フルタイム勤務が出来ないことを理解してもらうためには？

[1. 匿名]

夫が家業を継ぎ私はその手伝いをしています。従業員は義両親、夫、私の4人だけです。みんなとてもよく働く人で、中でも義母はフルタイム勤務の上、家事も全て1人でなんなくこなしています(義父は家のことはノータッチです)
なので、私も同じようにやってきましたが最近もういっぱいいっぱいになってきました。夫は指示を出せば動いてくれますが、基本家の仕事は私がすると思っています。私自身、家事をすることはそこまで苦痛じゃないです。ただ、時間が無いのでその問題さえなければと思い、フルタイム勤務からパート勤務に変えて欲しいとお願いしました。
夫は納得してくれていますが義両親は不服なようで「フルタイム勤務で家事、育児なんてみんなやっている。甘えだ」と言われてしまいました。
フルタイム勤務で家事できないって甘えですか？
確かに世の中にはフルタイム勤務で頑張っている人達はたくさんいます。なので、そのときはとっさに反論する言葉が思い浮かびませんでした。
「体力が限界」「もう無理」こう言ったことは全て言いましたが、全部甘えだそうです。
どのように言えばよかったのでしょうか。

[2. 匿名]

パートの掛け持ち

[3. 匿名]

「なんで甘えちゃいけないんですか？」

[4. 匿名]

>>1

辞めさせていただく

[5. 匿名]

離婚しな

[6. 匿名]

[7. 匿名]

有休申請をする
文句言われたら労基へ

[8. 匿名]

うわー。うちの母がそれで離婚したよ。
稼ぎのいいサラリーマンと結婚して扶養内でパートか専業主婦するのがいっちばん楽よ。

[9. 匿名]

フルタイム勤務で家事できないって甘えです

[10. 匿名]

そんなの辞めちまえ

[11. 匿名]

甘えちゃいかんの？

[12. 匿名]

夫の家業の手伝いって主に給料出るの？

[13. 匿名]

一回倒れるしかない

[14. 匿名]

別に甘えじゃないけど
義両親は不服なようで「フルタイム勤務で家事、育児なんてみんなやっている。甘えだ」
こういう考えの人が納得することはないと思う

[15. 匿名]

旦那から説明してもらえばいいよ。
僕は家で家事できないので奥さんに任せたいです。そのためにフルタイム勤務はさせられませんって。
あなたが矢面に立ちすぎてる。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

鬱は甘え

[18. 匿名]

まあ甘えと言えば甘えかもしれないけど、楽な方がいいに決まってる

[19. 匿名]

ブラック企業でモラハラパワハラ義両親なんて最悪
離婚離婚

[20. 匿名]

パート勤務にしてもらえないなら離婚したいと旦那にハッタリ掛けてみたら？
それくらい真剣に悩んでるって事伝える。
もちろんパート勤務になれたとしても義母がグダグダうるさそうだから旦那には全面的に庇ってもらう事も忘れずに。

[21. 匿名]

>>3
家族って、甘えあって支え合って助けあってひとりにのしかかる負担を減らして楽しく暮らすもんだよね
甘えるな、働け！ってブラック企業かよ笑

[22. 匿名]

小言が聞こえない魔法を使う
ネタはさておき
旦那さんが了承してるんならスルーしておくしかないかと
うるさいけど黙らせようとしても多分無駄だし

[23. 匿名]

ダメなら離婚すると言う

[24. 匿名]

子供いないんでしょ？楽勝

[25. 匿名]

給料上げてくれたらもっとやる気になります！

[26. 匿名]

自営の家族経営とかまじで嫁奴隷制度じゃん
無理なら逃げないと体も心も壊れるよ

[27. 匿名]

>>12
出なかったらマジもんの奴隷やん

[28. 匿名]

うるせぇ、キャパはそれぞれ違うんだ、私が過労で倒れたら責任取ってくれるのかって詰めよれば？
甘えだとか言ってくる義両親なんてこちらも喧嘩腰で対応していいとお思うよ

[29. 匿名]

そもそも論で悪いけど

超絶同族零細に他人の嫁が入ったら
そらそうなるよ

退職して他で同額以上稼ぐ算段を旦那にする
旦那に嫌味言われたら『福利厚生は労働者の権利ですから』くらい言えばいいの

[30. 匿名]

家業手伝ってるだけでもありがたいと思えっつーのな

[31. 匿名]

体力ってさ、人それぞれ違うのにね
世の中にはスーパーウーマンもいるけどほとんどの人はしんどいよね

[32. 匿名]

>>1
無理なものは無理だし開き直るしかない
人の痛みに寄り添えない人種はいる
自分は自分で守らないと！
私は持病で半日働くだけでぐったりだけど、元気な時はフルタイムで働けてた
だからこそ、今どれだけ無理したらダメになるか自分でわかるから、無理なときは無理だって言ってそういう時は寝てる

[33. 匿名]

>>1
「わたくしのこの家の嫁は務まりそうもありません、子を連れて実家に帰らせていただきます」

[34. 匿名]

「みんなやってる」
みんなって誰だよ

[35. 匿名]

マジレス
離婚したほうがいい

[36. 匿名]

体力が限界は人によって違うからね、倒れるとかしないと分かってもらえないんじゃない？
私も体が弱いので体力ある人と一緒に行動するのは苦手です。
私だったら無理させるような人は体を壊す前に離婚します。

[37. 匿名]

>>12
それがフルタイムって話かと思った

[38. 匿名]

>>14
そもそも甘えの何がいけないんだろ
常に気を張って仕事してる家庭がいいのかね

[39. 匿名]

>>1
別の場所にパートで働き始める

[40. 匿名]

愛情があるのはわかるけど、全部乗っかられて結婚する意味ないよね。
家業まで手伝ってくれる24時間家政婦とか最高だね。私もそんな人欲しい。

[41. 匿名]

夫が納得してくれてるなら問題ないじゃん。
義理母の言う事なんて無視でいいんだよ。

今の時代の人に昔の考えを押し付ける方が間違ってる。
旦那からもハッキリ言って貰いなよ。

[42. 匿名]

退職届けを書いて出す。
辞めさせてくれなかったら労基に行く。

[43. 匿名]

家族経営なんかロクでもない。他でパートした方が福利厚生きちんとしてるよ。

[44. 匿名]

>>9
勤務内容や家事のレベルにもよるけど、夫からしたら義母がやれてるならやれるだろってなるだろうね

[45. 匿名]

家事をしばらく本当に最低限のことにしてあとは放置してみたら？
でなんか言われたら「ね？無理って言ったよね？」って

[46. 匿名]

フルタイム勤務に戻る予定あるけど、家事はお金で解決する気しかない。
女が全部やれなんておかしいと思ってるよ。

[47. 匿名]

>>3
甘えられるんなら甘えましょ
犯罪じゃあるまいし^ ^

[48. 匿名]

旦那さんが継いでるってことは社長？義両親は従業員なんだよね
旦那さんが良いって言ってるんだから良いだろうがって言い返してやりたいわ

[49. 匿名]

>>12
これな。
給料が手取りで毎月60万出ますってんなら頑張るわな

[50. 匿名]

>>21
よこだけど、そういうところってマジで家族には甘いんだよ
だから嫁である主さんは他人だと思われてると思う

[51. 匿名]

家事の自分の負担を簡略化する。
床掃除をお掃除ロボットに替えたり、
経費使ってバンバン業者に頼む。
買い物もスーパーのネットで持ってきてもらうとかね。
食事も外食増やすとか。
そうすれば少しは理解してもらえる気がするけど。

[52. 匿名]

人には向き不向きがあるので、と反論。
お義母さんはひとりでなんでもこなせたかもしれませんが、
私には向かないようです。ではダメ？

[53. 匿名]

>>1
主さんが
「体力が限界」「もう無理」こう言ったことは全て言いましたが、全部甘えだそうです。

もう殺しにかかってるよね
舐め腐ってるとしか言いよう無い
自分の命は自分で守るしかない
病気になるまで頑張るは負けですよ

[54. 匿名]

>>1
義母、感情論のモラハラやで。
人によって個体差あることなんて常識やで。
それを理解しようとしない義母が自分の価値観に甘えてるやん。

[55. 匿名]

ボイコットする

[56. 匿名]

みんなそうなの？ママ友とか聞いて回っていい？って言うかな。
自営業は世間様怖がるよね
色んな人に、沢山の人の意見聞いてくるね！って夫に言って家を飛び出したら全力で追いかけてきそう

[57. 匿名]

>>1
旦那さん理解あるのに義両親鬱陶しいね。

フルタイム同士でも家事できてる人って丸々体当たりで家事向き合ってるのかな。代行サービス、便利家電とか使えるもん使ってる気がするけど。

[58. 匿名]

>>3
男女の賃金格差が解消しないので

しかし主さんフルタイムで働いただけで十分立派ですよ

既婚女性、フルタイムで働く人ここ30年増えてないのでね

[59. 匿名]

うちの義母も仕事も家事も卒なくこなして何でも出来る人。
素直に尊敬するけど、私はフルタイムは無理と夫に言ってる。
夫が求めるような家事(自分が参加しなくてもどうにかなる)をするには私のキャパシティでは無理だと。
能力も体力も人それぞれ。
フルにするなら、何かしら手伝うなり役割分担するけど良いですかと聞いたら、それならしなくていいよって相手も言ってた

[60. 匿名]

「理解してもらえないようなら退職して自分のペースで働けるパート先探します」でOK

[61. 匿名]

>>54
54です、根性論です

[62. 匿名]

甘えられるだけ恵まれてんだから
甘えましょっ！！！！ラッキーラッキー✌️
ハッピー！

[63. 匿名]

大昔の丁稚奉公じゃあるまいし。
はやく離婚しなよ。子供できる前に。
バーカって一言旦那に言ってやって

[64. 匿名]

>>18
嫁の1人ぽっちを幸せに出来ない家庭は
どんな他人をも幸せには出来ない

[65. 匿名]

>>34
義母だね。
家族経営とか、その家庭のルール＝社会のルールになるから嫌だ

[66. 匿名]

>>1
フルタイムなら家事育児は夫婦折半

なんで女だけ無条件で家事育児がセットになるん？性差別じゃないですか？
って詰めたら相手キレるかね。キレてもいいじゃん

[67. 匿名]

>>1

夫の稼業手伝った時点でもうダメだったね。。。理解なんて絶対してもらえない。

もう縁きるつもりで　行かなきゃいいんじゃい？いい嫁なんて思われなくていいし。

[68. 匿名]

義母無理w
そんな奴と働けない

[69. 匿名]

義母が優秀だと大変

[70. 匿名]

>>1
甘えでも良いじゃん!
無理な物は無理何だよ。
少なからず今まで頑張って来てそう思う訳でしょ？
それのどこが甘えなの？
最大の努力はしてきたじゃない。

[71. 匿名]

>>1
仕事辞めて他にパート探したら？
家族経営なのにそんな扱いされたら演技でもいいから一度ぶっ倒れてみなよ
義母は体力あるかもしれないけどそれを押し付けてくる人達とは一線引かないと主が本当に倒れたり大きな病気になってしまうかもよ
旦那さんが納得してるなら義両親説得させなよ
旦那さんが頭上がらないなら辞めちまえ

[72. 匿名]

>>1
てかギボ凄くない？ｗ私もフルタイムだけど家のこと全然ダメだよ。とても回らない。

[73. 匿名]

>>14
自分は大変なのにやってきたんだから、あなたもできるわよ、っていう考えが嫌だよね。

大変なのわかってるなら、お嫁さんには楽させてあげたらいいのにね。

[74. 匿名]

>>1
>フルタイム勤務で家事、育児なんてみんなやっている。甘えだ

じゃあ義父も旦那さんも超甘ったれってこと？？
フルタイム勤務で仕事しかしてないんでしょう？

[75. 匿名]

少し違うんだけど、うちも義母は正社員やりながら家事も育児も介護も一人でやってきたパワフルな人で、それに比べて私は在宅仕事なんだけど昔から体力がない(だから在宅選んだのもある)
たまに仕事で疲れ切ってご飯作れなくてお惣菜が続くことがあるんだけど、義母に知られてそれを責められたよ
「在宅仕事で楽なのになんで家事もできないの？」って

体力ありまくる人にはわからないんだと思う、今は距離置いてあまり義母と関わらないようにしてる…解決策じゃなくてごめんね

[76. 匿名]

家業ってことは今後も存続させること前提だよね？
そこを責めればどう？
「家業を今後続けていくとすれば子供を産んで、その子供が結婚して跡継ぎになってくれないと存続できないけど、フルタイムなのに家事全部妻という家族会社に入りたい人がいると思えない。
そもそもいま私が家事負担からパートタイムになりたいと言っても強固に反対されている。
こんなことを続けていたら私達の代で家業は潰れてしまう。それでも良いのですか？」

[77. 匿名]

>>1
夫も納得してないから義両親止めないんだよ
そんな地獄みたいな条件の男となぜ結婚したのか…
家族経営の自営＋手伝い必須とかキツすぎる
仕事とプラベの境目ないやん

[78. 匿名]

>>49
体力ない人はいくら給料が出ても頑張れないんだよ。
主さんがどうか知らないけど。
私なら無理だから離婚するわ。

[79. 匿名]

>>69
嫁とか部下に同じ力量求める人は優秀じゃないですよ
むしろ無能

[80. 匿名]

>>58
そんな大義名分のために個人を苦しめるなら本末転倒なのよ。

[81. 匿名]

>>50
根本から終わってるね
嫁が死のうが離婚になろうが夜逃げしようが構わないマインドの義親に服従する無意味さよ

[82. 匿名]

>>1
じゃあ辞めます、離婚します、しかないよ。
義両親はこれからもあなたをこきつかう気満々だもん。旦那は庇わない役立たずだし。

なんの家業なんだろ。

[83. 匿名]

>>14
舅・姑の発言を見る限り、
よそから嫁いで家業を手伝っている主に
感謝の気持ちが無さそうだね。
これは辛い…。

[84. 匿名]

>>4
うん、それでいい。
よそで短時間パートをしたらいいと思う。

[85. 匿名]

>>36
倒れたら倒れたで情けないとか自己管理なってないとか言ってくるよ、そういう人って
もうそれならマジで離婚だ

[86. 匿名]

>>26
これね
だからいくら稼いでる自営業でも嫁には行きたくないって子が多いのにな。
分かってねンだわ

[87. 匿名]

そういう義実家に嫁いだら地獄なの目に見えてるよな
そんな環境に育てられた子供は確実に何も出来ない大人に成長するよ。

[88. 匿名]

>>44
勤務内容や家事のレベルにもよるけど、夫からしたら義母がやれてるならやれるだろってなりますよ

[89. 匿名]

>>15
ほんとだよね。
夫が家事を主さんに任せておいて、なんで主さんだけが非難されなきゃいけないのか。

[90. 匿名]

体力、能力、キャパ、人には個人差があるんだから、そこを理解出来ない人もまたキャパが狭い人なんだよね。
自分は出来るから相手も出来るに決まってると考える人に、どう伝えても理解は出来ないと思う。
不服と思われてもパートに変えるしかないかも。

[91. 匿名]

>>74
その通りだよね、まずはお前の旦那と息子も同じようにやらせてから言えよって思う

[92. 匿名]

うち父親が自営業してたけど
子供虐待したりお母さんを虐めたりしてたから
噂になって閑古鳥よ
家族大切にしないと後からツケがくるぜ～

[93. 匿名]

理解なんかするわけないから諦めな
離婚案件だぜそれ

[94. 匿名]

>>1
体力・知力・気力は、人によって違うのよ。
主さんの体力が他の人より劣っているとしても、それは悪いことじゃない。
「私には体力的に無理」とちゃんと伝えて。

[95. 匿名]

>>68
お局兼義母って最恐

[96. 匿名]

>>1
だったらそこやめて他で働いたらいいよ！
リスクヘッジにもなるし。
人にはキャパというものがあるからね。
ご飯たくさん食べられる人もいれば少食な人もいる。
それって別に甘えじゃなくない？
それに今の世の中親がやるべきこと多いよ。
昔みたいに子育てしてたらすぐ虐待だと言われるし。

というかこの問題がなくても旦那も家事育児やるべきじゃない？
うちは私が短時間パートだけど休みの日は全部旦那がやるし、そうじゃない日でも夫婦で時短家電に頼りまくってるよ。
根性論って絶対悪いわけじゃないけどしなくてもいい苦労、努力があるのも確かだよ。

[97. 匿名]

>>1
医師に診断書書いてもらって提出
医師から奥さんもう限界と伝えてもらう

[98. 匿名]

>>79
優秀のベクトルが違う

[99. 匿名]

>>69
人を追い詰める発言はバカでもできる

パワハラ上司やモラハラ夫は総じてバカ野郎

[100. 匿名]

>>88
横だけど、なんでこの人オウム返ししてるの？
なんだか気味悪い。

[101. 匿名]

>>1
その関係性でよく頑張ってるよ！！お疲れ様！！

甘えじゃなくて時代が違うんです。
子供にかけるお金が増えてるだけじゃなく、時間もかかるんです。
とか正論言っても理解しないだろうから、お母様はすごいです〜でも私には無理です〜的に持ち上げて自分の主張通すとか？
私はじゃあ仕事やめます、結婚もやめるかは夫と相談しますって言っちゃうけどw

[102. 匿名]

>>1
「フルタイム勤務で家事、育児なんてみんなやっている。甘えだ」と言われてしまいました。

厳しいね。うちの義両親も働き者だけど他人に強要はしないな。

[103. 匿名]

>>58
既婚男性で家事育児する人がほんの少し増えたから、女性も共働きほんの少し増えてるよね

手伝わないとこは妻の負担が大きかったり代わりに祖父母とかが手伝ったりしてる

[104. 匿名]

>>81
だからこそ無理してまで従わなくていいよね
本当にそう思うよ

[105. 匿名]

夫に家事すべてをさせてみる。
根を上げるかどうかを見て判断すればよいかと思います。

[106. 匿名]

>>44
夫も同じフルタイムだろうけど、自分はやらないんだよね？まず大前提としてなんで妻だけフルタイム＋家事やらなきゃなんだ？

[107. 匿名]

>>1

息子夫婦の手伝いがないと家業ができないなんて
甘えてるのはそっちじゃないですか？って言う

[108. 匿名]

家での家事も勤務の一部になっちゃってて地獄やないか

[109. 匿名]

家事育児を旦那の担当にするならフルタイムで働いてやってもいいけど？
家庭内の事は義親に口出される筋合い無いからいちいちパパとママに告げ口しないでね。

[110. 匿名]

>>6
ついにキャラクターが爆誕

[111. 匿名]

>>69
人の事情を推し量る能力はないみたいだから優秀とは言えない、体力があるってだけ

[112. 匿名]

>>69
うちの義母はめちゃくちゃ優秀。
だからこそ人に同じものを求めない。

[113. 匿名]

>>1
ガル民にも多いよね
フルタイムで家事育児してないと、旦那や家族に文句言う権利ない、甘えだと言い切る人。
体力なんて個人差なのに、、
無理して体、心壊したら、短時間すら働けなくなるのに。。
旦那が納得してるなら、旦那から言ってもらえば。家の事が回らなくなる、出来なくなると困るんじゃない？

[114. 匿名]

私の母はずっと専業主婦で今、しがみついてるよ
父はずっと働いてて今も70歳だけどバイトしてる
不満があっても、子どもからしたら言わないし腹立つし
家事も全くできないから正直、無能だと思ってしまう
母は自分が大好きなんだな。嫌い。

理由があって働けないなら言ってくれたら
理解はしようとしたと思う

[115. 匿名]

退職しな。
もしくは理解のない夫なんて離婚しな。

[116. 匿名]

>>69
うちも義母や義姉が何でもできる人だから義姉から下に見られてる…
だからコロナを理由にあまり会ってない

[117. 匿名]

義親に嫌われたって嫁にデメリットなんか無いんだから辞めちゃえば？嫌われたら会わなきゃいいんだし。

[118. 匿名]

>>6
これガルの人が書いたんだよ
画像トピで見たよ

[119. 匿名]

>>44
>>1に夫は納得してるって書いてあるじゃん
文句言ってるのは義母でしょ

[120. 匿名]

>>104
大切にしてくてる人には恩を返す
離婚になろうが構わないで嫁にだけ
言いまくる義親は他人以外の存在、
大切にする義理がないよね…

[121. 匿名]

>>1
それで給料はどのくらい貰ってるの？ちゃんと貰ってるよね？

[122. 匿名]

>>100
とっても暇なんですよ、奥さん

[123. 匿名]

>>1
別口で新しい仕事を探し、決まってから、家業からは抜けると宣言する。
辞めるのは労働者の自由。

[124. 匿名]

>>1
フルタイム勤務で家事、育児なんてみんなやっている。甘えだ

じゃぁ義父も旦那もやれよ。て言うけど。

[125. 匿名]

義母は3〜40年その生活してる大ベテランなのに同じように動けと言われても…
人それぞれキャパも違うし

[126. 匿名]

>>12
自営業の人が家族を雇う場合に専従者給与っていうのがあるよ。経費になるから税金対策にもなる。

[127. 匿名]

>>97
そうだね、精神科に行って鬱だとか眠れないとかいえばすぐに診断書書いてくれるよ。
だけど、そうすると精神病患者にされちゃうし色々不利になるからなぁ。
保険に入れなくなるとかね。
内科とかでも診断書書いてくれるかしら？

[128. 匿名]

確かにフルタイムで家事してる人もいるけど、体力やメンタル力、キャパなんて人それぞれです。料理とか掃除とか手抜いて、言われたら疲れててまともに出来ないアピールするとか？
分かりやすく布団に入って寝込んだりしてみては？無理してても外からだと分からないので、分かるようにアピールする

[129. 匿名]

>>111
体力があるのもまた優秀のうちの１つ
別に上司としてどうかの話ではない

[130. 匿名]

>>119
夫は納得してるって書いてあるもんね
文句言ってるのは義母だもんね

[131. 匿名]

主よ、それは妻ではなく奴隷なんだよ。
妻には楽してもらいたい
幸せでいてほしい
こう思ってくれる相手を探すべき

[132. 匿名]

>>1
旦那さんが家業を継いでるなら、旦那さんが社長でしょ？
社長から従業員に言えばいいし、社長が決めたことに従業員は口出ししちゃいけないよね

てか、社長、しっかりしなよ…

[133. 匿名]

家族で自営業なんてやっぱり地雷なんだな
安い専従者給与で仕事して挙句に家事まで完璧にやれとか…

[134. 匿名]

マジレスするけど、とっとと逃げな。
夫も義両親も主を奴隷か良くて家政婦扱いしてるよ

[135. 匿名]

>>120
相手がこっちを他人認定してくるなら、同じ扱いをするまでよね
こういう思いしてる人たちはみんな自分を大切にしてほしいね

[136. 匿名]

>>53
人権侵害だよな　もはや

[137. 匿名]

>>69
このコメントの解釈は３通りあるよね
①義母が優秀で義母が嫁にそれを求めてくる
②周りの人たちが優秀な義母を当然だと思っていて嫁に求めてくる
③義母は優秀だけど能力は人それぞれだとわかっているから嫁には無理なことを求めない（こういう義母だと②の状況になっても周りの人たちを諌める）

[138. 匿名]

夫から言ってもらうようにしたら？
なんかその状況の根底にあるのは男尊女卑思考と、自分も苦労したんだから嫁もしろっていう義母の黒い気持ちだと思う～

[139. 匿名]

義両親と毎日長時間も一緒なのむり〜
主さんよく結婚したね
旦那さんがよほど魅力的だったのかな

[140. 匿名]

>>89
ね。はっきり言うと旦那が無能だから起きてる事象なので対処すべきは旦那。
勤務減らしていいよ〜って言うだけで、主が義母に文句言われてるの黙って見てるとかどこまでボンクラなのって思った。
よその家庭に失礼は承知だけど。

[141. 匿名]

>>132
納得じゃなくて親に言えよって話だよね

[142. 匿名]

辞めよう。外へパートに出る。

[143. 匿名]

昭和の嫁脳の義母が元凶かな
私の知ってる自営業嫁は義親と別居だけど毎日仕事が一緒だなんて嫌だと外でパートしてる
家業のある人と結婚する時点である程度の覚悟はあったんだと思うけど、どうしても聞き入れられなくて辛いなら離婚も視野に入れていいと思う
義親が嫁の立場を舐めてるように感じるし

[144. 匿名]

ではフルタイム勤務できる人を雇ってください

[145. 匿名]

>>59
＞能力も体力も人それぞれ。

ほんとそうだよね。
しかし家事も仕事もしできる人って、旦那いらないじゃん。
不満に思わないのか…。

[146. 匿名]

主さんがよそで働いて義実家では他のパートさんを雇うほうが、主さんの家庭が上手くいく事を旦那さんに力説して、旦那さんの意見として義親に言ってもらったら？

[147. 匿名]

>>24
プラス押しちゃったけど、私なら義両親に仕事まで一緒で縛られた、そんな環境で生きていくのつらすぎるし、子供いなければ離婚しやすいし、離れて自分の新しい人生を取り戻したいな。
主が旦那さんと一緒にいたいなら話は別だけど。

[148. 匿名]

>>132
経営権が義父にまだ残ってる場合もあるね。

[149. 匿名]

>>126
自営業の家の奥さんはこれなのかー
節税になるけど旦那とずっと一緒はキツいだろうね

[150. 匿名]

私には務まらないしご迷惑ならフルタイム勤務も家事も完璧にこなせる妻を探してもらって結構です、と言う

[151. 匿名]

旦那もずいぶん無能だよね、その義母を説得することすらできないとか
主はその仕事辞めて他で働こうとおもうって切り出してみたら？
はたからみたら従業員に無理させてるブラック企業だし

[152. 匿名]

>>145
むしろさ、生きていくだけなのに体力の限界値まで追い求められて、ギブアップしたら能力足りないって言われるなら独りで生きていきたい。

[153. 匿名]

>>1
旦那次第だね。義両親とのやり取りは旦那にだけしてもらう。直接何か言われても旦那と決めた事ですの一点張り。理解のない人に何か自分の事を押し倒したいなら強く出なきゃいけないんだよ。それを主が出来るか。はっきり言ってそんなジジババ絶対に理解なんてしてくれないもん。主と旦那が押し倒す強さがあるかどうかだけだよ。

[154. 匿名]

>>138
そんな義母に育てられて、何でも嫁がやってくれるという環境で長年生きてきた旦那が、嫁をパートにさせろなどと言うはずがない
家事育児すべて義母に押しつけてきた義父が人生モデルだもの

[155. 匿名]

お子さんいないなら
二か月ほど実家か旅行行ってたら？
（お子さんいたら一緒に帰って一か月）

商売してるならそのうちに近所でお嫁さんに逃げられた
こき使いすぎ　とかブークスされると思うけど

↑になるように家を出る前に、近所で相談という名の「拡散」をしておく。パートにしてくれない、体がつらい、義父なんもしない　心がつらいとか言いまくっておく。
やる時はやるんだからねとわからせるためにも海外に行って欲しい

[156. 匿名]

>>6
スーパーかホームセンターのレジにいそう。

[157. 匿名]

>>1
中途半端に手伝おうとするからじゃない?
文句言われるくらいなら、いっそ他所でフルタイム勤務することを考えたら?

[158. 匿名]

甘えて何が悪い

[159. 匿名]

>>1
主が甘えなら旦那さんが家事育児全てやってお手本見せたらいいのにね

[160. 匿名]

義母さんみたいな奉仕精神強くて真面目すぎる人ってブチギレたらもう止まらないから熟年離婚しそう。
主のこと許さないのだって、自分は頑張ってるのにずるいって思ってるからだろうしね。

[161. 匿名]

やっぱガルちゃんは色んな意見があって勉強になるわ。これが発言小町だったら姑側の説教&クソバイスで埋め尽くされてた

[162. 匿名]

>>1
主、頑張っているみたいだけど
無理がきてるよね、私の事がと思うくらい境遇が似てる！！私は自営業の美容院の嫁だったです
私自看は美容師では無いけれど、雑用全てこなしていた&家事、ついでに同居、結果離婚に至りました

その経験からなのですが姑さんらは変わらないよ
自分らが正しい、正義、当たり前な態度でしょ？
主の旦那も味方をしてくれ無いならもう主は奴隷になるしかない
それか、、、病院にでも掛かって診断書くらい姑らに突きつけないと無理そう
多分ギリギリじゃない？私は気持ちが付いていかなかったです、蕁麻疹や吹き出物山程出たし、、、
主のこれからの人生、考えた方がいい
このままだと主が駄目になる
そんな結婚生活虚しいだけ

[163. 匿名]

>>6
この絵嫌いなんだよな
シンプルに離婚しなの文字だけの方が好き

[164. 匿名]

そういう義母いると地獄だよね…
とにかく義実家が自営でそれ継ぐとかってかなり覚悟いる

[165. 匿名]

>>26
自営の嫁にいった友達は外で働くより気楽だって言ってた
子持ちにはいいよね融通がきくし

[166. 匿名]

家業の自営業って基本一日中仕事みたいなものじゃない
使えない嫁はいらないって扱いだよ

[167. 匿名]

育児って事は子供いるのか…
安易に離婚もおすすめ出来ないし、まず旦那に訴えるかな

[168. 匿名]

>>26
その仕事が合う合わないもあるしね
親戚の男性、自ら喜んで裕福な自営に飛び込んでセレブ生活送っていたけど結局働かなくなってしまった
トップは家族だけど、平均勤続年数が長くて安定した会社だったけど、合わないこともあったみたいだし何より距離の近さがしんどかったのかなと思う
主さんも、家業以外のフルタイムならできたりするかもね

[169. 匿名]

>>141
納得した後、どういう流れが必要なのかまで頭働かない時点で呆れるよね

[170. 匿名]

だから自営業はやめとけって言ったのに

[171. 匿名]

わたしフルタイム勤務だけどさ、「夫側の家業を手伝い」このワードだけで無理だわ！！！
フルとかパートとか関係ない、もうその状況がストレスフルすぎるよー。パートどころか辞めたい。主さんも無理な原因の一つがそこな気もするんだけど違うのかな…？

そもそも、義母のせいで夫も家事は女のものみたいな価値観植え付けられちゃってるし、それも大問題。
フルタイム共働きなんて、職場がホワイトかつ夫がすごく協力的だから乗り越えられるものだもん。

で、そんな価値観を植え付けた張本人の思考を変えさせるのも至難の業だと思う…
主さんが納得させられるのは正直難しいと思うけど、「なんと言おうとうちは無理だ」って夫が一喝できないのかな…？健康診断で過労が見られるとか言われたとか何とか言って

[172. 匿名]

本当に
嫁奴隷だよね
大切にされてない

[173. 匿名]

>>165
ヤクルトレディだって融通はきくし、離婚したら一気に職まで失う時点で差し引きしたら大損ってイメージ。
幸せそうなら全然良いけどさ。

[174. 匿名]

>>165
その人は主みたいに家事育児フルタイム勤務全て完璧にこなせとなじられてはいないんじゃない？

[175. 匿名]

>>155
それいいと思う
近所には「私が至らないんですが、体力も限界で本当に辛くて…どうしたらいいのか…」ってしおらしい感じで相談してから実家に帰る

近所のオバサンたちからコソコソ「お嫁さん出て行ったんだって…」「かわいそうに、かなりキツい仕事させてたみたい」みたいに噂されたら義母は考えを改めそう、世間体のために…

[176. 匿名]

主さん転職したら？
義両親が雇用主だから職場と家庭が混同されてるんだろうけど、普通は会社の方針と折り合いがつかなかったら転職するよね。
代々親族経営で余所者を雇うつもりはない、嫁に働いてもらわなきゃ困るって言うなら雇用主である義両親が譲歩するべきだしね。
嫁いだら自動的に家業を手伝わなきゃいけないなんてそんな決まらないんだから、義両親が歩み寄るつもりないなら主さんの働き方に合う会社に転職しよう。

[177. 匿名]

嫁がパートになるぐらいで文句言うとか義両親こそ甘えてるよね。嫁の勤務時間減るぐらいなんだからその分義両親が働けば良いだけじゃん

[178. 匿名]

>>165
経営者側の義父母たちによると思う
主さんみたいなとこは地獄行き

[179. 匿名]

>>165
それは偶然義両親が優しくていい人だっただけじゃない？

[180. 匿名]

嫁に甘えてんじゃん

[181. 匿名]

体力的な話は置いといて、フルタイムで働いてるのに夫が家事育児に協力する気がないならフルタイムで働く必要なんてない。あるいはもうご飯とか家事とか手抜きしてもいいよ。姑はうるさく言いそうだけど、一番問題なのはフルタイムなのに協力しないクソ夫だよ。
夫は納得していて～じゃないんだよ。家事全部任せてるなら夫、てめーから「パートに変えたほうがいい」って自発的に言うべきなんだよ。気が利かない男だな本当に

[182. 匿名]

世の中舐めてるとしか思えないね
フルタイムどころか残業までして家事育児してる人だっているんだよ
怠け過ぎ

[183. 匿名]

義実家の全員が主に甘えてるんじゃないの？逆にさ

そもそもなんで嫁が絶対にそこで働いてしかもフルタイムじゃなきゃいけないの？そこは旦那と話し合って決めることであって義両親は関係ないじゃん

[184. 匿名]

>>180
ほんとそれ。
他人だとそこまでやれないから主に甘えてるんだろうね。
人手足りないなら雇えばいいのに。

[185. 匿名]

独断と偏見的な意見だけど、そういう環境に甘んじてしまう女性って、毒親に育てられてるケース多くない？？
おかしさに気づかないとか
暴力振るわれてもそれが愛情みたいな。

[186. 匿名]

従業員雇えない程度の自営業でしょ？
それで義両親とずっと一緒に働いて尚且つ嫌味言われるとかメリットないじゃん
育児の手助けしてもらえるならまだしも

[187. 匿名]

>>3
義母は「私は甘えてないからあなたも甘えないで」って考えなんじゃない？
体力ある人ってすごいよね‥
でも私も体力ある側の人間だったら体力ない人を見てなんで出来ないの？って思っちゃうかもしれない

[188. 匿名]

>>1
自営業の人は仕事の空いた時間の合間合間に家の事や自分の事もやっているからフルでも回っていると思います。
義母さんの働きぶりをよく観察してみてください。
銀行行ったついでに食事の買い物したり、就業時間中でもふらっと髪切りに行ったりしてないですか？
真似したらいいんですよ。まあ、嫁が楽するの許さない層もいますから、用があって外出したら３０分でも1時間でも家事なり息抜きし「混んでて〜」と言い訳して自分の時間作ってくださいね

[189. 匿名]

>>106
それでさらに育児もあるんでしょ？
何で奥さんだけ苦労しないといけないのよ
しかも義実家の人と生活して気疲れもあるのに

[190. 匿名]

うちの実家がそんな感じ。嫁はただで働いて当たり前くらいで給料出すだけ有難いと思えくらいの対応で、兄嫁がとうとう家出した。兄が兄嫁の実家頭を下げにいって、向こうの両親も巻き込んでようやく落ち着いて、今は両親も引退し、働きたいように働いてる。やっぱり行動が大事。家出してみては？

[191. 匿名]

パートに変えてもらうより辞めて他みつけたほうがいいと思う
パートに変えたところでシフトバレバレだし、お姑さんは「私はフルタイムなのに今頃〇〇さんは家で楽してるのかしら」って小言言いそう

[192. 匿名]

旦那さんが納得してるってことは、パートにしても夫婦の収入は充分にあるってことでしょ？
足りないなら多少無理してでも働くべきだと思うけど、足りてるなら無理する意味がわからない

[193. 匿名]

夫が主さんについて理解してるんなら、主さんを助けてあげればいいのに。
主さんだけ義両親から非難されてるのは可哀想だと思わないのかな？

[194. 匿名]

フルタイム共働きで家事も完璧な人って、ドラム式洗濯機・食洗機・ルンバ持っててCOOPみたいな宅配使ってないと無理じゃない？

[195. 匿名]

私の姉も実家が家業やってるところに嫁いだけど、手伝いに行きたくないって言って本当に一回も手伝ってないよ
旦那が経営してるわけではないけど、必要な時は旦那だけ行ってる
姉の行動を母は「お嫁さんなんだから少しは手伝ったら…」咎めてたけど、ここ見てるとそれで正解だと思う
姉の鋼のメンタル、改めて尊敬するわ

[196. 匿名]

>>182
自分がやれてるんだからお前も出来るだろ、は想像力に欠けた発言だよ

[197. 匿名]

年金も国民年金だし、将来すらあやしい。
はやめに離婚
メリットなし
大企業サラリーマン嫁なんて専業主婦で昼間は優雅にランチよ

[198. 匿名]

>>187
でもそれが職場の新人を見て思ったとしても、言わないでしょ？パワハラになっちゃうし

義母は主が従業員ってことも忘れて奴隷かなんかだと思ってるのが問題だよ、もし普通の企業で、新人から体力的に辛いので…って相談されて甘えだ！なんて上司が一蹴したらパワハラで訴えられるやん

[199. 匿名]

>>1
主さん、頑張りすぎですよ。
決して甘えじゃないです。
義母さんは、本当にお元気な方ってだけ。
人により体力も何もかも違う、その違いを理解してほしいね。

フルタイムで家事育児をしっかりやってます！なんて人、どこにいるかな？
正直、人には出来る許容範囲あるから、どこかは欠落してるとおもう。完璧なんてないない！
他人がそう見えるだけです。

体調崩さないうちに、何か突破口ないかな？
何も出来ませんが、兎に角主さんの苦しい気持ちはわかりますよ！

[200. 匿名]

>>60
それでいいと思う！

家業あるからって、嫁が手伝わなきゃいけない法律があるわけでもないし。

嫁に働いて欲しくば、嫁の労働条件くらい調整しなよとすら思うw
シフト労働時間給料…このへん自由にいじれるのが家族経営のメリットなのに。

[201. 匿名]

>>84
よこ
私もよそでパートに1000票

[202. 匿名]

こういう人たちって、パニック障害やうつ的な病の人にも“甘え”って言い放つんだろうな

[203. 匿名]

>>73
「自分が大変なのにやってきたからお前もやれ」
↑
典型的なパワハラ上司の思考

[204. 匿名]

旦那にきちと言って貰いなよ。それでも納得しないでごちゃごちゃ義母がいってくるならもう手伝わないし、辞めるからって言う

[205. 匿名]

>>194
それでもきついし、掃除行き届かないところとかあると思うな
そしてこの義母はミールキットみたいなのも否定してきそう

[206. 匿名]

義父:女が全部やるのが当たり前
義母:私はちゃんとやってるのに何でアナタは出来ないの？
旦那:だよねー大変だよねー（でも親には反論できない）

こういう感じ？

[207. 匿名]

>>195
それ正解だと思う、無理して手伝いにいったらそれが常態化して感謝もされなくなってモヤモヤするのが目に見えてるし嫁は姑の下僕じゃないんだから手伝う必要なんてない
手伝って欲しいならお金払ってくれるとかじゃない限り私も絶対手伝わない。日本の女は弱気で自分の意見はっきり言わないから舐められるんだよね

[208. 匿名]

旦那に離婚がよぎるほどもう限界ってことを相談したら？
主は旦那と結婚しただけで義実家に就職したわけじゃないんでしょ？そういうのも言ってみたら？

一旦実家帰ってゆっくり休んで欲しいよ

[209. 匿名]

>>165
多分そのお友達めちゃくちゃメンタル強いと思う

[210. 匿名]

>>202
だろうね、理解しようって頭がないからね

[211. 匿名]

>>15
ホントそうだわ。

>>1
旦那から「本当はお母さんが仕事してて寂しかった」って言われせたら？w

完璧にできてる人なんて世の中にいないし、誰かができるから自分も出来る訳じゃない。
でもそれをその義両親は理解できないと思うから、嘘でも旦那に言わせたらいいよ。
「自分は我慢できたけど、自分の子供に同じ思いはさせたくない」って。夫が説得出来ないならもうこれしかない。

[212. 匿名]

>>9 なんだろう 責めるのやめてもらっていいですか？

[213. 匿名]

>>116
周りが上の上だと自分が中の上でも下の下かのように錯覚させられてしまう

[214. 匿名]

>>187
私も体力あった時はバリバリ働いてたけど、無い人もいるのは仕方ないと思ってたけどな
だからパートとか時短で働く人には事情があるんだろうとしか思わなかった
いざ自分が病気になって働けなくなった時は更に痛いほど痛感した

[215. 匿名]

>>16
離婚意外と少なくて草

[216. 匿名]

>>182
だから？
こういう人に限って大したことしてないんだよね。

[217. 匿名]

>>195
お姉さん強い、素晴らしい
実際手伝う必要なんかないよね

[218. 匿名]

>>194
体力お化けな人だとフルタイムの後普通にご飯作って掃除洗濯とかやれちゃうんだよね。
でもそれがスタンダードだと思われるのもキツいよね。昔の女性はやっぱり何だかんだで強いと思うんだけど、かといって現代でそれを求められるのもしんどいｗ

[219. 匿名]

>>194
フルタイム共働きで手のかかる年代の子供いる人って
高確率で近所に面倒見てくれる親が住んでいる

あとは家事や料理作ってくれるヘルパーさん週に何回か頼んでたり

[220. 匿名]

>>9
こんなことコメントしてただの引きこもりおばさんだったら笑える
無能のクセに文句は一人前に言うんだね

[221. 匿名]

旦那の立ち回りが悪い。
今さら年老いた親の性格なんて変わるわけないから
奥さんをどう守るか考えないと。

[222. 匿名]

>>212
嫌です、やめません

[223. 匿名]

>>187
それは想像力なさすぎる
出来ない人はいるって思えないのはやばい

[224. 匿名]

>>14
みんなって誰なんだろうね
小学生の「みんな買ってもらってるもん！」との違いがわからない

[225. 匿名]

>>182
そっかぁ。頑張ってね。
会社も家庭もみんなあなたから搾取してラッキー、あなたは自尊心満たされるからみんなニッコニコだね。
主さんはもっと楽になっていい。

[226. 匿名]

>>220
この時間にコメントしてるし、確実にフルタイムで家事やってる人じゃないよねw

[227. 匿名]

人は得意不得意や向き不向き、キャパがそれぞれ違うということを具体的に示す。
主さんが得意だったりうまく捌けることで義母が出来ないこととかないですか？

[228. 匿名]

>>220
ただの引きこもりおじさんですよ🖐️

[229. 匿名]

>>182
って子供部屋から書き込んでるんだね☺️

[230. 匿名]

>>1
従業員1人がパート勤務になるぐらいで文句言うとか超ブラック企業じゃん。他で仕事探しちゃいなよ。

[231. 匿名]

>>226
無職のおじさんですよ🖐️

[232. 匿名]

>>15
旦那さんは両親の味方しそう…

[233. 匿名]

>>1
体力もキャパも人それぞれだから無理しないで理解が得られないなら他で働いた方が気が楽。できる人はできない人を責めがちだよね。

[234. 匿名]

>>1
出来るしやって来た人から見ればそうなるんじゃない？
義両親と一緒に住んでるんなら別居しちゃえばいいよ。
出来る人には出来ない人の状況は理解出来ないよ。

[235. 匿名]

>>14
そういう人って人の気持ちになって考えることができないのよね
だからフルタイムに限らず自分の考えに固執して理解しようとしないんだよ

[236. 匿名]

>>194
フルタイムで家事は外注と便利家電駆使して完璧にできたとしても育児は無理だよ
住み込みのシッターと家庭教師がいればいいけど

[237. 匿名]

だから家族経営のところなんて選んじゃ駄目なんだよ
コンプラ？なにそれ？って世界だよ

[238. 匿名]

>>187
「あなたが甘えないのは自由。私が甘えるのも自由。あなたと私は別人です。」
私ならこう答える。というか、もう散々答えたことある。
私の実母も「私が我慢してるんだから一緒に我慢しようね。一緒に苦しもうね。」タイプだったから、もう心底ウンザリだったわ。

[239. 匿名]

無理なら家業やめて外でパートで働く

[240. 匿名]

義両親うざいね
てめーの物差しでものを語るなってやつだね
人によって限界って違うし（←悪いことじゃない）、自分に合ったスタイルで生きるって大事だと思うけどな。
「フルタイムで家事育児するのは当たり前、みんなやってる」って言うんならさ、「共働きの場合旦那も家事育児がっつり一緒にするのは当たり前、みんなやってる」って言ってやれ！！！
リアルに私の周りの旦那さん、みんなやってるよ！自分の息子だけ甘やかすんじゃねぇ！！！

[241. 匿名]

>>24
子どもいようがいまいがキツいものはキツいよ
子どもいないから楽勝！って考えにはならないわ

[242. 匿名]

稼ぎの良いサラリーマンって今の時代なら年収どれくらい？

[243. 匿名]

人によって適性もキャパも全然違いますよ！
義母と1さんは違って当たり前なのに…。
家族経営なのも簡単に辞められない大変さがありそうですね。

私もバリキャリで家事育児も完璧なママ像を追いかけて頑張りましたが、
疲弊し、子供が時間通りに動かないとイラつき、子供は怯えて何かとすぐ謝るようになり、家庭の雰囲気は最悪で、
これでは家族が崩壊すると思って仕事をペースダウンしました。
全部できる人なんてごく一部ですよ。

[244. 匿名]

>>6
昭和の人が言ってるとは思えない

[245. 匿名]

>>1
旦那さんが義両親に強く言った方が納得するんじゃない？
そうは言っても昔の人の考えだと嫁の立場って弱いからさ……

[246. 匿名]

みんながやってるからってなんで私がそれに従わなくちゃいけないんですか？って言ってみよう
私は、体力がないんです、みなさんが体力があったとしてそれが私となんの関係があるんですか？ってさ

オリンピック選手はみんなこれできるよ！義母もできるの？って話じゃない？

[247. 匿名]

>>15
義父が全くしなくて家事は義母任せだからそれは通用しないような…

[248. 匿名]

>>1
自営の家に嫁いで、家事子育てフルタイムで突然死してしまった奥さんがいたよ
睡眠時間がなかったんだろうね
葬儀の時は近所中ヒソヒソ噂してた
嫁を奴隷なみに働かせてた姑も舅も旦那さんも、涙なし。2人の小さい子どもは母親が親族に殺されたってわからないんじゃないかな

[249. 匿名]

>>194
家事はどうにでもなるけど、育児がどうにもならないよ。祖父母ありきな人が多い。

[250. 匿名]

>>173
その子元々保育士だからね
いざとなったらいつでも外で働ける資格があるってのがあると思う
保育士はずっと辞めたいって言ってたけど

[251. 匿名]

>>53
本当に。
倒れてからじゃ遅いんだから。
主さんは自分の心身を守ってほしい。

それぞれのキャパを理解しない義親が悪いんだから
多分義親が病気にでもなって倒れん限りわかってはもらえないよね

[252. 匿名]

>>240
ほんとだよね。
このパターンでいうと自営手伝いながら家事育児全てやる妻より妻と協力しながら生活してる夫の方が割合多いんだから「みんな」って言葉に相応しいのは後者だよね。

[253. 匿名]

>>8
て事はお父さんとお祖父さんお婆さんが家族経営？

[254. 匿名]

>>202
つい先日、親から「目も見えるし手脚も動くんでしょ？癌で余命何ヶ月って訳でもないんでしょ？もっと苦労してる人なんて大勢いるわ。精神病くらいで甘えるな」って言われた。

[255. 匿名]

>>6
後ろに見え隠れする紫の財布感

[256. 匿名]

みんなって言うなら、私と同年代のみんなは旦那と家事を分担してますけど？って言ってやろう

[257. 匿名]

>>53
この年代なら千代の富士風に言ってみるとか？
あぁ、ウルフと同じなら仕方ないかってなってくれ！笑

[258. 匿名]

>>242
1200〜1800くらいかな
女性だと1000〜でかなり貰っていると思う
20代でも企業によっては居た

[259. 匿名]

じゃあ無理なので仕事やめますって言っていいと思う
何言われても出勤しなきゃいい
そもそも仕事って自分で自由に選べるものであって、なんで義両親に指図されなきゃあかんねん

[260. 匿名]

旦那もクソじゃない？なんで義母に言い返せないの？

[261. 匿名]

>>140
義理実家との問題の話見たり聞いたりしてると総じて旦那がボンクラ役立たず、なにもしない。
義理親との間にたつのは嫁奥さんではなく夫自身の仕事。女性はむししてたらいい。そこからやらせる。

[262. 匿名]

>>1
フルタイム正社員共働き
家計分担　夫6 妻4
家事分担　夫2 妻8
我が家は、これでも公平じゃなく不満に思ってるくらいだよ

主は、お給料もらってる？
無償労働で家事育児も全て主の負担っておかしいからね
「フルタイム共働きのみんなは、お給料をもらい家計を分担しつつ夫婦で家事分担もする」がイマドキの普通と旦那に伝えて、旦那さんから義両親に伝えてもらいましょう
そして旦那さんにも家事育児分担してもらいましょう

義母がやってたとか関係ない
私の実母も共働きで家事育児全てやってたけど、そんなのを基準にしてはいけない
不公平すぎる

[263. 匿名]

>>1
そんなもん適当にサボればいいじゃん。家族なんだから。
嫌われても怒られても気にしない。

今日は雨だし起きられなかった♡
食欲ないからご飯作りたくない！
子供と一緒にいたいから今日はお休みする〜
毎日こんな感じでやってれば諦められるかも？

[264. 匿名]

>>71
これに賛成！主さんは家業から手を引いて、全く違う仕事した方がいいと思う

[265. 匿名]

>>1
最初から働く前提で結婚してるの？
誰か雇って貰うとか？
その分旦那の給料から出すとかしないと納得しなさそうだけど

[266. 匿名]

>>182
「フルタイムどころか残業までして家事育児してる人」だけど、本当はもっと子供に向き合いたいし自分の身体も労わりたいよ
自分や家族を大切にする選択が出来る人はとても尊い。一方無理してでも家族の生活のために頑張ってる私もも偉いと思う。
みんなそれぞれ事情を抱えながらも頑張ってる。

[267. 匿名]

>>252
だよねだよね。
なんで奥さんだけ負担をめいっぱい背負わされるスタイルになってるんだ、って疑問だわ。
こんなに世間では家事育児する男性を取り上げられてるのに、そこには触れないのが腹立つ！！

[268. 匿名]

>>211

これが一番良いわ!!!

義両親からしたら一番可愛い息子に
「寂しかった」とか
「自分の子供には同じ思いをさせたくない」
と真顔でこんこんと言われたら
義両親もぐうの音も出ないかも

やはり旦那さんに上手く言ってもらうのが一番良い

義両親って難しいねえ

[269. 匿名]

>>15
旦那が義母にちゃんと説明できるような人間ならこんなことになってないような…
そもそも自営業で家族経営してるところに嫁いで手伝ってる時点で主も言いなりになって利用されるタイプっぽいし義両親を前にすると強く反論できなそう

[270. 匿名]

>>1
家のことは何もしない義父は甘えてるって自覚あったってコト？

[271. 匿名]

>>1
それが嫁ぐってことだよね
自分の意見を通すなら、親が交換条件飲める何かが必要かもしれない。身内だからこそ厳しい現実がある

[272. 匿名]

>>14
ガルちゃんにもこういう人たっっくさんいるよね
専業とかパートを甘えんなってボロクソに叩いてくフルタイム

[273. 匿名]

>>149
まぁ税金対策になるとは言っても身内に給与払わない人もいるけどね。
この主さんは有給か無給か分からんけどフルタイムでしっかり働かされてるみたいだけど、逆に実際には全然働いてないのに税金対策で専従者にしてお金もらったり働いてることにして保育園入れる人もいる。

[274. 匿名]

同給料貰ってたら使えないクソ同僚だけどなしは安月給でこき使われてるのかな

[275. 匿名]

主に全てをおっかぶせてるよ義連中は！

[276. 匿名]

>>194
それらが手抜きって言うのがどうにも理解出来ないわ
乾燥機あるなら入れたらいいし食洗機入れず手洗いにこだわる理由が分からないし

[277. 匿名]

>>1
みんなって何なん？って思う。
じゃあ他の義両親達はみんな家事も育児もサポートしてくれてるからフルタイムできるって言えばやってくれるのかな？

[278. 匿名]

>>182
やっぱりガル民にはこう言う主張する人いるね
フルタイム、残業、子育て、家事する体力にも個人差があるって分からないのか。

[279. 匿名]

>>232
そんな気がする。家では言えば家事をやるってスタンスなんでしょ？で義母は全部女がやるのが当たり前って感じでやってきたなら、旦那さんも義実家のスタンスそのままなんじゃない？って思っちゃう。

[280. 匿名]

>>1
義両親の許可は夫がとればいいよ。夫が納得してくれてるんだし、自分の両親だから説得できるよ。
辞めるんじゃなくてパートになるだけじゃん。
ならタイミーで別の人を雇ってもらえばいいよ。

[281. 匿名]

>>211
そもそも子供いるの？

[282. 匿名]

>>6
おじさんに見えるのは自分だけ？

[283. 匿名]

うちの義妹は全部拒否してパートで働いてるよ
無駄に税金払ってる
内情知らないからうちは貧乏だと思ってるみたい
主もパートに切り替えれば？
最終継ぐのは旦那さんだろうしそのころしれっとかえってくれば

[284. 匿名]

>>71
私も別の仕事したら良いと思う。
逆に今までフルタイムで働いてもらってたことに甘えてたのは向こうの方でしょ。
今まで甘やかせてたぶん、これからは仕事辞めて別のことしたほうがいいよ。

[285. 匿名]

>>78
限界だとお金を使う喜びや楽しむ心さえ消えるよね

[286. 匿名]

まぁお義母さんができてるんだから、できない理由が分からないんじゃない？
ただそこで、いろんな人がいるんだなぁって思うか、なんでできないのよ！て思うかはもう性格だからね。
分かってもらおうとしなくてもいいんじゃない？
私はそうしたいんです！て言えばいいと思う。

[287. 匿名]

最初からやらなければ、まぁそうなのかなと思うかもしれないけど、途中からだと何でやらないの？！ってなるのかも
体力おばけの自分基準やめて欲しいわ

[288. 匿名]

甘えだと言われたらはいそうですね、甘えですね、すみませんできなくてって開き直ればいいよ。

[289. 匿名]

>>242
800万
私のイメージ

[290. 匿名]

フルタイムで子育て中の方は、実親や義実家などサポート体制が整っている方が多い。
夫親が子育てしていた頃の状況を、もうすこし深掘りして聞いてみると、意外と子育ては丸投げだったなんてことがあるかも。

[291. 匿名]

「フルタイム勤務で家事、育児なんてみんなやっている。甘えだ」

「みんなってどれくらい?」

[292. 匿名]

>>242
年収1000万かなあ
そこからだいぶ手取り下がるから

[293. 匿名]

家事のためにパートにして、と主さんが提案してるのに受け入れないのはおかしい。
他で働きますから、私の分の給料で人を雇ってくださいと言えばどう？
そんな給料と労働時間で人は来ないと言うだろうね、だったらなぜ嫁ならこき使って良いのかと詰め寄ってみる。

[294. 匿名]

>>82

その上私たちの介護もやってよ

って言われるのも時間の問題な気がするよ

[295. 匿名]

子供達の塾やお稽古の送り迎えやなんやら、義母さんの時代と違うからなあ

[296. 匿名]

>>1
それぞれキャパが違うんだから無理なものは無理。フルで働いて家事育児まで完璧にこなせる人もいれば、パートでしか無理な人もいる。私は後者です。
生活ができれば別に無理して働く必要ないですよ。心が壊れてしまう方が良くない。

[297. 匿名]

専業主婦が無理な人と結婚するなら子供は親に任せられる人しか無理なのに何勘違いして他人に迷惑かけてるんだか。

[298. 匿名]

>>1
主さん、そのままだと過労なるよ

私はパートくらいの分量で家業手伝ってるよ
家のことは全部やってるなら　尚更
しかも旦那さんは承諾してるのだから尚更

[299. 匿名]

>>6
表情が本当にそれっぽい

[300. 匿名]

そうですか、じゃあもっと条件の良いところで働きに出かけますので、こちらは辞めさせて頂きますね。
でいんじゃね。甘えとかの言葉でくくって人の話をまともに聞かないやつに話すことは無いって姿勢を見せないと、押し切られてそのうち病気になるよ。

[301. 匿名]

>>78
お金と時間（休養するための）どっちもないと幸せじゃない。
主さんは両方ないんじゃないかな？

[302. 匿名]

パートに転換出来ないのなら別の仕事を探すと言うかな。ご主人からも説得できない？

[303. 匿名]

義両親と一緒に仕事ってだけでも息詰まるしストレスも溜まりそうなのに主さんが心配だわ。

[304. 匿名]

>>9
じゃあ夫は甘えてるって事やな。今は共働き家事育児分担の時代やろ。

[305. 匿名]

やっぱり最初から義親の所で働かないのがいいね。とりあえず頑張ってみて辞めたら義親の事が嫌いになる。最初から他で働いて気の利かない嫁とでも思われた方がずっといい。

[306. 匿名]

義親が弱ってきたら主さんの仕事は家事、育児、家業、介護にまで増えそう

[307. 匿名]

>>75
関わらないで正解だよ

惣菜くらいで責めるなら最初から息子に言っとけよと思うね
「体力あって、仕事も家事も育児も介護も熟せる人を探すように。」と
義母は人の立場に立って物事を考えるという面が欠落しているんだよ
あれもこれもできるけど、性格が…って人いるよ
キツくなくても浮気してたりね
どっかでバランス取ってることがほとんどだよ

[308. 匿名]

>>8
楽って言っても子持ちだったらそれでも楽じゃないのよね。

[309. 匿名]

>>1
みんなやってるってwww
義父も夫もやってないじゃんwww

わらっちゃうね主さん、がんばれ！！ひどいよそんなの！

[310. 匿名]

甘えマースばぶー

[311. 匿名]

できるできない、向き不向きがあるからね。
あんまり無理すると精神いかれるよ。
ただうちも義母が超働き者で、私は怠け者。
その超人ぶりに憧れてる部分もあり、私は義母になりきって家事育児仕事こなすようにしてる。自己暗示的な。
その方が都合良く動ける。
家が片付くのがスッキリする。

[312. 匿名]

>>81
強烈なお姑さんのところのお嫁さん、小さいお子さん残して亡くなってしまった人いるよ
無理してたんだと思う
いい嫁であろうとすると命落とす可能性もゼロじゃないよ
昔の話じゃなくてついこの間の話だからね

[313. 匿名]

別のところで働きな
そして家業はフルで働ける人を雇えば解決

[314. 匿名]

>>119
とはいえ、義母にうまく話しするのも夫の役目だよ

[315. 匿名]

>>197
＞大企業サラリーマン嫁なんて専業主婦で昼間は優雅にランチよ

母の世代はそういう人が多かったと聞いてるよ
今はホワイト大手で職場恋愛した妻も仕事を続けてる人が多いよね
福利厚生が整ってるし
転勤族とかは違うだろうけど

[316. 匿名]

>>24
フルタイムでも勤務時間による
17時とか18時であがれるなら私も余裕だと思ってしまう
主に夕飯作りと洗濯物畳むくらいだし
21時すぎるとキツいかも

[317. 匿名]

じゃあまずは夫と義父に3ヶ月、仕事と家事全部やってもらおう。話はそれからだ

[318. 匿名]

自営業かあ、、、
最初から主さんの手伝い込みで結婚したならば
仕事を手伝わない主はいらないよね
って扱いじゃない？
私もこれ経験あるわ、だから離婚した
全て義親の言いなりにならないと旦那すら私に当たって来た、もう私でなくていいよね？と思ったよ
25歳で結婚、30歳で離婚
たぶん今は次の奥さんが酷い目に合っていると思う
主さんには、離婚を勧める
そんな結婚生活変じゃない？お手伝いさんじゃないんだから！！

[319. 匿名]

>>1
伝え方の問題かな
体力無いって、じゃあ体力つけようよってなるし、もう無理は突っぱね過ぎだよね。

[320. 匿名]

>>1
仕事はできないのにその代わりに家事できるなら、体力ないわけなくない？

[321. 匿名]

私は、扶養内パートで、家事も育児も仕事も忙しくてといいながら、フワフワ？してるやつが嫌いだ。

[322. 匿名]

>>1
わかってもらおうと思うのが間違ってると思うんだけど。

だって義母さんは今の主さんより、
もっとキツい状況をしんどい思いしながら
こなしてきたわけでしょ？
たぶん時代的にできないなんて言う選択肢もなかったろうし。

そこは尊敬した上で、
でも私はできません、やりません、
ていう強い気持ちが必要なんだと思うよ。

同居なのかな？
別居なら家事放棄すれば？
最低限の洗濯くらいやって、あとは家を荒れるに任せれば、夫がなんとかするよ。

[323. 匿名]

>>308
専業でも！？

[324. 匿名]

>>263
諦めてもらうの大事だよね。

[325. 匿名]

>>320
私もそう思う。
もっと家事の手をぬけばいいのに。
家事放棄して、寝ておきな。

仕事をこれ以上したくないっていうなら、わかるけど。

[326. 匿名]

>>290
「私はこんなに稼ぎもあって優秀な女！」と自信満々の義母
蓋を開けてみれば夫は小さい頃、急に遠方の祖父母の家に長期間預けられたとか中学から寮とか
運動会、授業参観、保護者会は参加したことなし
要はほぼ仕事しかしてないのに無駄に自信のあるメンタルお化け

夫を預かっていたことがある親戚は義母のこと殺してやろかと思ったこともあると言っていたよ

[327. 匿名]

主さんは出て来た？
たぶん義親やら旦那ににこの時間こき使われてるよね

[328. 匿名]

まずは家事の負担を減らす方法を夫と話し合ってみたら？
色々方法はあるんだし、家事に正解ってないから
家事負担がどうしても減らないなら労働時間減らすしかないけど、主が時短する分を誰がカバーするかも調整必要だよね
話し合うしかないよ

[329. 匿名]

>>308
専業子持ちでも子供が小学生になったらさすがに楽だよ。
習い事の送迎ぐらいじゃない？！
私それくらいしかしてない。

[330. 匿名]

>>255
www

[331. 匿名]

>>1
養子縁組してない妻は相続権ない
従って夫側の家業を手伝ってもなんの特にもならないから何を言われてもやらなくていい
フルタイムで働くということは従業員なの？
就業規約や契約書は締結されてますか？
社会保険や雇用保険は加入してますか？そもそも適用される経営体なの？
ただの自営で国民年金ってなら短時間のフレックスで良いわよ、そんなの
義理の父母はあなたにとって家族じゃないよ、ただの親戚だからね

[332. 匿名]

>>1
典型的丸め込まれガル民だなー。

何で義母の前で夫にもっと家のことやれって言わないの？
義母は出来ても私はできないって言わないの？

てか、その3人の中に入る時点で丸め込まれすぎ。もっと主張しなきゃダメでしょ。動くのが遅いんだよ、すべてが。

[333. 匿名]

>>75
何で言い返さないの？

[334. 匿名]

>>333
よこ
言い返す人は相手に期待しているか自己満足したい人だよ
話しても無駄なパターンは何も言わずに逃げるのが良い

[335. 匿名]

>>8
わかるー涙！

家族経営の彼と付き合ってて結婚の話になった時に、
•自分の親と仲良くできるのか？
•お正月とか集まりの後の片付けちゃんとできるのか？
•なんなら、職場のゴミ捨てやそうじなどの軽い雑務でいいから少し手伝ってくれないか？
とかいきなり言い出して。。。
めんどくさい！巻き込まれる！と思い逃げたよー
向こうの親に会ったこともすらまだないのに仲良くすること必須だったし。。。

[336. 匿名]

>>334

は？好きで結婚した旦那だよね？
これから生活していくのに何でそんなトンチンカンなこと言ってるの？コミュ二ケーション取れない典型的ガル民だね

[337. 匿名]

どんな家業かわからないけど独身時代はパソコン仕事で結婚後農業とかなら体力的に無理な気持ちわかるな〜。給料もどれくらいなんだろう。家業手伝ってあげてるだけ有難いと思ってほしいね、、、

[338. 匿名]

>>1
義親の至らない所をあげつらって、なんで改善できないんですか？甘えじゃないんですか？？？人にはできる限界というものが個々で違うと思いませんか？？？？って言ってやれ。

[339. 匿名]

>>16
離婚しなを通り越して「早くﾀﾋんでくれ」なんだろう…😅💦

[340. 匿名]

>>335
家族経営の男って自分の親と仲良くするの必須でくるからね、地雷だよ

[341. 匿名]

>>1
フルタイム勤務で家事、育児なんてみんなやっている。甘えだ
→あほじゃないの？
こっちは幸せになりたくて結婚したのになんでフルタイムして家事育児しないかんわけ？
私はあなたの奴隷じゃありません
しんどさだって人それぞれなのに勝手に自分の価値観で語らないでくださいってブチギレするよ
そしてもう出勤するのやめるかな
関わりたくないよねw

[342. 匿名]

うちの母もそれプラス介護で、メンタルぼろぼろになってしわ寄せは子供にきたよ。結局熟年離婚したけど、母親のメンタルは大事だから無理しない方が絶対にいい。

[343. 匿名]

>>286
でもお義母さんと主が同じ条件なのかはわからなくない？義両親が立ち上げた会社だったとしたら、義祖母は仕事せず家に居て義母は義祖母の力を借りて仕事、子育て、家事を両立してたかもだし。

親世代って自分はやってきた！自分は出来たからできる！とか言いがちだけど色んな条件の違いを忘れがちだよね

[344. 匿名]

>>259
まさにこれ
奴隷じゃないんだから仕事の選択は個人の自由ですよ

[345. 匿名]

>>339
主の生き方はこれでいいの？！
こんなご時世だけど、生活していて楽しい事なんて沢山あるのに、、、彼らは変わらないよ
主が変わらないと！！これを私は誰かに言われたことがあるの、かと言って、、、色々あり離婚し何年か後に再婚したよ
私自身中身は変わらないけど生活はぐっといい方に変化した「私はそうしてきた」私も離婚前に言われたな
だから何だよ？！
主にはもっと幸せになる権利がありますよ
なんたなんだその腐った義親は？！
離れなきゃ駄目だと思います

[346. 匿名]

>>335
今時お正月に向こうの家で過ごす前提が時代遅れだし、だるいね。
うちは外で外食して解散だからめちゃ楽だよ

[347. 匿名]

同じワーママでもいるよね、この義母みたいに「自分はフルタイムで家事も育児もやってる、やれないのは努力不足」みたいに言う人
女の敵は女だなって思うわ

[348. 匿名]

>>347
あなたと私は違うんです
都合の良い時だけ同じ土俵で語らないでくださいねってかんじだね

[349. 匿名]

>>1
フルタイムで家事できるのが当たり前なら夫だって同じことできるでしょ
こっちは義両親のあとをついでやってるんだから文句言うな！って感じだけどね

[350. 匿名]

>>1
キャパは人それぞれだしゆっくりする時間が欲しいと思うのもそれぞれ違う。義両親はそれが普通で旦那さんもそんな夫婦像を見て来たから普通なんだろうけど理解してくれたのなら旦那さんが両親を説得してほしいね。

[351. 匿名]

>>340
そうなんです
去年の話ですが、このご時世に今だに自分の親と仲良くできるか、正月は自分の実家で過ごすの必須みたいなかんじでくるから、本当驚きました。

[352. 匿名]

とりあえず下記家電をフル稼働させる。
食洗機
全自動乾燥機能付洗濯機（もう干さない、畳まない（ハンディングのみ）
ルンバ

月に2回家事代行を依頼して
プロに大掃除してもらう。

料理はまじでインスタント味噌汁
メイン適当（肉魚焼くだけ）
カットサラダ盛るだけにする

ここまで楽して私はフルタイム（9時18時）
で息子1人だから
主もとにかく手抜きしまくるか
難しいならやっぱ時短パートしかないわ
そもそも家事しねぇ夫が悪い

[353. 匿名]

>>347
いるね。うちの母もそのタイプ。
でも自分は子育てを同居義母に丸投げしてたから、子供たちが風邪でも出勤できたし、家事も義母がやってくれたから、手伝い程度で済んでたけど、自分の部下がしょっちゅう子供を理由に休む！私の時はそんな事しなかった！とか言ってて。

いやいや、おばあちゃんが全部やってくれてたからね？って思っちゃったよ。女の敵は女だよね

[354. 匿名]

昔に比べて育児で親が関わることが多くなってるよね。
小学校くらいから手はかからなくなってくるのにこのご時世だと、公園や習い事の送迎して、友達の家に遊びに行くときは親同士で連絡し合って、宿題は音読聞いたり丸付けしたり、毎日水筒洗ったり。
義父母世代より親がやらなくてはならないことがたくさんあるし、やらないと放置子とか毒親とか言われる世の中。
なかなか親世代にはわかってもらえないよね…。

[355. 匿名]

>>29
この場合は労働者じゃなくて実質経営者だよ
そもそも労働契約もないと思う

[356. 匿名]

子なしだけどフルタイムしんどすぎて今月からパートだよ
長時間拘束で休みも少ない、お局意地悪、揚げ足ばかりとられるでとても家の事なんて出来なくてメンタルもフィジカルもやられる1歩手間まで来てたから辞めて良かったと思う

[357. 匿名]

>>333
言い返すというか、角が立たない程度に体力がないのでっていう説明はしたよ
でもそれで納得するような義母じゃないんだよね、努力不足！って言ってくる
そもそもなんで在宅だと楽してる、になるのかもわからないし、わかりあえないなと思って今はあまり会わないようにしてる

[358. 匿名]

>>347
女の敵は男と一部の女、が正解だね

[359. 匿名]

>>201
10,000票。

[360. 匿名]

>>1
自営業で完全に身内だけだと、親世代は特に今の世の中の価値観が全く入っていかない状況だよね
仕事のやり方も時間の使い方も、休みも全部自分達の采配で決めて、誰の制止を受けることもなく好き勝手やってる状態だから、働き方改革なんて知らんのだろうし、義母の感じからして嫁はタダ働きで身を粉にして尽くすのが当たり前だと思い込んでると思うわ、何なら私の頑張りで息子夫婦を楽させて食わしてやってると思ってるかもしれん
どれだけ私が頑張ってるか分かってるか！？私に比べたらアンタなんかめっちゃ楽してるで！！みたいに責める事で頭いっぱいになってる

もう限界だから、離婚を視野に実家帰りますってストライキ起こしたら？
義両親と息子の３人で仕事まわると分かれば３人でやってくだろうし、キツければ他所から人を雇うなりしたらいい、家族経営に他人を雇い入れる難しさを思い知ればいいしね

[361. 匿名]

>>320
何言ってんの？どっちも両立するのが困難だって話じゃないの？
二個完ぺきにこなすより、一個完ぺきにこなす方が楽じゃん

なんでそんなことも読み取れないの

[362. 匿名]

いまだにそんな奴隷みたいな結婚生活があるなんて驚き

[363. 匿名]

>>14
仕事も家事も子育ても向き不向きがあるよね。
フルタイムもそう。苦にならない人もいる。
そういう人には、それが人によって苦痛になることがわからないんだよね。
視野が狭くなってる。

[364. 匿名]

リームーなんで辞めまっす！って言え

[365. 匿名]

私が苦しんだんだから、お前も苦しめっていう思考のひとだね、義母は

[366. 匿名]

言われても気にしないで主の思う通りにやればいいよ
旦那さんが解ってくれてるならいい
義親に理解してもらおうと思うとかなり大変だと思う

[367. 匿名]

>>1
よその家庭事情に首つっこむな従えたいなら金をだせ、まずそれからだ！
だから姑なんてって嫌われてるんですよ。

[368. 匿名]

>>365
実母が娘にそのパターンもあるくらいだから、嫁の存在なんて働き手が１人増えた程度で、尊重なんて皆無に等しい感覚だと思う
しかも嫁の存在があるから、余計に自分の頑張り見せつける様に張り切り散らかしてる気がするわ
「ほら、私はこんなにやってるよ？ほらほら」って、動きまわる原動力というか、張り合いになっちゃってる
だから一度、本気で姿消して一切向こうの家業には関わらない期間が必要
だって息子が結婚するまでは嫁いなくても何とかなってたんだもんね

[369. 匿名]

体力おばけって男女とも昔の人か男性ホルモン過剰でがさつで容姿も顔とか足腰が太くて美しくない下品な感じの人多くない？そして頭の柔軟性も理性も知性もない
主さんとこの義父さんと義母さんと旦那さんもじゃがいもみたいな頭と顔で太いごつごつの胴体と足のイメージが自然と浮かんでくる
今の時代繊細さもないパワフルなだけでそれをもっと賢く生かせる知能や能力もない野蛮人間なんか必要ないんだけどね

[370. 匿名]

>>1

私の母が義母さんみたいな感じだよ。
父が経営する会社でフルタイムで働いて、家事も完璧にこなしてる。
掃除も洗濯も買い物も料理も、子どもの学校関係もね。

さらにその義母（私にとって父方の祖母）も似たようなタイプだった。


でもたまたま彼女たちがタフなタイプなだけで、世の中の女性の大半は
フルタイムと家事を一手に引き受けるだけの余裕はないもんだよ。

私は自分が祖母や母ほど頑強じゃないって、最近わかってきたよ。

[371. 匿名]

>>357
そもそも何で間に旦那が入って無くて、旦那から守られてないの？

[372. 匿名]

>>39
私これだな。
一緒に働いているだけ主さんは良い嫁だよ。
私なら働くことさえ拒否だ。
どうどうとやめて自分の体に合ったパートして良いと思うよ。

[373. 匿名]

>>361
仕事優先にすればいいのにね。

家事は夫が頑張ればヨシ

[374. 匿名]

>>1
フルタイム共働きなら、家事育児折半じゃないと無理です。
お義母さんはやってきたのでしょうけど、私にはできません。お義母さんは凄いですね。
申し訳ないのですが、これ以上、無理してやる根性も気力も私にはありません。
夫もそれで良いと言ってくれています。

で、いいよ。
旦那さんだって、自分が家事育児やるからフルで働いてくれって感じじゃないんでしょ？
よそはよそ、うちはうち。

[375. 匿名]

>>370
時代もあるしね。


酷暑の部活で水は飲んではいけないとか、
24時間働けますか
の時代の人たちは、やっぱりタフだよ。

祖母世代だったら、戦争よりは楽だろうし。

[376. 匿名]

>>307
義母はやり切ってきたんだよ。
でも自分はできない。

そんなのしょうがないじゃん。
できないものはできないんだから。

[377. 匿名]

>>311
カッコいい！

義母さん素敵な人なのね。

[378. 匿名]

>>370
凄いね。
うちの母も同じ状況だったけど、家は散らかり放題だったし、母はいつもイライラしてヒスってたし、私達兄妹は仲悪いし、父は自分のことすら自分でしないしで、家庭環境最悪な状態だったよ。

まぁ、今思うと母のあの状況で、よく離婚とか家出とかしなかったと思うよ。
私も母に協力してあげればよかったと反省してる。

[379. 匿名]

>>321
わかる

[380. 匿名]

言っていい！体を壊すよ〜

いつまで昭和の感覚もってんのかね？
体力的にだけじゃなく精神的に
病んじゃうよ

家業やめて違うところでは働く！！

[381. 匿名]

>>343
ただ昔の方が条件厳しい場合もある。


周りは専業主婦ばかりなのに、
自分は女のくせに働いて子育て疎かだって言われたりとか、
便利家電もないのに、今以上に家事は女の仕事だったりとか。

昔のが無理ゲー

[382. 匿名]

>>347
私は自分で努力できてないと思うよ。

やっぱり両立こなしている人は自分と努力量と集中力が違うもん。

怠け者が働き者をディスってはいけないと思ってる

もっとやれって命令される筋合いはないけど

[383. 匿名]

>>120
いや他人以下でしょ
普通の他人はこちらがまいってしまうほどの干渉してこない

[384. 匿名]

たまにスーパーウーマンで仕事家事育児何でも卒なくこなします！高学歴な総合職です！お弁当作ります！心の余裕あります！みたいな人いるよね。

[385. 匿名]

>>8
そもそも女性の体って働くようにはできてないしね

[386. 匿名]

>>3
そもそも家業を嫁に手伝ってもらわないと回らない方が経営者として甘えじゃない？？
普通に人を雇えば良いのに楽に安く済まそうとしてるよね？？

それで庇ってすらくれない夫はいらない。
そんな環境でフルタイム＋家事もやれるなら他のところで働けるからヘコヘコする必要ない。

[387. 匿名]

>>1
病気とかは抜きにして、そもそも主の家族みたいな元気な人って何が違うんだろう？

うちの祖母も同じく実家の農家やりながら子育て・家事してたみたいで、私から見てもずっと動いてる。

でもその娘にあたる、つまり私の母は、パート後、必ずソファに横になって休んでからじゃないと家事ができなかった。

因みに私も母と同じタイプ。

[388. 匿名]

>>334
あと相手に伝える努力もしないで言っても無駄って幼稚だよ。賢い人は自分の気持をちゃんと伝える

[389. 匿名]

>>1
自分が１番！なんだからわからないよ。
自分はやってる＝あんたもやれ！しかないんだから。
わかってもらうのを諦めて、坦々と貴方はあなたで凄いですね、私は違う働き方にしますねー、で終了。

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[390. 匿名]

>>1
おなじ人間ではないんだからあなたはできてもわたしは出来ない、
あなたはやってもわたしはやらない。

[391. 匿名]

>>335
それを受け入れたとしたら、もちろん相手も同じようにするんですよね？と問いたい。
私の両親の太鼓持ちして率先して手伝うんだよね？？

[392. 匿名]

>>1
無視しておけば良い
なんか言われたらうるせ〜なーって言っておけば良いよ

[393. 匿名]

>>5
私も子育てしながらフルタイムで働いてますが
旦那は家のこと一切やらないし
家に一円もお金いれないから離婚してもいいやておもいました

[394. 匿名]

>>7
横だけど家族経営で有給休暇なんてないよ
逆にいうと有給日数以上に休んだとしても普通に働いてたことにもできるけど

[395. 匿名]

>>149
はい！
きっっっっっついです！

[396. 匿名]

>>1
旦那親族のいる会社で働くこと自体息が詰まるよね。主さん頑張ってるよ。

なんでそんなに義両親は偉そうなんだろう。腹立つね。主さんは自分の仕事辞めて旦那の会社手伝ってるわけでしょ。

フルタイムで家事もやるって大変だし旦那の協力度によるしそんなん外野に出来る出来ない判断されたくないよね。１回ブチ切れてもいいと思うわ

[397. 匿名]

>>371
言われてからは旦那が義母には会わなくていいといってくれてる
旦那も言い返してくれたけど、義母は自分の意見を曲げないんだよ

というか、なんでさっきからそんなに喧嘩ごしなかんじの質問ばかりしてくるの？

[398. 匿名]

>>388
あなたは賢くなさそう

[399. 匿名]

>>391
ほんとですよねー
なんとなく女（嫁）の仕事って思ってそうで、手伝いしてくれない気がします。。
というか今時、お正月は旦那の家で過ごすのが当たり前前提で話してくる時点で嫌になりました。
&兄嫁は若いのに家族行事にちゃんと参加してるからあなたもちゃんとしてね？と同じように期待されましたが、普通に無理だし冷めましたよー笑

[400. 匿名]

私も全く同じで2人目が保育園(1歳)に入ったタイミングでフルタイムに勝手に切り替えられました。
3〜４年位はコロナ禍だったりで休む事も多かったので騙し騙しやってきましたが、義母が仕事しんどいと言い出したので、役員になって殆どの仕事を引き継いで１年で鬱病になりかけ会社で限界突破してしまいました。
辞める＝離婚だと思っていたのでずっと我慢していましたが、それでももう限界だったので実家に帰る宣言しました。結局、仕事は辞めましたが離婚はしていません。それ位の強い意志で伝えないと無理だと思います。

[401. 匿名]

>>397
よこ
旦那さん理解者で良かったですね！
話通じない相手っているし、会うのやめるべきだよねー
自分の価値観を人に強要する人間って最悪だもの‥

[402. 匿名]

旦那の親が育った年代と違うって言ってもいいんじゃない？確かに昔の人は結構働き者が多いけど、自分らの年代は無理だって。旦那の方の親戚とかが言ってくれればいいんだけどね

[403. 匿名]

義両親が引退したら、手伝います。
それまでは、他社でパートを楽しみな！

[404. 匿名]

>>9
うちの母もドヤってくるけど、自営業だし、掃除や整理整頓を滅多にしないから、ほこりだらけ、物だらけ、シーツ類の洗濯も1年に一回やれば良い方なんじゃ。これでドヤられても。

[405. 匿名]

>>1
うちの義母と一緒だ
自営業で働きながら家事全般完璧にこなす
料理に関しては調理師免許と管理栄養士免許持ち
義父は一切手伝わない
それを見て育った旦那は、時短勤務で家事不得手の私を無能よばわり
時短でも大手勤務だから年収は子育て世帯の平均くらいあるのに
もちろん粛々と離婚計画進めてます

[406. 匿名]

>>1
お姑さん、
お金稼ぎは得意でも、知能低そう…。

会話成り立たないんだから、
距離置くしかないよ。

[407. 匿名]

>>1
旦那が体力あって風邪も引かない人なんだけど、
子供産んでも正社員で、給与少ない分家事をして、育児もするように言われた。休みの日もいっしょにお出かけしないと怒る。

いま別居中。わたしも体調いつもしんどくて仕事で精一杯で、たぶん思い返せば鬱状態だった。😢
実家に逃げました。離婚届にサインしてくださいと伝えて待っている状態。

心身が壊れる前に、しっかり話し合うしかないです。。無理はしないでください

[408. 匿名]

無理なもんは無理だよね
背が高い人に低くなれと言っても不可能なのと同じ
できないことはできない

[409. 匿名]

>>1
結婚したのにフルタイムで働かなきゃいけないって結婚した意味なくない？
せめてパートには逃げたいよね

[410. 匿名]

人によって本当に体力気力には差があるのに強い人には理解できないらしいよね
更年期も症状ない人と軽い人から重い人まで千差万別なのに、しんどそうにしてると私はそんなのないとか甘えだとか言われる
あなたは平気なんでしょうけど私はどんなに頑張っても同じにはなれないんですって言いたいよね
すでに意見出てるけど理解してくれない人とは距離置くしかない

[411. 匿名]

>>405
子供産んで、家事育児して、仕事までして最高の妻なのに‥
ひどい旦那だね
そんな見下されるなら離婚一択だね

[412. 匿名]

体力が持たなくてできない人もいれば、自分に甘くて何でもできないって騒ぐ人もいるから難しいよね。主さんが後者ではないと思うなら、自分の働きぶりとか性格をよく知ってもらって理解を得るしかないと思う。

ぶっちゃけ、自分に甘くて手を抜いて生きてる人もたくさんいるから。一度でもそういう人を見たら疑っちゃうよ。妙に＋多いところがガルにパート主婦が多い証明って感じでおもろい。

[413. 匿名]

>>1
家事育児側を外注すれば？
主は炊事も洗濯も掃除もせず、全部家事代行に頼めばいいよ

[414. 匿名]

>>409
男女の賃金差がー
ジェンダー指数がー
で、もうそろそろその逃げ道も使えなくなるよ

男女平等で専業主婦と言う逃げ道が使えなくなったのと同じように

[415. 匿名]

>>385
日本の隣の国は女性が働くどころか
女性が徴兵されてるよ
しかも最長8年
骨格も日本人と大して変わらないのに

[416. 匿名]

>>241
子供いないなら離婚しやすいよ！って意味かと思った

[417. 匿名]

>>1
「みんなってどこのどいつよドイツ人」と言ってやりましょう
だいたいのイメージでこの世の全てを知ったような口をたたかないでほしいわね
私フルタイムだけど半分は夫に家事やってもらってるよ
本人はほとんど俺がやってるくらいに思ってるけど

[418. 匿名]

>>1
自営業の人とは我慢して結婚継続してもメリットないよ
年金分割してもらえないし
第3号被保険者の主婦が結婚継続してるのとは訳が違う
時間の無駄！

[419. 匿名]

>>49
頑張るよ
60万出てたら家事なんて外注できるやん

[420. 匿名]

>>398
そのオウム返しもバカの常套句だよね。
頭悪いからハズレ旦那選ぶんでしょ

[421. 匿名]

>>397
門が立たないようにって、絶対立ってるだろって思ったし。
立ち回り下手くそなんだろなーと思って。かわいそ

[422. 匿名]

>>1
わかってもらおうという気持ちは捨てた方がいいよ
理屈を言っても通じない
「無理なんで」の一言で押し通すしかない
だって無理なんだもん

[423. 匿名]

何かこの相談って以前に見た事あるぞ。

[424. 匿名]

>>259
本当にそう思う。
　辞めて他の仕事でも良いし、もし待遇が良いと言うのなら他の人を雇って貰えばいい。

[425. 匿名]

>>259
頭弱い人は言いなりなんだよ

[426. 匿名]

>>1
いい給料もらってるの？
もらってないならよそに働きに行った方がマシだと思う。
今より給料が下がっても、時間が短く働けるならそっちの方がいいよ。
このままじゃ家事も仕事もできないくらい病みそう。

[427. 匿名]

>>335
友達は農家の長男と婚約破棄したけど、子供は絶対産まれるんだろうね！？って聞かれたらしいw検査しろしろうるさいから別れたらしい。そういうとこって子供産んでも男の子は？とか言いそうだし終わりがなさそう。

[428. 匿名]

>>1
子供いるの?いないなら離婚勧める。

[429. 匿名]

>>1
診断書書いて貰う

[430. 匿名]

>>215
73.68％に「あ～あ」としか言いようがない…。

[431. 匿名]

主です。書き込みするのが遅くなってすみません。
家族経営ですがきちんと義親からお給料はいただいています。
仕事内容は身バレしそうなのではっきりとは言えませんが、がっつり体を使うお仕事で、事務等ではありません。
他の仕事を探そうにも片道1時間かけないとパートに出れないようなド田舎住みなので他の仕事を探すというのは現実的に厳しいです。ちなみに義実家近くに住んではいますが同居ではないです。
サッと目を通しただけですが、擁護的なコメントがたくさんあり、すごく嬉しいです。ありがとうございます。
また時間ができたら覗きにきます。

[432. 匿名]

>>34
「やってる家庭は家事を折半してて、嫁に全部押し付けたりしません！昭和のお義母さんのやり方は、今は通用しないんです！」と言い返したら、キレられるのかなぁ？

[433. 匿名]

扶養内パートの私ですら、家事しんどいもん。
正社員なんて、無理無理。

扶養内パートなのに「家事代行頼もうかな〜」と夫に伝えたら、夫は「今は使う人も多いだろうしね〜
」という、どっちでも良さそうな反応だった。笑

[434. 匿名]

>>222
男？

[435. 匿名]

>>1
主！まだ見てる〜？
フルじゃなくても、全然甘えじゃないよ！
私なんて、体壊して実家戻ったけど、フルで働いたことなかったよ！
親からはグチグチ言われたけど、「うっせー。バーカw」みたいな感じで無視してたわwそれでまた一人暮らし始めたw
主の人生だから、主が幸せと思う方向で進めるのがいいよ！
人生もったいないから！

[436. 匿名]

>>429
主のコメ見る限りでは、鬱とかそういうのも甘えとか言ってきそう。

[437. 匿名]

>>106
旦那が家事半分やるのがフルタイム続ける条件だよね

[438. 匿名]

>>386
横です!
頭良い返し方!!

そうですね。
甘えですね。
申し訳ないわ。
他行って勉強します。って言って、他で扶養内パートしちゃえ。

[439. 匿名]

>>74
前に貼られてたマンガ思い出したw
私は仕事や家事で疲れているけど仕事しかしてない○○君はなんで疲れてるの？病気？
ってやつ。

[440. 匿名]

>>53
娘がいたとしたら自分の娘には絶対言わないよね

[441. 匿名]

>>3
そもそもこんなに頑張ってるのに、この考えは甘えになるの？

[442. 匿名]

>>8
それがいいよ
中には働くのが好きな女性もいるだろうけど、基本男は家事手伝わないし、文句まで垂れるからね
そもそも体力に差があるし
損しないよう自分が壊れないよう自分を守ったほうがいい

[443. 匿名]

義両親と仕事というだけで気づかれしそう。
しかも、はっきり甘えてるなんて言ってくる義母なんて。仕事も嫁という立場を利用されて負担のかかることばかり任されたりしてないんだろうか。
適応障害とか、鬱の症状とか出てないかチェックしたほうがいいかもしれない。心も体も壊れるとある程度は治っても完全には治らないよ。

[444. 匿名]

>>381
昔って子供放置で良かったでしょ？子供だけ外で遊ばせたり。

今の子育て世代の親なら案外共働きも居たんじゃない？私の親も看護師として働いてたよ。子どもたちは同居のジジババに丸投げで。

[445. 匿名]

>>414
平等？
子供が熱出した時交互に休んだり保育園お迎え行ったり
週の半分重たい荷物持ってスーパー行ったり料理してから言えや！！

[446. 匿名]

>>431
主さん、頑張りすぎないで。応援してます。自分の身体と心、お子さんの事だけを大切に。

[447. 匿名]

>>1
出産を盾に専業主婦になる。みんなそうしてるよ。

[448. 匿名]

両親負担で家事は外注にさせてもらう
諸々の家電に任せてその費用を負担してもらう
人によってキャパは違うから、こんなんで育児なんてできないって
説明する

役所に相談してどこで第三者交えて対等に話し合えるか聞いてみる
給与しっかりもらっているなら話し合いにおうじないかぎり別居
旦那のみの家事なら旦那ひとりでこなせるはずだし

[449. 匿名]

>>14
義母は実際フルタイムと育児やってきたのかね

[450. 匿名]

>>1
私それが甘えだと思って頑張ってたら急に体が動かなくなって心の病気になってたよ。気づいた時にはもう遅くて今は働きたくてもフルタイムどころかパートもできなくなった。あの時無理せず休んでたら今も働けたのになー。ほんと悔しい。無理は絶対しちゃダメだよ

[451. 匿名]

>>1
フルタイム勤務妻がいるよその旦那は少なくとも3割くらいは家事をやる
分担しないならフルタイムは不可能

[452. 匿名]

理解のない義母だね

[453. 匿名]

>>5
でも収入源も全部旦那実家に頼ってる状態で離婚してどうやって生活していくの？

[454. 匿名]

>>8
でもサラリーマンの収入なんていくら高収入でもしれてるよ

[455. 匿名]

農家とか大変そう

[456. 匿名]

>>1
キレてみたら？
暫く仕事を休むとか？
そこで思いやりのある両親なら改心してくれるんじゃないの？

[457. 匿名]

育児は送迎とか急な呼び出しとかあるからわかるけど、家事は別にフルタイムの障壁にはならないよ

[458. 匿名]

猛烈に働ける人の下は1番苦労する
主に同情するしもう義両親と離れるほかないよね

[459. 匿名]

>>14
昔と今じゃやることが違うからね
自営共働きの子供なんてほぼ放置子だったでしょ

[460. 匿名]

>>1
できる人とできない人がいるよね、体力も精神力も何もかも同じ人などいない。姑はそれができても嫁はできない。義親の言うことはフル無視で旦那さんとだけ話し合いしてパート勤務にしたらいいよ
主は甘えてなんかいない、それどころかよくやってる！すごいと思う

[461. 匿名]

>>458
わかる。できる人はできない人の気持ちが理解できなんだと思う。例えば鬱病になった経験がない人が鬱病の人の気持ちを理解できないように。ガンになった経験がない人がガン患者の気持ちを理解できないように

[462. 匿名]

>>453
フルタイム出来ない事を許してくれる男と再婚しな

[463. 匿名]

>>1
こればかりは人による。義母が仕事も家事も育児もできるスーパーウーマンだからって他の人がみんな同じことができるわけじゃない。でもそれをやってのけている義母も、そんな義母を当たり前だと思っている義父もそれがわからないんだろうね。
旦那さんが納得してくれたのなら、無理に分かってもらおうとはせず、パートでしばらくやってみたら？

[464. 匿名]

体力やキャパは人それぞれなんだから
それを理解しない義母が悪い

[465. 匿名]

甘えって何？

[466. 匿名]

>>1
家業を継ぐ結婚て大変そうなの想像出来るのにもっと早く手を打たなきゃダメだわ。
うちの旦那も規模は100人近いけど家族経営だから、結婚前に絶対手伝わない条件で結婚したよ。

義母は家業も家事もこなして完璧な人だけど忙しさから子育てをしっかり出来なかった後悔があるみたいで、子育てしかしてない私だけどすごい褒めてくれる。
「ママが一生懸命育ててるからとっても良い子達に育ってる。あの子達（旦那）は放ったらかしで可哀想なことした」て。

旦那さんに手伝ってる事にまず感謝してって言ったほうが良いね。嫁は無償の労働力じゃない。昭和初期かよって

[467. 匿名]

>>6
誰だよ勝手に私を描いたのは！！

[468. 匿名]

ブラック過ぎる。
労働基準法が引っかかってないかな。
家族経営って面倒だね。
私なら辞めて他に就職する。
絶対に言いなりにならない。
人それぞれ得意不得意あるし出来るキャパがあるから無理な話。

[469. 匿名]

>>14
みんなではないよね
専業の人もパートの人もいる
フルタイムの人だって、旦那さんと家事を分担したり、実家に頼ったり、外注してる人もいる

[470. 匿名]

>>323
子供が小さいうちは専業の方が大変という人も多いよ。仕事辞めたい辞めたい言ってた友人達も産んだら復職したい！！に変わったわ。メンタルが相当くるらしい。

[471. 匿名]

>>5
私は婚約解消したよ。やってられない。

[472. 匿名]

>>1
そんな義母にうるせー！って言って机投げてやりたいくらいよ

[473. 匿名]

>>9
相続財産もろくにないで誰がやるよ、こんなこと。タダ働きなんかしたくないね。

[474. 匿名]

>>1
すっごい頑張ってますね！
今の時点で十分にできるお嫁さん。
でもそな環境がめちゃくちゃブラックやん。
更に義理母ウザすぎ。わたしだったら倒れちゃう。
誰かも言ってたけど、本当にぶっ倒れて（というフリ）やった方がいいよ。
いつの時代の嫁の話ですか？
それから旦那とも家事折半にすべきだと思う。
このままじゃ貴女の身も心ももたないよ。
自分を守ってくださいね。

[475. 匿名]

>>16
精神科送りもないねw

[476. 匿名]

>>3
独身でいたほうが楽じゃない？

[477. 匿名]

>>24
離婚することが楽勝なの？

[478. 匿名]

>>416
私もそう思った。
ほんと子供できる前に離婚した方がいい。

[479. 匿名]

男並みにバリバリ役職持って、
1000万、2000万と稼ぐ既婚女性ってすごい

[480. 匿名]

離婚したら尚更フルタイム勤務必須だけど

[481. 匿名]

>>9
じゃ、夫はなんなの？
同じフルタイム勤務なら夫も家事もやらないと
できないのは甘えなんだよね
夫がフルタイム勤務して家事もやってたら｢いい旦那さんね｣「奥さんなにしてんの？」みたいな風潮なのになんで、女性がフルタイム勤務して家事して子育ても当然、みたいな感じなの？

[482. 匿名]

強く出られたらいいけど生活も自分の収入源も旦那と旦那実家に頼ってるのはかなり立場弱いよね
あともし離婚したら尚更フルタイム勤務からは逃れられないけど大丈夫？というより離婚は望んでないのよね

[483. 匿名]

一応しっかり給料は貰えてる＋簡単に仕事が見つかる地域じゃないってのは結構不利な気がする
はっきり物申すなら離婚覚悟かなあ

[484. 匿名]

最近扶養内パートからダブルワークに変えたけど、ほんと家の事できないよ。
うちは子どもも大きくなったからそれだけでもラクなほうだけど、朝早く起きて家事とかできるタイプじゃないし、帰ってきたら夜９時過ぎてたりするから私より先に帰った旦那が自主的に夕飯作るようになった。
一人で全部なんて無理。

[485. 匿名]

>>1
義両親なんて、他人でしょ？

[486. 匿名]

>>1
私専業主婦だけど
全然家事できないよ。毎日ウーバーイーツだよ。
主さんは全然甘えじゃないよ！

[487. 匿名]

>>445
やった事が無いから、家事・育児なんて大した事無いし、時間がそれなりにかかるんだという事が分からないんだよ。

手抜きして良い事と手抜きしたら、ダメな事があるのにね。

[488. 匿名]

>>31
友達のお母さん、フルタイム勤務で過労で糖尿になってしまったよ

[489. 匿名]

>>1
普通に夫からキツく言ってもらったら解決する話じゃない？
わざわざトピ立てるまでのことかな

[490. 匿名]

>>5
今回はこれでいいと思う。
結婚してる意味ない。
いろんな手当て申請してみたら良いと思う。

[491. 匿名]

>>6
ほうれい線の具合といい、髪のパサつきといい、ちょっと上から目線の性格の悪さが出てるとこといい…私そっくり。
身バレしたかしら？！

[492. 匿名]

我が家も旦那単身赴任(帰ってくるのは年3〜5回)、実家も近所ではなく、1番上が小学生、1番下は0歳児の子供３人いて現在扶養内パート。
けど旦那にはフルタイムを要望され続けている。
俺の周りの奥さんはみんなちゃんと働いてる人多いよと・・・

下の子もう少し大きくなったら、ちゃんと働く予定でいる。

[493. 匿名]

>>8
皆それはわかってるだろうけど、稼ぎがいい男性自体少なくなってるしね…。

[494. 匿名]

>>121
多分もらっていない、とゲスパー

[495. 匿名]

>>323
専業は子供が小さい時は子育てと家事だからね

ワーママが保育園に預けてる間分、家で見ているのだからね。大変でしょう。

共働きは仕事で大変
子育てママは子育てが大変

[496. 匿名]

>>323
子供もって専業したことない人はわからないんだろうね

特に兄弟いて2人異年齢育児とかね

[497. 匿名]

フルタイムなんてやってらんね

[498. 匿名]

>>14
まだギリギリフルタイムかつ家事育児をこなしてきた義母が言うのはまだしも
妊娠出産育児家事丸投げの義父が口出してくるのきっしょ
仕事しかしてないとか、フルタイム勤務に副業と投資して一人暮らしだから家事も当然1人でしてる社会人1年目の私より雑魚くてわろた

[499. 匿名]

>>272
そういう人って仕事出来ないか相当ストレス溜めて仕事してる人なんだと思ってる。身内ならともかく、家族構成、年収、顔さえ分からない他人によくも知りもしないくせに甘えとか言える人って色々察するわ。忙しくて楽しく仕事してる人なら他人なんて気にしない。

[500. 匿名]

>>458
めっちゃわかる。職場でもそうだよね。
体力気力が人並以上でハイパワーの人って、出来ない人のことをわからない。
努力不足、やる気の問題にされがち。