助けてもらったことのない友人からのSOS

[1. 匿名]

みなさんならどうしますか？
年に数回会う友人が妊娠中です
主は3人目育休中ですがその友人から「お下がりがほしい」「産後は助けてほしい(片道2時間の距離で、助けを求めたら来て手伝ってほしい)」と言われています
なんとか助けてあげようお下がりをたくさん渡したり、産後も行ってあげようと考えていましたが、ふと「私はその子に助けてもらったことがないな…」と思い始めました
主が薄情なのは分かっていますが、みなさんは同じよう状況ならどうしますか？
同じようなエピソードがあれば聞きたいです

[6. 匿名]

>>1
主さんも3人子供いるなら実質無理でしょ。

[7. 匿名]

>>1
そういう人ってちょっとでも助けるとつけ上がるから気をつけて

[20. 匿名]

>>1
産後は助けてほしい(片道2時間の距離で、助けを求めたら来て手伝ってほしい)

往復4時間だよ

[21. 匿名]

>>1
もちろん、ブロック！
そのうち、金貸して
子供面倒見てとかになる

もうすでに便利屋扱いされてるじゃん
気づこうか

[24. 匿名]

>>1
その友達怖くない？
普通友達にお下がりあったらよろしくぐらい軽く言うならまだしも
産後助けてほしいとまでは言わないよ

[26. 匿名]

>>1
育休中なのに他人の手伝いとは

[30. 匿名]

>>1
お下がりはあげても、お世話に行くとかしないな。
普通親でもないのに頼まないよ。
関わったらモヤモヤすること増えそうだし、やめとけ

[32. 匿名]

>>1
片道2時間の距離で助けて欲しいは、厚かましいよ。電話でアドバイスが欲しいなら分かるけど。

[40. 匿名]

>>1
頼まれたこともないし、もちろん頼んだ事ない。
その子普通じゃないよ。天涯孤独とかなの？

[41. 匿名]

>>1
お互い様な気がするけど

[46. 匿名]

>>1
お手伝いは出来ないけれどと言って代わりに恩着せがましくお下がりあげたらいいんじゃないの?その辺は強気な話術で頑張って。

[49. 匿名]

>>1
え！主だって小さいお子さんと上にもいるってことだよね？産後の助けなんて無理じゃない？

[51. 匿名]

>>1
都合のエエ女になってはりますよー。無視しなはれー

[56. 匿名]

>>1
私なら安物や不用品のお下がりならあげるけど、高価なものや美品はあげないし、片道2時間なら手助けには行かないな

[58. 匿名]

>>1
助けてもらったことの有無じゃなくて、主に子供3人もいるのに、片道2時間も掛かるところに手伝いになんて行けるわけがない。
育児の質問に答えるぐらいで十分。
育休中ということは下のお子さん、まだ小さいよね？
子供の服やグッズもまだ必要なはず。
その手の人に使ったものをあげると、3人目を済ませた後なんだから分かりそうなものなのに、こんな物をくれた！失礼過ぎる！
と、筋違いに噛み付かれるから気をつけて。

[60. 匿名]

>>1
双方のご両親いない人なの？
身内に頼るなって批判する人いるけどさ
たとえば日帰りで来るたびに5万円払うから来て！ならわかるけど

[61. 匿名]

>>1
主はその人に助けを求めたのかな？それで助けてもらってないなら無視でいいと思う
逆に友人が初めての出産なら経験してる主に助けを求めるのは別に変でもないかな？
ここで助けたらお互いに助け合える関係になるんじゃないかな？

[67. 匿名]

>>1
友達に助けてもらう、っていう状況がそもそもあんまりなくない？身内に頼ることが多いし。
だから助けた経験はなくても、仲が良くて好きな人なら助けるよ。
だから助けたいと思わないってことはそれだけの関係ってことなんじゃないかなぁ。

[70. 匿名]

>>1
主さんはその人に助け求めた事あるの？　求めたのに断られてばっかだったってやつだったらちょっとね違うよね　それにしても2時間の距離の人に助け求めてくるって　他の人に断られまくって主さんとこに連絡よこした？とか？なのかな？　

[75. 匿名]

>>1
出来る範囲でやればいい
やりたくなければやらなくてもいいし

[78. 匿名]

>>1
まず、3人子育て中に人の世話までできん。どんなに仲良くても無理や。
付き合いが浅いならなおさら。

[85. 匿名]

>>1
基本放置で

[86. 匿名]

>>1
中学からの友達で1番の親友助けるのが夢だけどその子の方が何やっても上だから助けられるだけで助けた事がない
主さん有能なんじゃないの？

[87. 匿名]

>>1
同じようなエピソードはないけど、（他にあげたい人がいないなら）お下がりはあげて、それ以外は助けないかな
物だけで済むなら割り切る

[90. 匿名]

>>1
自分の子供最優先が大前提

[93. 匿名]

>>1
片道2時間かかる距離の友達にそれ言うの？
くそだな

[100. 匿名]

>>1
「産後は助けてほしい（片道2時間の距離）」って…意味わかんなくて笑っちゃったわｗ
おまえの母親でも姉妹でもない赤の他人なのに、そんなのするわけないじゃんね！ｗｗどこの偽善事業やボランティア団体だよ
たぶん主さんがお願い聞いてあげておさがり渡したり妊婦に気遣ってあげて優しい人だから、つけあがって骨の髄まで利用しようとしてるんだろうなぁ…
このままじゃどんどん歯止め聞かなくなって図々しくなるだけだから、このへんできっぱり冷たく拒否しないとダメだと思うよ

[104. 匿名]

>>1
そういう奴ほど図々しいんだよね
頼まれて何かしてあげてもお返しがあるとは考えない方がいいよ
そんな遠い距離帰省でもなきゃ行かないし
お下がりは適当にあげてそれ以上は忙しいからって言って応じない方が良い

[105. 匿名]

>>1
薄情ではないと思う
誰しも自分の家庭を優先するものだし、友人も頼るべきは夫や自身の親でしょ
妊娠中で精神的に不安定で主さんに頼りたいとしても、だいぶ厚かましい友人のようだし
必要ないお下がりだけ送って産後の手伝いはお断りが無難だよ

[106. 匿名]

>>1
お下がりはあげるけど、片道に時間の距離で呼ばれて手伝いに行くのは無理だな。
手伝いに行ってあげたいのは山々なんだけど〜って、ハッキリ断っておいたほうがお互いのためだよ。
母親学級とかって今あるのかな？そういうので話せる人見つけたほうが絶対に良いと思う。
緊急な時とかもあるだろうし、身近で頼れる人がいたほうが心強いよね。

[107. 匿名]

>>1
本当にいらない物ならあげるけど、助けに行くとはしない。
相談には乗る。

[115. 匿名]

>>1
切実な感じなの？育児の先輩だし何かあったらアドバイスお願いするね🥺✨くらいのニュアンスじゃなくて？

[117. 匿名]

>>1
友達の環境による。
産後助けて欲しいと言うのには、それなりの理由があるのでは？
実両親、義実家、姉妹もおらず初の出産なら、可能な限り協力します。
私も散々、顔見知り程度のママ友に助けられて子育てしてきた経緯があります。
都度、申し訳ないな。と恐縮してきましたが、その方も"私も散々助けられて子育てしてきたの。だから、恩返しよ。"って。
私もそうなりたい、だから自分に余裕があれば助けていきたいです。

[118. 匿名]

>>1
まあお下がりはあげるけど助けには行けんな
こちらも3人育児中でしょ
簡単に言うなよ、と思う

[120. 匿名]

>>1
頼る先は行政なんじゃない‥私なら子供いて動けないから役所の〜課に聞いてみればとか、お下がりは3人使ってボロボロであげられるようなものないと断るかな
あげても文句言われそうだし
友達やめろとは言わないけど変だなと思ったら距離置いても良いと思うよ

[125. 匿名]

>>1
片道2時間で手伝いに行くのは無理でしょ。無理なことは無理って断らなきゃだめだよ。
第一SOSの理由は？普通は家族間で産後は手伝ったりお下がりをもらうものだと思うよ。その辺の事情は聞いたの？
事情は聞いてなくてなんとなく全部あげる、言われた事をやってあげるのは変だと思う。
もっと身近な家族や友達に頼りなって私ならいうかなあ。
あとは何かしてあげたいなら通話やLINEで悩みを聞いてあげるとか。

産後じゃないけど友達から追い詰められたようなSOSが来て片道1時間を助けに行った事はある。その時は助けられたことがあるないは考えず、大事な友達と思ったからすぐに動いた。仲もすごくよかったし。
でももしそんなことが何度もあったり態度が悪いとか図々しさが見えたら距離を取るかもしれない。普段すごく良い子で大事な友達かどうかと緊迫した事情があるかどうかだと思うな。

[126. 匿名]

>>1
一瞬でもお下がりあげようかお手伝いに行こうかと過った主さんは、お人が良すぎます。
そんなお願いをされた時点で距離をおいてもいい相手ですよ。

[127. 匿名]

>>1
子供三人もいて片道二時間は無理って、自分の頭で気づこうよ

[129. 匿名]

>>1
お下がりだって、洗濯してから暫く経ったのは洗濯しなおしたり畳んだり、サイズ確認にシミやほつれの確認、程よい袋にパッキングと手間がかかるよね。
恩があるならまだしも、そういう友人（もはや知人レベル？）には
「下の子に着せて着倒すから譲れるものはない」と断っていいと思うわ。

[132. 匿名]

>>1
そういう人間はどんどん要求がエスカレートして横柄になり裏垢でめっちゃ悪態つくから一切関わらない方がいいよ
自分より下で強く出られる人にしかそんなお願いするわけないんだから
そんなやつの為に使う時間、1分でも惜しいわ
先に料金提示してくれた方がまだいい

[137. 匿名]

>>1
その人頭おかしい人ね
断っても嫌味言われるからフェードアウトでいいね
サヨウナラ

[141. 匿名]

>>1
図々しいにも程があるwww！！！

[142. 匿名]

>>1
典型的なテイカーだね。
はっきり「今こっちも子供3人目生まれたばかりだから無理」って伝えた方がいいと思う。
ただテイカーは、伝え方を間違えると『あることないこと吹聴する』っていう人が多いので気をつけて下さい。
他の友達や家族が何人もいる前で言うのが効果的です。

[143. 匿名]

>>1
3人お子さんがいる人に助けてって、私にはちょっと考えられない
しかも徒歩圏内じゃなく片道2時間だなんて
お下がりあてにしないといけない経済状態で子供を作るのもどうかと思うし、まともじゃないよ
3人の子供達だけで手一杯で戦力にはならないよってハッキリ言って、何か言い返されたら絶縁コースでしょ

[150. 匿名]

>>1
こじき
同和か在日女かな？あつかましいね
日本人ではない

[153. 匿名]

>>1
産後の手助けについては、日給３万なら

[164. 匿名]

>>1
その代わり１ヶ月10万出すからとかで少し悩むレベルかな…旦那か親かに頼めない事情でもあるの？

[165. 匿名]

>>1
やめときな　
楽しいタイプの人なら特に
そうした人はテイカー率高い

相手は自分の為に困った時は助けて貰う人が必要なだけで恐らく逆は無いよ
仲良い遊び仲間くらいの感じで無理せず出来ることだけあっさりサポートにしないと全力で依存や執着されると思われ

[167. 匿名]

>>1
お下がりはあげるけど他は無理だ
と後々送り迎え出来ないことを予想して期待させるようなことは言わない

[173. 匿名]

>>1
きっと色んな人におねだりしてると思うから、うちは子供多いからお下がりないし3人いるから送迎は難しいとやんわりと断る！

[177. 匿名]

>>1
逃げてー
下に見られてるよー

[190. 匿名]

>>1
厚かましい〜友達じゃないじゃん

[194. 匿名]

>>1
主が子ども3人いるから物だけじゃなくてノウハウもいろいろ持ってるし、育休中で時間あるから使おうと思ってるだけ
子どもいるから往復四時間は無理、物だってまだまだ使うから無理、
でいいと思う

[196. 匿名]

>>1
それ、買い物行きたい(車出して) 子供病院連れてきたい(車出して)、子供預かってほしいってどんどんなるやつ。

[198. 匿名]

>>1
助けてもらってなくて助ける気が無ければ助けないよ、薄情かな？でも自分主体で動いていいんじゃないの？

[205. 匿名]

>>1
片道2時間かかる距離なのに産後呼んだらすぐ来て欲しいは頭おかしいんじゃない？
交通費とか払ってくれるわけ？
こっちが子供預けるのにかかるお金の倍払ってくれるとかなら話を聞こうかってなるくらいだけど。

[213. 匿名]

>>1
お母さんに頼みな～
って言う。

[216. 匿名]

>>1
助けないよ
笑わせにきてるんじゃない？その友達
本気で言ってきてたらヤバイよ

[224. 匿名]

>>1
家族以外の人にも助けてもらえ、と提案してる。周りが線引きしないと、当たり前になると思うよ

みんなで家事育児シェア | NHK

【NHK】毎日の家事育児を“チーム”で上手に取り組むためのコツを続々ご紹介！成功のカギは家事育児のシェアのスタイルをタイプ分けしてみること。あなたの家庭は「シュフ型」「担当型」「ハイブリッド型」「自律型」のどれにあてはまる？タイプ別にうまくまわすコツも...

[228. 匿名]

>>1

年に数回しか会わないのは友人じゃなくてタダの知人でしょ？　往復４時間もかけて助けろは図々しいよ、主さんは３人も子供がいるのに赤の他人の為にソコまでする必要は無い！　これを機会に絶縁をお勧めします

[235. 匿名]

>>1
人の子供を預かって何かあったら怖いよ。

[243. 匿名]

>>1
ブロックしなさい

[244. 匿名]

>>1
不安であちこち言って回ってんじゃないの
適当に返事しとけば

[247. 匿名]

>>1
親はおらんのか？
親がしないなら姉妹か？身内なんだから旦那の母親とかに頼めよ
友達はいくら数回あってても他人です

[249. 匿名]

>>1
お友だち厚かまし過ぎてびっくりした…
身内でもないのに往復4時掛けて産後の手伝いにこさせるとか正気の沙汰じゃないよ
旦那と実母が無理なら義実家やシッターとか外注だってできるんだから、主さんもお金もらうくらいの対応したほうがいいよ

[250. 匿名]

>>1
無理！
と一言言えば済む話では？

[252. 匿名]

>>1
なんで？応じようとしてた主も意味不明。
めちゃくちゃ仲良しの相手で、本当にどうにもならなくて今回だけお願いみたいなやつなら考えるけど、
たまにしか会わんうえに最初から頼る気満々てやばいねその人。

そもそもそんな厚かましいら事言える時点でまともじゃない。

[255. 匿名]

>>1
図々し過ぎるな、その友達。
ここで助けちゃうと味しめて2人目、3人目も主さんは呼べば助けてくれるはずって思い込むよ。

2人目からは断ろうとしてもそういう図々しい友達って逆ギレしてくるからね。

「主さんが助けてくれるはずだったからもう2人目妊娠したのに！！」
ってめちゃくちゃキレてくると思う。

親がこれだけ図々しいと子供も相当図々しく育つ。
主さんの子供を家来とか舎弟とか思い込んでくるよ。

[258. 匿名]

>>1
主がいらないものをお下がりとしてあげるくらいならいいけど片道2時間もかけて手伝い求めるのはおかしいよ
まず自分の夫、親、身内それでもダメならファミサポやら家事代行サービスやら有料サービス頼むでしょ
よっぽど近くに住んでるなら手助けするかもしれないけど、図々しくない？

[261. 匿名]

>>1
友人は第一子なの？
もしそうならマタニティブルー？
里帰りはしないのかな

[267. 匿名]

>>1
お下がりをあげるのはいいとして、産後のヘルプは無理でしょう
乳幼児３人抱えている人に、往復4時間かかる場所に手伝いに来いというのはあり得ない迷惑だと、子なしにも分かることだよ
お友達ハイになってる？ちょっとテイカー気質？

できないことを断っても何も悪くないよ

[269. 匿名]

>>1
私も何年も会ってない過去友人だった人から
子供のお下がりが欲しいって電話がきて
懐かしいし久しぶりで嬉しい気持ちで親切心で綺麗な物を準備して待っていてらお下がりを車にさっさと積んで速攻帰って行きました
お茶の用意して部屋も片付けていたので虚しい気持ちになりました
ただただ利用されただけだった

[276. 匿名]

>>1
私、助ける。自分のできる事はする、できない事はしない

[277. 匿名]

>>1
年に数回会うなら結構友人だな。主がいいか、くらいの範囲で協力してあげたら？無理なら普通に断ればいいし。助けてもらってないなら忙しいとかお下がり他にあげたと言って応援だけしたらいいよ。友達ほんとに他にいないんじゃ無い？助けてない主に頼む性格だからかもだけど、、みんな持ちつ持たれつだから続くからねー、、
なかなか友人は増えないから主がまだ付き合いたいならたまに声掛けてあげたらいいよ

[281. 匿名]

>>1
もう関わらない方がいい
FO一択

[283. 匿名]

>>1
産後は助けて欲しい？
旦那、育児休暇は？
主、コロナ、インフルエンザ流行ってるから
辞めた方が
私だったら
旦那のせい、子供のせいにしないで
主自身が風邪を引いたって嘘言えば
嘘も方便。

[287. 匿名]

>>1
主がガルでトピ立てて
ガル達に相談するって
多分、主は助けに行きたく無いからだと思う
もし助けに行ってあげてもいいねんやたら
ガル達に相談しないと思う
※人との付き合いは難しい
やり過ぎてもアカンし
無視も出来ないし
私は友達ゼロの主婦です
楽ですわ。

[291. 匿名]

>>1

往復４時間で子供３人いて育休中の人間になんて図々しいお願いだ、舐められてるんじゃないの？

[300. 匿名]

>>1
そこで悩んじゃうのだいぶやられてるね主
もっとご自身を大切にしたほうがいいと思う
そいつが勝手に産んだんだから、主がなんかしてやる義理ないよ
どうとでもなるからほっとけ

[302. 匿名]

>>1
助けてもらってようがいまいが、そもそも自身も子供を抱えてる主が手伝う理由なんてひとつもないよ
いまは自分の子供のことだけを考えて
自ら進んで動きたいと思える大切な相手にだけそうすればいい
誰にでもいい人ぶる家族って、子供にとって毒にしかならないよ

[307. 匿名]

>>1
私もあまり絡みのない子が連絡来たことあったけど忙しい、子どもの体調が悪いから無理、お下がりは服がボロボロだから全部捨てちゃったとか園に掃除用、緊急時の替え用で寄付したで断った。

[309. 匿名]

>>1
ギブアンドテイクって言葉があるけど性別や関係性問わずある程度の公平なギブアンドテイクな思いやりを積み重ねないと相手との絆なんてほぼ生まれないよね

血が繋がった家族でさえそれなりの年月が過ぎても一方的な無償の愛を注ぎ続けられる人のが少数派だと思う（病気とか障害等々はもちろん例外）

自分に対して思いやりが一切感じられない人を助けられる人はほんと稀だろうし、ましてや助けない自分はダメとか考えなくていい！
それは薄情とかじゃ全くないしそういう相手は異常で関わらない方がいい人種

[310. 匿名]

>>1
私も子育て中で忙しくて片道2時間となると不可能だからごめん、でもお下がりを郵送で送るくらいなら協力できるからそれでも良いかな？と伝える。

[314. 匿名]

>>1
助けてほしい時に助けてくれなかったのなら助けないかも。

ただ単に助けてもらうタイミングや事案がなくて助けてもらったことないだけなら、できることはする。

でも３人目の育休中の友達に、片道２時間の距離をお手伝いしにきて。ってお願いしてくるのはかなり異常やで。
余命数ヶ月とかの友達なら手伝いにいくけどさ！

それはもっと近場で頼れる家族いないの？
家事代行とか色々方法あるで？と話すかなー。

[316. 匿名]

>>1
普通に良い人なら母親や姉妹や友人や
わざわざ自分から助けてなんか
言わなくても
助けてくれる人いるからね

こう言う図々しい事、頼むような人
だから
誰からもウザがられて嫌われてんだよ

テイカーって
とにかく全員から嫌われてるから
私なら付き合わない

[321. 匿名]

>>1
自分が用事のある時とか困った時だけ電話してきて、こちらがかけても無視か急がしいと断られる
もう友達とも思ってないけど、わたしは嫌いな人とかどうでもいい人にもそういう対応はしたくない

[322. 匿名]

>>1
2時間とか東京名古屋間より遠いじゃないか
無理でしょ

[324. 匿名]

>>1
どう考えてもムリでしょ
どうやって往復4時間の所に住んでる人の所へ通うのよ？主さん育休中だし
悩むまでもなく、きっちり断らないとダメだよ

[326. 匿名]

>>1
めっちゃ図々しいねw
お下がりはあげる先決まってる、3人いるからおてつだいはむり、ごめんね。

で終わりだよ！縁切れてもいいと思います。
ぬしさん、自分のご家庭大事にして！
図々しい人はどんどん侵食してくるよ！

[327. 匿名]

>>1
自分の子供も見なきゃいけないのに片道2時間かけてお手伝いに行くって無理すぎ
遊びに行くのでも嫌なのに

[352. 匿名]

>>1
片道2時間なら行かないほうがいいよ
1度でも行けば普通に来れるものと思われる
テイカー気質の自分から忠告しとくよ

[355. 匿名]

>>1
主ちゃんはお金持ちなんだから、助けてもらうべき人。
とか思ってんのかしら。

[359. 匿名]

>>1
産後の手伝いって、普通母親とかに頼まない？友人に頼まないよね？しかも、主も子供いるなら片道2時間とか無理じゃない？

[362. 匿名]

>>1
お下がりくらいはあげてもいいけど、産後行ってあげるが意味わからない。
しかも片道2時間って…
薄情とはまた違うよ
こっちは3人子育て中だよって言ってやりな！
主さんはその人に弱み握られてるの？
がるちゃんに相談するまででもないよ！
絶対断りな！！

[364. 匿名]

>>1
主に気づいてほしいんだけど、ソイツ、だいたいの人が無理なタイプよ！
お下がり欲しい〜手伝って〜とか図々しい！！！
絶対大したお礼も言われず、良いように使われるよ！
主も子ども3人もいるんだから、口実あるじゃん。本当に断りな〜！めっちゃくちゃ搾取されるよ！

[365. 匿名]

>>1
放っておけばいいのに。

[366. 匿名]

>>1
困った時に言うならまだしも、何もない時からいう？
トラブルメーカーっぽい

[368. 匿名]

>>1
そういう人居るわ。たまたま誕生日だと知ってランチを奢ったら、毎年私の誕生日が過ぎて本人の誕生日が近付いた頃に会おうと言うようになったw
お下がりであげたブランドの子供服も売られてることが分かったけど、私は性格が悪いから心の中でマウント取りながら今日も擦り寄って来るなぁと小物扱いしている。
主さんは良い人そうだし、そもそも育休中なのだから自分が疲弊しない方が大事だよ。相手の熱意が強くても子供との時間や睡眠を大切にした方が良いよ。

[376. 匿名]

>>1
片道2時間の距離を来いなんて言う人は友達じゃないねー

[390. 匿名]

>>1
お下がりはわかるけど、片道2時間の距離のそこまで会わない友達に呼んだら助けに来てとか言う人聞いたことないわ。
その人親も義親も友達も近くにいないからパニクってんのかな？やたら産後は大変大変脅してくる人がいるのかもね。
私義母だけ近くにいたけど一人目で懲りて二人目一切手助け頼まなかったよ。頼る人いない人でも、一時保育やらシルバーさんやらファミサポやら宅配弁当やらあるし、皆が言うほどそこまで大変でもなかったりするしなんとかなるもんよ普通。

[391. 匿名]

>>1
ずっと頼んでくるよ1度でも引き受けたら。

ってかそこまで会ってるわけじゃない程度の友達じゃない？もう疎遠にした方が良いと思います。

主さんが3人いる事につけこんで3人だろうが4人だろうが変わらないでしょって預けてきそうです。

あと3人つれて2時間って、幼稚園や小学生でもすぐ帰ってくる時間になりますよ？？

3人も子供いたら誰かしら風邪ひいてたりとかするだろうし赤ちゃんに何かうつす可能性だってあるよ。今日はこの子が風邪引いちゃって行けない、今度はこっちの子が風邪引いて行けなくなったとかあったら間違いなくキレるタイプなんじゃないかなと思います。

本当縁切ってもいいくらいだと思います。

義母もいるんだし（気を使うから嫌だとか言いそうね）四の五の言わず義母かファミサポや行政に頼むべきです。あなたも今育休中なわけですよ。仮にあなたに頼んだとして交通費、相場の手間賃（時給）払ってくれるのかちゃんと聞きましょう。
払う気ないと思います。そっちの生活ばかり助けてて自分たちの家庭が成り立たなくなりますよ、本末転倒です。

もしその人がお金持ちなどでお金を払う気があるならそれこそプロへどうぞ。

[392. 匿名]

>>1
優しさは宝物。あげたい人にだけあげよう。

[395. 匿名]

>>1
『これからの赤ちゃんとの生活が不安が大きいよね。手伝いに来て欲しいって話しだけど、往復の交通費や我が家が手薄になる場合の家政婦＆シッター使う場合の費用の全額そちらの負担について、ご主人は納得されてるのかな？』って送信してみて。
その返信内容次第じゃない？
もし共通の友達いるなら、尚更やり取りをスクショとかで残した方が良さそう。何を言いふらされるか分からないよこういう人。

[397. 匿名]

>>1
お前の夫や夫の両親や自分の親頼れ。で終わり。
助けて求めたら2時間かけて助けに来てほしい、お下がりほしいって友達に言わないよ。意味不明じゃない？？？？

[399. 匿名]

>>1
私なら自分の出来ないことはしない

[410. 匿名]

>>1
お下がりは、不要品になるくらいならあげる。
片道2時間で、呼び出しには応じないかな〜こっちはこども3人もいるし。病むタイプの子なら通話相談くらいなら応じてあげてもいいけど、小さい子家にいると、それも負担だよね。
赤ちゃんも大変だけど、幼児には幼児の大変さがある。産んでないからまだ友人はわからないんだろうね。

[415. 匿名]

>>1
主さんの自分を薄情と思ってしまう優しさにつけこんでるないぁという印象。あんまり友人を悪く思うのも主さんがストレスだと思うから、出産前でナーバスなのねと捉えて、上のお下がりはまだ末っ子が着るからで難しいかもとか主さんもまだ幼子抱えて手一杯な事を伝えたら良いと思う。事実だしね。

私も子育てしてからママ友や友達にあり得ない頼み事されたりしたけど、断るしむしろそんな頼み事する人間をこちらからヤバい奴として距離とるようにしてるよ。付け上がらせた私も悪いかなと思うけど仕方ない。

[416. 匿名]

>>1
片道２時間の距離で頼むのも、３人子どもがいてそれに悩むのも頭大丈夫か？の世界だな
両者頭の悪い設定が適当過ぎる🎣
バカバカしい、練り直せwww

[418. 匿名]

>>1
いるんだよね、図々しい人
本気で言ってるの？冗談じゃなくて？ってお願いをしてくるの脳の障害があると思ってる
関わらない

[419. 匿名]

>>1
距離を置きましょう
最初優しくしたらエスカレートする。友達じゃないよそれ

[421. 匿名]

>>1
お下がりだってフリマで売れるんだからあげる必要ない
そんな図々しい奴は縁切った方がいい　後で後悔するよ

世の中お互い様という枠を越えてる、自分を犠牲にしてまで頭おかしい奴を助けない方がいい

[433. 匿名]

>>1
友達とのこれまでの関係性と言い方や回数にもよる。
私はただの仕事仲間が妊娠した途端お下がりくれくれ何回も言われたり、お互い家が近いことから急にプライベートでも連絡してくるようになって嫌な気持ちになった

[435. 匿名]

>>1
引っかかりを感じるって、まあそういう事だと思う。
主さんも心のどこかで利用されていると感じてるんでしょ？それならやめたほうがいい。たぶんあなたの予感通り。

[436. 匿名]

>>1
同じ経験ある。学生さんの頃からの親友（だと思ってた）で、本当に辛い時に話しても毎回反応薄くてそういえば一度も助けてもらえた事がない。
散々長年距離を置いて冷たくされてたのにむこうは何かあった時にだけ泣いて電話してきたけどさすがに心を鬼にして助けてあげたくてもスルーした。

[448. 匿名]

>>1
お下がりは、不要品になるくらいならあげる。
片道2時間で、呼び出しには応じないかな〜こっちはこども3人もいるし。病むタイプの子なら通話相談くらいなら応じてあげてもいいけど、小さい子家にいると、それも負担だよね。
赤ちゃんも大変だけど、幼児には幼児の大変さがある。産んでないからまだ友人はわからないんだろうね。