稼ぐ意欲のない旦那

[1. 匿名]

主は、夜勤ありの看護師で月の手取りが36万円前後ですが、作業療法士の旦那は手取り17万、残業をした月は19万円です。主が26歳、旦那は、29歳です。結婚して1年経ちますが、正直別れたいです。

結婚するからもっと稼がないとと言い、転職活動をして入籍後すぐに今より10万ほど給料のいい職場(職種は同じ)への転職が決まったのにも関わらず、直前になって「環境が変わったらストレスでやってけない」と何の相談もなく勝手に採用を蹴ってしまいました。
私が、結婚したし子供のことを考えたら将来的に夜勤をやめなくてはならないこともあるし妊娠したら仕事を休まなきゃいけないよと伝えたら「え、それは困るね。俺も働いてるけど全然ガル子より稼げないし〜。」と言われてもう駄目だと思いました。
将来的に結婚式だったりマイホームだったり子育てだったりの話を振っても「お金ないから無理だよ」と言われて終わります。
旦那に稼ぐ意欲がないから離婚を決意した人はいますか？

[14. 匿名]

>>1
失礼だけど、向上心の無い旦那さんだね。
私でも無理だわ。

[38. 匿名]

>>1
全く同じパターンの人を探さなくても、価値観の不一致って事でさっさと離婚すればいいと思うよ。

[41. 匿名]

>>1
給料安いぶん家事、子供産まれたら育児で補って貰ったら？

[52. 匿名]

>>1
別れたい気持ちが有るなら、早めに別れるのが良いと思う。
主と結婚してるうちは、甘えて本気で稼がないに一票入れておく。

[56. 匿名]

>>1
>>4

今のまま、適当に働いて大黒柱を奥さんが担ってくれるなら…ってとこかな。

家事育児をご主人が中心にやってくれるなら、それはそれでアリだと思うけど。トピ主さんはそれじゃダメかな。

[57. 匿名]

>>1
もう心も離れてるし、まだ子供も居ないなら離婚する事を強くお勧めします。旦那は今のノンストレスの職場でで稼ぐ嫁の居る今の環境が大好きなんだよ。あなたはまだ26歳で手に職もあるし、まだまだ引く手数多だと思う。頑張って

[67. 匿名]

>>1
それは困るね
って言い方がもう他人事じゃない？
10万も給料上がるところを蹴るってことは絶対転職しない、子どもできて出産前後仕事休んだり夜勤入れなくなっても
困ったねー
って言うだけで何もせず足りない分は主の貯金から出しといてよ仕事復帰したらすぐ取り戻せるでしょ？とか言いそう
子どもいない今の内に離婚するのがベストじゃないかな

[70. 匿名]

>>1
これで子供を作ったら貧乏まっしぐらだよね。
さっさと離婚しましょう。

[79. 匿名]

>>1
＞将来的に結婚式だったりマイホームだったり子育てだったりの話を振っても「お金ないから無理だよ」と言われて終わります。

コレ系の旦那と結婚して後悔主トピでいつも思うけど。
結婚前は話さんかったんか。
結婚前は転職活動していい顔ばかりして結婚式とかもやろうって言ってたって事なんかな。

[84. 匿名]

>>1
人の旦那さんに対して申し訳ないけど情けないね。甲斐性が無いともいうんだっけ。主さんが稼いできてくれるから完全に甘えてるのが透けて見えてて腹が立つ。
その分家事や雑用を率先してやってくれてるなら少し考え直すところはあるかもしれないけど、完全に胡坐をかいてるなら捨てた方が精神衛生上良さそう。

[88. 匿名]

>>1
主さん、手取り36万なら額面は42万くらい？

[101. 匿名]

>>1
世代収入でやっていける生活をすればいいだけだと思うんだけど…
お金の問題じゃなくて旦那の意欲がないのが嫌なの？

[102. 匿名]

>>1
うちの旦那なんて手取り１５万のうち５万だけ家に入れて残りの１０万お小遣いにしてるよ。自分だけ趣味に金使っててムカつく

[106. 匿名]

>>1
どちらの言い分もなんかわかる気がするし、合わないんなら溝が深まる前に別れることをすすめます

[112. 匿名]

>>1
わかるよ。単純に稼ぎが悪かったり稼ぐ気がないからと言うよりか、お互いに将来に向けて頑張ろうって言うやる気だったり、思いやりが無いように感じて萎える。
子供できる前に別れよう。前向きな主ならまた良い人に出会えるよ。

[122. 匿名]

>>1
主さんが子供を望んでいるなら今の旦那さんとは別れた方がいいと思う。
それは無理だよなんて言われたら無理だよ。

[132. 匿名]

>>1
離婚すればいいと思います。
合わないでしょ､旦那さんとあなた。
お互い合う人と生きていくに限るね。

[134. 匿名]

>>1
旦那さんはストレスに弱いのかな？無理やり仕事変えてストレスで精神病になったらキツいよ
自分の給料が低い自覚はありそうだし、言い方変えたら転職してくれそうな気もする。みんなが言うように離婚した方が早いだろうけど

[137. 匿名]

>>1
お金ないから無理ってのは、主が世代収入以上のことを求めてるからじゃないの？
旦那がもし、身の丈に合わないこと言ってきたら私もそういうよ

主さん、自分の方が収入高いから、旦那さんのこと下に見てるのがすごい伝わる
高収入の旦那がよかったなら、そういう人を選べばよかっただけ

私も旦那に、今の仕事よりもっと給料いいとこへ転職しろ！とか言われたら嫌だよ

[155. 匿名]

>>1
友達が看護師で作業療法士の旦那と結婚していま子供2人だけど田舎だから普通に生活していけてるよ。
主のとこも夫婦揃って選り好みしなければどこでも働ける職種だし、離婚に踏み切れないならいっそ田舎への移住も考えてみたら？

[159. 匿名]

>>1
旦那より稼いでる友達は、旦那さんが家事育児ほとんどしてる。育休も友達半年、その後旦那さんが半年育休とってた。でも主さんが稼がない夫はいらないって感じだったら離婚しかないよね。
私も向上心なく普通の会社で総合職で働いてる（年収600万）けど、向上心高すぎる夫（年収2000万）になんでもっと稼ごうと思わないんだって度々言われててすっごく気重。こどもいるし別れないけど。
モラハラにならない程度にもっとお金稼いでってプレッシャー与えて、離婚に近づけるといいかもね。

[168. 匿名]

>>1
月の手取りが36万円！？
看護師さんすごい、、

私、40歳でやっと額面が30万円超えたとこ。
同期との差がマイナス方向に開きすぎて辛い（泣）

[176. 匿名]

>>1
結婚する前に、結婚したら子どもを授かることも承知の上で結婚したのかな？もし承知していたのにも関わらず、旦那のその態度が変わらないのなら離婚しかないね。でも主さんがどうしても旦那さんとの子どもが欲しいなら産むしかない。で、もしかしたら産んで旦那の意識が変わり、父親として自覚しだし、責任感も生まれてくるかもしれない。が、それは分からない。変な期待はしない方が良いね。

[205. 匿名]

>>1
稼ぎが少ないのは仕方ないとしても
>>>え、それは困るね。って他人事なのは
もう見捨てたくなる。一緒に家庭運営していこうって気持ちがないのは無理だな。

[227. 匿名]

>>1
男女逆にして考えたら納得できなかった
別にお金に惹かれて結婚したわけじゃ無さそうだしいいんじゃない？
それで家事もやらないとかならあれだけど

[237. 匿名]

>>1
相談もなしに採用蹴るし｢お金ない｣ばかり言われて私もストレス。両親に相談がてらしばらく実家に帰るねって言ってみたら？
そしたら流石に焦るかも

[258. 匿名]

>>1
代わりに妊娠出産育児してくれたら解決するのにねえ
うまく行かないもんだ

[263. 匿名]

>>1
主さんはソレの子供産みたいの？
一生ソレと添い遂げるのが無理そうなら別れるのは早いに越したことはないよ

[274. 匿名]

>>1
髪結の亭主ならぬ看護師の亭主だね…
私も看護師でシングル子育てを経験したから言えるけど、
そんな亭主は居ない方が良いよ。
稼げないなら稼げないなりに家事全般を請負ってくれるわけでも無いんでしょ？

[279. 匿名]

>>1
26歳子なしで今後妊娠希望するなら一刻も早く別れた方がいいと思うよ

[282. 匿名]

>>1
看護師さんの旦那って甘えるんだか、最初からそんなタイプが多いのか…

私が仕事で出会う、この人使えないな〜って思う人、大体奥さんが看護師さんだった。

[291. 匿名]

>>1
うちの母も看護婦で結婚当初は父より稼いでて子育て中もフルで働いてたけど、最終的には父の方が年収上回ってたよ。転職もせずに勤続何年と長く務めてると役職にもつけるからまた変わるかも。
ただ、母の負担はすごかったと思う。無理だと思ったら離婚して他の年収高い人探した方がいいかもね。

[294. 匿名]

>>1
私もリハだけどリハ男子をおすすめできない理由はたくさんあるよw

・今後お給料上がる見通しはまずない
・勉強会とかでなぜか自腹の出費ある
・土日は出勤ある
・資格持ってて病院勤めてるってだけで、お給料平均以下って気づいてない人多い
・なんか業界でマルチ流行ってる
・院内不倫の話もよく聞く

リハ同士で結婚した先輩たちは、とてもじゃないけど家計のために正社員から離れられないって。
主さん看護師さんだし若いしもっといい人はいくらでもいそう。

[310. 匿名]

>>1
稼ぐ気がないくせに　
女癖が悪い男、
（要するに金にも女にも無責任）
めっちゃ多いから主さん気をつけな。

若い看護婦さんなんて
引く手あまたでしょ。
別れるなら早い方がいい。

[311. 匿名]

>>1
髪結の女房だね　
私は出産して今看護師辞めてるけど元同僚は主さんと同じような夫だったから離婚したよ
離婚前は悩んでたけど実家の両親が戻ればいいと言ってくれたそうでそれもあって離婚に踏み切れたそう
夫は見苦しい程抵抗したようだけど

[322. 匿名]

>>1
主のお給料目当てで結婚したんだね、でも子供産む時や成人するまでかかる費用を自分が責任持って妻子を養うんだ！って気概がほしい
子供まだいないなら再出発できるよ、主
自分と同等くらい稼ぐ人を探すこともまだ今ならできる
悔いのない人生を

[328. 匿名]

>>1
稼ぐ気ぐない，ではなく主さんのヒモになるからな！の間違い。簡単に離婚をすすめたくないけど、主さんが将来的に子供やマイホームがほしいなら、残念ながら離婚して別の人とやり直すしかないんじゃないかと思う。

[343. 匿名]

>>1
家事育児を半分任せられる人ならありだけど努力もしないで「お金がないから無理」って逃げるタイプは今後もストレスしかないだろうね
家も「そんな買いたいなら自分で買えば？」とか言われそう。そしてしれっと無賃で転がり込みそう

[348. 匿名]

>>1
でた！ヒモ男と看護師

[358. 匿名]

>>1
そんなやつは嫌だ。こどもと二人の方が生活家事とか金銭的 精神的にも楽だと思うな。資格持つということは強いよね 自分が選べるから。しかし 作業療法士ってそんなに安いの？驚いた。資格 資格 というけど その前にしっかりリサーチしないと国家資格でも
とてもじゃ無いね。学費 安くなかろうに

[369. 匿名]

>>1　
オレはまったりストレスフリーで働くよ。
主はがっつり稼いで、家事も育児もこなせよ。
でもオレには金の相談とかして来んなよ。

ていう結婚生活が続くってこと？！

あ、旦那さんは
「金ないから子供も無理かもよ」なのか。

ちょっと主さんのこと、ナメすぎでは？

[373. 匿名]

>>1
友人は似たような理由で別れたよ。こちらは旦那の浪費で。
子どもいたけど、このままじゃお金足りなくなるって。妊娠中もお金のことでもめたみたいだから、結果別れるなら、主さん、早いほうがいいよ。

[404. 匿名]

>>1
稼ぐ意欲を持ってくれたらそれで満足なの？そうとも思えない感じだけど

[479. 匿名]

>>1
専業主婦で旦那の給料に文句つけてる人は正直どうかと思うけど（自分が出来てないことを相手に求めるなって意味で）、主はご自身が仕事をもって、将来のプランや考え方もしっかりしてる女性だからね。そういう女性と、向上心のない男はムリだと思う。

向上心やプライドって、すでに大人になってる今なくて後からついてくることってあまりない。
まだ20代だし、お子さんいないなら、絶対別れた方がいい。どんどん嫌いになるだけで、そのうちうっかり子どもでも出来た日には、簡単に別れられなくなるからその前に。別れるなら、女は1日でも早い方がいいです……
他人だから責任は持てないけど、本当に親しい友人や姉妹なら、私はそう言う。どう考えても主さんなら、もっと良い人見つかりそうだし。

[510. 匿名]

>>1
関係ない質問ですけど
夜勤ありで手取りでそんなにもらえます？
わたしは夜勤あり病院勤務で、手取り25～26くらい…
都会てすか！？

[523. 匿名]

>>1
収入の多寡はともかく、今後の人生設計についてまるで考えてなさそうなのが嫌だね。

結婚式・子育て・マイホーム全てお金無いから無理って言われるなら、それを理由に離婚した方が良い気がする。

[528. 匿名]

>>1
リハ職だけど、看護師とリハ職のカップル結構多い。
しかし申し訳ないけど男性作業療法士はちょっと変な人の割合多い。基本的に女性の方が多い職だし。
リハ職でも訪問だと夜勤なし手取り40くらいいけるよ。
でもそこからの将来性はほぼないから、今更ながらリハ職の男性との結婚は本気でお薦めしない。

[534. 匿名]

>>1
離婚はいつでもできるけど、ほんとにそれでいいの？主さんは旦那さんのこと好きじゃないの？
別に働く、稼ぐは男女逆でも全然いいと思う。子供が1歳くらいから、旦那さんが定時で帰って子育て、家事。主さんは今と同じくらい働く。それでも全然成り立つと思うよ。ま、それも旦那は嫌っていうならさすがに離婚だけどね！

[541. 匿名]

>>1
主さんとこまで差はないけど私教員32歳（手取り32万）旦那土木系39歳（手取り23万）年齢的にもうこれ以上は年収上がらず副業とかする気もないらしい。
ちなみに私今日昼から休みとってます、一応ね笑

子ども2人いるけど保育園送り迎え、ご飯作って寝かしつけまで全部やってくれて、寝かしつけ中に私が帰ってくる。私は部活があり土日も仕事だけど見ててくれるよ。このパターンになったら仕事は辞めなくていいしめちゃくちゃ楽だよ！主さんいやだったら参考にならずごめんなさい。

[548. 匿名]

>>1
看護師で若くて容姿がいいなら、もっと良い男性と結婚したらよかったのに。もったいない。
このままではお互いに幸せになれませんよね。価値観が違いすぎて。
ご主人はもっと意識低い系の女性と、ゆる～く暮らすのが性に合っていると思いますよ。

[561. 匿名]

>>1
こりゃ日本で欧米のように専業主婦が珍しくない社会はあと100年経たないとムリだね

[573. 匿名]

>>1
稼ぐ意欲云々じゃなく、自分がやりたくない事には譲らない事が問題じゃない？
なんの相談もなし就職先蹴ってくるとか伴侶として無理
他力本願というか主が稼ぐからなんとかなるでしょーって思ってるから子供が出来たところで世話なんてしてくれないでしょうしね。

[574. 匿名]

>>1
ガル子って名前すごいな

[579. 匿名]

>>1
稼ぐ意欲がないだけならまだしも、そのぶん家事育児は任せろって意欲もないのなら無いな

[587. 匿名]

>>559
専業でも旦那が仕事専念できるように家事育児全部自分がやるくらいの心持ちの人ならいいよね

稼ぐ意欲もなければ家事育児も私ばかり大変なのは嫌〜みたいなのは>>1の旦那と大して変わらない

[590. 匿名]

>>1
稼ぐ意欲のない男に家庭を持つ資格はないよ。
子供できてないうちに離婚離婚〜
バツイチはモテるし主さんつぎいこ！

[609. 匿名]

>>1
26歳なんだからまだまだいい男さがせるよ

[667. 匿名]

>>1
正直ゆるく働きたい思いがある自分は、旦那さんの言い分も部分的には理解できるなぁ。
健康な成人男性なのに真面目に働かなくて低所得なら駄目だと思うけど
収入低くても、作業療法士として自分のやるべきことを全うしてるならそれは間違ってない。

ただ、夫として自覚がなさ過ぎる。彼女が結婚したいって言うから結婚しただけの彼氏〜って調子なのがよくない。主さんに「それは困るね〜」「お金ないからマイホームとか無理だよ」って言う姿勢と考え方に関して心から疑問に思う。
今までやってきた職場で積み重ねたものがあるから転職はできない(←これも最初から腹割って話さないと不誠実だし)
(子どもの人数や家など)これくらいの生活水準でやっていきたい展望があるなら、申し訳ないけど子どもを産んでも主さんにも仕事を続けてもらうことになる、苦労をかけるね…って言えるくらい、夫・父になることを自覚して色々考えてほしい。

[674. 匿名]

>>1
うちの旦那も全く向上心ないし、働くの嫌いです。東京に単身赴任して出世コースに行ける話もあったのに断ってしまいました。万年平でいいから定時で帰って休日はしっかり休める気楽な立場でいいそうです。笑
うちは子供いないし生活には困ってないからいいけど、子供いたら絶対無理だわ

[675. 匿名]

>>1
自分なら多少収入が低くても一緒にいて疲れないなら別れないかなあ
性格や生活スタイルが合わなくてイライラするなら別れるけど

旦那の収入はそこまで低くはないと思うし主が稼いでいるんだから貯蓄に励めば子供も望めると思う

[677. 匿名]

>>1
子供を産まない選択をするか離婚するか。どちらかになるね。今の状況で子供ができたらますます大変になるし嫌になるよ。早めに決断した方が良いと思う。

[678. 匿名]

>>1
わかる！
私も看護師で旦那は介護士。
私は生活のために夜勤も多く入れてもらってるけど、旦那は月4回くらいしかしない。
結婚する時は副業するって言ってたのに、結局しない。
するんじゃなかったの？と聞いても、俺を殺す気か！って言ってキレるし一回もしてない。
歳は私より12も上なのに。
介護福祉士の免許も何回か受けてたけど、結局全く勉強しないで毎回落ちてる。
試験料もかかるのに。
旦那は手取り15万くらいで、家にもほとんどお金いれず、ボーナスは全部自分のお小遣い。
しかも浪費家。光熱費も私が払うのに、電気はどこそこいつもつけっぱ。水道も出しっぱなし。
毎月電気代一万以上払ってるし、水道代なんか二万近い。節約しない。
私が大黒柱だからいつもお金の心配を私ばかりしてて疲れる。
離婚したいしたいと思いながら結局子供のために8年一緒にいる。
お金貯まらないし、マイホームなんて夢のまた夢の話。
でも旦那はマイホーム欲しがって、私にローンを組むよう何回か言ってきた。
男としての魅力全くない。
子供が手が離れたら絶対離婚する！
主さんはまだ若いんだし、子供いないなら私のようになる前に離婚した方がいいよ。

[712. 匿名]

>>1
それは早く別れた方が良さそう。
稼げてないのも問題だけど、本人のやる気だったり、向上心さえあれば将来の期待も持てるし、二人で頑張ろうって思えるけど、将来の話をしても無理だよ、とか主より稼げてないし〜とか開き直られてる時点で主の将来の希望と違うわけだから同じ道を歩めないよね。主が稼げてるし、他にもっと一緒に未来を築いていける人なんてたくさんいるから早く決断したほうが良いと思うな。主の未来がもったいない。何のためにこの旦那といるのか分からない。

[718. 匿名]

>>1
まあ、結婚式も子供もマイホームも権限は二分の一だからどっちかが乗り気じゃないと難しいよね。主さんにはそれが当たり前って感じだと思うけど、旦那さんは生活できればいいって考えだよね。
そういうことちゃんと話あってから結婚しないとね。

[722. 匿名]

>>1
いやいや旦那が悪いみたいに書いてるけど、主さんもきちんと話しとくべきだったよ。
手取り10万円台の男がマイホームだの、子供の教育費だの考えてるわけないでしょ。

[723. 匿名]

>>1
このように
ナースにはヒモがつくよね。　
うちの娘も看護師になる予定だから、とても心配。

ヒモはさっさと切りましょう。

[725. 匿名]

>>1
若い内に決めた方が良いと思うよ。
上のトピみたいな家庭になっちゃうかもだし。

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[728. 匿名]

>>1
うちも私が35夫20だけど無理だよ。
俺が稼がなくても妻が稼ぐし、わざわざ環境変えてストレス感じるほど焦ってないんだよ。
でも男女逆なら手取り17万の妻に転職しろなんて言わないでしょ。仕方ないよ。
がんばろー

[733. 匿名]

>>1
稼ぎがある看護師に群がるグズ男でしたね

そういう男と結婚して子供産まれたら最悪だよ
奥さんの体調や子供より、自分が楽して生きていく事しか考えてないからね

[739. 匿名]

>>1
これ男女逆だったらどうだろう？
旦那が甲斐性なしとか金の亡者とか言われるのかな

[743. 匿名]

>>1
おんぶに抱っこする気満々で怖い。
主さんが旦那はパート程度で主夫希望って人なら何の問題もないだろうけれど、違うなら別れるしかないよ。
うちは転勤先で三つ子妊娠したから仕事辞めて夫の稼ぎで主婦してるけれど、もし家計が危うかったり将来の教育費が貯められないや、夫が一馬力だとプレッシャーで病みそうとかなら、一円でも稼ぎにいこうと思う。
その分、夫にも家事育児に参加してもらうようになる。
家族は努力しないと築けないし、主の旦那は話が通じてないよね。

[758. 匿名]

>>1
何でそんな低収入男と結婚したの？
結婚って言うのは女が男の金を手に入れるための制度であって愛のためにするものじゃないよ？
知らなかったの？

[760. 匿名]

>>1
正直なところPTやOTの人は看護師に比べたら下に見える、持ってる知識とかじゃなくて医者や看護師は一つのミスで命が吹っ飛ぶリスク背負って仕事してるけどリハビリの人は何かのミスで患者さんが死んだとか聞かない。

[761. 匿名]

>>1
お互い独身の方が幸せなのでは。
ストレスでうつ病　適応障害　難聴とか色々あるからね。副業で飲食店コンビニで週2日働けば月5万円でも変わるだろうけど

[769. 匿名]

>>1
看護士さんのご主人って奥さんがしっかりしすぎてるからか、甘えちゃう人が多いように感じる。
さすがに低収入ヒモ旦那は不要かと。

[776. 匿名]

>>1
PTさんって価値が下がったよね。
学校増えすぎちゃって質が下がったとも言われてしまっているし。
今って支援学校にもPT常勤になってきているからしっかり勉強して（学校で教わった事、特養レベルの訓練では通用しないから）転職目指すのも給料アップすると思うよ。
ちなみにナースも医療ケア児童生徒のために募集していたりもする。
産休育休も正規ならあるし、夜勤もない。

[780. 匿名]

>>1
看護師さんはお給料もよく、頼りがいのある性格の方が多いので、ヒモっぽい男性や甲斐性があまりない男性が寄ってきやすい職業だそうです。

もし再婚するなら自分より収入の多い方を選ぶのが吉かと。

[792. 匿名]

>>1
相手のこと愛してるなら養えるはずだよ
ガル民がいつも言ってるセリフだけど

[793. 匿名]

>>1
離婚した方がいいけど、離婚してくれるかな？
ヒモみたいで切れなさそう😢

[797. 匿名]

>>1
コメディカル同士で結婚するってすごく多いけど、共働きでも平々凡々な生活しかできないから本当にやめといた方が良いと思う。
何故なら昇給が期待できないから。それは看護師も同じ。
特に男側がコメディカルってやばいよ。
でも皆結婚してくんだよなあ。
病院自体が女性比率高いから素敵に見えるんだろうな。

[800. 匿名]

>>1
もうこの際旦那に専業主夫になってもらったら？
で、家事育児は全部やってもらう

[811. 匿名]

>>1
離婚の話はもう出てるからそれ以外の話になるんだけど、お金無いならマイホームは諦めるなり蓄えと節約して仕事休止してもいいようにしたりとか工夫できないかな？もしくは節約術を旦那さんに担当してもらうとか(旦那さんの態度的に望み薄いかもだけど)
最後の手段として、家族に相談して助けてもらえるならもらうってのも大事だったりする
離婚する前に出来る事ありそう

[824. 匿名]

>>1
男から見たらクズやね

[835. 匿名]

>>1
私も作業療法士で当直込みで手取り22万。しんどい。
旦那は精神保健福祉士兼ケアマネで手取り19万

旦那は福祉関係の資格を沢山とってて勉強熱心だけど、収入に反映しない
お金に執着がなく、前の職場もボーナス直前に辞めたり(別にボーナスなんていい、と。)、再就職先でも経験沢山あるのに給料交渉もせず相手の言うまま。

交通費も2kmからでるのを1.9kmだからと貰わず。ガソリン代も高い昨今、交通費出ないのはかなり痛いので私ならダメ元でも交渉するのに。

給与明細に疑問点があっても私が口を酸っぱく言ってやっと職場にきく。私が言わなかったら多く取られたままだった。

私は持病があり、今はなんとか働けてるけどいつ辞めるかわからない不安定さ。経済的な不安感を抱えてもしまた私が働けなくなったら…と相談しても
｢そんときは一家心中やな～w｣と冗談を言う

トピ主と違って自分が不安定だから離婚は考えていない。情けない。

[836. 匿名]

>>1
主！まだ若いのにもったいない！
そんだけ稼げるなら仕事もできるナースさんだろうし、もっと良い案件あるよ。
旦那さんに一つでも取り柄があるならいいけど、何にもないなら今のうちやで、、

[846. 匿名]

>>1
私も医療職同士で結婚しましたが、悪阻で12キロ痩せたのと切迫早産になりかかって妊娠中に退職しました。
子供は無事生まれましたが生活はカツカツで育児の大変さと生活の不安で夫婦関係も最悪になり毎日本当に辛いです。子どもがいないんだったら絶対に離婚したほうがいいと思います。私もやり直せるのならやり直したいです。

[847. 匿名]

>>1
主さんは子供もマイホームも欲しい。ご主人はその気ないみたいだね。この時点で、同じ方向向いてないよね。

独身の頃は、正社員共働きで、家事してとか思ってたんだけど、子供産んでからはやはり男性がメインで稼ぐ方が良いと思うようになった。

なぜかと言うと、周りで妊娠中に切迫流産や切迫早産になった友達が何人かいて、共働きしてた子は休職や退職したんだよね。奥さんの稼ぎありきで考えていた家庭は、家計が火の車に。

妊娠、出産って本当に何が起こるかわからないから。協力する気のないそのご主人と子供を作るのはリスクが高すぎると思う。

[848. 匿名]

>>1
ウチの旦那もそう。稼ぎ良くない、出世もしない。本人も能力ないのわかってるからその気もない。
でも実家の不動産で将来もおそらく困ることがない。

[850. 匿名]

>>1
夫婦とも看護士の友人、マイホームも建ててこどもも二人いるけど、育休あけは「稼げるときに稼ぎたい」と、時短とかもなくフルタイム且つ夜勤ありで復帰した。
もちろん二人とも夜勤にならないように調整はしているようだけどね。
旦那さんがめちゃくちゃ育児に協力的なら主さんが働くのもありかも。
その辺の話し聞いてみてはどう？

[854. 匿名]

>>1
これ、男女逆だったら、収入低いほうは叩かれないんだろうなあ。

[863. 匿名]

>>1
協力する気がない人と子供作ったら壮絶な未来が待ってます。

仕事しながら家事、育児をするって、想像を絶する程大変です。（体験談。）

毎日毎日イライラして、旦那に○意を覚えるほど、精神的にも体力的にも限界で。喧嘩ばかりしてました。

子供がいないなら、早く逃げた方がいいです。

[869. 匿名]

>>1
リハビリ職の男性育児休暇取ってる人多いから、家事育児頑張ってもらおう

[879. 匿名]

>>1
主の旦那さんもし今のところが気に入っているならどういうところがいいのか伝えたらいいのにね
その上でせめて家事してくれたら助かるのに。
あとは転職活動とかも勝手に蹴るの意味がわからない
色々やってみてやっぱり今働いてるところがいいなと思ったならそれを主に説明すればいいのに期待させるだけさせて酷いね
給料が低いけど今のところじゃなきゃダメ、家事はやらないだと嫌になるね

[884. 匿名]

>>1
奥さん稼ぐと旦那楽する

[892. 匿名]

>>1
知り合いで似たようなカップルいたー。男側が稼ぐ能力あるのに稼ぐ意欲がなくて女のが稼いでて、男は家事も積極的なわけでもないらしく婚約してたけど結局別れてた

[896. 匿名]

>>1
10万円ほど給料が良い転職先が決まったというのは、果たして事実なんだろうか
結婚するために転職先が決まったと嘘をついてただけなんじゃないかと思うんだけど
結婚直前にそんな条件の良い転職先を勝手に辞退したってところで普通疑うと思う
正直主も人を見る目がない

[901. 匿名]

>>1

主さんがちゃんと稼いでいるなら、価値観の違いだと思う。
だから離婚した方が良いよ。

[909. 匿名]

>>1
他にも同じようなコメントあるけど、私もリハ職ですがリハ職男性との結婚はおすすめしないです。

給料低いくせに、患者さんから先生と呼ばれたり、看護師さんからチヤホヤされるので調子に乗ってる人や変なプライド高いが多いです。

サービス残業や勉強会が多いわりに給料も年収400万くらいなので大黒柱としては頼りなく、周りは共働き家庭がほとんどです。ブラック体質が当たり前になってしまうので感覚が麻痺してましたが、ホワイト企業のサラリーマンと結婚して夫の会社の福利厚生や給与賞与高くてびっくりしました。

院内で働いてると男性リハ職かっこよく見える場合が多いみたいですが、大手企業のサラリーマンの方が断然いいです。看護師さんなら給与も高いし、国家資格持ちで転勤のある総合職の人からの需要も高いと思うので、離婚して別の人探すのをおすすめします。

[910. 匿名]

>>1
私も看護師、夫PTで手取り10万くらいはわたしが高いです。
わたしが子供がいても義母の協力があるので、夜勤はバリバリできるし、夫も協力的で貯金が趣味でPTに誇りを持っているので、給与面は気にしたことありません。
主さんが今後子供が生まれたらご主人が育児に協力してくれなさそうだったり、OTに誇りがなかったり、貯金意欲がなければ離婚でもいいんじゃないかなとは思います。

[918. 匿名]

>>1
私は手取り30万、旦那は主と全く同じ手取り17、残業や早出で19万。でも世帯手取り50近く（主の場合は55万）あったらどうにかならない？
確かに稼ぎ悪いなとは思うけどうちの場合学歴も無いし職歴もあまり無かったけど結婚してからは一応頑張って続けてるし無理言ってもなぁって感じ。
あと田舎だからこんなもんかともう諦めてるよ。
産前産後なんて数年だし世帯手取りそれだけあったら何とかなるのでは。離婚まではなぁ、と思う。
うちは実家が太いから楽観的なんかな。幼児1人いるけど今のところ実家に頼らなくても余裕なんだけど...

[923. 匿名]

>>1
ないわー。PTOTって全然稼げないんだよね。うちの夫も。頼りなさすぎる。
将来の話にお金ないから無理、が1番無理！だわ。貯金頑張るとかそれなりに努力してるとか料理めっちゃ上手くて家事に協力的とかならまだいいけど。

[924. 匿名]

>>1
自分も夜勤とかしんどくて本当に辛い、結構無理してる。私もいつか倒れるかも、と深刻な顔して離婚して自分のことだけやる方が楽かも…と言っても変わらないなら一歩踏み出して考えても良さそう。

[942. 匿名]

>>1
26歳で手取り36万って凄い！
同職だけど、34歳で手取り27万くらいだよ
夜勤もそれなりにあるのに。。

[954. 匿名]

>>1
26才でしょ？明日、離婚届書いてもらって離婚しな

[967. 匿名]

>>1
大黒柱になる素振りもなくもう夫でも父親でもいる意味も無い男じゃん。ヒモ感覚でいるんだろね

[968. 匿名]

>>1
捨てるしか無くて笑う

[974. 匿名]

>>1
それモラハラだよ

[977. 匿名]

>>1
>>2
>>3
ゆとり世代の二十代は女に依存する気満々の男が多すぎる
メディアが過大評価しすぎのゆとり男
仕事できねんだわ

[982. 匿名]

>>1
そんな男ダメだよ！
あなたのスペックなら、もっと良い人がいる。

[993. 匿名]

>>1
あなたはお金と結婚したんですか？
違いますよね？
ちゃんと相手の意思を尊重してあげてください。

[994. 匿名]

>>1
失礼だけどそんな男無理だわー。

[1002. 匿名]

>>1
若いのにもったいない…

[1015. 匿名]

>>1
主と同じ職で、年齢と歴が上なので収入はもう少し多いです。旦那はパートで15くらい。
子供は1人
元々旦那はパートではなかったんですが、やはり同じく16〜17くらいで上がることはないし、私が仕事が好きだし出世したいと思ってたので、この形になりました。
産休中にパートに変えてもらい、家事育児は旦那がメインになりました。
主夫ってやつですかね。
なので、夜勤も普通に変わらずやってます。
これも一例として、絶対に妻が育児の為に仕事スタイルを変えないといけないってことはないと思います。
家事育児の出来る男性なら、逆転してもやっていけます。

[1019. 匿名]

>>1
あなたはもっと稼ぐ意思はあるんですか。

[1027. 匿名]

>>1
元夫と同じだ！
最終的に専業主夫になりたいって言われて離婚したよ笑
やっぱり女の方が稼いでるとプライド無くなってどんどんダメになっていくんだなと思った。
離婚していいと思う。

[1039. 匿名]

>>1
自分より稼ぎがない男の子供産める？

[1051. 匿名]

>>1
私もリハ職です。基本的に昇給も微々たるものですし、年々サラリーマンの方々との年収の差が開いて来ます。実習生時代に「自分の給料では家族を養えない。この仕事はお勧めしない」と言われたことを思い出しました。お子さんが大きくなってきて、土日に副職している方もいました。
私の周りでは共働きで家事も分担している人が多いですが、ご主人が協力する気がないのであれば、主さんの負担が多いですし今後が心配です。

[1057. 匿名]

>>1
自分の旦那じゃないけど知り合いがそれだった
奥さん看護師でそいつが工務店見習い？？みたいななんか謎の職

もっとしっかり働くって口先ばっかで先延ばし、子供が産まれてもまともに働かず主夫に納まってヘラヘラしてたけど主夫業すら手抜きで奥さんが夜勤明けにスーパーで買い出しして帰ってくるみたいな感じ

そのくせ奥さんのことメシマズ呼ばわりで料理下手だとこき下ろし、買い物忘れたって言って子供の食事に缶詰渡されたよ〜とか言ってていやお前が買い物行ってやれ状態だったのにゲーム三昧の日々、あげくゲームで知り合った子と浮気

とうとう奥さんキレて離婚を言い渡され泣いて縋って慌てて電気工の資格を取り転職してたけど奥さんが内心どう思ってるかはわからない、でも子供いなかったら別れてるだろうなって感じ、現時点でヘラついてるやつは子供出来てもかわらんと思うし本気で離婚突き付けてやっと動くか動かないかの酷い賭けになると思うから子供いないなら別れたほうがいいと思う…

[1060. 匿名]

>>1
これ結構盛り上がっているけど、どちらかといえば旦那さんの意見が見事にあってるなー。看護師といえど強烈なストレスを抱えながら老後前まで働けるメンタルはあるのだろうか…だいたいの人が続かない可能性が高い、

[1062. 匿名]

>>1
収入低いのは嫌だけどそれだけでは離婚はしないかな。自分が稼ぐ方向で行くかな。次々に借金してくる、とか浪費すごいとかならこの先も希望はないから別れるけど。

どなたかも書いてたけど、結婚前に収入の高い人を見極めて結婚するべきだったと思う。

[1064. 匿名]

>>1
主さんが稼げてるんだし、そんな甲斐性なし捨てちゃいなよ。
最初から頑張る気もない男といてメリットある？
今でそれだもん、子供が出来ても変わらないよ。

[1065. 匿名]

>>1
ちょっとビックリなのが手取36万稼ぐくらいで文句を言い過ぎじゃかいかな、手取36も20万も対して生活水準変わらないし、いい暮らしなんて出来ないよ。マイホームなんて無理だし、結婚式の資金も足りない。老後2000万問題もあるけど、税金の値上げ、物価を考えると将来的には5000万以上必要なんじゃないかな。

[1067. 匿名]

>>1
きっと旦那さんは、あなたが好きなんじゃなくて稼ぎのいいところが良くて自分が楽できるから結婚したんじゃないかな。看護師よくあるよね。
私も元カレが私に養ってもらうんだー！とか言ってて冗談でもドン引きして別れたよー。
あなたのこと大事だったら、看護師やめてもいいよって言ってくれるよ。

[1068. 匿名]

>>1
看護師さんて残業なしでそんなにもらえるの？というのと、
作業療法士ってそんな安いとこもあるんだ、ってことで驚いた

経験者の方教えてほしい(人 •͈ᴗ•͈)
ぴんきりかしら？

旦那さんに関しては、せっかく転職する能力あるのに環境変わるの無理って、発達障害のけがあるか、過去にうつや適応障害なったとか、やむを得ない事情がある難しい人なのかも…？？もう少し踏み込んで聞いても良かったのかもと思った。

[1069. 匿名]

>>1
結婚1年目で信頼できないならもうだめじゃないかな・・・

[1071. 匿名]

>>1
友達の旦那さんは理学療法士だけど、36歳年収は400万ないくらいで今後昇給なし、退職金もない職場みたい。
でも主の旦那さんと同じ考えで、楽な環境の職場を変えたくないから転職しないって言ってるって。
毎日定時上がりで家事育児をきっちり分担できて友達も働けるからそれで良しとしてるみたいだけど、主の場合はこれから子ども産むこと考えると不安あるよね。

[1082. 匿名]

>>1
こんな状況で離婚切り出しても変わらない旦那なら本当に離婚考える。
でもシングルでやっていくのは大変だよ。
稼ぐ気がないだけで、家事育児に協力的、浪費しない、DVなしなら主夫として頑張ってもらうのもありかもね。

[1083. 匿名]

>>1
また26なんだ！
なぜ結婚生活続けてるのか不思議なレベル。

[1084. 匿名]

>>1
難しいね、うちの旦那はまさに似たような職種で給料少し高くなるところに転職したんだけど配属部署の部長がパラワラ気味なのと他にも色々あって鬱になっちゃったよ。過去に戻れるならその給料でいいから毎日大きな問題なく普通に働けてる今の職場の方が幸せだったよって当時の自分と旦那に伝えたい

[1101. 匿名]

>>1
旦那が道楽者で離婚しました
働かないで、家で一日中大好きな読者をしていました
働かないのに洋服は良いものを着たがり美味しいものを食べたがります

生活費は旦那の親が出してくれていましたが不足分は私が子育ての合間にパートで補填
旦那の両親いわく
読者をするのはいいことだ
○○は子供の頃から読者が好きで頭が良い
誉めて伸ばす子育て法なんだとか

世間体もあってか周りにはライターの仕事をしていると言っていました
昔数年、広告代理店で働いていましたから

その他色々あります
我慢に限界がきて別れました

[1104. 匿名]

>>1 >>2 >>3
稼ぎのいいバリバリのおじさんよりは
私にお金を完全依存する低収入の若い男の方がいいわ

[1124. 匿名]

>>1
馬鹿だねぇ…普通、結婚する前に子ども作った時のことも考えてもっと稼げる仕事に転職させるもんだよ。
転職して一年くらい様子みて問題なさそうなら結婚するのが当たり前。

[1142. 匿名]

>>1
私の姉は婚姻前主と同じ理由で
8年くらい付き合った彼と別れて、
公務員教師と結婚したよ

[1148. 匿名]

>>1
知り合い旦那は
1200万稼いでるのに、たかだか5000〜1万の副業もちまちまやってるよ。
投資に回して、将来早期退職したいんだって。

結婚出来た人なら、すぐ再婚相手見つかるよ。

私の周りの独身はいつまでも結婚出来ない人多いけど、夫が悪くて離婚した人はみーんなちゃんと再婚出来てる。

[1155. 匿名]

>>1
主さん、お疲れ様っっ
金の切れ目は縁の切れ目ですよね、、

まったく同じ状況&旦那の借金300万が
発覚して離婚切り出し中の29歳が通ります。

[1168. 匿名]

>>1
主さん頼りの甘えきってる旦那さんですね。
収入あって家事育児を分担するしっかりした男性は他にたくさんいると思うよー。
主さんそれだけ頑張って収入あるんだから「お金ない」なんて話の出てくる生活する必要ないよね。

[1172. 匿名]

>>1
男のくせに情けない旦那だね
妻子を養うのは男の義務なのに

[1197. 匿名]

>>1
お金とかよりもこれから稼ぎますよって宣言してたのに決まってた転職相談なしに辞めるってとこが嫌だわ
なんか主が稼いでるし〜って全部おんぶにだこっこ状態になりそう

[1199. 匿名]

>>1
失礼ながら、看護師さんの旦那さんってこういうタイプの人多い気がする。結婚するまでは必死で好かれようとするけど、結婚後は甘えが出てあまり働かなくなるような。

友達の旦那もそうで、奥さんバリバリ働かせて自分はゆるーく仕事しながら浮気三昧。友達から離婚チラつかせたら、めちゃくちゃ慌ててたらしい。そこは子沢山だから旦那に「さすがに看護師でも一人でこんなに育てられないから離婚なんてないだろw」みたいにナメられてるけど、主さんはお子さんできる前にどうにかできるといいね。

[1209. 匿名]

>>1
若いうちに別れた方がいいよ、本気でね

[1219. 匿名]

>>1
手取り36とかだと、だいたい年収700くらいかな。
そんだけ安定収入あるなら離婚してもなんも困らんのにあえて他人の意見を求める理由って何

[1238. 匿名]

>>1
いいんじゃない？旦那に慰謝料払って離婚して貰えば？

[1241. 匿名]

>>1
それはしんどい
私も似たような理由で別れを決意したけど
旦那が転職して頑張って勝ち組年収になったから
許してあげた
主が頑張りすぎて体調崩したら終わるような家庭では
子なしでもしんどいよ

[1246. 匿名]

>>1
頼もしさに欠けるのは良くないわね。
男というのは夢を語る様でなければ一緒にいてもつまらないものね。

[1254. 匿名]

>>1
家庭に入ってもらって主がもっと稼げる職場に転職したらいいよ。専業主婦だと思えば月に15万円も稼いでくれるなんて素晴らしいじゃない。

[1257. 匿名]

>>1
結婚向いてなさそう

[1290. 匿名]

>>1
あなた(奥さん)が稼いでくるから
いい気になってるんだよー

[1316. 匿名]

>>1
私は高収入ではないから人のことどうこう言えないけど、元旦那も手取りが低い。でも転職もしようともせず、私が扶養を抜けてフルタイムパートに。家事は全て私負担。休みの日は向こうはゲーム三昧。向上心のなさに耐えきれなくて離婚してしまった。幸い子どもはいなかったからね。

[1360. 匿名]

>>1
旦那さんは今の仕事で精一杯なのかもね。性格もあるからこの先変わる可能性は高くなさそうに感じる。
主さんがメインでやっていくという道もあるけど、子どもやマイホームなどを考えているならハードル高そうね。夜勤がネックになるだろうし。

ふたりでずっとのんびり暮らしていく道を選ばないなら、今のうちにお別れ。ふたりでじっくり話し合ってみては？

[1362. 匿名]

>>1
好きな気持ちや他に良いところがあるとか、一緒に暮らしてて居心地悪くないとか、何かないの？
あるなら私は17万手取りで持ってきて定職ついてて辞めるとか言い出さない真面目なタイプなら、別れないけれど。

[1367. 匿名]

>>1
主に似たパターン。私が夜勤あり看護師で手取り32、旦那は公務員でボーナスあるけど手取り18万だよ。9ヶ月〜1歳半まで旦那が育休とって、今も時短勤務中。

[1386. 匿名]

>>1
不思議なんだけど、今の若い人たちは結婚前に、お互いの年収とか、どういう暮らしがしたいとか、子の有無とかライフプランみたいなのは話し合わないの？

[1441. 匿名]

>>1
今の世の中結婚どころか付き合うのも面倒だも多いから、
結婚してもそうなってる人多いだろうね