子供の兄弟仲が良くなる育て方

[1. 匿名]

お子さんの兄弟仲が良い方、どんなことに気を付けて子育てしていますか？

2人娘を育てています。高齢出産かつ夫も私も親戚付き合いがないため、私達亡きあと姉妹仲良く助け合って生きていってくれることを願っています。

性格的な相性はあるとは思いますが、親としてどのような育て方をすれば子供達の仲が少しでも良くなるでしょうか。

[2. 匿名]

お下がり禁止

[3. 匿名]

家族仲良いのが一番だと思う

[4. 匿名]

ないない すべて遺伝で決まる

[5. 匿名]

わかんないww

[6. 匿名]

比べない。
平等に扱う。

[7. 匿名]

おもちゃは2つ

[8. 匿名]

大人になると大人な対応でうまく付き合わないかな？無理かな？無理か

[9. 匿名]

うちは三姉妹だけどめちゃくちゃ仲良かった。というか、お互いのことにあんまり首突っ込まないから喧嘩はゼロ。
ただ、みんな壁を作ってるだけかもしれんと最近思う。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

夫婦の関係による

[12. 匿名]

>>1
仲良いねってたまに言ってあげる

[13. 匿名]

過保護にしないでほっておいた方がお互いが助け合うよ

[14. 匿名]

こどもの前で夫と喧嘩しない

兄弟喧嘩に口挟まない

[15. 匿名]

親が平等に接する
兄弟間で比較して競争心を煽らない

[16. 匿名]

>>1
褒めるときも怒るときもお互いがいないところで。ヤキモチ焼きますよ。

[17. 匿名]

姉妹だろうが相性ってあるから、そこが駄目だともうね

[18. 匿名]

旦那さんとなかよくするのも大事かなと思う
うちは両親の仲が悪くて兄のストレスが私に来てた
家族は仲がいいものだという基本的なイメージの土台もできてない気がする

[19. 匿名]

>>6
でもさ、こどもって敏感に気づくんだよね
お母さんは私と話してるよりも楽しそう！とかさ

[20. 匿名]

比べない
扱いに差をつけない
片方を褒めて、片方を貶したりしない

[21. 匿名]

ある程度は運と割り切ることも大事
仲良くさせようとし過ぎると、相性が悪い場合はこじれるから

[22. 匿名]

兄弟喧嘩で殴られたことがあるから、心の底では信用してないわ。

[23. 匿名]

同じことを同じようにしてあげる
（特に進学などお金関係）
ひいきしたり比べるような発言をしない
お姉ちゃんでしょは特にNG
こちらには言ってこちらには言わないをしない
当たり前だけどそれぞれに悪口や愚痴を言わない

全部されて妹とめちゃめちゃ仲悪い
母親も妹も大嫌い

[24. 匿名]

「お姉ちゃんなんだから！！」を絶対使うな危険

[25. 匿名]

性別や体格には一切言及しない方がいいよ

女の子だから男の子だからは今時論外だし
うちは弟の方が発育が良くてみたいなのもダメよー

[26. 匿名]

まず親がどちらか一方を贔屓したりかけるお金に差をつけないこと、これは絶対
あとはお姉ちゃん/お兄ちゃんだから、弟/妹なんだから…と生まれ順を理由にしたことを言わない

[27. 匿名]

例えば主自身が姉だったら娘には平等にしてるつもりでも自然と姉寄りになっちゃってると思う

[28. 匿名]

私は子供の頃から高校まで3姉妹ですごく仲良かったけど、大人になりいろいろありみんな疎遠。
誰も誰とも連絡すら取れなくなってしまった。

とりあえず、兄弟差別みたいなのはヤメたほうがいいかな。
あとは子供たちの相性とその後の縁による。

[29. 匿名]

>>8
『兄弟は他人の始まり』というくらいだから、大人になると疎遠になったりするよ。

[30. 匿名]

3歳と6歳の姉妹。
かなり仲良いのでこのまま育って欲しい。
年齢が上がってきてお互いの遊びたいことが違ってケンカすることも増えてきたけど基本ずーーーっとくっついてる。
育て方より性格もあるかも。
お姉ちゃんがとにかく優しい性格。かなり我慢もしてると思う。
おもちゃや服も買う時はいつも2人分それぞれ与えてる。

[31. 匿名]

「仲良くしなさい！」って頭ごなしに言うと反発するから、喧嘩の原因を聞いて何が良くて何が悪いのかを説明してあげる。

[32. 匿名]

>>16
怒る時はお互いいる所での方が良くない？たいてい双方に原因があるし、同じくらいお互い怒られてるって認識してる方がヤキモチ焼かなそう。

[33. 匿名]

>>1
男女年の差関係なく平等に愛することですね
うちは男尊女卑、年子の弟だけ溺愛、金銭的にも差をつけられまくって育ったので弟が意地悪でワガママだったのもあり大嫌いです

[34. 匿名]

>>1
差別とかするのは論外としてね。兄弟でも人間だから、波長が合わない場合もあるよ。どんなに親が気を付けても。

[35. 匿名]

[36. 匿名]

長女にお姉ちゃん的役割を押し付けない

[37. 匿名]

テキトーな母親でだらしなかったけど
そんな私を見て
息子達は仲良し‼️
たまに私の悪口で盛り上がっています。
兄はおっとり、お人よし。
弟はすごく勝気
10歳差もあるけど
どちらも勝気だったら
仲が悪かったかもと思います。

お金持ちじゃないし、どちらかというと
ダメ親なので
息子達兄弟が仲良しなのが唯一の長所な家族。

女同士だと遺伝とか美醜？とか？
性格的なものもあるからなんとも言えないかな。
姉妹で仲良しは心強いですよね。

[38. 匿名]

>>1
仲悪くなら簡単だよ。比較すればいい。お兄ちゃんは成績いいのにどこかの誰かさんはまるでダメね〜みたいな。

[39. 匿名]

うちは親があっちに悪口
こっちに悪口してたから
姉妹仲は完全に終わってます。

反面教師にするつもり。

[40. 匿名]

性格と相性によるかな。

[41. 匿名]

兄弟は他人の始まりとも言うから。まるで親友のようにというよりはいざという時には手を差し伸べあえる存在くらいでいいと思う

[42. 匿名]

>>19
兄弟と話してる時はニコニコだったわ
私の時は聞いてるのか聞いてないのか興味ない感じだった

[43. 匿名]

>>1
比べないことだと思う
それぞれの良さを褒めて育てたら良い

[44. 匿名]

>>12
仲良くないのに言われても、は？って感じだった。
親の願望なんだろうけど、相性はどうしてもある。

[45. 匿名]

>>8
頭おかしい奴もいるからなぁ。
そういうのいたら兄弟姉妹だからこそ縁を切りたいと疎遠になる。

[46. 匿名]

>>6
２歳差の娘を平等に扱った結果、ただのライバル関係になってしまいました

[47. 匿名]

おさがりはやめて
ちゃんと一人一人に新品のを買ってあげて

[48. 匿名]

兄弟姉妹がいるせいで自分が面白くない思いをさせられたって感じる事が多いと、将来親の遺産で揉めやすいらしい。

[49. 匿名]

育て方だけじゃなくて、相性もあるし。
兄は清潔感がなくて嫌いだし。
姉は自分勝手でヒステリックだから苦手だし。

[50. 匿名]

両親が仲良しな事。
うちは両親が喧嘩ばっかりしてたから、兄弟喧嘩も凄かった。暴力、暴言なんでもあり。性格も歪んだ。

[51. 匿名]

>>12
言われる言葉の通りに育つってのはあるよね
仲悪いね、って言われ続けるより良さそう

[52. 匿名]

>>1
お姉ちゃん
お兄ちゃんなんだからってのは良くない。

下の子が上の子にきかない態度をとると、兄弟中は悪くなるから注意する。

[53. 匿名]

やっぱお兄ちゃん、お姉ちゃんなんだから!て言うのはよくなさそう。
あと、喧嘩した時に、下の子ばかり庇わないで上の子の話もしっかり聞いてあげるのも大事かと思う

[54. 匿名]

うちはお姉ちゃんでしょって聞いたことないけど
お姉ちゃんは自分で　私の方が偉い
って言ってて　疲れちゃったよ
親が言わないだけじゃなくて　普段から平等にしないと　親が居ない時に首を絞めるから

[55. 匿名]

とりあえず比べないようにしてる。
それぞれの得意なことを褒める。
習い事も上手い下手を比べたくないから、別々の習い事を習わせてる。

[56. 匿名]

>>4
いみわかんない

[57. 匿名]

>>35
花田家
いっとき皇族か！ぐらいの
マスコミの扱いでしたね。
こんなに仲良しだった時もあるんだよね。
お母様、癖はあるけど
仲良しの息子達を見たいだろうなと思って
気の毒ですね。
母親は自分の事より
最後は息子達が仲良しで元気が一番ですよね。
いつか戻ればいいですね。
特殊な世界だから
こんがらがってしまいましたね。

[58. 匿名]

>>19
横 だから平等にってコメントじゃないの？
でもさ の意味がわからないんだけど

[59. 匿名]

>>32
横 見てないならばどちらかどれだけも見てないのだから不満も湧かないでしょ。

[60. 匿名]

兄弟は他人のはじまり
みんな性格が異なるし相性がある。
仲良くしいてほしいというのは親心の一方的なエゴ。
兄弟姉妹は嫌い合っててライバル視してるかもしれない。相性が悪いものは仕方がない。仲よくしなさいと強制しないでください。
せめて自立して離れていくその時までその子達の負担が少なくなるよう努めながら気遣って育てて。兄弟とか姉妹とかでくくらないで、親は子供をそれぞれの個人の人間として扱って考えて育ててください。

[61. 匿名]

>>17
本当にそれ思う
姉妹同士で相性悪いのが一番厄介
でも仲良しだと助け合えたり協力できて1番いいよね
本人たちの気質にもよるからなんとも言えないけど

[62. 匿名]

>>1子供の頃仲良くても女は結婚して自分の家庭もったら変わるからなぁ。
逆に仲悪かったとしても結婚して仲良くなる場合もあるし。
将来姉妹で仲良くして欲しいから。って願いを辞めるべきでは？
仲良くするかしないかは姉妹次第だもの

[63. 匿名]

結婚相手が絡むと兄弟は仲良くても拗れる

父の兄弟仲は悪くなかったけど
叔父の配偶者がけしかけたらしく、父が他界した時にうちの土地を騙し取ろうとしてきて絶縁した
兄弟仲が良いが故に、何かと接点の多い付き合いだったものの、その妻や子供達まで仲が良いわけでもない

[64. 匿名]

なんで仲良くさせたいの？
うちの義母は自分の老後の幸せの為に息子二人と娘を仲良くさせたがった。

[65. 匿名]

平等は出来ないと最初から諦める
歳の差があるし、双子であれば同時進行は出来ないのだから無理
手を繋ぐ事や抱っこの思い出だけでも恨み節的な記述をよく見かける
その上で平等ではなく結果が公平になるように努力する
兄弟でも長所短所は違うのでお互いがフォローできる関係を育てる
親が平等だと思っても子供はそう思わないなら出来てないのと同じ
実際に平等ができてない場合もあるからね、親が無意識に子の優先順位をつけていて気持ち的に平等にしていても結果は不平等の時もある

[66. 匿名]

仲良くしなさいって押し付けるのではなく、適切な距離感が取れるように導いてあげたら？
過干渉も険悪もどっちもイヤでしょ。

[67. 匿名]

お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！とか絶対に言ってはいけない

[68. 匿名]

>>58
親が平等に、としていても子どもは気づいちゃうんだよね
の、でもさです

[69. 匿名]

まず両親が仲良くて平等に育てるのが大事かも

あとはお互いの性格にもよるし運要素もある

[70. 匿名]

姉が親ベッタリで独身だし行動しないくせに負けず嫌いなところがあるから、私が先に結婚したら、拗れそうって思ってる。でももう気にしない。結婚チャンスがあったら結婚するわ。

[71. 匿名]

>>24
３歳の下がいるからって５歳の子をお姉ちゃん扱いとか酷だよね

[72. 匿名]

>>4
ごくごく普通に育てられたけど弟とは仲良くない笑
盆正月で顔合わせるくらい

[73. 匿名]

>>68
でも親が意識して平等にしていても、それでも気付いちゃう！といわれても、親としては平等にしてるんだからそれ言われたってそこも見越して平等にって無理じゃない？

[74. 匿名]

>>15
本当にそう思う。

父から褒めることはせず、比べて貶され続けてたなぁ。
○○(妹)はこういうとき手伝ってくれるんだけどな！
○○は、○○はって。
○○にくらべて頑張ってるよな、のような嬉しい比べ方はなし。

実際に勉強やテストやスポーツ大会や習い事はいつも私が上位で症状とかも沢山貰ってたのに、妹が私に嫉妬するから、また頑張ろうな！みたいな励まし方で私は褒められなかった。

妹は私のことが好きらしくて服の系統とか持ち物とか真似してくるけどそれが凄く嫌で、妹ともほとんど口聞いてないし、父も妹も嫌いだなー

それでいて姉妹仲が悪いのはがる子のせいだ！って父から言われたときは衝撃だった。

[75. 匿名]

>>34
所詮同じ親から生まれてきた別人だもんね

[76. 匿名]

>>1
性格の相性が全て
そりゃ、仲良い方が嬉しいだろうけど、理想を押し付けるのはやめましょう
親が気を付けていれば仲良くできるものじゃないから
主さんは子供時代の人間関係が大人の教育次第で仲良く出来たと思う？
兄弟の確執って永遠にあるよ

[77. 匿名]

うち(姉妹)は両親仲良くなかったし
小さい頃は喧嘩多かったけど
思春期超えてからは毎日LINEするくらい仲良いと思う

[78. 匿名]

>>73
だからそんなもんだんだよ
どっちにも平等だ！って子どもは感じることなんてないんだって

[79. 匿名]

>>46
うちも2歳差男女で平等を気をつけた結果、なんでも競い合うし2歳差があるから能力に差があって当然なのに下は上に生意気出し、上は下に優しくしないライバル関係になったよ
なんでも敵対して負けず嫌いを発揮する
仲良い時はめちゃくちゃ楽しそうだけど悪い時は最悪

[80. 匿名]

>>6
親も人間だから平等は不可能
というより親は平等のつもりでも受け取り手次第で変わってしまうから、私達きょうだいは平等に愛されてるんだ!なんて思ってる人はいないと思う

[81. 匿名]

>>1
性格的なものは本当にしょうがない。

幼少期から学生の時は多少合わなくても目をつぶって、兎に角「平等」そして孫が産まれても全員平等！

これに尽きる。

女同士は大人になれば、多少合わなくても合わせられる。その時に親が落ちこぼればかり手助けすると必ず不満が出るからね。

[82. 匿名]

>>79
うちは3歳差だけど同じだよ
仲悪いときはずっと喧嘩してる

[83. 匿名]

>>1
きょうだい同士の気質が大きい
姪や甥とは仲いいけど姉とは会話してない
単に姉と相性が悪いだけで親のせいではない

[84. 匿名]

>>78
屁理屈だね。そう思われてしまったとしても、親が平等に接することを心がけるべきって意見でしょ。
平等にしたつもりでも誤差はでてしまうのだから、平等を心がけなければもっともっと差が出てしまうんだから。

[85. 匿名]

ウチは兄がいじめられた時は母親が学校まで文句言いに行ってたけど、私がいじめられた時はロクに話も聞いてくれないし学校側にも何にも言わなかったよ。まぁ母親って息子には甘いもんだから。明らかな差をつけなければ、大丈夫では。

[86. 匿名]

>>17
これだよね

[87. 匿名]

年とってもいつまでも仲がいい兄弟や姉妹なんてファンタジーや都市伝説だと思った方がいい
特にふたり兄弟やふたり姉妹だと同性同士のせいかライバル関係が生じやすくて仲違いする

[88. 匿名]

>>84
親も子どももロボットじゃないんだよ
そんなにキッカリ平等になんてならないよ
話にならんわ

[89. 匿名]

>>85
うちはその分父親が娘に甘いから帳尻は取れていたわ。

[90. 匿名]

>>88
そんなのわかった上で、差別をしないということだよ。子供にどう思われるかわからないけど、親が意識して平等に接する。それの何がわるいの？

[91. 匿名]

兄弟仲良くを押し付けない

[92. 匿名]

仲の良いまま大人になったとしても
相手に配偶者が気に入らないと疎遠になったりするんだよね
もう運だよ

[93. 匿名]

周りを見ても、兄弟姉妹で仲が良いとは言えない。
たまに一緒に旅行するとか、しょっちゅう会ってランチするとかしてない。
普通に話はしてるし、法事とか行事があれば集まるし、それで充分よ。

[94. 匿名]

>>6
手のかかる弟とばかり一緒にいる感じに見えたから
本当に可愛くないんだろうなって思ってた
そんなつもりはないだろうし
手のかからない方に時間を割かないのもわかるが

[95. 匿名]

姉妹はどっちも同じくらいに結婚、出産すれば仲良くなれる可能性は高そう。
うちは姉弟だから仲良くなれるんだろうかと心配してる。
姉弟パターンは仲良くなるの難しそうなイメージ。(私自身姉弟弟だが弟と全く仲良くない)

[96. 匿名]

っていうかなんで仲良くしなくちゃいけないの？
親はなんで仲良くしろなんて言ってくるんだろう？
こっちは口もききたくないし関わりたくないんだけど

[97. 匿名]

仲良くしてほしいって、親の希望を押し付けないであげてね。重荷だから。

[98. 匿名]

>>27
うちは逆だなあ。
両親とも第1子の長男長女だけど私にだけ手伝え！ってうるさくて、横でこたつで寝てる妹には一切させなかった。
私は泣きながら手伝ってたけど高校生のときはそんな理不尽な家おかしいと思って学校終わっても友達と遊んで全然家に帰らなかった。(寝るだけみたいな)で逃げるように一人暮らしした。
実家にいる妹は30過ぎてるけど今でも何にも手伝いしないよ。
上げ膳据え膳。自分たちも厳しくされたから、上の子は厳しくて当たり前！なのかも

当時私だけ泣きながら手伝わされてるのとか見ても、妹が私もやるよ！とかならない辺り、妹の性格自体も終わってると思うけどね。

あ、もちろん姉妹仲も最悪だよ。

[99. 匿名]

>>1
私達亡きあと姉妹仲良く助け合って生きていってくれることを願っています

↑その頃には旦那さんや子どもも、自分の仕事などもあるから姉妹仲良く、が必ずしもベストとは思えない。姉妹支え合って〜は親の願いとして、自分が幸せな道をそれぞれ選択して欲しいね

[100. 匿名]

>>95
私も姉と弟だけど全くだよ
弟の奥さん大嫌いだから近づきたくもない
親が亡くなったら一切かかわらないと思う

[101. 匿名]

>>6
これって難しい問題だよね。
平等の基準が。
子供がそれぞれ同じように育てば平等がベストだけど。
例えば真面目に勉強してなんでも文句言わずに頑張ってる姉と、非行だらけの反抗ばかりの妹がいたとして、それでも平等に二人とも大好きよ大切よって優しくしてたら、姉は真面目に頑張ってても意味なくない？って思うし、妹はこんなんでも親は見捨てないでくれるしって甘えるだろしね。

[102. 匿名]

>>90
ヨコ
兄が呼ぶ→はぁ〜い💕なぁ〜に😊
自分が呼ぶ→あっ、はい💢何🙁

[103. 匿名]

>>102
それはあなたの親が平等にできてないだけでしょww

[104. 匿名]

>>3
母が育児放棄してたから三姉妹で助け合って生きてきた。結束は強い。こんなパターンもあります

[105. 匿名]

>>9
うちも三きょうだいでケンカとか無い
介護、相続も全く揉めなかった
全員そこそこ安定した暮らししてるのが大きいかも
でも仲良くはないのよねー遠慮がある

[106. 匿名]

ウ父親は平等だけど、母親が差を付けたり、わざと仲違いさせて面白がってる節があったなぁ。

[107. 匿名]

両親揃ってること、両親が仲良しなこと　だと思う

片親になって仕事ばっかりで家にいなくなると、兄は王様になって暴言暴力三昧になった
向こうは覚えてないわって感じで今も仲悪いし子供同士も会わせたくないし遊ばせたくない

もちろん全員がそうなるわけじゃないけど…親の影響ある

[108. 匿名]

子ども同士が関わる状況をつくる

[109. 匿名]

>>102
それ平等じゃないじゃん
平等に接するっていってんじゃん
兄が呼ぶ「はぁ～い♥️」
弟が呼ぶ「はぁ～い♥️」
だよ。
それでもどちらかが「いまのお母さん自分のときはちょっとだけ語尾がちがかったな」とか思うことがあったとしても、そこまでは親は読めないよ。

[110. 匿名]

逆にまだ小学生と幼稚園児の3人兄弟で兄弟間だけ沸点低くて、馬乗りになってボッコボコに殴り合うとこ知ってるんだけど
そういうとこは何でそう育ってるんだろ
親はどちらかというと、優しい？甘い？感じのご両親なんだよね

[111. 匿名]

>>1

「姉妹仲良く助け合って生きていってくれることを願っています」

↑まず、これがダメだね。
私の母も何度もこれを言ってきたけど、これって親の都合だし勝手な妄想の押し付けだから。

私の場合は兄がいるけど、この兄とは幼少期から本当に気が合わなかった。

なのに、親が「兄弟なんだから」と無理矢理仲良くさせようとしてきて、本当にストレスだった。

兄弟にも相性ってあるから、自然に放っておいて仲良くならない場合は、無理に仲良くさせない方がいい。

事実、私は兄と無理に距離を縮めさせられたことで、関係はますます悪化した。

私は兄と仲良くするのは無理だと早くからハッキリ親に伝えていたのに、親は自分の理想の押しつけで「兄弟仲良く」を強制してきた。

子供を複数産むのは親の都合であって、その責任を子供が負う必要はない。

自分の兄弟が「仲良くしたい人柄」であれば自然に仲良くなるし、そうじゃなければ兄弟でも仲良くする必要はない。

ちなみに、うちの兄は性格が悪く自己中で協調性もなく、昔から外の世界で嫌われたり仲間はずれにされるような人物だった。

そんな人物と私が「兄弟だから」という理由で仲良くする理由なんてない。

兄はもう40代なのにコドオジの引きこもり（社会経験は2年だけある）。

親はそういうのもあって、ますます「お兄ちゃんと仲良くして。お兄ちゃんの今後が心配で〜」と言ってくるけど、私は私の家庭と人生を守りたいし、兄に関わるつもりは1ミリもない。

40代なのに社会経験が2年しかないのは兄の責任だし、一度も実家を出たことがないのも兄の責任だから、私は知らない。

私はイヤなことがあっても逃げずに仕事を続けてきたし、イヤなこちがあっても人間関係の構築も続けてきた。

私は努力してきたのに、ラクしてきた兄に手は貸したくない。

親と兄弟ってドライさが違うから、私は兄が餓死しようが仕方ないと思ってる。

兄弟がいたとしても、成人後は結局は別々の人生だし、お互いをアテにしないのが当たり前。

兄弟がいても、その兄弟に配偶者や子供がいるなら、ますます便るなんて言語道断。

結局は兄弟がいたって力を合わせるなんて現実的に無理なケースのほうが多いんだから、むしろ兄弟がいても「いないつもりで自立しろ」と一人一人に言い聞かせるしかないと思う。

とりあえず、私は母の「兄弟なんだから仲良く」「兄弟で助け合って欲しい」という発言は大嫌いだった。

そうしたいかどうかは本人たちが決めることで、親がそれを押し付けるのは違うと思う

[112. 匿名]

比較しないのが大事ってよく言われるけど、兄弟間で性格が違って、必然的にどちらかが怒られることが多くなる場合ってどうすればいいんだろう？
ちびまる子ちゃんのまることお姉ちゃんみたいな感じ

[113. 匿名]

>>103
平等だと言うんだよ
母親は平等にしているとかほざくんだよ
祖父母もいたし、冷めてるから母親はどうでもよい存在だったの問題はナシ
物質的には大きな差別はなかったよ
今は施設にいて金がかかるだけで何の得もないから疎遠にしてる
兄が色々な手続きとかしてると思う

[114. 匿名]

>>1
上の子扱いしない
お兄ちゃんなんだから！とか怒った事は全くしなかった

歳の差あるけど同等に扱う

今は大学生と小学生だけど、一緒に旅行するくらい仲良い

[115. 匿名]

>>1
小さい頃から絶対に友達になりたくないタイプが姉だったからなるべく一緒にいたくなかったのに、ずっと部屋も一緒だし親からは仲良くしてとか悲願されるしで最悪だった。
お互いの性格が合えば主さんが言わなくても自然に仲良くすると思うからうるさく言わないで見守るだけにしてあげて

[116. 匿名]

>>6
兄は送り迎えなしだけど妹はあり、遠方の中学校に通う姉は中学生でスマホを持たせたけど近くの中学校に通う妹は高校生までスマホなし、とかの性差や環境が理由で平等さがなくなるのって大丈夫なのかな
あとは、上の子はきっちりしてるからいいけどだらしない下の子には許可できない！とか

[117. 匿名]

>>113
いくら親が平等だといっても、平等にできてないじゃん。あなたの親はできてないからそもそも平等に当てはまらない。

[118. 匿名]

こどもを叱る条件は出来るだけ同じにする。
年上扱いは特殊な場合だけ。

[119. 匿名]

>>1
小さいうちは喧嘩が絶えなかったけど今は普通に仲はいいよ。異性の兄弟だけど。

[120. 匿名]

>>1
気をつけること
①絶対に兄弟で比較しない。口にしない。
②お姉ちゃんなんだからなど、役割を押し付けない。
③おやつ、プレゼント、おもちゃなども全て同時期にそれぞれ同じ数、分量だけあげる。

③は、例えばケーキを分ける時は食べれる量とか関係無く同じ大きさで切って与える、誕生日プレゼントは上の子の誕生日には下の子にも同じのをあげる。(同じのを2つ買う)
これを厳守してたらある程度の兄弟不仲は防げると思う。

[121. 匿名]

>>17
さらに、仲良くできる時代とそうでない時代があったりする

[122. 匿名]

平等に接するのはもちろんだけど、
喧嘩が激しくなったら上の子には「妹に優しくしてあげてね。優しくしたら言う事聞いてくれると思うよ。」妹には「お兄ちゃんの言う事聞いてね。そしたらお兄ちゃん優しくしてくれると思うよ。」と言っていた。

[123. 匿名]

>>4
違う。
育て方、教育などの環境要因は大きいよ。

[124. 匿名]

>>6
平等に育てられたけど姉妹めちゃくちゃ仲悪いよ

[125. 匿名]

>>112

悪いことをしたら叱られるのは当たり前だから、そこは仕方ないと思う。

ちなみに、私自身が怒られがちなタイプだったけど、事実として兄は怒られるようなことをしなかったから、そこは仕方ないと納得してる。

ただ、

■どっちかの進学費用は出すのに、どっちかには出さない

■どっちかは簡単の学校を休めるのに、もう片方にはダメって言う

みたいな「条件面での一貫性」がないのは、子供から恨まれると思う。

ちなみに、うちの母が「お兄ちゃんは繊細だから〜」で兄だけ簡単に学校を休ませたり、兄がイヤだと言えば習い事も簡単にやめさせたのに、私にはそのすべてを禁止してきた。

母いわく「アンタは強いから」らしいけど、こういう差別は絶対に良くない。

片方の子に許可したことは、もうひとりの子供にも許可する。

片方子供にダメって言ったことは、もう片方の子供にもダメって言う。

意外とこれができない親って多いのに本人は無自覚だったりするから、そこだけは徹底したほうがいいと思う

[126. 匿名]

>>6
比べないで平等にしても競い合うのがきょうだいなんだよね…

[127. 匿名]

男と女だし、遊ぶものも違うから、小学生の今もケンカしないけど、小さいときから上の子が下の子をいじめるみたいなのはなかった。

[128. 匿名]

>>110
タダの無責任
ライオンがとか、可愛い子にはとかを間違った方向で解釈している
そういう親の子は子供が頑丈なのよ
大人になったら、末の弟次第だね
末の弟が腕力が強く、頭脳、人柄が良ければ上手くいく
そうでなければ、長男が暴力で他人も支配する大人になるし、弟たちからはお金を巻き上げる

[129. 匿名]

共働きなので、土日に過ごす時間はほとんど家族で過ごしてる。家族仲はいいと思う。
いいことも悪いことも親も子供も言える関係にしてる。

[130. 匿名]

母親の方が息子を甘やかし、娘には「女の子なんだから〜」と家事をやらせるイメージあったけど。
父親が娘に甘くて、息子にキツいパターンも聞いたから、どっちもあるのかと。

[131. 匿名]

心がけてたのは、お兄ちゃんだから、とか下の子だから、みたいな言い方はしない。

[132. 匿名]

>>95
子供の頃は本当に喧嘩ばかりの姉妹だったけど、同じ時期に結婚・出産してから自然と仲良くなった。
子育ての話ができる＆子供同士が仲いいのが大きいかな。

[133. 匿名]

>>126
それぞれ違う高校、違う部活選んだし、得意不得意が違うし、競争し合った記憶はないな...。性格によるよ。

[134. 匿名]

よく比べないことがいいって言われるけど、比べるというか、◯◯はこういうことが得意だったよ、とか、◯◯はこういうところがいいよね、って言うと、言われてないほうの子も頑張ろうって気にはなるよう。
◯◯はできたのに、あんたは…って言い方じゃなければ、使い方によっては有効だと思ってます。

[135. 匿名]

>>104
親との絆も兄弟との絆も強いわけじゃないからある意味羨ましい

[136. 匿名]

お年玉に差はあったよ。
姉は五千円、自分は三千円とか。
そういえば、あまり気にしてなかったな。

[137. 匿名]

>>101
それ姉と妹の条件がおかしい。
姉は真面目で妹は非行だらけって、そんなの平等にできるわけないし。
非行だらけの妹が「私ばかり怒られててお姉ちゃんばっかり優しくしててずるい！」とか言うならちゃんと説明してやればいいだけ。

[138. 匿名]

>>117
母親本人のマインドの話だよ
本人はしてるつもりでも実際できてない
でも、母親は平等ですと言う
この議論はそこから始めましょうと言う話
本人は無意識に差別している例
母親が平等だと思って行動しても何の意味もないと言う事です

[139. 匿名]

似てるから喧嘩しやすいってあるよね。
兄弟姉妹で、同じ部活を選ぶと、競争心がどうしても出ると思う。

[140. 匿名]

>>101
うちの子供達もお姉ちゃんは一生懸命勉強もしてるから頑張って教育費貯めなきゃって思えるけど、下の弟は塾や自分から言い出した習い事もサボるし、なんだかお金の無駄と思う事が多い。なんでも平等って難しいなぁと思うわ。

[141. 匿名]

>>29
昔は弟とかなり仲良かったけど、やっぱり結婚すると変わるよね。
親戚との集まりとかで弟の発言や行動に悲しくなる事がある。もう他人だなぁと思ってる。

[142. 匿名]

>>1
その子その子のやりたいことを全力で応援する。幸せを願う。

[143. 匿名]

>>137
兄弟姉妹でも、性格や価値観違うし。
それぞれのいいところを褒めて伸ばせばいいと思うわよ。

[144. 匿名]

>>73
うん。"平等に愛す"が、正解に思ってる人ばかりだけど正解じゃない。世の中の普通の親は表面的には平等に愛そうと意識してるし兄弟仲良くしてほしいと思って育てる。それでも仲悪い兄弟多い。

[145. 匿名]

>>101
私は姉は真面目だけど低成績、私は知識欲高くてよく遊び好成績
母は学年首位になっても「姉の方が勉強難しいからね、二人ともよく頑張ったよ」でおしまい
よく遊ぶけど、勉強だってがんばってたのになぁって今だに思う
褒めて欲しかった自分がアラフォーになってもまだ心の中にいる
もう親と姉と連絡取るのをやめたのに

[146. 匿名]

うちは明確に兄妹差があったから、それがないだけでいいと思う。
ウチは兄から先に喧嘩を売られ、やり返した私が倍返しで返り討ちになりっていうのがよくあったけど、先に喧嘩を売る兄の事は注意せず、「どうせ勝てないのにお兄ちゃんにやり返すお前が悪い」と言われ続けた。

微妙なレベルの差は本人の受け取り方次第だけど、不平等だ！って訴えられたなら、どこがそう思うのかを聞いてみるとか。
誤解してる場合もあるだろうから、ちゃんと説明するでいいんじゃないのかな。

私は訴えかけても「そんな事ないって言ってるでしょ！」「まだそんな事言うのか！」って怒られてまともに取り合ってくれなかったから、なんでそう思うの？って向き合ってくれる姿勢が見られるだけでも違うと思う。

[147. 匿名]

>>141
むしろ大人になって親の介護や遺産問題が出た時に協力し合えるように自立させて幸せに暮らせるように導いていくがいい。小さいとき仲良かったり仲良いふりしていてもいみない。思い切り喧嘩したっていい

[148. 匿名]

姉と仲良いよー
互いにアラフォー。小さい頃からお姉ちゃん子だった。
趣味が一緒です。コミケとか二人で行ってた。

[149. 匿名]

うちは妹と姉妹仲がとても悪い
それは申し訳ないけど、親からお姉ちゃんだから〜連発されたりとか、妹に比べて愛想がないとか言われた過去にあると思ってる。

だから上の子にお兄ちゃんだから〜言わないとか、極力比べないように育ててる。
今のところ兄弟仲はとても良いので本当に羨ましい。

[150. 匿名]

>>138
ここはあなたの母親の話をしてる訳じゃないから

平等といってるあなたの親でも平等にできてないならば、より平等を意識すべきだと再確認したわ、

[151. 匿名]

>>144
でもそのパターンは平等に愛すと意識さえしなかったらさらに差があくパターンだよ

[152. 匿名]

>>74
それ、お父さんに言ったの？
お父さんは無自覚なんだろうね

[153. 匿名]

>>137
分かりやすいように極端にあげたけど、もとからもってる能力でも差があるわけだし、得意不得意でも差があるしね。そこを平等とするのは難しいよなーと。
非行したなくても、頑張るのが苦じゃない性格の子もいれば、頑張るのが苦な子といるわけだから、同じように愛されたかったら姉のように頑張れってのはまた違うしね。

[154. 匿名]

兄弟でも相性ってあると思うのて育て方だけではない気がしてる。
お兄ちゃんなんだからってワードも一切使わず、3歳差兄弟を平等に育ててきましたが、兄弟反りが合わないようで喧嘩よくしてますね(子供達も平等に育ててもらったことは認識しているようです)

[155. 匿名]

比較しない
親戚にも近所の人にも徹底してもらう
もしも比較されたらちゃんとフォローする

[156. 匿名]

>>145
難しいよね。
わたしは逆に いつも成績が高い私が90点とってきても お姉ちゃん真面目だからねーですむけど
いつもふざけてばっかりの弟が90点とったら「すごいじゃん！」ってなる。

親じゃなくても、見た目真面目な黒髪の子が遅刻したり挨拶しなかったら「見た目によらずだらしない」ってなるけと、見た目ヤンキーな子が挨拶したり成績よかったりすると「見た目によらず良いこじゃん！」ってなるもんね

[157. 匿名]

>>2
うち兄弟仲いいけどお下がりしてるよー。
お下がりしてる1番の理由が「お兄ちゃんの着てた服を僕も着たい」という次男の希望があるからだけど。

[158. 匿名]

>>116
横だけどそれはありかも
理由をしっかり話せばたとえばだらしない子なら改善するようにするかもしれないし、本人に何故そうするのかを納得させられるよう説明するのが大事と思う

[159. 匿名]

>>145
私もあなたと同じような妹だったけど、姉にめちゃくちゃ嫉妬されて人生邪魔されまくってきたけど親は何も言ってくれなかった
大人になった今、親と姉とは疎遠です

[160. 匿名]

>>152
言いました。
比べるような事言わないで、平等にして、とか妹にしかプレゼントあげなかったこととか具体的な例出して色々言った。
でも返ってきたのは、冗談も言えないのか、お前はめんどくさいな、○○はそんなこと言わないのに(早速比べてる)、平等にしてるに決まってるだろ！
でした。
母からも、がる子だけ何で貶すの！と聞いてもらったけど本人は無自覚なのか、理由なんてねぇ！！だそう

[161. 匿名]

>>2
同性なら違和感ないのかな？
兄のお下がりで黄色の傘とかカッパとか、長靴嫌だったなー。普通に服とか靴や自転車などは新しいの買ってくれてたのにすごい印象に残ってる。

[162. 匿名]

>>150
平等にするからおかしくなるのよ
全力で子供に接さなさい
親としは興味もないからさほど不満はない
兄が拗らせていて兄が私に対しておかしな要求をしている時の母親の態度が問題がある
平等を履き違えるなよ
兄には兄の主張があると思うけどね
どちらかといえば、兄の方が失敗作
私は世の中の理不尽を何とも思わない強い人間になりました
もう一人兄がいるけど、距離は置いてる
私ともう一人の兄は仲良いよ

[163. 匿名]

>>157
うちも。兄のが着れると「お兄さんになった」と思えるみたいで喜んできてる。

[164. 匿名]

>>24
「さすがお姉ちゃん！」は有り？

[165. 匿名]

男の子兄弟って大人になるとライバル関係になるのか仲悪くなること多いよね。

姉妹は大人になっても仲良くて、子育てとかも支え合ってる人が多い。

[166. 匿名]

>>160
人様の親御さんだから言うのもはばかられるけど、そりゃひどい！！

[167. 匿名]

>>2
全てお下がりで何も買わないのは避けた方がいいだろうね。

[168. 匿名]

期待が強すぎると真逆に育ったりするから、口きかないレベルで険悪にならなければいっか、くらいでよくない？

[169. 匿名]

>>6
うち6歳差だから、それ難しいんだよね。
しかも長男は可愛がるどころか、弟に張り合ってすごいのよ（笑）もう、性格の問題だと思うんだ…

[170. 匿名]

>>15

元々の相性ももちろんあるけどさ、ホントこれに尽きると思う。
私と妹は比較され続けて、妹は絵に描いたようにグレたし、そのせいで良い子を演じなくてはいけなかった私、
お互い憎みあったよ。
そして小さな彼氏だと無条件に溺愛される弟。
みんなの悪口をそれぞれに言って聞かせて張り合わせようとするもんだから、余計に兄弟仲が拗れたよ。

｢世界でお互いだけしかいない兄弟なんだから、仲良くして欲しい、、。それだけが母さんの願い、、。｣ってウルウルしながら言われた時は、本気でバカかなこの人って思った。

[171. 匿名]

>>4
めっちゃ他責思考

[172. 匿名]

>>15
ほんとこれ
親にとって都合良く動いた方を持ち上げて、動かない方をいじめ抜くと一気に兄弟仲は悪くなる

[173. 匿名]

>>15
子供の頃、私には毎回カレー弁当で妹には季節感があるお弁当。
私も「そっち食べたい！」と言ったら父が「妹子は玉ねぎ、人参が嫌いだからダメだ！」同じ物買ってきてと頼んでも、またカレー弁当。

カレーには罪がないから美味しく食べた。
やっぱり同じ物を買ってくるのが道理だよね。

[174. 匿名]

>>170
私も姉妹弟の姉です。
まさに同じ様に育てられました。
老後は弟に見てもらえ！と思ってる。

[175. 匿名]

>>6
親にとっての平等は、子どもにとったら平等じゃないらしい。
どちらかを（それぞれに）特別扱いして、子どもは初めて平等に扱われてると感じるんだって。
例えば、どちらか一方を褒めるなら、片方がいない時に褒めたほうがいいし、どちらか1人と親だけの時間をとってあげて、「◯◯（片方の子）には内緒だよ」と、特別扱いを感じさせてあげると、
他の兄弟に優しくできる子になるらしい。
同じことを、どちらにもしないといけないけど。

[176. 匿名]

お兄ちゃん、お姉ちゃんだから〜は
一切言わないようにしたくらいかな

[177. 匿名]

>>170
うちの父も母も「たった血の繋がった姉妹なんだから」と言ってきたけど、父は兄（伯父）、母は妹（叔母）と不仲…。
妹は引きこもりに年金暮らしの父が経済的に面倒見ていて、母は妹の家事をしてあげている。
こんなの仲良くしたくないわ…。

[178. 匿名]

>>176
これ大切だよね。
私も3才の頃、妹が産まれて「お姉ちゃんなんだから？」と。

[179. 匿名]

3姉妹だけど、高校生ぐらいからすごく仲良くなった。
姉とは年子で服の貸し借りやお化粧などは姉から教えてもらったり。
妹は歳が離れてるけど、みんな大人になってから旅行とか遊びに行くことも多くなった。
親の育て方は平等じゃなかったな。
基本中間子の私は割と放任で姉と妹だけは一番教育にもお金掛けて貰ってたよ。
親にしこりがあっても姉妹とは仲良いままかな。
ちなみに3姉妹、性格は全然違うと思う。

[180. 匿名]

>>174
がるの介護トピ見るのですが、男兄弟は本当介護やりませんね。

[181. 匿名]

とりあえず上の子に「お姉ちゃんなんだから」みたいな理不尽な事は言わない
上の子を褒めて、割と好きにさせて育てたら思春期になってもずっとリビングに居て彼氏や友だちとの事何でも話してくれるし下の子たちにも超優しい姉になった
怒ると怖いから下の子達は姉を恐れてもいるけど、慕ってるから仲は凄く良いと思う
いつもきょうだいでケラケラ笑ってる

[182. 匿名]

どう育てても相性があると思う

[183. 匿名]

>>24
うちの姉は言われてたけど結構仲良いで

[184. 匿名]

>>3
家は両親と私と妹だったけど
本当に仲良しだったから
両親亡くなってお互い結婚しても仲良いし
お互いの夫同士も仲良くしてるよ
我が家は子なしだけど
妹の子供がめちゃくちゃ可愛いもん。
でもどちらかがお金にがめついとかは難しいかも。

[185. 匿名]

>>116
基準をしっかり示す。
人で変えているのではなく、違う尺度で変えていると子どもにきちんと伝えれば問題ないかと。

[186. 匿名]

>>78
私は姉妹で平等にしてもらったと思ってるよ。
比べない事だよね。
それぞれ、そのままでいられる空間が大切かな。
あとは片方に片方の悪口とか文句を言わない。

[187. 匿名]

>>134
いやその言い方でも
「今私の話をしてるのにすぐ兄弟の話を持ち出す」
って思ってストレスだった
結局それって比べてることと同じなんだよ

[188. 匿名]

上の子にたっぷり愛情をかけると上の子は下の子達に優しくなる、って似たようなトピで見た。

[189. 匿名]

お互いのいいところを褒め合う！
今、6歳と、8歳

[190. 匿名]

>>157
うちも姉のや兄のを着たがる。
上がしっかりしていて落ち着いてる性格、勉強スポーツ、音楽も頑張っている、
何より好きな事が同じ、趣味も一緒とかだと
下は憧れがあるみたい。

[191. 匿名]

愛玩子と搾取子を作らない
一生根に持って上手くいかなくなる

[192. 匿名]

>>24
褒める時は、お姉ちゃんすごいね！お兄ちゃん8歳だから、よく出来るんだね！とかは
実際姉、兄なんだから、自分を認めてもらえて誇らしくなるよね。

[193. 匿名]

>>1
ないよそんなの。
親子でも気が合わない場合もあるし。
「気」じゃないかな？

[194. 匿名]

>>23
分かるなぁ、、私も「お姉ちゃんなんだから」って妹は買ってもらってるのに私は買ってもらえなかったり。飴玉ひとつだったりして値段的には微々たるものだけど、こどもの時は本当にいやだった。だから私はこども達は何歳になっても平等がポリシー。一番上は大学生だけど、末っ子の中学生の子にアイス買ったら、必ず「お兄ちゃんにも買おうね」って買っていく。

[195. 匿名]

>>24
うちもこれを気をつけた。私がこれを言われてキツかったから。
我が子は姉妹だけど、めちゃくちゃ仲良しの姉妹になったわ。

[196. 匿名]

>>1
親が上の子に優しく思いやりを持つことかなと。
そしたら上の子は、下の子に思いやりと優しさを持って接するよね。
人は自分がされたように年下の子達に接すると思うよ。学校とかでも。職場でも、かも。

[197. 匿名]

>>175
横
どちらにもするなら、平等にお立てているのでは？

[198. 匿名]

出来るだけ平等に

私の親は長女を厳しくして
弟は溺愛して育てたもんだから
合わないのよね
弟の自己評価の高いこと
自分に甘く人には厳しく
４０過ぎても子どもあってマイホームもあるのに親離れ出来てないし

[199. 匿名]

>>147
介護は全くしてくれないくせに、親戚前では良い息子演じるから辛かったよ。
義理の親なんか介護したくない気持ち理解してるから、奥さんには負担かけないようにしてたけど、弟は電話すらしてくれなくて、親は言わないけど
悲しかったと思うよ。
自分の親が介護始まって初めて奥さんも分かる事あると思うわ。弟がこんな冷たい人間だったのかと知ったよ。

[200. 匿名]

うちも母からたった二人の姉妹なんだから
助け合って生きてほしい、って言われたけど
言い方悪いけど、余計なお世話だ。

力関係やら能力で、迷惑かける方とかけられる方にわかれたら、助け合いにならないわ。
能力同じくらいなの？倫理観は、常識は？

うちは子供達には、
無理に仲良くしなくていい、
喧嘩するくらい嫌なら離れて。
家族だろうと嫌な物はいやでいいから、お互いが不快にならないように距離を置きなさい。

って育てた。結果、物凄く仲良く育ったけど、所詮は結果論でしかない。

[201. 匿名]

>>1
下の子が産まれた時でも上の子優先にする。最初が肝心！そうすると安心して上の子は下の子を可愛がる。
その分上の子が居ないとき下の子ベタ可愛がる。
大きくなったら2人を比べない。

以上のこと気をつけて2人とも仲良し姉妹です！もう成人してるけどねーずっと仲良し。

[202. 匿名]

年が近いと難しいのかなと思う
年子はあまり仲良くなくて、4つ以上離れてる兄弟はだいたい仲良いイメージある

[203. 匿名]

>>1
対等、平等

[204. 匿名]

平等に可愛がる。受け取り方もそれぞれだから難しいけど。兄弟と考えず1人ずつ向き合って育てる事かなーと考えてる。いや難しいな。

[205. 匿名]

>>1
あなたが悪役になるしかなさそう…
二人から同じ力量で恨まれるような子育てしたら仲良くなるよ。

[206. 匿名]

>>1
比較しない。
他の兄弟、いないこの悪口を言わない。
家の中でもデリカシーや秘密を守る。
親にだけ言ったことなのに他の兄弟にべらべら共有しない。
だれそれが頭が良い悪い、だれそれが恋愛で悩んでいる、などずけずけしない。
親がひとりにならないために見方がほしくて兄弟間を八方美人するのではなくて、親を悪者ニしてでも兄弟間がまとまるように親自身が自立する。

出来る人はごくわずか、真面目な話。

[207. 匿名]

全員と同じ距離感にする、かな。
ひとりだけ甘えさせるんじゃなくて。
たとえば、性格的に自立してたら親側から甘えさせる、逆に甘えん坊の方には突き放す。
両者同じように。

[208. 匿名]

絶対に比べない
習い事とかしてあげることに、差をつけない

[209. 匿名]

今人気が出始めてるバレーボールの日本代表の選手がいるんだけど、2学年離れたお兄さんと超仲良しでバレーボール始めてからは喧嘩したことないって言ってて、どうしたらそんなに仲良く育つのか不思議でたまらない
家族めちゃくちゃ仲良しみたい

[210. 匿名]

部屋を別にする。
同性だからといって一緒は絶対NG

[211. 匿名]

>>75
親の愛情を取り合うライバルである時もある。

[212. 匿名]

>>206
まさにうちの母親です。兄弟仲悪くなります。全部兄弟に話して「お兄ちゃんがガル子の事、更年期とパートのし過ぎで頭がおかしいって言ってたわ。ガル子の旦那もカミさん近所でパートさせる様な男って言ってた」とか悪気なく全部言ってくる。もう兄たちの顔も見たくないです。そもそも今時兄弟でもお前お前って呼ぶのも腹が立つ。

[213. 匿名]

かける愛情を平等にするのはもちろんだけど、金銭的に平等にしないと絶対もめる

[214. 匿名]

>>39
うちもです！
というか、完全に姉と母で私の悪口を言ってるのに、母は用事がある時は姉ではなく私を呼びだす。
姉妹仲が悪くなると「仲良くしなさい」と母親面しときながら、実は姉妹の仲が悪くなるように仕向けていたのは母親でした。
顔も見たくないくらい大っ嫌いです。

[215. 匿名]

もうこればかりは相性だよ
うちは姉妹だけどここで書かれてるみたいに、
夫婦仲良し
おもちゃはふたつ買う
姉妹で比べない
贔屓しない
これらを両親はやっていたけれど、姉とは疎遠だよ
中学ぐらいから喋らない目を合わせないって感じ
小さい頃はよく一緒に遊んだけれど、たぶん私が我儘すぎて姉はよく我慢してた
思春期ぐらいに姉が爆発して、そっから仲悪くなった
女同士はこじれると無理

[216. 匿名]

うちは幼児２人、年子の上にお互い自我が強く譲れない性格なので毎日毎日暇さえあれば喧嘩してます
最終的にもう呆れて笑っちゃってます
基本何かの取り合いで、性格的に喧嘩しないのは無理だろうなと思ってます

[217. 匿名]

>>154
お子さん今何歳ですか？

[218. 匿名]

>>175
あー、１５年前に聞いてたかった…

[219. 匿名]

褒める時はもう片方の方も立てる。
妹が何かできた時は褒めたあとにお兄ちゃんが先に見本を見せてくれたからだねとか。兄の場合は妹ちゃんも一緒にやってくれたよね、ありがとう！とか。　
逆に喧嘩してる時は両方怒っちゃう。叩いた方も悪いけどしつこい方も悪い！とか。

[220. 匿名]

>>175
これに似たような子育て法をネットで見た事あるな
子供が2人居たらどちらにも「ママはあなたが1番大切。お兄ちゃん(弟)には内緒だよ」と言うと良いらしい
昔は二股女のつく嘘じゃんと思ったけど親からしたら本当にどっちも1番だから嘘では無いんだよね
子供もこれで不安感が無くなると聞いた

[221. 匿名]

同性同士の兄弟だと良い事はもちろんあるんだけど、ライバル心メラメラになったりする兄弟、姉妹もいるから、特に母親のかかわり方が大事だと思う。

上の子が人懐っこいタイプで親、親戚からもチヤホヤされて、次男はクールで無口なタイプだったんだけど、思春期に次男が手をつけられないくらいの非行に走ってしまったり。

[222. 匿名]

>>20
これだと思う
うちはおかんが妹に私の、私に妹の愚痴言ってたからまあまあ大人になるまで仲悪かった
私はだから子供にお兄ちゃん○○ちゃんのこと大好きだって〜とか妹が笑ったらお兄ちゃんのこと○○ちゃん大好きなんやなぁ〜とか言うようにしてる
妹はまだ赤ちゃん

[223. 匿名]

>>7
子供達が親兄弟に不満や恨みを持たないように育てる事も不仲にならない一つのポイントなのかもしれないけど、基本的には兄弟の性格や合う合わないじゃないかな。

うちは年子の姉と私で一つのものしか買ってもらえなくて、姉は乱暴だし着るもの使うもの全てお下がりばかりだしお年玉はいつまで経っても私が少ないし、本当に不満だらけの幼少期を過ごしたけど、中高生の時ほぼ口もきかないようになって、大人になってからは逆に仲良くなった。今は価値観も合うし1番話してて楽な存在。
逆に旦那は子供の頃お姉ちゃんが大好きだったらしく、小さい頃はお姉ちゃんと結婚するって言っていたらしいけど、今は親戚の集まりとかの後によく悪口言ってる。時間守らないとか、ケチだとか。

わたしも三兄弟育てていて、今はケンカしつつも仲良くしてくれてるけど、大人になったらどうなるんだろうか。
"兄弟仲良しでいてくれることがママの1番の願いだよ。"とはちょこちょこ伝えています。

[224. 匿名]

>>217
高１、中１です。

[225. 匿名]

いとこに姉弟きょうだいがいるんだけど子供の頃からめっちゃ仲良くてお互い助けあってる感じで、私は兄弟と喧嘩ばかりだったからなんか羨ましかったんだけど
それから30年経った今、めちゃくちゃ仲悪くなってた
親の病気の面倒、親の孫贔屓、奥さんと姉の相性などが複雑に絡んでた、、
ちなみにうちは逆で兄弟みんな結婚して離れて暮らしたらお互いを尊重できる様になったよ
親の介護など色々環境が変わっても助け合いたいな
親が原因で仲悪くなるとか嫌すぎる
自分が親になったから思う

[226. 匿名]

うちもいまのところ仲良いからこのまま大きくなっても仲良くいてほしいな…
このトピ参考にします！

兄を褒めたら弟も褒めるとか
けんかして弟が泣かされてたとしても
話聞いて弟がけしかけたなら弟を怒るようにするとか気をつけてる

[227. 匿名]

>>1
親が兄弟差をつけない

[228. 匿名]

>>1
喧嘩の仲裁をしなかった

うちは兄弟だから違うかもしれないけど
喧嘩はしょっちゅうあったから
始まったなと思ったら別の部屋に行って待機
泣いてやってきた方の話を聞いてどうしたいか聞く
だいたいは相手が叩いてきたとか
何かを取ったとか
そー嫌だったねーって言って
お母さん怒ってこよか！とか言うと
だいたいダメって言う（自分が悪い場合が多数）

喧嘩を仲裁しちゃうと
どちらかが怒られて遺恨を残す感じになるから
悔しかった方を慰めるにすれば
悪者が生まれなくて、案外冷静に反省したり。

あとは別々に時間を取って過ごす
満たされていたら、
相手を嫌う必要がないんじゃないかな？

もう大きくなって
男同士だからべったりはしないけど
会えば4時間とかずっと話してるから
仲良いんじゃないかな？

[229. 匿名]

産婦人科の先生が2人は難しいって言ってた
3人いたら誰かが気を遣って
連絡取り合ったりするけど
2人だと会わないこともままあるって。

別に仲良くなくてもいいんじゃないかなー

[230. 匿名]

>>164
名前でいいのになぜわざわざ・・・

[231. 匿名]

私は姉と3歳違いだけど、
小さい頃全く遊んだ記憶もなくて、
全然仲良くなかったです。
むしろちょっと嫌われてたかな？ってくらい。

でも、子供産んだら子供の年齢が
近い事もあったけど
ほとんど毎日一緒にいるくらいになった（笑）
ママ友に気を使うより楽だし、
育児のあれこれを乗り越えて戦友って感じ。

こればっかりはどうなるかわからないから
とりあえず、1人1人が幸せになるよう
最善をつくすしかないんじゃないかな？

[232. 匿名]

>>164
うちの長男はお兄ちゃんって呼ばないで！って
言ったから名前だったよ
お兄ちゃん、お姉ちゃんは危険かも

[233. 匿名]

上に我慢させない
下にお下がりなどしない

[234. 匿名]

>>224
ありがとうございます。
もう少し大きくなると落ち着くかもしれませんね。

[235. 匿名]

>>95
仲良くするとお嫁さんからすると迷惑かも

[236. 匿名]

>>8
馬の合わないきょうだいって、大人になるにつれ、うまく「付き合わないよう」距離を取り始めると思う
親としてはいがみ合うのも嫌だけど、無関心も寂しいよね
小さいうちに、一緒にいて(いたから出来た)楽しかった思い出を作ると良いのかな？と個人的には思うけど、難しいよね😣

[237. 匿名]

>>1
喧嘩した時に、きちんと理由を聞いて、悪かった方を親がしっかり叱る！そして心から相手に謝らせる。

上の子だから理由も聞かずに叱るとか、理不尽な事は絶対しちゃダメ。
やられた方は、相手が親に叱られてるのを見ると、じゃもういいよ、と許す気になるけど、何も親が対処せず謝られもしないままだと、ずっと恨みが残って、何十年経っても、あの時私にこうしたよね、って親の死後までも揉めたり不仲になったりする。

[238. 匿名]

うちは二卵性同姓双子で見た目も性格も全然違うから
もうライバルになっちゃって、本当仲悪くて辟易してる。

基本は平等、同じ物を与えるようにしてるけど、
双子のひとのアドバイスを受けて、
個人を尊重しようとしたら（それぞれ希望の習い事や希望の服など）
事あるごとに両方からそれぞれずるい！と不満が出るし、だからって同じもかなり嫌がるし。

どうしたらええねん。
なんで双子なんだろ…しんどい。

[239. 匿名]

>>95
私が姉弟だけど親が死んだら会うことないと思う...
仲が悪い訳でも何があったわけでもないけど、お互い無関心だよ。弟の連絡先すら知らないし
盆正月で顔合わせて少し話すくらい

[240. 匿名]

保育士だけど、姉妹はほんと仲良いとこが多くて、一緒にお迎えとかお母さんの妹さんお迎えとか、一緒に同じ園入れたり、、、
見てたり聞いて思うのが、上による気がする！上がとにかく妹弟を可愛がってたり寛容だったら、下がワガママだったり少々自己中でも仲良い。上が下と仲良くしたくないのに、下が仲良くしようとしても絶対してもらえないから。妹をめちゃくちゃ可愛がってる同僚は、親から妹がひいきされても何にも思わない！幸せを本気で願ってるから！って言ってたな。

[241. 匿名]

意外に思うかもしれないけど2人よりも3人以上の方が仲良くなりやすいよ
3人同時に喧嘩し合うことってあまりなくて、必ず傍観者になってる1人が仲裁したりさりげなく雰囲気を良くしたりする現象が無意識に起こる。
3人だと小さな社会が出来上がる。

[242. 匿名]

>>170
うちも全く同じ。ウルウルするとこまで同じ。
多分、うちの母親の、物事を都合の良い風に解釈する、視野の狭い考え方だと「貶して育てる(一方の兄弟は褒めてるつもり)」→「言われた兄弟は悔しくて切磋琢磨する」→「それを見た別の兄弟は相手をリスペクト、めでたしめでたし」てルートを辿ると思い込んでるんだと思う。

現在、兄弟姉妹が全員お互いを嫌ってるし、妹だけに多額の援助をして余計に溝を深めてるのにこちらを愚か者扱いしてるみたい(もう長い事連絡してないから又聞きだけど)
頭悪いのも大概にしてほしいよ…

[243. 匿名]

息子娘だから難しい
私自身もそうだから全く仲が良くない

[244. 匿名]

>>241
兄兄私だから
上2人が仲が良くて私は疎外されてた
親もビビってたと言われたし
同性かどうかって人数よりも大事だと思う

[245. 匿名]

>>95
妹と仲よく、娘も同い年だけど
妹子供が生まれてから豹変して、子供第一になって、人が変わったようになったよ
色々比べてくるし、距離とってる

[246. 匿名]

>>1
四人きょうだいだった私の実体験から言うと、年齢問わず意地悪する側を徹底的に矯正すること！
理不尽な暴力は特に見過ごさず絶対叱る
暴力を受けた側は何故ぶたれるのか、何故親は見て見ぬふりをするのかで頭が混乱して家族そのもののが嫌いになるから

[247. 匿名]

>>164
私は姉である事に喜びを感じて育ったからアリ

[248. 匿名]

>>6
これだけ。
兄弟仲良しの子供を持つママ友に共通するのは上の子をちゃんと褒めてた。下の子には上の子の言う事を聞くように(良い意味で)
なんていうか上の子の尊厳を守りつつ下の子を上手に育ててる感じ？上の子は自然に下の子の面倒見たり庇ったりしてた。
下の子達も上の子達を慕ってるって感じだったな。

[249. 匿名]

私は兄弟中最悪だったよ。大人になってはっきりわかるのは親の差別だと思う。子供の怒りは単純なものだから親に対してじゃなく優遇される兄弟に向くよ。大人になるにつれて親が一番悪いってわかるもん。私の親は長男教だったから余計。

[250. 匿名]

>>1
平等に育てる。
これしかないってほどこれが重要。
これが一番難しいんだろうけど、肝に銘じる。
欲しいものもやりたいことも違うだろうから、それぞれに上手く合わせたくなるけど、平等にした方がいい。
例えば上の子は勉強熱心で大学進学、下の子は専門出て美容師にとかなっても同じ額だけ教育費用も用意するとかね。
お金以外は感情問題だから、若干放任主義くらいの方が上手く行くかもね。
親として子供達を愛しているし大切に思っているけど貴方達には貴方達の人生が〜私は旦那(貴方達のお父さん)と仲良く生きていくわ〜みたいなね。

[251. 匿名]

>>170
私も笑
老後寂しく生きろって思ってるし、兄弟付き合いとかも嫌。
兄弟も親も嫌い。

[252. 匿名]

>>46
やっぱりある程度、兄姉として尊重したり、尊敬させる？のは大事なんだよね

[253. 匿名]

〉〉24 うちは名前で呼んでたらお兄ちゃんて呼んでほしい！と言われたよ。外出先でもお兄ちゃんって呼んでたら喜ぶんだけど『名前で呼んであげなよー』とか思われてるんだろうな…

[254. 匿名]

>>234
ありがとうございます。
落ち着いてくれるとよいのですが。。

[255. 匿名]

夫婦仲が良いのは大事だと思うし、家族団欒の楽しい時間を共有することも大事だと思う。

何より大事なのは、それぞれを一人の人として接することかな、と。上の子だから、下の子だから、男だから、女だから等関係なく、時には子どもだから、というのも取り払って、“貴方という人間”としっかり向き合う。
私は、家族であってもしょせんは他人、お互い最低限の節度や尊重は必要、だと思う。仲良く、というより他人に節度をもって尊重し合って、という考え方ができればいい付き合いが出来るのではないかな、と。

[256. 匿名]

>>175
うーん良心が痛むなぁ
それにうちの子はきょうだい喧嘩した時に｢でもママは僕を1番好きなんだよ！｣とか言いそう笑

[257. 匿名]

>>1　兄弟仲良くするには、

兄弟を比べない。
お金も愛情も平等に。
子供の悪口を吹き込まない。
片方にばかり物を買い与える。
お姉ちゃんはいいの、アンタはダメ！みたいなことはしない。

うちの親は全部真逆なことしたから姉妹不仲だよ。
可愛がられた姉は妹には辛辣に扱っていいと誤学習したから。

[258. 匿名]

>>8
無理だよ。疎遠になるか兄弟間で殺◎人事件

[259. 匿名]

>>236
血がつながっても性格が合わないなら疎遠になるよ。

[260. 匿名]

>>1
うちの子は姉妹とても仲良しです。ある方法で育てたからです。

ここには書けません。書けばマイナスばかりになるからです。虐待とかではもちろんありませんが、世間の常識からは外れています。（ここのコメを見てもそう思います）
よく調べてみてください。知っている人は知っています。

[261. 匿名]

申し訳ないけどそんな方法はないと思う。

仲良く過ごすかもしれないし、そうでないかもしれないし
ほぼもった性格と運だとおもう

[262. 匿名]

比べない。
全て平等にする。
お姉ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだからとかは絶対言わない

[263. 匿名]

兄弟差別をしない
その子によって態度を変えない

[264. 匿名]

>>259
いや、今血が繋がってる繋がってないの話なんてしてないんだよ
なんか最近こういったズレてる人よく見る
話がスムーズにいかなくて疲れる

[265. 匿名]

>>264
横だけど兄弟の話してるのに血の繋がるつながらないの話してないあなたがズレてるような。

[266. 匿名]

>>175
1番目の子も1番！2番目の子も1番！3番目の子も1番！
何度誰が1番好き？と聞かれても
お母さんはみんな1番！！！で通すのが良いと言うよ。
その通りだと思う。だって親はみんな大好き宝だからね。

[267. 匿名]

>>164
お姉ちゃんありがとう！優しいねお兄ちゃん！
とか褒められて育つと嬉しいから
姉、兄である事に満足したり誇れる自分になるよ。

[268. 匿名]

>>1
うちは姉弟で弟が本当に凄まじく優秀。
上位コンマ以下ってぐらいの学業、スポーツ万能、コミュ力高くて容姿まで弟の方が良い。

親は成果ではなく課程でしか褒めなかった。
例えビリでも頑張ったならそれで良い。例え1位でも手を抜いたなら褒めない。

こんな感じだったから私は曲がらなかったし、弟とも仲良いよ。

[269. 匿名]

>>105
全員そこそこ安定した暮らし

成人したらこれが一番重要だよね。色んな生き方があるし、お互い好きに生きていいんだけど、極端な経済格差があるとどうしても対等じゃなくなるよね。