仮面夫婦の方、教えてください

[1. 匿名]

子どもが小さく、他にも事情があり仮面夫婦として我慢しなければなりません
仮面夫婦が悪影響であることは理解しています
私の両親も夫婦仲が悪くいつも喧嘩をしており嫌な記憶しかありません
子どもの前で喧嘩はしませんが、子どもを挟んでしか会話はしません

子どもは旅行好きでこれまで年2〜3回は旅行をしていました
しかし私がもう我慢の限界でこれ以上わざわざ夫と行動をともにしたくありません

仮面夫婦の方はどうされているのでしょうか

[2. 匿名]

子どもと2人で旅行いったら？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
仮面夫婦ならせめて子供を挟んで会話するのでなく、子供の前では普通に会話しようよ？

[5. 匿名]

仮面夫婦って本当に存在するの？
私の周りではいない
気づいてないだけかな？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>3
留置所みたい

[8. 匿名]

>>5
気づいてないだけ
それが仮面夫婦なんだよ

[9. 匿名]

>>1
子どもも思春期入る小学校高学年ぐらいから、親と旅行は…ってなってくるよ
男の子なら父親と電車2人旅やキャンプ行かせてみるとか

[10. 匿名]

結婚8年目33歳の仮面夫婦です！
子供の前ではそこそこ仲良くして後はほぼ話しない
散々裏切られたからATMと思って生活してる

[11. 匿名]

>>5
だから仮面なんよ
夫婦がふたりとも外面良しだったら気づかないよ

[12. 匿名]

>>1
仮面被れてないじゃん
子どものためって言うなら完璧にやんなよ

[13. 匿名]

うちは夫婦別に行動してるよ。旅行も私と子供だけで。８年ぐらいそんな感じ

[14. 匿名]

夫婦揃ってスカイライン鉄仮面好きとか?

[15. 匿名]

>>1
子供は流石にいつか気づくよ

[16. 匿名]

>>5
外面は取り繕うからね。てかそれが仮面夫婦の真骨頂です！

[17. 匿名]

>>1
うちも仮面夫婦かも。
別に夫が浮気してようと不倫してようとかまわないし。子供がいないと会話ほぼない。

ただただ子供の前では普通にしてるし、子供には悟られないように本当に普通に接してる。
子供は夫婦仲良しだとおもってるし、家族でおでかけもするし、毎日一緒にごはんもたべるよ。父の日母の日誕生日も子供の前だからやるよ。
子供を板挟みにするような会話の仕方だけはしない。
お互い子供のことは本当に大切で、そこは2人の意志が一致してるから、子供がすだつまで離婚する気もお互いにない。

[18. 匿名]

>>5
仮面なんだから、私たち仮面夫婦ですとは名乗らんでしょ笑

[19. 匿名]

>>1
子供のために我慢できないなら離婚したら？

[20. 匿名]

ウチも!
半仮面(笑)

[21. 匿名]

仮面夫婦の人達ってすごいなと思う
旦那に腹立つことあっても毎日ギスギスずっと怒ってられん
すっかり忘れて普通の日常を送ってしまうわ
仮面夫婦って生活しづらくて面倒くさそう

[22. 匿名]

蛙の子は蛙、虐待は必ず連鎖する
なのにこいった連中ほど結婚して子供を産んでこういったトピを頻繁に立てる

…

[23. 匿名]

子供が小さくてとか子供を理由に離婚しないなら、子供を挟んでしか会話しないとかやめなよ。

[24. 匿名]

>>6
なんてマンガ？奥さん浮気してるのかな

[25. 匿名]

元から夫が無口で、妻と話すよりTVが好きみたいなので自然と仮面夫婦です

[26. 匿名]

仮面夫婦はお互い同意の上なの？片方が離婚したいとかではなくて？そこまで被害が一致するのも凄いよね。どちらかは離婚したくならないのかな？

[27. 匿名]

>>21
トピ主の家みたいのはちょっと違うかもだけど

仮面夫婦って普通はイコール家庭内別居だからね
継続できるって人はいるよ

[28. 匿名]

>>4
> 私がもう我慢の限界でこれ以上わざわざ夫と行動をともにしたくありません

主が限界だからってその皺寄せが子供にいってる感じはするね
不仲な両親と一緒に暮らす子供は我慢の限界どころじゃなく精神的にきついだろうに

[29. 匿名]

>>1
子どもの前で喧嘩はしませんが、子どもを挟んでしか会話はしません

喧嘩と同等くらい子供に悪影響だよそれ

[30. 匿名]

ずっと仲良しで一点の曇りもない夫婦のが珍しいんじゃないかな
子が幼稚園ぐらいで、パパがパパがといつも話してデートしたとか惚気てたママ友も、時が過ぎあー嫌だってなってたよ

[31. 匿名]

>>25
それは仮面夫婦じゃなくテレビっ子なだけじゃない？

[32. 匿名]

>>27
よこだけど、なるほど。家庭内別居か。

[33. 匿名]

>>1
私は我慢の限界なら仮面もかぶんない方向で進むかな　主の子供への気持ちはわかるけどね。うちの両親もそんな仮面夫婦ぽかったけど子供は分かるよね！だからやっぱ私は子供欲しいと思ってないんだけどね

[34. 匿名]

>>28
自分がつらかろうと子供のために演技でもいいから普通にできないなら仮面夫婦になれてさえいないよね。子供にとってマイナスしかない。

[35. 匿名]

>>3
ある意味良かったよね、こんなバカで鈍感な息子なら夫婦仲がギクシャクしてても悪影響を受けなさそう

[36. 匿名]

旦那抜きで行ってたよ
子どもたちの長期休みの平日に旅行組んでた
(旦那は土日休みだから)

[37. 匿名]

不健康そうな生活だなあ
よく大嫌いな人の食事や洗濯できるよね

いつか誰かが精神的に破綻がきそう
それが妻・夫・子供の誰かしらんけど

[38. 匿名]

>>5
うまく隠せてると思ってるのは親だけ
子供が居る家庭はその悪影響が子供(けっこう時が経ってから)に出る

[39. 匿名]

>>28
経済的に不安定なシンママになりたくないから子どもを離婚しない言い訳に使ってるだけだと思うな

[40. 匿名]

>>1
子供を介してしか会話しないし、子供が旅行好きなのにいきたくないってそれ仮面夫婦でさえないから。ただの不仲な両親だわ。
子供のことが大切ならどんなに自分が辛かろうと子供のために会話したり旅行したりすべきだもおもう。会話も減らして旅行もなくせば、あなたは辛くないかもしれないけど、そのぶん子供が辛い思いしてるんだよ。

[41. 匿名]

>>27
家庭内別居だと子どもにバレるよね
子どもにバレてたら仮面夫婦じゃなくない？

[42. 匿名]

>>1
子どもはまだ小さい
子どもは旅行が好きで年に数回

随分甘やかしてるね、子ども

[43. 匿名]

>>1
>>わざわざ夫と行動を共にしたくない
離婚しろよ笑
喧嘩しなかろうが子供は雰囲気を敏感に感じとってるから夫婦が不仲なのわかる
どうしても離婚できないなら子供の前ではきちんと会話し旅行もしてあげるべき
大人の勝手な事情でしてんだから子供を優先に考えろ
お前の気持ちは二の次打

[44. 匿名]

私側からのレスで仮面始まって一年
人生のパートナーとしては尊敬してるし養ってもらって感謝してる
でも明らかに私の落ち度で仮面になってしまったから、ずっと夫に対して後ろめたさとか緊張感がある。

[45. 匿名]

>>1
過去に離婚してるんだけど
仮面だったかも知れないです、、、同居していて旦那がマザコンになり下がったので私の気持ちが冷めてしまっていました
ただ子供の前では父、母として振る舞っていました
別居を提案しても受け入れて貰えなくて、さらに色々あり離婚に至りました
主さんは離婚しないなら、親として子供さんの前では仲良いフリするしかないかも、義務です

[46. 匿名]

子ども可哀想
自分だけ可愛いママとなんか問題あるパパの元に生まれてきて

[47. 匿名]

>>21
すべては子供のためよ。
仮面夫婦だけど、夫として嫌いなだけで子供の父親として必要な存在だと思ってるからね。たぶんこれはお互いに。
別に常にイライラしてる訳でもないし、愛が無なだけ。

[48. 匿名]

>>1
仮面夫婦ってのは仲良いことを演じている夫婦のことだよ
主さんの場合演じてないでしょ、だからただの不仲な夫婦
そのうえで子どもを犠牲にしてる、すでにね
どんな事情か知らないけれど、あなたの我慢は子どもに直結
あなた以上に我慢して苦しむのは子どもだよ

[49. 匿名]

子供にとっては地獄です

[50. 匿名]

>子どもの前で喧嘩はしませんが、子どもを挟んでしか会話はしません


これ子供も察していて、気まずいし、大人になってからもずーっとすごく気をつかう性格になっちゃう...
仮面やるなら徹底的に子供の前で仲良くしてほしいと思うけど難しいかな子供の立場でした。

[51. 匿名]

私は恥ずかしながらメンヘラでパートで月数万程度しか稼げない引け目もあるから思いきって新年度ダブルワーク始めました。
普段の会話も弾まないのに金銭に絡む会話がほんとストレスで笑
少しずつ貯金しつつ、好きな服着て好きな所に自由に行きたいなって思ってます。

[52. 匿名]

>>28
まぁ幼いなら離婚したりするの嫌がるかもしれないけどさ、離婚してお母さんが常にニコニコしてくれるほうがよくない？経済的なのか世間体なのかしらないけど、本当に子供のためって言うなら意地でも子供の前では仲のいい夫婦演じてほしいし。

[53. 匿名]

いやだよ　ストレス溜まる　
両親の喧嘩は押し入れに入って耳を塞いでたし、弟の出産の時に祖父母に預けられて数週間過ごしたけど祖父母の不仲で胃が痛くなった

[54. 匿名]

>>43
よこ
仮面夫婦と言いつつ仮面被れてない夫婦が多い

それこそ他の人に気づかれないのが仮面夫婦だよね
家族で旅行も行くし、ご近所付き合いもするし、親戚付き合いも問題なくこなしてこそ仮面夫婦

それが出来てないのはただの破綻家族
友人にもいるけど金銭的な事情で離婚しないだけのパターン

[55. 匿名]

>>41
仮面夫婦って大体が外側に対してがメインだからね
内側に対してってあまり聞かないよ
そもそもバレてないと思ってるの両親だけのパターン多いし
長く続ければ続けるほど100％子供は知ってる

[56. 匿名]

>>5
自分の両親が外面だけ気にする仮面夫婦で家の中はいつもギスギスしててしんどかったと話してた友達はいる

[57. 匿名]

>>22
精神的虐待って未だにスルーされがちだけど両親の不仲に何も思わない子供なんていないよね
親の不仲なんて相当大きいストレスだよ
親の不仲に傷ついてるからこそ平気なフリしたり一生懸命ピエロになる

[58. 匿名]

>>51
金銭的な余裕が心の余裕に繋がるもんね

[59. 匿名]

>>1
それ一番よくないやつ。
仮面夫婦さえできないなら、いっそ離婚したら？子供はどっちについていくか選ばせてあげてね。

あなたは、経済的理由か不安かわからないが、離婚できない理由を子供のせいにしてるだけ。
子供のために耐えれないのなら離婚したら？子供が辛い思いをしても平気ってこと？

そんな姿みせながら夫婦続けてたって、子供はお母さんが無理にお父さんといる姿見て｢お母さんは離婚したいのに自分がいるせいで離婚もできず、嫌な生活を毎日たえてるんだ｣と感じるだけだよ。自分のせいでお母さんが辛い思いをしてると責めるようになるよ

[60. 匿名]

>>1
今は離婚しましたが数年仮面夫婦やってましたよ
家族旅行は日帰りのみです
泊まりなんて絶っっっ対無理
旦那が出て行ってすぐ子供と泊まりで旅行行きました！楽しかったー！！

[61. 匿名]

>>41
悲しいかな仮面夫婦の殆どが「我が子にはバレてないから大丈夫」「子供は気付いてないから傷ついてはいないと思う」「子供のため」って感覚持ってる

そういう身勝手さが不仲の一因だろうにと思っちゃう

[62. 匿名]

>>1
子供の前では親しくしてる完璧な仮面夫婦でさえ、子供が両親の不仲に気付いたりするんだよ？
ぐれちゃったり、メンタル病んだりするのに、仮面夫婦にさえなれてない主夫婦の子供が辛くない訳がないと思う。
夫が嫌だと被害者ぽいこといってるけど、その夫と子供を傷つけてるのはあなたも共犯だよ。

[63. 匿名]

>>55
親は他人から自分がどう見られるか気にしてるだけで子どもがどう感じるかはどうでもいいんだ…子ども可哀想

[64. 匿名]

>>1
上級公務員家庭出身の息子だった父を家族はみんな大嫌いだったけど早死してくれたからお陰様で遺族年金が貰えた。

[65. 匿名]

>>43
二の次←これが出来ない人達だから夫婦関係も破綻するんだよね
子供が背負う苦しみよりもその時の自分の感情が何よりも大事な親

こういう人ってどんな人と結婚しても同じ結末だと思う

[66. 匿名]

>>21
お互い無関心だからラクなんじゃないかな？

[67. 匿名]

>>63
横 愛はさめても子供のために普通に接してる夫婦って、自分が辛かろうとそれが当たり前だと思ってるから｢仮面夫婦｣という概念がない人が多いと思う。仮面夫婦を演じてるから子供の前では普通にしているという表現の仕方をしないのではないかな。演じるもなにも子供のためだから当たり前ってかんじ。

[68. 匿名]

>>1
主さんはなんてそうなったの？
旦那さんの浮気、ギャンブル、暴力、金使い
これは大抵価値観の違いというけど本気なら離婚も考えたらいいのでは？長い人世を思ったら誰の為にもならないよ
だから私は離婚した
今は再婚してる

[69. 匿名]

子供の為とか言いながら、欠局は稼げない自分に蓋してるだけじゃんと思う

[70. 匿名]

>>1
子供は全部分かっちゃうし教育環境最悪だよそれ

[71. 匿名]

男女ではなく家族として接しますよ。旦那は単身で毎日いないけど会えば会話も普通にします。必要な事は。
子供の事や家の事を相談しても分からないと会話にならないので、全て私1人で考えてやってます。

[72. 匿名]

>>29
そこ本当に最低だと思ったわ
子ども言い訳にしてやってる事最低

[73. 匿名]

>>3
ほんのり…えびすさんチック

[74. 匿名]

仮面なのか分からないけどわざわざ子供以外のことで会話しないし、休日は子供はパパと出かけるかママと出かけるかみたいな分担になってるし、家族そろって出かけるのは遠方の義実家のとこ泊まりに行く時だけ。
夫のことは大嫌いじゃないし感謝もしてるんだけど嫌いなところが年々増えてきてるって感じ

[75. 匿名]

>>17
それは旦那さんも共通の認識なの？
あなたが一方的に思ってるだけってことはないのかな？

[76. 匿名]

>>75
子供が一番大切というのは共通の認識ですね。
うちの場合お互い冷めてるとはおもうけど、許せないことをされたのは私なので、旦那は再構築？希望というのはあるかも。
話し合いで今後なにがあっても一生許すことはしないし、でも私は夫なんかより子供がなにより大切だから子供の前では普通にするし、子供のために我慢もする、子供が幸せになれるためにあなたも協力してくださいと頼んで納得してもらってるよ。

[77. 匿名]

>>10
悲しい人生だね

[78. 匿名]

夫は離婚したいと思ってるかもよ

[79. 匿名]

>>1
せっかくだから舞踏会する

[80. 匿名]

年賀状に家族写真って載せてますか？

[81. 匿名]

>>61
大体の子供は大きくなるにつれて、親の不仲を察して親の仲を取り持とうといい子にしてたりするのよね。自分たちが原因で子供に仮面かぶせてることに気づかないバカ親が多いけどさ

[82. 匿名]

みなさんコメントありがとうございます、主です

離婚しようと話し合いを持ちましたが拒否されています
子どもと離れたくないというのでそれなら親権も手放すと言いましたがそれも拒否です
ひとりで育てることには問題ない、すべてできると言っていますが実際には夫ひとりには無理です

同じく私ひとりにも無理で、今は互いにできないことを補い合って生活しています
分業制です

子どもには悪影響ですよね、本当にそう思います
最初はなんとしてでも親権を取って離婚しようと行動して調停も申し立てましたが、当日来ませんでした

[83. 匿名]

>>1
子供が中学生になるのでもう仮面は捨てました。
自分らしく生きています

[84. 匿名]

>>43
大喧嘩して険悪なとき、２歳半の子どもの前で普通にしてたけどパパとママ仲良し？３人でギューしようよ、お手々繋いでって言われてどんなに小さくてもわかるんだなってとても申し訳ない気持ちになったよ
それからはお互いちょっとのイラつきはぐっと飲み込んで子どもが寝付いてから話し合ってその日のうちに和解するようにしてる
主さんもうまくやってるつもりでも子どもにはわかってると思う

[85. 匿名]

>>10
いいなぁ

[86. 匿名]

>>1
事情が何なのか知らないけど世間体気にしてとかならアホかって思う

[87. 匿名]

イビキが爆音

[88. 匿名]

>>1
それいつまで続けるんですか？一生？
相手が大病したり、介護になったら世話するんですか？　今後、歳をとるばかりなのに。
子供が巣だって向こうから離婚言われたら？　
考えた上で今そうしてるんでしょうけど聞きたいな！

[89. 匿名]

>>35
人の家庭あれこれ言う人も馬鹿だと思うけどね
暇な人

[90. 匿名]

>>1
従兄弟とか兄弟と思うようにしたら特に気にならなくなった

[91. 匿名]

>>3
これ程度の息子なら
仮面夫婦でもなんの影響もないだろう

[92. 匿名]

>>1
子どもの前で喧嘩はしませんが、子どもを挟んでしか会話はしません

え、子供巻き込んで話繋がせてるなら全然仮面かぶれてなくない？
仲良し演じてるのが仮面夫婦でしょ？

[93. 匿名]

嫌いでは無いし頼りにはしてるんだけど
セックスだけは本当に苦痛で出来れば常に回避したいんです
これも仮面夫婦ですか？
それさえなければもっと仲良くできるとおもってる

[94. 匿名]

>>1さすがに旅行は行かないよ
その辺の買い出し位ならたまにするけど
そんな遠出はムリ。

[95. 匿名]

>>63
親に何か言ってるの知ってるし
金持ちって人の家庭壊すの好きだもんねー
ご苦労さまだわw

どうでもいいけど

[96. 匿名]

>>6
調べちゃったよw
話し合い→なんで会話なくなったんだっけ？→1年前、妻がふざけて夫にチューしようとしたら「嫌いな人に触られたくない」的なことを言った→夫「ごめん、覚えてない」
これからは不満があったらすぐ言おう！
～完～

だってw
( ᐛ )ﾖｶｯﾀﾈ

[97. 匿名]

相手が誰であれ自分のどこかは仮面かぶってる気がするんだけど、仮面ゼロな人っているの？

夫の前でも子どもの前でも仮面は一部ある気がするんだけど。そういうことではないのか？

[98. 匿名]

>>25
私の父もよくテレビと会話してるw

[99. 匿名]

>>97
家族の前では私はさすがに仮面は無いなぁー。

汚いけどオナラとかも
余裕で目の前でしちゃうし笑

[100. 匿名]

仮面夫婦の方教えてくださいってトピなのに、説教かましてくる奴本当うざい。

[101. 匿名]

>>77
ヨコ。私もほぼ同じで一人息子が大学生で今は夫婦二人暮らししています。全く悲しくはない。仕事、友人、趣味、ペットなど充実して忙しく楽しい。いわゆる奥さん的な事は何もしていなくて家庭内別居状態だけど、自室で好きに過ごしてる。旅行も行きたいタイミングで勝手に休みとって行くし、なんなら旦那は言えば送り迎えしてくれる。

[102. 匿名]

>>2
これな。うち夫が忙しくて休みは平日。2日あっても片方は午前に行ったりするし。なかなか遠くに行けないから、子供が3歳過ぎてからは1人で連れてってたよ。
歳離れて2人目出来てからも、一緒に旅行行ったの1度きりだわ。

[103. 匿名]

普通に会話するし家族で旅行もする。子供の前で旦那の悪口も一切言わないし、不穏な空気も出さない。でも旦那との間に境界線はっきりとひいてる。

[104. 匿名]

そのうち子供が不登校になるよ

[105. 匿名]

>>82
これまで年2〜3回旅行するほど中がいいのに何があったの？
しっかり仲良しの演技ができないなら毒親の自覚持ってね。

[106. 匿名]

>>10
そういうの子供にも伝わっちゃうよ。私がそうだった。

[107. 匿名]

両親不仲は子供を傷つけるって言うけど私は離婚したらどうしようってそっちの方が怖かったなー。
ここ読んでると私みたいな子供は少なかったのかな？
それぞれの親とは仲良かったし、どっちかがいなくなるなんて耐えれないから。
仲悪くても離婚しなかった両親に感謝してる。ちなみに今はまあまあ仲良さそう。

[108. 匿名]

>>5
うちなんて、自宅に遊びに来た元同僚の人に理想の夫婦って言われたよ
もてなした時は既に仮面夫婦だったのに
結局熟年離婚したけどね

他人の家なんて、玄関のドア隔てた向こう側ではどうなってるかなんて誰にも分からないよ

[109. 匿名]

>>5
私も周りにはいないなあと思ってたけど、よく一緒にご飯食べてた同僚夫婦がそうだったみたいで、同僚の女性から私が会社辞める時に聞かされて驚いたから、まあ意外と気付いてないだけでいるもんだよ。
夫婦どちらかでも気遣い下手だと、周りに気付かれて気を遣わせてるし噂される可能性も高い。

[110. 匿名]

>>96
さらっとネタバレｗ
でも、そうしてくれた方がスッキリして好き！笑

[111. 匿名]

>>6
仮面じゃなくても、「あとでちょっと話がある」と言われたら、ビクつく。基本その言い方って良い（楽しい）話じゃないよねｗ

[112. 匿名]

子供が不安定なるし高学年辺りから表情が暗くなるよ。成績もガタ落ち。

[113. 匿名]

>>17
あなた完璧な仮面主婦だわ
ブラボー👏

[114. 匿名]

>>76
エゴ丸出しで腹立つ

[115. 匿名]

仮面夫婦って夫婦喧嘩しないの？

[116. 匿名]

>>3
ありとあらゆる話題にマンガが存在するのねー

[117. 匿名]

>>76
子供について話し合いをされたんですね。
気持ち的には離婚協議に近し感じ…

お子さんが巣立った後にコメ主さん自身の幸せが訪れますように。

[118. 匿名]

>>76
大事なのは良いけどあんまり子供に依存したらアカンよ。

[119. 匿名]

私も仮面してます。
普通に好きじゃないし散々嫌なことされたのにモラハラまがいな発言されたし
クソ
ただ子供がまだ1歳なのと自分に貯金がないから
とりあえず離婚はしてない
子供と金のため
貯金してなかった自分に後悔
旦那とは普通に会話してる
ただ感情は無笑

[120. 匿名]

>>111
わかるぅ〜
あなた、今から何かしらの覚悟をしておきなさいよ
っていう圧を出してるよね。

[121. 匿名]

>>2
うちは仲悪くないけど子供の長期休みは私の実家に2泊３日で子供達と私だけで行くよ。
その時に実家周辺の観光地とかに行くから夫抜きで旅行みたいなもんだよ。

[122. 匿名]

>>28
自分がそうだった
多分、子供は知能的に問題がなければほぼ100%気づくよ　家にも学校にも居場所がなくてしんどかった
別居か離婚してどっちかの親と子供がたまに会うくらいの距離感がちょうどいいと思う

[123. 匿名]

>>101
はいはい

[124. 匿名]

>>5
高校生の子がいるけど親が不仲な家はかなりあるらしくて子供同士はよく知ってるみたい
よく子供のために離婚しないとか言うけどちがうだろと思う

[125. 匿名]

>>21
夫に全く興味がなくなるから、基本的には腹も立たんよ。私に迷惑かけなければ何しててもいいよ。他人だし。

[126. 匿名]

>>105
子供が旅行行きたがるからしていただけで、初めからトピ主は夫と旅行なんか行きたくなかったんじゃない？

[127. 匿名]

>>124
そんなことペラペラ親にも話す子供って

[128. 匿名]

高校辺りから荒れている家、溜まり場は100%離婚間近か離婚、不倫の家でした。
親はのびのびして子供は影で鬱っぽいのが印象的でした。思春期にようやるわ。

[129. 匿名]

>>125
だよね。何しててもどうでもいい

[130. 匿名]

>>1
仮面夫婦でもないが旅行は母親と母親の両親や叔父叔母と行ってた。
バブル期だから父親は仕事忙しく行けてない。
母親の地区の婦人会の旅行にもついて行ってた（近所の子供達も参加してた）

別に旅行なんて父親不在でもいいんじゃ？
自分も今は夫単身赴任だから基本夫抜きだし。
理想高すぎじゃない?

[131. 匿名]

>>17
子供は自分がいないと親が会話しないのをわかってるから明るく「子供らしく」親の前では振る舞うよ
自分がそうだった
子供が気付いていないなんて本気で思ってるとしたらものすごくエゴで勝手な人間だと思う

[132. 匿名]

>>1
年に３回も旅行行ける経済力ある夫なら離婚なんてしたらダメ

[133. 匿名]

>>21
仮面夫婦になったら、ケンカもないよ。
もう、振り切れて「無」になる。
ご家庭によって、仮面夫婦の形は様々かもしれませんが。うちの場合は、10年以上仮面。
ウチは夫が子供に対して親として人としてダメでしょってことやらかしたので(警察入れた)、軽蔑されています。
ずっと仮面はバレてなかったのですが、子供から離婚打診されたよ。
もうすぐ、大学終わるので子供と弁護士と独立に向けて動いてます。

[134. 匿名]

トピタイ読めない人も実生活でストレス溜まってんだろうな、と思う。それか文字が読めないアホか。
仮面夫婦の方教えてくださいってトピで、仮面夫婦に物申すトピじゃない

[135. 匿名]

>>17
そこまでするなら夫婦仲直りしたらいいのに

[136. 匿名]

>>2
不仲でなくとも夫抜きで旅行の家庭なんてたくさんあるわ。
仕事の関係とか、転勤族や遠方に嫁いだら長期休みは奥さんは実家に長期帰省してそっちで旅行みたいな。

子供は別に何も思わないよ。

[137. 匿名]

浜田ご夫妻とか？

[138. 匿名]

>>21
誤解してる
仮面夫婦はギスギスも怒りも継続してない
お互いに干渉しない。

[139. 匿名]

>>1
夫婦カウンセリングは？
共通の夢や目標とかがなくなると余計悪化するんだって。
だから子ども一緒でもいいから旅行へ行って、次はどこに行きたいねって話から初めてやり直してみたら？
別れないし別居もしないなら歩み寄りしてみたらいい。

[140. 匿名]

夫に秘密を作ると優しくなれる
私は秘密でデパコス買って、エステも通ってる
夫と終わりたい訳じゃないから浮気はしないけど
次はどんな秘密を増やそうかな
今日はクソ高いケーキの出るカフェ行くかも

[141. 匿名]

>>130
経済力もあって夫婦仲良くは理想だけど、そうでもない場合もある。

理想高すぎ。

経済力もあって色々向こうも我慢しても年に３回も旅行行く子煩悩ぽい夫最高じゃない?
主も恵まれた環境にあることにもう少し感謝して日々暮らしたら変わるんじゃ？
主がそんだけ稼いで、夫はヒモみたいなので仮面夫婦なら離婚もありかもだけど。

シンママになればそもそも旅行なんてムリじゃない?

[142. 匿名]

>>26
私は離婚したいです。でも子供がまだ小さいので我慢してます。夫はたぶん世間体が大事だから、夫からの離婚はないと思います。
でもいつ離婚を言われても良いように、私は正社員で働き続けて貯金も頑張ってます。

[143. 匿名]

>>140
可愛いもんだなw

[144. 匿名]

そもそも仮面夫婦なのに子どもにはなかよしの親と思われて子どもは幸せでいて欲しいなんて甘い話だよね。子どもはわかる。子どもに影響あると理解して仮面夫婦しないと

[145. 匿名]

>>128
離婚してシンママの家庭がそうなる率高い
結婚生活続けたほうがいいレベルなら我慢して結婚生活続けたほうが子供のため

[146. 匿名]

>>82
とりあえず子ども挟んでの会話は止めた方がいい
反抗期辺りで限界きてお子さん壊れちゃうよ

あと調停がダメならもう裁判したらいいと思う

[147. 匿名]

>>5
周りには取り繕うかね、人前でも仲悪かったらおわり

[148. 匿名]

>>1
理由ってなんだろ
お決まりの経済力がなくてかな

[149. 匿名]

>>2
離婚したりされたら旅行なんて行けなくなるかも?
夫が稼いでくれるからって、せめてそこだけでも感謝できないもんかね?

[150. 匿名]

>>142
結局は経済力がないから離婚できないだけなのに子供を口実に離婚しないと言ってるだけだよね
子供のためと言う割に感情をコントロールできずに子供に負担かけるようなことしてるし
子供のためのはずなのに割り切ることはできないんだね

[151. 匿名]

>>150
どうかな？幼稚園や小学校受験は今でもシングルだと厳しいらしい。

[152. 匿名]

>>131
うちの場合自分がいないと夫婦の会話がないことを知るすべがないかと。

[153. 匿名]

何か女性って自分が都合の良いタイミングで離婚できると思ってるの多くない？

旦那が早いタイミングで離婚したいって言ったらどうするん？出ていかれたらどうにもならないよ。

[154. 匿名]

知り合いは実家に子供連れて帰り
週末婚してるよ

[155. 匿名]

>>21
籍だけ抜いて事実婚にすればいいのに。
それだけでも普通に夫と話せるようになるし、イライラしなくなるよ。
子供が巣立ったら家を出るか、そのまま同居してもいいし。

[156. 匿名]

>>17
私の両親、子供の前で平気で醜い夫婦喧嘩する毒両親だったのよ。兄妹で地獄みさせられたの。いろいろ意見は分かれるだろうけどさ。そうやって１７さん御夫婦みたいに子供の前だけでも仲良くしようってする努力があるだけ、お子さん達も幸せなんじゃないかな。大半は喋らなくなってしまうのに。ふりするってなかなかたいへんよね。

[157. 匿名]

>>131
それも一理あるとおもいますが、正直不仲になってしまった時点でもう戻れないです。
じゃあそのあとどうするかとなったとき、離婚して子供はどちらかと離ればなれでシングルになる、両親不仲を見せつけながら生活する、子供の前だけでは仲良くみせるの三択でどれが一番子供にダメージが少ないかどうかを考えて、いまの形をとってます。
それでも普通の円満夫婦と違うので子供が傷つくことはあるかもしれないけれど、どうか一番ダメージがすくないようにと夫婦で話し合った結果です。子供は私にも夫にも本当によくなついています。自分がいないと親の会話がないと知ることもいつかはあるかもしれないけど、今のところはその自分がいないと会話しない場面をみることさえないので、本当に普通に会話してるので知るすべがないかとおもっています。知られないようにとを全力をつくすつもりでもいます。

あなたはたしかに親に不満だったかもしれないけど、自分がいないと会話がないけど衣食住不自由なく育てる親と、親が不仲をあからさまにみせてくる親と、それとも離婚してシングルになって家が狭くなったり一人の時間がふえたりする方が良かったですか？

[158. 匿名]

>>114
エゴだとしても、不仲になった時点で円満夫婦ではないので仕方ないところもあるかと。離婚する、不仲をみせつける、エゴでも仮面夫婦でも夫婦仲良く子供にめいっぱい愛情を注ぐ、の三択で子供にとって一番ダメージが少ない方法がいまはそれだと思ってます。

[159. 匿名]

>>118
依存するつもりはないです。ただただ普通の親ではなくなってしまったけれど、せめて子供の傷が浅く済む方法をとおもってます。当たり前ですが生涯死ぬまで子供にたいしては「あなたのために我慢していた」等絶対言うつもりもないですし。
親が不仲な時点で、普通の円満家族のレールから外れてしまったことに反省しつつせめて楽しく過ごしてほしいだけです。いまはまだ幼いので余計ね。
今後子供の様子や意見によってどうなるかはわからないですが

[160. 匿名]

>>10
裏切りってなにされたの？

[161. 匿名]

>>117
ありがとうございます！
正直いまは子供といる時間も長いのでそんなつらい時間もないです。振り切れてるのもあるかもしれないです。

[162. 匿名]

>>17
お子様いくつですか？
うちも同じような感じだけど、もう小学高学年だからなにか勘付きそうで家族でいるのが苦痛です。

[163. 匿名]

>>35
いや、分かんないよ
こういう家庭の子どもって親を笑わせたくておどけたりするじゃん。この子も必至でピエロを演じてる可能性もある

[164. 匿名]

>>38
子供の時友達に「お父さんとお母さん仲良いふりしてるけど、本当は仲良くないから(離婚して引っ越して)一緒に遊べなくなるかも」って言われたのを思い出した
結局仮面夫婦続けたのかその子はそのまま卒業まで一緒だったけど
子供だってセンシティブな問題だって分かるから気遣って気付いてないふりするよね
自分が触れて壊れたら嫌だしね

[165. 匿名]

>>153
そのときはそのときじゃない？
離婚したいといわれれば応じるし、勝手に出ていくとかは責任感なさすぎて引くけど。

[166. 匿名]

>>151
なら割り切ったらいいよね

[167. 匿名]

>>60
熟年離婚ですか？

[168. 匿名]

>>122
横だけど100%気付くよって、そりゃあなたは気付いたからそうおもうかもしれないけど、気付いてないひとはそのまま気付かず大人になってるだから言い切れないとおもうけど。
ある程度自分が大人になると親が不仲でなくてもラブラブとかはないから会話が減っていくのも 普通の場合もあるし。

[169. 匿名]

>>101
必死になっててかわいそう

[170. 匿名]

>>162
5歳と7歳です。

子供が14歳のママ友、夫婦仲良しだけど結婚16年目にもなれば会話もかなり減ったといっていました。その友人は私たち夫婦をみていつもラブラブで羨ましいわーみたいな話もされてたので、不仲でなくても会話がへったりもするみたいなのでそこまで大きな変化がなければいいかなとおもってますが。
いまの年齢でも子供の様子は常に気にしてみています。もし気付いてメンタルからくるようなものがあれば、小さな変化でも気付いてあげたいので。

[171. 匿名]

>>122
でも離婚したらしたでお母さん朝から晩まで働き詰めだろうし、別の問題も出てくると思うよ。それこそ寂しい思いすると思う。大学費用も出せなくて大学行かなかったかもしれないし。

[172. 匿名]

>>157
ヨコなんだけど、とても良く考えてるなと思いました。
私の両親は不仲を子どもに見せる親だったので。
子どもが1番気にするのは「お母さんが幸せかどうか」だと思うんです。
私は小さい時私がいるからお母さんは不幸なんだと思って良い子にしてました。
会話やケンカの有無より、コメ主さんが幸せになるのが子どもには1番効果的だと思います。
私自信の子育てにもそう思っています。

[173. 匿名]

>>28
子供病むよね

[174. 匿名]

>>1
新婚から不倫されて、仮面夫婦してます
いまも旦那は元カノと不倫中

離婚がめんどくさいって思ってる

[175. 匿名]

>>1
自分の両親も仮面で嫌な思いをしてきたのなら子どもの気持ちはよく分かるはずだけど…
子どもの洞察力の高さと気付いていても親を思って言いたい事を口に出せない気持ちを汲み取って上げなきゃ
こう言う家庭で居場所が無い子が外でフラフラしたりトー横なんかに集まるんだろうなと思うわ

[176. 匿名]

両親が仮面夫婦でした
子供は親の不仲は痛いくらいに分かります
スマホもない頃、伝書鳩みたいなことされてました

愛情不足に育ったので、大人になった今
どうやって人を好きになるのか分からない時ぐあります

[177. 匿名]

>>172
依存してる訳ではないですが、いまは私自身も子供たちと笑顔で過ごすことがなにより幸せなんです。だから子供が楽しそうにしていてほしいです。いまでも旦那の帰宅がいつもより30分遅いだけで落ち込む子供たちが、大きくなったらパパみたいな人(息子はママみたいな人)と結婚してわたしたち夫婦のようになりたいとさえ言ってくれる子供たちが、 大好きな両親と離ればなれになったり、不仲をみせつけたりして、子供が傷つく姿をみたら私もかなり辛いので。その辛さと、旦那への不満を我慢する辛さを比較したら前者が圧倒的につよいので。
二人でいれば会話こそありませんので、不満におもうことさえ少なくなってきました。

[178. 匿名]

>>114
全くの他人の夫婦事情に腹立てるまでいくって凄いね　別に元コメおかしいこと言ってないでしょ

夫婦が上手くいかなくなることは誰にだって訪れる可能性がある。だけども元コメ主は親としての努めは最大限に果たすって切り替えてるじゃん

それのどこがエゴ？
夫婦の事情で子供を巻きみめちゃくちゃなおややってる人間は世の中少なくないよ。子供のことを考えない我が中心の親。そういう人らがエゴイストでしょ

[179. 匿名]

>>122
それは結果論だとおもう
うちはシングルだったけど親が働き詰めで寂しい時間が多かったし、普通に私はお父さんのこときらいじゃなかったからずっとあいたかったし、シングルだからと大変なことたくさんあったよ
友人が「うちの親仲わるくてさー」とかいってたけどその友人は私立に進学してたし、仲悪くても不自由なくものをかってもらえて、一人で留守番もしなくていいならそっちがいいわと思ったことがある
いま思えばどっちにも辛さはあるんだろうけどさ。

[180. 匿名]

>>1
子供が旅行好きで、旅行に行かなければならないって言うなら、
子供が離婚してって言ったらするの？

子供がまだ小さくて諸事情ありで離婚は考えてないって事は大きくなっても諸事情ありで離婚はしないならどうするのかな。

旅行の回数減らすとか、主さんと子供、夫と子供で行くとかしてみたらどうでしょうか。

[181. 匿名]

>>42
ヨコ
生涯で子どもが親と過ごす時間って意外に短くて、小学校卒業で60%過ぎてるんだって。
思春期になったら親との旅行は嫌がるのを考えると、毎年一回旅行行ったとしても子どもとの旅行は12回くらい。それで充分って思うならいいけど、旅行好きな子どもならもっといろんなところ連れて行きたいって思うよ。
旅行好きだと国内で魅力的なところたくさんあるし海外も行きたい、たまにはテーマパークにもとかで12回の旅行では足りない。
甘やかしてないと思うけどな。

[182. 匿名]

>>160
ATMになれるってことは女関係じゃないの。ギャンブルだったら金ないだろうしATMにすらなれない

[183. 匿名]

こういうトピでいつも正義感振りかざして離婚しろ！子供が可哀想っていう人いるけど、そうだろうか？
子供の前でいつも喧嘩、険悪な雰囲気、あきらかにどちらかの親が毒とかなら離婚というのもわかるけど。
子供の前では普通に過ごしてるなら、両親に離婚してほしくないっていう子供がほとんどか気がする。（少なくとも中学生くらいまでは）両親ともに好きな場合片親になるし、経済的にも苦しくなるし、母親が激務になって家にいる時間も少なくなったり、引越しで環境が変わったり。
相手に興味がなくなったり嫌いになっても夫婦を続けるなんて、そこら辺中にありそう。
ここで離婚しろ！ひどい！って言ってる人はどの立ち位置で言ってるんだろうか？

[184. 匿名]

>>131
そこまでうまくできるなら話し合えば夫婦また仲良くできるんじゃない？

[185. 匿名]

>>42
普通に旅行大好きだからいこうよ！とか言ってくる子じゃないけど、年に数回普通に行くよ。甘やかしてないでしょ

[186. 匿名]

>>150
経済的に苦労させないって子供のためじゃない?
すぐ離婚して再婚してみたいな人より子供のために生きてると思うけど

[187. 匿名]

>>183
がるちゃんなんて離婚しろが口癖みたいなモン
ムシムシ!

[188. 匿名]

>>183
離婚して貧しかったり寂しい思いさせるのはひどくないの？と思うよね。親が仮面でも気付いてた！つらかった！とここで主張してるひとは、親が仮面でさえなくあからさまに不仲のほうが良かったのか？離婚して貧しいほうが幸せだったのか？ってはなしだし。

ただ主の場合子供を挟んで会話するようなので子供へのダメージはあるかとおもう。

[189. 匿名]

>>146
横 裁判しても旦那さん有責でないと認められないんじゃないの？ただの不仲でいけるの？

[190. 匿名]

>>121
よこ
旦那さんの実家には行かないの？
うちは息子しかいないから、こういうレス見るたびに孫には会えないんだろうなって思う。
自分の実家しか帰らないガル民多そうだから大量のマイナスつくかな。

[191. 匿名]

>>17
普通の夫婦でもそんなもんじゃない?とくにスマホあるからお互いスマホつついてそんな会話ないけど普通に仲良いといいうかもうお互いそんな無関心ではあるが、熟年になればそんなもんみたいな感じに思ってた。

[192. 匿名]

>>190
さらに横。
旦那の実家に行かないともかいてなくない？そもそもこのコメさんは不仲でないみたいだから旦那の実家にもいくのでは？
うちも春休み4泊で子供と私だけで自分の実家いった(旦那は仕事もあるし、うちの実家に泊まるのも気を使うだろうしで呼ばなかった)けど旦那の夏休みとかは家族で旦那よ実家に1週間とか泊まるよ。
うちの場合、旦那の実家は飛行機でしかいけない遠方、私の実家は隣の県というのもあって回数でいえば自分の方が多くなるけど

[193. 匿名]

>>1
言い分はあるんだろうけどこれだけ見たら一人で生きていく稼ぎが無いから子供言い訳にして離婚してないだけに見える。

[194. 匿名]

>>17
憎しみはないんじゃない？
何か原因があって夫が嫌いだけど、経済的な理由とかから離婚できないから我慢して仲良しのフリしてるんじゃなくて、ただ話す事がないとか、男としてあまんまり興味ないだけで、そこに憎しみがない、ただの長年連れ添った老夫婦みたいな感じなんじゃないの？

あなたの文章から旦那さんが嫌いとか憎いけど我慢してる感じが伝わってこないからなんとなくそう思っただけだけどね。

[195. 匿名]

>>194
たしかに憎しみまではいかないかな。
ただあることを何度もされて信用だったり、許す日はこないというかんじ。だから子供の前で仲良くとも子供がいなくても夫婦が元通りになることはないけど、子供の前で仲良くしてるときも常に憎いとか苦しいとかではないかな。仕事みたいなかんじ。

[196. 匿名]

>>191
仮面夫婦の人って夫婦そろって理想高いのかな？
なんかそこまでいい夫婦、いわゆる絵に書いたような理想的な仲良し夫婦にしようって凄いなって思う。

健康ならいいじゃないくらいゆる～く生きたらいいんじゃ？

[197. 匿名]

仮面夫婦ってやっぱり子供いる夫婦が多いの？
うちは子なしだけど、私だけ仮面被ってるわ・・夫には本音話せない。こっちは夫の言動でいっぱい傷ついてきたのに向き合ってくれなかったし、人の気持ちとか考えた言動出来ない人だから。正直なところは信用できるけど人間性とか思想が嫌いになってしまった。書面上は家族だけどルームメイトみたいな感じ。

[198. 匿名]

私の知り合いは、仮面からの別居してたけど
旦那さんが一人暮らしでさびしかったのか
だんだんすり寄ってきて、定年になったので一緒に住もうといわれて
無下にもできないし、承諾したらしい
その知り合いが買った持ち家だし、だんなさん家賃浮くし喜んでるらしいけど

[199. 匿名]

子供の前では普通にしてる
っていうけどさ、よその仮面夫婦ではない夫婦の家庭内の様子なんて知らないよね
どんどん悪影響を注いでる最中だよね

[200. 匿名]

うちの両親なんて喧嘩ばかりしてて、そんなに仲が悪いなら離婚したらいいのに、喧嘩見せられる方は辛い(自室に避難するけど)…と思ってたけど、年取ったら穏やかに二人で暮らしてた
それが不思議で仕方なかったんだけど、本当に仲が冷えるって喧嘩にもならないんだね
子供に取っては喧嘩してる所を見せられるのも嫌だし、仮面夫婦じゃなくても悪い影響が出る事もあると思うし
完璧な仮面を着けて子供に影響が出ない自信があるならいいんじゃない？
外野に言われる間でもなく、子供の様子はちゃんと見てるんだろうし
色んな事情もあるだろうしね

[201. 匿名]

>>3
どうしよう意味がわからない

[202. 匿名]

>>199
仮面夫婦の方教えてください
トピタイ読めないの？

[203. 匿名]

>>127
子供同士も俺んち親の仲悪くて～とか仲いい友達には話すし、子供も親には友達の家庭の事情とかけっこう話すもんだよ。だから油断できない。口止め必須。

[204. 匿名]

>>202
うん、ざっくりとしか読まない
暇なだけだから
不幸だとそんなすぐ噛み付くんだな笑

[205. 匿名]

>>174
逆になぜ旦那は元カノじゃなくてあなたと結婚したのだろう？

元カノは所詮性欲処理の相手にしかならないんだから自信もって、正妻は強いよ。

[206. 匿名]

>>21
毎日腹たってギスギスしてるってそれは仮面夫婦じゃないよね。

[207. 匿名]

>>169
横だけど、お互い納得して結構満足して生活しててもこういう風に言ってくる人や陰で言う人って必ずいるから、仮面夫婦だけど世間に隠す人も多いんだろうなと思う。

[208. 匿名]

>>1
夫は転勤族なので単身赴任して、合法的な別居をしています。
仲が悪いのですが、夫の方が世間体のために離婚拒否しています。妻には無関心ですが子煩悩なので、毎日業務連絡はとってます。
たぶん定年まで帰ってこないと思いますが、特に何も思いません。
誰か好きな人ができて離婚したいと言うなら、別にいいと思います。
私は資格職で働いており、面倒なので報告はせず子どもや自分の方の祖父母や甥など親戚と旅行しています。夫は旅行が嫌いで行きたがらないので。

単身赴任できないなら、子どもの親権渡して離婚するのが一番楽なのかなと思います。

[209. 匿名]

>>197
子供いる家庭が多いと思うよ。子供がいるから別れられないって言ってる人がここでも何人もいるみたいだし、子供いなかったら何も縛るものがないからとっくに別れてると思う。苦痛を我慢するより新しい恋探したり自由な方が誰だっていい。

[210. 匿名]

>>203
友達から聞いた話を親にも話すのもおかしい

[211. 匿名]

仮面夫婦って税制とかで国を欺くためなの？

[212. 匿名]

>>190
121ですがうちの旦那は飛行機の距離なので旦那の実家に行く時は家族揃って1〜2年に一度行きます。
旦那と子供だけで帰ることはないですね。
旦那の実家に行く時は4〜5泊するし本当に旅行気分です。
私は義母好きだし旦那の実家に行くのも好きですよ。

[213. 匿名]

>>159
結局子供が巣立ったら離婚するんでしょ？
子供からしたら親が口で言わなくても自分がいたから離婚しなかったんだ…って思うよ。
そこのタイミングが一番傷が浅いかどうかは子供次第だけど、子供の手前ずっと仲良くしてて結局離婚って、子供からしたら｢うちの親一体なんなん｣って感じだよね。

[214. 匿名]

>>213
そうだとしても、大人になれば理解できることもあるとおもいますし、ずっと不仲でなくても長年たてばさめていき熟年離婚も珍しくない世の中だとおもいますし。うちの親は不仲ではないし離婚してないせど、夫婦だけの会話って少なかったよ。
自立するまで不自由させたくないと思ってるだけです。少なくともいまはね。
大人になってそう思うことがあったとしても今離婚したり、不仲を見せるのが良いことだと思わないので仲良くしてるってそんな悪いことですか？今離婚するほうが子供のためになるとおもいますか？

[215. 匿名]

>>96
私なら「覚えてない」と言われても許せない、、

[216. 匿名]

>>207
仮面夫婦を隠してもいないよ。
必死でもないし。色々言われるのはがるちゃんだから仕方ないわ。

[217. 匿名]

>>13
友達と同じだ。

冠婚葬祭は仕方なく一緒だけど、普段の土日や旅行は完全に別って言ってた。

休みの日は旦那は１人で家でゲームしたり、友達と映画見に行ったりしてのんびりしてるらしい。

友達はママ友と子供連れで遊んだり、実家に行ったり、買い物行ったりしてるって。

旅行なんて当たり前に連れていかないみたい笑

[218. 匿名]

>>66
無関心で何も言ってこないけど贅沢できるお金だけくれて子供大事にしてくれる旦那なんて最高じゃない?何が不満なんだ？

[219. 匿名]

>>177
子供いくつなの？

[220. 匿名]

>>219
5歳と7歳です。

[221. 匿名]

>>220
そりゃまだ何も気付いてないし、パパ(ママ)みたいな人と結婚するって言うわね。

[222. 匿名]

>>41
子供ってそんな両親が仲いいの望むもの？
私の親別に仲良くなかったけど、逆に仲いい友達の親のほうが気持ち悪いとすら思ったけど。

親が離婚してあからさまに生活苦しくなる方が嫌だな。申し訳ないけど親の幸せより自分の幸せが優先というか。

[223. 匿名]

>>221
ですね。だから現状このままというかんじです。
会話や振る舞いもですが、不仲になる前から定番だった旅行や行事、うちのルーティン(寝る前に4人でぎゅってしておやすみ言うとか、いってきますは必ずお見送りとか)はすべて排除することなく過ごしています。そのうち子供が思春期になれば自然と減るものもあるかなとおもいます

[224. 匿名]

>>10
うちは12年仮面🎭
今年から単身赴任になってお互い喋るようになった😆

[225. 匿名]

>>223
横だけど
女優だわ、すごい😅
うちも旦那浮気で仮面夫婦だけど、旦那が元々無口なので子供もうちはこんなもんかと思っている今中1

結婚13年だけど、お互い割り切ってチームとしてやってる感じ。年々どーでもよくなるよ。周りは離婚介護でみんないろいろあるなぁと

あなたなら大丈夫だわ

[226. 匿名]

>>1
プライベートで苦手な人でも仕事中なら嫌な顔せず普通に話すよね。そういうかんじ。
育児という仕事、使命のために旦那とも協力するし話すしコミュニケーションとる。育児じゃなければノータッチ。

[227. 匿名]

>>2 旦那が現状に不満を感じていない場合は「オレを除け者にして良い身分だなorみんなで行こうよ」となるから微妙。

[228. 匿名]

>>106
ATMは再構築した、許してもらったと都合よく考えるから奥さんが上手くやれば大丈夫

[229. 匿名]

>>1
さんざん苦しめられても、大人しく真面目に耐える、奴隷状態

[230. 匿名]

>>225
誰かも書いてたけど仕事に近いかな。
仕事中なら嫌いな人としゃべれるし、一緒に作業もできるじゃない？でも退勤してまで連絡しないじゃん？
ただ家事も子供が無関係で気付かない部分ではやらないです。洗濯ものも旦那ものはしないし。
ただお互いのためにも、隔週で1日フリーデーは作ってます。 どちらかが二人つれて出かけて、どちらかは１日フリー。

[231. 匿名]

結婚10年目、娘もうすぐ5歳、仮面夫婦は娘が生まれた日から。

立ち会い出産があまりにもひどかったのと、産後は何一つ協力してくれず未だに娘は夫に懐かない。
もうすぐ5歳だけど夫は娘と寝たこともお風呂入れたこともない。
そんな生活だからもちろん一人っ子で、夫のことはATMと思ってる。

娘といつも二人で出かけるけど、パパが全力で公園で遊んでる家族とか、何人も子ども連れて楽しそうに笑ってる家族見ると、私何で奴と結婚したんだろって後悔するし惨めな気分になる。
夫と結婚して良かったのは娘が生まれたことだけ。
だから娘がこの家から出て行く日に離婚する。

[232. 匿名]

>>224
赴任が終わった時が地獄だね

[233. 匿名]

仮面夫婦から口も聞かず、目も合わせず、食事も別になり家庭内別居になりました
そこから数年経過しましたが、家にいるのにも相手がいるとストレスがたまり離婚しました
子供のためにもその方がいい

[234. 匿名]

>>205
子どもができたから仕方なく結婚したと旦那に言われました

[235. 匿名]

>>82
とりあえず別居したら？

[236. 匿名]

>>66
病気とかになったら、どうなるの？

[237. 匿名]

>>192
書いてないからこそ聞いたんだよ。
でも旦那の実家も行ってますという意見が聞けて良かった

[238. 匿名]

>>212
190です
良い方ですね。
そういう意見が聞けるとホッとします。
トピズレ失礼しました。

[239. 匿名]

>>82
てか、子どもの年齢は？？

[240. 匿名]

>>96
ありがと笑

[241. 匿名]

>>1
仮面夫婦でやっていこうって話し合いできてるの？
できてるなら子供の前では普通の夫婦ぽく精一杯演技してください。
話し合いできてなくてただ会話ゼロってだけなら一緒にいるしかないのかもしれないけど子供に悪影響与えてしまうのは仕方ないね。

[242. 匿名]

>>51
すごいことだと思う。通りすがりの見ず知らずの私だけど、あなたのこと応援してます(^^)

[243. 匿名]

仮面夫婦ってのが分からない
セックスレスの夫婦も仮面夫婦？

[244. 匿名]

>>237
息子さん夫婦が仮面夫婦にならないように妻を大切にしてたら普通は来てくれるのでは？

[245. 匿名]

>>82
もともと子供への親としての愛情ないんじゃん？
普通旦那と離婚したいからってあっさり親権手放さないでしょ

[246. 匿名]

>>1
仮面夫婦の定義が知りたい。
冷え切ってる夫婦なのか
仲良いけどセックスしてない夫婦なのか

[247. 匿名]

>>215
あいつら低種族は、覚えてない＝無かったことだと思ってる

[248. 匿名]

>>167
不妊の病院に通い始め妊娠出来たのに妊娠中に不倫されて3歳で離婚しました

[249. 匿名]

>>172
横
親がしょっちゅうケンカして後に離婚したけど、子どもが1番気にするのは「お母さんが幸せかどうか」では無かったけど？
目の前で話し方が険悪でも機嫌取ろうとも思わなかったわ。むしろ「嫌だからやめてよ」って言ってた。だから人による。

[250. 匿名]

>>157
わかるよ。
ならどうしろって言うんだよ。て話だよね
修復し仲良くできるならとっくにしてるわ
こればかりは自分だけの問題じゃなく
旦那ありきの問題だし

[251. 匿名]

>>17
うちの親の子どもが巣立ってから離婚するって言って今調停中だけど正直いい迷惑。
自分達は子どもが巣立つまで我慢した良い親って感じなんだけど、離婚した場合配偶者の介護義務がなくなるから最悪子どもが両親両方とも介護しなきゃいけなくなる。
子どもは仮面夫婦や離婚した夫婦の犠牲者だと思う。

[252. 匿名]

>>190
私は、旦那抜きで息子としょっちゅう義実家に遊びに行きますよ(赤ちゃんの時から)。自分の実家は年１回行くぐらい。
義実家みんな優しいし、気難しい旦那がいない方が楽しいし(笑)。

[253. 匿名]

>>251
それは間違いない
大人の事情に子供を巻き込んでしまっているからね

[254. 匿名]

>>251
でも早くに離婚してても結局迷惑では？

[255. 匿名]

>>251
子供に介護してもらう前提で仮面夫婦なんてしないです。子供が一番なので、子供に迷惑かけるくらいならどっかいって生活保護でもうけますよ。そのために老後資金もためていますし。親の遺産もあるので。

[256. 匿名]

>>251

知人のとこは知人が就職してから親が熟年離婚したんだけど、仮面夫婦で知人は不仲に気づいてなかったらしく病んでリストカット繰り返してるよ

離婚後どちらも即再婚してたし、ずっと公認の不倫相手いたのか、、って人間不信になってた

子供のために完璧に演じきるとか美談のように語る人いるけど、結局良好な夫婦関係を構築できなかった皺寄せはいくんだよね

[257. 匿名]

>>254
早かろうが遅かろうが、まともな家庭築けなかった時点で迷惑だよね

[258. 匿名]

>>255
介護の世界を知らないんだろうな。
お金があるから、生保だからって大丈夫ってわけじゃない。
どっちにしろ子どもには連絡はいくし迷惑はかけるよ。

[259. 匿名]

>>256
それもきついよね…可哀想に。

うちはずっと不仲だからそういうダメージはないけど、やっぱり辛いよ。
結婚する前は結婚することが怖くなるし、子供を作ることも怖くなる。
私は結婚して夫婦仲良くやれてるけど、いつか不仲になるんじゃないかって不安はつきまとう。

[260. 匿名]

仮面夫婦だけどレスじゃない人もいるの？
うちも次男産む前からだから6年くらいレスだし、家事はするけどそこに愛があるかって言われたら義務でやっているだけなんだけど…
会話はまぁ、ちょっとするかな、くらい。

[261. 匿名]

>>259

仮面になるまで歩み寄らず双方努力を怠った結果なのに、相手ばかり悪しざまに言い、子供を騙しつづけているのにまるで子供のために良い選択をしているような素振りは、子供の立場からしたらイラッとするよね

いつか不仲になるかもという不安があると、不仲にならないように意識して歩み寄ろうと努力できるから、悪いことばかりじゃないと思うよ

[262. 匿名]

>>76
私もかつて夫の許し難い行動の末に、幼い子供がいた事から離婚しない選択をしたのだけど、仮面夫婦にはなれなかったよ
一生許さないという怒りは続かず(それでも10年近く苦しみは消えなかったけど)、許すとか許さないとかではなく、清濁全て飲み込む決意をして、改めて関係性を築く方向に舵切った
勿論暫くはギクシャクしたけど
完全に飲み込んだキッカケは、10年後に、危うく私も夫を裏切りそうになったから
最終的に裏切らなかったけど、自分の中にもそういう衝動があると知り、完全に飲み込んだ

一方で、私は自分の両親との間にある確執に関して、未だにどうしても両親の清濁を飲み込めない
夫と違って、他人じゃないから、しかも親だから、それが親のする事なのかと、許せない
夫の過ちと同じ過ちを私が犯す事は可能で、ある意味対等だから許せるけど、私が両親に同じ思いをさせる事は不可能だから、許せない
うちの両親は未だに私がいなければ、という思いを持って、つい先日もそれを私にぶつけてきたから(因みに、この件に関しては父親に不義があったわけではなく、両親双方実家の確執に端を発するのだけど)

何が言いたいかというと、本当に子供の為を思うなら、夫婦間に於いて自分が犠牲を払ってるという立場を継続する事は、子供にとって最悪な両親だという事を忘れずに

[263. 匿名]

>>258
いやいや、それは離婚しなくてもでしょ。
うちの親だって離婚してないけど、老後資金まともにためてなかったから、介護問題直面してるよ。

[264. 匿名]

>>257
そうだよ。それは反省してるよ。だからって仲直りして円満夫婦にはい元通りなんて無理でしょ。だからそうなってしまった以上、子供の一番ダメージのすくない道を選ぶしかないでしょ。

[265. 匿名]

>>251
あなたは親が不仲になってから、どう行動するのが最善だったとおもうの？そりゃ不仲にならないが一番だけどなったら無理でしょ。それは両親二人の問題でなく片方が裏切れば終わるわけだし。
結局どの道でも迷惑はかかる中で、早くに離婚して親が家に不在の狭い家でくらす、親が不仲をあからさまにみせつけてくる、親の責任としてそれが仮面でも仲良く金銭面でも不自由なく過ごすこのと。

[266. 匿名]

>>21
忘れたくても、忘れられないんだよ。普段は心に蓋をして、見ないようにしてるだけ。

[267. 匿名]

>>261
本当にイラっとする。

優しい言葉、ありがとう。

[268. 匿名]

>>265
こういう感じだから子どもが可哀想なことになるんだろうな。

[269. 匿名]

>>265
元も子もないこと言うけど、本音を言うと、
産まないでほしかったです。

[270. 匿名]

>>265

どれがマシ？って言うけど、どれも微妙

後戻りできないくらい不仲になった時点で子供を不幸にしてるし似たりよったり

強いて言うなら、離婚しても生活に困窮せずそれなりの生活水準で、アメリカ映画みたいに両親とそれぞれ会う時間が持てるってかんじがいいんじゃないかな

[271. 匿名]

>>268
でも実際そうじゃない？
元通りにできるならしてるでしょ

[272. 匿名]

>>157
よこ
親だって感情ある人間だからそんなに完璧にできないよね
子供の前でだけでも仲良く振る舞ってるなら配慮してると言えるよ

[273. 匿名]

>>251
いつ離婚しても親が離婚したら将来の介護は子供にくるよ。
何なら祖父母の介護もさせられる。私がそう。
小さい時に離婚して父方の祖父母に育てられたけど介護だけじゃなくそれまで家の手伝いを毎日やらされて休みも手伝い終わらないと遊びに行けない。
子供が大きくなるまで我慢してそばにいてくれた両親は本当に子供の事を思ってたんだわ。
自分が介護したくないからって巣立つまでキチンと育てたくれた両親に文句言うなんて自分勝手ね。

[274. 匿名]

>>268

滲み出る「私悪くない、正しい」感がね

[275. 匿名]

人を避けて口をきかない様にするって無関心、無意識よりよっぽど相手に神経割いてる
子供の前で仲良く振る舞うとかも拒否感を感じながらな訳だし、慣れたつもりでもストレスやばそう

[276. 匿名]

幼少の頃、親戚んちが自分の親らと比べて
違和感あったの感じたよ。

自分の親は父親を尻に敷いているって感じなんだけど
そこんちはまるでよそよそしいというか。

[277. 匿名]

>>251
親がどんなに仲よくたって、親は共に年老いる訳だから。どこの家庭も介護問題はぶち当たってますよ。親の関係が良好=介護しなくて大丈夫ってわけではないよ。

[278. 匿名]

>>268
横
ちゃんと答えたら？
あなたは人と不仲になることってないの？
仲良くなったら一生の仲になる？
理想ばかり語っても現実は生きていけないよ。
子供が可哀想、それしか言えないの？
子供がいるから最低限我慢して生活してる人もいるでしょうよ。
自分が旦那と不仲になったらどうするの？
ちなみに私は仮面ではないからね。
でもどうしようもない人だっているだろうと思うよ。
子供が可哀想って言いながら無責任に他人を追い込んでるようにしか見えない。

[279. 匿名]

>>278
無責任に子どもを追い込んでる親ばっかりなのが現実だよ

[280. 匿名]

>>274
毒親の基本だわ
不仲な夫婦って自分は悪くないと思ってる
だからこそ不仲になるんでしょうね
子どもに親は悪くないから受け入れろって言う奴ばっかり
衣食住の提供はしてやってんだから文句言うなって偉そう
そんなに嫌なら独身でいればよかったのに
自分が失敗しただけなのになんでそんなに偉そうなのか

[281. 匿名]

>>279
横
親が仮面じゃなくても衣食住や金銭面で我慢させてる家庭、子供の前で喧嘩するような家庭、もとから口数が少ない家庭、たくさんあるよ。親が仲良ければ子供はみんな幸せってそんなわけでもないんだし。
子供のためにできることを各家庭でしていけばいいと思うよ。

[282. 匿名]

>>245
子供手放してまで夫といたくないなら、子供置いて家出するしかなくない？って思ってしまったよ。

[283. 匿名]

>>274
不仲になってしまったことをどんなに責められても、どんなに親が自分を責めたって反省したってもうそうなってしまった元に戻せないから前を向くしかなくない？そんななら産まないでほしかったとかいったってもう産んでしまってるのだから、それがごもっともな意見でも産まないなんてもう選べないじゃん。悪いと思ってるから仮面になってまで演じるしかないんじゃないの？悪くないと思ってるならさっさと離婚すればいいんだから。

[284. 匿名]

>>280
そもそも仮面夫婦の人のトピなのに、そうでない連中が乗り込んで偉そうに上からな講釈たれてる時点で荒らしと同じだから（笑）

[285. 匿名]

>>96
嫁のこと『嫌いな人』的なこと言って、覚えてないのヤバくないか？
百歩譲って忘れてたとしても、相手が傷付くかな…ってそいうこと言う前に考えなかったのかな

[286. 匿名]

>>122
ほぼ100%気付くのは同意
同じ空間にいるのに子どもを挟んでしか会話しないなんて精神発達に悪影響なのも間違いない
ただ離婚した場合問題は別居親との関係や経済力の問題があるよね
お金に困るというのもそれはそれでしんどいわけで

それぞれ親子関係は良好で関わることで子どもに悪影響がないような場合、二世帯住宅でも建てて毎日どちらでも好きなほうで子どもが暮らすとかが1番いいのかもしれないなぁ
まぁそこまで子ども最優先にできる親はそういないし、あまり現実的ではないけど

[287. 匿名]

>>280
そりゃさ一番の被害者は子供だけど、仮面夫婦してる側だって好きで不仲になったわけでもないから。ここにコメントしてる側が浮気だの借金だのモラハラだのした側ならすべては自分の責任だけど、普通に円満にいたかったのにパートナーに裏切られて不仲になってしまうのは仕方ないのでは？好きでそうなったわけでもないのに、それなら独身でいろっておかしくない？ その男を見る目がなかったことはたしかに責めるけど、ただ幸せな家庭をつくりたくて結婚したらこうなってしまったんだわ。私の見る目がなかった償いとして子供に不自由させたくない、悟られたくまいと努力してなにがわるいのか。

[288. 匿名]

>>275
そうなんだよね、ストレスヤバくてアレルギー出るし白髪増えるしで大変。
旦那が会社の同僚に愚痴る→同僚が奥さんに話す→同僚の奥さんが周囲に話す　で、旦那のモラハラと周囲の目で気が狂いそう。
私は今の土地に知り合いいないし、針の筵。早く離婚したい。旦那早く○んで欲しい。。

[289. 匿名]

>>285
うちの旦那はそういうタイプ。本当に覚えてないのか覚えてないって言って誤魔化してるのかは定かじゃないけど、そういう人だから信用してない。

[290. 匿名]

>>289
言われた方は覚えてるのに忘れたとか言われるとストレス溜るよね

[291. 匿名]

>>96
なんで妻＝嫌いな人になったんだろう？
でもそれがきっかけで話し合いもなく1年間話さなくなるというのも謎
結局どちらが一方的に悪いということじゃなく、何でも話し合える関係性ができてないのに結婚するのが問題のような

[292. 匿名]

モラハラ、不貞
もはや病気

義実家には、こっちから関わらないことにした

[293. 匿名]

>>52
離婚してニコニコしてる母親ばっかでもないけどね

[294. 匿名]

離婚して同居続けてる人たち知ってるけど
夫婦の時は喧嘩が絶えなかったけど籍抜けてからは気持ちが楽になったらしく喧嘩しないで子供たちにバレずに家族やってるっていうのいるよ

女性側が無理で男性の方は喧嘩多かったけどまさか離婚切り出されると思ってなかったパターンだけど

専業主婦だったからって舐めてたんだろう

[295. 匿名]

>>287
横
難しいのは「親が不仲を悟られまいと努力」しても、子どもというのは悟ってしまうことが多いってことなのよね…
毎日一緒に暮らしていて一切悟らせることなくく完全に隠し通せるなんてことはなかなかないわけで。
問題は子どもは親がそれを隠そうとしていることも悟るから、大好きな親が自分のためにしている努力を無にしないように気付かないふりをしてしまうこと。
そうやって柔らかい子どもの心は「幸せな家庭の幸せな子ども」を演じながら内側からじわじわと引き裂かれてしまう。
全員が努力しているのに全員が不幸になってしまう。
そして1番大きな影響を受けるのはやっぱり子ども。
そういう可能性についても頭の片隅に入れておいてあげてほしい。
子どものために仮面夫婦という選択をすることを否定する気はないけど、それが本当に子どものためになるかというと、必ずしもそうではないよってことね。
難しいよね。

[296. 匿名]

>>277
本当それ。
介護したくなければしなきゃいいじゃんね、もしくは親に再婚でもしてもらえばいいのに。

[297. 匿名]

>>279
自分が見ず知らずの他人を追い込んでるのは棚上げなのね。

[298. 匿名]

>>295
それは重々承知。でも努力さえしなければ悟ってしまうレベルではないわけだから。

[299. 匿名]

うちは私だけ仮面かぶっているタイプの仮面夫婦とでもいうのか、
夫に普通に穏やかに優しく対応しているけど「早く死んでくんねーかなコイツ」と内心思っている状態

だけど相手の心の中までは分からないから夫も夫でそう思っているかもしれない
とりあえず和気あいあいとした仮面夫婦やってるよ

[300. 匿名]

>>295

死ぬまで仮面夫婦する覚悟ならまだしも、うまく隠してて子供が成人したから実は不仲で離婚しますっていったら衝撃すごそう

薄々感づいてるのに気付かないフリして生活するのも、全く気づかず信じ切ってたのに後に知るのも、精神衛生上かなりの悪影響ありそう

[301. 匿名]

>>298
うーん、ちょっと伝わっていない気もする…
結局悟ってしまうのだから、不仲を隠すのが必ずしも最良とは言い切れないよって話なの。
不仲であることを隠すことによって子どもがその悩みを内に秘めてしまうとしたら、それは良くないとわかっているわけでしょ？
それなら例えばだけど、「私たちは夫婦としてはうまくいかなかったけど、両親共にあなた（子ども）のことはとても愛しているし、親同士として協力してやっていきたい、それで辛いと感じることがあったら何でもすぐに教えてほしい」ということを率直に伝えるという方法だってあると思うのよ。
もちろん人間関係ってどれが正解かなんて分からないんだけど、努力の方向性は色々あるよねって話。
まぁ、だから結局最初に書いたように難しいねってなるわだけどね。
ただお子さんの健やかな成長を願ってるよ。

[302. 匿名]

>>269
ウチは舅が、全財産置いてくから愛人と一緒になりたい！と言い出したんだけど、姑は断固として拒否して相手にせず

何なら姑は舅に「ヨボヨボになったら私しかお父さんの面倒見る人いないんだからね！」って平然と言ってのけるその姿を見て、強えーなと笑。そして舅と愛人の負けだわな笑と尊敬したわ

10年以上経ったけど、今も夫婦2人で旅行行ったり出掛けたりしてる

269さんは、親御さんの不安定な姿を見て傷付きながら育ったかのかな？
子供が安心して帰れる家であって欲しかったんだろうね

[303. 匿名]

>>38
私も物心ついた頃から両親の仲が悪かったです。
夫婦でほとんど話すこともないし、2人が笑顔でいるところは一度も見たことがありません。
私が成人して離婚しました。

今の私は、どんにな楽しいことがあっても、恵まれた環境にいても、
満たされないような苦しい気持ちを抱えたままでいます。
寿命が早く来ないかなぁって。

優しくてかっこいい働き者の主人と、優しい高校生の息子がいます。
幸せなはずなんです。実際に幸せです。
でも寝る前とか一人になると苦しい気持ちになります。
きっと死ぬまで続くと思います。

夫婦仲って子供をどう育てるかより影響が大きいと思っています。

[304. 匿名]

>>299
恋人時代、新婚時代は愛し合っていてラブラブ期もあったと思います。今のような心境になる何かきっかけはありましたか？

[305. 匿名]

>>4
両親が家庭内別居状態だった時、伝書鳩やらされてめちゃくちゃストレスだったよ

[306. 匿名]

>>303
満たされない気持ちをここで発散されてもね

[307. 匿名]

>>303
わかるよ、辛いよね
人って一人で生きてるとよく言われるけど親との宿命と対峙するために生きてるような気がしてる
哲学的になっちゃうけど
一人で苦しい気持ちになった時はガルちゃんや趣味などで発散して、家族と素敵な時間を過ごして幸せになって欲しいです
心の道連れを伴いながらでも人はきっと幸せになれると信じてる派なので

[308. 匿名]

>>210
そうかなぁ。
子どもって1から10まで話す子多いし、なんでも話せていい関係なんだなと思うけど。

[309. 匿名]

>>303
子供時代ならともかく今になってもまだ理由付けに使っているの？ちょっと甘えすぎ。

[310. 匿名]

>>106
分かる
気がついてないフリしてたけど家の居心地最悪だった

[311. 匿名]

ここの人たちってホントに環境的に離婚を選べない妻に対してめちゃくちゃ風当たり強いよね、、、

主さんがどうかは分からないけど、夫と不仲でそれを隠せないほど険悪で、恐らく子供も薄々気付いてて悪影響だろうなということも分かってはいるけどやっぱり離婚に踏み切れない人は結構いると思う。
自分に子供を養えるほどの財力が無いのに子供がまだ留守番も出来ないほど小さい又は子供が病気がちなためにガッツリ平日も週末も働くのは難しいとか、頼れる実家や親族が近くにいないとか、子供が(自分にとってはクソ旦那でも)パパ大好きで離れたらメンタル潰れてしまいそうとか、それぞれ理由はあると思うんだけどね。

離婚するほど嫌なら働くしか無い！！それが出来ないなら良妻賢母を演じろ！！みたいな事平気で書くけど、それが出来たら苦労しないと思うけどな。
言い訳を並べてるように見えるのかもしれないけど、ちょっとみんな冷たすぎるコメントが多すぎて、この手の話題になると正直ガル民の冷酷さにひく時あるよ。

[312. 匿名]

>>304
定番ですが私が育児奮闘中の時に夫が浮気
交際当初からラブラブでなんならその育児中でさえわりと私の情緒は安定していてラブラブだったんだけどね

顔面やその他がどタイプで色んなペースも合うから表面上はこちらもにこやかに暮らすことはできてるよ

これがタイプからずれた男だったら耐えられなかったと思います

[313. 匿名]

>>312
答えてくださりありがとう。好きだったからこそ相手の裏切り行為は心を抉られますよね

[314. 匿名]

>>306
おめーは人の子か

[315. 匿名]

>>303
成人まで離婚しなかったということはあなたを愛していたってことじゃないかな
子供を優先したってことだから

二人の相性は悪かったけども。

[316. 匿名]

>>4
ほんこれ。結局は子どもにしわ寄せがいってんじゃんね。こういうのって、子どもは本当に気遣うし精神的に負担なんだよ、本当に。

[317. 匿名]

>>311
まぁ>>1のような機能不全の家庭で育った子どもの立場の人からすると、親の立場である人に対して思うところが色々あるんだと思う。
私も表向きは恵まれた環境で育ったけど、家の中は壊れていて人知れず苦しんでいたから、子どものためを思うなら離婚した方がいいという意見も分かる。
まぁうちは今の基準では精神的虐待にあたることがあったので、両親共に人間性に問題はないけど性格が合わない夫婦というのとは違うんだけども。

ただあなたが言うように経済的事情で現実的に離婚することが難しいケースがあることも分かるし、子どもが離婚を望まないこともあるし、反面「子どものために離婚しない」を免罪符にして親が大事なことや面倒なことから目を逸らしているという部分もあったりで、家庭の問題って複雑ですわ…
その中で大事なのは自分の考えに固執するのではなくて、状況に応じてアップデートすること、「子どものため」を親が決めつけるんじゃなくて、子どもの考えに耳を傾けることなんじゃ無いなぁーと個人的には思っている。
それから、大人になったら元子どもの立場としては、親だって不完全な人間で探り探りやってきたということを忘れないようにしないとな、とも思う。

[318. 匿名]

>>82
離婚できなくて、お互い必要としてる部分もあるなら、発想の転換で逆に夫婦仲がうまくいくよう努力するではダメなのかな？

[319. 匿名]

仮面夫婦ってそういうことだったのね
なんかエロエモいと思ってた
二人で仮面舞踏会系かと

[320. 匿名]

>>301
ありがとうございます。そのうちそのように伝えていくようにはなるかなとおもいます。タイミングをみはからって。ただいまは子供がまだ幼稚園と小学生低学年。現実を教えるには酷だと判断しての行動です。

[321. 匿名]

>>171
子供のためを思うなら、夫が義両親の助けを借りて育児できる状況なら親権を渡すことも視野に入れていいと思うんだけどこれをガルで言ったらマイナスだろうか
妻が両親の助けを借りてバリバリ働くのでもいいけど、それができない状況もあるだろうし

[322. 匿名]

>>1
もはや仮面ではないように感じる

[323. 匿名]

>>155
籍抜いたら仮面夫婦の意味なくね？本末転倒
仲は悪いけど何らかの理由で離婚が出来ない(したくない)人達が対外的に仲のいい夫婦を演じるのが仮面夫婦なんだから

[324. 匿名]

>>222
そう思う。うちは子供も分かるくらい不仲。そもそも隠すつもりもない。こどもの為に別れないのは、生活面や進学で苦労させたくないから。自立するまでは現状維持だな。

[325. 匿名]

>>1
子どもに関わる場面では子どもに雰囲気察されないように仲良くしてるよ
自分の嫌という気持ちは押し殺してる
寝室別だし、子どもいないところでは会話しないし、お互い別のパートナーいるかもしれないけど、子どもには夫婦仲よくないのは絶対バレたら良くない

[326. 匿名]

>>318
それが出来たらいいと思うんだけど、色々あって生理的に無理レベルで私は夫を全く必要としてないのに相手が絶対別れてくれないから離婚はできないケースの我が家はひたすら仮面夫婦しかない
（夫は私が高収入のため生活レベル下げたくない&私が忙しい分子どもとずっと一緒にいたため息子と親友くらい仲良しでお互い離れたくない、もちろん私も息子がいない生活は考えられない）

[327. 匿名]

>>52
私はめちゃくちゃニコニコしてる！
夫は家に住み着いた統失の幽霊と思ったらかなりストレス軽減された
いちいち不備があっても自然災害と思って受け流せる
夫は私への不満を24時間ブツブツ漏らしてるけどそれなければなー

[328. 匿名]

>>311
あまりにもトピズレは遠慮なく通報でいいと思う

[329. 匿名]

>>88
子供が安心して留守番できるようになったら離婚するつもり
今はテレワークの夫が常に家にいることで助かってるから

[330. 匿名]

うちは不倫とDVだから、そもそも土台に乗らない。
別れます。

[331. 匿名]

>>13
前に探偵ナイトスクープで母と父が何23年も会話したのを見た事がないって子どもの投稿で23年かぶりに会話したんだけど、子ども達が号泣して喜んでた。　　　
18歳の子が投稿したんだけど、その子は初めてみたのかな、、、。　
　
夫婦の問題かもしんないけど、こどもを置いてけぼりにしないでほしいかも。　
口では大丈夫とか気にしないと言っても、多分仲良かったら嬉しい。

[332. 匿名]

夫婦関係で悩んでる。
仮面なのかどうか分からないけど、外ではみんなに仲良いねって言われるけど実際家ではケンカばかり。
度々子どもの前でもやってしまう。
その度「もう子どもが寝た後にしよう」ってやめるけどその後話し合うことは殆どない。
次の日になればまた子ども（新中1）もいるしぎこちないながら普通に接するのが数日続いてから学校行事やクラブチームの行事や試合、家族ぐるみの付き合いがあって家族で外に出て普通に戻る。
けどまた揉めるの繰り返し。
一人っ子で親も近くにいないので2人きりで出かけるのはスーパーぐらい。
もう無理だと思うけど離れるのは辛くてふんぎりがつかない。
けど子どもの前でケンカはしたくないのにお互い引く事ができない。
もうしんどいです。
仲が良いのか悪いのか離婚したいのかしたくないのか答えが見つからずで…
改善策は多分私が折れる事なんだけどいざその時になると許せない。
多分普通の夫婦はこうじゃないよなーと思う。

[333. 匿名]

>>311
私もそう思うわ。
子供いて簡単に離婚できないよね。
しかも毎日喧嘩で不仲とかじゃなくて仮面夫婦なんて、ここにも山ほどいるでしょ？
離婚しろとかひどい親みたいなコメント多すぎて、ただ攻撃したいだけに思える。
亭主元気で留守がいいとかATMとかにはいっぱいプラスつくのにさ。

[334. 匿名]

>>1
結婚７年目でコロナ後、仮面夫婦になりました。
ここ２年は夜の生活もなく子供がもうすぐ6歳になります。
部屋は一緒ですが同じベッドに寝たくなくて床に布団敷いてます。
旅行はもうここ最近は別々で行ってます。
夫曰く無理して一緒に行ってお金使うよりは互いに好きな場所へ行きお金を使う方がいい、自分が行かなければ節約になるそうです。
海外旅行へ去年行きましたが子供と私と行きました。
年に1度は国内でどっかに行きますが基本的に私は実家へよく戻るし夫も明日は昼から出勤だからって先程漫喫に行きました。
そんな感じですが一緒に住んでるしお弁当も作るし夫の世話もしますよ。

[335. 匿名]

>>96
不満を持ったとして話し合わずに1年間根に持つ女って質悪いね。
気に入らない人は話し合うんじゃなく、別れるでもなく、無視して自分が気を悪くしたアピールして相手の出方見るんだ。イジメっ子タイプだね

[336. 匿名]

>>325
あなたは別のパートナーいるの？
子供に悟られないようにするのは正解だと思う。

[337. 匿名]

>>17
あなたのレスを一通り読みました。
少しでも刺されば嬉しいです。
５歳・7歳の子供がいて、夫に信用を裏切られたことをされたんですね。
何をされてどの程度傷ついたかは分かりません、もう修復できないほどのことで、顔は見て暮らせる程度のことだと思います。
その上で、問いたいです。
人は完璧じゃないといけないのでしょうか？
あなたに対して、子供に対して、90%いい人間であって、10%悪い事をしたら、全て否定されるべきなんでしょうか。
だとしたら、子育てなんて到底できないのではないでしょうか。
子供はこれからたくさん悪い事をしますよ。悪口を言ったり、手を出したり、人を傷つけるようなこと。
そのときあなたは、子供の全てを否定しますか？そんな子供に育てた自分を責めますか？
誰かを憎む時、最後は自分を憎むことに繋がると思います。見抜けたかった私が悪い、こんな人と結婚するんじゃなかった、あのときこうなら…と
とても息苦しくないですか？？

何が言いたいかと言うと、許せないと思うことは自然な感情ですけど、良いところにも目を向けて、幸せを感じて欲しいなと思いました。
子供が成人してから別れるといっても、十数年ってとても長いですよ。その間、自分で自分が作った監獄に入らず、自由になってほしいですし、出来るなら夫を信用できるようになるといいですね。

[338. 匿名]

未婚の私からしたらすごく疑問なんだけど、お互い好きだからプロポーズされて結婚したはずなのになぜ仮面夫婦になってしまうんだろう。
結婚した当初をお互い振り返って相手を大切にしようって気持ちがなくなるのは悲しい。

ずっとお互い大切にしあえる関係の旦那さんと出会いたいな。

[339. 匿名]

お見合いで結婚しました。
最初から好きではなかったです。
ごめんなさい

[340. 匿名]

妊娠中に結婚前の不貞発覚から、ワンオペ共働き旦那モラハラで19年間我慢し続けたけど、子供が成人したので離婚します！
今は別居中で超幸せ〜
仮面ていうか、私1人ずっと我慢してきた
子供は一年前までめっちゃ仲良し夫婦と思ってたらしい笑

[341. 匿名]

>>3
一コマ目が一番面白いっていう出オチ

[342. 匿名]

意外と子なし夫婦にも多いよ。
子供いないのに別れない理由がわからない。

[343. 匿名]

>>303
贅沢過ぎる
夫と息子の出来が良いならいいじゃない
あなたになりたいわ

うちなんて両親不仲➕夫はFXで数千万溶かす➕息子は１浪２留だよ
それでも我慢してる

[344. 匿名]

>>1
二年くらいしたら自然と向こうから離婚切り出してくると思うよ。そのときにどうなるかだね。
やっぱり嫌だと思うなら、おはようとおやすみなさいくらいは会話したら？
どうせ旦那なんか大体先に死ぬんだし、家に置いとけば金入れるんだったら別れたら損だよ。
子どもが小学生になったら、夏休みだけ絵日記ネタとして旅行に行って、別行動すれば良い。
で、美味いもん食ってゆっくりしたらいいじゃないの。子どもにはちゃんとご飯でも作るなり、家事の一つや二つくらいやってさ。それでいいよ。
主さんきっともっと頑張ってるだろうなと思うよ。

おすすめは三階建ての家で家庭内別居。真ん中を子供部屋とリビングにして、旦那は一階、自分は三階で寝る。うちはそう。

[345. 匿名]

>>332
いつも同じ事で喧嘩するなら一度ちゃんと話した方がいいと思う
夫婦でも元は他人なんだから合わない事があって当たり前だし、喧嘩って相手の事が好きっていう土台があってわかってほしいから喧嘩になると思うから悪い事とは思わない
本当は喧嘩じゃなくて話し合いができるといいけど人間そんないつも完璧じゃいられないと思うし
うちも子供の前で喧嘩することがあるけど、ちゃんとその場で仲直りして子供にも喧嘩はどう悪い事じゃないかって伝えてる
私の両親もたまに喧嘩してその時は怖かったけど、お互い大事にしてるのも知ってたし、私のこともすごく愛してくれてたから両親の喧嘩に対して心の傷はないよ
仮面夫婦かそうじゃないかは土台に好きって気持ちがあるかないかだと思ってる
あなたがご主人のこと好きって気持ちが少しでもあるなら片方が折れる関係はどこかでうまくいかなくなるから、お互いの妥協点が見つかる話し合いができるといいね👍

[346. 匿名]

>>2
仮面夫婦まではいかないけど夫といるとストレスがたまるので2人で行ってるけど、子どもからするとパパとみんなで行きたいんだろうなーと思って悩みます

[347. 匿名]

>>327
そうやって生きてきたんだけど夫が退職して1年間無職予定で耐えられなくなってきた
お金もないから必死で貯めてきた貯金が何十万単位でどんどんなくなっていくし邪魔でしかない
今までは仕事してるからね〜😊って耐えてたのが一日中部屋で寝られてもう鬱っぽくなってきたよ私が

[348. 匿名]

>>3
ヒロト、見た目はお母さんに似てよかったね
中身はお父さんにそっくりな気がする

なんか妙に堅物で独善的な雰囲気にヒロトもどんどん近づいていくんだろうなって想像したら、未来もあんまり明るくなさそうって思った。

たった四コマで絶望できるってすごいな

[349. 匿名]

>>303
あなたの苦しい気持ちはあなた自身が乗り越えるしかないように思うけど、親に自分の気持ち話すだけでも楽になることもあるよ
聞き入れてくれないような親でも自分の気持ちに整理つけるために淡々と自分の思っていること話せるといいね

[350. 匿名]

>>321
仮面夫婦になるような家庭の夫に子ども任せられないよねー
金銭的事情で泣く泣くでも子どもを任せられる様な夫なら離婚したいってならなさそう、、

[351. 匿名]

>>228
そうすると性行為求められません？それが苦痛でどうしたものかと悩んでいます

表面上だけ上手く仮面夫婦をしたい

[352. 匿名]

>>343
うわー！旦那が似てます

うちは両親離婚
旦那がFXで数千万溶かす
未だにギャンブルやめられない
娘はまだ幼稚園
それでも離婚してない
幼稚園は辞めさせたくないから
ひたすら我慢してる

小学校入ったら我慢の限界で離婚すると思うけど

[353. 匿名]

>>304
度重なるギャンブルです

[354. 匿名]

>>342
老人一人だと家借りられなくなるからじゃない？
入院すら断られるらしいし、何かと独り身には当たりがきついんだなと実感するよ。
独身の何が悪いみたいなトピ見てると、いやあなたが悪いんじゃないよねって共感するけど、俯瞰的に見て世間知らずすぎないか？とも思うから。知ってて声を上げてるなら、そういうところだろってやっぱり思うし。
腐ってても結婚しておいて良かったと思ってしまうことがあるから、打算でとりあえず一緒に生活してるだけなんじゃないかな。
知らんけど
そういう夫婦けっこういそう。お互いに干渉せず、ただの同居人っていう。
処世術としてそれもアリだよ。

[355. 匿名]

>>338
お互い好きで結婚してるわけじゃなかったり、生活していく上での価値観の違いをなあなあにしているうちに大きくなって爆発したり、色々あるんだと思う

コメ主さんみたいな素敵な考え持ってる人はいい人と結婚できると思うよ😊
結婚生活長く続けていくにはやっぱり好きっていうのと尊敬が土台にないと難しいと思う
あと結婚前に少しでも違和感を感じることがあったらちゃんと解決してから結婚した方がいいよ！

[356. 匿名]

>>305
クルックー

[357. 匿名]

>>338
あら可愛い
せいぜい地獄の底をここで見て学ぶといいわ。

[358. 匿名]

離婚したいけど、離婚したら
私だけで行かせてあげられる進路は限られてしまう
いくら頑張ってもそんなに稼げない

不仲を見せつけるくらいなら離婚という意見もありますが、ランクが下がったアパートで、進路もお金がないのでそれは出来ないと答えなきゃいけない事も増えますが、その方がいいですか？

だから仮面夫婦でも続けています

[359. 匿名]

>>352
まだアラサーか30代だよね？
その年齢で数千万持っていたなんて凄い

[360. 匿名]

>>359
あ、借金です
信用取引
親が田舎の金持ちで、土地売って支払った
クズ旦那だよ
それを計4回で数千万
私が知ったのは最後の1回で義父母から聞かされた…もうむりって。

[361. 匿名]

>>96
それだけ聞くと、妻がとはできる怒っている理由も言わずに１年間口を利かなかった妻が悪いみたいに聞こえるけど、そもそも妻を拒否した夫の脳みそは大丈夫なん？

[362. 匿名]

>>101
一体旦那さんは何をしでかしたんだろう。相当許されないことしたんだろなぁ…

[363. 匿名]

>>338
私もそう思ってたさ。子供産まれると分かると思う。そこで旦那さんが変わらず、というか今まで以上に献身的に思いやりを持ち続けてくれる人ならば、大丈夫ではないかと思う…うちは子供たち乳幼児期の一番大変で支えて欲しい時期に毎晩のように朝帰りされて数分でも話聞いて欲しくて電話しても無視or切られ、酒臭いまま朝の五時頃帰ってきて、挙句の果てにお前は子供達と毎日一緒にいれていいなぁ〜って言われて
完全に心閉ざした。

[364. 匿名]

うちが仮面だわ
子供の前では普通にはわりとしてて私が冷め切ってる

[365. 匿名]

>>290
冗談〜って言うやつもクソ
冗談としてどこらへんが面白いのか問い詰めたくなる

[366. 匿名]

>>106
うちも仮面夫婦だけど、伝わってるんだろうなぁって分かってる。

子どもの前では普通に仲良くしてるつもりだけど、なぜか出張中の夫との電話とかで私たち夫婦で何かお話ししてって子どもにお願いされる。
家にいる時も、子どもが別の部屋に行ってる時にたまたま事務的な話を夫としてると『何を話してたの！？ボクがいる時に話してよ〜！』と。

あんまりにもしょっちゅう夫婦の会話を聞きたがるから『なんでそんなにパパとママのお話を聞きたいの？』って子どもに聞いてみたら、
『パパとママが仲良く話してる所を見てたいから』って言うんだけど、普段から仲良くしてるつもりなのに、わざわざそんなこと言うかなって。

そう考えると、どこかで仮面夫婦なのが滲み出てるから不安なんだろうなって思う。それは親としても不徳の致すところで申し訳ない気持ち。
でも子供育てるにはお金いるし、片親になるより夫婦でそれぞれの役目を担って家族運営する方が子どもの将来の可能性が広がるからね。

そこは離婚よりマシと割り切ってるから、こんな夫婦の元に産んでしまって申し訳ないけど、私も夫も子どもが愛しい気持ちは同じだから、そこは夫婦で団結して精一杯幸せにできるよう頑張るよ。

[367. 匿名]

>>3
草なんですがｗ

[368. 匿名]

親が仮面夫婦で辛かったってお子さんに聞きたいんだけど、親が別居して仮面も被ってなかったら大丈夫？
やっぱり辛いかな？

[369. 匿名]

>>17
凄いなあ
えらいと思う
ていうかさ、夫婦がずっと仲良しでいる事の方が奇跡だと思うから、
仮面夫婦を完璧にこなすって、一つの立派な夫婦の形だと思うよマジで
仕事なんか好きじゃないけど、給料もらってる限りちゃんと働く人の方が、
やりがい感じてウキウキ働いてる人よりプロ感あるじゃない、そんな感じ

[370. 匿名]

>>77
年齢と性格によるのかも
私もう40だし、今更まだ小さな手のかかる子供抱えて離婚したとて、そんなに稼げないし、わざわざ離婚して働いて、働いても貧乏&子供との時間がなくなるくらいなら、DVじゃない限り仮面でもいいやって思っちゃうわ
どうせ誰と結婚しても情熱なんてすぐ消えるし
みんなこんなもんだと思う

[371. 匿名]

>>334
仮面夫婦になったきっかけって何ですか？
差し障りなかったらお聞きしたいです。

[372. 匿名]

>>76
子どものために我慢と言うと世間では、子供の立場からしたら重いなどと言われるけど、あたしはあなたの意見に賛成かな。
子供ができた時点で子供の人生に責任持たなきゃいけないと思う、それが例え仮面であろうが
自分の幸せも大切、人生1回きりなんていうけど、子供からしても人生1度きり
親の都合で子供を巻き込むほうがどうかしてる

[373. 匿名]

>>227
うちは夫婦仲いいけど、私と子供だけで旅行したりディズニー泊まりで遊びに行ったりしてても旦那にそんな事言われたことないよ。
旦那も自分の休みを待ってたら行ける回数が減る、子供の楽しみを先延ばしにさせちゃう、って自覚してるから。
私は専業だからもし子供が「今日行きたい」って言ったら今日連れて行くし、旦那もそうしてくれるママでよかったねって子供に言ってる。
むしろ子供がママと２人でいい時もあれば、パパもいないと嫌って言う時がある。

[374. 匿名]

>>3
息子天然でかわいい
オトンもオカンも笑ってあげなよ

[375. 匿名]

>>360
クズ過ぎる…
でも義親が金持ちでよかった

うちの義両親は知らんぷりしてました
あり得ないでしょ？w
だから私も今後義両親の葬儀とか絶対行かない

[376. 匿名]

仮面夫婦のまま死ぬまで通して欲しかった
あるいは仲悪いなら最初から見せて欲しかった
仲悪いなんて気が付かず普通の夫婦だと思っていたから
突然離婚して母が出て行ったのはショック過ぎたよ

[377. 匿名]

>>101
羨ましい
同じ立場なのにあなたは充実してて楽しそうに見える
いいなあ

[378. 匿名]

>>365
そういうこと言うやつにこれ見せたい

[379. 匿名]

>>338
夫婦なんてリアルの生活だよ
オナラもするしゴミも出る
カップルは週末たまに会うくらいでお互い綺麗な所しか見せないからいいけど

[380. 匿名]

>>354
言いたいことすごく分かります
うちも半仮面夫婦だったかもしれないけど
何とか子供も独立した今は枯れた夫婦になってる
枯葉夫婦になって互いの体調を気にし合ったり
長い間一緒にいたからこそ分かることも増えた
仮面でも一緒に居たら同志みたいな絆ができてくる

[381. 匿名]

>>337
ありがとうございます。
100%と人間はいないとおもうので、一度なら許せたと思います。でも、これをもう次されたら私はもう信じられないと散々伝えたあと、さらにされましたので修復に向かうことはないとおもいます。もし夫も祝福に向かって寄り添う気持ちがあっならこちらも寄り添う気持ちがありましたが。もう1度チャンスは与えたうえで世の中の人がそれをされて平気だろうと私はされたらもう修復することはできないと伝えたうえで、もう一度されたので、夫側も寄り添う気 があるらそこでやめることが出来たと思うのにそうしなったということで夫の気持ちはよくわかったというかんじです。

[382. 匿名]

>>338
グイグイ来られてお花畑気分で結婚した当初を振り返って、「お互い変わったなぁ」
「現実は厳しいなぁ」と思います。

[383. 匿名]

>>303
みんな孤独と闘っている
だからこそ小さな優しさで癒される
ほんの少しの安らぎや喜びに傷を癒やされながら
人は1人で生まれて1人で死んでいく
自分も孤独だけど相手も孤独なんだよね

[384. 匿名]

>>17
頑張られてるのでしょうけどなんだか窮屈な人生ですね

[385. 匿名]

私も子供の立場だけど、目の前で怒鳴りあったり、悪口聞かされたりってことはなかったし、お互い憎しみあってる感もなくて、ただひたすらお互いに興味がないって感じの仮面夫婦だったから平気だったよ。

[386. 匿名]

>>244
息子も私も嫌な思いをさせないようにしたいと思うんだけど、義母というだけで拒否するようなレスがあるから怖くて。
私自身は義母も実母も出来るだけ平等にしてるつもりだけど、主人の弟のお嫁さんは義実家に来ないよ。でも実母とはよく会ってるみたい。街を歩いていても、母方のおばあちゃんなんだろうなって思う人たちばかり。
息子の親って影薄いなと思う。

[387. 匿名]

>>17
ちょっと聞きたいんだけど、そこまで会話がなかったら将来のお金のことや子供の行事やお互いのスケジュールとかも把握してないかんじ？
私も1年くらい家庭内別居で、子供の前では話すけど明らかに前とは違う関係で。
子供も悟ってるかも。
ほんとにまったく話さないからお金についてどうしてる？

[388. 匿名]

>>338
私既婚で5年目だけどとても仲良しだよー!

ま、子どもいないから、かな
子どもできても夫なら大丈夫という自信はあるものの、やっぱりぶつかることは増えるかもね

[389. 匿名]

>>76
>でも私は夫なんかより子供がなにより大切だから子供の前では普通にするし、子供のために我慢もする、子供が幸せになれるためにあなたも協力してくださいと頼んで

子供の為って言えば正当化出来ると思っているのと頼む体でエゴ丸出しだね。
酷い事ってそんな相手の人生全部かけさせる程の事なのは相手も納得いってるの？本当に酷い事で相手を言いなりにさせていなら頼みましたって言い方嫌味っぽいね。酷い事された人って相手に何しても良いのかな。

[390. 匿名]

>>385
あなたの親御さんは離婚はしなかったのかな？

うちも憎しみ合ってる訳でもなく、日常生活は至って平和だけど、もうお互いに愛は無い感じ。
お互いに我が子が可愛くて目を細めてアイコンタクト取るけど、もう夫婦としては終わってる。

子どもが自立する頃にどうしてるかな〜ってふと考える。

[391. 匿名]

>>251
なんで介護しなきゃならないの？そんな義務ないよね

[392. 匿名]

>>1
結婚７年目でコロナ後、仮面夫婦になりました。
ここ２年は夜の生活もなく子供がもうすぐ6歳になります。
部屋は一緒ですが同じベッドに寝たくなくて床に布団敷いてます。
旅行はもうここ最近は別々で行ってます。
夫曰く無理して一緒に行ってお金使うよりは互いに好きな場所へ行きお金を使う方がいい、自分が行かなければ節約になるそうです。
海外旅行へ去年行きましたが子供と私と行きました。
年に1度は国内でどっかに行きますが基本的に私は実家へよく戻るし夫も明日は昼から出勤だからって先程漫喫に行きました。
そんな感じですが一緒に住んでるしお弁当も作るし夫の世話もしますよ。

[393. 匿名]

>>390
離婚してないよ。興味はないけどお互いの利害関係？で成り立ってる感じかな。
お互い環境を変えたくないんだと思う！
母はパート収入のみだし、父は家事とかできないけど安定企業で収入はあるし真面目だから、離婚する理由が特にないみたい。でも部屋はそれぞれ別だよ。母は父とは出かけないけど私と妹で3人で遊びにいったり。

[394. 匿名]

>>387
お互いにスケジュール把握してます。
ただお互いにに隔週で土曜日または日曜日はフリーデーにしていてそこになにをしてるから把握していません。
お金の管理は不仲になる前と変わらずです。

[395. 匿名]

うちは夫の浮気、嘘ばかりついて遊んでいた、バカしかしない不動産投資していた。
もう信用もできなくなり一気に冷めた。
外面がよく結局は家族のこと大事にしてなかったのがわかったので。
義両親とはそれ以来会っていない。夫とまともに会話してないのに義両親の前でなんの会話すればいいのか。こうなった原因は知ってるはずで謝罪された。
みんなは義両親との付き合いはどうしてる？

[396. 匿名]

>>338
7年付き合って同棲してた。毎日が穏やかで笑顔で幸せに溢れてた。

結婚後半年で妊娠。心の底から愛してるとお互いに再確認できた。

出産後、夫は今まで以上に難産だった私を労り感謝して愛してくれた。

子の乳児期、夜泣きも一緒に起きてくれて、二人三脚で育児を楽しんでた。

幼児期、動き回って何でも触って散らかす我が子、片付けが滞るのに夫がイライラし始めた。

我が子と毎日一緒にいる私がコツコツ教えてきた事を、夫が『俺が教えたらできた！』と我が物顔。

幼稚園入園、先生からの指摘や保護者とのストレスを相談しても、夫は面倒くさがりスルー。

あまりにも悩む私を見て『もう俺に幼稚園関係は任せろ』と言ったものの、実態はモンペの惨状。

子ども可愛さにモンペ状態の夫に任せておけず、結局は私が幼稚園の対応をして逆に先生や保護者に安心された。

子どもや将来の事(家の購入や老後までの計画など)を話し合おうとしてもスルーな割に、一方的な世話は焼き続ける夫。

優しさはありがたいが、私からの話し合いや要望などはスルーが続き、夫の一方通行の優しさに無責任さと疑問が沸く。

あまりに私の意思を無視するので気がおかしくなりそうになり爆発する、が、やはり都合の悪い事はスルーする夫。

子が小学校に入っても何事も無かったかのようにニコニコする夫。

夫婦関係を構築し直そうと夫婦の会話を楽しもうとしても、やはり私の話はスルーして何事もなく笑顔の夫。

一方通行の夫の優しさの裏で心が死んでいく感覚になった私。

そうこうして時が経つうちに世間は、オリンピック需要やらアベノミクスやらコロナ禍後のインフレやらで値上げ値上げ。

何をどうしても子どもを育てるにはお金が必要。離婚するより夫婦でいる方が子どもにより多い選択肢ができる。

仮面夫婦のできあがり。

[397. 匿名]

>>393
話してくれてありがとう。
コメを見てると、うちも将来そんな感じになるかもな〜ってイメージが沸いたよ。

でもこればかりは子どもの気持ちもあるもんね。
そこを最優先で身の振り方を考えなきゃいけないね。

[398. 匿名]

>>388
私も子ども産まれるまでは『夫なら大丈夫』って確信してたわ。
長年付き合って結婚したし、最初の3年くらいまでは何とか幸せだったし。

でもあなたの想定通りで、ぶつかる事は増えるのよ。
なぜか子どもという第三者が間に入って三角関係になると色々すれ違う。

人間関係なんてとても脆いものなんだなと身をもって実感してるわ。
自分と夫だけは違うって思いたいでしょ？…大多数がそう思ってたのよ。

[399. 匿名]

>>17
みなさん結構批判されてる人もいるようですが
親が即離婚した立場から言わせてもらうとすごいと思いますよ
片親って苦労するんですよ色々な場面で経済的にも社会的にも
巣立ってから離婚して子どもが傷つくからエゴとか言ってる人いますけど子どもだって大人になってるんですから1人の人間として理解して感謝してくれるんじゃないかと思います

[400. 匿名]

今旦那が病気になりました。
看病や病院の送り迎えしながら
尽くしてくれるから好きとか
何もしてくれなくてもそばにいてほしいとか
病人のお世話無理だなとか
いろんな気持ちがうずまく
仲良し夫婦だったつもりだったんだけど
結局尽くしてくれて働いてくれて
利害？があってそこが好きだったのかなとか考えた

病気も症状あるから私が病院行けって言っても聞かなかったのに
それなのにどうして支えないといけないのかと疑問に思う
表と裏のように
仮面夫婦とおしどり夫婦は紙一重なのかも

[401. 匿名]

>>366
子どもの将来の可能性が広がるどころか将来を潰してるんだけど、気付いてないのかな
心が壊れたらもう元には戻らないんだよ
もうその兆候現れてるやん
夫婦の仲を必死に取り持とうとしてるよね
将来問題行動を起こすようになってから後悔しても遅いんだけどな…

[402. 匿名]

>>401
経験者は語る、だね。でも他人の家庭の事情は当人にしか分からないよ。
あなたの経験はあなたの経験。他人の家庭に口を出すのは余計なお世話だわ。

あなたが子どもの教育費を出してくれるの？できないでしょ？
外から言うだけなら楽なんだわ。所詮は他人事。他人を自分と重ねすぎだよ。

他人はコントロールできないし、あなたの考えが正しいとは限らない。
誰にも先の事なんて分からないんだよ。夫婦で心変わりすることもあるしね。

あなたはあなたの人生を幸せにしてくださいな。

[403. 匿名]

>>303
優しくてかっこいい働き者の主人と、優しい高校生の息子がいます。

この部分でマイナスなの？

[404. 匿名]

>>366
お子さんかわいそう過ぎる。読んでて胸が締め付けられた。お子さん地獄だよ。やりきれない。

[405. 匿名]

>>375
うわ、最悪だね
葬儀絶対行かなくていいよ

[406. 匿名]

仮面夫婦なの薄々気づいてて子供ながらに離婚すればいいのにって思ってた言ってる人って甘いか本心じゃないと思う。
結局両親揃ってて夜ひとりで寂しい思いを毎日してなかったり、欲しい物も必要な物もお金なくて買ってもらえなかったりする苦しみを知らないから言える事だと思う。

毎日大喧嘩夫婦ならそりゃ離婚しろだけど。

[407. 匿名]

>>345
アドバイスありがとうございます。
毎度解決しないまま終わって、私は話終わってないと思ってるんだけど、主人はケンカをやめた時点で話終わってると思ってる。
逃げなのか話し合いも避けてくる。
それなら一旦お互い冷静になる為に別居しようと言っても却下されちゃって。

[408. 匿名]

>>402
同意。仮面夫婦の人が話し合うトピなのに無関係な輩がなんで来てるのかね。その内容はレス主を叩いたり、子供が不幸になるぞとか脅しのクソバイスだし。

[409. 匿名]

>>264
でも大体世の中の仮面夫婦の原因って旦那の不貞行為なんじゃないの？それを飲み込んでどうにか頑張っていい夫婦に見せようともがいて頑張ってるのに、なんでお母さんまで悪者にされるの？相当辛いと思うよ。特に産後とか更年期のホルモンが不安的になってる時期にされたらさ。私だったら、自分が大人になったらお母さんに対しては今までありがとうって気持ちになると思うけどな。父親は勝手に野垂れ死んでろと思う。

[410. 匿名]

>>1
うちはただの同居人です。

[411. 匿名]

>>407
ご主人は言ってスッキリするタイプなのかな？
そうだとしたら言いたい事言ってすっきりしてるわけだから話し合いする必要ないと思ってるし、別居なんて青天の霹靂って感じなのかも
私も夫婦間で温度差がある時があるのだけど、そういう時は直接話すより冷静になれるからライン使って簡潔に言いたい事書いて送ってるよ
その後何かアクションがあれば直接話し合うし、何もなかったら毅然とした態度で接している
夫婦になると良い事もあるけど、よくない甘えも出てくるから自分にとって嫌な事はなあなあにしないで毅然とした態度をとっていいと思うよ
夫婦の形はそれぞれ違うからこのやり方があなたたち夫婦に合うとは限らないけど色々試してみて夫婦の形見つけていけるといいね　
私は１０年以上経ってやっとお互い譲歩し合える話し合いができるようになったよ

[412. 匿名]

>>411
主人は寝れば忘れるタイプ。
それに助けられることもあれば、私の中では何にも解決してないのに…と思う事も。
LINEもしてみるけど既読スルー。笑
話し合いもできないしまた同じ事で揉めるんだろうなーと思うとうんざり。
別居できない離婚も踏ん切りつかない、もう諦めるしかないのかなーと思うけど、いざその時になると諦められないし期待しちゃうし分かってほしいと思っちゃう。
なんか疲れちゃった。

[413. 匿名]

>>412
既読スルーって事は一応読んでるんだよね。
それでもまた繰り返すって事はどっかでコメ主さんに甘えてるのだろうし、コメ主さんも嫌だなと思いつつ受け入れちゃってるのかな
次また喧嘩になったら何も言わないで黙ってみるのはどう？
本当に何も言わなかったらどうなるんだろう。
１人ヒートアップしてても無反応だったらそのうち冷静になりそうじゃない？
何か言ってきても寝たら忘れる人に話す意味あるの？って聞いてみてもいいかも
ご主人にとってそこまでコメ主さんを傷付ける事してるってわかってない場合もありそう
私の夫もよくそんな感じで傷つけてくるけど、大げさに泣いたりしてたら悪い事ってなんとなく理解してきたみたい
張り合うよりは悔しいかもしれないけど、守ってあげなきゃって思わせる方が男の人は変化しやすいかも
問題の内容によるけど。

[414. 匿名]

>>413
そうだよね。
話しても今のところはお互い理解できないし平行線になる。
だったら暫く黙っておこうかな。
応戦しなければ何のケンカにもならないし。
ただ私が相手の意見に大賛成と勘違いされそうで嫌だけど🤣
けど毎度毎度激しいケンカになる方がしんどい。
息子ももう限界だろうし。
聞いてくれてありがとう。
人には相談できなくて辛かったから少しスッキリした！

[415. 匿名]

>>203
口止めって…その子が辛くて相談しているかもしれないのに

[416. 匿名]

親が仮面で自分持って、子どもやめとけばよかったのに

[417. 匿名]

>>416
自己レス
自分もって

[418. 匿名]

>>402
立派な学歴持った犯罪者になってから後悔しても知らんよ

[419. 匿名]

お金お金の人は旦那が養育費を払わない前提なんだろうか
どんな旦那なん？

[420. 匿名]

>>403
それもあるのかもしれないけど…
もうあなた40代半ば過ぎ以降だよね？
いつまでも親ガーなんて言ってる年齢ではない気がする
なんなら親は亡くなる年齢よ？
言いたいことあるなら腹割って親に文句でもなんでも話した方がいい