婚活中の友達へ本音のアドバイス part4

[1. 匿名]

本音を言うと傷つけてしまいそうだし疎遠になってしまいそうでリアルでは言えません。

減点方式もったいないよ。私らもう35だよ。ライバルには20代も沢山いる！ダメな所ばかりじゃなく良い所見つけよう。

婚活中の友達へ本音のアドバイス　part3

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[2. 匿名]

アドバイスなんてしなくていい

[3. 匿名]

希望が多すぎよ

[4. 匿名]

中途半端な男と結婚するくらいなら独身でいた方がマシ

[5. 匿名]

自分の人生には関係ないから眺めとこう

[6. 匿名]

年下～同世代にこだわるな

[7. 匿名]

どれだけ妥協できるか

[8. 匿名]

話聞いてあげるのが1番

[9. 匿名]

おまいう
ばっかりだよ…

[10. 匿名]

アドバイスなんて聞き入れないわよ

[11. 匿名]

トピ画美人すぎる...

[12. 匿名]

[13. 匿名]

出会いがないって嘆いてばかりで行動に移しなさい
待ってばっかりじゃそりゃないよ

[14. 匿名]

>>1
わざわざシリーズ化までさせて、メシウマで楽しそうだね！

そもそもアドバイスを求められてるの？求められてるとは書かれてないけど。

[15. 匿名]

自分の価値見誤ってない？

[16. 匿名]

セックスの相性は大事。下系はなかなか言いづらいけど。
婚活でいいなって思った男性とは、絶対何回かセックスしたほうがいい。

[17. 匿名]

>>2
これ
どうせ話きいて欲しいだけなんだから相槌打っていれば良し

[18. 匿名]

>>1
相手の人生の責任取るわけじゃないんだし、好きにさせてやり

[19. 匿名]

相手の希望条件を自分自身に見合うものにすれば自ずと見つかる

[20. 匿名]

まず見た目で無理だと思う
さらに30過ぎてるのにもう手遅れそう

[21. 匿名]

>>8
でも聞いてる方は苦痛なんだよね
一回二回ならまだしもいつまでも続くし
身の程知らずだし
学ばないし

[22. 匿名]

その子がその子の人生を選べる事が大事だと思うから、アドバイスせず私は疎遠にしちゃうかも。口出し無用で話だけ聞くのは辛い。聞き役に徹して心身ともにボロボロになったことがある。

[23. 匿名]

>>4
でも結婚報告した友人に対してピりつかれるとしんどいわ

[24. 匿名]

婚活なんだけど結婚しようと思わず、人と出会おう恋愛しようくらいの気持ちで臨んだほうが肩の力も抜けて良い感じになる。

[25. 匿名]

年下無理とか背低い人無理とかもう言える年齢じゃないよ

[26. 匿名]

>>7
男性側も思ってるんだからね

[27. 匿名]

主は友だちをバカにして見下してるの？
アドバイスいらないんじゃない？
あなたの旦那さんより良い条件と結婚されるの嫌なの？
嫉妬やめな〜

[28. 匿名]

痩せよう

[29. 匿名]

>>4
わざわざ婚活アドバイストピで言うことじゃないよね
余裕ないのはわかったよ

[30. 匿名]

>>4
そう言い聞かせないと大変なんだろ

[31. 匿名]

別にアドバイス求められてないし言わないけど本当は言いたいこと色々ある。

[32. 匿名]

>>15
職場の先輩にこれ言いたい、けど言えるわけがない

[33. 匿名]

この身を焦がすような恋？
そんな男は婚活にいませんよー
いたら遊びの既婚者だな

[34. 匿名]

>>1
相手もアドバイスなんて求めてないんじゃないかなぁ、、

[35. 匿名]

普通の人でいいって言うけど
あなたの普通は普通じゃないの

[36. 匿名]

>>1

[37. 匿名]

なるほどね、とかしか言わない
結婚って個人個人で思うところは違うだろうし、既婚者同士でも分かり合えないこともあるし
だから私がその子に口出しできることってほとんどないし

自分はこういうところが決め手で旦那と結婚したな、くらいの事は話してる

[38. 匿名]

>>7
他人に対して妥協できるほどの女なのか、私はって自問自答から始めよう

[39. 匿名]

>>4
それよく言うし、全然本人の好きにすればいいんだけど、
でも、いつまで勝ち目のないゲームに挑み続けるつもりなんだろ…
って思う

[40. 匿名]

>>8
話聞いてたけど、終わりがないし「どうしたらいい人と出会えるんだろ～あーあ」の無限ループになった。
言いたいことはいっぱいあったけどあまり意見を言わずにいたら「まーガル子は彼氏いるから焦らなくていいもんねー」みたく急に矛先がこっちにきてびっくりした。彼氏はいたけど結婚の話は出てなかったし私も願望なかったから焦りもクソもなかったのに。
結婚する気のない彼氏と付き合ってるより婚活してる方が早く結婚相手見つかると思うんだけどな。

[41. 匿名]

>>4
中途半端な男性にだって選ぶ権利はある

[42. 匿名]

まじで婚活が長引いてる人は、愚痴は友達じゃなくてカウンセラーにでも言ってくれ
アドバイスは聞きたくない！！！でも話は聞いて！！！をずっと求められるのは辛いよ

[43. 匿名]

>>7
妥協じゃないよ
妥当な人かどうか

[44. 匿名]

婚活の話って、本人もしんどそうだしこちらもしんどくなるからできれば違う楽しい話題を話したい

[45. 匿名]

自分のスペックを棚にあげて
高望みしないでね。
分相応って言葉があるよ。

[46. 匿名]

自己評価が高すぎます
誰があなたをそんなに調子に乗らせたの
学生の頃は正常だったじゃない

[47. 匿名]

・なにもかもが揃っている人は学生時代か新卒ぐらいですぐに求婚＆結婚できる
・ちょっと欠点もあるけれどそれをカバーできるほど長所があれば２８歳ぐらいまでに結婚できる
・欠点と長所が同じぐらいあるけどお金か美貌があれば３２歳ぐらいまでには結婚できる
・３５歳までに結婚できないのは結婚したいと思ってくれる人が誰もいなかったということ

[48. 匿名]

経験したことないことへのアドバイスって難しいから私はアドバイスはしない、というかできない

例えばやったことない仕事のアドバイス求められてもわからないじゃん、婚活もそう
だから友達が愚痴りたいならひたすら聞いてる感じ

[49. 匿名]

合う人がいるといいねー

そういう程度しか言えないかな。

[50. 匿名]

35歳でツンデレな態度はやめた方がいいと思う。

せっかく美人なのにもったいない。

[51. 匿名]

>>1
『既婚者から見て何故結婚出来ないか教えて…』途、独身の友達に言われても…知らんがなー

実際は結婚願望あったが結婚しなかった友達はいない　
(お稽古の先生とか親戚の女医さんとか若い頃から独身願望の人はいるが、皆生き生きして素敵）

知り合いの非正規アラフィフ独身はたまにいる

ホントの事言うと怒るし言わない

35歳だよ〜釣り合う年齢の結婚向きの良い男性は既婚者だよ

見合いした男性の悪口言いふらす人は良い人紹介してくれない（実話　　　紹介者まで悪口言ってた）

美人でもなく（むしろ中の下に）学歴もなく（知らない短大高校底辺高）非正規のあなたにハイスペは無理
しかも性格悪いんだもの…

なのになんでそんなに自己評価高いの？
ドン引き

理想高過ぎ…

もう知らんて

[52. 匿名]

なんか主は友達を見下してる？
本音はこうだけど…みたいなのなんか嫌だなぁ…

[53. 匿名]

親に反対される結婚は子供産んでからが辛いよ

[54. 匿名]

結婚した人たちから惚気話ばっかり聞いてたら自分も結婚したくなる人増えそうだけどなんだかんだいってみんな色々と苦労している話を聞くと結婚に消極的になってしまうのかもしれない。でも学生の頃毎日がそんなにバラ色だったかと言われればそんなことなくてテストがあったりダルい部活があったりしてでもやっぱりいいもんだなっていうのと同じで結婚もいい部分ばかりのはずがないのになぜか結婚に関しては苦労したくない面倒なことはしたくないっていう人多くない？

[55. 匿名]

アドバイスできることなんてない

好きな人と結婚したほうがいいとは思うけど、その好きな人が見つからないって言われて確かにそれは難しいねって考え込んでしまった

[56. 匿名]

>>1
減点方式もったいないよ。私らもう35だよ。ライバルには20代も沢山いる！ダメな所ばかりじゃなく良い所見つけよう。
↑
まさかこれアドバイス？最凶に言われたくないやつだw
減点方式ってか、そもそも減点してしまうってことは好きになれてないのよ。

[57. 匿名]

私が代わりに沢山幸せでいるから、安心して。

[58. 匿名]

>>22
私もだなー
吐き出す側は平気で「別にアドバイスなんていいの！聞くだけ！聞くだけでいいから！」
って言うけどね

明らかにズレた事やってて当然上手く行かない、なんで私ばっかり、デモデモダッテの言い訳、しまいには周りを「たまたま幸運なだけの能天気な幸せ者」扱いして…
いつまでも進歩のない愚痴を延々と聞かされ続けたらマジで体調崩すわ
ゴミ箱じゃないんだよ

心の中で「上手くいったらまた連絡ちょうだいねー」と思ってそっと距離を置くわ

[59. 匿名]

己を知った方がいい
私もそれを友人に言われて、確かに自分どんだけだよって気付いたら良縁がありました

[60. 匿名]

トピ画の容姿で婚活しなきゃ結婚出来ないのなら、性格が相当ヤバいってことだろうね…

[61. 匿名]

>>1
ハイスペイケメンの大手社員や士業・経営者が適齢期に残っているのには理由があります。浮気性のヤリチン・モラハラクズの可能性大です。イケメンだからって盲目にならずに冷静に判断しましょう。

[62. 匿名]

>>1
同性の婚者のアドバイスなんて参考にならんだろ。女がその人を評価して選ぶわけじゃないんだから。女目線であなたは男にどう思われてるとか予想でしかない無駄な情報。

たった1人とマッチングしたらいいだけのことなので、人より美人だとか家庭的だとかなんの関係もなく、
自分が良いなと思った男性が、あちらも良いなと思ってくれたの一点のみで成立だから。
不美人でだらしなくて犯罪歴ありだろうが、ひとりの男性がオッケーならオッケーだからね。何次面接も受けなきゃいけないような就活と違って万人受けは一切必要ないのが婚活。

[63. 匿名]

出会いがないの。レス主ちゃん、誰でもいいから紹介してよ！
↓
東大院生、地味系男子を紹介
↓
ボソボソ話してつまらないし男性として見れない。
なんであんな男紹介したの？

そういうところだぞ。

[64. 匿名]

たまたま合う人に会えてないだけだろうから、行動範囲を増やしたら？
くらいしかアドバイスできなかった
実際自分も偶然夫とは出会ったから別にこうしたほうがいいとか言えないし

[65. 匿名]

私は自分も婚活で苦労して結婚出来たので、経験からアドバイスはしてきたけど何も実行せず、何年も同じことを相談それるのでもうアドバイス止めました。

[66. 匿名]

結婚できないのは、結婚するための努力をしていないからじゃないかな

[67. 匿名]

>>30
中途半端の定義はわからないけど、変な相手と結婚するくらいなら1人の方がマシなのは確か。

[68. 匿名]

>>66
別に結婚するために努力なんてしてないからアドバイスできないなぁ

[69. 匿名]

>>2
余計なお世話だよなぁって既婚の私と思った

[70. 匿名]

>>1

彼氏、適齢期なのに同棲提案してくるのは、結婚の意思がないからだよ。

しかも、同棲する家がハザードマップ真っ赤なのは大切に思われてないと思うよ。

[71. 匿名]

>>54
横
でも既婚者が幸せな話をするとお花畑とか惚気け言うとか馬鹿にするでしょ？
既婚者は独身には結婚大変だと言う人多い
幸せだと言うとマウント呼ばわりされるし、気を使ってる

実際結婚は生活だから、幸せな時もあれば大変な時もあるといったところ

大変だけどまぁ幸せな
しあわせだけど大変なこともある

これ辛過ぎたら離婚するしね

[72. 匿名]

好きなタイプを聞いたときに10代のアニメキャラの名前をあげた30代半ばの友達にはぶっちゃけ引いた

婚活上手くいかない理由がなんとなく分かった

[73. 匿名]

主とかアドバイス書いてる人って婚活したことあるの？
私したことないから正直友達に何もアドバイスできないよ
ただ愚痴って気分転換になるならどうぞ愚痴ってねって言ってる

[74. 匿名]

自分もたまたま旦那に会えて気があってタイプだから結婚できたけど
会えてなかったらどうなってたかわからないしアドバイスとか上からなことなんも言えないな

[75. 匿名]

>>21
分かる。些細なことで減点しすぎだと思う。

[76. 匿名]

アラフォー婚活仲間の友人には、私が結婚した時に自虐的に自分のこととして話した
高スペ狙いはアラフォーの自分には無理だから、ちゃんと安定して働いてて、もう顔はイケメンじゃなくても許容範囲ならいいってことにしたよーって
友人は「そうなんだよねぇそうしないとねー。でも惹かれるのは年下の社長とかなんだよなぁ」で、47の今も独身
結局はわかってても本人がやりたいようにやるんだから、何も言わなくていいだろうね

[77. 匿名]

>>72
オタク婚活とか行けばすぐ成婚しそう

[78. 匿名]

>>1
トピ主、結婚生活にストレス溜まってしんどそうだね。

このトピで友達（何この表現、白々しくて笑うわ）を嘲笑の道具にするのが日々の鬱憤をはらす唯一のストレス発散なんだろうな。
自分より不幸になってほしい気持ちが溢れすぎてて隠しきれてないよ。

[79. 匿名]

>>73
婚活したことないけど、不平不満が多い人は総じて自分のこと棚に上げている人が多かったから、遠回しに苦言を呈したことがある。

[80. 匿名]

>>2
まぁ何も言えないよね、デリケートすぎる

[81. 匿名]

>>79
友人って対等な関係だと思うから、苦言を呈するなんてできないなぁ
不平不満が多いなら解決策を一緒に考えてあげたい

[82. 匿名]

>>56
横
婚活してる人の中にともかく駄目なところばかり目につく人いる

良いところではなく人の駄目なところばかりあげつらう人いる
こういうタイプは結婚出来ない
自分はもちろん完璧ではなく足りないところ多い人がそれする

[83. 匿名]

【友達】のはずなのに、上から目線で見くだしたようなアドバイス書く人多いね…本当にそれ友達なんやろか

[84. 匿名]

>>67
よこ
知り合い、紹介された相手が医者だったんだけどなんか嫌って理由で断ってた。後日痴漢で捕まった。本当に結婚しなくて良かったと思う。

[85. 匿名]

>>77
30代半ばの男が好きなタイプで10代のアニメキャラあげたらって考えたらキモってなるんだけど
オタク婚活ってそういう人でも受け入れてくれる人いんのかな

[86. 匿名]

>>47
私普通に恋愛重ねてきたけどもうまくいかず32くらいの時に振られ33で新しく出会い35で結婚したよ
全部がこれに当てはまるわけでもない
旦那は背も高くてカッコ良いし一番素敵な人と30過ぎて出会えたなと思った
人それぞれ出会う時期とかタイミングは違うよなぁと思う
縁とかタイミングとかそう言う見えないものも働いてると思う。

[87. 匿名]

>>84
よこのよこ
見る目あるぅ！

[88. 匿名]

>>42
カウンセラー置いてたりスタッフにLINEで相談できる相談所とかもあるのにね。
愚痴りたいだけだからそういうシステムより、身近な友達に言うんだろうね。

近況報告だったりコンパクトにまとめてサラっと愚痴って終わりにしてくれるならこっちも聞けるけど、ダラダラ依存するような愚痴は本当に嫌だよね。

[89. 匿名]

>>78
飛躍し過ぎ
このタイプは婚活拗らせてる人に結構いる

[90. 匿名]

>>54
既婚側が婚活してる子に「こないだうちの娘が〇〇してくれて〜」「夫が〇〇で〜」とか言えなくない？
言えるとしたらサイコパスだと思うw
実際話聞くだけか、もし話ふられて聞かれたら「こないだこういうこと（プラスではないことか平凡なこと）があってね〜」とかしか言えないよ

[91. 匿名]

>>84
何かがにじみ出るんだろうね。女性蔑視とか邪な目で世間を見てるとか。

[92. 匿名]

「少しは妥協したら？」
というと嫉妬だの何だのと言われる。
いや、年収300万で容姿もお世辞には良い方と言えない人が年収600万だのチー牛は嫌だの介護は嫌だのと言ってられないでしょうにと。
若く見られるってそれは社交辞令だし、男は若く見える人じゃなくて若い人を求めてるんだよ。

[93. 匿名]

>>85
お互いそうなら気にならないんじゃない？アニメキャラって10代多いし

私も既婚者だけどいまだに仙道彰が一番好きだよw

[94. 匿名]

>>92
そんな人となんで友達なの？ほかにいいところがあるの？

[95. 匿名]

>>77
相手が萌えアニメの10代の女キャラを推してたら、それを許容できないとダメだよね

[96. 匿名]

>>1
婚活やってたら男がいくらでもいるように見えるだろうし、「自分がチョイスしてやる」って勘違いするだろうし、選ぶってなったら粗探しするよね。何言っても無理だと思うよ。
自分が選んでるつもりで自分も選別されてるって気づくのは婚活から離れないと無理だろうね。

[97. 匿名]

>>82
私は出来たよー。
そんな好きでもないのに一生一緒にいるとか無理だよ。自発的にそう考えるならまだしも。アドバイスとかいらないよ。

[98. 匿名]

>>11
アンジェラベイビーか？

[99. 匿名]

「なんでマイナス査定してんの？」

悪いところをあら捜しして文句言ってりゃそりゃ見つからんて

[100. 匿名]

>>9
紹介を頼まれたので知人の公務員を紹介したら「あんなブサイクやだ、私はあそこまで妥協しなくちゃいけない？」とキレられたけど顔面レベルは大差なし、仕事は彼女は非正規だったしこちらとしてはかなり譲歩したつもりだったからびっくり。

[101. 匿名]

>>77
夫の友達がオタク婚活で結婚したよ
新郎はアニメ、漫画、コミケヲタ
新婦はアイドルヲタ

お互いヲタ活第一主義協定でうまくいってる

[102. 匿名]

今まで30年以上生きてきて出逢わなかったんだから難しいよね。
しかも結婚願望のあるいい男はもう大体結婚してるんでしょ。

[103. 匿名]

>>4
結婚できないんじゃなくて、しないだけって思い込みたいんだよね笑

[104. 匿名]

>>100
友達の事ブ〇と思ってるんだ…こわ

[105. 匿名]

>>94
腐れ縁なだけだよ
学生時代のグループにいた一人なだけ

[106. 匿名]

>>4
完璧な人間なんて居ないんだから中途半端で良いじゃない
あなたは完璧な人？

[107. 匿名]

>>105
友達じゃないね、もう嫌いじゃん、その人の事

[108. 匿名]

トピズレかもしれないけど良かったらアドバイス欲しい。
婚活中の友達から会った時に色々愚痴を聞いて思うことがあるけど今はただ共感して聞いているだけです。
相手を思うからこそ何も言わない方がいい？相手を思うからこそ何か言った方がいい？
私の恋愛を応援してくれて婚活が上手くいってほしいと本気で思っている大事な友達です。慎重になっています。

[109. 匿名]

>>108
その友達からアドバイスが欲しいと言われたら言えばいいと思う
自分からは言わない、話を聞いてあげてるだけで良いと思う

[110. 匿名]

>>85
当たり前でしょ
それはオタクだからとかアニメだからって話じゃなくて、初対面の婚活の場で好きなタイプにアニメキャラを挙げる空気の読めなさが問題だと思う
例が極端過ぎない？

コミュニケーション取りながら、
趣味がアニメとかで→実はけっこうガチですよｗ→子供の頃とか本気でキャラと結婚したいって思ってましたもんｗ→なんなら実は今もちょっと思ってますｗｗｗ
って、相手の反応を見ながら少しずつ探り合うとかやり方はあるでしょ
別に婚活に限らず、普通の人間関係で距離を縮める時だってそういうもんじゃない？
いきなりぶちまけないでしょ

[111. 匿名]

[112. 匿名]

>>2
こんなトピがpart4まであったことに驚き…
アドバイスなんて求められない限り余計なお世話すぎるし、ただ婚活してる人を上から目線で見て優越感に浸りたいだけの精神が透けて見えて怖いわ

[113. 匿名]

>>100
紹介してもらっといてその言い方はないよね。私なら二度としない。

[114. 匿名]

>>14
女の嫌なことめっちゃ出てるトピだなと思った

[115. 匿名]

>>112
私も同意

でもこういう意見にすぐマイナスつくね、このトピ友達(という名の見くだし要員)の悪口言いたいだけの人が大半だね

[116. 匿名]

>>63
よく友達が“自分の旦那より落ちる人を紹介する“と、文句言う婚活女性いるけど、仕方ない

30過ぎてるのに釣り合う年齢で独身で良い人探すの難しい
難しいからあなたも人に紹介頼んでるんだよね!?と言いたい

身長が〜
収入が〜
学歴が〜
知らないよ

絶対駄目なところだけ言ってくれてたら良いけど、ホンネはあれもこれも嫌で、揃ってる人が良い
でも男性側にも選ぶ権利あるし、33歳のなんてことない非正規女性に28歳イケメン大手勤務の人なんか紹介できないし、向こうも嫌がる

勝手なこと言う人いたから、頼まれても紹介しなくなった
そもそもそんな紹介ポンポン出来ない

[117. 匿名]

>>72
好きな漫画のキャラは？とかならまだしも好きな異性のタイプ聞かれてアニメキャラあげる人はうまくいかなそう

[118. 匿名]

>>89
むしろ婚活でストレス溜めて攻撃的になるタイプの人の常套句だよね

[119. 匿名]

>>107
集まって愚痴聞いてって事があるだけで深く付き合ってないから嫌いとかは無いかな
そもそもコレトピと関係ある話？

[120. 匿名]

>>104
ブスと思ってないよ。男性側の事も私はブサイクだと思ってない。並んでいたらお似合いだなって思ったから紹介した。

[121. 匿名]

>>119
友達への本音のアドバイスってトピなのに、それもうその子のこと嫌いじゃない？レベルのこと書く人多いから気になったんだ、ごめん

[122. 匿名]

>>50
わかる！せめてありがとうとか
ごちそうさまとかは言いなよって思う。

[123. 匿名]

>>100
自分ならそれをそのまま言ってしまいそうだ。
容姿云々はオブラートに包むにしても非正規なのに公務員紹介してるんだから感謝しろって。

[124. 匿名]

>>78
ヨコ
貴方の方が既婚者ヘイトっぽくて怖いよ・・

終わりのない解決のしようがない愚痴を垂れ流される苦しさわからんか。
貴方なら延々相手の話を聞き続けられるのかい？

[125. 匿名]

>>100
まぁ好みじゃなかったんやろな

[126. 匿名]

気持ち悪いなって感じたらヤメロ
絶対に変わらない

[127. 匿名]

>>100
本当になに様かと言う人いる

がるでも何かのトピで『友達の彼や旦那より落ちる人しか紹介してくれない』とか文句言ってるのにプラスめちゃくちゃ付いててびっくりした事ある
そりゃそう
自分の年齢わかってるのか？
非正規だよね?
美人だと思ってる!?
そんなモテモテなら自分で探せよ！
自己評価高い人多い

[128. 匿名]

>>47
いやただ単に自分と釣り合う相手と、価値観とタイミングが合えば結婚できる。
ただし若い方が既婚者が少ないから選ベる人数が多い。

[129. 匿名]

>>1
結婚してもまた1人に戻ったときのことを念頭に入れておいた方がいいよ！
バツイチよりww

[130. 匿名]

自分ももし婚活してたら、友達と同じように好きな人ができないって悩んだだろうからあまりアドバイスできてない

[131. 匿名]

>>21
ほんとそれ
現実逃避と被害妄想的な思考が強くて、苦痛通り越して聞いている方が病みそうになった

[132. 匿名]

>>78
結婚生活が幸せな人はこんな陰湿なトピ立てないよなぁとは確かに思う
こう書くと独身でしょって言われそうだけど既婚だよ

[133. 匿名]

ホントいい子だし、可愛らしいしなんで結婚できないのかわからないからアドバイスできない友人がいる
女子とのほうが会話楽しいって言ってるからそこなのかなぁ

[134. 匿名]

>>124
怖いよね
婚活上手くいかない話ずっーと聞かされるのしんどいよ

挙句の果てに、既婚者や既婚の友達や旦那の悪口言い出す
個々までいくともう…

[135. 匿名]

>>58
話を聞くだけとは言うけど、それだけでも労力使うのにね。聞いてもらうだけならタダだと思ってる。


メールの返事はいらない。読んでくれるだけでいいからって言われて毎日長文の愚痴をLINEしてきた友人がいたけど、あまりにもゴミ箱で発狂しそうになった。
しんどいからもう送ってこないでって言えなくて縁切ることになってしまった。

言ったとて頻度が減るだけで送ってはくるだろうし、もうアテにされること自体が無理だったから強行突破するしかなかった。

[136. 匿名]

そもそもアドバイス欲しいって言われてるの…？

[137. 匿名]

>>134
仮に結婚生活のストレスが溜まってるにしても、はけ口にされるのはそれとは関係なくしんどいことだからね。
家庭でのストレスも相まって人の愚痴を受け止める余裕もあまりない状態で、他責で愚痴垂れ流され続けたらそら胸糞悪い。

[138. 匿名]

>>133
女性から見て可愛くて良い子と、男性から見て美人と可愛い好かれることは違うらしい
女性が嫌う女性でも男性ウケして結構ハイスペと結婚する人いるしね

その友達もホンネは結構願望ないのでは？
男性苦手な人もいる
苦手な人でも紹介してくれた人とさっと結婚する人いるからなー
本当に結婚したかったらしてると思う

[139. 匿名]

>>136
元コメにはそう書いてる

[140. 匿名]

アドバイスなんてしない。
友達の話を聞いてあげてるだけ。

[141. 匿名]

>>111
あ〜なるほど

自分が良い人なら良い人と出会って結婚できるでしょ〜

[142. 匿名]

>>109
108です。コメントありがとうございます。やっぱりそうですよね。
友達が婚活を始めて5年ほど、ずっと聞いているだけで時間が経ってしまい。30代半ばになって友達の焦りも感じて本気で上手くいってほしいから私に何かできないかとずっと悩んでいたけど、余計なお世話ですよね。これまで通り聞くに徹してハッキリと求められた時に言おうと思います。

[143. 匿名]

20代、30代置かれている環境が変わってくるから余計な事言わずに聞いてあげるのが1番。

[144. 匿名]

>>16
車ですら試乗するものね🚗

[145. 匿名]

>>4
好きな人には相手にされないんだから、身の丈を知った方が良い

[146. 匿名]

>>100
私は紹介しようとして写真を見せたら爆笑されて無理ーwって言われた。
まず相手(旦那の友達)に対して失礼だし、彼は顔立ちはそんなに良くないけど身長185cm国立大卒大手メーカー勤務で性格も良くておおらかで1歳年下(これを教えた時点では目キラキラさせて紹介してーって言ってた)
友達も無理って事だし紹介はしなかったけど、このスペックで顔もいい人がどれだけいるのか、その人に好きになられる自信があるのか。
その後男性は結婚して子供もできたけど友達は独身。
他人を貶すのもダメだし謙虚になった方がいいのにって思った。

[147. 匿名]

余計なアドバイスより良い相手を紹介したらいいじゃないですか？
それが出来ないなら全て余計なことだと思う
自分は既婚者だけど独身の頃に口出しして来た人はろくな人居なかった
叔母は紹介したい人が居たから世話しに来て、お付き合いしてる人が居ないか聞いて来た
そういうのは本当に親身になっていると思って有難いけど、単に選んでると駄目だとか言ってくる人は小姑みたいな性格だと思う。
結局叔母の紹介前の相談所からの紹介された人と結婚した。
叔母には婚約した時直ぐ報告したら喜んでくれた。

[148. 匿名]

>>39
確信つきすぎてて笑ってしまったw

[149. 匿名]

>>11
婚活とアンジェラベイビーに何の関係が？？

[150. 匿名]

>>21
たまに聞くだけでもストレスだから、この子と結婚する男がいなくて良かったのかもと思う。不幸になるのが目に見えてる

[151. 匿名]

>>102
私もそう思いつつ諦めずに見た目磨きと仕事ステップアップしながら両方頑張り婚活して、まさかの36の時に、見た目中身一切妥協無しの、元彼なんて霞むくらい理想の今の夫に出逢え結婚したよ。

縁なんてそんなもん。

[152. 匿名]

結婚相談所は最後の砦ではない

[153. 匿名]

>>61
でもハイスペイケメンで大手勤務、士業、経営者ってガル民が手放しでもてはやすよね。

[154. 匿名]

でもさ、面食いの友達にお世辞にもイケメンとは言えない人紹介するのも無駄というかなんというか…
私ならその子の好みそうな人がいなかったら紹介はしないな

[155. 匿名]

>>4
自分はどの高さの位置にいるの…？
自分を知る事が何より大事な気がするよ。

[156. 匿名]

「アドバイスして！」って友人いわれて呼び出されて、話を聞いていざアドバイスしたら「正論言わないでよお」と言われた…じゃあどうしろと…ってなった
婚活の愚痴をウンウンと聞いてほしいだけなら最初からそう言ってほしかった

[157. 匿名]

>>58
私友達に愚痴ったらアドバイスされてイラッとして、アドバイスはいらないからただ聞いて共感してほしいだけなのにって思っちゃう。私ならそうするのにって。
口出ししないでただ聞いて共感して励ますだけってそんなに辛いの？アドバイスできるんだったらいいの？
気をつけなきゃ。

[158. 匿名]

>>25
年下無理というか、10個以上上無理、じゃないの？

[159. 匿名]

>>152
これだよね
結婚相談所が「最後の砦」だとか思ってるようじゃ遅すぎる。
たとえばだけど体調が本格的に悪くなって意識不明でぶっ倒れてから病院にかけこんでももう遅いのと一緒。痛いけどまだマシで動ける余裕のあるうちに早めに病院に行っていれば手のつくしようはあったのに…ってなる
結婚相談所も同じで、相談所はまだちょっと早いかもっていう希望がある年齢のうちに行かないと意味がない

[160. 匿名]

>>58
周りの既婚者を「たまたま幸運なだけの能天気な幸せ者」扱い、あるある…
たまたまとかラッキーで結婚できるわけないじゃん。そう思わないとメンタルがやってらんないのは分かるけど、その思い込みは現実逃避すぎる。
既婚者に真っ黒い感情の愚痴を投げつけてゴミ箱にするのも何様のつもりなんだろうって思うよ。生産性のない話ばかりの愚痴を聞いてほしいだけなら有料でお金払ってそういう電話相談室とかの人に話を聞いてもらえって思う

[161. 匿名]

>>158
私の友達が年下は絶対無理絶対年上って言ってる人だからそうなちゃった
30過ぎたら年上でいい人はあんまりいないんじゃない？とかあんまり年齢で結婚相手考えたことないって言ってるけどすごく意志が強い😔

[162. 匿名]

>>1
マッチングアプリで20代で年収1000万を超えてる超イケメンの写真に毎回騙されて有料アプリに流されてる友人にはさすがに呆れた。
まずそんな男がマッチングアプリやってるわけがないことに気が付いた方が良いし、そんな高スペック男が30過ぎた女に飛びつくわけ無いだろうと。

[163. 匿名]

>>21
会わなきゃいいのに

[164. 匿名]

>>112
本人に言うわけでもなくトピにして不特定多数で見下してるよね
性格悪いトピだなぁとしか思えない

[165. 匿名]

非正規は婚活じゃなくて就活しましょう

[166. 匿名]

>>72
アラフォーの知人
フィクションの世界では魅力的なキャラほど現実世界では痛い人
ということに未だに気づけてない

本人も笑顔で毒吐くキャラに自己投影してるようだけど、端から見たらニヤニヤしながら他人を傷つける残念な人だし

[167. 匿名]

>>112
共感できないトピにわざわざイチャモンのコメント付けに来る人がいるのにも驚き

[168. 匿名]

結婚相談所は成婚だけなら、簡単に出来るから、逆に私なら相談員とは別のアドバイスするよ。男性側の年齢は妥協するとあとで100％後悔するから、年齢だけは絶対に妥協しちゃダメって、アドバイスしています。

年齢が若ければ、見た目も健康も年収も大体カバー出来るから、一番妥協しちゃダメなスペックだと思う。婚活で結婚した子とか旦那の年齢を後悔してる子がほぼ全員なので、実際の経験からが理由です。

[169. 匿名]

>>102
でも30歳で彼氏と別れた友達、33歳で結婚したよ
30年生きてて一度も付き合ったことないとかなら難しいだろうけど、彼氏は普通にいたって子なら相性合う人と出会えば結婚までいくよ

[170. 匿名]

>>142
五年かぁ、長いね
でも五年やっててアドバイスして！と言ってこないってことは、単純に話を聞いてもらえるのがその子にとってありがたいんだろうね
コメ主さんは優しいね、そういう友達がいてその子も幸せだと思う

[171. 匿名]

>>158
年下はアラフォー以降なら許容した方が良いってアドバイスしてるよ。流石にアラフォーの年下は一回り年下とかでもないかぎり、大人だし、年下でもしっかりしてるなら許容した方がいいと思います。

[172. 匿名]

>>1
すごい上から目線
本当に友達なの？

[173. 匿名]

>>7
妥協しても納得できるなら良い
しかし、妥協して結婚生活したら鬼嫁になると思うなら妥協はしてはいけない

[174. 匿名]

アドバイスを求めてない！って言う人は見なければよくね？気になって開いちゃったくせにー

[175. 匿名]

>>72
おっさん俳優でもあげとけば満足なの？
でもテレビの虚像だけで芸能人を好きなタイプと言うのは
所詮はアニメのキャラでも大差ないよね

[176. 匿名]

>>174
アドバイスについてのトピでしょ？
アドバイスするトピではないじゃん
頭悪いね

[177. 匿名]

>>176
アドバイスするトピだよ、心が曲がってんね

[178. 匿名]

>>175
さんまみたいに、「浅倉南ちゃんみたいな子がいい」って言ったらやっぱりイタいじゃん

[179. 匿名]

>>42
せっかく時間合わせて飲みに行ってもずーっと婚活の愚痴とか最悪すぎるよ

[180. 匿名]

>>1
もう35、ならアドバイス不要じゃないかな。どのみち収まるようにしかならない気がする

[181. 匿名]

>>81
無理。解決策を考えても、でもでもだってだったから。

[182. 匿名]

私が婚活でアドバイスしてもらって共感したのは、良い人いなくても色んな出会いの場に行って色んな人と出会わないと何も始まらないよねって言われたことかな
頑張ろうと思った

[183. 匿名]

>>23
私の周りもみんなそんな感じで「ピリついてるよね〜w」って高みの見物していたんだけど、まぁ実際余裕ない感じあって接しづらかったしね。
でもその子が37歳ですごい素敵な旦那さん(バツイチだけど高収入で見た目もカッコいい)と結婚した時に周りの方がピリついてておかしかったよ笑

[184. 匿名]

>>116
私は婚活中だから、あんまり言えないかもだけど、友達にそんなこと思われてるなら悲しいな。
友達だからこそ良い人を紹介しようって思うのは当然だと思うし、無意識に下に見られてるって思ったらそのあなたの友達はやりきれないと思う。
釣り合わないと思っても良い人を紹介してこそ友達なんじゃないの？
明かにあなたの旦那より低ランクな男を紹介されたら怒るのも当然だと思うよ。

[185. 匿名]

>>111
多分どんな所でも「いい人」はいる
ただ相手も意思を持った人間だけにその「いい人」に選ばれるかどうかはまた別の話だし、こういう事を言ってる人のいい人って「自分に都合のいい人」なんだよなあ

[186. 匿名]

>>67
独身のがマシなのは確か
そして
その変な相手と同レベルなのも確か

[187. 匿名]

>>28
本人が一切痩せようとしてないから言えないけどほんとに思う

[188. 匿名]

>>4
こういう人の顔って気になる
凄い美人なのか？？

[189. 匿名]

結婚して子供いるんだけど
どうやったら結婚できるの？と言われたことあって
何を言っても上から目線と思われそうだから何も言わなかった

[190. 匿名]

>>184
そういうとこだよ

[191. 匿名]

>>4
それを言ってる女性を見ながら男性も同じこと思ってる
これが婚活市場にいる男女の実態

[192. 匿名]

婚活してる身としては、婚活頑張ってやっと成婚できたって人のアドバイスなら素直に聞きたいです
だから何年活動して何才の時に〜って具体例は助かります

[193. 匿名]

>>62
マジでそれ、それ以外ないわ

[194. 匿名]

>>20
辛辣ぅ

30超えならまだ間に合うと思うが、35超えたら厳しくなってくる。

[195. 匿名]

アドバイスはいりませんよ
あなたは稼ぎもあって美人でいい男捕まえてるの？
何さま？

[196. 匿名]

>>184
なんていうか、友達に何を期待してるの？と思うわ。
「友達だからこそいい人を紹介しようって思うのは当然だと思う」？？
えっなんで？タダで男みつくろって紹介してほしいと頼む時点でずいぶんと図々しいと思うよ
人の旦那よりもランクが上な男を紹介してほしいとか…そんなにこだわり条件があるなら尚更お金払って自分で結婚相談所にでもいって探してもらいなよ
私は友達だからこそフラットな間柄でいたいよ。それがなんで友達同士で依頼人と業者のような関係になって賃金も支払われずにご要望にお応えしなきゃいけないんだろう

[197. 匿名]

>>2
きっとアドバイスしたいけどできないからここに書きにきてるんよ......皆さん

[198. 匿名]

>>11
どうして毎回トピ画がこの人なんだろう
彼女にするアドバイスはないし(というか不要)彼女からアドバイスされても参考にならないよねw

[199. 匿名]

>>196
よこだけど
＞私は友達だからこそフラットな間柄でいたいよ
って、友達を内心見下して、この子にはこの大したことない男でいいでしょwwって思いながら紹介するところのどこが「フラット」なんだか分からない。いい男の人がいなければ紹介しないのが「フラット」なんじゃない？

[200. 匿名]

>>20
どんだけ見た目がひどいの😭
分不相応なルックスの男性を求めてるってこと？

[201. 匿名]

>>199
ん？だから最初からそう言ってる。友人とはフラットな関係でいたいから私だったら紹介しないよ

[202. 匿名]

そもそも他人の言うことに聞く耳持てるような人はとっくに結婚出来る

[203. 匿名]

>>168
歳下の旦那さんで、定期的に無職になる夫婦を知ってるから、年齢より人間性だと思うけどなぁ。
家族のために頑張ろうって思えない、自分自分の人と結婚したら子どもも親族も崩壊する。

[204. 匿名]

>>8
人はそれをカウンセリングという
聞きたくないんだよこっちは

[205. 匿名]

>>2
なんでスナックって薄めた焼酎をぼったくり価格で出してチャージまでとってるのに残ってるかわかる？
しょーもない話でも黙って聞いてくれる人がいるからだよ。
それをタダでやれってどんだけ厚かましいか理解しようね

[206. 匿名]

理想を下げた方がいい
人のこと文句言う前レベルですか？あなたは。


まぁ言ってあげないけど😆

[207. 匿名]

>>179
進展してるならまだマシ
毎回似たような話を延々と何回もだもんね

[208. 匿名]

[209. 匿名]

>>205
同感
友人相手にタダでスナックの真似事を要求するとかマジで厚かましいよね

[210. 匿名]

すごいトピ…
わざわざこんなトピたてて、友達に面と向かって言えないアドバイス書いて優越感に浸るのかw
結婚するとなんか嫌な意味で自信に満ち溢れてくる人って一定数いるよね
でも今の生活に満足できないから、自分と比較したときにわかりやすいラインにいる「未婚の人」を見下しはじめるんだろうな　
人と張り合えるものが結婚してることしかないからね
結婚したからって幸せじゃないって自分が証明してるのに、未婚の人を見下すの笑える

未婚の友達から相談とか愚痴を言われて嫌気がさしてて愚痴りたい人とかはごめんなさい。
でもなんかただ見下したい人の方が多いような気がして、女の嫌なところがつまったトピだなと思ってしまった

[211. 匿名]

>>1
美人だけど理想が高すぎる。芸能人の中でもさらに際立ってイケメンの高身長レベルじゃないと無理らしい。そりゃ結婚出来ないって

[212. 匿名]

>>4
本当コレ。昔の人は独身でいられる選択が無かったなら本当に気の毒

[213. 匿名]

どこかの相談所のYouTubeで
男同士は本音のアドバイスするし何なら言い方もキツい(論理的にも詰める
女同士は本音でアドバイスしない愚痴聞いて頷いて終わりって言ってたなぁ

[214. 匿名]

身の程知らずだね。
今世では諦めなよ相手が可哀想だよ。

[215. 匿名]

>>42
マジレスすると、そういう性格だから結婚相手に選ばれないんだよなって思う。友達でも苦痛だもん。

[216. 匿名]

一緒に生活しなきゃいけないんだから、ご飯の食べ方気持ち悪いとか、生理的にダメなのは無理して合わせなくていい
私は婚活で疲れで『自分にせっかく好意もってくれてるのだから』『この人が好意をもってくれる最後かも』と会ってた
結果一時期病んだから

[217. 匿名]

>>104
友人に対してブスとか一言も書かれてないのに事実を捻じ曲げで批判する方が怖いし、
美人か不美人と思うかは友達関係において関係ないと思う。
友達やってれば可愛い一面を知る事もあるけど客観的に見て顔立ちがどうかって言うのは別問題じゃない？それとも友達になった瞬間に可愛く見えるものなの？元々可愛い人としか友達にならないとか？

[218. 匿名]

相手は男なんだから、女目線のアドバイスなんて余計なお世話すぎる
男性からアドバイスもらうならまだしも

[219. 匿名]

40歳の友達。そこまで結婚したいわけじゃないし〜といいながら出会いを探してるけど、少しでも結婚したい気があるなら、余裕ぶっこいてないでアプリか相談所入った方がいい。それでも結婚できる可能性は低いけど。

[220. 匿名]

>>4
ただそれ言ってるのは中途半端な女だけなんだよね。
良い女は良い男と結婚してる。

[221. 匿名]

>>204
その話やめてって言えば？笑
それか会うのやめるか

[222. 匿名]

ニートで38歳の実家暮らしの友達。
街コンで知り合った年下の大手の人からアピールされてるみたいなんだけど…。
ずっと仕事してないのになんでうまくいくのかわかんないんだけど？

[223. 匿名]

>>184
184のコメント全てがそういうところなんだよって感じる

＞釣り合わないと思っても良い人を紹介してこそ友達なんじゃないの？

その良い人(男性)にも意思があり選ぶ権利もあるんだから、紹介するという場にまでいたらないということは、そういうことなんだよ

そもそも、他者をランク付けするような人に相談されたくないし、愚痴も聞かされたくない

[224. 匿名]

>>7
実際いい人に出会うと条件なんか合わなくても『それでもこの人がいいな』と思えるもん

それを妥協というなら妥協だけど、そう思えるくらいの相手に出会えるまでみんな頑張ってるだけだと思う

だれだって『誰でもいい』わけじゃないからさ

[225. 匿名]

子どもがほしいから結婚したいって、もう38歳じゃん
今から妊活しても間に合わないかもしれないくらいなのに、何を言ってるの？

[226. 匿名]

アプリのプロフなんて、なんぼでも嘘つけるよ。
アラフォーでいい感じの男性なんてほぼ既婚者でしょ。

[227. 匿名]

>>42
でも女友達と話すのって愚痴が多くない？
仕事の愚痴、家庭の愚痴、婚活とか恋愛の愚痴
自慢話はマウントって言われるし、みんな友達と何話してるの？

[228. 匿名]

出会いない、紹介して欲しいって友達に言ったことないけど言ってもいいのかな？
コミュニケーション苦手でブスで28歳なのに友達少なすぎて言う機会ない
優しい人で年齢近い人がいいけど…
昔ながらの知り合いの方がいいのかな

[229. 匿名]

本能が導いてくれます

[230. 匿名]

23歳の後輩が私の友達に出会いないから紹介してって言われて32歳の優しい男性紹介したって友達から聞いてびっくりした
会社の先輩らしいんだけど
それでその友達が、後輩が相手、なんか性格優しいけどエロいし顔も年齢も嫌だって文句言ってくるんだけどなんで？妥当な相手選んだのに言っててその後輩に同情してしまった
皆さん友達とか知り合いに男性、紹介する時ってやっぱり年齢近い人選びますよね…
私はその後輩の子会ったことないけど20代半ばの子紹介したい

[231. 匿名]

>>225
ちょうど同じ38歳の友人が相手の高年収にこだわるので、なぜそこまで？どうしても年収700万以上必要な理由って何？と聞いてみたら「子どもの習い事とか大学費用とか良いところに行かせたいし」と言ってて少しビックリしたのを思い出した
子ども産みたくてその子供の将来のことや教育のことを真剣に考えてるのなら、なおさらもっと早くに婚活に向き合って結婚して出産しなくちゃいけなかったのでは？と思った。思っただけで言わなかったけど。

[232. 匿名]

>>228
友達に男の紹介を頼るのが間違い。そんな簡単に独身男性を用意して紹介できるもんじゃないよ
きちんとした結婚相談所に入ってそこで男性を紹介してもらいなよ

[233. 匿名]

>>187
そうなんだよねー大学から10年以上の付き合いになるけど、ぽっちゃりを通り越して明らかに体重増えてる。顔は和風で綺麗めだからもったいないなって心の中で思ってる。

[234. 匿名]

女って批判を受け入れることができないよな

[235. 匿名]

逆ナンしなさい

[236. 匿名]

自分と同じレベルの人としか結婚できないんだよ。

[237. 匿名]

>>14
いやぁでも友達の機嫌を損ねないように気を遣って婚活の話を聞くのしんっどいよ。ネットでくらい吐き出させてよ。

[238. 匿名]

>>227
仕事と家庭と恋愛の愚痴は自分も経験あるから付き合えるけど婚活はわからないから一方的に話されてキツい。しかも3年間ほぼ同じような愚痴で進展ないし聞かされる身にもなって欲しい。
正直しばらく会いたくないんだけど愚痴の聞き役が欲しいみたいで頻繁に連絡くるし会う回数減らしてるけど別れた後負のオーラみたいなのを浴びてげっそりする。

[239. 匿名]

>>15
34歳
会社員年収500万
見た目普通　美容は好き
163センチ
家族仲良好
あまり家庭的ではない

私の価値はどれくらいですか？
自分でも分からなくなってきました

[240. 匿名]

田舎住みなんだけど29歳の時に友達が親戚から結婚相談所に入会するように強く勧められたらしいのに「でもまだ焦る年齢じゃないしね」って断ってて感覚の違いに内心驚いた。その頃私は子供2人いたし周りの友達も結婚して子供産んで家買ってるような子も多かったのに。
あまり結婚願望無いのかな…？と思ってたら34歳から婚活始めて36歳になってめちゃくちゃ焦っててこっちが驚いた。会うたび婚活の愚痴を聞かされてうんざりするけど「私も子供欲しい」って泣きそうな顔で言われると「なんであの時入会しなかったんだ！」って言っちゃいそうになる。

[241. 匿名]

>>11
アンジェラベイビーも不倫されて離婚したよね
こんな美人でもそうなんだから、身の丈をわきまえようね！がアドバイスかな

[242. 匿名]

>>221
「OK！じゃあね！」ってスッパリやめてくれればいいんだけどね
平気で人を愚痴のゴミ場と扱いして搾取してくるようね人間は>>157>>184みたいな更にめんどくさい事をネチネチと言って絡んでくるんだよ

なぜか「私は婚活で不遇な目に遭ってるんだから被害者！だから優しくもてなしてくれて当然でしょ？なんで意地悪言うの？？」みたいな意味不明の被害者意識がある

だから静かにフェードアウトする人が多いんだろうね
私も通知オフにして返信するのをやめたわ

[243. 匿名]

10年も前から何度も何度も相談に乗ってたのに結局独身女友達と遊び呆けて35歳になる今年ようやく焦ったのかアプリに登録したらしいwww35でアプリてぇ〜w10年前は私達仲良しグループの中で圧倒的にモテてたのについ最近インスタで見た彼女は老けてて「あれ……？ｫ、オバ…オバさん？」ってなってた。
35歳までに子供産みたい！とか言ってんならまずアプリじゃなくて結婚相談所なんじゃ…？と思ったり…。
もう手遅れやと思ってるんで相談にもあまり乗らなくなりました笑

[244. 匿名]

>>239
見た目が普通なら【年齢】で弾かれてる可能性大かも。

[245. 匿名]

25歳と30歳の時に、東京での暮らしや出会いの話を聞かれたので、「今の年齢なら遅くないし田舎から出てきたら？」とアドバイスしたにもかかわらず「友達と遊ぶのが楽しいから」「めんどくさいから」を理由に結局上京しなかった34歳独身実家暮らしの友人。
最近帰省した時に会ったんだけどめちゃくちゃ焦ってるらしい。35歳までに子供産みたいとか言ってる。
10年前か5年前に行動しとけばよかったのにもう遅いし知らんわ笑笑

[246. 匿名]

聞いてくれよ。30歳の友達、まさかの王子様がいつか迎えに来てくれるって本気で思ってることが判明した…………。

[247. 匿名]

>>189
成り行きとしか言いようがないよねwww

[248. 匿名]

>>192
私は25歳までに結婚したい！と思っていたので逆算しました。

出会い〜交際(要する期間:1年)
付き合う〜同棲(要する期間:2年)
同棲〜結婚(要する期間:1年)

と考えると4年前の21歳から行動しないといけない！となりまして、20歳から1年間で150万貯めて21歳の時に都会へ出て一人暮らし始めました！

おかげさまで職場で出会った方と交際し、目標より少し遅くなりましたが26歳で結婚しましたよ。

[249. 匿名]

>>4
あなたが売れ残ってる理由が短い文章からですらわかるわ。

[250. 匿名]

自分は結婚して10年弱だけど
当時結婚してすぐの私に
「もっと上目指せたと思うよ？」とアドバイスしてきた友人はいまだに婚活中…

[251. 匿名]

>>78
それは違うと思うな…。
前に勤めてた会社の社長(男性)が40歳で婚活してたけど、本人のスペックが年収2000万、ハゲ、チビ、デブ、青髭、持病あり、不潔、クチャラー、モラハラ、アスペADHD多動、長男、実家暮らしだったのに、本人はお見合いする度に、もっと若い子が良い、見た目が微妙、定期的に抱けないから浮気しちゃうかも、両親と仲良いのはキツい、趣味旅行は無理etc...とにかく粗探ししてた。
どう考えても自分の価値見誤ってるけど、社長だし、言える訳ないからみんな適当か相槌打ってたけど、それが友達となったら尚更言えないし、歯痒い気持ちになるよ。
主さんは馬鹿にしてるとか見下してる訳じゃなくて、自分たちの年齢的に、本気で結婚したいなら、現実見て欲しいけど、言えないもどかしさあるんだと思う。

[252. 匿名]

>>227
愚痴と悪口言わない友達しか選ばない

愚痴言われても明日からどうするか？を友達と考えるよ

[253. 匿名]

今年、39歳になるんだし、結婚しない人生も考えてみた方がいいよ。

[254. 匿名]

>>1
よさげな人紹介してあげれば
それができないならその話題触れないな
わからないなあ～って言って趣味の話とかするわ

[255. 匿名]

>>1
余計なお世話だよ

[256. 匿名]

>>62
本当にその通りだ！

[257. 匿名]

>>4
中途半端くらいで気に入られているなら結婚したらいいと思う
どうせ自分だって中途半端な女だろうし

最悪な男なら辞めるべきだけど

[258. 匿名]

>>63
わかる。
学生時代や社会人なりたてのころ何人紹介してきたと思ってるんだ。
当時は文句しか言われず、終いにはタイプが違うから紹介してくれなくて良いと言われた。

あれからはや数年。今更誰かいない?と聞いてくる。
あれから何年経ってると思ってるの。
私の周りは全員既婚なので紹介出来ません。

[259. 匿名]

>>1
いつまでもイケてると勘違いしてたらダメだよ！

[260. 匿名]

>>239
見た目の自己評価は実際がわからないから何も言えない
あと体重も書いてくれないと
男性からしたら身長より体重の方が大事じゃない？

[261. 匿名]

目の前の低年収の冴えない男と一緒になり冴えない子供を産んでつつましく暮らすのと、将来の孤独死とどちらがいい？選ぶのはお前だ、といわれた

[262. 匿名]

>>184
あなたと友達と男性、みんな一人の人間なのに自分の気持ちしか考えていないよね
紹介する男性側の気持ちは考えないのかな
自分の希望より下がる女性を紹介されたらその男性だって嫌な気持ちにならない？
男性は女性を紹介されたら無条件に喜び受け入れると思っている？
あなただけが付き合うかどうかの決定権を持っているわけじゃないし、会わせた後にも友達と男性は知り合いの関係が続くんだよ

[263. 匿名]

なんか友達にアドバイスするトピだけどアドバイスしたら怒られそうなトピだねw

[264. 匿名]

自分で探して
イケメンで金持ちがいいっていうなら
紹介でそんな人残ってるわけないじゃん

[265. 匿名]

縁がないって言う人ほど縁を軽視・甘く考えがち
どこでどんな利害関係が有るかもわからない初対面の人に気に入らないからっていい加減な対応するとか社会人として論外
周囲の人に紹介頼んでるのに文句言うとかどの立場で言ってるの？何様？自力でどうにかしなよってなるよ
まぁハイスペ紹介しろとかの文句は劣等感の裏返しなのかもしれないけど

[266. 匿名]

>>1
アドバイスは寧ろしちゃだめでしょ。
アドバイスとか言ってる時点で上からだよ。
静かに見守るでいいと思う。

[267. 匿名]

>>1
友達にはアドバイスできないよね

風呂に入ってなくてメイクもしてない鼻毛も出ているアラフォーの友達が結婚したいと打ち明けてきた時に何も言えなかったよ

本当の友達だったら勇気を持って指摘できたのかな

よく漫画で化粧っ気がなくダサい服装の主人公がおしゃれな友達から教えてもらい綺麗になるという描写があるけど現実にもそういうことはあるんだろうか
あるとしても本人から教えてと言われない限り言いづらいよな

[268. 匿名]

別トピのトピ主でちょっとした意見も「上から見られてる」と過敏になっていた人がいたからアドバイスはしない方がいいだうね
今の時代、敏感な人が多いから

[269. 匿名]

>>247
そうなんだよね
タイミング、としか…
でもそれも言ってない笑

[270. 匿名]

>>2
それそれ、アドバイスなんてしない。
聞いてほしいだけだし、女性もアラサーアラフォーになってくると自分の考え方って変えられないもんだろうしね。

[271. 匿名]

>>62
おっしゃる通りすぎてスクショしました！！

[272. 匿名]

>>239
結婚相談所に登録するといいよ
そこで成立する人が自分の価値だから
大概自己評価って上に見積もってるから
現実がわかるよ

何か強みがないと
34って婚活市場ではかなり厳しいよ
同世代狙うことが高望みになる年齢
訳ありじゃないと無理になってくる年齢

[273. 匿名]

>>242
よこ
全ての男に性交の権利があるはず！って騒いでる弱者男性いるよね…。

[274. 匿名]

>>4
思うのは勝手だけど
そういうトピじゃないからね？
なんか必死だなぁって感じる笑

[275. 匿名]

>>62
これっていういい人1人と出会える人ってやっぱり普通にモテてるよ
いいと思うものは自分も周りも大体一緒だもん
特殊な趣味や癖を持ってるならピンポイントで探すのもあるだろうけど
それ以外なら、他の人にいいと思われないのに
この人だけ相思相愛になれたなんてマンガかドラマの設定くらいレア
現実はお互い妥協して結婚するのがほとんど

ヤク中で捕まったアイドルが担当弁護士と結婚してたけど、
それはそもそも人気アイドルになれるくらいのレベルだからであって

[276. 匿名]

>>4
これはマジでそう。
好きじゃない人と結婚したり、自己中な男と結婚するとメンタル病むからやめた方がいい。
私もスペックと見た目は良いひとと同棲してたけど、一緒にいるのすら辛くて別れたよ。
無駄な時間だった。
初めから男と思えなかったから当たり前かもだけど、、、

[277. 匿名]

>>4
自分が中途半端ならつりあう中途半端と結婚した方がマシだと思うよ

若い頃中途半端な高齢独身が年取って
天蓋孤独なおいぼれの末路って悲惨だから

[278. 匿名]

>>67
それは相手もそうだろうしね
変同士がマッチングして子孫残さなくていいし

[279. 匿名]

>>39
相手が中途半端だっていうなら
どれが中途半端じゃないの？って聞いたら
イケメン金持ちハイスペとか
イケメン芸能人とかね

じゃあ、そういう人の結婚相手みてみたら？
全員ハイスペ女子なんだけどね

[280. 匿名]

>>63
東大院生を紹介されてつまらないなんてどれだけお高く止まってるんだと思うよね

高スペック地味系男子はたいがい一見して魅力が伝わりづらい
そういう人たちはたいがいオタク的趣味や専門性を突き詰めているから深く付き合って話していくと面白く感じるようになるよ

[281. 匿名]

>>1
同レベル(顔面、家庭環境、学歴)なのになんであなたは結婚できたの？そしてどうして私は結婚できないの？を感じるから本音を教えてあげよう。
確かに顔面に大差はないけど、
・20代のときの婚活に対する活動量が違った(どういう見た目、発言、趣味が異性ウケするか、自分がどういう異性にモテるかの把握、失礼な異性と会ったときのメンタル回復力アップ、的確なデート場所がぱっと思いつく)のが差かと。
友人もスペックに大差はない(どころか若干上だが、最近はシワができているのでケアした方がいいかも)ので頑張れば結婚できるとは思っているよ。

[282. 匿名]

>>239
年収公表して共働き希望でいきなさい。
共働き希望ならあまり家庭的ではなくてもカバーできる。(自分から家庭的でないとマイナスアピールする必要はない。)

[283. 匿名]

>>2
これにつきる
人による相手によるとしか

[284. 匿名]

>>5
とんでもねぇ不細工で旦那も浮気性なのに既婚ってだけで独身の友だちに上からアドバイスしてる子がいて、ほんといらん世話だなと思った
見守ってればいいのにさ

[285. 匿名]

やっぱり仲の良い友達だから幸せになってほしいって思ってるんだよね。
一生懸命に傷つけないように「こうした方がいいんじゃない？」って言ってるんだけどなかなか伝わらなくてもどかしい。
お節介なのもわかってるけど、頼ってくれるから頑張って聞いてるし、私の意見もよく考えて出してる。
考えると神経すり減らしてこっちも気持ちが持っていかれることあるけど、それでも聞くのは友達の情があるから。だから根気よく向き合ってるんだと思う。

どうでもいい人にこんな労力は割かないし割けない。

[286. 匿名]

>>1
自分より立場が低いと思ってウキウキでトピなんて立てちゃってるけど
どうせ奇跡的にハイスペと結婚できて(ハイスペといわずともめちゃくちゃいい人)専業主婦でタワマンとか住み始めたらどうせ悪口言いまくるんでしょw

[287. 匿名]

>>241
ガル民って美人だったり可愛かったら幸せになれるって思ってる人多いけど違うよね。

[288. 匿名]

>>121
よこ
年収300万で容姿もお世辞には良い方と言えない人って友達のこと言うくらいだからね。性格の悪さ、類友だね

[289. 匿名]

>>4
それもし友人が病気になって働けなくなった時に責任感じない？
こちらから非婚を勧めるべきじゃないよ

友人がもう独身でいる！って宣言した時に良いと思う！って同意する流れにするべきだよ

[290. 匿名]

>>2
私も婚活して結婚したけど、友達にアドバイス求めた事もないし求められた事もないや
仲の良い友達とは“お互いに”近況報告し合ったり愚痴を言い合ったり励まし合う事があったくらい

一人だけ婚活の話題振られて素直に答えたら「正直その見た目で結婚できると思う？私は選ばれる為にあんな事やこんな事も頑張ってるけど？」って言ってきた友達(婚活中)がいたけど、それ以来婚活の話題出すのやめたな
結婚が決まるまで何を聞かれても「ぼちぼちだよ〜」って誤魔化してた

[291. 匿名]

>>287
容姿いいと幸せになる確率は上がるだろうけどね
ただ、相手選びとか、自分を知るとか
そういうのは理解してないと幸せからは遠のくよね

アンジェラはすぐ次見つかるだろうけど

[292. 匿名]

>>291
相手選びだいじよね。
アンジェラは悪い男も集まって来るだろうから次もどうかなぁと思ってる。

[293. 匿名]

婚活長くやってる友人の愚痴をたまに聞くけど、相手へ求める条件がどんどん増えていって自分で自分の首を絞めてるように思える

[294. 匿名]

>>1
二十代の頃の無敵な頃をアラフォーでも引きずってて、何でも許しくてくれる人、してくれる人がいいー！って言ってて、やばって思った

[295. 匿名]

どうして馬鹿な男(低収入、低学歴、マルチ、仕事すぐ辞める男)にハマるの。

[296. 匿名]

>>293
それ婚活長引いてる人あるあるだよね

自分の市場価値は落ちてるのに
相手に求める条件や価値はあがる
そりゃ結婚できませんって

[297. 匿名]

>>5
でも関係ない女性の「婚活話」ってたいていすごく面白いから聞きたい
で、たいてい話の合間に「ねぇどうしたら良いと思う？」と言ってくる

「面白いね～」がホンネだけど「大変ね～」とか言ってる

[298. 匿名]

>>296
友人には可哀想で言えないけど、ほんと実際そうなんだよね…そりゃ結婚できないなって思う
女は年とればとるほど市場価値が落ちていってしまうのに、相手へ求める条件は高くなっていってるんだから自分で成婚率を狭めていってどうしようもない

[299. 匿名]

>>286
そんなことはないよ。
自分の幸せと周りの友人の幸せは関係ないからね。(職場も違うし、関連性がない)。
友人が幸せになると自分が不幸になる、友人が不幸せなら自分が幸せになるというところに因果関係があれば(男を取り合うとか)話は別だけど。

[300. 匿名]

>>4
中途半端な男程度でしか妥協しないと付き合えないレベルのあなたの価値はなに？

[301. 匿名]

>>61
そもそも男が全員結婚に興味持っているものだと発想そのものにおかしいと思わないと

[302. 匿名]

>>298
結婚できないんじゃなくて、見合う相手がいないだけ
だからしないだけ
って言いわけするために、こんな人じゃなきゃ無理
と言ってるだけなのもあるよねー

[303. 匿名]

このスペックは婚活市場ではどうでしょうか…？
・33歳
・顔は可愛い系、ぽっちゃり気味で好みが分かれる感じ(今は分かりませんが、数年前はモテていて常に数人に言い寄られていました)
・非正規(だけど華のある仕事)
・医者狙い、ダメなら大手企業勤務(転勤族NGで地元で暮らせるのが条件)、顔や身長はあまり気にしないとのことです

[304. 匿名]

>>303
33は普通に厳しいよ
正直ギリギリだよ

[305. 匿名]

>>4
焦って結婚して失敗したら最悪だよね…

友達でそういう子がいて後悔してるって言ってた

[306. 匿名]

>>303
言い寄られてた若い頃にお望みの相手（医者、転勤なし大手勤務）の彼氏はいたの？
若い頃ピークの頃にそのレベルとマッチングできてないなら33以降はまず無理でしょ

医者、転勤なし大手勤務なら誰でもいいって言うなら
チャンスはあるんではレベル

[307. 匿名]

>>305
一度もできてないよりはマシだよ

[308. 匿名]

私は男性に求める第1の物は｢面白い｣事。別に一発芸とか芸人的な面白さを求めてるんじゃなくて、会話のテンポも合って話が弾んで一緒にいる時間が楽しい人。自分がお嬢様育ちでもないし、無職でさえなければ経済力は求めてない。顔は自分にとってよっぽど生理的に無理じゃなければいい。なんなら、恋は盲目タイプなので好きになったら不細工もブサカワに見えて愛おしくなる方です。見た目も良くて私に対して思いやりを感じても、大人しい人やいつも私の方から話題提供して話を発展させてく人だともうダメです。とにかくウマが合うというか面白い人がいいんだけど、これも高望み？？

[309. 匿名]

>>273
意味分かんない

[310. 匿名]

あれやだ、これやだ、稼ぎ悪いだの
自己紹介オツ！って思ってる

[311. 匿名]

>>303
論外

[312. 匿名]

親や友達が反対する男とは別れた方がいい
押し切って結婚してマジ後悔

[313. 匿名]

>>303
高スペな男性は正直20代に行きます

[314. 匿名]

10年前に2ヶ月だけ付き合って振られた元カレに連絡やめろ
「男は草食」なんて未だに言ってるのダサいぞ

[315. 匿名]

>>287
幸せになれるというか、こんなすばらしい容姿の才能を持って生まれたことにまず幸せを感じてると思う

[316. 匿名]

>>1
３５歳って時点でどんなに努力しても報われない可能性が割とあるからアドバイスはしない方がいい
３５歳女性が結婚できる可能性は２０％で５人中４人は生涯未婚が確定してる
２０％ってフリーター男性の婚姻率と変わらん
美人で何とか土俵に立てるって状態（いい年して夢を追いかけてバイトしてるイケメンみたいなポジション）

[317. 匿名]

>>303
好みが分かれるって表現で並程度なんだろうし
バツイチの１０歳年上を狙うのが現実的
３０超えたらチー牛でも同年代は美人以外はスルーする

上昇根狙えるのは２０代半ばまで、２０代後半から同格婚で３０超えたら幸運が舞い降りない限りは格下婚が普通になる
若い時に動いてた子は５ランクとか６ランク格上の男性をゲットしてる

[318. 匿名]

>>292
この人のことじゃないけど
美人でバカだと下手なブスよりも不幸な人生を歩んでしまう
徹底的にあらゆるものを搾取され尽くして人生が終わる

[319. 匿名]

40才で子ども欲しくてアプリで婚活って無理だよ。しかもその年になった理由がバックパッカー長かったからとか、ふざけすぎ

[320. 匿名]

>>4
これ言う人って彼氏いないんだよな
モテる子が振りまくって好きな人じゃなきゃ付き合わない〜って言ってるのとは全然違う雰囲気

[321. 匿名]

>>303
数年前にモテてたのは若かったから、まあ要は最後のチャンスだったんじゃない
33で非正規、しかも美しい人でもなさそうで医者狙い大企業勤務狙いは無謀だと思うけどなあ
33まで結婚できてない時点でお察し

[322. 匿名]

男女共に妥協は嫌だと言ってたら少子化になりましたとさ

[323. 匿名]

>>303
20代に勝たなきゃいけない博打なので医者は避けた方がいいでしょうね。大手企業もなかなか。
顔以外の取り柄はありますか？

[324. 匿名]

>>188
大体中の下だよ。

[325. 匿名]

>>303です。
皆さんコメントありがとうございます、婚活市場を知らず勉強になります。
顔は男性受けする可愛いタイプかと思いますが、年齢がとても大事ということが分かりました。
モテていた頃は同年代の研修医や公務員、大手企業の方から言い寄られていたのですが、、確かに少しチー牛感はあったかもしれません、、

[326. 匿名]

まず痩せなさ

[327. 匿名]

>>10
アドバイスをちゃんと聞き入れるような人は婚活なんてしていない
放っておこう

[328. 匿名]

>>303
知り合いの医師が婚活会社経由であなたみたいな方と婚活会社で出会って結婚していたよ

でもその医師はこんな感じ
30代後半　ブサメン　ぽっちゃり　清潔感なし
学生時代から風俗大好き(結婚後に封印したのかは不明)　職場で何人か看護師にアタックしたが誰からも断られ続けてきた　穏やかだけどナチュラル男尊女卑　ギャンブル好き　

まさしく、結婚しなかったではなくできなかったタイプ

[329. 匿名]

>>163
本人に「友達が困ってるのに！薄情者！」とか言われるのは別にいいんだけど、周りから「相談くらい乗ってあげればいいじゃん！冷たくない？」とか言われるのはめちゃくちゃめんどくさいんだよね

[330. 匿名]

>>27
高望み婚活を続けてる人ってこういう考えなんだな
勉強になった

[331. 匿名]

いくら、親しい・仲良い同期、同級生、後輩に対してでも、婚活・結婚についてのアドバイスは、あくまで求められたらするというスタンスで良い。
既婚者だからって、上から目線だとか悪く取る人もいるかもだし。良かれと思って善意でアドバイスして、でしゃばりだとか、余計なお世話だとか、何様?とか思われたくないじゃん。応援はするけどさ。

以前後輩の恋愛話を「ふーん」って聞いてたら、(もちろん私に他意はない。悪いがあまり興味はなかったが)「高みの見物」と言われたから。こちらはもちろん聞かれない限り、婚活等のアドバイスや自分の結婚話はしてない。

実の姉妹なら、多少きつくても現実を踏まえたアドバイスしていいと思う。

[332. 匿名]

>>308
着眼点は良いと思うけど、要するに売れない芸人でしょなんだかんだでそこそこモテる
婚活で残ってる男性を見たらわかるけど高コミュは殆どいない
低スペックでも多少は需要有るから婚活に来ない
男も女も意外と異性とのスペック（男は年収、女は容姿）よりもコミュ力重視してる

[333. 匿名]

遠距離で部長と不倫してたの知ってるよ、みんな。
だから社内で見つけるのは無理だし。

[334. 匿名]

>>328
303です。
婚活中の友達というトピだったので私の話ではありません…分かりにくくてすみません。
年齢は40代でも大丈夫そうなのですが、清潔感ゼロはNG出そうな感じですね。。

[335. 匿名]

>>314
肉食でも腐肉は食べないって辛辣なネタね
草食だろうが意中の子から秋波送られたら大抵はガッつく

[336. 匿名]

>>334
清潔感はコーディネート次第で何とかなるけど
男尊女卑じゃ女の話は端から聞かないだろうし無理かな

[337. 匿名]

>>324
男の生まれたらチー牛みたいなタイプが多い
プライド高いから余計に痛々しい

[338. 匿名]

>>5
そうだよね。
学生時代の恋バナとかならともかく35歳。
友達の人生に責任持てないから下手な事言わない方が良いよ。

結婚詐欺とか犯罪の片棒を担がされそうな危なそうな時は止めてあげたいけど、それ以外はほっといて良いと思う。

愚痴られるのがしんどかったら少し距離置いて見守る。

[339. 匿名]

>>303
非正規
医者狙い、ダメなら大手企業勤務(転勤族NGで地元で暮らせるのが条件)

悪いが、非正規でこの希望条件は、20代女性でも高望みの部類だと思う。
そもそも、大手企業勤務は、国内外転勤あるよ。
華のある職業とはいえ、今非正規だし、専業主婦希望だよね?
地元で暮らせる　の条件緩和したほうがいいかも。専業主婦で大手企業勤務と結婚したいなら。

[340. 匿名]

>>8
でも、それはちょっと…ってのを全部飲み込んで共感だけしてあげるのって続くと結構しんどいよね。

よし、聞き流そうってスタンスになると相づちが適当になっちゃうし。ふーん、とかへぇとか。
そんな反応でも聞いて欲しいもん？

[341. 匿名]

男性は結婚した方が生活の質は楽になりやすいと思う
女性は辛い場合もあるから慎重に考えて

[342. 匿名]

今の時代にこんなこといったら、誤解されて、マイナスされそうだけど、女性は、結婚って受け身でいいと思う。つまり、自分が気に入る男性かどうかより、自分に興味持ってくれる相手(男性)の中から、選ぶほうが、結果、結婚後も大事にしてもらえる気がする。相手と同い年だったり、結婚後も共働きするにしても、男性の苗字に女性が改姓する場合(婿養子じゃないなら)は、いいか悪いか別として、結婚するかどうかの主導権は、未だに男性にある気がする。

[343. 匿名]

>>1
アドバイスする人が、35歳独身の立場になったことがないなら、有用なアドバイスはできないと思うよ
主が既婚なら、もっと若いときに男性（旦那の同僚や友達とか）を紹介してあげたらよかった
いま紹介できる男性がいないのなら、黙ったほうがいいよ

[344. 匿名]

>>5
関わると良い事ない

[345. 匿名]

>>2
じゃあ相談してこないで

[346. 匿名]

>>7
上からやねん

[347. 匿名]

正直本人には言えないけど、妥協することも大事だよと言いたい。
知り合いは、過去にほんの少しだけモデルやったことあるから見た目はかなり良いんだけど、自分に釣り合うのは長身イケメンの金持ちだと思ってる。
でももう40代半ばだし、誰か紹介されても「おじさんはいやだ」「背低くていやだ」「大人しくてつまらない」など文句ばかり。
いやいや、、おじさんはいやって同年代ですやん…。
妥協を知ろうや…。

[348. 匿名]

男性に対する希望条件(理想)を柔軟に緩和。多くても、2-3つに絞る。

自分は、相手に何をもたらせるか
例えば(自分にある程度収入(稼ぎ)がある、実家が太い、料理がかなり美味い、英語+もう1ヶ国語喋れるとか)
自分のアピールポイントが評価される相手(男性)にアプローチする。語学が得意なら、将来海外駐在可能性のある男性とか。稼ぎがあるなら、共働き希望の人。その他資格があると、ささる相手にはささります。

[349. 匿名]

>>272
結婚相談所なんて偏った世界だよ
あんなとこより、社会人サークルや同窓会に行く方がずっといい

[350. 匿名]

ガチで回答すると
1結婚は、現実。家では四六時中一緒。家族になるというのは、互いの健康や衣食住に責任持つことだから、楽しいこと嬉しいことばかりじゃない。
(恋愛での責任伴わない交際とは違う)

2客観的な自分を知る、身の程をわきまえることが大切。(自分のスペックは、色んな意味で、どの程度か)
だけど、キツイアドバイスとか、言われそうだし、友人には言えないが、姉妹にはいったほうがいいと思う。

[351. 匿名]

>>272
相談所は、結婚前提の付き合いだし、効率がいい。社会人サークルの人に結婚願望ある、適齢期男性がいるとは限らない。年齢的にもゆっくり探さないほうがいいし。
職場や取引先に結婚考えられる相手がいないなら、
相談所だと居住地、学歴、年齢、勤務先、婚姻歴をごまかせないからいい。独身証明書とか提出させるから。

[352. 匿名]

>>325
そのモテてた頃の人がピークだよ
今後はそれより低スペしかもう来ないから、その中で1番いい人と結婚するのがいいよ

[353. 匿名]

>>339
そもそも医者や大手企業勤務の人は
職場にいくらでも出会いあってそこから選べるのに
なんで33のぽっちゃり非正規に行かなきゃいけないとなるよね

そこまで降りてくる高スペは何かしら難があるよ

[354. 匿名]

>>308
あなたの年齢とかスペックにもよるけど
そういう好みの人と付き合って結婚できてないんなら
高望みだと思うよ

コミュ力ある男は美人と結婚してるもん

[355. 匿名]

>>1
35歳女性は、交際中の結婚前提の彼がいるとか、お見合いなら50歳以上も射程にいれるとかじゃないと結婚は無理だから、余計なことは言わない方がいいかもね。
再婚男性+初婚女性の組み合わせで35歳女性は出る幕ない。

何か言って何とかなるのは恋愛結婚なら27くらいまで。
お見合い婚でも31歳くらいまでだよ。
もう手遅れ。
高齢がるみんのマイナス連打だろうけど、いまは20代の婚活ですら厳しいのが現実。

[356. 匿名]

>>354
美人は自虐ボケが得意な人と結婚してる。
コミュ力高くても一昔前の関西ノリのツッコミと弄りみたいな人たちの嫁はブス多い。

[357. 匿名]

>>353
303です。
本人自身も大手企業勤めですが、確かに社内でアプローチしていたのはオタクっぽい感じの方でうまくいっていませんでした。
顔スタイルともに野呂佳代さん系で男性モテする感じでも、若くて綺麗な同僚は他にもいますもんね…

[358. 匿名]

>>357
大手企業勤めでも非正規なんでしょ？
華のある非正規って受付とか？

27くらいまでに結婚しなきゃ微妙な職だよね

[359. 匿名]

>>303さんは本人じゃないのならその人とどういう関係なの？
このトピに限らず他で聞いても多分ボロクソに言われるだけだと思うけど、それを本人に伝えるの？

[360. 匿名]

婚活女性は普通に高望みだからね
適齢期男性の年収の中央値は３９０万、この事実を重く受け止めた方がいい
年収４００万でゾッとしますの画像は婚活女性のアイコンとして男性に広く共有されてる
だから婚活に男性が全く来なくなった
結果、稼げる男も来なくなった

[361. 匿名]

>>360
婚活してない男はそうかもだけど、結婚相談所で婚活してる男で500万円未満の男なんて見たことないけどね。

[362. 匿名]

>>4
でも理想の男と結婚出来るなら独身よりマシでしょ。

[363. 匿名]

女性に年齢を聞くなんて失礼ですよ！
と言って頑なに歳を言わない人（本当は35歳）

年齢でなく人として好きになってもらいたいからだそうです
歳を言ったら引かれるから言わないんだと思ってる

[364. 匿名]

>>350
結婚相談所員なんかやってる人間にアドバイスされたいんか？そんな人間にわかられたくもないし

[365. 匿名]

>>237
そういう奴らってしつこいしね笑
だるすぎて縁切った人もいるわ

[366. 匿名]

>>228
28ならダメもとで言っていいと思うなぁ。ただ、紹介してもらった男性にも友達にも誠実にね。
あと、自分でコミュニケーション苦手って言ってるけど話題探したり積極的にいってね。最初は誰だって緊張するものだから男性にそれが出来る人はきっと上手くいくよ。

[367. 匿名]

>>252
私もあまり愚痴っぽい話する子苦手だからそんな感じだわ
明るい人がすき…

[368. 匿名]

>>364
350です。かつて相談所で婚活していた私は、今は主婦で相談所員じゃないですよ。

[369. 匿名]

マッチングアプリなんてお互い身元不詳なんだからやめなよ。
せめてネット婚活するにしてもインスタとかTwitterで友達の友達にアプローチするぐらいがいいと思うよ。
例えばインスタにラーメンの写真載せてる男性がいたら、「美味しそう！よかったら今度一緒に！一人でラーメン屋さん入れなくて…」みたいな感じで口実作ればOKよ。

[370. 匿名]

>>4
40代で独身で楽しく悠々自適にやってる友人も複数人いるけど、それこそなろうと思って誰でもなれる境地ではないと思う。
持って生まれた性格とか才能が必要。
自分はその器ではないから30代のうちに婚活しとこうと思った。

[371. 匿名]

相談所に入って婚活(お見合い)し、今年結婚10年を迎える30代後半ものです。
他人に合わせる気がないと、仮交際どころか、お見合いも成立しないかも。経歴書(プロフィールの趣味や、好きな映画、スポーツ、本、食べ物、趣味、モットー・好きな(尊敬する)人物、座右の銘など)
相談所での婚活に限らずだけど、
個性が強かったり、我が強いと万人受けしないから、門戸狭めちゃうし。嘘はだめだけど、妙なこだわりは捨てたほうがいい。自分だって、2-3年したらいまと考え、好み変わるかもしれないし、柔軟さって重要。婚活すると、断られたり、断ったりで自分が見えてくる。客観的な自分を知れば、自ずと結婚決まるし、自分も決断できるはず。

[372. 匿名]

>>252
>>367
まあでもどんな人でも愚痴りたい時とか悪口言いたいような嫌な目に遭うことってあるだろうから、たまに言うくらいなら仕方ないと思うな〜

[373. 匿名]

>>350
よく恋活、婚活だとこれを言う人が多いけど、共通の趣味があるとかって大事かな？
まあある程度会話が盛り上がる人が良いとは思うんだけど、それって別に共通の趣味がなくてもいいと思うんだよね。

[374. 匿名]

>>25
逆に30代だと年下にこだわってると危ないと思う。

[375. 匿名]

モテるより、なるべく普通になるを目指したら結婚できました。
普通の人間が少ないんだと思う。
年収、服装、メイク、体型、家事能力(食事、片付け)、金銭管理(貯金)、一般常識、ラインの頻度、持ち物が古びていないか他

[376. 匿名]

節約して貯金2000～4000万あるのはすごいけど、その服(だぼだぼニット)&ノーメイクではモテない。
女同士だからいいでしょ(節約ファッション、個性的ファッション)って人が売れ残ってる。
女同士でも男受けファッションもしくはカジュアルファッション美人(←ナチュラル(ずぼら)がモテるという勘違いを発生させる原因)が売れてる。
女同士だからいい→微妙な男性には本気を出さないに繋がる。そして本命のとき頑張るけどいまいち男受けが分からず外してしまうという。

[377. 匿名]

>>228
私は、相談所にしたよ。費用払ってるから必ず紹介来るから、確実だし。相談所は、ビジネス・システムだから断ったり、断られたり、仲介者に気兼ねしたり気まずい思いしなくていいし。

[378. 匿名]

姉は結婚なんて絶対しない！やりたい仕事してバリバリ稼いで好きに生きる！って言って一切恋愛せずに難関国家資格とって働いてたけど
27で結婚したよ同業者で自分よりハイスペと
その時姉が頼ったのは弟だったよ
女同士の話し合いはだと建設的じゃないまま終わる事が多い
私が欲しいのは解決策を提示してくれる人間
男の事なら男に聞けば良いって言ってたわ

[379. 匿名]

>>373
共通の趣味があるかより、波長が合うか、気が合うか、つまり一緒にいて居心地良いかが重要。

[380. 匿名]

35歳超えると婚活の教科書通りの明るい色のアナウンサーみたいな服は返って老けてみえることあるから、骨格とパーソナルカラーで似合う形の服で上品でフォーマル気味なものを選んだ方が年相応で良い
年相応で小綺麗、大事

[381. 匿名]

アプリで出会った彼と付き合い始めた友人。
お泊まりなし、職場から1時間弱離れた実家暮らし、誕生日、バレンタインデーの当日に会えない、土日も基本仕事....
おそらく、彼は既婚者だよ。

[382. 匿名]

若い男にモテるのは純粋にすごいと思うけど、本気で結婚したいなら適齢期の男性との出会いにフォーカスした方がいいのでは。

[383. 匿名]

>>374
そうかな？逆に30代で年下無理ってなってるとかなり選ぶ範囲を狭める。年下も成人してれば可能ぐらいに思っておいた方が色々な人から選ばれやすいと思う。

[384. 匿名]

基本的に男は年下の女を狙ってるから本当に成婚したいなら年上の男にフォーカスして動くほうが賢い
３２歳の顔だけは可愛い友達は同世代にこだわった結果、身長１７０ぐらいしかない見た目ブサの冴えない1個下の公務員男と結婚した

[385. 匿名]

友達っていうか姉が35で婚活やってるけど厳しそう。
そもそも20代後半〜30前半をクズ彼氏と付き合って消費してて、何度も別れた方がいいって説得したけど聞かなかったのであーあ、って感じ。

[386. 匿名]

>>384
ただでさえ平均寿命的には男の方が先に死んじゃうのに、そこでさらに年上ってなるとより先に死なれちゃう可能性あるから、あんまり年上だとちょっと嫌だなって思う。
うちの母は8歳上の父と結婚したけど、かなり早いうちに父が亡くなってしまって可哀想だった。

[387. 匿名]

ピリピリ怒ってばっかりだから敬遠されるんだよ、もっとおおらかになりなよ。
あと子供を「ガキ」って言ったり、子持ち様叩きしたりとか、やめなよ。そういうとこ、男性に見抜かれてるんだよ。