別れた元旦那に子どもが似てきた

[1. 匿名]

子どもは高校3年の息子です。
モラハラや不倫で別れた元旦那に性格が似てきたような気がします。
初めは反抗期かと思いましたが、もしかしたら気質などが似ているのか、親を人間扱いしないような発言などが目立ってきました。
元旦那に人間扱いされなかったのでたまにフラッシュバックに襲われてしまい寝込んでしまいます。
離婚した方で似たような境遇の方はいますか？

[12. 匿名]

>>1
親を人間扱いしないような発言
何言われたか分からないけど、思い当たる節があるなら仕方ないよ。

[14. 匿名]

>>1
でも旦那じゃないしな。
反抗期は辛いからちゃんと話はしたほうが良いかも。
上手く付き合える距離感まで離れたら良いのでは？

[20. 匿名]

>>1
うちの夫が親を大事にし始めたのは、40歳くらいからでした。
フィルターかけて子供を見ない方が良い。

[26. 匿名]

>>1
子供の事も人間扱いしよう
個人なのだと
元旦那と重ね合わせて考えるの危険

[27. 匿名]

>>1
うまく相談してはけ口や解決策を見つけられるといいですね

[33. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙

あなたがそんな育て方をしたから
毒親って自分が毒だって本当に分かってない典型だね

[40. 匿名]

>>1
私は離婚した当事者じゃなくて、親が低学年のときに離婚したんだけど、アラフォーの今…性格も体質や髪質も父親そっくりらしいよ。離婚以来一度も会ってなくて何年も経つのに似てくるって不思議だなと思う。だから、似てきた…？というのは有り得る話ではある。

ただ、主のお子さんの親は主さんしかいないから…あまり思い詰めず向き合って欲しいな。ただの反抗期かもしれないし。モラハラとかDVになりそうだったら、すぐ相談できる相手は見つけた方が良いかもね。

[41. 匿名]

>>1
だったら出ていけぐらい言ってもいいと思うよ
ここでお母さんが怯んだら思うつぼ。

[43. 匿名]

>>1
でもここで「そういう言い方は良くない」と毅然とした態度でいないと、息子さんは交際相手に同じことするよ
どこかにいる若いお嬢さんが主と同じように苦しんで人生をめちゃくちゃにされるかもしれない
フラッシュバックは本当にしんどいと思うけど、何か言われたらその都度根気よく間違いなんだと教えてあげてほしいです

[44. 匿名]

>>1
ここで屈したら、元旦那と同じ関係性になってしまうから、とことん強気に出た方が良い。
産んだのも、育てたのも主なんだから、大丈夫。

[45. 匿名]

>>1
その子が何歳の時に離婚したの？
主さんに対して元旦那がそういう対応してるのを見て育ってきたのなら確実に影響受けてるよね。

[51. 匿名]

>>1
自分の育て方が悪かったのでは？

[54. 匿名]

>>1
被害者は息子でもあるよね

[57. 匿名]

>>1
主さんがいつ頃離婚したのかわからないけど、高3まで育てて偉い！お疲れ様！
受験のストレスとかあるのかもしれないし、少しは様子見する期間は必要かもだけど、完全に無理となる前に息子さんにありのままを伝えて必要なら距離とってもいいと思う。

[59. 匿名]

>>1
主さん私の息子も高３、8年前離婚してる。あのね、本当に似てきたよ。元夫は、売れないラップグループでDJしてたんだよ。なるべくラップから遠ざけて田舎で静かに細々と1人で子育てして来たし元夫は、殆ど会いに来なかったのに、中二くらいからフリースタイルダンジョンにハマって高校でラップやり出したよ。もう遺伝にラップが組み込まれてるとしか思えないよ。仕方ない受け入れてる。
学校から帰って来て部屋からラップの練習する音聞こえるの最初は、嫌だったけどね。

[62. 匿名]

>>1
息子の反抗期で親が寝込むとなるともっと調子乗ってくると思うよ
色々大変なのわかるけど息子自身とちゃんと向き合う姿勢大切だよ

[72. 匿名]

>>1
子どもが社会人になったら逃げた方がいいかもね

[76. 匿名]

>>1
だって親子だもの。

[79. 匿名]

>>1　お子さんが可哀相。
親子だからってこじつけちゃってる
主が元夫を通して息子さんを見てるからだよ

[93. 匿名]

>>1
主がカウンセリングを受けた上
息子さんと向き合うのが一番いいと思う。

[102. 匿名]

>>1
未来の息子の結婚相手のために軌道修正頑張ってー

[108. 匿名]

>>1
うちも高校生の息子が元旦那家系の気質に似ていて育てるのが怖いです。常に気性が荒く、私の兄弟や親にそういう者がいないので行動予測ができずに対処に悩んでいます。

[111. 匿名]

>>1
旦那の血が入ってるからか、主さんがそういう扱いを受けやすい性格なのか。

[112. 匿名]

>>1
元旦那に返却したら？

[122. 匿名]

>>1
離婚理由は知っているのかな？
きちんと話し合いしてみたらどうかな？
もしかしたら他に悩みがあるかもしれないし、上手く感情をコントロールできないかもしれない
少しずつ改善だな

[124. 匿名]

>>1

息子がよくない態度取った時は普通の親と同じように叱ればいいよ
こればっかりはそんな旦那を選んで結婚して子供を作ったのは主なんだから、くれぐれも「お父さんに似て〜」とか被害者ぶったりしないであげてほしいな

[127. 匿名]

>>1
主がフラッシュバックで大変なのは分かるけどそんな事言ってる場合？
厳しい事言うけど元旦那の子供でもあなたが産んだ子供だからね！
その状態で社会に子供が出てしまう自覚ある？
フラッシュバックするのは勝手だけど少しでも前向きに考えて欲しい

[135. 匿名]

>>1
うちの息子は、顔はそっくりだけど性格は似なかったです。似なかったけど、中学にあがってから高校を卒業するまで、毎日のように大喧嘩してました(笑)
元旦那さんと息子さんは、ちゃんと別人ですよ。コピーかよ！ってくらい似ちゃったとしても、そこまで育てば、最悪卒業さえさせればもう手を離しても大丈夫。
親だって人間です。どうかご自愛くださいね。

[142. 匿名]

>>1性格や気質って親に似るって科学的根拠や医学的根拠あるの？多分ないでしょ
うちの家族は親と正反対の性格だよ
そこは旦那と切り離して考えたら？
反抗期でもストレスやフラストレーションを抱えてる訳でもないなら息子はそういう性格と諦める

[148. 匿名]

>>1
こういうモラっぽい息子がいる人は
結婚したいって将来女の人を連れてきた時に
「息子はモラっぽいの知ってる？注意してね」って教えてやってほしいんだけど。
結婚するまでいい顔してるんでしよ？
モラハラする男の親って厄介払いくらいに思ってるのかな。

[156. 匿名]

>>1
似てきた、似ていない以前に、人として扱わないくそ息子は痛い目みせてヨシ

高３でしょ、進路どうするか分からないけどもう放り出しても良いよ。親が金だしてんだぞ、出してほしくば言うこと聞けって言って良いと思う。酷いようならもうリリースだよ、楽になろう。

[161. 匿名]

>>1
子供できるまで気づかないもんなの？

[170. 匿名]

>>1
私は物心つく前に両親が長期間の裁判を経て泥沼離婚して、一切父親の顔を知らされずに母親の元で育ったけど、小学校低学年くらいから母親が機嫌が悪くなるたびに私のことを「お前は父親にそっくりだ」「顔も性格もそっくり」と何百回と言われて育った。

私が両親を選んで生まれてきたわけでもなく、私を作ったのは両親の勝手なのに、生きてるだけで自分の中に通う血を全否定されてる気分で自己肯定感が消滅したよ。

主の息子が主の理想とする育ち方をしていないのはすべて元旦那のせいなのかな？
自分がそういう育て方をした側面は本当にないの？
自分の父親の存在を全否定されて育つと子供は人間不信に育つよ。トピ文から「息子さんの現在の性格について自分は関係ない」みたいな被害者感覚が漂ってるよ。

[171. 匿名]

>>1
息子の発言に対して寝込むって何なの？息子に対してそういう姿を見せて、余計息子はイライラしてそうだけど。
主もそういう気質なんだろうね。

とりあえずしっかりしなよ、、。

[182. 匿名]

>>1
嫌いで別れた男の子供を育ててる人って、子供に対してどういう感情になるんだろう？
通常量の愛情の100％では愛せない気がする。

[193. 匿名]

>>1
気質は大脳辺緑系で、父親から遺伝しやすいって何かで見たよ

[195. 匿名]

>>1
元旦那の事は性格が直ることを諦めたとしても、息子のことは諦めたらいけないよ。まだまだ修正が効く年齢だからしっかり向き合った方がいいよ。

[205. 匿名]

>>1
高2の娘も元旦那に似てるなーと思うところあるよ。だらしない所とか、いろんな髪型をするところとか。でもそれも可愛く思うよ。でも悪い事は似てる似てない関係無く正してあげないとね。

[210. 匿名]

>>1
主さん過去の事を思い出して辛いんだろうけどそこはキチンと親なんだから強気な態度でキチンと悪い事した時や態度をとった時はキチンと叱った方がいいよ

[211. 匿名]

>>1
具体的に何言われたの？
反抗期の範疇を超えた酷い言葉？

[212. 匿名]

>>1
わかる、わかるよ！！
やっぱり遺伝子なのかな？

うちはワンオペ育児だったし、元旦那は仕事か友達と出掛けるかでほぼ家にいなかったのに！
なんで、やることが同じになるんだろうね…
不思議に思ってたので、そう思ってたのが私だけじゃないと知れたのは良かった
主さんありがとう

[222. 匿名]

>>1
自閉症やサイコって遺伝が多いからね
そんな人との子供作っちゃいけないよ

[224. 匿名]

>>1
まぁ情緒面は父親に似るとか言うしね
うちは高1だけど、性格似てるよ
小さい頃に離婚してて、長く一緒にいないのに似るって遺伝子すごいなって感じる
あと匂いも一緒
でも、子どもと元旦那を同一視したりはしないな
子どもは可愛い
うちの元旦那もモラハラだったけど、自分がそうさせたのかもと年を重ねてそう思う
子どもにはモラハラダメ教育してる

[248. 匿名]

>>1
母から同じ事言われて育ったけど、実家離れて結婚したら穏やかな性格になったよ
考えたら私と母との相性が悪過ぎた
夫からは「ガル子ってお母さんから何でも否定されて来たんだね」とポロっと言われた
気付かなかったけど私の好きな物とか性格とか全て否定する母親みたいで段々心を開かなくなった
父と母が昔いっつも喧嘩してて母が可哀想だと思ってたけど、原因はどっちだったのかなと思うようになった
大人になった今父の方が話が通じると分かった、夫も私の妹も同じ事言うのでただの主観でもないと思う

[250. 匿名]

>>1
舅と旦那は真逆の性格だよ。
舅は直ぐに怒鳴る、思ったことは口にしないと我慢出来ない、神経質、遊び人、愛人有り、酷い偏食。
一方旦那は好き嫌い無く何でも食べる、穏やかで私が定期で数ヶ月に一回、ヒステリックが止まらなくなっても怒らず、数年に一回程度、反撃してくるくらい、愛人浮気無しストリップ観劇1回有り、働き者。
私が神経質なので旦那の無神経さに腹が立つのが積み重なったり旦那の昔の友達に私がストーカーされていたのに私を疑ったトラウマや義親族問題等がありフラッシュバックで定期でヒステリーになります。
舅は数年前に亡くなり旦那は今アラカンですが変わりません。
私の息子は感受性の高さと優しいと言われるところは私に似て顔は旦那に似ています。
義妹は息子が二人ですが長男は顔は旦那さんで性格の穏やかさは私の旦那似で次男は顔は義父、ヤンチャな性格も義父に似てしまいました。
主の息子さんは今、思春期なだけではないですか？
私も思春期は親はウザいとしか思えなくてイライラしたものです。
過干渉だったので、何から何まで監視と支配があったので。
主は息子さんに生活態度や交遊関係や行動範囲や時間に厳しく口出ししたり干渉はしてないですか？

[254. 匿名]

>>1

容姿もそうだけど
生まれ持った気質とかも
本当に、似てしまうよ

主さんの元夫は発達障害グレーとかで
息子さんも同じような感じなら
元々が、共感性や思いやりが欠落していて
他罰的、自己中心的なんじゃないかな

何か欲しい時や叶えたいときは
しおらしく普通の人のように擬態していても
きっと彼女や将来の奥さんにも同じような態度は出てしまうよ

今まだ高校生で、聞く態度があるなら
こんこんと、将来そうなってほしくない
このままならって話して
心から変わるように努力するってならないなら
一緒には暮らしていけない

高校卒業以降は、離れたほうがいいよ
進学して、主さんがサポートしなければ
日常生活が成り立たない、遅刻や欠席ばかりになってしまう
身支度、持ち物、洗濯物、衣類の管理も無理で
自立できそうになければ
しばらくは大変だよね

[260. 匿名]

>>1
ハッキリ言った方が良さそう。
自分で改善しない事には
あんたも将来離婚する事になるよって。

[263. 匿名]

>>1
高３の息子いるけど、機嫌悪いときは皆そうだよ。
食事だけ、適正な時間、たっぷり出しとけばOKよ!

[264. 匿名]

>>1
友達の子供、お父さんにそっくり
もう離婚してるし、私もキライなんだけど
顔は似てるが性格は全く違ってて友達とうまくやってる
私もほっとしたわ

[276. 匿名]

>>1
子どもをそんな目で見ないで欲しい
そんな旦那を選んで子どもを持ったのはあなただし
子どもは父親選べ無いしね
私は、クズの父親を持つ子ども側だけど普段真面目にやっていても駄目な部分があるとアイツのクズ遺伝子のせいじゃないかと、遺伝が憎い

[277. 匿名]

>>1
ひきこもりになって別れた元夫。　
高校生の息子がひきこもり始めた。
泣

[287. 匿名]

>>1
もうほぼ手が離れてるから社会人になったら疎遠になればいいよ。

[296. 匿名]

>>1
同じくです。
サイコパスを調べると当てはまることが多いので早くから専門家に相談していましたが、持って生まれた性質だから根本は変わらない、本人は自分の損得しか考えないし相手が弱者だとみなすととことん搾取すると言われました。
他も色々あたってみましたが、似たり寄ったりの内容で治せるものではないようです。
人の優しさ＝弱さと捉えるので非サイコパスを狙ってモラハラするんですよね、嗜虐性を満たすために。
子どもを変えるのは無理なので自分を守るための対策は離れる事しかないみたいです。

[302. 匿名]

>>1
元夫のモラで離婚してその後心理学とか勉強してわかったけど、モラ加害者も被害者も愛着障害なんだよね。
性格は違っても似たもの同士。
DNAはどうやったって変えられないから、主が自分を変えるのと、子どもとの接し方を見直すしかないと思う。

[316. 匿名]

>>1
私のお腹で私の血肉で、産み育てた息子と娘
性格から考え方まで旦那ソックリ
悲しくなるほど私の要素が無い

[321. 匿名]

>>1
モラハラの本を書いてあり、なるほどと思いました。
中高生というのは、自分は何でもできる！もう大人だ！と思ってしまう年ごろであり、そこから年を重ねるにつれて落ち着いてくる。いわゆる厨二病的な感じかな？
モラハラの方は、アダルトチルドレンが多くて、その厨二病から成長できていない状態。
子供がモラハラ夫に似てきたと悩む母親は多いけど、実際はモラハラ夫が中高生の厨二病に似てるっていうだけだから、モラハラ夫の影に悩まないようにというような内容でした。