猜疑心を和らげる方法

[1. 匿名]

私は異性関係について猜疑心が強く、相手のことをなかなか信用できません。

父親が母親に裏切られて離婚しました。私も最初に付き合った彼氏に浮気をされていました。
その経験から、男女関係に絶対はないし、いつでもすぐ捨てられるし、相手の気持ちは変わってしまうんだなと思ってしまいます。

誰と付き合っても、「この人はいつか私を裏切るかもしれない」「今は好きだけどいつ私以外の人を好きになるかわからない」というように思ってしまい、相手を信じられません。どれだけ幸せでも、同じぐらい怖くなります。

彼氏ができても、決して心を開かないように、信じきらないようにしています。
裏切られたり心変わりをされたときに、自分が傷ついたり惨めな気持ちになることが一番怖いです。

友人に相談すると、いつかそんなのなしにすごく信頼できる人が現れるよと言われますが、相手というよりも自分の問題な気がしますし、この性格を治さない限り一生幸せになれない気がします。

自己肯定感を上げられるように努力していますが、どれだけ努力しても、相手の気持ちはコントロールできないので、やっぱり毎日疑ってしまうし不安です。

猜疑心が強い方、どのように直しましたか？

[9. 匿名]

>>1
直さなくてもいいんじゃないの？
言い換えれば男の人を慎重に見極められるんだと思うよ。
良い男の人と出会えるといいね。

[17. 匿名]

>>1
疑っちゃうのは自分が大事だからでしょ
傷つき過ぎたのかもしれないけど、いつまでも自分が大事！自分が傷つかないことが一番大事！って思想だと、そりゃ誰も本気で相手にしてくれないし相手との間に溝ができるよ

「付き合うけどあんたのことは信用してない」ってスタンスで許されるという勘違いを直した方がいいと思う。

自己肯定感云々ではなく、あなたは自分を大事にしようとしすぎ。それも間違った方法で。
相手の誠実さを考えるよりも、まずは自分の誠実さとか愛し方について考えた方がいいよ。
誠実でちゃんと愛を与えられる人は、自然にそういう人とくっつける。
信用できない人と付き合えちゃういい加減な心持ちでは、いい人とはくっつかない。

[29. 匿名]

>>1
「この人はいつか私を裏切るかもしれない」「今は好きだけどいつ私以外の人を好きになるかわからない」
って思い込んでるからそのような現実を引き寄せて、ほらやっぱり！って確信する。
すべては自作自演。

[36. 匿名]

>>1
信じてる人ももしかしたらいつか裏切るかもなーくらいみんな思ってるよ。

[39. 匿名]

>>1
私は一度裏切られてから開き直りました。浮気ぐらいなら許すの思考になりました。

[40. 匿名]

>>1
それは猜疑心というより人間不信だよ

[44. 匿名]

>>1
>自己肯定感を上げようとしている

これよく見るけど何？よくわからない
思い込み、自己暗示ってこと？
自分の愛を信じられない人は自己肯定感が上がるわけなくない？
守ることに必死で誰のことも愛さず、信用できない人に人恋しさで付き合っちゃうとか、自己肯定感は上がらないよ
勝手に後からついてくるものだから自己肯定感のことはとりあえず置いておいて、人に対して愛情を与えることを考えた方がいいと思う
友達にも、恋人にも、会社の人とかにも。

好き好き愛してるとか言いながら「どうせ裏切るんでしょ」と評価してくる相手を人は大事にしようと思わない

[45. 匿名]

>>1
それは猜疑心じゃなくて事実。その事実と付き合えるかどうか

[51. 匿名]

>>1
おすすめ

出典：pbs.twimg.com

自己保身や過剰な自己愛は自分を幸せにしないよ

[61. 匿名]

>>1
貴方が彼のことを信じる信じないは置いておいて、彼に「俺の事信用してないんだな」って思われないようにしないとどっちみち嫌われるよ

[64. 匿名]

>>1
私もだよ！
父親が浮気して離婚したし、彼氏が入院してたからお見舞い行ったら女の子が来てて、二股掛けられてたり、別の人は同じ会社の既婚の女の人と不倫してた。
そして既婚者から言い寄られたり。
男ってこんなもんなんだなと思って、絶対信用しないし自分のことあまり話さない。
そして1人が楽だと気付いて独身貫くことにした。

[77. 匿名]

>>1
身近に地雷人間がいると全ての人が地雷に見える
まずは精算作業　自分の身内の地雷の研究(見たくないけどね)すると、逆の人が自分の求めてる相手って分かる

身内の地雷をかばって擁護してると、同じ類いが引き寄せられるから又裏切られるし、人を信じられない

[80. 匿名]

>>1
夫のことは信じていますが、絶対なんてないとは思ってます。むかし結婚する約束をしていた人に浮気され破談したこともあるので。その時に悟ったことは自分の仕事だけは続けようという事でした。一人でも生きていける道を残しておくことはいざという時とても支えになります。

[87. 匿名]

>>1
信じても信じなくても
多分結果は同じでする人はするししない人はしないんだから
裏切られたらその時はその時で今どう楽しく過ごすかを考えて過ごした方がメンタルに良いと思う

[92. 匿名]

>>1
別に信じなくてもいいんじゃない？
信じるとか信じないとかはもうとりあえず置いといて、その時その時をどうしたら2人で楽しめるか、喜びあえるかにシフトしてその時間を全力で過ごす。いつか終わりがきたり傷ついたり、もしかしたら傷つけてもその楽しい時間は無駄にはならないはず。
うじうじしてても時間は過ぎていくんだしね。

[97. 匿名]

>>1
それは依存心が強いのでは

[98. 匿名]

>>1
交際相手からそんなふうに思われているってわかったら私なら冷めるし、なんならその通りにしてあげようと思うわ。猜疑心たっぷりの人に信用されなくても構わないもん。

[103. 匿名]

>>1
私は彼氏いるけど、彼に全てを求めるのではなく、他のたくさんいる男友達に分散させている。
もちろん不貞になるから性的な関係は持っていない。
一人に依存すると裏切られたとき辛いから他の繋がりは断たないよ。分散投資と一緒。そうすることで余裕が生まれるから心も開きやすくなる。

基本的に大人しくて穏やかな人や信念のある人、もしくは自分と対等かそれ以下の人間は自分のことを裏切らないよ。
でも人間は変わりゆくものだし、結局信じられるのは自分だけであとは60%の信頼でいいと思う。
人間不信や男性不信で悩む人って完璧主義なんだと思う。人間が人間でいる限り、心変わりは仕方がない。
依存先の分散は大事。
だから常に魅力的である必要がある。
搾取される側にならないように自分磨きはしっかりと。

[117. 匿名]

>>1
親兄弟ですら財産とか嫉妬とか絡むとすごいよ。
他人（自分以外）は多少疑ってかかった方がいい。
本当に信頼できる人が出来たらお互いが心地よい関係でいられる。
まともに付き合えるって思う人との付き合いは本当色々楽。

[120. 匿名]

>>1
自分の正直な気持ちを見つめ直してみるのも良いかもしれない。
私は綺麗事抜きで汚い言葉を使って自分の気持ちを殴り書きしてシュレッダーしてたよ。
5人分だからすごかった。
最初の頃は泣きながら(誰にも見せられない‥)最後にいつも「わたしは悪くない！」って書いてた。
誰も傷つけないから自己嫌悪にもならないよ。
続けてたらいつの間にか書かなくなってて、楽になってたかな。
主さんにも効果があるといいなと思って書いてみた。

[124. 匿名]

>>1
主さんみんな一緒じゃないって思えたらいいのに
私も父の不倫が長くて、信用とか信頼が崩れた時あったけど
でも、結局は人によるって思う
男性でも女性でも、信用できる人はいるし
そうじゃない人もいる
裏切られて傷ついても、その人がそうだったって事
疑いながら付き合っても、楽しくないし
相手に伝わると思う
無条件で愛を捧げる、捧いでくれる人って限られてるから
どんな人でも色々あって関係を構築していくしかないと思う
考えをもっと楽に、自分をもっと甘やかしてあげたらいいと思うよ

[136. 匿名]

>>1

自分のことめっちゃ好きになってくれる人に出会えるまで日々目の前のことを一生懸命やってみて。

「いつか裏切られるかもしれない」
こういう相手への危機感って結構大事だよ。

たとえば結婚してから夫がよその女にいかないように妻が手綱を握るときに必要な感情だと思うから。
結婚してなくても付き合いが長いと相手の好意に甘えて慣れてごう慢になるときもある。
そういうとき「相手も人間、いつこころが離れてもおかしくない」って緊張感もつことで
相手にとって魅力的な自分が保てたりする。

相手を見極めて、見てくれに惑わされず、時間をかけて、本当にじぶんを大切にしてくれる男性を見抜いていけたらいいよね。
不安な気持ちって防衛本能みたいにさ、悪いことばかりじゃないと思うからさ。
エラそうにごめんよ…

[138. 匿名]

>>1
猜疑心っていうより、冷静に相手を見ようとしてるんだと思ったけどな

自分語りしちゃうけど、旦那のことが大好きで、結婚して20年経っても毎日旦那の帰宅が楽しみで、なんなら自分の身より旦那のことが大事でさ
この先ずっと一生一緒にいられるのがうれしい、早く定年退職してもっと一緒にいたいって思ってた

けどある時から急によそよそしくなって、突然居なくなった
仕事から帰ったら、旦那の荷物がまるっと消えてて、弁護士から連絡きて離婚の話しされた
部下と不倫して、そっちと結婚したいってさ

直前まで自分では世界で一番仲良しな夫婦だって思ってたのよ　バカでしょ

あれから3年経ったけど、今でも元旦那に会いたくなるよ
そして、あーそっか、あの人はもういないんだって思い出して、気を抜くと死にたいって思っちゃう
例えるなら相手と一緒に、自分の身体も精神も一緒に失くした感じ

あなたみたいな冷静に相手と向き合えていたなら、そんな男、こっちから願い下げ！って思えたのかも

猜疑心じゃなくて安全装置だと思って。
私みたいな思いしてほしくないもん

[139. 匿名]

>>1
疑いすぎは疲れるけどある程度はそれも大事だよ
一人になっても自立できるようにお金はそれなりに稼げた方がいい
お金は生きていく上で大事。お金の管理をしっかりすること。

[140. 匿名]

>>1
相手を信じられないなら付き合わない方がいいと思うけど。相手にも失礼じゃない？裏切られたのは過去の相手でしょ？今の相手に重ねるのは違うわ。

[143. 匿名]

>>1
疑ってたら裏切られた時に傷つかないの？
それは信用してる時よりも浅く済んでる？
同じだと思うよ。
疑ってようが信用してようが、どっちにしても傷つく。
それなら思い切り楽しめばいいと思うけど、多分出来ないんだよね。
トピ主さんが安心できるような愛情表現、行動をしてくれるような人を好きになるしかない。

[146. 匿名]

>>1
主さんと同じく、逆パターンだけど父が愛人作って母を裏切ってた。
父と愛人とまだ幼い私と3人で出かけたことをなんの気無しに母に言ってしまい母が怒り狂ってお皿が飛んだ記憶があります…。隠さずに浮気する最悪なパターンです。
母からはいつも父の数えきれない不倫話と悪口を聞かされながら育ちました。
そして生々しいけど初めて捧げた(笑)恋人がえげつない女好きの浮気性のDV。
結局子供のころから長いことしらぬ間に不安障害だったようだし、鬱も併発してアラサーになって重症化してやっと自覚し治療始めました。

それまでは主人の浮気を疑って妄想が進みそれに囚われ…完全なるメンヘラ彼女。
色々端折りますが、脳の仕組みや体の仕組みについて多少知識を増やし、セロトニンを安定させる抗うつ薬とカウンセリングの治療、運動睡眠栄養などを以前より気をつけるようにしたら
囚われたり妄想がいきすぎたり心配が過ぎたりということが格段に減りました。別人のようです。

自己肯定感は低いままだけど思考は変わってきました。

たとえば
私の幸せは旦那(彼氏)だけで満たされるものじゃない。相手だってそう。
ものすごい美人で能力の高い女性でも浮気される時はされる。
相手を変えることはできないけど、自分の考え方や捉え方は変えられる。
妄想は妄想でしかない。フィクション。
不安に思うことを不安、不安と思えば思うほど脳に刷り込まれてもっともっと不安が増長する。
浮気されるかもしれない。けどされないかもしれない。先の誰にもわからないことで不安になって落ち込む時間ってすごく無駄。それならなにか自分が嬉しくなる楽しくなる時間にしたい！
相手を変えようとしたり確認したりすればするほど相手は逃げ出したくなる。
傲慢だったのかな、って思ってみたり。

本当に常に旦那が浮気しないか心配で妄想でキレてたほどやばい女だけど、随分落ち着いてます。

長々と本当にごめんなさい！カウンセリングだけ受けるのも違う視点からのアドバイスをもらえたり、上手な聞き方や関わり方、不安の抑え方、なども教えてくださったりもするのでオススメです。

[150. 匿名]

>>1
アドラー心理学を学ばれると良いかもしれません。『嫌われる勇気』は読みやすくておすすめです。私も学生時代だいぶ救われました。

恋人、配偶者を含めあらゆる他人はコントロール不可能です。相手をどう思っていようが、裏切られる可能性はゼロにはなり得ません。

信じるか信じないかは自分の問題、裏切るか裏切らないかは相手の問題です。自分にできるのは「信じるか信じないか決断すること」だけです。もっと言えば、相手を信じるか信じないか考えるのを放棄するという決断もできます。

信じる姿と疑う姿、相手の目に映る自分はどちらのほうがより良い未来に繋がるか考え、決断し行動されるのはいかがでしょうか。少しでも気持ちが晴れることを祈っています！

[153. 匿名]

>>1
そのままでいいと思うよ
異性関係は慎重でいい
そしていつか裏切られてもいいからこの人と一緒にいたいという人と結ばれてください
裏切られたらその時に悩もう
あと、主は浮気した経験ある？ないなら誠実な異性もこの世に存在するよ、自分が存在しているように
もし自分も浮気した経験があるなら、人間は誰も完璧な神のような人はいないと考えて相手の失敗も自分の弱さも許していこうって決意しておくとかさ
あと、自分の不安な気持ちを話せる、聞いてくれる彼氏と付き合ってね