結婚したけど式もしておらず親族に挨拶をしておらず悩み続けている人

[1. 匿名]

コロナ渦に結婚しました。
もともと式はしたくない考えでご時世も手伝ってうやむやなまま結婚生活を送ってきました。落ち着いたら写真くらいは撮ってご挨拶に行くなり食事会をやろうと話していたのですが、いろいろなことが重なって何もせずに4年経ちました。去年あたりまで実家の帰省も控えていたのですが、今年義実家に帰ったら「一度挨拶もねぇ」とやんわり親族に顔を見せに行くことを期待されている感じがしました。夫は何も言いません。

私の実家についても母から「親戚集めようか？」と聞かれていますが、もともと親戚の叔父叔母とはあまり交流しておらず（うちの実家に正月に親族が集まりますが私は独身の頃からそこには顔を出していませんでした）4年も経って今更挨拶させてもらって何を話せばいいのかわかりません。双方の親戚には内心変な（きちんとしていない）夫婦だなと思われていると思います。

正直なところ、これまであまり交流がなかったのに結婚を機に関わりが増えるのも負担ですし、かといってこのままだと今後何らかの形で関わる時に夫も私も双方の親族に挨拶もせずろくにコミュニケーションをとっていない状態でその機会が来ることが怖くもあります。

今後の関わり方も含めて悩んでいます。
夫とは二人暮らしで今後子供をもつこともないので余計親族（むしろ親）との関わりが希薄になる一方だと思います。生活自体は大きな問題はありませんが、帰省の時期が近づいたり親族の話題を聞くたびに焦るような気持ちとどうしてスタート（挨拶・お披露目・独身の時からの交流等）をきちんとしなかったのだろうと後悔する気持ちが出てきます。

夫に言ったところで「今更気にしてもしょうがない。じゃあ写真撮って挨拶に行く？」みたいな話になりそうで、私の中ではそういう簡単な話でもないので一人で悩んでいます。夫の考えは大体「やるかやらないか」でしかないので、私のようなグダグダ何を悩んでるのかわからないような悩みを聞いても「で、どうしたいの？俺はどっちでもいいけど」と困った顔をされるだけなのでここで書かせてもらいました。

この悩みの解決方法をずっと考えていますが、今からでも写真を撮って親族に挨拶に行くか（今更なんなのと思われるかもしれないことも覚悟しつつ、今後のお付き合いのとっかかりを作る）、このまま割り切ってやらないと決めるか（その場合は親族から変な夫婦だと思われたままであることと、今後法事などで顔を合わせる時には我慢する）、の二択なのかなと思います。

同じような方いますか？解決しましたか？

[2. 匿名]

長すぎて、、

[3. 匿名]

さすがに親族に会ってないのは珍しいと思う

[4. 匿名]

今からでもしといたほうがいいよ
少なくとも冠婚葬祭では顔合わせることになるし

[5. 匿名]

しておらずダブル使いが気になって

[6. 匿名]

後でまたできるかと思って先延ばしにしたら意外と1回しかチャンスなかったりするんだよね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

集めようか？と言われてるなら叔父叔母くらいは挨拶しておいたら？
今更感あるなら年賀状とか暑中見舞いでお手紙でも良さそうだけど

[9. 匿名]

やりたくないならやらなきゃいいけど、別にそんなに身構える程でもないと思う

[10. 匿名]

そういう面倒さを考えると結婚式って便利ね

[11. 匿名]

>>1
いろいろなことが重なって何もせずに4年経ちました

やりたく無いからあえて行動しなかっただけじゃなくて？

[12. 匿名]

長いよ🥲

[13. 匿名]

今年逃すともう挨拶とか色々できなそう。

[14. 匿名]

>夫とは二人暮らしで今後子供をもつこともないので余計親族（むしろ親）との関わりが希薄になる一方だと思います

だからこそ無理にでも集まる機会を一度作らないといけないんだよね　子供いたら否が応でも機会ができる

[15. 匿名]

旦那が自分の両親が嫌いなこともあり、
それぞれの親には一度挨拶いきましたが、
両家の顔合わせはしていません

これからもする予定ないです
私も旦那の両親が嫌いなので😌

[16. 匿名]

何故こんなに長いの
3分の1に削れる

[17. 匿名]

会いたく無いなら、皆様にご負担をかけるのでこのような形でって写真と挨拶状でも送れば良い

[18. 匿名]

>>11
さすがにコロナ言い訳にできるのは最初の2年くらいだったと思うわ

[19. 匿名]

>>6
そうそう。
「あの時やっておけば」
って後悔する。

[20. 匿名]

親族には年賀状とか写真付きのハガキで報告で良くない？

[21. 匿名]

結婚式はともかく、顔合わせは出来るうちにしておいたほうがいいのでは

[22. 匿名]

>>17
最低限これが一番いいかもね

[23. 匿名]

双方の親族は結婚したこと自体知らないのかな？

実家のお母さんの方が親族集める？って提案してるってことは何かしら親戚に言われてそう

[24. 匿名]

>>1
挨拶状は出したの？

[25. 匿名]

>>1
旦那さんが非協力的なのかと思ったらそうでも無いし
グダグダ気に病むならパパっと挨拶ハガキでも送ってしまえば？

[26. 匿名]

うちのいとこみたい
結婚式せず2年、子供が生まれたらしく、親にお祝いだけ出させられたわ
独身時代からお盆もお正月も集まりに来ない、結婚相手の顔も名前も知らないし、子供の名前も知らない
でも今更会いたいとか知りたいとか思わないや

[27. 匿名]

自分たち世代は親戚付き合い消滅してもいいかなと思うけど
親の葬式のために、親孝行の一環で一応繋いでおくって感じだよ

[28. 匿名]

うちの姉がコロナ禍に結婚したけど、両家の両親同士は顔を合わせて挨拶してるけど、その他の親戚は会ってないよ。
私、別に姉と仲が悪いわけでもないけど、姉の旦那さんと一度も会ってない。

[29. 匿名]

コロナ禍も落ち着いたし、ごく近しい親族には挨拶しといた方がいいと思う
何かと理由つけて後回しにしたいだけじゃない？

[30. 匿名]

親族会ってないよ！夫の兄にも会ったことない！義両親も年に一回会うか会わないかだよ！子どもいないからかな？とりあえず今のところ問題ないよ！主さん、親族には結婚写真撮って葉書でご報告遅れましたって送ったらどう？私もフォトウェディングの写真を葉書にして親族に送ってそれっきりだよ！

[31. 匿名]

義実家に行ったことはあるんだよね？
両親には顔出してるなら、親族にまで挨拶周りしなくてもいいと思う

[32. 匿名]

コロナ禍なら仕方ない
今のままで良いと思うよ

[33. 匿名]

正月に集まる時に顔出して「挨拶遅くなりましてすみません、夫の〇〇です」と紹介だけすればいいのでは？

[34. 匿名]

我が家も結婚して半年でコロナ禍突入
その半年の間で両親にご挨拶は出来たけど、親戚関係は全く
私達が都内だから地方へ行くのも憚られた
旦那の方も挨拶について何も言われないし、うちもまぁ何かで会った時にご挨拶しよっかって感じ
結婚式もそもそもするつもりなくて、だけど写真は欲しいから今年絶対撮るって決めてる
どんどんババアになるわ…五年前に撮りたかった

[35. 匿名]

>私の中ではそういう簡単な話でもないので一人で悩んでいます

主のお母さんも旦那さんも案を出してて↑なのになんで周りが非協力的みたいな認知になるんだろうか

[36. 匿名]

>>1
しておらず、しておらずって、文章書いてて変だと気が付かない？

[37. 匿名]

面倒なこと、嫌なことを後回しにするツケは必ずやってくる。
何事も。

[38. 匿名]

>>1
めんどくさいけど一生のうちに数回しかやらないことだし、挨拶しにいくか挨拶状だすなりするかな
　

[39. 匿名]

元々交流してないなら別によくない？
結婚したからって付き合わなきゃいけないこともないし

[40. 匿名]

コロナ禍だったのもあるんだから、そこは気にせず早めに挨拶したほうがいいんじゃない？
今後仕方なく会わなきゃいけない時に、変わった夫婦とおもわれるぐらいならまだマシで、お互いの親が悪く思われるだろうしさ
何をそんなに悩むことがあるのか、主さんの旦那さんと同じくわからない

[41. 匿名]

>>10
そもそも端的に言えばお披露目（周知）の会だからね。

[42. 匿名]

うちも式したくなくてしなかったけど、それはそれで後から細々と不便で式やっとくメリットも少しはあるんだなとは思った
したくない気持ちは変わらないけど

[43. 匿名]

>>2
途中でギブしてしまった

[44. 匿名]

お互いの両親と兄弟姉妹だけで挙げたら良いんじゃないの？

リゾート地で旅行も兼ねて

親戚はご祝儀をあげるのが嫌だろうと思うから呼ばれない方が嬉しいと思うよ

[45. 匿名]

何をそんな悩んでいるんだ？
読んだ感じ、重い腰を上げて一度挨拶しちゃったほうがスッキリすると思うしそこまで大仰に考えなくても…
いつかは冠婚葬祭や盆暮正月で顔合わせるだろうし、縁切りたいくらいのレベルならフェードアウト覚悟だよね

[46. 匿名]

もともと親戚付き合いが盛んな実家ならコロナ禍だろうとお披露目やら挨拶周りやらヤイヤイ言ってくるはず。これまでそうでもないなら大丈夫なんじゃない？その時が来たら、ちゃんと挨拶すれば良い。「コロナ禍で身動きがとれず、ずっと気掛かりだった。今日ようやく会えて嬉しい。」とか言っておけばよし。

[47. 匿名]

>>1
同じような考え。　両親同士顔合わせだけしたよ
あとはお盆とか正月の挨拶の時に会った親戚に軽く紹介すれば良いと思う別にそんなにきちんとしなくても、双方の親戚から見て結婚相手が感じ良い人でふたりが仲良さそうであればそれでOKと思う

[48. 匿名]

最初だけ挨拶して、あとは会ってない関わってない親族たくさんいるよ。
とりあえず集まる時に顔出して挨拶だけしちゃえばモヤモヤも晴れるんじゃない？
今時年賀状だってしない人多いし、叔父叔母レベルの親族でも冠婚葬祭で会うくらいだよ。

[49. 匿名]

>>1
バラバラ各家に行くよりも一度に集まってもらったほうがいい
そのためのお披露目だし、結婚式ってのはそういうこと
何年経とうが節目として挨拶はしておいたほうがいい、実家義家それぞれ
そのためには双方の親にも面倒を掛けるのだから、大人としてお礼はしたほうがいいよ
彼が乗り気じゃなかろうが人任せだろうが、それはあなたたち夫婦の問題
しっかり話し合ってね

[50. 匿名]

文字が小さくなってもスクロールしなきゃいけないレベルの長文は読んでもらえないよ

[51. 匿名]

自分で出向けば？親の実家とかさ

[52. 匿名]

>>1
いやいや、もう十分変な夫婦なんじゃないの？
今さら何してもその印象は変わらないと思う。
貫いたほうが潔いってこともあるよ。

[53. 匿名]

>>2
この手の返信コメは毎回ちゃんと読めよ、と思うけどさすがに私も途中で読めなくなってしまった。

[54. 匿名]

>>2
字ぃちっちゃくなってもすごい量あって笑った
色々書いてるけど
「親戚付き合いしたくないけど悪くは思われたくない」
が主の言いたいことだよね？それはわがままだと思う

[55. 匿名]

>>2
文字小さくて無理やった

[56. 匿名]

>>1
入籍した時に親族とかに
結婚しました報告の連絡とか葉書きとか
出すべきだったんじゃないかと思うけどね
4年も経った今ジタバタしても今さらだよね

ウェディングフォト撮るのと
親戚集めてご挨拶はまったく別の話として考えた方が良いと思うよ
くり返すけど４年も経ってるんだからコロナ言い訳にしても遅すぎでしょ

[57. 匿名]

>>4
冠婚葬祭って前回呼んだ人をって感じだから、最初の一回紹介してもらわないと入りづらい

[58. 匿名]

>>3
親と絶縁とかしてる人ならありえる

[59. 匿名]

事情は違いますけど、直接のご挨拶はできない状態で結婚しました
でも、入籍を知らせるお手紙は出しました
改めてお披露目の機会を設けることも明記しました

夫の妹は、親戚の顔合わせもご挨拶もしていません
割り切ってるのかなんなのか、冠婚葬祭にも顔を出しません
楽しいことには、参加してます

会えば表面上は普通に対応しますけど、なにかあっても助けたりは…出来ないかなぁ
実兄弟ならまた違うのかもしれませんが

ご挨拶しないなら、それはそれで御本人たちは良いのでしょうけど
親御さんたちは、肩身の狭い思いをしているかもしれませんね

[60. 匿名]

>>3
そうなんだ？
前のトピで親戚と顔合わせるのは田舎くらい、義理の親と交流あるのは田舎だけ、結婚式するのも田舎だし
今どき東京では式も顔合わせもしないのが普通って書いてあった
プラス多くて他にも似たようなコメントたくさん
妊娠出産、子育てで親に何か頼むとかも田舎くらいでしょって言われた

[61. 匿名]

悩むぐらいなら祖父母やおじおばぐらいには一度会っておいたらスッキリするのでは？
いとこは更に離れて住んでるパターンもあるから仲の良さ次第で。

[62. 匿名]

>>1
うちは通夜や葬式で、初めましてしたよ。
通夜振る舞いでお酒をついで会話したり
親戚の方にも初めてな人いたし、案外自然だった

[63. 匿名]

>>1
登場人物全員めんどくさがりの可能性がある

[64. 匿名]

日頃から付き合い全然無い従姉妹なんて、仮に親戚の葬式とかで旦那さん連れて来たとしても「あ、結婚したんだ？ふ～ん」としか思わないけどな
だってどうせその後も付き合わないんだろうし

[65. 匿名]

>>2
コロナ理由に結婚の挨拶一切しなかったんだけど、今からでもした方がいいでしょうか？


↑暇だからまとめようと思ってやってみたら、一文で終わってしまったww

[66. 匿名]

>>1
そこまで悩むなら親戚集まるときに行って、こんにちはー結婚しましたー夫の〇〇ですよろしくお願いします！って言ったらいいんじゃないの？
ダンナさんは上手くやってくれそうだし
ホントやるかやらないかだよ

私の親戚もダラーっと結婚して、会っても挨拶もしない人いだけど、いつの間にか別れてたよ

[67. 匿名]

>>65
声出たwwwww

[68. 匿名]

>>1
4年も経って写真（ウェディングとか？）も今更だし菓子折りとかだけで良いんじゃない
悩んでるなら解消させた方が良いよ

[69. 匿名]

>>44
うーん、せいぜい近場のホテルで食事会くらいかなぁ。身支度させるのも気が引ける空気感なら、本当カジュアルに済ませる。その様子を年賀状とかで報告したらいいよ

[70. 匿名]

>>1
長すぎてななめ読みもいいとこだけど
主がグダグダ考えてるのだけは伝わった

[71. 匿名]

>>1
ノルマはとっととこなそう

[72. 匿名]

>>3
私、式も親族の顔合わせもしないで結婚したよ（ど田舎出身）結婚15年目で夫の祖母の葬儀の時にシレーッと参列して夫側の親戚に軽く挨拶をした（義両親とは仲がいいから月一で食事とかをしている）
私側の親が亡くなっても多分私しか参列しない予定だから私の親戚は一生夫に会わないと思う

[73. 匿名]

>>65
追加「母や夫はこう言っていますが私の中ではそんな問題ではないので悩んでます」

お母さんや旦那さんの意見はダメなのにガル民の意見で解決するのか？

[74. 匿名]

>>57
葬式とかで姪っ子の旦那と子供（もう高校生くらい）を初めて見ましたbyおば…みたいになったらなんとなく気まずいじゃん。とお〜い親戚ならまあ良いとしておじおばくらいには…時代の変化なんだろうけど…

[75. 匿名]

>>1
縁起悪くて申し訳ないけど、そのうちどなたかの葬式で会うから多分大丈夫じゃない。

うちはそのパターンだった。

[76. 匿名]

機会があるときに〜って言ってたらいつまでも機会なんてこないよ。とくにコロナ禍で機会が減ってるし。自分達で機会を作らなきゃ。

[77. 匿名]

>>1
そんなに気にするなら落ち着く前に写真撮ってハガキの1枚でも出して終わらせておけばいいのに。
正直4年も経ったら今更写真とかお金もったいなくない？って感覚になるし勢いあるうちに何もしなかったんだから周りはもっと興味ないし、主が結婚してようが独身だろうが子供の有無も興味ないよ。
気にしなくていいと思う。

[78. 匿名]

>>60
がるちゃんの常識は世間の非常識、の好例だよw
『皆が付き合いを望まず裕福で自立してるから全てを金で解決する素晴らしき都内』という謎の国の話。

[79. 匿名]

親族との関わり…
希薄じゃいけんの…？

[80. 匿名]

>>73
しなくていいよ待ちか！？ww

[81. 匿名]

>>1
うちもコロナ禍で結婚して披露宴も式もしてない。両家の挨拶も。もともと親戚づきあいがほとんどない家で育ったせいか今のところ特に困ったこともない。このままいけば初めて会うのはどちらかの家のお葬式とかになると思う。
主は親戚づきあいしていきたいタイプみたいだし、今更でもなんでも挨拶行っといたほうがいいかもね。

[82. 匿名]

>>56
ほんと、さっさと報告のハガキでも出してりゃ良かったんよ。
今さら紹介されたとして、今さらご祝儀包むんだろうか？みたいな感じもあるし…

[83. 匿名]

>>3
毒親サバイバーなので顔合わせなし、挙式なしで結婚しました。
でも悩んでないからトピずれかもな。
18で親と縁切って自活してたから、親の連絡先や住所もわからないので連絡とりようがなくそのままだよ。
あとは死んだ時に警察経由で連絡くるのみ。
あなたのいう通り一般的ではないから、その時点でお別れ案件だと自覚してるよ笑

[84. 匿名]

>>60
もうちょっと現実世界の知り合いを作ったほうがいいと思います

[85. 匿名]

日本人ってやはりここまで決断力も行動力もなく礼儀知らずでだらしなくなったよなーとまた思わされるような話。

一例として考えてもらいたいから書くけど、日本に働きに来ているベトナム人、日本で出会ってカップルになって、きちんと手続き踏んでスキルを積んで転職年収アップしながら結婚して、日本では立派に前撮りして職場にもSNSでも報告挨拶して、きちんと二人揃ってベトナム本国に戻って結婚式もやって日本で働き続けているよ。子供まで生まれてる。確実に生き方から負けてる。情けない。

やるべき事はやる、それが社会人。

[86. 匿名]

うちも顔合わせ結婚式してない
なんなら旦那に母親以外の家族にも合わせたことない
兄がアル注、姉は引きこもりからの施設暮らし、父親はいない
絶対会わせたくないし、私も兄弟には2度と会いたくない
旦那はなんとなく私家族の不仲を察してるから、何も言ってこない
実家にも一切帰らないしね
私実家がちょっとお金あって、私名義の預金額がかなりあること、定期的にお金が入ってくることでそこまでヤバい家ではないって安心もあるのかもしれない
旦那実家も察してるけど、親戚の老人に一度嫌味言われたかな

[87. 匿名]

>>57
呼ばれないなんてこともあるかもね
おじおばからしたら、兄弟の疎遠の娘、程度のボンヤリした認識だし変な夫婦とすら認知されてないかもしれん

[88. 匿名]

>>1
主はした方がいいよ！
でないと来年あたりもっと長文になるんじゃないの？
早くモヤモヤを解決してしまい

[89. 匿名]

グダグダ悩んでるのめんどくさい
私も主旦那と一緒で、やるかやらないかの二択じゃん だと思う

[90. 匿名]

自分の身内に主夫婦みたいなのがいても
別に気にならないけどね
へぇ～そうなんだで終わる

[91. 匿名]

>>58
親と絶縁してる人はめずらしい寄りでは？

[92. 匿名]

>>1私も結婚式もせず写真も撮らず、親戚へのご挨拶も全くしなかったけど気にしないで大丈夫だと思う。結婚7年後にあった旦那の祖母の葬式で挨拶出来たよ。その後は以前と変わらずお付き合いも無しです。

[93. 匿名]

>>10
そもそも式が出来る前までは親戚の家一軒一軒回って挨拶で、それが大変で一度で済ませたくて出来たからね、式は
そういうの知らない人多いのかな？

[94. 匿名]

>>1
マンション敷地内で挨拶出来ないで、親の後ろに隠れてモジモジしてる小学生低学年か

[95. 匿名]

次の誰かの冠婚葬祭まで耐えて、その時に丁寧に挨拶すればいいんじゃない？
うちも似たような感じだからコロナ禍だったって言い訳できるのうらやましいくらいよ

[96. 匿名]

>>1
最近結婚したフリをして、結婚報告の葉書を送ったらいいよ。写真を載せる必要もないし、入籍しましたと報告するだけで良いんじゃないのかな。
親戚と付き合うつもりも無いみたいだし、結婚した日付を書かずに挨拶状を出せばいいよ。
いつまでもグチャグチャ悩むよりマシだと思う。既にタイミングは逃してるんだから。

[97. 匿名]

親戚付き合いなんてないし必要ない！
なんて言えるのは若いうちだけだよ

親が高齢になるにつれ、親戚の人の助けをかりなきゃ行けない時が必ずでてくる
若いとまだそんなんないし！とか思うのよくわかるけど、本当にでてくるんだよ。

そのときに顔も知らない、1度も挨拶にもこない嫁のことなんて助けてもらえると思う？
1度だけでも顔見せてきちんと挨拶しとけばいいんだよ、顔と名前わかってもらえてるだけで全然違う。

なにも密に関われってわけじゃないんだから、悩むより早く済ませちゃったほうが気が楽になれるよ。

[98. 匿名]

>>1
グダグダしてもやるかやらないかしかなくない？それで夫にもわかってもらえずってこっちもわからんがな。気持ち的にはしたくないけどしなきゃマズイのかなってぐじぐじと…

[99. 匿名]

>>88
1年経ってまた積り積もるかもねｗ

[100. 匿名]

>>1
ぶちぶちぶちぶち何年も悩むくらいなら、今度の連休かお盆にでも菓子折り持って「すんません今更ですが結婚しました」って挨拶行ったら？もちろんお祝い等不要だから顔見せだけ行かせてくれって、先に親から話通しておいてさ。サクッと終わるよ。

[101. 匿名]

>>1
親御さんがセッティングしてくれそうならそれに任せれば良いんじゃないかな
知人のところはコロナ禍真っ只中の結婚で、互いの実家とはリモートで挨拶
初めて会うのは冠婚葬祭かもしれないけどそれでも良いかなという感じらしい

[102. 匿名]

文章も内容の割には長ったらしくて、主も旦那さんも呑気そうだし、コロナを理由に4年間行動しなかったのは2人の性格では？
写真だけでも最初に撮ればよかったのに。
今撮ったとしても4年も経過してて新鮮さもないし、結婚当初を思い出しながら見る写真にはならないね。
4年も経てば、かなり変わっているから。

[103. 匿名]

>>79
うちはかなり田舎で濃厚な関係の一族なので笑、自分が希薄にした一因になったら頭の隅で引っかかる
お葬式はあーた出なくていいよ、とか親は言ってくれてホッとする半面、この場合は参加するかしないのかお金は包むべきかという判断をする場面がいちいち発生してくるから。
あとは自分が何かに困ったときに頼る人がいなくなる、とか。

[104. 匿名]

私もコロナ禍だったから
お互いの親戚は個別に訪問して軽く挨拶したよ
堅苦しく考えず、一度顔見せられたら
相手も安心するし、今後のお互いの為にいいよね
私も親戚付き合い苦手だけど、
最低限のマナーを守って顔出したりしてて
今のところは順調？にやっていけてるかな

[105. 匿名]

渦じゃなくて禍な

[106. 匿名]

遠くに住んでて会いにいけてない親戚はいる。
電話と年賀状で挨拶はしたけど
お互いのスケジュールも合わず行けてない

[107. 匿名]

>>64
結婚だの新築祝いだののときに駆り出される方が面倒くさいかもなと思った
もう、冠婚葬祭でしか会わないようないとこのために車で片道一時間かけてお祝い持っていったよ…
県庁所在地の市だったけど、畑と田んぼに囲まれたようなところだったから、カーナビも機能しないしGoogleマップにも載ってなくて大変だった

[108. 匿名]

>>5
コロナ渦のほうが気になっちゃった

[109. 匿名]

>>1
横だけど主さんのご両親が亡くなったら喪主は主さんなのかな？
きょうだいがいてしてくれそうならいいけど、いざ喪主やったら誰もきてくれないとかあるかも。
ご両親のきょうだいとか来たいだろうけど来にくい気持ちにさせちゃうかもね。
そういうのを全部気にしないで良いなら今のままでも良いのかもしれない。

[110. 匿名]

>>1
同じように知り合いがコロナの時に結婚して四年経って、最近親戚集めて食事したって言ってたよ。
披露宴みたいなのじゃなくて、年末年始に親戚一同集まるような感じでみんな普段気で集まってもらって食事したって。

[111. 匿名]

うちも結婚式してないけど義両親と義兄弟、義祖父母は挨拶したけど叔父叔母までは挨拶してないなー
ハガキは出したけどやっぱり非常識だったかな？
でも集まる機会がないんだよね…

[112. 匿名]

>>93
知らなかった…アラフィフ

[113. 匿名]

>>1
もうさ、挨拶しないっていうのが主のスタンスだと体現しているのに、何をまだうだうだ思い悩むのか。

逆に自分の親戚に結婚挨拶しない人がいたとして、どう思う？ こちらから強制させるわけでもなく、あーそうか程度なもんじゃね？

自分が親戚付き合い希薄にするなら、相手もそうなるだけよ。

[114. 匿名]

>>10
本当それ。
それで親戚の住所もわかるから、年賀状で何でも挨拶済ませる。引っ越ししました、子供できました、全て年賀状。

年賀状仕舞いが流行ってるけど、私はむしろ年賀状好都合、面倒な報告いちいち都度するより、年イチでハガキだして終わりのほうがよっぽどラク。
毎年欠かさず年賀状だしてると、向こうは勝手に友好的に思ってくれるし。だから私は親戚だけには家族写真の年賀状にしてる。
いざというとき、友好的に接してもらえるのは有難いよ。

[115. 匿名]

>>3
羽生くんくらい

[116. 匿名]

>>2
小さくなっちゃって余計にだめｗｗｗ

[117. 匿名]

トピ主が想定している親戚の皆さんは、親世代？
その方たちが80～90代になった頃には親戚間のお付き合いは希薄になっていて
冠婚葬祭時の気まずさをスルー出来るなら別に問題は無いと思うし
そんなに気まずくもならないと思う

[118. 匿名]

>>97
親が高齢になったら助けてくれそうな親戚も高齢
親の兄弟なら「助け合い」で何とかなりそうだけど、数ヶ月に一度会うかどうかみたいな親戚が助けてくれるというのは難しいと思う
夫の実家は都内で、周りに親戚住んでガッチリスクラム組んでるけど、それでも親の世代で全て終わらせてその後のお付き合いはご自由にと協定結んでいるらしい

[119. 匿名]

>>35
旦那さんの言う通り、やるかやらないの二択でしかないよね
面倒くさくてやりたくない理由を探しているように見える

[120. 匿名]

>>1
あまりに気になるのならば写真撮りハガキなり手紙なりにして挨拶する。
遅くなったお詫びも。
義家族ではなく親戚でしょ？
自分なら式や会がなくても全く気にならないかな。
お祝い貰ったとかならお返しと手紙書いているだろうし、それ以外ならば会った時に挨拶程度で良いのでは。

[121. 匿名]

>>63
親も、別に帰省時じゃなくいつでも言ってくるタイミングありそうだよねw

[122. 匿名]

>>64
だよね
仲良くもない何年も会ってない従姉妹とかなんて別にわざわざ挨拶いらないと思う
それこそお葬式とかで初めて会ったらさらっと紹介すれば終わりだし

[123. 匿名]

>>1
私も小梨でやってない
もうすぐ9年
夫側の親族には一通り会った
義祖母が亡くなったからと、離婚して出ていった姑の家には遊びにいった

[124. 匿名]

挨拶に来られる側としては挨拶状で良くない？と思う。付き合いなど殆ど無い従兄弟が母親、嫁連れて来たけど、母親がお喋りで主役はだんまりだし。はよ帰れと思ってたよ

[125. 匿名]

旦那はやるかやらないかで考えるから相談できないって、でも挨拶するかしないかの話じゃないの？
どんな反応を求めてるんだろう

[126. 匿名]

>>79
うちの母は親戚づきあい大好きで、親戚づきあいが希薄な人の家のことをああだこうだ言っていたけど、それでも冠婚葬祭に出ない親戚は激増してるよ
自分や自分の子供の結婚式に家族で出てもらった人の式でも「仕事で〜」と言って（そして、仕事で欠席した人はSNSや別の日に「明日有給取ろうかな、うちの会社すぐ取れるから楽なんだよね」と言っちゃってる）
自分の家族の中からは代表者一名だけ出すのが普通になってる
母がバカにしていた家の人たちの方がまだ冠婚葬祭への参加率が高いレベルになってるけど、そういう時代になったんだと思う

[127. 匿名]

>>3
妹のところは挨拶無しで結局離婚
ちゃんとした段階を踏めない人間だった
大人になりきれず、親戚づきあいなんて出来ないという感じ
だから離婚もハードルも低く、誰にも挨拶もなく消えてった

[128. 匿名]

暑中見舞いや年賀状で連名で送ればいいような
写真年賀状ならお良し

親戚も今更呼ばれんの苦痛だと思う

[129. 匿名]

>>11
まさに同じようなパターンで親戚にいる

結婚したとも言わないからてっきり別れたのかと（それこそ聞きにくいから）

なんと、まさに1年前に結婚したが親戚にすら報告無し。 お相手の名前すら教えてくれないから知らなくて。こちらはさりげなく年始に聞くしかなく

社内恋愛なのにわざわざ退社してから結婚
ウェディング写真もなく変わっている夫妻と親も

[130. 匿名]

旦那さん気にして無さそうだし、そもそもコロナ禍とは言え顔合わせや挨拶もせずに結婚するのを許す義親も変わってるから主さんがそこまで深く考えなくても良さそうな家族ぽいけどね

[131. 匿名]

>>111
私も結婚式してないから、義両親と義兄弟しか直接会ってないよー
夫はうちの親と兄弟には会っていて、数年前にうちの祖母のお葬式があったから母方の叔父叔母と従姉妹たちにはその時初めて会って挨拶したくらい(そもそも私も従姉妹に会うの十数年ぶりだった)

お祝いを頂いた夫側の親族にはお返しと手紙を送っただけでそれ以来何もやり取りないし…

[132. 匿名]

>>127
結婚式して多額のご祝儀払わされた挙句すぐ離婚よりマシだと思っちゃった
こちらに何の損害もないしw

[133. 匿名]

>>75
うちも。私の結婚と義姉の結婚式と義祖母の葬式が同時期になって、初めましては葬式だったわ。多分次会うのも誰かの葬式だと思うし。

[134. 匿名]

主です。読みにくいタイトルと長い文章ですみません。60さんまで読みました。

コロナを言い訳に先延ばしにしてもう言い訳もできない時期なので、さすがにもう十分変な夫婦と思われていそうですね。ここから挽回を目指すべきなのか、もう静かに過ごすべきなのか、皆さんの意見を読んでいろいろな考えが浮かびます。

結婚した時の状況ですが、各々親を通して親族からお祝い金を頂きました。
私側の親族には、私から電話でお礼を伝えてお返しも送って写真ナシの年賀状も書きました。夫側の親族に関しては夫がなにもしなくていいと言ったのですが、そういうわけにはいかないと思い何度かやりとりするも最終的には夫が怒ってしまったので、当時は後で私から義母にお礼を伝えて頂くよう連絡しました。そんなことより新婚旅行の計画を立てようとウキウキする夫の姿を見て、なんだか温度差があって辛いなと思いました（ちなみに旅行も実現していません）
ちなみに昨夏に義実家に帰省した際、義父母が親族と連絡を取ってくれたので電話で挨拶とお礼は伝えました。

両家顔合わせはうちの親の事情でやらない方向だったのですが、義両親が私の実家へ出向いてくれて親同士は顔を合わせています。おそらくこれからも両家と私達夫婦が一堂に会することは無いと思います。
義両親は常識的な方達なのでうちの親の事情を汲んで動いてくれて申し訳ない気持ちがあったり、夫は夫で自分の親族関係をめんどくさがってるところがありそれも見かねて義両親が動いてくれたところもあったり、もうなんか夫婦でダメで夫とやっていける自信があまりありません。

[135. 匿名]

>>93
式じゃなくて披露宴でしょ

[136. 匿名]

今後も密に親交を深める気がないなら、
お葬式や結婚式などで会った時に旦那を紹介して世間話すればいいと思うよ
そんなに付き合いない親戚に挨拶に来られても、ね

[137. 匿名]

>>111
いや要らん
ハガキで充分です

[138. 匿名]

>>1
一般的にはとかガル民がどう思うかじゃなくて、自分たちで納得できていればなんでもいいと思うよ。親がやれって言うならやればいいし、自分たちでやらなきゃいけないと思いつつなぁなぁになってるならさっさとやった方があとのこと考えれば楽ってだけよ。

[139. 匿名]

>>46

それぞれの家の考え方によるけど、4年何もアクションがなかったってことはそうだろうね
主さんは内心きちんとしていない夫婦だと思われている、と気にしてるけど、そういう家はどちらかといえば「話題にも出ない（会う機会がない人のことを特に話さないので、問題視もしてない）」が正しいと思う

[140. 匿名]

>>10
先日、親戚だけの結婚式に出たけど驚くほど出席率が低かった
四人家族を招待して、父親（もしくは母親）だけ出席も当たり前（新郎一家はそこの家の結婚式に家族で出たのに）
コロナ禍になる前はうちの夫が「ガル子さんのところは親戚付き合いが盛んなんだね」と驚くような家だったけど、皆無理していたのかなと思った

[141. 匿名]

葬式で初めて会ったとしても気まずくなんてないよ
◯◯さんのお孫さんとその旦那さん、とか紹介されてどうもーこんにちはーで終了
挨拶したいなら親が機会つくるって言ってくれてるんだし今からでもやったら？と思うけど、そうじゃないならしなくても問題なし

[142. 匿名]

>>26
妹がそれに近い感じだった。デキ婚で結婚式なし。一応一度だけ旦那さんに会ったけど相手から挨拶も何もなし。結婚出産報告は全部親のみで私と兄は直接何も聞かされなかった。それどころか機械音痴の母の伝書鳩だったよ。子ども産まれたからお母さんに伝えといてーみたいな感じ。母は初孫フィーバーだけど私は第一安心悪過ぎて距離とってる。

[143. 匿名]

>>129
それってそこまで付き合いない親戚なんじゃないの？
元から仲良かったの？
社内恋愛なのにわざわざ退社してから結婚とかなんか書き方意地悪だね
うちも社内結婚だけど私が結婚を機に転職するから退職したよ
別におかしくないと思うけど

[144. 匿名]

>>134
>、私から電話でお礼を伝えてお返しも送って写真ナシの年賀状も書きました。

そんならもういいよ笑
大丈夫だよ

[145. 匿名]

よく分からないけど
電話かメールすれば良いんじゃないの

[146. 匿名]

まだコロナ渦って言ってる人いるんだ…

[147. 匿名]

>>82
ほんとだよね笑
今さら挨拶されても
主たちは自己満足できるかもしれないけど
された方は対処に困るって話になる
グダグダ悩んでるって言ってるけどすべて自分の立ち場のことだけで
挨拶される側への配慮がすっぽり抜けてるよね

[148. 匿名]

>>10
会社の人や友人まで呼ばなくても、親族だけでこじんまりはやっておいたほうがいいね

[149. 匿名]

>>129
それはもう親戚付き合いが嫌いなんじゃない

[150. 匿名]

>>148
えー、いらない
もうあんまり付き合いのない親戚の結婚式呼ばれたけどマジ怠かった

[151. 匿名]

面倒くさがりなのに表面だけは繕いたい、しかも今更感
長文の割に中身がなく普段から薄っぺらい人なんだなぁとわかる

[152. 匿名]

>>1
お祝いだけもらってたとしたら最悪だなと思われてるかもよ

[153. 匿名]

>>1
写真撮って、その写真で葉書を作り、「コロナ禍で挨拶にも伺えないまま四年が経ってしまいました。うやく落ち着いたので写真を撮りに行けました。またお会いした際は改めて御挨拶させてください。」的なメッセージつけて送るのはどう？

[154. 匿名]

何人か書いてるけどさ、うちも結婚式してないから旦那が初めて私側の親戚と会ったの祖父の葬儀のときだよ
親たちが紹介してくれてさらっと挨拶した程度

それで何も問題ないけど、主がとにかく気になるなら今からでも挨拶行けばいいじゃん
私は気にならないからこれからも別に行かないつもりだよ、夫側の親戚とも葬儀でまた初めて会うと思う

[155. 匿名]

>>2
読む気無くすよねw

[156. 匿名]

>>152
主の追記でお礼と電話は送ったって書いてるよ

[157. 匿名]

30代以下の世代は気にしないと思う

ここでグダグダ言ってるの姑世代かもっと年上じゃないかな

[158. 匿名]

>>1
やりたくないけど、やったほうがいいのかな…って迷ってるってことだよね。
もうコロナ禍も関係ないよ！将来子どもを持つ持たないも関係ないよ！
解決方法は迷ったりモヤモヤするくらいなら、親族に挨拶しておいでよ。挨拶するデメリットは面倒なことくらいでしょ？終わったら気持ちもすっきりするよ

[159. 匿名]

>>60
主もガルちゃんならではのそういう返事を期待したのかもしれないけど実際は違うからね
でもでもだっての超大作な1だけどもう出てこなそう

[160. 匿名]

>>60
挽回って何！？そんなに変な夫婦って思われたくないの？誰もそこまで主夫婦のこと考えてないから安心しなよ
親戚付き合いに興味ない旦那さんにイラついてるわりに主の親の都合で顔合わせはしないとか、複雑でよくわからない

[161. 匿名]

うちも式なしどころかハガキもなしで義両親と義兄弟にしか会ったことないけど誰も注意してこないし全然気にしてなかった
義両親とはそこそこ仲良くしてるからそれでいいかなと思ってたけどみんなえらいね

[162. 匿名]

>>160
ごめんアンカー間違えた
主は>>134だった

[163. 匿名]

>>29
完全に縁切ってるならまだしも、主と細々とでも交流ある親戚なら配偶者できたら挨拶くらい欲しいよね
正直、よく知らない人がなんとなく親族に増えてるの怖いじゃん

[164. 匿名]

>>157
アラサーだけど1は普通じゃないです
結婚式やらない子はいるけど前撮りや顔合わせはやってるし、会えない人にはハガキ送ってます

[165. 匿名]

デキ婚するような人間と比べたら全然マシだけど、まぁ今更って気もする
挨拶行きたいなら、まだ子供いないんだし今からでもいいんじゃないかな
子供いたら遅いけど

[166. 匿名]

>>1
やべー親戚がいる訳じゃないなら挨拶くらいしてもいいんじゃない？

[167. 匿名]

>>65
ありがとうね

結論　さっさと挨拶済ませないと
離婚する予定があるなら別だけども

[168. 匿名]

付き合い薄い実家のおじおばにはおたよりでも送れば？
でも向こうに祝儀とか催促してるみたいで負担かもだし、ってのはある

[169. 匿名]

式やお披露目→無し
お祝いのお返し→済み
挨拶→電話済み
報告→年賀状済み
親同士挨拶→済み

これ以上はいらないでしょ。
別に変な夫婦とは思わない。

[170. 匿名]

夫婦共上京してたりして親戚一同が遠方に住んでたらそんなの珍しくないと思うけど

[171. 匿名]

>>134
そこまでしたなら主側の親戚はとりあえず大丈夫だと思う。もともと変わったご家庭なら尚更それで良いと思う。
旦那側は義母が良い人なら、義母に相談して義父母がどうしてほしいか聞くのが一番良いかも。

[172. 匿名]

>>164
まぁ、追記読んだ限りでは旦那が変だね

[173. 匿名]

>>1
両家の挨拶のみで式も写真も無いよ
挨拶もどこかのお店でとかではなく、主人の両親が私の実家に来ただけでした
主人の親戚には冠婚葬祭でお会いした時に2人揃って挨拶したけど、私側の冠婚葬祭には私1人か子供たちしか連れて行かないから、親戚は主人の顔を知らないと思う
ちなみに、結婚して20年目です

[174. 匿名]

>>161
ウチもそれ
今度、旦那のイトコの結婚式に招待されたからそこで挨拶回りするよって義母に言われてる

[175. 匿名]

>>134
主さん、もう諦めましょう。今更すぎます。

私も4年前に結婚し子供なし、式やらず写真も撮らず、親族に挨拶すらしてません。

会うとしたら親族の葬式ですね。しれーっと参加してみます。帰れと言われれば帰ります。
変な夫婦と思われてもいいじゃないですか？私は何言われようが鋼メンタルで生きますよ。

[176. 匿名]

何年経ってても自分達が写真を撮りたければ撮った方がいいけれど、挨拶のために写真を撮る必要はないと思う！

[177. 匿名]

旦那の兄夫婦がそんな感じで結婚して10年経っても義両親でさえニ度しか会ってないらしいけど、うちの子には発達障害があるから全然付き合いなくて良かったと思った。
兄夫婦にも同い年の子供がいるからいちいち比べられるのがめどんくさい。

[178. 匿名]

私も主さんと同じような状況で結婚して4年目だけど、いまだに旦那の実家行ったことないし、母親も30秒くらいしか会ったことないよ。それも3年目くらいにはじめて会った。

[179. 匿名]

>>174
義母頼もしいw
いいバランスの良義母だね

[180. 匿名]

>>1
３行でまとめて下さいな

[181. 匿名]

>>1
そんな人いーぱっいいるよ
安心しなよ

[182. 匿名]

>>119
ここでトピ立てたのもやらなくていいんじゃない？って声を期待してな気がする

普段全く付き合いがない親族ならともかく、盆正月と会う機会があるにも関わらずそういう場に出向かず挨拶もしないというのであればちょっと非常識というか、変わった人なのねという認識だわ

[183. 匿名]

うちは私の親戚は付き合いがまったくないから夫は紹介してないよ
うちの親が親戚付き合いまったくしてないから父親が死んだ時に会ったくらい
母が亡くなった時はどうしたらいいのかさっぱりだよ
このままじゃ家族だけで葬儀して終わりにしそうだから親に聞いておこう…

夫の親戚には結婚する時のお正月に挨拶回りを義母が手配してくれてついて行った
それ以降法事でしかあってないな

[184. 匿名]

>>1
50代で初婚同士の親戚は二人で写ってる画像付き（平服）の葉書を縁者には送ってました
それで充分だと思いました

[185. 匿名]

>>1
ずっとモヤモヤしてるくらいなら正月に顔を出しに行った方が自分の精神衛生を保つ上では良いと思う
一瞬やる気を出せばスッキリするからさ！
私も義実家に行く前は地獄みたいな気の落ち様だけど、行って帰ってきたらスッキリした気分だもの

[186. 匿名]

>>185
ずーっと気になってモヤモヤするくらいなら、正月のついでに挨拶した方が精神衛生上いいよね
やるまでは億劫かもしれないけど、終わってしまったら今よりずっと楽になると思う

[187. 匿名]

>>72
よく冠婚葬祭(特にお葬式)で初対面だと気まずいっていうけど全くそんなことないよね。
結婚式は招待制だけど、お葬式はそうじゃないから遠縁の親戚や近所の人、故人の友人など初対面の人や結婚報告してない人なんていくらでもいるからその人達にする挨拶と一緒。
普通に『はじめまして、妻の◯◯です』で終わり。
おめでとうって言いづらい！っても聞くけど、それもよっぽど新婚の間だけ。
いくら初耳だからって結婚何年も経ってる夫婦に今更言わないし、何も困らなくない？と思う。

[188. 匿名]

主です。
私と同時期に結婚し、同じように式も挨拶もしていない方のお話は心強いです。

何人かの方が書かれてる通り私個人だけが親族と交流を持たずにここまで来てしまったので、結婚というイベントを通してそのツケが回ってきているなと感じて後悔しているところです。

このまま冠婚葬祭までダンマリでいいやと開き直っても何かあると不安になって揺れてしまいます。うちは義父が写真好きでよくLINEで送ってくるのですが先日は義両親が親戚とお花見をしている写真が送られてきて、知らない人が写っていたけど「どなたですか」と聞く勇気もなく、ああこの人達に挨拶していない・・いずれ関わるだろうにな・・非常識な嫁だと思われているだろうなとまた悩んでしまいました。

一方でコロナ禍も落ち着いたのにそれでも動きがなく4年も経っているのだから「今更何で？」と思われそうな感覚もすごくわかりますし、夫婦で足並みもそろってないので今になってまで挨拶をするのは私の自己満足でしかなく、夫婦で顔を出しに行くのに一人で頑張らなくてはいけないことにも気力がわいてこずです。

義親から写真が送られてきたり野菜や果物を送ってもらう度に何も話せる近況がなく、夫婦で楽しく暮らしていることを話すのも気が引けて、義親は実態の見えない息子夫婦というふうに見えてるだろうなと。夫の事を引っ張って尻を叩いてくれるような女性だったら義親ももっと安心だったろうに、私みたいな人間がうっかり夫と結婚してしまって申し訳ない気持ちになります。

[189. 匿名]

>>2
ガルのだいたいの「長い」ってコメント見ても、「いやこれくらい読めるでしょ」ってのがほとんどだけどこりゃ長かったw

[190. 匿名]

>>3
うちも両親同士会わせてないわ、、。
コロナ初期で、顔合わせの話が出たタイミングで夫がコロナになってそのまま流れた。
お互いの父親が多忙で休みが合わなすぎるのもあって余計に。
家族仲はどっちもいいんだけどね。

[191. 匿名]

>>3
親とか兄弟姉妹に会わないのは珍しいよね

親戚とか叔父叔母あたりは別に会ったことないって人はけっこういると思うけど

[192. 匿名]

>>1
親戚と言っても何件かですよね？
なら、GWにお菓子持って挨拶だけして帰ってきては？
『時間なくてここで』とか言えば10分もせずに立ち去れるから、1日あれば回れるよ

[193. 匿名]

同じくコロナ禍に結婚したし、もともと旦那は家族と10年もまともにあってない不仲だったよ
だけど旦那を説得して、こじんまりとした両家顔合わせ、家族のみの式、2人でフォトウエディングして、いま8ヶ月の子がいるよ。
旦那さんがいうとおり「やるかやらないか」だと思うし、主さんに後悔があるなら進み出した方がいいと思う

[194. 匿名]

>>60
夫も妹の旦那も生まれも育ちも東京だけど、普通に親戚付き合い有るよってコメントしたら物凄いマイナスされたから分かる

ここってかなり常識とズレてる事有るから真に受けない方がいいよ

[195. 匿名]

コロナ禍に結婚ラッシュの世代で、みんな顔合わせやら式やら悩んでたけど４、５年たった今はみんなそれぞれの家族のやり方でやり終えてる。リモート顔合わせの子もいるし、籍入れて2年後に「やっと会えましたねー笑」とかね
大きな式とかは諦めた子もいるけど親族のみに変えたりフォトだけにしたり
申し訳ないけど主さんが極度のめんどくさがり屋なだけだと思う。気にしない人ならともかく気にする人ならやればいいだけ

[196. 匿名]

>>188
そんなに気にするなら親族だけで小さめの結婚式挙げたらどうだろう？

呼ばれる方は今更面倒だなみたいな人も居るだろうけど悪い事では無いし言ってしまえば数年だし、親達はその方が楽だったり安心したりすると思う

私も結婚式挙げた理由はお葬式で初めまして結婚しましたみたいな挨拶したくないからが大きな理由だったよ

実際結婚してからお互いの親戚バタバタ亡くなって、ある程度お互い認識出来ててよかったなと思った

[197. 匿名]

>>73
夫に相談もせず、こういうはずだの憶測で書かれてない？

[198. 匿名]

>>3
親に結婚反対されて、そのまま結婚したとかなら、両家会わずに結婚した人いそう。あと格があまりにも釣り合わないとか。ドラマの見過ぎか？

[199. 匿名]

>>172
夫も変だけど1は同意してたんでしょ
それが最近になって心変わりしたんだから夫からすれば1がおかしいんじゃないかな
結婚式しようがしまいがどっちでもいいけど夫婦でよく話し合うしかないよ

[200. 匿名]

>>10
みんなに結婚の挨拶したいからおもてなしするので来てくださいってのが披露宴だよね
みんなに祝ってほしいからじゃない

[201. 匿名]

うーん、別にやんなくても良くねって思ったけど主さんは悩んじゃってるから、それなら思い切ってやった方が良いよ
まぁ文句言うタイプはやった所で文句言う可能性も大アリだけどやることやったなら文句言われる筋合いもないのでこちら側がスッキリするかも

[202. 匿名]

>>16
優柔不断ぽいよね

[203. 匿名]

親の世代のお付き合いはまだ残ってるから、一応挨拶は済ませておいた方がいいと思います。
面倒だと思いますが、
コロナ中に籍いれて、ちょっと体調も悪かったりして遅くなりすいません、って感じで。
悩むなら、最低お葉書ぐらいでも。
私も同じような状況で、昨年県外の普段は全く付き合いのない叔父叔母に挨拶いきました。
仕事の挨拶だと思い割り切って行ったらスッキリしましたよ。相手もそんな感じて受け入れてくれましたよ。

[204. 匿名]

>>188
非常識とか色々思うことがあるなら、義父母も何か言ってくると思うよ。
知らない人が写ってたら、遠慮なく聞いた方が写真に興味持ってくれてると思って喜ぶんじゃないかな。それに、いつか会ったときに聞いておいた方が話しやすいってこともあるだろうし。

[205. 匿名]

二人共２回目だからしなかった
7.8年経って義父の葬儀で初めましてと挨拶をした（義母が親戚の方に紹介してくれた）

[206. 匿名]

>>1
大袈裟だよ

[207. 匿名]

>>1
渦(うず)
禍(わざわい)

[208. 匿名]

>>206
私もそう思った。
追加の主コメントも見たけど、いろいろ大袈裟に考えすぎ。気になるなら挨拶回りをすれば良いのに。

[209. 匿名]

>>1
コロナ禍明けて、今さらとは思われないですむ良い機会じゃないですか！
今気づいて主えらいよ。
ぐだぐた考えるくらいならやったほうが絶対良い。

[210. 匿名]

>>5
しておらずのダブル使い
何の疑問も持たずに読んでたけどダブル使いって何だろう

[211. 匿名]

>>1
私も家族婚だったけど、数年かけて全国の親戚の家に挨拶に行って直接ご祝儀のお礼を伝えたよ
親や義両親に言われた訳でもないけど
旅行がてら行くと楽しいよ
みんな行くと喜んでくれたし

[212. 匿名]

>>1
ガル民に「やらなくていいよ」ってコメントされたところであなたはこの先の人生でやっぱやった方が良かったかなーって悩むと思うからやればいいと思う

[213. 匿名]

釣りだとしても変な話
本人はともかく親世代で交流があれば、子供が結婚したことを４年も知らないなんて事は無いはずだし、知ったらその時点でご祝儀のやり取りくらいあるでしょ
そんなことも無い程度の親戚付き合いなのに、急に改まって皆さん集めてお披露目なんて、それこそご祝儀くれって事かと思われそう

[214. 匿名]

>>58
友達の旦那は16歳くらいの頃から一人暮らししてるらしくて
そのときに縁を切ったから会ったことないって言ってたよ

ちなみに旦那の親は離婚していてそれぞれ新しい家庭があるらしい

[215. 匿名]

>>1
お祝い貰ってないなら好きにしな
貰ってるなら挨拶しないと気持ち悪くない？
親が親戚集めてくれるならありがたく頼れば一回で済む

[216. 匿名]

>>134
ここでも長いんかいって誰も突っ込まずアドバイスしてあげてるのみんな優しいなぁ

[217. 匿名]

>>2
この程度の文章で長く感じるなんて学のない馬鹿ですと自己紹介してるようなもんだよ

[218. 匿名]

>>154
本当そうだよね。
うちも夫側は親族が集まる機会が時々あるから
その時にご挨拶したけど、
私側の親族は関わりもほとんどないから
夫は私の叔父叔母には会ったことない。
夫は挨拶したいって言ってくれてたけど、
私ですらほとんど会わないのに、
結婚しましたってわざわざ2人で挨拶に行っても
相手も「お、おぉ」ってなるだけだろうし。

誰かのお葬式で初めて会うことになるだろうけど、
それでいいと思ってるし、そんなに気にしたこともなかった。

[219. 匿名]

>>4
相手の冠婚葬祭は参加しない

[220. 匿名]

同じくコロナで何もしていないけど、お祝いをいただいた親戚にはお礼送ったりで、年賀状のみのやり取りが復活してる
うちは夫も私も両親が田舎から東京に出てきた人たちだから、親戚は皆遠方でそもそも何年も会ってない人がほとんど
コロナが終わったら旅行がてら挨拶に行こうと思っていたけど、子どもが産まれて遠方への旅はまだ難しいので、少なくともあと数年は行けなさそう
ずっと気にするぐらいなら、一度挨拶しちゃったらスッキリすると思う

[221. 匿名]

>>1
全く同じ悩みで私のことかと思いました。今更感がありでも何か残したいけども、モヤモヤとしたかんじです。一層のこと10周年でやることも考えてます。

[222. 匿名]

>>114
根回し上手

[223. 匿名]

>>1
今北産業

[224. 匿名]

>>1
うちは両家挨拶しかしてないからお互いの両親と兄弟にしか会ってないわ。親戚とはもともとあまり関わりないからいまのところは何も困ってない。結婚式とか恥ずかしくて絶対やりたくなかった

[225. 匿名]

>>72
うちも親同士は挨拶してないよ。ただただ面倒だよね、別にいいよねって全員の意見が一致しただけ。
私と義親、夫と私の親はそれぞれ良い関係なので、何の問題もない。

[226. 匿名]

>>213
披露宴に呼ばれるのを待ってることもあるんじゃない？
結婚しました披露宴しませんが、の挨拶もしてないんでしょ

[227. 匿名]

>>221
いつかやるなら早い方がいいし
コロナ禍がいいわけになるから、いまから準備すればいい

[228. 匿名]

>>1
いやもう写真撮って挨拶行きなよ！
常識のない夫婦だと思われることが我慢ならないからこんな長文でグダグダ言ってるわけでしょ
今やらなかったらずーっと同じところをぐるぐる周る羽目になるよ
トピが採用されたときにやっておけばよかった！って来年も再来年もその次の年も悩んでるよ

[229. 匿名]

ぐだぐた言い訳だらけで面倒臭い主だね

[230. 匿名]

>>1
主さん！全部私と全く一緒！
全てが今更感すごいし
なんなら元々義理のお母さんから好かれていないのもあって結婚前に一度会って以来会ってない！
うちの親にも旦那側の家のことも話したら毛嫌いしてて
両家の挨拶もしてない
式も挙げてないし、子供もアラフォーだから望んでこなかったしで
ほんとにそっくりで私の悩みかと思った。二人で暮らして早5年
なんかもうどうでもよくなってる

[231. 匿名]

>>1
4年間親戚つきあいなにもなかったんなら今後もなにもない可能性が高くない？
とりあえず大人として挨拶しとけば？

[232. 匿名]

>>134
主さんと旦那さんで話がまとまらないまま月日が経った感じだね。ずっと胸に置いてもしんどいし、正月やお盆など帰省のタイミングで親戚（おじおばいとこ位まで）にも会えればと両方の親に伝えてみたらどうかな。お祝い金をもらっている事ですし、1回挨拶出来たら親も主さんもスッキリしそう

[233. 匿名]

>>188
主さんは結局どうしたいの？
それが見えてこない。旦那さんも義母さんも案は出してるのにグズグズ言うだけでそうしたいともしたくないとも書いて無くてただただグズグズ
アドバイスもコメントもしようがない

[234. 匿名]

>>188
夫と一緒に義父母にそのまま相談してみては？結婚祝いをもらっているようだから、これから結婚式というのも気が引けるだろうし、お披露目の食事会はどうかな？夫はこう言ったから　義親はこう思っているかもしれないだとぐるぐるしていて進まなそうなので
結婚式を挙げなかった身内からは食事会に招待されたよ

[235. 匿名]

>>11
私はそのパターン。気が進まなくてあえて行動しなかった。
今離婚したくなってるから大袈裟なこと何もしてなくて本当に良かったと思ってる。

[236. 匿名]

>>217
そうですか

[237. 匿名]

>>58
父親と絶縁状態で結婚どころか子供生まれたことすら連絡してない…

[238. 匿名]

>>210
してなくて→タメ口、又は軽快語
しておらず→畏まる、一応の丁寧語

ガルちゃん民、掲示板での問いかけ文
してなくて、を2回よりは良いと思う

[239. 匿名]

>>188
そういうイベントでの集まりにサラッと参加することはできないの？
わざわざ集めてもらうんじゃなくて、集まるなら1度行くくらいの方が気負わず済むのでは？

[240. 匿名]

私は都会の人間だから分からないんだけど、今でも地方の家だと親戚が集まったり親戚の家を行き来したりするものなの？
結婚式はまさに親類に披露する絶好の機会だけど、コロナ禍とか昨今の事情を鑑みれば結婚の挨拶状だけで良いんじゃないかなぁ。お祝いを頂いてお礼の電話もしてるんだよね。
挨拶に伺うのが常識って感じの地域性なら、さっさと行ってスッキリすれば良いのでは。
そんなことでウジウジやってたら、夫婦の間でもギクシャクしないかなぁ。

[241. 匿名]

今年結婚予定だけど本気で誰にも挨拶したくない
彼は親兄妹以外の親戚と付き合い無いから挨拶しなくて良いよね？って言ってる
自分は親にきょうだい差別受けてきたから、親戚もおじいちゃん以外何となく小馬鹿にしてるし…
お

[242. 匿名]

>>241
彼側は親と兄弟姉妹には顔合わせをして、その他の親戚についてはその時に聞いたらいいんじゃないかな。彼が親戚付き合いなくても、親が親戚に報告してお祝いもらったりもあるかもしれないので
自分の方は普段から連絡取らない帰省もしない　これからも会わないなら、特にそのままでもよさそうな

[243. 匿名]

>>102
2年くらいなら良いけど4年は経過しすぎたね
28で結婚したとして2年なら30歳だけど4年だと32歳だからだいぶ変わってるよね

[244. 匿名]

祖父母が他界してるのもあって挨拶行ってなかったけど久々の法事で本家を訪ねてみたらいつの間にか従兄弟みんな結婚してた

[245. 匿名]

>>227
貴方のお返事でその気になり、年内に行う事にしました。たしかにいつかやるのであれば今やれば良いですよね！ガルちゃんやっていて良かった！

[246. 匿名]

>>10
もと取れて盛大にできるからね