今は反抗期ある子の方がダメなの？

[1. 匿名]

できたら先輩ママさんたちからの体験談を聞きたいです。

最近、反抗期のない、または弱い子が多いと聞きますね。
我が家の息子(高二)は反抗期がかなりキツイです。
今朝も喧嘩しました。
父親(夫)とは、ほぼ毎週喧嘩です。
そんな時、私たちの育て方がおかしいのだろうか、と不安になります。

今までは、反抗期にきちんと反抗できるのは成長のしるしと肯定的にとらえられてましたが、周りで反抗期のない子を見てるとその子たちの方が色々しっかりしてる気がして…、今の時代だと、反抗期がある方が問題なのかと悩みます。
明らかになめられてるし、痛い目にあってもすぐ忘れてまたやらかす。
本人がやりたいスポーツがあるからと言って、偏差値58の公立高校をけって50程度の私立にしたのに…。
大学もあまり良いところに期待できそうにありません。

親の言うようになってほしいとは全く思いません、彼も1人の人間です。
それは尊重したいですが今のままでは将来も心配です。
アドラー心理学の本を読んだりしてますが、夫が考え方が違うので無意味です。
もう何をすべきなのか…何が分からないのか分からない状態でお手上げです。
最終的には、息子が原因で離婚しそうです。

[11. 匿名]

>>1
離婚しそうってことは、ダンナと喧嘩してるのは主なの？

[22. 匿名]

>>1
親がゴチャゴチャ揉めてると
子も真っ直ぐ上手く育たない

[28. 匿名]

>>1
偏差値58の公立高校をけって50程度の私立にしたのに…。

やりたいことやらせてあげてて偉いけど
親の未練をひしひしと感じる
あなたもあなたの旦那さんも未練捨てきれてないのがバレてるかもね
何で喧嘩をしてるのかわからないけど、内容によっては放置で喧嘩もしなくていいと思う

反抗期あって真面目になる子も反抗期なくて真面目な子もいるし
反抗期あって駄目になる子も反抗期なくて駄目になる子もいる
親の心配を子供が理解できるようになるのは大人になってからださ
なんか危険なことだけは強く止める必要あるけどそれ以外はほおっておいたら

[41. 匿名]

>>1
本人がやりたいスポーツがあるからと言って、偏差値58の公立高校をけって50程度の私立にしたのに…。

という主の気持ちが本人にも伝わってそう。

部活は上手く行ってないのかな？辞めたのかな？
でもやりたいからといって向いてるとは限らないからね

[45. 匿名]

>>1
両親の不和を子供のせいにした
スケープゴートが一番やばい。
事態が悪化しかしない。

[46. 匿名]

>>1
あと2年くらいだし気楽に。
周り見て上手くやろうって言うのもいいけど、社会に出たら散々しないといけないから、今は、どんな言い方ややり方で自己主張をしてしまうと対立するのか学ぶ時期かと思います。
逆に学校では気を遣っていて疲れているのを家で発散しているのかもしれません。

一番の問題なのは最後に書いてある旦那さんとの方針との違いで離婚しそうということでは。

[49. 匿名]

>>1
発達障害もそうだけど、
人の社会では、最初は超少数派だったものが、
次第に普遍的なものになっていく現象がある

あなたの息子さんがおかしいというより、
反抗期のない子が多数派である現代社会の方がおかしい

その子たちは多分、大人になってから
「自己主張のできない人間」
「自分の意志を持てない社会人」等になって、
苦労するだろう(´・ω・`)

[54. 匿名]

>>1
反抗期って人それぞれだと思うのよ。
男の子と女の子とでも違う。
主さんちのお子さんのように感情を爆発させる子もいるし、黙って自室にこもる子もいる。
親と子供の気持ちが同じ方向に向いてたら親子喧嘩することもないけど、反対方向に向いてたらそりゃぶつかるよね。

＞本人がやりたいスポーツがあるからと言って、偏差値58の公立高校をけって50程度の私立にしたのに…。大学もあまり良いところに期待できそうにありません。

それがなんなの？部活辞めちゃったってこと？それとも親が妥協してあげてるんだからもっと頑張れ、親のいうことを聞けってこと？
子供には子供の事情もあるしね、親が恩を着せちゃダメだよ。

[59. 匿名]

>>1
なんか、
大学もあまり良いところに期待できそうにありません。
親の言うようになってほしいとは全く思いません
そういうの、私も親から、就職してから言われた。でも高校の頃からそう思われているのはわかっていたよ。伝わってるよ。
こどもの気持ちは離れていくと思う。

[63. 匿名]

>>1
40代です。今まで周り見て知ってる範囲で。

反抗期なかった男はもれなくマザコンで女関係がゆるゆる。
そして母親が躾しない主義。息子が悪いことしても叱らないし注意もしない。
甘々だから食事のマナーがなってなかったり、どこか周りよりおかしい。

その家庭では仲良く順調でも、家を出て恋人と暮らし始めたらいろんなルーズさが露呈して上手くいかない。
反抗期は本当に大変だけど、反抗期ある子の方が将来的に安心できる。

[69. 匿名]

>>1
中学高校なら普通だと思う
将来大物詐欺師とか犯罪者になる子はすべに小学校低学年から違うよ
反抗的で不登校とかお友達トラブルとかが異常に多い

[76. 匿名]

>>1
どんな子でも、良いとか悪いとかないのだと思います。

私の子供の頃(反抗期あり)経験から考えると、
反抗期の時に親に「何してあげたらいいの」「私はどうしたらいいの」と言われるのは逆効果な気がします。
子供の頃に戻った気持ちで話すと、
うぜーよ！何も頼んでないし何もしなくていいから黙ってて！
と。

私の分析ですが、
あれこれ口を出すというのはつまりは「あなたを信用してません」というメッセージを送り続けてることになるから、だからムカつくのかなと思います。
子供を信頼して、見守ってみるのはいかがでしょうか。
信頼というのは、子供が失敗しないでくれることを信じるということではありません。

親の言う通りにしたら失敗せずに済むことを、子供が自分の気持ちでやるから失敗することもあると思います。でも、それでいい。
そうやって失敗も沢山しながら、自分でその都度考えて、成長して、人として色々な経験を積んで豊かな心になっていく。
豊かな心になるのはずーっと後、親が死んだ後かもしれません。

この子は、
きっと自分の力で生きていける
と信じてあげてください。


きっとそんなこと言われても、
言葉で「こうしなさい」と言われて疑心暗鬼で従うより、
自分の思うようにやって失敗して考えて学んでいく方が、
あなただって確信を持って少しずつ成長して生きていけるのではないかな。

[82. 匿名]

>>1
成長段階で起こる理由の無い反抗期って、小学生や中学生までの話じゃないの？
高校生にまでなって起こす反抗は、親の過干渉や押し付けが原因だと思う
要するに子供から嫌われてるだけ
あなたのためと言いながら自分の価値観押し付けてくる人なんて普通に地雷物件なのに、何で親子ならOKってなるの？

もうすでにお子さんは親の言いなりになる時期を過ぎてしまってるし、今のお子さんが失敗作だと思うのなら、それは過去の親の失敗であって、お子さんが一方的に悪いわけじゃない
そこを履き違えると関係は悪化するだけだと思う
まずは自分達の言動や態度行動を客観的に見て、何なら動画を撮って見て、もしそれが自分の親だったらどう思うか考えてみたらいいと思う

[95. 匿名]

>>1
毎日大変だね。お疲れ様です。
子どもは、親がこうしたらこう育つとかそんな単純なものではないし、反抗期の様子だけでいい、悪いをはかれるほど極端ではないよ。
うちの旦那とその姉は、両親から虐待に近い扱いうけて来たらしいけど、義姉はそれを反面教師にして子ども大切に育てているし、旦那は子どもを暴力で躾ようとした(止めたけど)
親に対しても、義姉は面倒見ようと必死だけど、旦那はその相談にも乗らん。俺は知るかのスタンス。
同じ親に同じように育てられてもちがう。

主も、今はつらいだろうけど、今は目の前のこと一つ一つ解決することを考えて。過去を振り返って後悔しても過去は変わらないんだから。
お子さん信じて。親がふらふら迷わずに、同じ土俵でカッとならないこと。諭すなら穏やかに。

つらいとは思うけど、どんな親も何らかの形で子どもについては悩んでるよ。私も、子どもの就職が決まらなくてね。

[98. 匿名]

>>1
なんか毒親っぽい

[99. 匿名]

>>1
＞本人がやりたいスポーツがあるからと言って、偏差値58の公立高校をけって50程度の私立にしたのに…。

蹴ってとか程度とか、こういう尊重のない思考を子供に見透かされてるんじゃない？

[110. 匿名]

>>1
反抗できるのは外で頑張ってる証拠。心地良い程度のルールは必要だけど家では基本のんびりさせては？
強度行動障害（家庭内暴力）のほうが親の関わり間違いって言われてるよ

[112. 匿名]

>>1
ウチの高校生二人も反抗期ほとんどなかったな。
今は情報が溢れてて、親が苦労してお金を稼いで子育てしてることがよくわかってるみたい。
塾や大学費用も「大人になったら返すからね」と言ってくれる。期待はしてないけど感謝の言葉や気持は素直にうれしい。
昔の貧しい時代は親に反抗する子供とかあまりいなかったイメージがあるから、日本が貧しくなってきた影響かなと思ってる。

[126. 匿名]

>>1
何をすべきかって　いらん口出ししなきゃいいだけよ　ぬしの息子が自分の思い通りになってくれなかった未練がましさが口や態度に出てるんだと思う　
大学行くならそれを機に出てってもらえばいい

[129. 匿名]

>>1
子供の反抗期で親が離婚なんて聞いたこともない。
子育てあと少しじゃん。
大学も無理に行かせなくてもいいし、高卒で追い出しゃいいじゃん。

[132. 匿名]

>>1
私は反抗期無かった
親が他のグレた兄弟の対応に追われてたから可哀想で私は反抗なんて出来なかった
その分、ぶつける場所が無くて勝手に涙が出てきたり病んだよ
反抗できるってある意味親に信頼して甘えられてるっことだと思うなぁ
だから悪いことじゃないと思う

[135. 匿名]

>>1
なんか主たちが抱いている不満とか未練とか、負の感情が全部息子に伝わっているから反抗期きてるんじゃないの。息子が原因じゃなくて、自分たちの勝手な感情が原因で離婚になりそうなんでしょ。自分たちは少しも悪くない！！って感じがする。最低だわ。

[138. 匿名]

>>1
人による
反抗期も個人差あって当たり前

[145. 匿名]

>>1
大学生1人、高校生2人、計3人子供がいますが話し合いで解決するので反抗されるって事はないですね。
我が子の将来は明るいと思っているし（私と旦那の子供だし）余計な心配はしていません。
私は仕事もプライベートも楽しいから子供に干渉する暇もない。
あと我が家には犬も猫もいて共通の話題が常にあるしペットがいるから朝から笑う事も多いのでギスギスした雰囲気にはならないです。
私が自分の親にされた事を反面教師にしたらとても良い家庭になりました。

[156. 匿名]

>>1
学校楽しそうに通って
人に迷惑かけてないならほっとけば良いよ
アドラー心理学って良いように聞こえるけど
それ主がお子さんをコントロールしたいだけにも見える
その何かしてあげようってのが透けて見えててウザいんじゃない？
酷い言い方してごめんね
それより主が趣味を見つけたり楽しいことして自分の人生生きてる方が良いよ
自分は自分の人生、子供は子供の人生
やらなきゃいけない家事と育児だけして後は好きにすればいいんじゃない？

[157. 匿名]

>>114
公立蹴ったなんて初めて聞いたから

>>1
本命のスポーツが上手くいってなくて
悩んでるとかないかな？

そこへ主さんの見栄や理想も伝わって
板挟みになってたり…

話を聞くだけでもできたらいいね

[159. 匿名]

>>1
うちの高2男子は夫との相性が悪いから、数日前から近距離祖父母の家に居候始めたよ。
児相沙汰になり、本当大変だったわ。

[168. 匿名]

>>1
よく分からないけど偏差値の58から50の高校の差ってなに？それで人生決まるの？子供が興味を持ってやりたいスポーツがあって決断してるなら立派だと思うけどな。親はそれを見守るしかないじゃない、その親が思う立派な大学で挫けて大人になって拗らすよりはいい

[180. 匿名]

>>1
子供が反抗期っていうけど、自分ら夫婦二人が反抗し合ってない？
お互い話し合うとか普通にできないの？
最低でも16年以上夫婦やってんでしょ？

[185. 匿名]

>>1
子供に期待しすぎてる感じ。子供の偏差値とか書いてるけど、主はそれ以上の偏差値で大学もいいところ行ったの？息子が原因で離婚とかそれ息子聞いてどう思うん。反抗期おさまらないだろうな。

[199. 匿名]

>>1
よほどなら注意する。
あとはスルーしてあなたを信じてるから！という堂々とした態度で接する。

とか？

[201. 匿名]

>>1
あなたが幼稚。

[209. 匿名]

>>1
今の親って厳しい人少ないからじゃないかな？
躾が厳しいとかやたら口うるさい
小さな時にきちんと愛情もらってない
と反抗期凄そうだけどなんか最近の親は親らしい人減ったからかなぁとか思ってみたり
でも全家庭に統計取った訳でもないだろうしあまり1情報に左右されるのもなんだかな

[220. 匿名]

>>1
反抗期がない子が将来もずっと穏やかかどうかなんてわかんないしね

私はガルで旦那が親の言いなりみたいなお嫁さんのコメントみてから多少の反抗はできる人の方がいいんじゃないかと思うよ

[231. 匿名]

>>1
最近はないのがいいみたいな雰囲気になってるよね

[233. 匿名]

>>1
　偏差値の事を皆さん色々書いていてそれ正しいもあるんだけど、主さんのお気持ち、すごくわかります。子どもの希望を尊重して自分の思いは抑えたのに…と思ってしまいますよね。

　でも、高校受験時に現状がわかっていて、公立校を勧めて進学していたとしても、きっとお子さんはその場その場で上手くいかなくなった時は、親のせいにしたり反抗したりしていたんだと思います。

　反抗期は親からの自立と甘えの入り混じったものだから、まだまだ親がかりの生活に依存している子どもから批判されたり怒りをぶつけられたり、かと思ったら甘えられたり、親だってツラい。

　でも、どこに行っても、環境が変わっても、その子はその子、同じような事で躓いて、同じような問題を抱えるんだと思います。そして、甘えられる所に甘える。

　以前は反抗期は健全な心の発達に不可欠だと言われていました。今は反抗期がなく良好な親子関係を保ったまま立派に成長されるお子さんも多いのだとは思いますが、だからといってお子さんが反抗期の親が悪いという訳では決してないです。

　同じ高校生の子がいる母として、共感できる部分は多々あります。お子さんが夫婦関係悪化のトリガーになったとのこともわかります。でも、反抗期が落ち着いた時に、夫婦関係も落ち着く可能性もあります。思い詰め過ぎないで、お互い頑張りましょうね。
　

[242. 匿名]

>>1
成長段階で必要な健全な反抗期は中学生で、
だいたいは高校生になると落ち着いてくるよ
高校2年なら、反抗期というよりも理由があって親に怒ってるんだと思う
一度話し合えたらいいかもね

[245. 匿名]

>>1
うちはやや反抗期があります。
単身赴任なので、
ダメなことはかなり怒りますが、
基本、ゆるいです。
あー、はいはい。そうだね！って
話を聞いて、肯定してます。

偏差値ってそんなに大事かな？

ダンナさんと、離婚するほどの喧嘩ってなんですかね？

反抗期なんて、数年だから、離婚なんてしない方がいいと思います。

[254. 匿名]

>>1
公立蹴って私立行けるんだ。自分のところは公立は合格したら辞退は出来なかったはず。人数おかしくなるから。私立行く子は私立専願か公立落ちて私立行く

[259. 匿名]

>>1
> 最終的には、息子が原因で離婚しそうです。

ここが気になった
両親不仲は反抗期に繋がるし
反抗期が原因で不仲になったと思ってるかもしれないけど絶対それだけじゃないと思うんだよね

[261. 匿名]

>>1
世間に比べてうちの子は、じゃなくて自分の子にまっすぐぶつかるべき。
親の言うとおりになってほしいわけじゃないなら、ゆっくり話を聞けば？
親世代の過ごした頃とは明らかに時代が変わってるんだから自分の方が世の中知ってると思うのも間違い。

[271. 匿名]

>>1
うちも高二で絶賛反抗期中です。
甘えん坊で成長が遅かった分、遅れてやってきた感じです。
ご飯はしっかり与えてますが、基本スルーしてます。

部活と勉強で基本家に長く居ないので何とかなってます。ただ、私を馬鹿にするような事を言うと夫が黙っていないので、態度はクソ悪いですが、言葉はそれほどです。

仏の心で接しています。