不倫の息子との結婚

[1. 匿名]

3年ほどお付き合いしている人と結婚の話が出ています。
その話の中で、彼から
自分の親は不倫で結婚した
親は、自分（彼）がお腹に宿った末、いろいろあって（詳細不明）結婚した
と打ち明けられました

正直、引いています
彼が不倫の息子だった場合、結婚にゴーしてもいいのだろうか
相談できる人もおらず、みなさんのご意見をうかがえれば幸いです。

[12. 匿名]

>>1
人の意見聞いても…
主は引いてるんだから無理なんじゃないの？

[16. 匿名]

>>1
じゃあ婚約破棄しなさい

[25. 匿名]

>>1
境遇よりも人となりで判断できるのは主だけよガル民は門外漢よ

[32. 匿名]

>>1
彼に問題がなければ最低限大丈夫。
行動やモラルに問題のある親なら結婚後、なるべく関わらないようにできるかが鍵ですね。

[37. 匿名]

>>1
引くもんなんだ…

[38. 匿名]

>>1
【結婚予定の彼氏の義両親が昔不倫略奪婚していた場合、皆さんだったらどうしますか？】

[39. 匿名]

>>1
その彼は、あなただからそういう言いづらい話を打ち明けてくれたんだよね。心を開いて許してさ。
そんな彼のこと、大切にして欲しいけどなー
親とかじゃなくて、ちゃんと彼のことをしっかり見て決めたらいいんじゃないかな。

[40. 匿名]

>>1
彼は悪くないのでは？！
彼も被害者だよ。

[45. 匿名]

>>1
彼氏が不倫してたわけじゃないし、別に良くない？と思うけど、主は既に嫌悪感丸出しやから難しいかも

[49. 匿名]

>>1
＞親は、自分（彼）がお腹に宿った末、いろいろあって（詳細不明）結婚した

訳：双方交えての泥沼バトルを越えて自分(彼)ができちゃったんだから仕方ない、ってことで離婚になり両親は再婚した。

って事だろうけど
義母になる人が不倫女だったかと思うと生理的に無理だし
もし彼が結婚後に不倫したら、相手女性の味方になりそうだ

縁を切ってくれるなら良いんだけど、書類上で縁切りができるわけでもないんだから
私なら結婚しない

[55. 匿名]

>>1
自分が引いてるって事が全てじゃない？
不倫して色々あって生まれたって出生の件からもうモヤモヤしてんでしょ。
価値観は合わないよ、その相手とは。

[59. 匿名]

>>1
３年付き合っても本人の中身などではなく、その親のことを見てるのがびっくり。それは結婚ムリだと思うよ。

[69. 匿名]

>>1
自分の親だって何があったかわかんないよ
言わないだけで子育て中に浮気してる親だってたくさんいるんだから

[71. 匿名]

>>1
ご両親はご健在なのかな？
会ってみて、変な人たちじゃなければ、結婚したら相手をお互いな間違えてるしまって今があるってだけじゃない？

[73. 匿名]

>>1
私だったら結婚はしないな...。
義両親になる人達だし。

自分に子どもが出来たら、子どもの祖父母になる人達なんだし。不倫肯定派の人達と、自分から一生の親族になろうとは思わない。

[80. 匿名]

>>1
丸っと受け止められないなら別れたほうがいい

私は昔、コカインベイビーだと打ち明けられた事ある⋯結局別れてしまったけど

[87. 匿名]

>>1
それくらい自分で判断しようよ
ここで止められたら結婚するのやめる訳？
なら、やめれば？
そんな事でいちいち引いたり、それを他人に聞かないと分からないような頭の鈍い女と結婚したいと思ってないでしょ彼も

[88. 匿名]

>>1
「不倫の息子」っていいように引いた

[94. 匿名]

>>1
親が不倫の末に結婚したことについて彼がどう思ってるかだと思うけど。

まぁ、主さんが引いちゃってるならお別れした方が良いかと思う。

[96. 匿名]

>>1
不倫脳て遺伝すると思う

[107. 匿名]

>>1
それについて旦那自信がどう考えてるか聞いたら？もし俺もその血を受け継いでるから不倫するかもみたいな親へのなすりつけ始めるならそれまでの男だし、反面教師で考えたくもないぐらい許せないという考え方ならいいのでは？

[108. 匿名]

>>1
腹違いの兄弟が居て養育費を払っていたなら問題無いと思う
でも遺産相続で揉めるかも…

[110. 匿名]

>>1
彼はなんでそんなことを主に言ったんだろうね。
出自がコンプレックス？
両親の結婚の経緯に辟易してる？
言わなきゃ良いのにねぇ。

[124. 匿名]

>>1
義両親と会うたびに頭の中をよぎりそう
彼と両親は別と思っても、不安と引いてしまう気持ちはわかる気がするよ

[127. 匿名]

>>1
変な怨念がまとわりついてそう。主の子供にまで影響が及びそうだからそんな結婚やめた方が今後のためだよ

[131. 匿名]

>>1
詳しく
DVで別れてくれなくて...とかかもしれないよ

[144. 匿名]

>>1
親まず見てきてからにしたら？
彼氏の生まれよりも親の人となりで真面目に子育てしてきた人がそうでないかで判断するかな
まぁ、ひいてるのなら話が終わってしまうのだが…

[150. 匿名]

>>1
つって、主の親ももしかしたら不倫じゃなくても略奪からの結婚だったりして
分からんよね

[154. 匿名]

>>1
不倫がどうこうより、彼自身がメンタル安定してなさそうだなと思った
大体不倫してましたなんて親から子供に言わないし、親は変わった人なのかなと思ってしまうかな

[155. 匿名]

>>1
それで迷うなら止めた方がいいと思う。
彼に対して「親は間違っていたかも知れないけど、それはあなたには関係ない」と思えなかったって事だよね。
何か起こる度に「やっぱり親が不倫して生まれた人だから」と考えてしまいそう。

[159. 匿名]

>>1
その親父と結婚するわけじゃないし
彼と幸せを築けるかが問題なのよ

[171. 匿名]

>>1
嫌なら別れたらいい
別れたくないなら受け入れるしかない
不倫した当人達が悪いのであって息子は悪くないけどね

[174. 匿名]

>>1
タイトル見て不倫の息子って？？？って思ってしまった

[182. 匿名]

>>169
だから>>1にぶら下げて書いてくれと何度も

[186. 匿名]

>>1
身内の男性に婚外子(認知済み)の人がいるけど普通に結婚して幸せな家庭を築いてるよ
優しくて私も子供の頃から大好きなお兄ちゃんだった
お相手もそのご家族も事情は知った上で結婚したし、何ならプロポーズは相手の女性からだったって

他の方達も書かれてるけど子供に罪はないからその生い立ちを主が受け入れられないのであれば縁がなかったという事だと思う
ただ彼も打ち明ける事はかなり勇気が必要だったと思うからその気持ちだけは汲んであげて欲しい

[187. 匿名]

>>1
トピ主です
釣りではないです

彼の父は、結婚しているときに彼の母と出会い不倫して彼ができた
そして前の奥さんと離婚し彼ママと結婚した
前の家庭には子どもがいるそうです
（彼の腹違いのきょうだい）

彼の親にはまだ会ったことがありません。

[188. 匿名]

>>1
引くなら結婚無理じゃない？
子供に罪は無いとか言っても、主が気になるならお互いに結婚生活しんどいよ。

[190. 匿名]

>>1
これはもう貴女の気持ちと価値観次第だよ。3年も付き合ってたら彼の人となりはわかってるだろうから、その上で受け入れて結婚するか、無理だから別れるか。

[192. 匿名]

>>1
旦那が将来浮気したら
やっぱり不倫夫婦の子供なんかと結婚するんじゃなかった…って後悔はするかもね

[193. 匿名]

>>1
彼の両親、両方とも浮気症の遺伝子持ってるだろうから
それをどう受け止めるかだと思う
色々見てきたけど、遺伝子って最強だよ
めちゃくちゃ連鎖する

[195. 匿名]

>>1
私は一瞬考えちゃうかも
最終的には彼自身の人柄をみて決めるけど、やはり一旦は考える

不倫する人ってモラルや罪悪感がない自己中な人と思ってるから、そんな両親に育てられたらやはり自己中なんじゃないかと思うから
彼自身の人柄はどんな？

[196. 匿名]

>>1
これがガルで有名な不倫略奪婚した因果応報？
息子に来たってこと？😂

[199. 匿名]

>>1
自分で想像してみたら、
その彼氏には、本当にごめんだけど、不倫してる人って基本無理だから義理親になる人とあんまり交流できないかもしれん。それでもいいなら…
とは一応言っておくかな…

[204. 匿名]

>>1
結婚は親もついてくるからね
付き合うの嫌かも

[205. 匿名]

>>1
やっぱり女に弱みなんか話すもんじゃないなって

[209. 匿名]

>>1
彼には何の罪もないけど、それで悩むくらいなら結婚はやめた方がいいよ

[215. 匿名]

>>198
リアル主の書き込みは今のところ
>>1
と
>>187
と、これだけです。

[226. 匿名]

>>1
その家庭で育ったことで彼の倫理観に影響があったのかどうかが問題だね
きちんとしてればいい
ただ親の影響はゼロではない

[227. 匿名]

>>1
いや、それでもいいと思うならいいし
ダメならダメだし
主が決めないと
世間体とか捨てて一度心底考えたらどうかな？

[232. 匿名]

>>1
なんでそれを主さんに言っちゃったんだろう…。
自分が話して許されて楽になりたかったのかな？
そもそも何故彼両親は彼に話したんだろう？
不倫して結婚するなら腹決めて墓場まで持ってってほしいよね。

[241. 匿名]

>>1
釣りにしてもいい加減にしてほしい。
さっきから言語能力破綻したような釣りトピ多くない？

[242. 匿名]

>>1

不倫の末に生まれた息子ってことだよね？

親の不倫で彼氏を責めるのは絶対に違うけど、「そんなご両親がいるんだ」ってことにひいてるんだとしたら、何か彼氏がかわいそうだわ
生まれに関しては、彼にはどうすることもできないもの

[245. 匿名]

>>1
そんなことで迷うならやめたら？
彼には何の落ち度もないことで引かれたら彼の方だってこの先一緒にいるのキツいと思う

[250. 匿名]

>>1
彼自体には何も思わないかな。嫌な思いもしてきたんだろうな、としか。
でもその母親の影響は考えるかも。
変な親だったとしたら今後関わりがどうなるか。彼は間に立ってうまくやってくれるか。とか。
彼自身にもそういう家庭の影響が出てないかもちょっと気にはなる。

[252. 匿名]

>>1
どういうテンションで打ち明けられたかによるかな
「俺不倫の子でさーww」みたいなノリだったら倫理観に引くけど、本人も悩んでるとか親とは一線引いてるようならそこまでマイナスにはならないかも

[264. 匿名]

>>1
主さん、自分の親には相談した？

[268. 匿名]

>>1
私なら自分の親に相談して、親のアドバイス聞く
結婚に関しては親の意見って結構当たる

[278. 匿名]

>>1
いとこはイケメンで結婚してます。

[290. 匿名]

>>1
子供に責任はないけど、正直結婚となると違うからね。全く知らない人は「子供は悪くない、親とは関係ない」って言うけど、結婚して縁が繋がるのは主だからね。
結婚したら、その親と付き合う必要があるんだよ。
で、主はそれが出来るかどうか。これって差別とかそう言う問題じゃなくて、考え方の違いだから、嫌悪感を持ってしまっても仕方のないこと。誰のせいでもない。
私の夫の親も不倫の末結婚したけど、血の繋がった父親、養父、色々相続とかめんどいし、不倫した事と私は関係がない事、と切り分けて生活してるよ。

[292. 匿名]

>>1
でも、彼女に「自分の親は不倫だった」なんてわざわざ言うのかな？
言わなくてもそんなことわからないだろうし
嘘くさいな

[300. 匿名]

>>1
本人が不倫したわけじゃあるまいし
とは思うけどその不倫した親と関係しなきゃいけないのは嫌かも

[303. 匿名]

>>1
知り合いが不倫の子だけど異性関係、お金、時間、全てにおいてルーズでズレてた。
若い時に結婚して離婚したけど親権は元旦那の方にいった。
風俗やってたし別れそうになったら他の男の家転々としてたし娘が危ないだろうからって

[313. 匿名]

>>1
ちょっとシチュエーションは違うのだけど、友人の話

友人の彼氏は、母親がシングルマザーで、ひと周り歳の離れた兄姉のいる末っ子
彼氏が小学校に上がる前に両親が離婚、母親は子供３人とも引き取る
その後、いつの間にか母親に彼氏が出来て、何となく父親代わりって感じで過ごした(そこの関係性は悪くないらしい、その男性が彼氏の実父の可能性もあるっぽい)

で、社会人になって友人と交際し、彼氏の方から結婚したいとか子供が欲しいって話が出たのだけど、彼氏の結婚のビジョンというのが、結婚して子供が産まれて、その子が小学生になる以降が欠落してたんだって
夫婦だからって生涯共にするとかあり得ないし、子供は父親なんて居なくても育つし、自分が実際そうだしって言う
そこを否定してしまうと、彼氏は自身や母親を否定する事になるから、話し合えない

結局、友人は彼氏との結婚は無理だと判断し、別れた

トピ主の彼氏も、両親が不倫からの妊娠、略奪結婚というのが、彼氏の価値観にどう影響しているか、確認した方がいいと思う

あと、私自身の知人で、既婚者と不倫して妊娠して略奪結婚した人がいるのだけど、正直付き合いきれない癖の強さがある(ので、付き合いを断った)
端的に言うと、とにかく図々しい
本人は天真爛漫なつもりだろうけど、痛い
知り合った当時は不倫略奪とか知らなかったし、夫婦の馴れ初めなんてこちらから聞いていないのに、本人が武勇伝のように語るの
仮にこういう夫婦が舅姑だったらキツいな、と思う

[319. 匿名]

>>1
で？自分自身の心は？引いてるのなら答えが出てるのでは？

[322. 匿名]

>>1
つかそれ本当の話か調べたほうがよくない?
彼氏が主と別れたくて不倫とか許せない、とか常に言ってたからついた嘘かもよ

[338. 匿名]

>>1
話を聞いた時に引いてしまったなら仕方がないと思います。別れを視野にいれても良いと思います。

私にも不倫の子が知人にいるけれど、
友人関係なら成り立つけれど、結婚相手にはなれません。

本人が悪いわけではないのが辛いけど価値観が微妙に合わない人です。

だって、彼本人は不倫しなかったとしても、
友人関係に不倫した人がいたら、、、、理解を示すと思うのよ。

実際に知人は奇想天外が言動をする人に寛容だし、そこが良いところでもあるけれど、
私から見れば笑えない話も多いよ。

[340. 匿名]

>>1
主が引いてしまうくらい無理だと感じたなら無理では？
わたしも不倫の末に生まれた子供で夫も知ってますが(親は私が夫に話したことは知りませんが)、親は親、子は子だからって特に問題になりませんでした。
考えなんて人それぞれだし、努力しても変えられないことで嫌だなと感じてしまったなら早めに別れることをオススメします。

[360. 匿名]

>>1
本人には関係ないでしょ。

[368. 匿名]

>>1
弱み握れるから良くない？
嫁姑問題になった時の弱みになる

[384. 匿名]

>>1
話を聞いて引くならやめておいたら？

[389. 匿名]

>>1
それで引くなら結婚無理じゃない？
病める時も健やかなる時も生涯愛し続けることを誓いますか？

[390. 匿名]

>>1
少しでもアレ？って思うならやめとけば

[392. 匿名]

>>1
それは彼氏さんの問題なの？

結婚したら義親になる人たちの問題なのでは？

親が過去に不倫していようが略奪婚だろうがデキ婚だろうが
その責めを子どもが負うというのはダメだと思う

彼氏だって産まれる前の話でしょ？
彼氏がおぼろげに見聞きしてる話を
それをまた他人が聞いたってレベルでは仔細なんかわからないし
ジャッジしようがないよ

でも主がすべてひっくるめて
生理的に無理。ってなってるなら結婚話を進める必要はないよね。

親と息子を切り離して考えて彼氏の人格で判断するべきだし
親の人となりを見て無理だと思ったら無理で良いと思うよ

[398. 匿名]

>>1
それでいうともしかしたら私も不倫の子なのかも。
弟が生まれる前に入籍したらしいことが戸籍で判明した
母はあまり語らない

[401. 匿名]

>>1
別に遺産狙ってるわけじゃないなら結婚したってなにもならないじゃん？

[403. 匿名]

>>1
主はそんなにきれいな人生なの？
きれいな心してるの？
きれいなあそこしてるの？
人生色々あるでしよ。

[412. 匿名]

>>1
彼はいいけど義理の両親は軽蔑しちゃうだろうからな
結婚は家同士のことで親戚付き合いなんかで一家で白い目で見られるのきついと思う

[418. 匿名]

>>1
うちの母が昔お見合いを手伝った方で彼のような親が略奪婚という男性がいたけど皆さんその話しを聞いたら断られました。
やはり何かあったら「親が略奪婚したような人の子だから」と思うからだと思います。最終的には生涯独身でした。略奪された一番目の奥様の子どもも父親を恨んで独身を通したようです。
主さんも気になるようなら無理せず他の人を探すべきです。薄情とは全く思いません。

[441. 匿名]

>>1
妻がありながら他の女を妊娠させるという遺伝子と
婚姻関係とかモラルなんて関係ないと突っ走り妊娠する女の遺伝子を持ってるから
やめた方がいいな
必ず異性問題おこす

[471. 匿名]

>>1
彼は正直に話してくれた訳だし、不倫だのゴタゴタだったのも子どもに伝えるってすごい勇気のいる事だよね！
今は離婚せず仲良く暮らしてるなら、それで破棄する事もないと思う！
ただご自身の両親が何と言うか…やっぱそういう目で見てしまうよね…

[472. 匿名]

>>1
私なら結婚しない。
異性とお金にだらしないのは遺伝する

[474. 匿名]

>>1
松田龍平とか
松田翔太とか
趣里とか
桜井息子とか
ガルちゃんのドラマバカには人気

[480. 匿名]

>>1
別れてあげましょう
貴女は普通のご家庭に産まれて、結婚する今になっても、ガルちゃんでこういう質問をするくらいなんだから価値観は変わらない。だから、婚約者への嫌悪感は消えない。

私も不倫の果てに産まれた子だし、母は三回結婚しています。何なら父違いのきょうだいも3人以上います。
2人は私の下、1人以上は母の初婚の、私の実の父の本妻の子です。
そんな親から産まれ、環境で育ちましたが私自身は夫と子を愛して、不義理な事は40すぎた今も一度もした事はありません。
出生や家庭環境のトラウマが消えず、後ろ暗い気持ちや不安を夫に吐露してしまう時もありますが、夫は優しく全て受け止め支えてくれます。生涯誠実に応えたいと改めて思いました。
もし主さんの様に思われたまま無理に結婚していたら、私も夫も今の関係を築く事は出来ていないかもしれません。
結婚はお互いを理解し、愛してくれる相手が良いです。

[482. 匿名]

>>1
私が高校時代に付き合った人が似たような環境だった。
お母さんが結構年上のお父さん相手に妊娠して略奪婚。お父さんには娘が2人いた。
当時私は「親と彼は関係ない」と思っていたけど、結局蛙の子は蛙、常に女の影がうようよしていてそのたびに誤魔化された。そしてなんで耐えたのかわからないくらいひどい扱いを受けて、当時私は拒食症気味になって、彼氏が不機嫌になると震えが止まらなくなるPTSDの状態になってた。
お父さんは亡くなってたけど向こうの母親もやっぱりちょっとおかしい人で、私の親が交際に反対していることに「うちの息子は悪くないのに腹が立つ！」って怒り出すような人だった。
主の彼氏さんは3年も経ってから打ち明けるくらい、親のことは後ろめたく思っているのかもしれないから私の場合とは違うかもしれないけど、親御さんとの関係とかも含めてどこかでズレが生じる可能性は高いと思う。
引いてる気持ちがあるならちょっと考え直してもいいんじゃないかな。

[485. 匿名]

>>1
100％遺伝する！とは言えないけど、男って基本浮気する生き物だし、もし浮気された時に義両親が味方になってくれない可能性もある。
自分らがそういう非常識行動してると、身内のやらかしに寛容だったりするからね。
ってか今引いてるならやめといたほうがいい。マジで。

[491. 匿名]

>>1
あ～そういう意味か
不倫の息子って何かと思った
不倫によって産まれた息子ねそういう義理の両親とその息子に引いてしまったら結婚は無理なんじゃないの
嫌悪感が薄れる事ってないと思うし
何かあった時にやっぱりねってなる可能性高い
よく考えた方が

[497. 匿名]

>>1
義父母となる人達が、不倫略奪デキ婚だったってことか
確かにこれからお付き合いしていくのは気まずいけど、彼に罪はない

[503. 匿名]

>>1
元夫も親と同様に不倫したなあ。義母が不倫してたんじゃないかって時期があったと言ってたが真面目な人だから結婚した。結局不倫して、義母も元夫についたよ。

[504. 匿名]

>>1
遺伝するから正直よっぽど好きじゃないと私は無理
彼が悪いかと言われたら違う気もするけど

[517. 匿名]

>>1
やめればいいやん
別に他人はどうでもいいです

[518. 匿名]

>>1
別れたら？
主の偏見は変えられるもんではないし、お互い別々の人と結婚する方が幸せになれるよ
私は偏見無いから合う人なら結婚するけどね

[523. 匿名]

>>1
彼にはどうしようもないことだから関係無い話だと私なら思うけど、主が引いてるんなら別れればいいじゃん
自分がどんな立派な出自だと思ってるんかしらんけどー

[526. 匿名]

>>1
彼は悪くないけど義理の家族に不倫経験者がいるのは嫌だ

[531. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、そういう出の人って
親と同じようなことをする可能性も大だよ

血は争えないからね
負の連鎖を断ち切れないと思う

[532. 匿名]

>>1
義姉が不倫で子供2人も作ったけど
娘はこれから真っ当に生きれるのか
結婚するときに、主のように引かれて結婚できないかもしれないし、実際義兄はお見合いしたけど義姉の事情のせいで
縁談を断られた
そういうのを受け入れる家だと思われたらメリットないからね
親戚中からも義姉は縁を切られてる

その覚悟みたいなものが主にあるならいいんじゃない？
その男は良い人でも、親は倫理観なかったりする可能性高いよ

[537. 匿名]

>>1
主が引いてるならそれがすべてじゃない？
不倫する人って基本的に自己中心的だから、そんな義父母がいるのは嫌だな
あと、性格も遺伝するからね
しかも歳を重ねるほど親に似てくる
私的には結婚を取りやめる程ではないけど、普通に嫌だなとは思う
そして結婚前にそう思ってしまった時点で、なんかケチがついたというか
妥協婚みたいになってしまうかも

[539. 匿名]

>>1
子供に罪はない
生まれてからその人の生き方で判断してあげて

[543. 匿名]

>>1
彼の人柄はどうなんでしょうか？
その点踏まえてこの話をした経緯とか、
そういった両親をみてあなたはどう思う？など彼の価値観をさりげなく聞いたほうがいいとおもいます。最終的に判断して彼との今後をきめてはどうでしょうか。

[546. 匿名]

>>1
そこまで好きじゃないってこと？

[549. 匿名]

>>1
結婚へGO！不倫がDOした！？

[558. 匿名]

>>1
義姉が不倫で子供2人も作ったけど
娘はこれから真っ当に生きれるのか
結婚するときに、主のように引かれて結婚できないかもしれないし、実際義兄はお見合いしたけど義姉の事情のせいで
縁談を断られた
そういうのを受け入れる家だと思われたらメリットないからね
親戚中からも義姉は縁を切られてる

その覚悟みたいなものが主にあるならいいんじゃない？
その男は良い人でも、親は倫理観なかったりする可能性高いよ

[560. 匿名]

>>1
その時に彼がどうだったかにもよる
こんな生まれの俺でも結婚できるか？って不安そうにしてて両親みたいな人にはなりたくないしならない、今後関わりたくないから顔合わせも要らないって嫌悪してそうなら良いけど
さらっと言うだけで何も考えてなさそうなら結婚しない

結婚って義両親が頭おかしいと苦労するよ
他にもまともな人はいくらでもいるんだから

[564. 匿名]

>>1
結婚前に言うなんて後出しじゃん
そんなところが引いた原因でもあるんじゃない？
もう既に倫理観が遺伝してる、デキたから再婚するって親と一緒だよ

[571. 匿名]

>>1
うーん
彼は悪くないとはいえ
義理の母や父に不倫した人がなるからね
わたしならなし！
結婚ですこしでもあれ？っと思ったらしないのが良いと思う
私は違和感をスルーして結婚して離婚裁判所までしてるよ
ちなみに旦那の不倫
旦那の両親が不倫ぐらいでって言う人だから
やっぱりカエルの子はカエルなんだなぁと思ってる
主さんの場合はもう一度話し合いする方がいいかもね

[588. 匿名]

>>1
その彼の倫理観と親をどう思っているのかによる。
自分は不倫とかホントに嫌悪している、親を軽蔑している、今後親とは縁を切るもしくは疎遠になろうと思ってる、という人ならいいと思うよ。
親にも事情があった、自分にとっては親だからこれからも大事にしていきたいとか言う人ならやめときな。親から厚かましさと狂った倫理観引き継いでるから。

[590. 匿名]

>>1
息子には何の罪もない。けど、結婚して義母が余計な事言って来るようなタイプなら強気に出て良いんじゃない？他人の家庭壊した人に言われたくないわって。

[593. 匿名]

>>1
正直良いことではないと思う
それでもあなたと結婚したいの！って今思えていないということは彼にそれを超える魅力を感じてないんじゃないかな？
結婚前に疑問に思ってたことはこれから疑問の気持ちは増していく一方だよ

[594. 匿名]

>>1
マイナス多いけど私も引く。
彼はいい人なのかもしれないけど歪んだ倫理観の両親に育てられた影響は絶対にどこかしらあると思う。まだ表に出てないだけで
それに不倫当事者と義両親として普通に付き合っていくのも無理だな。
何言われても「は？どの口が」って思っちゃいそう

[600. 匿名]

>>1
親の因果が子に報いるってあるくらいだから私なら結婚辞める

[602. 匿名]

>>1
不倫は悪いと思ってるか聞いてみれば
子供に罪は無いよ

[615. 匿名]

>>1
このトピで主さんが欲しい答え無かったのかな？

「彼」の職業も人となりも知らないし、主さん本人のことだって知らないからなんとも言えないよ

荒療治だけどいろんな神社仏閣で「あの人と結婚したらどうなりますか？」っておみくじ引きまくってみたら？複数のところで引くことで、自分がほしいしっくり来る答えが見つかるかもよ

引くおみくじの答えに傾向があるかもしれないし、自分がよく行く場所ならガチで親身なアドバイスを神様仏様はくれるかもしれない（読み解くと大変だけど）

✺参拝するときに自分の名前住所「〇〇についておみくじ引きますアドバイスください」とお伝えしてから引く
✺一箇所で何回も同じお題で引かない
✺おみくじの番号＋大吉、とかでググれば現代語訳してくれてるページあったりするから活用すればいい
✺おみくじは持ち帰ってじっくり見比べるのもいい（引いたら裏にでも場所と日付書いとくとわかりやすい）

で、選んだ道は神様のせいにすればいいんだよ、苦難があったら、ただ辛いんじゃなくて「これは私に必要な経験なのかも」とか思えるから

[617. 匿名]

>>1

本人と結婚するとはいえ、親ってかなり大切だよね…。

[618. 匿名]

>>1
やめといた方がいいよ
もし、たとえば子供が産まれてその子供が不倫したり旦那が不倫したりしたら、、
あー遺伝…ってならない？
義実家は今後かかわることになるからやめたほうがいい。
軽蔑してしまう人とかかわりたくない

[623. 匿名]

>>1
止めたら？
不倫略奪婚の両親のもとで育った彼氏だろ？
まともな感性や家庭環境で育ってるとは思えないもん
親が気持ち悪いとか嫌いとかで疎遠とかならまだ一考の余地はあるけど、未だに関わりがあって平然とうちの親は不倫略奪婚だなんて言ってのけちゃうやつはその不倫略奪婚を受け入れてるってことだもんね
子供たる彼氏に罪はないとはいえ不倫略奪婚の影響は受けてるから、考え方や価値観がどこかしら狂ってると思う

[627. 匿名]

>>1
彼に失礼だから別れてあげてください

[645. 匿名]

>>1
婚外子ってわけじゃないのか。
いいなじゃない？

[649. 匿名]

>>1
彼には関係がない話。
ただ、姑との関係は苦労するかもしれないので、その覚悟を持たないとダメかもね。

[651. 匿名]

>>1
息子だってだらしがない親の、被害者だよね。

引くって、彼の親に対して…なんでしょ？

あなたの親にドン引きだから、結婚したくない。とでも言うのだろうか……

結婚するのは一体、誰と誰なんだろうねw

[662. 匿名]

>>1
そういう育ちは心配だね
不倫を正当化してるか、反面教師化してるか確認はする

[669. 匿名]

>>1
【正直、引いています
彼が不倫の息子だった場合、結婚にゴーしてもいいのだろうか】

そう思うなら普通に辞めた方がいいと思う。旦那と喧嘩した時に「不倫の息子の癖に」って言ってはいけない事をいつか言っちゃう可能性ある

[677. 匿名]

>>1
孕った後シングルになって後に血の繋がりがない人と母が結婚したならまだしも父親が本当の父親ならなんでわざわざこの事を伝えたんだろう？
彼氏には罪は無いと思うな、主の父親が過去に不倫経験あって無理とかなら別だけど

[682. 匿名]

>>1
彼の生い立ちを聞いて拒否感が生まれてしまったから相談してるんだよね？
彼が好きだし、生まれた子に罪はないって理屈では分かってるけど、拒否感が拭えないんだよね？

周りがどう言おうと拒否感が拭えないなら
その直感を信じたほうがいいと思う

[699. 匿名]

>>1
既に猜疑心に苛まれてるからやめた方がいいんでは？結婚して彼の帰りが遅かったり何かあるたび不安になるだろうし、精神安定上良くないよ。それで彼が自分は絶対にしないと言い切ってるならまだしも、その辺どう言ってるの？

結婚ってほんと色々あるから、なるべくシンプルな人にすべきだよ。一般家庭において、会ってない異母兄弟がいたり、ややこしいことはない方がいい。

[700. 匿名]

>>1
無理無理。
最初から敵対するつもりはないけど、義理親とうまくいかなかった時、「不倫するような義理親のくせに」で軽蔑するかもだし。
彼氏にたいしても同様。彼氏がやらかしたら、やっぱり不倫の末に生まれた子は……みたいに思ってしまうかもしれない。

要らない情報は知らないほうが平和に暮らせることもある……と思うわ。

[705. 匿名]

>>1
結婚て、彼のバックグラウンド丸ごと受け入れて、親族付き合いすることだから。

彼だけ見つめて一緒にいるのが結婚じゃないからね？

彼しか受け入れたくないなら、結婚する意味ないよ。

[715. 匿名]

>>1
息子である彼に罪は無いけど、どういう価値観なのかは気になるね。
母親大事で将来は面倒見たいのか、不倫もまた愛の形と思ってる不倫肯定派なのか、とか。

私はその母親の面倒を見たくないし、不倫肯定派の人と結婚するのも無理。彼が「不倫した母を受け入れてくれ（そして将来はよろしく）」と思ってるならお別れする。
母を反面教師に、自分はちゃんと夫として全うしたい、母とは最低限の付き合いで良いし介護は必要ないというなら結婚する。

[718. 匿名]

>>1
離婚してなくてもとんでとない価値観の夫婦＆子供なんてざらにいる。あなたが嫌なんだよね、嫌なら嫌って伝えたら？

[743. 匿名]

>>1
バレバレの創作