どうしたら仲良し夫婦でいられますか？

[1. 匿名]

結婚10年目で、会話がありません。
子供は2人います。
子供のことだけ業務連絡です。
子供がいる時は会話します。
周りのママさんたちを見ると夫婦仲が良さそうです。隣の家の芝生は青いのかもしれませんが、羨ましいです。
年末に年取っても手を繋いで川沿いを散歩してるおじいさんとおばあさんを見ました。
気づいたら泣いてました。
あんな夫婦になりたかった。
まだ間に合うかもしれない。
どうしたら仲良し夫婦になれるでしょうか？

[2. 匿名]

濃厚なキスしな

[3. 匿名]

セックスレス回避

[5. 匿名]

表は仲良く見えても裏は分からないよ
うちの親は表は仲良くしてたけど家では喧嘩ばかりで最悪だったし

[6. 匿名]

相性

[7. 匿名]

どうして話しをしなくなったの？

[8. 匿名]

キャバクラごっこは楽しいよ

[9. 匿名]

そうなっちゃったら、もう間に合わなくない？

[10. 匿名]

周りのママさんはみんな仮面夫婦だろうね

[11. 匿名]

[12. 匿名]

やっぱり相手を思い合うことじゃないか

[13. 匿名]

[14. 匿名]

仲良しでいられる相手を選ぶ。
相手選びで全て決まる。

[15. 匿名]

夫婦ともどもセカンドパートナーを作る

[16. 匿名]

[17. 匿名]

俺の子ども産めや！
無理や！
産めや！
無理や！

[18. 匿名]

ケンカしてないなら仲いいじゃん

もう少し親しくなりたいなら散歩とか外出とかしてみては
子供を交えない思い出を作る

会話しなきゃ！とか思い過ぎると苦しいよ

[19. 匿名]

>>1
きっかけは？

[20. 匿名]

どちらかが相手への気遣いや思いやりを無くしたらもう無理や

[21. 匿名]

>>1
周りの夫婦が仲良く見える症候群。
なだけです。みんなそんなもん。
主さん、趣味を楽しんでみてはどうでしょう^ ^

[22. 匿名]

結婚16年だけど仲いいね
子どもいるけど
よく話すよ
でも、お互い労ったり感謝したりっていうのは常に口に出して言うように心掛けてる
それだけで、少し違うと思うよ

[23. 匿名]

思いやり
お互いに

[24. 匿名]

適度なスキンシップ
相手を思いやって何かある度にありがとうを伝える

[25. 匿名]

旦那さんは元々寡黙なのかな
会話しなくなる原因は何かあった？

[26. 匿名]

>>18
あと、人と比べすぎ


そして、>>1に書いてあることはそれとなく夫に言うべき

[27. 匿名]

2人で事業起こしたらいいと思う。副業程度の。
フリマに出店するとか、キッチンカーかりて週末お店出すとか。
うちはそれで仲良くなったよ

[28. 匿名]

結婚25年だけど、夫婦ってこんなもんなのかも。
お正月休み、本当にきつかった。

[29. 匿名]

どっちかが記憶喪失になって恋愛からやり直す

[30. 匿名]

>>1
可能だったらたまに2人でデートしてみたら？

[31. 匿名]

お互いを認める事
主夫婦には主夫婦の在り方がある
他と比べちゃダメだよ
何で老夫婦見て涙が出たんだろ？
何か思いあたる付しない？
もうちょっと会話してみるとか

[32. 匿名]

夫が私を大事にしてくれるから(だから私も)みたいな連鎖が続いてる
結婚11年

[33. 匿名]

嫌なこと言われて喧嘩しても、次の日に引き摺らないことかな～。
翌朝はスパッと切り替えてグチグチ言わないし不機嫌にならない。
相手も完璧じゃないし、自分も完璧じゃないと割り切る。
結婚20年、普通に仲良いです。

[34. 匿名]

会話から始めて
相手も今更話しかけるの恥ずかしいとおもってたりして？

[35. 匿名]

共通の趣味を始めてみるとかは？
会話の糸口にはなるはず

[36. 匿名]

二人でどこかにお出かけしてみてはいかがですか？
旅行じゃなくてもお寿司屋さんとか。
うちの両親は月に一回お寿司を食べに行く日があって、他愛のない話をしながら過ごしてたそうです。

[37. 匿名]

>>1
子供以外で共通の話題とかないの？
お互いに興味がなければないかもしれないけど

[38. 匿名]

>>1
夫婦は合せ鏡だって本当に思います。
愛情が欲しかったらまず愛情を示す。
優しさが欲しかったらまず優しくする。
笑顔が欲しかったらまず笑顔を向ける。

うちは15年目ですが、お互いこの事を認識し合い心掛けるようにしています。

[39. 匿名]

いつもありがとうとか日頃から感謝の気持ちを伝えるとか？

[40. 匿名]

まだ、10年。

酸いも甘いも噛み分けて
手を繋げるか…

お互いの思い遣りの蓄積です。

[41. 匿名]

私の友達で1番旦那から溺愛されてる子は、とにかく嬉しい！楽しい！ありがとう！のリアクションが大きくて、旦那に対してだけじゃなく私とか他の人にもとにかく陽のパワーを振り撒くタイプ

[42. 匿名]

>>1
なぜ不仲になったの？

[43. 匿名]

>>1
会話一言もせずによく結婚に至ったね
そんなことあるんだ〜

[44. 匿名]

>>1
離婚しよ

[45. 匿名]

これは旦那次第だよ。
愛情たっぷり注いでくれる人と結婚すると本当に幸せ

[46. 匿名]

結婚前に２人で聞いた曲を流してドライブとかは？
向かい合うより横並びの方が話しやすいし

[47. 匿名]

夫婦って良いときも悪いときもあると思うよ
今仲良しの老夫婦だって昔からずっと平穏で仲良しだったわけではなかったはず（たぶん）

[48. 匿名]

それでもそんな毎日話すことある？
今日天気良かったなーくらいだわ

[49. 匿名]

スキンシップ大丈夫
いってきます、おかえりなさいのとき5秒くらいハグするのを日課にしてる
あとは些細なことでも何かしてもらったらありがとうをしっかり言う
子供抜きでカフェとかで話す時間を作る

[50. 匿名]

>>1
子供がいる時は会話します。

これバレてくるで

[51. 匿名]

前にナイトスクープで家で長年も全く口を効かなくなったダンナさんがいて
理由は奥さんが子供にかかりきりだから拗ねてたという落ちだったな

[52. 匿名]

>>43 行間も読もうぜ。

[53. 匿名]

>>1
夫婦ともにちょっとおバカになるのが秘訣かな〜？バカみたいな冗談言い合える時間があるから楽しく過ごせてると思う。まあそのためには余裕が必要なんだけどね…。赤ちゃん育ててるときとか全然余裕なくて、旦那の冗談にいっさい付き合えなかったし😅

[54. 匿名]

>>1
婚活して条件で結婚した夫婦ほど結婚五年目くらいからこれなるよね
やっぱ自然な結婚じゃないと

[55. 匿名]

>>1
お互いの趣味に口を出さないこと

[56. 匿名]

>>21
趣味がきっかけで程よい距離感になり、会話が増え、否定してた私の趣味をいつの間にか、夫もするようになりました。

[57. 匿名]

>>1
私、付き合う前から死ぬほど会話の相性がいい人と結婚したから、結婚した後もずっと会話してる。笑いのツボも大事

[58. 匿名]

>>17
10億円差し出せ

[59. 匿名]

>>1
手を繋いで川沿いを散歩してるのは、危ないから。
または、シニア婚活で新婚なのかもよ？

[60. 匿名]

結婚5年目でベラベラ喋る方だし出かける時は大体手を繋いでるけど子どもできたら変わってしまうのかな...

[61. 匿名]

距離感かな
適度に離れる

[62. 匿名]

>>52
長文は読まない

[63. 匿名]

>>15 結婚の意味がなくなるよ〜！

[64. 匿名]

>>1
ドラマの見過ぎやろ（笑）
そんなシーンありがち

[65. 匿名]

気遣いと感謝かな。
お互いにね。

一方通行なのはいずれ破綻する。

[66. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[67. 匿名]

共働きをこなし、夜を誘いを断らず、相手に期待せず、いつも笑顔で接する妻なら大事される
ようは体力おばけでないと無理だと思ってる
それか妻の顔がどストライク

[68. 匿名]

>>49
同じベッドで寝続ける

[69. 匿名]

今日の朝目覚めたら、夫が既に起きてたみたいで、一回ぎゅーしよっかって言ってくれたのが嬉しかった
仕事行く前に幸せ注入してもらえました
これ毎日習慣にしたいなと思った

[70. 匿名]

>>1
まだ間に合うとおもうよ！！
うちも結婚12年目。
2年前まではそんなかんじでした。
お互い思いやりなし、思いやりないことに余計イライラ、周りはほほえましくて、うらやましくて。
ラインも絵文字なし、業務連絡のみ。
仲良くしたいのに今さら恥ずかしいからこっちからもコミュニケーションとったり甘えたりできず。

勇気をだして
誕生日ラインのときに、本当は仲良くしたいこと、二人でデートもしたいことをつたえました。
それからこちらも思いやりをもって接するように心がけました。
そしたらあっちも感謝を声にだしてくれたり、大切にしてくれるようになりました。

[71. 匿名]

>>1
喧嘩したりイヤ〜な空気が流れてないなら
まだ大丈夫じゃないかな

同じ空間で一緒にいるようには意識的にした方が良さそう

それぞれ違う事をしてても､音楽やラジオを流して空間を共有しているように努めるとか

[72. 匿名]

馬みたいな顔な上BBAなのにパパ活して
モデルって詐欺って
たまに薬に触れて
常に特別な言葉をしなきゃって
焦りしか無くて
実力も無いくせにイキっていて
旦那もハリボテのぽんこつのくせに
特権意識だけあって
子供も特別な事しなきゃ価値ないと思ってて

総評
ハリボテ田舎の馬

[73. 匿名]

>>1
無理じゃね？仲良いのってそんなに努力が必要なものじゃない自然となれるものだし
離婚したら？

[74. 匿名]

上手くいってる関係って大抵はどっちかが折れてる
かなりね

[75. 匿名]

結婚10年、行ってきますのキスは欠かさないです。
ギスギスしている日もこれだけは欠かさない。
ちょっと縁担ぎみたいな感じになっているので、これからも続けます。

[76. 匿名]

>>1
犬を飼う

[77. 匿名]

それぞれの１人で自由にする時間もつくる。

[78. 匿名]

男性って安心すると話さなくなる人もいるらしいね
会話が無くなっちゃってるなら
とりあえず2人で同じ空間にいる事から始めて
１日５分でも何か話そうって誘ってみるとか

[79. 匿名]

>>1
真面目に答えると『夫婦ふたりで一度しっかり話し合う』でしょうか
付き合っていた頃や新婚当時の気持ちに戻ることはできませんが
今の家族の形になってお互い、親としてではなく夫婦の気持ちを知る必要があるかと
案外夫側もどうすればいいのかわからない、と悩んでいるかもしれないよ

[80. 匿名]

>>1
再婚しな

[81. 匿名]

>>59
あなた　面白いwww
ユニークな視点が素敵！

[82. 匿名]

>>1
別居しな

[83. 匿名]

>>1
ご主人にそのままお話ししてみたら？

[84. 匿名]

>>1
子供いないうちはどうすればいいのか
子供いるだけで勝ち組

[85. 匿名]

トピ主です。採用ありがとうございます。
できるだけ返信していこうと思います。

>>19
きっかけは9年前の妊娠・育児中に夫が女遊びをしていたことです。
当時は話し合って再構築することにしましたが、私がずっと根に持ってて。時々忘れつつ、ここまできました。

[86. 匿名]

離婚して
再婚しな！

[87. 匿名]

相手に何々すべき！
という条件を突きつけない事が大事
余白時間を大切にする

[88. 匿名]

相手に期待しないこと。
期待しなければ、ガッカリも失望もしない。

[89. 匿名]

>>85
離婚しろよアホかよ

[90. 匿名]

>>2
この〇〇しなシリーズいい加減うざったい

[91. 匿名]

>>62
アハハハハハハ

[92. 匿名]

>>7
🎭夫婦だから

[93. 匿名]

>>12
これって簡単なようで難しいと思う
優しさって慣れてしまいがちだからね

[94. 匿名]

>>1あんまり夫、夫、夫、夫、夫ってならないことかな。自分の世界を作る。

[95. 匿名]

>>7
横ですが、我が家は旦那が私よりも自分の母親の味方だからです。初めは怒りや悲しみが湧いたけど。そのうちもう諦めに変わります。

[96. 匿名]

>>89
そうだよ、アホだよ～

[97. 匿名]

主さん自身の生活を充実させるのが先かな
楽しそうに過ごしてたら話しかけたくなるし
こちらからも聞いて欲しいことも増えるしね
あんまり思い詰めないで

[98. 匿名]

>>1
35歳結婚7年目、子供2人
一緒にゲームしてる
割と楽しい
恋人感は全くないし、友達みたいだからすごく気楽でいい

[99. 匿名]

>>27
気が合えばいいけど、合わないと最悪だなw

[100. 匿名]

>>96
それな〜

[101. 匿名]

>>85
じゃあそれじゃん


返信の余地なく、終了です

[102. 匿名]

>>2
www

[103. 匿名]

>>8
うちは居酒屋ごっこするよ笑
お品書き書いたり。お会計もしますw

[104. 匿名]

>>85
何でそんな男とまだ仲良くしたいん？

[105. 匿名]

[106. 匿名]

うちも一緒。好きで結婚したわけじゃないからと諦めてる。学生時代に好きで好きで結婚した夫婦は今でも相手を思い合ってる。見てると私も涙が出て来る

[107. 匿名]

>>85
9年も許せず不仲なんだね
それは早く離婚したほうがいいと思う

[108. 匿名]

>>90
せめて〇〇しろ！シリーズに変えてもらいたい

[109. 匿名]

同じ趣味かな？
結婚20年目だけど
阪神タイガースの事になると
延々と話していられます

[110. 匿名]

不仲ではなく会話のない夫婦だったけど、知人から猫を引き取る事になって会話増えたしなんか空気良くなった。そのためにペット飼うのはおススメしないけど共通で興味持てるものあるといいよね

[111. 匿名]

>>1
家族だからって何でもかんでも心のうちをあたったり、言ってはいけない事や、してはいけない事をしてきてない？

女友達にはしない事や、女友達にはしてあげる事を自分の夫や子供にも同じように接してあげるといいと思うよ

[112. 匿名]

うちの両親はずっと仲良しだったけどお互いがあまり干渉してなかった
だから浮気や不倫の心配も一切無かったし愚痴を子供に言う事もなかった
例えば「お父さんからこんな事言われたのよ！」とか愚痴を人に言わないのも大事なんだと思う
子供だけじゃなく近所や友人自分の親にも

[113. 匿名]

>>85
まだ根にもってるなら再構築は難しいかも

[114. 匿名]

>>53
それは言えてるかも
カフェとかレストランで和気あいあいとずっと喋ってる中年夫婦ぽい人達て話の内容のバリエーションが幅広い
最近起きたショッキングなニュースの感想〜爪の端のささくれをむいたら膿んで痛いわ(笑)まで色んなこと喋ってるし、そうやって価値観の共有をしてるんだなてすぐわかる
着地点のない会話を楽しめるパートナーてすごい重要だと思う

[115. 匿名]

>>7
旦那が無口でつまらない男だから

[116. 匿名]

>>1
無理に仲良くと努力して玉砕したから勧めない
自分だけの成長や交遊関係充実させた方が実り多いよ
私みたいに長年努力は絶対しちゃダメ
時間をどぶに捨てたら戻せない

[117. 匿名]

>>85

私がずっと根に持ってて。時々忘れつつ、ここまできました

もう、無理じゃない？

[118. 匿名]

>>107
👦👧{泣くゾ}

[119. 匿名]

>>85
結婚生活のちょっとした不満の蓄積とかじゃなく、相手がドクズだけじゃん。
上手くいくようにする必要ある？慰謝料もらって離婚でしょ。

[120. 匿名]

結婚20年ちょっとで下の子も高校生
仲良くいるコツはマイルールを押し付けない
あとうちはふたりとも話好きだから常にくだらないこと話してるかな

[121. 匿名]

>>85
許せないけど情があるってやつ？

[122. 匿名]

>>15
カッコよく言ってるけどそれただの不倫では

[123. 匿名]

>>117
根に持ってたら再構築とか言えないよね

そもそも元通り再構築って不可能だと思うけど
「子供のためにガマン」ってだけで

[124. 匿名]

>>1
手を取ってるのは介護の可能性高い。
旅行とかに行ってみたら？嫌でも話すような。

[125. 匿名]

>>95
さらに横でごめんだけど　姑や妹の味方でも自分の敵ではないのでは？

[126. 匿名]

たくさんコメントありがとうございます。
トピ主です。
私も自分がバカだな、アホだなと思います。
でも同じくらい、もっと馬鹿だったら昔のことなんて忘れて楽しく過ごせていたのに、とも思います。
今のところ、別居、離婚は考えておりません。
とにかく子供達は可愛いので、家庭を再構築、気持ちを再構築することを目指したいです。

[127. 匿名]

>>1
一緒にお風呂にはいる

[128. 匿名]

思いやりって大事ですよね。
うちは喧嘩したこともなくすごく仲が良かったけど、旦那の言ったたった一言がどうしても許せなくて、会話の無い夫婦になりました。
旦那は話し掛けてくるけど、私がもう無理です。
1つ引っ掛かると今迄何てことなかったことも気になり始めて(生活音とか咳払いなど)。
元々他人だしなあとか子供が巣立ったら別々に暮らしたいとも思っています。

[129. 匿名]

>>1
こどもの業務連絡の間に、「少し手を繋いで欲しい」っておねだりも入れてスキンシップもしてみたらどうかな？
急にハグやキスの要望だとお互いに戸惑いが大きかったり拒否しちゃうかもしれないから、指を触るとか手を握るとか、もしくは服の裾を持つぐらいからやってみるとお互いにドキドキして出会った頃の愛情も思い出すかもしれないです。
旦那さんも仲良くするのが照れくさいとか話すキッカケがないだけかもしれません。

[130. 匿名]

>>109
趣味とか興味ある方向が同じだといいよね
うちはアニメやゲームの話ばかりしてるわ
昔はドラマの話題が多かったんだけど

[131. 匿名]

>>41
松本伊代さん思い出した

[132. 匿名]

>>93
うちは旦那がお茶を淹れてくれたら、今度は私が淹れてあげたりしてる。
そういうのの積み重ね。

[133. 匿名]

>>85
根に持っているということは、再構築の過程はただただあなたが我慢していたのがメイン？

[134. 匿名]

>>85
再構築に失敗してる気がする
何年も根に持っているのならこの先も修復は難しいと思う

私の母は自サバでお金さえもらえればいい！と割り切ったようなことは言ってたけど結局耐えられずに離婚しちゃった

[135. 匿名]

>>4
あんたのせいでこの漫画嫌われてるって自覚ないの？

[136. 匿名]

トピ主です。
質問に飛び飛びの返信しか追いつかなくてすみません。
>>121さんのおっしゃるように、情がある…というか、私は馬鹿で、根に持ってるけど、まだ夫のことが好きなのです。誰かに取られたくなくて、過去のことも女に対して根に持ってます。

[137. 匿名]

>>126
本気でなんとかしたいなら
昔のことだと割り切るしかないよ
主に出来るか分からんけども
今のままだと旦那はまた浮気すると思うし
どうやっても詰んでる

[138. 匿名]

うちの親も仲良いし、旦那の親も仲良い
私も旦那の仲いい方だと思う
なんだろうな、秘訣とかない気がするけど相手の嫌がることをしないとか相手を尊重してお互い無理なく過ごすことかな

[139. 匿名]

少しのことでも感謝の気持ちを伝える
お互いに相手の行動にすぐに文句を言わない
とかですかね？　

[140. 匿名]

マジレスすると、カウンセリング受けたり夫婦で良く話し合った方がいいよ。
2人で取り組まないと意味ないからね。
ここで相談しても解決しないよ。

[141. 匿名]

>>1
自分から手を繋いだら良いのに。
手が恥ずかしかったら自分から腕を組むとか。
それをやってもし旦那さんが拒否するようなら絶望的だけどさ。

[142. 匿名]

やっぱり感謝と尊敬が必要だと思う。
結婚11年目だけど、お部屋に露天風呂がついてる宿に泊まると子どもが寝た後二人でお風呂入るよ！(いかがわしくないただの入浴)
私が今メンタル療養中だけどすごく支えられてて、夫には感謝してる。夫もただの専業主婦の私でも尊敬してくれてるから支えてくれてるんだとも思う。

[143. 匿名]

>>125
横だけど、敵でないが私の味方でもない感があるんだと思うよー。

[144. 匿名]

>>109
同じ会社だから休憩時間のたまに一緒にご飯に行ったり、家に仕事の話を持ち込んだりしてる。
興味のない話を聞いてあげるだけでもコミュニケーションだよと新婚の時に社長に言われたのがきっかけだわ…

[145. 匿名]

>>126
頑張れ。
仲良くやっていきたかったら昔の事は水に流すしかない。
頑張れ。

[146. 匿名]

>>85
９年前って、結婚年数から考えたら初めての妊娠、出産でしょう？妻が命懸けで自分の子供を産んでくれてる時に女遊びって…
他人様の旦那さんにこんなこと言うのアレだけど、最低の男だと思います。

[147. 匿名]

>>1
夫に自分を追いかけてもらうために自分磨きする。外見はもちろんだけど内面も。仕事に役立つ資格勉強するとか。

[148. 匿名]

>>136
それ、旦那さんにぶつけましたか？思いっきりぶつけることしないままで根に持ってるとかなら今更だけど一度ぶつけてみたらどうなんだろうと思ってしまった。
相手が何を考えてるのかわからないけど、旦那さんはそっけないの？

[149. 匿名]

>>85

信用も尊敬もしてない相手だからこそ､主は根に持ち続けているんだと思うけど…

主が仲良し夫婦になるための旦那は､今の旦那ではないと思う

[150. 匿名]

>>85
妊娠、育児中に女遊びする男と仲良くなんて無理だよ。仲のよい夫婦はお互いを認めていて尊重してるんだよ。
旦那は主を軽く見てるし主は旦那を軽蔑してるでしょ？仲良くできたとしても表面上だけになると思う。

[151. 匿名]

>>133
トピ主です。
はい、私が根に持ってることは気づいていなそうです。
もともと無口な夫なのですが、家族で過ごす時は私はずっと笑ってます。
夫と2人でいる時も、私だけ喋ってます。へぇ、とか、ふーんとか、そういった返事だけでずっときています。
仲良さそうな夫婦を見たり、今このコメントを書いてるだけで、仲良しな夫婦が羨ましくて涙が出てしまいます。なんかすみません。

[152. 匿名]

>>2
濃厚なキス…キスでは仲良し夫婦でいるの無理だと思う。
　難しいかもしれないけどお互いを思いやる事じゃないだろうか…

[153. 匿名]

うちは私が悪い空気に1日でも我慢できなくて
喧嘩した時、ムスッとしてる旦那にすぐちょっかいかけにいくから(夫が100%悪くても必ず私が折れて話かける)
これですぐ仲直り出来るし、楽しく会話も出来る
多分私が折れず仲良くなろうとしなかったら無言の夫婦になると思う

[154. 匿名]

>>126
再構築したいなら一度爆発させるか、もう忘れて生きてく努力が必要だよ。爆発させるにも忘れるにも相手の反応次第なところがあるけどね。
頑張ってー！

[155. 匿名]

>>136
旦那が浮気→再構築選ぶ→主が許せないから素っ気なくしてしまう→旦那からも段々話しかけなくなる→いつの間にかどちらも会話しようとしなくなる

こういう感じ？

[156. 匿名]

>>30
トピ主です。
今度2人で出かけようか？と笑って話しかけてみましたが、現実的に返されてしまいました。
子供いるのに無理じゃない？と。
そっかー、そうだよねーと笑うことしかできませんでした。

[157. 匿名]

>>85
あ、私それです。
経済的・子どもが理由で離婚はしませんでしたが、レスです。(身体が受け付けない)
復讐と言っては聞こえが悪いですが、今まで我慢してた趣味をし始めたら、世界一幸せな気分になれてます！アウトドア、スポーツ全開です！

[158. 匿名]

冗談いいあってます
友達みたいな関係
仲良しです

夫の方が心広いから私みたいな陰キャ受け入れたのかな
いまだに何で籍入れてくれたか不思議

[159. 匿名]

>>76
なんでマイナスつけられるんだろ？
犬の反応で会話も増えるよ。

[160. 匿名]

>>148
トピ主です。
夫にぶつけたこともありましたが、
えっ？その話は終わってるよね？なんで何年も経って持ち出すの？とシレッと言われてしまい、会話は続きませんでした。

[161. 匿名]

主さんの場合は過去の旦那さんの浮気をまだ根に持っていて気持ち的にスッキリしてないんですよね？
まだ根に持ってるの？と言われてる人が居ますが、根に持つのは当然で無かった事には出来ないと思います。
それは仕方ないと思うのですが、逆に旦那さんは
どんな態度なんですか？
離婚は回避したけど、一度壊れてしまった信頼を又取り返すべく努力してるのでしょうか？
それが主さんの気持ちのモチベーションとして一番大切な事だと思いますが。

[162. 匿名]

>>3
言葉より体のコミュニケーションが大事

[163. 匿名]

20年仲良いけど
片思いでは無理なんだとつくづく思うよ
夫婦どちらもが『仲良くしたい』という思いがないとさ
主のとこは旦那さんはどうしたいのかね

[164. 匿名]

>>1
うちは、結婚10年目だけど仲良いよ。手もつなぐよ。やっぱり夫婦でも気遣いと思いやりってずっと大事だと思うよ。夫婦だからって何でも許されるわけではないと思ってる。

[165. 匿名]

再構築はお互いの努力あってこそ。
主のレスみてると旦那の態度が悪いんだけど何様だてめぇと怒らない主がすごい。無口なのは性格なのかもしれないがそっけなくされる筋合いはない。
健気にまだ好きだって言うからとにかく頑張れとしか言えないわ…

[166. 匿名]

>>7
この手の質問で自分が悪いと思ってる女０人説

[167. 匿名]

主さん、普通にちょっと鬱っぽいと思いますが

[168. 匿名]

まず主は本音を隠して取り繕って笑うのをやめる
そういうの伝わるから

旦那は主が根に持ってるのわかってるんじゃない？
だから仲良し夫婦はやめて子供を育てる共同パートナーみたいにしかもう見てないのかも

浮気して原因作った方が勝手なのは百も承知だけど

[169. 匿名]

>>22
うちも16年経っちゃった
仲は良くも悪くもない。大した話しないし、周りの夫婦より冷めてるのはわかるけど、多分ずっと一緒にいると思う
そんな夫婦もいるよ

[170. 匿名]

>>116
同感。
ある程度努力したら潔く諦めて、自分の時間を充実させないと人生の無駄使いになるよね。
どれだけ努力しても同じ日本人同士なのに、言語が違う外国人よりも話が通じない、宇宙人レベルで意思疎通が出来ない人っている。

[171. 匿名]

しらん

[172. 匿名]

>>136
今の旦那さんの態度はどういう感じなんですか？
きっと主さんは寂しいんですよね。
私も再構築中なので、お気持ちは分かります。辛いですよね。
主さんと旦那さんの思う再構築、夫婦像、家族像を、落ち着いてお互い話してみるのをお勧めします。

[173. 匿名]

>>45
女性は返報しかできないって言ってるようなもんだけどね。

[174. 匿名]

>>146
トピ主です。
そうですよね。いえいえ、もっと言ってやって欲しいくらいです。ほんと最低だと思います。
なんでこんな男が今でも好きなのかわかりません。
時々昔のことを思い出して嫌いになりますが、
普段は優しくて穏やかで、そういうところが好きなのかと思います。昔のことを忘れている時は自分でも信じられないのですが、なぜか好きだなという気持ちもあります。

[175. 匿名]

>>89
女遊びする旦那と二人目も作ったみたいだから離婚しないでしょ

[176. 匿名]

>>160
主ごめん。すごくいや〜な感じだ…

[177. 匿名]

>>3
セックスしなくても仲良しだよ
旦那は1人でしてる、知らないだけで風俗行ってるのかな？でもそんな素振り見せないし見ない、私がしたく無いからしてない、旦那は嫌な思いさせてごめんみたいな感じ優しいまま、お互い思い合えるかじゃ無い？旦那は好きだよ、私の体が持たないの疲れる

[178. 匿名]

>>4
しつこいぞ小巻汚婆。通報。

[179. 匿名]

>>48
めちゃくちゃ話します！親友みたいな感じです。
今日職場であったこととか、ニュースとか、夢の話とかテレビの内容とか昔ハマってた物とか、本当全部くだらないことだけど、私はこう思うな〜ってお互い意見言ってる
たくさん話すから、向こうの情報ほぼ知ってるし価値観も分かってくるから、こうされたら嫌がるな〜とかこう伝えた方が良いな〜とかも見えてくる

[180. 匿名]

>>1
その手を繋いで散歩してる夫婦もきっと色んな事あって今があるんだと思うよ。

[181. 匿名]

主ちょこちょこ返信してるけど…

かつての浮気へのわだかまりぶつけても旦那は今更終わった話蒸し返すのかよみたいな態度、主が話しかけても適当な相槌だけ、２人で出かけようと誘っても子供いるのに無理でしょと一蹴

これでも仲良くなりたいのかな今更

[182. 匿名]

>>5
仲良しだと仲良しアピールする必要ないからなぁ

[183. 匿名]

>>49
カフェに夫と行こうと思わないから私はダメなのかな
二人で一緒にすることといえはわテレビ見るくらいだわ

[184. 匿名]

日本人は、なぜカウンセラーの世話にならないのかな？

[185. 匿名]

>>165
好きというか、執着になっていると思う
でも子どももいて、10年も一緒だったら執着してしまう気持ちも分かる
付き合って2ヶ月ならサクッと別れるだろうけど、そうはいかないんだよね

[186. 匿名]

>>160
なんか無理そうな気がするね…
主は旦那さんがまだ好きみたいだけど
もっと自分だけの楽しみを見つけたほうが良さそう
旦那なんてどうでも良くなるくらいのやつ

[187. 匿名]

>>4
小巻婆さんがしつこすぎるからトピ画変えて欲しい。

[188. 匿名]

>>1
主さんと同じ状況です。ただうちの場合は、旦那が既婚であることを隠して不倫した過去があり、それ以降です。よそのご夫婦をみて泣けてくる気持ちわかります。

[189. 匿名]

疲れてそうだったらマッサージしたり、夜中トイレに起きてまた寝る時旦那のベッドに潜り込んだりしてる。そういうときにけっこういろんな話できてる気がする。
普段は仕事で遅いから話しても子供のことばかりだけどね。

[190. 匿名]

>>104
多分子どものために離婚だけは避けたいということなのでしょうが…。
どんなに取り繕っても、子どもには両親の不仲はわかるものです。
子どものためどころか、そんな親の元で暮らす方が、子どもにとってははるかに不幸です。

[191. 匿名]

お互いお礼きちんと言い合うことかな
あとは別に会話なくても一緒にいる時間大事にしたり
子供いるとなかなか時間ないけど、二人の時間も大事にしてる

[192. 匿名]

うちは25年です。
めっちゃ会話する。
どこそこにケーキ屋できた。
ママ友とこんな話した。などなど。
名前で呼び合う。
寝る時、車乗る時、並んで歩く時は手を繋ぐ。もうこれ普通になってる。
基本、全部私からです。夫は合わせてくれてるだけかも。

[193. 匿名]

>>1
結婚14年ほどですが仲良いです。今はまだ子ども達も一緒に寝ているので毎日は無理ですが手を繋いで寝てます。
やはりお互いの思いやり大切だと思います。夫の好物を買ってくる、お酒が冷蔵庫から減ったら補充してあげる、寒いといっていたらヒートテックのスパッツ買ってくるとか。そんな小さいことの積み重ねじゃないかなと思ってます。優しくされると相手も優しくしてくれるしwin-winかなと思ってます。あと男性は誉められたり感謝されるの好きだと思うのでなるべく言葉に出して誉めたりありがとうをいったり◯◯くんがいなかったら私ダメだぁ。とかいったりしてます。

[194. 匿名]

>>123
「子どものために」ってよく聞くセリフだけど、それって結局は自分のために別れないってだけな気がする

[195. 匿名]

主さんの旦那さんの反応を見てるとアスペ傾向あるように見える
そして主さんがカサンドラみたいになってそうに見える
過去の浮気は置いといて、主さんは現時点で旦那さんの受け身な会話が嫌なように感じた

[196. 匿名]

>>151
横だけど、旦那さんはもう主が根に持ってないと思ってるのに、主に対して｢ふーん、へぇ～｣みたいで会話にならないならそれは純粋に主に興味なくなってきたんじゃない？
根に持ってて主が態度にも出してるなら旦那も｢なんだよまだ根に持ってんのかよ｣ってそういう態度でもおかしくはないけど。
男の人って一旦冷めたらまた復活する事ってあんまりないと思うんだけど。旦那からしたら主はただの子供達の母親なんじゃないかな。

過去の浮気の不満をぶつけるんじゃなくて、｢私はあなたと仲良く話したり手つないで歩いたりしたいんだけどな｣とか可愛く言ってみたら？
それでも｢ふーん｣とか｢なんで？｣とか返ってきたらもう難しいかもね。
もう今は一切浮気してない確信や自信はあるの？

[197. 匿名]

>>1
なぜ会話がないのですか？
やっぱり仲のいい夫婦ってよく会話してますよ
子供の話はもちろんお互いの思ってる事やこうしてほしいあーして欲しいって事、ほんとーーーにくだらない会話まで2人でいたらずーっと喋ってます
まずはなんで会話がないのか、それが寂しいという事を旦那さんに伝えてみることから始めてみてはどうでしょうか？

[198. 匿名]

>>161
ありがとうございます。トピ主です。
再構築しようと話し合ったけど、本人は努力してるつもりかもしれませんが、もともと無口で自分勝手な夫が、早く帰ってきたり土日に家にいて子供達と過ごすことで、再構築をはかれていると思っている感じです。私への態度は何ごともなかったかのようにそっけなく、普通です。
ただ、その昔の女遊びが原因で、私が婦人科疾患になってしまったのですが、その時は
俺のせいだよね、ごめんね…
と一言言ってました。

[199. 匿名]

返信の流れ見たら、色々な矢印が主からだけなんだね
なら諦めてずっと片思い？みたいな状況でやっていくしかないんじゃないかな
離婚や別居は考えられないんだよね

再構築をこの旦那とは無理でしょ
旦那は何年も前の終わった話を今更蒸し返すなよ…な感じなんだよね？

[200. 匿名]

>>1
子供が成長したら仲良しに戻らないかな？やっぱり子育てのことで意見が対立するし、育児もあるし、家事も夫婦２人分なら大人同士だし話し合って解決できるけど、子供の分の家事まで加わると旦那と揉め事が多くなる気がする

[201. 匿名]

>>1
主さんが私みたいで共感しかない(^^)
私も10年、子供2人。外で手を繋ぐのも恥ずかしいし、キスや好きだよなんて恥ずかしくて言えない。本当はしたいし、辻ちゃん夫婦に憧れる！でも恥ずかしいが勝ってしまって、私がしても旦那からはないし…
でも、寝てる時は暗いし恥ずかしくないから毎日ハグして寝てます笑ベッド1つにしてよかったです笑
旦那も必要以上な事は話してきませんが、私自身凄くおしゃべりの人は苦手なので、うるさいよりはいいかなと

[202. 匿名]

>>31
何で涙が出たんだろ？って、そんなん言わなくても汲み取れない？

[203. 匿名]

主、なんか嘘くさくね？
旦那と仲良くしたいと言いつつとにかく私悪くない！旦那がめっちゃ悪い！って話ばっかり。

[204. 匿名]

夫は毎日私を可愛いと頭を撫でてきます。怒る事もほぼないし家事しなくても疲れてる私が可愛いみたいな訳の分からない事を言います。会話もあるしお出かけもする、でも将来の話とか本当に大事な話はしない感じです。寂しくはないけどいつも不安になる。

[205. 匿名]

>>170
ウンウン
夫婦仲良くは無理な状況が確実にあると知るのに時間かけすぎた
大後悔　長引くと深みにはまる

[206. 匿名]

>>198
無口な癖に女遊びだけはいっちょ前
どうやって引っ掛けてんだろうね
クソムカつくなw

[207. 匿名]

>>70
トピ主です。
とても素敵ですね。私ももうすぐ誕生日なのですが、勇気出してみようかなと思います。節目の４０歳ですし✊


再構築は、本当にしたいのです。

[208. 匿名]

ざっと見たけど、もう他に楽しみ見つけてリフレッシュするとかしたら？
主が喋らなかったら旦那から何もアクション起こさないんでしょ？

旦那は今更どうにか努力とかする気ないんだよ
はっきり言って主の独り相撲
ならお母さんが楽しく心からの笑顔になれる別の何かを見つけた方がお子さん達の為にもいいんじゃないかな？

[209. 匿名]

>>181
うんうん、私も同意

なんか旦那さん冷たいし、主さんがぜんぜん大切にされてない感じがする
こんな状態なのに仲良し夫婦を目指したいの？

子供を無事に育て上げて、立派な大人になって巣立っていったら、主さんも巣立っていけばいいんじゃない？

[210. 匿名]

結婚6年目の子なし
私も旦那も喋るの好きだから家にいる時は何かしら会話してるな〜
話すことない時でも、テレビ見て2人で突っ込んだり。
あと良いなっと思ってるのが、晩御飯の時「今日はどんな日だった？」って聞いてくれることかな。

[211. 匿名]

>>85
私も不倫されました。もう男性としても無理になってしまいました。生理的に無理とはこのことか、、というレベル。同居人として割り切って、無駄に関わらず生活していますが、無性に虚しくなりますよね。

[212. 匿名]

結婚21年。旦那との時間増えてきてわたし的には共通の何かを見つけてたいけど、旦那は違う。夫婦だからって何で共通の趣味見つけないといけないのかと。
何かとアップデートしていかないと私は思うけど、その気ゼロ。他人に左右されたくないAB型の典型。
そのくせ、わたしが不機嫌でいると機嫌とりのつもりで話かけてくるけど基本的に無口。

旦那の持病で行動の制限はあるので、よその夫婦みたいにできないのはわかってるんだけど、何だかずっともやもや。離婚は、考えてないけど打開策が欲しい？

[213. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんともっと仲良くしたいっていうこと？
私も同じような状況だけど、今更旦那と手を繋いでとか仲良くしたいとかないわー
ただ時が戻って他の人と結婚してたらもっと楽しかったんかなーと思って泣ける時はある。

[214. 匿名]

>>3
夫の方がレスでいたいかもしれないじゃない？

[215. 匿名]

>>37
トピ主です。
共通の趣味はありません。
私はカラオケが趣味ですが、夫は非常に音痴です。

[216. 匿名]

>>160
横だけど
多分もう歩み寄るの厳しいと思う
温度差がすごい。
根にもちつつもまだ好きで、だけど許せない主と、そんな過去のこと言われても知らんしみたいな態度の旦那
根本的に価値観も相性も合わない気がするよ？

[217. 匿名]

>>7
横だけど
家事仕事の方針が合わなくて喧嘩ばかり
険悪になり会話もなし

[218. 匿名]

>>1
旦那サイドに問題があると難しくない？私もずーっと我慢していい奥さん、いいお母さんやってたけど、旦那が調子乗り出すし、もう愛想が尽きたよ。

[219. 匿名]

主の時々あるコメント見ると、旦那さんに対する不満だらけだね。
主、旦那さんの態度以外でかなりストレス抱えてる事あるでしょ？

[220. 匿名]

次なら次へと主の自分は悪くないエピソードばっかり出てくるな笑

[221. 匿名]

>>126
このタイプの人に再構築なんて無理だよ。
再構築って、もう二度と過去の話を蒸し返したりしないでなかったものとして旦那と関わるって事だよ。実際旦那は｢謝ったのに９年経ってもまだ責められるのか｣って思ってるんだから。
根に持つタイプに再構築なんて無理。

[222. 匿名]

>>38
素敵

[223. 匿名]

>>183
家だと日常すぎてテレビとかスマホに集中しちゃう
たまには二人で何か時間と感情を共有するのが良いと思ってる
美味しいケーキを食べに行くとかバイキングへ行くとか

[224. 匿名]

>>196
お返事ありがとうございます。トピ主です。

笑っちゃいますがその通りです。
夫は私に興味ないと思います。子供達の母親なんだと思います。
それが無性に悲しくて（笑）。浮気したのは向こうで、なのにまだ好きなのは私で、再構築したいのも私だけなのです。

他の方のコメントにありましたが
他の人と付き合ったことがないので、他の人の方が良かったんじゃないか？と思ったことがありませんでした。

[225. 匿名]

旦那とは口をききたくない。話したくない。わたしに話しかけてこないでほしい。必要最低限の会話のみで後はそっとしといてと思う私は少数派なのかしら。

[226. 匿名]

>>151
横だけど旦那さんの努力が見えないのが悲しいね。
主さんは笑おうと頑張ってるのに。
なんとなくだけど主さんが頑張れば頑張るほどドツボに嵌まりそう。
一方通行だからこそ過去の浮気が忘れられないんだろうな。
解決法じゃなくてごめんね。

[227. 匿名]

>>18
土日休みで預け先もないから子供がいないときがない
子供産まれて10年数時間だけかも
みんな夫婦ででかけるの？

[228. 匿名]

>>145
トピ主です。ありがとうございます。
頑張りたいです。
できれば会話はなくても大切にされてるっていう空間で生活したいです。

[229. 匿名]

>>104
根にもつのは好きだからでしょー
仲良くしたいのもきっと好きだからでしょー

[230. 匿名]

主目線だけではなんとも言えないな。
主はとにかく悉く旦那だけが悪いって主張しかしてないよね

[231. 匿名]

>>207
横からですが、私もこのトピを読んで学ぶ事が多いです。きっと同じような夫婦がたくさんいると思います。
素敵なお誕生日になりますように…🥂

[232. 匿名]

>>5
ね。殺人事件があったニュースなんかでも、普段は仲良かったから驚いているとか近所の人の話しでよくあるよね。

[233. 匿名]

>>156
うーん…ここまでの主の返信見て、ちょっと私は主にイライラするかな。
ヘラヘラ流すんじゃなくて、子供をどこかに預けるとかも考えてから話せば？
それでも断られたらヘラヘラしないで｢もう私とは仲良くするつもりはないってこと？｣って真面目な顔で聞いてみなよ。
旦那には主が何を言おうが真面目な話だと思われてないんじゃない？いつもヘラヘラして。なめられてるんだよ。

[234. 匿名]

>>85
何型同士の夫婦ですか？

[235. 匿名]

>>220
トピ主ですが、そうですか？
気づきませんでした。
もちろん、出産育児で夫そっちのけで奮闘はしていましたが、母親とはそんなものかと思ってました。
私は母も父もいないので、よくわかりませんでした。すみません。

[236. 匿名]

>>12
わかる
今日私が夫にゼルダの龍の泪の順番聞いたら面倒そうにして「自分で攻略見て」と言われたんだけど、私がブーブー言ってたら回る順番のマップをプリントしてくれた。
1年くらいレスの夫婦です。

[237. 匿名]

コメントなさってる方々、お子さん居る方はまだ小さいですか？
子どもの為に、頑張って話そうとしたり…なんで、わたしばっかりと腹が立ちます。

[238. 匿名]

正直向こうの浮気が原因ならこっちが何か努力するっていうより向こうが現状を改善したいと思ってるかどうかだと思う

[239. 匿名]

>>14
そう思う。
ぶっちゃけ夫の性格次第だなと思う。

[240. 匿名]

なんでそんな旦那と仲良くしたいのか、まだ好きなのか全くわからない。
私は、私のことを大事にしない男なんかいらないわ。

[241. 匿名]

>>235
まあ母親とは自分が悪くないって思考の生き物なのは間違ってないけどさ

[242. 匿名]

>>224
お子さんがおいくつか分かんないけど
子供達が巣立ったら主の気持ちも自然と変わるかもしれない
今はまだ経済的な事や子育てとして、夫が必要なんじゃん。どこか頼りにしている部分が好きと言う気持ちに変換されてるんじゃないかな
のんびりした気持ちで夫婦の行く末を思うといい
再構築って気持ちの問題だから明日明後日どうかできるようなもんでもないでしょう

[243. 匿名]

やっぱり9年前にしっかり本音で話しておくのが良かったんじゃないかな、、
2人目作ったってことは夫婦を続けていくという意志だと旦那は受け取って、そのことは一件落着したと思ってるんじゃない？

だから今することは、離婚するかもしれないという覚悟で、「9年前のことを根に持ってる、この恨みが成仏しないと夫婦は続けられない」と本気で話すしかないんでは、、？

あと、旦那に言い返されるとなにも言えなくなる主さんは、言いたいことを紙にまとめたり、想定問答を作ってから挑んだ方がいいと思います！

[244. 匿名]

>>233
ご指摘ありがとうございます。
辛いことがあると逆にヘラヘラしてしまう癖を見抜かれてしまいました。
昔から嫌なことこそ笑って時が過ぎるのを待っていたので、なかなかこの癖が抜けません。
感情的に、なりたくないんです。

[245. 匿名]

主、1人でカウンセリング受けたら？

[246. 匿名]

私の周りの仲良し夫婦は、夫が多忙であんまり家にいないか単身不赴任だよ。
仲良し夫婦でいるには、一緒にいないことなのかもね。

[247. 匿名]

>>1
まず、考え方が間違ってます。
すでに主さんは「夫の女遊びを許す」という上から目線の立場にはありません。
むしろ「心変わりをした夫に未練がある妻」くらいでしょ？何もせず、夫が歩み寄ってきて仲良くしてくれるとか期待してはダメです。夫の気持ちを取り戻す努力が必要なんです。それでも一般的な片思いよりはだいぶアドバンテージもありますから頑張るしかないのです。

[248. 匿名]

一回ちゃんと話し合った方がいいよ
本当はずっと辛かったこと
もっと会話したいってこと
仲の良い夫婦を見ると涙が出るってこと
離婚しないって決めてるなら尚更

[249. 匿名]

自分の悪いところ隠してるんだろ？

[250. 匿名]

>>240
私も愛してくれない大事にしてくれない男なんていらないからそう思ってたんだけど、
>>235みて何かわかった気がする。育ちも関係して、愛情が欲しくてたまらないのかな
なら愛してくれる男に執着しないとなんだけどね

[251. 匿名]

>>243
ありがとうございます、トピ主です。
9年前のことにまずは決着…！そうですね。前に進むためにも、決着させないと再構築はできないですよね。
ありがとうございます。
何度か試してみた結果、イラつかれて終わってますが、今更だろうがなんだろうが、私の中では成仏してないってちゃんと話すこと、してみようと思います。

[252. 匿名]

>>246
えー、干支一回り結婚生活送ってるし子も居るけど、今だに出張や遅くなる日は淋しくて仕方ないわ
一人でも眠るのも淋しいし。リアルでは他人に言えないけどさあ…

[253. 匿名]

外で発散してるから、仲良しでいられる夫婦もいるよ
既婚者からのお誘い多い
何が仲良しなのかわからなくなってる

[254. 匿名]

>>79
トピ主です。
夫もどうしたら良いのか考えているかもしれない…
その視点はありませんでした。
でもそう希望を持ちたいです。
ありがとうございます。

[255. 匿名]

>>38
そうだよね！

うちの旦那は、結構言い方が優しくて私もイライラしてもあまりきつい事は言わないでおこうと思う事が多いよ。
仕事でしんどそうにしていたら美味しい夜ご飯を作るとかお互いに思いやりや優しさは絶対大事だよね。

[256. 匿名]

>>244
感情的になるのと真面目な話をするのは全くの別物だよ。仕事とかで理不尽な事があっても、私がニコニコしていれば丸く収まるし…とかやってきたタイプじゃない？
そういうのって見抜かれるし、ずっと主に対してなめた態度は変わらないものだよ。旦那も同じ。
理不尽な態度や言動がみられたら真面目な顔で冷静に、なぜ私が理不尽な事をされないといけないのか？を相手に伝えるんだよ。

[257. 匿名]

うちは13年目の夫婦だけど自分で言うのもなんだけどめちゃくちゃ仲がいい。
単純に旦那のことが大好きで大好きでたまらないから毎日大好きだと言うし帰ってくるのが楽しみで子どもたちとも「もうすぐパパ帰ってくるね～♪」ってワクワクして待ってる。
旦那も子煩悩だし家庭1番というかんじで休日は必ず家族と過ごしてくれる。

夫婦がお互いにお互いを必要として感謝の気持ちも言葉にして伝え合う。どちからだけが頑張っても上手くいかない。

[258. 匿名]

9年前の話を一度持ち出したということは、旦那にとっては今後死ぬまで一緒に暮らしてる限りいつ脈略もなく責められるか分からない時限爆弾と暮らしてるようなものになったね。

[259. 匿名]

元も子もない話だけど、性格や価値観合う人は結構相手であり親友みたいになっていつまでも仲良いイメージで主さんが憧れてはパターンだと思う
恋愛だけの関係だと恋愛感情なくなって冷静になった時に合わずに終わるパターン多いよね。特に子ども出来ると冷静になるよね。
合わなかったら無理に合わせないでお互いストレス無く過ごせるように個々の時間確保したり過干渉にならないのが上手くいくコツだと思う

[260. 匿名]

>>12
素敵な回答だね。
お互いを思い合うためには、まず自分のことを好きでいることが大事だと思う。

うちも仲良いんだけど、突き詰めると私が自分を好きなんだよね。機嫌がよくて、優しくて、少しぶりっ子な性格で生きてる。
本当は気が強くて、怒ると家庭内で一番強いんだけど笑。
可愛らしい女性風に生活すると、自然と旦那も子供も私に優しくしてくれていいことばっかり。

[261. 匿名]

>>258
いや、それだけのことしてない…？
再構築って、表面だけは取り繕うけど完全に赦すって意味ではないと思ってたわ
少なくともやらかした側が開き直って良いことでは無い

[262. 匿名]

アラフィフ夫婦。
子なし。セックスはなし。（お互い性欲薄い）
ハグとキスはしょっちゅう。
外出たら暑くなかったり特殊な事なければ手は繋いで歩いてる。
未だにガル夫君　ガル子ちゃんて呼び合ってる。
二人ともよく喋る。
あと私がイタズラ好き。たまにめちゃくちゃ怒られる…

[263. 匿名]

ずーっと、不満なく仲良し夫婦なんていないと思います。きっと、手を繋いでるお爺ちゃんお婆ちゃんも紆余曲折を経てそうなったんだと思います。
何十年も一緒に暮らしていくんだから、支えになる時も嫌になる時も何度もありながらやっていくんだと思いますよ。
何もない夫婦なんていないです。
だから、主さんも気を落とさないで。
私も昨日辺り、言い合いが続いて嫌になってもう離れていました。でも、また今日は普通に話したりしています。
まだまだ子育てやお互いの事や親の事で、助け合ったり衝突したりして、その中の何割かが主さんが泣くくらいの光景が先にあると思います。

[264. 匿名]

>>1
20年目
うちは旦那からの会話が少ないけど私からどうでもいい話とかしてるよ
仲良い方が絶対にいいよ、主にその気があるならまた変われるはず
二人の時間を少しでも多くとれないかな
週末にお酒飲んで映画観たり、子供が大きくなってからは夫婦旅行や買い出しにも一緒に連れて行ったりしてる
旦那からは言わないけど文句は言わないから私から誘うようにしてる

[265. 匿名]

>>238
実際そうだよね。
旦那がひたすら謝って謝って許してくださいって態度がみられて初めて｢仕方ねぇ、再構築してやっか～｣ってこっちが決めるぐらいで良いでしょ。
なんでされた側が旦那のご機嫌伺いして話し掛けたりニコニコしないといかんの。

[266. 匿名]

主さんの返信見てると旦那さん側に仲良しに戻ろうって気が無さそうに感じるなぁ
それだと主さんがどんなに頑張っても旦那さんが考えを改めない限り主さんが思う再構築は難しいと思うよ
このまま頑張っても主さんの心がすり減るだけで疲れちゃうと思う…

[267. 匿名]

主は実親がいなかったの？
誰に育てられたの？

[268. 匿名]

>>128
今のところ喧嘩もほとんどなく仲の良い夫婦なのですが、どんな一言でそうなってしまったのでしょうか？

自分も軽率な発言をすることがあるため気をつけたく、お伺いしたいです。

[269. 匿名]

>>261
つまり主はいつでも責められる優位を保ちつつ仲良くしたいってことだよね？
もうモラハラじゃん。正直前から思ってたけど、相手が悪ければなにしてもいいと思ってる女性多すぎない？

[270. 匿名]

>>95
うちも。
何度も何度も何度も話し合いましたが、妻や子供よりなぜ自分の親を最優先してはいけないのか、妻は何故俺の親を最優先してくれないのか全く理解出来ないみたいで、一向に変わりません。「妻が俺の親を毛嫌いしてるから、仕方がないからあまり親の話はしないでおこう～」くらいの認識です。
先日も義実家から帰ってきた途端、幼児二人が高熱を出して私は緊急受付に行こうかオロオロしていたのに、「どうしよう、親にうつしてたら申し訳ない、どうしようヤバい」とオロオロしていて、あぁやっぱり本音が出たな～って思いました。

[271. 匿名]

夫婦不仲は双方に原因があるんだよ。
主が闇を抱えていそう。

[272. 匿名]

>>226
いえ、ありがとうございます。トピ主です。
たしかにドツボにハマっている気もします。
ふと気づくと1人だなぁ…と思うことあります。
片思いの一方通行という感じです。

他の方からの質問にもここで答えさせてください。
いまは浮気はしてないと思います。いまは。
ただ、数年前の元日に泣き喚いてる女からスマホに電話がかかってきて、焦ってリビングを出て行ったことがあります。
深追いはしませんでした。一応、どうしたの？さっきの電話…って聞いたら、
俺の友達と付き合ってると思ってた女の人が、クリスマスから彼氏と連絡が取れないから、友人の俺に連絡先が他にないか聞いてきた。ほかの共通の友人にもかけてるみたいだよ
と言ってました。そうなんだー、なんかお友達大変だねと言っておきましたが、、、、

[273. 匿名]

単なる倦怠期夫婦の改善と、浮気からの再構築はまた話が変わる様な…

主は旦那と仲良くよりまずずっとあるモヤモヤをぶつけて自分の気持ちを昇華させて自分を好きになる事からじゃない？

旦那はもう多分主に関心ないし、私をもっと見てよ！興味持って！とか求めた所で人の心は操れないし

[274. 匿名]

>>251
無理じゃない？
決着したと思われた9年前を掘り返してるのが現実としてあるのに、決着着けたと主が思ったところで旦那はもうそうは思わないよ。

[275. 匿名]

>>3
これ大事だわ。
うちも産後２年ほどレスだったけど、話し合ってもう一度はじめてみることにしたら一気に新婚みたいに仲良くなった。
産後で忙しかったとは言え、なんで今までレスだったんだろうねって不思議に思ってる。

[276. 匿名]

>>272
横ですが、旦那さんは離婚したがってるの？

[277. 匿名]

>>13
坂田師匠の訃報で吉本芸人の話をしてたんだけど、かつみの元相方は今は立派な実業家らしいね。かたやかつみは…と大晦日に虚しくなったわ。

[278. 匿名]

>>3
めちゃくちゃ大事よ
お互いに性欲があるうちはレスにならない方がいい

[279. 匿名]

思いやり、尊敬と信頼

うちはモラハラ、不貞で無理

[280. 匿名]

>>258
トピ主です。
なるほど、私は時限爆弾ですね（笑）
心休まらないですね、時限爆弾と一緒にいなければならないのは。
正直、ザマァ見ろです。
そんな時限爆弾から、これからもずっと隣にいたいって言われるって苦痛ですね。
でも私は居たいんです。
再構築、再構築。

[281. 匿名]

>>93
そうだね。
当たり前と思わずに、ありがとうって言葉にするのも大切かも。

[282. 匿名]

アンジャッシュ渡部と佐々木希とか実際どうなんだろう
あそこも再構築といえばそうなるかあれから２人目産まれたし
普通なら渡部が平身低頭詫びて許しを乞うべき立場だよね？

[283. 匿名]

>>276
トピ主です。
いえ、離婚届を心のお守りとして9年前にもらってきていて、すっかり忘れていたのですが、
子供の母子手帳から見つけたときに、嫌だと泣いてました。この前のことです。なので、とりあえず捨てました。

[284. 匿名]

>>269
旦那さん「も」再構築に向けて努力してれば貴方の言い分もわかる。主さんのコメ見る限り信用回復を全くしようとせず、むしろ主さんへのモラハラが伺えるから、他の女性の話と一緒にされてもと思う

[285. 匿名]

>>1
子供が親の手を離れたらまた関係も変わってくるんじゃないかな。今は子供が中心になるのは仕方ないことなのかもしれないよ。取りあえず子供の話題でもいいから会話から始めてみようよ。主さんは旦那さんのこと好きかは分からないけれど嫌いではないんでしょ？悲しくなるのは夫婦でいたいからだよね？少しずつ歩み寄ろうよ。

[286. 匿名]

本当に仲良くしたい？
再構築迫って離婚してやるものかという一種の復讐ではない？

[287. 匿名]

主が行きたいところに旦那さんが行きたがらないなら、子ども達連れて3人で楽しめば良くない？
ユッキーナなんて韓国行ったよね
美味しいもの食べて発散したら？
何でウジウジ旦那に拘るの？
楽しそうにしてたら旦那もついてくるよ

[288. 匿名]

>>32
これめっちゃ大事だと思う

主さんとこみたいに会話なくなっちゃうのは逆の連鎖パターンで、ちょっとずつ相手を軽んじる態度とったり信用なくすようなことの積み重ねの負のスパイラルなんだと思う
この流れを逆転させて友好的な関係の循環にもどすのはすごくエネルギーがいるけど、やってできないことはないはず
何で私から歩み寄らなきゃならないんだ、ご機嫌とらなきゃならないんだみたいな気持ちを捨て去って、相手を気遣ったり思いやる言動を積み重ねていけば、まだ旦那さんも仲良くしたい気持ちがあれば良い関係になれると思う

[289. 匿名]

>>190
それは結果論だとおもう。
憎しみあってるレベルならキツイだろうけど、頑張れば仲良くできるレベルなら子供のためになることもあるよ。
私は父親も母親も好きだったから、離れて暮らすなんて寂しかったし、離婚しないでいてくれたから大学まで出れたし困らなかった、ファミリーの思い出もたくさんある、親はわたしのために離婚しないでいるのがつらかったかもしれないけど、すごく感謝してる。シングルマザーやシングルファザーになってたらあそこまでの生活はできていないし。

[290. 匿名]

>>273
トピ主です。
自分を好きに……
目から鱗です。
そう言われてみれば、9年前に私は自尊心をどこかに落としてしまったようで、なくなってました。
どこ行ったんだろう？
まずは自尊心を取り戻すことからかぁ…
課題が見えてきました。

[291. 匿名]

結局旦那に舐められてるんでしょ
旦那置いといて何か楽しい事してイキイキしてたらその内アレ？ってなるんじゃない？

[292. 匿名]

>>283
あのさ、何故そこで離婚届を捨てるの？
そういうところだよ。貴方はそれによって離婚届っていう切り札も無くしてるんだよ
あなたが絶対に離れていかないことをそれによって示してるの。本当にカウンセリングとかかかったほうが良いかもね

[293. 匿名]

>>85
素直に言ったら？
子供も大きくなって巣立って
二人になったら
年を取っても河原を手繋いで歩いてみたいと
夫婦それぞれ
人それぞれ
貴方にしかわからない旦那さんがそこにいる
二人の子供もそこにいる
10年で変わらない夫婦ならあと10年
いや5年貴方が許す方向で変わったら？
話し合うことだよ
それでダメなら諦めればいい

[294. 匿名]

>>291
それ有りだね
推し活とか良いと思う。楽しいし

[295. 匿名]

>>285
トピ主です。
子供がいるから仲良くしたい
これは思ってます。
子供が離れたときにどう思ってるかはわかりませんが、今は2人で子育てしたいです。

[296. 匿名]

再構築って何なんだろうね
大事なのは最初にとにかく全部ぶつけてトコトン話し合う事なのかな

[297. 匿名]

>>85
元議員の金子さんに聞く
夫が浮気しても再構築して仲良くやってるよね
夫の短所のひとつくらいの感覚なのかなあ

[298. 匿名]

>>85
やっぱ結婚ってほどほど好きで、お金は沢山稼ぐ旦那じゃ無いとうまくいかなさそうだな。

ほどほど好きなら，浮気されてもお金で解決まだできそうだし。金ないのにだいすき❤️で結婚すると金で解決出来ない且つやきもちでそれはそれで喧嘩しそうだしね

[299. 匿名]

>>294
トピ主です。
返信が飛び飛びになってしまい、みなさんすみません。
推し活！私の周りの友達でも韓国グループの推し活してる方がいます。夫にその話をしたところ、
推し活…？くだらない
と一言で一蹴されてしまいました。
が、やるのは勝手ですよね👍おすすめありますか？
たしかにイキイキしてるのは自分にも家族にも良いと思います🙆

[300. 匿名]

このタイプの男は話し合いも出来ない気もするなあ…。
嫌な顔されそう。そもそも話し合いたいとも思ってなさそう。
主さんも主さんで頑張ることで「こんなに頑張ってるのに」という気持ちが強くなっていく。
そして余計鬱陶しがられる。
別れたくないと考えるのなら今の状態で諦めるのも一つの答えでもあるよ。

[301. 匿名]

>>295
二人で子育てという共通目標がある、子供絡みでは会話する、主が話したら一応相槌はうつ

ならもう今は子育てパートナーと割り切れば？
色んな人が書いてるけど仕事や趣味に時間費やすとか無理にでも忙しくすれば気持ち少しは変わるかもよ？

[302. 匿名]

>>252
私も同じ！夫のこと好きすぎる
年に数回、半月〜1ヶ月くらい国内外出張で不在なんだけど、そのたびに寂しさのストレスなのか瞼がピクピクしてる
子供と一緒に、夫の乗った飛行機をフライトレーダーで確認して、空港に迎えに行くのが待ち遠しいw
不在って心細いし寂しいよね、早く帰ってこないかな、好きなご飯作って待ってるよ！って毎日思ってるわ

[303. 匿名]

むっちゃ大好きな人と結婚する
推しに近い感じで好きで居る
これですわ
我が家の場合、顔面、スタイル、声がドンピシャ好みなのも大きい

[304. 匿名]

>>297
あそこは奥さんも自立してるしな

[305. 匿名]

>>156
家族旅行とかは行かないの？

[306. 匿名]

>>296
トピ主です。
そうですね。最初に自分の気持ちを押し殺してしまったところが、すでに間違いの始まりでした。
発覚したときは妊婦だったので、夫を殴る蹴るなどもできずにただ電車であてもなく逃げただけでした。

[307. 匿名]

ありがとう
ごめんなさい

この２つがちゃんと言い合えるなら仲良い夫婦だと思う。

[308. 匿名]

>>12
仲良し夫婦は仲良くしようとしてなるものじゃなくて、自然に暮らしていて仲が良いから仲良し夫婦なんだよ。
努力して仲良くしても何十年も一緒なんだから疲れるよ。
思いやりは最低限必要だけど、いかにお互い気を遣わずに快適な過ごし方ができるか。

[309. 匿名]

>>305
トピ主です。
家族旅行、行きます。最近では一泊で三重県のスペイン村に行きました。

[310. 匿名]

>>300
頑張れば頑張るほど冷めるんだろうな

妻が何か話しかけてもラリーにならず一蹴して会話終わらせるんでしょ？
もう余計な事しなくていいよ面倒くさいの境地なのかな

[311. 匿名]

うちは周りから見たら仲良く見えるだろうけど、寝室は別だし、ひと言も喋らない日が続くこともあるし、空気悪い時もある（主に夫の機嫌による
夫の機嫌が悪い時はほっといて距離を取り、機嫌良くなったら仲良くするだけ

[312. 匿名]

だいたい夫婦仲良い所って奥さん側がサバサバおしゃべりが多い

[313. 匿名]

>>1
わたしもだよ。同じだった
でも自分も変わらないといけない。
受けまちはダメだと思い泣きながら別々に寝ている時に話しした。
そしたら きちんと心配してくれて抱きしめてくれた。
その後は私の更年期みたいなイライラ悲しみ焦燥感なくなり 自分からキスしてみたり 仲良しなれそうな気がした。明日2人で伊勢神宮行くから手を繋いでみる。

[314. 匿名]

>>309
あそこ空いてていいよね笑

[315. 匿名]

>>22
言葉に出すって忘れていたなと反省。
参考になりました。
当たり前のことに感謝して言葉にしてみます。

[316. 匿名]

>>301
なるほど。子育てパートナーと割り切る。
トピ主です。新たな視点で新鮮です。
もう子育てパートナーと割り切ったら、
再構築云々、仲良くしたい云々などなく、
気持ちが楽になりそうです。
私を好きでいてくれる人は、子供がいますものね。

[317. 匿名]

>>308
となると結局相性なのかな
マッチング間違えたら段々ズレが生じるのか

[318. 匿名]

>>299
ごめん、簡単に言っちゃったけど、推しって作るものじゃなくて勝手に沼るものだからまた難しいんだよなあ

いきなり推し作る！とかじゃなくて趣味の門戸広げてみてはどうかな。今は無料MVをYouTubeでみれたり、アプリで読める漫画も多いし
気になったら課金すれば良いと思う
ちなみに私はアラフォーにして初めて二次元ハマったけど楽しいよ。馬鹿にする人いるけど気にしない。人の好きなもの馬鹿にするほうがおかしいし

[319. 匿名]

>>38
それ頑張ったけど、一向に夫から返ってこないから疲れた…。馬鹿らしくなっちゃった２０年目。
でも幼馴染だからか根本的に良い人って知ってるし嫌いにはなりきれないんだよなぁ。

[320. 匿名]

>>314
トピ主です。
はい、楽しかったです。
たくさん笑いました。
写真は私ばかりが撮っていたので、私は写っていませんでした。

[321. 匿名]

めっちゃ返信してくるトピ主だなー（笑）

[322. 匿名]

>>1
素敵な奥様だなと思いました。
手を繋いで歩く二人にも手を繋がなかった時代があるかもしれません。
仲良し夫婦でいたいと思う気持ちをたいせぇつにしてほしいなと思いました。
何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。

[323. 匿名]

>>12
仲のいい夫婦はお互い努力してると思うんだよね。相手を思いやったり、気を使ったり、親しき仲にも礼儀ありみたいなことを忘れないとか。逆になんで自分だけこんなに苦労してるんだろうとか不満ためてると話すのも嫌になるし

[324. 匿名]

>>321
あら、私は嬉しいですけど

[325. 匿名]

>>306
殴る蹴るって笑
当時の主さんの心を守るのには、電車で逃げるって方法しかなかったんですね。。
でも主さんはもう2児の母でおそらく30代？
言葉で話し合って解決できるといいですね。
きっとこの経験は、主さんの人生の糧になるから。無駄にはならないから。頑張って。

[326. 匿名]

>>320
撮ってって言えばいいじゃん？

[327. 匿名]

>>318
いえ、貴重なお話ありがとうございます。
トピ主です。
私も二次元（アニメとかであってますでしょうか？）は気になってます。何年か前に鬼滅の刃という映画を子供に連れられてみに行って、大泣きしてしまいました。

[328. 匿名]

>>321
トピ主さんが一生懸命返信してくれるから、本気で主さんの人生のこと考えちゃってるよ私！

[329. 匿名]

>>295
子供を言い訳に使わないで…

子供の立場からすると親の不仲を見ながらあんた達のために離婚しないのって言われるのがほんとしんどい

[330. 匿名]

老夫婦が手を繋いで仲良く歩いてたとしても50年一緒に連れ去ってるご夫婦じゃないかもしれない
40代50代で再婚した夫婦かもよ

[331. 匿名]

>>325
ありがとうございます。
できることなら殴る蹴るしたかったです。本当に。お腹の赤ちゃんのことを考えるとできませんでしたが（笑）
スマホを置いて電車であてもなく逃げている時はなんだかこんな時なのにワクワクしました。

[332. 匿名]

>>51
幼稚で気持ち悪い旦那…。理由知ったら余計にムリになるやつだ。

[333. 匿名]

>>327
318だけど、正にそれですww

原作読んでみると良いかも！

[334. 匿名]

>>48
ママ友との会話笑

[335. 匿名]

漫画家の東村アキコが言っていたけど
仲が良い夫婦の奥さんは
いつも朗らかでニコニコと笑ってて
時代錯誤かもだけど料理上手って言ってたな

[336. 匿名]

>>328
ありがとうございます。トピ主です。
みなさんの返信に追いつかなくてすみません。
でも、真剣に考えてくださる方がいて、元気出てきました。

[337. 匿名]

>>1
手を繋ぐ二人も素敵だけど、連携とってしっかり子育てしているお二人も仲良くて良いなと思います。

[338. 匿名]

>>321
私も。最初イライラしてちょっときついこと書いちゃったけど、段々前向きになってくれて嬉しい　
お子さんも主さんには笑ってほしいと思うんだよね

[339. 匿名]

>>329
主夫婦は子供の前では一応会話するらしいけど、やっぱり当事者はそれでも察するもの？

[340. 匿名]

>>329
そうですか？
トピ主です。
子供を言い訳…というか、夫婦の再構築をしたいのです。私は夫が好きなので。
だめですか？

[341. 匿名]

>>14
本能で惹きつけられる人と両思いで結婚するといいかも
難易度高

[342. 匿名]

>>333
トピ主、承知しました。

[343. 匿名]

>>51
あの依頼、奥さんの肌がツヤツヤで幸せそうなのが印象的だった。私だったら表情無くなりそうだもの。夫婦には、その夫婦にしかわからないものがあるんだろうね。

[344. 匿名]

最初は私が夫のことが好きすぎてもうなんでも頑張る！みたいな感じで始まったんだけどそれをみて夫が優しさをくれたのかな、それに私がそんなこともしてくれるなんて神なの？のようにリアクションするもんだからまた優しさが増すという感じだと思う。感謝の気持ちはずっとお互い伝え合ってるよ。

[345. 匿名]

>>198
最低限の再構築の条件として土日は早く帰ってきて子供たちの面倒を見ると言うのは、旦那さんにしてみたら「悪かった、悪いことをした」という認識はあるんだと思います。
でも浮気や不倫は心の殺人とも言いますが、主さんをどれ程傷付けたか、妻としての自尊心を踏みにじって来たかは、きっと旦那さんはそこまで認識してないと思います。
こんな浮気ぐらいで…いつまでグチグチ言ってるんだ…と、思ってるのかもしれません。
主さんは何も悪くないのだから、もう少し強く出ていいと思いますよ。
浮気がバレた時に「良い妻ぶって」、耐えてしまったんじゃないですか？
何年経っても根に持つのは、主さんが完全燃焼してないからだと思います。
浮気は犯罪じゃないけど違法行為です。
だからこそ慰謝料が発生するのです。
今は無理でも、自分がどれだけ傷ついてショックだったか、もう少し歳を取った頃にでも旦那さんに言った方がいい。
主さんももう少し強く出た方がいいと思います。

[346. 匿名]

>>85
妊娠中に安定期に入ったら夫になるべく性的な相手してたから、そういうの免れた。
よくネットで夫に父親としての自覚が無いとか糾弾するけど、男性だってすぐに割り切れないよね。

[347. 匿名]

>>227
出かけるよ
親に頼るよ

[348. 匿名]

>>326
トピ主です。
そうですね、言えば良かったです。私も子供達と写真に写りたかった（笑）

[349. 匿名]

>>1　
夫が話さなくなってるのは主が夫のプライドを傷つけることをやりすぎたから。仲直りするには夫をたてるしかない。
夫になにか頼んでやってもらう、どんな出来でもいいところ見つけて褒める。主がいつもご機嫌でいる。
子供のこと業務連絡してるんだったら、子供関連のことで何か頼んでみる。
そうやって少しずつ信頼関係回復させていくしかない。

[350. 匿名]

>>227
たまに旦那が有給取るから、子供いると行き辛い店で外食したり映画見たりするよ

[351. 匿名]

>>38
うちも14年目で喧嘩1つしたことない仲良し夫婦だけど、全部夫のおかげだと思う。
モラハラやDVもあるから一概に合せ鏡とは言い切れないよ。相手からの思いやりや優しさを享受するだけで返さない人もいる。
結局、言ってしまえば相手次第。

[352. 匿名]

>>293
とっても優しい。
世界がこんな優しさで溢れてたらな。

旦那が帰ってきて今寝た赤子and幼児たちを起こして怒りマックスなところにちょっと急速冷却が入りました。
ありがとう！！！

[353. 匿名]

>>349
主です、で検索して追記読んだら？
そういう話じゃないから

[354. 匿名]

>>41
独身だけど切実にこうなりたい。

両親はずっと喧嘩しまくりでびくびくしていて、家を出てからも人間関係では嫌われたくない気持ちが一番に出てしまうのか、下手に行ってしまい舐められるし、嬉しい楽しいありがとう！よりも、ごめんねすいません、私なんかに優しくしてくれるの？大丈夫？…が先行してしまう。

根っからの明るい愛されキャラの人見習いたい！！！

[355. 匿名]

>>345
ありがとうございます、トピ主です。
本当にその通りです。
あの時、夫の浮気を１日で水に流す「良い妻」を演じてました。私も初めてのことで動揺していたんだと思います。
一度、家を出て近くのホテルに宿泊し、眠れませんでしたが、そのときに検索しまくりました。
こういうとき、どうすれば良いのか…と。
一つずつ質問して、離婚したいのか、私とやり直したいのか、子供どうするのかなど、一問一答で聞いたと思います。
でも、本当はめちゃくちゃに怒ったり泣いたりしたかったです。でもしませんでした。
私がかなり怒っていることを伝えただけでした。不完全燃焼ですよね。なぜあれが最適だと思ったのか、今でも不明です。

[356. 匿名]

>>24
「ありがとう」はホントに大事！私もしてる事だから〜とかじゃなくて、「感謝してるよ🍀」って伝える事が大切なんだよね。

[357. 匿名]

>>331
殴る蹴るがしたかったの？
電車で逃げるって、、、主は何も悪くないよね？
逃げるってどういう事？
ごめんだけ、何か嘘っぽい気がしてきた
釣り？

[358. 匿名]

>>13
それはきびのだんごさん？
嫁が当時ジャパンの社長の娘さんで跡取りになったワケで彼の実力とはまた別だと思うけど…

[359. 匿名]

>>300
トピ主です。
おっしゃる通り、話をしようとすると、
あからさまに嫌な顔します。
あのさ、話あるんだけど…っていうと
それっていい話？悪い話？いい話なら聞く
と言います。
なんじゃそりゃと思いますが、それは昔からです。

[360. 匿名]

>>357
主じゃないけど何が釣りっぽいの？
私もし旦那が浮気したら殴る蹴るしたいし、刃物持って追い回す自信あるしその後冷静になったら取り敢えず逃げるよ。一人になりたいもん

[361. 匿名]

>>357
トピ主です。
釣りではないです。
もう家にいたくなくて電車に乗りました。結局は家の近くのホテルをとって、そこに泊まったのですが、知らないところに急に行きたくなりました。今考えると現実逃避ですかね？

[362. 匿名]

同じく10年目で子供2人います。
仲良い方だと思う。
旦那のいる前で、旦那の良いところを色んな人に伝えてる（実家や義実家で義兄、義姉とかに）
あとすごく尊敬してる。
将来子供が家庭をもちたいって思うには
親である自分達が仲良くいないと、そうはならないと思うので、家庭の雰囲気が良くなるように意識してます。

[363. 匿名]

>>361
私もあるよ！
旦那と喧嘩して、ただひたすら車を走らせて、遠くの遠くのビジネスホテルに泊まったこと！

[364. 匿名]

>>1
年取っても手を繋いで川沿いを散歩してるおじいさんとおばあさんをみて泣いたと。。
長年一緒にいたとは限らないし、手をとらなきゃ歩けない夫婦もいる。
これから仲直りや出会いがあるのかもだよ♪
大丈夫

[365. 匿名]

>>320
なんかうまくいかなくなってきたのが旦那だけじゃ無いんだろうなっておもってきた。
察してちゃんっぽいし

[366. 匿名]

>>355
スマホを置いて家を出たんだよね？
ホテルで検索しまくったって、何で検索したの？
パソコン持参したの？
釣臭くなってきたね

[367. 匿名]

>>357
横だけど

主さんは感情的になりたくないって言ってるから
一人で気持ちを整理したかったんじゃないかな
お腹に赤ちゃんいたみたいだし、感情爆発させるのは不安になのもわかる

[368. 匿名]

ウチも同じような感じだよ。

・他の夫婦と比べない
・昔の事を持ちださない(発覚した時、泣いて、実家帰って、ダイソーでタワシ買ってチ○洗え！って戻って、小遣いも5万→3万を2年とかやった)

は意識してる。

あとは、大事にされてるな、と思った事はメモするようにしてる。あんまりないけど、ないこともない。あれ？旦那なりにがんばってくれてる、かな？ぐらい。

[369. 匿名]

>>155
返信遅くなりました。トピ主です。
少し違います↓
旦那が浮気→再構築選ぶ→私が何ごともなかったかのように明るく楽しく振る舞っていた→もともと無口な旦那は、あれ？もう大丈夫そうで良かった→私は根に持っていてヒシヒシと怒ったまま時間が過ぎてる
今ここです。

[370. 匿名]

>>366
矛盾点があるね
釣りかああショック

[371. 匿名]

まあだいたい男が悪いんだよ

俺男だけどね

[372. 匿名]

>>366
トピ主ですが、検索はホテルのパソコンです。

[373. 匿名]

>>370
あの、違いますが、、、。
でもみなさんのおかげで元気出ました。

[374. 匿名]

>>239
え？、？
相手に全責任押し付けてる嫁なんてごめんだわ。
相性はあると思うけど、夫の性格次第とか上から目線すぎる

[375. 匿名]

>>359
主さんの話見てると、下手下手(したて)に出てるよね
舐められてるんじゃないかな
実家がないのや離婚届捨てたり、今までの言動とかもだけど、上下関係みたいなのができちゃってそうで見てて切ないな

私もぺこぺこしてたら完全に舐めくさられてて、仲良くしたくて夫のご機嫌伺ってたらモラハラ強化してしまって、自分もキレたり、喧嘩腰になったら喧嘩になることもあるけど夫もご機嫌取るようにはなったよ…諸刃の剣だけど
そういう力関係とらないとダメな男と結婚しちゃったら完全な仲良し夫婦は諦めてある程度均衡取れるように、離婚できる準備もしといた方がいいよ

もう完全に夫が子供も主も要らないならどうにもできないけど、夫がまだ子供は手元に置いときたいなら強気にでたほうが力関係は保てるかも

[376. 匿名]

取りあえず挨拶、おはよう、お帰りなさい、ありがとう、ごめんねとかから初めてみては。食べたい物を聞くとか、通販で買い物するけど要るものある？とか会話を増やしていくかな。

[377. 匿名]

>>365
トピ主です。
そうですね、いいたいこと言えないので、言われてみれば察してちゃんですね。
察してもらえると嬉しいです。
が、今回はちゃんと向き合おうと思います。

[378. 匿名]

>>67
結婚してからもずっと可愛さ保って
むしろ若い頃より良くなってる友人は
旦那さんからめっちゃ愛されてるから
それはあると思う
歳をとっても可愛い人はすごいな
旦那のために可愛くいようと努力する
モチベーションが全くないわ

[379. 匿名]

>>373
本当なの？
ムカつかくけど忘れるしかないんだよね。こっちは悪くないのに何でこっちがこんな苦しい思いしないとならないのかって
でも私は忘れられたから主さんもそんな時がいつかくるんじゃないかなあ？
旦那に対してもっと強気に出てもいいと思うよ

[380. 匿名]

>>375
ありがとうございます。
トピ主です。
力関係は、そうですね。おっしゃる通り、夫が上です。私は都合の良い子供達のお母さんというところでしょう。
引っ張ってくれるタイプが好きだったので、自分が上に立とうとか思ったことなかったです。
いつも機嫌を見ながら過ごしてます。
付き合ってるときからこうだったので、モラハラはないと思いますが。。

[381. 匿名]

>>247
？
主さんとこ浮気とかないよ？
ちゃんと読んだ？

[382. 匿名]

15キロ太って髪もなくなり歯もろくに磨かない生理的に受け付けない見た目になった旦那
先の人生まだ長いのに夫婦生活には絶望しかない

[383. 匿名]

>>379
ありがとうございます、トピ主です。
本当なので辛いです。
強気に出る………
何かお知恵があれば教えていただきたいです。

[384. 匿名]

俺のようないい男を見つけられればしあわせになれる

不幸な人は見る目の無さを己を呪うしかない

[385. 匿名]

>>1
このような夫婦は手を触れるようなスキンシップですらハードルが高いそうで、まずは会話するときに目を見るようにしてください。

[386. 匿名]

>>57見た目とかの好みよりそういうフィーリングや居心地って大事だよね。結局一緒におじいちゃんおばあちゃんになっていくわけだし

[387. 匿名]

>>363
横だけど私もあるよ！
ケンカして３時間車運転してビジネスホテル泊まった
ついでに温泉も入ったw

[388. 匿名]

>>371
トピ主です。
男性の方と話すのはガールズチャンネルでは違法かと思いますが、他に男友達がいないので、よければ教えてください。
（ガールズの皆様、不快に思われたらすみません）

男の人はどうして浮気をするのでしょうか？結婚するとき、幸せにすると言ったのに。

[389. 匿名]

>>302
羨ましい。
私は逆に旦那が帰ってきたから瞼ピクピクしてる

[390. 匿名]

うちは他の女といっても義母だけどずっとトラウマがあった
義母の事では夫とは一生分かり合える事はないな、と諦めては思い出して喧嘩して、と辛かった
表面は私の味方になっているけど会話の節々に仲良くできないのは私の性格だからじゃないか？と思われているようだった
10年以上そんな感じだったけど、つい最近私が更年期障害的なもんかな？メンタル不調で発作的に？これまでのその不満をぶちまけて泣き散らしたんだよね
その時にもう離婚しようかな、と私自体そのトラウマから解放されない自分に疲れてしまってた
でも夫はそんな私のいつもと違う感じをみてかなり考えたみたいで
自分が辛い思いをさせてきた事をやっと心から認めてくれて初めて泣いて謝ってくれたんだよね
再建築するまで仲は冷めてはなかったけど、10年以上のモヤモヤが流れていった感じ
夫は初めてリアルで私が居なくなる感じがしたらしく、それから走馬灯のように私との思い出が湧いてきたらしい
これまで私がどれだけ自分を大切に想ってくれていたか、とか

一度思い切りぶつけてみてもいいかも
トラウマは本人にしか分からないよね、相手からしたらしつこいと思うだけだったのかも
何度も話し合っては暖簾に腕押しだったうちでも、呆れていた夫でも、何かしら妻の覚悟みたいなものを感じて変わる可能性もあるかもしれない

[391. 匿名]

>>41
うちはどっちかというと旦那がこういうタイプ。お友達の旦那さんが溺愛するの分かります。めっちゃ可愛がってる笑

[392. 匿名]

浮気は男はみんなしたいのが本音
奥さんのことは愛しているけど他も欲しい
でも実際にしてしまうのは想像力がない

奥さんの信頼を失うということは不機嫌や無視冷たい態度に一生耐えなければならないということ

[393. 匿名]

>>387
トピ主です！
ありますよね、とにかくどこか遠くに行きたくなるということが。
ありがとうございますー😭

[394. 匿名]

>>174
穏やかっていったって
今も浮気か本気か分からないけど
女遊びしてるかもしれないんだよ

自分の子供を産んで育ててくれてる時に
女遊びなんかするクズ夫は
私だったら慰謝料請求して別れてる

[395. 匿名]

>>374
色々な人と付き合った結果、相手の性格で自分の性格も変わるし精神状態も変わるし全然違うよ。
まぁそれが相性が良いと言うのだろうけどモラハラやらDVと結婚したら終わり。

[396. 匿名]

ローンも組んで子供もいて
奥さん不機嫌すぎて家にいたら地獄だったら
わかれたくなるけど別れたら全てを失う

中年ならもう女もできない完全な袋小路に追い詰められる

だから女はもっと強気に出ていいよ

[397. 匿名]

>>1
むしろ仲良くない夫婦が謎。
なんでそんな人と結婚したの？
結婚したら性格変わった？
相手のせいにする人ばかり。
自分の見る目がなかったことを認めて下さい

[398. 匿名]

>>383
別に知恵とか何もないよ
言いたいこと言ったり、二人で出掛けるの断られたら「じゃあ一人で出掛けるから子供たちよろしく」とか
主も一人の時間作ったらいいんじゃないかな

[399. 匿名]

>>313
トピ主です。
伊勢神宮、良いですね。スペイン村に行く時に少し寄ってみました。
素敵なご夫婦で羨ましいです。

年賀状が今年も何枚かきましたが、夫婦揃って写真にいる家庭は、きっと仲良しなんだろうなぁーとみてしまいました。
とにかく羨ましくて。

[400. 匿名]

>>1
主さんの場合は悪い意味で相手が空気のような存在になってしまったんだと思う(その状況を幸せだと認識してる人もたくさんいる)

でも散歩してる老夫婦を見て羨ましいと思ってしまったんだよね。
旦那さんの事がまだ好きなら、相手の良いとこさがしをするといいんじゃないかな。そして良いところに対してはすごく些細な事でもお礼を言ったり褒めたりする。相手に伝わるようなアクションをおこす。文章にすると馬鹿らしいくらい単純だけど、ババアになった今人間関係ってそういうことなのかなと思うようになった。

ただし相手があなたの価値観にこたえてくれない時は離婚も視野で。

[401. 匿名]

>>394
トピ主です。
強くてかっこよくて憧れます。
私もそうなれたら…
いえ、私も貴方のようだったら、こんなことにはなってない気がします。

[402. 匿名]

>>28
うちも25年だけどお正月休みが1日しか合わなかったからつまらなかった
一緒に出掛けたかったなあ

[403. 匿名]

ダメな夫婦に共通してるのは嫁がわがまま、嫁の気が強い、嫁の価値観が古臭い、嫁が頭硬い


レスになる夫婦の典型でもあるよね

[404. 匿名]

努力

[405. 匿名]

他の人がコメントしているように
自分が変わればいい
まだ若いんだからいくらでも良い女になれる
笑顔を鍛える
器量を磨く知識を肥やす色気を増すetc…
すると考え方が変わる
変わるんですよ
子供たちも母を見る目が変わります
わーーって…
そしていつか旦那さんも…
貴方自身が楽しい人生を送る
それが何よりです

[406. 匿名]

>>152
脳科学の先生が言ってたよ！お互いのDNAを交換する、キス💋が一番仲良くなるんだって‼️

[407. 匿名]

結婚6年目ですが2年に一度小さい喧嘩する位です。旦那が家事も育児も色々してくれる人なのでつい当たり前みたいになってしまうけど、何か自分のためにしてくれた事に関しては必ずテンション高めにありがとうや労いの言葉を言う事にしてる。あと定期的に褒める。最近褒めてないな〜と気付くとすぐ褒める。やっぱり褒められると旦那も嬉しそうにする

[408. 匿名]

トピ主です。>>400
少しのことでも、きちんとありがとう。
そうですね、明日から心がけてみます。
あまりに反応がないので、言わなくなってしまってる時もあります。
一方通行は辛いですが、それでも家族揃って笑って暮らしていきたい気持ちです。
他の方もおっしゃってたように思いますが、夫はクズです。でも、できれば一緒のお墓に入りたいです。なぜかはわかりません。多分好きなんだと思います。

[409. 匿名]

>>395
ほんとそれ！
DVモラや浮気性男と結婚した人は顔が疲れてるし、ヒステリーわがままと結婚した男性も全く幸せじゃなさそう
相手選びを間違えると自分の人生もどん底になるんだなって思った

[410. 匿名]

2-3日に１度、性の相手すること。
どんだけ人前でののしられて
チンピラみたいな見た目で威嚇されても


友人夫婦はこれで２３年もってる
人から見たらラブラブ

[411. 匿名]

>>7
話しても楽しくないからでしょ
二言目には不満や愚痴を聞かされるんじゃ話したくもなくなるわ

[412. 匿名]

>>399
「夫婦で写真に映ってれば周りからは仲良しに見えるだろう、、(本当は不仲だけど)」と思って撮る人もいるので、目に見えるものだけが全てだと思わない方がいいですよ！！
仮面夫婦のトピで、外では仲良く装うけど家では会話一切ないとかいう人もいるし、
本当、外から見えるものってほんの一部だから、落ち込まないで！

[413. 匿名]

>>405
そうそう

他人は変えられない
変えられるのは自分だけ

ってよくでてくるし

結果はわからないけど、旦那への執着は減ったし、気楽になったよー

いずれは手を繋いで歩けたらいいなーと思う

[414. 匿名]

子どもが産まれる前は会話もあって楽しかったな…みたいな感じだから、今の会話ない状態が辛いのでしょうか?周りをみて羨ましくなる気持ちわかります。旦那さんと、どんな形の夫婦がいいかをまずは主さんが考えて、旦那さんに気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？難しいかもですが遅いことはないと思います。

[415. 匿名]

>>398
！！！
子供を夫に任せて、1人で外に出る！？
たしかに子供はもう小学生なので夫に任せて大丈夫そうです。
やってみます。
トピ主でした。

[416. 匿名]

>>407
あなたみたいな家庭は旦那が実は10年間浮気してましたが50代になった頃に発覚する典型だと思う
その当たり前がどれだけ怖いかいずれ分かる日が来ると思うよ

[417. 匿名]

よく仲良いよね〜秘訣は何？　って聞かれるけど、「旦那は他人」と思っています。だから気遣える。
　
趣味に口出ししない。私も口出しされたくないしね。

最後に相手の家族の悪口は言わない。　これを守っていたからか結婚20年経った今でも普通に過ごせています。
まあ仲は良いけど、出張あれば嬉しいしキャンプ行ってくれてもやっぱり嬉しい笑　もちろん態度には出しませんが。

[418. 匿名]

結婚10年目。他人とはいえ相手の大体のことは分かってる、理解してると思っていた、、が最近になって喧嘩が増えてきた。散歩とかよく2人で行ってたけど、最近は1人でもいいかなって。10年てなんかそういう節目なんでしょうか。

[419. 匿名]

>>414
ありがとうございます、トピ主です。
いまからでも遅くない…。
ありがとうございます。そう思いたいです。
昔は、結婚する前は、手を繋いで歩いているだけで楽しかったです。夫は（その時はまだ夫ではなかったけど）、何にもしてないのに隣で楽しそうだから、ラクだわ〜と言っていました。
でも結婚したら、何もなくてもニコニコ楽しい〜ということは無くなりました。生活ですからね。子供も産まれましたし。
昔はよかったって本当思います。また仲良くデートしたりしたいです。もうアラフォーの良い年ですが、隣を2人で歩きたいです。

[420. 匿名]

>>1
性生活はありますか？

[421. 匿名]

>>412
ありがとうございます、トピ主です。
言われてみれば、そういうので落ち込んでしまっていたのかもしれません、だから、年賀状のこの時期にトピを立ててしまったのだと気がつきました。
そっかー、私、羨ましいな…じゃなくて、落ち込んでたのか。

[422. 匿名]

>>175
舐められてるね。馬鹿にされてる

[423. 匿名]

>>270
嫁はしょせん他人
母親は血が繋がってるから勝てない

[424. 匿名]

>>12
干渉しない。でもうそつかない。

[425. 匿名]

>>1
相手もその気持ちがないと無理
一回気持ちをぶつけてみたら？

[426. 匿名]

すみません、トピ主です。
夫が帰ってきてしまいました。
一旦抜けます。

[427. 匿名]

>>3
なら、うちはもうダメだ…

[428. 匿名]

>>408
旦那さんのことクズだと思っているなら、再構築はできないね。
お互いを尊敬できる要素が無いと無理。

[429. 匿名]

>>47
そうだよね。春夏秋冬あるよね。
私は今真冬だわ…

[430. 匿名]

>>13
さゆりさん可愛い

[431. 匿名]

>>3
うちはそろそろ3年くらい無いけど（私が拒否）、話は普通にしてる12年目夫婦。
レスの原因が旦那にあるので旦那も納得済みのレス。なので特に問題は無いですね〜

[432. 匿名]

離婚してから手を繋いで歩いてるよ

[433. 匿名]

相手にゴリゴリアタックされて何となくで結婚してない？主もちゃんと相手のこと好きだった？嫌われたくない意識が強そうな気がするよ何となくだけど。

[434. 匿名]

>>70
夫婦って近くて遠い関係ですよね。
親友みたいな関係のご夫婦ならまた違うのかもだけど、恋愛結婚して少し気持ちが落ち着いて、子育てしたり仕事に忙しくてだんだん空気のような存在に…

そのうちお互いを労ったり思いやりある言葉かけるのも何となく恥ずかしくなって、今更言わなくても分かるでしょが増えて。
わが家も10年経つ夫婦だから夫のこと好きと思う時と熟年離婚だわ！と思う時があります笑
(旦那さんとは気が合ってお喋りが止まらない！みたいな友人に憧れたり。)

でも自分で選んだ相手だから、少なくとも相性最悪！ではないんだろうと思ってww
なるべく良いように変換するようにしてます！(会話がない→自分の時間を作れる。関心が薄い→私の好きなようにさせてくれてる！)

[435. 匿名]

>>419
いや、なんか素直で率直な主に共感しかない　涙

私も旦那とゆっくり散歩したいよ

今、自分を変える努力中だよ(3kg痩せる、とか、アサーティブな言い方を意識する、とか)

一緒にがんばろうね😢

[436. 匿名]

>>408
横
多分旦那さんに対する気持ちは愛じゃなくて執着だと思う
浮気する前の優しかった旦那さんに対する執着
もうその人はこの世にいないよ
離婚しなくていいからもう過去の旦那さんのことは忘れましょ
今の旦那さんとあくまで子育てするパートナーとしての良い距離感で付き合っていけば良いと思う

[437. 匿名]

>>401
よこだけど。
主さんは旦那さんのこと好きで夫婦続けて行きたい気持ちがあるなら、許すことだよ。
過去の話だし、そこ許さないと主が幸せになれない。
自分が幸せになるために許す。

そんな簡単にはいかないんだけど、今と未来だけを考えて何が大事か。なんでもかんでもは許せないけど、もう過去のことだけは許して幸せになりなよ。

[438. 匿名]

>>1
旦那が一途で優しくて温厚、愛されてると実感させてくれるから上手くいってる気がする。

[439. 匿名]

>>323
同意
仲の良い御夫婦って配偶者を良い意味で他人と思ってるよね
家族なんだから何言ってもやっても許してくれるはずって思い込んで関係を悪くしちゃうのって男の人に多い気がする

[440. 匿名]

>>59
お年寄りの川柳でそんな感じのがあった気がする

若者は手を繋いでドキドキする
年寄りは手を繋がないとドキドキする(危なくて)

みたいな(うろ覚え)

[441. 匿名]

>>426
母も父もいないって施設育ちなの？
身寄りがないあなたと結婚して、子供二人も作って、旅行に連れて行って、離婚したくないと泣いてくれたならもうそれでいいじゃない。
この幸せを壊してまで一体何がほしいの。

[442. 匿名]

主さんがあんまりにも可哀想やろ
旦那どうなってんのよ

[443. 匿名]

トピ主がかわいそう
夫、聞いているだけで腹が立ってくる

[444. 匿名]

>>5
うちは私が子供の頃は親が自営業やってたから仕事のいざこざを家でも引きずって突然夫婦喧嘩が始まったりしてたけど母が外に働きに出だしてからは関係性が良くなったようでなんだかんだ2人で仲良く暮らしてる
いいことだけどあれだけ気を揉んでた子供時代はなんだったんだろうって感じで
近所の人や身内からもそのうち離婚すると思われてたと思う

[445. 匿名]

だんだん、ネットで散々悪口書き込まれてクズ呼ばわりされている旦那さんが気の毒になってきた

[446. 匿名]

>>346
>妊娠中に安定期に入ったら夫になるべく性的な相手してたから、そういうの免れた。

関係ないと思う。そんな気遣いがあっても、する人はするし、しない人はしない。
346さんの旦那さんが浮気しなかったのは何よりだけど。

[447. 匿名]

>>377
相手に言わなきゃ伝わらないのにまだ察してもらえればって…
相手からしたら言われてないのに，なんでわかってくれないの？なんでやってくれないの!ってキレられても疲れるだけだよ。

友達にも察してくれなかったーってしてるの？

[448. 匿名]

私がトピ主の立場だったら、仕返しに浮気するかも。
それで対等になってから改めて再構築する。
自分も浮気していたら夫のこと責められないし、お互い様の状態にしてからやり直す。
いまの状況は自分に不利過ぎない？

[449. 匿名]

>>47
そうだよね。春夏秋冬あるよね。
私は今真冬だわ…

[450. 匿名]

>>45
愛情たっぷりの旦那なのにイライラしっぱなし
このままじゃ愛想尽かされそう
でも顔見るとイライラして止まらない

[451. 匿名]

な〜んか、主のコメントを遡って読んでると自分に酔ってるメンヘラちゃんぽくて共感しずらいわ。

[452. 匿名]

>>441
根本的な原因はそこだと思う。
だから、専門家のカウンセリングを受けた方がいいんだけど、主はスルーするから受けたくないんだろうね。

[453. 匿名]

>>12
些細なことで意見が食い違った時に勝とうとしない
勝ち負けでやりあうと傷が残る

[454. 匿名]

>>436
トピ主です。
ありがとうございます。
そうですね。過去の幻想にすがっていてみっともないです。昔みたいに仲良くしたかったけど、子育てパートナーが最適ですね、きっと。
子育て終えたら、また仲良く過ごす方法考えようと思います。

[455. 匿名]

>>1
うちの両親も私が子供の頃はそんな感じだった
30年以上経つけど、今はめっちゃ仲がいい

母親も昔は子供達が好きな物ばっかり作ってたけど、今は父親中心。仕事終わり電話してなんかいる？

「お父さんが好きなアイス買ってきて」

[456. 匿名]

結婚10年。
１年目からセックスレスだから子供もいないけど仲良い方だと思う。
旦那の報連相不足や子供っぽいところが原因でもう家族としての愛情しかないけど、一緒に料理したりゲームしたりで楽しいし話もよくする。
旦那はよく抱きついてきたりするから私とは違う愛情もあるかもしれないけど、性欲あんまりない人でスキンシップ以上を求められることはないからお互い楽。

[457. 匿名]

>>441
トピ主です。
祖父と祖母に育てられました。

高望みしすぎなんでしょうかね。今のままでも十分幸せ…。そう思うように心がけたいです。ふと気づくとひとりぼっちな気がしてましたが、気のせいかもしれません。頑張ります。

[458. 匿名]

>>451
トピ主ですが、、別に共感とかいらないです。
アンタに何がわかるっていうの？

[459. 匿名]

>>435
トピ主です。ありがとうございます😭

[460. 匿名]

多分仲良い方だと思うんだけど、何かしてもらったらありがとう、助かるよ〜。とか、今日もお疲れ様！いつも頑張ってきてくれてありがとう！とか感謝の気持ちを毎日伝えてる。夫も毎日言ってくれる。ご飯今日も美味しかった〜ありがとう！とか、家事してくれてありがとう！とか言ってくれる。だから仲良くできてるんだと思う。

[461. 匿名]

>>297
なるほど、金子恵美さんですね。
トピ主です。
たしか、許す力という本を出していたような。
読んでみます。

[462. 匿名]

>>380
横だけど
どちらかが上でどちらかが下、ではなくて、夫婦は対等なんだよ。

[463. 匿名]

>>452
専門のカウンセラーって精神科ってこと？

[464. 匿名]

釣くさい

[465. 匿名]

>>338
ありがとうございます。
トピ主です。
前向きになれたのはみなさんのおかげです。ありがとうございます。
もう夜遅いので、どうぞ皆様お休みください。
ありがとうございました。

[466. 匿名]

>>463
主さん？

[467. 匿名]

>>462
理想はそうですよね。
トピ主です。
上下なく。子供も小学生ですし、仕事復帰して少しは対等になったほうが良いですね。

[468. 匿名]

>>466
よこですが、
トピ主です。
先ほどの方はトピ主では無いようです。

[469. 匿名]

釣りでないならカウンセリングに行きなよ。
おやすみ

[470. 匿名]

裏切らないこと。
裏切った瞬間に何もかも崩れ落ちて二度と戻ることは無い。

[471. 匿名]

>>437
はい。
トピ主です。
過去を許す。思い出して辛い思いをしてしまいますが、許す…というか、忘れるってことで良いでしょうか？人間ができていないため、許すことができないです。忘れる時間を多く作っていくことならできそうです。無駄に思い出さない。フラッシュバックに負けない。頑張ります。

[472. 匿名]

>>469
トピ主です。
一つの案として考えておきます。お返事ありがとう。

[473. 匿名]

>>183
純粋に会話をする時間を持つことじゃない？

[474. 匿名]

>>447
えっ？いえ。察してもらえたら嬉しいけど、察してもらえなかったら諦めてます。自分の意見を他人に言うのが苦手で。
すみません。他人にそんなに頑張って伝えなくても良いか…と思うほうがと思います。

[475. 匿名]

>>164
すごい上から目線

[476. 匿名]

>>38
優しくしたら優しさを当たり前と思われた
ありがとうも言われないし
どんどん図々しくなって自分の意見や価値観押し付けてきたよ

[477. 匿名]

>>458
「人をメンヘラにしといて
『それっていい話？悪い話？
いい話なら聞くよ』じゃねーよ。
アンタに何がわかるっていうの？」

って旦那に言ってみなよ。

[478. 匿名]

>>292
トピ主です。
単に汚くなっていたので捨ててしまいました。なんか泣いてて可哀想でしたし、離婚届ならいつでも取りに行けるので。
そっか、そういうところがいけなかったんですね！舐められるはずですなぁ。

[479. 匿名]

>>48
私は話さない方が不思議。話さないでいられなくない？
うちはお互い思ったこと全部喋っちゃってる。ただいま〜から寝るまでほぼずっと話してる。

[480. 匿名]

>>1
子供→子ども、ってした方が今どきは良いかもね。ばかみたいだけどこういう所からじゃないのかな。ちょっとした思いやり

[481. 匿名]

>>51
口きかなくなってから3人目できてるご夫婦だよね
子供達も仲良さそうだったし奥さんもニコニコで色んな家族がいるんだなと思ったわ

[482. 匿名]

>>256
返信遅くなってすみません、トピ主です。
たしかに、職場でいじめにあってもニコニコヘラヘラしてました。いじめはエスカレートして行きましたね。私さえ黙ってれば丸くおさまる早く終わる…と思っていました。でもお局からの風当たりは続いてました。
こいつには何しても大丈夫って、思われていたんですね。私の中では、「お前の攻撃なんかちっとも効いてないぞ」のアピールのつもりで平常心平常心ニコニコしてました。うーん、舐められる、嫌われるはずですね。

[483. 匿名]

>>115
わかる。試しに自分から話しかけるの辞めてみたら本気で会話なくなったwww

[484. 匿名]

むかつくこともあるけど、相手が以前、大病をしたので、「もし、亡くなったら心底の悲しみが襲ってくる（生きていてくれるだけでも感謝）」と考えるようになり、自分から優しくできるようになった。だから、わりと円満にいってる。

[485. 匿名]

>>456
セックス以外にも妊娠する方法は色々ありますが、子供はどうするか夫婦で話し合った事ありますか？子供いなくて後悔してないか先輩に聞きたいです。

[486. 匿名]

>>475
それはたぶん語尾が
「〜よ」「〜よ」の連発だから
自慢的に感じるんでしょうか。
私もちょっと上からに感じたので。
ご本人はそんなつもりないかもしれませんが

[487. 匿名]

>>115
そういう人と結婚する人はなんで？
普通はしないよね

[488. 匿名]

>>112
それはあるね
不満に思ってることを人に聞いてもらうと自分の方が正しいと気が大きくなる
特に自分の親とタッグを組んで夫を敵認定すると離婚まっしぐら

[489. 匿名]

>>395
ろくでもないの選んだのもろくでもないのに選ばれたのも自分でしょ？結局似てるから付き合ってるんだし。側から見たら上から目線で相手のせいにして他力本願なバカ女にとても釣り合う人がそういうクソみたいなモラハラ男だったってだけでしょ

[490. 匿名]

>>471
よこ
価値観の違いだろうけど個人的には旦那の不貞は
分かってから夫婦生活を再開すれば許すと同じだと思う
忘れる事は出来なくとも許したから出来るのでは？
何に対しても言えるけど、忘れられなくとも許す事は出来ると思うし
キツい言い方になるけど他の女とSEXした後で自分もしたんだから何を今更許せてないの？と思うんだよなぁ

[491. 匿名]

>>33
これはある。うちはまだ8年目だけど、最初の頃は次の日どころか数日引きずってお互い口きかなかったりあからさまに不機嫌だったりした。笑
子供できて少し落ちついた今は、イラッとしたり喧嘩ぽくなっても翌日には持ちこさない。普通に日常会話する。

[492. 匿名]

>>454
主さんが旦那さんに執着してるって意外と本人には伝わってる
冷たい態度とってもこいつは離れていかないと鷹を括ってる
今後は子育てをする会社の従業員同士みたいな感覚で良いと思う
従業員同士とはいえ人と人だから社内の雰囲気を良くするために相手には親切にする
それくらいの心持ちでいいと思う
自分が変われば相手も変わる、きっと今よりはいい関係になれる、時間はかかるけど

[493. 匿名]

>>172
トピ主です。遅くなってしまい、すみません。
同じく再構築中なのですね。
夫婦とは難しいものですね。
やはり、話し合いが1番大切なんですね。いつも私ばかり話しかけていて一方通行ですが、
話したいと言っても良い話だけ聞くと言ったり、やっぱり寂しいです。
明るく楽しく家族仲良くみんなで過ごしたい。
それには、他の方もおっしゃるように、9年前の不完全燃焼をなんとかして、自尊心を取り戻して、それでも夫が変わらないようなら、再構築ではなく、子育てのパートナーとして割り切るってことなんでしょうね。
うまくできるかわかりませんが、やってみます。

[494. 匿名]

>>487
トピ主です。
無口で自分が1番なところがかっこいいと思っていました、当時の私は。
そして、それについていくのが楽しいと。
どうかしていたのかもしれません。一緒に歩いてくれる人の方が絶対良いのに。

[495. 匿名]

>>85
旦那の浮気のせいか…きっついな…
でも、仲良くしたいんだよね？
エッチない感じならちょっと難しいと思う…

[496. 匿名]

>>136
そらそーよ
子ども作るぐらい好きだったんだもん
葛藤するわ

[497. 匿名]

>>490
トピ主です。
もちろん最初発覚した時は気持ち悪いと思いました。
でも、また私が相手をしなかったら、また別の女のところに行ってしまうと思ってしまいました。
当時の私は、妊娠中だろうが産後だろうが、ほっといた私も悪かったと思っていたのです。

[498. 匿名]

>>160
むっっっっかつく…
終わったのはおめーの脳内だけじゃボケコラ

[499. 匿名]

>>492
トピ主です。ありがとうございます。
こいつは何しても離れていかないと鷹を括ってるところはあると思います。
皆さんがいうようになめられてるんですね、要は。
明日、ふらっとどこか行きたくなりました！（笑）
もちろんスマホも持たずに。

[500. 匿名]

>>1
間もなく定年を迎える両親が心配。
仲が悪い訳じゃないけど、父が 本当に色々疑わしいぐらいズレてる人で、母にとって会話を楽しめる相手ではない。全て母が面倒を見ないといけない。
良心に溢れてるので怒るに怒れないけど、ズレまくってて共同生活は大変。
例えば散歩とかも、1人でスタスタ行っちゃう感じ。

私も今付き合ってる人がいて、結婚したいけど、両親が良い熟年夫婦の例ではないので、何となく将来の希望が持ちにくいというか…良い夫婦を間近に見てみたかったなぁ