炎天下の中に繋がれている犬が発端で夫と険悪になっています。

[1. 匿名]

今日、ホテルのランチを夫とふたりで予約していて、楽しみにしていました。
ホテルへ行く道中、少し離れたコンビニの前に小型の柴犬が繋がれていて、暑い鉄板の上に乗せられたように、「暑い暑い！」と、辛そうに片足ずつぴょこぴょこあげながら足を庇って鳴いていました。

地面はアスファルトで、人間でも裸足で歩くと暑い13時頃です。

こんな時間に犬の散歩に行くのもありえないですし、犬はとても辛そうでした。
私があまりに可哀想な光景に、お店のなかに入って飼い主に伝えようと思って戸惑っていたら、夫が、
「予約時間に間に合わなくなるからいこう」と促され、後ろ髪ひかれる思いでホテルに入り、着席しました。

ずっとさっき見た可哀想な犬が気になってモヤモヤしていて、やはり戻って飼い主に言いに行こうと考えました。
そのことを夫に言ったら、「君がそれで俺が気分が悪くなってもいいなら行けばいいよ」と、不機嫌そうに言いました。

以前も、夫は私がこういった状況になって何か言うのを好ましく思っておらず、毎回一方的に不機嫌になられて険悪な雰囲気にされます。

先にドリンクを頼み、料理が出てくるまでの時間を聞いたら10分くらいとスタッフの方に聞いたので、夫に断ってから、私は急いで犬がいたコンビニに様子を見に行きました。

可哀想な犬はもういなくなっていました。
席について夫に謝罪をしましたが、とても険悪な雰囲気になっていて、口を聞いてくれず、謝っても、「そちらを優先したということだから」といって、和解の雰囲気になりません。

コンビニからホテルまでは五分くらいですが、私は走って行き来したため10分は経っていないと思います。

こういった、一方的に険悪にされて、謝っても、和解したくても出来ない雰囲気に毎回もっていかれます。

悲しくて私は我慢できず、お手洗いにいき、泣いてしまいました。

こういった可哀想な犬をみつけたときに、どうしても私は飼い主に注意しないと気がすまないし、時間に間に合っていたとしても夫に謝罪しても許してくれません。

こういったことは過去に何度もあり、そのたびに私が謝り、夫が険悪で不機嫌なムードを作ります。もう疲れてしまいました。
長文になってしまい、申し訳ございません。

真面目に教えていただきたいです。
私は一体どのように対応できていたら、穏やかに過ごせていたのでしょうか？

[13. 匿名]

>>1
その前に動物愛護に連絡して下さい。

わんちゃんが可哀想です！！

[14. 匿名]

>>1
ヤバ飼い主かどうかは一旦おいといて、そもそも
一方的に険悪にされて、謝っても、和解したくても出来ない雰囲気に毎回もっていくご主人との結婚生活が心配よ

[30. 匿名]

>>1
昔、マンションの騒音問題でうちの旦那も同じ感じでスルーだったな。注意しに行って変なやつだったらどうするの？って。

[35. 匿名]

>>1
みんながみんな主みたいに
優しさや正義感がある訳じゃないけど
主の優しさや気持ちは大切にして欲しい
わたしなら一緒にコンビニに行くよ

[38. 匿名]

>>1
私が夫の立場なら妻の優しさに惚れ直すけどなあ。
面倒見が良い女性だからこそ、お子ちゃまな男と結ばれちゃったんだろうね。でも相性悪いよ。
心根が優しいお子ちゃま男となら相性良かったのにね。

[46. 匿名]

>>1
ダンナさんは、何が気に入らなくて怒るんだろう。

せっかくのホテル予約に間に合わない（たかだか5−10分）から？

それとも主さんが親切（または場合によってはおせっかい）で、他人に関わるから？

予定が崩れるのが嫌なら、ADSみたいだなと思う。
こだわりが強く、予定変更が難しいから。

主さんが他人に関わるのを嫌がるなら、過去にそうすることでトラブルがあったからとか？

[52. 匿名]

>>1
私が旦那なら自分がコンビニの店員に犬のことを話すよ
変な相手と絡んで欲しくないから

[55. 匿名]

>>1
ヤバい飼い主かもしれないし主が心配だからやめとけではなく、俺の気分が悪くなるからやめろ、って言う旦那さんモラハラっぽい

[57. 匿名]

>>1
飼い主と可哀相な犬
夫とトピ主
なんだか似てるような…

可哀相な犬を助けたかったらコッソリトイレに行くと言ってコンビニに電話するとか？対応すれば良いよ。旦那さんに断る必要なし

あなたもずっと、その犬みたいに灼熱の中を片足あげながら耐えてる様にも見える

[59. 匿名]

>>1
こういった可哀想な犬をみつけたときに、どうしても私は飼い主に注意しないと気がすまない

見つけたその場で「ちょっと待ってて！」って言ってすぐ言ったらいい

[62. 匿名]

>>1
主は男と暮らさず犬と暮らした方がいい
それか主と同じような男か、主に合わせてくれる男と結婚しないとダメね

[70. 匿名]

>>1
なんとなく、知り合いが子供が悪さして叱ったら
虐待してると通報された話思い出したわ
事情も知らないで一方的な視点で正義を語る人ってなんなんだろう？
飼い主が犬の散歩なのか、お買い物に行くのにお留守番させておくのが可哀想と思ったのか分からないのに決めつけて、何にも知らない他人がどの立ち位置で文句言いに行く訳？

[74. 匿名]

>>1
私は主さんの気持ちがすごく分かるよ
動物が好きだし、物が言えない犬が辛そうにしてたら飼い主さんにやんわり言ってしまうと思う
「ワンちゃん足が熱そうで鳴いてますよ～」って大きなお世話と分かっているけど
旦那さんとの価値観の違いだよね

[77. 匿名]

>>1
旦那はそういうよその話に口を出すこと自体が気に入らないタイプなんだろうから、主が折れるか険悪になっても自分のしたいようにするかしかないよ

コンビニの犬の話であれば、主が一言言ったところで、飼い主はまた同じことするだろうなと思う
主のそれはなんというか、はっきり言うと中途半端なことだよ。犬を守れるわけではない

[78. 匿名]

>>1
どっちもどっち。

[81. 匿名]

>>1
考えすぎな主をみて、イライラしたのかもね。でも、そんな怒ることじゃないと思うけどね。
旦那さんだって優しい主に助けられてる部分あるくせにね。

[88. 匿名]

>>1
可哀想だけど、その犬は飼い主ガチャにハズレたんだよ。

[93. 匿名]

>>1
コンビニだったらそんなに長々と買い物してないだろうし、主の行動は優しいかもしれないけど空回りだと思うから旦那さんは普通にイラつくと思う

[95. 匿名]

>>1
主さんが正義感が強いのはわかったけど、その正義感の目を旦那さんに向けてみたら？コンビニで買い物するわずかな時間放置された犬が可哀想なら、せっかく夫婦で食事に行ったのに運ばれてくるまで時間があるからと放置された旦那さんは可哀想じゃない？それ何度も繰り返してると取り返しつかなくなるよ。

[101. 匿名]

>>1
残念だけど、その犬は飼い主の所有物なんだよね
だから炎天下に繋いで買い物する非常識な飼い主に何かをいったとて、余計なお世話と言われるのが目に見えてるんだよね
きっとご主人はそう言うの含めて面倒で
なおかつ金払って予約してる自分の予約の方が大事なんだよね
だから、知らない他人の所有物より俺の事を優先しなかった嫁。って事でヘソ曲げてるんじゃないかな

[102. 匿名]

>>1

かまってもらいたくて話を考えるのも大変だね〜‥。

[110. 匿名]

>>1
コンビニなら短時間の用事だと分かるでしょ？
旦那もずれているけど主もずれているな

[111. 匿名]

>>1
気休めかもしれないが、
自販機で冷水買って、
アスファルトに撒くとか？

[115. 匿名]

>>1
ちょっと主がアタオカ

[116. 匿名]

>>1
この話を聞くと旦那さんが冷たい人に思えるけど、主さんって余計なお世話の正義感の注意が多そう。それにうんざりしての発言なんじゃないの？確かに主さんの正義感はすごいよ。その正義感が必ずしも正しくて良いとは限らない事を自覚した方が良いと思う。

[124. 匿名]

>>1
「〇〇したいのを我慢できない」ならカウンセリングかね
そこ気にするの？注意したいの？って点に拘り過ぎているよ主さん

[125. 匿名]

>>1
旦那さん大人げない怒り方だけどそんな時間に連れ出してコンビニ前で待たせるような人間に注意したとて逆ギレされて終わるだけのような状況で主さんの何としても自分を曲げない無駄な正義感に他でも何回も嫌な思いしてるのかな？と
一旦ランチ向かったのに戻るって正義感強すぎるというかこだわり強すぎるというか
一緒にいたら疲れそう

[128. 匿名]

>>1
その場で言えばよかったかな
けどそういう常識がないからワンちゃんにそういうことさせる飼い主だから注意しても悪態をつかれるかもしれない
夫の事はモラハラだから別れてもいいかも
根本的に変わらないし
それを受け入れて長い人生一緒に居たいかどうか

[131. 匿名]

>>16
優しさなのかな？
>>1だけじゃなく旦那さんの言い分も聞かないと何とも言えない。
ホテルに行ってからもぐずぐず気にするくらいなら、見かけた時にさっさと言えば良い。
主さん、こだわりの強さや悲劇のヒロインのような文章の書き方から、何か特性があるように思える。

[145. 匿名]

>>1
謝っても和解したくても出来ない雰囲気に毎回持っていかれるのに、
今回食事に行ったってことはどこかで勝手に夫の機嫌が治ってるって事だから
いちいち悲しくて泣かずに、
また勝手に怒ってるわ〜って放置して自分の好きに生活したらいいんじゃない？

無視されたら次に話しかけられるまで無視し続けたらそのうち話しかけてくるし、
それで離婚になるならそれでも良くない？

一生顔色伺って謝って許してくれないから泣くのってしんどい。

[148. 匿名]

>>1
このわんこの無神経な飼い主、主夫婦のトラブルの元を作ったとも知らず、今日ものびのびガサツに暮らしてるんだろうな。何か急な用事でコンビニに行ったのかもしれないけどね。

[150. 匿名]

>>1
極論だけど目の前の命よりも自分の予約時間を優先する旦那ってことよね
何かこの先あっても頼れないだろうね

[153. 匿名]

>>1
優しいかたですね。正しいと思います。

ただ、どういう飼い主さんか分からないので、トラブルに巻き込まれたら大変かなと思います。
優しいかたなので、どうか気を落とされませんよう。

[166. 匿名]

>>1
他人と自分との間に境界線を引く
その犬は他人の犬だと理解する

[169. 匿名]

>>1
私も以前まで人に対して優しくしてて知らない人にまで気を遣ってたが余りにも理不尽なこと多かったから自分の評価があまりに下がるようなこと以外は触れないようにしてる

[173. 匿名]

>>1
コンビニには伝えておいた方がよいかもね。
この先炎天下に道先につないでの熱中症だけじゃなく、車や歩行者自転車との事故も懸念される。
もちろん事故に店舗に責任は発生しないけど、張り紙ぐらいして来客者に警告ぐらいしてもいいと思う

[175. 匿名]

>>1
コンビニの前に繋がれてる犬なら飼い主はコンビニに行ってるんだろうけど、車で来てるのかもしれない
飼い主に物申さないとが済まないとかは、トピ主の自分勝手な思い込みとかなのでは？
コンビニの人だって店の前に繋がれてる犬のこと言われても知らんがな…だし、なんで店の人に言おうとするのかも謎だわ
なんか正義感が無駄に強そう
レストランの方も予約した時間に遅れて来られたらとても迷惑だけど、そこはわかってるのかな

[182. 匿名]

>>1
自他認知が曖昧なんだよ
何が優先か考えたから動けよ
自分の自己満で他の人に不快感を与えてるんだよ何様ですか
周りを巻き込むな
旦那が不憫

[185. 匿名]

>>1
トピ主にとっての可哀想なモノが目の前にいたら今やってることを放り出して毎回毎回飛び出して一言物申しに行ってるってことだよね？
そりゃ誰だってウンザリするよ
旦那が狭量なわけでも非道なわけでもなくモラハラでもなく、トピ主がただ単に異常なんだよ
そんでそれを直す気もなく反省もなく、その場しのぎの口先だけの謝罪してくんでしょ？
そりゃクソうぜえわ
トピ主は自身のその腐った正義厨どうにかする気ある？

[188. 匿名]

>>1
犬に靴はかせないのは
動物保護違反で逮捕すべき
火傷するよ〜

[191. 匿名]

>>1
貴方ってお節介とか余計なお世話とかよく言われませんか？
正義感でオナニーするのもいいけど程々にね

[203. 匿名]

>>1
コンビニの店員に、店の前で死にそうな犬がいます！シクヨロ！って一言言って任せちゃえばよかったね

[206. 匿名]

>>1
余計なことに首突っ込むのが嫌なのか、主の決断が遅いのが嫌なのかどっち？

今回の件なら、コンビニにいるときにさっさと言えばいいのに
「言おうかな…どうしよう…でもやっぱり…」て毎回やってるんだとしたらイライラするのもわかるなと思った
その決断する時間に付き合わされたくないんじゃない？
どっちでもいいから、5秒で決めて即行動してるのに夫が文句言うなら夫が悪い
他に用があるのに、どうしようどうしようってしてるなら主も悪いと思う

[217. 匿名]

>>1
主さんはちょっと頑な過ぎ
生きづらそう
悪いとは言わないし犬は可哀想ではあるけど、しょせん他人の飼い犬なのでその人がどうするかにかかってるので主さんは無関係
…冷たいし（私が）犬かわいそうだと思うが他人は所詮他人と考えたほうが良さそう

[224. 匿名]

>>1
私も動物は大好き！🐶

でも、主さんは
今も自分は悪くない、良い事をしようとしているのになぜ責められるのか！と思っているからだと思う。

私から見て可哀想なのは 3 : 7 で、旦那さんに同情する。　せめて最初にコンビニに居る時点で解決させるべきだったね。どうしても気になるなら「待って🖐️」と、店員にサクッと伝えて終了。

主さんはお節介だよね。
自分が良いと思うことなら、周りの気持ちは度外視で、何をしても許されると思ってそう。

旦那さんの気持ちや、旦那さんとの時間、旦那さんが言うこと、結局最終的には全て無視して、主さんは自分のしたいままに行動。それでトイレで泣いたから何？　私可哀想だから許してってこと？
許せばまた繰り返すでしょ？
ただでさえ今も、許されていなくても、何度も繰り返してる有様なのに。

>こういったことは過去に何度もあり、
>そのたびに私が謝り、
>夫が険悪で不機嫌なムードを作ります。
>もう疲れてしまいました。

旦那さんが険悪で不機嫌なムードを作ると言うけど、同じことを何度も主さんが繰り返すからじゃないですか？　自分が良いことだと思うなら、旦那が反対しても耳を貸さず、主さんは我を通す。疲れてしまっているのはお互い様で、むしろ振り回されてる旦那さんの方が疲れてる。

[234. 匿名]

>>1
独りよがりで迷惑かける側の人間だなぁ

[255. 匿名]

>>1
夫心狭すぎでしょ…🥺

[267. 匿名]

>>1
でも炎天下で死にかけてるゴキブリは放置するんでしょ？どーせ

[282. 匿名]

>>1
釣り

[290. 匿名]

>>268
そういう返ししか出来ないんですか？
お前が>>199なのか>>1なのかそれとも横入りしてきたやつなのかは知らないけど、面白くないわ

[296. 匿名]

>>1
>>277
主「あのワンちゃん可哀想！助けてあげなくちゃ！え？予約時間に間に合わなくなるからホテルに迷惑がかかる？だから何？」

[297. 匿名]

>>1
意地悪vs不器用って感じ
相性悪そう

[299. 匿名]

>>1
旦那さんの対応モラハラ感満載だね。
器がせまい。

ただ、こういうことが何度もあるんだよね。
主さんがしょっちゅうデート中に過度な親切心で他人に何かしてあげたり注意したりしてるのに呆れて、俺のことは放置かよ…となっているならまだギリ理解できる。

誰かとお茶してるときにスマホ見るのが失礼なように、他人ばかり優先されたら良い気持ちはしない。

まあ、どちらが正義というよりは価値観の違いだね。

[300. 匿名]

>>1
>>11
>>14
>>15

徹底的にスルー1択！
不機嫌ハラスメントは、徹底的にスルー！

なんで夫の顔色うかがうの？
とにかく主は、１人でパフェでも食ってればいいよ。

だって、その夫はモラハラ100%な男だから。
自分の思い通りにならないと「不機嫌という罰を与えてコントロールしようとする」という「典型的モラハラ100％男」です。

私なら「そちらを優先したから」とか勝手に不機嫌になられたら徹底的スルー！

3日だろうが、3ヶ月だろうが、不機嫌な奴とは会話しない。

【質問】どのようにすれば穏やかに過ごせてた？
【回答】犬がいようがいなかろうが、そんなモラハラ夫と生活している以上、あなたに穏やかな生活は一生来ません。

わんこのせいにしないでね！！！

犬の件がなくても、お茶が冷めたとか、夏が暑いとか、どんな理由でも夫は同じように不機嫌になるんだから。

[301. 匿名]

>>1
夫は多分そうやって赤の他人のことに介入するのが嫌いなんじゃない？

トラブルの元になるし。
主も良心からだと思うけど、中にはそれで逆恨みする飼い主だっているし自衛した方がいいと思う

[305. 匿名]

>>1
すげー
結局誰も助けられてない
周りを不快にして終わり
どうやって今まで生きてきたのか

[307. 匿名]

>>1
>>300だけど、本当に犬は関係ない。

夫はフキハラ(不機嫌ハラスメント)だから、屈せず相手にしないでほしい。つけあがるから。

[319. 匿名]

>>1
価値観が違うんだよ
そういう場合はどちらかに合わせるしかないよ。

[320. 匿名]

>>1
＞私は一体どのように対応できていたら、穏やかに過ごせていたのでしょうか？

主は、わたしってこういうひとだから！で、自分のしたい！という気持ちを譲る気が全くないこと、譲る気が更々ないのにギスギスした空気が嫌で心にもない謝罪を連発すること、そのたびに、自分の嫌な気持ちを理解して貰えたのかも知れない、これからは、少しは主も変わってくれるのかも知れない、という旦那さんの期待を踏みにじってきたこと、そういう諸々を理解したうえでそう質問してるのかな？

本当にその負のスパイラルを何とかしたいのであれば、主が「こういうひと」で変わることが不可能なら、何で旦那さんに謝ったんだろう？
どうしたらよかったもこうしたらよかったも、「せっかくの特別なランチの日だったのにごめんね、でもわたしはこれからも、同じ状況になれば同じ言動を繰り返してしまうと思う。そこは譲れない。そのうえで、この先どうしていくか、しっかり2人で話し合おう」って、離婚覚悟で旦那さんとの対話にトライするしかなくない？
どうか、実りある話し合いになりますように。

ちなみにわたしなら、わんちゃんの飼い主に物申そうとは思わず、コンビニの店員さんに可哀想なわんちゃんが店の前に繋がれて居ますよ！このままだと足の裏を火傷しちゃうかもですし、飼い主さんに注意喚起をお願いします〜って依頼します。直接言いにいく時間がなくても、それなら電話でも済ませられますし。

[324. 匿名]

>>1
店に入って飼い主さがして注意する時間考えたら旦那さんが躊躇するのもわかる。
素直ないい飼い主でないの明白だし。
コンビニの店員さんに見てもらえるように伝えてくるだったらそこまで揉めないと思うよ。
とにかく現行犯でもない限りお節介は今の時代しない方がいいと思う。

[327. 匿名]

>>1
途中まで読んだけどワンちゃんが可哀想過ぎて辛くて読めなくなった

[331. 匿名]

>>1
なんか、旦那さんと合わなさそう。
好きなものより、嫌いとかこれは許せない！みたいな価値観が同じ方が合うんだと思う。

毎回そんなんじゃ疲れるでしょう。

[337. 匿名]

>>1
繋がれていたという事は、飼い主が犬を連れてコンビニには入れないから外で待たせていたのだと思う

飲み物を買うか、用事があってコンビニへ
たかが10分くらいの時間でも可哀想だよね

主様が再び、コンビニへ行ったときは、飼い主が出て来て連れて行ったと思う
主様は、余計なお世話、余計な親切をしようとした所
旦那さんが自分を放って、と、イラつくのは、当然のこと

主様は、犬は飼い主に任せて、ご主人とのランチを楽しめば良かっただけの事

自分がこうしたいと、思ったらやり遂げないと気が済まない
もっと周りの状況、今は何が大事で何を優先するべきかが見えてないようですね
ご主人が不機嫌になるのも無理は無い

良く周りを見て状況判断出来るようにしたら良いと思います

[342. 匿名]

>>1
他人が川で溺れたりしてる時に川に入ってその人を助けることを旦那に強要して旦那を殺すタイプだろうね、貴方みたいな人って

[348. 匿名]

>>1
トピ主明らかに社会でやっていけない人だね…
夫に捨てられてもかわいそうな犬はトピ主を助けてくれないよ？

[366. 匿名]

>>1
コンビニの前だったら、飼い主はすぐに戻ってくるんじゃない？
スーパーの前とかだったら可哀想だけど

[369. 匿名]

>>1
ネタ？
ネタじゃなかったら、この件ではなんとかなっても遅かれ早かれうまくいかなくなるだろうな

[376. 匿名]

>>1
主が水を買って、下に流してあげればよかったんじゃない？

[392. 匿名]

>>1
>>こういったことは過去に何度もあり
こういったことって、犬に限らず主さんがお節介をしたくなったこと？
それとも可哀想な犬を見かけたこと？
後者だったらそんなに何度も出くわすようなことじゃないと思うんだけど…
具体的にどんなことが過去にあったのか、箇条書きで教えてほしい

[395. 匿名]

>>1
そもそも全ての犬を救うことはできないし、
夫と犬両方を取ることもできないよね。

犬を優先したら夫の態度が冷たくなるのは仕方ないのでは？

[407. 匿名]

>>1
勿論、柴ちゃんは可哀想なんだけど、コンビニてそんなに長居するところでもないので。。最近、立ち読みも出来ないしね。
つまり、戻っても居なかったのはそういう事なんだと思う。だからまぁ、ご主人と険悪になる程に、気に病む事もなかったりするんじゃないかな。

もしかしたら、ワンちゃんに飲ませたりかけたりしようと、冷水を買いに行っただけかも知れないし。

[416. 匿名]

>>1
お店の人に言ってどうするつもりだったんだろう。
飼い主が戻るまで店の中で待たせてくださいとか言うつもりだったの？それとも店の中で大声で飼い主を呼ぶつもりだったとか？普通に考えればどれも非現実的で、客観的に見たらアホらしいなと思うよ。
多分主さんは後先考えずに衝動的に動いちゃうタイプで、旦那さんはそういうところに辟易してんじゃないのかなって思う。一方の見方だけでなく色々な可能性を考えて行動するようにしてみたら？

[418. 匿名]

>>1
どうせ言うならその場で言わないと。コンビニなんて長居する場所じゃないんだから、主さんがホテルに着いてから戻ったところでもういないとは思わなかったの？
合理的ではないし自己満足を優先させたようにみえる

[449. 匿名]

>>1
犬のことは心に留めつつも、ランチを楽しむべきだったと思う。で、帰りコンビニ通ったら「あ、もういないねー連れて帰ってもらったかな、良かった」で終わり。

[460. 匿名]

>>1
ファミレスなら注文してからちょっと出るはいいかもしれないけど、ホテルのレストランで注文してから席を立つのはどうかと思うよ。旦那酷いって言うけど旦那さんは主さんがいない間は居心地悪かったと思う。
他人のペットの心配の前に自分の家族を大切にしましょう。

[462. 匿名]

>>1
自分の問題と他人の問題を分けた方が良いかも。注意したところでその飼い主は改めるのか？変な人の可能性が高くてトラブルになるかもだし、自己満レベルなら虐待で通報した方が良いかも。
その飼い主が、あ、気づきませんでした〜次から気をつけます！てなるんだろうか。ずっと熱々で歩き続けてたのに。

[475. 匿名]

>>1
私は旦那さんに共感する。犬なんてどうでもいいし、まして食事中に離席してまで言いに行くとか頭おかしい。そりゃ不機嫌になると思う。改善策は「主さんが余計なことしない」じゃない？

[480. 匿名]

>>1
主さんお優しい方、相手の気持ちも汲み取れる性格の方ですよね。あとは強さだと思います。旦那の考え方は旦那の考え方、自分の考え方は自分の考えた方。
それで良いと、割り切れる強さを持ちましょう。
弱く機嫌を伺うから何度もそんな態度を取られます。
自分は正しいと、強さ、自信を持ってくださいね！

[507. 匿名]

>>1同じタイプの友人がいたから旦那さんの気持ちがわかる。
見かけた野良猫が可哀想とか言い出すと聞かなくて、その子の言動と反することを言うと敵視してくる子だった。
付き合わされる度に、学校に遅刻したり予定が潰れる。
ほっときなよって言うと、酷い人扱いで罪悪感植え付けてくるの。
自分一人で偽善者やるのは勝手だけど、人を巻き込んで話しを大きくしたがる最悪な子だった。

[523. 匿名]

>>1
「気が済まない」っていうところがちょっと怖い
旦那さんもそこが理解できないんじゃないかな
まあ確かにどっちもどっち
どのようにってお互い(無理ならどうすればと悩んでる主が)歩み寄るしか

[533. 匿名]

>>1
何も犠牲にできないくせに大袈裟に泣いて、偽善者みたいだよ。
旦那と離婚して保護犬の活動とか、虐待されてる子供を助けるボランティアしたら？

[536. 匿名]

>>1
こういった事があるなら私なら最初に見た時にすぐにコンビニに入って「外に犬を待たせてる人いますかー」ってデカい声で言ってやめなよって他の人がいる前でわざと話して出ていく。

でも貴方は優柔不断だし、要領もよくなさそうさ。謎なら何度も夫を苛つかせているから。優しい人なんだろうけど、身の丈に合ってない優しさを示したい為に人生を共にする人ン犠牲にしたり、納得出来る様な話術も人とのコミュ力も無いんだから諦めるか、夫に私もこれからも貴方をイライラさせると思うけどそれでも一緒にいたいか？って聞いてやる優しさを示すといいと思う。
ほかの人に優しくしたいし、夫が嫌がってもしたいことするけど離婚もしたくないとか夫にだけ自分の為に優しく出来ない事と一度向かい合うといいと思う。

[549. 匿名]

>>1
こういう話見ていつも思うんだけど、なんでそこまで夫に遠慮するの？
正しいか正しくないかをなんで他人に決めてもらうの？
夫はモラハラ臭プンプンだし、主は自己肯定感低すぎると思う。いちいち自分が悪かったと思うの、ちょっと異常だよ。私からすれば夫が無駄に偉そうで何で一緒にいるのかさえ謎。

[574. 匿名]

>>1
こういった～　が多い文章だな

[590. 匿名]

>>1
絶対旦那がおかしい。
旦那は犬を飼った事ないから、わからないんだよ。
悪くない時は謝る必要ないよ。
よくそんな人と結婚継続できてるよね？？
私なら冷める要因のひとつだわ。

[596. 匿名]

>>1
主さん出てこないのね。
人には注意しないと気がすまないのに、自分が指摘されると素直に聞けないのね。
そういうところどうなの？

[599. 匿名]

>>1
夫は無視、犬の飼い主に声をかけ、ホテルランチはキャンセル&離婚提案で解決。

[600. 匿名]

>>1
そちらを優先したということだから」といって、

当たり前だろう
10分遅れるよりも冷血な男との食事よりも熱さに苦しんでるワンちゃんを優先する
人として当たり前だろう
私は、そこで自分を優先しろという薄情な男とは縁を切る

[610. 匿名]

>>1こういうのも自己愛なんだろうな。
勝手によそのペットの背景を決めつけて、夫や見知らぬ飼い主を悪者にして。
自分の思い通りになるように周りを振り回すんだよ。
犬が可哀想と言いつつ、誰も自分をわかってくれない！酷い！ってトイレで泣いてる自分が可哀想なんだよ。

[613. 匿名]

>>1
視界が狭い。
そんな犬くらいではなく可哀想な人や動物はたくさんいるのに、主は日々見殺しにしてる。
たまたま気づいたしょうもない善意など、自己満足の塊。偽善者は嫌われて当たり前。

[630. 匿名]

>>1
私もそこでお店に遅れる連絡して、一応コンビニ店員でも何でも声かけはしたいかな、その気持ちで救える命だってあるかもしれないし、目の前で苦しんそうならだまってられない。

[632. 匿名]

>>1
毎回不機嫌になるのわかってて毎回同じ行動するのもどうなの？
こうすると不機嫌になるよって親切に教えてくれてるのに笑

[638. 匿名]

>>1
約束の時間を優先する
言うなら悩まずさっさと言いに行く
店についてからなら、コンビニに電話して対応してもらう

[651. 匿名]

>>1
辛口で言わせてもらうと、
モラハラされる女ってかんじ。
旦那の不機嫌に合わせて謝るとか意味不明。
自分の意見はハッキリ言いなよ。

[652. 匿名]

>>1
でもさぁそれを伝えられたら大人しく感謝する飼い主ばかりじゃないんだよ　今の世の中逆切れでトラブルって多い　親切心でも　旦那さんそれもあったのかなぁって

[663. 匿名]

>>1
俺こういう女好きだわ
相手間違ったな

[691. 匿名]

>>1
自分より弱い生き物になんの憐れみもない人間は人間としてダメだよ
主さんの方が正しいし
言っちゃ悪いけど、夫は邪悪寄りの人間だと思う

[708. 匿名]

>>1
正義感でも何でもなく今の路面温度を考えるとワンコの生死にかかわる事だよね

夫とこの状況を話し合ったら、2人とも飼い主さんが来るまでワンコの側にいる一択だった。

注意とか怒るとか上からじゃなくても、この暑さで心配で。と友好的に話したら、飼い主さんもこの時期の日中の散歩は危険な事だと分かってくれるかもしれないし

主さんの気持ちは悪いことじゃないのに、旦那さんと考え方が違う事で変な方向にいってるね

[719. 匿名]

>>1
ダンナうざぁ…
長谷川町子さんが炎天下に水なしでつながれてる犬を見かけて、犬をつないでる店の電話番号を覚えて家に帰って苦情の電話を入れたって話を思い出したわ

[720. 匿名]

>>1
正直知り合いでもないバカな飼い主のために夫婦の時間奪われるの嫌って思っちゃうから夫さんの気持ちわかるな。

[726. 匿名]

>>1
主が優しいのは分かるけど、一緒にいる側だったら中途半端な正義感と優柔不断さにちょっとイラッとしちゃうかも。
一度は見て見ぬふりして立ち去ったあとに気になって戻るぐらいなら、最初から店員に言っておけば済む話だし、わざわざ飼い主に直接なんていらないトラブルを招くだけだし、通りすがりの人間ができる範囲のことを超えたら振り回される側は疲れるよ。

[740. 匿名]

>>1
主さんは優しいけど、少し空回りしてるのでは？
総じて、私は旦那さん寄りかな。
楽しみにしていた外食、それを10分くらいとは言え、ポツンとテーブルにひとり残される。蔑ろにされた感じは否めない。本来なら、前菜が運ばれてくる間は　ふたりでドリンク飲みながら会話を楽しむ時間だよ。
初めてならまだ分かるけど、何回もこういう場面があったなら、私なら『この人とは、もういいかな』と思うでしょう。
犬のピンチに手助けしたかった気持ちは素晴らしいよ。しかし、コンビニで言いそびれたのなら、タイミングを逃したことになる。わざわざ引き返して、夫婦の火種を作るのは、よくなかったね。

[755. 匿名]

>>1
主は「優しい自分」に酔いたいだけにみえる。
ワンちゃんは可哀想だけど、その時間に何の対策もせず外に連れ出して日差しのある場所に繋ぎっぱなしにするような飼い主だよ？言って聞くわけないの想像つくでしょ？

飼い主に言い返されて、ゴタゴタの騒動になって、予約にも遅れて、何なら最後は警察沙汰になる可能性すらあり得るのに、何も考えずに首突っ込みたいだけに見える。

[770. 匿名]

>>1
旦那さんはモラハラ気味だけど。

この主さんもなかなか厄介そう。

結局、その場では何もせず、レストランに着いてから、見に行く？なんて、かなり変わっていると思う。

どーしても気になるの？ちょっと強迫神経症っぽいよ。

とにかく相性が合わない2人だと思う。

一緒にいて楽しいの？？

[785. 匿名]

>>1
めっちゃマイナスついてるけど主は悪くないと思う
犬にとっては熱したフライパンの上にいるようなもんだし気になる人は気になる

[786. 匿名]

>>1
私なら持ち物の中から(状況的にはハンドタオル)をわんちゃんの足元に引いてあげる

[821. 匿名]

>>1
正義感が強いんだよね。旦那さんは、また始まった的な感じかな。相手によっては、面倒なことになる心配もあるかもしれないけど、旦那さんはもう少し器ひろげてほしいね。わたしなら心配とともに、優しいなってなるな。

[838. 匿名]

>>1
コンビニなら飼い主はすぐ出てくるよね。
パチンコ屋みたいにいつ出てくるかわからない状況ではないよね。

お店の中に連れて行けないし仕方ないよ。
現に戻ったらいなかったわけだし。

[847. 匿名]

>>1
それは旦那が悪いよ
あなたは正義感あって素晴らしいじゃん
犬を炎天下で放置って虐待だよ
私もあなたと同じ行動とってたと思う
自分の行動を恥じないで

[851. 匿名]

>>1
その人合わないよ
別れた方がいいよ
いい大人がそんなことぐらいで不機嫌になってみっともない。幼稚すぎる。そんなんといたらストレス溜まるわ

[870. 匿名]

>>1
かわいそうな犬なんて、世界中のどこにでもいるのに、いちいちクビ突っ込んでたらそれだけで人生終わるわ。

[879. 匿名]

>>1
優しさの価値観が、ぜんぜん違うから、もしもお子さんがまだなのであれば、ゆくゆくは（貴方が完全に疲弊してしまう前に）別れた方が良いと思います。
そう云う価値観の違いは、結局は埋まりません。

[897. 匿名]

>>1
犬はかわいそうだし、夫の態度も良くないけど、主みたいな人と一緒に過ごしたいとも思わない
動物の飼い主で非常識な人結構いるけど、そういう人は他人に一度何か注意されたぐらいで直るわけ無いと思う
それどころか、トラブルになりかねない
主も、言うならその場ですぐに言えばいいのに(トラブルに巻き込まれそうだから本当はそれも嫌だけど、それならまだ許容できる)
一度通りすぎたなら、あきらめて
いちいちそんなことを何度もされたら、一緒に行動してたらイライラする
一人でいるときに、パトロールでもすればいいんじゃない？誰かと出掛けているんなら、その人と楽しく過ごすことを優先しようよ
正直、そんなに考え方が合わない人とよく結婚まで行けたなと思ってしまった

[920. 匿名]

>>1
主さんの気持ち自体は優しい。だから旦那とおらず一人の時なら言ってもいいんじゃない？それで主さんの気持ちが晴れるなら。今回は旦那を巻き込んでるから、第三者に迷惑かけてるとも言えるかな。
わざわざ飼い主に直接言わなくても店員さんに一言伝えておくなりでも良かったかもね。

[925. 匿名]

>>1
なんか気持ち悪い。

[936. 匿名]

>>1
まあでも男性に多いイメージ
妻が人助けや親切心起こすと「そんなのほっとけ」「うちには関係ないだろ」「わざわざ助ける必要ないだろ」って反応の人

先日たまたま歩行者天国で70歳前後の歩行器押してるおばあちゃんが転んだんだけど、駆け寄って助けてたの3人とも女性だったな

[971. 匿名]

>>1
犬を炎天下で放置するって世間一般ではあり得ない倫理観の人に文句を言いに行くってことはトラブルになりかねないってことだよ。一人で行って一人でトラブルになって一人で尻拭いできるなら好きにしろって感じだけど、隣に大事な人がいるのになんでそんなことできるの？トラブルに巻き込もうとしてるよね？正義感ぶるのはいいけど他人を巻き込むなって話だよ。ヴィーガンが肉食べるなんて可哀想！って言ってるのとおなじ

[984. 匿名]

>>1
飼い主がやくざや半グレ強面の外国の方でも注意するの？私も家族にそういう行動やってほしくない。普通の面持ちの人でも逆恨みも怖いし…新聞買って地面敷いてあげるとかくらいしかできない

[992. 匿名]

>>1
これ、夫婦問題は創作で炎天下の中犬の散歩をしてる飼い主への問題提起？

[995. 匿名]

>>1
そもそも世の中の不幸な状況を注意で解決出来るわけがない。

その可哀想な犬の飼い主に注意したって逆ギレされるかスルーされるだけだし

どうしてもその犬を助けたかったら飼い主に頼み込んで主さんが引き取るしかないと思うけど

主さんはそこまで考えてないよね?

その辺がご主人をイラつかせたんだと思うよ。

「可哀想…」
口で言うだけなら誰でも出来る。

正義感を行使する時は
責任感も行使しないといけないと思う。

[1017. 匿名]

>>1
夫も、親切心を一緒に起こさない自分が責められてるような悪者になったようなバツの悪さを感じさせられるからそんな反応になるんだろうなあ

結局注意しに行った後もメソメソしてるし

「ちょっと言ってくる！」って行ってすぐ戻ってきて「大丈夫だったわ！」のひと言で「さー食べよっか〜お腹すいちゃったね！でさー」と切り替えられるような人だったら、夫も何も気にしなさそうなのに

[1040. 匿名]

>>1
この人もこの人だね〜自分で書いてて分からないの？
「僕が不機嫌になってもいいなら行けば！」なんて言ってる精神年齢５歳児相手に正解なんかないわ。

[1048. 匿名]

>>1
３行にまとめてもらえる？

[1050. 匿名]

>>1
旦那の心が狭いし精神年齢も低くて気持ち悪いね

[1052. 匿名]

>>1043
>>1みたい
我がめっちゃ強い人
そして畳み掛けるようにまた他人に説教
口出さなきゃ気が済まないんだね

[1060. 匿名]

>>1
相手に対して何の関係も権力もない状態でも正しいことなら聞き入れてもらえると思ってる人いるよね
注意って関係性のない人にしたら返り討ち喰らうことあるよ

[1062. 匿名]

>>1
こういった過去が何度もありとはどのような過去なのか気になる。

[1089. 匿名]

>>1
主さんは優し過ぎるし正義感が強すぎる。
今までも他人事に入り過ぎたりして色々あったんじゃないかな？
あんまり過ぎると危険な目に遭うこともあるから気をつけてね。

[1098. 匿名]

>>1
コンビニなら短時間だし、飼い主に注意しに行くまでは余計な御世話な気がする。　
真夏のスーパーやパチンコの駐車場に子供が車に置き去りとかなら警察に通報してほしいけど。

[1103. 匿名]

>>1
主さんは心優しい方ですね
結局旦那さんとは価値観が合わないと言う事だと思います
優しい心を持つことは大切です
そう言う気持ちを理解できない旦那さんとは
これから先上手くいくかな？と他人ながら
心配しています
今まで優しい主さんに旦那さんも心救われたことも
あると思います
意地悪な人は暫く放っておいてみてはどうですか？

[1126. 匿名]

>>1
ちいせい旦那だな！！
私が旦那だったら主に余計惚れるぞ！！
動物に優しい女性だーいすき❤

[1139. 匿名]

>>1
毎回一方的に不機嫌になられて険悪な雰囲気にされます。

すごい言いようだね。全く自分は悪いとは思ってないし相手の気持ちも考えていない。
毎回毎回あなたが同じような事をする度に旦那さんがどんな気持ちだったか考えたことはある？
実際コンビニに入って飼い主に何て言うつもりだったの？人間の裸足でも熱いって言うけど人間の足裏と犬の足裏は全く違うよね？暑いけどコンビニまでだって歩いてきたんだし。
買い物をささっと済ませようとコンビニだったんじゃないの？
コンビニの前で、コンビニからホテルまで、ホテルで着席するまで、着席してから、ずっっとウダウダしてたんだろうね。それは旦那さんも鬱陶しくなるわ。結局コンビニまで走って行く。
待ってる10分の間、旦那さん色んな事考えただろうね。

[1201. 匿名]

>>1
こっちが気分悪いわアホかって言い返す

[1203. 匿名]

>>1
私だったらこんな旦那とは別れる

[1213. 匿名]

>>1
コンビニに電話すれば良かったのでは？って思いました

[1223. 匿名]

>>1
犬が可哀想という気持ちはわかるけど、コンビニなんてすぐ買い物終わるし、繋がれてなくてもそこまで歩いて来てるわけだからどのみち変わらないし、正直主が飼い主に言ったところで何が変わるわけでもないと思う

[1304. 匿名]

>>1
>>1261
まあ話し方は大事だね
人って内容より話し方で判断する人が多いらしいから
コミュ力ってそういう事だよね
主いかが？

[1369. 匿名]

>>1
動物愛護団体に通報していいよ。
あなたがトラブルに巻き込まれる筋合いはない

[1433. 匿名]

>>1
貴女のせいじゃなくて直ぐに不機嫌になる偏屈で支配的な夫の機嫌なんて放っとくしかない
不機嫌で貴女をコントロールしようとしている旦那。貴女が穏やかに過ごせる方法は不機嫌を武器にする人間とは関わらないことだと思う

[1496. 匿名]

>>1
想像したら暑くて抱っこしたくなるね
暑いに決まってるよ

[1507. 匿名]

>>1
一番疲れているのはあなたの夫では？
めんどくさい妻だと思われている気がします。

[1511. 匿名]

>>1
主さんは精神的にまだ子供なのかもしれないね
したいことがあると我慢できなくなり
人のことは眼中になくなる

私は結婚したてのころ同じようなことがあり
数年で別れたよ

[1518. 匿名]

>>1
あなたはデートの日だってアニマルポリスしないと気がすまない、パートナーはそれを快く思っていない
であれば、パートナーが不機嫌になってもあなたがいちいち気にしないようにするしかないんじゃないかなあ
動物好きでないと理解し合えない感覚だし、旦那さんにそれを強要するのはむずかしい
たとえ離婚原因になっても、いわゆる価値観の違いというよくある話だなと思うよ

[1546. 匿名]

>>1
主さんのコメいくつか読ませて頂きました。(漏れてたらすみません)
主さんはとても素晴らしい方です。こういった方は日本の人口の中でもひと握りだと思います。なので大勢から馬鹿にされたり疎ましく思わされたりする運命なのでそういう人間は無視でいいです。自分に自信を持って貫いて下さい。自信を持たずモラハラ旦那や他人の顔色を伺っている生き方に問題があるんです。(主さんにダメ出しするならこのポイントです)
勿論、凶暴な人もいるので正していくには今よりももっと賢いやり方を試行錯誤しないと危険ですが、時に命を賭けてでも言わなければいけない衝動にかられる時もあるでしょう。その時は後悔のないよう自分の判断で、、、
正しい人というのは歴史的にみても常に迫害されてきました。大勢に批判されるからといって間違っているわけじゃないですからどうか自信を持って！主さんの旦那さんはモラハラです。そんな人に下手に出たら余計されますよ。毅然と振る舞って下さい。旦那さんは失礼ですが人間性があまりに低レベルです。
旦那さんがいざ病気で倒れたりしたら主さんはどこまでも見捨てず寄り添ってくれるだろうに、、、そんな人を大事に出来ない旦那さん自身は不幸な心です。
主さんの良いところを見てくれてないですよね。
他人や動物を助けるような人間が疎ましいんですよ。自分は出来ないから。劣等感からきてる心理です。
主さんは主さんらしくありのままで貫いて下さいね。素晴らしい方なんです！

[1547. 匿名]

>>1
犬の飼い主に直接言うのはヤバい人間かもで怖い
足元に水をかけてあげて、メモで伝えるといいかも？

それより旦那よ…
すぐ不機嫌になる人間ってこっちがガチ切れすると大人しくなるよ
相手の顔色なんて気にせず感情をぶつけて泣きながら家出しよう

[1552. 匿名]

今日、せっかく夫が予約してくれたホテルの高級ランチに行く途中、コンビニの前に犬が繋がれているのを見つけた。暑い中、犬が片足ずつぴょこぴょこ上げて鳴いている。
「あ、いいおもちゃ見つけた」と思った。
私はこの手の「可哀想な存在」を見つけると、自分が正義の味方になって誰かを合法的に叩けるから大好きだ。すぐにコンビニに怒鳴り込みに行こうとしたら、夫が「予約時間に遅れるから行こう」と必死に止めてきた。チッ、邪魔が入った。仕方なくホテルに向かい、席に着いた。
だけど、どうしても誰かを説教してスッキリしたい衝動が抑えられない。夫に「やっぱり戻って飼い主に文句言ってくる」と告げたら、夫は「せっかくのデートなのに、そんなことで俺の気分を台無しにしたいなら行けば？」と、悲しそうに、そして呆れたように言った。
実は前も同じことをやって夫の気分を最悪にしてやったことがある。夫が私のこの「正義の味方ごっこ」を嫌がっているのは百も承知だ。だからこそ、夫の嫌がる顔が見たくて余計にワクワクする。
ドリンクを頼んだ後、料理が出るまで10分あるとスタッフから聞き出した。「よし、今だ」。夫が止めるのも無視して、私は席を蹴ってコンビニへ走った。
コンビニに着いたが、犬も飼い主もいなくなっていた。チッ、説教して怒鳴り散らすチャンスを逃して本当にイライラする。
ホテルに戻り、一応形だけ「ごめーん」と口先で謝ってやった。当然、夫はせっかくのランチを台無しにされて、完全に心を閉ざして口を聞いてくれない。謝っても「結局、俺とのデートより自分の自己満足を優先したんだろ」と正論を言われ、言い返せなくなった。
コンビニまでの往復で、私は10分近く夫を一人で席に放置したことになる。格調高いホテルのレストランで、連れ（妻）が突然いなくなってポツンと残された夫の恥ずかしそうな、惨めな顔といったら最高だった。
こうやって、いつも私が夫の気持ちを徹底的に踏みにじって、形だけ謝ってチャラにしようとしても、夫が許してくれないから本当に使えない。
思い通りに夫が許してくれないのが癪に障ったので、私は悲劇のヒロインを気取るために、わざわざお手洗いに行って泣いたフリをしてやった。
こういう「可哀想な対象」を見つけたとき、私はどうしても誰かに注意（という名の合法的な八つ当たり）をしないと気が済まないのだ。夫がどれだけ傷つこうが、私の自己満足の方が何百倍も大事に決まっている。
これまでも何度も同じように夫のプライドをズタズタにして、不機嫌にさせてやった。なのに、夫は離婚もせずに耐えている。本当に私に振り回されるのがお似合いの夫だ。

>>1 >>2 >>3 >>4 >>5 >>6 >>7 >>8 >>9 >>10

[1616. 匿名]

>>1

ドックフードには何入ってるか分かってる？趣味飼い主サマたちから与えられた殺された肉類だよ！
本来野犬は自力で生きていく運命。一方飼い犬は飼い主サマから餌貰って尻尾振って生き残る。

飼い犬は飼い主サマに従うしかないの！偉そうに文句言うなら、主さんがその犬人生を引き取る覚悟を見せないと。

[1620. 匿名]

>>1
あなたの穏やかは配偶者さんには不穏なんだよ。

犬の飼い主とトラブルになったら食事どころじゃないし、犬の全責任は飼い主にあるんだし。わざわざ関与したら無関係なこちらは穏やかに暮らせないでしょ。
もし子供できたら近所の放置児呼んで毎日面倒みるつもり？

[1624. 匿名]

>>1
ちょっとコンビニでガム買うねとか言ってさっと入って注意してくれば
いいかもね。

[1628. 匿名]

>>1
飼い主に注意はめっちゃ危険と思う
旦那さんとは根本的に合わないね…薄情すぎる

[1636. 匿名]

>>1
すごく優しい人なのはわかるけど。
犬の件にしても、可哀想と言われて皆があ〜ありがとうね〜とは言ってくれないことを知るべきです。
中には余計なお世話だ！！と怒られることもあるでしょう。
結局、犬も中に入れられてたんでしょ？
旦那さんをほってまでいったのに。
変わった人だなぁ〜とは思います。
ご自身の生活を大切にするべき

[1643. 匿名]

>>1

主さんはやばい宗教にハマったら沼るタイプそう。お気をつけて。現実、客観思考は非常に大事。

[1647. 匿名]

>>1

事なかれ主義のダンナの平穏無事をどうでもいい案件で脅かす主さん。

[1651. 匿名]

>>1
いつか逆ギレされて刺されるよ

[1660. 匿名]

>>1
可哀想な犬を心配してる可哀想な私というトピですか？
さっさと飼い主に犬のこと叫んでさっさとホテルに向かおうとしないアンタが悪い。

[1671. 匿名]

>>1
私もつい注意するタイプだけど、その場で躊躇わずに言っちゃう
生死に関わるなら尚更

[1676. 匿名]

今初めて>>1だけざっと読んで書くけど
旦那さんもモラ気味だとは思うけど、主さんもちょっと不安定な気がする
優しい方なのは分かるけどコンビニに入って「外のワンちゃんの飼い主さんいますか？」とか
店中探し回るつもりだったの？
実際ワンちゃんは割と短時間しか繋がれてなかったみたいだし
そのくらいのことで気に病んでたらまともに生活できないよ
全部読んでないからズレてたらごめんだけど

[1687. 匿名]

>>1
夫怖い人だな
犬の命を想っての行動に、自分の機嫌で脅しにかかるって結構ヤバめの人なのでは

[1701. 匿名]

>>1
主の優しい、おせっかいなところを長所としてみない。
弱いもんがしんどい状況にあっても見て見ぬふりできるタイプ。

主がそのわんこのとこに行くとレストランの予約がキャンセルになるとか、飛行機に乗り遅れるとか大きな損害があるなら旦那が怒るのもわかるけど、あまりにも小さすぎる。
旦那が怒ってるのはざっくりと「自分の意見を聞いてくれなかったから。」
これ結構めんどくさいよ。話し合いしにくい。

旦那さんは「自分にとってどうでも良いもの」に対してわりとクールだから、主さんもいつかそういう立ち位置に置かれた時そういう扱いをされかねない。というのは覚えておいた方がいいと思うわ。

で、対処法は今回のような場合は書くものとポストイットを持ち歩いて「アスファルト触ってみてください。熱くてワンちゃんが辛そうですよ。」とか書いてリードに貼っといたら良いと思う。
今時店先に繋いで買い物するようなアホな飼い主はレアだから、そんな人はそれ見てもなんも変わらんかもしれないけど。

[1706. 匿名]

>>1
不躾な事を聞きますが、その旦那さんと将来的にお子さんのことは考えていますか？
動物に対する態度は子供に対する態度と同じといいますので、今回のことで旦那さんが自身のお子さんにどういう接し方をするのか大体わかったと思います…

[1709. 匿名]

>>1
不機嫌になる旦那、子供みたいだな
自分を優先してくれないから不機嫌って主さんめちゃくちゃモラハラされてるじゃん

私ならメソメソ泣いていないで一言言ってやるけどね

[1726. 匿名]

>>1
言いに行った場合。
主「飼い主許せない！文句言ってやるわ！」
旦那　「お、おい・・」
主 「外のワンちゃんの飼い主はどなたですか〜！！」
飼い主　「ワシだけど・・？」
主　「こんな暑い日に、ワンちゃんをコンビニに繋いで買い物なんて、ワンちゃんが可哀想でしょ！」
飼い主　「コンビニの買い物なんて数分だし、別にいいだろ」
主　「よくない！ワンちゃん可哀想！」
飼い主　「何だあんた！関係ないだろ！」
主　「何よ！ワンちゃんが可哀想でしょ！！」
飼い主　「うるさい！この！」
主　「キャーー！　あなた助けてー！」
旦那　「またかよ・・」
こんな感じですか？

[1731. 匿名]

>>1
犬はかわいそうだけど関わらないことが善なこともある

[1735. 匿名]

>>1
泣くって、、、

[1749. 匿名]

>>1
主が悩んでるなら言いますけど、2人は合わないね。
主は命に対する心配を夫は跳ね除け、その後も不快な空気。
私の夫ならその後様子や物事の見方を改めて観察し、合わなければ別れたいね。軽蔑してしまいそうだし、一緒に人生過ごしたくない。

[1755. 匿名]

>>1
主、出すぎwwwwww
過去一なのでは（笑）

[1761. 匿名]

>>1
曲げられないほど我があるのに
同じく我が強い旦那さんの下でそれをやりくりしようとするから無理が出るのでは
対等な関係にならないとずっとしんどいと思う

[1813. 匿名]

>>1
大きなお世話じゃない？その犬のことは飼い主が一番わかってるでしょ
余計なことは言わないほうがいいと思うけど

[1825. 匿名]

>>783
>纏めきれていないまま、これ以上細かい描写を入れるとますます長くなると思い、ええいと投稿ボタンを押し、初採用でした。

更に細かい描写を入れようとしてたの草w
>>1でもかなり長いのに、あれ以上長くなったら読んでも読んでも永遠に>>2に辿りつかないw

[1836. 匿名]

>>1
犬は可哀想だけど、それで主さんが迷惑かけられてるわけでないなら見ず知らずの人が口出しすることではないのかも

[1843. 匿名]

>>1
中国やロシアにも文句言いに行ってください
福岡県議にも文句言ってください
よろしくお願いします

[1845. 匿名]

>>1834
何か言いたい人なのはそうなんだろうね
ただ>>1では注意しないと気が済まないと書いてあるけど注意ですらないよなって

[1860. 匿名]

>>1
家の前のワンコも、真夏でも真冬でもずーっと外に出されっぱなしだった
大雪降った翌朝、庭で冷たくなってたことあったわ
動物飼うならそれなりのことをしてあげないと可哀想だよね

[1869. 匿名]

>>1
ホテルのランチ中に、いくら料理がくるまでの時間だからといって旦那さん置いてまで言いに行くという行動は、そこまでするかと思う人も世の中少なくないと思います。
犬への価値観って人によって違うし、トイレで泣いたって言ってるけど、旦那さんだって楽しみにしてたランチなのに泣きたいかもよ？
主、謝罪したって言ってるけど悪いと思ってないでしょ？

[1890. 匿名]

>>1
犬を飼っている者です。我が家の愛犬は家の中でも排泄ができますが、知人の犬は散歩の時しか排泄ができず、1日3回決まった時間でないと吠えてしまう為、炎天下でも大雨でも散歩に行かなければならないそうです。同じケースかはわかりませんが、ある日知人が散歩中に知人自身が腹痛になり、1人だったので泣く泣くコンピニの犬用のポールに繋ぎコンビニでトイレを借りたそうです。外に出て愛犬のそばに寄ったところ、少し離れた場所から通行人に小さな声でかわいそーと言われたそうです。知人は普段から犬を大切にしています。断片的な判断で決めつけることは危ういことも多いです。
私の夫も彼の中での正義感で主に職場内ですが色々と周りに注意をしてまわり、後から話を聞いた時にこちらは背筋が凍る思いになることがあります。
私も悪いのですが、なかなか配偶者の危うい正義感に注意はしにくいものです。

[1892. 匿名]

>>1
犬飼ったこと無いから分からんけど犬用に靴って無いの？

[1913. 匿名]

>>1
トピ主さんの気持ちが凄く分かるよ。
私も“そのような状態の犬”を見かけたら安全な場所にいさせてあげたいと思うタイプなんだよね。
まあ、でもご主人のような人もいて、またそれが間違ってるとも思わないんだよね。
人それぞれ考え方が違うからね。
私なら、どうしたか。
私ならコンビニの中に入って飼い主に「犬が繋がれている場所が鉄板の上で、あれはとても危険です。犬を移動させてあげてください。」と言うかな。
そう伝えて飼主の対応が悪ければ「動物虐待だから警察に通報します」と言ってコンビニを出て通報すると思う。
ご主人にも“私はこういう人だ”ということを主張してもいいと思うよ。
これって大事な価値観の一つだからさ。

このトピ文のマイナスの数に言葉を失うね。
溜息が出たわ。
でもトピ主さんとプラスを押した方々は動じなくていいからね。
命を大事に思える人でいましょう。

[1920. 匿名]

>>1
主さんにはもっといい人がいるんじゃないかな
同じ価値観の相手を選んだ方がいいよ
世の中は誰かの優しさで守られるものがあると思うから自分のそういう気持ちを大事にするためにも協力しあえるような相手を選び直したほうがいい

[1952. 匿名]

>>1
釣りっぽい。
コンビニの前に犬が繋がれてたとして、店内にいる飼い主がどの人とかわかるわけないし。
しかも買い物終わったらすぐいなくなるんだから引き返すほどのことでもない。

[1960. 匿名]

>>1
他人の犬なんざどうでもいい！

[1971. 匿名]

>>1
何を大事に思うかの価値観が全く合わないんだから
これから先もこういうこと起きると思うよ
それを我慢できるかどうかじゃないの？

[1975. 匿名]

>>1
ここのスレ主さんを回答者がよってたかっていじめみたいにチクチク言っててこわい。

[2069. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんはうちのモラハラ夫に似てる…
不機嫌になって口もきいてくれないとか…
フキハラモラハラ。
自分の思い通りの行動をしなかったから不機嫌になったんでしょうね。

[2082. 匿名]

>>1
たぶんうちは旦那が主さんタイプ
動物助けたり、雪道で車助けたり、こっちは子連れなのにまだパトカーや救急車が到着していない事故現場を見て助けに行ったり
本当に困っている人や動物がいるとこちらの心配をよそに1番に駆け付ける
けど、わたしは主の旦那さんのような態度は取ったことないな、何も出来ないけど見守るか、無事帰ってくることを待ってる
もちろん予定は潰れるけど
悪いことをしてるわけじゃないんだから、旦那さんももう少し歩み寄って欲しいね

[2097. 匿名]

>>1
他人の犬「何もできない」のにね
旦那さんは賢いね

賢いから「何もできない」あなたを
ムシしてる

[2103. 匿名]

>>1
旦那さんには先に行っててもらって犬の飼い主さんが来るまで犬の近くで見守るとかは

[2115. 匿名]

>>1
ガルのトピとしてよくできてる
作り話なら考えた人偉い

[2116. 匿名]

>>1
私主の味方だな
動物って言葉通じないし察する他ないんだけど、明らかに良くない行為をしてるの見て、知らないなら伝えなきゃってなるよ
前に似たトピでも書いたけど、私も見て見ぬふりが出来なくて、散歩してる中年男性に道路熱いし足裏火傷しちゃいます可哀想ですって伝えてました

[2144. 匿名]

>>1
動物好きだから主さんの気持ちや行動はわかる
主さんが異常とかじゃなく、とにかく旦那さんとの相性が悪いんだと思う
主さんみたいなタイプにはもっと相性いい男性がいるだろうから、保護犬ボランティアでも始めて属性似た人を見つけた方が幸せになれるよ

[2152. 匿名]

>>1は普段から目の前のことしか見えなさ過ぎでは。
そういうことに何度も付き合わされたら、旦那さんみたいな態度とられても仕方ないわ。
この状況をいろんな人の立場に立って一度考えてみては。

[2153. 匿名]

>>1
主は動物愛護な自分にちょっと酔ってそう。
私も犬は大好きだけど
正直、何度もこれをやっているなら嫌かも。
コンビニに放置されている犬に優しくするのは悪いことじゃないけど、目の前にいるレストランに放置された夫にも優しくしようよ。

逆に自分との約束よりも「他人の何か」を優先され続けててもあなたは許せるの？

[2154. 匿名]

>>1
夫にとってはホテルでの食事を楽しみにしてたのだろうし、主が犬の事ばかり気にして食事をそっちのけにしたから怒ってるのだと思う
だったらホテルに行く前に注意すればいいのに主の行動のタイミングが悪いのも夫をむかつかせる原因だと思う

[2157. 匿名]

>>1
飼い主に文句言うより、ワンコの下にコンビニからなにかしらもらって敷いてあげればよかったんじゃないかな

[2168. 匿名]

>>1
モラハラ男やん

[2172. 匿名]

>>1
その夫と暮らすのやめたら？
お互いあってないんだと思う
一緒にいて、一緒にいない時より、本当に楽しくて幸せな気持ち増えてる？
増えてないなら手放してもいいと思う

[2173. 匿名]

>>1
この酷暑で日中に犬の散歩に行く人なんて滅多にいないのに酷い飼い主だね
私がトピ主ならコンビニ行って飼い主に説教する
「犬を見てみろ！可哀想に！裸足で歩いて体感してみろ！」って言うかも

[2181. 匿名]

>>1
他所の家の飼い犬なんてほっときなさいよ

[2183. 匿名]

>>1
うわー、冷たい旦那さん
そんな人と結婚しちゃったんだ

[2198. 匿名]

>>1
コンビニだから買い物もすぐ終わったんじゃないかな？
実際、行ったらもういなかったんでしょ
その空回りした感じが旦那は嫌なんじゃない？
天然いい人、多動みたいな

[2200. 匿名]

>>1
炎天下にペットを野外に放置するような人が、誰かになんか言われたくらいで辞めるとも思えないしトラブルになるだけだと思う。
トラブル避けたい旦那さんの気持ち分かるよ。
その飼い主が厳ついおっさんで、凄まれても自分1人で何とか出来るの？

[2201. 匿名]

>>1
>お店のなかに入って飼い主に伝えようと思って戸惑っていたら

>こういった可哀想な犬をみつけたときに、どうしても私は飼い主に注意しないと気がすまない

何戸惑ってんの
犬にとって良い結果を生むとも思えないし、どんな相手かわからず危険だからやめた方が良いとは個人的に思うけど、言いに行きたくて行きたくて我慢が効かない性質なら見つけた時にパッと行ってパッと帰ってきなよ

[2234. 匿名]

>>1
飼い主に説教してどうするんだろ？
（わんちゃんが可哀想なのはわかる）
冷たい様だが、最後まで問題解決を面倒見るくらいの気持ちないとダメだと思う。

説教して飼い主の心持ちが改善されるまで見守るとか
極端かもだが、わんちゃん自分が引き取るとか代わりに主が散歩行くとか
飼い主の躾から始めなければならない。
今まではその場では聞き入れてくれた人ばかりだったのかな？

ぱっと現れたおばさんが説教だけしてトラブルだけ起こしてくのはせめて1人の時だけにしなよ。

[2249. 匿名]

>>1
たぶん、うちの旦那なら、
機嫌は悪くはならないとは思うから、
性格の不一致なんだろうね。

[2251. 匿名]

>>1
旦那を鎖でつないで外に置いておくべき。

[2256. 匿名]

>>1
クソモラに謝っちゃだめだよ、つけあがるから
それにしても主はモラに選ばれた女って感じ

うちなら夫が主みたいに可哀想だと行動する。なら私は、ランチに間に合うようホテルに向かうダブルプレーをし両方万々歳にするかな

[2257. 匿名]

>>1
犬が死ぬかもしれないからコンビニの店員に飼い主わかる？と聞いて問題が起きてることを共有してから「わんちゃんが暑がって苦しそうでしたよ」と言いに行く。周りに認知してもらいたいから。そしてその旦那とはさよなら

[2260. 匿名]

>>1
モラだよ

どちらかを選ぶ問題じゃない

[2272. 匿名]

>>1
コンビニなら何時間も放置するわけじゃないじゃん
せいぜい数分でしょ
そこまで考えられてなかったら、独りよがりすぎる
飼い主からしてもそんなこと指摘されたら今後コンビニにも行きにくくなるしいい迷惑だと思う

[2280. 匿名]

>>1
主さん優しいですね
私も主さんと同じ状況なら、同じように飼い主探してワンちゃんの足について伝えたと思う
旦那さんの不機嫌はいつものことなら、静かに放っておいたらいいのでは？
それで落ち着いた時に改めて話し合ったらいいんじゃないかな
私はトピ主さんの、その慈悲深さを貫いて欲しいと思いました

[2285. 匿名]

>>1
旦那が幼稚、自己中クソ野郎

[2296. 匿名]

>>1
主がめんどくさい

[2330. 匿名]

>>1

>>>こういった可哀想な犬をみつけたときに
>>>こういったことは過去に何度もあり

意地悪なツッコミしていいですか？なんで毎回犬限定なの？

犬・猫並みに賢いとされる家畜化動物
1. ウマ — 高い社会性・記憶力・人の感情認知（競馬の引退後は食料になる
2. ブタ — 問題解決能力が高く、犬に匹敵する知能（サーカスでも高い知能を持った芸を披露する
3. ヤギ — 人の表情・声の違いを理解（親子が引き離されるとき泣き叫ぶことでも有名、人間の感情を揺さぶるほどの鳴き声
4. ウシ — 長期記憶と仲間認識

675年、天武天皇が、牛・馬・犬・猿・鶏の肉を食べることを禁止しました（高い知能や人間と共生していた家畜や動物だった）
仏教の「不殺生」思想

かわいい見た目の動物だけ「かわいそう」とパートーナーの立場を考えず行動しているのでどっちもどっちです

[2332. 匿名]

>>1
何でそんな男と結婚したん？
結婚する前は隠してたとか？

[2333. 匿名]

>>1
君呼ばわりとかキモい夫だな、しかもモラハラ

[2336. 匿名]

>>1
レストランに着座し、ドリンクを注文して提供されるまで時間が10分あるからと、レストランを立席し、しかもホテルの建物から出てコンビニまで行く…
ホールサービス側からしたら、超迷惑な客でしかないです。

提供までに10分かかる→私は確認しました
コンビニまで片道5分→私はめっちゃ急ぎました
とありますが、まじでサービス開始してんのに建物から出るとかあり得ない！！

もう、サービスは始まってますけど！！！
しかも帰ってきてトイレで泣いた→その時間も立席してて、調理ストップですよ？
迷惑ーーー

レストランに入る前にコンビニでワンちゃんを救済できなかったのなら、諦めて。
チャンスはその時だけでした

[2347. 匿名]

あのさ……
>>1に同意してる人の中には「犬の脚が火傷しそうな事寄り」で、助ける気持ちのある人が主で
それに反対する人がモラハラ夫と、脳内では解釈してるんだろうけど ……

そもそも主は「その犬すら助けて無いよ」
主が、他人の犬に対し、優しいお気持ち(感情)だけは持ってるけど、実行が伴わない事に対して
突っ込んでる人達が居るけど、それを見逃して無い？

モラハラ夫の事は、犬の事に限らず「主との私生活の問題」であって、それこそ嫌なら別れたら良い
ただ、私(主)を理解してくれない夫の話と、主が犬を思う気持ちは別問題なのに……
まずは犬が大事と思うなら、アタオカと思われても「責任を持って助けなよ！」それが勘違いでもさ。
そこまでの責任や勇気が無いなら、黙ってろ！
人にハッキリと、自分の主張や指摘をする勇気も無いのに、主張だけは大きいのは
「イジメを見てる傍観者」が「イジメはダメだ！」と、プロパガンダする様なモノだよ……
グズグズ言ってるけど、主はモラハラ夫の話がしたいの？非常識な飼い主の可哀想な犬の話がしたいの？

釣りだろうけど、それにしてはお粗末過ぎる、このトピをザッと見た限り昨日は面白かったご様子かな？

[2354. 匿名]

>>1
めんどくさ
結局この人は犬のことも助けてないし
犬が酷いことされてるって認識なくて素通りする人よりも犬が酷い目にあってることに気づいてて知りながら何もせずに通りすぎたくせにまるで自分は良い人かのように書くのが本当に無理

飼い主にどうのこうのよりまず熱そうな足元をなんとかしてやるためにそのコンビニで水でも買って犬の足元に濡れタオルでも置いていってやったり氷買って犬の前にまいてやったりそういうのが優しい人でしょ

なにもしてないくせに一度見捨てたくせに酷いめにあってる犬のためになにもしなかったくせに自分を良い人のように語るなよ

そんなところに平気で繋いでいく飼い主に物申して時間とらせて犬がアチチ状態になるのをいたずらに長引かせて自分だけ気持ちよくなろうとしてる恥ずかしいやつめ

犬のことなんてこれっぽっちも考えてないくせに犬を盾にして自分だけ気持ちよくなろうとするお前みたいなやつが穏やかに過ごせる日なんてこねーよ

[2365. 匿名]

>>1
どうしても物申したいなら、ちょっと！犬が暑いって言ってるでしょうが！って即怒鳴り込んでホテルランチ直行で良かったのでは？旦那さんはあなたの要領の悪さにイラついてると思う。度々こんな感じなら旦那がキレるのもわかるわ。

[2431. 匿名]

>>1
才能あるな。
良い切り口だわ。

[2446. 匿名]

>>224です

>>1
ふと気になったけど
もし仕事中に今回と同じ状況に遭遇して
上司が旦那さんと同じ様に止めても、コンビニで飼い主を探したり、仕事の会食中に抜け出してワンちゃんのコンビニまで走って戻ったりするのかな。

旦那さんだったから... という旦那さん軽視というか、そこに主さんの甘えは無いのかな？

[2451. 匿名]

>>1
主さん　コメントのまとめ

>>783 >>1140 >>1149 >>1153 >>1164 >>1171 >>1173 >>1221 >>1302 >>1342 >>1387 >>1428 >>1513　　まだあるようなので以下略

「ガールズちゃんねる」なのにやたらに文章が長く、主さんの反論レスの速さ、数がレスの数が気になってしまいました。


主さんはこだわりが強く、状況判断に少し不安を感じました。

犬をスルーしてから１０分後に助けに行く状況判断力からして飼い主さんとトラブルになる可能性や最終的に旦那さんがトラブル介入、解決する可能性や実際にトラブル処理をしてきた経験からうんざりした末の今回の言動だったのでは？と思いました。

本当に心配な状況なら許可をもらわずに「ごめん、犬が心配なので飼い主さんに声かけてからすぐ追いかけるから先に行ってて」と声かけてすぐコンビニまで行けばいい話だった。

[2468. 匿名]

>>1
主もういないかな？
主はかなり正義感責任感が強い人とお見受けしました。それは悪いことではありません。でも、自分の周りで起こってることを全部自分でなんとかしようと思わなくていいんです。いくらかわいそうでも、よその犬まであなたが助けようと思わなくていいし、助けられなかったとしてもあなたが気に病むことではないです。正義感を誰彼構わず発揮すると、迷惑がられたり相手次第では危ない目に遭うかもしれません。旦那さんはそれを心配してるのかなと思います。
優先すべきは旦那さんとそしてあなた自身ですよ

[2479. 匿名]

>>1
釣りでしょうね
可哀想なワンちゃん
モラハラっぽい旦那
メンタルの病気
…ガル民が飛びつきそうなワードを上手に散りばめてる。おかげで伸びる伸びるw才能あるね

[2480. 匿名]

>>1
前半の犬の話は主が自分を正当化したくて長々と書いてるだけだよね
結局は夫と合わないってだけの話なのに

[2485. 匿名]

>>1
その場で言わなかったんならわざわざ戻る必要はなかったと思う
コンビニでの買い物でしょ？数分でいなくなるであろうことは容易に想像つく

[2501. 匿名]

>>2451
ありがとう、
お陰で、数個 主さんの書き込みを読むことができたよ。でも読み進めるうちに途中で読む気は失せた

>>1
主よ...
トピ文で、自分から
> 真面目に教えていただきたいです。
と発言したなら
これだけのマイナス評価を
まずは受け止めるべきです

自分の考えに反する意見には、意地悪な人だと否定して、
あげくには、自分は可愛いだの、職場の評価は良いだの、旦那はモラハラ気質だの、今回の内容に関係ないことを持ち込んで、自分を肯定しだして、、訳がわからん

人の話を聞き入れるつもりが無いなら
トピ立てないでほしい。

[2513. 匿名]

>>1
ハズレ旦那だわ

[2567. 匿名]

>>2501
よこだけど、主はものすごく自己評価が高いし、自分は正しいと思ってる
でも夫をはじめ、一部の人は主と同じように思ってくれない
自己評価と他者からの評価にギャップがあることにモヤモヤして、肯定されたくてトピたてしたんじゃない？
犬を出したことで盲目犬好きからは全肯定されたから、またまだ>>1の認知の歪みはそのままになりそう
夫にがる民として「離婚しな」をお届けしたいw

>自分の考えに反する意見には、意地悪な人だと否定して、
あげくには、自分は可愛いだの、職場の評価は良いだの、旦那はモラハラ気質だの、今回の内容に関係ないことを持ち込んで、自分を肯定しだして

[2568. 匿名]

>>1
「犬が発端で旦那と険悪になっています」
本当にこの件が発端ですか？犬に限らず同じような事を何度もやってるのなら、旦那さんが不機嫌になったのは犬に対する温度差ではなくて、「またか…ハァ…」ということではないのかな

[2628. 匿名]

>>1
>>12
主が面白かったので発言まとめてみた
>>783 >>1140 >>1149 >>1153 >>1164 >>1171 >>1173 >>1221 >>1302 >>1342 >>1387 >>1428
>>1459　>>1462　>>1513　>>1864 >>2287 >>2524 >>2531 >>2580

[2788. 匿名]

>>1
もう誰も読まないかもしれないけど…
私、トピ主さんのお気持ちすごくわかる。
誰かのために行動を起こしたくなるのはなんかこう…自己満を承知の上でも正義感に駆られるよね。

、私もまさに今日、多目的トイレの前で待つベビーカーのママさんが居たからドアをノックしたの強めに。「すみません、待っている人がいます」と。
そしたら申し訳なさそうに特にハンデなど事情が無さそうな人が出てきて無事ベビーカーママさんが中に入れた。

一見暴走しているように見えても誰かの役に立っているかもしれない。それが大事。

[2808. 匿名]

もう全部ネタだよね？
>>1のコメントを見た時、主さんの行動が「優しい」とは思えなくて、そう思えない自分が冷たいのかと思ってたけど、主さんがコメントを全部読んで何か納得したよ。味方出来る人、すごいね…

[2937. 匿名]

>>1
主は相談という形でトピ立ててるけど、本当は相談ではなくて同調、共感してほしかっただけなんですよね？
だから、「主が正しい」というコメントにはキャンキャン尻尾振ってついていくけど、「それはダメ」「こうした方がいい」というアドバイスにはキレ散らかして、どういう訳か誰も聞いてない容姿にまで言及してる。初期には真面目にアドバイスしてた人達がだんだん離れていってるのわかりませんか？
色々な人がいる匿名掲示板で「相談」すれば、耳の痛いことも言われるかもしれないし、中には心ないコメントをする人もいる。もし、共感だけが欲しくて、反論は一切聞きたくないというのなら、ここじゃなくてリアルなお友達か、それこそチャッピーにでも聞くべきでしたね