蝿の死骸が入っていた場合…

イギリス人はビールに手をつけず、何も言わずに金を払って店を出る。
その店には二度と行かない。
アメリカ人は給仕を呼んで事情を説明して新しいのと代えてもらい、一杯分の金を払う。
フランス人は店長を呼びつけて散々に文句を言い、新しいのと代えさせる。金は払わない。
ドイツ人はしばし考えてからアルコールには殺菌作用があったはずだと思い至り、蝿を取り除いて飲む。

中国人は「これは珍味だ！」と大喜びし、そのまま飲む。

[29. 匿名]

恐妻

夫「何か冷たいものないか？」

妻「あたしの視線じゃ不満？」

[30. 匿名]

下ネタでごめんなさい。
この人の名言は大体ブラック

[31. 匿名]

女「あなた、頭のいい女と、顔のきれいな女、
どっちが好き？」
男「どっちも好きじゃない。僕の好きなのは、
君だけだから」
女「えっ？」

[32. 匿名]

これも好きです

[33. 匿名]

テッドが婚約指輪を買いに行き、名前を彫って欲しいと頼む。
宝石商が 「どのようにお彫りしましょう？」と尋ねると 「そうだな。『メアリーへ愛を込めて　テッドより』と彫ってくれ」
すると、宝石商は慣れた感じで言った 「悪いことは申しません。『テッドより愛を込めて』とだけになさいませ」

[34. 匿名]

＜ガルセツ＞
この度はこんなサイトを選んでくれてどうもありがとう。
ご使用の前にこの鬼女喪女規約をよく読んでずっと正しく優しく扱ってね。
ガル民の暴言による苦情は受け付けません。ご了承ください。
急にアク禁になることがあります。理由を聞いても答えないくせに書き込むと怒ります。
いつもめんどい。でもそんな時も懲りずに解除まで付き合ってあげましょう。
定期的に荒らすと長持ちします。管理人の機嫌とか小さな変化にも気づいてあげましょう。
ちゃんとコメして！でもキモ画像とか 余計なものは貼らなくていいからね。～～～♪

[35. 匿名]

トム「知り合いにスゴ腕のセールスマンがいてさー、なんとあのエスキモーに冷蔵庫を売りつけたんだぜえ」

ジョン「そいつはすげえ、どうやって売ったんだ？」

トム「「凍らせたくないものはこの中に・・」って」

[36. 匿名]

お婆さんが市場でトマトを売っていた。トマトには大きな字で「チェルノブィリ産」と張り紙がしてあった。客は「おばちゃん、こんな張り紙したら、誰も買わないんじゃないの？」とたずねた。
お婆さんはニヤリとして「お若いの、修行が足らんね。皆、たくさん買っていくよ」

[37. 匿名]

海岸で親子が話している。
「ママ、ボクも海で泳いでいい？」
「ダメよ、遊泳禁止って書いてあるでしょ。このあたりはサメが出るんですからね」
「……でもパパは泳いでるよ」
「パパはいいの。保険に入っていますからね」

[38. 匿名]

土砂降りの雨の日、一人の死刑囚が死刑執行の時を迎えた。庭の隅にある絞首台までの道のりを歩きながら男は嘆いた。「俺は何てついてない男なんだ。こんな土砂降りの日に死ぬなんて」男に連れ添っていた看守が言った。「お前はまだいい方さ。俺なんてこの土砂降りの中をまた歩いて戻らないといけない」

[39. 匿名]

なんで自殺する人は靴をそろえるんですかね？

きっと幽霊には足がないからいらないんでしょ。

[40. 匿名]

「先生、主人がひどいノイローゼですの。」

「そのようですな。」

「しばらく保養させたいのですが、海と山とどちらがよろしいでしょうか？」

「う〜ん、そうですなぁ・・・
　ご主人が山に行かれて、奥さんが海に行かれるのが、一番よろしいのだが。」

[41. 匿名]

先生：
「ミステリー」、「宗教」、「性」。
以上の３つをテーマにした短編エッセイを書きなさい。
もっとも簡潔な作品にＡをあげましょう。


Ａ:
「オーマイゴッド！妊娠しちゃったわ。父親は誰かしら？」

[42. 匿名]

>>36

これだけわからない…
どういう意味ですか？

[43. 匿名]

料理を作れるのに作らない妻よりも腹が立つのは、料理を作れないのにいつも張り切って作る妻である。

[44. 匿名]

ハズレ前田敦子のクソ演技

[45. 匿名]

>>42
「嫌なやつに食べさせたい」って思ってる人がたくさんいるんでしょ

[46. 匿名]

ハンバーグこの前芝居をやったよ
トンカツとメンチカツとハンバーグ３人で
トンカツとメンチカツは緊張していた
ハンバーグだけナチュラルな芝居が出来た。

なぜかって？そう、

ハンバーグだけあがってないからね

[47. 匿名]

ソ連「ロシアとポーランドは兄弟国です。いつまでも協力し合いましょう」
ポーランド「ええ、兄弟ですからね…兄弟は選べませんものね」
ソ連時代のブラックジョークです。ポーランドじゃなくても、とにかく東側の国名をあてはめているバージョンがたくさんあります。

[48. 匿名]

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」


僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

[49. 匿名]

>>48
おもしろい笑

[50. 匿名]

>>9
何を贈っても喜ばない、もしくは用途を変えて喜ぶのは毒親だね
実在するから怖い

[51. 匿名]

ブッシュネタとポーランドオチはまとめの定番やんけ

[52. 匿名]

メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。

それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。

すると漁師は 「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。

旅行者が 「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。

「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」と旅行者が聞くと、
漁師は、「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。 そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。 そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

漁師は尋ねた。 「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」

「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」 と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」

「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

[53. 匿名]

>>52

幸せな人生ってなんだろうね。

[54. 匿名]

ある戦争映画のセリフ
爆弾処理にあたる兵士を、１人の将校と別の兵士が遠くから見守りながら会話をする場面。
将校：「何て仕事だ。１度でもミスしたら終わりだ」
兵士：「２度です」
将校：「２度？」
兵士：「すでに・・・職業の選択でミスってる」

[55. 匿名]

よく眠っている夫に妻が声をかけた。
あなた、睡眠薬の時間よ！

[56. 匿名]

ラーメン屋で運ぶときに丼に指が入ったから指摘した。
「大丈夫ですよ、熱くないですから。」

[57. 匿名]

>>20
これわかんない。
誰か教えて〜！

[58. 匿名]

アメリカ人の脳みそはひとりだけでは足りなくて何人もから搾取しないといけないから、値段が高く付く
なぜならバカだからっていう皮肉

[59. 匿名]

婚活職員「年収280万、非正規、30歳、家事が得意なこちらの会員様は方はいかがでしょう？」

会員女性「年収280万？低過ぎる、悪いけど却下で」

婚活職員「間違えました、これはあなたのプロフィールでした」

みたいな奴ガルちゃんで見た。本物？はもっと上手い文章だった

[60. 匿名]

〜アベ総理、モグラ叩きゲーム〜
「しっかり叩いて、支持率を上げてネ！」

ブーン

アメリカモグラ:TPP

アベ「バーン！」

「ハッズレー！」

国民「あ〜あ」

ブーン

ロシアモグラ:北方領土

アベ「バーン！」

「ハッズレー！」

国民「ダメじゃん…」

「次はボーナスチャンスだよ！いっぱい叩いて、支持率を稼いでネ！」

ブーン

韓国モグラ:慰安婦

アベ「バーン！バーン‼︎」

「あったりー！」

アベ「慰安婦！慰安婦！」

国民「慰安婦！慰安婦！」

「支持率が上がってるよ！もっと叩いてネ！」

[61. 匿名]

星新一のSSの小説を読んでるみたい！
みなさんのコピペ面白い。

[62. 匿名]

日本人は１つのジョークで３度笑う
１度目：ジョークを聞いたとき
２度目：そのジョークの意味を説明してもらったとき
３度目：寝る前にそのジョークの意味を理解したとき

[63. 匿名]

一日経って大量のジョークを見に来たら
全然増えてない・・・(´;ω;｀)

[64. 匿名]

日本人とアメリカ人が共同浴場にて
日本人　なんてオレのアソコは小さいんだ
アメリカ人　ちょっとまって、サインペンもってくる。これで大丈夫だ！
日本人のアソコにはSonyとかかれていた