園で気軽に話せるママいますか？

[1. 匿名]

主は極度にコミュ障です。
入園して1年経っても仲のいい方はいないです。

自分のように人見知りそうなママがいて、内心ホッとしていたものの、気付けば仲良くなっていて楽しそうに喋っていました。
輪がある程度できていて私は浮いています。
タメ口で気軽に人と喋れなくて、本当につらいです。

同じような方や克服された方がいましたら、お話し聞きたいです！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

出典：blogger.googleusercontent.com

[4. 匿名]

そういう人こそ、クラス役員やPTAやって知り合い作ったら良いと思う。

[5. 匿名]

それで何か困るの？

[6. 匿名]

みんなみんなうわべだけよ
うまくやってるだけ
本気の仲間作りに躍起になってる人ほど関わったら大変よ

[7. 匿名]

いません

[8. 匿名]

子供小学生だけど、何でも話せるって感じの人はいないな。あくまでママ友。

[9. 匿名]

どうせ時期がくれば切れる縁だと思うと、仲良くする労力が無駄だと思ってしまうー
我ながら終わってるよね

[10. 匿名]

>>1
よくそんなコミュ障で恋愛結婚できたね
見合い結婚？

[11. 匿名]

園で気軽に話せるクマなら欲しい

[12. 匿名]

煩わしい人間関係に付き合わなくて済んでよくない？

[13. 匿名]

タメ口じゃなくても仲良ければママ友だよ

[14. 匿名]

なんでも話せるママ友幼稚園にいるよ
この前2人でお風呂入って背中洗いっこした

[15. 匿名]

もうやめたら？そんなことで悩むの。無理すると媚びてるって見下されるよ。

[16. 匿名]

ガルでこの手の相談しても「ママ友なんか必要ない！」で終わるよな

[17. 匿名]

挨拶だけじゃなく優しく声かけてくれたり、仲間に入れてくれる陽キャがいればいいけど、自分から行くのは難しい。
まず、笑顔がない人のところには絶対いけない。

[18. 匿名]

>>10
よこだけど、男と仲良くなる方がイージーなことあるよね
あっちに下心があればこちらに話を合わせてくれるから

[19. 匿名]

いませーん

[20. 匿名]

>>1
話しかけられても緊張？とかでそっけない態度とかとったりしてない？
やっぱり自分から話かけたり、ウェルカムな雰囲気出してかないと。

極度のコミュ症だからーとかコミュ症のせいにしないで
辛いなら、とりあえずあいさつからでも声かけてみらどうだい？

[21. 匿名]

>>6

[22. 匿名]

>>6
そうそう
あくまで子どものためだよね

[23. 匿名]

>>17
陽キャは忙しいのよ。
自分でまずは動かないと。

[24. 匿名]

うちの親含め、姉など、子育て終わってからもママだけでランチ、飲み、花見とかしてて、本当に楽しそうで羨ましいとは思うけど、学生時代から人付き合い苦手だったのに急に友達なんてできないんだわ。

[25. 匿名]

>>1
別にママ友はいてもいなくてもいいと思うんだけど、自分だけ取り残されてる感じがするなら仲良くなりたいんだよね？
お子さんに仲いい子聞いてみて「うちの子が〇〇ちゃんと仲良くしてもらってるみたいで。よかったらお時間あるとき公園一緒に行きませんか」の一言だけ勇気出してみたら連絡先交換できると思います。

[26. 匿名]

仲良くなったらなったで面倒なことも多いと思うけどね。グループになんて入ったら抜けられないよ。
必要があれば保護者で話するとか出てくるから、それまでは無理に仲良くする必要ないよ。

[27. 匿名]

プライベートで遊んでるママさん達いるよね
私は挨拶は必ずして会えば話す程度
ガルみると、子供のために親が頑張って話しかけてLINE交換をするべき！と言う人がいるけど、無理してそうしたところで拗れる可能性もあるし、無理しなくていいと思ってる

[28. 匿名]

>>16
そこまでは言わんけど「だったら受け身じゃなくて自分から話しかけろ。コミュ障なんですって言い訳すんな」とは思うわ

[29. 匿名]

上の子の時は頑張って作ったけど、気を使って疲れたから下の子はママ友ゼロ。分からないことあれば園に聞けばいいしな〜って感じだった。

小学校になったら、子供が遊ぶ約束とかしてきて、程よい距離感のママ友ができたよ。

[30. 匿名]

>>1
入るまではガルとかみたり、噂きいてママ友＝怖いものだとおもってたけど、入ってみたら本当に良い人ばかりで驚いた。
長男の代で仲良くなった幼稚園ママは、小学校離れても、子供同士で仲良くなくなってもいまも8年仲良くて親友のようなかんじになれた。
三人目が昨日入園したばかりだけど、話しかけるタイミングあれば話しかけてみようとおもってるよ。

[31. 匿名]

>>21
わざわざこの画像貼る程のコメントか?w
こんな場所に貼る為にわざわざとっておいたんか？w

[32. 匿名]

>>10
同性と異性じゃ難易度違うから
比べる意味ないよ。

[33. 匿名]

子供のため、うわべだけって言い切るタイプの方が私のまわりでは地雷だった。

[34. 匿名]

>>14
本当だとしてもそのエピソードはいらんかったわ

[35. 匿名]

子供がお友達のことほめてたら、それを話題にするといいよ
◯◯ちゃんが一緒に遊んでくれたとか
何かおもちゃを譲ってくれたとか
そんな程度でも自分の子供ほめられると嬉しい

[36. 匿名]

3年間通ったけど気軽に話せる人はいない。
ある程度話せる人はいるけれど。
あえて深く付き合わないように線引きしてました。
よそのお宅に遊びに行ったりするのもなんだか苦手で、そこまでの関係にならないようにしてた。
お家に行くとかすごく気を使う。

[37. 匿名]

園で初めて会って気軽に話せるようになれたら奇跡じゃないかな？？たぶん当たり障りない話をしていると思うよ？

入園前からの知り合いやご近所付き合いがあったりとかだったらわかる。でも辛くなっとしまうくらいならお子さんと交流がある子のママに話かけてみたらどうかな。

[38. 匿名]

極度のコミュ障だけどクラスに1人くらい合う人はいるからたまたま仲良くなれて運が良かったって感じ。コミュ障だからコミュ障と気が合うとは限らなくて、私が1番仲良くしてたのは正反対のタイプの人。

[39. 匿名]

>>16

友達はいらないけど、知り合いくらいでいい
子供と仲良しのママさん、プライベートでは会ったことない。子供の親友ってだけ
『いつもありがとうございます』って挨拶するだけ
この距離が私には楽

もう高校生だけど、実際ママ友居なくても問題なくやっていけているよ

[40. 匿名]

>>1
コミュ障だからと言い訳するのらやめよう。
気軽に話しかけてくれる人だって勇気をだして話しかけてるひとだっているよ。こちらも勇気をもって頑張ってみたら？

[41. 匿名]

ママ友って自分から動かないとできないのよね…

[42. 匿名]

[43. 匿名]

>>25
私、それでママ友できた。
自分から親に行くんじゃなくて子供主体で。
ママ友作ろうとせずに
子供が仲良くしてる子の親にいつも仲良くしてもらってるみたいでありがとうございます
って言えば相手の反応次第で仲良くできるよね。

[44. 匿名]

その場その場で喋ってるだけで、実際そんな仲良くないで。楽しそうに喋ってるから、仲良さそうにみえるだけ。
でも、委員とか係とかしてみたら、自然と仲良い知り合いは増えるよ。

[45. 匿名]

にこやかに挨拶はできるしなんか聞きたいことあったら話しかけたりはできるけどガチで仲いい人いないよ！親子遠足もぼっち弁当だった(笑)

[46. 匿名]

>>22
そういう感情の人はなんとなくわかるから
こっちも距離感保って大人の付き合いするから大丈夫ですって思うわ。

[47. 匿名]

先月卒園した。振り替えって思ったのは、つるんでるママ達の内訳は、子供が陽キャでママ達も子供を通して自然に仲良くなるパターンと子供は交遊関係広くないけどママがとにかく友達欲しくて頑張ってるパターンの２通り。子供が陰キャ&親も陰キャのうちみたいな親子だと同じく陰キャの親子と交流あるかないかくらい。まぁ、せつねーよ。自分のコミュ障具合をまざまざと見せつけられるわけだからね。

[48. 匿名]

>>47
振り返っての間違いごめん

[49. 匿名]

>>33
わかる。
何か勝手に警戒してる。

[50. 匿名]

ママ友関係の多い幼稚園やそうでもない園が
あるのかな？同じクラスの子供が仲良くなり
そうなママさんと登園後公園で遊ぶの誘ったり、
幼稚園の習い事やってみたりとか？
気軽に誘ってみたら？

[51. 匿名]

>>1
私もそうです。
幼稚園もそうだし、今年小学校を卒業しましたが６年間１人も気軽に話したりできるママ友はできませんでした。
でもとりあえず挨拶だけはして、用事が済んだらささっと帰ってます。

ただどうにも待ち時間が長かったりするときに、やっぱり１人ぼっちなの自分くらいかなとか考えちゃうとなんともいえない気持ちになった事もあったけど、別にその瞬間だけだしあんま気にしないようにしてました。

主さんは他のママさんと仲良くなりたいんですか？
それとも浮いているのが嫌なだけ？

[52. 匿名]

>>45
にこやかに挨拶したり適当に一言二言会話したりするけど、次会うと初めましての勢いで覚えられてないんだよね。この前はどーもーってならない。なんでだろう…？

[53. 匿名]

>>17
陽キャは忙しいのよ。
自分でまずは動かないと。

[54. 匿名]

はじめは頑張って話してたけど帰ってから数時間寝ないと家事も出来ないくらい疲労したのでもう諦めて一人を貫いている
たまーに話しかけてくれる人には愛想よく話してる

[55. 匿名]

ここの皆さんは幼稚園のこと？
保育園だと朝もバタバタしてるし、帰りの迎え時間もマチマチだし、保護者会もサッパリないし、そもそも知り合う機会がない。
子供年中で、最近になって同じマンションに同じクラスの子が住んでるってことを知ったくらい。

[56. 匿名]

小学校の方が長いし小学校で頑張ろうかなと思っているとこです。

[57. 匿名]

>>4
確かにそうかもしれないですね。

[58. 匿名]

>>9
私もそう思っています

[59. 匿名]

挨拶はしっかりはっきりする、それだけ頑張ればOK
コミュ力ある人見てると落ち込むぜ

[60. 匿名]

いないです。必要もないかな、と。

[61. 匿名]

ついに上の子は中3だけど、なんとママ友一人もできなかったよ。その時々でちょこっと話したりはしてたから、まわりも実はそういう間柄だったかもと無理矢理思い込んでる。まあ困りはしてない

[62. 匿名]

自分つながり(勤め先)とかだと何年もいればある程度人となりとか働きぶりとか育ちとか耳に入ってわかるけど、保護者としてのつながりだとどこの誰だか全くわからないから何がNGとか共通の話題もわからないからかなり頭使って話すしそのくせ薄っぺらい話しかできないし超　つかれる。

[63. 匿名]

15年同じ職場で社内外で色んな人と関わってきてだいぶ社交性は身についた気がしてたけど、保護者のつながりはまた全然別物な気がする。気疲れが半端ない。

[64. 匿名]

>>20
挨拶だけは元気にやってます

[65. 匿名]

>>51
挨拶はちゃんとしています。
浮いてるのは確かに嫌なのかもしれません。ママ友がほしいっていうより園の行事の時に気軽に話せたり、なんか聞きたいことあった時に聞ける方がいたらなぁと思います。
みんなタメ口で喋っているのですが、私はタメ口が苦手で、会話を弾ませることができないです。

[66. 匿名]

>>1
ママ友に対してタメ口に切り替えるタイミングが分からない。

[67. 匿名]

>>28
結局自分で解決するしかないんだよね。根本を見ないで目を逸らしてるから「ママ友出来なくてツラいですーどうしたらいいですか」なんて言っちゃう。私はツラいのよ、でも色々考えてるんだからそこは認めてよって言ってるようなもんだ

[68. 匿名]

私はコミュ障なうえにまわりのママ達が若くて綺麗で近寄れない…

[69. 匿名]

徒歩送迎の幼稚園だったけど、全然ママ友できなかったよ。降園時間ちょうどに行ってるのに、子どもたちがなかなか出てこない時とか、ポツンと立ち続けてて苦痛だった。
小学校ではもうちょっと頑張ろうと思って、雑談力を上げる本とか買っちゃったw

[70. 匿名]

>>14
！？！？

[71. 匿名]

>>25
上の三行めちゃくちゃわかる

[72. 匿名]

>>1
幼稚園のバス登園だったら保護者に行事しか会わないし、行事も両親揃ってきてたらお母さんと会話しない

保育園だったらお迎え被る同学年の人しか話さないよ



本当にいつどこでお喋りするんだろう

[73. 匿名]

>>21
無断転載は犯罪だからな

[74. 匿名]

自分から話しかければ話してくれるけどボッチでぽつーんと立ってたら誰からも話しかけられない
なんかボーっと立ってても次から次へと話しかけられる人気のママさんいない？
すごく話し上手なのかな
ああいう人羨ましい

[75. 匿名]

>>72
うちの幼稚園はバスが家の前まで来ないから他の親子と待ち時間過ごすよ

[76. 匿名]

>>1
どちらかというと園ママ友多く見られる方だけど、話してる内容って園の事(園バスの時間、行事、園内習い事など)だよ。ママだけのランチも気楽で好きだよ。
口には出さないけど園ママと子連れで遊ぶ方が苦手でほとんどしない。

[77. 匿名]

私も主さんみたいにコミュ障だったんだけど、
ド田舎で保育園から小学校も中学校もほぼ同じメンバーだから、このままずっと気軽に喋れる人がゼロじゃまずいなと思って思い切ってチョイ役だけど役員してみたよ。
最初は役員会の前日は寝れないくらい緊張したり、LINEひとつ送るだけでも何度も読み返しては消したりを繰り返したりしたけど
場数踏むうちに自然と喋れるようになったよ

[78. 匿名]

>>74
わかる。とても優しい人だった。お母さんも娘さんも。

[79. 匿名]

>>65
横。
タメ口＝盛り上がってると思い過ぎな気がする。
別に敬語でも楽しく話せると思うけど。

[80. 匿名]

>>72
徒歩通園なので送迎時だけだよ。

[81. 匿名]

>>65
やっぱりそうですよね。
私もそうで、よく考えるとそもそもが仲良くなりたいというわけじゃないんですよね。
なので相手に特に興味もなく、質問とかも浮かばないし会話も盛り上がらないのかな～と思ってます。雑談がうまくできないんですよね。

ただ、会ったときに分からない事聞いたりとかは話しかけてみればたいていの人は普通に答えてくれるので、なるべく１人２人でいる人に聞いてみたらいいと思いますよ。

あと得手不得手があるので、周りがそうでもタメ口にこだわる必要はないと思います。
ある程度何度か話して少し砕けてきたら少しずつ敬語にタメ口なとこも混ぜていくとか徐々にできるといいですよね。

[82. 匿名]

>>1
できるときはできる、かといって近づいた相手がフレネミーだったら嫌だなとか

居なくてもなんとかなるのと
どうしても作りたいなら、地域の話したい人集まろうみたいな集まりの方が友達はできるかも！

[83. 匿名]

他のお母さん達と輪になりたいとかタメ口で喋りたいとかは特に思わないけど通りすがりに挨拶以外2、3ラリー交わせる人はいたほうがいいなあとは思う

主さん突然ハードル上げすぎでは？

[84. 匿名]

>>21
ナイスっ

[85. 匿名]

>>1
そっちの方がいいじゃんって思ってる私がいる

[86. 匿名]

>>4
イベントの委員やって親しくなったよ。上の子がいるママだといろんな情報やアドバイスももらえる

[87. 匿名]

>>1
うちの子の幼稚園はバスが家の目の前まで来るから、他のママと会う機会がほとんどないんだよな〜
園行事や保護者会で2.3ヶ月に1度くらいかな。
そのせいかみんな距離感あって和気藹々って感じではまったくなかったけど、さすがに年長になるとみんな誰かしらと話してるって感じ！
私は会えば話するママは2.3人できて、子供の仲良しのお友達のママとは連絡先交換して何回か遊んだりもした。でもあくまで子どものお友達のママであって、自分の友達ではないんだよね。そのお友達とはその後仲悪くなったから親同士も連絡取って遊ぶことはなくなったし...

でも園によってもだいぶママたちの距離感は違うんだよね。違う幼稚園の人から、ママ同士で仲良くなって（子どもたちはそれほど）旅行行ったとかって話を聞いてびっくりした。ママ同士の距離感みんな近い園なのに自分だけポツンだったら、やっぱりママ友欲しくなるかもね。

[88. 匿名]

その時の園の雰囲気とメンバーによると思う(全員保育園別)
長男の時はママ友０で、今長女小４なんだけど、保育園時代仲良くなったグループで桜見よー！とかのノリで集まるし、その中で仲良くなった子はママ友ってか普通に友達だし個人的に飲みに行ったり、アホみたいなLINEしてるw
週一くらいで会うし。
次女もママ友０w

[89. 匿名]

>>1
バス通園だから全然ママ友とかできないけど他の兄弟の用事もあって忙しいからそれでいいと思ってしまってる。
上の子のときは徒歩通園だったから毎日みんなで公園やら家の行き来やらで大変すぎた。

[90. 匿名]

私の周りはだけど、ママが仲良くなりたいママと仲良くして子供遊ばせてる気がする...
だから派手グループできてて女子校みたい。
ただの保護者なのにグループに必死でしがみついてる感がすごいママとかいるし

[91. 匿名]

>>87
わかる。
仲良くなっても急に子供が違う子と仲良くなったりするからママ関係って難しい。

[92. 匿名]

2人目入れたけど、ママ友全然できねー。
やっぱり40過ぎはダメか笑

[93. 匿名]

やっぱり相手も選んでくるよね。
私と仲良くしたくないオーラ出してくる人いるし

[94. 匿名]

>>1
子供の為に頑張るんだ😤
これからも、子供が関わる事だから親の仮面をかぶって子供のお友達関係や情報収集に勤しんで下さい。
その為のママ友ですから。使えるものは使いましょう。

[95. 匿名]

>>47
前者です！私はクソ陰キャなのに息子は友達大好きで児童館や公園に行く約束してくるのでそれがきっかけで交友に繋がった

[96. 匿名]

>>33
わかる
>>33
そういう本性を、単なるママ友であるこちらに見せたり言ったりする時点で警戒するよね

こちらを下にみたり本音を話して寄り掛かろうとしてくるタイプ

本当に上部だけって思っているのなら、園内の誰にもその本性を出さないで一人でモヤモヤしてろよって思う

[97. 匿名]

>>47
うちも陰キャ！！
娘もなかなかお友達できなくて、他のママといつも仲良くしてもらってありがとうございます〜みたいな会話できなかった。年中でやっと仲良しさんができたけど仲違いしたみたいだし....
もう年長だし、ママ友いなくたっていっかあ〜って思う。コミュ力あるママは、子どもに友達いなくても自分の友達どんどん作るからすごい。

[98. 匿名]

激コミュ症なのでママ「友」ってほどの人は結局できなかったけど園で会えば話したり、何かわからないことがあればお互い聞いたりできる程度の人は出来た
自分からも挨拶、係やったり、園庭開放とか出たり焦らずマイペースに、人を変に拒絶せず、ふつーにしてりゃ大丈夫じゃないかな

[99. 匿名]

>>4
コミュ障にはそれが難しいんだよ。
私もコミュ障だけど、そういうイベントに参加するってだけで前日から眠れないし当時気持ち悪くなるし。

[100. 匿名]

保育園に5年通って一人もママ友できないまま卒園したよ
イベントの日とかぼっちで気まずい時間は正直あったけどそこまで何も困らなかった
むしろ無駄に人間関係で神経使わず済んでよかったって思う

[101. 匿名]

既婚子無しだけど、ママ友に良いイメージが無いから子無しの理由の一つであるのは私以外にも居るでしょうね。

[102. 匿名]

私は共通の話題がないと仲良くなれない
子供が仲良い子のママと話してたな

[103. 匿名]

>>9
わかる。卒園して小学校違ったら関わりなくなるし。
年中の頃に年長のとあるお母さんと顔合わす度に話してたけど、卒園したら一切関わらなくなって気を遣ってた日々が馬鹿らしくなったよw
よっぽど気が合って友達みたいに仲良くなれそうな人なら積極的に関わっていくのもいいかもしれないけど、基本的には顔合わせたら挨拶+軽く雑談するくらいの仲でちょうどいい。

[104. 匿名]

>>99
じゃあ仕方ないね、友達欲しい人は皆それなりに自分から動いてるんだし
でもまあ、原因は自分と認識して浮いてて辛いって素直に言ってる主はきっかけ次第だよ
孤高気取りでアテシは選択ぼっちなの！ママ友なんて悪口ばかりでクソの集まり！とかネットで群れて友達多い人の陰口叩き出したら終わりだと思う

[105. 匿名]

>>99
は？知らんし。
めんどくさいね

[106. 匿名]

>>6
こういう人は地雷だから関わらないのが◯。

[107. 匿名]

>>33
ガルにいっぱいいるね
対象を興味ない、嫌い、知らないと宣言したりサゲることで自分が上に立った気になれるから、マウント気質強い人が好む手法
人間関係を測る尺度が勝ち負けだから、すぐにマウント取られたアアアと大騒ぎしたり攻撃される前に攻撃しろとばかりにはなから敵意剥き出しなのも特徴

実態は極度にコミュ力低いために「ほとんどの人が無難に苦もなくこなしてる適度なお付き合い」にものすごい労力が掛かってできないってだけなんだけど、それを素直に認めると「敗北」しちゃうから酸っぱい葡萄で攻撃するしかないのよね

[108. 匿名]

>>1
私も一年以上たったのに1人もいない
気付けば周りはタメ口で雑談してて私だけ今だに敬語（ほとんど話しかけられないけど）
お迎えの時間とかみんなが数人で雑談してる中私だけポツンと1人子供を眺めてるしかないのはちょっとキツイ…毎朝「子供が楽しく通えてればいい」って心の中で唱えてる
今から親子遠足が憂鬱だわ

[109. 匿名]

>>4
ガチのコミュ障ならやめといた方が‥
仲良くしたくて媚びたらなめられて利用されるし、役員内でも孤立してより孤独感を味わったりするよ

まだ年少ならママ友いない人も多いよ
ママ友って子供の友達の親だよ
ママ友は友達じゃないから子供が仲良くない親と無理して話す必要ない
子供が仲良い子の親は子供の友達の親は無碍にできないから話してくれるよ
子供が社交的なら自然とママ友は増えるけどその逆なら増えない
寂しいけどそういうもの
親同士で仲良くなりたいんだろうけどコミュ障ならトラブルになるかあなたがストレスためて疲れるかでどっちにしろ子供をちゃんと見れなくなるよ

[110. 匿名]

>>6
そう思わないと自分を保てないんだよね
普通に楽しく付き合ってるママ友グループも多いと思うけどね
というか、仮にうわべだけでも、うわべすら取り繕えない人よりよっぽどいいと思うけど

[111. 匿名]

確かに、学生時代が抜け切れてない子供みたいな大人いるね。
ママ友って言っても、我が子の友達の保護者って感覚で付き合ってた方が後々良いと思うけどね。

[112. 匿名]

>>47
そりゃ仲良くしてるだけなのに人のことを「つるんでる」なんて悪口言う人とは、誰も仲良くしたくないよ
ガルちゃんだと、ママ友グループに対して「つるむ」「群れてる」と平気で言うけど、それ普通に言われて気分のいい言葉ではないからね
コミュ障と言えば、他人を不快にしていい訳ではない

[113. 匿名]

ついこの前1人目が入園しました。
送迎に行くとどのママさん達も大抵誰かと喋っているように見えます。
面倒な人間関係は嫌だけど孤独を感じてしまいます。もっと自分の中で割り切れたら良いのに。

[114. 匿名]

>>1
その場だけ話せる程度のママ友だけでいいならいるけど連絡先も知らんし園以外であったりするかも言えばそれはない
唯一知ってる連絡先の人はカバンの持ち帰り間違いがあって円を通して番号交換した人とか役員でしただけ
ぺちゃくちゃ喋ってる人の方が稀だよ

[115. 匿名]

>>54
私も家では灰になってた
家族、家事に対して雑になってる自分にも嫌気がさして
こんなことなら無理せず一人がパラダイスと気付いたよ

[116. 匿名]

気軽に話せるお母さん皆無です。
子供2人の保育園時代も挨拶のみでした。
保育園だから良いけど幼稚園だと保護者の集まりが多いからポツンとしてるのが苦痛なタイプはキツイかな？
2人は小3と小1になりました。
ちょっと寂しいとは思いますが話せる人がいなくて困ってどうしようもない事はないです。

[117. 匿名]

>>104
ごめん私主じゃないよ。
女特有のマウントの取り合いみたいなの嫌いだから誰とも関わらないようにしてる。

[118. 匿名]

>>109

横だけど、「ママ友って子供の友達の親だよ
ママ友は友達じゃないから子供が仲良くない親と無理して話す必要ない」のコメント、すごく納得して府に落ちた！

子どもからよく名前聞くお友達ならイベントのときに「いつも遊んでくれてありがとう」って話しかけられるけど、そうじゃないと最低限の挨拶くらいでいいよね。

[119. 匿名]

私もそういう仲良い系の人居ないけど
気にしたらダメだと思ってる

[120. 匿名]

>>8
自分も同じ
LINE交換してるママは何人かいるけどほんとに浅いことしかやりとりしない
もっと深く話したり仲良くなったりしてみたいけどそれはそれで面倒なのかもと思う
子供同士もタイプが違うからそのうち一緒に遊ばなくなりそうだし

[121. 匿名]

>>1
みんなの返信コメント参考になります。
子どもも親も含めて、なかなか顔を覚えられないので対策を知りたい…。
自分の子どもが近くにいるならそっと聞くんだけど服装や髪型が変わるととたんにわからなくなる

[122. 匿名]

自分的に話しやすいママはいるんだけど、お互い仲良しって認識してないと、行事の時とかボッチです。依存とかべったりは嫌ですけど。

[123. 匿名]

上の子の時いた
下の子の時いなかった
（同じ園だよ　年によって全く雰囲気違ってた）

主さん、当たり外れあると思うし
いてもいなくても主の性格とかそう言うのは全く関係ないと思う。

[124. 匿名]

>>1
この4月に入園したならまだまだこれからだと思う

[125. 匿名]

>>30
私もそう。
転勤族だから子供２人で4つの幼稚園通っていた
職場のおばさんのが非常識で意地が悪い人多い。

幼稚園のお母さん達って凄く大人でいい人が9割の世界だった。

[126. 匿名]

>>101
ママ友めんどくさいから子供作りたくないって事？

そんな理由で子供作らない人いるんだ

[127. 匿名]

>>1
そんな緊張しなくても、みんな意外と良い方ばっかりだと思いますよ。イベントの時とか少し頑張って話しかけてみては？とりあえずお子さんが仲良くしてる子のお母さんから「いつも仲良くしてくれてありがとうございます」とか。年中、年長になればクラスのグループLINEとかできるのでは？そこからでも良いと思います。
私も年少、年中とバス登園で他の保護者と接点なくほぼ喋ったことありませんでした。子供の仲良しの子のお母さんとちょっとずつ話すようになって、この前卒園だったのですがプライベートでたまにお出かけするくらいまでになりましたよ。子供も楽しそうだったし、お互い相談雑談できる存在はありがたいです。

[128. 匿名]

いないです、園バスだったからサッと預けて仕事に行ってました

[129. 匿名]

>>1
にこやか挨拶だけはしとく
あとは役員とかやったらいいよ
立場上話さざるをえないのでｗ

[130. 匿名]

>>101
モラハラ夫や意地悪義実家に苦労してる話の方もネットや世間ではかなり多いのに、そこは気にせず平気で結婚できたんだね笑

[131. 匿名]

何でも早めの時間に到着して次来た人と喋るのはどう？

[132. 匿名]

1は参観日とかたまたま横にいる人となんとなく話してるだけなのにみんな友達とお喋りしてる！仲いいんだ！って思ってそう

[133. 匿名]

小学校入学の説明会で親が集まったんだけど、
会場の体育館に入るなり幼稚園ママ達はすぐ固まってた。開始までずっと仲のいいママ友とお話してる感じで。
一方で保育園ママ達は戯れることなく椅子に座って資料に目を通してたw

[134. 匿名]

>>12
幼稚園の頃は子のために頑張って仲良くして次の日まで疲れで寝込んだり嫌な思いもたくさん我慢してた
子が小学校に入り仕事始めて挨拶程度しか関わらなくなったらスッキリ
子は子で自分の人間関係作るしイザコザみたいな事もないから平穏
細かい情報（誰がどこに引っ越すとか先生や学校の噂とか）は入らないけど必要ない

[135. 匿名]

>>112
私もこのつるむって言い方苦手。
せつないとか自分のコミュ障嘆いて自分下げを装って、仲良くしてるママ達を蔑んでるだなって思える。

[136. 匿名]

>>126
関わったこともないママ友という存在に人生左右されるまでとはね…

[137. 匿名]

グループで話してるならまだ入りやすいんだけど「いつもの2人組」みたいな感じの人たちが多くて全然入れない…
2人で仲良く話してる所に割って入ると片方はウェルカムだけど片方が嫌な顔したりで難しい

[138. 匿名]

>>110
>普通に楽しく付き合ってるママ友グループも多いと思う

まさに
ほとんどがこれだよね

私の周りはそうだった

そりゃ、うわべだけって付き合いもあるけど、だからって悪口言ってるわけでもないし
大人としてうわべだけ上手に付き合うって普通よね

[139. 匿名]

入園から1年経ったけどいないよ。
コロナの間に随分親同士の仲良しこよしもなくなってた。
そりゃ仲良い人たち同士は居るだろうけど。
すごい今は気が楽だよ。積極的に親同士が関わろうみたいなのがなくなった。コロナ前の上の子の時はストレスだったよ。

[140. 匿名]

子供がすごく仲良くしてる子の親とは仲良くなれた方がいいなーと思って頑張ってこちらからいつも仲良くしていただいて、なんちゃらみたいな声をかけたけど
あ、、はい。だけな感じでさっさと去っていってしまったから無理に仲良くしようってなりたいって思わなくていっか⭐︎迷惑そうだし。と思ったら楽になった。

[141. 匿名]

>>99
なんでもコミュ障だからって逃げる人むり

[142. 匿名]

PTAでくじ引きで会長に当たってしまったけど、話す機会が多くて数人のママと仲良くなりました。
子供が今三年生だけど、お花見したり子供抜きでランチに行くママ友がいて有難いです。

[143. 匿名]

>>110
わかる。うわべだけ、とかいう人って、いい年してウチら心友！みたいな友達求めてるの？って思う

[144. 匿名]

>>141
めんどくさいしトラブルメーカーよね。

[145. 匿名]

>>137
二人組のとこは難しいよね。
もうそこと仲良くなる勇気ないから諦めてる。

[146. 匿名]

幼稚園は毎日会うからそこそこ話もしてたけど小学校に行ったらぱったりだよ。同じ小学校でも会う回数は減るし小学校変わったママたちとは疎遠だし。幼稚園時代にあんなに気を張って頑張る必要も無かったなーと思う。
多分小学校で頑張って知り合い作ってもまた中学になれば関わり減って大学生の頃には誰とも連絡取ってないだろうな

[147. 匿名]

>>107
そこまで深く考えてるあなたの方が執念深くて怖いw
ボッチ気にする人って周りのママ友グループを観察しすぎてネチネチしてそう。そっちもかなり地雷だよ。

[148. 匿名]

>>99
私も同じような症状出るし、イベント日は朝からえずいたりしてたけど幼稚園の役員したら自然と仲良くなれる人がいたよ。
役員したら共通の話題作りやすいし、パッと見キツそうなお母さんと今は1番仲良し。

[149. 匿名]

>>133
私幼稚園ママだけど、それは納得するわ。

[150. 匿名]

顔見知りで年1～2で飲み会やるグループに属してるけど特別仲良い人いない笑
話しかけられても興味が無さすぎて会話続かないんだよね。
多分他の人達にも伝わってると思う。
飲み会の席は好きだし人に話し振ったり中身のない会話は得意。

[151. 匿名]

>>145
ニコイチ系のママは他が入る隙なしだもんね
さっさと他の人と関係作る方が良い

[152. 匿名]

ママグループのグループ以外の人寄せ付け感が凄すぎる。
閉鎖的すぎる。

[153. 匿名]

一対一で話せるママはたくさんいるけど、みんな絶対私より仲良いママがいてその人と話す時の方がリラックスしてるからつくづくダメだなと自信を無くすわ。ずっとそんな感じの人生だったから、傷つかないように最初から諦めてるのかもしれないけど。

[154. 匿名]

>>109
横だけど、そうなりそうなら離れたらいいし主さんはママ友が居なくて寂しいみたいだから4さんのアドバイスはいいと思うけどな。
ガルではママ友要らないって人多いけど、リアルでは幼稚園って結構ママ友同士でグループ出来ててボッチはボッチで寂しいと思うよ。

[155. 匿名]

親子遠足や親子参観で適当に話すけど名前すら知らねぇ。人の顔に名前覚えるの苦手で毎回誰なんと思いながら話してる

[156. 匿名]

一対一の関係が楽だわ。
グループになると大概1人のママがボス感出してきて周りの人らが褒めるってパターンになって面倒くさい。
それが嫌でグループ抜けた。

[157. 匿名]

>>15
コミュ障と書くぐらいだから無理するほど努力はしないと思う

[158. 匿名]

>>101
そんなしょうもない理由で子無し選ぶ人おらんでしょ（笑）

[159. 匿名]

>>10
子供絡むと変なこと言えないと思って緊張する

[160. 匿名]

私3年目だけどいないよw
副会長になっちゃって夜も寝れないよ😅
仲良くなれないより頭悪いから副会長の
仕事がちゃんと出来るかの方が心配😭

[161. 匿名]

>>28
穏やかな表情で挨拶とか会釈とか言動に気をつけてれば良いよね
自己中というか幼稚なのかなと感じる
コミュ障と言い訳するなら、自分のことじゃなくて子供のことみてればよい

[162. 匿名]

>>40
言い訳するなら求めない一択なのに
相手からの働きかけを待つのかな
傲慢だなと思ってしまった

[163. 匿名]

べったり仲良くする必要も無理に輪に入ろうとすることもだからといって極端にママ友なんて必要ないって思うこともないよね。にこやかに挨拶ができていればいいと思う。
1人目の時は仲良くできないと、ぼっちは嫌だなって頑張ってたけど疲れて疲れて。

[164. 匿名]

>>147
横
ボッチなんて眼中に無いと思うよ。
ボッチでここでママ友ディスってる人の方が「群れてる！楽しく無さそう！」って羨ましくてジロジロ観察してんじゃん。

[165. 匿名]

話しかけてもらえるのは嬉しいんだけど仲良くしてるママ友が来るまでの繋ぎにされる。
あ、〇〇ちゃんのママ来たから〜みたいに。

[166. 匿名]

>>33
子供の為に子供の為にってなんか被害者モードの人って地雷ぽい
常に自分は悪くない周りが悪い思考というか

[167. 匿名]

>>159
横だけど分かる！
これ言ったら失礼かな？マウントになんないかな？とか考えながら話すから疲れる。
自分だけの事なら嫌われてもいいやぐらいにしか思わないんだけど。

[168. 匿名]

>>1
一年通ったけど雑談（1分以内）したのって五回くらい。私も別に友達作りたい訳ではないけど良い関係でいたいから挨拶は絶対する。でも、しない親や気づかないふりしてる親って何なの？笑　私が着付けの仕事してるって分かって、普段挨拶無視なのに突然と距離を詰めてきた親もいて、コミュ障でーって言ってきたけど挨拶出来ない理由にならない。サービスも絶対したくないから店に電話してくださいって言った（来なかったけど笑）

[169. 匿名]

コミュ障だから、で終わりにしたり受け身一択なのは
大人としてちょっとないなー、って思う

[170. 匿名]

持病で基本体調が良くないから話しかけられたら頑張るけどそうでなければ体力温存

[171. 匿名]

>>33
自サバぶってる人って上辺だけの相手から冷たくされたら動揺したりキレたりするから強がらなくていいのにって思う。

[172. 匿名]

>>33
つまり、ガルで「ママ友いらない！所詮うわべだけなんだし！」って書き込む人が要注意人物のトラブルメーカーってことよ。

[173. 匿名]

>>167
皆そうだと思う。
だからママ友関係ってある意味皆大人の関係というか、全然そんな変な人いない。
まあ極稀にいるけど、極稀変な人ってどこの世界にも一定数いるから。

[174. 匿名]

>>164
147だけど書き方悪かったわ。ボッチ気にする人＝自分がボッチでいることを気にする人ね。

[175. 匿名]

>>169
本当それ、私もコミュ障だけど同じようなママのいるグループにいたけどめちゃくちゃ受け身だし誘われ待ちしてて疲れた。
いつもこっちから誘ったり会話振ったりしてたけど、たまたま別のママとスーパーで会ったついでにマクド行ったってグループ内で話してたら私も誘って欲しかった！って拗ねられて暫く無視された。
じゃあたまには誘ってよって言ったらコミュ障だから無理って言い訳してて子供かって思った。

[176. 匿名]

>>153
他の人も同じように思ってるんじゃない？
そんなに気負うことないよ

[177. 匿名]

>>33
案外ママ友と話してるのも自分が楽しいから話してるのもあるわ。
気が合う人って、深く考えなくてもちょっとした雑談でも楽しかったりついつい盛り上がってしまったりする、ママ友に限らずだけど。
幼稚園くらいの専業主婦だと普段子供と夫しか話してなくて、同じ子育てママと話したら共通話題ありすぎるし夫と子とは違うママ友だからの楽しさある。

何話したっけ?程度のどうでもいいような当たり障りない話題でもなんか楽しかったなっていいイメージがちゃんと残ってる。

[178. 匿名]

>>112
うわ、気つよいね～。さすがつるんでる人はメンタル違うわ。怖い怖い

[179. 匿名]

>>1
私もコミュ障、ママ友は数はそんなに多くないけど卒園後もお付き合いしてる人達いるくらいには仲良くなれたよー

自分がママ友作ろうと思うのではなく、子供が園生活楽しく送れるようにだけ気を付けてたら、かなり仲の良いママ友数人出来た感じです

結局、園外で遊ぶとなると親同士がコミュニケーション取れてないと無理だから、子供が仲良い子の保護者の方と少しずつ仲良くなって遊んだりお茶したりしてたよ〜
話す時は園の話題(園生活とかイベントとか)とか習い事とか、共通して気になってたり情報交換出来たりの話が多かったかな

うちは年中さんで転園したから、グループとかも出来てたと思うんだけどそこらへんはあまり気にならなかったー
無理せず子供主体でいくのが良いと思うよ

[180. 匿名]

幼稚園では毎日喋ってたけど入学したらそんなの無くて寂しいわ。刺激がないというか…妊娠中で今から働けないけど早く働きたくて仕方ない。次の子産まれたら保育園かな。

[181. 匿名]

主です。
コミュ障とか言い訳すんなという意見もありますが、人それぞれ悩みはあります。

今日は朝ママ2人となんとか喋りました！
少しずつ前進していけたらいいなと思います。
みなさんいろんな意見ありがとうございます！

[182. 匿名]

>>141
はい、ありがとう。

[183. 匿名]

>>181
コミュ障だったり人が怖いけど誰かと仲良くなりたいという気持ちは誰にでもあると思うよ
あまり人と関わらない(関われない)ママなんてまぁまぁ普通にいるし挨拶無視とかしなければ誰にも害がないから問題なし

[184. 匿名]

>>52
え、めっちゃわかる…私もそんな感じ。
永遠に距離が埋まらないまま(笑)

[185. 匿名]

送迎の時間によく会ってたお母さんとは話したら共通点が多くて意気投合して仲良くなったよ
子供は高校生になって付き合いなくなったけど、母同士はランチや飲みにいくよ

[186. 匿名]

敬語からタメ口になるタイミングが分からない
よく話すママがいて「そろそろタメ口で話しませんか？」と聞いたら「いやいや！敬語で大丈夫ですよ〜^^」断られてずっと敬語
周りも皆敬語なんだけどよく顔合わせるのに敬語が堅苦しくてたまには誰かとタメ口で喋りたい

[187. 匿名]

>>6
ママ友いない人のコメントって感じだね。私はプレで仲良くなったママ友数人いるけど、自然と親しくなって入園してからは親だけでランチしてるし楽しいよ。
会話も子供のことだけじゃないし友達って感じ。

[188. 匿名]

>>72
親子プレとバス停が一緒の人とは仲良くなったよ。

[189. 匿名]

>>101
そんなこと間に受けて子供作らないって決めてるなら、作らないほうがいいと思う

[190. 匿名]

>>123
兄弟いる人は上の子でママ友作るから下の子の時に作らない人いるよね。プレとか支援センターでそっけない人は大体下の子連れてる人。

[191. 匿名]

>>133
幼稚園かどうかってわかるの？あなたの知らない保育園の親かもしれないのに、幼稚園の親＝群れるって勘違いしてない？

[192. 匿名]

>>154
離れる時ガチのコミュ障はやめるって言えなくて精神壊すまで我慢するか辞めても知り合いが増えた分周りが余計に気になるようになるよ
退園考えるレベルで病む

今までの人間関係がうまくいってこなかったガチのコミュ障は役員はやめておいた方が無難だと思う
今までの人間関係がうまくいってて幼稚園でだけボッチなら入っていいと思う

[193. 匿名]

コミュ障でもポンコツじゃなければ普通にママ友できそう
私は一人一役のPTAでやらかしてママ友ゼロのまま卒園した

[194. 匿名]

>>1
今年長さんだけど、バス通園でバス停に誰もいないし、行事の時も子供見に行くだけで喋る時間なくて、誰とも喋ってない…
去年は同じバス停のお母さんと話せたけど、もう小学校に行ってしまった。
ママ友ってどうやってできるんだろう？

[195. 匿名]

>>153
わかる
上の子の時あまりいい思いしなくて　

過ぎ去ったけど子供の小さい時の関係はそこまでで、手が離れたら仕事や趣味習い事など親も色々できるから。

[196. 匿名]

>>4
ママ友ではないですが、子供が入園した年、初めての保護者会の役員決めの時に、隣の席のママさんから「一緒にやらない？」って言われて、やったよ。
ほどほどに楽しくできた。
他の保護者の方も、サッパリした人が多くて、当たり！って思った。

[197. 匿名]

>>27
同じく。
ママ友なしで、幼稚園から乗り切ったよ。
子供は現在大学生。
ど田舎なので、中学まではDQNか自営業、農家しかいなかった。
私は地元民ではないし、仲良くなりたいともなれる気もしなかったので、ずっとお一人様。
他の地元ママさん達も私のことを嫌煙していたし。
子供が幼い頃に仲良くなったママさん達は、田舎に耐えられない、同居に耐えられないで、離婚して出て行っちゃった。

[198. 匿名]

>>137
いつもの２人組みたいな人が今年度クラス替えで別れてたけど、片方羽を伸ばしたように色んなママとおしゃべりしてたよ。私はそっちの人と交流したかったから嬉しいよ。

[199. 匿名]

>>198
わかるな…
片方は実は社交的だけどもう片方がガッチリその人だけをホールドしてるから他を寄せ付けないんだよね
そのママさんも解き放たれた感じなんだろうなぁ

[200. 匿名]

>>194
うちの子の園の行事は「保護者だけ幼稚園ホールへ！子ども達は後から連れていきます」みたいな謎に保護者だけ待機する時間が多くて、そこで仲良くなる感じだよ。段取り悪いなぁと思ってたけどずーっとだから敢えてなのかも。

[201. 匿名]

>>199
そうそうまさに。その羽伸ばしママは優しくて、同じマンションでバス登園だからうまく付き合ってるんだと思う。
ホールドしてた側のママに一時期私もロックオンされてたんだけど関わると具合が悪くなるレベルだった。

[202. 匿名]

>>178
横
コミュ障陰キャってネットでだけ威張っててめんどくさい

[203. 匿名]

>>191
最初は子供もいたからわかるよ。
午後からで園が終わってから幼稚園の子は制服のまま来てたから。
その後子供は待機のために別の教室に移動になって親だけになったけど。

[204. 匿名]

>>1
こんにちは〜！、今日は寒いですねー、ご飯何作るんですかー？とかのあるある会話。
話盛り上がって楽しかった時にこの後お茶行きませんか？って誘ってもらえて行きたかったけど深入りしたらやばそうだから断ったわ。あくまであそこであの少しの立ち話だからいい感じなのかな？って。

[205. 匿名]

>>157
元々人間関係が不得手なのに無理してきたから負のスパイラルで現在コミュ障なんでしょ？
人間と相対さないとコミュ障っていう概念自体存在しないの理解できますか？

[206. 匿名]

>>133
幼稚園選びの段階で同じ小学校区の子が多い園かどうかも選択基準にあるだろしね。
保育園だと点数だから希望のところに入れるか分からないし、通勤・送迎の都合もあって小学校区はさほど気にしないと思う。

[207. 匿名]

>>4
やだよ。できる勇気あるなら困ってない。
だいたい第２子や第3子のママが最初から幅きかせてカースト出来てる。

[208. 匿名]

グループができてる中の一人ってかなり孤独感ありますよね
普段一人でも平気な私も幼稚園のあの雰囲気には嫌気がしました

[209. 匿名]

>>63
保護者って子供介してるから気を遣うし、近所に住んでるからめちゃくちゃ気疲れする
職場の人間関係や学生時代の友達とは全く別物です

[210. 匿名]

>>4
去年頑張ってやってみたけど、同じクラスのママさんと顔見知りになれた程度だよ。

コミュ力ある人たちは和気あいあいやってて楽しそうだったけどね。

[211. 匿名]

雑談する人は数人いる
でも休日に遊んだりみたいな人はいない

[212. 匿名]

>>117
そんな女しか周りに居ないってあなたもそのレベルでしょ
同性と上手くやれないのはコミュ障害だよ。

[213. 匿名]

ママ友とかでいちいち悩んでる時間から早く抜け出したいなぁ。まだ年中だから小・中があると思うと辛い笑

[214. 匿名]

>>181
ママ同士の付き合い得意！な人なんていないと思うよー。でもコミュ障とか片付けないでみんな気を遣いながらがんばってるんだと思うよ

[215. 匿名]

>>182
ネットでしか威張れないし、小学生レベルの言い返ししかできないもんね

[216. 匿名]

>>207
なんでも周りのせいにして幼稚だね
世の中あなた中心に回ってないから

[217. 匿名]

>>208
それってグループ作ってる周りが悪いって言いたいの？子供だね〜

[218. 匿名]

>>204
コミュ障だなぁ…

[219. 匿名]

普通タメ口喋らないから、タメ口で喋ってるママ達は前々から仲良いだけですよ〜

[220. 匿名]

挨拶したりちょっと世間話したりできる人はいるけれど、今日バスのお迎えに行ったらすでにみんなそれぞれ輪になって話してて、その中に割って入るようなことは到底できず、私だけポツーンだった。

[221. 匿名]

気さくに話せるとても好きなお母さんいたんだけど、そのお母さんの幼稚園のバスの時間変わっちゃって会えなくなってしまった。
今日その話聞いた時LINE聞けばよかったのかな…かなり後悔。とはいえやっぱり私からは聞けないなぁ…

[222. 匿名]

>>42
絶対話しかけたい

[223. 匿名]

>>178
笑

[224. 匿名]

>>66
わかる笑
この間、「おはよう！」って手振ったら
「おはようございます」って返ってきたから、まだ早かったwって思って、
帰りに「さようなら」って頭下げたら「バイバーイ」って手振ってくれた
ゆっくり歩み寄ってる

[225. 匿名]

コミュ障コミュ障ってよく言うけど、恥ずかしくないのかな。学生まではいいとして大人になってコミュ障っていい大人が何言ってんのって感じ

[226. 匿名]

>>6
〇〇ちゃんのお母さん、〇〇くんとこって呼び合ってる人達は程よい距離感
〇〇ちゃんって、母の下の名前で呼び合ってる人達は、プライベートも濃厚なんだけど、人間関係少し複雑
〇〇さんって苗字を呼んでる人達は家が近所
なイメージ

[227. 匿名]

>>1
コミュ障でいいし、誰とも関わらなくていいやと思ってたけど、結局子供が遊びたがるし
心を開いて関わった方が良いと学んだわ

誰とも仲良くしていなかった結果、謝恩会のテーブルはうちの家族だけでご飯食べたよ

[228. 匿名]

新一年生です。
幼稚園に3年行きましたがママ友0です。
バス登園でバス停にも息子1人で行事等もコロナで中止になりほとんど幼稚園に行く事がなかったのもありますがわからない事があれば先生に聞けばいいし、特に困った事はなかったです。
私も自分からは話さないタイプなので連絡先等聞かれたら教えるぐらいで自分から聞く事はないでしょう。

[229. 匿名]

気軽に話せるけど、誰ともママ友ってほど親しくもない

[230. 匿名]

>>222
わたしも

[231. 匿名]

>>214
主です。
みんな気を遣っているんですかね。みんな自然すぎて、学生時代の友人かのように楽しそうに喋っているので、私みたいな人間からしたらキラキラしてて羨ましいです。

今日はさっきお迎えに行ったら駐車場で話しかけてもらえてうれしかったです。多分話したことあるしスルーするわけにもいかなかっただけでしょうが、少しずつ距離を縮めていけるよう頑張ります。

[232. 匿名]

>>1
子供はもう中高生ですが、私も幼稚園時代はママ友関係で色々と悩みました。ママ友がいなくても1人でいてもつらいし、仲良く一緒にいるママ友がいても別の悩みが生まれました。

2人目、3人目は既存のグループがある。ご近所同士も一緒にいる。そして、2人目と3人目はママ友を増やそうと思っていない場合が多いかもです。疲れるので。
なので、第一子でお子さんが仲がいいママさんに「いつも仲良くしてくれてありがとうございます」だけでも話しかけてみてはいかがですか？次から話せるようになると思いますし、連絡先も交換できると思いますよ。
とりあえず笑顔で頑張ってください。

[233. 匿名]

>>230
私もꉂ🤣w‪𐤔

[234. 匿名]

>>1
同じ。学生のときは普通に話すことたくさんあったから友達もいたけど、子どもの母親とは話題がないから話が盛り上がらない。でも高校どこ行くかとか話題になるのが面倒なのでいなくていいかも。高校特殊なとこ受かったけどいつも話しかけてこない人まで話しかけてきてびっくりした。子どもの成績のこと話すのとか苦手。結局話の内容がそういうことなら話すことないんだよな。

[235. 匿名]

困ることなんて無かったわ。私も付き合いはめんどいと思うタイプで、保育園はママ友ほぼ居なかったし、今小学5年の息子がいますが、小学校のママ友はゼロです。かく、去年旦那の転勤で転校したのですが、未だ話す人もいませんが、話す機会もなく不便はなし。個人登校だし、地区の子供会も無いとこだし、子供の友達が遊びに来たり行ったりするけど、親同士交流はなし。連絡先も知りません。今はそんな時代では？
昔は親同士って結構交流あったみたいだけど、LINEとか無かったから逆に交流あったんかも！今はみんなコミュニケーション能力落ちてるし人間関係は希薄だよね。

[236. 匿名]

>>4
この手のアドバイス絶対書かれるけど、コミュ障こそ役員なんてやるもんじゃないよ
先月まで役員やってて、みんな表面上は仲良く見えたけど、実はお互い嫌い合ってて最後大揉めしてかなり後味悪いまま解散した
おかげで人間不信になった

[237. 匿名]

会えば話す人はいるし長期休みとかで遊びに誘ってもらえる事もあるけど、みんな私より仲良しの人が絶対いる感じ。少し寂しいけどストレスも少ないし、これ位の距離感のが良いかなって気もしてる。

[238. 匿名]

>>225
コミュ障です！
って他の複数で仲良くしてるお母さんをディスるって馬鹿みたいに幼稚だよね。コミュ障って言えば何言っても良いと思ってるのかな

[239. 匿名]

>>229
ママ友=心友
みたいに思ってるの？（笑）

[240. 匿名]

>>231
横
初めは気を遣ってるけど、仲良くなれば自然になるよ。ママ友得意がどうとかじゃなくて。
女友だち作るのと一緒。気が合えば話が弾む。

[241. 匿名]

>>6
学年で1人だけそのタイプのママがいるんだが同じクラスになってしまった…

[242. 匿名]

1人だけいるけどクラス離れちゃった
小学校も別々だからいつかは会わなくなるのかな
寂しいけど

[243. 匿名]

>>33
それなww
ママ友なんか友達じゃないってママ友に面と向かって断言されたわww

[244. 匿名]

>>42
どの子のお母さんなんだろ。目線で考えると前方のピンクの服の子かな？w

[245. 匿名]

>>33
匿名掲示板とかで言う分にはそっかーって感じだけど、リアルで言うのはヤバイ奴。

[246. 匿名]

>>238
ほんとそれ。子供が可哀想。

[247. 匿名]

>>74
うちの園で人気のあるママ？は子供がコミュ強で誰とも上手に遊べる子かママ自身がめっちゃ美人だった。
美人ママはなぜか子供達に大人気で他の学年の子も◯◯ちゃんのママだ！って覚えててそこから親同士軽く話して顔見知りになるみたいな感じで、美人すごいなって近くで見てた。

[248. 匿名]

>>9
どうせ時期がくれば切れる縁だと思う、
これ同意なんだけど、毎日送り迎えで会ったり行事で居合わせたりするから、逆に仲良くしない方が労力かかるので、普通に仲良くなってしまう。　
園で会ったら適当に雑談すると楽しいし気分転換にもなるしね。　
かたくなに交わらない人いるけど、その方が面倒くさくないのかなぁ？

[249. 匿名]

>>248
ここは普通じゃないオバサンの声が大きいから…

[250. 匿名]

>>222
まず何て声かける？

[251. 匿名]

>>231
横だけど気を遣ってないわけないじゃん
みんな子供のために頑張ってるんだよ

[252. 匿名]

>>209
中学卒業するまで一緒かと気が重い

[253. 匿名]

今日幼稚園の入園式でした。
知り合いゼロなので役員やってみようかと悩んでいます。

[254. 匿名]

>>8
私も同じ。子供が小さい時はコミュ障ながら同じ学年の子が集まる児童館とか頑張って参加したり、連絡先交換したりもしたけど、元がアクティブじゃないので誘われることも少ないし、結局会えば話すくらいに落ち着いた。
自分と似た人と話すから、あんまり深い話にもならないんだよね。

[255. 匿名]

>>65
私もタメ口苦手で丁寧語使ってるけど、それでいいと思うよ！丁寧語で話してても全然問題なくママ友さん出来ます。むしろまだ65さんが仲良いママがいないなら最初はその方が印象いいと思いますし。
65さんが書いているように、情報豊富なママとか上にごきょうだいいるママから教えてもらえるちょっとした知識に助けられたことは何度もあるから、聞きたいことあったら聞いてみてそこから話題広げるのはどうかな？
人って聞かれて答えるのって嫌いじゃないと言うし。
教えてくれてありがとうございます、助かります！と言えば相手も悪い気しないんじゃないかな。

[256. 匿名]

>>92
年齢関係ないと思うよー。
うちの園でいつもぼっちの人は若いママだった。
挨拶もしないしもちろん話しかけもしない。
年上のママ達の方が気さくで和やかだったよ。
あんまり高齢だから、とか考えない方がいいかも。

[257. 匿名]

>>113
その割り切りを、ダメ元で話しかけてみよう！自分から話振ってみよう！というベクトルに変えてみてはどうかな？同じ割り切りの方がこっちの方が良い結果になる可能性がある気がします。

[258. 匿名]

>>250
こんにちは〜
なんか、この時期の服装って迷っちゃって
涼しそうですね！
でも、レザーって意外と蒸れたりします？

[259. 匿名]

>>121
知り合いのお母さんで、話すと色々なこと知ってるし話してて楽しいんだけど、幼稚園でママ友いないと言っていて、なぜあなたが？！と疑問だったんだけど、121さんと同じく顔が覚えられないんだって。
私は逆にすぐ覚えちゃう方だから的確なアドバイスは上げられないのがもどかしいけど、私はわりと服や髪型、とその人の体型のシルエットで覚えてる。
服装って大体雰囲気同じだし、髪型こまめに変えてる人もあまりいないし、体型のシルエットは背の高低や痩せ型がふくよかかで人によって個性があるから。
顔っていうよりここら辺で記憶していったらどうかな？

[260. 匿名]

>>64
元気に挨拶いいですね！

[261. 匿名]

>>14
>>なんでも話せるママ友幼稚園にいるよ
この前2人でお風呂入って背中洗いっこした


↑
それでもある日突然無視されるっていうよね

[262. 匿名]

>>18
>>あっちに下心があればこちらに話を合わせてくれるから




確かに。そしてそれが心地よくてこっちは悪い気しないんだよね……。でもあくまで園だけの関係で終わらせる！

[263. 匿名]

>>99
私も元々人見知りもあって園の行事ある日の前日は眠れないし当日も変に緊張するし終わった後とかドッと疲れるよ。
だけど園ではなるべく笑顔でいるように心がけて1人ポツンな時もたまたま目があったら挨拶している内に話しかけてくれる人がいて段々話せるようになっていったかも。
天気の事から子どもの事とか、同じ親って括りだと割と話す話題はあるなぁと思ってる。
子ども繋がりで話すようになる保護者の方もいるしとにかくあまり自分から壁を作らないようにしてるかも。

[264. 匿名]

>>1
わたしもコミュ障。

①にこっとあいさつできたらそれだけで満点💯
②悪口はいわない。
③タメ口はなし。(仲良くなっても、相手が年下とわかっても。)
これを徹底してます。

[265. 匿名]

>>8
最近、子供の習い事で、話しててすごく気の合うママ友ができて毎回楽しみにしてるんだけど、あまり入れ込みすぎないように頑張って自制してる(笑)

[266. 匿名]

会えば話す人が最近やっと数人できたけど、話聞くとみんな休みの日とかに遊んだりしてるみたいでちょっと焦る。行事の時とかに話すぐらいで満足してたけどみんなもっと交流するもんなのね…

[267. 匿名]

>>61
うちも上の子中3。
息子が小学校一緒だったママに会えば話す程度で連絡先は知らない。
学校に行く機会もそんなにないから困らない。

[268. 匿名]

>>258
会話が広がりそうないいチョイス
あなた出来るママね

[269. 匿名]

新しいクラスに話せるママさんいなかったー

[270. 匿名]

>>252
ママ友に居るよすごい仲良しでそんな２人が

[271. 匿名]

>>266
入りたいなら入るべきだけど
無理するものでもないよ、振り返ると

園
低学年
高学年
って我が子は付き合う友達変わったからね！

[272. 匿名]

>>253
年少でやるのはいいかもね。

[273. 匿名]

年少なったばかりにもかかわらずもうすでに2回お休みしてます。
周りに友達がいないのでみんなどんなものなのかわからず、毎日週5回ちゃんと登園できるものなの？休むとしたらどれくらいの体調不良だとお休みしますか？子供の登園しぶりもあるしでみんなどの様な感じなのか教えてください

[274. 匿名]

うちの幼稚園は送り迎えだから挨拶程度だけど、他の幼稚園のバス組のママたちが1時間くらい毎日喋ってるんだけど、ほんとすごいなーと思いながらみてる。
みんなコミュ力高いなー。普通に子供が喧嘩したり他害あったり性格合わなかったりしたらどうするんだろ？とか親が仲悪くなったり揉めたりしたらどうするんだろ？とか知らない人たちだけど、、、
私の友達とかもママ友と飲みにいったりホームパーティとかしたりしてるからすごいなー！と心から思う。

[275. 匿名]

おとなしいママと仲良くなるのか1番

そう言う答えが出た