親に優しくしたいけど出来ない

[1. 匿名]

遠方に住んでる独居老人の父が居ます。
車が運転できなくなったので、毎週帰って病院やら買い物等して居ますが、正直優しくできません。

というのも、幼少期に暴言暴力振るわれて居いて高1位までそれは続いてました。
現在は高齢なのもありだいぶ丸くなりましたが、その事もあり優しくできません。

関わらないでいられたら正直楽ですが、
現実問題そうもいきません…。
似た様な境遇の方、愚痴など色々お話しできたら嬉しいです。

[2. 匿名]

＞幼少期に暴言暴力振るわれて居いて高1位までそれは続いてました

優しくする必要ないよ
こっちが殴らないだけ感謝してほしいレベル

[3. 匿名]

私の場合、毒親は死ぬまで放置です

[4. 匿名]

>毎週帰って病院やら買い物等して居ますが、

これやってあげてるだけで十分優しすぎる
態度まで優しくする必要なんてないよ

[5. 匿名]

>>1
過去にそんなことされてお世話してあげてるのが偉い

[6. 匿名]

女優になりなさい
演技しなさい
生活のすべてを人は演じているのです

by杉村春子

[7. 匿名]

>>1
私も父親から暴言暴力人格否定セクハラモラハラ不倫犯罪虐め自慢、とにかくいろいろされて絶縁しました
主さんも絶縁しろとは言いませんが、優しく出来ないのは当たり前だと思います

[8. 匿名]

同じく幼少期に優しくされなかったので、今現在、優しく出来ない。でもそういうものだよね。

[9. 匿名]

万が一の時は一切の延命処置を拒否したほうがいいよ

[10. 匿名]

私もです
大人になってから、親に優しくできなくなりました
むしろ今になって親への恨みとか怒りが湧いてくる
子どもの頃は親が怖くて言うこと聞くしかなかった

[11. 匿名]

>>1
>毎週帰って病院やら買い物等して居ますが

充分優しいと思ったよ

[12. 匿名]

クズは老いてもクズ
死ぬ間際にいい人ぶろうとするけど騙されてはいけません

[13. 匿名]

因果応報

[14. 匿名]

>>1
私の場合は母親だけど主さんと同じような思いをしています
子供の頃暴言暴力は酷かったです
あんたなんか産むんじゃなかった可愛くないと散々言ってたくせに、今は育ててやったんだから面倒みるのは当たり前みたいな態度でウンザリしています

[15. 匿名]

いろんな制度があるから
それを頼ってみたら？
あなたの優しさを
毒親は最後まで当たり前の顔ですりつぶしていくよ

[16. 匿名]

>>1
どうしたら許せそう？父親を。
もし、昔の暴力暴言を謝罪してきたらどうする？

[17. 匿名]

>>9
別に良い親だったとしても延命はしないほうがいいよ
本人が苦しいよスパゲティ状態で無理矢理生かされるのは

[18. 匿名]

[19. 匿名]

幼少の頃の暴力を今やり返してなければ充分過ぎるほど優しいです

[20. 匿名]

私は両親に虐待されて育ったけど
今は普通に笑顔で親孝行してるよ
いつか寝たきりになって私のこと一番必要とする時に
ずっと枕元で当時のことをネチネチ言ってやろうと思ってる
逆ギレされたら数日間ぐらい放置してもいいかなぐらい思ってる

[21. 匿名]

>>1
主さんと同じかはわからないけど…

私も中高時代父親に暴力振るわれてた時期があります。
母親は常にヒステリーで典型的な毒親。

でも、子供からしたら完全に嫌いになれないというか、見捨てることができないんですよね。

私の場合は幼少期は優しくしてもらった記憶もあるし、
子供が生まれてからは孫を可愛がってくれたりとか。

でも過去の暴力の記憶は消えないし、
なかったことにはできないから余計に複雑な気持ちになります。

無理に優しくする必要はないと思います。
もう適度に距離を置いて暮らすしかないのかな…と。

[22. 匿名]

>>1
割り切って仕事だと思ってやる。別に親切にする必要はない。お客さんと同じ距離感で。
それが無理なら無理だと割り切って縁を切る。

[23. 匿名]

>>1
充分すぎるぐらい優しいと思うよ！
むしろ優しすぎるかも

父は「来てくれて当たり前」だと思ってない？
父が来て欲しいと頼むまでは行かない、とか、何か溜飲が下がるような頼まれ方をしてもらえるといいよね

酷い仕打ちを受けたんだから自分が上に立つぐらいの意識でいいと思う

[24. 匿名]

>>1
私は母親で、暴力でなく性格価値観の違いだけど、気持ちわかる
放置すると近所など迷惑かける人が出てくるし、死んだら死んだでいいんだけどその迷惑かけた人達からこっちに何が返ってくるかもわからない、それが怖くて縁も切らず適当に相手してた方が…ってなってる

[25. 匿名]

それは優しくできなくて当然。
自分がやってきたことが返ってきてるだけだから
何も気にしなくて良いよ。

[26. 匿名]

>>1
現実問題そうはいかない、っていうのは何で？
別に電話も出なくて良いし会いになんかいかなくて良いんだよ
罪悪感があるって子どもかな？
捨てられて当たり前なんだよそんな親

[27. 匿名]

同じ境遇です
やさしくできないのは仕方なくない？老後は子育ての通知表だと思う
こんな葛藤もそもそも親に人並みに優しくされてりゃ、
せめて殴らず育てられてれば感じる必要性なかった事なんだし
好きでもない親の遺伝子継いで生きてやってるだけで偉いんだよ私ら

[28. 匿名]

病院に乗せてったりや買い物してあげてって優しいなぁ
もし自分が同じ状況だったら、乗せてくけど診察まで付き添わずに車で待ってて帰ってきたら舌打ちしながら睨んで乗せたり、買い物もしてあげるけど買い物したもの玄関に置いておくだけとかで態度で復讐したくなっちゃう
死ぬまで自分がしたことに苛まれればいいんだよ

[29. 匿名]

高一以降そういう暴力がなくなってきたのって、力では敵わなくなってきたことに気づいたからかな。嫌だね。
私もそれくらいの時に母に殴られそうになったのを必死に抵抗したら親指以外の指全部骨折させてそれから暴力振るわれなくなった。
今は親も丸くなったけど、老後の不安と体力がなくなったからなんだろうなと思うし、過去にしたこと悪いとなんて少しも思ってないのがよく分かったから今は疎遠にしてる。それに田舎は車なきゃ何処も行けないけど、買い物したければ生協でいいじゃん。

[30. 匿名]

>>20
その計画が叶うといいなと思うけど、もしぽっくり逝かれたら悔しくない？
寝たきり待つのもリスクあるしできる報復は今からでもした方がいい

[31. 匿名]

>>20
毒がまわりきってるのね
毒抜きしないと自分が鬼になるパターン

[32. 匿名]

気持ちわかる。
関わりたくないけど親だから仕方ないよね、、
でも行って世話してあげてるだけで十分！あなたは優しい人だよ。そんな風に思うなんて。

[33. 匿名]

いいんじゃないの優しくできなくても。
優しくしたいと思える人はする、そう思えないんだったら無理にする必要ないさ。
主が勝手に優しくしなきゃいけないと思い込んで（そしてそれが出来くて苦しんで）るだけさ。

[34. 匿名]

>>18
後ろにいるトイプー？の我関せずな感じがじわる

[35. 匿名]

毎週お疲れさまです
同じような境遇環境でした
父が亡くなった今、自分が虐待をやり返すのではなく誠意を尽くしたことで
徳を積んだような自信がつきました
憎み続けることは苦しいことです
自分のためにできる範囲で面倒をみればよいと思います

[36. 匿名]

主、すごい立派だし尊敬する。
我が父は昭和の頑固親父で面倒くさかった程度。
母、女きょうだいだけだったから父が就寝した後、皆んなで父の悪口言ってその場でストレス発散させてたので嫌な記憶はそんなない。
それなのに父が何度も携帯操作とか同じ事聞いてくる事に、ちょっとキツめの対応で父を怒らせてしまう…
こんなダメ娘からしたら主はほんと偉いよ。

[37. 匿名]

老母が一人暮らし。週一回と用事のある時に行ってる。いろいろあるけど暴力はなかったし普通に分類される親だとは思うけど優しくなんてできなよ。暴力暴言あったのに優しくできたたら、私なんて悪魔ですやん。

[38. 匿名]

>>1
優しくしなくていいじゃん
義理だからしてやってる感満載で付き合えば？
強く言えないならオール無視とかさ

主は厳しい環境で優しい子に育ったんだね･･･ご立派だ

[39. 匿名]

私の場合は母親です
彼氏が出来る度に帰ってこなくなり
中1の時はアパートに1人で住んでいた事もあります
とにかく娘より男が大事な人だったのですが
何年か前に相手が亡くなり
すると今度は一人娘の私に執着が酷くなりました
身体の具合が悪いと言っているので
買い物、支払い、通院、ごみ捨て
八つ当たりを受け止めるのですら私の役目です

もう疲れてしまいました
今入院してるのですが
退院したいと言い出して困っています
退院したらまた私を奴隷扱いするのは目に見えています

この前もう関わり合いたくないと
初めて母に言いましたが
本人はほとぼりが冷めたら
また私が何もかもしてくれると信じているようです

私が酷い鬱病になってしまったのは
正直、母のせいだと思っています

[40. 匿名]

>>1
お金かかるけど、買い物は2週に一回はネットスーパーとか、通院もヘルパーさんに頼んで
毎回じゃなくて会う機会減らしてみるとか
そんな事情あるならストレス減らした方がいいよ
何年続くかわからないからね

[41. 匿名]

>>1
優しくしなくていいよ
どこかで無理がでてしんどくなるよ
守るべき大切な子供に暴力暴言吐く大人なんて変わらないよ
今は自分に色々してもらわないとと思って大人しくしてるけど、
気に食わないことがあると何年後かにまた本性でてくる
私もそれで父の喜ぶことや頼まれ事をしてたけど
やっぱり嫌嫌やってたからストレスで精神ちょっと今から思うと病んでたし自分のためにもならなかった
で、思うように私が動かないと 暴言吐いてきたから
縁切ったよ
すごく楽
最初は可哀想だったかとか親なのに感謝もせず自分が悪いようなそんな気持ちになったけど
悪縁切れて離れられてから良い気や縁が回ってきて私の病気も治った
過去も許せるようになった
全部自分の中で消化してから関わらないとどこかで軋む
無理はしないで
父親より自分を大切にして
自分を大切にしないと心から父親を大切に出来ないから
まぶ一番は自分の本当の心が大切だよ

[42. 匿名]

うちの兄は家出同然ででたまま戻らないですよ。
大人になった兄と再会した時に「恨む気持ちはない。子育ての下手な人だった。もっとこうしてほしかった。田舎育ちだからマナーを知らなくて躾かできなかった」等の発言があったので育ちに不満で親と関わりたくなくて逃げたんだなって理解した。
ストレスためる関係は切っても良いんじゃないかな‥

私もテレビやオヤツが禁止だったりの不満はあるけど、親を見捨てられないから時々顔出して話し相手になったりしてます。
ただ私の余命がそんなないので、いまだけなので出来るのかも。
親の相手はストレスたまりますが、でもやらないと後悔しそうなので体調みながらボチボチやってる。

色んな事情で高齢でも何とかやるしかない人っているよね。
行政に相談するのはどうですか？介護サービスつかえないですか？

[43. 匿名]

親にされたように暴力振るいつつ衣食住を親に与えられたレベルで施してあげればいいよ。風邪引いた時放置されたなら病院も連れて行かなきゃいいし。
私は復讐すら面倒だから放置してる。県外に逃げてよかった。

[44. 匿名]

動物界で人間だけだよね。

成人しても、子供産んでも、親のめんどう見なきゃいけない動物は

[45. 匿名]

なんか介護の漫画であったけど
子供は育てたようになるって
親が暴力ふったり暴言はくような人間だと
弱って介護される立場になったとき子供に同じように暴力振られたり暴言はかれるって
大切に育てたた子は親のことも大切に介護する

[46. 匿名]

>>1

帰っていろいろしてるのが
優しいと思う。
私なら、ケアマネさんとか施設に
おまかせして、二度と関わらないようにする。

[47. 匿名]

>>1
優しい言葉や態度とかより、現実に世話をしてあげてるその行動が充分優しいし立派だわ。

[48. 匿名]

40過ぎても親の前ではいまだに自分の意見が言えないし何話していいかわからない

[49. 匿名]

猛毒親が、救急で運ばれて緊急オペになったと昨日連絡が来た。
死んでしまうこともあるらしいけど、行かなかった。
私は親にされたことが原因でいまだにうつ病で苦しんでる。

[50. 匿名]

>>1
主は十分優しいよ。
行動で示す事ができてる。
主次第だけど、昔されて嫌だった事とかを親に吐き出してもいいんじゃないかなと思う。

[51. 匿名]

>>18
茶色のトピ画なんだろうと思ったら猫w
体格の違いがかわいい

[52. 匿名]

>>1
どうして外注しないの？
父親は貯金してないの？

[53. 匿名]

>>1
きっと辛い事だけではなく、良い思い出もあるのだと思います。
更年期や職場での立場、辛く厳しい時期って誰にでもありますからね。
弱い方だと表に出てしまいます。
親が亡くなってから、後悔の念に苦しまないよう接してあげて下さい。

[54. 匿名]

>>20
自分が逮捕されるリスクもあるよ
そんなことするくらいなら一切関わらない方が良いよ
あなたの人生が無駄になってしまうから

[55. 匿名]

>>45

いくら大切に思っていたって、実際には介護疲れの果てに殺してしまったなんて事件もあるから
一概には言えないと思います。

[56. 匿名]

>>1
過去のいろいろが忘れられないなら仕方ないよ。親が高齢になってチャラにできるような事柄なら優しくもできるだろうけど、主さんにとってはそのレベルじゃないんだもんね。
今やってあげてるだけでも、十分優しいと思う。私も、最低限の義務は果たしたけど、やっぱり心から優しくはできなかった。亡くなって何年も経つけど、今はフラットな感情になってる。後悔もしてないし、自分的にはよくやったと思ってるよ。親孝行かどうかなんて、他人の尺度で計るものではないからね。

[57. 匿名]

>幼少期に暴言暴力振るわれて居いて高1位までそれは続いてました。

これを言ってやったら？
それなのに買い物して貰っていい娘を持ったねって、感謝してねって
面倒をみて充分に優しいのだから子供に戻って文句くらい言っていいのよ
虐待のない普通の親子って子供のほうが偉そうよ
何も気にすることないわ

[58. 匿名]

>>1
あなたに高１まで暴言暴力を振るってきたツケです。いま、非人格者の男が高齢になり、車を運転できなくなり通院もするようになり、朽ち果てようとしている。それだけのこと。私は絶縁して13年です。生きてるかも死んでるかもわからない。

[59. 匿名]

>>47
私もそう思う。
優しい言葉だけで何もしない人なんて沢山いる。
そして案外、優しい言葉より、毎週来てくれる娘がいるってだけで鼻が高い人も多いよ。

[60. 匿名]

>>1
する必要なし、私と一緒、優しくしないまま死んだ。優しくされたいなんて思ってないから大丈夫だよ。

[61. 匿名]

>>1
思いを全部伝えてみたらどう？かなり割り切れると思うけど。

[62. 匿名]

>>3
私も何かしてあげるなんて絶対出来ない。虐待もあったし虚言癖がヤバいから色々面倒過ぎて最近はもう早くこの世から消えてほしいよ。以前は離れられればそれで良かったけど、もう自分も若くないから全てが面倒になってきた。

[63. 匿名]

>>1
え、主さん優しすぎない？私だったら絶対やらない。お父さん、都合良すぎでしょ

[64. 匿名]

>>1
私には、一人暮らしの母親がいます。
幼い頃からずっと精神的に苦しめられて育ちました。
母親は、私に地元に帰って自分の老後の面倒をみろと、毎日電話してきます。
でも、帰らないです。これは復讐だと思っています。

[65. 匿名]

>>1さんは、「優しくしたいのに“出来ない”」ことを苦しいと思ってるってこと？したいのに出来ない板挟みは苦しいと思うけど、したく無いならしない、でいいような？もしくは「優しくするべきとされてるマジョリティに添えない」ことに苦しんでるのかな？世間体を恥じてるとか？
先にも書いたけど、「したい、でも・・・」なら、これは苦しいよ。

[66. 匿名]

総合病院の整形外科にかかってるけど、高齢者に付き添って来ている娘さん達は必ずしも優しい態度で接してはいないよ。車椅子を押したりアレコレ世話は焼いてるけど、能面みたいな顔をしてる人が多い。みんな、そんなもんだよ。
一部優しい人もいるけど、仕方なくこなしている感じが多いと思う。

[67. 匿名]

>>10
同じです
実家の親の呪縛・洗脳で変な子どもでした（今思うと）
親にとって良い子でいたことに感謝してほしいくらい

[68. 匿名]

>>1
主さんいつもお疲れさまです
私も2年前まで毒親だった母を介護していました

主さんと同じように、母の素振りにはいつもイライラしてばかりで、ついカッとなりキツイ言葉を浴びせ、後で冷静になって振り返り自責の念に駆られてばかりでした

そんな時、お世話になっていたケアマネさんから
「血の繋がりのある親には優しく出来ないのが当たり前、だから介護はプロに任せるのがお互いのためなんですよ、子供は顔だけ見せていれば充分です」
と言っていただき救われました

主さんも思い詰めず、根を詰めず、ほどほどにお父様に接してあげていれば充分だと思います

思春期に酷い目にあったにもかかわらず、お父様を見限らな主さんは、愛情深い方ですね
その優しさはお父様にも伝わっているはずです

[69. 匿名]

今思うと実家は薄い毒家族（違和感はずっと感じていた）
暴力とかではないけど子どもの心に寄り添うことはなかった、忖度してるのはいつも私
何か言うと否定ばかり
親が高齢になり入院したりイロイロある（健康以下介護未満）心から優しくは出来ないやるべきことを淡々としてるだけ

[70. 匿名]

私も出来ない。2歳半の息子が発達で引っかかり今後療育に通う事になる。その下にも子供がいるので、預けたいけど、そうLINEしても無視。この前入院した時に、少し見てもらったても帰りたいばかり。もう縁を切ろうかなって。私が困ってる時に助けてくれないのに、私の兄弟には優しくしてる。長女は可愛くないみたい。

[71. 匿名]

「亡くなった」と役場から連絡来るまで放置
病院から直接火葬場の直葬だけして終了、葬式はなし
頭に縫い傷、体に根性焼き、成人してからは金の無心
育ててもらってないし、親だと思ってない
無縁仏じゃなく火葬してもらっただけありがたく思えって感じ

[72. 匿名]

優しくしなくていいよ
私は地震きっかけに父と喋るようになったけど昔父に言われた暴言は許してない
許さなくていいんだよ

[73. 匿名]

>>1
充分主さん優しすぎるよ、
父さん虫よすぎ、
って思いました。

[74. 匿名]

高齢の両親が実家にいる
本当は今日行って家事（主に掃除）をしようかな？と考えていたけど動けなかった
最近親と関わると苦しくなり体調を崩す
実家に行き家事などすると（感謝はしなくてもいいし期待もしていないけど）ケチをつけられるというか私の掃除のやり方の否定から私自身の人格否定的な話しになる私もそれに対して喧嘩のようになりそうでそれを抑えてとすごく疲れる
来月は母の病院の付き添いがある（その打ち合わせ的なものも事前にしておきたい今日はそれも考えていた）けど苦しい

[75. 匿名]

義家族の様子を知ってから、実親が私にしてたことに対する嫌悪感が出てきた。親じゃなく友達だったら嫌いな部類の人だと気づいた…

[76. 匿名]

夫や義姉は、両親に本当に優しくて驚く。逆に、私の親に対する態度を見て、夫は理解できないんだろうなと思ってる。
人によるよ。親子関係は様々だよ。主さんは十分頑張ってる！

[77. 匿名]

されたことを思い返せば優しくされなくて当然な親なのに
なんでこんな罪悪感を持ってしまうんだろうね
ガル民の中でも毒親を持っててその感情に悩んでる人多いと思う
親も人間だから間違えることもあるしって思うけど
年取ってから擦り寄ってこられてもうざい
でも電話に出ないのは酷いかなって だけどたまには声が聞きたいからって弱々しい声で言われても優しい返事なんて出来ない 死んだ時後悔するのかな

[78. 匿名]

>>1
暴力暴言振るわれてきたのに…買い物や病院までしてあげるなんて…
(私だったら絶縁する。)

主さんは充分に優しいよ。

[79. 匿名]

>>66
10代20代の頃はそういう人を「親を大事にできない冷たい人」って思ってたけど、今なら色々わかる。付き添いすらしたくないのにやってるだけで偉い

[80. 匿名]

他の人みたいに、親から暴言や暴力を振るわれたわけではないし大学生の時は学費や生活費もだしてもらったから毒親ではないんだろうけど、性格が苦手。連絡とったりすると必ず嫌な気持ちになること言われる。私が神経質過ぎて何気ない言葉に勝手に傷付いてるんだと思う。優しくしたいけど傷付くから距離置いてるけど、そのことにすごく罪悪感がある。わがままなのかな。でも関わると辛い

[81. 匿名]

常に優しくしています
夕飯つくったり家事したり
親にも優しくできない発達障害孤独ストーカーおばさんの悩みは理解できませんね

[82. 匿名]

>>10
同じです。恨んでます。
常に自己肯定感を下げる育てられ方だったので、今更ですが高齢の母に向かってどれだけ辛い思いをしてきたかを伝えてます。
それを知って〇んでほしいので
一人っ子なので理不尽だと思いながらも介護はしてます。
他人にはいい人ぶる性格ですが介護士さんにはバレてるからそこは良かった。
今までの娘への態度が自分に返ってくる事を実感してほしい

[83. 匿名]

>>58
でもちゃんと絶縁してからの年数毎年数えてて、絶縁して何年ってすぐ出てくる当たり、気にしてるんだね。

[84. 匿名]

>>81
親には自称優しくしてるみたいだけど、他人にはそんな嫌味言って優しくできないんだね、優しい人は普通そんな言葉思いつかないよね。

[85. 匿名]

>>84
「親に優しくしてる自分」が好きそう
横

[86. 匿名]

死なない程度、父が他人に迷惑をかけない、話もメモにして渡す
とかにして最低限のお世話だけでいい
そこまでして死んだら、そこまでの命だったと割り切っていい
あなたは何も悪くない

[87. 匿名]

>>18
それな

[88. 匿名]

やさしくする気はないんだけど介護しないとか言ったらすごい騒ぎそう。実家を出てからさらに適当に扱われる感じは強くなったけど、しばらくぶりに実家の用事をこなしたら完全に奴隷なんだもん。父、母、姉3人でこちらにちょっと不手際があると騒ぐ騒ぐ騒ぐ。これは二十代の頃私がよくわかっていなかっただけなのか、相手が増長したのか。姉は私に指導しているらしいが、家事、育児放棄して一家で実家に住んで親の会社で給料もらってろくに働いてもいない人に、しつこくメールのてにおはの件で指導されても困る。財産は姉がすでにもらっているしこれからももらうらしい。でも甘やかした姉は役に立たないから、介護は奴隷がやるんじゃないかな。そう思い込んでいるから適当に言いくるめないと。友達もいなそうな両親がちょっとかわいそうにはなるけどいまさらなおらないよね、他人はぜんぶ奴隷で自分に貢いでくれる要員だという性格って。

[89. 匿名]

>>41
今まさしく毒親と縁を切ろうとしてます

自分が幼年期から今までも
色々されてきて苦しみ続けてきたのに
親を捨てると思うと罪悪感で押しつぶされそうに
なってる
でもそれじゃ今までと何も変わらないんだね

あなたの言葉すごく身に染みて涙が出そうだよ
何度も何度も読み返してます

[90. 匿名]

>>74
ご両親ふたり揃ってるうちは、もう行かなくて良いのでは？娘が来て世話を焼いてもらうのが当たり前ではないことも知るべきだからね。
あなたのこれからの人生の方がずっと長いし自分の心身の健康を第一に考えないといけないよ。
辛いならやめる、気持ちに正直に、親孝行は必ずしもマストではなくて恩返しと思えなければする必要はないから。

[91. 匿名]

いま充分優しいのでは？

[92. 匿名]

>>24
数年前、母が体調壊して入院したその時頻繁に実家に行ってた（父のごはんつくりや掃除等々）
母は常々「（夫側）さんの実家に頼りなさい」と言う嫁にやったという思考の人で帰省しても「なぜ来た？」「（夫）さんは？」と言う・・元々実家は少し毒っぽい違和感を感じていて、たぶん他の結婚した娘より帰省は少なかった
そんな時、迷惑もかけていないが知らんふりもよくないし、いつお世話になるか分からないと考え実家のご近所さんに菓子折りもってあいさつ回りしたら・・親を捨てたのかと思ったとか冷たい娘と思っていた等々散々に言われて実家のある地域そのものにもガッカリした

[93. 匿名]

>>10
私も同じです。
1年前母に、もういいかげんにしてほしいと勇気を出して初めて伝えたら「今まで誰に育ててもらったと思っている？」等々大きな声を出され、母に逆らえない父からは「お母さんに謝りなさい」と言われ、距離を置く事にしました。
私の子供達は「どうしておばあちゃんに会いに行かないの？」と度々言ってくるし、この先どうしたらいいのかわかりません。

[94. 匿名]

>>77
正しく今それで悩んでる
主人は「もう良いよ 今までよくやってきたよ
もう○○子にとって限界だよ」って
言われてるし
私も精神疾患を抱えてるから
自分でもそれは分かる
でもどこかで親に対して
かわいそうな気持ちがあって

正直自分の気持ちが
板挟みになってて毎日が辛い

いくら思い出しても
毒親でしかない母親なのにね

[95. 匿名]

うちの母子家庭 毒親の母親は
いつも私を奴隷扱いで
しまいにはうちの旦那まで顎で使おうとする
「うちの旦那までこき使うのはやめてよ
そのせいでうちらが離婚になったらどうするのよ」
と母に訴えたら
嫌な笑い顔を浮かべながら
「お前のところは絶対離婚なんかしないよ」って
吐き捨てた

私の旦那にまで自分が使う権限があると
思う程の毒親

[96. 匿名]

>>1
うちの毒母は子どもたちに見放されました
姉は死ぬときにどれだけ酷いことをしたのか文句を言ってやるそうです
私はお葬式にだって出るつもりはありません
体も悪くヘルパーを利用してるそうです。
主様は面倒を見てるだけ凄いです。優しく出来なくたって良いじゃないですか、というか、面倒を見てるのが凄く凄く優しいですよ。

[97. 匿名]

>>92
近所の人に散々あなたの悪口を言ってきたんだろうね
ありえないよね

でもうちの毒親も平気で私の悪口を
周りに言って回るタイプ

お互い精神的に疲れるね

[98. 匿名]

>>80
私も性格が苦手で距離を置いてるよ。
とにかく、妹は褒める、私のことはバカにする。
私の子どもも、おばあちゃんヤバいって思ってるみたい。
遊びに来てよって言われても行きたくないって言ってる。

[99. 匿名]

>>85
親に優しくできても本性は意地悪そう

[100. 匿名]

>>1
じゃあ親はあなたにいつ優しくしてくれるの？

[101. 匿名]

>>1
無理しないでいい。今の自然なふるまいで。

[102. 匿名]

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[103. 匿名]

>>77
昔読んだ本に、いくらヒドイ目に遭わされても、たった1言の「ごめんね」で全て許してしまうほど子どもにとって親は絶対的な存在なんだ。
そしてまた虐げられて心が死ぬ。
それほど罪深い。
だから、決して子どもを傷つけてはいけないって書いてあった。
なので、罪悪感なんて持たなくていい。
自分の気持ちに余裕がある時に、少し寄り添う程度でいいんじゃないのかな。

[104. 匿名]

>>1
なぜ関わる必要があるのか理解できません。放っておいて孤独死でも何でもさせておけばいいと思うのですが、法的に何か問題があるのですか？

[105. 匿名]

>>65
横だけど・・優しくするってどういうこと？と考えていた時期がある（たまーに今でも）
まさしく「優しくするべきとされているマジョリティに添うため」に優しくしなければ！とがんじがらめになっていた、でも同時にその考えに疑問も感じていてという思春期の頃・・優しくすべきの考えは親からのモノだったのだけど、親に相談すると「おまえはおかしい反抗期」と言われた事を思い出した
他にも親とは価値観考え方が違って苦しかった
今は優しくしたいからするというか優しくは「するべき」と押し付けるモノじゃないとは思ってる

[106. 匿名]

>>1
実際された16年とその後の心の傷を思うと、同じ年月困らせても文句言われる筋合いはないよなって思う
主さんは優しい

[107. 匿名]

>>9
延命措置は今はすすめられないよ。

[108. 匿名]

無理なら優しくしなくていいと思う。
ただ関わらないで過ごせない間柄なら、甘やかしではなく人に優しくするってこういう事だと親御さんに分かってもらうために接したら。

分かってくれたり、優しさを返してくれたりするようにはならないかもしれませんが、たぶん今みたいなまともな人権教育も優しい育児もされてきていない世代に育てられてそれが当たり前できている人なんだと思いますので。

[109. 匿名]

>>1
なんで暴力ふるった親を助けてるの？
暴力ふるいながら病院や買い物手伝ってるの？
違うよね

許さなくていいし、優しくなんてしなくていいよ。
ちなみに親が子供を育てるのは義務だけど、子供が親の面倒みるのは果たして…どうなんだろう。

あなたはとても立派だけど、暴言暴力両方やるようなやつはあなたの真面目さにつけこんで自分を手伝うように仕向けてるんじゃない？と疑うわ


優しくしなくていいからね。むしろ毎回罵りながら運んでやればいいんだよ。

[110. 匿名]

>>57
横。
父親には何も響かないと思うよ。主の口の筋肉と唾液分泌の無駄かもねってくらい意味ないと思う


子供、特に「女の子供」に「男親」が暴力ふるうって最悪だと思うんだ。
筋力とか骨の強さって男女では基礎から違う。
で、当然年齢も体格も全て勝ってる方が圧倒的に弱いとわかってるほうに手を出す

人並みの良心があればぜっったいに継続してはやらないんだよ、そんなこと

それが高1まで続いたとかまともじゃない
そんな人間が年老いて色んな機能が弱ってて、罪悪感なんて生まれるわけない

[111. 匿名]

私も父親に中学生になるまでしょっちゅう暴力振るわれてて傷ついてました。
だから成人してからすぐに家を出て
10年以上会ってません。
か弱い女ってわかってて殴ってくるのは卑怯だし、もう一生会わない！！
縁切っていいと思う

[112. 匿名]

>>5
もうやんなくていいよね
最後の優しさでヘルパーだけ紹介してあげてあとは遠方に引っ越して音信不通でいいよ。
本人には響かないとおもうけど、幼少期されたことと思い出してしんどいから2度と会わないって言ってあげてね

[113. 匿名]

>>20
そんなめんどくさいことせずに縁切ったほうが精神的にもいいし、、安全だよ！

[114. 匿名]

>>110
主はそんな父親に優しくできないことを悩んでるから文句を言ってもいいし今以上に優しくしなくていいってことよ
ほんと子供を虐待する親って自分を省みることはないから関わらないのが一番だけどそういう親ほど面倒をみることになったり厄介よね