弱音をはける場所

[62. 匿名]

私は物心ついた頃から母の愚痴のゴミ箱だったんだ。
母より無茶苦茶な人は見たことない。だから他人に傷付くのが少なすぎて落ち込めない。
落ち込めないんだよ。低空飛行っていうか飛んでないし！
紙飛行機ってあるじゃん。あれも尖ってると地面にメリ込んじゃう。困ったね。
丸くなるといいかもね。軟着陸ズザザザァー。
っていうか別に無理して飛ばなくてもいいと思うんだけどね。

これは別に母の悪口を書きたかったわけじゃないんだ。
そんなのはお構い無しに、母の立場で読んだ人や優しい母がいる人は気分を害するかもしれない。
悪口を言う人も嫌う人も好き勝手に想像しちゃうんだ。
とにかく聞いた人が自分と重ねたりして人を腐してると思われたら悪口。
そして、意味不明な気持ち悪いことを言ってたら頭おかしい。

このくらいの妄想は別にヤバくないよね？ マジで全然ヤバいと思ってないけど。
弱音のキーワードで連想ゲームしてしまったんだ。
たぶん解離ってやつ。壊されたくないから無意識で意識を飛ばそうとしてしまってる。
悪く言えば注意力散漫、よく言えば機転が利く。
幸か不幸か、嫌な気持ちがLRUアルゴリズムで排出されて溜まらない。
その代わりと言ってはアレだけど妄想が止まらない。
止まらないのではなく、止めないんだ。
独り善がりな妄想を止めない。これはきっと愚痴とよく似ている。

さて、この文章は書く必要は、投稿する必要はあったのか？
書いた人には何か伝えたいものがあるのか？読み取れないだけなのか？

「そんな難しいこと考えて喋れないよ。そんなこと言われても分からないし。ていうか下らないこと考えてるって酷い。やっぱり私ってダメなのかな？こんな書き込みして反応してくれるのここだけなのに。やっぱり私って頭おかしいのかな？気持ちを受け止めて欲しいだけなのに。ただ聞いて欲しかっただけなのに。」

さあ、本題に入ろう。
こんな文章を読んでしまった後でも、弱音を吐きたいと思う人はプラスを！