義両親に仕送りしている方

[1. 匿名]

義両親へ仕送りが必要になると夫から言われました。貯金なし、年金もほぼ貰えないからとの理由です。
結婚して数年、夫実家が貧乏であるとは気付いてましたが詳しい経済状況はにごされてました。義両親のお金遣いも荒いので、そんなに厳しいと思ってなかったです。
私たちも共働き、小さい子どももいるので、こちらの将来や生活も不安になります。
自分達で何とかしてくれと腹も立ってきました。
仕送りされてる方、その後の生活はどうですか？
仕送りされる前に家族で話し合われたりしましたか？

[2. 匿名]

それを断ると夫婦仲が悪くなることを覚悟しないとね

[3. 匿名]

炒ったドングリでも送っとけや

[4. 匿名]

安月給な上にさらにお金がかかる夫となんで結婚した？

[5. 匿名]

金遣い荒いのに仕送りするの？

[6. 匿名]

面倒見てやってるのになんもくれないの〜

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
そんな大事なこと夫が勝手に決めて「これから仕送り必要になるから」だけはひどいね
生活保護受給すれば？って思う
贅沢したいから仕送りしろは納得できないわ

[9. 匿名]

金遣い荒い人に金あげても無駄遣いするだけでしょ

[10. 匿名]

シニアでも働いてる人増えてるから、まずは働けるようにするとかは？

[11. 匿名]

絶縁して生活保護にしてもらう
支援してもお金遣い荒いの直さないと、家計圧迫されて揉めるよ

[12. 匿名]

>>1
金遣い荒いのに仕送りなんて絶対イヤ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
必要だろうがなんだろうが知らないよね。こっちだって金は必要だもん。

どうしてもなら日々のレシートと家計簿つけて提出させてどこは無駄か指摘して直させるぐらいしないと納得できない。

[15. 匿名]

絶対嫌だ
とりあえず慎ましく暮らしてくれ

[16. 匿名]

え、やだ、何歳かにもよるけど
あなたが仕事の他に夜か朝働いてその金でも渡せば？てなる。

もしくは、まだ若ければ離婚して新たな生活のスタート。

[17. 匿名]

>>1
仕送りするなら家計の明細書いてもらう
適正でそれでも足りない時のみ認めるのは？

家計簿もつけさせて確認するとか
浪費家なら支出見直したら何とかならないかな？

[18. 匿名]

>>1
義両親は生活保護案件じゃない？
旦那が億稼いでるなら話は別だけど

[19. 匿名]

うちもしてたよ
嫌だと思ってもどうしようもないよね
主さんも詳しくわからなくても貧乏なのは知ってたのなら多少の予想はできたのだから今更腹を立てても仕方ないよ
どうしても納得できないのなら別れるしかないと思う

[20. 匿名]

ほんとにヤバいなら生保。それがだめで仕送りとか言ってるなら離婚する。自分の生活のが大事

[21. 匿名]

>>1
金遣い荒い人にお金なんであげたら調子こいてますますたかってくるよ

[22. 匿名]

夫が勝手にやってる

[23. 匿名]

>>1
一人っ子？
他の兄弟も同じ様に支出するの？

旦那のお小遣いから仕送りして貰ったら？

[24. 匿名]

>>2
なんで奥さんが悪い感じになるの？
悪いのは義両親でしょ？
そしてそれを許そうかしてる旦那だよ。

[25. 匿名]

生活困窮してるように見えないから、善意であげたいなら旦那の小遣いの範囲でどうぞとしか

[26. 匿名]

まずは金遣い荒い親の生活態度を改めさせるべき
そうしないとずーっと頼ってくる

旦那が高収入で生活に余裕があり、家の事子供の事贅沢できるなら良いけど、そうでなければ、うちもキリキリときちんと話しすべき

下手したら主の働いたお金は全部義理親の生活費にまわされるよ

生活態度を改めさせて、性格保護でも受けさせたら良い

[27. 匿名]

>>1
義両親の年齢は？
無職？
70代ならパートさせる

[28. 匿名]

>>22
勝手にやってても共有財産、家庭のお金だからね
そう言う気持ちがない人は重く受け止めないから相手は楽でいいね

[29. 匿名]

仕送りするならまずは金遣いを改めてからじゃない？
家計簿提出して主にも直接頭下げるくらいのことはしてほしい

[30. 匿名]

「実は…うちの親も…」って言ってみたら？

[31. 匿名]

親の貯金とか年金額なんて知らない
借金はないと思う資産もないだろうけど
お金を要求された事はない
むしろ果物とか名産品とか送ってくれる

[32. 匿名]

>>1
そもそも主の家計に余裕はあるの？

[33. 匿名]

まず子供にたかろうとする親がおかしいし自分達の生活もあるのにまるで面倒みるのは当たり前かのように仕送り決める旦那もオカシイ

[34. 匿名]

まずは、どんだけ困ってるか数字を出して、どれくらいなのか、頭を下げるつもりとか誠意を見せてもらわないと

その上で見直してもらうとか、生活保護とか、仕送りは本当に本当に最後の手段。
なきゃ死んでしまうくらいじゃなきゃ検討しないよ。

先を生きる老人より、子供のために使いたいもの。

[35. 匿名]

住んでも無いクソ田舎の家の
2世帯ローン払わせられてた

[36. 匿名]

>>1
いくらの仕送り？

[37. 匿名]

>>1
同居したら仕送りはなくなる

[38. 匿名]

義両親の存在は無視してる
金ないくせに色々口出ししてくるから腹立つ
もちろん父の日母の日は何もあげません

[39. 匿名]

>>1
旦那の小遣いを仕送りに回せば？って言うわ
共働きでこっちだって必死に働いて生活してんのに家計や毎月の貯金を仕送りなんかに回したくない

[40. 匿名]

金遣いが荒いんだったら送金する必要ないよね。まず自分の家庭でしょ。それで旦那と揉めるんだったらそんなやつ捨ててやればいい

[41. 匿名]

>>1
義両親に仕送りする同額うちの両親にも仕送りを約束してる
義両親のみより金銭的負担は大きいが未だ少し気持は楽

いくらづつ送るか夫婦で話し合ったよ

総額みて実際自分達の暮らしレベルが下がると夫も厳しい目で親に接する様になるから無理な事は無理と言ってくれる様になる
夫の小遣い私の小遣い子の積立減額　家族の貯金額がこーなります！と仕送り始める前に納得させるしかないもんね

[42. 匿名]

>>1
同じです
夫の義両親はまあまあ派手な暮らしをしていたので安心してたのですが、義父を亡くしていざ財産を調べたら現金はすっからかん、残された義母は年金も払っていなかった始末。
尚且つ土地の名義は兄弟の共有名義。
義母に同居の案を出しても私はここに住むと言い張り、生活費を負担してる状態です。
もうウンザリ。

[43. 匿名]

男の人ってそういうの多いの？
うちの父親も親の家買ってあげて全額ローン払ってあげてたよ。
ちなみに父親は一人っ子ではない。

[44. 匿名]

>>1
うちも最初は週３で外食してるしYシャツもクリーニング出してたから裕福な家庭なのかと思ったらただ金遣い荒いだけだったw
早めに○んでもらうしかないと思ってる

[45. 匿名]

仕送りするお金あったら子供の将来の資金や自分達の為に使いたいし貯めたいよね

[46. 匿名]

>>1
うちは義親にいつか年を取ったら固定資産税は払って欲しい。それが無理なら俺等とここに住むしかないなって偉そうに上から目線で言ってきたよ
何様だって思ったよ
もちろん同居は拒否
結婚前に本性知りたかった
永遠に働けって思うよ

[47. 匿名]

子供のために使って！！っていわないの義両親？！

[48. 匿名]

うちの夫も2人兄弟で義母が死ぬまで兄(うちの夫)80,000円、弟は40,000円仕送りしてましたよ
ただ幸いと言っちゃいけないけど粘らず早めに他界したので今はその分貯蓄にまわせてます
私は承知の上で結婚したのでまだ良いですが後出しなら独断で決めたりしないで絶対伴侶の同意と理解は必須だと思います

[49. 匿名]

>>8
離婚覚悟で無理っていうわ
夫が月収100万なら五万くらいならまぁいいけどさ！

[50. 匿名]

>>5
私もそこ気になった。慎ましく暮らしてるならともかく、欲望のままに生活していてお金ないから仕送りしては納得できない。

[51. 匿名]

>>1
うちの義実家も心配してる
もともと稼いでたのに金遣い粗くて、ねずみ講はまったりちょっとした宗教みたいのもやってて義母が自営なのにお金の管理とか税金のこととか何もわからない人で蓋開けたら80歳でローン残ってるし本当に呆れた
そんな状態なのに子供は？とか余計なこと言ってくるのもあり得ない

[52. 匿名]

おいくつかわからないけど、まだアルバイトができるようならせめて少しは努力を見せて欲しいよね。

[53. 匿名]

>>1
夫が義母(夫が子供の時に離婚していて親権は父親)に月５万、ボーナス時には３０万くらい、仕送りしてる。
こちらの生活に支障ない範囲でやってるから文句は言わないけど、図々しいなーって思ってる。
小学校低学年の息子がいるのに不倫して離婚になったくせに、年取ってからよくもまあ息子頼れるわ。
夫も優しすぎるというかなんというか

[54. 匿名]

>>21
生活保護になったらなったらで、国民の税金でふんぞり返るだろうね
相手のの家庭環境や育ちを結婚前に調べとけばよかったね

[55. 匿名]

>>24
だけど離婚する気ないなら覚悟しないとだめだよね
そういう旦那選んだのは自分なんだから、仕方ない

[56. 匿名]

>>44
うちもそのタイプだけど人ってなかなか◯ないよ
現役時代稼いでたから勘違いして貧乏なのわかってないのがやばい
現実見れないんだよ

[57. 匿名]

>>5
本当にそれ
うちは自分の実の親が金遣い荒くて退職金も飲み代やギャンブルに使ってすっからかんになって連絡きた
年金だって平均よりずっと多くもらってるのに

こっちだって節約して将来の心配しながら暮らしてるからそんな余裕ないし、本人が好き勝手浪費したツケを払わされるなんて理不尽すぎて受け入れられない
浪費癖がある人にはお金渡してもろくなことに使わないから、後のお葬式代とかのためにとっておいた方がいい

[58. 匿名]

>>53
そういう人だから不倫できるんじゃない
まともな人は子供いて不倫なんかしない
男には頼れないの？

[59. 匿名]

>>5
金遣い荒いって思ってるのは１の主観だから、実際は分からないよ
でも１の夫は、実家の困窮してることを、結婚前からなんとなく分かってたはずだよ。
見て見ぬふりして結婚したんだろうね。情けない男。うちの父がそうだったけど、実家が困ってるのに放置して結婚する男って、妻子を幸せには出来ないよ。無責任ってことなんだよ。頼りがいがある男は、まず実家の問題を解決してから結婚するだろうね

[60. 匿名]

なんか結婚して子供が生まれた後に言い出すのが嫌だな。親が貧乏なんて今に始まったことじゃなさそうなのに、簡単に逃げられなくなったところで足元を見てくる感じが怖い

[61. 匿名]

>>1
ご主人のお小遣いからさせたら？ご主人と奥さんは同程度の収入なのかな？
もしそうなら、旦那が自分の親に送る同程度のお金をあなたはあなたで好きに使ったら？貯めるのも良し。自分に使うのも良し。自分の親に送るのも良し。

[62. 匿名]

>>24
でも両親に恩があるなら返そうという気持ちもわからんでもないよね

[63. 匿名]

>>17
同じ意見です

仮にそうするとしても
今までの支出明細や
これから何に幾ら掛かるとか
現在の手持ちの現金とか
具体的に知らないと
はい、分かりました
とはならない、嫌だ
そして何故お金が無いのか知りたい

[64. 匿名]

>>1
ガルでこの言葉見る度に、そんな簡単なもんじゃないって思うけど、これこそ「離婚すれば？」って思う。
旦那さんだけの稼ぎで主さんが専業ならともかく、共働きなんでしょ?
それで義親養うとか意味分かんない。
しかも、それを相談するでも頼むでもなくその言い方、モラハラだよね?

[65. 匿名]

>>52
本当
70代なら清掃とかできるよねって思う

[66. 匿名]

>>58
おととしパートナーの男が死んだらしく(死ぬまでそのパートナーの存在知らなかった)そしたら急に夫に泣いて電話してきて、「パートナーも仕事(その男の店で働いてたらしく、閉店)も失った、これからどうしよう」ってさ。
夫が仕送り提案したらすぐに受け入れてたわ。
年寄り2人で店やってたらそう遠くはない未来こうなることわかってたくせにね、なんの備えもせず、困ったら息子に泣きつく予定だったんでしょう。

[67. 匿名]

>>59
分かる。縁を切るとか援助しないとかそういう心の強さ含めてね。有耶無耶にして結局妻子巻き込むとか無責任すぎ。
だったら子供作るなやと思う。
こういうのがイクメン気取ってたら、は？って思う

[68. 匿名]

共働きなら主さんと同額を家に入れて貰って残りでなんとかしてもらったら？

[69. 匿名]

>>1
義両親はいくつなの？無職なの？毎月の仕送り厳しくない？この先ずっとでしょう。主さんたちがいくら共働きだからってお子さんもいるのにね。今は赤ちゃんだろうけどこの先ものすごくお金がかかるよ。もし2人目を考えてるならそれも諦めるようかもしれない。しかも金遣い荒いんでしょ？もしどうしてもするっていうなら旦那のお小遣いからしてもらいなよ

[70. 匿名]

>>66
パートナー死んで金に困るようなら、そのパートナーはセックス要因でしかなかったってことよね。
凸と凹だけの関係性。
母親ではなくて女としてしか生きてなかったくせに、困ったら母親の権利使ってくるとか腹立つね

[71. 匿名]

>>66
まさにキリギリスだね。
最低な人間。

[72. 匿名]

>>1
義両親にAmazon欲しいものリストを登録させて、生活用品だけ買ってあげるとかは？

[73. 匿名]

>>1
結婚費用や家の頭金とか義理実家に莫大に出して貰ってるなら面倒も多少見ないといけないと思うけど、みぢんも出してもらってないなら、仕送りなんかしなくていいよ
義理実家の貧乏の原因は金遣いの粗さだけなの？他にもありそう
仮に義理実家が自営業で儲けも年金も少ないなら、旦那が、継ぐなり整理するなりしないといけないと思うし…、あと旦那さんにご兄弟は居ないのかな？
義理実家の金遣いの粗さがどの程度なのかも気になりました。
貧乏で自分の生活に余裕ないのにペット飼ってるとか、マルチや宗教にのめり込んでる人が近所にいるよ…

[74. 匿名]

>>70
>>71
パートナーにも大事にされてなかったってことですよね、長年同居してたのに何も残してもらえないなんてさ。
私と私の親には理解できないし図々しいわって思ってるけど、夫は私と娘にも不自由ない生活させてくれてるから私が何か言うのもなって感じです。
今は仕送りと年金で一人暮らししてるけど、老人ホーム入るようなことがあればそれも全部夫が払うんだろうなーって感じ。
子供捨てといてよくもまあ、、、です。
息子(夫)が許しているのだから私は何も言えんです。

[75. 匿名]

〈年金もほぼ貰えない〉！ならまだ貰ってはいないんですよね
今から子供さんに手やお金が掛かるのに
もう生活保護しか無いんじゃないかな
働いてはいないのかな
恥ずかしとか何とか言ってる場合では無い(まだ不明だよね、ごめんなさい)
しっかり御主人と話合うしかないですね
親だから助けたい気持ちはあるのは判るけれど
こちらも生活があるし先もある
それに援助となるといつまで援助するんだろ
今はどんな生活っぷりなんだろう

[76. 匿名]

うちの義母もバカ高いマッサージチェアやら美顔器なんかを買ってお金ないないって騒いでる。それで必要な家電が壊れて、それを買うお金がないから困ってるって旦那に愚痴って、ボーナス時期だったから少し補填してあげたら何故かブランド物の時計買っていたことがあった。しかも数年経って時計が壊れたって騒いでるから見てあげたらただの電池切れだった。浪費家の上にバカだった。

[77. 匿名]

仕送り必要な両親いる人は結婚諦めて欲しいわ

[78. 匿名]

主です。
不十分な点があり誤解を招いてはいけないので詳しく書かせて下さい。
義両親はもうすぐ70歳。自営業。
義母はずっと専業主婦。
義父が体調を崩したため廃業しました。
夫からは「貯金額からあと数ヶ月しか生活できない。見捨てられてない、仕送りしたい」と申し出あり。
未納期間が長く年金ほぼなし。
金遣いが荒い？というより交際費や日々の生活が派手です。夫も生活を見直するように言ってます。
教育費のために節約してるので余計イライラします。
私より夫の方が多少多く給料貰っており、その分を仕送りしたいと言ってます。

[79. 匿名]

>>1
自分の親でさえ仕送りなんてしたくないし、自分の子にも仕送り求めようなんて思わない。
子供のことも手伝ってくれないし、誕生日プレゼント贈ってもこちらには何もなしだし、仕送りするっていうなら離婚するかも。
器狭い？

[80. 匿名]

>>1
義親に生活保護申請させるといいよ。もし役所に一緒に行けたら、うちは援助出来る余裕が無いってことを説明する。友達の義母はそれで生活保護貰って一人で暮らしてるらしい。

[81. 匿名]

>>78
給料の差の分を仕送りにするだなんてなんか嫌なやり方だね
そう言われると断りにくくなるのわかってて言ってるわ

[82. 匿名]

そんなもんシルバー人材なりパートなりして稼げって。
甘やかすな。
強行するなら離婚も視野。

[83. 匿名]

生活保護って言ってる人は正気なのか
元は税金なんだよ無駄遣いばかりして貯金も年金もないバカな年寄りはご家族でどうにかしてください

[84. 匿名]

金銭的に困窮してるのに虚栄心が強くて、何事も人並み以上に済ませたいと、子供に対して経済的に援助を求めてくる義両親。
つい最近は、元気なのに自分達の葬儀場や戒名まで
長男の夫に指定してきて頭にきています。
「私達はお金ないから、その時はよろしく」だって。
ふざけるな、私達だって子供育てるのにお金かかるんです！

[85. 匿名]

>>78
叔母が母によくお金借りてたんだけど、そのくせいい物食べてたり、子供達に贅沢な習い事とかさせていてモヤモヤしてたわ。こちらは節約して生活してるのに高い食材買ってたりとかね。義実家もそんな感じなんじゃない？

[86. 匿名]

>>1
旦那さんのお小遣いをそのまま渡すとかは自分達の生活困窮させて仕送りは無理！ギャンブルやってるなら例え10万20万でも足りない足りない言われそう

[87. 匿名]

うちは私の実家を建て直して、両親、旦那子供と住んでいて母が亡くなった途端、義理母を呼びたいと言い出した。揉めた挙句、離婚しました。無年金、無職の義理弟まで転がり込ませるつもりだったらしい。

[88. 匿名]

>>8
友達のとこ、義実家が持ち家だから生活保護受けられないとか言ってるみたい。田舎の山の方で売れなさそうな場所だから困ってるって言ってた。

[89. 匿名]

>>78
とりあえず義母、元気なんだったら面接受けさせたら？
厳しいかもしれんけど

[90. 匿名]

>>87
離婚して良かったですね
大事な実家を乗っ取られるところだった

[91. 匿名]

>>62
夫が副業でもなんでもして仕送りすればいいと思う

[92. 匿名]

>>41
共働きなら余計にこれがよさそう。
主親が受け取るならよし、受け取らないようなしっかりした親なら自分の自由なお金にしたり親孝行につかう。
それぞれ自分のお小遣いを同額減らして渡せばいい

[93. 匿名]

>>1
リアルに元カレが仕送りというか、実家の家賃も光熱費も払い、なんなら口座ごと渡してるから
お小遣い制っていう人だった。
口座は元カレの姉が管理。
ちなみに姉は子供連れて出戻り。
その時は私も若くて、お金あるんだなと思ってたけど
今思えば地雷でしかなかったわ。
衝撃的なことに、その元カレ最近一回り下の人と結婚してたし。
そういうの気にしない人なのか、全部隠して結婚したのか知らないけどすごいわ。

[94. 匿名]

>>53
支障はないかもしれないけど、義母さんへの〝余計な出費〟が無かったらあなたのお子さんへ積立できるのに、口惜しい！

[95. 匿名]

>>74
よこ
小言言わないの良い奥さんだなと思う
私なら非常識だし母親として終わってるから縁切りなよとか言ってしまいそう

[96. 匿名]

>>90
それまではむしろ自分の実家を嫌ってるみたいな旦那だったので急に別人に見えて怖かったですね。どっちが本性だったのか…でも縁が切れてよかったです。

[97. 匿名]

>>96
すんなり離婚できたんですか？

[98. 匿名]

>>74
旦那さんはお母さんには恵まれなかったけど、お嫁さんには恵まれてるね。
旦那さんは小さなときに母親に出ていかれてすごく辛かったんだと思う。寂しかったろうし側にいてほしいときもたくさんあったんだと思う。
そんな母親を憎んだりする日もあれば恋しく思う日もあったりで、人によってはそのまま憎んだままになって今更！って吹っ切れる場合もあるけれど、
連絡してきたことで、自分を忘れてなかったんだ！必要としてくれてるんだ！ってどうにか期待に答えて愛されようとする場合もあれば、
もしくは、こんな良い子を自分は男のために捨てたのかと罪悪感を持たせたい場合の人もいるけれど、
どちらにせよ旦那さんはおそらく自分で自分の気持ちが分からない状態なんだろうなと思う。割り切ってるわけでもないだろうし。
かといって旦那さんも一人の親だから奥さんとしてはモヤモヤするだろうに家計に響いてはないからと黙ってあげてるのって凄く忍耐がいるし優しいなって思いました。
私も毒親持ちなのにそんな毒親を諦められなかった月日があって主人に相当支えてもらったから凄くあなたの存在が貴重だってわかるよ。

[99. 匿名]

>>78
もうすぐ７０ってことはまだ働けるよ。義母さん専業長かったとしてもヤバイなら働かせなきゃだし働かなきゃ。
掃除とかラブホテルのシーツ交換とかさせたら？
あと婆さんばかりの風俗も一応はあるよ。沢山は稼げないけど他人に迷惑かけるくらいなら体でも売ってもらわなきゃね

[100. 匿名]

>>95
>>98
ありがとうございます。
実親には私も散々言って聞いてもらってるので全然良い嫁ではないのですが。。
複雑な環境で育ったのに家族を養っても余裕がある稼ぎがあって、仕送りする心の余裕もある本当に優しい人なんだな(間違った優しさかもしれませんが)と私も私の親も思ってます。

[101. 匿名]

>>26
旦那の親が貧乏なのを『薄々気づいてた』薄々しか分からなかったのかな？持ち家やマンションとか、結婚前に会ってたなら、大抵分かるけどね

簡単に生活保護とかって言うけどさ、私達の血税を簡単に使われたくない。病気ならともかくね、
ガルだし他人事なので安易にコメントしてるんだろうけど、身内の事は身内で納めて欲しい

[102. 匿名]

うちは生活費の仕送りはしていないけど今後施設入居することになれば年金で足りない分の費用援助するつもりですと夫から言われてる、介護問題お金で解決できるのは良い。

[103. 匿名]

>>3
www
縄文人じゃないんだから

[104. 匿名]

>>44
うちも早めに◯んでほしいなと願ってるけど散々贅沢三昧な暮らしして好き放題自由に生きてきた人達だから長生きするんだろうなと思う…
私の方がストレスで先に逝きそう

[105. 匿名]

>>24
横だけど良い悪いじゃなくそうなるよってことでしょ。

[106. 匿名]

>>1
回避できないなら金額は旦那さんと相談して折り合いつけるしかないよ。そしてそれ以上は絶対にしないのを最初に決める。
うちの親は普通の家だったのに、父親の実家に仕送りし過ぎて(数千万単位)最終的には仲悪くなって離婚したw

[107. 匿名]

>>2
でもそれを受け入れても夫婦仲は悪くなる。奥さんかモヤモヤ

[108. 匿名]

主さんわかってるだろうけど介護も丸投げされることになるよ
夫婦で納得するまでよく話し合ってね

[109. 匿名]

>>106
うちの両親もそうだったよ。
父親が自分の親だけではなく兄弟の借金なども尻拭いをし続けたために、母親が耐えられなくなり離婚した。母親がいくら子供のことで説得しても本人（父親）がどうしても助けたいのだからどうしようもないよね。

[110. 匿名]

親に仕送りするのってよくあることなの？

[111. 匿名]

離婚したら？
離婚してこちらも養育費もらったほうが気楽じゃない？
義理親もポイできるし

[112. 匿名]

>>1
それは生活保護受給でいいと思います。
お正月や誕生日に、主世帯の負担にならない範囲でお小遣いをあげればいい。

[113. 匿名]

貯金も年金もないなら生活保護を受けやすい。
むしろこわいのは、家はあるけどお金がないパターン。
固定資産税や維持管理費もかかるし、生活レベルも下げられないし。

[114. 匿名]

>>3
北朝鮮も追加で

[115. 匿名]

>>99
病院の看護助手さんは高齢の人が多いと思った

[116. 匿名]

>>78
産むのが女性にしかできない時点で、給与の差額を自分のものだと考える男はヤバい人だと思うんだよね。
生活保護を申請させて、仕送りは時折旦那さんの貯金からすれば
旦那さんも親孝行欲が満たされるんじゃない？

義両親がまともな人なら、夫ではなく義両親と直接話す。
夫が仕送りしたいと言っているけど、うちの家計はこういう状態で、
ここで仕送りすると孫が大学にいけなくなるとか…。

義両親から旦那さんを諌めてくれるかも。
孫の将来を犠牲にしても私たちに援助しろというなら離婚を迫る。

[117. 匿名]

男って自分の実家のことになると、脳が興奮状態になるんだって
それは私も嫌というほど実感してるわ

[118. 匿名]

>>1
お金じゃなくて日用品、食品等の現物支給にしたら？生活保護の人とかもそうだけど、お金ない人って収支のバランスおかしいのよ。お金の使い方ヘタだったり、計画性もない。
そんな人に仕送りなんてしたって意味ないよ

[119. 匿名]

>>118
それいいね。
お米送るとか。

家が遠いと非効率だけど

[120. 匿名]

>>109
止められるかで言うと難しいけど、うちは母親も言われたら渡しちゃう弱いタイプの阿保な子だったので、お互いすっからかんで離婚して私は親に仕送りしてたこともあるよ。
ほんとに負の連鎖〜いや〜。

[121. 匿名]

>>96
建て替えた実家の土地はともかく、家の部分も実親さんが負担したのですか？それなら義理親と同居の窮屈さを差し引いても、自分の親や兄弟まで住まわせようというのはあまりに図々しいですね。離婚したら、身一つで出て行ったというわけなら、そんな厚かましい話はしなきゃ良かったのに。妻のものは俺のものという甚だしい勘違いだったんですね。

[122. 匿名]

いろいろ方法はあるけど、まず義母が働くことだね。
自分で努力しないやつにお金を恵むなんて絶対に嫌だ。たとえ私が億万長者でも。
それに労働の対価としてお金をもらうようになれば、金遣いの荒さも変わるかもしれないよ。

[123. 匿名]

>>118
同感
生活保護もそうだけど、現物支給が一番だよね
計画性がなくお金使っちゃうような奴には特に。
義実家から足りないものをリストアップしてもらって、こっちでまとめてネットスーパーで送るとか。支援するのなら何を買うのか透明化するべき

[124. 匿名]

>>78
まだ70歳なの？まだ全然若いし働けるでしょ
スーパーのレジ打ちでも清掃スタッフでもその年齢以上の人達もいっぱい働いてるよ。
ずっと専業主婦だから今更働きたくないとか言ってんのかな？だとしたら甘えすぎ。まず働けって言っておきなよ

[125. 匿名]

>>1
主さんなぜ断らない？
金遣いの荒い人に仕送りしたら今度は足りないって言われるよ？

[126. 匿名]

>>78
たぶん仕事が上手くいってる時にも基礎年金をろくに納めず、貯金もせず、贅沢してきたんだと思う…。
自営業という事は、国民年金一階建てだし、将来を見据えて貯蓄なり、プラス個人年金をかけておくとか準備すべきなんだよね
国民年金は子供が１８歳を超えたら遺族年金も無いから、もしもの時の備えは必要なんだよね

義母さんは働ける範囲で仕事に出るべきだよね
高齢でも今は働いてる人が多いからね
甘えるばかりではなく働く方向へのアドバイスも旦那さんはすべきだよね、
最近は高齢者を雇うと企業がお金もらえたり、あるみたいだし、選ばなければ昔よりは雇用あるよ
職安に行くとか、シルバーに登録するとかして解決してもらわないと、こっちもこっちで生活あるから生きていけないよね
旦那さんに兄弟はいないのかな
廃業した時の土地を売って、団地に入るとか方法は他にもある気はしました

[127. 匿名]

仕送りするかしないかはなんだかんだで実の子、旦那さんが決めることだと思うよ。旦那さんの気持ちを無視してしまうと後々夫婦仲に亀裂が入るよ。私も義実家が嫌い、主人もそうだったから長年距離を置いていましたが、やはり無年金で生活費を他の兄弟と等分して支払うことに。主人は私に頭を下げました。10年以上支払い、今痴呆になり施設に入りさらに増額のしはらいをしています。色々思うことはあります。自分達が定年が近づくにつれ正直、まだ払い続けるのかとげんなりしてます。

[128. 匿名]

>>64
自分の娘が結婚後パート勤めをしながら子育てしててそのお金から義理両親を養うことになると思うと親は腹立たしいよね

[129. 匿名]

家の義理両親もそう
夫婦で自営業してるからお客さんからのお金はほとんどその日に飲みに使う生活
高血圧とかもあるのに保険解約したってー
ばかじゃないのって感じ
旦那が仕送りするって言ったら私は即離婚やな
計画性のない人にあげてもムダだよ

[130. 匿名]

>>78
子供の大学進学などの教育費があるからという理由で断ったらどうですか？

[131. 匿名]

>>111
資産や経済能力があれば離婚は可能だけど、子供もいるとなるとなかなか難しいよ。シングルで養育費もらった所でたかがしれてるよ稼げる人なら問題ないが、

[132. 匿名]

>>111
これから何年も仕送りを続けることを考えたら、早めに別れた方がいい気がする。
子供を連れては大変だけど再婚の可能性だってある。

[133. 匿名]

>>1
かといって貧乏だから貯金すると言って嫁さんに何もしてあげられないのもね。家に来てくれたら何か持たせてあげたりね。
母の日、誕生日、貰ったら返さなきゃだしね。返さなきゃ嫌われるでしょう？
難しいね。
うちは実家が貧乏で、嫁さんには充分すぎるほどやってる。
うちも、例えうちの兄弟が仕送りすると言ってもその嫁さんが出さない＆怒るタイプでしょう。

[134. 匿名]

>>1
兄弟夫婦みてるか?
こういう所もあるだよ

お母さんにお金催促度々して
何考えんの

お母さん「貸して」「ちょうだい」なんて言わないからいいと思わない？

[135. 匿名]

>>127
あなた達の老後資金も吸い取られるね。

[136. 匿名]

>>1
もし義両親があなたにもちゃんとしてくれたりする人だったなら、旦那とお財布別なら出来る範囲でやらせても私は良いと思う。自分の家がお金なかったとしても良くしてくれた自分に親ならやってあげたくなる。

[137. 匿名]

>>78
奥さんに正社員で働いてもらって、無職父とずっと専業してた母親のために仕送りってかなり酷い話だね

[138. 匿名]

>>10
まずはそこからだよね
しかも今の今までにごされててさ

[139. 匿名]

>>78
年間100万じゃ生きていけないよねー
年間200万くらいの予定？
20年で4000万かー

主の家庭は年間どれくらい貯金できてるの？

[140. 匿名]

遺族年金暮らしの義母に月3万、国民年金暮らしの私の両親にも月3万仕送りしてる
子供の教育費がかさんでいた時は無言でストップ（それも旦那には内緒）してたんだけど、先の見通しがついたので再開した
再開するにあたってはちゃんと家計簿つけて、このくらいの金額なら自分達の老後の資金にも差し障りがないと分かってたから、仕送りも納得して続けていける
逆に自分達の生活や老後の備えが疎かになる金額なら、仕送りはとても辛いと思う

[141. 匿名]

>>133
いや、お返しとかいいから貯めといて

[142. 匿名]

単純に嫌だな。
いい歳した大人なのにお金の管理も出来てない
年金ももらえない
子供をあてにする
だったらパートでもすれば良いのに！
自分では何もしようとせず仕送りをアテにする…
まずはパートでもさせて話はそれから！
だってこれからずっとでしょ？
自分達の生活もあるし絶対に嫌です！！

[143. 匿名]

>>142
旦那さんが勝手に親孝行に燃えてるだけで、義両親は自分でどうにかしようと考えてるかもよ。

[144. 匿名]

>>1
腹立つよね

うちは私に黙って夫が義家に援助してたよ

普通に暮らしている感じだったし、なんだったら行くたびに家の設備や家電が新しくなっていたし、モノで溢れている

義家の私に対する言動も相まって、知ってからは義家と疎遠にしてる

[145. 匿名]

>>8
生活保護なんか受給させたら子供の結婚のときとかバレたら破談になりそう
家族の恥になるからやめたほうがいい

[146. 匿名]

>>130
うちは結婚した頃から義両親に仕送りしてたけど、子供生まれて時点で減額、子にお金かかるからとどんどん減額していき、中学時点で仕送りなしにしたよ
文句言われたらしいけどね
私も働いてるしお金欲しかったら働いて欲しい

[147. 匿名]

>>78
貯金の残り少なくなるのにずっと専業主婦だったのが信じられない
家事代行とか介護とか人手不足なジャンルはいっぱいあるし
70才でも働いているよ
まずお金渡さず話し合ってみては
どうして苦しいなら現物支給で

[148. 匿名]

>>110
周りでは聞かないな。むしろ親から援助されてる人ばっかり

[149. 匿名]

>>1
うちも同じような感じです。
私の両親はもういない。
義母(80歳過ぎ)一人暮らし。
嫁の私にお金がないようなこと、これから先のことを言ってきて「そういうことは実の息子に言ってください」と言いました。
義母からは結婚当初から嫌味を何度か言われ続け太ってるだの旦那のタイプをわざわざ私に言ってきた経緯が等々あり義母が嫌いです。
義家は自営業してて義父が亡くなりその後義母はパートも何もせず働きませんでした。
それなのに今になってこれ？って感じで怒り心頭です。
旦那は高校卒業後家を出て働きに出て親にお金を借りることは一度もしたことなくやってきました。
私の親は子供にお金くれなんて一度も言ったことありませんでした。
うちは子無し夫婦ですが高齢者になる頃には年金が貰えないと言われているのに義母に渡すお金なんてないです。
言葉悪いけど早く◯んでくれと思っています。
義母のことを考えると頭痛いので連絡先をブロックしました。

[150. 匿名]

>>1
うちは共働きで夫婦の財布が別だから義関係・友人関係のものはお互いの収入からやりくりしてるな

[151. 匿名]

>>78
自営業で専業主婦？
珍しい。自営なら夫婦で働らいていれば赤字か黒字か把握できて
なんとか動けたのに
そんな頭もない義母だから専業なんだろうな
しかも無年金。
自営こそ年金納めて貯金しないと駄目なのに
この手の人達はハッキリ言うと自頭が悪いから計画性も糞もないから
散財しがち
子供や国の負担（ナマポ）になるだけの人達。

[152. 匿名]

>>149
きついようだけど自業自得だから夫婦でブロックした方が良い

[153. 匿名]

>>78
主からすれば最悪だね
でもそんなクソみたいな奴らに生保とかも勘弁して欲しい

[154. 匿名]

>>21
これは本当だよね

[155. 匿名]

>>77
すみません、間違ってマイナス押してしまいました
プラスです

[156. 匿名]

結婚前の同棲してる時から、ちょこちょこ旦那にお金貸してって義母がお願いしてたのは知ってる。
結婚後も旦那にお金のヘルプ連絡きてる。

家計から出してはいないしすべて旦那の貯金から出してるけど、いままで貸したお金ちゃんと戻ってきてるのかな。。。