親の悪い影響を受けなかった方

[1. 匿名]

人格否定や、自分の好きな物などを否定され続けていると、自分に自信が持てなくなったりする人が多いと思いますが、否定され続けていたのは自覚しているけど影響されずに自分に自信がある！みたいな方の声が聞きたいです。

私は、お前なんて、ととにかく否定され続けて、自分の気持ちに自信が持てないし、不安や虚無感も強くて、自分なんて…とまさに親から言われていた言葉通りの思考になっています。
(幼少期は人前で話したり踊ったり明るい性格でしたが、年々暗くなっています)

跳ね返せるようになりたいので、気持ちの持ちようなど参考にさせてほしいです。

[2. 匿名]

えらいね
涙が止まりません

[3. 匿名]

旦那のおかげでちょっとだけ自己肯定感上がりました

[4. 匿名]

ぉりませぬ

[5. 匿名]

父いびき
私いびき

[6. 匿名]

子供の頃、親に暗いとか友達少ないとか、どうせお前はうまくいかないとか言われて自己肯定感が低かった。
大人になったら、親だって欠点あるくせにって思うようになった。

[7. 匿名]

親がデキ婚→離婚のシンママだけど、自分はデキ婚してないし夫婦円満です。
デキ婚や離婚って連鎖すると言われるけど、私はしてないよ。

[8. 匿名]

>>1
復讐とか望んでそう

[9. 匿名]

>>3
よかったね
これからも仲良く過ごしていけますように！

[11. 匿名]

>>1
まさに母親が毒親(私にだけDV暴言、私物をバンバン勝手に捨てる)だったけど、それを上回る気の強さが物心ついた時から根付いてて対抗してました。

[12. 匿名]

>>6
私もだよー
何かと障害者とかブスとか言われてきた
学年変わって違う友達とのほうが一緒にいるようになっただけで「〇〇ちゃんには見捨てられたんだね、あんたなんか嫌われて当然だよ」とか言われたり。
本当にこの家に生まれてきたくなかった

[13. 匿名]

親以外の誰かから、丸ごと認めてもらえないと無理じゃない？

[14. 匿名]

親よりも上になればいいと思った。
勉強も運動も美容も、寝る暇を惜しんで頑張った。
だって若いんだから負けるわけない。

[15. 匿名]

受けまくって自己肯定感ダダ下がり、挙げ句の果てにモラハラ旦那捕まえちゃった。
受けていないと言うか、自分を律して頑張っているのは子どもにはされたことしないように気をつけてる。

[16. 匿名]

>>1

私もアル中の母に否定ばかりされましたが、
母が亡くなったら今までの事が何だったの？て言うくらい毎日、前向きに幸せに生きてます。
もちろんアルコールも私は飲みません。

[17. 匿名]

>>14
上になると、余計に張り合ってきたり、嫌味言ってきません？
頑張っても嫌味言われるなら頑張るの大変だしやめよっかな、ってなる

[18. 匿名]

>>3
わかる
私も夫のおかげで自己肯定感上がった
自分という人間の価値が自分でわからない、自信が持てなかった
他人にとってメリットのある人間にならなければって必死だったけど、夫のおかげで人に甘える事の大切さとか、逆に自分1人で立つ強さを持てるようになった

[19. 匿名]

「結果をみてごらん？無駄だっただろ？」
「そんなやつに優しくしてメリットがあるのか？」
「人に舐められるような事はするな。」

親のお決まりの言葉に疑問を持ち、自分の考えを持つようになったら楽になった。
『笑顔にしたい。』

[20. 匿名]

今読んでるエッセイ漫画の作者さん、親がなかなか奔放で毒っぽくて、生い立ちが複雑。
だけどご本人はまっとうに育ってて、そんな親の事も受け入れてるみたい。
子供だいじで育ててもぐれちゃう子もいるし、子育てって難しいなあと思った。

[21. 匿名]

世の中には優しい人って案外いるんだなと気づけた。もちろん親みたいな意地悪な人もいるけど。
社交辞令も混ざっているだろうけど、目を輝かせて本気で誉めてくれてそうな人もいる。

私も他人のいい所に目を向けてなるべく素直に言葉で表したり感謝したりしているうちに、いつの間にか自分の好きな物の話をしたり緊張せずに意見を言ったりできるようになった。親に不快なことを言われたら席を外せるようにもなった。

[22. 匿名]

>>17
嫌味言われるなら頑張るの大変だしやめよっかな

って、まっっっっっったくならないです笑
汚いおばさんがなんかいってるな〜くらいにしか思いません。

[23. 匿名]

>>3
それも素敵だと思うんですが、もし旦那が居なくなったら、いつか捨てられたら、とか考えると、1人でも何とかしないとダメなのかなって思うこともあるなぁ。

[24. 匿名]

「性格が可愛くない、誰からも愛されない」と言われたけど、普通に告白されて「こんな性格でも愛されるのか」と思い、普通に交際して結婚した
母は新興宗教や徳を積んだらどうの、因果がどうのみたいな話が好きだったけど、それにも影響されなかった
交際相手には「親はこんな風にヤバい人だよ」というのは伝えていた

[25. 匿名]

小学生ぐらいから嫌だったら反抗してた、面と向かって嫌って言うんじゃなくてしれっとやらなかったり。
だから親のせいで〇〇みたいな恨みはないしいう通りにしといたら良かったーと思った事も今のとこないかな。
中高はそんな事するんじゃ無い！とか言われても27年前の親が学生だった頃の常識なんて今通用せんよ。とかなり生意気だった。
人生は自己責任やからね。

[26. 匿名]

主さんと同じだ...違うところは幼少期から無口で大人しく引っ込み思案の陰キャでいじめられてた。

大人になっても自己肯定感の低さから、クズでキモい男にひっかかるし、ちょっと優しくされると身体を許してしまうし、、、。

自己肯定感が低いから高いに変われた人いますか？

[27. 匿名]

親を罵倒してもいいんだよ。なんで親に反抗できずに言いなりになっているのかな。絶縁してもいいぐらい言い返してみようよ。

[28. 匿名]

母親がとにかく片付けられない。そして物を溜める。私は整理整頓、清掃大好きです。

[29. 匿名]

>>22
その考え方がうらやましい！！
仮に他人に嫉妬されたり嫌味言われても、まぁ、私頑張ったんだし！って思えるけど、頑張ってるのを1番近くで見ていた両親に言われると、一気に落ち込みます。
親から褒められたい、って親に期待しすぎてるのかもしれないです。

とはいえ、周りはきちんと親から褒められてる友達ばかりだったので、余計に何でうちは…ってどんどん気持ちが下がりっぱなしでした

[30. 匿名]

はい！小学校低学年の頃にはもう心の中で「なんでやねん！」と毒づいてました。
親のいいなりにならなかったかわりに、たくさんの勉強や習い事を途中放棄してしまいました。そこはもうちょっと上手いことできなかった自分が悔やまれますが、自分をなくすよりはよかったと思うことにしてます。

[31. 匿名]

父親の不倫で離婚したからか、母は「男は絶対浮気するもの！」とことある事に言ってた
私は「うーん、しない人もいるんじゃないかな」と思いながら大人になった
元彼は全員浮気したことないと思うし、夫も家庭的で私をとても大事にしてくれてる
他の悪影響は受けたけど異性関連は無事だった

[32. 匿名]

>>10

なんて醜悪な顔なんだ…

((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

[33. 匿名]

殺人犯(テロリスト)がトピ画とかなんちゅうトピか？！

[34. 匿名]

>>10
人生で見た顔の中で一番悲しい顔をしている人

[35. 匿名]

>>29
親から褒められたいとも一切思いませんね
もちろん褒められたことも抱きしめられたこともないけど、下から褒められても嬉しくないと思います

[36. 匿名]

>>10
日本人で嫌いな人はいないだろうな。

[37. 匿名]

自分だけは自分を愛してあげようという気持ちがあったから
親や兄弟たちに侮辱されたり否定されても流されることはなかったよ
友達や外で出会う人が良い人たちで恵まれたってのもある
高卒をきっかけに家を出たのも大きかったな
自分にマイナスな人やモノたちは自分から切り捨てていいんだよ
自分の人生だからね、自分が最優先で生きていいんだよ
マイナスな存在に狂わされるなんてもったいないよ

[38. 匿名]

>>1
主さんの文章よんで、大丈夫だと思ってました。

冷静に自分の立場をみて、自分を理解しようとしてますよね😊
そして、これからこうなりたい、と思ってる時点ですごいです‼️

私も似たような境遇かもしれません。
【ネガティヴ3倍返し】
これができるようになるまでは、たまに仙人気分になったりしますが、コツは【自分を責めないこと】が基本点になるのではと思います

🌸親の評価？から抜け出せますよね！きっと
ゆっくりでも、まえに進んでいきましょうー
😊

[39. 匿名]

親だけなら多分勝てたんだろうけど、姉妹がいて親と結託して否定されてたのでそれが一番辛かった

[40. 匿名]

トピ画がものすごくイヤ

[41. 匿名]

転職を繰り返してた父親を反面教師にしてる。
高卒で就職して、大変な事もあったけど勤続25年。定年まで頑張ります。

[42. 匿名]

否定、きょうだい間差別、人前で醜い、ダメだと言われてきたけど
なぜか自分はなりたい者になれると思っていたし、なれた
フィクション、ノンフィクションどちらも好きで
本の中の好きな人生をイメージトレーニングしていたのかも
あと、他はそこそこで手を打っても、ここは妥協したり諦めたりしたらダメだ
という岐路、大学や転職では努力して粘り勝ちした

[43. 匿名]

>>12

うちも容姿や能力について色々言われた。高校の時中学の友達と遊びに行ったら「ふん、昔の友情にしがみついて」と言われたり、友達が出産したとき産院に赤ちゃん見に行かなかったら（普通行かないと思う）「えー、赤ちゃん見に行かなかったーん、あんたらその程度の友達だったーん」て言われた。

[44. 匿名]

出典：www.nhk.or.jp

[45. 匿名]

>>10

私、彼と同い年なんだけど、事件現場の映像ではもっと若い人に見えたし、学生かと思った。
彼も基本的には頭のいい人なんだし、頭の良さを別のことに使えばよかったね、、、

[46. 匿名]

>>1
この本を読んで知ったんですが、人は外在化と内在化の2パターンに分かれやすく（100％ではないです）、外在化のタイプはたとえ親から酷い扱いを受けたとしても、その影響をあまり受けずに大人になり生きていく。反対に内在化のタイプはいわゆる繊細なタイプなので、モロに影響を受けて生きづらさなどを感じて生きていくことになると書かれてあります。
なので同じ親から育てられ、同じような扱いを受けても兄弟で全然違う考えや生き方をしている人がいるのはそういう理由があるからだそうです。

外在化
✓解決策は周りからもたらされる
✓物事をよくするには他の人次第
✓難局を過小評価する
✓問題は他の人のせいにする
✓衝動的で自己中心的

内在化は外在化の真逆

[47. 匿名]

>>42

私も似てる。
人生の要所では親に足を引っ張られても自力でがんばった。でも大学卒業前「あんたが○大学に受かって、英検○級受かって、○会社に就職できるなんてお母さん思わなかったよっ！」と憎々しげに言われた。いや普通そこは誉めるところ。うまくいってもいかなくても文句言われた。

[48. 匿名]

>>1
顔が良ければ悩むことないと思う
まあ親からも否定されてないけど
そこそこ厳しい家庭だったよ

[49. 匿名]

>>1
主さんが何歳なのかわからないけど、親は絶対変わらないし、それどころか益々パワーアップして支配してきます。
反対に自分は年齢を重ねれば重ねるほど、親への違和感がどんどん強くなり、今までの親との関係が影響されて、生きづらさみたいなものがでてきます。

違和感を無視したり、わかり合おうとしたり、いつかわかってくれるとか希望を抱いたり、自分さえ辛抱して、親が喜んでくれさえすればそれで良いとか間違った親孝行をしてきた過去の自分に言いたいことは、「今すぐに距離を置いて」です。もうこれしかないとようやく気づきました。

言い返したり、対立したりすることはエネルギーと時間の無駄です‥😞

[50. 匿名]

>>14
有能な子供を育てた親って評価になるけどいいの？
｢良い親｣に育てられたんだね

[51. 匿名]

旦那に

親も父親の違う兄弟も最悪なんですが
似なくてよかったね。

と言われます。

[52. 匿名]

>>23
これだわ。夫のことすら心から信用しきれてない感ある。根深い。

[53. 匿名]

>>28
うちもそれでした、父もなかなか…w
それ以外は尊敬できるところいっぱいだったので親としては大好きです

片付け掃除大好きではないけど実家みたいにはしたくないので頑張ってます
きょうだいは…確実にうけついでる

[54. 匿名]

>>50
絶縁してるからなりませんよ

[55. 匿名]

家族で出掛けたときに店員さんに偉そうな態度をとってて子供ながらに恥ずかしい思いしてた。思春期になったときがピークで他人から見たら頭のおかしい一家だと思われてるんだろうな、この親にしてこの子ありと思われてると自覚してた。
アルバイトを始めるようになって店員側になったときに親に嫌悪感すらあって自分らも働いてるのに偉そうな態度とって恥ずかしくないのかと思ってた。自分は店員さんに理不尽に偉そうにはしたくない。

[56. 匿名]

>>44
言われてたわ
「お前は生まれてくる予定のなかった子」
「出ていけ」
「ご飯食べられるだけでも感謝しろ」
「しんがくなんかしなくていいから働いて家に金入れろ」

[57. 匿名]

父がタバコとギャンブル好きだったのですが
タバコの臭いも苦手だし、ギャンブルもお金の無駄としか思ってません。

[58. 匿名]

>>3
同じ
親はあまり褒めてくれなくて出来ない事ばかり指摘されてきた
旦那は何でもすごく褒めてくれるし肯定してくれる

[59. 匿名]

受け継がなかったわけじゃないけど
シングルマザーで子供さえいれば…っていう
子供依存からは抜け出せてるかな。
結婚したけど子供はいない。
幸せに暮らせてます。

[60. 匿名]

>>1
わたしの場合は親はそう思ってるかも知れないけど「わたしはそうは思わないな～」だけです
意見を戦わせたりはしてなくて、ただわたしはそうは思わない、自分で決められるようになったらそうはしない、わたしが親ならこうならない、わたしならこういう人とは結婚しない
そう思い続けて実行しただけです

[61. 匿名]

>>1
小さい頃から、やる事すべて決められて（遊ぶ友達も）、自分の意見を親に言うなんて考えたこともなかった。
母親がヒステリー気味で、いつ爆発するかおびえて生活してました。

幸運な事に私は読書が好きで、
母と子供の関係の本だったり、心理学の本だったりを、高校の頃たくさん読んで、自分の人生を歩むことができました（本の内容を素直に受け入れるほうだと思う）。

[62. 匿名]

>>1
私はそんな人間には絶対にならないと誓っていたから
親から受けた苦しみを、他人へと矛先を向けなかったです。何故なら、善悪の区別を親の教え無しでも
ハッキリ心の中に置いて考える事を必要としたのかも知れません。

[63. 匿名]

>>1
主に父から否定されてましたが、スルーしてたので影響は受けませんでした。父はちょっと癖のある人だけど嫌いでは無いです。
影響を受けたと言えば、誰の稼ぎで飯食わせてもらってると思ってるんだ！とよく言われてたので早く自立したくて高卒で就職しました。
成績は悪くなかったから進学もありだったかな。旦那と出会えたから結果いい選択でした。

私も子供の頃は明るくて友達も多くて学級委員とかやるタイプでしたが、今は友達も少ないし暗くて不安も強くて人前で話すのか苦手です。
そうなったのは親は関係ないと思ってるし、今の自分を気に入っています。
私は明るいポジティブな人より暗い人の方が魅力的に見えますよ。

[64. 匿名]

親がお金持ちだったので自分で希望して『毎日小学生新聞』を購読していました
新聞の考えを母親より優先して考えて まともに育ちました

父親はあまり家に居なかったけど　優しい人でした　
せめて片方がマトモだと子供は生きやすいのかな と思う
成人後も購読してた毎日新聞は あまりの偏向で購読やめました

[65. 匿名]

>>14

こういうところがない…
悔しいから頑張れる人もいるだろうけど真逆
誰かの下にいなきゃいけないと無意識レベルで動いちゃう事が多い
頑張って人並みになれたら卑屈にならないのかもしれないけど
能力が下でも人より時間かかっても、コツコツと丁寧にと努力して何されても穏やかに…ってやっていたらまだいいのだけど…
最近おばさんになってポジティブになってきたのに、ＰＴＳＤなのかも…逆に避けずに似たような状況にしてしまう
嫌なのにどっか落ち着くような…（育った環境と同じならそりゃそうか）
努力で環境がかわるなら心穏やかに過ごせるんだろうな

[66. 匿名]

父親がお酒で体壊して亡くなってる。
体が壊れていく様を見ていた。
私もお酒好きだけど父のようになりたくないので、自制してる。