シングルはどうやって恋愛してますか？

[1. 匿名]

主は子供が一人います。元夫の暴力・モラハラで3年半の調停後やっとの思いで離婚して5年が経ちます。
離婚前からもうこんな思いはしたくない、二度と結婚はしないと思って今まできました。

ですが最近、同じくバツイチ（子供あり別居）の方に付き合いたいと言われかなり心が揺れています。
お互い気兼ねなく子供の話ができるし、私に再婚の意志はないことも告げていますがそれでもいいと言ってくれています。
でも子供はどう思うのか、今後うまくやっていけるのか心配でそればっかり考えてます。

シングルでパートナーがいる方、どういう付き合い方をしてるのか聞きたいです。

※シングルは恋愛するなの批判は無しでお願いします・・
子供側でしたの意見は是非聞きたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

まじか😂

[5. 匿名]

[6. 匿名]

子どもが性被害に遭わないか心配

[7. 匿名]

恋愛にテキストや理由はいらないよ

[8. 匿名]

再婚する気はないけど彼氏は欲しいってこと？

[9. 匿名]

女の学歴とかベビーカーエレベーターとかママ友の若者言葉とかまじくだらんトピしかたたんな

[10. 匿名]

クリリンオーガナイズ

[11. 匿名]

養育費払っていないヤツならやめときな
いずれ分かる

[12. 匿名]

とりあえず付き合ってから子供のことは考えれば？

[13. 匿名]

>>1
デートは多くても月1回
実家に子供預けて会う感じかな
子供には会わせない

[14. 匿名]

ジャングルではどのように恋愛するのか？
に見えたわ。疲れてるのかな、私。

[15. 匿名]

バツイチ限定の婚活パーティー。
私37歳で娘16歳で旦那は43歳バツイチ子なし。正直かなり悩んだけど娘が旦那に懐いてたから再婚もしやすかった。

[16. 匿名]

>>6
暴力も怖いよね

[17. 匿名]

これ読みなよ

[18. 匿名]

祖母に預けられる日が週1くらいであって、あぁお母さん彼氏できたんかなーきもって思ってました。だから彼氏や再婚は子供が成人してからにしてあげて欲しいですね。
ちなみに成人後に再婚したとしても滅多に実家には帰りません。おじさんがいるからね。里帰り出産できる友達が羨ましかった。

[19. 匿名]

再婚しないシングルマザーの行く末は独居老人

世帯を持った子供と同居できるならいいんだけど、子供が仕事や結婚で遠くに暮らしてたら子供に迷惑がかかる

[20. 匿名]

呼んだよね？

[21. 匿名]

ガルで語り合おうとする勇気

[22. 匿名]

モラハラやDV男につかまるって見る目がない女ってことだよ？
またそれ繰り返すやつやん

[23. 匿名]

>>1
恋愛はしたいけど最優先は子供だからそんな都合よく時間も合う人っていない

[24. 匿名]

勝手な考え方ですが・・貴方の人生でもあるので、もちろん子供に迷惑がかからないように配慮しながら、恋愛は全然OKだと思います！

[25. 匿名]

>>1
私も離婚後５年で彼氏ができました。（私は子供一人です。）
相手は２つ下の初婚。

教養もあり子供のことも理解してくれてます。

結婚の話も出てるし、結婚しても新しい子供はいらないと言ってくれてる。
相手の親御さんも理解ある方で受け入れてくれてます。

[26. 匿名]

娘のコブ付き大歓迎なら沢山いますよ、、、

[27. 匿名]

>>1
主の子供は何歳なの？
あと、子供が女の子ならやめといたほうがいいとしか…

[28. 匿名]

性犯罪や芸能人性加害には敏感なのに悪質な草津町性犯罪捏造冤罪事件は知らん顔のマスコミと芸能人とガル民

[29. 匿名]

子供側としてパパではなくママの彼氏がいるって存在が気持ち悪くて仕方ありませんでした。

友達のママに彼氏はいません。

子供からしたらママの彼氏は赤の他人なので。存在隠しとおせるならいいけどデートしたいもんね？
明らかに女モードで男に会いに行く母を見るのはきつい

[30. 匿名]

>>20
美魔女

[31. 匿名]

2度と結婚しないなら別れなよ

[32. 匿名]

子供は大きいのかな？
小さいと恋愛する余裕なさそうだけど、誰か協力者でもいるのかな。

[33. 匿名]

>>6
それもだけど、再婚相手との子どもができた時よ。差別が、ね。

[34. 匿名]

>>1
シングルたたきに命かけてるガルちゃんで質問するとはいい度胸じゃねえか！気に入った！

[35. 匿名]

寒いけどよく燃えそうなトピ　だぁ

[36. 匿名]

>>1
シングルって単に独身って意味だよ
シングルマザーって言わないとね

[37. 匿名]

シングル歴10年、彼と付き合って7年です。
お互い再婚の意思はなくゆるーく会える時あうパートナーです。
子供には彼氏がいることは話してません。
もう16歳と13歳だけど母親の恋愛なんて知りたくないだろうし言う必要もないので。

シングルで恋愛するのはありだけど優先順位は子供、自分、仕事、その次彼氏くらいです。

[38. 匿名]

マッチングアプリでシングル同士であったら良い

[39. 匿名]

>>1
再婚の意思はないと告げていて、それでも良いって言ってる＝とりあえずヤリたい

[40. 匿名]

>>6
それ目的な男もいるだろうね

[41. 匿名]

>>1
子供側の意見です

再婚は最悪でした。見ず知らずのおじさんが家にいるだけでストレスでした。もうすぐ家出たし実家に帰ってません。

[42. 匿名]

>>15
懐いてるように見えるのは母親だけじゃないの？実親ですら性的虐待多いのに他人の男と娘が親子のように上手くいくとは思えないけどね。母親が見てないとこで男は何してるかなんて分かるの？

[43. 匿名]

>>1
付き合わなくていいじゃん。仲のいい友達でいれば。

[44. 匿名]

デキ婚してすぐ離婚して妊娠中にマッチングアプリで男探してる友達がいる

[45. 匿名]

子供小さいうちは無理

[46. 匿名]

※
↑
よぉく読めよ！
よぉく読んでからコメントしろよ！

[47. 匿名]

>>15
懐くわけないじゃん。勘違いだよ。そう思いたいから思い込んでるの。
私もほんとは嫌だったけど、母を困らせたくなかったから仲良いふりしてた。

[48. 匿名]

>>1
シングルは恋愛するなの批判は無しでお願いします・・
↑都合よすぎないw？
迷ってるとかいいつつ批判されたくないって
付き合う満々じゃん
子供からの意見でも正直いって母に恋愛して欲しくなかった等の意見は聞きたくないし、母の人生だから恋愛してもらっていいし、家はうまく行ったってコメントのみ欲しいってことよね？

[49. 匿名]

お母さんに恋人いてもいい
ネグレクトじゃあなければお母さんが幸せなのが１番

[50. 匿名]

>>6
子どもは全寮制の高校へ

[51. 匿名]

再婚を、考えるなら色々な意味でお子さん気をつけて。

[52. 匿名]

>>22
これよくあることで、似たような男ばかり掴むんだよね

[53. 匿名]

>>39
それしかないｗ

それか子供目当ての変態

[54. 匿名]

元夫の暴力とモラハラで離婚、、、
凝りないね～
そんなに子ども優先より恋やセックスしたいの？

だいたいこうい人ってまた同じことが繰り返すから止めときな

[55. 匿名]

>>34

落ち着けw

[56. 匿名]

>>15
娘は空気読んで懐いてるふりしてるんじゃないの？

[57. 匿名]

>>17
この漫画読んだことあるけど、本当再婚相手もムカつくし、そんな奴と結婚して我が子が苦しんでることに気づかない母親にもムカつくし、再婚後に生まれる種違いの妹も生意気

[58. 匿名]

>>37
あなたは良いお母さん。実体験ですが、母親に彼氏がいるなんて普通に気持ち悪いと思ってしまう。

[59. 匿名]

>>46
がる民にとってそれがどれだけ難しいことか分からんのか！しかもこんな叩きやすいトピで！

[60. 匿名]

>>19
子供が独立してから再婚したらいいんじゃない？

[61. 匿名]

同じくバツイチ（子供あり別居）の方に付き合いたいと言われかなり心が揺れています。
お互い気兼ねなく子供の話ができるし、私に再婚の意志はないことも告げていますがそれでもいいと言ってくれています。


↑性欲しか感じないんだけど
どう？

[62. 匿名]

>>6
どんなに良い人に見えても子供に会わせたらいけないよね
良い人で通ってる人に実は影でいじめられたとか大人でもよくある話だし、まして子供なんて語彙力ないし被害に遭っても上手く伝えられないかもだし

[63. 匿名]

>>8
再婚したら元夫からの養育費ストップだからね

[64. 匿名]

>>36
私もトピタイみて一瞬意味がわからなかった。

[65. 匿名]

>>15
バツついてる時点で怪しめよw
16歳の娘付きとか男にとって最高の物件じゃんw
目当ては貴方じゃなくて娘な

[66. 匿名]

>>33
絶対妻には言えないけど、連れ子より自分の子のが可愛いってさ男は。
女は自分で産むからどっちも可愛いだろうし、再婚相手も同じように可愛がってるって思い込んでるけど。
ほかの男とのこなんてめちゃくちゃ他人だしね。
自分の子供できたらそれは顕著になる。

[67. 匿名]

>>15
娘、いちばん狙われやすい年頃じゃん
ちゃんと守ってやらないと
母親がお花畑だと苦労するのは子ども

[68. 匿名]

>>58
再婚しないけどホテルに行く母の姿

[69. 匿名]

>>24
でも彼氏と会うってことは子供預けて行くわけでしょ。その時点で子供より自分が女であること優先してると思う。
私は祖母に預けられてそう感じた。母親の女の面とか知りたくない。

[70. 匿名]

>>1
茶飲み友達じゃダメなの？
女としてもっと甘えたいってこと？

付き合うだけって向こうにとってもラッキーだよね。責任負わないしでも無責任に今度子供も連れておいでよ～って言えるし。
付き合ってしまうと時間を作らないといけなくなるし作れなかった時にモメそう。子供との生活を優先したいなら茶飲み友達でいいと思う。

[71. 匿名]

>>61
むしろ再婚しなくていいってあっちからしたら好都合だよね
結婚ちらつかせなくてもやらせてくれる女発見なわけで

[72. 匿名]

バツイチ子持ちの友達はマッチングアプリで彼氏作ってたよ

[73. 匿名]

>>60
正解！再婚しな！

[74. 匿名]

>>1
再婚する気が無いなら、子供には会わせない、子供に不自由な思いをさせないならいいんじゃない？

[75. 匿名]

>>68
ホテルにどうこうはぱっと見じゃわからないんじゃない？
でも、いつもはしないメイクをしたり服を選んだり明らかに「女」な母親を見るのもしんどそうだよね

[76. 匿名]

>>1
シングル叩きしたいガルちゃんで恋愛の話なんて叩かれるに決まってる…

シングルで再婚や恋愛しても幸せな人はたくさんいるよ〜
前に再婚家庭で育った人ってトピあったから子供側の意見はそちらで見てみたら

[77. 匿名]

私なら自分の家庭は家庭、自分のプライベートはプライベートで分ける。
そして、子供がある程度大きく手がかからない状態であること。子供が母がプライベートで恋愛をすることを嫌がっていないことが条件として揃っていないと無理かな。
そして子供には会わせない。

[78. 匿名]

>>19
離婚しなくてもそうなる人は多いじゃん
核家族化で子ども世帯とは別に暮らすから老夫婦の2人暮らしになって、大体は夫のほうが先に死ぬから年老いた妻の一人暮らしになる

[79. 匿名]

>>37
いつ会ってるの？その時子供預けてるんでしょ？

[80. 匿名]

>>57
もう1つの漫画読んだらこの母親かなりの毒親だった。もう1人兄がいたのにはびっくりだし下半身緩すぎな母親だよね。再婚相手の男が母親と行為してるとこの動画娘に送ってるとこもドン引き

[81. 匿名]

娘がいるシングルマザーの人ほんとに気を付けたほうがいい
私も過去、シングルマザーだった母親の彼氏に
中学生の頃、いきなり手を握って触られたり口の中に指入れられました

[82. 匿名]

>>1
なんか思うんだけど、再婚の意思はない。なんて男からしたら最高のセフレじゃん（ごめんね）

なんだかんだどんな男が相手でも、母親の心が自分に向けられる分も男に向いているってのは子供は感じるしわかると思う
寂しくても、それでママが幸せならって我慢してしまうのが子供だって事を大前提で理解しないとアカンと思うよ

男とうまくいってりゃ、ウキウキ、うまくいかなければイライラ、下手したら子供に八つ当たり、みたいな事にはならない様にして欲しいなぁ、と

[83. 匿名]

>>25
他でやって欲しいかな、あなたの体験談誰も求めていません。

[84. 匿名]

>>1
再婚の意志はないことも告げていますがそれでもいい（あっいいよ。結婚だとめんどくさいしヤラせてくれればいいから！ついでに子供とも仲良くさせてよ～ぐふふ）じゃないの？

[85. 匿名]

>>72
セフレにされてる可能性は？

子ありシンママはラブホ3時間休憩のみで「子供帰ってきちゃうから〜ごめんね〜」ってさっさと帰って好都合

[86. 匿名]

子供側でした
嫌悪感しかなかったです
母親にもその相手にも
父親にもその相手にも
子供が成人するまで待ったほうがいいと思う

[87. 匿名]

>>15
バツイチシングルマザーってこんなにアホなの？
中身ペラッペラだな。

[88. 匿名]

>>1
再婚の意思がないなら、こっそり付き合うのはダメなの？再婚はしないけど子供も一緒に遊んだりお家に呼んだりしたいってこと？？

[89. 匿名]

>>47
ほんとそれ
子供の立場の人がうちは仲良くやってたっていうならわかるけど母親立場の人がうちは再婚相手と子どもがうまくいってました、っていうのものすごく嫌悪感あるわ
子供の本心なんてわかるはずないのにうまくいってた懐いてましたって言い切る人って信用できないわ
子供には多分気を遣わせてたと思います。やってたつもりだけど子供をフォローできてたか心配ですと言う人の方がまだまし

[90. 匿名]

>>79
横
16歳と13歳なら預けなくない？中学生と高校生だよ。

[91. 匿名]

>>83

よこ

主が聞きたいのは批判じゃなくこういう意見や経験じゃないの？w
批判してる人の方がトピズレじゃん

[92. 匿名]

>>50
そのまま2度と一緒には暮らせないよな。でも彼氏作って再婚するってそれくらい嫌なことだと思う。知らんおっさんと住めないじゃん。

[93. 匿名]

>>1
その人も本当にあなたや子どものことが大事なら再婚考えてなくてもいいから付き合いたいなんて言わないと思うんだよね。もっと慎重になると思う。友達として仲良くできるわけだし。なんか都合良く扱われそう。せふれみたいなかんじで。

[94. 匿名]

>>1
私もモラハラ離婚のシングルマザーです
私は恋愛したことないですが、もしするとしたら、彼氏の存在は子供には気付かせないようにすると決めています
子供達も父親の件で傷付いていて、この上母親まで恋に夢中になったら精神崩壊すると思うので
実際、長男からは「もし再婚したいと言って誰か連れてきても、自分は一生その相手には心を開かない」と宣言されています

[95. 匿名]

すぐ付き合わないとその人は離れていくの？
一年待って心変わりしなければ付き合ったら？

単に恋愛(セックス)したくなったんだったら、
もう理性とか関係ないからなし崩しに好きにしたらいいと思うけど、
できるだけ冷静になろう

また考えなきゃいけない人間関係増えるんだから

[96. 匿名]

>>75
そもそもウキウキしてるのが伝わってくる。

母親が赤ちゃんや子供を旦那に預けて久しぶりの友達とランチ♪ってときに限って熱出したりするのと同じで子供は気づくんだよね…

[97. 匿名]

>>60
そうだよね
今、主の子どもがいくつかは分からないけれども、なんか聞く度にお子さんが可哀想だわ、こういう話。

[98. 匿名]

>>67
義父による性的虐待で苦しんでる女性沢山いるのに親がお花畑だと子供が不憫でならないよ。わたしもシングル育ちだけど年頃のときに母親再婚したら凄く嫌だったと思う。実父ですら家にいて欲しくないくらい大嫌いなのに他人の男が家にいるなんて無理。プライバシーなんてないようなもの。

[99. 匿名]

>>69
シンママが子育てより恋愛を優先することを擁護する気は全く無いけど、この「母親より女を優先」って女性に対してしか使われない表現だよね
例えば子供いるのに不倫した男性とかに対しては「父親ではなく男を優先した」みたいに言われないの不思議

[100. 匿名]

>>26
シングルマザーの子供が男か女かって
男にはめっちゃ重要らしい

ロリコンじゃなくても女のほうがいいんだって
男のガキとか反抗してくるし可愛げないだと

[101. 匿名]

>>34
江戸っ子か笑

[102. 匿名]

むしろ子ありから再婚しません！って宣言してくれるなんて楽すぎん？
相手はそもそも主との結婚まで望んでないから再婚しなくても構わないわけだし。
つまりどういうことかわかるよね…

[103. 匿名]

>>79
付き合って7年って書いてるから小学生から付き合ってるじゃん。置いてってなら最悪だし、祖父母の家だとしても気持ち悪いよ。

[104. 匿名]

>>65

中にはそういう変態もいるのかもしれないし、実際この人の再婚相手がどうかは分からないけど、

そう決めつけるような言い方は良くないと思うけど。

性格の悪さが出すぎてる

[105. 匿名]

恋愛なんてしてないわよ
仕事や子どものことでいっぱいで疲れてるし、
そんな体力ないわ！
なんなら早く老後資金貯めたいぐらい思ってる

[106. 匿名]

>>98
横だけど確かに同じトイレ使ったりしたくないし、生理用品捨てたりするのも抵抗ありそう
親だって人間なんだし恋愛したい気持ちがあること自体は悪いことでも何でもないけど、シングルの恋愛って現実問題よほど条件整ってないと無理じゃねと思う

[107. 匿名]

子供側だったけど、恋愛は自由にどうぞ。
だけど分からないようにして欲しい。
会わせたり仲良くさせようとしないで欲しい。

私の母親は私の父親の死後2回再婚してます。

仲良くさせようとかお父さんと呼ばせようとかされて、とてもしんどかった。

[108. 匿名]

>>69
母親に彼氏が出来てなんだかこっちが居づらくなって遠慮してしまってた
あんな思いを我が子にはさせたくない

[109. 匿名]

>>75
普段から髪の手入れやネイルしてるから男と会うときだけおしゃれしてるという事はありません

[110. 匿名]

子供狙いかどうかは確認しないと。
男女関係ない。
子供と2人きりにしないのも必須。

[111. 匿名]

子供がいない時に会うしかないんじゃない？

[112. 匿名]

>>71
それは主もなんじゃない？
主も再婚する気ないならたまーに遊ぶ程度のセフレが欲しいんでしょ
お互い好都合という話

[113. 匿名]

恋愛は自由と思う。でもその相手怪しい。バツイチ子ありで同じシングルのあなたに言いよる時点で。
あなたの元夫と同じ理由でバツイチかも？！

[114. 匿名]

批判なしを求めてるなら、もうちょっとタイダルを考えた方が良いよ。

[115. 匿名]

>>1
シングルからの再婚した親を持つ子供側だけど
親たちは楽しいんだろうけど私は性被害に弟は暴力的虐待を継父から受けてた。
母に言っても継父を信用しすぎて私たちの話も聞かないから主さんが今は再婚を考えていないとしてもお子さんには会わせないようにして欲しい。
あと恋愛するなとは言わないけど子供を蔑ろにしないで

[116. 匿名]

>>99
シングルファザーが結婚しない彼女はいて子供を留守番ばっかりさせてたら「父親より男を優先して」ってなるんじゃない？

[117. 匿名]

言うに忍びないけど…
申し訳ないけど、いったん母親になったなら
お子さんの事だけを見つめてあげて欲しい。

[118. 匿名]

親の恋愛とか気持ち悪い。せめて成人するまで恋愛しないでほしい。

[119. 匿名]

>>6
さらに自分の母親から
「私の彼氏を寝取った」と虐待される可能性もある

[120. 匿名]

>>13
親に何ていうの？

[121. 匿名]

シングルってなに？バツイチじゃなきゃコメントできない感じ？

[122. 匿名]

>>26
まじか😨

[123. 匿名]

>>6
どうしてもそういう事件が多いから、ステップファミリーに偏見持ってしまう。
守れるの実親だけだし、どうか子供に辛い思いさせてしまう前に全てのシングルさんはよくよく考えてほしい。

[124. 匿名]

>>112
子供にとっては迷惑でしかないw

[125. 匿名]

>>90
付き合って7年って書いてるから小学生から付き合ってるじゃん。置いてってなら最悪だし、祖父母の家だとしても気持ち悪いよ。

[126. 匿名]

>>1
私が10〜12歳くらいの時に母親は夜の街で知り合った(スナックに友達と行った時の客同士)恋人いたけど気晴らしに色んなところに連れて行って貰う、話聞いてもらうような関係性で結局別れたよ
プロポーズされたらしいけど私がまだ子供で万一二人きりになった時へんな事起きたら私に申し訳ないからってさ
母親になったなら子供が自立するまでは家には入れない恋愛すべき

[127. 匿名]

>>1
バツイチ(子供あり別居)
↑これ相手は自分の手元でお子さん育ててないってことでしょ？
そんな人と子供の話して何になるんだろ

もしお付き合いするとしたら、
・子供には一切会わせない
・勿論恋人がいることは伝えない
・自分の生活圏には入れない
・会う時に子供の予定に影響をなるべく与えない、よって頻繁には会わない

↑こういう感じならなんとかなるんじゃない？
多分釣りだと思うけど、暴力とモラハラからの離婚でお子さんもトピ主さんが思っている以上の傷を抱えているはずだから、恋愛したいならお子さんには一切影響与えないことが肝要だと思う。

[128. 匿名]

>>102
合意の上での金のかからないセフレ爆誕

[129. 匿名]

>>1
とりあえず子ありバツイチの人は無しだな
私の場合はね
たとえ別居しててもその男にとって自分の子供は何より大事だしさ、お金とか、会いに行ったりさ…

私は私の子供が1番だしさ、
同じ人を同じ熱量で大事に思えない時点で、あんまり良い気分になりそうにない

[130. 匿名]

>>37
そのぐらい子供が大きくなってからなら全然いいと思うなぁ。

[131. 匿名]

>>37
それ付き合ってる意味あるの？
優先順位も低くてただのセフレじゃない？

[132. 匿名]

>>21
運営が立てたのかもしれない

[133. 匿名]

なんで男で失敗してるのに、友達じゃなくてセックス込みの男女関係に拘るん？
完全にスポーツとしてのセフレ欲しいなら避妊しっかりして、やるだけやって別れたらいいけど
きっと主はそれだけを求めてるわけじゃないんでしょ？
寂しいからってさ、子供いるじゃん？
子供が独り立ちする迄は男は家庭内に立ち入らせない位でいないと子供がダメージ受けるよ

[134. 匿名]

>>1
子供側です。離婚後に母に彼氏が出来て会う？と聞かれたけれど、会いたくはないかなと言って会っていません。母も再婚はしないみたいなので　それから10年位経つけれど今も付き合っているみたいだよ
私は小中学生でもなかったので、そっと距離を取れた。子供の年齢にもよるかも　

[135. 匿名]

>>36
それ思った。意味わからなかった

[136. 匿名]

>>102
子持ちならそれくらいのライトな人のほうがよくね？
悪い言い方したらお互い都合の良い存在位が１番うまくいきそうだわ

[137. 匿名]

>>1
お子さんが女の子なら、クソ男が次々と転がってくるよ。もちろん娘目当てで。
お子さんが格闘技やってる思春期三兄弟、地元の有名なやんちゃ三兄弟とかなら、美人ママでもなかなか彼氏できないでしょうね。男の子がまだ幼いと虐待される可能性も。
独身女なんていくらでもいるのにあえてシングルマザー狙う男の思考なんてそんなだから気をつけた方が良い。母親の彼氏から子どもへの暴行はニュースでめっちゃ聞くし、娘持ちのシングルマザーの再婚率は息子持ちの何倍も高いとの統計あるよ。もちろん全員がおかしいとは言いませんが、みんながやめとけ、気をつけろというのわかるでしょう。

[138. 匿名]

いま結婚するカップルの出会いのきっかけは職場とマッチングアプリの2強だから
マッチングアプリでシングルであることを分かった上で探せていいんじゃないかな

[139. 匿名]

>>124
そう、子供にとっては迷惑だよね
主と相手の男性にとっては好都合
結局のところ主は自分の欲が優先で我が子がどう思うかは二の次なんでしょうね

[140. 匿名]

友達が高校卒業した18の時に親が再婚。
再婚相手と友達と母親の三人で狭いアパート暮らしがスタート。
夜に家にいたくなくてスナックで働き始める。彼氏ができて2ヶ月でデキ婚→半年で離婚。その後すぐ男作って再婚と忙しくしてる。
恋愛感おかしくなってるなと思った。その子自身妊娠中に浮気しててそ浮気相手と再婚してた。

[141. 匿名]

子供側だけど、おじさんと同じトイレもお風呂も嫌だった。家に帰りたくなかったから高校出て就職して一人暮らし。

[142. 匿名]

>>37
会えるときあえるパートナーってセフレやん

[143. 匿名]

＞バツイチ（子供あり別居）

親権渡したのか😔　マイナス×マイナスでプラスになんの？

[144. 匿名]

お子さんの年齢にもよる

[145. 匿名]

>>136
気持ち悪い母親だなーとは思う

[146. 匿名]

子供が中学生、高校生なら留守番出来るだろうからアリじゃない？
なるべく夜に1人にはさせたくないと思うけど。

[147. 匿名]

>>131
彼も海外飛び回る仕事で忙しいので月1回か2回ですね。
ちなみに同じ会社なので話すだけなら会社で話せます。

[148. 匿名]

>>68
シンママ「彼氏はいるけど再婚しないから！」


再婚してもらえないの間違いでは？？？

[149. 匿名]

母には悪いけど本当に気持ち悪いし嫌悪感しかなかった
言わなくても何となくこの人だろうなって人が近所にいて、その人の話題もよくしてた
家にも行ってた

恋愛はせめて子供が家を出てからにして欲しい
本当に辛いから

[150. 匿名]

>>145
子供からしたらそうだろうね。親の恋愛はどんな形であれ拒否感あって当たり前だと思うよ

[151. 匿名]

>>130
横、思春期や反抗期で色々子供の気持ちも複雑だから　考えているんじゃないかな。子供が社会人になって一人暮らし始めたら再婚考える人も結構いるよ

[152. 匿名]

>>22
確かに。一度過ちを犯しても分からないタイプなんだなと 子供に何かあったら…

[153. 匿名]

>>114
津波。

[154. 匿名]

>>13
親と子供はどう思ってるの？男と会うために子供預けるなんて、自分の子供だったら怒るわ。

[155. 匿名]

>>37
あと5年もすれば下の子も成人するのに、それまで我慢できんの？そこからはもう自分の好きに生きたらいいのでは？
子どもはもっといろんなことを我慢してきたと思います。

[156. 匿名]

>>6
仮にそういう暴力とか虐待が無かったとしても、子供からすると抵抗感強いだろうな
母親の彼氏とはいえ子供から見たらやっぱり知らないおじさんだもんね
「赤の他人、しかも男性」って大人でもけっこう警戒するのにね
本当に付き合うとしても子供に会わせないで欲しい

[157. 匿名]

>>66
逆に、相手の子どもなんてやっばりかわいくないし、引き取らないでね、育てられないと思ってしまうから、男に自分の連れ子をかわいがれというのは無茶だよね。

[158. 匿名]

>>13
私もそんな感じがいいと思った。
親には正直に話して、再婚の意思もないから
子供には伏せておいてもらうかな。

[159. 匿名]

子供だけではママの寂しさはうまらないんだね…🥲
男じゃないとうまらないのか🥲

[160. 匿名]

>>130
13歳は可哀想だわ。

[161. 匿名]

離婚したらもう男はこりごりって思ったよ
子供と自分の生活が楽しくて気楽に過ごせるから
それ以上に幸せになれそうな相手に出会えるってかなりの確率だよね

[162. 匿名]

結婚せずにたまに会うぐらいが丁度いいと思うよ

[163. 匿名]

高校の頃母が再婚すると彼氏に合わせてくれた
私は父に飢えていたので父という存在ができるのがとても嬉しかった
週末は色々なところ連れて行ってくれて人並みの家族、ごっこだとしても嬉しかった
でも結局再婚しないで別れてしまった。父と思いたいくらい素敵な人だったから、凄く落ち込んだよ

[164. 匿名]

私も暴言暴力で別れたシングルだけど、素敵な人が現れてもそういう気にならないかな

自分のせいで父親がいないから、その分今は子供との時間を大事にしたいというか父親の分も代わりに愛情を注ぎたい(父親の代わりにならないかもだけど…)
他の人に使う時間も気力もない、私はね
ちなみにシングルの私に寄ってくる人はちょっと怪しい人多い

人それぞれだし子供とうまくやれるなら恋愛していいんじゃないかな

[165. 匿名]

>>37
それくらいの思春期に母親がよく分からんコソコソ男と会ってるって知ったらショックだろうな
彼氏いるって打ち明けた方がまだいいかも

[166. 匿名]

前の職場に子供1人ありのシングルママいたけど、
社内恋愛で独身の男性と結婚したよ
籍も入れず事実婚で
籍を入れない理由は子供のためを思ってってことらしいけど、、
なんか都合いいなーと自分勝手ですね

[167. 匿名]

>>25

うちも同じような感じ。
息子小学生だから、〇〇くん今日こないの？明日は？って毎日聞いてくるくらい懐いてる。

子供からしたらキモいよ！って言ってる人もいるけど子供の年齢と相手との相性じゃないかな？

[168. 匿名]

>>154
シンママの親は再婚望むだろうからむしろ行ってきなさい！なんじゃない？
まさか再婚しない宣言してヤリに会いに行ってるだけとは夢にも思わないだろう

[169. 匿名]

結局子供の犠牲ありきの再婚になるよね。

[170. 匿名]

>>152
次は大丈夫って毎回モラハラ男と付き合う女っているもんね
そういう女性って彼氏ができまくるけどろくなのが相手に来ない

[171. 匿名]

>>39
男
適当にシンママの相槌をうって話を聞いてやる代わりに…

女
愚痴を聞いてくれて…自分は女であると感じられてヤレて現実逃避させてくれる

子供
ええかげんにせえー！（怒）

[172. 匿名]

子供を持った以上子供が18歳になるまで恋愛は我慢してください
大学生や社会人になってまで親の恋愛をどうこうは言わないので、彼氏と会わせようとしないでください

[173. 匿名]

むこうの離婚理由にもよるし、もちろん養育費払ってるかどうかも大事だし、結局バツイチ同士ってめんどくさいことだらけだね

[174. 匿名]

シングルですが離婚して5年、男とLINE交換すらしたことありませんw
恋愛する気も1ミリもないしきっと今後もないです
恋愛してるシングルの人に特になにも思わないけど、
実家頼れたり少なくとも短時間でも子どもの面倒みてくれる人がいる、恵まれてる人なんだろなーとは思っちゃいます
私の周りも実家に戻らずのシングルは生きて行くのに必死すぎて恋愛のレの字もないw
でもそれを辛いとかずるいとかそういう感情が全くないほど恋愛に興味なくなっちゃってるので
子ども大きくなったら寂しい人生が待ってるんだろうなぁーっとは思う、、

[175. 匿名]

知り合いが再婚してすぐに子供ができたんだけど連れ子が不登校になり中退して家出少女になった

[176. 匿名]

>>39
それは主もだよね
デキたら結婚とか言うんだろうけど
とりあえずヤれる相手がお互い欲しい
子供は気持ち悪いだろうね
昔仕事場に居たシングルマザーが娘中学生とかなのに
夜な夜な寝てるだろうって家でヤッてる声殺すの大変とか話してて吐き気がした
娘絶対に気付いてるだろうなぁ…
うちも両親離婚して母に彼氏が出来たけど
家には入れさせなかった

[177. 匿名]

>>147
月1、2でやってるとかいちいち書かなくていいよ。
気色わりー母親だな

[178. 匿名]

>>1
やっぱり男性に甘えたい時ってありますよね
離婚の疲れが落ち着いた頃は特に
わたしもバツイチ子ども2人の人と付き合ったことありますし、プロポーズもされたこともあります
再婚はしませんでしたが
子育てしてるのに、バツイチおっさんの世話するのイライラするって思いはじめたんで、甘えたい気持ちが昇華されたんだなって感じです
子どもに父親ヅラされたら嫌だなとも思ったし
子どもが大きくなった時に、元旦那が再婚しましたが、そのことについて子どもに聞いたら、お父さんの再婚はよかったと思うけど、お母さんだったら嫌だったと言ってたんで、再婚しなくてよかったなと思いました
とりあえず、子どもには会わせない方がいいと思います
子どもの情緒が心配なので

[179. 匿名]

子供なついてるよ〜って書き込みあった？絶対くるぜ！

[180. 匿名]

>>99
責任感のないクズって言われるよ。
同じような意味じゃない？

[181. 匿名]

>>156
年頃になると実の父親ですら嫌悪感感じる時があるのに 母親と恋仲になってる真っ最中のおっさんがいたらキモイって思う あと度合いによっては母親もキモってなりそう 思春期ってそういのに敏感だよね

[182. 匿名]

>>1
まずはこういう場でシングルと言う感覚を改めないとダメかもね
シングルって普通は独り身って意味でシングルマザーを指す言葉じゃないので
不特定多数の人に相談するのにちゃんとした言葉を使わないのはまずいよ
そういうのが通じる(あるいは良しとする)相手としか仲良くなれない＝まともな人は少ないとなっちゃうから

[183. 匿名]

>>1
付き合ってみたら？
相手譲歩してくれてるじゃん
ガルちゃんはシンママに厳しいからねぇ

[184. 匿名]

>>99
シンママの傾向は男にブラさがろうとするからでは？

[185. 匿名]

まずその男性の離婚理由が何か聞いてるのかな
まぁだいたい都合のいいように言うだろうけど

[186. 匿名]

>>20
目がバッキバキやん

[187. 匿名]

>>123
それは思う。
恋愛は子供が巣立ってからにしたらいいのにと思う。
親になったんだから、自分のことより子供を優先してあげて欲しい。

[188. 匿名]

>>167
いいように解釈しすぎてない？
◯◯くんが来たらお母さんの機嫌が良くなるから来て欲しいとかあるんじゃない？
彼氏が来るときはあからさまにお母さんがルンルンしてるとかさ
子供って母の機嫌をうかがったりお母さんがニコニコしてたら嬉しいもんだからね

[189. 匿名]

>>80
お姉さんは早々に家を出たってあったから、
お姉さんも何かあったか、何かある前に察して逃げたのかな

お母さん絶対知ってたよね。
同じベッドで寝てる人がしょっちゅう起きていなくなるのに気付かない人間いないよね

[190. 匿名]

>>155

シングルでも離婚や死別などさまざまな理由があって環境もみな違います。
あなたのシングル＝恋愛するなを押し付ける必要あります？
シングルってだけで金銭面や責任一人で背負う必要ある時に、支えになってくれるパートナーがいるなんて心強いじゃないか。

[191. 匿名]

>>170
そうそう 独り身なら繰り返してればいいけど
子供が被害おったらどうするんだろう

[192. 匿名]

母親は誰とも付き合わず育ててくれたよ
私は独身　男嫌い

男はゴミだと思ってる

[193. 匿名]

>>4
暴力・モラハラする人を見抜けなかったのに、まだ自分の男を見る目に自信があるってすごいなって思う

[194. 匿名]

トー横キッズだってシングルの母親が再婚して

継父に虐待されて逃げてきたの多いだろ😣

[195. 匿名]

>>177
あなたが彼氏と会うときはデートでなく毎回ホテル行くんですね

[196. 匿名]

>>42
私はその娘の立場だけど小さい頃から実兄にイタズラされてて誰にも言えなかったけど
母親が今の父親と付き合うことになって
交際中はまだイタズラされてたけど
母親の再婚で義父の家に入ったことで兄からのイタズラはパッタリなくなった
もちろん義父からもなし
ただ義父とまだ交際中のときは私が中学生で
母親が夜は義父の家に行くから毎晩家にいなくて
うちが友達の溜まり場になったり私も少し悪いことしたりいいこともなかった
義父が全員悪いだけじゃなくどの男も信用ならないよ
まあうちはレアケースだと思うけど

[197. 匿名]

>>191
それだよね
自分一人の身ならなんぼでもモラハラ男と付き合ったらいいけど、子どもがいたら別だよね
好きにしたらええとはいえない

[198. 匿名]

親戚がそんな感じで子供数人いる
子供のうち1人は自分より彼氏なんだって荒れちゃった
1人は親に期待せず仲良くも悪くもなく、荒れなかった
でも子供同士合わせようとしないほうがいいと思うよ、複雑らしい

[199. 匿名]

再婚したり、パートナーがいるシングルの子供って皆口を揃えた様にこう言うよね「お母(父)さんだけでいい」って

[200. 匿名]

>>80
動画送ってくる？？？
それ虐待だよね

友達が彼氏がリビングで自慰行為する事に怒ってた。 そばに3歳の女児が居る状況。
娘の前でやる事に怒ってるのかとおもったら女子高生モノを見ることに怒ってた。私は25歳なのに女子高生で抜くなって。

[201. 匿名]

>>192
ゴミは言い過ぎ
お母さんが聞いたら悲しまれると思うよ

[202. 匿名]

>>188
それ言ったらあなたも勝手に悪いように解釈してるだけだと思うけど

[203. 匿名]

>>25
これね、定型文のように「理解してくれています」ってみんな言うんだけど、人の心って変わるもので新しい子供はいらないって言っていたのに程なくして欲しがる→産んだら連れ子と差をつけ始める→連れ子が虐待まがいの扱いを受けるっていう状況になりがち。私の周りでも２組ほどいて、結局子供は児相に引き取られた。被害者はいつも子供。

[204. 匿名]

>>11
付き合う前って一番楽しいし恋に浮かれる時期だからね
判断能力落ちるし
主には耳の痛い意見ばかりだろうけど、冷静になって欲しい

[205. 匿名]

再婚する気がないなら子供に会わせないように、子供がいないときにデートして。　

[206. 匿名]

>>6
シングルマザー＋彼氏＝虐待

[207. 匿名]

>>47
子供にとっちゃ、
ただの知らないおじさんだからね

[208. 匿名]

>>93
同じ事思った。
付き合いの延長線上に再婚が無いのを分かった上で付き合いたいとか、「じゃあとりあえずやることはやろうよ」って言われてるのと同じ。
もはや「それでもいい」じゃなくて「むしろそれがいい」と思ってんじゃないかと不安になるレベル。

[209. 匿名]

>>190
じゃあ自分の考えを貫いて突っ走るだけ。
否定コメントに不快になるならこんなところで相談しなきゃいいやん。なんでも後押ししてくれる人にいいねいいねとだけ言ってもらって平和に生きたらいい。

[210. 匿名]

>>49
いても良いけど一緒に生活はしたくないし頻繁に会うのは嫌だと思うよ

[211. 匿名]

子供成人してから恋愛すればいいと思う。
私の知ってるシンママは男に頼らずしっかりした人達が多かった。
子供も多感な時期なのに寂しさと辛さから男と出会い求めるようなシンママには自分が上手くいってないからと八つ当たりされたわ。
もう離れたけどね。

[212. 匿名]

>>1

子供とその相手を近づけない
子供をないがしろにしない
なら、付き合えば？

今の時点では、男性のほうは、ヤりたいだけに
見える。
相手の男性、慰謝料とか
養育費、ちゃんと払ってるかは要チェックです。

[213. 匿名]

>>1
うちはお互い子供引き取っててもうみんな20歳過ぎてる
彼は昔からの知り合いでたまたま再会して意気投合して付き合ってるよ

[214. 匿名]

>>202
そうよ。だから子供の本心なんてその子にしかわからないってことだよ
うちは彼氏に子供が懐いてますなんて母親が言い切らないで欲しいってこと

[215. 匿名]

子供成人してから再婚すればいいというけど、成人してから再婚しても子供からしたら実家に帰りづらいだとか居場所ないっていうから一生再婚するなってことよね

[216. 匿名]

>>201
横、彼女の思う所も、何かあったんでしょうよ 直ぐに親か悲しむとかせめること言うのやめよう 掲示板くらい思いの丈語ってもいいじゃん

[217. 匿名]

>>8
よこだけどそれの何が悪いのか分からない
双方がそれで納得してるんだったら自由じゃない？勿論育児を疎かにしないのが前提で。主の場合相手も別居とはいえ子供がいるから理解してくれそうだし

[218. 匿名]

>>152
本当に懲りないよね。

[219. 匿名]

>>11
前妻との子供が不憫っていうのは置いておいて、結婚する気がないんだったら養育費払ってるかどうかってあんまり気にしなくていいと思うけどなーだっていつかは別れるんでしょ？

[220. 匿名]

>>1
主のお子さんは何歳ですか？
男の子ですか女の子ですか？？

[221. 匿名]

>>218
自分の欲だけには忠実な人が多いイメージ

※死別シングルなどは除く

[222. 匿名]

>>25
離婚してシングルでも理解ある彼氏と結婚なんて、旦那に不満タラタラでも経済的に離婚できないガルばあに嫉妬されるだけだわ

[223. 匿名]

>>20
否定的なことは言わせないこの迫力👏

[224. 匿名]

>>22
見る目がないんじゃ無くて同レベルなんだよ
まともな人はまともな人と結婚する

[225. 匿名]

>>34
おもしれぇ女！

[226. 匿名]

>>221
死別シングルでも恋愛や再婚は子供のこと考えたら一緒じゃない？
子供からしたら知らんおっさんなんだから

死別だから恋愛再婚OKでもないと思う

[227. 匿名]

>>224
じゃあガルちゃんで旦那の愚痴言ってる人みんなまともじゃないってことか！納得だね！！

[228. 匿名]

>>36

あんまり頭が良くないんだろうね
他人事ながら、先が思いやられる..

[229. 匿名]

シングルで生きな。

[230. 匿名]

>>137
この統計って、
寄ってくる人が多くなるのも事実だろうけど、
母親自身が「娘」だと満たされないのかなって思ってしまう
息子だと異性だからなんか満たされてこの子のために頑張る！みたいになる人多そう
娘にだけ毒発動する人多いしね。

[231. 匿名]

>>1
恋愛してもいいけどせめて子どもが成人か自活や親から独立出来るようになるまでは待てないのかな。子どもは親しかいないんだよ。誰かに甘えたい恋愛したい気持ちは分かるけど。子どもとの期間は戻らないんだよね。親から無条件に愛されない子は息ぐるしいし時には死すら思うの。批判でなく事実。子どもから見たら知らないおじさんといるのは苦痛でしかない。

芸能人とかの子連れ再婚で子どもが背中押してくれたからなんか言うのは子どもがそう振る舞ってるだけが多いと思う。

[232. 匿名]

がるってほんとシングルに厳しいよね
子が成人したら恋愛したらいいと言ってもその頃には、歳がいってるから相手も選べないし選ばないよね

[233. 匿名]

再婚意志はないわけでどうせまた別れるのになんで付き合いたいの？

[234. 匿名]

>>1
若いシンママはまだ子供が産める
35までのシンママは元夫から養育費もらってれば再婚してもいいと思う
でも元夫の子の養育費を再婚夫に求めるのは止めてな
同じ遺伝子の子沢山より何種類もあったほうが子孫繁栄にはいいかも

[235. 匿名]

>>39
そこはお互い様かな。
再婚する気ないからたまに男女のあれやこれやを満たす存在でいいんだよ。

[236. 匿名]

>>13
母子家庭で途中で再婚した親を持つ子供側だけど再婚する気がないなら会わせないでくれたら本当に助かる
父親を求めてるような子供ならまた話は別かもしれないけど
母親にとっては恋人でも子供にとってはどこかの知らないおじさんだから
経済力もあり再婚願望もないなら分からないように恋愛してあげるのが一番優しいと思う

[237. 匿名]

>>233
そりゃー女でいたいんじゃないの

[238. 匿名]

>>232
選べるうちに選びたーい恋愛したーいなら好きにやればよろしい
シンママの子供がどうなろうとこっちはどうでもいいし恋愛しまくったらいいじゃない

[239. 匿名]

>>1
子供が成人するまで我慢しなさい

[240. 匿名]

子供が成人してからつきあい始めた
それまでは時間もないし必死だったから
今はひとり暮らしなので普通のつきあいだけど、子どもたちが帰省したときはなんとなく彼の痕跡は消すようにしてる
子供にしてみたら母親が女出してるところって見たくないだろうなと思うから

[241. 匿名]

>>237
男いないと女で入れない人ってなんなんだろうね？

[242. 匿名]

>>231
子どもと会わせなかったらいいんじゃない？
働いている自分、母親としての自分、女としての自分、色んな面があっていいよ。母親100%でしか生きていなかったら子どもからしても重いし、そんなつまんない人生を送っている母親を見て育ってもなぁ…。

[243. 匿名]

>>242
子どもって結構気づいてたりするよ。自分だけを見てない事に。

[244. 匿名]

>>176
てかさ、職場でそういう話する人がそもそも苦手。
シングルマザーが彼氏作る作らない・再婚するしないはその家庭の話だからご自由にって感じだけど。

[245. 匿名]

>>1
子供側でしたが凄く嫌でしたよ。
私が中学生の頃親は離婚して母の方に私達子供は付いていき、最初は母親は被害者なんだと思ってて、社会的にとても弱い存在なんだと思って母親に同情してました。（当時の世の中は片親は可哀想とか母子家庭は大変なのにお母さんは凄いとかいう風潮があったから）
でも母親が恋愛をするようになったことでふと思ったのが、
母親は無理矢理別れた父親と付き合って結婚させられたのではなく、大勢の男がいる中で母親自身がその父親を選び結婚したんです。
それは父親も同じ。
子供は親を選ぶことは出来ないけど配偶者は選ぶことができます。
それなのにずっと父親がどんなひどい人だったかを常々私達子供に言ってきてたし周りにも言ってました。そしてそんな母親がまた恋愛をし、まだ私達未成年でましてや思春期なのにしょっちゅうデートに出かけ家を開けることも増え、母親のことがすごく気持ち悪くなりました。
そして、後に酷い男だったと罵る父親を選び結婚して子供まで数人産んで離婚した母親が選んだ次の男も、やはり結局こうやって連れ子のことはお構いなしに母親とデートしまくるような男だからろくな男だからじゃないなと思いはじめました。
母親には見る目がないから父親なんかを選んだわけだから。
予想は的中し、家にその男が上がり込むようになってからすぐ私は性的虐待にあいました。母親に見る目があれば、というか、母親に女よりも母親の自覚があれば起こってない事です。
何十年たった今もその男に憎しみは消えないし腹がたったり悲しくて泣いてしまう日もあるけど、それ以上に母親に憎しみと腹立たしさが残ってます。
当時の私は母親にも伝えたし、家にあの男の人あげないでと泣きながら頼んでも、
母親が泣いたりお母さんも大変なんだから！お母さんの幸せを奪うな！と何故か私が怒鳴られたりして私の味方はしてくれませんでした。昔は虐待のニュースや連れ子へのそういった事件のニュースを見るたびに最低な母親だね！と言ってた母親なのになととても悲しかったし、そうやって憤ってた昔の母親のほうが本当の母親なんだと信じていたし信じていたかったから、ずっと母親のことを私は諦められませんでした。
でも、最後まで結局母親は変わらず、昔母親がニュースでみては憤ってた今で言う毒親や虐待親と同じことを私にしてました。多分みんな自分は違うと思ってるんですよね同じことをしてても。
でもやはり当時の私はそこまで考えられることが出来ず母親が世間に悪く思われるのも嫌で性的虐待のことを公にできませんでした。母親のことがそれでも好きだったから。今は激しく後悔してます。母親を警察に突き出せば良かったと。
私の思春期は母親のせいで思い出したくもない記憶になってます。他の、友達との楽しかった記憶が出てきても付随してあの頃の嫌な出来事がフラッシュバックするから。
その後も母親はその男と別れなかったです。もう私もアラフォーだけど母親とは25年間会ってません。
長くなりましたが、シングルマザーの恋愛ってきくと、やはり私はそういう思いをした分良いイメージはありません。
見る目がなくて一度失敗して子供を振り回してるのに懲りないなとも思います。でも子供は、お母さんのことが好きだから嫌でも男に懐くふりもします。実際私もそうでした。そうすれば母親の機嫌が良かったから。
ただ、結局周りからどう言われようと子供が嫌がろうと、男を作りたい母親はそのように動くし彼氏作ったり再婚もします。子供の気持ちより自分の気持ちを優先するわけだから。
それならもういっそのこと、子供も懐いたからとか子供のことを大切にしてくれる人だからとか、子供が背中を押してくれてとか兄弟作ってあげたくてとか罪悪感を子供のことをダシにして軽くするのだけはやめて、
正直に、男が欲しかったからだと認めて子供より男が大事だからと言ってほしいです。
変に母親ぶられるとだったらどうして？と子供からしたらなってしまうので。

[246. 匿名]

>>243
だから子どもだけを見る必要ないってこと。私はシングルじゃないけど、子どものことは考えていて、一番だけど他にも大切なものもあるし、場合によっては子どもより仕事や友人を優先することもあるよ。シングルマザーが恋愛したって別にいいと思うわ。

[247. 匿名]

好きにすればいいと思う。子どもに将来見捨てられても文句言わなければ。

[248. 匿名]

>>224
偉そうにいうんじゃないよ
ここでしか大口叩けないからって

[249. 匿名]

>>1
トピ主です。
批判されることはもちろんわかってます。

ある程度目を通したので追加燃料です
・主の子供は小学校高学年男の子です
　よく「ママは彼氏いないの？どんな人がタイプ？好きな人もいないの？」と
　聞いてきて、いないよ～と言うとあの人はどう？と歩いてる人を指さしたりして
　彼氏というか、父親のような存在が欲しいのかな～と思います
・子供と実父とは毎月会ってます
・相手は学生時代からの付き合いで結婚した奥さんが浮気して離婚したようです
　（相手からだけの情報なのでもちろん鵜呑みにはしてません～）
・再婚しない事に理解があると書きましたが正しくは後々考えてくれたら、といった感じ
・シングル×　シングルマザー〇　すみませんでした
・実家は遠方ですが姉が近くに住んでいます

私は、今のところお付き合いに前向きなので経験者の意見（失敗含め）が聞きたくて批判なしでと書かせてもらいました。
もちろん子供をすぐに会わせるつもりはないです。

[250. 匿名]

>>13
実際、デートが一番困るよね。預ける実家がなければ、自宅でデートしかない。でも、すぐに自宅に入れるのも嫌。でもまさか子ども置いて出かけるわけにいかないし。シンママモテるとかいうけど、みんなどうやってシンママから再婚するのかと思う。やっぱり皆実家に子ども預けてるの？親になんて言ってんだろ。

[251. 匿名]

>>41
分かります。なんでここを理解できない母親多いんだろうと思いますよ。自分だって相手の親と同居とか嫌なはずで、世間からも同居する嫁はすごいとか義両親と同居なんて絶対しんどいと認識されてるのに、
それよりも他人の男と同居とかしないとならない子供がどれだけしんどいかってこと理解できてない母親多いですよね。
まだ好きになった人の親だからと義両親と同居のほうが理解できる。子供からしたら血が繋がってる祖父母なわけだし。
でも母親の彼氏や新しい父親との同居って他人でしかないですよね

[252. 匿名]

>>222

私も元旦那と結婚してた時、シングルの義理に嫉妬してたなあ。お金持ちの彼氏と旅行ばっかり行っててさ。
結局「シングルなのにけしからん！子供が可哀想！」って言ってるけど実際は嫉妬だよね、って自分でも思うわ。

今は離婚してお金もあるからシングルの人の恋愛とか再婚に対してなんとも思わないけど

[253. 匿名]

>>14
常に猛獣や害虫などの身の危険に晒されており、吊り橋効果で恋愛も燃え上がりやすいかと

[254. 匿名]

>>187
子供が進学したから‥って人も多いだろうけど、それだと帰省のときに帰る家もないし、せめて社会人になるまで待ってあげるのも親の努めなんじゃないかな。恋愛するのはいいけど家につれてこないとか再婚しないとかさ。再婚したいっていったら子供からしたら反対できない子が大半だろうし。喜んで受け入れる子もいるだろうけど、大抵は親のために自分の意見を押し殺すからね

[255. 匿名]

>>224
それ含めて見る目ないし、見る目がない人から選ばれるってことでしょ。だから似た者同士になるってことでしょう。

[256. 匿名]

>>230
偏見がすごいね

[257. 匿名]

自分で稼いでるシングルマザーは再婚するメリットが見つからないんだよ

[258. 匿名]

>>230
なるほど。
息子のために尽くす、娘にはそこまでは尽くせないって感覚、多くの母親の潜在意識的にあるかも。

[259. 匿名]

>>249

小学生の時母親が再婚しました。

彼氏ができるまであまりお金もなくてギスギスした感じだったのが
再婚して家計にも余裕ができて、大学や留学も行かせてもらえて私は再婚してよかったけどな。

もし再婚するなら相手の男性に経済力あるかどうかも重要だと思う。

お金払ってもらったから懐くわけでもないけど、自分の子供でもないのにお金出してくれてその点すごくありがたかった。
海外や国内旅行たくさん連れて行ってくれたし。

[260. 匿名]

>>1
子どもを1番に大事にできるならいいのでは？
子供が成人するまで会わないとか
ただ、妊娠はしないように気をつけてね。

[261. 匿名]

>>22
男を見る目がなくて反省しないでまた恋愛しようと思えるタフさはすごいと思うわ。そのせいで子供が可哀想なことになってるのに。子供が再婚相手や母親の彼氏に虐待されて事件になってるところをみると、男に依存しなきゃ生きてけないんだろうなと思うし、そういう強そうな男が好きなんだろうなと思う

[262. 匿名]

すげえな

[263. 匿名]

>>252

自分の生活に満足してたらいちいちシングルの人に突っかかったりしないよね。
子供1人で育てて大変だな〜とは思うけど。

シングル関係のトピ見てるといつも思うわ。

[264. 匿名]

>>127
＞そんな人と子供の話して何になるんだろ
よこだけど、育児について語り合いたいとかじゃなくて、気を遣って子供の話を控えめにしなくていいとか引け目を感じないとかそういったことだと思う。

[265. 匿名]

>>13
相手は何のメリットがあってあなたと会うと思ってるの？

純粋に聞きたいわ

[266. 匿名]

恋愛脳の人は安易に子供産まないで欲しい。結婚した相手と幸せな家庭夢見てばかりで、もしモラだったらとか、借金あったらだとか、浮気したらだとか、リスクの想定甘いんだと思う。そういう人に限って次の相手も蓋を開ければ難ありで、やがて交際相手の暴力で子供コロされたり、子供放ったらかしで彼氏優先になって餓死させたり、痛ましいニュースになってばっかり。産んだんだから子供第一優先だよ。

[267. 匿名]

>>1
男と過ごす時間に夢中になって子供を置き去りにしないでください

[268. 匿名]

>>249

私も小4〜5くらいの時よく母親（シングル）に彼氏は？なんで作んないの？って聞いてたな。
純粋に恋愛系に興味があったのと、まあやっぱり心のどこかでは寂しさもあったのかもと思う。

結局うちの母は再婚とか恋愛しなかったけど、中高になっても母1人娘1人で寂しさもあったし、
今は実家出てるけど1人で大丈夫かな〜とか心配になるから、できるなら小さいうちに再婚して欲しかった。（もちろん相手がまともな人ならね）

[269. 匿名]

義姉が子連れ再婚（息子幼児）して
姑（教育関係職）いる家庭に嫁いだ。
旦那は初婚（元ヤン、現職人）　
　　
再婚相手との間に娘が生まれ　　
皆娘溺愛。
連れ子は高校中退全身タトゥー半グレ。　
家族と音信不通。
私は一度も会った事ないし、義姉は一人娘を
大学までだし　長男の存在はタブー。
長男可哀想だなって、、
母は自分の幸せを選んだなって思ってる。

[270. 匿名]

>>1
再婚の意思がないなら子どもに会わせないでライトなお付き合いしたらいいと思う
お互い時間空いた時だけ
それならお子さんに影響少ないよ

[271. 匿名]

>>1
>> ※シングルは恋愛するなの批判は無しでお願いします・・

ええええええ
何も言えねぇ

[272. 匿名]

>>249
批判は聞きたくないみたいだけど、その彼は浮気した元妻に子供渡して自分は別居してるんだ

勝手かもしれないがそれだけで違和感ある

[273. 匿名]

>>188

私は親が再婚した側だけど、普通に再婚相手に懐いてたからこんなふうに決めつけられたら切ないわ。
今でも継父とはいい関係だし、その家庭や相手によると思うよ。

もし懐いてなかったら「今日来る？」なんて聞かないし家に来たら不機嫌になるわ。

[274. 匿名]

>>200
夫婦揃ってチョットな人達だな。
娘守ってやれよ。

[275. 匿名]

>>249
再婚しないなら子ども抜きの付き合いにしたら？
かなり大きくなっても続いていたらオープンにしてもしなくても好きにしたらいい
再婚しないのに家族ぐるみのベッタリな付き合いされたらお子さんも年齢的に戸惑うんじゃないかな？

[276. 匿名]

再婚する気が本当に全くないなら、子供に言わずライトなボーイフレンドみたいに付き合えばいいじゃん
無理に彼と子供絡ませる必要はないんだし

[277. 匿名]

>>203
それを言い出したら結婚前は子供好きって言っておいていざ自分の子供が出来た時に虐待する親もいるからなぁ。

[278. 匿名]

>>1
シングルは簡単にヤらせてくれるし、娘がお年頃だったら娘も戴くだけ
↑悪い男の価値観

[279. 匿名]

>>1
ガルちゃん民の総意は、子どもがいるんだったら女は辞めろ
ってことで合ってる？

[280. 匿名]

>>249
子供が後押ししてるから彼氏作ってもいいよね？と強調したい風にしか見えないんだが

[281. 匿名]

>>272
うちの会社に同じ状況の男性いるけどお子さん達引き取ってシンパパやってるよ
子ども手元に置いておきたかった人が有責配偶者に親権譲るかなって思うよね

[282. 匿名]

とりあえず、素敵な我慢をしなさい。

[283. 匿名]

>>41
すごく珍しいけど、私の友だちは新しいお父さんに懐いている。学費も全部払ってくれて、金銭的苦労が一切なかったらしい。仲良しだったから、実は血が繋がってないと聞いてびっくりした。

[284. 匿名]

>>249
追加燃料です ←これがい一番追加燃料ｗ分かってるんだろうけども
結婚する気がないみたいだし、程度を考えつつ子供にも会わせない付き合い方なら良いと思うけどね？
これから中学生になるなら部活や友達との付き合いが増えて自分の世界も広がっていくタイミングだし、子供に寂しい思いをさせない範囲でならアリだと思う。

[285. 匿名]

バツありは1/2でハズレを引くようなものだからリスクは高いと思う。
不倫された、DV受けたって言ってても、言ってる本人がしてる場合がある。自分から不倫やDVをしちゃったんだよね、なんて言う人いないからね。

[286. 匿名]

>>249
トピ主です
再婚したくない理由は元夫から養育費を取り続ける為です！
調停までして勝ち取った養育費、意地でも子供の成人まで払わせます。（差押中）
なので再婚はしたくないですしもう子供を産むつもりはありません。
今は返事を保留にさせてもらってますが、とっても優しくて素直で大事にしてくれてるのが伝わります。こんないい人私にはもったいないなと思って相手にももう少し考えてほしくて待ってもらってます。
生活圏が違うので会えても月に1、2度です。
こんな感じでうまくやっていけるのか？客観的なアドバイスが欲しいです

[287. 匿名]

>>257
本当にない。
でも、自分が突然死したら子どもはどうなるのか…という不安はお金では解決できない。
だから再婚したよ。

[288. 匿名]

ちゃっかりタイプだと本当に真面目なお金ある人をゲットできると思う。

でもなんか、第三者から見てゾワっとする人相の彼氏、の人いない…？
めっちゃ失礼だけど、絶対小さい男の子好きだろ…みたいな顔。
何でも許してくれて優しいからシンママさんはメロメロだけど、第三者からすると「何でも許して常に完璧な彼氏」なのはご褒美があるからじゃん…とこわくなる
子供もママがこんなに幸せそうだから絶対言えないって雰囲気作られてる

男の子いるかなり歳上のモデルさんと再婚した人も何かこわさがある

[289. 匿名]

>>249
子供同士が恋愛関係になったらおもしろそうなので応援します😊

[290. 匿名]

>>250
失礼だけどそこまできちん考えられるシンママなら慎重になるから自然と恋愛から縁遠くなると思う
親や子供になんて伝えようとか考えもしないでアプリで探したりするシンママはどんどん男作るだろうし、すぐ子供と会わせるだろうし、家に呼ぶのもお構いなし
なんなら子供の預け先がないのをいいわけに家で会おうってなってそのまま転がり込まれたりするんだろうと思う
でもそういう人が出会う男も同ジャンルだから関係ない人にな全く関係ないけどね
慎重である程度真面目な人はシングルかどうかに関係なく恋愛頻度は低めになると思う

[291. 匿名]

>>280
でもそこ大事じゃない？私たち外野は子供に会うわけにはいかないんだから一応本人はどう言ってるのか聞いた方が判断材料になるじゃん。気を遣ってるだけで本心じゃないって言い出したらきりがないけど

[292. 匿名]

では子ども側から。
私が小1の時に離婚して母と暮らしてた時、母の彼氏を父とは思わないしただのおじさんでしかない。
そう言う態度でいたら明らかに母がイラッとして、相手にごめんね〜と言っていた。
だから何か良くしてくれたら「わぁ！ありがとう！」と喜ぶふりをしてた。
夜中目が覚めても起きてはいけない気がして遠慮した。
中学生になって父と暮らしていた時、父の彼女も良い人だったけどきょうだいは目に見えて拒否をして荒れに荒れた。
私は母で経験してたから懐いてる？ふりをした。

親から見たら「懐いてる、父として見てくれる」と思うのだろうけど子どもは懐くふりするし、遠慮するし、いい子のふりするけど心の中はめっちゃ冷めてるよ。
どうなろうと他人だから好きとか嫌いとかじゃない無。
主さんとお相手の子どもがこれからどう思うかはわからないけどそう言う面もあるよ。

[293. 匿名]

>>259

友達の家はシングル家庭でずっとお金なかったみたいで、高卒で就職。いまだに実家に仕送りもしてる。
私の家もシングルだったけど中学上がる前に再婚して進学費用とかいろいろ出してもらった。老後資金もあるっぽいからもちろん仕送りもしてないし。


子供のために再婚しない！恋愛しない！って人は、大学出せるくらいお金稼いでればそれはいいと思う。
その自信がない、現実的に無理ならお金ある人と再婚するのも子供のためだと思う。

[294. 匿名]

>>286
再婚願望がないと言ってるシングルマザーと月に1、2回しか会えなくても付き合いたいんだねその男性は

お友達じゃ駄目なのかな？

[295. 匿名]

>>285
そこはまあお互い様ってことで

[296. 匿名]

>>120
飲みに行くから夜子供見ててって言うよ

[297. 匿名]

>>291
でもそれならそもそもネットで他人に聞く必要ないよね
子供の立場だった人の意見を聞きたいという点は何となく気持ちわかるけど

[298. 匿名]

>>249
本当に再婚の意思ないの？
付き合うだけなら子ども抜きも可能だろうに、子ども巻き込んだ付き合いする前提で書いてるよね？
彼氏にお子さんが懐いたらあっさり再婚しそう
本当に再婚の意思がないならお子さん巻き込まないお付き合いの方がお子さんが困らないよ
父親になってくれない男性が母親とベッタリになるとそれこそ自分は要らないんじゃってなりかねないよ

[299. 匿名]

再婚願望ないシングルマザーなら、向こうも結婚視野に入れて無さそうだしいいんじゃない？
既に自分の子供いるなら焦る必要ないし

[300. 匿名]

>>9
つまんなすぎてガルちゃん人少ないわけだわ

[301. 匿名]

>>286
多分ガル民は猛反対だろうけど私は賛成に一票
っていうか反対しても付き合うよね？主打算的で間違いを犯したりしなさそうだし子供に負担をかけないのであればいいんじゃない。

[302. 匿名]

>>50マイナスついてるけど私は全寮制の高校からその地域の大学行って就職した。知らないおじさんと女モードの母親と暮らすより楽しかったし最善の判断だと思ったよ。
大学費用まで出してくれた人だから感謝はしてるけど父親だとは思ってない。
再婚なり付き合うならヒモやクズ男に引っかかって子供に迷惑かけないようにねと思うだけ。

[303. 匿名]

>>298
でもさ、子供に隠し通すって中々難しくない？
親の恋愛モードってわかるよ
主の子供は何故か彼氏作らないの？って聞いてくるみたいだし隠すなら必然的に嘘をつく事になるよね

[304. 匿名]

>>286
月1しか会わないなら息子さん巻き込まないでお付き合いしたらいいと思う
再婚もしない、月1しか会わない付き合いに子どもを関わらせる必要が全くない

[305. 匿名]

>>294
うんと言ってもらいたくて譲歩してる可能性もあるよね。本心かもしれない。難しい。

[306. 匿名]

>>294
それでいいなら「じゃあこれからも友達としてよろしく」ってなるはずだけど多分男と女として接したいんだよね
主を押してその壁を突破できたら次はお家デートしたがるかも？
本当の目的が何かはまだわからないから慎重にいってほしいな
純粋に主が好きなのか、子供目当てか、金目当てかとかまだ何もわからない

[307. 匿名]

>>272
日本って母親が原因でも親権母側に行く方が多いよ

マリ◯さまとかもそうだよね

[308. 匿名]

>>8
なにがいけないんだ？
お付き合いする人みんな結婚前提じゃなきゃいけないの？頭硬っ!!

[309. 匿名]

>>301
養育費絡みで子供の為に打算的になるのは必要な事だしね

シングルの恋愛に厳しいガルちゃんで、正直に後押ししてほしい感出すのも嫌いじゃない

[310. 匿名]

>>297
主は自分がどうするかを決めてほしいわけじゃなくて、世間一般はこういう時どう考えるかって意見を聞きたいんでしょ？こういう状態ですって提示したうえで、ネットで意見を聞いてもいいと思うけど

[311. 匿名]

>>195
うわ。話も通じない。
自分の母親がこんな恥ずかしいお母さんじゃなくて心底よかった。

[312. 匿名]

>>259

うちも継父がそれなりに高学歴でお金持ちだったから何も不満なかった。
弟に障がいあるんだけど、弟のためにもお金と時間使ってくれて感謝しかない。

もし再婚してなかったら母と私で弟の面倒見なきゃいけなかったんだろうなって思うから
再婚してくれてよかったわ。

[313. 匿名]

何だろう、離婚理由を相手のせいみたいに狙ってる女性に言う男性ってどうなんだろう？って思っちゃうんだよな

[314. 匿名]

>>304
実際付き合ったら月一で済むかね
絶対もっと増えるだろうしなんなら生活圏違うことが辛くなりそうだけど
主がどこまで子ども優先でいけるか次第だね

[315. 匿名]

>>128
品のない言い方
シングルに関わらず未婚の方でも、結婚は考えてないけど付き合ってるって人達はみんなそのくくりなの？

[316. 匿名]

ガルではやめとけの嵐だよ　私は子供に危なくないように長く付き合ったらと思います

[317. 匿名]

生活圏が違うその男性と何キッカケでそういう感じになったのかな

[318. 匿名]

>>259
初婚でも再婚でもお金は大事ってことだね

[319. 匿名]

>>168
ジジババが再婚望んでるの!?
そりゃロリや虐待も減らんわな

[320. 匿名]

>>313
事実なら他に言いようがなくない？

[321. 匿名]

>>1
>>286
燃料投下してる時点で釣りだろうなと思うけど、お子さんが「ママ彼氏いないの？」とか聞いてくるのは元旦那さんからの差し金の可能性かなりあると思うなー

月一で会っているならそれなりに存在感はあるだろうし、父親はいるんだから父親的な存在なんて求めてないと思う。

元夫からしたら、再婚しそうな気配があったら養育費減額の申立ても出来るし、なんなら養育環境の悪化(恋人が出来たとか同棲とか引っ越しとか)を理由にしたり子供本人に希望させて親権変更の申立てすることも出来なくはないから、その為にお子さんから定期的に確認させてるんじゃないかな。

そういう意味でも、お付き合いするとしてもお子さんには伝えず会わせずが良いと思うな。

お相手も元旦那さんとさして変わらないタイプかもしれないから気を付けてね。
距離縮めたら本性出して来るかもよ。

[322. 匿名]

>>249
子供目線で言わせてもらうと「あの人はどう？」とかは真剣に父親が欲しいのではなく母親の意思を確かめたいからかも
「あの人はどう？」って言って主が「そういうの今は考えてないよ」って言ってくれたらホッとするの
もし主が「あんな感じの人ならいいかも」とか言えば「お母さんは彼氏を作るかもしれない、再婚したいのかもしれない」って思う
いきなり彼氏が出来たって言われたらめちゃくちゃショックだから自分の心を守るために必要な確認作業
「お母さんは彼氏を作るかもしれない」と思っておけば彼氏が出来たって言われても「ああ、やっぱりな」って思える
傷付かないようにクッション作ってるんだよ

[323. 匿名]

>>315
未婚はセフレにされたら別れて婚活するからね
ガルにも品のいいトピあるならそっち行けば？

[324. 匿名]

>>318
結婚は生活だからお金は大事ですよ。本当に。

[325. 匿名]

>>1
バツイチ子持ちで彼氏いる人多いから不思議でたまらないよ。
離婚して娘との二人暮しに満足してるからかな。身なりに気を使ってるのも娘の体裁を考えての上で、異性に意識されたいと思わなくなっちゃった。

[326. 匿名]

>>302
母親と水入らずで暮らしたからと高額な学費出してくれるおじさんって下心あるにせよエライよね
母親が素敵な人なのかな

[327. 匿名]

>>250
お互い有休取って子供が学校行ってる間にホテルとか？？

[328. 匿名]

>>319
配偶者いない分親に頼ってるシングルは少なくないから、そういう家なら再婚して～って思うかもね
職場の同僚男性が親に子ども2人丸投げしてるから、嫁さんもらって家から出ていってって親にキレられたらしいｗ

[329. 匿名]

>>1
子供側の意見で。子供はどう思うか→絶対にイヤです。
でもあなたが人生を楽しむ権利もあると思います。絶対に子供には言わない、会わせない、隠し通すなら（たとえ薄々バレてても確実に否定する）いいと思います。
きっと恋人ができるといつもの景色も輝いて見えるでしょう。そんな素敵な恋愛ならいいんじゃないかなと。お母さんに幸せになってもらいたい気持ちはあるんです。でも常に子供を第一に。生活に花を添える程度にとどめてください。

[330. 匿名]

>>286
相手の男性に付き合うメリット皆無で笑った

[331. 匿名]

>>317
これでマッチングアプリだったら草生える

[332. 匿名]

>>326

親が再婚した側だけど継父がいわゆるハイスペ（顔はまあ…だけど）
だからバツイチ子持ちで継父くらいのスペックの男性（しかも年下）捕まえた母親すげーって思う。

私なんてバツついてなくても30過ぎて独身彼氏なしなのに

[333. 匿名]

>>1
新しい彼との間に子供が出来そう
なんとなく

[334. 匿名]

>>161
私もそう笑

家におじさんがいて、ご飯作ったり洗濯増えたりするの、耐えられない！

子供には離婚したからこその居心地の良い空間であって欲しいわ。

[335. 匿名]

>>15
自分が16歳だった頃思い出してみなよ。知らない43歳のおじさんになつくわけないだろ。お母さんのためにがまんしてるんだよ。優しい娘さんが嫌な思いしないように気をつけなね！

[336. 匿名]

>>224
すごいね、何様？

[337. 匿名]

>>294
やりたいとしか思えない。
シングルマザーなんて手っ取り早く落としやすいから、バツイチ男はバツイチ女を狙う。

[338. 匿名]

>>249
追加燃料って…釣りですか

[339. 匿名]

>>1
男の子2人のシングルで相手にも男の子2人居て付き合って3年になります!!
子供同士の年齢が離れてるのが逆に良いのか子供同士もとても仲良くて、うちの子と彼の趣味が同じなので気が合うみたいです。
ここに女の子が居たら私的には可愛かったとは思うけどそれはそれでまた違ったかなとは思う。
子供が巣立つまでは籍も入れないし同居もするつもりはない。
とりあえず子供が学校に行ってる間とか子供にまずは言わずに付き合ってみたらどうかな。

[340. 匿名]

>>321
荒れたり批判される内容かもしれないけどわざわざ燃料投下と言わなくてもと思った。

[341. 匿名]

>>249
自分じゃなくて知人なんだけど、お互いバツイチで女性側に子供あり。

再婚してから再婚相手の旦那さんの会社が軌道に乗り、
女性側はエステサロンオープンしたりして豊かに暮らしてる。

子供の気持ちはわからないけどシングルの時よりはいい生活してるからお金には困ってなさそう。

[342. 匿名]

>>22
その手の人がるちゃんにいっぱいいるよね
付き合う男が毎回…もちろん夫もそう
そら幸せになれんｗ
モラ男は言いなりになる女見つけるのが上手いと言うけど、多分女性自身の好みのタイプもそういう人で付き合い方も調子乗らせてしまう傾向があるんだろうね

[343. 匿名]

>>328
女に逃げられたシンパパなんか地雷臭しかしないから再婚不可能でしょ
親も冗談で言ってるんじゃない？

[344. 匿名]

>>296
泊まりで？

[345. 匿名]

>>286
上手くやっていけなかったらそれはそれで仕方ないんじゃない？

[346. 匿名]

>>338
そういう事なか。
なら好きにしてください。お子さんと彼氏とお幸せに。

[347. 匿名]

>>1

高校の時のバイト先の友達が、お母さんと別居でおばあちゃんの家に住んでた。
お母さんは違う市で彼氏と住んでるから〜って。

変わった家だなあって思ってたけど、その子も子供作って早々に離婚して祖父母宅に出戻り。
→離婚後すぐ男探しして複数人とデートや旅行（子供は祖父母に預けて）

お母さんが子供＜＜恋愛だったからその子もそんな感じになったんだと思う。
今は一回り以上年上の消防士と再婚して新しく2人子供産んだ。

[348. 匿名]

>>340
釣りじゃないとしても何か嫌味だな
批判されるのは承知と言いつつ書いちゃう辺り

[349. 匿名]

>>286
シングルマザーで娘さんがいる知り合いの話だけど、
絶対に自分の家には上げない、子供にも会わせない。を徹底してたらしいよ。（その人も再婚する意思は無くてでも恋愛はしたいって感じだったみたい）

会うのも子供が学校行ってる間しか会えないや、子供が土日友達と遊んでる間にしか会えない。って伝えてそれでもOKだったから付き合ったと言ってたよ。

当たり前だけど、子供が大優先なのは伝えてたって。

[350. 匿名]

>>343
世の中そんな美しくないのよ

[351. 匿名]

私は子ども側の立場だったけど、
母の恋愛に関してはご自由にどうぞって感じ。
ただ、子ども側にデメリットがないのが条件かな。
ほんの少しでもあるなら無しかもね。

ちなみに母の彼氏は、
・お互いに結婚や一緒に住む意思は無し。
・私に対して距離を詰めようとしない。
もう30年近い付き合いになるけど、今でも年1くらいでたまーに会う親戚のおっちゃんみたいな距離感で接してくれる。
・キモくない。
・向こうから私には「よっ！今日寒いなー」くらい。ウザいこと言ってこない。
・基本こちらの家には来ない。
来たのは引っ越しの手伝いしてくれた時と、私が病気して倒れた時とか。こちらが困った時に駆けつけてくれた時くらい。
・私の目の前ではイチャつかない。

…というような感じ。だから嫌じゃないし、むしろ良い人じゃんって思う。
少しでもキモかったり距離感がおかしかったら無理だったと思う。
主さんみたいにお互い結婚の意思がないなら、お子さんとの距離も詰める必要もないよね。

[352. 匿名]

同じ登校班の子がうちの子に｢新しいパパやだ｣っていつも言ってるみたいで、ママに言ってみたら？って言ったらママが可哀想だから言わないって言ってるみたい
そのママは前に子供たちが彼氏の事気に入ってるから再婚したって言ってたんだけど、意外と子供は母親に気を遣ってるので、慎重に考えてやってください

[353. 匿名]

再婚の意思がないのを承知なら主にとって都合がいいじゃん
何が引っかかるんだろう？
仮にダメになったら別れたらいいだけだし

子供と彼の相性気にしてる風にしか見えない
引き会わせて子供と彼に仲良くしてほしいの？

[354. 匿名]

>>14
お疲れ様。
美味しい物食べて温かいお風呂に入ってゆっくり休みな～🍵

[355. 匿名]

>>1
母親がシングルマザーで付き合っている彼氏がいました。
長年付き合っていたので、わたしも何度か一緒に出かけたり、食事いったり・・・
いい人だったけど、懐かなかったです。
お母さんと付き合うのはいいけど、わたしには干渉しないでほしい。って気持ちでした。
結局別れてしまったんですが、いまひとりで寂しく老後する母親をみて、結婚しなよって後押ししてあげればよかったかな？とは思う。

[356. 匿名]

>>132
私も思った。いつもの感じの文だし。

[357. 匿名]

月に会える回数少ないから上手くいくか不安って事？
向こうはその関係でも付き合いたいと言うなら、色んな意味でライトなお付き合いがしたいのかもね
結婚適齢期の男女みたいな恋愛とはそもそもいかない訳だし

[358. 匿名]

>>1
子どもを会わせないだけど子供の親と言うことは理解してもらってます。
あと再婚は考えてないのとお互い子供を望んでないので
徹底した避妊と会う回数も限られていますが
本当に幸せです。
シングルだって1人の女として恋愛したっていいと思う。

[359. 匿名]

>>1
私もシングルマザー

私はとくに恋愛する気ないんだけど（まーモテないだけって説が有力ですが！）
ためしに息子（小学生）に、任意のおっさんがママの彼氏になってしょっちゅう家に来るようになったらどうする？と聞いたら

「え？！絶対嫌でしょそんなの！俺どんな顔で接したらいいの？！気まずすぎでしょ！！！」と言ってたw
仮に顔見知りのおっさんだったとしても「それとこれとは別でしょ！パパにはなれないよ！」だってさ！

まーこれが真実ですよ、主さん
これが子供の感覚であり、本音です

[360. 匿名]

>>249
え、なんかもう付き合う気満々だし、再婚もできればして欲しい感じじゃん！笑

そこまで意思固まってるのに何を聞きたいんだろう？

[361. 匿名]

下世話な書き方になるけど、友達ではなく男女の仲になりたいから付き合おうと言ってるとしか思えない

[362. 匿名]

>>350
そっか
父親に丸投げされ、母親に捨てられ、ジジババには邪魔者扱いさてる子供２人はどう思ってるのだろう
そんな地獄から早く逃げ出したいだろうね

[363. 匿名]

>>360
モラハラ旦那から子供が成人するまで養育費払わせたいらしいから、再婚は意地でもしないつもりらしい
再婚したら元夫から取れなくなるもんね

[364. 匿名]

>>307
いや、父親に具体的な養育実績があればわりと話は別だよ
シングルファザーもけっこういるよ

[365. 匿名]

>>291
横だけど、ママを悲しませたくないから後押しする（そういう演出をする）子もいるからなんとも

[366. 匿名]

まだ小学生の子供を優先するなら月1、2回会うぐらいでむしろちょうどいいやん
若いカップルみたいな付き合い方は望むべきではないよ

[367. 匿名]

覚悟を決めて歩んできた道でしょ。もう諦めたらどうですか

[368. 匿名]

何か主の答えは最初から決まってるっぽいしアドバイスしても肯定的後押ししか聞く気無さそう

[369. 匿名]

>>6
ガルちゃんにはそういうトピが多いもんね
必ずしもそうと限らないとは思うけどね

[370. 匿名]

>>368
それな！笑

もう解散だろ、このトピ…

[371. 匿名]

月に1回２回出来るなら子供が学校や部活とかでいない時間帯にデートする、しかない
子供を優先するならね

正直身内に預けてデートとかはいい気しないな
子供だって勘付くし

[372. 匿名]

>>63
再婚しても元夫の養育義務は消えないよ。
減額請求はされる可能性あるけど

[373. 匿名]

トピ文読んだら、子供と彼が仲良くやれるか心配にしか見えない

[374. 匿名]

>>286
いや、性格はともかくバツイチ子持ち同士なら私には勿体ないとかへりくだる必要ないよ

若い初婚女性に行くよりある意味弁えてる人だね

[375. 匿名]

>>286
生活圏違うって出会いは何で出会ったの？
アプリ？？？

[376. 匿名]

離婚して実家に子供達と帰りました。
子供が大きくなるまでは一切恋愛をしないと決めてたので仕事終わったらまっすぐ帰る生活だった。
子供が2人とも専門学校になって手が掛からなくなり、暇になってきてボーッと生きてたら告白されたので付き合う事になりました。
相手はバツイチ子なしでお互い多分再婚する気無いです。
彼氏の仕事はとても忙しく月に2、3回しか会えないので丁度良いペースかなぁと思います。
子供達も彼氏がいたりするので土日は遊びに行ってたりするし親にもあまり迷惑かけてないですよ。

[377. 匿名]

>>376
そこまで子供が大きくなってるならまぁありだね
そのぐらいの距離感の付き合いの方が楽だよね
恋愛ってエネルギー消費するし

[378. 匿名]

追加燃料投下するなら、彼とどういうキッカケで知り合ったかも書いてほしい
彼も実子と面会してるのか向こうの子供は何歳なのか

[379. 匿名]

>>1
私　小学生高学年の子ども
離婚理由　元夫のギャンブルと借金
相手　シングルファーザー(高校生)
連絡　毎日何かしら
会う頻度　月1〜2回
付き合い　3年目


相手のお子さんは娘さんなので、私と私の子どもと会うまで時間をかけました。ごくたまにですが、家族同士で遊園地へ行ったり、水族館へ行ったり、夕飯へ出かけたりします。

[380. 匿名]

>>15
最低でも娘さんが成人して家を出てから再婚してほしい。娘さん可哀想すぎる

[381. 匿名]

子供がどう思うか上手くやっていけるのかって…
がっつり子供と彼絡ませる気満々じゃん

[382. 匿名]

>>322
私も子どもの確認作業というか試し行為的なものなんじゃないかと思ったよ
気にしてないよー的に振る舞ってるけど本当はすごい不安で気になってるっていう
言葉通りに受け取らないでちゃんと考えて欲しいと思う

[383. 匿名]

>>379
コメ主さんは、再婚は視野に入れた交際なんですか？

[384. 匿名]

>>274
言葉足らずでごめん。夫婦では無いよ。付き合っていて半同棲みたいな感じだった。

ちなみに、もう何度も児相は来てるしなんもしてくれないんだよ。

[385. 匿名]

>>360
最初と言ってる事が変わってるよね。

[386. 匿名]

>>286
お子さん高学年なら友達と遊びに行ったりで主も暇な時間できると思うし、単純に恋愛を楽しむのは全然良いと思う。
うまくやっていけるかはわからないけど、だからとりあえず付き合ってみればいいよ。
再婚意思なくて子どもにも会わせるつもりもなさそうだし、ダメなら別れればいいだけだし

[387. 匿名]

子供いくつなんだろ

[388. 匿名]

がるちゃんで相談しない方がいいような。反対意見多そう。

[389. 匿名]

>>1
子供がいるのに、よう分からん人とデートしたり、キスしたり、セックスしたりしてくるの？気持ち悪くない？

[390. 匿名]

>>355
＋押したけどなんともいえないよ。再婚してたとしてもその後また離婚したかもだし2人でいたとしても揉めて1人でいるより辛い老後だったかもだし。どちらにせよ子どもの立場のあなたのせいじゃないよ。

[391. 匿名]

恋愛したいって思える余裕がすごい。
私は稼げる仕事じゃないから毎月ギリギリで心の余裕ないわ。
デートするお金がもったいない。
まぁ子供が2人とも高校生になったから好きにウインドウショッピングとかしてるけど恋愛とは別。
自分の気分転換って感じ。

[392. 匿名]

>>249
ただ背中を押してもらいたいだけ？
それならここで聞かない方がいいと思いますよ

[393. 匿名]

>>6
変なニュースの見すぎだよ

[394. 匿名]

>>128
付き合っててお金使ってもらった事ないんだw
雑な扱いしかされた事ありませんって自己紹介？

[395. 匿名]

>>1
逆に聞きたい
連れ子が虐待されたり性的被害に遭うニュースを頻繁に見るけどそれについてどう思うのかを

[396. 匿名]

>>124
子どもにわからないように付き合えばいいんじゃない？

[397. 匿名]

>>6
シンママの再婚率
連れ子が男か女かで全然違うという恐ろしさよ

[398. 匿名]

子供産んでるシングルって
バツイチじゃない初婚男性とうまくいく？

[399. 匿名]

知り合いは親に子供預けてしょっちゅうデートしてる
子供も中学生くらいだから好き勝手やってる母親に嫌気さしてるみたい

[400. 匿名]

>>1
調停って3年半もやれるんだね！そこにビックリ！

[401. 匿名]

>>377
エネルギーも確かに使いますね。笑
それにお金も使う。
服も欲しくなるし、美容にもお金かけないわけにいかなくなり。笑
今まで貯金も増えてたのに増えなくなって来ました。
出勤を増やしましたよ。
暇だったのに急に忙しいです。笑

[402. 匿名]

>>16
この場合、子連れ同士で遊んだ場合相手のお子さんに暴力振るうパターンもあるかもしれないよね
モラハラ暴力男の子供だしそれを見て育ってる可能性もあるから加害者になる恐れも視野に入れなきゃダメだね

[403. 匿名]

>>308
横。
ただきいてるだけじゃん。
なんでそんな熱くなってんのよ。

[404. 匿名]

>>360
現実ではなかなか賛同がえられないとか周囲から腫れ物扱いされてるとか「まーあなたが幸せならいいんじゃない」みたいな意見が多いんじゃん
だからネットでプラス意見だけをかき集めて心を奮わせたいんだと思う
（行動を変える気はない）

[405. 匿名]

>>272
249さんに同意かな。
厳しい意見になって申し訳ないけど、妻が理由で夫が人格者なら普通は彼が引き取るよね？
都合のいいように言っていると思うし、再婚の意志がなくてもと言う辺りが非常にあやしい。
都合のいい女性が欲しいと言うか主さんが消費されてお子さんもメンタル参らないか心配。
最低でも「時間は掛かってもどうしてもあなたと結婚したい。お子さんの為にも成人するまでは待つ気でいるし、あなたを助けさせて欲しい」と言えるぐらいでないなら安心しない方がいい。
最悪母子ともにメンタルが消耗して捨てられて終わるケースもあるから、一度期間を置いて冷静になって欲しい。
子供の立場で言うとお子さんはお母さんが寂しそうな顔をしたときに寂しさを紛らわせるために話を振るだけでいざ父親候補が来たら嫌悪感しかないです。
あなたのために気を遣っていることを忘れないで。子供の優しさを追加燃料にしてはダメ。
本当にうまく行く相手なら1ヶ月の冷却期間ぐらいで縁が切れたりはしないから落ち着いて考えてみてください。

[406. 匿名]

>>66
横
男女逆にしても同じだわ、私なら子持ちバツイチなんて絶対無理だもの
男がめちゃくちゃ稼いでいて新しく生まれる子も相手の連れ子両方養っても生活にも遺産にもお互い不満が出ないほどの資産でもあればそりゃ分け隔てなく接せられるかもしれないけど、一般人には無理

[407. 匿名]

>>265
人に好かれた事ないのかw

[408. 匿名]

>>405
アンカー逆だった！！ごめんね！！！

[409. 匿名]

>>330
メリットが皆無なのに付き合いったいってことは、そこに愛があるんだよ。いいじゃん。

[410. 匿名]

とりあえず男で安心したいって感じがモラハラDV男に引っかかる女って感じ

[411. 匿名]

>>222
あ、そゆことか。納得。

[412. 匿名]

>>157
そうだよね
知らん女が産んだ途中まで育っちゃってる半端にでかい子なんて可愛くないと思う
可愛く思えるまでに時間がかかりそう

けど昔は男が引き取るのが一般的で（経済的事情と苗字が母の旧姓に変わることへの差別から）、
でも実質は引き取った男は自分の親に育児を丸投げ、
「子供の面倒をみてもらうために早く再婚しなさい！」と尻を叩かれるというのがあるあるだった

[413. 匿名]

>>343
母親が親権を取らなかった時点で、父親がまともなんだって好印象持たれがちだよ

[414. 匿名]

>>1
主さん…。
今離婚調停8ヶ月目ですが3年半ですか！？うちもDVで私が子連れで避難してそのまま別居＆離婚調停コースです。うちも3年半くらい調停が続くのかなぁと思うとゾッとしました！！！

私も再婚する気はありません。これも主さんと同じく養育費を最後まで払い切らせるつもりだからです。彼氏は欲しいって思いますよ。死ぬまで、子どもが成人するまで10年以上、恋愛しないのは無理だなと自分でわかります。ここで叩かれてマイナスされようと無理です。今までモラハラと暴力で自分の意志を10年以上捻じ伏せられてきて、もうすぐやっと自由になれるのだから、自分の意志で子どもを愛して育てて、今よりもたくさん稼いで、自分の事も大切に生きてやろうと決心しています。その中で恋愛だってしたい。
主さんも私も一番大切なもの(子ども)さえ間違わなければ、なんとでもやっていけると思いますよ！
自己責任で自由に生きましょう。

[415. 匿名]

>>413
まともな女を選べない男に好印象？？？

[416. 匿名]

>>1
彼氏とは数ヶ月に一度しか会ってない
来る時は子供が喜ぶから家に泊めてる
家では絶対に変なことしない
子供を間に挟んで寝てる

[417. 匿名]

>>360
横だけど、初めから付き合う気満々のコメントだよ。その上で同じ境遇の方はどういう付き合い方をしていますかって質問なのに、あなた達のようなただ文句つけたい層が意気揚々とコメントしてるだけじゃん。

[418. 匿名]

>>128
結婚しない付き合い
＝
セフレにされる

って考えが可哀想
これまで彼氏に大切にしてもらったことない？
これまでのお相手みんな体だけで終了だったの？

[419. 匿名]

>>414
子供優先なら恋愛全然良いと思うよ!!
批判なしでって書いてるのに批判してる人はシングルで恋愛したいけどモテないブスとか、不細工な旦那に満たされてない既婚女とかその辺だから相手にする事ないよ!!

[420. 匿名]

>>417
だよね
どうやってシングルは恋愛していますか？
って書いてあるのに
ほとんどのコメントはシングル批判…

[421. 匿名]

>>415
シングルファーザーって今までに身の回りにいなかった？

男で1人で大変でしょ？って色んなママさんが助けようとするんだよ

[422. 匿名]

>>410
婚カツトピのみんなもそんなもんじゃない？

[423. 匿名]

実家に住んでるから親に任せて夜会ってる。
あとは学校行ってる間の昼間だけ会ったりとか。
再婚する気はないから子供とは会わせないかなー。

[424. 匿名]

>>421
いやいやいや、そんなん昭和前期〜中期生まれのお節介おばちゃんだけで、まともな子どもの同級生の保護者達はシングルファザーだからって手を貸さないよ。それこそ、シングルファザーに手を貸す同年代の母親って気持ち悪いわ。

[425. 匿名]

>>48
当事者でもないのに飛んできて批判するなって意味でしょ

[426. 匿名]

シングルマザーではないけど子持ちなら子持ちと付き合いなよと思う、対等じゃん
シングルファーザーは絶対数が少ないから中々いないだろうけど子なしに手出せる神経疑う
子持ちの恋愛いいじゃないーなんて言ってる呑気な人は自分の子が子持ち連れてきたら嫌だよね？
それと自分の恋愛に子供巻き込まないでね
親の恋人に会いたい、一緒に暮らしたい子供なんていないから。

[427. 匿名]

>>330
主さんが超素敵な人だったり
相手が主さん大好きだったり
付き合うこと自体が彼氏さんのメリットなんじゃない？

[428. 匿名]

>>177
え、何この人、、笑
喪女？

[429. 匿名]

>>421
シングルファーザーは２人知ってるけど不衛生なモラハラ男みたいなのしかいないなぁ

[430. 匿名]

>>386
もちろん子供をすぐに会わせるつもりはないです。

主コメでこう言ってるから少ししたら会わせるんだろうなぁと思ったけど

[431. 匿名]

>>36
私もいつも思う
シングルマザーの人って当り前に「シングル」って使うよね

[432. 匿名]

>>227
愚痴くらい互いに普通はあるものでしょ
でも好きだから別れない
確かに同レベルっちゃ同レベルだよ✌️
幸せでゴメン

[433. 匿名]

>>1
幼少時母子家庭で母が惚れた男に騙され金を取られ精神病になり散々な生活をしました
相手によるけれど子供にかかるリスクは大変大きいでしょうね

[434. 匿名]

>>15
本当なら娘さんかわいそうすぎる。
なんで社会人になるまで待ってあげられないのか。
本当は良くない事だって解ってるくせに見て見ぬふりは辞めて欲しい。

自分が高校生の頃思い出してみなよ、
やだよ、知らないおじさんが家に居るなんて。
親の離婚で傷付いて、また傷付けられて。

[435. 匿名]

>>401
恋してる感が羨ましい！

[436. 匿名]

シングルの子供側でした！

まあ当たり前だけど男に夢中になるよね笑
小学校低学年から中学まで祖父母の家に預けられて
親が顔見せに来るのは3ヶ月に一回ほど。

来ても一瞬で帰るし、
泣きながら行かないでって言っても
お仕事があるからとか言って
何日も家に帰れなかった。
大人になったある日、
実はあの時あんたたち(妹もいる)男のために
預けられてたんだよと親戚から聞かされ
真実を知る。

高校生の時にできた彼氏の子を母が
妊娠して1ヶ月で流産。
その理由を私たちのせいにしてヒス起こす。
(タバコすぱすぱコーヒー毎日で改善なし)

主さん、子供側の意見聞きたいって
書いてあるけど本当に聞くの？？😂
どうせ子供側のフリしてるだけとかいって
スルーするんじゃないの？
やめときなっていったってどうせ
付き合いたくて仕方ないんだから
付き合ってみて結果を自分で感じたら良いと思うよ！

[437. 匿名]

>>119
それ私だ
母の再婚相手に小学生の頃に手出されて子供だったから母に相談も出来ず、それが母にわかった時に私の男に手出したって言われ殺されかけた（笑）被害者はこちらなんだけど

[438. 匿名]

>>1
子ども側です。中学の時に母が同棲を始めました。最初は優しい人だと思ったけど3ヶ月もしないうちに
私がちょっと言い返すと怒鳴るように。もう一緒に住みたくないと訴えましたがどちらも聞く耳持たず。

休みは祖父母の家に預けられて(私自身も家にいたくなかった)ああ今頃イチャイチャしてるんだろうなと思っただけで
イライラが止まりませんでした。そのうち男は母にも暴言を吐くように。何度か別れては復縁して結局再婚。

なんとか3年我慢して高校卒業して以来一回も実家に帰ってません。離婚前まで大好きな母親だったのに今は顔も見たくありません。
義父も大嫌いです。子どもが納得してる交際や再婚なんてあるのかなと思います。

[439. 匿名]

トピタイの質問に答えるなら、子供の年齢にもよる

主の子供は小学校高学年だし短時間なら留守番だって出来る年齢だよね？
その内塾やら部活やらになるし、子供抜きで恋愛しようと思えば出来るんじゃないかな

彼と会える頻度の少なさから来る恋愛自体が上手くいくかの不安というなら、それはもうその彼の実際の熱意によるし何とも言えない

[440. 匿名]

>>65
ほんとそれな。
私の母もバツイチと結婚して散々モラハラされてたわ。もう離れたからどうでもいいけど。

[441. 匿名]

>>419ってクソドブスなんだろうなー

[442. 匿名]

同棲とかは絶対にしない！と主が律せる、子供優先は絶対条件というなら大丈夫じゃないかな

万が一向こうが悪い方に豹変しても主がすぐに切れる意思の強さがあればね

[443. 匿名]

バツイチ同士です。
相手が養育費を払っているか聞くこと。
あとは面会したり、子どもを思う気持ちがあるか。
我が子を大事に出来ない人はだめだと思う。

そして、同居はせずにスープの冷めない距離がちょうどいい。
他人が一緒に暮らすのはやはり窮屈ですよ。
たまにうちに来るときがあっても、私の友達ってことにしてます。
息子と彼も友達ってことで落ち着いている。

[444. 匿名]

>>48
ま〜ま〜、落ち着いて
後押ししてほしくてトピ申請したんでしょうからそんな目くじらたてんでも

[445. 匿名]

>>273
子供側がうまくやっていたと言うとの母親が言うのとでは違う、と言いたいのですよ
あなたのところみたいにお子さんが義父のこと本当に好きで懐いてたのならそれは全く問題ないと思うよ
でも本心ではいやだけど母親の顔色うかがって、嫌だ来ないでと言えない子供もいるんだよ
それもこれもその子にしかわからないことだけど
すくなくとも親の立場の人がうちはうまくいってたと言い切るのは違うと思いますってことです

[446. 匿名]

>>284
トピ主が「追加燃料」なんて堂々と言ってるトピ釣り以外で見たことないんだけどw
ガル民に喧嘩売ってるのか釣りトピなのか天然のアホなのかどれかだね

[447. 匿名]

>>27
今は男の子でも被害多いよ　男だから大丈夫って思われるのも困る

[448. 匿名]

>>1
馬鹿な親もつと子どもは苦労するね
あー可哀想

[449. 匿名]

>>446
シングルが叩かれるのはガルでは当たり前だからね
主さん肝が座ってるなぁと思ったよ

そしてまんまと釣られて燃え盛るがる達…

[450. 匿名]

>>424
去年関東圏で目の当たりにしてびっくりしたよ

[451. 匿名]

>>429
そんな男に子供託すってすごい母親だよね

[452. 匿名]

>>203
子供の立場で言わせてもらいます
正直気を使っています
知らないおじさんが家に居座るようになっているすごく嫌だった
だけど母親が嬉しそうだから嫌って言えなかった
別になんかされたわけじゃないけどなんで好きでもない知らんおじさんといきなり一緒に暮らさなきゃならないの
こんな理不尽なことありますか？
貴女ならどう思いますか？と聞きたい

[453. 匿名]

>>41
私は、稀なパターンかな。私の母親は神経質でモラハラ＋かなりのネガティブでヒステリックな人だった。

母と実父は死別なんだけど、母親が再婚した義理の父は世の中にこんなに明るくて大らかな人がいるのかとビックリした。
のちに社会に出て、義理の父親みたいな人間は別に特別ではないんだと気づいた。（母親がネガティブすぎるだけだった）

義理の父親の方が何でも話せたし勉強も教えてもらっていた。ごく普通の人。お人好し、常識人。
今から何となくわかる。義理父めっちゃ母に騙されたんだなって。母は容姿と外面はめちゃくちゃいいから。

結局母親も病死したけど、義理父は今も母親との家に住んで仏壇には母が好きだった和菓子とか、ワインとか置いてあってちょっと切ない。

研究職だった義理父の影響で、私も今同じような仕事をしていて、母のこと考える時に私のための再婚だったのかな？なんて多分ありえないけどふと思う日はあります。

[454. 匿名]

>>431
その時点で母親ってこと忘れてるのかもね。子どもの存在も。
何でもかんでも批判＝嫉妬されてると思いがちの方々だけど、ちゃんと子供のことを考えてるシングルマザーはどこでも批判されてないよ。応援もされてるよ。
一度失敗して子供を振り回したことを反省してそれを恥じて肝に銘じて生きてる人のことは誰も批判なんてできやしないよ。
酷い家庭環境なのに離婚しなかったらそれで良いわけでもないしね。ただそんな相手を選んでしまったのは自分だということの自覚は必要だけど。
問題はそれを省みてないからこそまた恋愛に現抜かして子供のこと二の次になってる親ね。
それは批判されても仕方ないよ。親なんだから。それは父親だろうと母親だろうとね。
それに対して嫉妬されてる！って思い込めるのは自意識過剰すぎるというかシングルマザーのカーストを高く見積もりすぎてるというか勘違い。
そういう勘違いさんはまた同じような勘違い男さんとくっついちゃうから子供にとってとても危険。ただそれだけ。
ニュースになるような事件起こしちゃってるシングルマザーも、事件起こそうと思ってそういう行動してるのではなく、
あの人たちも今度の男こそ間違いない！子供なついてる！私はそのへんのシングルマザーじゃないし男も虐待するような男なんか選んでない！と思っててあんな事になってる。
シングルマザーと付き合ってる男もそう。娘狙いやモテナイ男がシングルマザーならイケル！と思ってる場合も多いけど、
それ含めて自分は器がデカいんだ！子供のパパなるんだ！ってはたからみたら短絡的すぎる考えだなと思ってても本人は最初から虐待して殺してやろうとかまで思ってる人は少ないと思う。逮捕されてる奴らでもそうなんだよ。
でもそんな事になってるんだよ。その悪い第一歩は男を作ろうとすること。第2歩目は自分はそういう人を選ぶわけはないという過信。一度失敗してるけど失敗してるからこそ分かる！という余計なポジティブさね。
馬鹿でアクティブとかバカでポジティブは周りが大迷惑。

[455. 匿名]

>>445
そもそもそれあなたに関係あるの？当事者でもないのに

[456. 匿名]

>>330
タダでやれるからじゃないの？

[457. 匿名]

私はシングル息子一人だけど、恋愛なしだなー。
この生活に他人の男性が入るのは想像できないし、もしその男性が理不尽に息子を怒ったりしたら許せないし。その人はなぜバツイチなんだろう？
子どもが巣立ったあとに、茶飲み友達くらいなら👍

[458. 匿名]

>>286
会う頻度がそのくらいで、お子さんを会わせるつもりもなく、再婚のつもりもないなら、主さん自身が恋愛するのは良いと思うけどな
子供が学校行ってる間とか時間あるしね

[459. 匿名]

>>455
横。そんな事言いだしたらどの人も主には関係ないよ。子供の立場だった人でも主の子どもとは考え方も違うだろうし。

[460. 匿名]

>>1
旦那が亡くなってのシングルだけど、恋愛する気にはまるっきりならない。友達がいて趣味があれば、それで充分満足。変に男と付き合って今の生活を乱されたくない。

[461. 匿名]

シングルで子供中学生息子、彼氏いますよー。息子が成人したら再婚しようって言ってます。彼氏がいると心にも経済的も、性的にもゆとりがあっていいですよね。意地悪な意見ばっかりでびっくりしてますが、可愛い息子と優しい彼氏がいるから、離婚して本当に良かったって思います。しょうもない旦那と我慢して結婚してる意地悪な女なんか気にしないで幸せになりましょ

[462. 匿名]

>>421
助けるってどの程度？

[463. 匿名]

>>455
まあしょうがない。こういう人って何言っても正論ぶってケチつけてくるから笑

[464. 匿名]

ここ読解力ない人の集まりなのかなw
シングルでパートナーが居る人って主は書いてるのに、シングルだけど恋人のナシだな。って…聞いてないっつうのw

[465. 匿名]

シングルマザーとして働き始めた職場で知り合った彼氏とは息子が小学校入学のあたりで付き合い始めましたが、彼氏の実家の事情で東京と広島の遠距離恋愛中です。
最初は再婚して広島に来て欲しいと言われましたが、息子は友達と離れたくないとのことと、知らない環境のストレスと新しい家族のストレスが重なるのは可哀想なので、息子が高校卒業したら再婚して広島に住むことにしました。
夏休みなど長い休みには旅行感覚で広島に息子と一緒に行って過ごしてます。

[466. 匿名]

>>403
文面って難しいね。恋人同士でLINEで喧嘩するってこういう事だろうな。
全然熱くなってなくて普通に問いてるだけなの。

[467. 匿名]

>>25
相手の親御さんが理解あるって本当かな？
シングルマザーなんて普通に嫌でしょ。
例え良くしてくれても主親子を受け入れてるとかじゃなくてバカな息子の幸せのために我慢してくれてるだけだよ。
そこ履き違えて調子に乗っちゃダメだよ

[468. 匿名]

>>441
歳下彼氏と楽しく付き合ってます！

[469. 匿名]

>>421
それ、たぶん不幸話聞きたいスピーカーママだよ
ペラペラ喋ると子供が可哀想なことになるよ

[470. 匿名]

>>1
子供は何歳ですかね？うちは小3娘なんですが、彼氏作ってよ！もう一回結婚してもいいんだよ！ってしつこいです…。すごくいい人のフリをしてママの見てないとこで叩くような人もいるらしいから嫌だって言いはしますが、やっぱ兄弟が欲しいみたいです。マッチングアプリしてみたら？とか言われちゃいました。ただ自分的には恋愛するなら子供が巣立ってから、それまでにもし好きな人できて上手く行っても子供には紹介したくないって感じかな。主さんも子供の気持ちが気になるなら徐々に子供の様子など見ながら合わせてみたり、子供に聞いたりしてみては？シンママだからって恋愛してはいけない事はありませんし。

[471. 匿名]

>>193
結婚しないならいいんじゃないの

[472. 匿名]

>>467
余計なお世話すぎる

[473. 匿名]

>>459

そもそもこのトピは、

>>シングルでパートナーがいる方、どういう付き合い方をしてるのか聞きたいです。
※シングルは恋愛するなの批判は無しでお願いします・・
子供側でしたの意見は是非聞きたいです。


というトピなのに、恋愛してるシングルマザー当事者や子供の立場の意見を無視して、勝手に想像で批判や否定してるコメントがトピズレなんだが

[474. 匿名]

>>34
最後まで相談にのろうぜ！

[475. 匿名]

>>14
森林浴や、水浴び、木の実を一緒に取って食べるデートなどはどうでしょうか。
雨の日はいい感じの葉っぱに雨宿りなんかしてムード満点でロマンチックに演出。

[476. 匿名]

>>467
あなたみたいな決めつけがひどい親だったら嫌だろうね。

[477. 匿名]

単純に疑問なんだけど、シングルの人は子供が独り立ちするまで自分は恋愛しない！とはならないの？
勿論人それぞれだと思うけどガルだとシングルでも恋したい！彼氏欲しいって人が多い気がして

[478. 匿名]

>>344
なんで泊まるの（笑）

[479. 匿名]

>>464
とりあえずシングル批判したいor恋愛してるシングルが羨ましくて嫉妬してるんだろうね。必死に批判コメ書いて滑稽すぎる

[480. 匿名]

>>250
まずさ、小さすぎなんだよ。
子供が大きくなるまで待てばいい。
中学になったらだいぶ楽だよ。
部活でいない時にうちらも遊びに行ってる。

[481. 匿名]

弟の結婚相手が就学前の女の子2人いるシングル。出会いは結婚相談所らしい。子どもがそんな小さいうちに登録するって凄いなとシンプルに思った。まだ会っては無いけど正直両親は複雑そう。

[482. 匿名]

>>100
男同士の場合、
息子がスポーツマンとかイカつい感じだったらより怯む率高そう
無意識の支配力や、
自分のメンツみたいなのを重視するというか

女同士の場合は年齢や陰陽キャラ限らず、
同じ土俵での敵同士だけど笑

[483. 匿名]

>>454
全くその通りなのに誰がマイナスつけてるんだろう？男で頭いっぱいのお花畑シンママかな？

[484. 匿名]

主もバツ付いてるのは、とりあえず棚に上げといて
お相手さんがバツ付いてるのが気になるなー。
言い方悪いけど、主は男を見る目が無いから失敗してるのにさらにバツ付いた男が気になるって事は、大してこの5年間で目は肥えてなさそうだね。

[485. 匿名]

これはマイナス覚悟ですね
子供一人離婚後9年たった頃に職場の人の紹介で出会って半年ほどで結婚。
会うのは息子と一緒に会ったり学校行ってる間に会っていました。結婚後二人出産しています。
今は専業主婦です。

[486. 匿名]

>>485
485です
ちなみに夫はバツイチ子なし。

[487. 匿名]

>>5
これ兄弟猫じゃねえの？

[488. 匿名]

ほんっとうにこの手のトピ、意地悪な人多いなー
私もシングルですが、恋愛して何が悪いの？
もちろん中には事件になったダメなシンママも男もいるんだろうけど、大多数はそうじゃないでしょ。
人間なんだから誰かを好きになるのは当たり前のこと。
羽目を外して子供をないがしろにしなければ、昼間のデートなんて友人と遊ぶのと同じようなもの。
そんなのわかったうえでお互い付き合うんでしょ。
もちろん途中でお別れしたりする人もいるけど、再婚して幸せになってる家族も山ほどいる中で、なんでそうも悪いことしか言えないかなぁ。

私は子供が15歳の時にお付き合いしたいと思える人と出会えたので現在もお付き合いしてます。
思春期だったので子供には存在を明かしていません。子供が社会人になったら紹介しようと思っています。

[489. 匿名]

>>472
>>476
大体の親は子どもの結婚相手が子持ちなんて嫌だよ。
相続やらなにやらややこしくなるし普通の結婚なら気にしなくていいことも気にしてやらなきゃいけなくなる。
てか子持ちがどういう顔して顔合わせ行くの？
連れ子もだけど相手の親のこと考えたら再婚なんて考えられないよ。
例え男のほうから寄ってきても相手の将来考えるわ。

[490. 匿名]

>>112

性欲が勝るとか気持ち悪いね

[491. 匿名]

自分は大丈夫って思ってるんだろうけど大概は男で失敗して子育てにも失敗するパターンになるよ

[492. 匿名]

私は子供たちが6歳3歳で離婚して、約10年後におつき合いする方ができました。お相手は死別シングルです。お互いの子供4人のうち3人はもう成人したので、あと1人成人するまではこのまま週一回ほど会う関係です。子供たちが巣立ったらどうするとかしっかりと決めている訳では無いけど、いつかは一緒に暮らして支え合っていくような話はしています。
子供の行事やお出かけが優先になるけど、大きくなれば親と一緒に過ごしたがるわけではなくなるので、2人でデート出来ることが増えてきました。

[493. 匿名]

ここでも親の恋愛、再婚で嫌な思いしてきた人がいるのに子供にとって家庭環境がどれだけ大事か分からないもんかなあ。
高校卒業と同時に家に来なくなったり、非行に走り最悪人の迷惑になったり。
子供側の再婚成功体験なんて結局は結果論にすぎないんだから子供大事にしてよ。

[494. 匿名]

死別シングル、30代、息子は未就学児です
とにかく目の前のことに必死で、出会いもときめきも皆無ですが、この先ずっと人を好きになることなく、ひとり枯れていくのは寂しくも心細くも感じています
かといって恋愛に前向きになれるエネルギーは持ち合わせていないので、こちらのトピで家事育児仕事に加え、恋愛も充実させている方々がとても眩しく羨ましいです
私の場合、どうしようもないことですが、子供にきょうだいをつくってあげられなかったことがとても残念で、死ぬまで悔やむと思います
出産可能なうちに再婚し異父きょうだいをという選択もあるかもしれませんが、私自身、シングルマザーの子供の立場でもあり（両親の離婚当時高校生）
実母が彼氏（結婚歴あり子持ち）を家に住まわせるのは複雑で、既に出ている「他所のおっさん」でした
蓋を開けてみれば碌な相手ではなかったので、年齢を重ねてからの純粋な恋愛は難しいとも考えています

長々失礼しました

[495. 匿名]

>>1
結婚しなくていいんじゃん。
子供が大人になるまでしなくていい。バツが増えたら嫌じゃん

[496. 匿名]

あはは
子供いなかったらよかったのにね！

[497. 匿名]

報道「母親の交際相手が〜」

子供の時からずっとこれわけわからなくて嫌い
お母さんに彼氏って？となんか気持ち悪い

[498. 匿名]

>>396
再婚される方が居場所がなくなって迷惑だよね

[499. 匿名]

>>489

25の彼氏の親でもないのに「調子乗っちゃダメだよ」とか普通に余計なお世話じゃん。
調子乗ってる要素なんてある？

別にあなたの子供じゃないんだからいいんじゃない？

[500. 匿名]

>>499
子持ちで再婚しようとしてるところが既に調子乗ってるよね。
懲りてないよね。
私は身内がシンママと結婚した親族側だけど実際嫌でしたよ。
嫌と思わない親はいないしそう思うのは勝手だよね。