誰かに恨まれていると感じる事

[59. 匿名]

>>1
私、親が子供の頃離婚して、20年以上会ってない父がいるんだけど、
誕生日にはお金振り込んでくれてたからそのお礼だけ年一でメールしてた。
そして私も父の誕生日に服とか食べ物とか色々送ってた。

っていう繋がりがあった父から、癌で余命が少ないから一度会いに来て欲しいってメールが入ったけど、
行けないって断っちゃった。

父は母と離婚しただけじゃなかった、
私も父から愛されてないと思う言動受けた。
お風呂に約束の時間に入らなかったら首絞められた、
母と喧嘩すると食器とかリモコンとかぶん投げてきた、些細なことですぐ怒鳴られた。
だからいつも父の機嫌伺って暮らしてた。しんどかった。
今なら虐待とされること、当時はそうされずにたくさんされてた。
それに兄が、離婚して父がいなくなった解放からかやりたい放題になった。
学校行かなくなって、家に引きこもって包丁とか振り回して死ね殺してやるって言うようになった。
ついに家に入れてもらえなくもなった。
別に全部が全部親のせいじゃなく私の性格なのかもしれないけど、
今でも男の人が怖い。
後ろに人に立たれると体がこわばって固まったりしてしまう。
それにメンタルも病んでいって、社会に出てからもうまくやれなかった。
たくさん恥かいてたくさん馬鹿にされてたくさん仕事転々してたくさん自己責任と言われて、たくさんリスカして、
それで今やっと少し平和に暮らせてる。

メールなら間接的だからやり取りできてた。
優しい父のいる友達が羨ましかったし、年に一度ささやかながら自分もそれを味わえる瞬間だった。
人を恨みながら生きるのは辛かったから、大人になってからは私はもう父を恨んでなかった。それに正直お金はありがたかった。

けど、会う勇気はない。

きっと恨まれるんだろうなと思う。
金だけはもらうくせにって。
相続の話もメールでされたけど、私は要らないと断った。
そしたらもうだんまりで、返信もこなくなった。
今まさに生死を彷徨ってるみたい。

ずっとのらりくらり、誕生日にささやかにメールするだけの仲のままある日どちらかがポックリなら、
私が父に対してまだトラウマがあることも、
自分の気持ちを抑えでも父に会ってあげたいまでの気持ちにはなれない、その程度の気持ちだってことを
死ぬ時になんて突きつけずに済んだのにな。

優しい娘でいたかった。
優しい思い出のまま、嫌な記憶思い出すことなくいたかった。
無理だった。
伝わらないだろうな、私が悩んで会わないと決めたってこと。
きっと今不貞腐れてるんだもん。毎年金送ってやったのに恩を仇で返されたと思ってると思う。
父は母に対しても、そういう人だったって思い出した。
誰の金で食えてると思ってんだ、みたいなキレ方よくしてた。
離婚した時も、家も車も全部父のものになり、
私と母は安い市営アパートに引っ越した。

[84. 匿名]

>>59

あなたは悪くないよ。恨まれる筋合いもない。
父親としての責任果たさずに年に一度のお金で父親ずらしてんじゃねーよ。
それはわずかな慰謝料と思って頂いとこ。
癌だから会いたいなんて勝手だね。
最後の最後まで自分のことしか考えてない。
あなたは優しいからそう思ってしまうと思うけど
そんな父親なのことなんて忘れて幸せになって欲しいな。