実母が苦手な人

[137. 匿名]

自分の母親も、

自分はこんなに頑張ってる
自分は苦労してる
自分は誰よりもかわいそう
自分はこんなにいい母親なのに子どもはクソ
こんな感じで、自分に悪いところがあると一ミリも思ってない

真夜中に小学生を叩き起こしてわめきちらしたり、
本の角で殴る、Tシャツとパンツで外にたたき出す、
発表会での失敗を小馬鹿にする、私の大事なものを捨てて「全部捨てたよ、残念だったね」
普段から口を開けば嫌みと見下し発言、理不尽なことでキレるのが日常茶飯事
食べ物に醤油をかける・かけないレベルのことさえ、言う通りにしないと不機嫌

自律神経がやられて頭痛と吐き気がとまらない私が、
食べたくないと言ったら、あからさまに機嫌悪くなって
「食べないとよくならないよ」
ストレスで不眠と過眠、今にも倒れそうなのに外に引きずり出す。
尋常じゃない腹痛に襲われて立てない時も、悠々と自分の化粧。
辛いとうったえてもうざそうな態度。
そのくせ自分の体調が悪い時には、ものすごいアピール

心配してのことではなく、「いい母親」である自分の行為が無駄にされるのが
気に入らないだけ。
私が言ってもいない、やってもいないことをねつ造、記憶改変
自分が言った、やったひどいことは忘れる。
都合が悪いと以前とは真逆のことを平気で言う。
泣いてたら「自分に酔ってんじゃねーよ」と言われたけど、自分に酔ってるのはお前だろ。

精神壊れてぼろぼろの私を罵ってきた姉も、悲劇のヒロイン気取りなところが母そっくり
二人まとめて記憶から消したい。
こんな異常者と結婚して子どもまでつくった父親にも腹がたつ。
両親二人とも親になっていい人間じゃないし、
その二人からできた私もクズみたいな人間だから、自己肯定感ゼロ、人間関係めちゃくちゃな人生。
絶対にこどもは作らない。
二度と近寄りたくない、正直母親には一秒でも早く死んでほしい。
母親への感謝を強要する奴も嫌い。お前ら同じような目にあってからほざけ。