叱らない育児をしてると思われる

[461. 匿名]

>>32
コメントありがとうございます。あの手この手で理由は説明していますが、他の方が書かれているようにクドすぎて伝わっていないのかもしれません。
伝え方を改めようと思います。

[488. 匿名]

>>461
叱った時に「なんで？」ってお子さんは聞いてくる？
もし聞いてこないなら、理由の説明は後回しでいいんじゃないかな。
とにかく今は「してはいけないこと」を覚えさせて、その後子供自身が「なんでいけないんだろう？」と疑問を持つようになってから理由を教えるようにしたらどうだろう。
主のお子さんはまだ、いけないこととその理由を結びつけて理解する段階ではないのかもしれない。

[1067. 匿名]

>>461
応用行動分析で調べてみてください。
あとトークンシステムとか。
発達障害のお子さんの療育でも利用されていますが効果的に良い行動を増やして悪い行動を減らすために企業でも取り入れてます。
叱るとか注意するという行為は受け手側の脳への刺激として嗜癖性があるようでよけいに問題行動が増えるというデータもあるそうです。

[1469. 匿名]

>>461
AはBだからCしてはいけない
(花壇のお花はみんなのものだから、摘んではいけない。みたいな)
っていう理屈は子供にはすごく難しくて、脳科学的に言っても5,6歳くらいから理解できるらしい。

あと、自分がAされたらBでしょ？だからAはしたらだめ。も、他人の立場に立って考えられるまではできない。
特別敏感な子ならできるらしいけど。
(〇〇くん、お友達を叩いちゃったんだって？〇〇くんももし叩かれたら痛いでしょ？だから〇〇くん、叩かないでね。は基本できない)

あと、〇〇しちゃだめ。も、〇〇のインパクトを強めるだけで、〇〇したくさせる。
これ見ちゃだめだよ。押したらダメだよ。と同じ。特に反抗期(イヤイヤ期)はダメの意味がわかっててもやりたくなる。

難しいけど、AはBしよね。って簡単に、ポジティブにやるべきことを教える。

特に男の子は大概的に褒められるの大好きな子が多いから、「できたね！ママ嬉しいな〜。自慢したくなるなー」と言いながら目の前でパパに報告したり、
おばあちゃんに電話して(事前にしつけ作戦と伝えておいて)、すごいんですよーと目の前で言ってあげるといいかも。

あとは、目の前じゃなくても、パパ経由で「この間〇〇できたんだって？ママ褒めてたぞー」とかも有効なこと多い。

[1483. 匿名]

>>461
1469さんがすでに書いてますがその通りらしいですよ。

例えばオモチャの取り合い。「お友達のオモチャを取ったらいけないよ。◯◯ちゃんも取られたら嫌でしょう？」
これは通じないそうです。相手の気持ちを自分に置き換えて考えるというのはとても高度な脳の働きをするので幼児には無理なんだそう。

「それはダメ」という言い方より「これなら良いよ」と語尾をいいよに変えるだけで、結局やる事は一緒でも伝わり方は全然違います。
例えば食事の時間が来たけどテレビ見たい。
　　　　　　↓
「ご飯食べなきゃテレビはダメ。」「ご飯食べないならテレビ見るのなしにするからね」
特に後者は相手にこれをしろ、さもないとこうなるぞ。というような脅しの一種になります。


語尾をいいよに変える。
　　　　↓
「ご飯終わったら見ていいよ」
もしくは、「ご飯終わったら見ようね」


どちらもご飯の後にテレビだよ。なんですが伝わる印象は全然違うと思います。長くなりましたがYouTubなんかで現保育士さんの動画なんかありますのでそちらも参考されるといいかと思います。

[1487. 匿名]

>>461
1483です。
後一言だけ…自分もYouTubの保育士さんの動画を参考にしてる一人なんですが、その通りにするのはとても難しいです。
自分はなんですが、子供ってどういう受け取り方するんだろう、子供の頭の中ってこうなってるのかーって知る事が出来ました。それを知ると「あぁ、だからあの場合は泣いたりぐずったりするんか」とイライラより、なるほどなぁ。が先に来て対応の仕方が以前より出来るようになった気がします。
以前は叱るより怒って、いちいち言うの面倒くさい、何で同じ事繰り返すんだよ。って思ってたので…。