別れた元旦那に子どもが似てきた

[1. 匿名]

子どもは高校3年の息子です。
モラハラや不倫で別れた元旦那に性格が似てきたような気がします。
初めは反抗期かと思いましたが、もしかしたら気質などが似ているのか、親を人間扱いしないような発言などが目立ってきました。
元旦那に人間扱いされなかったのでたまにフラッシュバックに襲われてしまい寝込んでしまいます。
離婚した方で似たような境遇の方はいますか？

[2. 匿名]

産まれながらの気質はあるよね。

[3. 匿名]

そりゃ旦那の血を引いてるんだからベースは一緒でしょ？

[4. 匿名]

そりゃ血繋がってるんだし似るでしょ

[5. 匿名]

私も親に人間扱いされてこなかったから、そのまま遺伝した

[6. 匿名]

モラハラしかえすしかないじゃん

弁当自分で作らせたら？

[7. 匿名]

自分が選んだ旦那との間の子なんだから、被害妄想に捕らわれずにしっかり向き合うしかないよ

[8. 匿名]

お母さんがしつけなきゃ
ここで旦那のせいにしちゃダメ

[9. 匿名]

やっぱモラハラは遺伝なんだね

[10. 匿名]

まぁ半分は旦那の遺伝子だから仕方ない

[11. 匿名]

そりゃDNAよ。だからモラハラ気付いたら子供出来る前に別れな！って言ってる。

[12. 匿名]

>>1
親を人間扱いしないような発言
何言われたか分からないけど、思い当たる節があるなら仕方ないよ。

[13. 匿名]

モラハラは遺伝します

[14. 匿名]

>>1
でも旦那じゃないしな。
反抗期は辛いからちゃんと話はしたほうが良いかも。
上手く付き合える距離感まで離れたら良いのでは？

[15. 匿名]

似なくていい所ほど似ちゃうよね

[16. 匿名]

血は争えないっていうよね
さすがに子を捨てることは出来ないし
息子さんが自立するまでの辛抱だ

[17. 匿名]

モラにはモラで対抗

[18. 匿名]

結婚する時に親や家庭を見るのは大事
絶対親に似てくるから

[19. 匿名]

育った環境や見てきた親の背中に加えて離婚が追い討ちかけてる

[20. 匿名]

>>1
うちの夫が親を大事にし始めたのは、40歳くらいからでした。
フィルターかけて子供を見ない方が良い。

[21. 匿名]

子供に罪はないから態度に出さないように

[22. 匿名]

人生で満足できてないことが多いんじゃない？
それで希望が持てなくて自暴自棄でイライラしてるのかも
応援できることは応援して励まして陽の側に引き戻そう　手遅れにならないうちに

[23. 匿名]

悪い部分ほど似やすい

[24. 匿名]

別れた父親そっくりって心底嫌そうな顔して何かある度に言われて嫌だったな

[25. 匿名]

>>8
本当だね。
気質は似てたとしても、お母さんがどうにかしなきゃだよね。

[26. 匿名]

>>1
子供の事も人間扱いしよう
個人なのだと
元旦那と重ね合わせて考えるの危険

[27. 匿名]

>>1
うまく相談してはけ口や解決策を見つけられるといいですね

[29. 匿名]

虚言癖とかも似るしね
何歳まで一緒にいたのか分からないけど、言葉を覚える頃には話し方や言葉のチョイスの仕方まで似てきたりするからなぁ
親が話してることを繰り返しながら言葉を覚えるから当たり前なんだけど

[30. 匿名]

受験生でイライラしてるんじゃなくて？

[31. 匿名]

惚れるなよ

[32. 匿名]

やっぱりむやみに子供は作らない方がいいね
淘汰されるべき遺伝子ってあると思う

[33. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙

あなたがそんな育て方をしたから
毒親って自分が毒だって本当に分かってない典型だね

[34. 匿名]

これ、言わないだけで実際多いだろうな。
DNAがそもそも一緒だし。
子供が物心ついた時からモラハラ受けてたら尚更。

[35. 匿名]

男の子は父親に仕草や思考が似るよ。父親のコピーだもん。

[36. 匿名]

嫌な部分を挙げながら
「そういうところ父親にそっくり」
なんて言うと子供の心は余計に離れます

[37. 匿名]

今のうちに教育しよう
将来結婚したときに繰り返さないために

[38. 匿名]

ネットでこんなこと言われる息子もかわいそう。
もう高3なんだし、寝込むほど辛いなら旦那に引き取ってもらうかしたら？

[39. 匿名]

同性だからこそ似ちゃうのかな？

[40. 匿名]

>>1
私は離婚した当事者じゃなくて、親が低学年のときに離婚したんだけど、アラフォーの今…性格も体質や髪質も父親そっくりらしいよ。離婚以来一度も会ってなくて何年も経つのに似てくるって不思議だなと思う。だから、似てきた…？というのは有り得る話ではある。

ただ、主のお子さんの親は主さんしかいないから…あまり思い詰めず向き合って欲しいな。ただの反抗期かもしれないし。モラハラとかDVになりそうだったら、すぐ相談できる相手は見つけた方が良いかもね。

[41. 匿名]

>>1
だったら出ていけぐらい言ってもいいと思うよ
ここでお母さんが怯んだら思うつぼ。

[42. 匿名]

そこを矯正しないと第二の主さん爆誕するよ

[43. 匿名]

>>1
でもここで「そういう言い方は良くない」と毅然とした態度でいないと、息子さんは交際相手に同じことするよ
どこかにいる若いお嬢さんが主と同じように苦しんで人生をめちゃくちゃにされるかもしれない
フラッシュバックは本当にしんどいと思うけど、何か言われたらその都度根気よく間違いなんだと教えてあげてほしいです

[44. 匿名]

>>1
ここで屈したら、元旦那と同じ関係性になってしまうから、とことん強気に出た方が良い。
産んだのも、育てたのも主なんだから、大丈夫。

[45. 匿名]

>>1
その子が何歳の時に離婚したの？
主さんに対して元旦那がそういう対応してるのを見て育ってきたのなら確実に影響受けてるよね。

[46. 匿名]

知り合いにいた。
長男が元旦那にそっくりで本当に嫌って言ってて、たぶん態度にも出てたのか長男も母親にあまり懐いてない関係性だった。
子供が可哀想だよね。

[47. 匿名]

叱らないの？
うちも高3の子供いるけど、親を馬鹿にするような言動を繰り返した時は結構きつく叱ったよ。
そんな風に親を見下すなら早く高校出て一人暮らしするなりして自立しなさいって言ったら、泣きながら謝ってきたよ。

[48. 匿名]

出典：nihongokyoshi-net.com

[49. 匿名]

結婚も親権取るのも選んだのは自分でしょ
いい大人がいつまで被害者みたいに振る舞うんだか

[50. 匿名]

>>36
自分では生を選んでないしどうにも出来ない繋がりなのにね。
じゃ産まなきゃ良かったじゃん？て思うよね。

[51. 匿名]

>>1
自分の育て方が悪かったのでは？

[52. 匿名]

「別れた元旦那にモラハラや嫌なところ気質そっくり」とだけは息子に言わない方がいいよ。
傷ついて自暴自棄になったりするから。血が嫌になって自分のアイデンティティ崩壊する

[53. 匿名]

私は見た目が父にそっくりらしいから、母からふとした時の仕草や顔や表情が似てて嫌になるって言われたことがある。
あとは私がAB型なんだけど、父がB型だからその血が入ってしまって残念だとかもよく言われた。
何かあるとほらBの血だね！嫌になるわって。
父のことが記憶にないうちに離婚してるし一度も会ったことないから自覚もないし分からないんだけどね。

仕方ないこと言われてもどうしようもないから、言われた方は辛いだけなんだよね。

[54. 匿名]

>>1
被害者は息子でもあるよね

[55. 匿名]

主さんと同じく不倫で離婚しました
そして反抗期の子供がいます
うちの場合は顔がそっくりですよ
でも憎めないし可愛いけどなぁ
元旦那のことは死ぬほど憎んでるけどね

[56. 匿名]

歳とるほどDNAが濃く出るっていうしね

[57. 匿名]

>>1
主さんがいつ頃離婚したのかわからないけど、高3まで育てて偉い！お疲れ様！
受験のストレスとかあるのかもしれないし、少しは様子見する期間は必要かもだけど、完全に無理となる前に息子さんにありのままを伝えて必要なら距離とってもいいと思う。

[58. 匿名]

>>37
もう、手遅れでしょうねきっと

[59. 匿名]

>>1
主さん私の息子も高３、8年前離婚してる。あのね、本当に似てきたよ。元夫は、売れないラップグループでDJしてたんだよ。なるべくラップから遠ざけて田舎で静かに細々と1人で子育てして来たし元夫は、殆ど会いに来なかったのに、中二くらいからフリースタイルダンジョンにハマって高校でラップやり出したよ。もう遺伝にラップが組み込まれてるとしか思えないよ。仕方ない受け入れてる。
学校から帰って来て部屋からラップの練習する音聞こえるの最初は、嫌だったけどね。

[60. 匿名]

男の子は父親の細胞が大きくなった個体だからね。怒りや暴力などの激しい気性ほど似てくると思う。

[61. 匿名]

高3なら大学や専門学校進学か就職を機に一人暮らしもいいかも。距離取った方が上手く行くことも

[62. 匿名]

>>1
息子の反抗期で親が寝込むとなるともっと調子乗ってくると思うよ
色々大変なのわかるけど息子自身とちゃんと向き合う姿勢大切だよ

[63. 匿名]

旦那の父親はモラハラで母親は何もせずにいたらしい
そんな父親が嫌だったと言いつつ同じようにモラハラ男になってきた
そういう事です

[64. 匿名]

子供に罪はないので、あまり旦那と重ねないように

[65. 匿名]

わかる。
うちは片鱗が見えた時に徹底的に話し合ったよ。
それを続けると最終的にどうなるか実体験交えて。
もしかしたら、私には出さなくなっただけかも知れないけどわかってくれたと思いたい…

[66. 匿名]

>>2
不倫器質なんて無いと思うけど
育て方だと思うけど

[67. 匿名]

>>53
似てるから嫌だは、子供に絶対言うべきじゃないよね。好きで離婚した父親に似て生まれて来たんじゃないよって反抗したくなる。

[68. 匿名]

>>57
いや育てるの当たり前ですから

[69. 匿名]

>>5
それは遺伝ではなく環境
そして言い訳

[70. 匿名]

>>33
えー…悩んでる人にそんな言い方しなくても…

[71. 匿名]

うちは義母に顔が似てきてゲンナリするよ…

[72. 匿名]

>>1
子どもが社会人になったら逃げた方がいいかもね

[73. 匿名]

>>8
いい年齢なら、いっそ腹割って思ってることを素直に打ち明けたらいいんじゃないかな
躾というより、1人の人間としてお願いする気持ちの方が心に響くと思うわ
元旦那となぜ別れたか、同じようにはなってほしくない、という気持ちをそのまま
息子って基本マザコンだし、上から注意するより母親から頼ったりお願いした方が聞いてくれそうな気がするんだけど･･･

[74. 匿名]

遺伝もある程度あるんだろうけど、育ってきた環境の方が大きいと思う
モラハラ元夫を見ていたとか
子供は別人だから大事だよ躾よう

[75. 匿名]

>>66横だけど、離婚家系みたいなのあるし微妙

[76. 匿名]

>>1
だって親子だもの。

[77. 匿名]

テレビで子供はどんどん父親に気質が似ていくってやってたよ。遺伝。
やっぱり旦那にするならおおらかな人がいい。子供のためにも

[78. 匿名]

>>60
私の弟も歳を重ねるほど、モラハラで自己中の父親にそっくりになって来て、私苦手だよ。その通りだ

[79. 匿名]

>>1　お子さんが可哀相。
親子だからってこじつけちゃってる
主が元夫を通して息子さんを見てるからだよ

[80. 匿名]

>>36
30過ぎても、悪いところは父親似って言われます。
好きで生まれてきたわけじゃないのに。

[81. 匿名]

>>24
同じく
高校の時耐えられなくなって「似て困るならそんな奴と結婚しなきゃいいだろ。こっちは親を選べないんだから。」って言い返した

「育て方間違えた！！そういう所も父親そっくり！」「親に無理矢理結婚させられた私を可哀想だと思わないのか！！」って泣きながら暴れ始めたけど

戦前の人でも良家でもないんだから断るなり家出るなりすれば良かったのにさ

[82. 匿名]

>>57
何言ってんの？
親のモラハラ見せられながら育って不倫からの離婚だよ？
どれだけ傷を負ってることか！
ありのまま伝えるとか距離とるとの意味わかんないんだけど！

[83. 匿名]

>>65だけど
ちなみにうちは父親が一歳時に水商売の女作って失踪したので、父親を見て育ったからは当てはまらない。

[84. 匿名]

>>67
そんなこと言われてもどうしようもないし、知らんがなって思ってた。
だいたい悪いことだけど何かあるとすぐほら！そういうところ父親そっくり！って言われるから、色々諦めてた。

元々母と気も合わないし折り合いが悪いって言うのもあるけど、案の定毒親で6年くらい会ってないし連絡も取ってないよ。
何してても何も言われない生活だから、やっと気が楽になった笑

[85. 匿名]

>>77
私も年々父親寄りな性格になってる自覚あるわ

[86. 匿名]

>>70
トピ主が悩んでるその何百倍も子供は悩んできたんだよ
毒とか毒親ってそういった考えに一切至らないところが毒だと本当に分かってない

[87. 匿名]

>>26
だよね
旦那とも自分とも違う別人格として見てあげてほしい
高３、色んな不安やイライラも強い時期ですよ
いつまでもママにべったりじゃないよ、自立して親離れしていくよ

[88. 匿名]

>>24
神アプリて漫画で「だいたいアンタ、別れた旦那にそっくりでむかつくんだよ」みたいな台詞あったけど現実でもいるんだね。

[89. 匿名]

息子のこと見てフラッシュバックして寝込んでたら、そのモラハラ悪化すると思うよ

[90. 匿名]

元旦那のDNAもあるけど、主がある意味モラハラ製造機である可能性もあるよ。マイナスつきそうだけど。

[91. 匿名]

うちは妊娠中に離婚したから父親と暮らしたことはおろか会ったことすらないのに、息子（中３）の口癖やちょっとした仕草が元旦那そっくり。
見た目も小さい頃は私に似てたけどどんどん父親に似てきた。
別に嫌じゃないけど、血は争えないって本当だなって思う。

[92. 匿名]

離婚家庭の子が問題行動おこす率が高いのは親から引き継いだ遺伝子もあると思う

[93. 匿名]

>>1
主がカウンセリングを受けた上
息子さんと向き合うのが一番いいと思う。

[94. 匿名]

>>3
そりゃそうだけど、嫌で嫌で離婚までした相手に子供が似てくるって地獄だなぁって思うな。

[95. 匿名]

うちも2人とも高校生。
生まれてすぐ離婚して実家に戻った。
わたしの兄、父、祖父に外見も言動もソックリ
遺伝子が強かったのか？
一緒に住んだり、頻繁に会ったりしてると似てくるのか、、、男子は母方に似るのか、、不思議。
元旦那チビだから似なくて良かった(私の家系は皆、長身男子)

[96. 匿名]

幼少期の環境もある
元旦那と子供がどれだけ関わってきたか主がどういう関わりをしたか
いつ離婚したかとかも

[97. 匿名]

>>73
親を人間扱いしない発言する息子だよ？
人の話ちゃんと聞くとは思えない
主さんナメられやすいのかな？
ナメられないように毅然とした態度でいた方がいい

[98. 匿名]

>>26
両親共に穏やかでも家で物投げたり親を無視したり口が悪い男子中高校生なんて沢山いたわ
女子でもいたし
親の言うこと聞くの恥ずかしい年頃ってあるんだよね

そして年齢と共に落ち着く

[99. 匿名]

短気ですぐキレる父親が大嫌いだったのに結局父親みたいな性格になってしまった。
反面教師にしたいと思ってたから父親ほど無鉄砲ではないけど父親の気持ちがわかってきた自分が嫌になる。

[100. 匿名]

>>82
あー、既に見てたのかもしれないのか。
考えが甘かったですね。ごめんなさい。

[101. 匿名]

とにかく出来る範囲で愛情かけたら。心で思うよりは実行しないと子供に伝わらない。別にお金をかけなくて良い。
家を綺麗に居心地良くするとか手作り料理やお菓子を作るとか洗濯をマメにして子供に清潔な衣服を着せるとか。小言言うより親がまず動く。

小さい時から一緒に絵本読んだり公園でバドミントンするような親子の子供で優しい性格でも、思春期で学校で何かしら上手く行かないと家族にあたる事は有りますよ。あまり気にしない事です。

[102. 匿名]

>>1
未来の息子の結婚相手のために軌道修正頑張ってー

[103. 匿名]

>>84
父親は真面目だけどかなりの変わり者
真面目な所意外あんたは父親にそっくり(つまり変わり者で困る)ってずっと言われてきて気分悪くて連絡もしないでいた
最近やたら連絡してくるのは老後面倒見てもらいたいんだと思う
勝手な人だわ

[104. 匿名]

受け入れるしかないし、本人に絶対元夫に似てきて嫌だは、言わない事大事だね。
その都度注意するしかないんじゃないかな
私は、息子の元夫に似て来て嫌な所元夫に似て嫌だと言わないで、そんな態度してると母ちゃんだから我慢するけど将来嫁なら嫌われよとか、愛想尽かされて出て行ってしまうから直した方が良いし、気をつけた方が良いよって言ってる。仕方ないから受け入れてるけど、やっぱり元夫みたくモラハラになって来てるよ。

[105. 匿名]

>>101
横
高３の主の子には無理あるよ

[106. 匿名]

>>75
横
離婚家系もそういう環境で育ったからかなって思う
気質と言うより育った環境が影響あると思う

[107. 匿名]

>>2

自分で言うのもだけど、あるよ…
私が父に似てる。5歳の時に親が離婚。母となにか喧嘩するたびに「あんたは父親そっくりだ」って泣かれた。
母曰く相手の罪悪感を刺激して精神的に追い込むやり口が瓜二つだそうで、でも私は無自覚だし、母親もヒステリーで理不尽だから自己防衛のために言い返してたけど父親を思い出させて余計に母親の情緒をおかしくさせてたっぽい。

で母と疎遠になって数年して、30歳の時に父親と25年ぶりに再会したんけど、びっくりするくらい馬があって親子って凄いなぁと思った。父親とはそこから20年以上仲良し。

[108. 匿名]

>>1
うちも高校生の息子が元旦那家系の気質に似ていて育てるのが怖いです。常に気性が荒く、私の兄弟や親にそういう者がいないので行動予測ができずに対処に悩んでいます。

[109. 匿名]

>>9
遺伝は３割、他は環境って聞いたことあるけど
養子に迎えた子供の素行が悪すぎたから調べてみたら凶悪犯の子供だった、とかあるから３割のどこが遺伝するか分からんな

[110. 匿名]

>>66
不倫は遺伝子と関係あるらしいよ
ググれば色々なのが出てくるよ

[111. 匿名]

>>1
旦那の血が入ってるからか、主さんがそういう扱いを受けやすい性格なのか。

[112. 匿名]

>>1
元旦那に返却したら？

[113. 匿名]

モラハラのその経験が子育てに生かされてほしい。
無理せず頑張って欲しい。

[114. 匿名]

>>101
こんなんで上手くいくならトピ立ててない

[115. 匿名]

「そういう所本当にお父さんそっくりで嫌だわ！お父さんもそうだったけど、あなたにはそんな風になってほしくないのよ！」

って喧嘩した時言ってしまったことあるわ。本当反省してる。お金にだらしなかった元旦那に似てるなと思う部分があるんですよね…

[116. 匿名]

>>13
遺伝なの？
先天的なもの？
後天的に、一緒に暮らしてて感染る感じかと思ってた。

[117. 匿名]

旦那と違って若いからどうすればうまく導けるかとか考えたらいいんじゃないかとか。

[118. 匿名]

犯罪者の子を養子にしても犯罪者になったって話もあるくらいだしなぁ
会わなくても似た感じに育つのかも知れない
恐るべし遺伝子、血の繋がり

[119. 匿名]

でも本人には絶対言わないで
「そういうとこパパにそっくり」ってネガティブな部分指摘されると一生覚えてるから

[120. 匿名]

近所にシングルマザーと娘さんがいるけど、穏やかなママに対して子供がかなり気分屋で難しそう。お母さんも手を焼いて、それみるとその性格は元旦那似なのかなーって勝手に思ってる

[121. 匿名]

離婚したらフルタイムで働かないとやっていけないだろうし子供としっかり向き合う時間が必然的に減ってしまうとは思う
結局は今までの寂しさや愛情に飢えていた部分が反発心に変わってるのかもね

[122. 匿名]

>>1
離婚理由は知っているのかな？
きちんと話し合いしてみたらどうかな？
もしかしたら他に悩みがあるかもしれないし、上手く感情をコントロールできないかもしれない
少しずつ改善だな

[123. 匿名]

なんか相棒でそんな回があったね。
息子がDVしてた父親に似てきてそれを苦にして顔整形するやつ。

[124. 匿名]

>>1

息子がよくない態度取った時は普通の親と同じように叱ればいいよ
こればっかりはそんな旦那を選んで結婚して子供を作ったのは主なんだから、くれぐれも「お父さんに似て〜」とか被害者ぶったりしないであげてほしいな

[125. 匿名]

脳の作りも親に似るんだろうね
遺伝子ってすごい

[126. 匿名]

>>43
そーそー。色んな意味で男の親は頑張れよ

[127. 匿名]

>>1
主がフラッシュバックで大変なのは分かるけどそんな事言ってる場合？
厳しい事言うけど元旦那の子供でもあなたが産んだ子供だからね！
その状態で社会に子供が出てしまう自覚ある？
フラッシュバックするのは勝手だけど少しでも前向きに考えて欲しい

[128. 匿名]

>>94
そんなこと子供からしたら知ったこっちゃないでしょ。ちょっと勝手過ぎな言い分じゃない？

勝手に結婚して勝手に子作りして産んどいで勝手に嫌い合って離婚。挙句片方に似た来たからって地獄？？

子供は人形じゃないよ。

[129. 匿名]

高3なら卒業したら物理的に離れられないかな。

[130. 匿名]

>>108
私も頑張って育てて来たけど息子の気質本当に元夫家系(モラハラキツい人に冷たい)にそっくりで、うちの穏やかでマイペースな家系じゃないから育てにくく中学が1番大変だったよ。中２から中3は、辛かった。本人いない所で沢山泣いたし白髪増えたし父親がいないって過酷で、ぶっちゃけ離婚した事後悔したよ。けど何とか受け入れて頑張って来たよ。
中3の卒業式の日母ちゃん色々ごめんね、ありがとうって言われて辛さ吹き飛んだ。
高３の今、ダメ出しばっかされるけど一所懸命子育てして来た事だけは、褒めてくれるから、良かったと思ってる。

[131. 匿名]

>>2
私の家族と似てる
父がモラハラで自己中だった
離婚して、母と弟と私で暮らしていた
弟がいつの頃からか父の気質そっくりになってきた
母が長男教だったのも悪影響して、手のつけられないモラハラ男になった
私は極力関わらないように疎遠にしてる

[132. 匿名]

お子さんが何歳のときに離婚されましたか？
性格の形成には３歳までが大事なので、それまでに元旦那さんと接触機会が多ければ似てくると思います。

[133. 匿名]

距離を置くという意見に賛成。親の都合で父親を失い、寂しい思いや理不尽さに対する怒りがあるのかもしれないし。まだ高校3年生なら、心が柔らかくて正しい物事の判断のしかた行動のしかたを教えていける可能性はあるようにも思う。根気と愛情があれば。

[134. 匿名]

でも投げださないで対応していくしかないよね
寝込んで辛い思いもしてるだろうけどなんとか頑張って

[135. 匿名]

>>1
うちの息子は、顔はそっくりだけど性格は似なかったです。似なかったけど、中学にあがってから高校を卒業するまで、毎日のように大喧嘩してました(笑)
元旦那さんと息子さんは、ちゃんと別人ですよ。コピーかよ！ってくらい似ちゃったとしても、そこまで育てば、最悪卒業さえさせればもう手を離しても大丈夫。
親だって人間です。どうかご自愛くださいね。

[136. 匿名]

>>94
一度は大好きで結婚したはずなのに、大嫌いになって別れて子供のことまで嫌になってくるなんてなんか切ないね

[137. 匿名]

>>40
環境だとか色々言うけどやっぱ遺伝の力って凄いよね。
うちも私3才の頃に離婚して母子家庭育ちだけど離婚後一切会ってないのに性格・思考回路が父親と100％同じで母親にいつも『そういう所お父さんと一緒だね』って言われる。

[138. 匿名]

寝込むほど辛いなら、無理かもしれないね。高校卒業したら巣立ってもらい距離置くしかないかも。正月と盆に会うくらいにしてさ。
離れたらお母さんの大切さに気づいて優しくなるかもしれないよ。

[139. 匿名]

>>94
だったらどうするの？　
手放すの？

[140. 匿名]

>>94
そういうことも考えて子供作るべきだと思う

[141. 匿名]

>>97
心が荒れてない落ち着いた状態の時に話してもダメかな
女である母が荒っぽい男の子を毅然とした態度だけで押さえつけとくのって限界ありそう

[142. 匿名]

>>1性格や気質って親に似るって科学的根拠や医学的根拠あるの？多分ないでしょ
うちの家族は親と正反対の性格だよ
そこは旦那と切り離して考えたら？
反抗期でもストレスやフラストレーションを抱えてる訳でもないなら息子はそういう性格と諦める

[143. 匿名]

>>137
お母さんが微笑ましく良い意味で別れたお父さんと似てるねって話すなら全然良いよね。

[144. 匿名]

やっぱりそういう苦悩ってあるんですね。
憎んで別れた相手に顔や性格がそっくりの子供を愛せるのか？って疑問だったので。

[145. 匿名]

>>119
でも嫌な部分なら直せよって思うけど。離婚理由になるぐらいのことなんでしょ？

[146. 匿名]

>>109
キレやすい、浮気症、金遣いの荒さは理性を司る前頭葉のエラーとか何とか
そして前頭葉は旦那から遺伝するらしい

[147. 匿名]

>>9
私の彼氏、親がキレたり暴力で離婚してるんだけど余計不安になってきたわ…
本人は今のところ優しいし「親みたいにはならない」って言ってるけど、どこかしら似てくる確率は高いよね…

[148. 匿名]

>>1
こういうモラっぽい息子がいる人は
結婚したいって将来女の人を連れてきた時に
「息子はモラっぽいの知ってる？注意してね」って教えてやってほしいんだけど。
結婚するまでいい顔してるんでしよ？
モラハラする男の親って厄介払いくらいに思ってるのかな。

[149. 匿名]

>>124
離婚してない親でもそういう叱り方する人いると思うけど。離婚した人だけ言っちゃいけないの？？

[150. 匿名]

>>128
別に地獄だと思うこと自体はいいでしょ。それを出さなきゃ。

[151. 匿名]

>>134
そうなんだよ。辛くても泣いても自分の産んだ子だから、何とかするしかないんだよね。
その都度注意するしかない。

[152. 匿名]

>>140
相手に似てほしいなと思っても自分に似るかもしれないし、大嫌いな義両親の顔に似たり、元夫の性格や癖が出るかもしないしね。逆に関係が良好なら似てよかったと思うだろうし。遺伝っていうのは、いいところばかり引き継げないから様々なことを覚悟して産んだほうがいいよ

[153. 匿名]

>>20
40歳か、長いな
私それまで生きてるかな

[154. 匿名]

>>129
無理矢理自立させても進学させなかった！一人暮らしのお金出してもらえなかった！ってキレるかも
主が逃げるしかなさそう

[155. 匿名]

トピ主を責める方が多いけど、親子であっても人間なんだから合う合わないはあると思う
あなたは父親に似てるから嫌いみたいなことは言ってはいけないと思うけど、言っても直らないなら手が離れるまでの辛抱するしかないし大変だよね

[156. 匿名]

>>1
似てきた、似ていない以前に、人として扱わないくそ息子は痛い目みせてヨシ

高３でしょ、進路どうするか分からないけどもう放り出しても良いよ。親が金だしてんだぞ、出してほしくば言うこと聞けって言って良いと思う。酷いようならもうリリースだよ、楽になろう。

[157. 匿名]

似た者同士一緒に暮らした方が良さそう。
親権は父親へ。
ガルでも昔別れた外国人の元旦那と同じサイコパスな部分が息子に出て来て辛いって見たから変えられ無いのかな。

[158. 匿名]

>>149
もちろん離婚してない人でもそういう叱り方は良くないと思うけど、主みたいに大嫌いで別れた旦那とモラハラ気質が似てるときの「お父さんに似て〜」と、普通に夫婦仲いい人の「お父さんに似て〜」だと言葉の重みが全く違わない？

[159. 匿名]

親子なんだから当然なのでは？
私は幼少期に「別れた父親とそっくり！」としょっちゅう母親から馬鹿にされてた。子供の嫌なところは父親譲りと思いたかったんだろうね。
親として人間性を否定するだけじゃなく、良い方向に導くように躾てあげてほしい。

[160. 匿名]

>>26
横ですが、ありがとう。
救われた言葉です。

[161. 匿名]

>>1
子供できるまで気づかないもんなの？

[162. 匿名]

>>8
主さんも大変だと思うけど、寝込んでいる場合じゃないし、ノーダメージ装って、毅然と立ち向かって、ダメなことはダメと言い続けるしかないよね
メンタルボロボロになりながらも、毅然としている親ってかなり多いと思う
特に思春期の子供抱えている人は

[163. 匿名]

>>21
私は娘の立場だけど、母親から何かとアイツ（私にどっての父親）そっくり！と嫌味ったらしく言われて本当に嫌な思いしました。

[164. 匿名]

我が子なのに反社会的人格障害っぽいエピソードが出てきて恐ろしくて震えてる。

[165. 匿名]

>>161
気づいてても子供できたら変わるかもって産んじゃう人もいるけど、中には子供産まれたらがらっと人が変わったみたいになる人もいるし、今更どうしようもないことを主さんに聞いてもしょうがないと思う

[166. 匿名]

ジョーさんとか、70歳でモラ夫と離婚してYouTubeしてる人の息子さんとか、モラとは程遠い、反面教師にしたのかなって感じに育ってる場合もあるし、どうなんだろう

[167. 匿名]

モラハラになる気質も、モラハラをさせる気質もあると思う

[168. 匿名]

>>8
いくら血を引いてても性格まで似てくる？
いつ別れたかにもよるだろうけど、小さい頃に別れたならそんなに影響されるとは思えないだろうし

[169. 匿名]

>>2
ある。
お金にだらしなかった嘘吐きの母親、弟が幼児のときに不倫して出ていったんだけど、母親に育てられていないのに、お金にだらしないし嘘をつく。
堅実タイプの父親に風貌以外は全く似てない。
そういえば母親の母も、旦那と子供を残して出ていってる。
遺伝は怖い。

[170. 匿名]

>>1
私は物心つく前に両親が長期間の裁判を経て泥沼離婚して、一切父親の顔を知らされずに母親の元で育ったけど、小学校低学年くらいから母親が機嫌が悪くなるたびに私のことを「お前は父親にそっくりだ」「顔も性格もそっくり」と何百回と言われて育った。

私が両親を選んで生まれてきたわけでもなく、私を作ったのは両親の勝手なのに、生きてるだけで自分の中に通う血を全否定されてる気分で自己肯定感が消滅したよ。

主の息子が主の理想とする育ち方をしていないのはすべて元旦那のせいなのかな？
自分がそういう育て方をした側面は本当にないの？
自分の父親の存在を全否定されて育つと子供は人間不信に育つよ。トピ文から「息子さんの現在の性格について自分は関係ない」みたいな被害者感覚が漂ってるよ。

[171. 匿名]

>>1
息子の発言に対して寝込むって何なの？息子に対してそういう姿を見せて、余計息子はイライラしてそうだけど。
主もそういう気質なんだろうね。

とりあえずしっかりしなよ、、。

[172. 匿名]

>>165
まぁね…
可哀想な子供を減らしたくて。

[173. 匿名]

>>97
高校生なら息子の方が力が強いから、暴力できたら怖いな。

[174. 匿名]

>>36
自分では生を選んでないしどうにも出来ない繋がりなのにね。
じゃ産まなきゃ良かったじゃん？て思うよね。

[175. 匿名]

大きくなるにつれて似てくるよね

[176. 匿名]

息子の悪いところを旦那のせいにしてる部分もあるんじゃないの？
うちの親も兄によく父親にそっくり！とか言われて喧嘩してたけど端から見たら母ゆずりの性格だよなと思ったよ

[177. 匿名]

大きくなったら子どもとも別れたらいいよ
案外向こうもそう望んでたりするかもだし

[178. 匿名]

>>44
知人の家庭は母親が息子に甘い母子家庭だった
息子がモラハラ気質で母親を舐めていて、常に見下した態度だった
息子は独身で自立はしていたけど、失業した時期に実家に戻り母親と同居した
初めは、母親が食事も作ったりしていたけど息子は食事にケチつけたり横柄な態度
光熱費も食費も払わない上に夜中にずっとパソコンして昼夜逆転生活
そして日常の母親に対する暴言で、遂に息子に母親がキレて息子を家から追い出した
私は母親から相談されていた立場だけど、もっと早くに息子に厳しい態度をとれなかったのかと思った

[179. 匿名]

>>59
元旦那が知ったらめっちゃ喜びそう

[180. 匿名]

>>109
怖すぎない？
凶悪犯の子供って

[181. 匿名]

別れた理由子供に話してみたら？
父親みたいななりたくないと反省するかも

[182. 匿名]

>>1
嫌いで別れた男の子供を育ててる人って、子供に対してどういう感情になるんだろう？
通常量の愛情の100％では愛せない気がする。

[183. 匿名]

>>2
7割くらいあるらしい。
残り3割は親の教育や周りのつるむ人次第

[184. 匿名]

そりゃ旦那の子供だもん
遺伝子半分こなんだから仕方ない

[185. 匿名]

>>148
当たり前
普通の子供でさえ厄介払いなんだから
人格障害者なんて渡りに舟だよ

[186. 匿名]

>>109
その比率逆よね
遺伝が半分以下なわけない

[187. 匿名]

>>128
＞子どもは人形じゃないよ

大人もロボットじゃないんだ。ここで弱音を吐いてもダメなのかい？

[188. 匿名]

>>36
憎しみを究極に凝縮して連鎖させる負の言葉だね
私もよく言われたけど

[189. 匿名]

>>184
認めないけどね

[190. 匿名]

>>163
わかる。そんなこと知るかって感じだよね。こっちからしたら。

[191. 匿名]

というか、モラハラにならざるを得ないくらいの人だから夫も息子もそうなったのでは？
実際のところは、両方の意見聞いてみないと分からないよ

[192. 匿名]

>>38
主さんじゃないけど、そういえばそうだね
もう見の周りのことは自分でできるし、息子だから性の問題も低いし
進学や就職から父親のほうとか父親の近くで暮らしなさいとかもありかも

[193. 匿名]

>>1
気質は大脳辺緑系で、父親から遺伝しやすいって何かで見たよ

[194. 匿名]

当たり前田

[195. 匿名]

>>1
元旦那の事は性格が直ることを諦めたとしても、息子のことは諦めたらいけないよ。まだまだ修正が効く年齢だからしっかり向き合った方がいいよ。

[196. 匿名]

>>170
ほんそれ。
子供に肯定されずに寝込む前に、自分が子供を肯定していないのでは。

子供が父親に似ているのは、子供のせいではない。そんなんで責められても、子供にとっては地獄。
自分が選んで子づくりした結果、生まれた子供が父親に似ていても、そりゃあなたがやったからだとしか。

ただ、嫌いな男に似ていて受け付けないのは仕方ないので、さっさと最低限の教育終わらせて距離を置いてはどうでしょうか。その方がお互いのためかと。

[197. 匿名]

モラハラって結婚前に薄々解らんか❓

[198. 匿名]

自分は娘だけど母から似てきたって言われてなんだかつらい。息子は息子よ。

[199. 匿名]

外見が似てきた、最初はわたしに似てたのに
運動神経がすこぷるいいのと理数系が激得意なのは良かったとしか言いようがない

[200. 匿名]

気質、性格まで似るかな？
離れて暮らしてれば関係ないような
主がそういう事を受信しやすくなってるんじゃない？
似てるせいにしないでちゃんと子育てしないとね

[201. 匿名]

単純に疑問なのですが、嫌いになって離婚した元旦那との子供を育てるって嫌じゃないですか？
もちろんどちらかが育てないといけないと思いますが、嫌いな人との子供と一緒にいて子供のためにお金かけるって、虚しくなりませんか？

特に主さんみたいに子供が元旦那に似てきたら、私なら絶対耐えられないと思います。

[202. 匿名]

>>73
その男と結婚して産んでおいて同じようにはなって欲しくない、って何勝手なこと言ってんの
ってわたしなら思うかも
そこは切り離して一人の人間として話した方がいい

[203. 匿名]

>>71
うちは旦那が義父に顔似てきて嫌いになりかけてる

[204. 匿名]

>>24
絶対言ってはいけない言葉の一つだと思う
私は兄弟に言われたけどそれでもかなり嫌だった
親に言われたらもっと傷付くと思う

[205. 匿名]

>>1
高2の娘も元旦那に似てるなーと思うところあるよ。だらしない所とか、いろんな髪型をするところとか。でもそれも可愛く思うよ。でも悪い事は似てる似てない関係無く正してあげないとね。

[206. 匿名]

>>70
トピ主が実際どうだかまでは分からないけど悩んでるからって言わないなら自覚できないと思うけど

[207. 匿名]

幼少期に親離婚して父親には会ったことないし顔も知らないから母親情報しかないんだけど当然のように父親のことは大嫌いなので悪口しか聞いたことない。
私に向かって父親に似てるとかは言わないんだけど、父親の嫌だったところ性格がヤバかったところ（主さんの元旦那と同じくモラハラ）を30年間聞かされ続けてきたから、そんな父親の血が入ってる自分のことも間接的に否定されてるように感じることはある。
会ってなくてもいつの間にか似てくるってここにもたくさん書かれていてやっぱりそうなんだ…と思った。
書いてて辛くなってきた。

[208. 匿名]

>>44
これがベストアンサーだと思う！

[209. 匿名]

>>207
そりゃあ顔や後ろ姿も似てくるけど、憎む前は惚れて結婚したんだから
お母さんがとっくに忘れてた惚れた部分が似てくるよ
愚痴なんか気にする必要なし

[210. 匿名]

>>1
主さん過去の事を思い出して辛いんだろうけどそこはキチンと親なんだから強気な態度でキチンと悪い事した時や態度をとった時はキチンと叱った方がいいよ

[211. 匿名]

>>1
具体的に何言われたの？
反抗期の範疇を超えた酷い言葉？

[212. 匿名]

>>1
わかる、わかるよ！！
やっぱり遺伝子なのかな？

うちはワンオペ育児だったし、元旦那は仕事か友達と出掛けるかでほぼ家にいなかったのに！
なんで、やることが同じになるんだろうね…
不思議に思ってたので、そう思ってたのが私だけじゃないと知れたのは良かった
主さんありがとう

[213. 匿名]

>>177
あまりに合わないと子供も同じように思ってると思うよ。

[214. 匿名]

職場のシンママの息子さんがものすごい美少年でモテまくってるらしいんだけど、すごく乱暴で生意気で元旦那に顔も性格もそっくりだから可愛いと思えなくてモヤモヤしてるんだって。
我が息子でも大嫌いな男と似てると複雑なんだろうな。

[215. 匿名]

>>13
そうなの？？子供のうちからそんな部分まで
似てくるんだ？

[216. 匿名]

>>201さんも結婚して子供が出来た時に分かるかもしれない。

[217. 匿名]

>>177
なるほど そういう選択肢もあるんだ

[218. 匿名]

>>73
うーん。実の父を否定して息子も否定したらかなり傷つきそう。
自分なら辛い。

[219. 匿名]

あるかな。
母親はスナックのママでそこそこ繁盛してた。
私は人見知りで愛想が良い方じゃなかったんだけど25歳からキャバクラ入店してナンバー1になって結局7年間楽しく働いた

[220. 匿名]

遺伝はあるよね
うちの旦那も石頭で固定観念凄くて先入観で話す癖があるけど、毒家族が嫌いで早くに実家出て一人で生きてきたのに本当に性格が義母にそっくりだよ
あと父親は蒸発したみたいだけど、旦那も逃げ癖あるしいつか子供と私を置いて消えそうな疑わしい雰囲気はある
責任感と父親としての自覚が足りない発言が多いというか
やっぱり血は争えないなと思った
言わないけどね

[221. 匿名]

>>209
ありがとう。
優しいね

[222. 匿名]

>>1
自閉症やサイコって遺伝が多いからね
そんな人との子供作っちゃいけないよ

[223. 匿名]

>>187
弱音吐くこと自体は分かるけど限度があるって話しでしょ。勝手に産み落とされて両親離婚で父親に似てきたから地獄って表現が言い過ぎ　勝手過ぎ

何が原因で離婚しようとも子供に何の関係も無い話しでしょ
地獄って。。そんなこと思ってる母親とかゾッとする。

[224. 匿名]

>>1
まぁ情緒面は父親に似るとか言うしね
うちは高1だけど、性格似てるよ
小さい頃に離婚してて、長く一緒にいないのに似るって遺伝子すごいなって感じる
あと匂いも一緒
でも、子どもと元旦那を同一視したりはしないな
子どもは可愛い
うちの元旦那もモラハラだったけど、自分がそうさせたのかもと年を重ねてそう思う
子どもにはモラハラダメ教育してる

[225. 匿名]

まあ旦那さんがあなたにしてたこと
子供ながらに見てるしね
まあ血繋がってるんだから似てないことは
ないと思う　何かしら似てくるのでは？

[226. 匿名]

人間扱いをしない発言とは、先天的だけではなく後天的な影響が大きいのでは。

[227. 匿名]

うちの旦那は再婚なんだけど二人息子がいてもう大学生なのに顔が他人位、全部似てない
前嫁は不倫して妊娠したから離婚したんだけど二人の息子も怪しいと思ってる

[228. 匿名]

托卵確定かな？

[229. 匿名]

主さん凄く優しいお母さんなのかなって思ってる。男の子って中学高校になると母親は、自分より弱いからなめてくるようになるよね。何か息子さんなめてるのかもしれない。自分より背も大きいし力もあるから、口でしか叱れないのに、ああ言えば上祐(例え古くてごめん)状態で反抗してくるし、難しいよね。
うざい消えろシネも言われた事あるよ。高校卒業したら思春期落ち着いて、お母さんに優しくなるような気もするな。

[230. 匿名]

私も娘がいるけど元旦那にそっくりだよ。
顔がね。
同じ寝かたしたり。生後7ヶ月で離婚になったから(追い出された)枕の下に腕を入れて眠るんだけど、それみた時 驚愕したよ。

産んだなら最後まで。

[231. 匿名]

旦那に似てきたというより、主が自分に都合の悪いことを旦那のせいにしてるだけじゃん

[232. 匿名]

>>13
親みて育つからね。
同じような事するようになってくるよね

[233. 匿名]

>>9
モラハラが遺伝してるんじゃなくて主が舐められやすいのもあるんじゃないかな。
モラ男ってホント相手をよく選んでるからね。
私よく言われるけど見た目はおとなしく見えるらしく制しやすいと思った男が寄ってくるんだよ。
付き合いだして向こうがモラ感だしてきたらこっちも遠慮なく言い返したり論点ズラしさせないで向こうの矛盾ついたりしたらソッコーで逃げていくよ。
モラ男はモラできない女には興味無い。
男のモラハラ増長させるタイプの女っているよ。
私の友達もモラ旦那にやられてるけど相手が言ってることおかしいのに言いなりだし。
息子さんのモラ気質をトピ主が引き出してるのかもしれない。
キツイけど自分が変わるしかない。

[234. 匿名]

>>66
不倫気質というより、衝動に対して我慢できなかったり倫理観の欠如だったり生来の気質ゆえっていうのはあるのでは。

[235. 匿名]

>>147
私も同じ境遇で自分のコメントかと思った。親を嫌って反面教師にしててもどこかで疑ってしまう。

[236. 匿名]

>>13
でもさ。日本全体がモラハラ気質多くない？モラハラDNAの国というか。ガルちゃんやってても思う。

[237. 匿名]

被害者意識が強く未熟なあなたに似てきたんじゃない？

[238. 匿名]

>>66
脳の欠陥なのかも…

自分の欲望を抑えられない、後先考えない行動をとる、人の気持ちを考えられない、自分勝手で自己中心的な行動をとる、そんな人が不倫するんだと思う

脳梗塞後にこの様な行動とるようになってしまった例が沢山あるし、脳の異常が性格に反映されてしまうのかもしれない

[239. 匿名]

>>24
私も昔散々言われた
こっちからしたらまじで知らねーよってかんじ
今は別に母親と仲悪くはないけど、いまだに根には持ってるというか忘れられない

[240. 匿名]

>>35
これ本当？
うちの兄弟、父親に中身は1ミリも似てない。
だけど、兄弟は年々似てきた。

[241. 匿名]

>>44
こういう人がそばにいてくれたらなあ

[242. 匿名]

>>229
どこがだよ。真逆だろ。
息子に元旦那の欠点を投影してる時点で、子供は母親が自分に対して憎悪していた夫を見てることに気づいてるよ。子供の洞察力を舐めないほうがいい。
子供は母親からの目線に夫への憎悪が混じってることに気づいていても気づかないふりしてるだけだよ。

そんな関係性を自ら作っておきながら、息子が純真じゃないからってトピ立ててる母親のどこが優しいのかね？

[243. 匿名]

似る部分は勿論親子だしあるんだろうけど、あなたの子供でもあるし、あなたのもとでいるんだからそういう考えに偏るのはよくないとおもうわ。

[244. 匿名]

>>236
それは日本しか知らないからじゃない？

[245. 匿名]

>>145
でもその嫌な部分、も母親の主観だからねー
母親がクズで、正論で母親を注意してもそういう言い方お父さんにそっくり！って被害者ヅラする母親もいる

[246. 匿名]

私も見事に遺伝しました。
モラハラ女になってしまう時があるので、
気をつけています。

[247. 匿名]

>>163
ムカつくよね
そいつと結婚して子供作ったのアンタじゃんって

[248. 匿名]

>>1
母から同じ事言われて育ったけど、実家離れて結婚したら穏やかな性格になったよ
考えたら私と母との相性が悪過ぎた
夫からは「ガル子ってお母さんから何でも否定されて来たんだね」とポロっと言われた
気付かなかったけど私の好きな物とか性格とか全て否定する母親みたいで段々心を開かなくなった
父と母が昔いっつも喧嘩してて母が可哀想だと思ってたけど、原因はどっちだったのかなと思うようになった
大人になった今父の方が話が通じると分かった、夫も私の妹も同じ事言うのでただの主観でもないと思う

[249. 匿名]

>>59
主の息子の場合は、元夫に似たらやばい事だけど、

あなたの場合は別に良くないか？
あなたの息子が年取って、結婚したのに売れないラッパーのままで家庭苦労させなければ。
まだ高校性だから将来はわからんけど、趣味でも出来るしね。

騒音爆音近所迷惑だけ気をつければ、ラッパー自体は問題ではない。

[250. 匿名]

>>1
舅と旦那は真逆の性格だよ。
舅は直ぐに怒鳴る、思ったことは口にしないと我慢出来ない、神経質、遊び人、愛人有り、酷い偏食。
一方旦那は好き嫌い無く何でも食べる、穏やかで私が定期で数ヶ月に一回、ヒステリックが止まらなくなっても怒らず、数年に一回程度、反撃してくるくらい、愛人浮気無しストリップ観劇1回有り、働き者。
私が神経質なので旦那の無神経さに腹が立つのが積み重なったり旦那の昔の友達に私がストーカーされていたのに私を疑ったトラウマや義親族問題等がありフラッシュバックで定期でヒステリーになります。
舅は数年前に亡くなり旦那は今アラカンですが変わりません。
私の息子は感受性の高さと優しいと言われるところは私に似て顔は旦那に似ています。
義妹は息子が二人ですが長男は顔は旦那さんで性格の穏やかさは私の旦那似で次男は顔は義父、ヤンチャな性格も義父に似てしまいました。
主の息子さんは今、思春期なだけではないですか？
私も思春期は親はウザいとしか思えなくてイライラしたものです。
過干渉だったので、何から何まで監視と支配があったので。
主は息子さんに生活態度や交遊関係や行動範囲や時間に厳しく口出ししたり干渉はしてないですか？

[251. 匿名]

>>13
するね。うちの奴DVモラハラ女関係クズ以下だけどその父親がまったく同じ性質の人間でしかも現役よ。
お義母さんが可哀想で仕方ない。本当に。
お母さん可哀想だ、と思って父親反面教師にしてより優しい人間に育つ素晴らしい人もいるけどうちのは該当しなかったらしい。子どもできないうちに捨てるわ。(ただお義母さんが本当に心配…すごく優しくて愛が深い人だから尊敬しているんだよね…)

[252. 匿名]

>>233
横。
めっちゃ辛いけどめっちゃ刺さった。
争うのが嫌いだから早く終わらせたくてつい自分が謝ったりするし
本当は相手にやらせなきゃいけない、やらないならほっとかなきゃいけないようなことでも導くのめんどくさいし反抗されて傷つけられるのも嫌だから自分でこなしてしまうみたいなことを人生ずーっとしてきた。
もうやめるわそういう生き方。やりたくないことはやらないし自分に優しくない人には優しくしない、許さない。
あなた、見知らぬ方だけど本当にありがとうございます。

[253. 匿名]

年を取ったら、もっと似てくるよ。それは生物学的にも説明できる。
だいだい〇〇歳ぐらいで発現する遺伝子っていうのがいくつもある。
代表的なのが薄毛。父親から息子に薄毛が遺伝したとしても、
普通は10代とかからは薄毛にならない。早いと20代からで、
だいたい30代ぐらいから、遺伝子が実際の外見に現れるようになる。

[254. 匿名]

>>1

容姿もそうだけど
生まれ持った気質とかも
本当に、似てしまうよ

主さんの元夫は発達障害グレーとかで
息子さんも同じような感じなら
元々が、共感性や思いやりが欠落していて
他罰的、自己中心的なんじゃないかな

何か欲しい時や叶えたいときは
しおらしく普通の人のように擬態していても
きっと彼女や将来の奥さんにも同じような態度は出てしまうよ

今まだ高校生で、聞く態度があるなら
こんこんと、将来そうなってほしくない
このままならって話して
心から変わるように努力するってならないなら
一緒には暮らしていけない

高校卒業以降は、離れたほうがいいよ
進学して、主さんがサポートしなければ
日常生活が成り立たない、遅刻や欠席ばかりになってしまう
身支度、持ち物、洗濯物、衣類の管理も無理で
自立できそうになければ
しばらくは大変だよね

[255. 匿名]

>>251
横だけどうちもそんな感じだ。優しくて人間的にちゃんとしてる義母からなんであんなモラ男が生まれてくるのか分からない…と思ったけどやっぱり義父がモラだから遺伝＋背中見て育ったんだなと。

[256. 匿名]

わたしの息子も別れた元旦那と似てます。
こうなってもらいたくないから物心がつかないうちに離れたのに、必死で育ててきたのにと思ってしまう時がありました。
そんなふうに思ってしまうことに怒りや悲しみ、悔しさで自分の人生すら嫌になったこともあるほどです。
でも冷静な気持ちになったとき、母親にこんなふうに思われるってすごく傷つくことなんだとも思いました。
自分の感情で息子を否定して駄目にしてしまってないか、似てるとこがあっても別の人間なのに変なとこにこだわって人のせいにして自分のことばかり考えていたなと反省しています。

[257. 匿名]

>>147
まだ彼氏なら逃げられるよ

[258. 匿名]

>>229
優しいと事勿れ主義は違うからね

[259. 匿名]

気質は元旦那に似てるかもしれないけど、
息子さんは息子さんだよ。
お母さんであるあなたが矯正しないと他所のお嬢さんにモラハラするようになるよ。
うちの義母も矯正しないでほっといてもはや息子である夫のいいなりになってる。
片親だと大変なのはわかるけど、片親で寂しい思いしてるのは息子さんだよ。
あなたが毅然とした態度で接すれば今のような状態から抜け出せるよ。
頑張って

[260. 匿名]

>>1
ハッキリ言った方が良さそう。
自分で改善しない事には
あんたも将来離婚する事になるよって。

[261. 匿名]

トピ主です。皆様様々なご意見をありがとうございます。
息子とは色々とありますが、わたしはひとりの人間として見ております。
ただ時折、「あっ、この言い方…」と思うことや思いやりに欠ける行動が成長するにつれて増えてきました。
その都度、「お母さんにはいいけど、未来のお嫁さんにはいうな」と言っています。
自分は割と気が強い方で元夫にも言い返したりしていましたが、いつも喧嘩になるだけだけでいつもこちらがブチ切れて最悪な終わり方をするのにも関わらず
また数日後には同じことを繰り返すような人でした。
後からわかった話、親とも折り合いが悪く、友達も居ない、部下を見下す発言が目立つ人だったようで
よくママ友にも「もしかしてアスペルガーとかなのかもね…」と言われていました。
そして何年も何年も怒ってばかりで遂に疲れ果て、重度のうつ病になりました。
モラハラには結婚前には分からず、妊娠中に本性が発覚した感じです。

長文失礼いたしました。

[262. 匿名]

>>261
息子さん褒めた事ありますか？
主さんは元旦那さんのトラウマで先の事ばかり言っていて今の息子さんと向き合って無いように感じました
未来のお嫁さんの事なんてどうでもいいんですよ
そんな事は息子さんと未来のお嫁さんが築きあげていく事です
それよりも今の主さんに対する態度や周りに対する態度がどうなのかが問題でしょ
正直高３になった今から変えていくってかなり難しいよ
親子で何か事業みたいなのに参加して誰か助けてくれる人を見つけた方がいい
最後のチャンスだよ
息子さんにも問題があるかもしれないけど私には主さんにも問題があるように感じる

[263. 匿名]

>>1
高３の息子いるけど、機嫌悪いときは皆そうだよ。
食事だけ、適正な時間、たっぷり出しとけばOKよ!

[264. 匿名]

>>1
友達の子供、お父さんにそっくり
もう離婚してるし、私もキライなんだけど
顔は似てるが性格は全く違ってて友達とうまくやってる
私もほっとしたわ

[265. 匿名]

>>261
男の子も苦しいんじゃないですか？離婚したお父さんを嫌ってるお母さんに父に似てると思われてて
他の方も書いてますが、未来の嫁どうとかより、私にそんなこと言わないで、としっかり向き合った方がいいと思う

子供にとってはそのお父さんとも血がつながってる
似てたら嫌だと思ったり、でもお父さんだから恋しかったり、そういう複雑な気持ちを、親なら汲み上げて理解してあげてほしい

[266. 匿名]

>>261
「お母さんにはいいけど」、主さんのこの一言を聞いて息子さんは甘えが出ちゃってるのかもしれないなと思いました。
そう言われると結局お母さん（＝近しい関係の人）には言っていいんだ、と心のどこかで思ってしまうんじゃないかなと…
お子さんが一人暮らしでも始めて主さんから離れたらもしかするとお母さんの優しさに甘えてひどいことを言っていた自分に気付くかもしれませんが、近しい関係の人には傷つけるようなことを言っても構わないという意識が残ったままだと大人になって結婚してもその考え方が変わらないかもしれないですよね。
いくら家族でも人を傷つけるようなことは言っちゃだめだということを息子さんが理解してくれたらいいんですけど…

[267. 匿名]

>>252
それはモラの要素を増長させてるよね
うちの夫もモラ気質あったけど、私は極道の妻ばりに言い返すことにした
その方がうまくいって夫のいい部分が前面に出てきた感じする 基本的に親切なとこ

こっちがあきらかに悪い時以外、絶対に謝らない
いいことしてくれたら、すごく喜んで感謝してます

今からでも態度を変えてみたらいかがですか？

[268. 匿名]

>>266
そうですか？
私は「お母さんはいいけど」に、突き放されたような寂しさを感じてるんじゃないかな、と思う

自分は父親に似てるから、母親に愛されてないんじゃないかと
主は、男の子を夫の子供としてみるんじゃなく、一人の子供として、もっと愛情を伝えた方がいいのでは？

[269. 匿名]

>>94
「嫌で嫌で」って、
なら最初は「好きで好きで」結婚して
子供まで作ったんでしょ？
子供まで作って産んでるって、相当
好きだよね。　

[270. 匿名]

人間関係でトラブルがあると必ず相手のせいにする癖がついていませんか
離婚も子育ても全てが自分に都合よく自分が思うようにはいかないものです

[271. 匿名]

主さんは親である前に、1人の人間。
息子さんと正面から向き合ったら、心理的負担大きすぎると思う。

一方、息子さんは、本来優しい子でも親に対して傲慢になりやすい年齢。
遺伝のモラハラ気質と年齢的要因のミックスかも。

直接話し合うと、息子さんはカッとなるだろうし、主さんは辛いと思う。
モラハラはいけないと、ラインや手紙で伝えつつ、主さんは用事あることにして家にいる時間を減らしてみるのは？
特にラインや手紙で伝えた当日は、息子さんも機嫌悪いだろうから、真正面から向き合わない。

今の時期なら、マックでコーヒーと三角チョコパイ注文してぼんやり自分だけの時間を過ごすの、お勧めですよ〜

[272. 匿名]

>>94
産んだ以上最低限の責任は果たして
自分勝手すぎ

[273. 匿名]

>>94
外見と違って性格だと、遺伝なのか自分に責任あるのか揺れ動くから、尚更地獄。

こういう時期に、低料金でサポートしてくれる質の良いプロに出会えると、全然違うんだろうね。

主さんが良い意味で逃げ道を見つけられたら、と思う。

[274. 匿名]

>>161
うちは子供産んでガラッと変わったよ。
出産で辞めなくちゃいけない職場で予定日2週間前まで働いてたのに、退職したら暇人扱いで一気にモラ男。
子供産まれてからは何かと「なら、何かあったらお前が責任とれるんやな！」って言ってくる。(例えばまだお座り未熟でゴロンってなっちゃう時とか、手出せる時は手出すけど頭打つ時もあるから「仕方ない」って言うとこんな感じ。その後色々あってもこんな感じ)
出会いからずっと知ってる友人みんな旦那の豹変ぶりにビックリしてるよ！

[275. 匿名]

>>261
こういうの書くの、思い出しちゃってしんどいですよね。
まず何より主さんが、息子さんと離れて息抜きする時間を確保できればと思います。

息子さん、カウンセラーさんとか第三者の大人と話したり、人に丁寧に接しなければいけない接客業のアルバイトさせるとかが、いいかもしれませんね。

[276. 匿名]

>>1
子どもをそんな目で見ないで欲しい
そんな旦那を選んで子どもを持ったのはあなただし
子どもは父親選べ無いしね
私は、クズの父親を持つ子ども側だけど普段真面目にやっていても駄目な部分があるとアイツのクズ遺伝子のせいじゃないかと、遺伝が憎い

[277. 匿名]

>>1
ひきこもりになって別れた元夫。　
高校生の息子がひきこもり始めた。
泣

[278. 匿名]

>>147
彼氏は優しいままかもしれないけど、その彼氏と結婚して産まれた子供にお義父さんの気質が出る可能性がある。私も付き合ってる時から旦那から父親の話はしたくない（仕事もしょっちゅう変えて自己中で家族を顧みないタイプ）と言われ旦那は真面目で努力家なんだけど、産まれた息子はしょっちゅう文句ばっかり言って他人に厳しい。私の家系はおおらかな人が多いから誰に似たんだろう、こんなに文句ばっかり言って育てにくい、本人も生きにくいだろうに。と思っていたら数回会った義父（私達の結婚後離婚した）がそういえばこんな感じだったかも。。息子は可愛いけど、子供達の結婚相手は親もしっかり見るべきだと教えようと思っている。

[279. 匿名]

モラハラは所謂精神的DVです
都合が悪くなったら「俺が全部悪かった」と言い、また同じことを執拗にしてくる
殴るか言葉の違いかと

[280. 匿名]

>>147
彼氏は優しいままかもしれないけど、その彼氏と結婚して産まれた子供にお義父さんの気質が出る可能性がある。私も付き合ってる時から旦那から父親の話はしたくない（仕事もしょっちゅう変えて自己中で家族を顧みないタイプ）と言われ旦那は真面目で努力家なんだけど、産まれた息子はしょっちゅう文句ばっかり言って他人に厳しい。私の家系はおおらかな人が多いから誰に似たんだろう、こんなに文句ばっかり言って育てにくい、本人も生きにくいだろうに。と思っていたら数回会った義父（私達の結婚後離婚した）がそういえばこんな感じだったかも。。息子は可愛いけど、子供達の結婚相手は親もしっかり見るべきだと教えようと思っている。

[281. 匿名]

>>261
高校３年生にしては幼いですよね
中学生くらいの反抗期みたい
反抗期が始まるのが遅かったのかな？
離れると落ち着く事もあるので高校卒業したら進路によっては自活してもらうのがいいと思いますよ

[282. 匿名]

>>274
上下関係に態度が左右されるタイプだね
子供にも強く出そう
家にいたらお前より下の立場なのか？ふざけるなよって言ってどっちが上かわからせてやったら？

[283. 匿名]

>>266
確かに「お母さんにはいいけど」は良くないなと思う。
息子さんには、お母さんも弱くて傷付いたり人間だって事をわかってもらわないと。
サンドバッグにしていい相手ではないよね。息子さんはその意識ないんだろうけど、無意識に父親がやってたことを再現しちゃってるんだし。

未来のお嫁さんにはダメよと言っても「お母さんにはいいけど」って言ってしまう時点で、「こういうことを言っていい相手が存在する」って思わせてしまう方がNGじゃないかな。
身内であっても甘えられる相手であっても言ってはいけない事があると思う。

「うちのカーチャンは親父が俺がこう言う扱いしてても平気だった(離婚はしたけど生きてたし普通に家事もして会社も行ってた。だから死ぬわけじゃない)。だから嫁だって大丈夫」って思っちゃうんだよ男ってのは・・

[284. 匿名]

>>44
弱気になっちゃダメだよね
キレてきたらキレ返すくらいしていいよ
離婚した後ろめたさとか感じなくていいよ
ここまで育ててきたのはトピ主なんだから自信持ってほしい

[285. 匿名]

>>147
可能性が高いってだけで絶対ではないと思うけど、母親のヒステリーも遺伝しやすいしなんだかんだやっぱ親子の遺伝は強いと感じる

[286. 匿名]

うーん、これ子供側からするとショックだなぁ、、。子供からしたら勝手に親が仲悪くなって別れてそれだけでも辛いのに旦那の嫌なとこに似てる！とか言われたら、、、。旦那に似てる事で悩んでるって事は絶対知られない様にしてほしいよね。子供からすると勝手に産んでなんだよ、、って自分を否定されたみたいになりそうだよね。

[287. 匿名]

>>1
もうほぼ手が離れてるから社会人になったら疎遠になればいいよ。

[288. 匿名]

>>207
辛くなる必要ないよ！
母親自身の男を見る目の無さを誰かのせいにしてるだけだから！
洗脳のように刷り込まれてるだけだから、207さんが苦しくなる必要なんて絶対無い！

[289. 匿名]

>>147
わたしそのセリフに騙された
今じゃ夫は父親そっくりになったし、似ていることを指摘すると激怒するよ(本人自覚なし)
やり直せるなら今の夫と結婚しない人生を選びたい

[290. 匿名]

>>261
本当に「お母さんにはいいけど」なんて言ってるの？そりゃあエスカレートするよ、だって「いい」って言っちゃってるんだもん。
お母さんだろうが未来のお嫁さんだろうが人を見下したりしてはダメなの。ましてや親を人間扱いしないなんてもってのほか。それを叱ってさせないようにするのが教育なのに、何許しちゃってるの。
高３ならまだ間に合うし、きちんと息子さんと向き合って、今まで我慢してたことと金輪際そういう発言や態度はやめて欲しいことを伝えるべき。
遺伝のせいにしたり寝込んだりしてる場合じゃないよ。

[291. 匿名]

こういうの聞くと育ちじゃなくて、生まれながらにしてってあるんだね

[292. 匿名]

>>59
一生懸命ラップ練習してるのかわいいと思うｗｗｗ

[293. 匿名]

>>261
母親に対する扱いがそのままお嫁さんに対しての扱いになるよ
だからよく結婚前に実家での彼氏の態度を見ろって言われてる

それはおいといて、
トピ主は元旦那に対するトラウマが強いせいか、息子さんの言動の中から元旦那に似てるものを探探してる
無意識にわざわざ共通点を探してほらやっぱりねって思いたいんだと思う
息子さんを直そうとしないでまずはトピ主自身を癒すことを優先してあげて
息子さんと一緒にいるとしんどいなら距離置いていいよ
たぶん今は頭の中が息子さんのことばかりになってるからそれを一旦頭の中からポイしよう
一日ボーっとしたり一人で映画見に行ったりしてごらんよ

[294. 匿名]

>>288
見る目のなさ云々のところは本当にそうだと思う。
まだ幼かった頃は一応「ガル子の前でお父さんの悪口言っちゃダメなのはわかってるけど〜」って前置きしてたけど段々それも無くなっていかにモラ男だったかしか言わなくなったし、それを今更自分に言われてもどうしようもない上に自分には半分その血が入ってるわけだから自分の悪口言われてるような気になっちゃって長年モヤモヤしてたから、このトピ見て悪い方に腑に落ちちゃってちょっと落ち込んでしまった。
優しい言葉ありがとうね。

[295. 匿名]

>>59
ごめんだけど笑った
有名な毎日新聞朝刊の投書「卒母のススメ」を思い出した
何も知らない息子さんとコメ主の努力のコントラストが素晴らしいわ

[296. 匿名]

>>1
同じくです。
サイコパスを調べると当てはまることが多いので早くから専門家に相談していましたが、持って生まれた性質だから根本は変わらない、本人は自分の損得しか考えないし相手が弱者だとみなすととことん搾取すると言われました。
他も色々あたってみましたが、似たり寄ったりの内容で治せるものではないようです。
人の優しさ＝弱さと捉えるので非サイコパスを狙ってモラハラするんですよね、嗜虐性を満たすために。
子どもを変えるのは無理なので自分を守るための対策は離れる事しかないみたいです。

[297. 匿名]

遺伝はもちろんだけど、
両親の関係性とか子供への態度で
かなり影響を与えそうだよね。

知らんぷりしてると元旦那と同じように育つ可能性はあるけど、子どもは親以外の環境や友達からも影響を受けるので、いろんな所に連れて行って経験・失敗をさせるのがいいと思う。

[298. 匿名]

私いつも思うけど、主側の意見しか聞いてないから主側100%正しいって思うかもしれない。でも、主が旦那と似てる性格だったりして子どもが反抗してるだけだったらガル民どうするの？

[299. 匿名]

>>2
残念ながらあるよね。育てる人が影響すると思いがちだけど、才能や能力は子育て影響しないって学説はたぶん正しい。同じ母親が同じ対応したのに仕上がりが違う子供達･･･なんて話は巷に溢れてる。

[300. 匿名]

娘の立場ですが、母と言い合いになるとよく「その顔、(別れた)パパそっくり！腹立つ！」と言われてました。子供心に結構傷ついてたので口には絶対出さないであげてください。

[301. 匿名]

>>2
最近は身体的特長だけでなく気質もしっかり遺伝するって認識が広まってきたよね。発達障害とかもそう。
今までも認識はされていたのかもしれないけど、アンタ達やっぱり親子だねぇ〜wみたいなもっとのん気でぼんやりとしたものとして語られて見過ごされてきたと思う。

[302. 匿名]

>>1
元夫のモラで離婚してその後心理学とか勉強してわかったけど、モラ加害者も被害者も愛着障害なんだよね。
性格は違っても似たもの同士。
DNAはどうやったって変えられないから、主が自分を変えるのと、子どもとの接し方を見直すしかないと思う。

[303. 匿名]

>>163
ほんと酷いよね
私に学費がかかるようになると、金使いの荒かった父親に口元が似てきた～うわぁ～と汚い物見るような目で言われた
自分で選んで子供まで作ったくせに
父親から受け継いだ血を放出して死んでってことかなと
それ以来母親を心から信頼した事はないし一生忘れない

[304. 匿名]

>>20
40の時の子なら80だよね。死んでてもおかしくない年齢。なんだかなあ。

[305. 匿名]

>>163
同じく子供の立場。
首絞めたくなる、とか言われたよ。ころしたいって事かあって思った。
あと、テレビで母子家庭で子供が旦那に似てきたから憎たらしいって言ってるお母さんがたまたま出てて、それ観た時も「わかる〜www」って言ってた
自分が大人になって出産して子供を持ったからこそ、実母のこの発言はありえないなって思うし、愛とは？って思うね

[306. 匿名]

>>59
笑った

[307. 匿名]

>>3
わたしも離婚歴あるからあまり言えないけど、離婚した人って相手だけが悪いって必ず言うよね。男性女性変わらず。だからこういう旦那と子どもがモラハラ気質でーみたいな相談も話半分で聞いてる。
自分は悪くなく、相手だけ悪いって考えの人や反省ない人はそのまんまでしょ

[308. 匿名]

>>252
私も刺さった。
私の場合、一見気が強そうに見えるけど
全くそんな感じの性格です。争うのが面倒だから見て見ぬフリをして離婚に至った。
更に今、高3の息子居ます。
常に威圧してくる父親と離れて伸び伸びしてるのは良いけど、段々調子に乗ってきた。
そういう感じだとこの家庭は回らないから頼むよ。って感じで接してる。受験生でピリピリしてるのもあると思う。
ダメなことはダメとピシャリと言うように頑張ってます。
色んなことを放棄しないように頑張りましょうね。

[309. 匿名]

>>2
一卵性双子とか赤ちゃんの時に離れ離れになっても似たような人生送るらしいし、子どもが親の気質をそのまま受け継いでてもなんら疑問はない。
遺伝子凄い。

[310. 匿名]

>>3
主さんはモラハラ男の遺伝子を後世に残したくてモラハラ男と子作りしたんだから子ども引き取って育ててるなら自分が被害を受けるのは仕方ないよね。
モラ息子が結婚して次の被害者を捕まえてくるまでの辛抱だと思う。主さんがんばれ！

[311. 匿名]

>>299
産まれた直後の病院のミスで貧乏な夫婦の子とめちゃくちゃお金持ちの夫婦の子が逆に取り違えられちゃって、
本当はお金持ちのご夫婦の間に生まれた子は貧乏家庭の中でも一人だけ優秀で、その他の兄弟と全く出来が違った。
逆に本当は貧乏夫婦の間に生まれた子は一人だけ横暴でお金持ち家族の中でも浮いてた。
大人になって自分だけが家族の中で一人だけ異質だと感じた本当はお金持ち家庭の子どもだったはずの男性が調べたら病院の取り違いが発覚…っていう事件があったのを思い出した。
やっぱり生まれながらの気質って大きいんだろうな

[312. 匿名]

モラハラと結婚して子ども作って離婚する場合は子どももモラハラ人間の可能性が高いから相手に押しつけて自分は逃げ切ったほうが良さそうね

[313. 匿名]

>>73
高校生なら子供扱いしないで大人に話すのと同じように話した方がいいと思う
真剣に一人の人間、もう大人扱いしてあなたに話している、ということも伝えた方が受け入れてくれないかな？
親と子じゃなくて主さん、夫、息子の3人とも同じ位置で見てるのよってことを伝えたほうが息子さんも自分へのリスペクトを感じるんじゃないかと思うけどな

[314. 匿名]

>>48
可愛い

[315. 匿名]

>>261
主、「自分は割と気が強いほうで」って言ってるけど、モラハラ男って通常は気の強い女には近づかないんだけどね。
息子さん、旦那さんにも似てるんだろうけど主にも似てるんじゃない？気が強くて、怒りに任せて息子の人格否定したり精神をえぐるような事を無意識に言ったりするような所とか。それこそ
「お父さんの嫌なところにそっくり！」とか。
心当たりありません？

[316. 匿名]

>>1
私のお腹で私の血肉で、産み育てた息子と娘
性格から考え方まで旦那ソックリ
悲しくなるほど私の要素が無い

[317. 匿名]

>>94
それなら子供は父親と暮らさせたらよかったね
普通に暮らしてるのに、母親に拒否されてる息子がかわいそう

[318. 匿名]

>>147
血には抗えないよ
口先だけならいくらでも良い事言えますから

[319. 匿名]

結婚する相手の親を見ろって言うくらいだし…

[320. 匿名]

>>178
178は違うにしても母子家庭ってお子さんが愛情不足で甘えてるんですよ、だからまんま受け入れてあげてって言われがち
子どもが舐めて来ても同じ土壌に立ったらダメとかスルーしてとかの助言が専門家からも多くて信じて子どもと向き合ってると舐められ度合いが増す
かと言って毅然と立ち向かっても暴力振るわれてボロボロになってしまうケースも多いしモラルの無い子とまともな関係を築くのは無理
モラルを先天的に持てない脳の特性の持ち主にはどういう関わり方しても変わらない

[321. 匿名]

>>1
モラハラの本を書いてあり、なるほどと思いました。
中高生というのは、自分は何でもできる！もう大人だ！と思ってしまう年ごろであり、そこから年を重ねるにつれて落ち着いてくる。いわゆる厨二病的な感じかな？
モラハラの方は、アダルトチルドレンが多くて、その厨二病から成長できていない状態。
子供がモラハラ夫に似てきたと悩む母親は多いけど、実際はモラハラ夫が中高生の厨二病に似てるっていうだけだから、モラハラ夫の影に悩まないようにというような内容でした。

[322. 匿名]

>>146
ええ！！前頭葉って男側からの遺伝なの！？

少し話し違うけど、
猫の性格は父親猫からのものって見たんだけど、そういう性格的なものは男側からの遺伝強いのかな

[323. 匿名]

うちの息子も父親に人格似てきてギョッとする事多い。
その父親、つまり旦那も自分の父親と似てた。
息子も旦那も自分の父親が大嫌いなのに。
大嫌いなのに似てる、口喧嘩になった時、そこを指摘すると文句言ったり凄く嫌な顔するけど具体的に指摘すると二人とも愕然とした表情してたな。

[324. 匿名]

>>94
夫となんの罪もない子供を同一視するなんて、母親の資格無いと思う

[325. 匿名]

別れてはいないけど娘が夫そっくりの性格になってきた
単身赴任で離れて暮らしているのにどんどん似てくる
性格というか気質って遺伝するところもあるのかもしれないね