プライドが高い旦那をおだてる方法を教えて

[1. 匿名]

旦那が、プライド高い人いますか？
私が言うことは絶対に聞きません。俺のすることに口を出すなと言う感じで、すぐ不機嫌になったり反論してくるので疲れます。
些細というのは大事な書類が置きっぱなしだったり、やると言ったことをやっていなくリマインドしたような時です。ムッとされたり言い返してきて、なんなら意地になってやってくれなくなります。同じような旦那をお持ちの方いますか？
うまく持ち上げたり褒めるとうまく行くと聞きますが、うまくできません。
プライドが高い旦那とうまくやっている方、頼み方や指摘の言い方などのおだて方を教えてください。

[2. 匿名]

離（略

[3. 匿名]

へし折る

おかあさんじゃないんだから甘えるなと

[4. 匿名]

>>1
いよっ大統領！

[5. 匿名]

り

[6. 匿名]

おだてないことが大事

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
子供の頃家庭環境に問題なかったかカウンセリングに行かせる

[9. 匿名]

>>1
子どもか

[10. 匿名]

大事な書類置きっぱなしでも放置

[11. 匿名]

なんでわざわざ褒めたりおだてなきゃならないんだろう
大事な書類なくしたら困るの旦那でしょ？

[12. 匿名]

>>7
苦手

[13. 匿名]

さしすせそ

[14. 匿名]

プライドが高いのではなく性格が悪いんじゃない？あなたの頼みを聞いてくれないのはあなたが旦那さんの頼みをちゃんと聞いてあげてない可能性もある。ただ旦那さんの性格が悪いのは確か。

[15. 匿名]

見下されてるだけじゃん
腹立つねー！

[16. 匿名]

とにかくおだてて褒めまくる
バカだからすぐに機嫌良くなる

[17. 匿名]

>>1
困るの自分じゃん
放置しとけば？

[18. 匿名]

>>3
おだてる必要が何故必要なんだ(笑)気持ち上げたいなら自分で上げなさいだよね。

[19. 匿名]

おだてるとその場は良くてもずーーーっと太鼓持ち扱いだよ。あんまり酷いなら放っておく。自分が痛い目を見ないと認めない

[20. 匿名]

うちはプライド高いわけでもないけど、細々とこれ出来てないよ！って指摘するより、いつもありがとうね〜頼りになるなーみたいな声掛けしてた方がテキパキ動くよw
指摘した時もやるけど、なんかだるそうにやる。

[21. 匿名]

>>1
生意気だな 身分を弁えろよという 下手に出るなよ

[22. 匿名]

そんな奴は一回けちょんけちょんにして谷底に落としてやらないと

[23. 匿名]

それまではおだてて生きてきたけど限界きたからお前は一体どれくらい偉い人間だと思ってんだ？毎日寝て起きて飯食ってうんこして仕事行って帰ってくるだけのやつの何が偉いんだ？言ってみろ！！！って爆発した

[24. 匿名]

離婚しな

[25. 匿名]

一発ガツンと言ってやったら？
そんなくだらない何の役にも立たないプライドなんかへし折ってやりなよ

[26. 匿名]

>>14
主旦那、職場での人間関係うまくやれてるんだろうか

[27. 匿名]

>>13
砂糖
塩
酢
醤油
味噌

[28. 匿名]

さすがー！
しらなかった！
すごーい！
セイッ！
そーナイス！

[29. 匿名]

>>21
それ職場で言ってやりたいわ

[30. 匿名]

>>6
プライドでなくガキなだけじゃんね

[31. 匿名]

>>1
太鼓持ちになりきる

[32. 匿名]

>>26
ダメな人なんだろうね

[33. 匿名]

>>1
そんな奴とうまくやれるわけないじゃん
うまくやれるとするなら、主が嫌な思いしながら我慢して残りの人生を暮らすほかにない
それを「うまくやれる」と言うのかは不明

[34. 匿名]

>>16
バカを褒めなきゃ機嫌良くしてもらえないなんて可哀想

[35. 匿名]

>>1
旦那は温厚な人だけど、父がそんな感じかも
書類が散らばってたら、百均とかでがさっとでも入れやすそうなA4より少し大きめのボックスを買ってきてこれ使いやすいよ〜郵便物も入れとくね〜みたいな言い方してた
自分でしたいタイプの人は扱い覚えたらめちゃくちゃ楽だよ

[36. 匿名]

プライド高いのかはわからないけど、勝手に不機嫌になったらしかとしてる。大人なんだから不機嫌ばらまいて他人に気を遣わせたり動かそうとしたりするのやめろって思って。おだてて掌で転がすとか出来ない。

[37. 匿名]

>>10
むしろ捨てた風に他の場所に移動する

[38. 匿名]

思いやりがなくて団塊世代の俺様が１番正しい主義みたいな人だね
私なら離れるけどな
面倒くさすぎ…

[39. 匿名]

>>1
うちの旦那もそういうとこある
結婚して数年は機嫌取って怒らせないよう気を遣ってた
でもそれに疲れた頃に旦那が浮気してやらかしたからもう機嫌取らなくなったし今は旦那のモラハラっぽい所を指摘してるよ

[40. 匿名]

大切な書類はわかりやすい場所に置いて自ら気付かせればいいし、そういうタイプはあまり言わない方がいいんじゃない
面倒なタイプだよね、うちも一緒だからよく分かるわ

[41. 匿名]

さすがー
しらなかった！
すごーい
センスあるじゃん
尊敬しちゃう

[42. 匿名]

こういう人間は煽てると益々つけあがって手が付けられなくなるよ
肩書きのあるもっと上の人間から言われなきゃ聞かない

[43. 匿名]

大人なので大事な書類は本人に管理させましょう

[44. 匿名]

>>2
り（略

[45. 匿名]

>>26
こういう家でモラハラタイプの旦那は会社とかだと大人しくちゃんとやってるんだよきっと。んで強く言っても大丈夫だと下に見てる奥さんには強気に出るんよマジ性格終わってるわ。結婚前にわからなかが謎すぎる。

[46. 匿名]

[47. 匿名]

言う事聞かない理由はあるのかな？旦那がプライド高いって可能性もあるけど私の知り合いに専業主婦なのに家事を旦那が半分やるのが当たり前って言ってる人がいてそれで旦那が言う事聞かないと言ってる人もいるから主の話だけでは判断出来ない

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>1
うちも同じ
私が全てやって、最後の最後、必要な個所だけ旦那にお願いしたり、確認してもらうような感じに
で、「これ、忙しいと思うけど書いて（確認して）もらっていい？お願い(≧◇≦)！」みたいな頼み方してた

でも、一番良いのは離婚する事だった
悩みが全て無くなったよ

[50. 匿名]

>>1
モラハラの見分け方のトピへどうぞ。
恐らく隠れモラハラだと思います

[51. 匿名]

>>1
キャバ嬢になったつもりで。

[52. 匿名]

>>26
職場ではヘコヘコしててそのストレスを主にぶつけてると予想
家で威張る人は大抵これ
自分より下と認識した相手にしか強く出れない

[53. 匿名]

>>1
一生ご機嫌を伺いながら生きていくの？

[54. 匿名]

>>1

出典：livedoor.blogimg.jp

[55. 匿名]

🌴

[56. 匿名]

>>1
そんな古いタイプなの?!

[57. 匿名]

おだててもキリがないよ
更なるおだてを要求されるだけだから
一度バッキバキにプライド折って下僕にした方がいい

[58. 匿名]

>>28
途中からの投げやり感www

[59. 匿名]

>>1
うちの旦那、自分はみんなより若く見えてると思い込んでて、若い時はモテただのまぁうざい話しをしちゃうタイプなの。だから定期的に低いトーンで『本当にそれやめな』って言うよ。過去の自慢話しといくつに見える？って死語なのわかってる？って。旦那に直接ちゃんと言えるのって妻だけだと思うから言った方がいいよ。外でも面倒くさい奴って思われてるよ

[60. 匿名]

それってプライドっていうの？笑 ただ器が小さい男なだけでは、、、？プライドって、誰に何を言われても腐らなかったり自分の信念を曲げない志高い人に使うと勝手に思ってたからそんなささいなことで怒るのはプライドが高いのではなく幼稚なだけでは？淡々とやって欲しいこと伝えないとご機嫌取ってたらつけあがらないかな？

[61. 匿名]

>>13
さっさと
しろよ
捨てちまうぞ
説教させんな
そうだよやればできるじゃねーか

[62. 匿名]

>>50
ここを見たガルが民のほとんどがそう思ってるだろうね
なのに当事者だけがわからない
不思議なもんだな

[63. 匿名]

>>1
プライドが高いというより、幼稚の間違いでは
子供なんだよ

「宿題やりなさい！」
「今やろうと思ってたのに！やる気無くなった」ってやり取りと同じ
相手が大人だからプライドが高いとかそういう風に錯覚してるだけ、ただの幼稚な男

[64. 匿名]

な、なんで結婚したの？
義理実家がどえらい土地持ちとか？

[65. 匿名]

>>1
面倒くさい旦那だな
ほっとけばいいと思う
主さんの生活に関わる書類は自分で書けそうなら書いちゃえば

[66. 匿名]

>>1
主はママかよって思った
夫も大人なんだから書類の置きっぱなしもやり忘れも自己責任で放置しておけば済む話だと思う
それで部屋が散らかるようなら、「自室以外では置きっぱなしにしない」とルールを決めて
見つけたものは夫の部屋に放り込むことにすればいい
ママじゃあるまいしいちいち注意とかそういう世話の焼き方はウザがられるだけ

[67. 匿名]

何もしなければいいんじゃないかな
さすがにこれをしないと死ぬってことだけはするでしょ
ほっとけほっとけ

[68. 匿名]

>>16
マイナス付いてるけど、プライド高い男性にはこれが一番なのよね。いつもありがとう、あなたがいて助かるわ、さすがだわ、って褒めあげて調子乗らせて手のひらで転がす的な。

ちなみに私にそんな度量はなかったため、夫の態度（指摘されてムッとしたり不機嫌になったり）はガン無視して、毅然とした態度で対応しましたよ。

[69. 匿名]

論破したがり&ムッとしやすい夫だけど、それで拗ねて約束の事やらないとかはないです。する事は無言でこなすか、後で落ち着いてきてから自分の悪かった点については謝って来たり。
謝ってきた時や機嫌整えて来たかなって時に、こちらも落ち着いた態度でああ言う時はこうしてもらえると助かるって内容を返したりしてます。

[70. 匿名]

>>1
割り切って一切口を出さない
何なら存在しないものとみなして期待しない

[71. 匿名]

>>50
横
モラハラと短気の違いを教えて欲しい！

[72. 匿名]

>>1
言い方次第で上手くいく感じなら、

これお願いしてたやつ（詳しく言わない）
いつでも良いしこれ頼むね〜（やるまで手を出さない）
少しの間、部屋が乱れたり不便が起こるのは我慢
やるまで我慢

あとは、やってくれたら

有難う〜👏
さすが〜
スッキリしたね〜
これどうしたらいいと思う？（意見を聞く）

こんな感じかな。
あくまで向こうの自主性に任せるよ。文句言いながら手を出したらダメだよ。

[73. 匿名]

たいした旦那もいない奴がこぞってマウント取ってるな。

[74. 匿名]

>>44
(略

[75. 匿名]

>>1
うちも全くそんな感じ
というか味方変えると反抗期の子供だよね
うち指摘すると余計やってくるタイプ
聞き入れませんって態度をとってくる
本当に子供だと思う。でも外ではイエスマンで尻尾振ってるビビリや

[76. 匿名]

>>28
採用✨

[77. 匿名]

>>1
結婚20年。無理。ATMと思って、こっちもムカついたら何か買ってやれ！ぐらいの無の気持ちで毎日過ごすしかない
。本人のやりたいようにやられせば必ずこっちが尻拭いしなきゃならなくなるミスと失敗だらけ。おだてて出来た事を褒めればドヤ顔で調子づいて、もう次回は同じ事が出来ない。継続出来ない。理路整然と穏やかな口調で諭してもウルセー！の口応えで激口。
無理です。朝は起きない、飲みすぎてゲロ吐く。口が臭いのに注意しても生活変えない、ジーンズも洗濯しないで一年中履く。きもい。子供も呆れてるレベル。せめて子供が尊敬する父親の立ち振舞をとお願いしてもウルセー！と。出来ない。年々頑固でポンコツでプライドの塊化す。最悪。もっと早くに別れれば良かったけどお金があればあえいと心沈めている。

[78. 匿名]

>>6
一生おだてないといけない
プライド高い旦那なんて無理
機嫌取りするより、躾だわ

[79. 匿名]

>>1
真面目に接するのやめてガルでたまにトピたってる関西のオカン風に接したら？
「書類ちゃんとなおしとかな〜！！ほんまに！なくなったらあんたが困んねんでぇ〜！！もう〜☆」
「こないだ言ったこと覚えてる〜？？忘れたらあかんでぇ☆」みたいなテンションで

[80. 匿名]

>>62
しかも上手くやっていく方法を教えてください
だからモラハラって気づいてないよね
治らないし相手に期待するだけ無理

[81. 匿名]

>>1
旦那さんを言い聞かせたい、自分の言う事を聞かせて正しくさせたいってのがひしひし伝わる、、、
子供扱いされてるのが嫌なんじゃない？
そりゃマザコンじゃない限り男なんて旦那様扱いされたいだろうから口うるさく言わないでほっといたら？
変に煽てたりもせず。
放置。それでも気になってしょうがない、構いたい、私の言う通りにさせたいって思うなら喧嘩になってもしゃーないよ

[82. 匿名]

>>23
旦那さん、その後変わった？

[83. 匿名]

>>68
横。おだてて良くなるのは機嫌だけで、結局やる事はやらないからあんまり意味ないと思うよ

もちろんおだてたら色々動いてくれる人もいるだろうけど、そういう人はそもそも自主的に動ける人
おだてたらもっと頑張ってくれるってだけ

動かん男はおだてたところで何もやらんよ

[84. 匿名]

とりあえず大事な書類には醤油をこぼしてやる

[85. 匿名]

>>71
モラハラと短気は結構近い
短期な人はモラハラ気質あり
カッとなってものにあたったり
暴言はいたり舌打ちしたり車の運転したりしたらもうアウト

[86. 匿名]

>>14
旦那の頼みはただ一つ
「俺のすることに口を出すな」

大事な書類が置きっぱなしでも口出すな
やると言ったことをやっていなくても口出すな

[87. 匿名]

性格はなかなか変わらないから
指摘してあげた方がいいよ
歳を取るごとに気難しくなるから

[88. 匿名]

>>45
結婚前にもその感じは滲み出ている部分はあると思う。でも結婚するまで隠し倒せる人もいるのでは？だからこそ結婚後にまるで性格が豹変したみたいに見えて問題を抱えたり悩んだりする人も多いんだと思います。
あと結婚するまでは文字通りまだ他人だからと本性を出さない。結婚後は他人は他人だけども家族や身内になったんだからと本性を出したりするのでは？と推測します。

[89. 匿名]

>>74
もう、これでいいね
決定

[90. 匿名]

>>6
それが1番大事

[91. 匿名]

>>71
横。
短気なのは性格、その短気さを利用して他人をコントロールしようと思ったらモラハラだよ
極端な話、パートナーが困ってたらモラハラ認定で良いと思うけど

[92. 匿名]

>>1
若い愛人を雇う
そのプロ愛人→夫に指令する

うちの姉がそれをやってた
怖いでしょ？

[93. 匿名]

>>1
旦那は家ではわりとずぼらなので

・やってほしいことはメモに書いて絶対に見る場所に貼る。剥がされていたらやったとみなす。

・大事な書類はベッドの上に置く。自分の手で確認してどかさないといけないから。

みたいにしてる。

ちなみに旦那をおだてるみたいなことはやったことないけど、子供に「お父さんはすごいよ」的なことを具体的に色々言うようにしてる。
そういうのは子供から父親に自然と伝わるし、わたしが話してるのを偶然耳にすることもあるから、それが褒めるみたいなことに繋がってるかも。

[94. 匿名]

私はいちいち指摘した。
歯医者行って口腔ケアがどれだけ
大事か言い続けた。
タバコ止めさせるために40回は喧嘩
したし離婚まで考えた。
直して欲しいことは全て指摘した
怒鳴らてもぶちギレても繰り返した
今は感謝されてる

[95. 匿名]

>>1
プライド高いのではなくて子供っぽいんじゃない？
根拠もないのに無駄に褒めて育てられたか、逆にずっと口出しされてたのか。子どもの試し行動みたい。

[96. 匿名]

>>80
本当にそう思います。DVもあったモラハラでマザコンの私の父親は80歳になってもそれらが治ってない。私の母と離婚してバツ2になっても何一つ反省していない。私達三姉妹だし、唯一の男の子だから可愛がってくれるのでは？と期待した姉が甥っ子を連れて行ったら、、、物凄く自己中心的な身勝手極まりない理由で怒鳴りまくったって聞いて。変わってないなあと…期待するだけ無駄なんだよね

[97. 匿名]

顔芸で頼み事すると笑いながらやってくれるようになった。
昨日は猪木の顔真似で電球替えてもらいました。

[98. 匿名]

>>71
チョコプラの優しいモラハラっていう動画観て欲しい。

[99. 匿名]

>>9
それ子供か？って言うから甘えん坊になる何もしてくれないよ。

[100. 匿名]

>>3
私は気が強いからそれだわ
そんなちっっっさいプライド大事にしてやる事やらないってどういうことだよ、あ？って言う

[101. 匿名]

>>1
プライド高い俺様をおだてなくても。。自分の機嫌ぐらい自分でとらないと外でも裸の王様になったり部下や同僚に迷惑かけないかな。

[102. 匿名]

>>1
うちの旦那と同じ。
私が何か指摘したり意見するとキレるので一切喋るのやめました。
ちなみに単にプライドが高いのではなくモラハラです。

[103. 匿名]

口も手も出さずに放置しとく。
旦那が書類放置したせいで失くしたりしたら、
ここぞとばかりに指摘しまくって溜飲を下げる。

自分の生活上で困ることを旦那にやってもらおうとしない。
やらなきゃ旦那自身が困ることだけ任せておけば、自分は高見の見物よw

[104. 匿名]

うちの夫に似てる、妻の言うことを聞かない、絶対に謝らない
おだてると調子に乗り俺様度が上がるだけなので、おだてないけど感謝の気持ちは小さなことでも都度伝えてます
有難いことには感謝して、意に沿わないことには意見する、これを淡々と繰り返す、自分が変わらないように相手も変わらないのだから、ストレスが溜まらないようにすることが大事

[105. 匿名]

>>85
モラハラってこちらの人格否定、話し合いできない、一方的に悪者にされる、しつこく説教する、「おまえが〇〇だから！俺は間違ってない！」とかそういう感じかと思ってた
物にあたるのはDV、車の運転荒い、舌打ちとかは性格が悪いってイメージだったけどモラハラになるんだね

[106. 匿名]

>>94
子育てお疲れ様です

[107. 匿名]

アレクサを間に置く
「アレクサ夫を褒めて」

[108. 匿名]

>>3
ボキボキと折ったら関係良好になった
本人が何かを勘違いしてるパターンは本人すらあの無駄なものは何だったんだろうってなる

[109. 匿名]

>>83
いや、それを上手く転がせる人もいるのよー。たぶん管理職とかリーダーにも向いてるんだと思う。
まあ、転がす価値のある男かどうかという話もあるけど。

[110. 匿名]

>>12
同じく
不倫の歌にPRIDEというタイトルを付けてしまうセンスよ…

[111. 匿名]

>>1
よっ！
日本一！
あんたが大将！
豚もおだてりゃ木に登るってねw

[112. 匿名]

>>39
離婚の準備はしっかりする。旦那に黙ってしっかり準備しましょう。
そして、モワハラっぽい言動があれば本人に「こわーい」って言ってる。
その時は二人っきりでない時がいいとおもう。
仕事じゃないから軽いノリで指摘。
離婚は最後に切るカード。

[113. 匿名]

>>105

身内にいたからこそ感じるけど、モラハラとDVって正直紙一重だと思うんだよね
明確に区別してこっちの気質しか持ってない、と言える人って少ないんじゃないかな
モラハラもDVも、結局は自分に対する強烈なコンプレックスから来ている気がするし

[114. 匿名]

プライドが高い？！

単にワガママだと思います
小学生みたい、ほっておくといい
旦那の大切な書類なら何かあっても自業自得
構わなくていい

[115. 匿名]

>>8
反抗期に親に反抗できなかったから妻にやるみたいな人いるよね

[116. 匿名]

>>1
キャバ嬢にかかったら、一発でおちそう。
手のひらで転がすスキルを身につけて、盛大に転がして差し上げましょう。

[117. 匿名]

>>1
男女関係や夫婦関係、人間関係の本、アドラー心理学の本など30冊以上、いろいろな本読み漁って勉強して実践してみたりしたけど、全て無駄だったよ。
何を言っても反抗するだけ。頼りにして甘えてもやってくれないよ。こちらの言うこと聞いたら負けだと思ってるから。
ならばといないものとして扱い、関わらないようにすると暴言吐いて構ってもらおうとするからこちらが消耗する。5歳児と同じだけど5歳みたいに可愛くもないから、もうどうしようもない。
結論、離婚するのが一番いい。離婚したら、元夫もちゃんと大人になった気がするし。離婚してよかった

[118. 匿名]

>>113
こういう人、身近なところに何人かいたけど、自分よりも強い相手には
コロッと態度を変えていた。その変わりようが激し過ぎるというか。
プライドがどうというより、何かねじれている気がする。

[119. 匿名]

>>1
おだてても意味なかったから、業務のようにやることをお伝えしてその場を離れるようにしました
おだてると余計にイライラしてしまうみたい

[120. 匿名]

釣り
今日の海(ガル)しけてんなー
ほんと最近つまんない
釣りって分かるトピ立てないで

[121. 匿名]

夢グループの保科さんみたいに「すご～い」と褒めてみる。いっそのこと夢グループのCMごっこをしてると割りきる

[122. 匿名]

>>118

この場合、例えば主さんのような立場の人から強く出られると意外に狼狽する人も多いんだよね
おそらくヒエラルキーが下の者は上の者に逆らわない、という理屈がその人の中に根付いているからかと思う
幼少期から父親が恐怖の対象だったとか、何かしら人格形成に影響を与えた経験があるんじゃないかな

[123. 匿名]

褒める？
おだてる？
馬鹿じゃないw
図に乗って勘違いしまくりの
アホ製造するだけじゃん

[124. 匿名]

>>8
こういう人って意地でも行かなそう。

[125. 匿名]

>>2
新しい！

[126. 匿名]

>>6
いやでも実際におだてる以外に動かない人っていますよね。会社でそういう男性上司をたくさん見た。自分が悪いかもというフラットな反省は皆無で、必ず自分が正しい周りが悪いという考え方しかしない。そういう人に限ってやり易くなるからか上に行きだかる。私はトピ主さんみたいに上手くおだてて懐柔すればいいんだっていう考え方の人は大人だなと思います。こんな子供っぽい人ムリ！しか思えないから。

[127. 匿名]

>>1
元彼が超がつくほどプライド高くて厄介だったけど、私も黙ってハイハイ言うこと聞けるタイプじゃないから、「私とあなたは仕事の関係じゃない！上司と部下じゃない！家で偉そうにしないで」と言ったこともあるし、機嫌を損ねると無視する人だったから「無視をするということは向き合う気持ちも仲直りする気もないとみなしてサヨナラしかないけどどうなの？」等色々ハッキリ伝えることでだいぶ改善はしたけど、こんな人と結婚して一生こんな感じかと思うと結婚は考えられなくて別れた

[128. 匿名]

>>88
周りから見ても明らかにモラ男なのに見ない気づかないフリして恋愛や結婚してたりする女いるよ。
それで後からそう言えば〜って。
些細な違和感に目をつむっちゃうタイプ。

[129. 匿名]

プライドが高い低い関係なくトピ主さんにとって夫の良いところだなと思うところを褒めてみるとか？

でもそれだけ見下されてるなら目下の者に褒められても嬉しくないかもね。なんか尊敬してます！みたいなテンションならいけるかもだけど、私なら心底めんどくせぇからやらん

[130. 匿名]

>>1
母がそうやってプライド高い父をおだてて、その場しのぎでやってきたからモラハラモンスターが誕生した。子供いるなら、悪化する前に対処したり話し合った方がいいよ。今もう子供達みんな実家帰ってない。

[131. 匿名]

親切にされたらそれを返そうとする人でないと手をかけるだけ無駄
モラハラ野郎は搾取するだけだから離婚するしかない

[132. 匿名]

>>1
ホストってすごい横暴な人がいることで有名だけど、横暴な先輩ホストを優しくさせる方法として、「〇〇さんって、優しい人ですよね」と普段からみんなで褒めまくるんだって
そうすると、自分が褒められるイメージを壊したくなくて、それに合わせて行動しようとするので、多少は大人しくなるらしい
だから、「仕事が早い人」「マメな人」というイメージで普段から褒めまくれば、ある程度は効果あるかも
でも、ホストみたいにとにかく思ってもいないことをペラペラしゃべらなきゃいけないってことだよね、この方法

[133. 匿名]

>>130
そういう男性って、お母さんがおだてずに対峙していたら変わったのかな。お母さんの責任だけなのかな。うちは多分祖父がそんな感じで、離婚なんて考えられなかった当時、祖母がおだてて家庭を保ってたんだろうなと思うことがある。こういう人って何があっても変わらない気もします。

[134. 匿名]

>>1
めんどくさ
同じ態度取って自分がいかに自分自身の機嫌もとれないような面倒くさい短小クズか思い知らせてやればいいじゃん
彼女時代からそうやって下手に出てきたんだろうなって解る

[135. 匿名]

モラハラバチカンおじさん？

[136. 匿名]

>>1
なんでまず付き合ったの…

[137. 匿名]

>>130
義両親のとこがそうだわ。義母は幼い頃にお父さん亡くしててお父さんという存在がどういうものか分かってなかったみたい。義父と子育てしていく中でこれはおかしいと気付いたって言ってた

[138. 匿名]

>>1
プライドが高い🟰心が弱い
だよ性格の場合は…

[139. 匿名]

>>3
そう
まずはへし折る
そしてしつけを

そうしないと世の中が迷惑し、ろくでもないジジイが増えていく
※息子さんがいらっしゃる方は育て方には十分ご注意ください

[140. 匿名]

>>1
プライドが高いんじゃなくてコドモだとしか思えなかった。今宿題しようと思ってたのに！的な

[141. 匿名]

>>6
そんなして来た母は、老後に大変な苦労してるよー。まさに言いたい放題、動かないし、老　害　！て感じになってる…。でも、そう言う性格の旦那て変わらないよね…。

[142. 匿名]

>>1
なんでおだてる必要があるの？

[143. 匿名]

>>1
主さん一生それでいいの？
奴隷だね

[144. 匿名]

>>139
これが正解👏

[145. 匿名]

なんでそんな下から。
夫婦は対等じゃなきゃいけないんだよ。
プライドは別のところに使うべき。
旦那には本当の意味てかっこよくあって欲しいよ。

[146. 匿名]

>>68
手のひらで転がせてる気になってる女性ほど哀れなものはないよ。

[147. 匿名]

>>63
幼稚だよね
だから子どもの扱いで良い

[148. 匿名]

>>1
まあ、私の夫も似た様な所があります。
例えば
玄関で脱いだ自分の靴は揃えて！と言っても絶対に聞かない😥
でも夫は靴の手入れ靴磨きをする人だし、出勤前の朝には玄関の靴を揃えるの。
脱いだらすぐ揃えれば良いのに不思議。

どの程度お願いを聞いてくれない旦那さんなのか、それとも主さんが几帳面というか気にしいな性格で細かいのかなど、お二人の性格や関係性が私には分かりませんが

>うまく持ち上げたり褒めるとうまく行くと聞きますが

↑自分のお願いを聞き入れてもらいたいという理由で、無闇に旦那さんを持ち上げる必要は無いと思います。むしろ下心有りで主さんは駆け引きで旦那を褒めたり持ち上げ様とする思考が理解できません。
もし旦那さんが賢ければ賢い人ほど、子供だましのような考えで主さんが自分を操ろうとしている事に旦那さんが気づけば、夫婦仲にもっと大きな亀裂が入ると思う。

旦那さんを操ろうとしない方が良いですよ？
直してほしい事が有れば、
お互いの考え「なぜ？」を
①なぜ、お願いしても旦那さんは直してくれないのか、できないのか
②なぜ、主さんが旦那さんに直してほしいのか（具体的に）
をまず、きちんと話して伝え合う事が大事！
もしお互いが望む通りの解決に繋がらなくても、「嫌なんだ」という気持ちをお互い知る事に意味が有るように思う。

私の夫の靴を揃える件は、
私たち夫婦も話し合っても夫は強情で変えない。
数年間は仕方なく私が夫の帰宅後に靴を揃えていたけど、だんだん私も嫌になってしまい今は放置。あきらめたよ笑

でも、人間欠点の1つや2つは有って当然だと思うし、全て自分の思い通りにならない事だってある。私の場合、夫の嫌な部分より好きな部分の方が圧倒的に多いし、完璧な人間じゃない私を夫も愛してくれてるから、私の場合は夫が直してくれない事が有ってもこのくらいは目を瞑れる。
自分だけの完璧を求めず、夫婦はお互いの考えを尊重し合う気持ちの余裕も大事だな、と私は思うよ

[149. 匿名]

プライドが高いじゃなくただのわがままとモラハラでしょ。
でっかい赤ん坊だよ。
カス過ぎて離婚しなとしか言えん。

[150. 匿名]

忙しいのに申し訳ないけど、〇〇日までに〇〇が必要だから〇〇して欲しいとラインで伝えておけば良いよ
後は放置する
家で口頭で言っても結果口論になったり、こちらが嫌な気持ちになったり、挙句の果てにしてもらえなくなるくらいならラインしとけばメモしなくても後で見返す事も出来る
夫婦間と言ってもあちらの仕事の忙しさや心の中の余裕まではわからないので文章にして残すこちらの優しさも必要

[151. 匿名]

一回ボッキボキにへし折ってやれ！
ほんとうに強い男なら、はっきり言ってくれる女案外好きらしいよ。悪口ではなく、指摘ね！
だから、理論的にズバズバ切ってやれ。それで逆キレしたら、かなり弱い男だし、職場でも仕事できないかモラハラしていて出世はできないからはやく見切りつけたほうがいいね。

[152. 匿名]

めんどくさい旦那だけど、仕事は出来るプライドの高いタイプはこちらが従っていれば良いよ
真面目で信頼のおける人物なんだよきっと

いつもありがとう、しっかりしてくれているから助かる〜頼りにしてる〜旦那くんのおかけで幸せに暮らしてるから感謝してるよと伝えれば良いよ
こう書くと大げさかもしれないけれど、全くの嘘ではないと思うし、堅物だけど真面目なんだなと思ってスルーしておけばいいよ

[153. 匿名]

>>26
うちの上司みたい
ちょっとでも指摘すると小学生みたいに反論してくる
知識ないから自分の持ってる知識で反論してくるの
50過ぎなのにガキなんだよ

[154. 匿名]

>>146
同感w

まあ、性別は関係ないとは思うけど。
手のひらで相手を転がそう、転がしてる、と思ってる人は本当は幸せな人ではない。哀れ。

[155. 匿名]

>>1
失礼ですが、ご主人の年齢は？プライド高いって、お付き合いしてる時に分からなかったの？結婚してから豹変？

もしかして職場で偉そうにされてるから、家庭では偉そうにしたいのかも！

ハッキリ言ってやれば良いと思う！一生、夫のご機嫌を伺う生活なんて大変だよ！

[156. 匿名]

ん～なんか私の言いなりにさせたい、いう事きかせたいって感じが伝わってくるね。
大事な書類とかほっとけばいいのに。
きっと普段から色々言ってない？だから旦那も意地になっていう事きかない感じ。
ある程度ルール決めたらもうほっとく。

[157. 匿名]

>>2
これで分かってしまうのが悔しい

[158. 匿名]

>>154
夫婦間のパワーバランスをどう取って夫と上手くやっていくかって話だから、他人に哀れと思われるかどうかなんて関係なくない？？

[159. 匿名]

>>49
簡単に離婚できました？

[160. 匿名]

>>11
私なら敢えて隠すなりするわ。
そんで困らせて整理整頓するように自覚させる。

指摘されんのが嫌いな奴って自分が困らないとんからないんだよ。バカだから

[161. 匿名]

>>160
困ることになっても改心しないでプリプリ怒りそう
だってバカなんだから　笑

[162. 匿名]

プライドが高い＝劣等感が強い

[163. 匿名]

>>158
違う。元コメよく見てみ、夫婦間のパワーバランスをどう取ってとかの主旨じゃない。

[164. 匿名]

なんでよいしょしなきゃいけないのか
不機嫌になられてもほっておけばいいやん

[165. 匿名]

奥さんも意識が高そうな感じがするので、下手な持ち上げは癇に触るのではないかと思う。
人に言われた見え透いたお世辞より主さんが旦那さんの好きなところを思い出したりすることの方が値打ちがありそう。

[166. 匿名]

>>1
おだてたら余計調子のるし更に酷くなるとおもうわ。ガツンといってへし折ったほうがいい。大事な書類とかはなくしても自業自得だからほっとけばいいし。

[167. 匿名]

>>16
私もコレだな。

こういうタイプの男性は、おだてておけばよく働いてくれますよ。

[168. 匿名]

>>8
私がカウンセリングでいつも旦那のエピソード話すんだけど、旦那のこと自己愛パーソナリティ障害では？と言われた。
調べるとめちゃ当てはまる。

[169. 匿名]

>>2
離乳食あげて解決しますかね？🤔

[170. 匿名]

>>113
モラハラはDVに分類されるから
紙一重ではなく立派なDVになる。

[171. 匿名]

何で結婚したの

いや、ホントにこの言葉しか思いつかん…

[172. 匿名]

モラハラでない人って指摘しても普通に受け止めるのよ
それが出来ない人は人間としてのキャパが狭い人で現状が生きてて精一杯なわけ
つまりモラハラに何かを求めても人間性を変える余地が本人に無いから無駄

[173. 匿名]

常に顔色を伺って地雷を踏まないように気をつけるしかない
機嫌の良さそうな時だけ話しかけ、イライラしてる時不機嫌な時は近づかないようにすると平和

[174. 匿名]

>>16
彼氏のうちはなんとか頑張れそうだけど夫婦になってずっと一緒に暮らす中で褒めまくるって苦痛だな

[175. 匿名]

自分の旦那さんをモラでいいように家庭で認定しておだてていて、それでいいんだなって旦那さんが思ったまま外で何か問題を起こした時にどうするんですか？
あっさり捨てるんですか？