夫婦の価値観の違い。話し合いますか？

[1. 匿名]

主は夫と価値観の違いが多くあります。
子どもに対しても私は過保護ぎみで、夫は放任。
義母との付き合いは私は距離を取りたい。
お金について、私は節約して貯めたい。
子どもへおもちゃを与えるタイミング、私は特別な時だけに与えたい。
など、全て夫は逆です。

結婚して10年ですが、最近価値観が違いすぎてイライラしたり、先が不安になってきました。
どちらかが折れるしかないとは思いますが、
みなさん夫と話し合ったりしていますか？
価値観って基本変わらないと思いますが、どのようにして乗り越えていますか？

[7. 匿名]

>>1
譲れるところは譲って、話し合うところは話し合って、譲れないことは折れてもらう。
これしかない

[11. 匿名]

>>1
話し合いって大事だよ

[16. 匿名]

>>1
旦那は浮気は遊び、趣味。
結婚前から浮気してて、結婚しても変わらなかった。
子どもできたら変わるかな。

[19. 匿名]

>>1
お金の価値観が合わない人とは暮らしていけないね。別居一択
浪費家と倹約家が同じ屋根のもとで過ごすなんてストレスでしかない

[25. 匿名]

>>1
割り切るしかなくない？
話し合っても自分が譲れないのに相手に折れてもらおうなんて無理な話だし
期待しない、我慢するしかない

[29. 匿名]

>>1
子どもに対しても私は過保護ぎみで、夫は放任。←こ！はこのままでいいと思う。
義母との付き合いは私は距離を取りたい。←勝手に距離とればいいと思う
お金について、私は節約して貯めたい。←メリハリ大切。固定費が抑えられるものから調整。
子どもへおもちゃを与えるタイミング、私は特別な時だけに与えたい。←年間で金額決めるのは？

[30. 匿名]

>>1
結婚する前に何か違和感を感じなかったの？
意識の擦り合わせはエネルギーいるからね。

[31. 匿名]

>>1
10年でまだその段階？

[34. 匿名]

>>1
どちらかが折れるんじゃなく折衷案を考えるんだ！
折れた方は引きずっちゃうしいつか失敗したときに
ほら！やっぱり！って不満をためてたらなっちゃうから

[40. 匿名]

>>1
2人いて初めてバランス取れてる感じがするんだけども。

[44. 匿名]

>>1
うちもそんなんばっかよ

ちなみに結婚8年目
だけど最近違う所のポイントもわかってきたから、
たまに「なるほど、そういう考え方もあるのか」と喧嘩せず認めると向こうもこちらの意見をちゃんと聞こうとするようにはなってきた

[48. 匿名]

>>1
アラフィフ結婚20年目
子どもは大学生と高校生
少なくとも子育てに関してはどちらかが厳しくてどちらかが放任ぐらいでちょうど良いと思う。

[57. 匿名]

>>1
主さんが書いてること、私そのままの意見だわ。母親って心配性だよね。そこから比較すると夫って楽観的だよねって思うけど、それでバランスとれてるというか、夫まで心配性になったらめちゃくちゃ子供が不自由になるだろうなと思ってむしろよかったなって思う。救われることもあるし。

[59. 匿名]

>>1
子供何歳？

[62. 匿名]

>>1
主ってまともに仕事したことある？
無いまま更に専業主婦くらいの勢いで結婚してる気がしてならない

[66. 匿名]

>>1
子供に関しては普段は私が多いけれど、ここぞという時に父としての意見を言ってくれるよ。おもちゃもお小遣いの範囲ならお任せ。喜ぶ顔が見たいんだろうなと思って
気になることは話して、それは出来ないなーって伝えてお互い歩み寄る感じかな

[73. 匿名]

>>1
なんか、、キッツ、、
過保護はやめたがいいよ。

[80. 匿名]

>>1
価値観なんか合わせる必要ないやん。自分の子育てを信じたら？
お金に対してはその家庭それぞれだから何とも。

[83. 匿名]

>>1
もう何も話合わない、
頑固だから話し合い出来ない、自分が全部正しいし人が話してる時遮るしもう家庭内別居

[85. 匿名]

>>1
うちは話し合いしても変わらず諦めてしまって、いま結婚11年目で家庭内別居状態
離婚まで時間の問題かなと思ってる

[90. 匿名]

>>1
どちらかが折れて、どちらかの意見にするんじゃなくて
お互い少しずつ歩み寄って、落とし所を探した方がいいのでは？
うちは、私は↑こう考えていたのに、夫が全く話し合いできない人だったので崩壊しましたが

[91. 匿名]

>>1
子どもにおもちゃあげるタイミングについては
夫のおこづかいから出すならお好きにどうぞってカタチにしたら？
夫婦別財布でも同じ

とにかく家計から出さなければ問題無い

[99. 匿名]

>>1
うちとほぼ同じ！
子どもの事に関しては7割くらい私の意見を汲んでくれるからまぁ何とかって感じかな。
私も譲れる所は譲ってる。
旦那に反対されそうだけど自分の意見を通したい時はそもそも言わない事にしてる。

[100. 匿名]

>>1
話しまくるよ
嫌がられても絶対に折れず、むしろ洗脳するレベルで話す
大抵私が忠告してたとおりに失敗し痛い思いして後悔と反省をして最終的には私の思い通りに進んでいます
私の思い通りといっても一般的に普通のことなんですけどね

最近は私がこうしたほうが良いということ実行したら本当に良かったことが多いと理解するようになったので説得することも減り楽になってきました
結婚10年超えてようやくです(笑)

[103. 匿名]

>>1
そう考えるとけっこう大事な部分の価値観はあっている。夫婦で当然のことと考えていることが他の家庭で全然違ったりすると2人で驚く。
だから細かいところで合わない部分は目を瞑ることが多いな。お互い半分ずつ歩み寄るとか。それでケンカしたりどっちかに合わせろ！みたいなのはナンセンスだと思う。

[105. 匿名]

>>1
私はこう思うあなたはどう？で擦り合わせるしかないけどそれも限度がある
特にお金に関するところ

[106. 匿名]

>>1
違うまま共存はいかんの？
そうなってくると、職場でもママ友でも、自分と違う価値観の人といるとしんどくなったり、相手をコントロールしたりされたりの支配関係しか築けなくならん？

むしろ違うことの方が正常で、子にとっても逃げ道あってよくないか？

[112. 匿名]

>>1
家を建てる時に頭金をいくら入れるかで対立したよ。旦那は貯蓄のほとんどを入れたいと言い、私は500万円は現金を残したいと言った。結局旦那が折れてくれた。

[113. 匿名]

>>1
何でも同じは危険だよ
なんの拡がりも無いから

色々違うくらいが丁度良い

[127. 匿名]

>>1
節約してためたいって働きたくないって事？
旦那さんはそんなケチケチせずに生活したいのかな。

[128. 匿名]

>>1
うちも価値観真逆だけど子育てのことだったり重要なことはどちらかが100%折れるみたいなのはないな
妥協策を見つけて大体どちらも不満がちょっと残る形で落ち着く
それが平等ってことで納得してるよ

[136. 匿名]

>>1

所ジョージの名言
夫婦は他人
違うから楽しい
合わせるんじゃなくて付き合ってみる
新発見が面白い

最近わかってきた
旦那が旅行好き外食好きで合わせていたけど、旅行より普段の質をもうちょっとあげたいって思ってた（若かったので自分と子供の衣服にかけたかった、買うとしたら自分の貯金崩して交際費もそうだった、出し惜しみされて虚しかったし気持ちに余裕がなかった）
子供が大きくなると家にほとんど居ないし出費も増えて、だんだんお出かけが減ってきた事で行ける時に行けたのだからもっと心から楽しめば良かったと思う
最近私も旅行好きになってきて旦那の趣味であって興味がない場所も行けるだけでも…上げ膳据え膳だし風呂掃除しなくていいし、行く前と帰った後は大変でもやっぱり自分一人じゃできない事だし、旅行が私の趣味にもなった
お金の心配もし過ぎてた
旦那が趣味のものを勝手に買っちゃう→被災した時に使える子供に与えちゃう→いい刺激だったみたい
習い事も将来的な事も計画を言ってくれなかった→結果それで良かったんだ…って事も多い
言われたくないから言わないって宣言してからはだんだん口出される事も減ったし
子供目線ですぐカッとなってたけど母親の考えの押し付けだったかもって急に霧が晴れた感じが低学年の時にあった
頭ではなく…心で？一人じゃ子育てできない訳で、真逆の考えで色んなのを見せてもいいのかも
だんだん思考ガチガチが緩んできてきて、子供にとって何がいいのかわからないわねってやっと思える

旦那の家族とあまり付き合いたくないからって旦那に言って納得する方が少ないと思う
孫にとってデメリットしかないようなら言っちゃうけど（実際言ったら、怒る怒る）核心つかずに言わずに毎回腰痛になっちゃうとか
ケンカしたら子供が空気で気付く
のらりくらりも大事だなって
嘘も方便
悩みにしないお母さんだと子供にも良いのかも
受け入れておおらかで、要領の良さを見せるのも教育かと
子供が大きくなって後悔するのは、ガチガチし過ぎたなと
何が良くて悪いのか大人になってみないとわからない
大人になってもわからないかも
お父さんが色々買ってくれた事が愛されていたと自信になるかもしれないし、子供自身がメリハリがつけられるかどうかってそこでは決まらない

[140. 匿名]

>>1
うちも価値観も食の好みも全然合わない〜！だからお互いストレスだよ。昔は激しめな喧嘩ばっかしてたけど年々喧嘩にはなんなくなったけどお互い不機嫌を醸し出してほっとくかんじ。話し合ったって今更無駄だし

[144. 匿名]

>>1
私は職場で考え方と趣味と服のセンスとやたら波長が合う人が居て運命感じたんだけど、余りに似すぎててちょっとした不一致が現れると「どうして分かってくれないの」と相手を責めちゃう自分が居た

皆も言ってるように話し合いが出来て大事にしたいと思う相手なら努力してみるべし

[146. 匿名]

>>1
主トピ文を読んだ感想だけど
夫婦の価値観の違いというより
それ、たぶん

〝 夫婦の信頼関係が壊れてる 〟

価値観が違っても、10年も一緒にいたら夫婦の価値観は似てくるし、頑なに相手に合わせたく無い！譲りたくない！って思うことなんて、信頼関係がある夫婦ならそんな頻繁にぶつかり合わないと思う。

[147. 匿名]

>>1
義母は旦那の親だから貴方だから距離取るしかないよ。
そこは旦那巻き込むべきではないのでは？
※普段の義母の態度による

[152. 匿名]

>>1
どちらかに寄せるのではなく、2人の間をとる解決方法はどうかな？

[158. 匿名]

>>1
義母と距離取る派、むしろ義母を嫌ってた旦那だったのに、子どもできてから変わったからマジでめんどくさい
実母と同じ感覚でいてほしいのか知らんが無理

[159. 匿名]

>>1
まあ親があーだこーだ言ってても子供って衣食住さえあれば勝手に育つからね
しかもあれこれやってあげても将来全く活かされずに終わるし
いつもきっちりかっちり白黒ハッキリさせずにまあいっか精神も大事

[166. 匿名]

>>1
価値観という言葉にこだわらず
その場その場でストレートに「○○してください」って言ったほうがいいと思う

[167. 匿名]

>>1
どれも間取れば良さそう