安達祐実、再婚8年目で別居 写真家夫との生活は冷え込み、母親と行動を共に

[104. 匿名]

>>48
片親家庭は子供も片親になりがち。
良くも悪くも
他人（夫婦）が折り合いをつけて暮らすことを
学んでこないから。
なんだかんだシングルは自由だし。

[111. 匿名]

>>104
別に片親になることに抵抗がないんだよね
あと、結婚に向かない性格が母親と遺伝してる可能性高い

[170. 匿名]

>>104
夫婦が不仲だと自分の親にも心配をかけるってストッパーがないから、なんとか夫婦関係を修復しようと努力しないのもあるかもね。
離婚のハードルが低いし、親から反対もされないから、自ずと離婚率は高くなるんだと思う。

[258. 匿名]

>>104
それは偏見だと思う

[348. 匿名]

>>104
親が離婚してたり、片親だと周りからこうやって言われ続けるんだよね。
私は中学生ぐらいから言われてたわ。
言われた方は、どれだけ傷つくか分かる？
失礼な発言だと思わない？

[353. 匿名]

>>104
死別で片親になってしまった家庭もあるんだよ。

[386. 匿名]

>>104
実際データでも出てる。
踏まえた上で連鎖を断つことができる家庭もあるだろうけど、安達さんは連鎖してる。

・子どもが結婚した際の離婚率が約３倍になる

[402. 匿名]

>>104
偏見でしかない。

[623. 匿名]

>>104
両親居ても離婚する人はする
でも片親で離婚するとそういう言われ方するから
却ってハードル高くなった自分みたいなのも居ると思ってる

[645. 匿名]

>>104

「折り合いをつけて暮らすことを学ばない」っていうのは偏見丸出し。
じゃあ逆に、何があっても耐えて我慢して結婚生活続けることが正解なの？
モラハラされまくってるのに離婚せず、夫の収入に依存してネットに愚痴ばっかり書いてるような親のもとで育つ子の方が苦しいと思うけど。

私は思春期の頃に親が離婚して片親になったけど、確かに結婚に夢はみてない。
両親不仲の中で暮らすしんどさを知ってるから。
でも普通に結婚して、夫と思いやりあって子育てして、協力し合いながら幸せに暮らしてるよ。

離婚へのハードルは低いかもしれない、離婚を悪だとは思ってないし、その方が良いと考えた時には決心は早いかもしれない。
離婚して幸せになってる人もたくさん知ってるから。
でも人と思いやりあって暮らせないわけじゃないよ。

[672. 匿名]

>>104
せいぜい夫婦ぐらいでしか折り合いつけられない人生歩んでいるからそんな書き込みするんだね

[720. 匿名]

>>104
自分の父親は年に数回しか帰ってこない、金は寄越さないから裁判所挟んで離婚したけど折り合いつければよかった？どうやって？教えてほしいな〜。自分は「いらない男とは早々に離婚した方がいいな」と思ったからこそ独身貫いてるけどね。
あと周り見ると知人は両親揃ってるけど、旦那がモラ体質で離婚したよ。その子の母親は「我慢すればよかったのに」と兄弟に愚痴ってたのを聞いてショック受けてた。
単なる考え方の違いでしょ。

[725. 匿名]

>>104
確かに。
私母子家庭で育ったけど結婚20年で離婚だから
やっぱりあるのかなー？って思ったよ

[751. 匿名]

>>104
別に良くない？
両親が仲良し夫婦なら良いけど、不仲のくせに「子供の為に」「世間体があるから」とかで離婚しなかった親の子供って、モラハラやＤＶでも別れられない呪縛に囚われて不幸になる。
それよりマシ。

[792. 匿名]

>>104
古い価値観のアラフィフ、アラカンか中心となりつつあるガルを象徴するようなコメントだな

[837. 匿名]

>>104
うわー偏見。

[842. 匿名]

>>104
いまどき離婚は珍しいことじゃないのに、この言い方w こういう人がいるから偏見が無くならないんだろうね。

[845. 匿名]

>>104
オマエは何を知ってるの？糞みたいなコメントに
本当に腹が立つ。死ねよ。

[867. 匿名]

>>104
偏見に偏見で返させて貰うけどごめんね。
明治大正、もしくは昭和１桁生まれの方ですか？

[872. 匿名]

>>104に反応すごいね。

[925. 匿名]

>>104

これはひどい。
看護師でバリバリ働きながら女手一つで子ども３人育てたうちの母のことを、「人と折り合いをつけて共同生活することができなかった人」って言われてるみたい。
そして私たち子ども３人もそうだと。

離婚っていろんな理由があるんだから、分かったようなことは言わない方がいいですよ。
悪気なく傾向的なことだけ言いたかったのかもしれないけど、それ普通に失言だから。
政治家の爺さんとかの失言と同じですよ。

[983. 匿名]

>>104
良くも悪くもって書いてるし私は意味がわかる。
別に偏見でもない事実離婚する確率は上がる。
死別は違うだろうし、緊急等、離婚するべきなのも、するべきなのに離婚しないのもそれぞれあるのは大前提だけど、離婚家庭は親も離婚してることが多い。
それを悲観的に捉えてなくて子供のケアができていたらいいだろうし、必要を感じないならそもそも結婚しなければいいし。

[1157. 匿名]

>>104
夫が親の離婚で苦労した子供時代を過ごした人なんだけど、

私は仲の良い両親を見て育ってるから、結婚＝幸せなもの！っていう価値観が幼い頃からあって、
夫は、結婚にそういうイメージをそもそも持てなかったわけで‥
結婚生活のスタート時点でそこが違っているから、色々と戸惑うことはあったな
多分お互いね

バックグラウンドの違いってそうそう簡単に埋まるものではないから、それが離婚につながるっていうのはあるかも

うちは仲良くやれてます
戸惑うことは未だにあるけどね

[1589. 匿名]

>>104
子どもの頃に親が亡くなって片親ですが傷つきました。
両親揃っていても心が欠けている人は居るんだなと感じました。

[1595. 匿名]

>>104
おばあちゃんですよね？時代錯誤もいい所ですよ
うちの60代の母親もこんな事言ってきたわw

[1611. 匿名]

>>104
ラジオのテレフォン人生相談ベースだと
自分が働きたくない（働き方・社会への出方がわからないも含む）から
裏で夫を口汚くいいながら別れない人多い
折り合い付けるのが仕事みたいなもん