【毒親育ちの方】親に謝罪されたら許しますか

[1. 匿名]

私は毒親育ちです。ずっと親に支配され、自分を圧し殺して過ごしてきました。
兄が自殺をしたのですが、母親が家族の大切さに気付いたらしく、「今までの事悪かったと思っている、傷つけてしまった」と謝ってきました。
それから親は私の意思を尊重してくれるようになりましたが、私は今まで暴言をはかれたり、怒鳴られたりして、メンタルが弱くかなり生きづらいです。
母親とは和解するべきなのか、悩みます。
みなさんは毒親に謝罪されたら許しますか？

[2. 匿名]

許せなかった

[3. 匿名]

出来るなら縁を切った方が身のためかと。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

今さら介護用人にされても。

[6. 匿名]

親を許すのではなく自分を許す

[7. 匿名]

今だけだよ。
許したら、そこにつけこんでくるよ。

[8. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[9. 匿名]

謝罪されてないけど親子だから許した

[10. 匿名]

許したい。毒親でも親だから。
好きだったから。
もう亡くなってしまいましたが。

[11. 匿名]

絶対許さない！

[12. 匿名]

許した。
憎んでも恨んでも時間は戻らないし後ろばかり見てる自分が嫌だったから。

[13. 匿名]

ゆるしませーーん
葬式にだって行くつもりない

[14. 匿名]

>母親が家族の大切さに気付いたらしく、

訳すと、
自分が老いてきて介護要因が必要なことに気づいた

です。

[15. 匿名]

許さない。
今頃わたしの年齢で謝罪されても、向こうも老人なわけで、介護要員が欲しいのが透けて見えるから。
謝罪されないように縁切った。

[16. 匿名]

許したことを後悔する日が来るのが怖いから、きっとずっと許すことはできない

[17. 匿名]

許したらまた毒親に戻ると思う

[18. 匿名]

毒親に支配されるとね
なんか知り合いは全部毒親のせいにして新興宗教立ち上げたけど、そこまでこじれるよりは離れた方がいいんじゃないの

[19. 匿名]

許せないなら許さなくていいと思う
私も許してない
謝ってきても、根本的な性格は変わってないから
ちょっとした時にやっぱり傷つけられる
本人は気付いてないけど
だから、ほどよい距離を保ってる

[20. 匿名]

許さない
自分が苦しんだ分、奴らも苦しめばいい

[21. 匿名]

私なら、今こそ反撃のチャンスとばかりに仕返しをする。

[22. 匿名]

許す許さないというよりもう関わりたくない。早く死んでいなくなって欲しい。

[23. 匿名]

私は親の事愛せないし、許せない
こういう冷たい人間になった原因が家庭にあると思ってるから更に許せない
関わらないことがお互いの為だと思う

[24. 匿名]

許す許さないじゃなく
もう関わり合いになりたくない

[25. 匿名]

自分が寂しくなってきたから擦り寄ってきてるんだよ。

[26. 匿名]

主さんは、心からそのお母さんの事を許せると思う？少しでも信じれない部分があるなら許す必要ないと思う。
てか私なら謝られようが何されようが許せないから、必要最低限しか関わらずに生きていくよ

[27. 匿名]

主さんと境遇似てます

家族とコミュニケーション取らなかった母が最近話しかけてきますが今までのことがあるので「何を今更」と思います。

表面上は話しますが内心許してません

子供は親の奴隷じゃないんだから許せないこともあると思います。

[28. 匿名]

許してという裏に何かあると思うから許せない。例えばその後金の要求や面倒見て欲しいとか 真の懺悔はこれ以上関わらないことだけだと思う。

[29. 匿名]

ごめんで済むなら警察いらないですし、ご兄弟を自殺まで追い込んでやっと気がつくなんて遅いです。
私は縁を切った親がいますが、謝らなくていいから縁を切らせてって思います

[30. 匿名]

許さない

[31. 匿名]

許せないかな
離れてからの人生は関わらずに生きていけるけど、それまでの人格形成や環境は悲しいかな毒親あってのものでもあるし。
許してなんて言われたらそれまでの自分の人生何だったんだっていう。
あと、許して欲しいんじゃなくて自分が楽になりたいだけなのでは？って思ってしまう。

[32. 匿名]

絶対に許せない
死ぬまでずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと恨み続けてやる

[33. 匿名]

許さない自分を許す。

世の中には、謝ってもらっても取り返しのつかないことがある。
安易に謝ることこそ、たいして「酷いことをした」と思ってない証拠。

と思っているので、特に許す予定はないから謝ってくれなくていいと思ってる。

[34. 匿名]

口では何とでも言えるからなぁ…
これからの接し方を見ないと、謝られただけじゃ傷は癒えない。

[35. 匿名]

老後の生活の不安から
そうやって歩み寄ってきてるだけじゃね？
と思う私は歪んでいるのだろうか。

[36. 匿名]

謝れば終わりって向こうからしたら都合良すぎるよね。
本当に悪いと思うなら二度と関わらないでほしいかな。出来るだけ思い出したくないから

[37. 匿名]

許せなかったよ
謝罪したからと言って許す必要ないよ、向こうが勝手に謝っただけなんだから

[38. 匿名]

許したとしても分かり合えなくないですか？
意思の疎通がうまくいかないというか、別次元で生きているというか…

歩み寄ってくれて「嬉しい」って気持ちにはなるけどさ
気持ちの区切りは付けられるかもね

[39. 匿名]

謝ってくれなくていいから、もう私から離れていって欲しい、連絡もしないでほしい、解放して欲しい
腹の底では介護の手助けや依存を求めて謝っているだけにしか受け取れない
なにより謝ったところで一生許す気はない

死ぬまでお前に孫は抱かせない

[40. 匿名]

許すけど、そもそも毒親だから絶対謝らないと思う。
謝ることもできない人達。
謝るふりも当然できない。

[41. 匿名]

もう受けてしまったダメージに対して許す許さないは意味がないと思う　それは相手の罪の意識に対しての問題

話してみて本当に考え方が変わったかどうかや実際の行動で確認するだけ

[42. 匿名]

自己愛性人格障害か境界性人格障害を調べてみ
どういう思考してるか何となくわかるから。
この人達の中の謝罪ってやつがどんな意味かも。

[43. 匿名]

謝罪、しばらくしたら同じことする、また謝罪するの繰り返し
今は罵倒されたことはなかったことになってる
努力はしてるっぽいけど、人って変わらない
毒親の親は毒親なことが多いから根は深い
距離感は大事にした方が良いよ

[44. 匿名]

トピ主さんは優しい人だね。
私は主さんと同じ状況なら、母親を許すことは
決してなく、物理的にも距離を置くと思う。
自分の人生は自分自身でつくらなければいけないし
それは容易なことじゃない。

[45. 匿名]

さんざん追い詰めて苦しめた癖に許す訳ない！
毒親が謝ったりしてくるのは介護の為か何となくの気分ですよ
最期に自分が優しい人間だとみせたい為の演技

[46. 匿名]

遮断している自分もつらい。忘れたい。

[47. 匿名]

自宅介護という名の復讐

[48. 匿名]

>>1
主さんはどんな事が許せないの？
許せないんなら、許さなくていいんじゃない？

[49. 匿名]

このお母さんの感情がずっと続くのかな？
すぐ忘れてしまいそう…
そしたら主さんはもっと傷つきそうだなぁ

[50. 匿名]

許す基準がわからないけど

謝ってもらえたら初めて心から前を向いて生きていけそうな気はする。
でも
分かり合えるとは思ってない。

そもそもうちの親は子が自分のせいで亡くなったからと言って
改めるような人間ではない。

それこそ父方の祖父母に似たとか何とか
『自分はこんなに努力してるのに報われない』と
本気で悲劇のヒロイン決め込むタイプ。

[51. 匿名]

自殺してしまったお兄さんも同じ目に合っていたのですか？
うちの場合は姉妹差別されてわがままな姉が甘やかされて育ち、色々トラブルを起こして、あげくに金銭トラブルを起こした時には姉から私に乗り換えてきました
本当心から悔いて反省してるなら、距離を保ちながら付き合うかもしれないけど、過去の辛い出来事がどうしても忘れられなかったり、介護となるとすご迷惑なので許さないと思う

[52. 匿名]

許さない！
関わらないのが一番心の平穏が保てるから、謝罪の機会も与えない。

[53. 匿名]

私の願いを聞いてくれるなら許します。願いとは今後一切、私や私の周りの人に関わらないことです。

[54. 匿名]

毒親の謝罪なんてDV男の謝罪と同じだよ
自分にとって都合のいい相手をつなぎ止めるために「今までの事は悪かった、反省した、もう変わる」って口で言うだけ

結局また同じ事を繰り返すだけだよ
人間の本質なんてそう簡単に変わるものじゃない

[55. 匿名]

「謝る」という親の行為が、まだ優位に立とうとしていると感じる。
どのタイミングで許したり受け入れたりするかは、こちらの自由なのに、
それを封じて、さあ謝ったから答えを出しなさいと強要している。

謝罪だろうが罵倒だろうが、もう母親の前で耳は塞いでる。
聞いてもらってると甘えてほしくない。

[56. 匿名]

私も縁切りました…
時々それでも胸が痛みます。
年老いてくる両親に対する自分の薄情さに。
でも、どなたかおっしゃるように今の自分を許して愛して今までの苦しい時期を取り返さなくては…と思います。

[57. 匿名]

>>42
それ知らなくて、大人になってから目にしたら当てはまること多くて、自分の親が毒親であることを知った。自己愛もあるけど境界性が強い。
本当はカウンセリングとか受けてほしいけど怖くて言えない…
今は年取ってきて昔よりはマシになってきたけど、いつ攻撃的になるか分からない。
謝って反省するなんて いつものことだよ、もうやらないって言っても 同じこと繰り返してるから、ああ またそのパターンね…て感じ。

[58. 匿名]

許す許さない以前に関心がない
親のことなんか考える時間さえ勿体無い
謝ってきてもどうでもいいわ
仕事や恋愛とか沢山考えることがあるから
そんなことに時間を費やす事が無駄

[59. 匿名]

本当に反省してたら許してくれなんて言えない

[60. 匿名]

>>56
年老いてくる両親に対する自分の薄情さ、を持たなくていいんじゃないかな。

いたいけな、何色にも染まっていない無垢な子供の心を壊した薄情さと
今、親たちが引き換えてるだけだから。

[61. 匿名]

私は何度も許して、結局は親なんかに振り回されず、自分の人生を生きればよかったと後悔してます。本当に馬鹿だった。
今は親の事は他人だと思っています。

[62. 匿名]

謝罪されたから許したけど
毒親は調子に乗ってまた支配しようとしてきた。
いくら話し合っても結局何も変わらなかった。
それに振り回されしまった自分が悲しい

子供が許してあげても毒親は何度だって裏切るんだよ。
だから私はもう二度と連絡を取らない。

[63. 匿名]

謝ってもらったけど、過去は変わらない。
許せずに憎しみしか湧かない時期もあったけど、怨み続けるのに疲れた。
親に振り回され自分の人生を生きていない、母親に支配されていることに気づいたら、気持ちが楽になった。
あの親に育てられながら、堕ちずに生きてきた自分を 誉めてあげてる。

[64. 匿名]

何度も何度も許してきたけど、反省するのはほんの一瞬。しばらくしたら同じ事の繰り返し。いや、それ以上に迷惑かけてくるし、お金の無心をしてくる。ようやく、私も「この人、無理だわ」って気づいて縁を切りました。

何で早く縁を切らなかったのだろうというくらいに今平和に穏やかに暮らしています。4人きょうだいですが、全員母親（母子家庭なので）と縁を切っていてきょうだいは、みんな仲がいいです。

葬式も出るつもりはありません。それほどのことをされてきたので、何と言われても許しません。

[65. 匿名]

私が望んであの親の基に産まれたなら諦めもつくけど、そうじゃないからね。
他にも複雑な家庭は沢山あるけど、違う親の子だったら辛くて苦しい人生じゃなかったかもしれない。今さら許してと言われても親の為に失った私の暗い人生は戻らない。笑って『もういいよ』なんて絶対言えない。
ゴメンの言葉一つや、頭下げた処で過去がチャラになるなんて思わないでほしい。

[66. 匿名]

絶対許さない！
自分が30で子供居るけど、同じ親の立場になっても理解出来ないし、尊敬もできない。
13才から27才の間は利用されただけ。
身も心もボロボロになるまで、母に尽くしてもそこに愛情はなかった。謝られては許してまた裏切られての繰り返しでした。
なので母の愛情を諦めました。
旦那さんと子供がいればいいです。

[67. 匿名]

別に親は、謝罪を受け入れてもらわなくても「いい大人」なんだから生きていける。
こちらは、何も持たない子供だったから、逃げることもできなかった。
生きるために親の機嫌を損なえば「ごめんなさい」と言うしかなかった。

この差は永遠に埋まらない。

[68. 匿名]

私も絶対許せない
暴言のオンパレードだったから
毎日文句ばっかりだし

子供は親を選んで生まれてくるなんて絶対に嘘！！

毒親のもとに生まれて嫁ぎ先も毒親でお互いと絶縁した

もう２度と毒には関わりたくない

[69. 匿名]

毒親の謝罪なんて、自己満足のパフォーマンス。

謝れば許してもらえる前提の打算的なもの。

試しに許さない!!って強気に出てご覧なさい。

何度謝られても許さない態度をみせていたら、あんたは心が狭い！こんなに謝っているのに！と逆ギレされて、また幻滅することになる。


親を信じたい気持ちもわかるけどね、、

でもその純粋な気持ちを幼い頃から利用され、裏切られ、傷ついてきたはず。

もう傷つくってわかってて近づく必要ないのでは？

[70. 匿名]

許せないし、もう二度と会いたくない。
亡くなっても報告いらない。戸籍の名前も消せるもんなら消したいくらい。

[71. 匿名]

>>67
すごいよく解る！！ほんっとにソレ！！

[72. 匿名]

許しません。
孝行したい時に親はなしってよくいうけど、子供だって同じ。親を必要とする時期に適切に愛されなかったことは、今更どうにもならない。もう普通の親子にはなれません。罪悪感と後悔を抱えて残りの人生歩んで下さいという感じ。

[73. 匿名]

絶対許さない。
小学生の頃から使用人扱い。
中学出てから家を出た。
最初は身体売りながら食いつないだ。
今は結婚して普通の生活しているけど、自分が親と同じにならないか不安な毎日です。

[74. 匿名]

搾取子だから多分一生謝罪なんてされない

されても許さないけど

[75. 匿名]

謝るってのは、罪の意識があるんだろうから許します。 うちの親は、子供にしてきた仕打ちを悪いとなんて1ミリも思って無いし、自分はこんなに辛かった っていう苦労話にすり替えて記憶してる処置なしです。

[76. 匿名]

ここにいるみんな！！絶対絶対これから幸せになろうね！！
毒親で散々自分を犠牲にしてきたんだからこれからは絶対にいい人生があるはず！！

[78. 匿名]

よる酒飲んで暴言吐いて
朝ケロッとした顔してなんか昨日ごめんね
って言われてまた夜に酒飲んでまた暴言吐きまくられる
毎日こんな感じだったから謝ったて許すわけない

[79. 匿名]

許す許さないと言う感情を超えた。
刺激しないように距離おいて嘘並べて付き合ってる（本音で付き合うと痛い目あうから）
親孝行したいという気持ちも捨てた。
この間も大した理由なく電話で罵倒されたけど、言ってること右から左
理不尽なこと言われてるけど、私が悪い、ごめんね、と低姿勢に徹した。
こっちの感情揺さぶって、自分の虚無に巻き込むのが あちらのやり方だから。
人ってとことん傷つけられると最後は感情なくなるんだろうね。

[80. 匿名]

絶対に許せない。ってか、親が生きている間はたとえ許そうと思っても、脳が許そうと働かない。それでまた葛藤して苦しむと思うから、私は許さない。本当に許せるのは親が死んだ後だと思ってる。

[81. 匿名]

>>77
そういうの要らないわ。
そうやって何代にもわたって呪おうとするのが差別の集大成。

勝手に背負わされた連鎖を断ち切ろうと、どれだけもがいたか知らずに、
そういうことを思っても外に出さないで。

[82. 匿名]

>>76
そうですよね、そう信じたい！

[83. 匿名]

うちの毒親(母)はゴメンねって言った後に必ず「でもね」と、言い訳が始まる。
全然反省していない事バレバレ、介護施設に居ますが頼まれた買い物を届にしか行きません。
早く解放されたい。

[84. 匿名]

>>79
えらいね。私なんてまだその境地に至ってない。大人になった今こそ今までの分全部言い返してやる！って気持ちになってしまう。
毎日イライラして親の呪縛に苦しめられる毎日から脱出したい。

[85. 匿名]

やっぱりこのトピ読んでると、毒親への憎しみは、毒親持ちの人なら解ってもらえるんだな〜とほっとした
親なんだからとか、育ててくれたんだから許してあげたらとか言う人がいるけど、ほんとにそんな簡単に許せるような体験じゃなかったよね、あの日々は

[86. 匿名]

>>77
安易にそんなこと言ってはよくないと思います。皆さん、少なからず、自分の親にはならないようにと思いながら生活し、子供を大事にしてると思いますから。

[87. 匿名]

>>77は通報

[88. 匿名]

許さない。葬式にも行かないし、死んでもなんとも思わない。

[89. 匿名]

>>77
だまれ温室育ち

[90. 匿名]

本気で謝りたいなら、受け入れてもらおうとせずに、
20年くらいかけて謝罪の言葉を岩にでも刻んで。
完成したら笑いながら蹴り壊すから。

っていうくらい、許せないんですよ。

[91. 匿名]

>>85
ほんと！私もそう思った！！

私は以前カウンセラーに相談したら、「早く母親と仲直りしなさい」とか言われて失望しました。
カウンセラーといえど、まともな家庭で育った人は、この苦しみは一生理解できないのだと思った。

[92. 匿名]

人格形成される大事な時期に、ヒステリーに自分のストレスぶつけられた

いつもイライラしてて、小さい頃の記憶なんて母親が怒ってる記憶しかない

社会人になったら金の無心

絶縁したけど、今でもその影響は続いてる

すごく生きづらい

絶対許さない

[93. 匿名]

お金を耳揃えて返してくれたら考える。

[94. 匿名]

許しませんて言う。切れらても泣かれても知らん。けど身の安全優先したいから物理的距離は取らなきゃな

[95. 匿名]

男を取って育児放棄したくせにすり寄ってくる。
許せない。
私の人生返して欲しい。

[96. 匿名]

もしも私が許したとしても、親の言動が以前と変わるとは思えないので、許せません。
今まで何度も裏切られたし。

[97. 匿名]

許さないって感情はもう、通り越してる。
歳で、からだが不自由になってきてる
「あんた、産んどいてよかったわ」って…
面倒見てもらう気みたい。
バカじゃあない？って思うよ。

[98. 匿名]

許すことであなたも楽になりますよ、なんてどの立場で言うのかって感じ。

”許さない”ことは、折れた骨を支えてる”チタンプレート”みたいなもの。
それがあるから踏ん張って歩いてこれた。

それを外せだなんて、杖を蹴っ飛ばすのと同じ行為なのに、
したり顔で正しいことのように言うのが一定数存在する。

[99. 匿名]

>>69 100プラスしたい。
思い通りにならんお前なんか知らん！って一生関わらないでくれる毒の方が100倍マシだ

[100. 匿名]

許しません。

主さんも、逃げられるなら逃げた方が良いですよ。
結婚してようやく解放されたと思っていたのに、旦那を丸め込み、２世帯同居の家を買ってしまいました。私一人嫌だ！とごねてもローンを組むのは旦那。旦那には裏の顔は見せないから、私がいくら親の虐待を訴えても、普通の家庭に育った人には理解出来ないのです。
同居が始っても、旦那や子供が居ない時を見計らい毒発言。 おかげで鬱病になりました。

毒親なんて自分の思い通りにしたい時だけ、優しくし思い通りになれば元に戻ります。

主さんも逃げられるなら逃げた方が良いですよ。

[101. 匿名]

>>100旦那に後ろから撃たれるなんて…

[102. 匿名]

>>84
偉くないよ、逆に冷たいんだよ
言い返してやりたいってことは まだ愛情があるんだと思う。
愛の反対は憎しみではなく無関心て言葉あるけど 本当そうだと思う。
もう感情がないんだよね、だからそんな対応できるんだと思う。
あと そうなるまでの過程で母への感情を夫が聞いてくれたのは大きいかも、誰かに聞いてもらうって大事だと思う。

[103. 匿名]

疲れたから、毒親のこと考えるのさえも、もう無理。
絶縁して得られた、静かな環境をこわされたくない。
謝ってもらったとか以前に、考えることさえも、もう無理なのさ。

[104. 匿名]

>>77
薄っぺらいこと言うね。あなた毒親育ち？もしくは宗教でもやってんの？
私が産まれる前から新興宗教にどっぷり浸かってる毒母が同じこと言ってるよ。
自分は子供も親も大切にできないくせにね！因縁とか親との縁とか馬鹿みたい。

[105. 匿名]

今まで散々嫌な思いを受けた慰謝料として、もの凄い金額のお金と財産を私にくれたら許す。

[106. 匿名]

タイムリーに今度十何年ぶりに母親と会ってくる。
許すけど他人。
許さないといつか一人になった時に何度も思い出して後悔するかな、と感じたから。
それからどう接するかは自分で決めればいい。

[107. 匿名]

謝るなんて家の毒母はありえないなー、一度自分がどれだけのストレス受けてきたか泣いて訴えたら
「あんた、まさか親に謝れっていうの？親が子供に謝るの！？」
って言われてなんか色々がっかりしたし、母も親が絶対で生きてきたから本当に頭がおかしいんだなと思った。あきらめた。

謝られても許せないんだけどさ。
誰か同じ人いるかな？

[108. 匿名]

本当はカネでも解決できないということは、毒親育ちなら誰でも解ってる。
それでも奴等は何も差し出さないどころか、
謝ったことを免罪符にして、こちらからカネか援助を引き出そうとしている。

頭がおかしいと思うよ、本当に。

[109. 匿名]

>>102
そっかぁ。私もそうなれればラクなんだろうけど、まだまだ憎しみが湧いてきて抑えられない。
誰かに聞いてもらうって大事ですよね。私もうまく発散していこうと思います。

[110. 匿名]

>>100
>>77みたいな発想の旦那さんなんだろうね、毒親のこと軽視してる
ただの仲違いだと思ってる
端から見ると普通に見えるし、毒吐く相手を選んでる
サンドバッグはいつも娘なんだよね
その辺 旦那さんが理解してくれないのは辛いと思う

[111. 匿名]

聞き流すのが一番の自己防衛になるよね。
頭の中ではもう矛盾とかを言い返してやりたくなるんだけど。
言っても話すり替えてヒステリックに怒鳴られるのがわかるから。
無関心て言われるけど無関心にならなきゃ心がもたないよね。

[112. 匿名]

過去に縛られたく無いから許さないのではなく、現在も未来もムシャぶりつかされたくないから、許さず自分の側にはおかない。

改心などするような人では無い、利益のために嘘をつく人だと、わかりすぎるほど分かっているし。

[113. 匿名]

出来ることなら本気で縁切りたい

[114. 匿名]

「普通」の家庭に育った人は、許さないまま親に死なれたら、一生後悔するんじゃないのという。

うちの毒はしにました。ずいぶんと後になって知りました。
後悔なんぞしなかった。
むしろ、罪悪感の１つも持たずに三途の川を渡りやがったなと、
知った瞬間は沸々と新たな怒りがこみ上げました。
でもその怒りも、どこかへ消えましたよ。
今は、生きてるんだから死ぬまではしょうがないから生きるかくらいに
平穏なもんです。
こんなもんですよ。そう心配することもないですよ。

[115. 匿名]

トピ画変えてほしい。思い出して胸が痛い。

[116. 匿名]

うちは謝りもしないし、絶縁した私をひどい娘呼ばわりして兄弟から罪悪感わ引き出したり、親戚に有る事無い事いいふらして悲劇のヒロインになって酔ってるよ。

まあ、謝っても口だけ。性根は変わらない。それが普通レベルの親を持つ人には、わかんないみたいだけど。

[117. 匿名]

旦那が毒親育ちです。
>>100私も言われるがまま、それで丸く収まるならと気を遣った挙句、沢山のお金と情報を義親に渡してしまいました。
結局何の解決にもならなかった上、何だかんだ息子が心配なんだろうと私の100％の好意でしたことを全て否定され要求も加速し、最後は私が攻撃対象にされました。
人の好意を当たり前と言い放ち、更に足りない殺してやろうかと言われた時は本当にこんな親がいるのかと衝撃でした。
あれだけ逃げるしかないと言っていた旦那のいうことを素直に聞かなかったことを後悔しています。

[118. 匿名]

>>77
あえて言う
わざわざこんなトピでこういう事言う奴は反吐が出る

[119. 匿名]

私も支配されてて、自分の意見を言うと怒鳴られまくりました。
小学校低学年の時だと思うけど、友達の遊びを断ったら、「(友達)ちゃんを悲しませるようなことして最低だね、いつか友達なくすよ！？いじめられて誰にも相手にされなくなっても良いの！！？」って怒鳴られ、絶対に友達の誘いを断らないようにしていたら、なめられて下に見られたり、都合良く利用されているのでは？と思う事がしばしばありました。
友人関係を上手く築く事が出来ず、今は親無し友達彼氏なしの天涯孤独です…

[120. 匿名]

「貸した100万円返して」
と言ったら、「もう長くは生きないから、生命保険で返す。」と言ってきた親。
どこまで行っても、自分可哀そうパフォーマンス。
「親の生命保険までむしり取るひどい娘」と私に罪悪感植え付けたいんだろうね。
そんな金いらないから、つつましく1000円でも2000円でも日頃から返済しようという姿勢を見せてくれたら、
少しは心を動かされるかもしれないけど、まあ無理でしょう。
お金以外の、子供時代の心の傷については、言っても無駄なのでとっくの昔からすでに「許す、許さない」の次元にいない。

[121. 匿名]

けして許すことはないよ。
時間が戻るわけではないし、人生はやり直せない。
怒りを抱えて生きるのはしんどいから、その思いを手放すしかない。
親はがんで余命宣告の身。謝罪はしないが、昔のような勢いはなくなった。
なので静かに見守っていくだけ。
こっちが親だと思って付き合うしかない。

[122. 匿名]

もう無理かな？
子どももすれ違ってもわからない人だし信用できない
っか、謝るなんてありえねぇー。

[123. 匿名]

縁切れるなら切った方がいいと思う。

私はヒステリックですぐ悲劇のヒロインぶる母親が嫌で、お金貯めて家出ようと思った矢先に母親が倒れて半身麻痺で働けない身体に。

お金にだらしない母親の借金、○百万を私が払って行かなきゃだし医療費、入院費も全部私が。
甘やかされて育った兄貴は何の援助もしてくれない。

一生私が母親養って行かなきゃいけないなんて本当に死ぬこと考える。
まだ21だしオシャレしたいし遊びたいけど毎日バイト。楽しくない。お金稼いでも全部借金返済だもん。

[124. 匿名]

>>120
すごくよく分かります。

カネみたいに「返す」ことのできるものすら、返そうとしない。
失ったものや傷つけられたものは、カネで換算できるものじゃないのだから、
せめて分かりやすいカネくらい返してみせたらどうなんだ。
それくらいやってから「親でござい」と言ってみろ。

と言っても理解されませんでした。
この途轍もない馬鹿の遺伝子が搭載されているという絶望からも救われない。

[125. 匿名]

よくガルちゃんで（教養がない人との結婚無理）（中卒とかありえない）（毒親持ちとは付き合えない）等見るたびに胸が痛むのですが、それと同じくらいに共感してます。

私は、高校受験すらさせてもらえず、中卒で働かないなら家を出ろと言われ、給料もほとんど取られて、知識もないし頼れる人もいないし親の言いなりになるしかなかった。ずっと家を出たくても保証人が必ず必要で親に頼らなければいけない。何をするにも1人ではどうしようもなくて、２０歳になるまで本当に苦労した。家を出た後もお金の無心をされて、必死だった。一生懸命働いた。生きるために。

そんな私でもやっぱり毒親持ちの人との結婚は絶対に嫌だと思う。どうしても高校へ行けなかった理由があるけど、だけど中卒でもがんばってる人なら大丈夫！！なんて思えない。いつまで経っても学歴へのコンプレックスもあるし、就職するにも苦労する。

私は、高卒認定試験を受けて専門学校へ行って看護師になりました。34歳で卒業しました。普通の人なら、高卒ですぐ専門行ったりして20歳そこそこで看護師になれるだろう。私は１０年以上もかかってようやくスタートラインに立てた。ここに来るまでどんなに情けない思いをしたか。苦労をしたか。うちの親は死んだってわからないだろうし、何も思わないだろう。

薄情者とか、親不孝とか、お母さんがかわいそうなんていう人もいるけどその人たちは親に苦労をかけられたことがないんじゃないかな。謝られたって私の時間は返ってこない。お金も。だから、もう一生かかわらないということが私への謝罪だと思ってる。

長々と語ってすみません。吐き出せてよかったです。

[126. 匿名]

>>123

相続放棄して、今すぐに自分の幸せのために生きましょう。

[127. 匿名]

謝罪とかいいから、近づかないで欲しい

[128. 匿名]

毒親育ちの方は配偶者にはどう居て欲しいですか？

一緒に逃げて欲しいですか？
代わりに戦って欲しいですか？

[129. 匿名]

ここまで要求する

[130. 匿名]

>>128
一切の意見を持たないで言わないで、任せてほしいです。
その代わり迷惑かけないようにします。

うちの夫はそうしてくれています。

[131. 匿名]

許さない。
そもそも謝罪なんかしないと思う。

[132. 匿名]

>>128
配偶者には私の意見を尊重してほしい
出来ないなら親の事には首を突っ込まないでほしい

[133. 匿名]

毒親育ちじゃないと、この気持ちは共感できないよね。
私の周りは皆、親と仲が良くてラインまでしてるような人たちばかり。
私はメールは受信拒否、電話は着信拒否しています。
絶対にここの人たちとしかこの気持ちはわかりあえない。

[134. 匿名]

私も最近、毒親と疎遠になりました。
でも、子供たちは、祖父母(私の毒父母)の事が好きみたいで、
「最近、なんで遊びに行かないの～？行きたいよ～。」
と言われるのが辛い。
毒親と切れるのは全く未練がないけれど、子供にさびしい思いや理不尽な疑問を抱かせることに対してのみ、
心が痛む。

[135. 匿名]

許す、許さないとかより親として受け入れるしかない。
やられたことは消えないし。
自分も大きくなってからやり返したし。

やり返したと言うか、やられない力がついたから。
親は親だし、親であることは一生消えないからね。

[136. 匿名]

>>123
借金の肩代わりになんてする必要ないよ

[137. 匿名]

毒親の事を許して、今、幸せに暮らしている人の事をどう思う？

凄い。できたら自分も許せるような心境になって、幸せになりたい　＋

許す気がないから、怒りを抱えたまま、仮に、心が不幸なままでもかまわない　－

[138. 匿名]

>>130
うちも一緒です。無関心ではないし、話は聞いてくれるけど 夫自ら何かすることはないです。
前に俺が言ってあげようか？て言われたことあるけど、夫に対しては良い顔するし他人から指摘されたら どうなるか…
考えただけで恐ろしい。
話を聞いてくれて 同情してくれるだけで充分 助かってる。

[139. 匿名]

>>123
借金返済を引き継いだのでしょうか？
消費者センターや無料の法律相談で、支払らないようできるか相談した方がいいです
極力背負わなくていいものは放棄しましょう

[140. 匿名]

親って謝らないよね

[141. 匿名]

>>137
許してる人なんているのかな？
いたとしたら毒親の程度が低いと思うよ
うちも ここ読んでると低い方だと思うけど、許す許さないの問題じゃない
諦めや慣れに近い
今は幸せだけど、親が死ぬまで苦しみは続くよ、浄化されるものではない。

[142. 匿名]

>>141
前に、がるちゃんで見たんだよ。
警察の世話になるくらい酷い毒親だったけど、
結婚して、子供を産んで、親を許せたって。
毒親持ちの人でも、いつまでも恨み続けているひとばかりじゃない。

[143. 匿名]

何歳になっても母であることより女である事を常に優先してきた母

私の兄も自殺したけど
母は兄を一番かわいがってたくせに自殺したと聞いてあんなに泣いてたのに
遺体も引き取りにいかなかった母
遺体は親戚が骨にして持って帰ってきてくれた
どこまで無責任なんだよと思う

[144. 匿名]

主さんの心の安定を考えれば許せるなら許した方が楽になれるでしょうね。
でも親からの謝罪を受けて主さんの心に何か変化はありましたか?
まだ許せないのなら無理して許す必要はないと思いますよ。　
身内は他人より厄介な存在ですから、和解するにはかなりの時間が必要です。
距離を他人以上に開けて、もう親ではなく一人の弱い人間として見ていかないと
相手を理解して受け入れるのはなかなか難しいですよ。

[145. 匿名]

はっはっはっ
許すわけないじゃん^ ^
早く死ね☆

って言うかな、私なら。
絶縁7年目です。

[146. 匿名]

>>142
その人の状況がどうか分からないけど
子供産まれると更に執拗に絡んでくる毒親はいるよ
子供産んで許せたなら、それ以降関わってないってことかな？
親が改心して 仲良くなれたとか？
依存症の親ならそれも有り得るけど、うちは境界性パーソナリティだから 母の苦しみは無くなることない
その人の状況によると思うから多数決とる意味が分からないです。

[147. 匿名]

父親が自殺したとき、親戚が集まる中で母親は「この人(父)結局出世もしないで、恥ずかしくて外歩けなかった！」って泣いてて、そりゃないよなと思った。
親戚もドン引きしてたけど母親がヒステリーおこして暴れたら困るから、誰も何も言えなかった

[148. 匿名]

私は、毒家族だけど(最近知った)、何十年後かに謝罪されても許さないわ。
だから、毒家族から逃げるために就職を機に地元を離れます。就職後、きちんとカウンセリングを受けて、余裕ができたら結婚、出産を考えます。
とりあえず、謝罪されても、現金渡されたとしても、心の傷はなかなか癒えないので…許す気持ちはこれっぽっちも無いです。

[149. 匿名]

許す事は、出来ないと思います。
母親は病気で亡くなりましたが、病床の時も連絡はありませんでした。
家を出た時が、最後の姿でした。
葬儀には参列しましたが、何故最後まで連絡をしなかったか？
2ヶ月程いろいろ悩み、泣いていました。
3ヶ月を過ぎた頃母親は最後まで私の存在を無視したし、お金もくれない子どもはいらなかったと理解出来たら憎しみが復活していました。
死の免罪符さえも、虐待の数々には霞む様です。
反対に、何故葬儀に参加した事を後悔しました。
虐待が酷ければ酷い程、許す事は出来ないと思います。
謝っても殴られた事、暴言で傷付いた事、ご飯も服も無い惨めな生活、お金をむしり取り会社まで「金を寄越せ」と怒鳴った母親の姿、忘れる事は出来ません。
忘れる事が出来たら、許せるのかもしれませんが…
やはり、心と身体の傷は癒せないと思います
母親が亡くなって3年になりますが、やはり憎しみだけです。

[150. 匿名]

自分が死ぬまで消えないんだね...

[151. 匿名]

>>130
>>132
ありがとうございます。
旦那が毒親育ちの者ですが、私は時々義親のあまりの物言いや行動に、とことん叩き潰してやりたい衝動に駆られます。
私は他人なので恩も罪悪感もなければ、親戚一同に絶縁されてる様な、孤独で頭おかしい田舎おばさんなんかに負ける気も一切しませんし、恨まれても痛くありません。

それよりも旦那からこんな親でごめんと言われる度心苦しいです。
ですが、私が出ると余計に苦しめそうですね…
めちゃめちゃ悔しいですが一歩引いて静観しようと思います。

[152. 匿名]

謝罪以降に何もしてこないなら許せると思うよ。
けど そうじゃないから許したくても母がそうさせてくれない。
というか、受け入れてるってだけで「許す」っていう言葉に違和感がある。
子供の頃にされたこと、言われたこと 未だに覚えてるけど それを思い出しても心に刺さることはなくなったし、罵倒されても自分は母とは違うって自信があるから言葉流せるようになった。
それでも親だから、愛情はあるし絶縁する程 酷くはないので適度に付き合ってる。
私の場合、関係性は昔よりは良くなったけど 許した訳じゃなくて母との付き合い方が器用になっただけだと思う。

[153. 匿名]

許しても、今まで毒親と過ごして無駄にした時間は返ってこない

[154. 匿名]

許さない。というか許せないと思う。
その場限りの謝罪でしょう？今後擦り寄ってくるんでしょう？とか勘ぐってしまうと思うから。
私が精神不安でアダルトチルドレンなのは親のせい。人生が辛くて辛くてしょうがなかった

[155. 匿名]

謝罪かあ。
毒親って謝罪も「自分のためなら平気でする」よ。うちの父、介護してくれるはずだった浮気相手がバックレて私と弟に土下座してきたもん。

普通は「改心してくれたんだ」ってなるんだろうけど、私たちは何回も謝罪されて許して踏みにじられての繰り返し。心が死んでるから「施設探してやるから」って笑顔で追い返せる。

でも、そうやって親を切り捨てられるようになったことが、自分たちにとっていいことだとは決して思えない。ひどい親に育てられると、色々辛い。

ちなみに母親は自死。こっちもなかなか迷惑な人だった。

[156. 匿名]

許さないプラス
許すマイナス

[157. 匿名]

>>125
辛かったね。偉いと思う。グレることもなく働いて看護師になったんだもん。私も思い出はバイトのことばかり。給料は全て取り上げられて、でも母子家庭だから仕方ないって我慢。就職してからも手取り９万5千円くらいなのに8万も家に入れてた。定時で帰るとうっとうしい、残業すると早く帰れ、何をしても文句ばかりで苦しくて家を出た。寂しいなんてない。今快適です。

[158. 匿名]

>>104
77だけど うちも毒親育ちだよ。
父はアル中　母は統失　
父は飲んで暴れていつも警察の世話になってた。
母はうちや父に無関心で父の警察の迎えは毎回私だった。マジで殺してやろうと毎回と思ってたし今も思ってる。
だけど　私には子供がいるのよ。子供はちゃんと見てる。自分がしたように子供も同じ事を繰り返すから　子供の事考えたら私は毒親を表向きは許してる。内心　私の手でトドメを刺して両親を処分したいくらい憎いよ。
子供の将来や自分の未来を考えたら　仲良くがいい方法かと思ってる。子供もね、バカじゃないから　祖父母がどんな人間か理解してきてるし

毒親を許さない選択もあるけど、自分の為子供為に　和解もあるかもよ。
私のレスでムカついた皆さんごめんね。

[159. 匿名]

>>158
表向きでは許してる、なら分かる。
毒親持つ子供が心から許すことは無理だと思ってる。
許すとコメントした人も、そう思って割り切ったってことじゃないかな。
親の罪はそれだけ重い。
子供のために、負のループ断ち切るために受け入れて許すことも大事だけど、
子供への影響考えて親と絶縁してる人もいるから 一概には言えないよね。
ケースバイケースだと思う。

[160. 匿名]

毒親の周りの自死の多さに驚愕。
境界性のターゲットにされると地獄って本当なんだな

[161. 匿名]

許すって言うか…
もうどうでもいいってところね
早く財産食いつぶす前に死んでくれって思う

[162. 匿名]

>>158
私も子供いる。母は宗教漬けだひ、呆けて話にならないけど、父親は私の子供のこと凄く可愛がってくれてるし、子供も懐いてるから、良好な関係として割り切ってる。私が昔して貰えなかった事を孫で償ってみろ。と思って私が盾になり、母親として祖父と孫の関係は保ちたい。そんな父をみてると、昔は怖くて精神異常者だった父も変わったなぁと思う時もある

[163. 匿名]

許せない。
でももう病気になって、社会に出れなくなってしまった今、仕事を見つけて出て行くこともできない。
もっと行動力が残っている時に、離れたかった。
1人で何もできないとこまできてしまった。

どうしたらいいかわからない。

[164. 匿名]

いや、許せない。私も毒母持ち（母子家庭）だけど、私はおかしいと思ったら自分の意見＋どう直して欲しいのかを直接母に言ってきた。

でも、母はその場しのぎの言い訳を並べて聞き入れてこなかった。「あんたは親の立場じゃないから分からない」「親ってのは普通こうだから」「絶対あんたも将来同じようにするはず」みたいな。

あえて上からな発言をさせてもらうけど、私は何度も何度も母にチャンスを与えてきた。なのに、「私は正しい！」と言って聞き入れなかった。やり直す選択肢を母は自ら捨てたんだから。

確かに、あの頃は母もまだ若かったんだろう。今、60代になってやっと丸くなった部分もあるんだろうし、反省しているのもあながち嘘ではないのかもしれない。でも、今さらもう遅いんだよね。

ちなみに、私もいま高校生になった子供がいるけど、その上で母の事が理解できない。「心配だから」という言い訳で生きることに絶望するほど子供を束縛・監視しまくったり、男尊女卑思考から兄を極端に優先しすぎたり。

母の言っていた「あんたも親になれば私の気持ちが分かる」は嘘でした。

[165. 匿名]

許せないよ。心の傷は消えないよ

[166. 匿名]

許す許さないってより謝られたことに対して何も思わなかった
だって全体的にごめんねって言ってるだけであの時のあの言葉とか行動とかこっちは引きずることに対して謝ってるわけじゃないから心に全く響かなかったし、悪気がなくやってたんだからまた同じようなことする
ただ寂しいから謝ってきたのバレバレ
でも仲良くしないと周りからはこっちが悪者扱いになるんだから嫌になる

[167. 匿名]

毒親あるあるかも。
散々否定して罵倒して周りと比べて、
進学や就職など事細かに過干渉して自立できないように追い込む。

ある日、本人が『このままじゃいけない！家からでないと！』と気付くと、
「捨てないで！出ていかないで！」と泣き落しにかかる

でも、毒親は基本的に自己中腹黒だから、
ターゲット（搾取子）をコントロールするためなら手段を選びません。
騙されないよう気をつけてくださいね。

[168. 匿名]

謝罪の後に母親がこれから感情的にならず、ずっと穏やかで居られる努力をしてくれるなら許そうかなと思う

[169. 匿名]

子どもが親を許さなくていい、むしろ責めていいんだとわかって母親を責めたことがある。
でも言い訳しかしなかった。
その後母が倒れ、この怒りを解消できないまま死なれたら困ると思った。
少し復活した時に死期を悟った母が謝ってくれた。
なんか芝居くさいなと一瞬思った。
でも死ぬ前日に朦朧としていたはずなのにまた泣きながら謝ってくれた。
だから謝罪の気持ちは本当だったと思っている。
ただこの形成された私の人格と生きにくさはこれからも変わらない。
母を失って毎日涙が出るけれどこういう複雑な感情も出てくることがつらい。
普通に悲しい、さみしいとだけ思えたらいいのに。

[170. 匿名]

「お前になんか財産はやらん」って昔から何か気に食わない事があると言ってた
最近は「身の回りの世話をする養子を貰おうかと思う」とか、訳分からない事言う毒母親
早い話が自分の老後の世話をする人間が欲しいわけ。ヘルパーも気に入らない、病院の先生の事も悪く言うババアに誰が養子に来るもんか！！
財産もちょっとのくせに。その金で老人ホームに行ってくれ。もう関わりたくない

[171. 匿名]

絶対に許さない。

親を憎むと同時に、自分の存在をこの世から消し去りたいほど自分も憎んでる。
それくらい根深いってことです。

[172. 匿名]

>>164
うちも母子家庭です。
だから すごい分かる、私もその言葉言われました。今、幼い子供がいるけど、母と話すとネガティヴで心配植え付けることばかり言ってきて、その言葉無視してても心に残ってしまう。子供のこと叱った時に 母とダブってしまって落ち込むことあって、嫌になります。
私が離婚したら 母は喜ぶんだろうな、て思う、そう仕向けてるとしか思えないです。
母は自分を必要としてくれる存在、従順な存在がほしいだけ。
私が幼い時に言われたように子供に対して容姿のこと言ってきた時は絶句しました。
子供産んだからこそ、母の気持ちは分からない、同感です。

[173. 匿名]

たとえ謝ってきたとしても、
娘が何に怒ってるのか、
何に傷ついてるのかわかってないと思うよ。
覚えてないことも多いし。

そもそも、そんなのがわかるような人は、
毒親にはならないもんだよ。

[174. 匿名]

主母は老後世話してくれる人がいなくなったらって初めて想像したんじゃない？
愛はないと思う。
介護要員まっしぐらだよ。

[175. 匿名]

許さない

[176. 匿名]

毒親なんていない！
と力説する人って、大抵実は本人が毒親。

姿を変えやり方を変え、けっこう生息してるよね。

[177. 匿名]

>>77
そう言うあなたは毒親？？

[178. 匿名]

取り敢えず「うん。」とうなずくけれど。

[179. 匿名]

自分の親が謝るとか想像できない。
悪いことしたっていう自覚がないんだから。

今さら許すも許さないもないけど。例えば同居してくれって言われたら断りますね。

[180. 匿名]

許さない。絶対許さない。
殺したいほど憎んでいます。
家の親は自分達がしてきた事を認めません。
私は心を殺されたと思っています。

主さんが許しても、お母様の本性は必ずあらわれると思います。
私45歳のおばさんですが、今でも毒を吐かれまくりです。
本質は変わりません。お母様とは距離を置いたほうが良いのでは無いでしょうか？

[181. 匿名]

同じ兄妹でも私は毒親許せないのですが、兄は母を弱い人と受け入れてあげている。
特別兄に優しかったとかではないです。
男性と女性では感じ方違うんですか？
兄は母にもいろんな事情があったんだと理解しているようで、今も同居しています。
私だけが許せません。

[182. 匿名]

そもそも毒親は謝罪はしないと思う…

[183. 匿名]

うちの親は自分に非があるなんて1ミリも疑っておらず
「私が1番可哀想じゃないの！なんであんたはいつも正論ばかり…」と逆ギレ泣きが十八番。
恨み辛みをぶつける気はもう起きないけど、お金が無駄にある分、私や兄妹、犬たちをぶんぶん振り回すのをどう止めればいいか…。
縁を切りたいとは思うけれど犬達のことだけが心配で切れない。
私に経済力があれば連れ出して守ってあげられるのに、歯がゆい。

[184. 匿名]

>>167
うちの親と全く同じです！
私もこのままでは、私でなくなると思い絶縁しようとしたら、泣き落とし&警察に捜索願出してやると脅してきました。
それでも絶縁しましたけどね。

[185. 匿名]

毒親には気を許しちゃいけない、絶対
悪気はなくても性根が腐ってる
善人ぶっても根本が自分最優先で感情のまま行動する

[186. 匿名]

亡くなってるから、謝ってもらいようがないけど、
想像してみても、あの人ならそもそも謝ってこないわ。
だって毒親だもん、

[187. 匿名]

私は毒親から謝罪されたとき、やっと私の事を１人の人間として認められた気がしたんです。
それまでは奴隷扱い。何か意思を表示しても無視か怒鳴るかどちらかでした。
謝られてからは、あれが良い、これはちょっとね、と恐る恐る意思表示すると、耳を傾けてくれるようになり、家族以外の人にも少しずつ自己主張出来るようになりました。

だからといって、私は親を許したわけではありません。きっと介護要員にしようという腹積もりがあると思うので、その時には「私の事を大切に育ててくれたのなら、私はきっとあなたを見捨てなかった。だけどもう遅い。あなたの言動一言一句忘れたことはない！」と宣言し、縁をブッチ切るつもりです。

[188. 匿名]

そもそも自分が毒親って分かってないから何で謝らないといけないの？
って思考でしょ。離れるのが一番だよね

[189. 匿名]

一生許しませんよ。

母のせいでその後の人生ボロボロ。
原因が母であることが確かな以上、それ以降のいろいろな場面での苦労やいまだに消えないコンプレックスや暴言、すべて忘れることもないし忘れられません。
きっと死ぬまで手放しで幸せーなんて感じられる瞬間は来ない。

[190. 匿名]

許さないよ。
父親には苦しんで死んでいってほしい。

父親が死んだら憎き継母と遺産相続の争いになると思う。
親が嫌いなら放棄したら?と言う人もいるけど、私はしないよ。
父親から愛情はもうもらえない。
だからお金だけは私にも権利があるんだしガッツリもらいたい。
継母の好き勝手にはさせないからな！

[191. 匿名]

離れるのが一番だよ。私の母は、毒親に育てられて、同じように、私を育ててきた。
母は、可哀想だと思う。自分の考えをもつなと、洗脳されていたんだよ。心の中では距離を置いて申し訳ないとおもっている。

[192. 匿名]

私の母も年老いてきて、妙に私を気遣うような言動を見せるけど、幼少期からの抑圧と過干渉が形を変えただけだと思っている。
母は自分の考えが一番正しいと信じているので、私が苦しんできたなんて微塵も思っていないだろうし謝ることもないだろうけど、気付くのが遅かったねとしか思わないと思う。
悲しいけど、とにかく必要以上に関わらないよう生きていくだけです。

[193. 匿名]

人生も性格も狂ったから許さない。

[194. 匿名]

私は縁を切りました＼(^o^)／

[195. 匿名]

謝罪されたけど許してない。
わたしが、子供がほしいと思えないのは、明らかに毒親に育てられたからだと思う。

毒親の遺伝子をこの世に残さないで、私で断ちきるのが、親に対する復讐でもある。

[196. 匿名]

うちの親は謝りもせず『私もう働くの疲れた(シングル)からあんたたち夫婦が二人で稼いできて私が家計の管理と孫の面倒と家事をやる～』なんて言ってますよ。悪い事したなんて微塵も思ってないし養ってもらう気満々。無視してます。

[197. 匿名]

主さんと同じ状況です。
私は妹が自殺しました。
妹は家族で一番優しく、穏やかで、賢く、まじめでした。そして一番、親想いな妹でした。
私が言えることは、親は親。主さんは主さんで別の人間です。
距離をおいていいのです。自立して自分の生活を優先してください。
主さんは自分を大切にしてください。
私もそうしています。親に対してできることは、親が亡くなった時に子供として手続きなどをする必要はあるだろうな～くらいで大丈夫です。

[198. 匿名]

半年間ずっと連絡とってなかったら今年謝ってきて許したんだけど結局裏切られました。私を良いように利用したかっただけだった。
結婚して実家から離れてて旦那や旦那の家族からは「実家には関わらない方がいい。お前が損する。」って忠告されてたのに、母が改心してくれたと思い実家に行ったら周りの人達から「お母さんほっといて薄情な子」「お母さんはいつもあなたを心配してるのに」と言われてビックリ。いつも約束を破ってきたのは母だし、マザコンの姉がいるから「お姉ちゃんヤキモチやくから実家来ないで」とか気に入らなければ一方的に「縁切って！」と言って寄せ付けなかったのは母だったのに。周りの人には「仲良くしたいんだけどあの子が怒ってるから」とか「お姉ちゃんはしっかりしてて面倒みてくれるから」と言いふらしてた。しかも字が見えないから代わりに書いてと言われた保険の書類の受取人欄は姉の名前のものばかり。私への当てつけなんだとわかった。
姉はワガママで母に何でも買ってもらい、実家には一銭も入れてないし友達がいないからと母が買い物に連れ出してて、母がいないと何も出来ない。結婚なんてもってのほか。しかも母に暴力もふるってる。母はさんざん私に結婚しろ、子供作れと言ってくるのに姉には気を使って言わない。いろんな手続きも姉にはさせない。
今回母が謝ってきたのも姉と喧嘩したとき私の家に匿って欲しいだけだった。旦那は母の本性を知っているので「絶対にしない」と言ってる。匿ったところで損するのは見えてるから。「放っておけば実家の周りの人達も付き合ってくうちに母や姉の本性がわかってくる」と言われました。保険もいらないから姉にその分ちゃんと面倒見てもらえば私は見ないよって感じです。
毒親でも親は親だから私のお人好しなところを見抜いてるんだと思う。毒親をお持ちの方！謝ってきても絶対ゆるしてはいけませんよ！あなたが損します！

[199. 匿名]

>>177
77ですが　毒親になる可能性もあると思います。
子供からしてみたら　今毒親かもしれません。
私も毒親育ちで　うまく子供のママ達と仲良くできない。コミュ障ぽっいですね。でも出来る限り親からさせた事を反面教師で子育てしてきました。放置子や干渉しすぎずしてきたつもりです。
私は毒親じゃない！と思ってるけど　子供からしたら毒親に見えるかもです。

毒親育ちってだけで　充分ハンデだし父かアル中だったのでご近所づきあいの仕方すら知らないまま大人になりました。母は幻聴や妄想で私に話かけご近所の悪口を言い続けたりと。

今夜にでも　子供達に聞いて見ますね

[200. 匿名]

まぁ家の場合はまず謝らないだろうけど……
だって私がなぜ怒って傷ついてるか理解してないしね。
だから一生懸命育ててやったのに親不孝な娘って
思ってんだろうな。
実際に産まなきゃ良かったって言われたしね(笑)
５年位音信不通です。
謝らなくていいからもう私には関わらないでほしいわ。

[201. 匿名]

謝罪されました。
こちらももう結婚しているので、許すも許さないも無いんですけど、もう気にしてません。
今が幸せならいいので。

[202. 匿名]

20年間近くの子育て期間があって一度たりとも自己反省をすることがなかった親が今さら謝ってきてもだから何だよって感じ。
他の人は子供が結婚相手や孫を連れて帰省してるのに自分は子供が寄りつきもしないのに気付いて焦りだしたんだろうな…と推測

[203. 匿名]

一度幼少期から思春期にかけてされたことを感情爆発させて
言い募ってしまったことがあるけど、謝らなかったよ。
言い逃れしただけだった。
だから毒親って謝らないものと思い込んでたけど、謝られた方もいるんだね。
今その親を介護している私は呪縛から逃れていないんだね。
それに全然優しくできなくて罪悪感の塊。

[204. 匿名]

謝られましたが許せません。
母親自身が早くに母を亡くし母親の愛情を知らないからどう育てていいか分からないから殴ったり罵倒したり無視したそうです。
そんな育てられ方しても私は自分の娘を殴ったり人格を否定するような事を言ったりしません。
根本的に自負自身の問題でしょっておもいます。

[205. 匿名]

謝ってくるなんてありえないし
子供が10年近く顔見せなくても何とも思ってない人だし
嫌われてる事すら知らなそう
幸せな人だよ

[206. 匿名]

親に今までの酷かった出来事を爆発させました。

後日、会った際に謝ってきました。
「ごめんねー」

その数日後の電話で
「もお！お母さん悪い人みたーい！笑」

縁を切りました。

[207. 匿名]

>>128
旦那に迷惑かけないよう私が毒親から守る

[208. 匿名]

.>128
ごめんね、私の母親何しでかすかわからないから
何かされたら私に言ってね
よくトラブル起こす人だから
って忠告しておく

[209. 匿名]

詫びの手紙が来たのでこちらから電話をしたら
最初は泣いて謝罪の言葉があったけど
どんどん言うことが変わってきて結局考えは変わってなかった。
手紙の内容も電話の受け答えもどれも抽象的で
私がひどく傷ついたのか全く理解してなかった。

何を期待して電話してしまったんだろうと
自分を責める日々が続き辛かった。

[210. 匿名]

ごめんなさいいっぱい
のあとに、言い訳のオンパレードと、おいてくれ（同居）




結局、同居してほしい自分のための謝罪パフォーマンスだった
毒親って結局自分のことしか考えてないんだよ
治らない

[211. 匿名]

謝られるほど直接被害受けてないからなぁ
虐待とも言えないし
ただ馬鹿な親のおかげで仲が良かった兄弟が家に寄りつかなくなり
家族がバラバラになってしまったくらい
私よりも兄弟のほうが被害を受けてる

[212. 匿名]

謝罪されたら許すと思って生きてきたけど、こないだ亡くなってしまった。結局謝罪ないまま。苦しんで亡くなる姿をみて、バチがあたったのかと思い、許すというより もういいやーってなった。

[213. 匿名]

うちの毒母、認知症になっちゃったので、謝罪される事は一生不可能‥‥‥一言で良いから謝って欲しかった‥‥‥

[214. 匿名]

人間は変わらないよ
自分の場合、親と距離を取るようになってから態度良くなったけど
すぐに化けの皮が剥がれて昔に戻ったよ
もうこちらからはコンタクト取ってない

[215. 匿名]

本当に悪いと思ってないから許さない。

[216. 匿名]

あたたかく迎えてくれる実家に行き
私はおこたに入って、母がお茶を入れてくれる
そしてたわいもない会話

そんな何でもない日常が
私には無いから泣けてくる

[217. 匿名]

私の毒母も一生不可能だよ
無理だよ
何がどう無理なの？って言われてもうまく説明できないけど
絶対無理
私の事、頭の片隅にもないってわかってる

[218. 匿名]

一番の復讐は存在無視。
これを信じて生きる。

[219. 匿名]

>>203
毒親を介護してて優しくできなくて罪悪感って辛いね…凄く辛いね。

私の親も毒親で、母は脳梗塞でボケてる。私は看護師だけど…だから離れた。仕事だから色々できるけど、身内でしかも愛情を持てない親とは関われない。姉も福祉系の仕事してるけど、離れたよ。罪悪感もあったけど、やっぱりできなかった。近くにいるといい事が１つもないから。
罪悪感、感じないでほしいな…

[220. 匿名]

認知症になったらもう無理だよね…
アル中やトウシツもそう
脳がやられる系はもう無理だよ
心機一転してやり直すなんてありえないよ

[221. 匿名]

>>91
私もカウンセリング行っていきなり2回目で「許してあげましょう」って言われて具合悪くなって寝込んだ。
許せるもんならとっくに許してカウンセリングなんか受けんわ。

[222. 匿名]

みんな辛かったね
頑張ったね
抱きしめてあげたい

[223. 匿名]

むしろ許してない方が自分が健全な気がする。

[224. 匿名]

カウンセリング行こうか迷ってたけど「親を許して」なんて言われるんだ…
行かないことにする(笑)
心療内科でも酷いこと言われるし、何のための機関なんだろう…

[225. 匿名]

毒親の本は許さなくていいって書いてあるよ
無理に許しても結局は怒りにフタをしてしまうから逆効果だよ
自然と憎しみが消えるまで許さなくていいと思う
長い時間かかったけど本当にびっくりするほど憎しみが消えていったよ
あんなに殺したいくらい憎んでたのに

[226. 匿名]

口では「悪いと思ってる」とか言ってるけど、全然変わる気がないし、同じことの繰り返し。
もう怒りを通り越してあきれる…
許そうとも思わない

[227. 匿名]

許してとか言われるより
>>222みたいに言われた方が救われるし

[228. 匿名]

もう今さら反省されても遅い。
私は死ぬしかない

[229. 匿名]

毒親は子供が死んでも何とも思わないから
死んで復讐してやる！とか思わないこと

[230. 匿名]

>>199
子供は絶対そんなことない！て言うよ
私の母は毒親育ちで、けど それ断ち切ろうと努力した人
だから私は そこまで影響受けずに育ったけど、親の弱さ 毒親持つ苦しさを背負わされて何事にも覚めた価値観に育った
親に無邪気に甘えて、のびのび育った友達や彼氏が羨ましかった
だから そのこと子供に打ち明けるべきじゃないと思ってる
心のバランスは自分一人で処理すべき
子育てに正解がないのは誰でも同じだから、無条件な愛情与えれば負の連鎖は断ち切れることは確かだと思う

[231. 匿名]

自分が親になってみると分かる。自分がされてきたこと、子供には絶対出来ない。酷すぎるもの。

許す必要はない。

[232. 匿名]

毒親に限らず、謝罪＝許さなきゃいけない風潮嫌い。こんなに(あんなに)謝ってるのに許さないなんて！と言う奴も嫌い。
言葉でも行動でも金での謝罪でも許せない事だってあるのに、許さないのは心が狭いだのなんだの謝罪を受ける側を責めるのはいかがなものかと思う。

[233. 匿名]

親と接するたびに心が疲弊してく。
とことん疲れてペラペラになってたはずなのに
詫びの手紙に固く閉ざしてた心がざわついた。
あんなに憎んでたのにこんな手紙一枚に揺れる気持ちを抑えられなくて
いろんな感情が湧いて夜眠れなかった。
手紙を引出しにしまってはまた取り出して何度も読み返した。

でも電話して変わらない態度にどん底まで突き落とされて
電話切って床にしゃがみ込んでずっと涙が止まらなかった。
私のことなんてこれっぽっちも思ってくれてないことと
あんな親に少しでも愛情を求めて電話してしまった自分が悲しかった。

[234. 匿名]

ビートたけしが30歳過ぎても親を許せないやつは馬鹿だ
って言ってたな

[235. 匿名]

私の親は謝罪すらしない。
「子供が親に意見するなんてありえない。随分偉くなったもんだ。まだ昔のことを恨んでるのか。執念深くて気持ち悪い」だそうです。
自分は、私の4歳の頃の失敗を20年以上愚痴ってるけどそれは執念深くて気持ち悪くないのかな？
もう3年会ってないし今後も会う気はないからいいけど。
謝られたって許さないし。

[236. 匿名]

謝ってほしくて、昔のことを言うと逆ギレ！
会話にならない。

なのに、今更
仲良くしたいって言ってくる。
都合よすぎ。無理です！

[237. 匿名]

通ってた幼稚園の園長に30年ぶりに会う機会があって、当時の私のことを「本当に可哀想だった」って言われた。
その時、初めて自分を客観的に見れた気がした。同時に何かが吹っ切れた。
その日から親と距離をおくのが怖くなくなった。
自分から連絡をすることは一生ないとおもう。

[238. 匿名]

親を許さなきゃいけない
それって呪縛だと思う
許さなくていいんだよ
良いカウンセラーは助言はしないよね、
ただ聞いて同調する。
日本のカウンセリングはレベル低いのかな
海外ドラマとかのカウンセラーて、その人の状況聞いて どうしたいか促すだけだよね、意見はしない。
カウンセリング受けるより、それ関連の本読む方が有効なのかもしれない。

[239. 匿名]

毒親に謝られても、許す許さない以前に関わりたくないが本音。今までの経緯からすると介護要員としか思えないし。
親の面倒を見るのは子供として当たり前！と言う前に、子供の面倒をちゃんと見て育てる親だったの？と毒親に言いたい。ちゃんと面倒見てくれた親なら感謝もあるし面倒だってみるよ。
謝罪が必要な親子関係に何を期待してんだか。

[240. 匿名]

>>234
ビートたけし毒親なの？ マザコンだよね
毒親だとしたら息子と娘じゃ 全然違うんだと思うよ。男と女は根本が違うから別な人間として認識できるけど、女だと親への共感性も違ってくるから毒親から受ける影響力は大きいんだと思うよ。

[241. 匿名]

>>234
ビートたけしの母親は、「あんたみたいな芸能人はいつ仕事がなくなるかわからないから」って言って、貯めていた何千万だかの貯金を全部たけしに渡したんだよね。
そんな事してくれる母親なら許すよ

[242. 匿名]

結局許せないだろうな。私の心は荒んで、ねじ曲がって、人を許す関大さなんて皆無な状態で育ってしまったもの。人を信じず、疑うことは得意だけど。
だから許したくても許せないよ。
だけど、だから自分が嫌になる。
正直もう、この世からいなくなってもらいたいけど、実際母親が亡くなったら、結局母は私を愛してくれなかった・私は母を愛せなかったって苦しむのだろうなぁ。

[243. 匿名]

ごめんねと言われたけど受け入れられずにいたら
「謝ってもゆるしてくれないのか！いつか後悔するぞ！」
と強い口調で言い返された。

謝罪を受け入れて後悔するより
あの人の言う許さずにいつか後悔することのほうがいい。
このまま歩み寄ることなく親の死を迎えて
後悔することがあるというのなら私はそれを選ぶ。

[244. 匿名]

>>241
ビートたけしの母親は毒母だと思うよ

[245. 匿名]

許すというか、責める気持ちにもなれなかった。
だって母自身も毒親育ちだから。
でも主さんはお兄さんが亡くなってるし、
私みたいに母娘ふたりだけの感情の問題でもないんだろうね…

[246. 匿名]

ビートたけしは毒親育ちで若干毒親思考な感じがする

[247. 匿名]

謝る姿が想像できない

[248. 匿名]

親なんだから許してあげなよって言う人いるけどさ、その許してあげなきゃいけない親とやらが、子供に何をしてきて、どんな影響があったかまでは分かってないんだよね。それを一々あなたは幸せに育てられたから分からない！とか言う気も僻む気もないけど。
「親」として許すべき？と考えなくもないけど、「人」として許せないので、やっぱムリ。

[249. 匿名]

寺山修司の母親も毒親だよね
『家出のすすめ』

「この子の手足は長すぎる」
子を食う母
朝に晩にばりばりと子の手足を食う母
血みどろの口と
慈愛の瞳
「いつもお前のためを思っている」

子は逃げる
短くなった手と足で子は逃げる

思春期に読んだけど、この部分は未だに心に残ってる

[250. 匿名]

親なんだから許してあげられるような問題なら、ここまで深刻な状況にまで発展してないよ…て言いたいよね。簡単に許せる事ならとっくに許したり和解してるよ。毒親持ちのツラさは同じ毒親持ちの人にしか分からない。何も知らない人がドヤ顔や菩薩顔で偉そうに言うなって思う。

[251. 匿名]

高峰秀子さんも毒親育ちでどのエッセイ読んでも必ず母親の事が書いてある。
母親が憎くて憎くて殺意が芽生えた、みたいな事を書いてある。
母親が亡くなった時にはお友達から、おめでとうおめでとう！と祝福されたとか

[252. 匿名]

死んで祝福されるなんてよっぽどな人だったんだろうな…

[253. 匿名]

大体親は自分の子供なら幸せに生きて欲しいと思うのが普通で当たり前。その子供が「親のせいで苦しい。つらい」と言っているのに謝ったんだからさあ許せ。なんて傲慢もいいとこ。
自分と離れる事で楽になるなら…なんて思わないんだろうね。本当は親に優しくしたい。でも出来ない。

[254. 匿名]

怒りは向けるべき人に向けなければならない
じゃないと犯罪に走ったり自傷行為に走ったりする

[255. 匿名]

仲良くは出来ないけど、もう恨んだり責めたりする事はなくなった。
毒親から卒業しないと、自分自身も良い親には
なれないと思ったから。

[256. 匿名]

許す許さないじゃなく忘れられない
関わりたくない
主さんがどんな選択をしても否定はしないし
本当に反省をしてくれている事を期待するけど
介護要員を確保したいだけじゃないの？って思ってしまう歪んだ私がいる。
もしも、今すぐには許せないし何をしたのかわかってるのかって親御さんを責めたら
謝ってるのに！って逆ギレする可能性もなくはないと思う。
本当に反省をしていたらこちらがどんな態度でも
真摯な態度を取り続けてくれると思うし
今すぐ答えを出さなくていいんじゃないかな

[257. 匿名]

なぜガルちゃんは毒親多いのかな

[258. 匿名]

父親に謝られたけど、本当に悪いと思ってるんじゃなくて結局自分が寂しくなりたくないから謝ってる感じがムンムンして、その時は許すって言ったけど結局許せなくて口もきけなくなった。
結果両親離婚して、母親にも謝られたけど、母親の事は憎めなかったなあ。
こうなる前に離婚してほしかったけど、今やっと家族の幸せを感じられて幸せだから良しだわ。

[259. 匿名]

搾取されたお金、700万円、耳揃えて返してくれたら許すけど、まずもって毒親には返すって概念がないから無理だわな！

[260. 匿名]

憎しみはなくなったけど優しくする愛することは難しいな
許すのと愛すのは違うって思った

[261. 匿名]

DV男が謝ってきてもまた付き合いたいとか思わないでしょ？
謝ってきてくれたから私は愛されてるんだと思ってDV男と復縁する女なんて馬鹿でしょ
何度も裏切られてボロボロになるだけ

[262. 匿名]

うちも毒親。何でもかんでも干渉してきて頭ごなしに言うことを聞かせようとする姿にうちの旦那も吐き気がするって言ってる。
うちの場合はだけど、一生直らないと思う。
許すも許さないもないけど転勤で離れてせいせいしてる。里帰りはほとんどしてない。
事情を知ってる地元の友達は帰ってくる時はうちに泊まってと言ってくれるので本当にありがたい。

[263. 匿名]

ここには許さないと思ってる人がたくさんいて安心した。
私も縁を切った。葬式にも出たくない。関わりたくない。
すがられたらつけこまれる性格なので、すがられないように2度と会わないことにしてる。そんな自分がひどいやつなのかと迷うときもあった。
だからここの意見みて安心した。
今謝ってこられても、心から反省してるとは限らない。数十年その性格だったのに、治るとは思えない。

[264. 匿名]

毒親の謝罪は、反省ではなく自分の駒にする為のパフォーマンスだから、意味がないどころではなく、正に毒。
親への感謝がないだの捻くれ者だのと言われるけど、それまでそれだけの事されてきたんだから、信用できないのも無理ない。

親なんだから〜って言う人は、この視点がないよね。

[265. 匿名]

『親』じゃなくて『人』として見た時に衝撃だった。

[266. 匿名]

親と和解なんて実際には稀だと思うよ
ドラマではよくあるけど

[267. 匿名]

>>248
わかりにくいと思うけど、親なんだから許してあげなよ〜の人は、自身が「親なんだから許してほしい親」になってしまう可能性ある気がする＝毒親ではないが、毒親思考のひとつが「親なんだから」を免罪符にするし。
ダメだ、親を信じられない弊害がこんなとこにも(苦笑。

[268. 匿名]

子供が妥協してあげてる場合が多いんじゃない？
親と和解してる人って
デヴィ夫人のとこも娘と対立してたみたいだけど孫ができてから娘が妥協した感じ
娘の結婚式の時、デヴィ夫人は親としてじゃなくゲストとして呼ばれたらしいね
それが娘なりの復讐だったんだろうな

[269. 匿名]

自分のためになると心の底から思えたら許せばよいのではないでしょうか。許すことが自分に更なる苦行を強いることになるのであれば、許すべきではありません。

[270. 匿名]

毒親、、なのかな？大学まで門限6時で過ぎると叩かれ、父が帰ってくるまでに掃除とご飯ができてないと説教。何とか理由つけて1人暮らし始めてからも毎週のように干渉され、お金に困ったとかで気付けば2年間で50万程渡してました。働き始めで中々お金の都合がつけれなくて苦しかったんですが、親だから仕方ないとか困った時はお互い様とか思うようにしてきました。今になって自分はこれから先どうなるんだろうと不安。

[271. 匿名]

一時の期間だったなら許せるとか譲歩できるのかも知れないけど、私は物心付いたときにはその状態だったから、今更謝られてもって感じ。学生時代バイトしまくって高卒と同時にその日の夜に逃げてから１度も会ってない。
私の中では見知らぬ他人様よりどうでもいい人になってる。一般的な普通の母親ってゆうのは私の人生にはなかったから。
謝ってもらう必要はないから二度と私と私の家族に関わってくれないのならどうでもいい。
変かもしれないけど、義母が真逆のいい人で義母の事を本当の母親のように思ってます。当然、介護（旦那は長男）も私がすることに何の抵抗もないです。

[272. 匿名]

私は確かに育てにくかっただろうから昔の事を責めたりはしないけど
許しもしないし謝罪も受け流すかな
さすがに30過ぎれば親に期待なんかしない
謝って期待させてあざ笑うのが上手な母でね

万が一頼ってきた時用に一定額分けて貯金してある
それを渡して縁を切るんだ
旦那に迷惑掛けたくないし

[273. 匿名]

許さないし、許せない。
けど、毒親でも憎しみきれないな。。

毒親持ちの人って、優しく空気を読む能力が優れてるんじゃないかと思う。

私は優しくはないけど、空気を読みすぎて深読みし過ぎてしまう。
親に対しては有効だけど、他人だとそんな事をしなくても円滑に行くのに癖で。。


親が毒親だったのに、更に精神疾患+更年期で毒が増して辛い。
一昨日も凄かったな。
私はいつ、本音や自分の意思を殺して、母の顔色やトリガーを引く話題に気を付けて接していく事から開放されるのかな。。

本当に本当に辛い。私が居なければ母は幸せだったのかな？
私の価値は、Yesだけ言う肯定しかせず賛美して、喜ばせる事だけをしないと価値なんてない。

辛く悲しい時も、母に比べたら小さな小さな事で、
母な方が辛かった大変だった、なのにこんな事で思いださせてすいませんと謝る事が正しいのかな。

母は誰よりも偉大で、産まれて1度も間違った事を言った事がないから、
罵られて、嘘八百言われても私が間違ったと謝っておだてる事が正しいんだよね。

私ってなんなんだろ。
私は消えたい。

[274. 匿名]

両親からのアルバイトはしないのか攻撃がしつこい。こっちだって授業はあるし、授業終盤になるとレポート、テスト地獄でそれどころじゃないわ！東京の一部の学生みたいに暇じゃないんだぞ！…と言ってやりたい。聞く耳持たないだろうけど。
夏休み中は夜の7時から朝の5時までの深夜バイト(…になるのかな。風俗系ではないですけど)を勧めて来て、「バカじゃないの⁉︎」と両親の頭を本気で疑った。
「出て行け、バカ、死んでしまえ」という言葉を吐かれた事があるし、変な親だなとは思ってたけど、こんな親とあと2年実家生活しなければならないのが嫌だから、就職は東京でしようと思います。毒親、毒家族から逃げてやります。
あとから謝罪されても絶対許さない！

[275. 匿名]

>>216
普通の何気ないことだけど、これ本当になかったわ。
心情的には、いつ寝首をかかれるか分からない戦後武将の気分。

[276. 匿名]

>>273
母以外からの評価を信じましょう
あなたの価値はある

と、いろんな本では読むけど
どうしてか母に評価される事が
母が自分の軸に来てしまうんだよね

消えてしまいたい気分でもいいよ
でも実行に移す時はね
どこか景色が綺麗な場所に出掛けたり
美味しいものを作ったり食べたり
楽しいお話を読み尽くしてからにして欲しいな

[277. 匿名]

許す。
謝ってくれたら、なんかホッとするし怒りや恐怖の感情は消えると思う。
でも今後も会わないし連絡は取らない。

[278. 匿名]

許さなきゃいけないみたいに思わないでいいと思う。
近くに擦り寄られると、過去の全てを上げつらって親も親戚も人格を否定して言葉で叩きのめしたくなる。
たとえ土下座しても泣かれても私の過去は書き換わらないし、人生観にシミとなっているのも否定できない。
ましてあの人種が本当に悪いとは思ってるとはおもえない。
最終は仕方なかったとか言うんだよ。クズめ！

距離をとるのが私の最善かな。

[279. 匿名]

許さない

[280. 匿名]

親が自分を捨てた年齢になり
捨てられた自分の年齢に息子がなり
分かったこと。
死んでも許さない！謝ろうが金くれようが許さない。
我が子を大切に出来ない愛せない人間なんて苦しんで死ねばいいとすら思う。それくらい息子や夫、私を育ててくれた人が大切。
もし難病とかで血が必要でも一滴もあげない。
自分を捨てた時点で傷つけた時点で親ではない。犯罪者だと思ってる。
許す余地なし。
無理して許す必要もない。
そもそも連絡されても顔を見ても血の繋がりもわからないほどの縁だった。
クズですよ。

[281. 匿名]

許せない。許さない。
思春期の時はめちゃくちゃ辛かったし精神崩壊した名残が大人になっても残ってる。毒を持ってる人間は家族を作るべきじゃないと心底思う。

[282. 匿名]

家族ドラマみたいに謝れば許して泣きながら抱擁してエンドでイイハナシだなー
ってのは所詮は作り物だからね。
現実はそんな単純じゃないよ。こっちは血の通った人間です。
傷つけられれば悲しいし、酷いことをした人を許せない。許せるわけがない

[283. 匿名]

他人を許すことは不可能だと思います。
「許し」という言葉ほど、
世界で一番、
誤解された言葉はなくて、
人は自分の心のなかにある
感情を手放し、開放し、
自分自身のすべてを許すことしか出来ません。

親を許せない人は、
親を許さなくても良い。
ただ、自分の心のなかにある
悲しみや憎しみや生きづらさや、
怒りや無力感や寂しさや
自己批判や自己否定感や自己無価値などの
感情をひとつ、ひとつ、
光のなかへと、空の彼方へと、虹の向こうへと
手放すことを
自分に許せば良いと思います。

そのひとつひとつを手放すことで、
ずっと曇り空に隠れていた内なる太陽が現れて、
自分は本来は喜びに満ち溢れた存在なのだと、
愛に満ち溢れた存在なのだと、
光輝く自由な存在なのだと、
自分に教えることができるのではないかと
私は感じています。

もちろん、親を許せる心の状態にある人は
許せば良いと思います。

ただ、私は「許し」が
自分自身への許しという形で表現されたとしても、
親を含む他者への許しという形で
表現されたとしても、
自分が本当に許しているのは、
自分自身の心のなかにある
ひとつ、ひとつの感情なのだと
感じています。

[284. 匿名]

親の事をひどい人達だと思っていたけど結婚して自分が親になるとその思いは強くなる一方。
でも許しても許さなくても過去の事実は変わらないし、今のポンコツな自分が「愛されて育った人」の様に心穏やかに生きられるようになる訳でもない。
「親のせいで自分はこんなに生き辛いー」と言っていても、虚しくなるだけで楽になれない。
だから表向きは親と距離はおきつつ普通に接してるし苦しみをぶつけるような事はしない。
話の通じない人に「苦しい」と吐露する事そのものがエネルギーがいるし自分が苦しくなるだけだから。
だけどふとした瞬間に、愛されて育って親に感謝したり尊敬したりできる人達のことがどうしようもなく羨ましくなる。
おばあさんになってもそんな苦しみを背負うのかと思うと生きるのが怖くなる。

[285. 匿名]

自分達がした事がどれだけ私を狂わせたかなんて知りもしないし気付きもしないから謝罪なんかあり得ない。
もし謝罪されてもそこを許すつもりはない。
違う部分を見て今の自分を大切にしながら生きてくだけだ。

[286. 匿名]

私の毒親はこちらから望まなければ謝らなかった
でも謝ってくれたから、酷いことをしたと自覚してくれたんだなって思って許したよ
でも数年経ったら、謝罪の理由である自分達の暴言暴力の数々、やったこと自体を綺麗に忘れてたよ
毒親って謝罪しても自分達が悪いなんて思ってない
こっちは謝罪されてもずっと苦しかったし憎かった
でも謝ってくれたから許したのに、間違いでした
許しても自分の為にならない。毒親からは離れるのが一番だよ

[287. 匿名]

親と和解してもすぐ抱き合って仲良しこよしなんてならないと思う
昔何かの番組で子供を捨てた親が子供に会いたくて感動のご対面する
っていうやつやってたけど、子供のほうが親に会いたがらなくて
出演してくれない事が多いらしい
親のほうが会いたがってても子供は受け付けないんだよ

[288. 匿名]

許すって、忘れるとか、水に流す、ってことよね。。記憶がある限り無理でしょ。。
毒親の言動って本当にトラウマレベルだからね。
やられたことなんか絶対できないもん。
虐待、殺人未遂、ネグレスト、ありとあらゆることをされてきたからね。
顔見るのも寒気がするわ。。

[289. 匿名]

むこうがすりよって下に出るのは今だけだよ
そのうちまた毒を撒き散らす

[290. 匿名]

今更優しくされても嫌悪感しかない

[291. 匿名]

貴重な子供時代を引っ掻き回されたら許せないでしょ
人格形成にすごく影響されるし
メンタル面が特に
いまの暗い性格をつくったのは誰のせいか考えたら本当に許せない

[292. 匿名]

もう憎んではないけど少しでも手が触れたり
肌が触れたりしただけで気持ち悪いと感じる
好きにはなれない

[293. 匿名]

昔のことをなかったことにされてるのが許せない
全否定するような暴言と、まったく抵抗できない子供のころからの暴力を、「そんなことあった？」ってポカーンとしてやがる
無抵抗で泣きじゃくる子供を機嫌だけで殴れる神経を疑う
許せないどころか呪うわ

[294. 匿名]

同じ部屋にいるだけで緊張する
次はなにを言われるのか、何を投げられるのか怯えて、家は休まるところじゃなかった
本気でよその子になりたかった

[295. 匿名]

結構みんな毒親持ちなのね。
今さら謝られてもね…
根本的に人って変わらないから許してあげてもまた同じこと、同じ雰囲気に戻っていくよ。
だから許してあげる仲直りしてもいいかな。

うちも言いたいことぶちまけて、大喧嘩になって綺麗さっぱり今までの事忘れて仲直りできるかなと少し希望を持ってたけど、やっぱりだめだった。
忘れよう、許そう、許したいと思ってもだめなんだよね…。こっちもつらい。

[296. 匿名]

もう母親に言いたい事なんてない
憎しみも消えて無関心になった
どうでもいい存在
親を恨んでるうちはまだ愛してる証拠

[297. 匿名]

許すよ
私もごめんなさい
と口では言ったけどどう頑張っても許せません。
心の傷は一生消えない。
私の家族は息子と旦那だけ。
今更擦り寄られても冷ややかな目でしか見れないよ。

[298. 匿名]

今親切なのは老後の面倒をみてもらいたいから。

良い親ぶったって本性はわかっている

過去の辛い経験をチャラにはできないけど少し許す。

でも介護要員にはならないけどね

[299. 匿名]

許さない！
そもそもうちの親はごめんなさいとも思ってないし、謝ると言うこと知らないんじゃないかと思うくらいだわ
家庭環境最悪だった分、学校の先生友達に救われたし職場の人間関係でも苦労したことないからそこだけが救い

家族って一番厄介な人間関係

[300. 匿名]

母子家庭で毒母でした。絶対許せない。
色々あって14歳で施設に入ったけど、暴力を受ける時以外は制約だけは厳しく、基本的にネグレクト状態でした。殴られたりする時以外に触れられた記憶がない。
高校卒業と同時に施設を出て一人暮らし（職場の寮だけど）を始め23の時に母が急死したと連絡がきた時に最低かもしれないけど心から喜びましたよ。当然、葬儀にも行きませんでした。葬儀の日の夜は友達にいいことがあったから祝って！と誘って派手に飲み会やりました。（さすがに理由は言えなかったけど）
20代30代になっても苦しめられている人達に比べれば、14で逃げれた私は運が良かったんだと思うし、早く死んでくれたから付きまとわれることもなく結婚前だったから義両親にも知られずにすんで安堵してます。でも私は子供を持つ事が怖くて旦那と話し合った結果、夫婦2人の生活を選びました。

[301. 匿名]

謝罪が介護要請の為と思われてしまうのは、毒親だからこそだと思う。
普通の親は、もし謝罪しなきゃいけないことをしたとしても、相手が子供でもちゃんと謝るし、謝るべき時に謝るから、介護が必要な年になったから謝る、なんて事にならない。
毒親は、親だから謝る必要ない！で押し通してきて、いざ自分が年とって不安になってきたら、「この親様が謝ってるんだから、子供は許すのが当たり前」という態度で謝ってくる。今更謝られてもどうにもならないし、毒親思考は変わらずだから、謝罪が謝罪にならないんだよね。自分に都合の良いようにする為の方便でしかない。

[302. 匿名]

>>107
わかる！わかる！＋を100個くらい押したい。
ついこの間、「あんたみたいな偉そうな人間、私以外もどう思ってるかね」とか言われて、私が泣きながら「どうしてそんな人格否定するの？」ときいても全く悪びれず、自分が理不尽なこと言われてるって態度。
夫と私の子どもの前で。私も謝るから謝って、と言っても「なんの気持ちもこもってない謝罪で意味ある？はい、ごめんね」だって。
情けないね。

[303. 匿名]

消えない傷で今も何かのたびに思い出すから簡単には許せない

けど本当の毒親は謝るなるて概念自体ないと思う
今でも自分の子育ては完璧で、何も後悔はないって言ってるぐらいだから

[304. 匿名]

毒親なのかわからない。
母子家庭で幼少の頃から褒められた記憶もないしノロマとかマヌケ面とか言われて馬鹿にされてたから自己肯定感も低く小学生のときは本当に浮いてた。泣くと口にタオルを突っ込まれたし兄も引きずり回されてた。
男は何度も変わるしその度に会わされて好きでもないのにニコニコしてつまらなかった。中学のとき男の一人に性的いたずらされて泣いてもう家にあげないでと言ったのに家にあげてたときはもう親を信用してはいけないと思った。今は再婚して落ち着いてだいぶ丸くなってそんなことなかったように母親はしてるけど私は忘れられない。これ毒親でいいよね？

[305. 匿名]

>>274
政治的な考え方も違っていて、参院選の時に私は、自民党に投票したのですが、父と母は、民進党(旧民主党)に投票していた事が参院選後(選挙終了後)に分かりました。正直、私は、心の中でちょっと引いてしまいました。
「どうして？」と理由を聞くと、「戦争したくないから」(安保法案反対？)と言っていました。
私が、「戦争しないよ(安保法案は戦争をするための法案ではないし)」と言うと、両親は、「いや、分からん。戦争するかもしれない」という答えが返ってきて、このまま話しても平行線になるので、諦めましたが、そういう考え方なんだな…と性格面でなく、政治的な考え方の面でも合いません。

[306. 匿名]

(=_=)　こんな親がいることの衝撃と、がるちゃんで中傷が多いことに納得しました。毒親に感化されてしまうんですね。「自分は全然悪くない　あなたが全ての元凶！」　

せめて　あなたの子供には同じ想いをさせないよう傷つけないように、あなたが毒親にならないよう充分お気をつけてくださいね。

[307. 匿名]

毒親を許せないわたしはだめなんだろうかと思ってしまう。けど違うよね子供の頃の精神的な暴力は抵抗できないからキズつくだけなんだよね。
今更いい親顔しないでほしい。なんならずっと最低な親の方がずっとせいせいして縁切れるのに

[308. 匿名]

嫌だな とか 死ぬまで、または死んでも許さないとかいう感情は少しは理解できます。
が 本当に死んじゃうと なんだろう 表現しがたい感情が湧いてくるのです。
そして、決して死んだらおわりではく、また新たな感情が生まれ それを背負い生きていくのかと実感しています。

[309. 匿名]

306です、追加コメントします。

Don't ask,"Why are things so difficult for me now?
It's better to ask,"How can I make them bettre?"

「どうしてうまくいかないのだろう？」と悩むより「どうすれば良くなるのか？」を考えるほうがいいよ。（そのほうが、答えは見つかるはず）

[310. 匿名]

どうすれば良くなるかは簡単だよ。関わらなければいいだけ。あとは自分の中で消化して、自分が同じ過ちをしないように努力と自制をし続けるだけ。
でも現状の日本じゃ死んだら連絡くるし、当人が生活保護申請するにしても身内という理由だけでこちらにも連絡くるし難しいね。

[311. 匿名]

毒親、こちらはもう気にもとめてない。

なんか裏があるんじゃないかと、「金貸して」とか言われるんじゃないか？って思う。

[312. 匿名]

虐待の内容が許せるような内容じゃないから。その時だけ嫌な思いをしたのではなく、一生の後遺症を負っているから、土下座して謝られようが何をされようが、許せないことに恨んでいることに何の変りも無い。謝られて許せるようなら大した毒親でも無いと思う。

[313. 匿名]

うちの毒親が下手に出るとき「金貸して」か「ねずみ講」みたいたマルチ商法の勧誘しか連絡こないから、できれば無視したい。

反論なんかすればヤクザ並に脅してくる。

[314. 匿名]

変わってくれたのなら少しはつきあってあげてもいいかな
でも許しはしないし、忘れもしない

[315. 匿名]

>>301
毒親の謝るは、親だから謝れば許される前提で謝るんだよね。
「親だから」で許されるのは、信頼関係のある親子でないと難しいのに、そこすっ飛ばして「親だから」という理由のみでごり押しする。
正直「他人だから」で対応してくれる赤の他人の方が、無理難題ふっかけて来なくて楽だわ。

[316. 匿名]

>>315
親だからこそ許せないのにね。赤の他人には出来ない、親という立場を利用して行った虐待なのだから。

[317. 匿名]

>>234
ビートたけしってマザコンなんじゃないの？

[318. 匿名]

ただの１度も優しくしてもらった記憶がないのなら、
恨み続ける気持ちもわかる。

優しくしてもらった記憶があるなら、許した方が自分が楽だった。
恨みを抱えて生きるのは、しんどい。

[319. 匿名]

今まで親が自由にしてたから苦しい思いしてたんだし。。心が離れていくのは当然だと思う。
介護が必要だからと擦り寄ってくるのを受け入れるだけの心が養われませんでした。あなたたちの自己責任です。って思っちゃう(°_°)

[320. 匿名]

>>137
なんか質問自体がずれていますね。許したところで虐待の後遺症で幸せにはなれません。勿論許さなくても幸せにはなれません。絶対に許せないことってそういうことですよ。

[321. 匿名]

親を許せって言われることって虐待の二次被害だと思う。傷口に塩を塗られるよう。

[322. 匿名]

許すも許さないも空しさだけよ
分かり合えないもん

[323. 匿名]

毒親って外ではいい人で理解してもらえない
家族はサウンドバック状態なのに
うちの親も謝って来たとしても形だけで意味なんかないに決まってる
絶対自分が正しいとしか思ってないし
クソなんだよねまじで

[324. 匿名]

介護要員のあてにされてるだけだよ。
許すより新しい生活を大事にした方がいい。

[325. 匿名]

謝ったら許せるくらいの関係なら　毒が軽いほうなんだろうね

[326. 匿名]

どうしたら良くなるか？



ごめんね 笑っちゃう

[327. 匿名]

bettre をバッテラと読んでしまった

[328. 匿名]

許せるか許せないかの分かれ目は、受けた虐待の後遺症によって今も苦しまされているかどうかだと思う。

[329. 匿名]

毒親が謝ってきたとしたら、許されなければならない理由があるから。その理由とは子供を何らかの方法で利用することです。

[330. 匿名]

子供ってさ、親が悪い人間だなんていう先入観を持って生まれてくるわけないのよ。
むしろ親は子供の味方だとか、親を大切にしなさいとかいう社会の風潮の方が強い。それにも関わらず、子供(ここの方達)にここまで思わせる親はやっぱり異常だし、そのことに気づけたのがまずすごいのよ。

なんでそれがわからないかな。306みたいなコメントは本当に悲しくなります。

[331. 匿名]

毒親に生まれてこなかった人は自分の親と照らし合わせるのではなく、今まで見た中で人間的にやばいなと思った人が親になってしまったということを想像してみてください。
親になってはいけない人は一定数存在するんです。

[332. 匿名]

ここで過去の愚痴を言って何が変わるの？

結局あなたが毒親にならなければいい話、親の愚行を真似なければいいだけ。

だけど、あなたの子供は祖父母に対するあなたの背中を見ているよ、それだけは忘れないでね。それがイヤなら、初めから親にならないほうがイイのかもね。e

[333. 匿名]

過去は変えられないし人を変えることも難しい。

なら自分自身が変わるしかないでしょう！今と未来はあなた自身でいくらでも変えられる。過去の柵（ｼｶﾞﾗﾐ）に囚われてないで、前向きに考えなよ！

人のせい、親のせいと言っているうちは何も変わらないよ！

[334. 匿名]

ずっと抑圧されていて毒親です！
そのせいで兄が死んだ！

ここからもう一度見直してみればいいと思う。
自殺の原因は本人の気質性格などの影響が大きく、なぜなら同じ環境であなたは死んでいない、それを親に探して毒親で自殺という断定は非常に危険。
もちろん、理想の親でなかったのかもしれない。しかし、理想の親なんていない。

それが許容範囲を超えないケースまでも、毒親などかってにレッテルを張り、自分の努力不足などを親のせいにする風潮は非常に危険。
ニートの主張は、社会が悪い！親が毒親だ！だが、自分の怠慢を棚に上げて人のせいにしている人間が非常に多い。
じゃ、なんでほかの兄弟は仕事しているの？ということ。

すべてを環境のせいにしても、なにも始まらない。
気に入らないなら、自立して縁を切ればいいだけ。

すべての責任を親にするのはやめた方がいい。それをしての前向きな解決にならないことはニートをみればわかる。

[335. 匿名]

「覚えてないけど、ごめんごめん」って言われたけど、おはようって挨拶しているのと同じレベルの話口調だったし、その後「謝ったからもういいね、この話はおしまい！」って開き直り、年老いた自分をアピールし出したから、会ってない。

会わなくなったら、ほんとに解放されたよ。

ただし、やっぱり自立してないと難しい。

縁を切りたい人は、親から完全に独立してください。

[336. 匿名]

332や333みたいなお説教をする人は
自分が毒親予備軍にならないように
注意したほうがいい

人を変えることは難しいと言っているその口で
他人を変えようとしていることに気付いてないでしょ

それがまさに毒親っぽいのだわ

[337. 匿名]

>>309
真っ当な意見。
これと同じことを、世界一貧乏な国の大統領もおっしゃっている。

環境や他人を変えることはむつかしい。文句を言っても、そのせいにしても何も前向きなことは見つからない。
毒親って。命まで奪われたんですか？
家を出て、自活をしよう。

親のすねをかじりながら、親を罵倒する。
いつからこんな卑劣な民族になったの。日本人は。

[338. 匿名]

まさか、毒親ｗのすねをかじりながら親に文句を言っているんじゃないでしょうね。

経済的に依存せず自立している。
これ以外で文句などいう筋合いにない。

親を批判できるのは、親に頼っていない人だけ。
毒親ｗのすねをかじっている人間は、家族にとって自分こそが　毒　なのだということを自覚しろ

[339. 匿名]

毒親育ちで子供を育てるのが怖い
家族を作るのが怖い
だから彼氏に結婚しよう子供欲しいと言われても適当にはぐらかして何年もズルズル…
彼氏の家族はみんな仲良しで一緒にいると何とも言えないモヤモヤした感情で苦しい

[340. 匿名]

別に許す必要も、介護する必要もない。
自立をして、家族に迷惑をかけていなければね。

前向きな生き方を否定して、ここでいくら慰めあっても。
世間からはそういう人間は求められていないし、評価もされない。

環境のせいにせずに頑張る人のみが、多くの人の心を打って賛同を得る。
慰めあっても仕方ないよ。

[341. 匿名]

336　そうなのかもね。ここに挙げられてるような毒親に育てられていないのはある意味幸運なのかもね。「両親は手本」と思っているから、尊敬してるし感謝もしている。

がるちゃんに来てホントに驚いたから・・私が世間知らずなだけなのかもしれないけど。家事があるので失礼しますね。

[342. 匿名]

>>333
人を変えることは難しい。仰せの通りですね。だから私も貴方によって変わることもありません。

[343. 匿名]

>>341
その人が毒親にどれだけ苦しめられたかを知りもしないのに正義感ぶって説教するあなたみたいな人が一番人を傷つけるんだよ

[344. 匿名]

ここで自分の意見を否定されてむきになってる人いるけどさ
毒親育ちは存在さえも否定されて生きてきたんだよ
愚痴を聞いてやるくらいの優しさがあってもいいんじゃないかな。

[345. 匿名]

親が悪い。環境が悪い。

人のせいにして、自分を顧みない人間は、まともな男性も寄ってこない。
そんな人を健康な心を持った人が相手にするわけない。
まともな女友達もいない。慰めあう、相手にされない人たち。
ずっと友人も多くて、もてて楽しく暮らしてきたけど、相手にされない女性ってここで慰めあっている人たちだなってわかった。
権利を主張する前に義務を果たしなよ。

[346. 匿名]

許しません。
家庭裁判所に行って私をいじめていた一家全員を相手取って調停を済ませました。
親の死に目なんて会う気ありません。

[347. 匿名]

>>276
ありがとうございます。

本当に。

[348. 匿名]

338の思考が毒親そのもの
あなたも気を付けた方がいい

[349. 匿名]

>>332
貴女も親にならない方がいいのかもね。

[350. 匿名]

子供が親に愛を求めるのに
なんの義務が必要なのですか。
ここは法律を語る場所じゃない
愛されずに育った人の語る場所です。

[351. 匿名]

>>338
親のスネをかじる（笑）
笑えますね。
親は子を育てるもの。
何歳になれど、親は親で子は子。

社会に出てない子は、親に面倒を見てもらってる未成年者は毒親に傷つけられ、罵倒され、暴力をうけても文句は言えないのか。

社会人なのに、親を頼る内は親は何をしても許されるということか？

おかしいよ、考え方。
あなたは毒親思考。
人を思いやり相手の立場に立ち考え、自分本意に考えるのをやめたがいい。

[352. 匿名]

愛されずに育つ。
一体、普通に暮らしている人が愛情たっぷりで、理想的な家庭で育っているとでも思っているのだろうか。
そんな家庭、ほとんどないのでは？
親も未熟で不完全な人間。
愛してくれるのは、親でなくてもいい。友人でも社会でも夫でもいい。
誰に愛してもらうかでなく、誰かには愛してもらえる自分であることが幸せになるこつ。
別に変わらなくてもいいけど、そういっているあいだはそんな人間を命がけで愛して守ってくれる人など現れないよ。
かわいそう。

[353. 匿名]

345
素敵な人生を送ってるあなたに
少し同情してしまう自分がいます。
あなたもなにか辛いことがあれば吐いたらいい愚痴ればいい

[354. 匿名]

毒親と言えるかどうかわからないけど、縁を切りたいと思うくらい。
身体的な虐待はなかったけど、精神的なのはよくあった。育ててもらった恩を忘れてる訳じゃないけど関わりたくない。
コメント見てると許す必要ないよ！って言いたい。

[355. 匿名]

>>352
親を許せない人は愛されなかったとかそんな甘いことを言っているんじゃないと思うけど。そんなレベルではない虐待を受けているんだよ。

[356. 匿名]

何歳になっても親は親、子は子なんてｗ
お互い自立した関係でこそ、良好な関係でいられる。

ここで、人に向かってあなたは毒親になるぞ、なんて言いがかりをつけているような強引な女性を果たしてどんな男性が必要とするのか。
そんな女性を好きになる素敵な男性などいるわけない。寂しさの悪循環を招いているのは自分なのに。
好きで未婚の人もいるけど、結婚したくても相手がいない、と騒ぐ人は自分を棚にあげて人にばかり責任を求め続ける。
恐ろし気な主張する人で集まっても、いいことになんかなるわけない。
ここを見るとつくづくそう思う。

[357. 匿名]

>>345
親が悪く環境が悪い。
実際に居るから。
自分の狭い価値観で物事を語るな。
経験してない事を、憶測で正義感ぶるな。


友達が多く楽しく生きてきたとかわざわざ自分で書く幼稚さ。
そして慰めあってるとか言いながら、わざわざコメントする意味（笑）
何故あなたはこのスレッドに居るの？

言ってる事としてる事が違う（笑）


毒親だからって友達がいないと言う決め付け（笑）
自分だけの基準で話すレベルの低さが垣間見れます。


権利？義務？
なんじゃそら（笑）意味不明なんだけど？
一生懸命難しく言ったつもりなんだろうけど、知能レベルが低過ぎますよ。

感情がある生き物で表だって言えない＆言わなできたから吐き出してるんじゃない。

立派な仕事、あなたがいう沢山の友達、楽しく幸せな生きてる毒親持ちなんて山ほどいるわ（笑）

[358. 匿名]

345さん お幸せならいいじゃないですか。
素敵なご友人やご家族に囲まれてるのが目に浮かびます。

[359. 匿名]

>>345
「人のせいにするな」という横暴な洗脳でも受けて育ったのですか？殺人事件でも被害者を非難するような人はたまにいますからね。

[360. 匿名]

親のせいにしても、っていう人。
乗り越えようとする人は、親のせいにしても始まらないし、お互い変わりようがないから、終わらせようとするんだよ。

[361. 匿名]

日本は毒親に対して異様に甘い。法治国家として狂っているほどに甘すぎる。加害者が大人であるのに少年法を凌ぐ甘さ。毒親法でもあるのか？衣装ケースに２歳男児を閉じ込め窒息死させた犯人の毒父の判決を今朝ニュースで聞いた時は怒りで身が震えた。懲役3年。

[362. 匿名]

自分の親が毒親だって思ってる人達は色んな葛藤があってその結論に至ってるから。その中には、もちろんここの人達を否定する人達の意見も考慮しての上だから。それでもやっぱりおかしいって何十年も格闘して思ったのよ。
だから正直そういうことを考える必要が特になかった人達から言われる意見は浅いなーとしか思えない。


でもだからなんだよ、っていうオチになっちゃうんだろうね結局。

[363. 匿名]

むしろ自分はこの静かな怒りがエネルギーになってる。

[364. 匿名]

親性善説というのは間違った宗教のような思想。子供だって産まれてから最初から親を恨んでいる訳では無い。度重なる虐待の末、許せなくなるに至る迄に何度も許しただろうし、自分を顧みただろうし、親の愛情を責任を信じただろう。でも、それらが幻想であることを悟るような強烈な出来事を体験しているのだから、もはや誰が何を言おうと親性善説を受け入れることは出来ない。

[365. 匿名]

生い立ちで苦労すると、本来必要のない努力をしないといけないから、他人から見ると何でまだそんなところでウジウジしてるのって見えるんだろうね。

[366. 匿名]

ここに居る人が自立してるのならいいけど。

毎日のように、毒親のせい、とのたまうニートが親を殺す、思い余った親がニートを殺すという事件が起きている。
いかなる理由があろうと、ニートしながら親を殺人犯にしていいわけなどない。
ここの主張はニートと似ているから、社会迷惑だと思う。

親が気に入らないなら、縁を切って、自活しなよ。親族を殺人犯にする人間こそ毒に決まっている。

[367. 匿名]

>>356
>>356
お互い自立した関係なのに、毒親。
あなたはその真意を知りもせず、物事を語るなと言いたい。

普通とは何か位、毒親持ちでも学ぶ。
だからこそ悩むんだよ。

毒親と言いがかりをつけてよってくる男性はいるのか。と言う基準。
何故急に男性（笑）
その文章力。。人の立場で物事を考えず、比較基準も意味不明（笑）
感情先行型では毒気質があると言ってるんです。

寂しさの悪循環？
おいおい（笑）

人間誰でも共感し助けあう。
相談したり愚痴を吐いたり。
傷の舐めあいは、人間関係を円滑にするコミニュケーションツールの1つ。

ただ重く難しい話題なだけに、こうやって顔が見えない場所でコメントしたりして吐き出してる。

誰が友達に、
親に髪の毛ハサミで切られてさ（笑）
とか、
ご飯食べるのが遅くて、割れた食器食べさせられて入院したけど病院に誰も来ず保護されてた～
とか、
修学旅行の日に修学旅行代なんて振り込んでない。あなたはここに修学旅行に行きなさいって押入れに通学させられてた一ヶ月も～
とか、
死ね、アホ、用無し、消えろ、雪の日に裸になって朝までとか、
白菜食べなかったから白菜で殴られて、ノートと教科書鍋で煮詰められて～

とか言えるねん（笑）

旦那は、普通じゃない親を理解してくれてる。
旦那の親が亡くなった時も葬式で、
｢性格悪くて狡賢い人は長生きするのに、おかしいね｣
とか言っても、
あなたが言う自分の事を棚にあげず黙って、ただただ黙って我慢してきた。

程度や種類はあるけど、そんな毒親を小さな時から経験してきた。

ここだからあたなが言う恐ろしい事を言えるんであって、
普通に友達とか旦那とかに言えるかよ（笑）

[368. 匿名]

>>361
マイナスを付けている人は無抵抗な幼児を残酷な方法で殺害した罪への服役が3年で妥当だと思っているのか？恐ろしい。

[369. 匿名]

お小遣いブランド品さえくれたら、どうでもいい。

[370. 匿名]

無理に許す必要無いですよ。

私は18で一人暮らしを始めてから母とは絶縁してます。

母が２０歳になったら籍を抜けと言うから籍も抜き、二度と関わらない覚悟で今日まで過ごしています。

子供を産もうが引っ越ししようがこちらからは一切連絡を取ってないのに、あの女は戸籍を調べて手紙をよこして来る。

そこには「苦労かけてごめんな」の一文。

これが余計に苛立ちを募らせ、虫酸が走る事をあの女は分かっていない。

私が心穏やかに過ごせるのはあの女が死ぬこと。

毒親は毒親の自覚が無い。

友達と遊ぶ事すら制限する、でも自分は助けて欲しい。そんな親捨ててやれば良いんです。

私は葬式にも出るつもりはありません。

トピ主さん、自分の人生ですよ？幸せになって下さい、幸せと感じる生活を選んで下さいね。

[371. 匿名]

顔も観たくないし声も聴きたくない。関わる位なら死んだ方がまし。許せる訳が無い。

[372. 匿名]

こちらが親と向き合おうとすると向こうは逃げる、何も話そうとしない。
本音で話すとお前が悪い、親は悪くないと言い張る。
え？家族って本音で話せるものなんじゃないんですか？
子供の頃から生活の事やお金の不安ばかりに振り回され無駄に苦労させられて親は悪くないってよく言えるよな。
お金なくても努力しろよ、工夫しろよ、子供作ったなら責任もてよ。
許そう信じようと何度思った事か…もう無理だな。
表面的に仲良くしてます

[373. 匿名]

>>372
向き合って何を期待しているの？絶縁が一番だよ。毒親であればあるほど困難だけど、兎に角可能な限り距離を置いた方がいいよ。

[374. 匿名]

こういうトピって呼ばれてもないのに説教ネカマが来るからまともに書く気なくなる

[375. 匿名]

親に触れただけで皮膚が赤く腫れあがる程に意思とは無関係にまさしく生理的に拒絶しているから、許すなんて天地がひっくり返っても無理だわ。

[376. 匿名]

毒親ってのは変わらないんだよ結局。
人として欠陥品なんだよ。

クズ同然の欠陥品なのに、普通の親を本能として求めてしまうんだよね。
どこか期待を完全に捨てきれない自分が嫌だ。
無駄なのに。

自分を赦すか。
難しいけど、これが真理だよね。

[377. 匿名]

こういう場所で説教する人は
実は毒親持ちで　洗脳されていることに気付いてない人だと思うよ

早く気づけるといいね

そのまま子供作っちゃうと毒親まっしぐらだよ

[378. 匿名]

私は許したというかもう両親いないからだろうけど、生前も結婚してから苦労がわかったよ。
どうにもならないことに苦しむこともあるし、心の中では責めてたけど、理解するようにした。
毒親に影響されてるだけかもだけど、やっぱり憎む気にはなれない。
いいところもあったし。
こんな考え方の場合、何というんだろう。
発達とかのまわりの人だとカサンドラ症候群とかありますよね？

[379. 匿名]

>>378
軽い毒親持ち

[380. 匿名]

自分のタイミングや気まぐれでムリヤリ毒をのませたり謝罪を押しつけてきたり
自分の気持ちだけで他は見てないよ
私たちの生きづらさなんてわからない
誰にも頼れず、声に出せないいろんな気持ち抱えて、それでもなんとか騙し騙し生きてきたことなんて、絶対にわからない

勝手なタイミングでわかろうと(謝罪)したとしても、自分の気持ちかわいさからだよ
よその家の『お母さんと娘と孫』みたいの見て、身勝手な思いをぶつけてきてるとかそんなとこだよ
許されなくて当然なことしてきたとはさらさら思ってない
きっと謝罪と許しがセットって頭で、許さなかったら『謝ってるのに！』てこっちを悪者にするよ

パフォーマンスにつき合う気になれない、静観＆風化でいい
毒には免疫をつけた、謝罪という詐欺には騙されない、揺さぶりテロには動じない

[381. 匿名]

自立できなくしたのは毒親。
これは自業自得。
最大の被害者は、なんの罪もなく生きづらさを抱えていかなきゃならないその子供。

[382. 匿名]

許しても許さなくても、関係は変わらないと思う。

なるべく関わりを持たない。
二度と会いたくない。

[383. 匿名]

>>333
前向きに考えようとするエネルギーすら沸かないんだよ。
親の顔色伺って自分を圧し殺して、親の機嫌を損ねない事に全神経を使って来たから。
親から物理的に離れられたとしても、すでにエネルギーが枯渇してるの。
親のせいにしても現状が変わらないことなんかわかってるよ。
でも事実この生きづらさは親のせいだもの。
前向きになれるならなりたいよ。前向きに考えようとすることすらしんどいの。

[384. 匿名]

うちの場合毒姉だけど許せない許さない。
ただ、そう思ってると自分の中がドロドロしてくるので
ドロドロが溜まってきたら昔観た芝居のセリフを思い出す事にしてる。

「人の心で一番尊いのは、許すという心です」

ああ、確かに許すってすごい事だもんなあ…という事は許せない事がある人が
どれほど多いかってことだよなあ。と、なんか楽になる。
思い出して、許そうと思うわけじゃない笑。

[385. 匿名]

母親の歳で今さら性格は直らないと思う。

だから許さないんでなくて許せない。

普通に接してる家族でも介護となると心身ともにしんどいのに毒親なんて介護出来ない。

[386. 匿名]

毒親と毒親を擁護する人以外は全員許しています。嫌なことをされたとしても毒親にされたことに比べれば何でも無いことばかりです。

[387. 匿名]

許すことで何かメリットがあるの？自分の自然な感情を押さえつけてそれが何の得になるの？

[388. 匿名]

>>352
ゴメン、あなたには愛されたくないわー

[389. 匿名]

許す＝忘れる
関わりを断ち切る

[390. 匿名]

>>333
前向きに今の生活を過ごしてるから許す許さないじゃなくてかかわって欲しくない人が多数なんだと思うけど

[391. 匿名]

毒親ってもピンキリだしね
行動を抑制して自由を奪うとかネグレストで惨めな生活を強いられるとかでも違うよね

[392. 匿名]

>>377
よく毒親は連鎖するとかあなたの子供も同じようになるとか書く人いるけど連鎖するのは毒親に毒されていることにも気がつかない場合だよ。
気がついて親と離れた人は着実に親とは逆の道に進めている

[393. 匿名]

>>391
祖母が過干渉、その反動で父親がネグレクトになりました。人との関わり方が分かりません。

[394. 匿名]

>>392
私は3代目です。気づいたのは良いけど、子供への接し方が分からないのは多分同じなのでここで断ち切ろうと思います。

[395. 匿名]

>>345
毒親持ちだけど普通に学生生活も謳歌して大手に就職、優しい旦那と結婚子供もいるし友達もいますよ
私の生活に侵食して欲しくないから毒の前では何も話さない。とにかく今の私の生活をぶち壊して欲しくないだけ

[396. 匿名]

許せるなら許したいよ、やっぱり親だから
私の母親は昔に比べれば柔軟に物を見れるようになったけど、でも根底は変わってなくて、
私のことをバカにしたり罪悪感を植え付けようとしたり、そういうのが未だに会話の端々に出る
たぶんこういうのが一切なくならないと私は許せないし許す気にもなれない
絶対に許さないとか、絶縁するとか、葬式にも出ないとか、そういう強い決意はしてないけど、
出来るだけ関わりたくないし、死んだら自然に灰になって海でも空中にでも散って欲しいと思ってる

[397. 匿名]

>>392
毒の連鎖は気付いていたとしても起こり得るよ。私の毒母は祖母を毛嫌いしていたけど、その毒たるや祖母の比では無かった。連鎖するかしないかの分かれ目はなんなんだろうね？

[398. 匿名]

連鎖は誰かに愛されて見守ってくれる人がいれば断ち切れる

[399. 匿名]

毒親だけじゃなく、毒兄弟もち。
自覚無いし蛇のように巻き付こうとしてくるから、正直さっさと消えてくれとしか思わない。
過去のことは辛いから思い出さないようにしてるけど、いまだに親兄弟が関わってくると頭の中がぐちゃぐちゃになってパニックになる。
冷たいようだけど、面倒見る義理もないと思ってるし親兄弟捨てる覚悟ももうできてる。

[400. 匿名]

>>352
親を完全な人間だなんて、私たちが１番思っておりませんが。。

誰かには愛される人間でー云々、言ってることが上っ面すぎてめんどい。うっすーーーいカルピスじゃなくて、ちゃんと人に出せるのちょうだいよ

[401. 匿名]

>>398
それを受け入れるのが凄く難しい

[402. 匿名]

許さなくて良い
もう、無垢な子ども時代なんて戻って来ないし
親は居ないもんだと思って暮らしてるよ！
今日、毒親を突き飛ばしてやった！
馬鹿野郎お前の言うことなんて何一つ信用してないわ！

[403. 匿名]

>>341両親は手本？？笑わせないで！
ここに居る人はみんな反面教師にしてるんだよ
そんな説教したり上から意見したり
貴方の来るところじゃないのよ
人の気持ちに歩み寄るって事が出来ないなら
貴方も毒親とそう変わりないのかも
それとも貴方の両親をお手本にしたの？
傷ついた人に寄り添う事も覚えたら？

[404. 匿名]

毒親に育てられても、今普通に家庭を持って子育て頑張ってる人達が羨ましいし偉いと思ってしまう。自分はそうなれなかったから。
子供の人格形成に親の存在はかなり大きいけど、こうなったのは自分のせいでもある…
親のことも許せないし許す気ないけど、自分のことも許せない。

[405. 匿名]

>>329
うちこれ(笑)
いつまでも子供じゃないし、わかるからこっちも利用し返してやってるわ！
利用価値なくなった時が縁の切れ目。

[406. 匿名]

謝罪する気持ちがあるのなら精神・金銭ともにそれこそ一人で生きる覚悟を持つべき。
詫びの言葉なんていらないよ。
遠くから子供の幸せを願い、一人でひっそり暮らしたらいい。
周りの子供や孫が遊びに来てる様子を見てうらやましく思っていたらいい。

[407. 匿名]

尊敬してる人は「親」って言う人に小さい時から違和感抱いてた。
言える人がうらやましいよ。

[408. 匿名]

>>407
めっちゃ解る！

[409. 匿名]

許したら、子供に戻って普通の子供時代を送れるのならいくらでも許す。

[410. 匿名]

>>407
例え尊敬出来る親を持っていたとしても身内は謙遜するのが良識だし口に出すようなことでは無いよね。自分で自分の育ちを自画自賛しているようなものなのだから。

[411. 匿名]

>>356
相手の状況や気持ちを考えることなく、持論だけを延々と語るウザいおばちゃんみたい･･･

[412. 匿名]

>>407
プラス100個付けたい！

[413. 匿名]

345さん お幸せならいいじゃないですか。
素敵なご友人やご家族に囲まれてるのが目に浮かびます。

[414. 匿名]

子供が親に愛を求めるのに
なんの義務が必要なのですか。
ここは法律を語る場所じゃない
愛されずに育った人の語る場所です。

[415. 匿名]

親が死んだら、血縁者が亡くなったという意味での悲しみや喪失感はあると思うんだけど、今後あの人と関わることがないという事にほっとすると思う。

[416. 匿名]

絶対に許せない。
普通に生放送を見ててもうるさいって言ってくるし
アイドルが好きなのを理解してくれない、侮辱してきたり。
この前近所の人との会話が聞こえてきてこう言ってた
「うちの子頭おかしいのよ、アイドルが好きとかなんとか気持ち悪い普通じゃないわ」って。
もう一生恨んでやる。

[417. 匿名]

今凄く苦しい

[418. 匿名]

>>416
アイドルが好きな人なんて山ほどいるからアイドル商売が成り立っているのにね。頭おかしいのは自分じゃんね。

[419. 匿名]

毒って言葉使うのやめて
気分悪い

[420. 匿名]

私は忘れたいのに向こうは執着心が強くてストレスたまる。ダイッキライ！義母とよく連絡とるらしくまじ、うっざぁーい！！！お前に人生の何も教えてもらってねぇわ！！！知ったかぶりで私のこと義母に話すな！情報古いんだよ！再婚相手の土地なんか、高くうれんわ！だってド田舎やもん。こっちに迷惑かけんな！こっちは、あんたの話題(悪口)したくないから関係絶ってんのに、私の人生に入ってくるな！！！お墓は、たまに行っても、いいけど、生きてる間は私の邪魔するなー！！！！！本当にむり。

[421. 匿名]

>>419
毒親乙

[422. 匿名]

>>219
末期ガンなんだから最後くらい世話して許してあげたら、って言われても。
結局罪悪感でがんじがらめ、彼女の尻拭いをさせられるんだな。

[423. 匿名]

許すことは一生ないけど
謝られた時自分の肩の荷が少しだけ降りた

[424. 匿名]

許せない。

30年以上の私の人生を真っ黒に塗りつぶしたのに
そんな謝罪ひとことでは許せない。

[425. 匿名]

まさにいまの私。
毒母を許せない気持ち。
どんなに、なにをやってもけなしてくる、認めない。
私もうアラフォーで結婚しているのにもかかわらず、「お前の仕事はレベルが低い。大学まで生かせてやったのに。もっと世間に誇れる仕事はないのか」とか
「もっと良い結婚相手はいなかったのか」とかけなしてくる（ちなみに私はまともな仕事〜語学教師〜していて収入も平均以上にあるし、夫も国立大を出て一部上場企業に勤めているまともな人）。
もう解放してほしい！と叫びたい気持ちと、母も80でもうすぐいなくなっちゃうんだから優しくしてあげたいという気持ちの狭間で揺れていますが、いまは怒りの気持ちのほうが強いですね。
結局この人は一生世間体に縛られつづけて私自身を見てくれなかったんだな〜、いつもどこにもいない「理想の娘」を追い求めているだけなんだな〜と思うと虚しい気分です。

[426. 匿名]

許しません。
謝られたって、めちゃくちゃになった私の人生はもう元に戻せない。

[427. 匿名]

毒親にかかわらず、人をコントロールしたがる人は変わりません。
一見、反省してるように見えて、演技だからね。やつらのは。
優しい振りしてスキを狙ってるから、心を許してはいけない。

[428. 匿名]

>>１２８ここで、なぜそれを聞く？
さては、毒親の手先？
配偶者がきれもので怖くなったか？

[429. 匿名]

あ、すみません１２８さんは旦那様思いの素敵な方でした
親なんかほっといて
旦那さんの心の傷をいやしてあげてください
ご自分が母親からされて嬉しかったことを
ご主人に。。。

[430. 匿名]

>>334
>>345
>>352
>>366
この方たちは、毒親かもしくはその手先（毒兄弟）でしょう、自分の過ちを認めたくなくて
自己弁護のオンパレード　
見苦しいのでほっとくのがいい

[431. 匿名]

社会的に考えて、迷惑かけたら言葉だけの謝罪でゆるされますか？

何かを壊したら弁償やら賠償金が発生するでしょう？
毒親に壊されたのは　心　です
形が無いので分かりずらいですけどね

毒親に本当の愛情が芽生えて、心の底から謝り許しを請い、
ゼロから良い関係を作りなおしたいと思っているなら
言葉だけの謝罪なんてありえません
まずまとまったお金を渡したりして、主を自立させる（自分がそばにいる事で主を苦しめるとわかるから）
そして本気で謝る、なにより主の心の傷が癒えるまで距離をとって待つ
主からの連絡を待つスタンスをとると、思いますよ
一生許してもらえなくてもいいから、主の心の傷をいやして幸せになって欲しいと思うのが親ごころ

時代のせいで、主の親は主以上に心を病んでゆがんでるはずです（普通から遠い）
それは主より上手な嘘がつけるし、悪知恵が働くし、演技もうまいし、奪うのもうまいし
冷淡で自分の得する事しか考えてないということです
最悪な人は自分が毒もちという自覚が無い
「自分は一生懸命子育てしたのになぜ子供は分かってくれないの？」
ね、いい年してまだ自分だけが可愛い自分だけが被害者自分だけが可哀そうって思ってます

後悔する？とか他人が言うことに左右されてるなら許す前に、まず経済的に自立して自分で自分を支えてから、もう一度考えた方がいい
親からの愛情がなくても、もう自分で生きて行けると確信できたときに
許したいと思えるなら許せばいいよ

[432. 匿名]

>>76
その言葉で安心というか、
ホッとしました。
ありがとうございます。

[433. 匿名]

こうやって見ると毒親って多いんだね。

うちも毒親から育てられました。
多分毒親というより軽度の知的障害か
発達障害があるんじゃないか？と本気で思ってます。

あと、謝ること反省する事を知らずに
何かあってもすべて人のせい。
その上声もドス黒い声してて顔を魔女みたいなのでなおさらストレス。

凄まじい環境で育った私も少しキレやすい性格になってしまった(他人にはキレない)

はぁ、私も毒親になるのかな。