義実家へ里帰り出産

[1. 匿名]

初めての出産ですが、私の実家への里帰りは難しいので（毒親でゴミ屋敷）
①夫婦二人で産前後やり繰りする（関東）
②夫の実家（北海道）へ里帰り出産する
で、迷っています。夫の実家は快く引き受けてくれそうなのですが、友達に話すと賛否両論です。夫は夫実家に里帰りした方が良い派です。何分初めてでどうした方がいいか、里帰りや産前産後経験談などあればお願いします。

[29. 匿名]

>>1
夢も希望もないこというけどほとんどの嫁は義実家との関わりって少ない方が結婚生活うまくいくと思うんだよね。

産後は逃げ場もないし、産後は身内も周りも態度や関係性が変わりやすいから
私は2の夫婦で協力して…っていうのがいいと思う。

[41. 匿名]

>>1
関東のどこだか分かりませんが、
基本2人で頑張って何かサポートとかサービスをお願いしたら良いと思います。ファミサポみたいな。

[42. 匿名]

>>1
1は産後って赤ちゃん守るために母性爆発、子の危険になるような環境に身を置くとストレスすごいと思います。
ゴミ屋敷のレベルによるけど、私は絶対むりだわ。

[57. 匿名]

>>1
2は否定的な意見も多いけど、義両親がいい人ならありだと思う。
ただし、産後ヘトヘトの身体で気を使う可能性も高いのでその辺りは義実家との関係性、性格によるかな。夫にとっては30年くらい過ごした両親だけど主さんにとっては出会って数年の他人だから、義実家居心地がいいかというと微妙だと思う。
あとは、産後赤ちゃんにおっぱいをあげているところを覗き見するスケベジジイもいるから要注意！

[58. 匿名]

>>1
サポートしてくれる方がいるならそれに越した事はないけど、北海道では、産院への家族の出入りなども可能なのかな！？

そもそも産後は、母親の体調も赤ちゃんの事もわからないので、可能ならばサポート人数は出来るだけ多い方がいいとは思います。

[59. 匿名]

>>1
北海道は遠過ぎるな…

まだ名古屋辺りなら検討の余地あるけど、関東から北海道…

産む前にしろ産んでからにしろ移動のリスクが大き過ぎるよ


家事代行や、ファミサポや自宅の近くで利用可能なサービスをしっかりチェックして、ダンナさんも自分のこと、買い出しなど一通りできるようにしておいて

産後、他人に気を使う余裕は無いよ

[70. 匿名]

>>1
私の友達も同じように、実家よりも義実家の方が居心地が良いと、里帰り出産は義実家で。更にはそのまま同居しました。

自分は絶対にあり得ないけど、世の中色んな家族の形があるので、より心穏やかにいられる環境で過ごして下さいね！

[73. 匿名]

>>1
もう産院はおさえてあるのかな？
里帰りするかしないかって妊娠分かった時点で決めて予約しないとすぐいっぱいになってしまうと思いますが。

北海道の冬に里帰りは厳しい。

[76. 匿名]

>>1
少数派とは思いますが自分は遠方の実家に帰らず退院直後は近くの義実家でお世話になりました
（自分と実家は仲悪いわけではなく、全く違う地方へ嫁ぎました）
夫が男二人兄弟で女の子がいないせいか義父母には娘のように良くしてもらいました
こればかりは義父母との相性もあるのでなんとも言えませんが
我が家の場合は夫の兄嫁もやはり遠くの実家へ帰らず同じく義父母宅でお世話になりました

[77. 匿名]

>>1
東北なら義実家でもいいと思うけど、北海道だと帰って来るの大変そう

[82. 匿名]

>>1
うち産後義母に手伝いに来てもらったんですがかなり助かりました
主さんが行くほうだと、北海道からの帰りはいつにするとか、やはり義父もいるのに身なりも構えないのはつらいとかあるかもしれません
一人目なら夫婦だけでなんとかなる気はします

[85. 匿名]

>>1
経験者だけど辞めた方がいい。恨みしかない。

毎日、悪気なく義父母から嫁ちゃんオッパイは出るね？と聞いてくる

義母が授乳ガン見してくる。

赤ちゃん奪って嫁ちゃんは掃除もしくは家事しな〜

クチャラー義父の咀嚼音聞きながら飯🤢

洗濯物を洗われるの嫌でコインランドリーか別で洗濯したんだけど、一緒に洗おうとムキになる。洗っていたら他人の見た目を気にする姑だから無神経な事言われたと思う。



旦那がいたけど義父母に悪気はないからで片付ける


はーいオッパイ飲もうねぇ😍と言いながら姑がミルクをあげる😰


恨みしか無いわ。時短家電もあるから里帰りしなくていいよ。長文ごめんなさい🙇🏻‍♀️

[93. 匿名]

>>1
義実家への里帰りは絶対しない。
遠方だから大変だし、気を遣って余計疲れそう。

[97. 匿名]

>>1
里帰りなんて別にしなくても大丈夫だよ。
しかも初産でしょ？上の子が居たりすると色々大変だけど、赤ちゃんと二人なら全然楽だよ。

昔と違い、ネットスーパーやらコンビニやら、家事だって全自動化してる。赤ちゃんとゴロゴロして、旦那が帰りに弁当でも買ってくればいいのさ。

他人に気を使う方が疲れるわ。オナラでさえ気軽にできないし。悪露の付いたナプキンとかどーすんのよ？

[108. 匿名]

>>1
もし北海道に行ったとして、帰りは飛行機で帰って来るよね？
1、2ヶ月の乳児って飛行機は大丈夫なのかな？

[111. 匿名]

>>1
私は二人目は義実家でしましたよ。
自分がこのおうちなら居心地がいいとおもえるなら義実家でも頼ればいいですよ
私はありがたかったな
旦那だけだと頼りなさそうだしご飯選択してくれるひとは便利ですよ

[115. 匿名]

>>1
まずこのご時世里帰り出産可能かな？受け入れてないところもあるから要チェックだね。
あとは義両親との関係性と、どれくらいで戻ってくるかわからないけど2,3ヶ月の赤ちゃんと飛行機乗るの怖くない？またこんな世の中だし。

私は実両親が毒親ではないけど、少々難ありだから里帰りなし！義両親は良い人たちだけどやっぱり気を使う。だから二人で頑張るつもり＋ファミサポやら地域のサービスは事前登録しといたよ。あと旦那の家事負担を増やして、臨月には食事も冷凍ストックを作っておいた。

そして私は緊急帝王切開になってしまい、さらに予後が良くなくて産後かなり体調が悪かったんだけど、旦那がテレワークになったのもあって何とか乗り越えられた！
結局ファミサポなどは使わなかったけど、旦那の家事スキル底上げしといて良かったし、食事も冷凍ストックにかなり助けられた！

何より最初から夫婦で子育て出来たのがすごく良かったなぁ。そのせいか旦那はちゃんと娘のこと見れるし(私が1日出掛けても平気)、溺愛してる！私のしんどい姿もそばで見てたから余計に頑張ってくれたのかなと思う。

[118. 匿名]

>>1
①を選択したら、確実に義両親きらいになるよ。

産後は夫にすらイライラするのに。

[120. 匿名]

>>1
うちは実家に1ヶ月、義実家に10日ほどお世話になったけど気持ち的には義実家のが楽だったよ。
義母はだいぶ疲れただろうと思うけど。

[123. 匿名]

>>1
コロナなのにか？

[124. 匿名]

>>1
コロナだぞやめとけ

[125. 匿名]

>>1
結局は義実家との距離感次第だよね。うちは娘が欲しかった義母にめちゃくちゃ可愛がってもらって、実家にいるよりだらけられるぐらい。（お互いおなら我慢しないレベル）

[139. 匿名]

>>1
うちは①だった。
否応なく夫にも家事育児の振り分けが入るから家事の大変さ、育児の大変さを知ってもらうことが出来た。
だからなのか今でも家事育児を進んでやってくれる。
当時は大変ではあったけど2人で頑張って結果良かったよ。
物事始めが肝心だなって思った。

[144. 匿名]

>>1
夫婦でがんばる。

私子供2人里帰り出産してません。上の子の時、1週間ほど実母が手伝いに来たいと言うので来たけど、気が立っててストレスだったので、申し訳ないけど謝って帰ってもらったくらいw

夫婦の方が絆も深まりますよ。一緒にわからないながらもがんばることで、父母の自覚が持てるというか。
体調にもよりますが。

[149. 匿名]

>>1
うちは旦那は普通に①で一緒に頑張ろうね～！って感じだったよ。
だって初めての子供だし一緒に過ごしたいとか思わないのかね？

[152. 匿名]

>>1
自分の親(関係良好)でも無理になってくるのに他人のは更にキツいよ。
出産後、義両親も孫フィーバーで変わるかもしれないし。
1人目なら住み慣れた自宅で自分たちでなんとかなるよ。

[153. 匿名]

>>1
1人目なら夫婦2人で余裕で何とかなるよ！！
食事は宅配とかUber利用すればいいし、その他家事は旦那さんが休みの日にちょこちょこすればどうにでもなる。
本当に体調崩した時に義実家の誰かに手伝いに来てもらったらいいんんじゃないかな。
今後も義実家と関係良好でいたいなら、ある程度距離を置いていた方がいいと思う。

[159. 匿名]

>>1
里帰りして喜ぶのは夫だけでしょうね。
夫が息子に戻っても受け入れられるならいいんじゃないかな。

[180. 匿名]

>>1
北海道と関東だったら今までもそんなに長く一緒に生活した経験とかないですよね？
今の関係が良好ならその関係を崩さないためにもご夫婦でがんばった方が良いかと。
みんな言ってるけど、1人目なら夫婦2人で…なんなら私はワンオペでしたがなんとかなりますよ。
ネットスーパーやファミサポの登録など、できることは産前にやっておくといいです！
それと食洗機やルンバなど便利家電の購入もできればするのがおすすめです。

[183. 匿名]

>>1
私も関東住みです。
里帰りせず、４月に出産しましたが夫婦だけの子育て大丈夫でした！

新生児〜１ヶ月って基本寝てるので、(2〜3時間毎に起きるので、起きたら授乳タイム)思った以上に子育てが楽で夫婦で拍子抜けしましたよ。昼間はワンオペですが全然余裕です！ドラマ見る時間あります！可愛い寝顔見ながら楽しんで子育てしてます（＾ω＾）

掃除や料理など家事を毎日完璧にしたい方だと、思うように出来ずストレスが溜まっていくかもしれませんが、、

そうでなければ意外と大丈夫でした(^ ^)

入院前に、冷凍保存出来るおかずを作ったり、買い置きしておくと料理が楽です！！

[184. 匿名]

>>1
北海道に行っても、自宅に帰る時大変だと思う。1ヶ月頃になるだろうけど、飛行機か新幹線にせよ頻繁に授乳とおむつ交換で疲労困憊しそう。

どんなに仲が良くて気さくな義両親でも24時間一緒は疲れるんじゃないかな。「お風呂よ〜」「ご飯よ〜」って言われても今ちょうど赤ちゃんが寝たから私も寝たいって思ったら「今は寝たいです」って言える性格？

お金は掛かるけど(北海道に行くより安い)ヘルパーさんを頼んで買い物に行ってもらったり、短時間赤ちゃんを見てもらったりでも助かるよ。退院後も何回か病院に行くだろうしその時はタクシーで行けば良いよ。

[187. 匿名]

>>1
わざわざコロナの中移動しなくてもよくない？

赤子が泣く度に「あぁ義理母さん父さん起こしちゃう～お願い寝て～」って気を使うより、「たまにはあんた(旦那)も起きてミルクくらい作れや！」って思う方がいいよ。
私はリビング横に布団敷いて、夜間授乳しながらドラマ見たり、おにぎり食べたりマイペースにやってた。義理実家で真夜中にこんな事できないよ。
眠い時に「ご飯できましたよ？」と言われても寝てたい時とかあるじゃん？風呂だってタイミングあるじゃん？

因みに私の周りは里帰りしない人の方が多かったよ。

[199. 匿名]

>>1
私なら①かなー。で、義実家との関係が物凄く良好なら退院後１週間でもお義母さんに泊まりでお手伝いに来てもらえたら楽かもね。
私のママ友は、実家遠い人は帰らず近くの義母がご飯運んでくれるって人結構いたよ。でも義実家も遠いならきついかな。

[211. 匿名]

>>1
旦那の協力具合にもよるかも知れないけど、私なら義実家には頼らず夫婦で頑張るな

うちも実家に頼れず、義実家に帰るのも候補だったけど結局夫婦だけで頑張ったよ

元々義親が嫌いとかじゃなかったけど、産後義親が会いに来てくれた時ガルガル期でめっちゃ嫌悪感すごかったから、頼らなくて良かったって思った

ガルガル期の具合も実際産んでみないとわからないから何とも言えないけど

[223. 匿名]

>>1
私はコメ主さんと同じ状況でしたが、①にしました。
理由としては、
・超良好だからといって産後もそうなるとは限らない
・1番きつい時期に夫の子育て力を高めておかないとその先1人でやることになる(そういう友人が大多数だった)
・義実家なのに夫がいないよるメンタル負荷
・寝たい時に寝れる環境が第一だと思った
結果として夫の育児参加レベルが高まり、里帰りせず本当に良かったと思います。
ただ記憶がないくらいきつかったです。夫の協力(仕事帰りに食料日用品の買い出しや夜中のミルク準備など)がなければ乗り越えられませんでした。産後ケアセンターや子育て支援サロン的なものにもっと甘えればよかったなと今となっては思います。
旦那さんがどの程度やれるのか、子育て支援はどんなものを利用できるのかで判断してもいいかなーと思います。無事に出産できますように！

[232. 匿名]

>>1
初めての出産はどちらにも帰らなかったよ。何とかなったよ。

[234. 匿名]

>>1
絶対自宅！

食べ物は宅配スーパーとかコンビニとか使えばオッケーだし、
オムツだってミルクだって頼んだら翌日に届く時代だよ！
赤ちゃん寝たら旦那さんに見ててもらってお風呂入ればいいし。
赤ちゃんのいる部屋はクイックルワイパーかけとけばいいし、他の部屋の掃除は旦那さんに適当にやらせればいいし。

あと一回言うけど、自宅を勧めます！（←経験者は語るw）

[243. 匿名]

>>1
1人目のとき産後体調崩して義実家に里帰りさせてもらいました！義母は専業主婦の鏡みたいな人で、毎食栄養バランスの取れた食事とピカピカなおうちで、見習わなくてはとプレッシャーに感じたものの快適ですごくありがたかったです。
ただ気を遣って言えなかったのですが、男兄弟を育てた義母の作る食事量がすごく多く、残してはいけないと言われて育った私は残せず、産後体重が増えました(その後戻りました)
2人目は里帰りしませんでしたが、それなりに動かなくてはいけないのでやっぱり大変ですよ。里帰り無しなら、無痛分娩と宅配弁当、食洗機とドラム式はあった方がいいです！

[268. 匿名]

>>1
自分たちでやれるよ！全然大変なことなかった
産後の退院から買い物してその日からご飯作ったり洗濯したりしてるうちに3ヶ月もしたら子供しっかりしてきて買い物もいけるよ
産後すぐは旦那が仕事帰りに買い物頼んだり、旦那が帰ってきてから子供見てもらってる間に自分で気分転換に夜のスーパー行ったりしてた

[269. 匿名]

>>1
あなたと義両親の関係性によるよね。
ちなみに私も実母と絶縁していて、出産を機に和解したんだけど頼るなんて絶対有り得なくて旦那の協力もあり自宅で頑張ってた。
でもだんだん産後うつみたいになってきて3ヶ月目で旦那の実家にお世話になることにした。
孤独感は無くなって、急に涙がでたりってことは無くなったけどやっぱり他人だからすごく気を使ったよ。
私の部屋を義両親の隣の部屋に用意してくれたけど、夜中にちょっと子供が泣くと義両親を起こしたらどうしようって焦ってすぐ別室に行ってあやしたり、夜なんかほとんど眠れなかったけど朝起きないわけにいかないよな…と無理してたらどんどん体調も悪化して別の意味ですごく辛かった。
義母は優しいし義父も何も気を使わなくていいよと言ってくれていたけど。
気兼ねなく昼寝なんてできないし、結局1週間程で自宅に戻った。
それからは病院で安定剤貰ってずっと飲んでたよ。
育児って孤独になることが1番だめだと思うんだよね。
産後の体で慣れない育児、そこにプラスして義両親に気を使うってのは結構辛い。
でも孤独にはならないかなと思う。
旦那がどう言ってるかじゃなくて、決めるのはあなただと思う。

[276. 匿名]

>>1
旦那さんは仕事で基本的には関東にいるんだよね？そしたら私なら①を選ぶかなー。
義実家がいくらいい人たちでも長期間一人で過ごすのはキツいし、何かあっても旦那さんすぐには来れないし、私なら心細い。

[277. 匿名]

>>1
里帰り出産したものです
コロナの中での出産の実情ですが、まず二週間以内に感染流行地域から来た人は通院できないので、２週間ごとに定期検診がある妊娠後期より前に帰省しなければなりません
感染流行地域のから来た人と接触した人も２週間は通院を控えなければ行けないので、旦那が会いに来てくれたら、今度は病院にいけなくなります
急に具合が悪くなっても、会って2週間以内なら産科には行けないので、受け入れてくれる病院を捜さなければいけないです
出産も他県からくる旦那は面会不可
産院からも新生児の期間は他県からくる旦那とは接触しないように言われました

つまり短くても妊娠後期後期から産後一ヶ月は旦那と会えません

産院は当然新生児や産後間もないお母さんたちが入院しているので、コロナへの警戒感が強いです
万が一コロナを持ち込んでしまったら、入院中の赤ちゃんやお母さんだけでなく、出産間近の妊婦さんは転院を余儀なくされます。地方の医療体制のキャパシティの問題もあり行き場をなくす不安もありますので、警戒が厳しいのはやむを得ない感じですね

御参考に

[280. 匿名]

>>1

２年前にしました。経験者です。
主さん、やめた方が良いです。

結婚９年目の出産でした。
私の毒親は他界、義父母と９年ずっと良い関係でいたので喜んで里帰り出産でお世話になったけど、後悔。


失念しましたが妊娠30週頃？から１ヶ月検診(１ヶ月検診は違う病院でも出来ます)の間、里帰り先に住まなくてはならないので、とても長くなります。

出産時には車で送ってくれる事になっていたのですが、出産予定日〜生まれた５日遅れまでの間、「(義母が)お酒が飲めないから早く産んでくれ。私は実家で農作業をしたから予定より早く産んだ」と義母に毎日迫られ、これが本性だったのかと思うととても悲しくなりました。


他にもやめた方が良い理由は書ききれないほどあります。
私の場合ですが、９年間ずっと憧れていた大好きな義母とは違っていました。今は苦手です。
同居も出来ると思っていましたが、今は無理です。
コロナで会えなくて本当に助かってる。

[295. 匿名]

>>39
旦那さんが主さんと育児を頑張る気がないのかなぁと思っちゃった
友達は義実家に里帰りすすめられて2ヶ月家開けたら旦那さんが浮気してたよ

>>1の場合北海道とか遠過ぎだしもう少し話し合いした方が良さそう…
父性も育たないだろうからどうせなら義母さんに産後2週間程度来てもらう方が現実的だと思うな

[300. 匿名]

>>1
そんなしんどい未来しか見えない里帰りにかかるお金がもったいない
夫婦二人の為になるような方向でお金使おう

乾燥機買えば洗濯のストレスはかなり軽減されるし、宅配でお弁当とか食材家まで持ってきてもらえる、ネットスーパーもイトヨーは小さい子いると4年だか送料100円で利用できるよ

[304. 匿名]

>>1
夫の実家に半年ぐらいはいる羽目になりそう。

1人目で母子ともに健康だったら夫と2人で大丈夫だよ。そんな遠くへ里帰りすると夫がのびのびし過ぎてダメだよ。ただでさえ男って父親になった自覚が芽生えるのが遅いから。産後のいちばんシンドイ時を知ってるのと知らないのとでは天地の差だよ。

40過ぎて親になった自分たちでもできたからきっとずっと若いであろう主さんもできる、できる。

[305. 匿名]

>>1
2の場合、妊婦検診34週頃から里帰り先の病院へ転院になるはず、、。
ご主人は仕事あるだろうから、主さん一人で義両親と2ヶ月以上暮らすということですよね？
出産前は精神的に不安定になるし、旦那さんと離れて義両親に気を遣ってって大変じゃないかな、、、。
ご主人が里帰りに賛成っていうのも気になる。
自分の両親がいい親って分かってるから頼る気満々なのでは？頑張るのは夫の両親じゃなくて、生まれてくる子の父親であるあなたですよって自覚を持たせた方がいいです。

[307. 匿名]

>>1
主がどこにすんでるか知らないけど北海道に来ないでほしい
出産ってことは１年以内だよね？
コロナで万が一に対応できる施設限られてるのよ
自宅近くの病院で産んでください
初産で両家遠いのに里帰り出産する意味がわからないよ
そんなの夫に休みとってもらえ

[309. 匿名]

>>1
大概の嫁は義実家と仲良くないからそりゃそうだー

私は義母が仕事終わりうちに来てご飯作ってくれてたけど、まあ普通に助かった👍
気遣いしすぎるほど気遣いしてくれる義父母だから良かった

夫に義実家おすすめされてるのなら、
やりくりうまく行かないとき「だからいけって言ったのに」って言われるのも嫌だから私なら行く。

[310. 匿名]

>>1
道民ですが、本当に義実家に里帰りされるのであれば北海道での暮らしについては大丈夫そうですか？
既に把握されてるようでしたらすみませんが、札幌以外は車移動がほぼ必須ですので健診はもちろん、立地によってはちょっとコンビニ行きたいとなっても義両親に車で連れて行ってもらわなくてはなりません
もしご出産予定日が冬期間ならば雪に不慣れな妊婦さんとなると外歩くのも一苦労だと思うので(生粋の道産子ですら冬に妊婦となると車の乗り降りするだけでも本当に本当に怖いです！)散歩すらできないと思います
義実家周辺の環境について実際のところや他の細かい点は旦那さんに聞けばわかるはずだとは思いますが、主さんが想像しやすくなればと思い書き込みしてみました！

[324. 匿名]

>>1
実家周りは田舎で何もないから、里帰りはせず親に来てもらった。
親は大変みたいだけど私は助かった。

[336. 匿名]

>>1
絶対①夫と2人で乗り切ったほうがいいよ

夫の実家に里帰りしても、夫は仕事あるから東京だよね？義実家なんてただでさえ気を使うし、夫がいないの無理
義親にたまに会うのと産前産後一緒にいるのは訳が違う
孫産まれたら、孫フィーバーで干渉されるかもしれないし

コロナ禍だから難しいかもだけど
東京なら、産前産後のベビーシッターや家事代行サービスも利用しやすそうだし

[347. 匿名]

>>1
私は実母が自宅にひと月くらい泊まり込みで来てくれました。とても助かりました。

[357. 匿名]

>>1
義両親が協力的かつ、相性がよくても、ご主人の父親としての自覚を養うため夫婦で頑張るに一票
私はうちの旦那の実家で敷地内同居だったけど、義理母はうちに、お茶を飲みに孫を見にくるのみ、旦那は一切育児にタッチせず、ずっと入院してればよかったと後悔してる‥

[360. 匿名]

>>1
実家が頼れないにしても、義実家って選択肢が出てくるのが信じられない

いくら義両親と仲良くても、そこまでは無謀じゃない？

[367. 匿名]

>>1
絶対夫婦2人で頑張った方がいい！
産前仲は良好だった実母が手伝いに来てくれたけど、ストレスだったから早めに帰ってもらったよ。
上にお子さんがいるならまだしも初産ならどうにかなる。
赤ちゃんのお世話を最優先にして、ご飯はテイクアウトや配達や冷食で洗濯掃除は旦那にしてもらったりできる時にすれば大丈夫🙆‍♀️
帝王切開だったけど病院で10日入院してたし退院する頃にはだいぶ回復してた。
義両親と仲が良かったとしてもお互い気遣って疲れて不仲になる原因になると思う。

[368. 匿名]

>>1
1人目、夫婦で。
2人目、義実家に第一子を預けるor自分の家に実母にヘルプに来てもらう

子どもいないけど私のときはこんな感じだったよ

[374. 匿名]

>>1
義実家から産院までの距離はどうかな？
地方は交通網発達してないから、産前産後の検診の送迎を義親に頼むことになるよ

義親が手洗いマスク衛生観念が微妙だとストレスたまるよー
コロナ禍だから特に衛生面が合わないと地獄だと思う

[380. 匿名]

>>1
そもそも嫁を北海道に行かせようとしてる時点で旦那空気読めてなくないか？
自分が楽したい＋嫁と子供を使って親孝行したいっていうのが見え見えなんだけど。
わざわざ北海道行くくらいなら自宅で育児した方が楽に決まってる。
距離の遠さとコロナで断るにはいい条件揃ってるよ！

[388. 匿名]

>>1
冬だと、北海道に来るとき帰るとき飛行機が欠航したり遅延とか色んなリスクもあるけど、妊娠中や赤ちゃん首が座らない状態でそんなことになったら大変だと思うよ。元々道民じゃないなら真冬の北海道ってだけできついと思うし、産後の体で本当に大丈夫かな？
自宅で夫婦二人で頑張ったほうが楽な気がする。
私は両親どちらも共働きで里帰りしても仕方ないからしなかったけどなんとかなったよ。

[395. 匿名]

>>1
1人目なら余裕、義実家に頼るなんて無理って意見が多いけど、私は1人目だからこそ頼れるなら義実家でも頼るのがいいと思う派です！
赤ちゃんの性格、旦那さんがサポートどこまで出来るかによっても変わってくるかと。
うちも実家はゴミ屋敷で里帰り出来ず、旦那は仕事多忙でほぼ家にいなかったから1人で新生児期育てたけど、うちの子は全く寝ない子だったから孤独と不安で産後鬱になりました。
義両親のことは好きでは無かったけど、何度も義両親から大変ならうち泊まりに来ない？って言ってくれないかな〜と思ったよ。
世間的な意見は夫婦で育てる一択だと思うけど、色んな事情を考えて自分にベストな選択が出来ますように！

[403. 匿名]

>>1
夫の実家は北海道のどこなの？
札幌ならまだ良いけど、他は冬が厳しい、空港まで遠いとか色々キツいと思う
私は道民で冬に出産だったけど、出身地が田舎だったから吹雪いて病院に行けないかもしれないとか色々考えて里帰り諦めたよ
そして私は義実家にお世話になったんだけど、これもおすすめしない
義両親良い人だけどイライラしたし、やっぱり気を使って気が休まらなかった
初めての赤ちゃんとの生活で不安だったから、人がいるという安心感はあったけどね…

[405. 匿名]

>>1
マイナス覚悟ですが、私は義実家に里帰り×3回しました。
理由は主さんと同じです。

自然分娩も帝王切開も両方経験しましたが、産後はどちらもしんどくて家事はできる状態ではなかったです。幸い、義実家が徒歩3分のところにあり尚且つ義父が単身赴任でいないため気楽に義実家で生活できました。期間は産後3週間でした。
義母にはとてもお世話になり、今後は恩返ししていきたいなと思っています。

もちろん生活費とお礼は渡しました！！

出産応援しています。

[412. 匿名]

>>1
離れ離れで旦那さんはいつお父さんになるんだい?
大変でも一緒に子育てしたほうがいいよ。

[419. 匿名]

>>1
生理みたいな悪露が結構長期間出るよ！
義理実家は流石にめんどくさいと思う。

[422. 匿名]

>>1

放置子だった人は義母の家でリラックスできるらしい
あなたは居心地いいのかな

[428. 匿名]

>>1
ずばずば義母に文句とか言えるような関係ですか？
あれとって、あれやっといて、その間に寝てくるわ等。
少しでも気を使う関係であれば、ぜったいぜったいにやめた方が良い！！！どれだけよい義母でも疲れるよ。産後はメンタルやられるよ。そして、なぜか義母にイライラするよ。良い人と思っている義母にイライラしてる自分にも腹立って、負のループでボロボロになる

[430. 匿名]

>>1
肝心の旦那は？
育休どれだけとれるの？定時で帰れるの？？

[432. 匿名]

>>1
大変だけど、自分たちでやったほうがいいと思う。
産後のメンタルは思った以上にぐちゃぐちゃになるよ。それはもう酷いよ。
義両親がよかれと思ってやってくれていることに苛々してしまったり、些細なことが気にかかったりする。
義両親とこのまま良い関係でいるためにも、里帰りはやめておこう。

大変なことを夫婦で乗り切ることも、これからのために必要じゃないかな。
里帰りしたら、義両親には孫の可愛い時見せて親孝行、嫁には楽させてやったってことで旦那はたいして何もしない可能性大。

[437. 匿名]

>>1
①かなぁ。

義実家がちょくちょくこれからも頼めるならアリだけど、遠いよね。
それなら、産後大変な時、夫と頑張った方がいいよ。
産後すぐと1ヶ月経った後じゃ全然違う。
親が頼れないんじゃ、夫に余計しっかりしてもらわないと。

どんなに出来た夫でも、どんなに優しい夫でも、赤ちゃんを目の前にしたら女の足元にも及ばないの。
少しでも赤ちゃんのいる生活に慣れて、育児だけでなく（赤ちゃん仕様の）家事もしっかり出来るようになってもらわないとね。

あと、自分が里帰りしたいならともかく、夫が里帰りを勧めるなんて逃げと思われても仕方ないと思う。
奥さんを楽にさせたいという優しさからだとしても。

血が繋がってる実家への里帰りでもケンカの毎日、みんな気が狂ってた。
義実家で気を遣いながら過ごすなんて地獄だよ。
産後は性格おかしくなるからね、正常な判断も出来ないし、自分のそんな姿見せて後々義実家にアレコレ言われても困るし。

やっぱり①一択。

[441. 匿名]

>>1
そもそも旦那さんの実家が北海道ってことだけど、旦那さんはどうするの？育休とって一緒に帰れるの？主さんだけ北海道でやることになるのかハッキリ書いてないけどどうなるのかな？
関東と北海道だと環境が全然違うから大変じゃない？移動もそうだし
産後の生活、特に母親は肉体的にボロボロだけど、メンタルもかなりボロボロになりますよ。
鬱になりそうにない人がなるくらいだから
遠慮がいらない実母相手でもイライラするくらいだから、余程仲の良い人でもないと旦那実家では疲れちゃうと思うので心配です

[459. 匿名]

>>1

里帰りせず出産しました。
出産までは問題なかったのですが、子供は産まれてすぐ保育器からの入院(1か月半)でした。私はいたって普通だったのですが、それでも産褥期に体を休める時間がなかったのは初産で上の子がいなくても大変でした。その時はさほど大変と感じなかったけど、後からガクッと身体にきました。

だから身体を休めるのには、やはり里帰りしたりサポートしてもらえる環境は大切だと思うのだけど、、、でも産後は自分でも驚くほどホルモンバランスに左右されるから、気を遣う環境はオススメできないのも本音です。義実家がどんなに温かくて優しい環境でも、ホルモンバランスの影響と寝不足とでストレスを抱える羽目になるんじゃないかなと思います。

子供のお世話はなんとかなります。わからないことはネットで調べるもよし、お母さんやお友達に連絡するもよし、ですし。

でも主さんが1番落ち着けると思う判断がベストだと思いますから、じっくり考えてみてね。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

[460. 匿名]

>>1
義実家は防音の家？
赤ちゃんは夜中も泣くし、義親起こさないように気を使うよ

[464. 匿名]

>>1
絶対里帰りはしないほうがいいと思う
一人目なら夫婦二人で全然いける
なんなら二人目も大丈夫だった(転勤族で私も旦那も実家が遠くて頼れなかった)
ただし、主の産前産後の体調次第にはなる。高血圧とかとくにトラブルもなく、赤ちゃんも無事に生まれて何も問題がなかった場合に限る
とりあえず検診を受けて特に問題なさそうなら一人目は夫婦二人で大丈夫だと思います

[467. 匿名]

>>1
夫の実家が遠いということは普段そこまで親密な関係でもないよね
やめておいた方がいいと思う

うちも毒親だったからまず里帰り出産はできなかった
旦那は有給使って面倒見てくれたり残業なしで帰ってきてくれたりして、それが本当助かった

昼間はとにかく授乳して寝れる時寝たほうがいい
他人がいると何するにも気を遣うし慣れない土地に行くのもストレスだからあまりおすすめできないな

[473. 匿名]

>>1
>>50

そもそも義実家に里帰りってことは病院への送り迎えも義両親だよね？

てか義母立ち会うの？
陣痛で叫んだりはよく聞くけど、最悪う◯ちとかもでるのが出産だけどそこら辺はどうなんだろう？？

[478. 匿名]

>>1
いろいろあって、産後3週間ほど義実家にお世話になったけど、辛かった
義両親との関係は悪くなかったんだけど、やっぱり義母は迷惑がってるの丸わかりだったし
調子悪くなって病院いったときも「精神が弱い」みたいなこと言われたし
もう20年も経ってるのにいまだに恩着せがましく蒸し返されてイラッとくるよ
義実家だからお礼もしないとダメだしね
うちは5万円ぐらい渡した

[481. 匿名]

>>1
私は両親他界しているので姑が家に来てくれましたが結果気をつかうしストレスたまりました。
家で夫婦二人で協力してる方が気楽でいいと思いますよ。今は買い物はネットスーパーありますし、旦那さんにかっきてきもらったりしてもらったら１ヶ月くらいならどうにかなりますよ

[488. 匿名]

>>1
いつが出産予定なのかにもよらない？
主がもともと道民とかなら良いけど、関東から下の雪積もらない地域で育った人が冬の北海道は無理よ。毎朝雪かきから始まるんだよ。
私も夫になる予定の人が北海道民だけど、北海道で生活するのだけは出来ないって言ってある。

[492. 匿名]

>>1
どんなに義実家の人間がいい人でも一定期間一緒に生活するのは無理がある
貴女も義実家の人たちにとっても旦那の家には長いこといないほうがいい

[499. 匿名]

>>1
私1人目の時は義実家に強制里帰り、1週間でギブアップしました。自宅に帰れた時の解放感は今でも覚えてます。
旦那からしたら親孝行したつもりで、会社の後輩にも親も喜ぶしパパも楽出来るしいいよ〜と勧めていました。私は全力で止めてあげてと言った事も(笑)
2人目は幼稚園もあったのでどちらにも里帰りしませんでしたがなんの支障も無かったし、同じ幼稚園ママさん達も里帰りしない人多かったです。

[501. 匿名]

>>1
私は実家北海道で関東住みだけど、北海道で出産したら産前産後2ヶ月以上飛行機乗れなくて帰ってこれないから里帰りしなかったよ
退院後すぐから1週間づつ実家からと義実家から泊まりでお手伝いにきてもらった
義母さんいい人で泊まりに行っても嫌じゃないくらいの間柄なら、逆に泊まりにきてもらえば

[505. 匿名]

>>1
①です。
去年出産しました。
私も母が入院しており里帰り出産できませんでした。夫の実家も遠方なため産後は夫婦2人でしたが、食事は宅配弁当、買い物はネットスーパー、掃除は産後サポートサービスや休日に夫に頼みました。
東京なら色んなサービスがあります。タクシーも事前登録すれば子育てタクシーというものを利用することができますよ！
大変な時期ですが無理せず頼れるサービスに頼りまくりましょう^^

[507. 匿名]

>>1
産後ケアセンターとかで検索してみるといいですよ
義母なんかにお願いするならプロにお願いした方がいい

[512. 匿名]

>>1
退院日に義実家敷地内同居スタートとなりました。
あなたのお母さん体弱いからうちにいらっしゃいと、断っても引き下がらず。

うちも、あちらがそう言い出したならこっちは手を出せない、頑張っていってこーい
となってしまい。

一年後、神経性腸炎になり、強盗とか入って私を殺してくれないかなとか思ったりもしたので、おそらく産後鬱だったのかもしれません。

出産から一年後、そんな症状まで出たので、私達は出ることにしました。

元々は仲はよかったんですが、やはり嫁と姑ですし、近づきすぎるのはよくなかったんだなと思ってます。

今では父子だけ年に数回行きますが、私は絶縁してます

[516. 匿名]

>>1
4月に義実家に里帰りしましたよ！！
実家が同じく毒親で妊娠報告したら嫌なことが続くね…と言われて音信不通になり、義実家から申し出てくれた。2週間は水も触っちゃいけないから家においでと言われて。実際行ってみて、最悪だった！
義母の本性が分かった！ご飯は60代と同じ量だし、滞在してる部屋の掃除機も掛けてくれない。掃除洗濯全部退院翌日からさせられたよ！慣れない育児も全く手伝ってもくれなかったし。ここでは言い尽くせないほど。絶対行かないで！！！毒親でも実の親に見てもらえばよかった！

[518. 匿名]

>>1
初めての出産だよね
産んだあと、しばらくずっと痛いし膣切れてるし、肛門までザックリ切れてるからウンチ(下痢)は漏らすし悪露？産後の出血みたいなのも凄いから暫く産後のナプキンパンツで垂れ流し
赤ちゃんは可愛いし愛しいけど、上手く座れないし歩くのも辛いよ
オナラも勿論我慢できない。
産後の陣痛？だっけ　子宮が元に戻ろうとする伸縮？でお腹もめちゃくちゃ痛い

旦那だけでも凄い嫌だったよ
しかも赤ちゃんの抱き方とか赤ちゃんすごい小さいしなんか折れそうだから自分でも抱っこ怖いのに、慣れてるからってぱって抱っこされるとモンモン？するよ
もっと大事にしてって

私は実家も嫌だった
旦那が激務で丁度よかったわ

[525. 匿名]

>>1
可能なら義母さんに来てもらうとか。

[527. 匿名]

>>1
義母や義父、さらには自分自身がどういうタイプかによるよ。
自分がわりと適当で面倒くさがり、義母がきちんとしていて世話焼きならうまくいきそう。
私は自分が神経質で細かいし人に任せたくないタイプで、義母は雑な割にやりたがりだから水と油状態だったよ、あ、里帰りしたわけではなく子供大きくなってからの義実家帰省ですが。

ちなみに本来実母、義母の役割は赤ちゃんのママが赤ちゃんの世話に集中できるよう、ママの身の回りのお世話をすべきなのに何を履き違えてるのか自分が赤ちゃんの世話をしようとするタイプが多いので要注意。それがイラつくのなんのって。

[540. 匿名]

>>1
うちの弟の奥さん1人目産んだ時に、うちの実家に1ヶ月ちょい居たよ。

うちのお母さんはローラみたいな人で、お父さんも気遣いの人だから、快適に過ごしてもらえるように色々と頑張ってた。

けど、ご飯食べる時に「いただきます、ごちそうさま」を一度も言わない（うちの家は家でも外でも言います）、入院期間も含めて一度も「ありがとう」を言ってもらえなかった事を悲しんでました。

それどころか、授乳しやすそうなパジャマを買ってきたら「Lサイズは着たく無い」って言って、わざわざMサイズに交換してたけど、まえのボタンが締まらなくて谷間が剥き出しになってました。

そうそう、私の楽しみにしてたプリンも食べられたなぁ。


良い義実家生活を送れると良いですね。

[543. 匿名]

>>1
里帰りって必要かな？私も毒親だから里帰りしなかったけど、旦那が優しい人なら二人で何とかなると思うよ。
旦那がモラハラだったり大きな赤ちゃんみたいな男だとたいへんかもしれないけど、そうじゃないなら里帰りしなくてもいいんじゃない？ごはんなんてテイクアウトやコンビニで買ってきてもらってもいいし。
寝たい時に寝られて誰の目も気にせず授乳もできて、髪ボサボサでパジャマで1日中
いられるし、自宅にいる方が気が楽だと思う。