離婚届を置いて家出したい

[251. 匿名]

>>1
主です
不採用だと思い突破的に申請したので言葉足らずで申し訳ありません。

年長の息子がひとりと、夫の3人暮らしで自分は週4でパートに出ています。
平日1日、土日休みなので全くひとりの時間がないわけではないのですが平日の休みは家事や用事などで潰れることも多く、また幼稚園の帰りも早いコースなのであっという間に終わります。

子供を置いて出ていくなんて子供が可哀想だとのコメントを頂いておりますが、それは重々承知しております。
母親だから、母親のくせに、子供は？と言われることは分かっているし母親ならそう言われて当然ですよね。
その言葉に疲れました、これは夫にも相談済です。
ならどうして子供を作ったの？子供が可哀想、これも理解していますしそう言われることも分かっていますが、子供を産む前は自分がこうなるとは思ってもいませんでした。
もっと子供に愛情を注ぎ、かわいいかわいいと思って育てるもんだと思っていましたが、それが出来ないのでどうして？と悩んでいる自分がいます。

相談すれば、と簡単にいいますが相談したらしたで
子供を否定する母親を否定されますよね、だから誰にもできませんでした。
何を言われるか分かっているからです。
無責任、母親失格、そう言われることが分かっているから相談できませんでした。
子育てをしていて、嫌になったことがないなんてありますか？
1度はみんな思ったことないですか？

家族のために、子供のためにと毎日生きることに疲れたんです。
やっても意味ないのでは、ということも何度もありました。
それでも幼稚園の支度やご飯、自分の仕事があるので普段通り生活していましたがそろそろ限界です。

長々と吐き出してしまい申し訳ありません。
こんなにも自分が母親として、人としてダメになるとは思ってもいませんでした。

[268. 匿名]

>>251
旦那さんは何もしてくれないの？
「母親なんてみんな疲れてんだよ甘えんな」とか言われてるの？

[269. 匿名]

>>251
うんうんうん、あるある！わかる！うんうん。
とか言いながら読んでましたよ。
あぁもうそんな時間だ、私も頑張る。体のあちこちが痛い。

[271. 匿名]

>>251
おつかれさま、ほんとに
私はあなたの気持ちはめちゃくちゃ分かるから母親失格も子供可哀想もこのトピでは書かなかったよ
そういうコメントだらけだったけどね
ほんと女や母親に対しての理想が高すぎで嫌になるね

[274. 匿名]

>>251
ちょっと鬱っぽい？
心療内科で気持ちを吐き出してみたらどうかな？頑張りすぎかも。

[279. 匿名]

>>251
金曜夜～月曜朝まで子どもは旦那さんにまかせて、金土日の3泊どっかでゆっくりしてきたら？
逆に義実家があるなら泊まりに行かせたらいい。

[280. 匿名]

>>251
旦那への不満とかでは無いんだね。疲れたんだね、お疲れさま。主さんが真面目に頑張ってるの解ったよ。旦那には相談してみたの？

[283. 匿名]

>>251
まずは自分の仕事の時間を減らせませんか？

[296. 匿名]

>>251
心と体を休めよう
今はかなり追い詰められていると感じる
旦那さんに相談できない？？

[297. 匿名]

>>251
主と同じような人、たくさんいるから。大丈夫。
自分を責めなくていいよ！
主はよくやってるよ！
主のように思い詰めないで済んだ人の意見は無視していいからね。

[300. 匿名]

>>251
旦那さんは理解あるのかな？
パート代でパーッと温泉にでもひとりでのんびり行きましょ♡
お友達も一緒でも良いかも！
私も子育て中で鬱々する日ありますよ
あー子育て向いてないなぁ…って
こんな母親で子供が可哀想だなぁ…って
ベビーフードにEテレ頼るようになって楽になりましたよ！
主さんもぬけるところは抜いて下さいね

[305. 匿名]

>>251
パートを辞めて幼稚園を遅いコースにしてみたら？
友達とお互いの旦那、子供の愚痴を話すのもスッキリする

[317. 匿名]

>>251
疲れるよね。
子どもを育てるって楽しいことばかりじゃないし精神的にも体力的にも削られるもの。

主さんの旦那さんだって父親だよね？
主さんが永久に出て行くならお子さんの心が心配だけど、数日リフレッシュのために旦那さんに面倒見てもらうくらいしても良いのでは？
延長があるなら幼稚園の延長保育利用して少しゆっくりする時間を作るのも良いし。

[324. 匿名]

>>251
主さんの気持ちは誰しも経験あると思う。
発散出来れば済む話しだけど、主さんのように思い悩むタイプと人によって違うと思う。
ご主人には話されているようで、そこは少しホッとした。
あとはどうするか、ですよね。
週4パートを楽だと考える人もいますが、全力投球する人もいるから、、主さんは後者かな？
まずは気持ちを吐き出す作業が必要に感じるのと、会社と相談してパート時間、日にち減らすのが良いかも。

[328. 匿名]

>>251
幼稚園も延長保育みたいのしてくれる所あるらしいから子供はそれを利用してみたらどうだろう？
あとお母さんになったからって疲れないスーパーママになるわけじゃないよ。
だから疲れて投げ出したい！！って思うのは当たり前なので母親失格でもなんでもない。
逆に子供のことをしっかり考えているあたり主さんは偉いです。偉いお母さんです。
旦那さんに子供連れて義実家にでも数日泊まりで帰ってもらいましょう。
大好きな妻の願いなんだから聞き入れてもらいましょう！

[334. 匿名]

>>251
主さん、真面目に育児やってれば、誰もそういうことはあるよ。
頑張ってるからこそだよ。
私もいまキツイ時だから、適当に悶々とやり過ごしてるよ…、

[335. 匿名]

>>251
主さんがダメ人間だとは思わないよ。人間誰しも向き不向きがあるし、主さんは母親としての才能はなかった人なのかも知れない。ただもの凄く今の状況に疲れていて逃げ出したい一心なだけかも知れない。

無責任と人から言われようと、私は主さんが無理だと思うなら逃げて良いと思いますよ。頑張っても無理ならそれはもう無理なんだから。
あまり主さんが自分を追い詰め過ぎないように願ってます。

[350. 匿名]

>>251
年長さんになるまで良く頑張ってきたよ。
他の人見るとニコニコ育児してるように見えて心から子供を可愛がってるように見えて眩しいよね。
なんで私ってこうなんだろうと。　
私は主と同じで考えて考えて〜脳みそ爆発して結果心療内科行く事になったけど、安定剤飲んで何とか過ごしてる。この事も周りに言えてない。
人には向き不向きがあるから育児家事仕事楽しい人もいるし、1人の時間がないとダメな人もいるし一回1人の時間作ってみないか？　数日離れたくらいじゃ精神の疲れ取れないのも分かる。でも一回試しに離れてみよう。
もちろん子供の元に帰る前提で。

[353. 匿名]

>>251
言っちゃ悪いけど、短時間の週4なんかどうせ月５〜６万しか稼げないよね？
そんなはした金なんか捨ててゆっくりしなよ。
あなたの人生で大事なものは何なの？

[362. 匿名]

>>251
年長さんで習い事もさせてないんですか？
コロナの影響で中断されてるんですかね。

[369. 匿名]

>>251
家族や育児にきちんと向き合ってきたからこその悩みや疲れだよ。全然ダメじゃないし、同じような気持ちを抱えたことがあるって人は多いと思う。

手を抜いて良いんだよ。
夜ご飯がお弁当やお惣菜でも良いし、たまには幼稚園の延長保育を利用してゆっくりするのも良し。
パートのシフトを減らすも良し。

空いた時間を思いっきり自分のために使ってみたら気分も少し晴れるかもしれないよ。

[372. 匿名]

>>251
旦那さんが何て言ってるのかすごく気になる。
相談した結果、何て言ってるの？

[374. 匿名]

>>251
家出するとして、現実的にはどうするつもりかな？主の今の状況だと生活費も足りないしアパートすら借りられないよね。まずは心療内科じゃないかな？

[382. 匿名]

>>251
逆に幼稚園に預けないで保育園に預けてフルタイムでがっつり働いてみるとかどうですか？

私の友達もパートで働いてたけど、子供と長く一緒にいることに疲れてて、フルタイムで働き出してから見違えるほど元気になった子もいますよ

とにかく今の状況が主さんに合わないのは間違いないと思うので、環境を変えてみては？
離婚して一人になるのも良いと思いますが、別の手段を試してみるのも悪くないと思います

[385. 匿名]

>>251
>>1
再び主です、これで最後にしたいと思います。

週4のパートはフルタイムで子育てしている方に比べたら全然ラクですよね
ワンオペでもないですし、世の中には自分もりもっともっと大変なお母さんがいると思います。
キャパが狭いとのお言葉を頂いておりますが、自分でもこんなにいっぱいいっぱいになるとは思っていませんでした。

自分より大変な人はたくさんいるから、このくらいで弱音を吐いてはダメだと言い聞かせてきました。
夫には両親揃っているから必ずしも幸せとは限らないと思う、母親がいるから絶対だとは思わないと伝えました。
こんな母親なら、いない方が幸せなパターンもあるかもしれない、と。
でもそうすると無責任だと言われるからやることはやるつもりだけど、わたしはもう限界かも、と。

もし他にもお疲れで投げ出したいお母さんたちがいたら
このトピで発散してもらえたらと思いますが、
否定的なコメントは控えて責めないで頂きたいです。
母親だって全て投げ出して1人になりたい時あります、
それができないからこうやって吐き出して抑えているのですから。
申請され、わたしの愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

[386. 匿名]

>>251
貴方と友達なら、子供預かってあげたいんだけどな。
ここで責めのコメントあってももうこれ以上自分を責めないでね。そーゆ時はあるしあっていいんだよ、人間だもん。
自分への心の栄養が枯れてたら人にはあげられないもん。

[387. 匿名]

>>251
一旦仕事やめたら？子育てが向いてないとかじゃなく、両立が向いてないんじゃないの？

[403. 匿名]

>>251
主さんお疲れ様です…
４歳、２歳育ててるのでわかります
逃げたくなりますよね…
子育て、家事しながらパートって大変だと思います

送迎は大変ですけど、お子さんに習い事させるのはどうですか？一時は離れられるし、お子さんも習い事を通じて成長するし、メリットあると思います
年長さんにもなると、言葉も達者で一筋縄ではいきませんよね…日々過ごすのも大変だと思うので、色んなプロに頼っていいと思います！
うちなんて週の半分はスーパーの惣菜に頼ってるし、まともなご飯作れてませんよ笑
周りもきちんとしてそうに見えて、意外とそうでもない人いっぱいいます
あんまり気を張らずにいて下さい

意識低い系育児みると良いですよ！皆んな適当に育児して、しっかり育ってます

[444. 匿名]

>>251
>無責任、母親失格、そう言われることが分かっているから相談できませんでした。

実際にそうなんだからそれは受け入れたら？
その言葉さえ受け入れないとなると悪い方にしか転がらないよ

今一度、責任を放棄される立場のことを考えてみて
あなたが羽を伸ばしてる裏で、
妻が家出しショックを抱えながら子供の世話や家事もやらねばならない夫
母が家出し愛する人を突然失う悲しみに耐えなければいけない子供

キャパ少ないのに子供を作ってしまう想像力の無さからすると、相手のことを思いやる気持ちは育たないかもしれないけど今一度残された側の心労も考えてみて欲しい

[471. 匿名]

>>251
離婚して旦那さんに親権渡したら？

[482. 匿名]

>>251
可能であれば幼稚園ではなく預かりが長い保育園にしては？
子育てが辛いという理由でも保育園にしてる人たくさんいるよ
子育てよりパートが辛いということであればパートを辞めるとかも良い

[505. 匿名]

>>251
がる民てさ悪口言わない、言われても必死に耐えてる大人しい人という素振りをしてるけど主はそういう風に見えない。そんな風に文句言ってたら聞き手は嫌がるよ。

[564. 匿名]

>>251
分かるなぁ。主さんとはちょっと違うけど、夫が不倫して当時幼稚園だった息子の親権どうするかってなった時に、夫は親権譲らなかったんだよね、不倫したくせに親権欲しいのかよとも思ったんだけど、正直私は子供と二人で暮らしていくっていう覚悟が出来なくて、息子も周りも認めるお父さん子だし、夫も子育てに関しては申し分なかったから別に夫に親権渡してもいいかなって思った。もちろんその決断出すまでにめちゃくちゃ悩んだけどね。でもその事を友達に話すとやっぱり子供捨てるの⁉︎不倫した男に親権渡すの⁉︎私なら絶対渡さない！ってめちゃくちゃ叩かれて。不倫されてボロボロだったのにさらに友達にも非難されてその当時は本当に全てがどうでもよくなった。子供も夫もどうでもいい。とにかく一人になりたかった。死にたいっていうより消えたかった。だからジャンルは違うけど、主さんの気持ち分かるよ。

[578. 匿名]

>>251
家族のために、子供のためにと毎日生きることに疲れたんです。

結婚して生活するのってそういう事でしょ？旦那から結婚後もちやほやしてくれてお金くれて楽～と甘い生活想像してたんだね。一人暮らし、正社員経験ない人に多いな。

[591. 匿名]

>>251
限界がきているならお子さんを旦那さんに預けて今度の週末でもひとりで外出してみたら？

[604. 匿名]

>>251
読みながら涙が出ました。
全然だめじゃないですよ。大丈夫、大丈夫、とてもがんばってきたんですね。私も同じ境遇ですが、子供がかわいいから苦しい時もあります。ご実家は頼れないとのことでしたが、頼っちゃったらだめでしょうか。市役所の母子保健課に電話をかけるのはだめでしょうか。幼稚園の担任の先生や園長先生でもいいですし、、。私は頼る前からきっと無理、、と思うタイプなのですが、自分が頼れるかどうかは別として助けたいと思ってくれている人は意外と周りにいると学びました。ここでよかったらたくさんお話したいので、いつでも話してくださいね。

[623. 匿名]

>>251
『しんどいのは自分だけじゃない』ってほんま綺麗事やし、同じようにしんどい人がいて安心するのは失礼なことかもしれんけど、わたしは同じような人がいっぱいいるんや、、！と思ったら安心するし心が軽くなるタイプです。主さんもここの共感しているお母さんたちのコメント読んで少しでも心が軽くなりますように🙏

[629. 匿名]

>>251辛そうだなあ。読んでて胸が苦しくなってくる。

これは鬱の傾向、というかもう鬱になってるかなと思います。私も私の叔母も子育てで「こんなはずじゃない」「子供は可愛いはず、自分の努力が足りない」という考えに囚われがんじがらめになり、私は自殺未遂（大怪我）、叔母は完遂してしまいましたんで割と本気に精神科に行くのをおすすめしたいです。

私は離婚して子供は元夫が育てています。会ってもいいんだよと言ってもらいますが、中途半端なことはしたくないし二度と会うことはしないと思います。こんな人生にならないためにも、ドクターの力を借りてほしいです。

[652. 匿名]

>>251
共感しました。うちも息子が1人。子どもの時から保育士になりたくて、結婚して自分の子できるまで保育園で働いて大の子ども好き。今も子ども関係の仕事。
なのに自分にいざ子どもが出来ると、24時間子どもと一緒にいることがこんなにも苦痛なのかと絶望したよ。
さっきから1時間くらい夫と息子でカブトムシの家作ってる。私はソファに寝転んでガルちゃん＆YouTube。こんな時間がなきゃ仕事と家事と育児両立できない。

[667. 匿名]

>>251
ただ疲れちゃったんだよね
わかるよ
毎日息付く暇もなくやることが沢山ある
でもやる事ってほんととるにたらない事だよね
トイレットペーパー変えたり、ゴミ整理したり
ふと、なんて意味の無いことなんだろう
ってドッとしんどくなるときある
でも時間は待ってくれない
395日、一日3食、子供のご飯だけは待ってくれない
ちょっと休ませて(｡>_<｡)って思っても時間はすぐ経つ
わかるよ〜

[815. 匿名]

>>251
全然ダメじゃないと思うよ！全く悩まずに毎日楽しく母親やってる人の方が珍しいよ。
私は子供は大切だし愛してるけどやっぱり大変で、もうお母さん辞めたい！って週に1回くらい思ってしまうし。旦那は子育ては女の仕事って思ってるから私が働くことに反対して専業主婦。でも家にばかりいても気が滅入るからパート始めたらそれはそれで疲れ切ってしまって。パートやれなんて言ってないのに勝手にやってるんだから俺は一切手伝わない。と言われてしまって。
何もかも投げ出して、一人でのんびりしたきよね。
仮に1日ホテル取って休んでも、また明日からあの毎日に戻るのか、と思うと正直ゆっくりできないんだよね。戻ってから何言われるのか、休ませてやったんだからこれからまた頑張れって言われるかもしれない。
とにかく、何も考えたくないんだよね。
できないってわかってるけど、逃げ出したいんだよね。

[857. 匿名]

>>251
私大したアドバイス出来ないけど、現実的にパートの日数減らして寝るとかとかした方がいいと思う。色んな意味で疲れ果ててないですか？
子育てってそれぞれのキャパがあるし、完全に子供中心になる必要ないと思う。
主さん真面目にやってきたんだと思う。
一回ゆっくり休んで、冷静になってからどうしても出て行きたいなら旦那に子供任せるしかないけど、
多分疲れ果てて余裕が持てないから可愛いって思えないんだと思うよ。
自分の為に！って数日休みとお金、無理矢理確保してスッキリして欲しい。満たされたら頑張ろうと思えるかもしれない。
そんだけ頑張ってるんやから、多少自分にお金つかっても人を頼ってもバチ当たらんよ。

[873. 匿名]

>>251
自分自身と自分の中の母親像とで疲弊してる感じを受けました。
思うように一人になれたところで、投げ出したとまた悔やむのではないでしょうか。
パートを減らしたりあるいは辞めたり自身の休みを作ることは決してダメだとは思いません。

[940. 匿名]

>>251
別に良いと思う。
みんなは主じゃないんだから、いちいち責める必要ないよ。同じ立場なら子供置いて出たくなるかも知れないしね！私の友達は親権放棄して離婚したよ。別に誰も責める資格ない。

[943. 匿名]

>>251
主さん完璧主義なのかな？頑張り過ぎちゃったね
私はとにかく家事が苦手で仕事に逃げてるよ
子供達は週5で塾と習い事に行かせて
夜は8時就寝で1人の時間作ってる
ちょくちょく仮病使って家事育児お休みにして旦那に丸投げしてる(笑)まぁ年齢的にしんどいのは本当なんだけど
周りの言葉なんて無視でいいよ所詮は他人だからね
助けてなんてくれない自分で自分を守らなきゃ

[1003. 匿名]

>>251
根本的に分からないんだけど、どれを省いたら主さんは楽になるんだろう？
育児や家事がしんどいなら、1日、家事代行やシッターさんに見てもらって自由な時間を家出したつもりで過ごしてみたり、週4のパートがしんどいなら日数を減らすか一旦パートを辞めてみるとか。
気持ちがすごくしんどいと思うから全部捨てて逃げたくなるんだよね。
このままでは主さんの精神が心配。
どの位の忙しさがしんどいと感じるか、なんで人それぞれだよ。もっとしんどい、忙しい環境の人が居るのに…なんて比べるような事は思わずに「私は今の環境が何故かしんどすぎるんだ！」って胸を張って少しずつ楽なやり方を模索しよう。

[1275. 匿名]

>>251
パート仲間とかママ友とか話せそうな人いませんか？
同じ境遇の人と話すと楽になることあると思います
そういう人いなければ病院行ったほうがいいと思う、子どものために

[1323. 匿名]

>>251
ガルちゃんのコメントが世間の意見だと思わないでね。ここは母親に完璧を求めて叩きたいだけの人が集まってる場所。
そりゃ母親が子どもを置いて逃げ出したいて気持ちは褒められるようなもんじゃないけど、実際は理想だけで子育てはできない。そんな風に思うことなんて何度でもある。
主は周りに相談できずにいたから知らないだけで、実際に母親向いてない止めたいと即断すると、同じように思ってる人は沢山いるんだよ。
勿論そんなこと思ってない人のが多いんだろうけど、あなたが思う以上に仲間は沢山いる。
そして私も仲間だよ。

[1333. 匿名]

>>251
実家にも頼らず
家事育児、週4仕事までされてて頑張ってらっしゃると思いますよ。

私も何度も全部忘れてフラっと一人旅したいと思ったし、毎日毎日家事やって何のために生きてるのかわからなくなります。

チラッと旦那さんに離婚を匂わせてみたら？
私は旦那とケンカして2時間家出したけど
（娘がギャン泣きしてそれは可哀想だった）
旦那も態度が軟化したような気がします。
今日も皿洗いやってたし。

主さんのことが心配です。
もう少し旦那さんの理解が欲しいですね。

[1362. 匿名]

>>251
主さん、母親なのにこんなこと言ったら否定されるとか、無責任、母親失格と言われる、とか書いてるけど、誰に否定されたの？誰に無責任、母親失格って言われたの？旦那さん？
あなた自身が自分を否定し、こんな自分は無責任、母親失格だと思っているのではないですか？
だとしたら、そんな自分を受け入れようよ。そんな自分を許そうよ。それが自分なんだから、仕方ないじゃん。お子さんはそんなママが大好きだと思うよ！

[1450. 匿名]

>>1370
>>251に返信してたよー

[1484. 匿名]

>>251
一生懸命頑張って悩んだんだよね。

私は子供がいなくても苦しんでることもあるよ。

だからこそ、今を大切に。
子供たちは分かってくれると思う。

少しすべてを忘れてお休みしてください。

[1488. 匿名]

>>251
私も今2歳児育ててるけど、毎日大変で自分の時間全く無くて参ってるよ
みんな口に出さないだけで逃げたくなることよくあると思う
頑張りすぎずって言われるけど現実問題子供がいるし毎日の生活があるもんね
みんなが言ってるけど、どこかに子供預けてゆっくりする時間作ってみたら少し楽になるかもよ
私も限界きたらやってみる

[1550. 匿名]

>>251
悩んでるだけ、立派なお母さんだし、妻としても一生懸命だと思う。
自分をこれ以上追い込まないでね。
主さんがこのトピで少しでも息抜きできたら嬉しいな、

[1588. 匿名]

>>251
パートを1日減らしてみてはどうでしょうか？
それもダメなら幼稚園の時間を延長できませんか？

[1610. 匿名]

>>251
あー。まだ私も「母親」やって一年くらいだけど、そのたった一年でも主さんの気持ちなんかわかるよ。

「母親」と言う存在にならなきゃ！という責任って、思った以上に重い。重かった。
これは産んでから気付くんだよね。
主さんは私よりも「母親」の先輩だからわたしには見えてない更に辛い視点がそこには広がってるんだろうなぁと安易に想像できる。
何もアドバイスもとても出来ないけど、主さんみたいな気持ちわかるよ。

[1643. 匿名]

>>251
めちゃくちゃわかります。。。
私なんて子育てだけでも手一杯なのに、パートまでされて。ほんとにお疲れ様です。読んでいて、まずゆっくり休むことと、人に気持ちを打ち明けることが必要に思えました。ご近所の保育園とかで個別相談とかありませんか？託児してくれながらお母さんの悩み聞いてくれたり、そういう場あったりしますよ。
知ってる人にはこういう悩み話したくないですよね。抱え込んじゃいますよね。せめて、こういう匿名で相談できる場があってよかったと思う。。

[1655. 匿名]

>>251
私も年少の娘いるけど、義務感（責任感）で育児してるよ。昼寝してる時の見た目はかわいいけど接するとイライラする。母親だって人間だよ、神様じゃない。子供が嫌な時もあれば自分優先の時もある。なぜ産んだ？と言われても困るよね。

[1776. 匿名]

>>251
同じような思いで泣けてきた。

[1971. 匿名]

>>251
分かります。
毎日毎日夫、子どものご飯考えるのも怠いです。
何もしたくない。

[1986. 匿名]

>>251
全然ダメだと思わないわ。子供含めた他者に献身できるか否かは人による、合わない人は合わない、それだけ。だったら父親母親子供がお互いに負担かけすぎないようにバランス取る手段考えて実践するのが一番有意義。子供っていっても幼稚園じゃん、最低限は一人でできる。父親が一人になる日、母親が一人になる日、子供優先にすれ日を毎週毎月決めてけばいい。

[1996. 匿名]

>>251
そりゃしんどくなるよ。人間一人育てるのがどれだけ大変か。そして子への思いや子育てなんて人それぞれ。誰にも言ったことないけど、私なんて子どもが中学生になってようやく子ども産んで一生懸命育ててきて良かったなって思えたよ。ひどい親に思うだろうけど、それまで可愛さよりも必死さが上回ってたし、しんどくて辛かった。でも中学生になって私が今まで言ってきたことやってきたことが娘の糧となって成長してるのが見えてきてようやく報われた感じがする。

それだけ一生懸命やってて母親として人間としてダメなわけがない。

[2005. 匿名]

>>251
分かりますよ！私なんて子ども大きいのに主さんみたいに思うことあります。
理想は半別居です。
子どもが大きくなったとはいえ、完全に離れることは気が引けます。
月の半分は自宅で、半分は一人暮らしか友人とルームシェア←勝手な妄想です(笑)
私も他人には言えませんが、全部放り出して逃げたくなることあります。
きっと言えないだけで同じような人いると思いますよ。

[2125. 匿名]

>>251
主さんの気持ちに同感！そういう時あるよね。こどもが大切じゃないとかそういう話じゃないのよね。ぷつんと頑張りがきかなくなって、もう無理できない一人になりたい、自分のペース取り戻したいっていうか。ダメな母親でなく真剣に向き合ってるからこそ、疲弊していくのだと思うよ。うちはワンオペで年長の子がいて、一息つく隙間の時間さえとれなくて本気で勘弁してくれという瞬間が何度もあったけど、多少気を緩めても大丈夫なのがわかって、最近は心が楽だよ。そして、自分なりの気分転換を見つけた。私は漫画をひたすら読んで自分の世界に入る。主さんは、家出なんかしたら逆にお子さんの事を気にしそうだから、手近なリフレッシュ方法と心のバランスが保てるラインが見つかるといいね。

[2159. 匿名]

>>251
月並みな言葉やけど、頑張ってるからしんどいんだし、子供とちゃんと向き合ってるから「向いてない」って思ってしまうんだと思うよ。

朝起きて、やる事やらねばならない事がズラーっと頭に雪崩れ込んできてうわぁー！ってなる。怒涛の午前中。
やるしかないからやってるうちに子供が帰って来る。そして怒涛の午後。
明日の準備して日付け変わって布団に入り、感覚的に秒で朝。
色んなものをすり減らして生きてんなぁと思うよね。
もっと不真面目でいいと思うのに。手抜いたら後でしんどいし…とか思っちゃう。
力の抜くとこ分からんよね。

[2486. 匿名]

>>251
フルタイムで働いてるシングルマザーからしたら鼻歌みたいな状況なのにね。結婚向いてないんだろう。離婚しなよ。