子供に過去の出来事を責められている

[1. 匿名]

高校生の娘が、過去にあった出来事を何度も蒸し返して文句を言ってきます。
例えば
・小学生の頃に大切なぬいぐるみを捨てられた（実際は娘に許可を取りました）
・中学生の頃にテストで良い順位を取ったら携帯を買ってあげると言ってたのに買ってくれなかった（これもせっかく上がった成績が落ちないように考えてのことです）
・昔から朝ご飯をまともに作ってくれなかった（低血圧で起きたくても起きられなかったためです）
もちろん娘には悪いことをしたと思っているし、完璧な育児ができていたとは思いません。ですが、娘に対してその何倍もやってあげた良いことには目もくれず、悪いことばかり蒸し返して文句を言われてしまうとすごく凹むし泣きたくなります。
感謝してほしいとは思いませんが、少しは私が娘のために頑張ったことにも意識を向けてほしいと思うのはわがままですか？
子供に過去の出来事を責められている方、いらっしゃいますか？

[4. 匿名]

>>1
主さんは言われたときにどんなふうに返したの？

[15. 匿名]

>>1
きっとお母さんの良い部分もたくさん見てるけど、今は多感な時期なんじゃない？反抗期だからだと思うよ。頑張れお母さん

[17. 匿名]

>>1
ガル民みたいな女子高生だね
昔のことをほじくり返して何回擦るんだっていう

[18. 匿名]

>>1
娘にやって“あげた”良い事って‥何だその言い方

[20. 匿名]

>>1
低血圧で起きたくても起きられなかったためです

私も朝弱いけど…低血圧って出産する前からだよね？朝ごはんも作れないようなら何故子供作ったの？

[21. 匿名]

>>1
＞中学生の頃にテストで良い順位を取ったら携帯を買ってあげると言ってたのに買ってくれなかった

これ酷くない？約束破ってるじゃん。
こういう裏切りが積み重なって信頼関係も崩壊してるんだと思う。

[23. 匿名]

>>1
携帯買うって約束して子供も頑張ったのに買わないのは最低じゃない？買う気ないなら最初から約束しなければいいのに

[26. 匿名]

>>1
あんまり下手に出なくても良いと思うが
気に入らないなら早く自立出来るように頑張って勉強しなって言えばいいんじゃないの？

[30. 匿名]

>>1
＞中学生の頃にテストで良い順位を取ったら携帯を買ってあげると言ってたのに買ってくれなかった
＞（これもせっかく上がった成績が落ちないように考えてのことです）

とりあえずこれは嘘をついてごめんなさいと言ったらどうなのか

[32. 匿名]

>>1
やばい母親

[33. 匿名]

>>1
お子さんが高校生で良かったんじゃないかな
こじらすともっと年を重ねた子供が親に牙を向く

[34. 匿名]

あと子供に簡単に論破される大人も笑　>>1

[35. 匿名]

>>1
そのまま娘に言えばよくない？

[40. 匿名]

>>1
これはもう取返しがつかないかもしれないね

[42. 匿名]

>>1
それ独立したら疎遠にされて寂しい老後になるやつ

[44. 匿名]

>>1
>昔から朝ご飯をまともに作ってくれなかった（低血圧で起きたくても起きられなかったためです）

この言い訳で通ると思ってんのが草

[46. 匿名]

>>1
ぬいぐるみは本人に捨てさせよう。

〉これもせっかく上がった成績が落ちないように考えてのことです
意味が分からないです。
約束不履行に違いありません。

朝ごはん
夜に用意しておけばいいんじゃないでしょうか。

とりあえず謝るところから。
良い部分に目を向けてもらうには
まずそこからではないでしょうか。

[51. 匿名]

>>1
〇〇してあげてるって主の態度が娘さんに伝わってたんだろうね

あなたの事を思ってってはた迷惑な話で
主は過干渉なのか放置してんのかよく分からんね
朝ごはん作って欲しいってもしも言われたなら作ってあげたら良かったね
今からでも作ってみたら？

[56. 匿名]

>>1
3つの例は言われても仕方ないかも…

[62. 匿名]

>>1
それで主さんはなんて返したの？

私は子供の立場だけど毒母に過去の辛かった事伝えたら速攻で話すり替えされて私の子供の頃の失態持ち出して逆ギレされたので凹むならまだマシと思ってしまう。

[63. 匿名]

>>1
蒸し返された時に、そのカッコ書きの内容をまず娘に言ってるでしょ？
ごめんね、って言ってる？

「感謝してほしいとは思いませんが」って言ってるけど「娘に対してその何倍もやってあげた」とか、「やってあげた」の意識がもう娘に伝わっちゃってんのよ。

[67. 匿名]

>>1
娘のためにがんばったつもりだったのかもしれないけど、結局は自分ががんばりたいことだったんだよ
その違いが積み重なっちゃったんだね
あまり干渉せずに寛容な目で見てあげて

[68. 匿名]

>>1
実際に酷いことしてるんだから謝ろうよ。
朝ごはんくらい作ってあげて。
私も低血圧だけど、夕ご飯多めに作っておいたりゆで卵を茹でておいたり、工夫すれば作れるでしょ。

[72. 匿名]

>>1
親が子どものために頑張るのは当たり前なんですけど。家事育児、約束を守る事。
恩着せがましいな勝手に産んだ責任を取れてもいない中途半端な育児で。
そりゃ親も人間だから体調不良や事故とかあるよ。
それで子どもが「親、大丈夫？」と心配してくれたら普段から育児をしていた証拠にもなる。

[77. 匿名]

>>1
私も中学の時かなり田舎県から都会の隣県に引っ越すのに、転校を嫌がった
言葉も違うし
父が都会の隣だからライブに行きやすいとか言ってたくせにいざ引っ越したらまだ早いって行かせてくれなかった
当然「嘘吐き！」って思ったし、大学になってから文句言った
娘さんの気持ちめちゃくちゃわかる

[78. 匿名]

>>1
携帯の約束破りは悲しいと思うよ
朝食も夜のうちに作って冷蔵庫に入れておいてあげてもよかったのでは？パンと飲み物は小学生位から用意できるだろうから

[80. 匿名]

>>1
娘に対してその何倍もやってあげた良いことには目もくれず



娘に良いことをするのは当たり前なんだよな、主よ

[85. 匿名]

>>1
朝ごはんはさすがに酷い
心配じゃなかったの？
学校でお腹減らしたり、勉強に集中できないんじゃないかって？
前日に作って温めるだけにするのが普通だよ…
お母さん、ネグレクトだよ、それ

[90. 匿名]

>>1
ぬいぐるみはともかく、あとの2つは明らかに主が悪いと思うよ
約束を反故にしているのを、うまいこと言い訳しているとしか言いようがない
朝ご飯だって菓子パンと紙パック牛乳でも用意しておけるんだし

[93. 匿名]

>>1
娘に対してその何倍もやってあげた良いことには目もくれず

やってあげた良いことをくわしく知りたい。

[96. 匿名]

>>1
小学生の頃に大切なぬいぐるみを捨てられた（実際は娘に許可を取りました）

携帯のくだりを読むとこれも何か怪しくなってくるよな…

[100. 匿名]

>>1
主さん、良い傾向だと思うよ
親に過去の嫌だった出来事を言えるなんてまだ親に期待してるって事だから
約束を破った事の非を認めて謝って朝ごはん作ってあげて
今ならまだ信頼回復出来ると思う
そういう親が素直に謝る姿勢も子供の教育になる

[102. 匿名]

>>1
・中学生の頃にテストで良い順位を取ったら携帯を買ってあげると言ってたのに買ってくれなかった（これもせっかく上がった成績が落ちないように考えてのことです）

嘘つきババアじゃん

[105. 匿名]

>>1
約束は守れよ（携帯）
朝ごはんを食べさせるのは親として最低限やるべきこと
朝低血圧で作れないなら夜のうちに作ってレンチンするだけとか工夫できるでしょ
娘さんは言い訳ばかりで反省してないところも腹が立つんだと思う

[106. 匿名]

>>1
全部最低
娘さんが言語化できた不満だけでそれだけあるんだから、実際はもっと酷いと思う
親の言いなりになる年齢を過ぎて、親の事を客観的に見られるようになったって事だよ
多分精神年齢や人間力も娘さんの方が上なはず
いつまでも自分の手の中でコントロールできる子供と思ってたら大間違い、「子供の文句」じゃなくて、ちゃんと一人の人間の意見として聞いてあげないと、本当に修復不可能になるよ
あなたは親子関係が壊れても自業自得だからどうでもいいけど、娘さんは一番身近で同性の味方であるはずの母親を信用できない事でこの先メンタルに不調をきたす可能性が高いから、娘さんを大切に思う気持ちがあるなら、今までした事を誠心誠意謝るべき
他人に不快な思いをさせた時はわざじゃなくても謝るでしょ？
娘さんはあなたの所有物じゃなくて、れっきとした一人の人間だよ

[109. 匿名]

>>1
これ主、フルボッコやん

[120. 匿名]

>>1
朝ご飯作らないとか、ネグレクトだよ

[128. 匿名]

>>1
・昔から朝ご飯をまともに作ってくれなかった（低血圧で起きたくても起きられなかったためです

これさ、主本人が学校とか仕事行ってた時はどうしてたのかねと思う
朝起きれなくて学校も仕事も遅刻？
こんな言い訳通用すると思ってんのか

[134. 匿名]

>>1
土下座しなさい
しっかり認めなさい

[136. 匿名]

>>1
成績上がったら携帯買ってあげる約束したのに、
上がったら上がったで下がらせないように携帯はダメ

↑これは反則では？私でもかなり根に持つと思う。お母さんは約束守ってくれなかったって

[142. 匿名]

>>1
母娘だねぇ
あなたもお嬢さんもうっとおしい性格だよ

[144. 匿名]

>>1
朝起きられなかったって子供は毎日自分で朝起きて食べずに行ってたの？

[146. 匿名]

>>1
なんか普段から言い訳多そうね…。
娘さん、この3つ以外にもちょくちょく不満あるんじゃない？
個人的には、携帯買う→買わないのが一番ナシかな。娘さん、携帯のためにめっちゃ頑張って成績あげたのかもよ。
私も母に不満が無いわけじゃないし、母も同じだろうけどお互い「あの時ああだったじゃん」とは言ったこと無いな。だけど、その出来事をよっぽど不満に思ってたら言うかも。

[153. 匿名]

>>1
親が信用出来ないってもう終わってんのよ

[176. 匿名]

>>1
低血圧で起きられないって、朝の見送りもしないで寝てるってこと？
娘さんが一人で準備していくの？
そりゃ責められるよ。
過去を悔い改めて、ちゃんと毎日朝ごはん作ったり、出来ない約束はしないと許して貰うしかない。
自分は娘を思って携帯を買わなかった！低血圧だから仕方ない！みたいに自分を正当化してるから責められてます。

[179. 匿名]

>>1
朝ごはん作れないレベルなら子供産まないでほしい
うちの母親も同じこと言ってて本当に軽蔑してる

[182. 匿名]

>>1
同じ親としてあなたの方がわがままだと思います。まず子どもに朝ご飯の準備をしない親なのは虐待認定されても仕方ないくらいの事例。低血圧で起きられなかったって、だとしたらもう子ども作らなければよかったのに。一日二日じゃなくてほぼ毎日な感じですよね？どうかと思いますよ。　
あと、〇〇したら〇〇してあげるって約束したのなら約束を守らないと自分も約束守ってもらえなくなるのわかりません？
そこには子どもや大人関係ないし、親と子も関係なく、人間同士の約束の問題なんですよ。それを、自分は親として考えのあったことです！ってドヤってるけど朝ごはんもまともに作られない母親が何言ってんの?って思っちゃいますね。
完璧な親はいないし完璧な親を求めてる子って実はそんなにいませんよ。子供との約束を守ったり、子どもを大切にしようとする行動っていうのは子どもはちゃんと見てます。
完璧な育児なんてできるはずはないんですよ。当たり前。主もそれは分かってるでしょう?分かってるくせにこうやって、完璧にはできなかったとかわざわざ完璧って言葉を出して自分を擁護する人って、
ある程度のレベルまでも努力してない人がほとんど。
朝ご飯の準備も低血圧で起きられないからと仕方ないじゃんで子供任せにしてきた母親が、完璧な育児はできてはいませんがって、わざわざ書かなくともわかることだし笑われちゃいますよ。
おそらくお子さんは、あなたが今凹んで泣きたくなる
っていう感情をずっと我慢して今日まで来たんだと思います。その時あなたはそういうお子さんを見て見ぬふりしてきたのでは？今はそのツケが回ってきたんだと思いますよ。
優しいお子さんじゃないですか。あなたにわざわざ今も掘り返してまで言ってくるのはあなたと離れたくないからですよ。
見切りをつけた子供は何も言わずに少しずつ疎遠にしていきます。
まあ、その方が良いっていう親からしたら、掘り返されるよりどっか行って！かもしれませんけどね。
子育ては難しいし正解はないけれど、子どもにとっても親にとっても、絶対に後回しにしたらだめなタイミングってあるんだと思います。
子どもより親は何年も先に生きてるのだから、やっぱりそこは対等ではないし感情論ではなく理屈で考えなくちゃいけないんだと思います。

[183. 匿名]

>>1
携帯は嘘ついてるし、朝無理なら夜作り置きすればいいし最悪じゃん
ぬいぐるみに関しては私は母親にキレながら「捨てていいよね？」って何回も言われて怖くて「うん」と言うしかなかったから、他が酷すぎて主もそれじゃないかと疑うレベル

[186. 匿名]

>>1
主が自分の非を認めている風で開き直りが見えるから娘さんも根に持ってるのかもね
何なら、貴女も親になれば私の気持ちも分かるわよくらいのこと思ってるか実際言ってない？

[191. 匿名]

>>1
主は実際にはこの事例の5倍は酷いことしてそう

[192. 匿名]

>>1
高校卒業したら疎遠にされる

[200. 匿名]

>>1
早く自立して出て行ってもらおう

[201. 匿名]

>>1
すごいな
これで擁護してもらえると思ってるのがやばい

[209. 匿名]

>>1
他にもたくさんありそう
なんでぬいぐるみを捨てないといけないのよ
私も泣く泣く捨てたよ
まだ子供だったのに小学生だったのに子供じゃないのにとか毒親に言われて、捨てるよとか言われて自分で段ボールに入れて捨てていいよって言った
毒親が捨てろとかこどもじゃないのにとか呪いの言葉かけてきたくせに、段ボールの中身を見て本当に捨てるのって言われてうんって言った
まともな親なら捨てずにとっておくのにな
主って毒親な気がする
ぬいぐるみと携帯以外にたくさんあるでしょ

[210. 匿名]

>>1
約束していたのに携帯買ってあげなかった朝ごはんほとんど作らなかったのは主が悪いよね
子供からしたら携帯欲しくて頑張ったのに詐欺じゃん

[214. 匿名]

>>1
もう謝れや
あなたも変に言い訳するからヒートアップするんだよ

[217. 匿名]

>>1
主さんも子どもに良い事たくさんしてきてあげてると思うし、子どもが理不尽な事を蒸し返してやつあたりしてくるのもあるある。

だけど例で上がってるのは主さんが悪い。
衣食住を与える、守れる約束しかしない。
これは親としてやるべきことだと思ってるよ。
パンとかご飯炊いといてから納豆とか卵とか勝手に食べれるようにするとか低血圧なりに工夫してみては。

[218. 匿名]

>>1
高校生の親ってあなた氷河期世代だよね？
氷河期世代ってちゃんと悪いことは子に謝罪する人ばかりだと思ってた。うちの会社の氷河期世代は子供に優しいです。子供をペット扱いしてます。
今の時代子供に謝らない親は毒親ですよ？
将来子供にこ⚪︎されたくないなら今から謝って甘やかした方がいいですよ？
こ⚪︎されたいなら今まで通りにしなさい

[226. 匿名]

>>1
携帯の件は酷いね。せっかく頑張ったのに。
買ってあげないなら言わなければいい。

[237. 匿名]

>>1
自立と巣立ちのために精神的に大人になる準備としての反抗期だとおもうから、もうそんな風に考えられるまで成長したんだなあ、寂しいけれどだんだんひとりの大人になってきたんだなあ・・と思って真に受けないのが良いと思います。
巣立ちってすごくしんどいらしくて、好きなまま離れるってなかなか難しいらしいです。だから毒親とかもそうですけどわざと甘えを断ち切るために1度大好きだからこそ大好きな親を悪者にすることで反対側へと自立側へとへその緒を断ち切ろうとするそうですよ。
一緒のレベルに降りるんじゃなくてその言葉の裏側にある子供心の甘えや、大好きだからこそ頑張っていることに目を向けてみるのはどうでしょうか？
大好きなんですよ、お母様が。
だから辛くて苦しくて必死で大好きな人を嫌いになって親離れしようとしているんです。

[239. 匿名]

>>1

それは親のエゴね。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～

それは親のエゴね。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～それは親のエゴね。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～ホームピグアメブロ芸能人ブログ人気ブログ新規登録ログインミナミのライト らいと ライフ～light, right, life...

これにまさにそれの心理と仕組みが書いてありますよー

[253. 匿名]

>>1
言われた時点で自覚あってもなくても謝ろうよ。何？低血糖で朝ごはん作れなかったって。育ち盛りに朝ごはん食べないで給食まで持たんかっただろうに。私も良い母親じゃないけど言われたら謝るし後悔する。指摘された時に恩に着せるのもおかしいよ

[256. 匿名]

>>1
謝ればいいかと

[258. 匿名]

>>1
ぬいぐるみは、あなたも捨てていいと言ったと思ったけど違ったなら悪かった。
朝ごはんは今から頑張る。
携帯は、約束したんだからそりゃ買わなきゃダメだよ。できない約束した主さんが100％悪い。

例えば、がこの調子なら書いてないことは察するというか…娘さんからしたら、でもでも言わずに悪いことは認めて謝ってほしいだと思うよ。

[260. 匿名]

>>1
『もちろん娘には悪いことをしたと思っているし、」

このフレーズで、亡くなった毒母を思い出したわ。
「こんなことあったよね」とか言うだけで「悪いとは思ってるわよおおお！どうしてそんなに問い詰めるのよおおおお」とか発狂してきた、毒母のことを。

絶対謝ってないでしょ。そもそも本音では悪いとも思ってなさそ。

[262. 匿名]

>>1
朝ごはん作らないって謎すぎる
むしろ朝ちゃんと食べてほしくて心配するのに…
育ち盛りで朝ごはん作らないって何で？前日にパン買うとか何でも用意出来るじゃん…

[279. 匿名]

>>1
こんな母親嫌だ〜…😟

[282. 匿名]

>>1
ぬいぐるみのエピソード以外酷い。
朝ごはんは1日学校で過ごす子供にとってすごく大切
給食まで何も食べられないんだから
低血圧で辛いなら前夜に出来るところまで用意しとくとか、子供自身が作れるように教えてあげて仕組みを整えるとかしてあげたらよかったのに

[284. 匿名]

>>1
言われるたびに主が言い訳ばかりして、娘さんの気持ち受け入れてないんじゃない？だから何度も言うんでしょ？母親が思ってる以上に傷ついた出来事だったんじゃないかな。そうだよね、嫌だったよね。ごめんねって言ったことある？

うちの母も主と同じタイプかも。私だって大変なのに！これだけやってあげてるのに！って、最後は泣き出す。今はこういう人なんだって諦めてるけど、10代の頃はなんで私の気持ち分かってくれないんだろうって本当に悲しかった。私は！私だって！って感じ。

[290. 匿名]

>>1
読んでるだけでイラッとした〜
主みたいな母親いやだな。
言い訳ばっかり、他責で嘘つき。

[297. 匿名]

>>1
えっなんかお母さんへの批判コメント多いけど、親ってそんな些細なことで責めていいの？！

私の父親は妻子に暴力振るう人で、母親は不倫して出て行ったけど、それでも産んで育てて貰った恩を返さなきゃと思ってた！

私は今年30だけど、昔はもっと親ってだけで敬い、感謝しなければいけないものって感じじゃなかった？

そんな小さなことで親を責める娘さんがおかしいように見えるけど、私がおかしいのかな？

[304. 匿名]

>>1
・小学生の頃に大切なぬいぐるみを捨てられた（実際は娘に許可を取りました）
→ この許可、普段から精神的に抑え付けて無理やり捨てると言わせたのでは？

・中学生の頃にテストで良い順位を取ったら携帯を買ってあげると言ってたのに買ってくれなかった（これもせっかく上がった成績が落ちないように考えてのことです）
→ 子供の信頼裏切って言い訳？本当はお金が無いんじゃ？

・昔から朝ご飯をまともに作ってくれなかった（低血圧で起きたくても起きられなかったためです）
→ パンでもバナナ（カリウム、ビタミン豊富）でも事前に用意できるが？

[315. 匿名]

>>1
さっさと娘に謝りやがれ

[316. 匿名]

>>1
ママが自分の思う｢よかれ｣ばかり押し付けてきたから娘さんは深い傷になってるんだよ。主さんの中でそれなりの合理性があることでも、娘さんは何度も何度も欺かれてきた。言葉や約束を信じたのに。だから主さんの信用度もゼロ。それなのにあなたのためを思ってだの、仕方なかっただの、過去のことを言われてもだの、今してあげていることに目を向けて欲しいだのなんにも変わってないのよ。
ずーーーーっと自分のよかればかりで娘さんのニーズを一つも満たしてないから。
一度娘さんが嫌な思いをしてきたことを全部口を挟まずに聞いて、そんなに嫌だったんだねごめんって謝ってみて。それでも解決はしないと思うけどスタートはそこからだよ。

[336. 匿名]

>>1
46歳だけど、ぬいぐるみ捨てられたのは40年経っても忘れない。他にも色々あって疎遠にしております！

[337. 匿名]

>>1
低血圧で起きれないって、病院とか行ったの？
まさか自己判断で、何もしてないとかじゃないよね？
お弁当とか必要な時どうするんだろ。
あなたが母親の役目果たせないなら、旦那さんに相談したら？

[341. 匿名]

>>1
携帯は買ってやりなよ…
嘘つきは教育に悪いよ

[349. 匿名]

>>1
感謝してほしいとは思いませんが…
感謝してほしいんでしょう？
私は「感謝しろ～」と言ってますよ。
それに、娘さん言ってること大したことないし、
「ハイハイ」で済むことだと思うけどな。
反抗期やらでなんでもかんでも文句になる時期もあるし。
主さんと娘さんは似ているのかも知れないから、娘を責めず、自分の悪いところや似てほしくないところ探してさ。
あとは大人になればわかることの方が多いと思う。
まずお母さんである主さんが細かいこと、特に思春期の子供の一言一言に振り回されないでいればいいと思います。
真面目に答えた(笑)

[352. 匿名]

>>1
うわー自分の親みたい
結局理由つけて子どもの意見には耳傾けないんだよね
多分あなたの大事なことと、娘さんの大事なことが違うんだよ

[356. 匿名]

>>1
普通に嫌な親ですよ
自覚なしかな？
どんな理由があっても②③はだめだと思う
なんなら前の日に用意して冷蔵庫にいれとけばいい

釣りならいいけどホントならヤバい親

[361. 匿名]

>>1
言い訳ばっかしてるおばさんを娘が教育してるんだと思うね😆
先生の言うことをよく聞いてちゃんと学ぶように

約束を破ったり朝起きなかったり
こういうダメ人間の指導をしてくれる優秀な娘に感謝😊

[372. 匿名]

>>1
小学生だと親は確認したつもりでも、言い方しだいでは捨てないでと言えなかったかも。
成績が上がったらという条件で約束したのに、それを維持したらというのは後付けなので、約束反古にしたのと変わらない。
低血圧は仕方ないけど、毎日なら、前日に作って温めるだけにしておくとか、何とかしようとする姿勢があれば、子どもも恨むまではなかったはず。

私も、父親がモラハラ気質で、家を建てたときに、子ども部屋の壁紙やカーテンを他の選択肢はみせられずに、
「これでいいか」と言われて、好みとは正反対のだったけど、「うん」と答えてしまった。
10年後、バイトするようになって自分のお金で変えたときに、「高い壁紙だったのにはがしやがった」と言われたけど、あの威圧感で了承したのに、確認したとかしてあげたとか言われてもなぁと、今でもモヤモヤしてるから、娘さんの気持ちわかるわ。

[379. 匿名]

>>6
だって今のお母さんも
変わらずクズでやって来てるんだもん >>1読みゃ性格がわかるけど
現行で、様々な不快行動・越権行為をしまくってるんじゃない？

今がきちんとしてりゃあねえ
過去に不満ありつつも上手く付き合う方向性かも知れないけどね

[381. 匿名]

>>1
朝ご飯は前日に作ってチンするだけにするとかしたらいいのに。
この中だと携帯買ってやるを守らないのは結構酷いと思う。

[386. 匿名]

>>1
めっっちゃイラつく母親だな
こんな母親で娘が可哀想

[393. 匿名]

>>1
してあげた、という気持ちなら感謝されなくて当たり前。
その上見返りを求めるのは虫が良すぎませんか？
あなたのそんな所がお嬢さんから見透かされてるんだと思いますよ。

[412. 匿名]

>>1
個人的にはこの2点が無理です。


・中学生の頃にテストで良い順位を取ったら携帯を買ってあげると言ってたのに買ってくれなかった（これもせっかく上がった成績が落ちないように考えてのことです）
↓
約束したら守れよ。出来ない約束はするなよ。安易な約束した時点で主の負けなんだから相手が約束果たしたなら主も約束通りにしろよ。


・昔から朝ご飯をまともに作ってくれなかった（低血圧で起きたくても起きられなかったためです）
↓
夜作っておくか、調理不要で栄養になりそうなもの用意しとけばいいじゃん。

[417. 匿名]

>>1
私も言うw