正直すぎる娘の性格を尊重すべき？

[1. 匿名]

小学3年生の娘がいます。
学校の女の子の友達がいません。
気が強くて正義感も強く、皆が流す少しの間違いでも娘はそれ間違ってる！ダメだよ！と論するタイプです。
その為同級生からはけむたがられているみたいです。
娘からするとダメなことをダメと言い、自分が嫌な事は嫌とはっきり言うことが悪いの？と言います。
旦那は女の子は周りに合わせれる様にならないと今後大変と言いますしその気持ちはよく分かります。
ですが間違っている事も見逃して知らんぷりしたら良いと教えるのも間違っている気がするしどう教えたら良いか分かりません。
女の子のお子さんが居られる方、娘さんにどう教育したかなどお知恵をお聞かせ頂きたいです。

[9. 匿名]

>>1
同期のサクラを見てみてください

[35. 匿名]

>>1
旦那さんは物を捨てらるタイプ？
拘りがあってため込んでない？

[42. 匿名]

>>1
例えばどんな些細なことも見逃さないの？
正しいことであっても言い方によれば相手を傷つけたり不快にさせるだろうし、それは良くないから相手を傷つけない言い方を工夫するようにアドバイスしてみてはどうだろう。

[47. 匿名]

>>1
私、そのタイプの子供だった
大人になった今も改善されず。

[50. 匿名]

>>1 間違っている事も見逃してもいいって教えるのが嫌なら、別の方向で教えたら？

良い方の問題だと思うんだよね
強気で言う子に仲良くしたいと思わないよ

まずは相手の気持ちを考えることが大事だと思う

[58. 匿名]

>>1
正義感はそのままで良いんだけどわグレーゾーンがあるって事を受け入れられる様にしないと、大人になってから厄介者になると思う。

[70. 匿名]

>>1
私も娘さんと同じタイプだけど、大きくなるにつれて社会に揉まれて柔軟になってきたりしたから大丈夫だと思うよ。芯があるのでグレたり、変な人とつるんだりSNS社会に染まって犯罪に巻き込まれたりもせずに真っ直ぐ生きてきた。その甲斐あってそんな私でも受け止めてくれるしっかりと優しくて穏やかな旦那さんと結婚できたし。少ないけど幼馴染も居るし大学、大人になってからも友達出来きるよ

[72. 匿名]

>>1
「伝え方が間違ってる」って教えてあげてください

「何か言いたいならうまい言い方を考えなさい」とも教えてあげてください

[88. 匿名]

>>1
女の子だから、って価値観はどうかと思う。

お子さんの課題は、発達の専門家ならすぐわかるタイプのものだよ。ここじゃなくて専門機関で相談することをお勧めする。後悔しないために。お子さんのいい部分を最大限伸ばしながら上手にソーシャルスキル教える方法、あると思うよ。

[91. 匿名]

>>1
性格的なことは本人が痛い目見て初めて変わろうって思うものだよ。周りがいくら言っても変わらない
個人的にはそういうダメなことを見逃さないような先生とか警察みたいな仕事に将来就けば活かされそうだとは思うし、良くないとは言い切れないけどね

[92. 匿名]

>>1
娘からするとダメなことをダメと言い、自分が嫌な事は嫌とはっきり言うことが悪いの？
ハッキリ言ってしまうとこの部分が一番ダメですね
でも、それをダメだと言ってしまうと娘さんの自尊心を傷つけてしまったり、じゃあもう言わない！って極端に走ってしまう恐れがあるので難しいですね
そこを尊重しつつ、相手を気遣う気持ちを持っていないと本当の正義、優しさとは言えないんじゃないかな？って諭してみるのはどうでしょう？
それに自分が嫌なことを嫌って言うのはもちろんダメじゃないけど、それと同じくらい相手に嫌な思いをさせないことも大事だよ、自分さえ良ければいいわけではないんでしょう？と本人に考えさせてはいかがでしょうか
ただ、本当に周りの子たちが悪くて唯一人だけ正しい倫理観を持っている可能性もあるので、まずは学校であったことをさりげなく聞いて情報収集した方がいいかもしれないです

[93. 匿名]

>>1
注意するのは先生の仕事だから、あなたがすることじゃない。
人間、誰でも間違うから、人を許すことも大切だと教える

[95. 匿名]

>>1
私も昔は曲がったことが見過ごせない極端な優等生タイプでした。誰かから疎まれることもありましたが、仲の良い友達はいましたよ。
娘さん、心持ちは立派ながら、言い方などに問題は無いですか？

ちなみに私の場合は中学高校大学と進むにつれて、良くも悪くも空気を読んで多少のことは許容するように変わりました。

それとトピズレかもしれませんが、ご主人の「女の子は周りに合わせないと」という言い方が少し気になりました。もし女の子だから可愛げが大切みたいな考えが根底にあるのであれば、それを押し付けるのはかわいそうかと…。
娘さんの個性を認めつつ良い方に導いてあげられることを願います。

[96. 匿名]

>>1
悪いけど、主さんの旦那さんが「女の子は、周りに合わせられないと…」って言ってるのは偏見じゃ
ん。男もだろ？

[97. 匿名]

>>1
正義感が強い、と、揚げ足取りで我が強い、のは別だと思う。
小学生で煙たがられるって、言い方もキツいんじゃないかな？

男女関係なく生きづらくなるよ。
自然に空気を読む事を身につけられたらいいけど。
でも小３でこれはなかなか…

[118. 匿名]

>>1
＞＞娘からするとダメなことをダメと言い、自分が嫌な事は嫌とはっきり言うことが悪いの？と言います。

同級生はそんな娘さんを煙たい（嫌だ）と思ったから煙た（嫌）がってる、ただそれだけの事だよ。

[136. 匿名]

>>1
親だからうちの子は正義感が強いとか正直すぎるなんて良いことのように考えてるんだろうけど
世の中全てを絶対的な正義で測れるはずない
自分が絶対正しいと思ってるのは他人の考えを認めずに人に自分の考えを押し付けてるだけ
男女関係なく他人の考えを尊重しない子は良くない

[140. 匿名]

>>1
親からの言葉より、友達からの言葉の方がずっと効果的。
そのうち友達からキツイこと言われるようになって自分のことを見つめ直すときが来るよ。

そんな娘さんを見て心が痛むかもしれないけど、それが本人の為でもあるからね。

[143. 匿名]

>>1
「正しいことを言うときは少しひかえめにするほうがいい正しいことを言うときは相手を傷つけやすいものだ」
と言う、吉野弘という詩人の名言ご存知ですか？

相手には柔らかく伝えることが、娘さん自身にとってもよいのではないかと思いました。

[154. 匿名]

>>1
正直すぎるのも考えものだよね。良かれと思って言ってるんだろうけど、言われた方はもうこの子には何も話したくないってなるよ。
人の気持ちがわかるようにならないと気づかない事だと思うから、うーん教えるのは難しいね。

[157. 匿名]

>>1
娘さんは、皆が流すような少しの間違いを許さず指摘して諭して最後どうしたいんだろう。
謝ったり反省させたりがしたいのか、「私が正しいでしょ？」と皆に認めさせないと気が済まないだけなのか。
少しの間違いすら融通利かなくて流してもらえないなんて息が詰まりそう。

[162. 匿名]

>>1
私もそのタイプでした。
人1番正義感が強いと言ったら聞こえはいいけど、要は融通が効かないんだよね。
大人になるにつれて空気を読むってことを理解したから良くなったけどそれまではかなり浮いてました。
いずれ娘さんも良くなる日が来ると思うけど、一応「一度飲み込む」ことを教えてもいいかも？私は母から言われ続けていました。

[166. 匿名]

>>1
立花孝志の女版みたいやな。
でも、正直者が最後に勝つんやで！

立花孝志の生い立ち「正義のために、国民のために」 - YouTube

立花孝志さんの「生い立ち」を動画にしました。 できるだけ多くの人に、立花さんの良さが伝わればいいなと思います。 出典・参考リンク -------------------------------------------------------------------- NHKから国民を守る党: NHKをぶっ壊す！ ...

[170. 匿名]

>>1
男の子のお友達はいるんですか？
皆が流す少しの間違いでもってのははたからみれば揚げ足を取っているだけで論してるわけでもなんでもないように感じると思う。正直わたしがお友達の立場だったら何かある度に指摘されると思うと一緒にいたくありません。
ダメなことをダメと言い、自分が嫌な事は嫌とはっきり言うことが悪いの？というのも、良い悪いではなくて相手を思いやる気持ちではないですか？
娘さんは自分が同じことをされたらどう思うのかな？

[172. 匿名]

>>1
娘さんには「みんながみんな常に正しい行動や言動が出来るわけじゃ無い、だからお互いに目をつぶれる部分は目をつぶって上手くバランスを取って付き合ってる。娘ちゃんだって自分では気付かない内に何か間違った事をしてるかもしれない、でもみんなはその間違いを許容して目をつぶっていてくれてるのかもしれないよ。０か１００かしかない考え方は自分の視野を狭めてしまう。」みたいな事をいい感じにまとめて伝えて欲しい。

[188. 匿名]

>>1

言い方ってものがある。
相手がどんなに悪くても言われる相手の気持ちも考えないとね。
という風に伝えることは出来ないの?

[197. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、そういう子は一緒にいても疲れるのよ。だから煙たがられるし避けられる。正しいからって通せばいいってもんじゃない。

[204. 匿名]

>>1
物凄く正義感は大切だし大事にしてほしいけど現実的な話をすると今の学校社会の中ではこのままだと間違いなくイジメの対象になる。特に女子はね。

[209. 匿名]

>>1
「ねぇ、それ！それやっちゃダメだよ！！！」じゃなくて「○○して良いの？」「○○は良くないんじゃない？」くらいに言い換えられたら良いんじゃない？そのダメなことはダメ！の程度にもよるけど、言いたいことを言うな！みたく押さえつけすぎるのも良くない気もするし。「こう言われるのとこう言われるのだったら○○(主の娘)はどっちが嫌な気持ちしない？」とか言いながら。

[212. 匿名]

>>1
>>72さんのコメントがしっくりくるかなぁ。
正論だから、自分の言い分が正しいと思うからといって相手を断罪する物言いをしていいわけではない。それに正しさも人によって、その時々によって違ったりもする。

娘さんの正義感の強さは真っ直ぐなところは長所だと思う。でも長所と短所は常に紙一重で、使い方を誤れば、そして他人の受け止め方によっては短所にもなる。

自分の好き嫌いや自分が何をしたいのか、どうしたいのかはっきりわかって主張できることは悪くはない。でも別にいちいち自分の思っていることを周りに主張する必要もない。そして他人の行動は他人が決めて当人が責任を取るもの。

たとえば掃除の時間、サボって遊んでいる子がいたらそれは良くないよと指摘してもいいけど、その後どうするかは他人が決めることであって自分が無理やり行動を改めさせることまでするのは行き過ぎ。
自分は自分の正しいと思うことをやればいい。

自分がその行いは間違っていると思いからといって他人に自分の正義を強いるのはおこがましい。
それは傲慢だし、人を自分の言う通りに動かそうとする支配欲だと思う。
だから自分の正しさを他人に押し付けすぎるのは違うと説明してみたらどうでしょうか。

まあその辺のコミュニケーション能力もこれから思春期で同年代と対人関係を築く上で娘さん自身が自分で考えて悩んで身につけていかないといけないものだろうけどね。親が教えられることは限られているし。

でも、
＞旦那は女の子は周りに合わせれる様にならないと今後大変と言いますし

これはちょった同意しない。
確かに女性の世界は「言わなくても察して角が立たないように振る舞う」傾向や同調圧力は強めだけど、女だから周りに合わせて空気読まないといけないっていうのは違うと思う。
男だって寛容さや空気を読む能力ないと人間関係で困るよ。

[218. 匿名]

>>1
同級生は娘さんが嫌
でもそれは娘さんが嫌なものは嫌と言うのと同じことだよ

お互いさまなんじゃないかな

[228. 匿名]

>>1
私そういう性格でしたけど、たくさん失敗して学びましたよ。
性格的なところは親が言って治るものじゃないし本人が色々経験するしかないんじゃないでしょうか。
学校って他人との距離感を学ぶ場でもあるし今のうちに沢山失敗していいんじゃないかなと個人的には思います。

[272. 匿名]

>>1
正義感が強いのは素敵だと思うので、人に対する優しさ「も」教えては？

[291. 匿名]

>>1
「正しいことと同じくらい、相手を嫌な気持ちにさせないことも大事なんだよ。
正しいことなら、どんなきつい言葉を使ってもいい、どれだけ相手を責めてもいいと勘違いしてない？」と聞いてみたい。

[292. 匿名]

>>1
自分の言いたいことを言うにしても、相手に対して思いやりをもってるかどうかが大事。

「それは間違ってる！だめ！」と言うよりも「それだと〇〇だから、△△してみたらどうかなぁ？」という言い方のほうが角がたたないし、柔らかい雰か囲気だし。

[294. 匿名]

>>1
まずお子さんに、人に言って良い正直と言って良くない正直を考えさせたらいかがでしょうか

小さい頃、病気で毛が抜けたクラスメイトが授業中ずっと帽子をかぶっていて、周りの子や先生は事情を察して何も言わないでいたのに、｢何で帽子かぶってるの？授業中だから取りなよ！｣と本人に言った子がいたことを思い出した。

周りから煙たがられているということは、上の例の子まではいかなくても、それに近いことをやってしまっていませんか？

[298. 匿名]

>>1
娘さんは友達がいなくても、そういう生き方をしたいんでしょ？だったらそのままでいいよ。
友達がいないのが辛かったら自然と強気発言をしなくなったり、自分の気持ちを抑えたりすると思う。
でもそれよりも正義を貫きたいみたいだよね。
それでも一緒にいてくれる人が現れるのを待つしかないね。

[309. 匿名]

>>1
ご自分は娘さんに対してどうなんですか？
いい、悪い、白か黒かの正義でしつけされませんでした？
小３なら遅いと思いますが、父親と同類と思われますので、父親に対応させましょう。
上手くいかなかければ思春期に親へのシッペ返しが来るのでそこで誠意に対応しましょう。その頃にはかなり親に対して矛盾を感じていると思います。

[326. 匿名]

>>1
極端な性格なんだと思う。
私はアスペじゃなかったけど子供の頃自己主張と正義感の塊みたいなもんで、正直人間関係上手くいかなかったしいいこと無かった。
自分のなにが良くないのかもよく分からなかったけど祖父にこんこんと言い聞かされて、のちのち意味が分かるようになった。
多分今の時点で何を言い聞かせようと理解が出来ない、世間体を優先する親だ！位の反抗をするかもしれないけど、言い過ぎることで友達に嫌な思いをさせていることに早めに気がつくほうが後の人生楽になるよ。
後になってわかってくる。
エゴグラムみたいなやつで境界性パーソナリティ障害って判定されるやつは、大概白黒つけたがりの自分の正義に固執するタイプだからね。
拗らせていくと将来が心配。理解が得られないのは周りが悪い！ってことにならないように。。
幼いうちに周囲と上手く関係が作れる成功体験は出来ればあった方がいい。

[347. 匿名]

>>1
あなただって間違いを犯したり正しいことをしない時もあるんじゃないのかな。そんな時にそういう言われ方をしたらどう思う？

みたいな。

[351. 匿名]

>>1
子供の頃の私みたいだ
たしかに友達できにくい。
「周りのことは放って置け」
「自分に関係のない事には口を出すな」
「NOは自分がされたときだけでいい」
ってことを教えてみたら？

でも、大人になったらその抜きんでた正義感生かして何者かになるかもしれないし、本人が悩んでなければ無理に摘むこともないのでは。

[356. 匿名]

>>1
ユーモアを身につけよう

[359. 匿名]

>>1
ニーチェだっけかな？
道徳奴隷というか。正義を振りかざして人を糾弾するというのは時々苦しくなるよ。
真面目なのは良いことだけど、相手も知らなかったり色んな事情が時にはあるという事を教えてあげたらどうでしょうか？

[362. 匿名]

>>1
とある心理学の話で、自分が絶対に正しいと思った瞬間から、本当の正義とは逆方向を向いてしまうそうです。

娘さんの素晴らしい気質が、人を傷つける事なく世の中の役に立つように育ったらいいですね。
折に触れ、自分が正しいと思う事は誰にとってもそうなのか？人を傷つけてまで指摘しないといけない事なのか？その伝え方など、さりげなくお話しされるのはどうでしょうか。

成長と共に考えが成熟して、正義とは難しい、諸刃の剣だと気付くまで、暖かく見守ってさりげなく考えるきっかけを与えてあげてください。

[367. 匿名]

>>1

気を悪くしたら申し訳ないけどADHD(大人になって判明、手帳持ち)の私からみてアスペかなぁと思った。
でも発達障害は悪でも不良品でもない。ただの個性だし性格も変われる。
私は空気読めるし気も使えるから友達いないなんてなかったけど、学年が進んで友達が出来たら徐々に『周りに合わせる時も必要』って分かってくるよ。
がるちゃんやってるとさ、アスペっぽい旦那さん結構いるし障害者だとしてもマイノリティだとは思わない。将来私もだけど普通に就職して結婚して子供持つとか問題なくできるし悲観することなくて大丈夫。
私は大人になってADHDだと診断された時、小さい頃から知っていたら対処法があったのになと思う時があるから親である主さんは将来子供が困り事がないように教育をすればいいだけ。
友達同士の色々は学校で自分で失敗して自分で学んでくる。主さんはそのフォローをしてあげてください。
障害者だって誰だって長所と欠点はある。親は長所を伸ばしてあげて。否定したらダメだよ。

[382. 匿名]

>>1
私は正直であることは宝だと思うから
伝え方？気持ちよく正直な思いを伝える方法、そういうことを教えてあげればどうでしょう？

むしろ、まわりに合わせるように仕向けるのではなく
彼女に影響されてどんどん本音を話せるクラスメートが増えるような
気持ちよく正直でいられるようなスタイルにもっていっては

申し訳ないんだけど
女の子は周りに合わせれるようにならないと今後大変
なんていう男性、
私は不快です。
まわりの顔色伺ういい子仮面として成長させたいなら
その意見に同意して取り入れたらいいとは思いますが。
親がまわりを気にするタイプだと、合わせることしか思い浮かばないだろうから
子供をすがすがしくは育てることは難しいでしょう。

[386. 匿名]

>>1

あなた間違ってる！ダメだよ！じゃなくて、こうした方がもっと上手にできるんじゃないかな？って提案して、発言したのなら一緒にやる。友達関係って、共感する事が大事だと思う。

[397. 匿名]

>>1
正義感が強い？正義の定義ってなんだよ？言ってみろよ。
そういう人間大嫌い。なぜなら洞察力のないただのアホだから。そういう人間が頂点に立ってごらんよ。独裁国家の出来上がりだよ。独裁者と一緒だわ。

正論の定義は？あんたの娘の正論が人々を生き辛くしている。周りの皆は自分を守る為に距離を置いているんだ。あんたの娘の勝手な主観でこれ以上人を傷つけるのはやめろ。

[399. 匿名]

>>1
他人を思いやる事の出来ないただの自己中人間じゃないか。
自分の思う通りに周りが動かないから感情に任せて他人を傷つけるなんて中国共産党と一緒じゃないか。
なにが正義だ。正義を都合よく使うな。話を聞いているだけで気分が悪い。

[400. 匿名]

>>1みたいな主の娘が周りから距離を置かれて無視されたとかいじめられたとか言い出すんだよ。

ふざけんな！自己中の独裁者のくせに。

[409. 匿名]

>>1
正義感を突き詰めて行くと何が起きるかって戦争だよ。
そんな事もわからないのか。まあ、自分の事しか考えられない人間だから教室内で内紛が起きそうになってるんだろう。今はまだ火種がくすぶってるだけだ。周りが距離を置いてる間に己を省みた方がいい。

香港を見てみなよ。話し合いでは無駄だと判断した学生達が命かけて実力行使したんだ。自分の主観を正義を利用して振りかざすのは迷惑だ。

[413. 匿名]

>>1
子供の時にそんな同級生いたけど、その正義がズレてる場合にも曲げずに言い放つから、むしろその正義はイジメだよと。案外気の弱い子にしか言わなかったり。

[416. 匿名]

>>1
女の子の友達がいないって、何で男子とは友達になれるのかな？

気が強いと言ってる自サバ予備軍じゃないのかな。同性にはやたら当たりが強くて浮くけど、自分の言う事を聞く男子とはうまくやれて女王様ぶって遊ぶみたいな。

[432. 匿名]

>>1
正義感、自分が嫌な事されたら嫌

そのうちGSOMIA破棄するとか言い出しそう

[440. 匿名]

>>1
アドバイスは他の人のを参考に。
もしかしたら中学受験したほうがいいかもしれない。

良くも悪くも、出る杭は打たれる文化だから地元の公立は間違いなく潰される。

[443. 匿名]

>>1
思ってることを衝動的に口に出してしまうとか、周りの空気が読めなくて浮いてしまうとかって
程度にもよりますが社会生活上支障をきたすようならアスペルガーの症状になりえるのでは
本人の気質の問題としてだけじゃなく、障害の側面からも対応を考えてみてはいかがでしょう
ただ正義感が強いことは素晴らしいことです
本人が友達がいないとこを気にしてないのであれば、そのままでいてもよいかと

[461. 匿名]

>>1
私の姉が正にそんな性格で、姉は高校の教員になったよ。
警官の道も考えてたみたいだけど、そちらは危険だからと父に止められてた。

[479. 匿名]

>>1
　子供のうちにガンガン人とぶつかって行くのを見ると大人としてはハラハラするね。
　大きな長所でもあると思うし否定し過ぎたくないね。
　同じ事を発言するのでも、言い方、伝え方というのが大事だと思うので、本を読んだり、年上の人と今より多く接してみては？
　学校でトラブルがあったときの拠り所にもなるような人間関係が学校以外にもあると良いよなぁと、私は思っています。

[492. 匿名]

>>1
>>30←これだよ
正義感とかじゃなくて揚げ足取りになってるんじゃ？
そして言い方や態度が悪い
正義感が強くて曲がったことが嫌いで思ったこと全部言うにしても小学3年生で友達が全然いないとかちょっと、、

[509. 匿名]

>>1
良い悪いの判断は人それぞれの経験で造られるから、それを心の底から理解するようにさせた方が良いと思います。なんでもかんでも取り敢えず周りに合わせる性格も楽だと思いますが、そればかりだと一人じゃ何も出来ない人になりますし、空気に流されて失敗し誰も助けてくれない状況になった時に、他人に責任転嫁して立ち直る事の出来ない人になってしまいます。
人はそれぞれ考えが違って自分はこう思う。だけど周りの雰囲気と自分の立場はこうだから自分はこう動こう。と考えられれば最高だと思います。
最初のうちは苦労すると思いますが、学生の内は機会も多くやり直しもきくので、積極的に団体に所属させて経験させた方がいいと思います

[522. 匿名]

>>1
そういう人嫌い。人に押し付けないで欲しい。

[530. 匿名]

>>1
こどもの（特に女の子）喋る口調は母親に似ること多いけど、主さんもそういう所ないですか？
自分では分からないと思うんですが、周囲を見てるとソックリであることが多いので…。
「ダメな事をダメと言い、嫌な事は嫌」と言う子なんて小3ぐらいの年齢では沢山いますけど、そういう子達の全員が煙たがられてる訳じゃないよね。お嬢さんは、よっぽどな言い方してるんだと思う。「正直すぎる」って表現は親目線で娘を庇う言い方だよね。クラスの子からすれば少しのミスを責められて追い詰められて傷ついてる子も居るだろうし。

[540. 匿名]

>>1
なんでも言い方とその人柄でしょ。
同じこと言われてもカチンとくる人とそうでない人いるもん。。それだけ強いと今後ガツンと鼻へし折られたときの挫折感から立ち直れるか心配ですね。強いように見えても、上には上がいますからね。気をつけてください。このご時世どう反撃されるかわかりませんよ。

[584. 匿名]

>>1
うちの小2女子は逆で注意受けて、クヨクヨするタイプ。
クラスに何人か主さんちの娘さんのように正義感の強い子が居るみたいだけど、言い方次第かな。
強い口調で注意するばかりな子は苦手。だけど注意しても他で優しくしてくれたり、助けてくれるような子は好きみたい。

[593. 匿名]

>>1

自分の意見を持つ事は悪い事じゃない。

問題はそれが
『絶対』ではない。ということ。

今は学生。成長していろんな意見を持つ人の集まりが社会なので。

自分の意見を言う前に
まずは一呼吸おいて
『へぇ、そういう考え方もあるんだね！』や
『それは知らなかったなぁ』や、
『面白い目線だね』
『それって、どういうことー？もっと詳しく聞きたい』

など、ワンクッション置いてから、

『わたしはこう思うんだよねぇ』と柔らかめ口調での話し方をマスターすると人間関係も今よりは円滑かと思います。
小学生にはこのワンクッション無理かなとは、思わず根気強く教えてあげることがポイントです。

お嬢様と、周りをどちらも否定しないというのが大切です。

それを親御さんが教えてあげたら、少し、生きやすくなるかもです。

[594. 匿名]

>>1
中学の合唱コンクールの練習とかでやる気ない男子にみんな練習してるんだよ？！ちゃんとやってよ！！！！号泣
みたいな感じの子1人は居たから別に気にしなくていいんじゃない？
私はなんでそこまでキレてるのかわからなかったけど笑