そんなことないと思う。幸せになったところで相手の得にもならないし。

>>2
でも自分の得にはなるよ。

私、ここ2,3年で3人くらい身近な人が亡くなったんだけどさ。みんな突然で、人間なんていつが最期か分からないんだなって実感してる。
人の命は有限だってとても思う。

そんな中、自分を騙してきたり傷つけてきたような人にいつまでも執着してそいつを損させるとか不幸にさせることに注力するのって自分の人生が勿体無い。明日死ぬかもわからないのに。
だったら、毎日自分が幸せでいられること、機嫌良くいられることに注力して、
小さな幸せもスルーせずちゃんと感じて、大きな幸せもきっといつか経験して生きることに注力した方がずっと自分の人生幸せだって思う。

そうすることで相手が「ちくしょー」とか思うかどうかはわかんないけど、
幸せになっちゃえばもうかつて自分を傷つけてきた人のことなんて記憶からも消えてくっていうか。
もはや前世の話レベルで、そんなこともあったような気もするけど忘れたわ。って私はなった。

それに、
私にとって傷付けたくなかった、許したかった人に、
私は自分が望まずして因果応報をつきつけてしまう結果になったことがあって。
望まずともそうなってしまうんだとも感じてる。

具体的には、子供の頃に離婚して、その際「子供はいらない」と言って離れた父、
しばらく疎遠だったけど大人になってから謝罪されてメールで楽しく話す仲になった。
誕生日プレゼント送り合ったりもしてた。
けど会うことはなかった。お互い会いたいとも言ってなかったし。

けど、父が癌になり余命わずかだって連絡があり。
その際父から「最後に会いたい」と初めて言われた。
けど私勇気を持てなかった。メールなら距離がある分素直に優しく育った女の子として、
父の体を気遣う言葉も普通に言えてたけど、20年ぶりに会ってどうなっちゃうのか、私は怖かった。
会ってしまえば、知らないおじさんも同然かもしれない。それに子供の頃あんなこと言われたこんなことされた、とか色々複雑に考えて、
結局会いに行けなかった。

だから結果父は、最後に勇気出して娘に会いたいと言ったのに、会に来てもらえないまま亡くなった。
でも、父は自分で「子供はいらない」って私の目の前で母に言った。
それに、母の父(私の祖父)が癌で亡くなった時も、
父は母に「そんなの俺には関係ない」って言った。

父から謝られて、メールでやり取りして、プレゼント送り合ったりしてくうちに私はもう父のことは普通に大切に思えていた。傷つけたくなかった。自分が悪者にもなりたくなかった。
けど、結果私は父に因果応報を突きつけることしかできなかった。
そうなるんだって思う。

父が、離婚はしても「子供には絶対会いたい」と言ってくれていたら、こうならなかったと思う。
それならそもそも20年会わないことはなかったろうし、
頻繁に会う仲だったなら癌だと聞いたら駆けつけたと思う。きっと。

4件の返信

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253. 匿名 2025/11/17(月) 08:09:30

>>2
日本語おかしくない？得にもならないし、の部分

1件の返信

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最大の復讐は幸せになること？