自分に釣り合うレベルの相手には惹かれない【分不相応】

[1. 匿名]

痛い事を言いますが、私は相手の見た目に対して高望みです。
アラサーですが恋人がいた事がなく、間違いなく非モテの部類なのですが、お付き合いする人は見た目がタイプの人が良いと思ってしまいます。
流石に芸能人レベルがいいとかそこまでではないです。
私自身背が高めなので相手も背が高めとなると更にハードルは上がります。
マッチングアプリ等もしてみましたが、数少ない寄ってくる男性は申し訳ないですが「気持ち悪いな」と感じてしまうレベルで、でも側から見たらこのレベルが釣り合っているのかなぁと思います。
私自身見た目に関して努力はしてきましたが、今はもう出会い探しもお休みする程打ちひしがれています笑

同じく、自分と同等の相手ではダメ！って思う方居ますか？

[3. 匿名]

>>1
貴方が色々と重傷なのは理解した

[7. 匿名]

>>1
身長高い人じゃなきゃダメって、そんな理想高い？
女なら当然思うことだし妥協することないと思う。
私も高身長以外本当無理。

[10. 匿名]

>>1
じゃあ、自分より下の相手と付き合えば

[17. 匿名]

>>1
転職して引越す

[20. 匿名]

>>1

高身長、顔もほどほどにの２つが条件ならまだいそうだと思う。

これに高年収や職業、性格が追加されると高年齢処女間違いない。

[21. 匿名]

>>1
＞アラサーですが恋人がいた事がなく

それでまだ高望みしてるの
自分はそこまでの人間じゃない、という現実を受け入れないから付き合えないんだよ

[41. 匿名]

>>1
私も一緒だったけど、自分にはもったいない、
一回モデル体型のイケメンと付き合ったら
デートのたびに、
話がクソおもろなくて、すぐ別れてしまった。
それからは話が面白い人がいいなと思う。

イケメンが好きなのは変わらないけど、話がうまい人、切り返しがうまい人にも惹かれる。

[42. 匿名]

>>1
主さんと同じような友人がいるんだけど、妥協してイケメンじゃない男性と付き合っても全然続かない。主さんは1年くらい同じ男性と付き合ったことある？？一度だけ我慢して1年くらい付き合ってみてほしい。イケメンじゃなくても誰かと長く付き合うと何かしら価値観変わったりするから。

って友人にもアドバイスするんだけど、イケメンじゃないと1年も無理って言われるからもう諦めて相談しないでwってなる。

[46. 匿名]

>>1
それはそうだよー
自分が好きにれるかどうかだもの
人の意見は関係ないから
妥協するくらいならお金稼いで

[48. 匿名]

>>1
脳内彼氏や2次元やアイドルで自分を慰めなさい

[49. 匿名]

>>1
それはどうしようもないよ。
気持ち悪いと感じる男と付き合えないし。

腹を括って、理想の相手と付き合えるまではソロで行こう。

[53. 匿名]

>>1
高望みで非モテ、それでも恋人が欲しいならお金を稼ぐのが1番の近道です。
私は学生時代からずっと恋人がいなかったけど必死で勉強して、公認会計士になってダイエットして、スタイリストさんに有料コーディネイトしてもらって小綺麗になったら、そこそこイケメンだけれど夢を追うダメ男と結婚できましたよ。ダメな人だけど浮気はしないし家事もしてくれるし、何より私自身が幸せです

[56. 匿名]

>>1
そこそこイケメンと喪女みたいな夫婦ってたまにいるよね
タイミングさえ合えば不可能ではないんだと思うよ
がんばれ

[69. 匿名]

>>1
自分に釣り合うレベルの相手には惹かれない？

貴方に釣り合うのは、アラサーで恋人がいた事がなく、間違いなく非モテの部類で背が高め、マッチングアプリを使っていて数少ない寄ってくる女性に対して「気持ち悪いな」と思ってしまう性格の悪い人で、努力の方向性を間違えている男性かと。

[78. 匿名]

>>1

[83. 匿名]

>>1
あなた好きだわ
妥協しちゃダメよ
理想を追い求め続けて

[98. 匿名]

>>1
イケメンが好きなら待ってたら無理！
自分から狩りに行かないと。

[104. 匿名]

>>1
そういうのがタイプなら仕方がない
誰にでも好みはあるんだから
自分と似た所がある人に惹かれないと言う人は多い

[106. 匿名]

>>1
私も身長は170以上じゃないとダメって思って、別に悪い人じゃないのに切ったりしてたこともあるよ。でも途中で「背の高い男＝自分にとっていい男じゃないな」と妥協できた。でも逆に学歴だけは絶対妥協できなかった。だから妥協できないのは仕方ないと思うし、じゃあ逆に自分はどこで妥協できるか考えればいいと思う。

[133. 匿名]

>>1
そりゃイケメンに越したことはないのはみんなそうでしょ
経験あるけどそういう人には常によく見せなきゃってなって素を隠して付き合うようだから精神的に疲れるよ 月並みのつまんねー意見だが

[143. 匿名]

>>1
高身長で見た目良ければ人間性や生活面はどうでもいいの？
結婚を考えないならいいけど

[150. 匿名]

>>1
私の友達もイケメンで高身長じゃないと嫌だ！！ってずっと言ってたけど結局職場で告白してきた人と付き合ってるよ〜
適齢期ってのと向こうが押せ押せだったからと言う理由みたいだけど、そういう妥協もありっちゃありよ

[154. 匿名]

>>1
もうそのまま突き抜けてほしい！頑張れ〜

[155. 匿名]

>>1
アラサーで付き合ったことない時点で自分のこと見直した方がいい

[158. 匿名]

>>1
不釣り合いなカップルたまに見るけどフィーリングなのかな。私なら辛くて一緒に歩けない

[165. 匿名]

>>1
主は相手にルックスというメリットを求めてる。

じゃあ逆に主はどういうふうに相手側が納得のいくメリットを与えることができるというのか？

[174. 匿名]

>>1
私の友達は普通に可愛いんだけど、芸能人やモデル並みの容姿の人にしか興味ないらしい
自分の理想に目を瞑って妥協して付き合うくらいなら、一人で死んでいく方がマシって、どんどんキャリアアップしつつ稼いでる

私はその友達のことカッコいいと思ってる
理想も追うけど結果も受け入れる覚悟で自分で自分の人生地固めしてるところが

[191. 匿名]

>>1
アラサーで今まで一度も恋人ができた事がないなら、これからはもっと厳しいよ。

このままの思考で一生1人でいるか、
自分を見つめ直して相手を選ぶかの2択しかない。
断言する。今のままで今まで以上の人が現れる事はない。

[193. 匿名]

>>1
私はとんこつラーメンかな。

[197. 匿名]

>>1
私もそうだよ
好きになれないからしょうがない
私の場合はそんなに恋愛に対する意欲がないから、それで良いと思ってる

[198. 匿名]

>>1
別に駄目ではないけど、飲み会のお誘いや紹介とかは年を重ねる毎に少なくなると思うよ。

主と同じ事を似たような男性が言った場合に主がどう思うかだね。

[200. 匿名]

>>1
自分から行けば良いのでは
モテる人スキ出したり好意出したりしてるよ

[208. 匿名]

>>1
一度誰かと付き合ってみたら？

[210. 匿名]

>>1
>数少ない寄ってくる男性は申し訳ないですが「気持ち悪いな」と感じてしまうレベルで、

これ言うやつは、男性側からも間違いなくそう思われてるよ
努力したんだかなんだか知らないけどさ

他人の外見をディスる奴は外見をディスられても仕方ないと思う
私の知り合いの彼氏いない歴＝年齢の子はそんな感じ

[214. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。

六畳一間の畳ボロボロの部屋で
カップラーメンと缶詰食べて
孤独死するだけだから。

[225. 匿名]

>>1
作者の名前が読めなくてイラっとしたw

[228. 匿名]

>>1
認知の歪みの末路

[229. 匿名]

>>1
自分の見た目や職業、性格などをもっともっとレベルアップさせてみては。
限界までがんばっても気持ち悪いレベルにしか好かれないなら、たぶん本当に気持ち悪い男性なのではなくて、相当ストライクゾーンが狭い人なんだと思うから好みの範囲を広げる努力をしてみるといいんじゃないかな。

[231. 匿名]

>>1
たぶん同等では駄目とか高望みというのではなく許容範囲が狭いってだけだと思う。女性の多くは許容範囲が狭いからタイプじゃないと気持ち悪く感じるのはありがちなことだよ。あなたは芸能人レベルを望んでないんだからごく普通だよ。

[242. 匿名]

>>1
好きにしたら良いのよ。
それをモチベーションにしっかり働いて年金払って貯金もして、備えておけば良いだけなんだから。

[243. 匿名]

>>1
分不相応だと自覚してる利点は、ガル民に身の程を知れ！と罵られなくて済むということ。
本当に分不相応な人しか恋愛対象にならないなら、勘違いくらい自分に自信のある女でいた方がチャンスあるよ。

[250. 匿名]

>>1
彼氏いたことない友達が同じようなこと言ってる。

失礼だけどあまり可愛いタイプではないんだけど、だからこそ相手は美形がいいらしい。(やはりというかジャニオタ)

理想の人に会えなくても別にいいんならそれでいいとおもう。
どうしても結婚したい、子供が欲しいとかなら何処かで「妥当な」人を選び選ばれるしかないけど。

[253. 匿名]

>>1
誰とも付き合ったことない人は、顔のことばかり言いがち
付き合ってみると、顔より大事なことばかりだと思うけどね
顔が好みすぎて、些細なことは許せるというのはある
生理的に無理な場合、中身を知ろうと思うのは難しいというのはわからんでもないが、相手の中身を知って評価しようと思わないのは、自分に中身がないと言ってるようなものかも
自分がイケメンに価値があると思われる中身を作ろうと頑張ってみてたら、顔面至上主義から解放されてたかもね

[261. 匿名]

>>1
見た目以外はこだわらないの？

[266. 匿名]

>>1
アラサーて何歳なの？
アラサーの1歳は大きいのにそこにごす理由は何？
婚活市場で働くと分かりますが
33歳の美人より28歳の普通の子の方が有利です。

[267. 匿名]

>>1
の漫画の最後のコマの人
みたいな人と結婚したら
「お似合いだねー！」ってめっちゃ言われて草
って感じだった

客観的に見た方がいいよ

[268. 匿名]

>>1
見た目で多くの異性を惹きつけるタイプの人でも、自分のパートナーには同等の見た目を求めない人はいるよ。

じゃあかといってそういう人を狙え、みたいなのはうまく行かないと思う。そういう人は内面とか能力とか他の魅力を見ている気がする
内面を重視する人は、他人の見た目の「レベル」とか発言したり、そういった価値観をもつ内面の人を避けると思うから、どのみちマッチしなさそう。

[276. 匿名]

>>1
ついアドバイスっぽいコメントしちゃったけど、主さん別に彼氏が欲しいとか結婚したいとかではなさそうだね。

出会いもお休みしてるっていうし、セフレならイケメンがいるし、たんに共感してくれる人を探してるみたいだから別に今のままでいいのかな。
将来は二次元とかアイドルとかホストにときめくとかヒモを作るとかでもいいもんね。
どうしてもの時にはさすがに諦めて釣り合わない人と付き合えばいいし、無理して今変わる必要はないよ。

[286. 匿名]

>>1
妥協出来ないなら独りでいるしかないが、周りの目は妥協して結婚した人を見るより厳しいよ。ある意味変人扱いされる。

[292. 匿名]

>>1
本当に外見主義なら、相手に求めるだけじゃなく、自分も磨かないと不平等だよね。多少の見た目じゃ満足できないなら、自分もこれ以上磨くしかないのかもね

[299. 匿名]

>>1
当然だし思うだけなら自由だよ。
見た目が好みってすごく大事だし。

誰にでも言えることだけど、もし理想の人と付き合いたいならそれ相応の努力は必要不可欠。
主さんは理想の人とくっつくために他に努力してることはある？
見た目はもちろんだけど、出会いに関係ないことでも普段から毎日を充実させようとしてる人は誰から見ても魅力的に見えるよ。
人との関わり方でスキルを磨きたいなら空気読めないと言われようが人の輪に飛び込んで経験積んで学習することが自分を成長させる。
何もせず何も考えず、でなんとなく生きてる人に魅力を感じる？
ただでさえ寄ってくる男が生理的に受け付けないというなら今の主さんは「その程度」ってことなんだと思う。
ウダウダ言ってないでまずはその現実を受け止めないと。

私は田舎育ちの高卒、見た目も良くないから職探しの時は書類審査がなくて最初から面接してくれるところにしか応募してこなかったくらいの人間。
一度会っただけで採用と言ってもらう為に話し方、ふるまい、他の人より努力したという自負がある。
だって履歴書だけなら絶対落とされるんだから。
私が採用する側でも落とすレベル。
見た目が良くない田舎の商業高校卒が最終学歴とか「ねぇわ」ってなるし。
だから必要以上に媚びず、かといって人と険悪にもならないように必死だよ。
まわりには必死さを見せないのは私のささやかなプライド。
それが自然に円満な人間関係の構築に繋がって新たな出会いを呼ぶと思ってる。
主さん、まるで過去の私を見てるみたいだよ。
もう少し謙虚になったら絶対に自分を取り巻く世界は変わるから。

[301. 匿名]

>>1
てか、大抵の人はそうな気がする
自分より少しはスペック高い人に惹かれるもの。
無理に好きになれない人と一緒になるくらいなら、上に行ける努力(見た目、仕事、何でも)を満足いくまでやってみるのでもいいんじゃない？

[302. 匿名]

>>1
見た目に関して努力してきたのに彼氏ができたことないのは努力が足りないか努力の方向が間違ってるか。

[312. 匿名]

>>1
たまたまご縁がないだけ
あなたのような素敵な女性がそんか気持ち悪い男なんかで妥協しちゃダメ、絶対に後悔するよ...
年単位で自分磨きすれば絶対いい人に出会えるよ！

[317. 匿名]

>>1
まあ、無理して付き合うことはないと思うよ
一生1人で終わるとは思うけど、あなたの人生だし

[319. 匿名]

>>1
世間ではそれを同族嫌悪という。

[334. 匿名]

>>1
主さん、同じ！
私もアラサーで男性と付き合ったことはあるけど、一度別れたらなかなか次の彼氏はできない。
自分から好きになった顔が好みの人(みんなが言うイケメンとは限らない)としか付き合いたくないというか、気分が乗らないんだよね。

私は特別可愛いわけではないけど、それなりに可愛い群れにいたのでそういうレベルの男性と関わりがあったり、お話するのも慣れてるからか意外と付き合えます。顔面レベルは釣り合ってないかもしれないけど、雰囲気とか髪型とか服装で誤魔化せます。
「彼女あれ？」みたいな反応されたけどあるけど気にしない

[337. 匿名]

>>1
面食いなのは好みだから仕方ないよ
ブスなら中身や雰囲気を磨けばイケメンと付き合う可能性ゼロではないと思うよ
世の中結構顔整ったイケメンでも、控えめな性格で彼女は普通っぽかったりややブスと付き合ってる男もいるからね
反対に不細工な男でも話術とか経済力とか自分に自信があって結構美人をゲットする男も沢山いるし
私の友達はブスなのに学校のミスターコンテスト1位と付き合ったり、そこそこイケメンと付き合ってる人いたよ

[358. 匿名]

>>1
そもそもレベル同等って言うけど、顔面レベルというより纏ってるオーラだよね。

顔は特別可愛くなくても自分に似合うお洒落なメイクをしてたりして様になってる子は、イケメンと付き合ってても全然浮いてないよ。

[359. 匿名]

>>1
私は子供の頃は自分をブスだと思ってたし、中学あたりからかわいいと言ってくれる人もたまにいたけど、別に皆んなが認めるほどかわいくないし、普通よりだったけど、皆んなが認めるイケメンと2人付き合った事あるよ
イケメンと付き合ったからか、オシャレや美容に目覚めたからか、大人になってからは大体の人に美人と言われるように成長したけど

[373. 匿名]

>>1
わたしの友達は、はっきり言って男顔のブスなんだけど、自分でそのこと気にもとめない豪快なブスで、性格はおおらか愛想よくて人気者、セックスは大得意
学生時代から、いつもモデルとかと付き合ってて、結婚した相手もめちゃくちゃイケメンの年下だった
常に自分から明るくグイグイいってる
イケメンが好きなら、貫き通せばいいと思う
いい女ぶって待ってても無理でしょ

[385. 匿名]

>>1
イケメンってムードっていうのかな、着てる服とか髪型でかなりイメージ変わるから、自分で育てるって言うのはありだと思います。

友人が一流企業のパッとしないおじさんを捕まえて、あれよあれよという間にちょっと悪っぽいダンディズム溢れた彼に育てて、結婚まで持っていったよ。
子供も産まれて幸せそう。

がんばれ！

[387. 匿名]

>>1

フジロック2013 Tシャツ　ワロタ

[388. 匿名]

>>1
一生独身おめでとう！

[391. 匿名]

>>1
諦めなくていいと思います
従姉妹がお世辞にも美人とは言えなくジャニオタで彼氏いない歴年齢=アラフォーでした
看護師でバリバリ働いて貯金たっぷり
婚活をかなりしてて、どうしてもイケメンじゃなきゃ嫌だと言って最終的に6歳下の若い優しそうなイケメンを捕まえて結婚したよ
年収は従姉妹が上だけど自分が稼ぐから良いらしい
ちなみに従姉妹年収600万旦那300万ぐらい
主の場合は高身長だけを目当てに探せばいるんじゃないかな？

[392. 匿名]

顔って大事だよね
生理的に無理なやつに凄い押されて、人は顔じゃないと思い付き合ったけど2年頑張ったものの最後まで顔に慣れることなかったよ
キスすら無理吐きそうで無理でした
2年間のうち、一年半くらいはウツみたいになっちゃって化粧も適当でヤバすぎて別れたら正常に戻った
だから>>1さん、いいなと思う人が出来るまで妥協しなくていいと思うよ

[395. 匿名]

>>1
イケメンもすぐにハゲるし、デブになるし、小汚くなるし、何か残念になるよ。
イケメンがイケメンな間なんてごくわずか。
だから性格やお金なんかも加味した方が絶対良いよ。心からそう思う。
もしも子供の顔とか気にしてるだけなら、デブのイケメンは狙い目だよ。

[396. 匿名]

>>1
分かった！
読んでると恋愛感情自体芽生えにくいタイプみたいだから、この際好みとか吹っ飛ぶ出会いをすればいい。
吊り橋効果狙いで。

・吊り橋でぶら下がってみて助けてくれた人に惚れる
・本気の登山トレーニングして山岳パーティーに参加しバーティカルリミットな体験を通して惚れる
・未体験の海外に行ってドミトリー生活一年してギターの上手なラテン系に惚れる
・アフリカ行って井戸掘りながら惚れる

どう？

[399. 匿名]

>>1
結構端正な顔でイケメンなのに、あまり自分で気付いてないというか、性格が大人しめの男とかいるじゃん
そーいうのは押しに弱いから普通〜ややブスでも落ちると思うからそーいうの狙えば？

[402. 匿名]

>>1
友達があなたと同じタイプでずっと彼氏いなかったけどアラサーで理想通りのイケメンと結婚したよ！
その子は顔以外はかなり妥協したと言っていた（バツイチ子持ち、学歴年収は自分よりかなり低い）
でも顔がいいから大概のことは許せるらしいし幸せそうだよ
やっぱりこれは譲れないってところは妥協しない方がいいのかも

[405. 匿名]

>>1
そんな女は童話「親指姫」から教訓を学べ

[410. 匿名]

>>1
まぁいいんじゃない？自分のことを解ってるし気持ち悪い男と結婚するくらいならさ別に結婚出来なくても構わないんでしょ？
結婚したいなら現実受け入れるもんね。

[412. 匿名]

>>1
それよりコロナについて語れ

[413. 匿名]

>>1
主スペック:アラサーで容姿は努力して中か中の上一般人レベル、背高め
↑これで相手の男性に容姿上レベルできれば高身長って高望みにも程があるよ…ルックスだけ求めるなら、アラサー無職とか非正規貯金無し男性とかホスト崩れみたいなのが余ってるかもだけど、それは嫌なんでしょ？
最低限社会人として常識的な人柄を求めるなら、容姿か身長、もしくはどちらも希望レベル下がるしかないよ。
どうしても容姿が理想通りでないと異性として見れないなら、あなたが整形なり何なりして、アラサー関係なく男が殺到するぐらいの美女になるしかない。

[418. 匿名]

>>414
>>1の漫画もよく見りゃ男の話だよね

[421. 匿名]

アラサーで高身長で非モテ女性という、男性にとってのデメリットを補って有り余るぐらいの魅力なりメリットなりは主は持ってるの？
バリキャリでそこらの男性管理職より裕福で主夫を養えるだけの経済力があるとか、街を歩くだけで人に褒められるほどファッションセンスが良くて、自分のルックスをカバーできるほど服装メイクのセンスが良くてモテるとか。
>>1読んだ限りでは全く感じられないんだけど。
仮に主にとって理想的な男性が現れたとして、自分と不釣り合いな相手男性に主はどんなメリットを提供できる？

[425. 匿名]

>>1
うちの旦那は写真とか見せるとイケメンと言われるよ
でも私も容姿は昔からそこそこに褒められるタイプだった　
正直結局同レベルとくっつきやすいと思うな…

ちなみに2人ともあまりレベルの高くない大学卒の、大手の子会社勤務ですごく収入いいわけでもないけど底辺でもない…っていう本当に同レベル同士だと思う

[427. 匿名]

>>1
諦めるしかないですね。

[430. 匿名]

>>413
アラサーでレベル中くらいでこれまでイケメンと何もないってよっぽどの面食いか自分のレベル勘違いしてるかだと思う。
>>1の文章読んでるとなんとなく“努力してる自分はそこそこ可愛い”感がする。

[434. 匿名]

>>1

女性は男性の見た目気にしない人もいるけどイケメンは気にするからね。
だから美女と野獣カップルはいても逆が滅多にいない。

[435. 匿名]

>>1
＞マッチングアプリ等もしてみましたが、数少ない寄ってくる男性は申し訳ないですが「気持ち悪いな」と感じてしまうレベルで、

これなんかわかるな。。生理的なもんだからどうしようもないんだよね

[437. 匿名]

>>1
気持ち悪いと思う人とは無理に付き合う必要はないと思う。あと25歳すぎて恋愛経験ない人がいきなり自分にドンピシャな人を探せて付き合えるとは思えない。

まず付き合えるかは別として自分の今の本心を貫こう。身の程知らず上等、背が高くて真面目に仕事してて話も合って若い人！がんがん出会おう。引っ掛かったらとりあえず付き合おう。(男を見る目を養って下さい)そして依存してはまって捨てられて幻滅して人並みの恋愛経験をまず積もう！
そこから初めてほんとに自分が求める男性像が見えてくるかと思います。

[439. 匿名]

>>1
ぶっちゃけハードル下げれば彼氏は出来るよ。あなたは自分のハードル下げられなくてたくさんのチャンスを逃してると思う。もったいないよ。仮にタイプじゃなくても話してみたらめちゃめちゃ気の合う人かもしれないじゃん。

[445. 匿名]

>>1
見た目にこだわり過ぎて人生つまらないものにしてない？
別にイケメン好きなのはいいけど、自分が努力しているところで挙げられるのが見た目だけなの？
たとえ美人でなくてもキレイにしている女性って、それなりにお声がかかるように思うけど、見た目を磨いてもモテないのであれば、あなたがモテない原因は見た目以外にあるのでは？
好みを変えることは難しいのでイケメンを追い続ければ良いと思うけど、自分の見せ方の戦略変えた方がいいよ
男性もちゃんとした人は容姿だけでなく中身をみてると思いますよ

[452. 匿名]

>>1
アラサーで恋人いたことなくて高望みってのは正直厳しくない？これで主が20代前半でとかの話なら若いなー頑張れって思うけど。身の程を知るというのも大事かも。

[455. 匿名]

>>1
主客観的に見れてるからいいじゃん
貼ってあるやつみたいなキモメンもいるけど
勘違いした客観的に見てないやつは引き際が悪い
引き際だけ気をつけて自分磨き進行しつつ気がすむまでイケメン探しすればいいじゃん

[481. 匿名]

>>1
>>114
主さん自身は、背が高めで男性経験はありなんですね。マッチングアプリで寄ってくる男性は気持ち悪いなと感じてしまうレベル…。そもそもがマッチングアプリで気持ち悪くないレベルってだいたいヤリモクか既婚者か詐欺師とかじゃないですか？ギリ気持ち悪くないレベルにもいますが…。その気持ち悪くないレベルで普通な人は希少な存在なんじゃないかなって思います。つまり、アプリで相手を探すのは結構難しいですよ。

[483. 匿名]

>>1
看護師だけど、周りで見た目命！でイケメンと結婚した人沢山いるよ！
浮気したり、仕事が長く続かなかったり、義母が強烈だったり欠点ある男も多いけど、子供も可愛いし、外見以外の多少のことを不問にするなら全然アリだと思う！

[512. 匿名]

>>1
お互いが妥協できた人から結婚できるからね。
周りの夫婦はやっぱりお似合いしかいない。

[515. 匿名]

>>1
容姿だけでいいのならホスクラ、メンズコンカフェ、女性用風俗利用すればいいのでは？
それかブス専探すことですね。

[524. 匿名]

>>1
顔の造形が綺麗な好みのタイプならいっぱいいると思う。それに服のセンスとか家事してくれるとかプラスすると、ハードル高くなるよね。

顔が好みでダサくて、非モテな人はたくさんいると思うな。

[549. 匿名]

>>1
いや全然あると思うよ
男なんてブサイクでもおじさんでも若くて可愛い子にこだわる人ばっかりじゃん

男は単に分不相応な相手にもお金という手段があるだけで、それがなかったら独身彼女なしだらけだと思うわ

私も好みの人と結婚できてなかったら一生独身を貫いたと思う
周りにどう言われようと自分が無理な人と一生一緒に暮らすって地獄でしょ

[553. 匿名]

>>1
高望み条件は1つだけにした方がいいよ。高身長と顔両方は望みすぎだと思う。

高望み1つ、釣り合うの2〜3個、自分が上なの2〜3個、とかにしたら相手見つかるんじゃない？

私は収入だけ高望みして、あとは釣り合ってる所がそこそこありつつ、相手に欠けてる点は全力でフォローしよう！というつもりでケアしたよ。
あなたも学歴収入加持能力であなたがフォローする側になる、位のつもりなら何とかなったりしない？

[556. 匿名]

>>1
恋人いたことがないのが不思議
女なら若いうちはブスでもタイプと付き合えたりするよ
理想が高いのではなくあなたの性格に難がありそう

[567. 匿名]

>>1
恋人いたことないけど今まで実生活で告白は沢山されてきて(でも高望みだから)恋人がいないのか、それともマッチングアプリでしか言い寄られたことがないのかでだいぶ変わる。

[573. 匿名]

>>1
言いたいことはわかるよ！みんなそりゃ本音はそうじゃないかな？

あと彼氏がいないフリーの状況で(彼氏ほしいな)って考えたらどうしてもいい男理想だし妄想しちゃう

でも職場とかで中身から知って好きになる人って案外フツメンだったりするよ。顔普通でも毎日接してたら好きになったり

歴代の彼氏とかもタイプだなと思って付き合ってきたけど、もしマッチングアプリでいきなり顔写真から第一印象入ったとしたらどうだかわからない

[576. 匿名]

>>1
イケメンと出会えて付き合えたとしても
金ずるにしたりする嫌なイケメンかも知れないので
中身も見た方がいいと思います

[591. 匿名]

>>1
ないものねだり（主さんの場合は容姿）だね。
自分の理想を明確にすることは悪いことじゃないと思うけど、他人に求めてばかりじゃ上手くいかないよ。何を与えられるかを考えないと。

[595. 匿名]

>>1
"寄ってくるのは同等の人"って昨今よく言われるけど、「アプローチしたい！」って意欲的になれるのはちょい上の相手じゃないかな？
主さんみたいな感情って男性も持ってる感情だと思うから、寄ってくる人は主さんが自分より上だからアプローチするんじゃない？
全く相手にされない人にチャレンジしろとは言わないけど、寄ってこられて気持ち悪いって思う相手と同レベルだと諦める必要もないかと

[596. 匿名]

>>1
私の周りで、１さんみたいなパターンの子は、お姉ちゃんの旦那の紹介とか、妹の友達とか、そういう身内からの紹介が多かったですよ
マッチングアプリ怖くないですか？こっちが慣れてないって分かったら食い物にされそう

[604. 匿名]

>>1

同じ派遣で働いてる27歳の子がマスクしてたら目元は広瀬アリスに似ているがマスク外したらゆめっち似の子
そこの社員は大卒や院卒高専卒の人ばかりだから高収入で高身長のイケメンを狙ってて毎日クネクネしてるよー笑
同じ派遣の人達と彼女の行く末を心配してるせめてもう少し落ち着いたら素敵に見える気がするんだけどねー
まあ、本人には言えないけど

[614. 匿名]

>>1
「アラサーですが恋人がいた事がなく、間違いなく非モテの部類」はもう何かを妥協しないとダメだと思う。
恋愛経験あるならあれだけど、その段階にも進まないなら理想高い以外にも理由あるのかな？とも思うし、いい男なんてもうどんどん取られちゃうよ

[617. 匿名]

>>1
自分の外見にプライドを持っていて、パートナーに自分の感情を投影し、パートナーがあなたの価値基準で貶されることに自分が貶されたと錯覚してるんじゃない
もしそうなら自己肯定感の低さを外見で埋めてるって話だと思う。そんな人いてもドン引きされるし同類の外見にプライド持った異性はとにかく若い子を探しそう

自分の自信ないと思ってるとこと向き合うといいと思う
例えばコミュ力の深い人が横に並ぶと自身のコミュ力の無さに恐れを生して逃げていきそうなイメージ。結局外見を手放せずに余計悪循環に陥る

というのを克服してるのがアラサー。精神年齢が一般的な恋愛層に追いついてない

[618. 匿名]

>>1
昔の私みたい
私もどうしても身長は譲れなくて、結局婚活して高身長の人と結婚した

今となっては身長なんてどうでも良かったなと思うけど、恋愛初心者には譲れないことだったりするよね…頭で理解しても生理的にダメというか

[619. 匿名]

>>1
妄想でしか恋愛した事ないから、ちょっとでも良いなと思う人がいたら一度思い切ってお付き合いしてみれば？
視野が少し広がって価値観や考え方が柔軟になってくるよ。

[630. 匿名]

>>1
アラサーで彼氏できたことないでこれならもうあかんわ

[665. 匿名]

>>1
私もです。

[668. 匿名]

>>1
私もずっとそうだったよ
そして高望みなのも今後付き合えるわけないのもわかってた
だから自分の外見を磨いたよ！周り見ててイケメンはそりゃ美人や可愛い子にいくのわかってたし

[669. 匿名]

>>1
見た目の高望みならいくらでもすればいいんじゃない？

[673. 匿名]

>>1
痛いんだろうけど、こういう人少なからずいるだろうね。

[674. 匿名]

>>1
ブサイクって言ってもいろんな種類があるよ
極端だけど、私顔が濃いタイプは嫌だけど、顔が薄い系統のブサや小デブくらいなら大丈夫
顔が微妙でもファッションが素敵なら可、とかさ
そういうタイプの人で探したらどうかな

[683. 匿名]

>>663
建設的なアドバイスだね。
主さん>>1 に届けばいいけど。
そもそも主さんの社交性や行動力がどんなものかわからないから、どうだろう。

[686. 匿名]

>>1
たぶんマッチングアプリだと難しい気がする！
アラサー処女だと理想が高くて、恋愛に夢見てるんだよね。わたしも25歳までそんな感じだった
婚活いってマッチングしても、さぁっと心が冷めるんだよ。好きになる前に恋人になる準備って、初心者にはほんと難しい。
結局合コンいって、盛り上がってバーベキューして、それからデートを重ねた人と付き合いました。
まずは大人数で関わって、人となりをなんとなく知って、好きかもって思ってからデートのがよさそう

[698. 匿名]

>>1
一度、誰かギリギリ許容範囲の人と付き合ってみたら？そうしたら、男は顔じゃないってわかるよ。性格が思いやりがあって精神的に強くないとダメだし、お金持ってるか、稼ぐ人じゃないと惨めだってわかるよ。でもやっぱり顔のいい人が良いのだったら、結婚は半分諦めて、貯金に励んで、自分に力をつけて1人でも暮らしていけるようにしないとダメだね。頑張って！

[701. 匿名]

>>687
んーそうか… コミュニケーション…

個人的には、外見磨きも勿論大事だけど、コミュ力を上げるのもかなり大事だと思うんだよね。
なんか、>>1さんは外見で釣り合いやレベル云々、悩んでるみたいだけど…
そうじゃなくてもっと根本的な何かが、キモ男を惹き付けてるんじゃないかなぁとふと思ったわ。

コミュ障な男性って、似たような異性や大人しい(大人しそうに見える)異性じゃないと、なかなかアタックできないみたいだし。

[702. 匿名]

>>1
アラサーでその仕上がりならアラフォー独身確定だね。若さがあったときに好きなタイプからアプローチがない時点で自分のレベルを受け入れて、開き直って独身コースも視野に入れながらタイプを追求し続けるか好きになってくれる人を好きになるかの2択だよ。

[707. 匿名]

>>1
リン・チーリンも174cmの自分より高身長な男性がいいとＡＫＩＲＡと結婚したからね。
でもＡＫＩＲＡの中身が一番の決め手だったらしいよ！
頑張ってください。

[711. 匿名]

>>1
25歳くらいまで理想の見た目求めてもいいと思う。
ただ、一度も彼氏ができたことがないままアラサーになったならそろそろ顔、身長などは妥協していかないと取り返しがつかなくなるよ。
低身長な友達が相手には長身しか求めないと10年婚活して結局162cmの男性としか結婚できてなかったから。

[714. 匿名]

>>1
あの蒼井優でさえアラサーで山ちゃんで妥協したんだからあなたも妥協しなさいw

[715. 匿名]

>>1
見た目がつりあっていないとお付き合いしてはダメなんてことはないと思うけど、今の若い方はそうなのかな？
ネット普及してない時代に10代～20代前半だったけど、すごくカッコいい男性に地味な子、とかその逆もたくさんいたけどなぁ。
情報が多すぎて釣り合っていないと付き合いえないような雰囲気なのかな。
例えば28才なら35、6才くらいの方など、すこーし年齢差のある男性も視野にいれてみるのはどうでしょうか。

[736. 匿名]

>>1
ドン引くわ

[738. 匿名]

>>1
主さんと同じような人は職場にいるよ。
顔いい、身長高い、高収入としか付き合いたくないって言ってる。
その人の人生だし、理想の人が現れるまで頑張ればいいと思う。

[741. 匿名]

>>1
要するに主は
高身長
しかも彼氏いたことないブス
気持ち悪い人にしか寄ってこられないレベル
という低スペックにもかかわらず

自分より高身長
見た目いい人が好き
なんやかんや要求が高い
ってこと？

別に結婚だけが幸せじゃないし無理にしなくてもいいと思うよ

[769. 匿名]

>>1

あなたと同レベルの男が寄ってきてるんだよ。
まぁ思うだけなら迷惑かけてない。

[786. 匿名]

>>1
わかる、わかりすぎる！
でも意外と釣り合わないかな？って人とうまくいくこともあるよ！その人が何にハマるかわからないし！

[787. 匿名]

>>1
相手から見たら明らかにあなたが下だと思うような人をつかまえたいのよね？
それなら外見で勝負できない分、相当知性や学歴、職業や収入、家柄や性格、スタイルや特技(料理とか)などのどれか飛び抜けていないとね。
相手が外見重視ではないなら、その飛び抜けた部分さえあれば可能性はあるかもしれない。
ないなら諦めるか、自分を高める努力が必要だと思うよ。

[788. 匿名]

>>1
主みたいな人って見た目以外にもあれこれ好みがあるんだよね。
見た目さえよければなんでもいいわけじゃなくて、見た目もよくて、性格も好きで年収も高くてってのがお決まり。

[808. 匿名]

>>1
主さんは、まだ自己理解ができていない状態かなと思いました。
他人から見たらものすごく高嶺の花かもしれませんし
逆にそれが理由で男が寄ってこないのかもしれません。

[828. 匿名]

>>1
友人で同じような人がいるよ。
イケメン、高身長、オシャレ、趣味の音楽まで合う人がいい！
と言っていて1度も付き合ったことがないアラフォー。

[850. 匿名]

>>21
コメント見てると>>1さんは自分を客観的に分析出来てるように見える
高望みと言ってるけど、高望みとは少し違う気がする
付き合いたい願望はありそうだけど、望む相手がいないならそれで良いという感じがする

アラサーだから結婚を焦ってるというより
アラサーだから結婚しないといけないという世間の価値観と自分の価値観の違いを確認したいんじゃないかと思う

[864. 匿名]

>>1
結婚相談所の職員が言う、結婚できない女の条件オンパレード。
他人の外見とやかく言う人間はまず異性から選ばれないね。美人ほど他人についてとやかく言わず、イケメンハイスペと光の速さで結婚していく。

[871. 匿名]

>>1
主、私もだよ。
しかも性格も良くないと嫌だからもっと厳しい。
妥協してタイプじゃない人と何人か付き合ったけどずっとぞっとしてたよ。精神的に苦痛で1人の方がましだと分かった。
だからもうタイプのイケメンとしか付き合わないと決めてるよ。価値観が変わらない限りこのまま1人でいると思う。

[873. 匿名]

>>1
やっぱり高身長がいいの？
友人は169センチ旦那さん172センチ、中1息子は既に175センチ
成長痛に悩んでるからまだ伸びそう

[874. 匿名]

>>1
主さんが言ってる事ってさぁ

婚活男「痛い事を言いますが、僕は相手の見た目に対して高望みです。
アラサーですが恋人がいた事がなく、間違いなく非モテの部類なのですが、お付き合いする人は見た目がタイプの人が良いと思ってしまいます。
流石に芸能人レベルがいいとかそこまでではないです。
僕自身背が低めなので相手も背が低めとなると更にハードルは上がります。
マッチングアプリ等もしてみましたが、数少ない寄ってくる女性は申し訳ないですが「気持ち悪いな」と感じてしまうレベルで、でも側から見たらこのレベルが釣り合っているのかなぁと思います。
僕自身見た目に関して努力はしてきましたが、今はもう出会い探しもお休みする程打ちひしがれています笑

同じく、自分と同等の相手ではダメ！って思う方居ますか？」


って言ってる男と同じだよ
こんなんガルでフルボッコにされると思うw

[876. 匿名]

>>1
自分と同等の相手ではダメ！とか考えた事はないけど自分を全く同じ男性バージョンにした人とは付き合った事ないし、付き合えないなとは思うよ。
だらしないし、働かないし。

ただ、私の場合はコミュ力も容姿も高い方だったから結果、自分が付き合いたい人と必ず10代からずっと付き合ってきたし、結婚も出来たからよかったけど。

[896. 匿名]

>>831
けどさぁ、その清潔感ある男性から見たら主さん>>1はナシなんだよ
ブスだし高身長だし女として見れないんだよ、多分
これ↑めっちゃ傷つくと思うけど男から見たら本当にそうだからずっと彼氏すら出来て来なかったんだよ

[904. 匿名]

>>1
ブサイクって言ってもいろんな種類があるよ
極端だけど、私顔が濃いタイプは嫌だけど、顔が薄い系統のブサや小デブくらいなら大丈夫
顔が微妙でもファッションが素敵なら可、とかさ
そういうタイプの人で探したらどうかな

[928. 匿名]

>>1
まぁ釣り合いの取れない相手と結婚したところで辛い思いをすることも多く不幸になると思うけどね。
イケメンは美女と一緒になるのが一番いいよ。美しさの有効活用になる。イケメンや美女の遺伝子を劣等種と混ぜて下位互換な子孫作ってどうするんだ？と思う。よりよい遺伝子残すために良いものは良いものと掛け合わせるのが自然。

[937. 匿名]

>>1
最近考えてたんだよね。
自分の見た目が悪かろうが良かろうが世の中のイケメンの基準ってそう変わらなくて、自分の見た目が悪いからって自然と相手の容姿も悪い人がいいって思考にはならないよなと。
謙虚にしなきゃと頭でわかってても好きって気持ちは本能だからどうしようもなくない？
身の程わきまえろって、現実的にどうやるの？って思う。

[940. 匿名]

>>1
劣等感とそれに比例したプライドの高さをひしひしと感じる
まあ主みたいな人って男女共にいる

[1001. 匿名]

>>1
別によくない？好みの問題だし

[1009. 匿名]

>>1
とりあえずオランダあたりにでも行ってみては。高身長でかっこよく見える男性は多いし、アジアン珍しいしアジアン女子は小柄でウケるから、WinWinじゃないかな。

[1019. 匿名]

>>1
無理して好きでもない男と肉体関係持つのも苦痛だしね
本当に好きだなと思える人以外と恋愛しなくていいと思うよ

[1064. 匿名]

>>1
小学生ってわりとそうだよね
みんなクラスで1番の子を好きになる

まだ好きになり方が幼いだけなのでは？
大人になるにつれて好きになり方も変わっていくのだと思います

[1074. 匿名]

>>1
相手に求めるなら、自分もそれなりにならないといけない。
私は自分が美人だとは思わないので、イケメンは無理とか思ってしまうけれど。

内面も含めて総合的に釣り合う相手と結ばれるのではないでしょうか。
アラフォー既婚者より

[1086. 匿名]

>>1051 ごめん横なんだけど
トピ主>>1 だよね？ 煽りとかじゃなくて、普通に疑問だからききたいんだけど

トピ主にとって「理想の男性像」って具体的にどんなんなの？そして何故そんなに執着するほど大事なの？
自分が理想主義じゃなく現実主義なもんだから、ほんとにわからないのよ。考えをきいてみたい。

[1092. 匿名]

>>1
ブサイクって言ってもいろんな種類があるよ
極端だけど、私顔が濃いタイプは嫌だけど、顔が薄い系統のブサや小デブくらいなら大丈夫
顔が微妙でもファッションが素敵なら可、とかさ
そういうタイプの人で探したらどうかな

[1134. 匿名]

>>1
ブサイクって言ってもいろんな種類があるよ
極端だけど、私顔が濃いタイプは嫌だけど、顔が薄い系統のブサや小デブくらいなら大丈夫
顔が微妙でもファッションが素敵なら可、とかさ
そういうタイプの人で探したらどうかな

[1135. 匿名]

>>1132
えっ、じゃあどうなりたいの？
>>1の書き方だと主さんは出会い探している(探していた)んじゃないの

[1146. 匿名]

>>1
絶対結婚したいわけじゃないならアリと思う
私もほぼ確定の独り身パターンを見据えてキャリア安定させたり資産運用しつつ、理想の出会いを夢見てるよ

[1151. 匿名]

>>1
出会っちゃったらそんなの関係ないと思うけどなあ。
生理的に無理なら仕方ない。

[1163. 匿名]

>>1
これは本能として当然の帰結。そりゃいい遺伝子残したいよね。
そうすると先進国(ある程度国が豊かで一人で生きていける)
&自由恋愛だと、少子化になるのは当たり前か。
もしかして先進国がみんな少子化なのはこういうこと？

[1176. 匿名]

>>1
私は今アラフォーで何人かお付き合いして離婚したけど結婚もしました。
でも自分と同等じゃ幸せになれないと思いました。
一緒に幸せになろう！と思っても金銭面で頼られたり、要するに顔も含め世間一般でいうダメ男を引き当ててしまいます。
でも自分にはこういう人が釣り合ってるのかも…と思ったけど、どうしても妥協できず、シングルのままでいることにしました。
別に高望みでも良いじゃないですか？
妥協して結婚したら結構楽しかったって人もいるとおもうので、ちょっと妥協して探してみてとも思うけど、決めるのは自分自身ですし

[1189. 匿名]

>>1
私はイケメンが好きなので、自分もイケメンに選ばれるレベルまで持っていくように努力はしましたよ
不相応でイケメン狙おうなんて甘いよ〜

[1192. 匿名]

>>1
もしかしてアナタ様は、田舎に住んでる身長180cmくらいの義理姉ですか？

[1196. 匿名]

>>1
ちょい上どころかはるか上を望んでそう
仮に結婚できても相手を不幸にするだけじゃないの

[1229. 匿名]

>>1
一番下のぶーちゃん以外は現実の話だから、
ぶーちゃんはファンタジーの話。
そりゃファンタジーなら可愛い子と付き合いたいよね。

[1235. 匿名]

>>1
あなたが自分の容姿にコンプレックス抱いているからだよね？

[1257. 匿名]

>>1
一般人カップルも貼っとくわ。
似た者同士。

[1269. 匿名]

>>1
腐女子って、反比例して高望みだもんね

[1274. 匿名]

>>1178
>>1見るとイケメンというワード一つも出てないんだよね
実は

[1278. 匿名]

>>1
私の女友達で同じくイケメン好きアラフォーが3人います。正直皆あまり可愛くないほうで、男性とちゃんとしたお付き合い経験はなし。恋愛相談をされるけど結局自分の理想の人しか受け付けられないの一点張りで、どんなにアドバイスしても意味がない。顔以外でもいいところを見つけられるとその人がより良く見えてくるものだと思うので、もったいないことしてるなーと思います。この女友達達はもれなく独身してます。

[1299. 匿名]

>>1241 横
あるでしょ
私もトピ主さんはなぞにプライドが高い人だなって感じたよ

そもそも「言い寄ってくる男は生理的にムリなんです～でも好みの男性とは付き合いたいんです」なんて言うなら「じゃあ自分から自分好みの男に言い寄ってみろよ」と思うわ

言い寄ってみた結果、セフレにはなれたけど真剣交際はできなかった… というなら、トピ主は分不相応な男を欲しがってるんでしょ。
その時点で、己を省みることができないのはなんでなの？
高過ぎるプライド（虚栄心？）が邪魔してるからでしょ。

まあ >>1 は認めなさそうだけどさ

[1318. 匿名]

>>1241
>>1さんは生理的に無理だと言ってるから、それは素直にそうなんだと解釈して良いと思う
こんなところで見栄やプライドを維持するメリットはないからね

>>1233さんが何故、謎のプライドという言葉を言い放ったか知らないけど
そのパターンがあるのも事実だと思う
でも、>>1さんがその考えを持ってるかどうかは最初に述べたように可能性は低いと思う
どちらかと言うと、その可能性を頭に浮かべた>>1233さんの方があらゆる物事に対して自分のプライドを維持する気質を持ってるんだと思う
人が誰かを批判する時、大体自分の持ってる潜在意識を相手に投影するパターンが多いので

[1324. 匿名]

>>1
ご自分の見た目のジャンルを思い切って変えてみてはどうでしょう？
よってくる人達が好みではないのはもしかしたらジャンル違いなだけかもしれませんよ
ご自分のイメージを変えたら、きてくれる男子のタイプももしかしたらものすごく変わるかも
やってみてください！

[1327. 匿名]

>>1
相手の見た目良くないなら、主さんがカッコ良くすればいいんじゃないかな？
特に男性は見た目なーんもしてない人多いから、髪型や服装変えただけで結構変わるよ。
で、めちゃ褒めると相手やる気になってくれて筋トレしてくれたりするし。

[1356. 匿名]

相手に求めてばかりいるけど、>>1は相手に何をしてあげられるの？
向こうにも人生や選ぶ権利があると肝に銘じたほうがいいと思う
重傷というより致命傷だよ

[1364. 匿名]

>>1299
プライドが高いからセフレになりたくないという考えは間違ってると思う
>>1さんは付き合った経験がない。つまり、セフレで終わった経験もない。なのでセフレというワード自体頭には無いと思う。
そもそも、生理的に受け付けないとハッキリ言ってるにで、そんな相手に対して性の事なんて、まず考えたりはしないですよね。考えても気分悪くなるし、考えるという発想すら抱かないと思う。

実際にセフレで終わる体験をしないと
それによって虚栄心やプライドが傷つくかは分からないですよね

[1365. 匿名]

>>1
主さんは典型的な恋愛経験が少なすぎて頭でっかちになってるパターンだと思う。
私も若い頃は全然に見た目は大切！って思って付き合う人はみんなカッコいい人ばっかりだった。
でも、見た目がいいから自分を幸せにしてくれる人かって言うと全く違う事に気がついて、結婚相手は見た目は良くないけど、私のために何でもしてくれる経済的に余裕ある人にしたよ。

[1371. 匿名]

>>1
３０歳前後で、これまでに恋人いたことがないのか…。
そういう人は決して少なくないと思うので、自分を卑下する必要なんかない。
でも、だからこの画像（漫画）のオタ男性のようなことになった、それはおわかりではあるのよね？

お相手は趣味の世界から探そうよ。
今はネットでの会話から初めてじっくりと会うか会わないかを決められるんだから。
アニメでも洋服でも音楽でもなんでもいいから、自分の好きなジャンルの人が集まるとこで「友達」から始めるといいよ。

[1411. 匿名]

>>1
イケメンには美人。
フツメンには普通女子。
美女と野獣カップルなら男性が稼ぐのかな？とか株上がるけどイケメンがブスといたらよほど低収入？かヒモ、または性的に不能とみられて株下がる。
似た者同士が一番。
万一自分よりイケメン捕まえても一生捨てられる不安、周りから不釣り合いだねって失笑されるよ。
主が稼いでヒモ養う覚悟が必要。

[1421. 匿名]

>>1
私も見た目重視派です。

結婚適齢期の30歳の時、見た目フツメンの弁護士に告られましたがお断りし、司法試験落ち続けて零細企業のサラリーマンになったイケメンと結婚しました。

結婚して7年になりますが、後悔はありません。

[1427. 匿名]

>>1
全然いいと思う。自分の人生だもの。

[1437. 匿名]

>>1
恋愛の本で読んだけど、恋愛経験が無い人ほど、相手に求めるレベルが高い傾向が強いらしい。
恋愛経験が無いと自分の市場価値がわからないから。

[1441. 匿名]

>>1
100円握りしめて600円の品物買おうと駈けてくる未婚者多すぎて,
大爆笑

[1448. 匿名]

>>1
見た目がタイプな人と付き合いたい気持ちはわかるよ。

なぜアラサーまで恋人がいたことがないの？
20年か30年弱は生きてるのに…その中で好きになった人や見た目がタイプな人と交際してこなかったのはなぜ？

見た目に気を遣っているなら、数人くらい交際経験があっても良いと思う。美人じゃ無いと彼氏が出来ないわけでも無いんだし。

[1453. 匿名]

>>1
トピずれかもしれないけど、友情結婚とかは主さん的にナシなの？
異性のともだち(親友くらいの存在の人)との結婚
それはそれで実現困難なのかな

[1490. 匿名]

>>1
男も女も気に入らないからと削除していくと
絶対生涯独り身

[1548. 匿名]

私は美人だと言ってもらえることが多く、容姿でお金を稼いだこともあるのですが、顔でチヤホヤされる人間がどれだけ有利か、そしてどんなこと考えてるかわかってしまうからこそ、イケメンは絶対に嫌です
頭の良さやリーダーシップなど実力で生きてる人が好きです
>>1さんは反対に、内面に自信があって外見に自信がないのでしょうか

[1559. 匿名]

>>1554
あ、そうなんですね
>>1さんの話を見る限り、容姿が優れていることで異性にチヤホヤされたり尽くしてもらえたりするのが当然って感じのイケメンを想像しちゃってました

[1575. 匿名]

>>1
人生積んだよね

[1582. 匿名]

>>1
そうやって言葉にしてしまうと何言ってるの？と言われるだろうけど、私はある程度高望みしてもいいと思うんだよね
だって例えば低収入同士で結婚したら、子供も貧困の被害を受けて負の連鎖が生まれるよね
男女逆でも全然良いけど、とにかく上を目指せるなら目指してもいいんじゃない、叶うかも知れないし

[1585. 匿名]

>>1
もし理由が遺伝子ならイケメンを捕まえることは解決にはならないよ
市川由衣の全盛期にそっくりな友達の両親、めっちゃ地味な普通顔だよ
両親の顔を引き継ぐとは限らない、隔世遺伝とか掛け合わせの妙とかもあるしね
あと女の子ならメイクや整形があるし
男の子なら見た目よりも学歴やスポーツとかの方が大事だし

[1589. 匿名]

>>1
うーん、極端な話だけど譲れない条件が身長と顔だけでネトゲーマーニートとかでもいいなら全然余裕で釣り合いとれるんじゃないかなぁ…、まぁそこまでいくと結婚しないほうがマシってことになりそうだけど

でもタデ食う虫も好き好きっていうし主的ドストライク顔芸能人○○似！マジやばい！！て人でも他人からすると、え…？あー…鼻のあたりがなんとなく？？みたいな人とかなら、もっとまともな人いるかも

精神的にもう辛いなら無理しろとは言わないけど、私は望みが高いから仕方ないのってある種言い訳でもあると思うし、結婚願望あって未練を捨てきれないならいけるとこまで頑張ってみたほうが後悔がないんじゃない？？

[1601. 匿名]

>>1
なるほどね。
恋愛って関係が続けるられるかどうかが大事。結婚は信頼が続くかどうか。
結婚して出産育児したら、お互いの見た目にも構ってられなくなるし。

[1651. 匿名]

>>1638
努力が及ばない容姿なんかで得してる自分は、中身が大したことないんですよ
ガチャにあたっただけなので
男性はやっぱり差別かもしれませんが、容姿で得するのは対異性にわがまま働けることだけだと思うので、世の中をたくまくしく生き抜くには能力の方が大事だと思ってしまいます
私のコンプレックスの裏返しかもしれませんね
だから>>1さんは、中身に自信があるのかなと思った次第です

[1661. 匿名]

>>1自分より格上の容姿の男と付き合うなんて別にそんな難しくないよ
有名人にも沢山いるじゃん
ヒュージャックマン(奥さん13歳上)
マクロン首相(奥さん25歳上)
モナコ王子
伊藤英明(奥さん見た事ないけど一般人だから多分伊藤英明の方が良いのでは？)
西島秀俊と藤木直人も上に同じ
本木雅弘夫妻
綾香
木南なな
他にも沢山いるよ

[1665. 匿名]

>>1

惹かれないなぁ
でもモテる人に惹かれるのって当たり前だよ
主さんは別におかしくないし痛くもないよ

[1670. 匿名]

>>1
結局、どうしたいんだろう
愚痴りたいだけ？妬み嫉みたいだけ？
建設的な意見が出ても自分の意にそぐわないと罵って…それでレベルが上の人と付き合えたら、いいね。

[1684. 匿名]

>>1
イケメンで中身も普通な人と出会えてさらに本命になる確率は低いけど、だからこそ数打つしかないのでは
今のとこそれしか言えないな

[1697. 匿名]

>>1689
>>1
> 同じく、自分と同等の相手ではダメ！って思う方居ますか？
て書いてるけど

[1698. 匿名]

>>1
顔だけでいいならどうにでもなりそう
総合点で釣り合うか下の人選べばいいだけだから
性格が俺様とか、低収入とか、コミュ障とかさ
顔がいい上に他も合格点の男を探すなら10年遅いかもね

[1732. 匿名]

要するに>>1は外見コンプのイケメン好きクソトピ立て女さんって事だね🤣

ー　終了　ー

[1779. 匿名]

>>1
整形すればいいんじゃん

[1781. 匿名]

>>1
絶対イケメンがいいってなんで叩かれるのかな？
絶対優しい人がいい、絶対稼げる人がいい、と同じレベルの欲求なのに

[1812. 匿名]

>>1
主さんは容姿は良いですか？
良くないなら、イケメンの隣にいるのが怖くないですか？
見下されてるとか釣り合わないとか思いませんか？
純粋に気になります

[1861. 匿名]

>>1
アラサーと濁さずに年齢書いてくれないとこっちも的確なコメント返せないよ
25と34じゃ雲泥の差だよ
まぁアラサーと書くあたり30代と予測は出来るけど

[1868. 匿名]

>>1見た目はイケメンではない好みではない、だけど中身が素敵だったとか才能に惹かれたみたいな経験はないの？ちなみにおいくつなんだろ

[1871. 匿名]

>>1
反応が凄い
ヤラセなら主さんは大成功だね

[1886. 匿名]

>>1
敵の戦力に対してこちらは右翼を厚くした方がいいよ
間違ってたらごめん

[1894. 匿名]

>>1
大昔は一夫多妻でよかったよね

[1900. 匿名]

>>1
わたしも主みたいな感じで中学から告白は定期的にされてきたけど自分のタイプドンピシャじゃない人ばかりで好きになれなくてお断りしてきた。
25歳まで20人くらいから真剣交際申し込まれたからまあまあもてる方だったけど、人間って自分より見た目上を狙う生き物なんだって。
だから25歳で長身でハーフ顔イケメンで優しくて高学歴高収入の人に出会って初めて私から好きアピールしたら告白されてそのまま結婚しました。
主もタイプの男性がいたらさりげなく好きアピールしてみては？
じゃないとくる中から選ぶと高垣麗子さんみたいになるよ。

[1901. 匿名]

>>1
学生の時とか、今まで生きてきた中で関わってきた異性を内面で好きになった事は1度もないの？？見た目がタイプじゃなくても接していくうちに好きになったりするのが普通な気もする。

[1913. 匿名]

>>1
無職コミュ障ひきこもりの高身長イケメンなら可能性あるんじゃない？
容姿の格差を主の経済力とコミュ力で補えばOK！

[1926. 匿名]

>>1
しょうがないよ、貴方も気持ち悪いと思われてるんだから。
アラサーで処女ってキモイ上に重い。
それに貴方が美人ならとっくにイケメンからアプローチされてるでしょ。つまりはそういうことなんだから高望みは諦めな。
むしろ更にババアになったら更に酷い男しか寄ってこないからね？
貴方の全盛期は今なんだから。

[1945. 匿名]

>>1
ルックス至上主義というのも、人それぞれだからいいんじゃない？芸能人といっても売れてるのは一握りだし。
芸能関係の人と知り合いになって、売れない劇団員とかミュージシャンで顔のいい人を紹介して貰えばいいよ。
ヒモとして養うだけの財力があれば何の問題ないよ。

[1951. 匿名]

>>1
本当に見た目だけかな？ぶっちゃけ、見た目だけ良いならいる気がする。でも、ギャンブル依存だったり酒癖悪かったり女癖悪かったり真面目に働かなかったりなイケメン。それでも主は顔が良ければいいの？

[1952. 匿名]

>>1
ジャニオタで身長は162cmくらい、顔は並かちょい下でお世辞にも美人ではない知り合いの方が結婚相手は年下でジャニーズ顔イケメンで年収800万以上ないと無理と言っててみんな多分独身貫くだろうなと見守ってきたけどついに50歳迎えて非正規シングルらしい。
未だにコンサート行ったり推しの実家訪ねたり幸せそうだよ。

ま、身の程を知り妥協しなきゃこうなる。

[2009. 匿名]

>>1
好みってあるし見た目重視なら仕方ないかも
私も若い頃はそうだったし、付き合う相手は皆男前だった
でもひょんなことからお世辞にも外見良いと言えない人とお付き合いするようになって結婚
今は自分には勿体ない人だとすら思う
老けてもあんまり変わらないよw

[2054. 匿名]

>>1
育てるという手があるよ。
旦那は全くタイプではなかったけど、「髪切った方が似合うと思うの！」とか、肌荒れが酷かったので合いそうな髭剃りやスキンケア用品を「カミソリ負けしていて痛そうだから」とプレゼントし、誕生日やバレンタインデーに、こざっぱりとした服をプレゼントし続けたらかなり外見がスッキリした。
外見無頓着な人は、こだわりが少ないから割と素直に受け入れて劇的に変わりやすい。
ただし、実家住みのママーン命は除く。

[2103. 匿名]

>>1
中国人韓国人の男はモデルのように痩せてスラッとした高身長女性が好きだよ
日本人は普通~低身長の女性の方が高身長男性からもモテてるけど

[2159. 匿名]

>>1
あなたには二次元がオススメです
きっといますよ

[2168. 匿名]

>>1
わきまえない図太さのおかげで
成り上がったンだわ

[2191. 匿名]

>>1
誰だってタイプの人と
付き合いたいと思ってるよ！
あなたにとって、
素敵な人を捕まえられたらいいね！

[2192. 匿名]

>>1
どうしてもイケメンが良いならホストクラブに行って好みのホストを指名してお金を使えば色恋営業というのをされて付き合うことはできるんじゃない？
でもホストだからお金に汚かったり色んなクズっぽいところが段々嫌になって「男は外見じゃない」と経験から学べるようになるんじゃないかなぁ
ホストクラブ行ったことないけど

[2197. 匿名]

>>1
ツカコの婚活デスゲームってガルちゃんでたまに貼られてる漫画読んで見るといいよ。
主さんみたいにアラサーで彼氏が出来たことがない人が自分好みのイケメンが目の前に現れても普通に話したり、コミュニケーション取れると思う？
とりあえず、見た目がタイプじゃない人ともデートしてコミュ力あげたりした方がいいよ。

[2216. 匿名]

>>1
別に自分がそれでいいならいいんじゃない？
それ以上でもそれ以下でもないでしょw

[2225. 匿名]

>>1
相手に求める理想が自分の中にもないと無理。
顔のことじゃなくてね。結局同じレベルの人しかこないから、あなたの思考では無理

[2234. 匿名]

>>1401
世間的に見て大した男じゃないと分かっていても
体を許した相手を好きになる本能でそのまま結婚したパターンが多いと思う
だから実際みんな妥協して結婚したわけじゃないと思うよ

それで、結婚してよかったと思ってる人も後悔してる人も
結果の問題じゃないと思う
アジア人特有の悪い部分で、みんな同じ価値観じゃないとダメみたいな、そういうネガティブな部分が出てるんだと思う
>>1さんは多分芯が物凄く強いんだと思うけど
多様性が認められにくいアジア人の中では異質で叩かれやすいんだと思う

[2276. 匿名]

>>1
絵が下手

[2304. 匿名]

>>1
「見た目も中身も普通だけど、非正規だったりして貧しいから最初から婚活市場に参加しない」
現代にはこの層が多いから「稼ぎは普通以上にあるのに見た目や中身が劣っていて恋愛も結婚もできない」「見た目、中身、稼ぎが普通以上」の全揃いハイスペ男子の二者択一になって、マッチングアプリだの婚活の場ではあんまり実りやすい出会いがなくなっているのはある。

[2336. 匿名]

>>1
一言【テレビ見なけりゃ普通に結婚出来たのに】

[2342. 匿名]

>>1
非モテと言うけど、何が非モテなのかしら？
体型管理、肌や似合う服やメイクを研究、実践、清潔感を維持、食べ方などそのあたり努力はされてるの？
職場の33歳のイケメンは「３０過ぎてから少しの気の緩みが不潔感に繋がりやすくなった」と裏ではかなり努力してるよ。非モテと自称しつつ恋人が欲しいということだからすでに色々頑張ってらっしゃるのかなと思いますが、見た目が入り口スタンスならばお互い天然素材同士でマッチするのは至難の業です。

あとはなんだかんだでニコニコしてたり笑いのツボが浅かったり程よく能天気な子は多少ブスでも男が途切れないよ

[2367. 匿名]

>>1
絶対に恋人がいなきゃいけない社会なら、恋人を作るために対策をたてたり無理にでも許容範囲を広げないなんて自分が損をするのにバカだなぁと思う
でもそういう訳じゃないんだから、理想の人とだけ恋愛をしたいしそれ以外とは恋愛しないっていうのも良いと思うよ

[2392. 匿名]

>>1
私もブス
でも、旦那はイケメンよ。
長男自営業同居の三重苦
だから私みたいなのでも結婚したんだと思う。
何らかの妥協は必要

[2397. 匿名]

>>1
若いうちになんとかならなかった時点でもうどこかで妥協するしかないよ。

なんらかの魅力があればその年になるまでに自分からいかなくても誰か寄ってきてるはず。

少女マンガ的な出会いは実際にそうそう転がってはいないし。夢見てたら夢見てるままで40歳なんてすぐだよ。

今が一番若い。明日、来年、ってどんどん年取っていくから。早く現実見ないと…

[2404. 匿名]

>>1
逆もまた然りなので、主が無理って人がこの世に溢れているよ。
そして、自身のことはさておき理想が高い人は一生独り。

[2418. 匿名]

>>1
「気持ち悪いな…」と感じる男性が残ってるなら独身の主さんも・・・?もしや

[2424. 匿名]

>>1
誰とも付き合ったことないから自分の売り手市場の価値がわからなくなってしまうんだよね。
生理的に無理な相手ではない限り一度付き合ってみるといいと思う。自分はその人を好きでなければ変に取り繕う必要もないし、ありのままの自分を見せては？そうしたら分かれるかケンカするかになると思うけど自分の考えをかえることができるかも。

[2431. 匿名]

>>1みたいなタイプこそ、婚活じゃなくて日常生活で恋愛しないと一生彼氏できないタイプだよね。
大多数のフツーレベルの人たち同レベル同士普段の生活で、この人優しいんだなぁとか、楽しそうに話すなぁとか、内面に惹かれて恋愛するもんでしょ。

[2444. 匿名]

>>1
見た目がダサそうかな人の中に埋もれてる素材はいい原石を見つけて発掘し磨きあげたらいいのでは？？
男の人の方が見た目整えたらそれなりに見える人多いと思う
女の人は見た目はかなり頑張らないとスタート地点にも立たないけど
見た目が最初からかなりきちんとしてる人から探したらダメだとおもう

[2446. 匿名]

>>1
イケメンにモテる女性を研究するといいよ！

[2455. 匿名]

>>1

主さんに内面的な魅力があればワンチャンありそう。
ちなみに知人で結構な顔面差で結婚した人を知ってるけど、女性側からの猛烈アタックだったよ。

[2457. 匿名]

>>1

まずはそういう素敵な人に出会うのが先決だけど、マッチングアプリで探しても難しい気がする。

[2486. 匿名]

>>1
身長のこだわり等まったく同じの37歳です！
出会いはありますがまだ結婚してません

[2494. 匿名]

>>1
でも女は例外なく恋愛も結婚もできます

[2495. 匿名]

>>1
外国人はタイプ？
外国人ならイケメン多いし顔も可愛くなくてもいけるよ！
tinderでイケメン外国人漁りして付き合ったことあるよ！

[2496. 匿名]

>>1
>>231 さんも言ってるけどこれだと思う。

いま出会う範囲のコミュニティでは、気持ち悪いとおもう男しかいないか、気持ち悪い男が寄ってくる容姿なのかも。

気弱な見た目とか、どこかおしゃれを外しててダサいとか、キモいとおもっちゃう男に好かれる要素があるのかもしれない。

釣り合いで言うならあなたの好みの男性の隣にいそうな女性の容姿を本当にまるっとコピーしてみたらどうだろう。。。
それが似合わないなら似合うファッションをひたすら探すしか無い。

[2510. 匿名]

>>1
男の人と付き合ったことがないからじゃない

[2513. 匿名]

>>1
メンクイで、見た目が全てで人を好きになってたから付き合っても性格悪い男が多かった
見た目が好きじゃないと好きになれなくて妥協して付き合うなんてむりだったけど
今の旦那は見た目私よりいいんだろうね、必ず旦那が褒められる
結婚式でも見た目褒められてたのは旦那の方
私はそこまで見た目に差があるとは思ってないけど周りはそう思ってるらしい
（それくらい見た目がいい男は少ないということらしい）

でも付き合ってから性格は優しいし常識的な人だけどシャイでヘタレで神経質で本当に本当に苦労した
女にいろいろしてもらうの当たり前だと思ってるあとケチでいつも割り勘

男は顔で選ぶなとは言わないけど、選ぶなら見た目以外を求めてはいけない

[2545. 匿名]

>>1

主は好みの男とセフレ的な関係になった経験ならあるんだよね？マッチングアプリでは生理的にムリなキモイ男しか寄ってこないってあるから、性経験は実生活の中で出会えた好みのイケメンとのワンチャン生かしたってことでいいのかね？

多分主とやったイケメン(主申告)は、中身どーしようもないよな。だって好いてくる女をセフレにするような男って真にイケメンかぁ？実感として、一般人でセフレ作ってるようなやつって雰囲気イケメンばっかだなって思うけど、背はたしかにみんな高いかも(笑)主、実のところは己のコンプでもありそうな背が一番重要なんじゃん？

私が以前働いてたところは割と有名な美容業界だったから、これから売り出すモデルの卵やら俳優さんやらも来店されたわけ。ぶっちゃけた話とかもしたんだけど、顔きれいで華やかな男性なんてまず全員彼女いるよ。主、アラサーでしょ。寝惚けてるなら早く起きた方がいいよ。それかもう永遠に目を覚まさない方向で進むか。

[2567. 匿名]

>>1
寂しいブスを極めるしかないよ。心を磨いてないなら。
それか若いうちに策を練って行動したら良かった。

[2576. 匿名]

>>1
だから多分友達もいい人いるけど紹介しようか❗️て話も持っていきにくいよね。主さんには。
大体付き合うときって友達や同級生の彼氏の友達とか職場の人とか二十代で話が沢山来ていたけどな。
付き合うとかいう以前にとりあえずあって話してみない？みたいな。
話が合えば飯食べに行って色々話してそれで楽しかったりしたら次遊園地とか遊びに行って徐々に…て感じだったよ。
話が合わなかったり見た目が無理とかなら断れば良いんだし。
正直見た目はある程度妥協しても自分の性格に合う居心地の良い、まともに仕事してる人を選んだ方が良いよ。
女だってどんなに可愛くても老いていくんだし。

[2577. 匿名]

>>1
アラサーってことはまだ20代かな？
まず今のままでは子供を持たない事を考えて子供が欲しいならとっととマッチングアプリより結婚相談所行った方がいい
身長と顔だけなら歳の離れたおっさんで20代希望の人からは需要があると思う
需要があるうちに売り捌かないと孤独死確定だよ

[2581. 匿名]

>>2528
>>1みたいなタイプはいざ何かの間違いで好みの異性が近寄ってきたとしても
自分みたいな低スペック女を好きになる男なんて無理って拒否るんだろうよ

[2650. 匿名]

>>1
自分の望むレベルの容姿より10段階くらい落とした人と結婚したけど、結婚11年目でも凄く大切にしてくれるし、家族第一だし、頭もいいし。収入も結婚当初より500万くらい上がったしで容姿はアレだけどこの人と結婚して本当よかったと思うし、周りにもよく言われるよ。結婚には中身が大事かと。

[2654. 匿名]

>>1

義姉ですか？って思うほどソックリだよ
もう50過ぎだよ
自活できればいいんじゃないかな

[2669. 匿名]

>>1
一度でも付き合ってみると、容姿なんて数ある魅力の一つにすぎなくて、唯一無二の絶対的付き合うモチベってほどの価値は無いってわかるよ。
付き合うって言っても、必ずしもラブラブで優しくて愛してくれる素晴らしい相手とは限らない。
相手の性格、職業、年収、タイプ、主との相性もあるし、顔オンリーで決めても、お付き合いの継続となると、他の要素も絡みまくってくるんだなーってのが分かるよ。
「押し」と「彼氏」はやっぱり全然違う。
お付き合いって一人でするもんじゃないから、結局人間関係。相手と二人でどういう化学反応が起きるかってとこがある。

[2671. 匿名]

>>1
若い頃から面食いだったけどフツメンで気が合う人と結婚した
今後結婚するなら覚えといて

目の前でおならができる人

これ重要

[2675. 匿名]

>>1
中学時代から主みたいなこと言ってる友達がいる。
それから20年、32歳の今...
私含め友達は皆それぞれ、3～5人の彼氏ができ、
そのうちのひとりと結婚し、子どもができた。

「イケメンイケメン！モテない」ばかり言ってないで
相手の中身を見て、自分の中身を見てもらえば良いと思う。

[2709. 匿名]

>>1
「夫婦は合わせ鏡」。恋人も、また然り。
自分よりスペック高い人と付き合えたとしても、一瞬だと思うよ。
レベル高い人と付き合いたいのならば、自分のレベルも上げるしか方法はないと思う。

[2719. 匿名]

>>1
そりゃ朝起きたとき
隣にいたら嬉しいし
何か外で嫌な思いしても
慰めてくれたら嬉しいし

タイプじゃない顔の彼氏旦那は
むかついたらイケメンの倍むかつくから
顔は大事かもしれない

[2741. 匿名]

>>1
私はアラフォーだけど中学生の時に自分はモテないと気が付いて看護師になったよ。結局、イケメンではない旦那と結婚したけどまぁまぁ幸せよ。

[2754. 匿名]

>>1
気持ちはわかる
私も30過ぎて婚活してたらたくさんの人に会うからか年々見た目がいい人じゃないと嫌だってなってきて大変だった
結果自分にとって理想的な人と結婚できたし、人によって大事なポイントは違うのだからそれでいいのでは
しっかり好みがある場合なかなかいいと思う人がいないと思うのでしんどいけどたくさん出会いに行くことが大事だと思う

[2785. 匿名]

>>1
５０代の叔父さんが
20代の女を狙うのと同じ感じ
夢は夢で終わる

[2796. 匿名]

>>1
たぶんだけど、彼氏を作らなきゃと逼迫する事が、アラサーになるまでなかったんだよ。
溺れるものは藁をもつかむって言葉は悪いけど、どうしても彼氏がほしければ、今までにいくらでも彼氏はできたはず。
そろそろ結婚も子供もほしいし、と思った時に経験が少なすぎるけど、今から経験積むのも難しいから、表面的に物や練習台みたいに男を見るんじゃなく、誠実に一人の人間として関わっていれば自然とくっつく相手はできそうだけどね。
頭の中で考えがちな人って異性を一人の人間として見なくなる傾向があると思う。
アプリなんて不特定多数なんだから、気持ち悪いと感じる事を、自分のレベルが低いに繋げなくていいと思う。
でも最初なしだなと思った相手でも愛しくなる事なんてざらにあるし、人と濃く付き合う以上は嫌なこともあるし、それでも幸せを感じれば非モテやレベルなんて事はどうでもよくなるよ。

[2798. 匿名]

>>1
相手の男性から見て、あなたに魅力的な部分（お金）があればイーブンだと思う。

[2854. 匿名]

>>1
高望みしてる方は総じて恋愛関係にはならない
あなたが願うスペックは大体結婚してると思う
私は逆に全てが揃ってる人は敬遠するかな
恋愛感情も湧かない

[2889. 匿名]

>>1
なんか笑える

[2910. 匿名]

>>1
アプリは女性優位で相手選べる場だから、相手にとっても「気持ち悪いな」と感じるレベルのさらに下と自己認識した方がいい。

[2934. 匿名]

>>1
あなたが言っていることは「職歴のないアラサーだけど大手企業で働きたい」と言っているようなもの
そんな人間雇いたいと思う人事担当者がいますか？
恋愛も同じです。あなた自身に相応の価値が無ければハイクラスの男性には相手にされません

[2948. 匿名]

>>1
精神年齢が幼いんだと思う。
自分も結婚して昔を振り返ってみると、自分から好きだった人って今思うとありえないなーって思う。当時声掛けくれたにも関わらず、好みじゃないからってたいして興味もたなかった人とか、今思い出すと良い人だったのに見る目なかったなー、頭悪かったなー自分って思う。

まぁ良い旦那と結婚したからこそ、今はそう思えるんだけど。男の人をいちいち恋愛対象で見れるか見れないか判断するんじゃなく、1人の人間として敬う気持ちをもって人と接することが大前提だと思う。

[2953. 匿名]

>>1
主、私は顔はそこそこ化粧上手いから綺麗に作れるけど、そんなに凄い美人って訳ではなくて、それでも自分の好きなタイプの男性に複数同時にモテたりするんだよね
何でかっていうと胸が大きいから
アンダー65のᒍカップでそれでモテるんだよ
だから自分のレベルよりかなり上の稼ぎのダンナを捕まえられた

主もそんな感じで女性としての魅力を何かみがけば良いのではと思うよ

[2966. 匿名]

>>1
私は主と逆だよ
結婚しているけど夫だけはやや上だなと思った相手で、それ以外の過去の方々はみんな下にみていました
だから優位な付き合いばかりだったかも
性格悪いと自覚しているけど、自分より下の人じゃないと恋愛対象に入らないんだよね

見た目や人間関係等、仕事に関しては上がいいんだけどさw
自分より上の人を素敵だなと思っても相手がいたり人気があったりするから、どうせ自分なんてって最初から土俵に上がろうと思わない
だからある意味羨ましいですよ

[2994. 匿名]

>>1
見た目に関してだけ高望みなんだったら
他の条件を低く設定すれば成立するよ
経済的に主より低い人や、年齢が10歳以上上の人なら
主より見た目のレベルが高い人でもいけると思う
他にもコミュ力が極端に低いとか、体が弱いとか、マイナス条件はいろいろありそう

親が金持ちでデブスの人と割とイケメンの旦那の夫婦を知ってるし
そういう夫婦って探せばけっこういそう
女の人は夫の条件で見た目よりはまず経済力を重視する人が多いから
あまり見かけないというだけだと思う

[3023. 匿名]

>>1
私は逆だな〜。追いかけられたい願望が強いのか相手への容姿にこだわりはないです！イケメンだと自分が追いかけないと…と思ってしまうから？かなぁ…。もちろん生理的に無理！てなるレベルなら受け入れられないですが…。ただ性格面、経済面、生活能力面等はある程度欲しい(笑)

[3025. 匿名]

>>1
高望みは顔と身長だけって言ってるけど、多分無意識にコミュ力と頭脳とファッションセンスも求めてると思う、「寄ってくる男」って自分で書いてるしつまり自分から行ってないよね？

私１８〜３０くらいの頃ネトゲどっぷりでオフ会よく行ってたから恐らく世間一般の人より非モテ人種との出会いを多く経験してるけど、顔の良い非モテはそこそこいたよ

ただ顔が良いのに非モテの奴は漏れなくコミュ障で自分から女の子に声掛けれないし、ちょっと声かけられたくらいでは防御第一で逃げに走る、そのうえファッション髪型姿勢が果てしなくTHEオタクで残念か、正社員だけど高卒ライン工で毎日仕事終わったらゲームで装備集めることしか考えてない、みたいなタイプ

そういう男の子たちは森三中みたいな外見だけどぐいぐい来てくれる笑顔の多い子と結婚してたかな、望む項目から「向こうから声掛けてくれる人」と「ファッションセンス死んでない人」を外せば気のあう好みの顔いると思うよ

[3033. 匿名]

>>1
正直でいいと思うよ
妥協せず自分を貫いて頑張って探して下さい！！

[3035. 匿名]

>>2995
イケメンがタイプってどこに書いてるの？>>1

[3063. 匿名]

>>1
主も歳をとればわかるけど、相手に求める容姿のレベルは歳をとれば確実に下がるよ。これは絶対。だからアラフォーになれば理想のレベルがアラサー時代の興味ない人まで下がってくる。
アドバイスとしては今のうちに興味なくても捕まえておいた方が良い。アラフォーになったらその人たちにすら相手にされなくなって、酷い扱いを受けるよ。

[3064. 匿名]

>>1
人は相手に自分にはないものを求めるって言うからいいんじゃないでしょうか

[3074. 匿名]

>>1
非モテじゃなくて
無モテじゃん
一度も付き合った事ないという
現実をよーく見つめて
顔だけじゃなく、
話し方
雰囲気
性格
沢山の無モテ要素を直さないことには
あなたが気持ち悪いと思う男からも
相手にされないレベルなんだよ

[3080. 匿名]

>>1
主の場合マッチングアプリで探すのは無理じゃない？数少ない言い寄ってくる人が気持ち悪いなら。
数撃ちゃ当たれなら婚活パーティーに行けば？即顔拝見できるし好みの人がいたら猛アタックすればいい。
そこで見つかってカップル成立なるか、撃沈するかそれは場数増やしてスキルアップと主の見た目もブラッシュアップ！兎に角出会わなければ始まりもしない頑張って！

[3089. 匿名]

>>1
なぜなのか！
って前者たちは好みが合うから一緒にいて
オタクさんも好みの人と一緒になりたい
同じじゃない？
みんなカッコいい人かわいい人がいいじゃない

[3097. 匿名]

>>1

私も喪女だからわかる

なんか自分のことが嫌いでブスだと思ってるから同族嫌悪なんよね

もう無理やなーと思ってる

[3103. 匿名]

>>1
異性と一度も付き合ったことないから夢を捨てられないとこがあるんじゃないかな。
私はイケメン好きではないけど、好みの顔じゃない人と付き合ってもだんだんその顔がかわいく思えてきたりするよ。付き合って顔以外にいいとこ見つけたら、顔はまぁいっかとなるかもしれない。イケメンでなく、ギリ許容範囲くらいの人と付き合ってみたらよいと思う。
それかどうしても顔にこだわるなら、他の条件(性格とか年収とか)には目をつぶるかだよ。

[3115. 匿名]

>>1
釣り合うレベルって最初から決めるのもどうかと思うけどな。世の中には美女と野獣カップルとか、その逆も少ないかもしれないけどいると思うし。自分の周りを見渡してみて、全員が全員似たようなレベル同士で結婚とか付き合いとかしてるかっていったら100%でもない気がする。
アプリとかだと最初から条件ありきでマッチングするからハジかれるかもしれないけど、リアルで知り合いになってとかだと動きや雰囲気、性格とか会話や手料理等々総合的に判断されるだろうし、ふとした瞬間の優しさとか明るさとか何かの拍子に気づいたら好きになってたとかもあるわけで。そりゃ絶対無理だろって相手ももちろんいるけどさ、でもどうせ諦めるならふっきって見た目は自分にためにも捨てずに塞ぎ込まず生活してた方がいいと思うけどな。

[3130. 匿名]

>>1
結婚となると顔だけじゃなくなってくるから、あなたが、学歴もよく大企業勤めや医師・弁護士などの国家資格を持ち、英語が話せて海外赴任にも対応でき、料理上手の子供好きで、服や家のインテリアのセンスもいいとかなら全然可能性はあるよ。家柄が良ければなおよしだけどこれは自分ではどうにもならないからね。
がんばれ。

[3159. 匿名]

>>1
主みたいな人たくさんいると思うよ

周りがいくら釣り合ってると言ってきたとしても
自分が「気持ち悪い」と思うような相手と付き合ったり結婚したりしたって
うまくいくわけないよ

理想を下げられない人はカップルになることは諦めて他の楽しみを見つけてる
そういう生き方が許される時代でよかったじゃん

[3184. 匿名]

>>1
国際ロマンス詐欺に合わないように気をつけてね

[3194. 匿名]

>>1
自分を蔑みながら相手も蔑むって結構どろ沼にやみ深だね

[3203. 匿名]

>>1
右下のカップルよく見るよ

[3219. 匿名]

>>1
顔も性格も悪くても何とかなるのは二十歳前後で行動力ある人までだよ

[3251. 匿名]

>>1
恋人がいた事がないなら相手も恋愛経験豊富じゃない方がうまくいくよ
あと顔より生活力と誠実さが大事だから

[3252. 匿名]

>>1
気持ちがよく分かる！
自分は顔面だけはどうしてもきれいな人が良かった
顔はいいけど20代フリーターのバンドマンと付き合っていたよ
結婚は162センチの大手企業のイケメンとした
譲れない箇所1つなら誰かしらいるよ

[3261. 匿名]

>>1
とことん見た目重視で行くなら、たくさん稼いでイケメンのヒモを養う

[3272. 匿名]

>>1
他のトピだけど、それは優秀な遺伝子を残したいってことだから、本能だ！生物学的には正しい！
ってコメントにプラスついてたよ(笑)
まあ、いくら正論でもそれが実現しなけりゃ意味
ないけどね。実現するかどうかではなく、
個人の考えとか価値観、てことなら確かに
そうかもしれない。でも個人の考えとかより
実現するかどうかのほうが大事だと思うんだけどね…
（その場合は実現する可能性は低いよね）

[3278. 匿名]

>>1
そのうち帰化した人らが

こちらを値定めてくるよ

【日本在住の中国人が激増】2000年から現在までに3倍に増え、97万人に到達　山梨県の人口に匹敵 | RAPT理論+α

近年、日本に流入する中国人が激増し、短期や公務での滞在者や帰化人を合わせると、2018年時点で、少なくとも97万人に上ることが明らかになりました。 2000年時点の「国内における中国人の数」は、約32万人程度でしたが、今では3倍近くまで増加していることになりま...

[3320. 匿名]

>>1
ダイヤの原石を探してみては？コミュ障の理系の人とか磨いたらイケメンになるはず。
ベッカムも最初は田舎の男の子でサッカー上手いだけでヴィクトリアに惚れて結婚したけど、ヴィクトリアが磨いたらもうファッション雑誌になるぐらいレベルアップしたよ。

[3331. 匿名]

>>1
私も自分が173あるから、同じかすこし高い175の男性ってだけでも結構いなくなるよね

私は学生時代は太っていたしモサかったけど、痩せたり身だしなみ気をつけるようにしたら、自分で言うのもなんだけどメイクなしの状態でかなりキレイ可愛い方になった
ハチワンダイバーとか時をかける少女のときの仲里依紗に似てるって言われるくらいになれたよ

それでも恋人はともかく、旦那は見た目じゃなくて中味で選んだ方がいいと思うけどね

[3347. 匿名]

>>1
見た目はみんな衰えるよ。20年も経つと、せいぜい目鼻立ちはっきりしたハゲたおじさんとか、太ったベイビーフェイスとかだよ。肌も弛むしね。
見た目重視だったら、あなた自身が出来るだけ若いうちに婚活しないと難しいかも。いま自分に出来ることを考えて頑張って。

[3352. 匿名]

>>1
別にいいんじゃないかな。高望みする事によって自分磨きに励み自分を高めていくのならそれで良いと私は思います。1番良くないのは自分磨きもせず何の努力もせずありのままの怠惰な自分を愛してほしいって言うのはダメだね。

[3356. 匿名]

>>1
イケメン・美人だけど国籍に難ありとかでいけ
あとは自分がめちゃくちゃ稼いで養えばいけるよ
日本の非モテが理想の相手を手に入れるための常套手段ですぜ
不謹慎だけどアフガニスタン、ウクライナらへん...

[3359. 匿名]

>>3251、>>3252
>>1主さんは「恋愛経験ない」からこそ、相手に顔や身長という容姿スペック高さを求める執着から抜け出せないんだと思う。

だって、見た目良し男は1人でお腹いっぱいになるから付き合い経験者だと社会人になってから選ぶのはお二人の言う通り『顔より生活力と誠実さ』が最重要になる、
容姿から入るは学生で終わるんだけど…何というか主さん経験ないせいで学生の時の感覚で止まっちゃってる感じがする。
見た目はアラサー恋愛心は高校生的なんじゃなかろうか。
（辛口ゴメン主さん。でもさ拗らせて幸せ遠のかないか心配になる）

あと…主さんアラサーだし空気は読める人のようだから1の投稿ではガル民から叱られないよう要望を控えめに書いてるだけで、たぶん相手に求めてるのは容姿だけでなく、収入や性格もちゃんとしてるという完璧マンじゃないと許せない段階まできてるんじゃないかな。

人生の何処かで「見た目だけ」とポイント1つに絞る事が出来た人は>>3252さんみたいに、顔はいいけど20代フリーターバンドマンと付き合った、みたいな経験してるよ、デブスの人でも。

主さん、あれもこれもそれも持ってる人なんて世界の何処を探してもいないから見た目だけなら見た目だけと決めて誰かとお付き合いしてみたら？
1人でも付き合えれば世界観はガラッと変わると思うよ。

>数少ない寄ってくる男性は申し訳ないですが「気持ち悪いな」と感じてしまうレベル
↑は男性に対して気持ち悪いと感じてるんじゃなくて理想と違う状況を受け入れられなくて自身は下位じゃないと自分を保つ為に防衛で考えだしてる感情かもしれない。

モテない自分を一発逆転したいが為に漫画キャラみたいな存在しない完璧マンを探す人はけっこう多いが現実ではドンドン惨めになるだけだから自分を受け入れて許し、目の前の男性を見てあげて下さい。

袖すり合うも…で、主さんに幸せになって欲しいので私も痛いであろう語りを書いた。
良い恋愛が主にありますように。

[3361. 匿名]

昔>>1さんと同じで外見に拘ってたんだけど、見事に結婚生活上手くいかなくてバツイチになった。(イケメンが悪いというわけじゃなくて、付き合ってる時から浮気癖暴力癖があったのに顔で許してしまっていた私が悪い)

そこから自分でも不思議なんだけどコロッと考え方が変わり、最低限清潔感あれば顔なんて付いてればいいや〜♪なんて思えるようになった
今は歴代で一番不細工(インポッシブルのひるちゃんに似てるwww)だけど一番一緒にいて面白い人と出会えたので、人生何が起こるかわかりません。笑

[3376. 匿名]

>>1
それはね、あなたが思う外見の方はみんな学生時代から付き合ってる女性と結婚したとかアプリ使わなくても出会いがあるんだよ。女性も然り。

[3384. 匿名]

>>1
そういう考えだと辛いね。私は男性の容姿にあまり高望みしないから良かったなーと思った。

[3390. 匿名]

>>1
色んな意見あるけど、主さんの気持ちわかります…。
私も30で付き合った事がないです。
この時までできなかったことがこれから先出来るようになると思えないし、やり方がわからない…。
交際経験がないのがコンプレックスなのでひた隠しにしてますが、何が原因でお付き合いに発展できないのかもうわからないです…。
マッチングアプリをして、1回目お会いすると次も誘って貰える事が多いので、私自身の見た目や会話スキル？は悪くはないのかなと思いつつ、次お会いしたり、LINEのやりとりでわくわくする気持ちになれないです。
逆に好きになった人とは何回もデートするけど、告白されず都合良いように扱われて傷ついて終わる事が多いです。すっごくイケメンが好き！ってわけじゃないのに何でかわからない。恋愛レベルが高すぎる相手を好きになってるのかな…
アラサーの拗らせ恋愛ってどうやったら抜け出せるんですかね。

[3435. 匿名]

>>1
2次元のキャラにキャーキャー言ってそう。

[3436. 匿名]

>>3407
正直顔だけ望むなら高望みでも何でも無いしね…
そこに家事能力とか若さとかスタイルとか追加したら高望みだけど

>>1もイケメン求めるだけなら大丈夫だと思う
クソクズカスの浮気性イケメン売れ残りなんてゴロゴロいてるし
イケメンかつスマートで清潔感あってーとか言い出したら身分不相応

[3442. 匿名]

>>1
恋するのは勝手だけど、アプローチするのはやめてあげて。
あなたも容姿イマイチな人からアプローチされても気持ち悪いだけでしょう？
相手もそうだから。
あなたにアプローチされても気持ち悪いだけ。
こっそり片思いしてください。

[3455. 匿名]

>>1
気持ち分かります。
私は貴女の母親世代(50代)のオバサンです。

当時はブスな私に釣り合った冴えない感じの男性との見合い話を受けて結婚しました。

そりゃ本音では仕事がバリバリできるカッコいい男性がいいですよ。でもそんな男性からは見下され、相手にされない事は分かってました。

それにいい仕事ができる男性って細かいこと迄良く見ていて、気が利き、行動力があり(それが仕事ができる理由ですが)そのての男性は経験的に口うるさい(すなわち今でいうところモラハラ)事が多々だったので、苦手意識がありました。

なので、自分が楽できる。なーにも言わないおとなしい冴えない男と「私にはこの程度か………」と思い結婚しました。

結局、大失敗しました。

見合い結婚でしたが、そもそも相手の釣書が嘘だらけでした。まだ景気の良い時代、学生バイト以外の非正規雇用なんてまだない時代に、何度も何度も転職した職が続かない地雷男でした。その事を隠していた。

案の定、リストラ後はバイトでふらふら。
おとなしいではなく単に覇気のない男。
そのくせ頑固で、今でいうところの真面目系クズって奴でした(一見、真面目に見えるけど単なるクズ)

「私にはこの程度か………」と妥協したとはいえ本当に散々でした。
おまけに子どもも発達系でした。(旦那からの遺伝？当時はよく分からなかった)

結婚の失敗はその女の人生、心身、生命を脅かす大惨事になります。そして子どもを巻き込み、不幸な子どもを生産するだけ。

やはり結婚はよほど良い相手でないとする意味はないと思います！

………それでも私みたいに世間に顔向けしたいだけ、ようは世間体の為だけに結婚したいのなら仕方ないですが。

私が最大に結婚したい理由は、世間体でした。
ブスで散々バカにされてきたので、結婚して子どもを産んで「これでようやく一人前！」と知らしめる行為をしたかっただけでした。

それだけで、子どもも巻き込み不幸なことに。

本当にバカだったと思います。

昨今は結婚しないのなら、しなくても良い時代ですし、そこまで独身でも(私らの時代程は)バカにされたりとかないと思います。
それでも、どうしても良い相手と結婚したいのなら、やっぱり自分を底上げするしかないと思います(容姿、仕事の能力、年収など)
妥協してくず男と結婚だけは絶対に避けるべきです。

私みたいにひどい目にあいますよ。

[3467. 匿名]

>>1
分からんでもないけど、一度付き合ってみると色々見えてくることあるよ。○○な人が良いと思ってたけど、実はそうじゃなかったとか、それだと自分らしくいられないことが分かったとか、しんどいことが分かったとか。

結論を出してしまわずに、色々試してみてからの方が絶対良いよ！せっかくの一度の人生、トライよ！

[3484. 匿名]

>>1
この場合、どうしたら良いんだろうって真剣に考えたんだけど、歳上狙えば良いのでは？って思った
私も主さんと同じ状況で、初めて出来た彼氏があんまりかっこよくなくて、次こそイケメンがいいなって思ってたところに婚活サイトでイケメンとマッチングしてデートした
高身長イケメンだったから私から告白して、付き合って結婚したんだけど、婚活界では敬遠されがちな5歳歳上の実家暮らし男性だった
んで、どうやらイケメンだと思ってるのは私だけだったようで、家族にはかっこよくないよね……って散々言われました
歳上で、自分目線ではイケメンで、条件が多少良くない人を選べば良いのでは？と思いました

[3486. 匿名]

>>1
高望みだから恋人ができないと言うより、相手の気持ちを考えられないことの方が致命的。
分相応の行動が取れる人は、相手の気持ちを考えられるってことだよ。

[3542. 匿名]

>>1
別にいいんじゃない？
無理して付き合いたくもない人と付き合うなら、納得いくまで妥協なしで。
恋人が出来なかったのならそれはそれ
気持ち悪いと思う相手と付き合う必要はないと思うよ！

[3559. 匿名]

>>1
まあみんなそうでしょう。みんな高スペックに惹かれるじゃん。みんなモテる男好きじゃん。

内面で気が合うとか一緒にいて落ち着くとかそんなので恋愛していくと恋人できやすいかな。

[3564. 匿名]

>>1
こういう男性と同じレベル


『アラサーですが恋人がいた事がなく、間違いなく非モテの部類なのですが、お付き合いする人は見た目がタイプの人が良いと思ってしまいます。』

[3567. 匿名]

>>1
こういう意見みてると学生時代は多少恋愛経験してる方がいいんだと思う
人間関係って大事
ある程度だったら友達の紹介とか、何かしら出会いがあったと思う
アラサーが30以上だと中々…
人生諦めなければ終わりはないから、プライド捨てて自分からいかないと

[3572. 匿名]

>>1
わかる。
絶対に恋人がほしい、結婚したいなら妥協が必要。
自分が望むレベルの人じゃないなら一人の方がいい！と思った私は、アラフィフ独身です。
自分では納得して楽しく過ごしてますが、老後の心配が尽きません。

[3575. 匿名]

>>1
アラサーまで恋人がいた事がないって誰からも需要なかったブスって事でしょ
それなのに高望みすぎて笑った

[3616. 匿名]

>>1
この漫画はオタク男だけど
この手の身の程を知らない人って女の人の方が多いよね

女性は妊娠する性だから元来高望みに出来てる
男性は種まく性だから質よりも量だし、性欲に負けて妥協するから性欲の弱いオタク系の連中以外は妥協に妥協を重ねて冴えない女とでも結婚しちゃう

[3659. 匿名]

>>1
背の高い女が苦労して探して結婚した背の高い男と子作りして、生まれた女児が高身長なら負の連鎖になってしまうよ
生まれてくる娘の為を思えば主より低身長の男性でも良いんじゃない？

[3673. 匿名]

>>1
自分に自信が無いと不釣り合いに上のレベルの相手を求めるのさw
だから自分に自信満々の女優とかは、多少変な容姿の男をあえて選んだりする。

[3737. 匿名]

>>1のスペックのおさらい

・アラサー
・非モテ
・彼氏いない歴行＝年齢
・身長高め
・マッチングアプリでの申し込み少なめ

[3760. 匿名]

>>1
このメガネ男の女バージョンです、私が。

[3795. 匿名]

>>1
そのまま年取ると、今度は容姿の良いちょっと年上かまぁ少し下でもいいかなーなんて思い始めるけど、そんなアラフォーとかマジでおとぎ話になってくるから笑！
いるいないどころかファンタジーは辛い…

[3803. 匿名]

>>1
参考までにどんなのがタイプなのか具体的な写真とか有名な人の名前で教えてください
私はデヴィッドボウイ
だから、妥協しまくらないと当然ダメわけで、まったくデヴィッドボウイに釣り合ってない自分だから、
分不相応な人が好きなのであなたの気持ちわかる
絶世の美女になって選べる立場に生まれ変われるまでアキラメロン

[3806. 匿名]

>>3763
ほんそれ
なんだけど>>1はもう「潔く諦める」らしいよ
たぶんそんな積極性や勇気は無いんだと思う
単に逃げてるだけでは… と思うけど、共感が欲しかっただけみたいだし、他人のアドバイスすんなりきくタイプでもなさそう

[3862. 匿名]

>>1
自分に無いものを人は求めるもんねえ。
イケメンって基本、本人が努力しなくても女の子が寄ってくるから話が面白くないことも多いよ(例外も居るけど)。
容姿は老いるし、自分が普段付き合う相手(男女問わず)と楽しく過ごす、自分が楽しいと夢中になれるものを大切にした方が、結果いい人が見つかるんじゃない？　買ったら満足する何かじゃあるまいし、付き合いのある人たちを大切にしてね。偉そうでごめんね。

[3868. 匿名]

>>1
主みたいなタイプは何回か理想の男にメンタルボコボコにされた方がいいかも
てか私がそうだった
私も高望みかつ好みがピンポイントすぎる(タトゥーと派手髪が似合うイケメンにしか興味がないw)ので中々恋愛が上手くいかなかった
ヤケクソになって、自分磨きをし、モテるようになり、インスタで理想のイケメンをフォローしまくり、DM、イイネコメントなんでもやったが結果は惨敗
フォロバ、返事すらもらえなかった

出会い系でも好みの人(モデルクラス)とマッチした事ない
それで勝手に一人で傷付いてボロボロになり、今は身の丈(それでも一般的に見ればかなり好条件)の人と付き合い、婚約したよ
モヤるけど、相手にされなかった経験を思い出すとわざわざ傷付く選択を選びに行こうと思わなくなった
努力しても結果が惨敗だったらやる気失くすよ
主も私と似てて中途半端に美人な感じするし、他人事と思えなかった
この辺レベルが1番高望み、モテ男にしか興味ないタイプ多い、拗らせてアラフォー突入したら終わり
逆にアプローチしまくって上手く行ったらラッキーだしね

[3876. 匿名]

>>1
気持ち悪いは失礼。せめて好みではない。