病気ばかりの親の面倒がしんどい

[1. 匿名]

うちは義親ですが。
ひとつ治ったかと思えば次から次で延々と通院＆入院を繰り返しています。
旦那も出来る事は手伝いますが仕事も休んでばかりいられないので私が主に付き添いしています。が、もう何年もの事なので最近はさすがに疲れてきました。
義親はバスもない田舎に住んでいるので自分で行けとは言えません。私も出来るだけは頑張ろうと思いますが少し愚痴りたくなりました。

お仲間いますか？お話聞きたいです。

[2. 匿名]

絶縁しな

[3. 匿名]

しんどい…って旦那さんに言ったらダメか…

[4. 匿名]

>>1
たくさん愚痴っていいと思う。
義両親と旦那さんは主さんに感謝だね…。

[5. 匿名]

旦那の両親もそうです。
ここ2、3年、病気ばかりしています。

[6. 匿名]

それを夫には言えないの？

[7. 匿名]

義親の態度にもよる
当たり前だみたいなこと対応ならすごく腹たつ

[8. 匿名]

分かる
本人が悪いわけじゃないだけに愚痴る事も出来なくて辛いよね
病気してる本人はもちろんしんどいだろうけど、面倒見る方も同じぐらいしんどいよ

[9. 匿名]

うわぁ…主さんの立場考えたら放棄して逃げ出したくなる状況だな…

[10. 匿名]

自分で排泄とか食べられないって、本来生命としては終えてるはずなのに介護しなきゃ悪って風潮やめてほしい。
施設だってめちゃくちゃ高いしなんでこっちが金の面倒まで見なきゃいけないのか心の中では納得いかない

[11. 匿名]

私なら酷いと思われても限界くる前に離婚するかも

[12. 匿名]

ガルだと介護は実子の義務って言われるけど、結局は嫁の仕事だよね
主さんは頑張ってるよ

[13. 匿名]

旦那の兄弟はいないの？
もちろん遺産もらえるんよね？
無償でそんな事してらんねぇ

[14. 匿名]

病院って頻繁に行きたく無いよね。気をつかうし実の親でもしんどいと思う。お金に余裕があるなら施設の検討してもいいと思う

[15. 匿名]

>>1
旦那さんにご兄弟はいないの？
他人であるあなたばかりが頑張るんじゃなくて、実の子供である旦那さんのご兄弟にもやってもらえばいいと思うよ

[16. 匿名]

毎回車出すのも病院で待つのもダルそう

[17. 匿名]

[18. 匿名]

自分の祖母(78)の話ですが、主さんと同じような感じで自立型の施設に入居してもらいました。内科医師が週に一回往診に来てくれるし、施設を通せば外出は自由なのでこまめに帰って来れます。金額と、本人の意思と要相談ではありますが…。

[19. 匿名]

嫁に介護義務はないんだよ
旦那さんにご兄弟は?その辺も含めよく話し合ってみたら
がるちゃんこれ知らない人いるよね

[20. 匿名]

自分で動けないのにバスもないところに住むのって、誰かが面倒見てくれて当然と思ってるのかな。どういうつもりなんだろうって思う。

[21. 匿名]

>>1
よく病院で身内じゃないのに付き添ってるヘルパーさんいらっしゃいますよね
そういう方を雇えばいいんだと思います
まずは義親自宅エリアの地域包括センターにご相談なさってください

[22. 匿名]

自分の親だしできる限り世話したい気持ちわかるけど、何でもかんでもやると周りの人がその好意に依存してくるから、主さんは自分をしっかり持って頑張って欲しい
同じ様な経験したけど、私は変な責任感持ってしまって離婚して(それだけが理由ではないけど)実家へ戻って亡くなるまで付きっきりで世話した
後悔はしてないけど、あの頃の自分はバカだったなって気持ちもある
自分ご家庭だけは大事にしてください

[23. 匿名]

介護認定受けて、少しでもヘルパーさんにお願いすることも検討してみてはいかがですか？
役所の福祉窓口で、相談してみて。

[24. 匿名]

施設入った方がよくない？頻繁に病気してるなら施設が一番安全だよ

[25. 匿名]

荷物を運ぶように無感情で処理すれば乗り切れるけど、その荷物から話しかけられてごちゃごちゃ言われると鬱陶しい。

[26. 匿名]

主さんここでは吐き出してください
心身壊れてしまいます

うちの義理の母のようです、私は何もしてませんが
今は義父がまだ元気で家事と母の世話をしてます
次から次へと病気になりまた入院したと
遠方なので電話で夫経由で聞くだけで
コロナで家族すら面会が月1程度らしく
役立ちそうなものと、少しですがお金を贈る程度です

[27. 匿名]

大変ですね
私は実家の高齢の両親・・健康ではなく介護まではいかず（それは幸いなのだけど）の状態で体調が悪くなり通院や入院となると呼び出される・・独身の弟が同居してるけど役立たずだし
地域包括支援センターには相談し見てもらったけど支援にもならずでこの状態でうんざりしてる私が悪いのかと考えてしまう
夫の両親もこれからこうなるのかと思うと4人私が？って先にいきたくなる

[28. 匿名]

>>19
嫁に介護義務はないけど旦那が仕事辞めて親の介護に専念されて代わりに自分がフルで働く、は無理だよね。

[29. 匿名]

介護のプロの方に助けを求める。

[30. 匿名]

>>1
何もかも投げ出して１ヶ月くらい自分の実家で過ごしても良いんじゃない？
主が不在なら居る人でどうにかしなきゃいけないんだし。
倒れる前に休んでね。

[31. 匿名]

叔父と叔母が立て続けに亡くなった、急死だったけど。
息子さんたちが
悲しいけど、介護ずっとするよりかは．．．って
本音を言った時に
すごく色々考えさせられたよ。

[32. 匿名]

実子である夫に負担に感じていることを伝えてもいいと思う。
兄弟がいれば兄弟にも少し負担してもらうとか。
そもそも、引っ越してもらえないのかな。

トピズレだけど、やっぱり過疎地に住むって大変なんだな。

[33. 匿名]

>>1
新婚の頃、旦那の実家から車で30分のアパートに住んでたんだけど、旦那の祖父母から足として使われてて本当に嫌だったよ。
しかも、朝の8時半には病院に着くように迎えに来るように言われるから本当に苦痛だった(旦那の義両親は共働きで夕方まで家にいなかった)
半年後に旦那の転勤が決まって離れる事ができたから良かったけど、続いてたら何か理由をつけて旦那に断ってもらってたと思う。
主さんも無理しないで下さいね。
辛かったらちゃんと話すべき。話す資格が主さんにはあるよ。

[34. 匿名]

>>12
結局は嫁の仕事
そう思っちゃうからいけないんだと思うよ
もう時代は令和、実子でやってもらう話し合いを持たなきゃ、いいように使われる

[35. 匿名]

>>20
送迎、付き添いしてくれる嫁がいるから頻繁に通院するんじゃないかって思うよね

[36. 匿名]

>>34
一人っ子同士の結婚も増えるしね。
そうなると、お互いに自分の親の用事は自分で受ける前提じゃないとだよね。

[37. 匿名]

>>1
実親ですが、
母は私が幼少期から難病持ちで家の事や、母の身の回りの事、運転できる様になったら病院の送迎もやってました。
小さい頃からそれが身についていて、22の時やりたい事が見つかり、母の体調も落ち着いてた時だったのでそれを機に東京に上京し専門に入学しました。
が、半年も経たないうちに母の体調が悪化し、実家に戻されまた家の事や母のお世話の日々でした…
その後母は亡くなりましたが、今度は父が…って感じです。

本当しんどいですよね…私の人生ってなんだろう？と病んできます…

[38. 匿名]

ここ２年で
周りでも
急死や親が倒れたとか病気とか
よく聞くようになりました。
しかも６０代とかです。

[39. 匿名]

>>34
>>12

してあげたら、してくれるならそのまま甘えようって人多いんだよね
特に男の人は
自分は苦痛だということは絶対伝えたほうがいい

[40. 匿名]

>>1

旦那とちゃんと話し合ったほうがいい。
そろそろ私も限界だって。
例えば、医療設備ある介護施設探すとか、
自分たち(夫婦)が、介護しやすいところに
住み替えてもらうとか。
楽になる方法、二人で話し合ったほうがいいよ。

[41. 匿名]

父方の祖母が心配性で少しでも身体がいつもと違うと思ったら母に病院連れてって頼んでたよ
母も疲れたみたいで愚痴ってたら、父が祖母に注意してたし、祖母の友人が「もう年寄りなんだから毎日不調なのよ、そんな病院行かなくてもいいのよ」って言われたらしく病院に行く回数減ったみたい

[42. 匿名]

主さんほど大変ではないほうですが...うちも義両親どちらかが必ず入院してるパターンです。色々あって疎遠にしてますが入院費用だけ出してます。それがだいたい、いつも２０万や３０万なので私のタンス貯金は貯めては無くなり貯めては無くなりでバカバカしくなります

[43. 匿名]

>>1
実の親の病院や買い出しの送迎、生活のサポートでさえも大変で愚痴りたいなと思う時があります。
主さん義両親のこと支えてあげてて、とても頑張ってるよ。
簡単にできることじゃない。

[44. 匿名]

>>28
それは実子たちで話し合うこと。ヘルパー頼むなり交代で面倒みるなりこちらはあくまでお手伝いレベルでいいと思う

[45. 匿名]

>>1
タクシーで行ってもらえば？
たまには旦那が送迎とか。

[46. 匿名]

私の子が入院した時に頼りにしたら「親を頼らなくてもできるようにしないと‼︎」と言われたのに、自分達が病気になったら私に仕事が合っても買い物連れて行ってくれだのたまには〇〇が食べたいだの言ってくる。
あの時私がギリギリなのにハシゴ外されたような気持ちになったのでなかなか無条件で助ける気にはならない。

[47. 匿名]

何でバスもない田舎に住んでるんだろ。
いずれこうなるって分かるよね？
嫁ありきで老後考えてたのかな。

[48. 匿名]

>>20
昔の人はそう言う考えの人多いよね

若いのに車必須の田舎に家建てた人は意味わからんけど

[49. 匿名]

>>7
それはもちろんだけど、主さんの文章読む限り、もうそんなレベルじゃない気もするよね。
義母と旦那さん(いるなら他の義家族も)、主さんに甘えすぎだと思う。

[50. 匿名]

>>10
日本はおかしい

本人も家族も気持ち的に決めにくいし言いにくいんだから、そうなったら延命治療しない法律を制定すべきだと思う！

[51. 匿名]

>>17
あぁ…介護されてる側より介護してる側がボロボロになってやつれてる

[52. 匿名]

>>10
いいよ全然それで。食べる、出す、が自分でできないのに生きてるって本人が一番「生きてる意味あんのか？」て思ってそう。動物は自分で食べ物を食べられなくなったらそのまま衰弱して死ぬのが自然。

[53. 匿名]

>>1
お疲れ様です。病院の送迎何年も大変ですよね。どんどん健康になっていくことはないだろうし。どんどん愚痴ってもいいと思います。旦那さんの仕事も休んでばかりいられないっていうのが現実ですよね。しょっちゅう面倒をみることも苦痛、かと言って見捨てるのも後味が悪いし。
主が体を壊さないように気をつけて下さいね。

[54. 匿名]

>>20
年取ると自分のことしか考えられなくなるみたい、体弱ると拍車がかかる。当たり前のことだけど、頑張る人がいると負担は重くなるばかりだから、頑張らず放置が良いよ。そのほうが道が開ける

[55. 匿名]

>>1

週５で働いて、２日ある休みは全部あなたと同じような親の世話で潰れてる

もう何年もずっと休んでいないような疲れ

[56. 匿名]

>>1
頼れる人がいない田舎住みの老人はどうやって病院行くんだろ？

[57. 匿名]

>>12
石原慎太郎の介護は兄弟4人で回したらしいね。嫁は一切出てこない。石原家でさえそうなんだから、もう介護は嫁に押しつける時代じゃないと思う。

[58. 匿名]

>>45
でも義理親であればこっちからは言い出しにくく無い？
主さんが送迎してるって事は、病院以外にも買い出しとかもある訳じゃない？
タクシー代もバカにならないし、年金いくら貰ってるかは不明だがまぁ結構大変だよね。

私も実家の父が運転できなくなって、週1で都内から帰って私も運転手してるけど、田舎だとタクシーで病院やらスーパーやら老人ひとりで周れって結構大変なんじゃ…と思う時あるよ。
ただ、正直月1位は自分で頑張ってくれ…とは思う時はある。

[59. 匿名]

>>20
そこまで将来の事を考えて
住む場所など決めてないんだと思うよ。
車無し免許無し
自分が年老いてから病気しがちになり
通院するようになるかもしれないなんて
考えてない

医療保険未加入もそう。
旦那には保険掛けてるのに
自分自身にはかけてないとかさ。


昔の人ほどそうだと思う

参るよね

[60. 匿名]

>>20
うちの団塊世代の父親はそう言う思考。
娘が親の事見て当然みたいな…

正直、ふざけんなって感じです。

[61. 匿名]

>>1
まだ介護はじまってないのですがうちの義父母も移動手段が車一択の田舎に住んでます
夫から義実家近くに家を建てようと提案されましたが、断固拒否して別のところにマイホーム建てました
夫は将来のことなーんも考えてなさそうだけど、介護が必要になったら片道１時間かけていかないといけないのと今から頭抱えています
実家も↑こういう田舎だからぶっちゃけて言うけど、そういう土地に意地でも住みたいのなら子供からのサポートは最低限で良いと宣言しろと思う
自分たちが意地で引っ越さなかった癖に弱った途端すり寄ってこないでほしい

[62. 匿名]

>>1
私はここで嫌われてる中卒パート主婦35歳です。
子供は高校生小学生幼児です、三男生まれてから持病持ちになってしまって入退院繰り返してるところです。(気持ちは正直ほかって殺してほしいです)迷惑かけてるなと思ってます、
どう毎日過ごして良いのかわからないです。

[63. 匿名]

私の元夫と元義両親が免許を取れとしつこかった
親孝行出来るよ！って親族にまで言われてた

嫁＝無料の介護士だと思ってた人達

[64. 匿名]

主さん自身が病気で入院余儀なくされたら
どうするつもりなのだろう？
主さんの旦那さんと義親は。

[65. 匿名]

>>1
ね、わかるでしょ？
弱さとは一種の暴力なんだよ。
関わる相手にジワジワ負担をかける暴力。

[66. 匿名]

>>62
入退院繰り返してるということは
自宅の食事作りや洗濯掃除ら
旦那さん頼みかな？

[67. 匿名]

でもまあ親世代の介護は下の世代の義務みたいなもんだから、それが自分の人生だったんだと思って受け入れるしかないね。

[68. 匿名]

>>20
そこに土地を持ってるから
それ以外に土地を買う余裕はないし、田舎の土地は売れないから手放すのも難しい
住むことでしか価値を見いだせない土地をたくさん持ってるのよ、田舎の人は(うちの実家がそう)
それを「跡継ぎ」とかかっこつけた言い方して子供に継がせようとする

[69. 匿名]

主さんめっちゃ優しいね
うちの旦那は家庭にも子供にも全く無関心で大変な思いをしてきたので、この先義親に何かあっても私は絶対協力してあげない

[70. 匿名]

>>1
義親はあなたがいなければ野垂れ死にしてたのか？
住んでる環境が悪すぎない？病院や街の近くに引越すよう旦那と相談したら？
病院から離れてると、いざとなったら救急車が駆けつけても死ぬよって脅してみて

[71. 匿名]

>>35
これは本当にそう。
悪いね〜とか言いつつ、なんだかんだで利用してるよね。

[72. 匿名]

>>67
義務ねぇ…
まともな親は子供に迷惑かからない様にしてる人が殆どだけどね…

[73. 匿名]

>>47
私もそう思うけど、変化に弱い人って結構いるんだよね。
産まれたところで生活したい人っているんだよ。街に出ても結局故郷に帰る人。
その郷愁って誰にでもあるけど、いつまでも待ち続けて執着するもんでもないなと思う。

[74. 匿名]

>>70
それでも動かないのが田舎の年寄りだからなぁ。
災害が起きてもその場から離れたがらない年寄りは多いよね。
病院の為に引っ越すくらい頭が柔らかければいいんだけどね…多分無理だよ。
思いっきり主さんをあてにしてるから。

[75. 匿名]

>>64
この世代の田舎の親って老後の為に子供を産むことを当然と思ってる人多いと思う

[76. 匿名]

>>71
それな〜。
結局甘えてるし、やって当たり前みたいなところが多少あるのよ。
で、こっちが全くやらなかったらやらなかったで影で言ったりするわけさ…

[77. 匿名]

>>44
兄弟多いならいいんじゃない？
父親はそれで親の介護費用に月50万払ってたよ。
払える人はかなり少ないだろうね。
お金ない人は嫁が見るしかないんだよ。

[78. 匿名]

>>68
うちの義両親がマジでそれ。
本当嫌になる。

[79. 匿名]

>>75
ね。その思考ゾッとする。
うちの親がまさにそうだから。せめて交通費とか最低でも出して欲しいわ。

[80. 匿名]

>>10
祖父母も実親もその考えで絶対延命処置はしない、栄養の点滴もしないで欲しいと言われていたし、完治しないならば抗がん剤もしたくない位だと死後の話も病気になった時点でかなりオープンにしていました。
お葬式やお墓や葬儀、お金の事なども。
それが当たり前と思っていたけど義実家は家族の延命処置をしない事はできない、亡くなる前にその後の事なんて怖くて話せないと言っていました。
それが悪いとかではなく、死に対する考えってやっぱり全然違うのだなと思いました。

[81. 匿名]

>>57
あんなお金持ちの家の介護と一般人の介護は比べ物にならなくない？

[82. 匿名]

人の病院ほどめんどくさいものないわ
私も子供の病院ばっかりだけど
しんどいわ

[83. 匿名]

>>77
50万！
凄いわ〜。
うちの父(一人っ子)は祖母の介護費用に月20万くらい払ってたみたいだけど、それでもお婆ちゃんが貯め込んでたのと、年金を結構もらってたらしくて、それで助かったって言ってたよ。
お金無いと詰むよね…。

[84. 匿名]

>>81
実際やったのはヘルパーさん達だよね、きっと。

[85. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です
バスの無い田舎ってどんだけなんだろうと思う
私の住んでいる地方も田舎
高齢ならば介護ヘルパーさんとか使えるんだろうけど身体の具合に寄りますよね
我慢せず旦那に文句ぶちまけてもいいんじゃない？

[86. 匿名]

うちの母親、具合悪くなったらすごく荒れるの。医者行こうって言っても「医者行ったら病気にされる！」って。
かかりつけに相談したら「高齢者は具合悪くなってせん妄が出ることがある。精神的なものでも身体的なものでもあるから、まずは悪いところがないかみるから連れてきて」って普通に言われたんだけど、あのせん妄状態で連れてくるの不可能なんだけどどうすりゃいいのかほんとやっかあ。

[87. 匿名]

>>31
私の父が余命半年の宣告をうけたとき
長年お父さんの介護をしている友達に
終わりがわかっている介護なら頑張れるよ言われてショック受けたけど
父を看取った今はちょっとわかる

[88. 匿名]

>>75
ガルでさえたまにいるからなぁ。
子供いらないって言うと、老後はどうするの？とか、息子しかいないって言ったら、介護が必要になったらどうするの？とかさ。

[89. 匿名]

うちは両親はふたりとも医療費が３割負担。ということは結構ゆとりがある世帯だと思う。
それでいて、他の人よりもたくさん掛かってて大変。とボヤかれる。もう足が弱っているので通院ごとにタクシー代わりに週に１度位呼びつけられるんで結構キツイ。
７時半から整理券取りたいので、コチラは家を６時前には出る。
タクシーだと往復6,000円位するのでバカバカしいでしょ？ガル子が来てくれれば助かるわぁ。って言うんだけど、それだったら、それプラス休んだパート代位お小遣いでくれないかな。って内心思ってしまう。
（コチラからは言いにくい）１日かかるので、お昼のお弁当代は出してくれるけど、きっちりお釣りとるし・・・
１度軽く「お釣り分ガソリン代とかでちょうだいよ〜」みたく言ったら
「がめつい。親の世話するのに、来てやってるんだって大威張りの態度だね。」と言われたんで、もう何も言いたくなくなった。

まだこちらが経済的支援とか重い介護状態じゃないからこなしてるけど、そろそろウンザリしている。

[90. 匿名]

>>81
最近ならお金だよね
施設じゃないならヘルパーやん

その話なら、登場人物ほとんど亡くなったけと、長門と津川雅彦の兄弟の親を長門の奥様が壮絶な介護したけど、津川雅彦の嫁はシャラシャラやってきて、お母様〜美味しい和菓子持ってきましたーって言って、パッパと帰っちゃつたらしい
あの人は介護なんかできないからね
孤独な介護は辛いと思う

[91. 匿名]

>>67
近所に実の親を10年近く介護してる人がいるけど、その人を見てるとそうは思えないけどな…。
本当大変そうだよ。

[92. 匿名]

>>55
ほぼ20数年私もそんな感じで生きてます。
メンタルかなりしんどい。

[93. 匿名]

>>76
自己レスだが、

本当に悪いなって相手に思ってたら、最低限の事でしかお願いしないもん。ましてや義理のお嫁さんに…
どうしても頻繁にお願いしなきゃいけない時は正直、お金包むとかしてもらわないと割に合わんよね…
（金欲しいとかじゃなく、気持ちの問題として）

[94. 匿名]

通院大変ですよね
うちの義父はアクティブまだらで車に乗せるまでも一苦労
病院に着いてもずっと横についてなくちゃいけない
正直入院してくれたら嬉しいかも

[95. 匿名]

>>84
ヘルパーどころか看護師複数人雇っていたんじゃない。お金持ちの在宅介護ってそんな感じだよ。息子達がお尻拭いてるわけがない。

[96. 匿名]

>>10　譲ってお金を出せる人はそれなりの施設に入ればいい。お金がないのに命の平等とか言って同じ治療を望むとか、手厚い介護を望むとかおかしい。親なら恩もあるけれど、義理の関係ならこの夫と結婚しなければ他所の老人じゃん…と夫ごと別れたくなる。

[97. 匿名]

>>12
私は貯金なし、保険なしの義両親の世話拒否したけど
「なんのために結婚させてやったんだか分からないだろ！」ってキレたから絶縁
別に結婚って許可いらないし

[98. 匿名]

>>92
それは辛いな…。
背景がわからないから勝手な事しか言えないけど、離れられるといいのだけど…。

[99. 匿名]

>>1
何年もはキツイね。うちは逆だ。
私の一人暮らしの認知症の父の面倒や実家の管理(除雪、屋根の雪下ろしなどなど)を夫が本当によくやってくれてる。何年も。お金もかかるし。
だから私も夫の親にも何でもやってあげようと思ってる。
主の旦那さんも義理親も相当感謝してると思うし、逆の立場になったら助けてくれると思うけどな。

[100. 匿名]

うちの母親は結局自分の両親や義両親の老後の世話なんてしたことない。
それなのに、私はガル子達を育ててあげたんだから親の面倒みるの当然でしょ？
私は実家から遠く住んでいたし、義両親はお嫁さんもいたから、もうちょっと色々お世話したかったのに出来なかったのが、心残りよ。って・・・・

まあ、なんとでも言えるよね。

[101. 匿名]

私の事、気に入らないからバカにしてた義母がボケた。旦那や舅は私に面倒見て欲しそうだったけど私にしたこと言ったこと忘れて面倒見ても謝罪や感謝がない義母の面倒なんか見れるわけないから舅や夫兄弟で面倒見てるようです。

[102. 匿名]

>>50
延命しなくて良くなってますが…

[103. 匿名]

>>6
言ったところでどうにもならないしね
ありがとうごめんねを強要することになるだけで誰も幸せにならないよね

[104. 匿名]

ガルでも女の子を望む人多いけど、介護のみならず自分の愚痴を聞いてくれたり寂しさを埋めてくれる存在としてメンタル的な依存先として期待してる人多い
しかも全く悪気がないから問題

[105. 匿名]

>>1
まずは介護認定を受けてからですが、介護ヘルパーや介護タクシーを利用する方法ありますよ

[106. 匿名]

>>89
うちも全く似た様な状況だけど、そんな事言われたら多分２度と行かないかも…コメ主さん偉すぎる…。

休みの日に親の運転手までやって、お釣り位でがめついとか言われるってしんどすぎるわ…
週1で来てくれてるなら、ガソリン代として月1万渡したってバチ当たらんし、こっちも気持ちよく送迎するのにね…

[107. 匿名]

>>10
お金がない人枠もあるから情強がやっぱり勝つんだよ
そもそも義親の介護義務嫁には無いし
シラネって言っていいんだからさ
無理なもんは無理〜

[108. 匿名]

つくづく介護は優しさ搾取だと思う
そういう弱々しさを武器にされると優しい人は見捨てられず罪悪感を感じて放っておけない

ドライで冷たい子供はほだされないから逃げる

[109. 匿名]

うわ…この先ウチもそうなりそう…我が家～義実家も実家も車で片道２時間かかるんだけど…キツいな…義実家も実家も最寄り駅まで車で３０分のド田舎住み…。両親の病院送迎してる方は、家～実家まで距離どれくらいですか？？

[110. 匿名]

>>27
私も同居の自分の母の事がそんな感じです。
介護まではまだ行かなくて、でも持病があり通院の付き添い、買い物炊事洗濯掃除。
散歩行ったら転んで救急車とかなので散歩もほぼ毎日付き添い、雨だと自宅の体操に付き合い…

同居だから使えるサービスも限られるし

介護されてる方からしたら良いのかもしれないけど
もうね、いつまでこんな事が続くのかと…
母のことは好きだけど、老いた姿を見るのは切なくて、頭の方も怪しくなってきてるし
もうすでに疲れました
私は実子だから面倒見なくちゃだし、この先良くなるわけじゃないから不安と心配で押しつぶされそうです

[111. 匿名]

>>49
緊急じゃなきゃ病院行かなくても良くない？って思ってしまう。

[112. 匿名]

>>12
専業主婦や短時間パートだとそうなりがちっぽい。さすがにお互い正社員なら介護やれとは言われないだろうし言われたとしても強気で無理と言えそう。

[113. 匿名]

>>109
私は週1で都内〜高速バスで2時間半ほどかけてます…
家から東京駅まで30分なので実質3時間ですね…

田舎なのでバスが無いけど、乗り合いタクシーはあるのでそれを利用しなよ。と言っても利用しても無いのに、
自分の好きな時間や待たされるのが嫌らしく拒否されました。
本当にむかつきます…
そして、めちゃくちゃしんどいです…

[114. 匿名]

>>97
金ない義両親の世話なんてしていたら貧困が連鎖するし見切る方が正しいよ

[115. 匿名]

私子供産んでからずーっと病気続きで難病にまでなって持病だらけ。自分が生きるのに精一杯。歩けなくてトイレ這いつくばっていく日もある位なのに義母に将来私のオムツ替えてくれないのー？って言われた笑
私病気ですから私の介護お義母さんお願いしますね～って言ってから何も言われなくなった。病気になるまでこき使われていじめられてたから病気辛いけど免罪符が出来たようで気が楽になった部分もある。

[116. 匿名]

>>1

私もやりました。
感謝がない旦那だから他界したあと離婚しました。
他の方の昔話しですが
お嫁さんがヘルパって形で義家族の面倒みて
収入に替えるのは、ムリでしょうか?
お金の問題ではないですよね。
お疲れ様です。

[117. 匿名]

通院しんどいですよね‥
朝の8時に予約とったから、
7時にお迎えきて、7時半には
病院着くようにしてと言われたけど
（超混雑、お昼頃終わり薬局行き、午後終わる感じ）

小さい子供達もいて（小学生幼稚園赤ちゃん）
朝は超渋滞してるし（3倍位時間がかかる）
道路も凍ってる（ノーマルタイヤ）
と説明しても、じゃあどうすりゃいいの？の
一点張り。そもそも赤ちゃん連れ回せと？

タクシーにして欲しいと頼んだら
混雑してて、時間通りに到着困難と断られたと‥。
バスは嫌、ヘルパーさんにも朝早すぎて断られたと。
近くの病院に変えたら？もかかりつけだから嫌（新しい事が無理）

頻繁に頼んで来て、無理だから午後からにして
もらってますが、すごく文句言われる。
ヘルパーさん頼める時間の時はお願いしています。

お年寄りだから3時頃から起きてるらしく、
夕方になるともう寝るから、
午後病院は嫌なんだって。

施設に入ると先生来てくれるんですね‥
でも〇〇先生じゃないとダメ！！とごねると
思います‥( ´Д`)

[118. 匿名]

>>103
実子である夫がどうにか対応する問題だよ。
黙って受け入れてガマンして、ここで愚痴ってるだけで気が晴れるならそれはそれで良いと思うけど。

[119. 匿名]

>>1
タクシー駄目なの？
電車バス使えないなら医療費控除の対象になる

[120. 匿名]

>>13
いずれもらえるとしても、今辛いんだと思う。

[121. 匿名]

>>111
よこ

てかそもそも、主に週1で送迎頼んでるとしたら
月に4回のうち半分は自分たちでなんとかするとか、完全に頼るのではなく少しは自分たちでなんとかして欲しいと思ってしまう…。
体調がどうなのかによってはなんとも言えないけどさ…

どうしても頼るしか無いのであれば、お金包んであげるなり気持ちを示さないと、やってあげてる方はマジでしんどいよ。

[122. 匿名]

>>1
偉いね
義親さんも良い人だから出来るんだろうな

うちは元気なうちから面倒見て！な人だったからしたくないよ
何だかんだ結局嫌な義親の方が介護からは逃げれるかもしれないね

[123. 匿名]

実親でもキツイわ
年取った時の奴隷要員として生まれさせられた感じで嫌
母親は私が生まれる前から難病持ちだからいろいろして貰えるのが当たり前の人で凄く我儘
自分は介護なんてしたことのない末っ子だし、こだわりが強くて面倒くさい
多分、発達と自己愛持ち
次々に病気にかかるし、難病のデパートかってぐらい何回も入院と手術してる
子供を振り回すのやめてくれ

[124. 匿名]

>>112
専業だけどやらない、自分の親のこともあるしね

[125. 匿名]

>>68
いらんよね正直。土地だけなら相続放棄する

[126. 匿名]

>>10
全介助だと生きてる意味ないってこと？？

[127. 匿名]

>>89
うちもタクシーだと往復6000円くらい
取られるし、私なら無料だしって感じですね　
病院内で荷物も持って貰えるしみたいな

正直タクシーにして欲しいですが、
台数少なく予約が取れないと
（特に雪の日、天候不順の日）
私だって雪の日や台風の日行きたくないわ！
つか、そもそも朝から夕方まで病院付き添いと送迎
タダでって、家族だから当然でしょって言われるけど
キツイもんはキツイです。
頻繁だし。

私の人生一生送迎と通院付き添いで終わる気がします‥

[128. 匿名]

>>1
こちらも若いままじゃないもんね
体力も気力もあって当然なわけないよ
疲れた時は言っていいと思うよ

[129. 匿名]

>>118
よこ

本当それな。
そもそも実子である旦那がやる事だよね。
うちも兄嫁いるが、やって貰おうなんて思った事は一度もないし、兄もやらせないよ。
私だって都内から実家まで週1で3時間かけて通ってるわ！
主の旦那さんはひとりっ子なのかな？

主さんが愚痴って終わる問題なら良いけど、多分どんどん不満や負担が募っていくと思う。

[130. 匿名]

>>124
義務があるのは実親だもんね
育ててもらってもいない義親と同じなワケないのに旦那からも義親からも感謝が無いならやる事は何一つない

[131. 匿名]

田舎だと面倒な家事や雑用は女の仕事って思ってるから
昭和脳のジジババだらけよ

[132. 匿名]

>>74
最初から無理だと決めつけると主さんが八方塞がりになるだけだよ。色んな案を家族で出し合わないと。
状況は違うけど、うちは母が癌かもって診断でたら父が慌てて家をバリアフリーに出来るよう動きだしたよ。結果癌ではなかったので断捨離して終わったけど。
ヨボヨボ父にエネルギーがあったんだと感動したよ。

[133. 匿名]

>>56
早くお迎えが来るんじゃないかしら

[134. 匿名]

現実的に言うとこれまでどれだけ義親にしてもらったか、あと遺産などいずれこちらにメリットがあるならある程度するかな
ないなら全くやってあげる事はないと思う

[135. 匿名]

介護認定してもらってヘルパーさん雇った方がいいいよ
専業だったけど実母の甘えが激しくなってきたから、パート始めて逃げた
自家用車なら無料みたいな気でいるんだろうけど、維持費もガソリン代もかかるしね
遺産残さなくていいから自分のために遣ってねって言っといたよ
義両親も厄介だけど実親も遠慮がないからキツい

[136. 匿名]

>>110
お疲れです。
私も最初はその程度でしたが、（それでも辛い）
どんどん悪化して、下の世話、風呂、トイレ、食事、着替え、もはや自分の時間なんて‥

親もやってもらうのが当たり前ですし、
もう自身で出来ることは‥手洗いうがいくらいかな？？　


亡くなるか、施設に入るか、入院するか、
のどれかにならないと、解放させることはないです。　
ケアマネさんに相談し、デイに行ける回数を増やして、
息抜きする位しかありませんが、
それでも介護度により、制限が多いです

[137. 匿名]

ここを読んでたら親のために生活を犠牲にしてまで色々してあげてる優しい娘さんが多くて

自己中な人が絶対に娘を産もうと思うはず

[138. 匿名]

まじで高齢者ほど、都市部に住むべきだと思うんだけどなんでそんな僻地にしがみつきたいんだろうね。

[139. 匿名]

愛情不足のツケとか

[140. 匿名]

>>20
田舎で農作業に憧れて・・街中の便利な借地に家建てて（土地持ちに憧れてた面もあるのよね）住んでた義理の両親はその家を売って田舎に引っ越した、早期退職して
数年後から田舎の人間関係の愚痴が始まり免許返納して公共交通の不便さの愚痴も始まった
義父は「土地があるぞ」と自慢するけど不便な土地は・・イヤ嫁の立場なので関係ないけど、知らんがなって感じ

[141. 匿名]

しれっと「お家を売って病院近くにアパート借りたらどうですかー。時間の無駄じゃないですかー」って言っちゃいなよ
甘い顔してるとどんどん付けこんでくるよ

[142. 匿名]

>>1
実の親ですが10年以上うつ状態で布団の中にいることが多いです
一緒にいるとこちらも精神的にひきずられ疲弊するので家の中では一定の距離を置いています
最近は体のあちこちにも異常を訴え通院に付き添っています

父を亡くした時に幾分か後悔が残ったので母が亡くなる時には後悔が無いようにしようと思っていますが毎日の事なのでしんどいです


主さんは義親との事ですので余計に神経も使うでしょうし大変ですね

大いに愚痴っていいですよ

[143. 匿名]

>>1
うちは独身アラフォーの私と要介護2の実父の2人暮らしで仕事しながら介護しなければで結婚も諦めた口なので主さんの大変さ分かります。

せめて旦那さんはしっかり主さんに感謝を伝えたり労わってくれているといいのですが…

我が家は介護サービスは利用していますが通院等は家族の負担になりますよね、施設に入れたくても何年生きるか分からないからお金の面も負担多いですし。

旦那さんが休みの日は主さんが半日位自由な時間を貰ってリフレッシュしたりガス抜き出来たらいいですが…主さんが身体壊さないようにしてくださいね。

[144. 匿名]

>>64
そこで初めて考えるんだろうね。
当てにしてる人が居なくなって。
でもやろうと思えば
(タクシーや配達など金出せば)
どうにでもなるんだけどね。

[145. 匿名]

>>135
多分介護認定受けるまでじゃないんじゃない？
うちも申請して、役所の人来て見てもらったけど介護認定降りなかったもの…

[146. 匿名]

>>35
総合病院に通院してた時、車椅子必要な高齢者は
見事に娘か嫁さんに送迎して貰ってる
高齢者ばかりだったよ。
息子の送迎は1割程度

結局、女がやる事が多いんだよね

[147. 匿名]

>>145
うん、せいぜい要支援だよね
でも要支援でもヘルパーさんは雇えるし
主さんの義両親も人を頼るにはお金がかかるんだってことを理解する良いきっかけになるんじゃない

[148. 匿名]

>>47
以前はバスが来てたとか？
義両親の住んでいる所も以前はバスが来てたけど10年位前からバス路線が廃止になった地区

[149. 匿名]

病院の付き添いってぐったりする
本人が慣れるまでとかではなく
自分で受付やら何からしようという考えかなくて頼りはっぱなしな所とか
先生の話もあまり聞いてないし

自分が診てもらうより付き添いの方が疲れる

[150. 匿名]

>>126
キツイ言い方すると本人にもう意味はないと思う命の役目は終わってる
周りの人間が受け入れられない、見捨てられない、可哀想だ、何か少しでもやりたい、後ろめたい、そこら辺だよね

[151. 匿名]

>>147
うち要支援も受けられなかったよ…
基準が厳しいのかね？

その時は正直絶望したわ…
もちろん良い事ではあるんだけどさ…

[152. 匿名]

>>56
何ヶ月かに一度、田舎から大病院に行くために、子供らがお金出し合ってうん万するタクシー代渡してる人知ってる。
院内ボランティアや診療アシスタント（雑用係？）が案内や移動介助してる。

[153. 匿名]

>>150
全介助でも口からご飯食べられてたら食べさせるぐらいはしたんじゃない？昔でも。

[154. 匿名]

全て終わってから解放される
生きてる間、重く長く、つらい。

[155. 匿名]

>>146
育児で仕事無くしちゃうのが普通だったもんね。介護も夫に従うしかない。

[156. 匿名]

>>95
お尻拭いているとは思わなかったけれど最期は「体が辛いから病院に連れて行ってほしい」と息子に頼んでも無視されて自分で運転していったときいて気の毒に思いました。子育てに熱心な父親だったらしいけれどワガママなところも多分にあったようだから一番苦しいときに塩対応されてしまったんだなあと思いました。息子もまさか死ぬとは思わなかったろう。

[157. 匿名]

>>34
だけど実際に旦那がやって給料が引かれたら困るのは家族だしねぇ
正社員同士ならまた違うけど、妻がパートで旦那が正社員なら妻が行った方が損失が少ないなら妻がやる事になっちゃうのは仕方ないかも。
私も去年まで介護してたけどやっぱり私が主軸だったよ。
旦那はお手伝い程度
でも働かなきゃ子供の学費や生活も困っちゃうしね。
辞められたらもっと困っちゃう

[158. 匿名]

>>153
昔の人が自力で食べられない寝たきりの人に食べさせてたものって何かな？うすーいお粥とか無理して買ってきた高級品の玉子とか煎じ薬あたり？
山で薬草摘んできて飲ませた人もいるよね
回復する見込みの無い人ならまあ２週間か１ヶ月くらいで枯れ木が倒れるように静かに亡くなるかな、その程度の短期間なら介護する人も本人も苦痛ではないかもね

[159. 匿名]

>>151
私の大叔母は100歳で一人暮らしなんだけど
それでやっと要支援だったよ
年寄り多くなってるから年々認定が厳しくなってるのかも

[160. 匿名]

>>89
同じような方いらっしゃって、共感していただいてなんか気が軽くなりました。
ホント病院って朝から夕方まで一日がかり。エントランスで車椅子借りて移動も大変。採血、心電図、レントゲン。ダンジョンのように廻って、診察待つのも下手すると２時間。その間車椅子トイレに何回も連れて行き、老親も疲れるんでしょうがコチラもドーッと疲れる。
始めの数年は親孝行、コチラも元気で苦痛なく付き添えてきたけど、体調悪い時（お互い）いつまで続くのかと思うとキツイ。

自分が年取ったらこういう感情持たれるんだ。って思うとまた暗い気持ちになってきます。😭

[161. 匿名]

私の母は、自身の親を姉妹で相談して施設に入れてたから当人もそれでいいって言っていました。
けれども妄想型の認知症で長いこと家族に当たり散らして、どうにもならなくなって施設へ。
家族内でホッとしたけど、問題は費用と母の妹達の介入。
母は月にして5万位しか年金がなく、貯蓄も無かった。
残った父がほぼ払い、その生活を子が支えることに。
叔母らは、私からの報告がないと怒る。
そもそもあんな家とは付き合わない方がいいと言っていたはず。
母がおかしくなってわからないから、昔の母の悪い所をわざわざ教えてくれた叔母さん達と話すことはない。

[162. 匿名]

>>151
うちも当時70代の実母が転倒して骨折（脚と顔）した時
地域包括支援センターの人に来てもらって相談したけど支援も受けられずだった
「ここに手すりつけて、玄関は段差があるんですね」とか言って家の設備を指導（？）されただけ
そこはリフォーム会社の人が補助金の事教えてくれて補助が出たけど・・リフォーム会社への手配やイロイロは私がしました何も動かない父と弟・・ウンザリ

[163. 匿名]

義理家の長男は田舎から上京し就職結婚マンション購入し田舎には戻らない。毎年1回帰省してきては次男に親の面倒頼むと言いつけ、次男嫁の私にもガル子さんうちの両親よろしくと言いやがる。長男お嫁さんは15年以上帰省してない鬼嫁、兄嫁さんが鬼だから私も小鬼にならせてもらうわ頼るならお金払ってなよろしくw

[164. 匿名]

>>149
そうなのよ
お医者さんも病気の本人より付き添い（私なんだけど）の方が理解が早いとなると私に説明して私が親に翻訳するみたいになる・・医療関係者かと思われたけど違います（親の病気の事で予習はしてた）
自分も年取るとそうなるのかな？
お医者さんも丁寧に説明しようとするあまり情報量多くて何言ってるか分からないって（親が）なる気がする

[165. 匿名]

>>124
でも旦那さんが自分の親の介護をしたいから離職するって言ったら？
これまで妻は専業で生活費は夫が全て負担してたら介護中の生活費は誰が稼ぐの？

[166. 匿名]

>>151
面談のときは外面でシャキれるんだよね👵✨

いやいやいや、実際はこーであーで。。

[167. 匿名]

>>161
ごめん、文章わかりにくいって言われない？
お母さんは自分の親を施設に入れたから自分もそれでいいって言ってたんだよね
なので施設に入れた、んだと思うけど、けれども？
妹達って誰？　161の妹?　それとも叔母さん達？
あんな家ってどこのこと？　色々意味不明…

[168. 匿名]

>>166
わかるわかるー
もっと弱々しくして〜とか思うよね
年寄りと思われたくないんだろうね気持ちはわかるが

[169. 匿名]

>>157
そこだよね
専業の妻は時間的にも融通がきいて金銭的にも夫が支えてくれるから親のことを手厚く介護できる
夫の親はあんたが自分でやれ、時間的に無理？知らんし。
ってちょっと妻側に都合良すぎる

[170. 匿名]

うちの両親はもうオーバー90だけど、主さんの母はもっと若いんだろうから、Amazon、GOタクシー等色々活用してもらった方がいいよ
甘えだすとひどくなって病院への電話も掛けさせようとするから
自分でやれることはやってもらおう

[171. 匿名]

>>166
うわー！！わかります！笑

いやいや、何シャキッてんだ！ってなる。
頑張るところじゃ無いのよ？ってなる。

[172. 匿名]

>>112
パートの時間を増やした私・・子どもが社会人になったからとは言ってるけど少しでも「仕事だから」と実も義理も親の介護（までは今はいってないけど）から適度な距離をおきたいから・・でも全くノータッチも私の性格上出来ない気がする
ココでいろんな事を読んで私だけではないな～とホッとしてる、介護まではいってないとはいえ実親の病院の付き添い等やっていてイライラする事が多いから、罪悪感もったりしなくていいのよね、自分を大事にしなきゃだよね

[173. 匿名]

>>159
一人暮らし出来てるレベルだからそれほど重く見られないんだよ

[174. 匿名]

親の病院の付き添いって心身ともにめちゃくちゃ疲れるのに近居だからって私だけに皺寄せが来る

遠距離の姉妹はたま～に来たりプレゼントを宅急便で贈るだけで親に感謝される

親は口ではわたしに感謝してると言いながら遺産は半分に分けろと言い出し絶縁したい

[175. 匿名]

>>167
え？私は一回読んで理解出来たよ

[176. 匿名]

>>132
家を引越しするのとバリアフリーにするのでは全然違うと思うけど…。
引っ越しを嫌がるお年寄りは多いよ。

[177. 匿名]

>>2
それが出来れば苦労はないんだよ

[178. 匿名]

>>167
短期間にあれこれ決めたりあったので、分かりづらくて申し訳ありません。
母が施設に入る直前は、施設になんか行かない。私を捨てるんだろと暴言暴力の日々でした。
認知症はその人の全てを壊すのだと思いました。
徘徊、警察対応やご近所にお詫びの日々でした。

施設やケアマネさんのおかげで無事入所したものの、今度は叔母たちが「どうしてそうなったのか」「施設入れっぱなしは可哀想」「こまめに様子を見に行きなさい、育ててもらったのに心配じゃないの？」に始まり。
「子のあなたに言えなかったけど姉（母）はお金にだらしない人だったから、私達はホントに迷惑だった」と。
その上、心配だから様子を私達に教えてと同じ口で言うのです。

[179. 匿名]

>>158
回復する見込みがない人には食べさせないってこと？
脳卒中とかで排泄はオムツ、腕も手も動かないけど嚥下と会話出来る人なら残酷だね。

自宅ならやって出来なくもないかもしれないけど、在宅医が栄養高カロリーのドリンクとかゼリーとか処方するだろうし、施設や病院なら無理だね。

[180. 匿名]

>>1
地域の包括支援センターに相談するといいよ。
最近では送迎ありの病院もあるみたい。
うちが田舎だからかも知れないけど。

[181. 匿名]

介護施設の低年金老父がそろそろ逝って欲しい

[182. 匿名]

>>67
今の時代
見事に裏切られて困るのは
そう思い込んでいた高齢者達だがね。

[183. 匿名]

>>178
今度は叔母たちが「どうしてそうなったのか」「施設入れっぱなしは可哀想」「こまめに様子を見に行きなさい、育ててもらったのに心配じゃないの？」に始まり。


断絶で良いと思う。こんな事言えた立場では無いよ
叔母ら。
だったら貴女達でどうにかしてください。
こまめに様子見に行けだの
何故いちいち言われなきゃならないのですか？
って頑張って戦いましょう。

[184. 匿名]

>>132
私も今の家を立てる時最初からバリアフリーっぽくしたかったんだよね。
玄関も引戸に、玄関の立ち上がり階段無しにしてスロープにしたかった

夫もハウスメーカー営業も
反対というか先のこと考え過ぎwって
笑ってたけど。

自分らが足腰弱って車椅子になったらどーするんだ？とか
私は私で色々考えてたんだよなぁ。

[185. 匿名]

施設入れないと思うし
そもそもそんな金貯めて無いだろうな
私の実家・・・
いつまでも元気だと思い込んでる
デカい庭も植木やら色々植えてるかど
全部コンクリにしてしまいたい
草取りとか今は実母やってるけど
もう少しで75歳
今年になり原因不明のパーキンソン病疑いみたいな症状出始めてるし。

前からぶっ倒れたらどーすんだ？っていつも言ってた。庭も緑が無くなると寂しいだの言ってて
手入れしてたけど
私は別世帯だし近くに住んでる訳では無い。

さっさと庭はコンクリにして欲しい
バリアフリー対策もされてない実家

ため息ばかり

[186. 匿名]

>>80
家族の延命処置をしない事はできない、亡くなる前にその後の事なんて怖くて話せない


多いよね。そういう考えでしっかり話し合ってない
家族は。

でもとても大切な事だと思うし
この事を話し合わない事こそ
迷惑を掛けるという事なのに。

[187. 匿名]

>>186
リビングウィルは大事だよ。私は元気なうちから娘に残すわ。

[188. 匿名]

>>7
うちのクソジジイ(義父)は「親の面倒みるのは逃れられないことなんだぞ！」だからな…
こんな態度の人間、本当に世話したくなくなるよ。山に捨てたい。

[189. 匿名]

>>20
第1次産業に携わっていたら交通機関の不便なところに住まわれている方が多いかも
みんな町中へ引っ越せというのだったら、若い方が継いでくれない限り国産の食べ物がなくなるよ

[190. 匿名]

>>156
子育てに熱心な父親？
石原慎太郎って子供たちへの教育方針は自由放任だったし
学校の成績や将来について口出しをしたことがなかったって記事見たよ。

慎太郎氏の生前、石原延啓氏(石原慎太郎の四男)はこんな会話をかわしたという。「“結局おやじ、何も教えてくれなかったよな？”って言ったら、突然涙ぐんで、“ううう…”って。“すまん、（子育てに）興味がなかった”って。
子供に興味が無い人だもん。

[191. 匿名]

>>1
次から次へと全て付き添い、看取りました
悲しみももちろんありましたが、できるだけしてあげたと後悔が残りませんよ

[192. 匿名]

>>184
今からスロープでなくていいけど、段差やスペースによっては可動式スロープが置けない場合もあるからね。

[193. 匿名]

>>121
世知辛いけど、実際にやってみてお金包むって重要。
たま～に
「お世話になってるから」って数万円もらえると全然違う。
これでガソリン代賄える。休んだ分のパート代って思っちゃう。
親世代で生活に困窮してなくて多少余裕あるなら、タクシーやヘルパーーさん代わりに子どもに用を頼むんだったら１回毎にお礼するべき。他にも兄弟いるのに１人に頼んじゃってるなら、特にその子だけにあげたほうが良い。

亡くなったら遺産で行くんだから、あとは兄弟で仲良く等分になんて考えてるんだったら、助けてくれる度にあげてほしい。

[194. 匿名]

>>186
かと言ってどれだけ細かく考えてるか、ってあると思うよ。
口から食べられなくなったら人工栄養(胃ろうや経鼻栄養)いらない、ってみんな言うけど、こう言うのってだんだん弱るのを想定してるはず。

昨日まで普通である日突然の場合はどうするの？とか。その時に「親は胃ろうイヤって言ってたから」って適用させていいの？って迷いは出るはず。

回復見込みなんて急性期の医者は「リハビリしてみないとわかりません」だし。

本人の意思を聞いてそれで終わりじゃなくて、
いざという時家族が本人の生き様とこれからを考えて決断出来るだけの情報は本人が元気な時に引き出しておいたらいいのではないかな？

[195. 匿名]

>>188
いや貴方の子じゃないしって返したれ

[196. 匿名]

>>186
しっかり真面目に話し合いたくて話題にしたとたん
「はやく〇ねということなのか！」と実の父に激怒された過去がある

[197. 匿名]

>>196
分かる。切り出し方が難しいんだよね。
切り出された側の気持ちも分かるけど
そうなった後の対処するのこっちなんだから
少しは割り切って考えておいて欲しいよね。

[198. 匿名]

>>1

うちは、もうすぐ1周忌。
義姉と労り合おうと思ってるよ。

[199. 匿名]

>>1
看護小規模多機能型居宅介護を利用してはいかがでしょうか。

[200. 匿名]

>>35
タクシーでいけばよくない？と思うってしまう
タクシーもないのかな

[201. 匿名]

>>58
買い出しなんか今じゃネットスーパーとかあるやん。今の時代色々便利に変わってきてるんだからその辺できることは自分で頑張ってほしいよね。

[202. 匿名]

>>4
こっちは元々、赤の他人なんだからね。

[203. 匿名]

>>37
うちも似たような感じです。
本人は辛そうで、私に「ごめんね」って言って泣くんですが。
なんか虚しい気持ちになることはあります。

野生動物って弱ったら生きていけないじゃないですか。
じゃあニンゲンもそうなるべきなのかな、とか考えますが
リアルでは言えないですね。
自分は人様の負担にならない生き方（死に方）をしたいので
「日本人の死に方（仮）」みたいな本を読んで勉強しています。
（本はお医者さんが書いてる、真面目な本です）

[204. 匿名]

>>10
そうですね。食べられない、排泄の始末を自分でできないって人としてはもうだめだと思う。
きっとお世話されてる人も望んでないだろうし、介護側も無駄な労力
けど、死なない以上は生きるしかないのがとても辛いところだと思います。

[205. 匿名]

>>105
高齢者っていきなり体調悪くなること多いからね
そういう時介護タクシー呼んでも来てくれないよ
あれは何日か前から予約が必要

[206. 匿名]

>>110
とっても分かります。私も実親が2人とも介護認定を受けていて、別居ですが近所に住んでいるため頻繁に通って支援しています。
兄2人いますが兄もお嫁さんも関与せず他人事です。

母は介護サービス全拒否で、父のサービス（デイサービス）にまで難癖つけます。
いつまでこんなしんどい思いを…って思ってしまう自分にも嫌気がさしたり、兄に対しても不満だらけです。
SOSを出しましたが、兄達もそこまで関与するつもりもなさそうで、結局私がどこまで頑張れるかにかかっています。
2人とも認知症で、私のメンタルやられまくりです。

そのくせ、遺産は平等だなんてやってられません。
モヤモヤが毎日あり、全部放棄して逃げたいです号泣

[207. 匿名]

>>1
義親だからしんどいんであって、実の親なら、可哀想、早く治ってほしい、と思う　先生に助かる道を聞く

[208. 匿名]

>>203
結局、救急車呼んだら救命のためにフルコースだし、病院では生きるための処置をされるだろうね。

施設は家族の目がないからどうなるかわからない。逆に頑張ったら食べられるのに、お世話の都合で「少食ですね」ってされて食べられない人はお看取りですーって、どんだけ食べてるのかどんな取り組みされてるのかわからないまま、ってことも。
一番選べるのは在宅だろうけど、お世話は家族というのが大変。

究極の選択しかないんだよ、今の日本の医療では。

[209. 匿名]

そもそも自分が具合悪かったら一人になりたい方だから看病されるの嫌だからなんでお世話しなきゃいけないんだと思う。
もちろん独身。（笑）

[210. 匿名]

>>4
主にしっかり伝わるように感謝を示してくれてないんだろうなと思った。
ガルちゃんにトピ申請するくらいだから、めちゃくちゃ疲れてるんだと思う。
旦那さんが感謝して寄り添って労わってくれてたら、同じ事をしてきてもメンタル疲労が全然違うよね…。
いつも本当にありがとうって言葉と、できる事は一緒にやる、旅行や主が喜ぶ事をするとか、たくさんやってほしい。
それくらい主は偉いと思う。もし死後の世界とか来世があるなら、絶対好待遇！！

[211. 匿名]

>>1
通院がしんどいなら訪問診療に変えるという選択肢もある。
ただし外来に比べてかなり高いけど。

[212. 匿名]

>>191
私は介護しませんでした。
私は大病し子供は思春期で手術と入院繰り返し働きながら子供の世話。その間に親が介護になったけど。
最初からするつもりもなかったです。
ここの義父母や親御さん同様、我儘で世話をすればするほどつけ上がる親だったからです。
思い遣りがない、やって貰って当たり前の親だから私が病気になろうがなるまいが最初からするつもりはありませんでした。親になり育てて貰った恩てやっぱり理解できませんよ。産まれた小さな子供を放っておけますか？
自分が産んだなら尚更、放っておけないじゃないですか？手の掛かる子供であっても。恩を返すなら自分の子供へ。もし子供が居ないなら自分へ。
それを子供に恩ぎせがまじく言う親の方が信じられません。最初から世帯も別だし飛行機の距離だし無理なものは無理。全く後悔してませんよ。
人生は親も子供も自分のものです。

[213. 匿名]

私アラフィフですが、癌（治癒しています）を初め　自己免疫疾患もあるからとにかく色んな所にガタが来て　仕事休みの日もほぼ病院で潰れてる。
まだ自力で病院通えるからいいけど、高齢になって1人息子に迷惑掛ける位なら長生きしたくない。

ずっとシングルマザーだったから日々の生活がいっぱいいっぱいで貯金少額しかないし、病気で通院多いと出費も半端なく全然貯金貯まらない。
癌患ったから保険も入れないし

[214. 匿名]

>>45
うちは毎回私に診察券出しといて！って電話かかってきたり、病院についてきてって義母に使われてたけど、旦那からタクシー使うように言ってもらった。一旦診察券出すために病院行って、順番の頃に又タクシーで往復。
買い物も全てタクシーだからお金はすごくかかってると思うけど、専業主婦だからって私が毎回動くのも違うよね

[215. 匿名]

ますます長生きしたくなくなる…他人に迷惑かけて生きるなんて

[216. 匿名]

>>92
親の世話と仕事だけの人生で
無気力になって来ました

[217. 匿名]

>>193
仲良く等分にっていうけど親のサポート偏ってる時点で等分じゃないよね
頭が悪い