惨めだった自分を受け入れたい

[1. 匿名]

私は典型的なアダルトチルドレンで、若い頃はNOと言えず人にいい様に扱われていました。八方美人な生き方に疲れ果て「こんな自分もう嫌だ！」と変わる決心をしました。様々なメンタルケアを行い、今では自分の芯を持ち嫌な事はNOと言える様になりました。とても生きやすくなった反面、かつての自分に似た人を見るとイライラしてします。誰よりも気持ちが分かるはずなのに、優しい気持ちになれません。
そもそも私は惨めな自分を受け入れるのでは無く、拒絶する事がスタートでした。スタート地点の自分を受け入れていないのに、後から色々な強さを添加しても本当の意味で強くなったとは言えません。どれ程気に入らなくても、それこそが本当の自分であり、核の部分なのですから。
長々と書いてしまいましたが、惨めに苦しんでいた自分をどう好きになって受け入れて行けば良いか、お力添え頂きたいです。

[2. 匿名]

人は人って軸を持つ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

惨めなのはあなたじゃなくてあなたに酷いことした人間だよ
あなたはステキな人間だよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

認知行動療法しかないのでは？

[7. 匿名]

遅咲きだけど20歳過ぎてから夢持った

[8. 匿名]

>>4
何も響かない

[9. 匿名]

今40代半ばだけど未だに受け入れられないよ
自分のことを心の底から嫌いだし、惨めな気持ちばっかり
完全に自分を拒否しながら生きていくんだろうなとどこかで冷めてる

[10. 匿名]

>>1
自分を拒絶せずに、受け入れて努力すれば良かっただけでは？

[11. 匿名]

>>1
今そう言えるってことは、これから主さんはもっと強くて優しい素適な人になって行くんだろうなって思う。

[12. 匿名]

あまり深く考えない
思い出したら嫌になることとか恥ずかしいことなんて腐るほどある
全部受け入れて処理してたら心身持たんわ

[13. 匿名]

受け入れなくて良い
わがままに生きるだけ

[14. 匿名]

だったというか今も惨め
社会不適合者で普通の人生とは明らか違うなって周りと比べて思う

[15. 匿名]

よく生きましたね
acは虐待の一種なので
傷が治るということはないです

[16. 匿名]

うわー朝からヘビー
もう何も考えんどけば？

[17. 匿名]

>>7
人生100年時代だし10代も20代も誤差だよ。

[18. 匿名]

自分の芯を持ったと言ってるのなら他人の言動にいちいち反応しなくなるのでは？　変われた部分はあっても根底にあるものを無かったことにするって言うのはなかなか難しいことだと思うよ。だからそんな自分を受け入れつつ変われた自分を褒めて、言い方は悪いけど自分の事だけを考えて生きていけばいいんじゃないかな。どう生きていこうとアナタの人生だもんね。

[19. 匿名]

長いけど言いたいことは昔の自分みたいな人を見るとイライラするって話？
もうそんなんしょうがなくない？昔の自分を言い訳にしてるけどただ単に貴方その人の事嫌いなだけだよ

[20. 匿名]

>>1
自分に似た人にイライラするは心理的にある事だよ、でも「そのままでいいの！？しっかりしなよ」とかは大きなお世話になっちゃうから、私は少しずつ変われてるで良いんじゃない？

[21. 匿名]

>>1
堅いなあ、

[22. 匿名]

>>1
NOと言えないにACって関係あるかな。
両方とも洗脳じゃね？

[23. 匿名]

>>8
1行目は共感するけどね、2行目胡散臭い宗教みたいだった。

[24. 匿名]

>>14
別に良くない？
惨めな状況から抜け出してやるという情熱が湧いてくるわ
マイナスになればなるほど燃える🔥

[25. 匿名]

>>24
それできるなら社会不適合者じゃないのでは？笑

[26. 匿名]

>>4
本人は、惨めなんて思ってないだろうしな

[27. 匿名]

紙に書くのって良いよね

[28. 匿名]

>>25
そうなんかな？私もかなり社会不適合だけど体力だけがあるw
メンタルとお金はかなり損ねたけどw

[29. 匿名]

>>28
ただの普通の人 笑

[30. 匿名]

>>9
努力しないからそのままなんだよ

[31. 匿名]

>>1
本当に芯を持ててたら、自分に似た人を見てもイライラしてしないと思うよ。
自分はそうじゃない！って下を見て自分を納得させてるところがあると思う。

[32. 匿名]

>>1
性格悪いと言われるかもしれないけど自分を守るためには下を見ることも大事だと思うよ
「こんな自分だったらよかった！そうありたかった！」はしんどいよ
「あれよりはマシかな」くらいでいいよ

[33. 匿名]

>>1
その過程があったから今の自分がある、と思うしかないかも。
バタフライエフェクトじゃないけど何かひとつ違っていたら今の主さんじゃなかっただろうし、克服して成長した自分にも周りにも感謝！って思えたら、いいよね。でも今の自分もそんなに愛せてないのかな…だったらどうしたらいいんだろうね…

[34. 匿名]

苦しんでも苦しまなくても他人からしたら主の内心なんて一生、死んでもわからないんだよね。
内心はどれだけ苦しんでも誰も助けてはくれないんだから、自分で自分の納得できるところで苦しむ事をあきらめよう。

[35. 匿名]

変わっただけ偉いと思う。
私は40半ばなのに変われず、いまだに人の顔色を伺って自責思考、損ばかりしている。
変わろうとしても自己流になると、やり方が下手くそでいきなり周囲にキレたりしそう。
心療内科に当たりがなかった。

[36. 匿名]

>>1
あくまでも私の場合ね

人との関わりを辞めて自分を見つめ直し、人と比べる事も辞めた事によって自分を受け入れられるように少しだけなった
一人旅をして綺麗な景色を見て感性が変わって楽になる
理解してほしいと思う気持ちがあるだけでも自分を苦しめる原因になる
1からやり直したいという言葉の意味がわかった時に変われると思います
似た人を見るとイライラするのは嫌だった自分を見てるようだからじゃないですか？
似た人に自分だと思って意識して優しくしてみたらどうかな

[37. 匿名]

変に葛藤しても自分が辛いだけな気がする
自分で考えて自分で苦しんでるみたいな
多分頭で考えても解決する問題でもないだろうし
ただ目の前の事に集中するだけ

[38. 匿名]

>>4
横だけど
何を根拠に素敵な人と言えるのか
響かないだろうねw

[39. 匿名]

>>1
『惨め』って使ってるしそう思ってるからじゃない？
昔の自分を受け入れずに忌避すべき対象にして切り捨てたらそりゃ好きにはなれんと思うけど
わたしゃ精神科医でもなんでもないから知らんが

[40. 匿名]

>>9

私はアラフォーだけど自分を全否定だよ
過去の惨めだったこと嫌な記憶だけが鮮明に
蘇える
常にイライラしてるしもう人生終えたい
小さいころからの思考て変えれないなぁと痛感する

[41. 匿名]

>>8
言葉の響きに満足しながら書いてるんだろうなぁと思うとシラケるよね

[42. 匿名]

意外と諦めるって悪い事じゃないよね

[43. 匿名]

>>1
上書きって考えたらいいんじゃないかな
変化してるけど土台は同じ自分の流れであるというか
自分に厳し過ぎる気がする
失敗や欠点もあるけど
まあまあ良くやってる
悪くない
って思ってあげようよ

谷川俊太郎の詩がすごくいいから
あなたにお勧めしたい
見つけてきたら貼るね

[44. 匿名]

>>1
おっしゃってることはわかりますが、「人にNOと言えずいいように扱われ惨めだった」という考え方はあまり同感できない。そうじゃなく、あなたは人に頼まれたことを何でも一生懸命にやり役にたってきたのでは?そうしてあらゆるキャリアを人より積んできたのでは?　過去から今の自分にどうか誇りを持ってください。

[45. 匿名]

>>43
これです

[46. 匿名]

>>1
>かつての自分に似た人を見るとイライラ

●他人は他人
●自分は変えられるけど他人は変えられない
と割り切るしかない

[47. 匿名]

職場で、社会人とは思えない人間性の奴らに意地悪や虐められた事がフラッシュバックして本当につらい。
今はいい職場へ行けたのに、毎日脳内を邪魔されてる。
皆さんはフラバに対してどうしてるのかな？

[48. 匿名]

主さん変わるのにかなり自分的に苦労したのかな。
その人に優しくしたいと思っても「あの時の私に優しくなんてしてくれる人もアドバイスくれる人もいなかった、私は自分でやるしかなかった、助けてくれる大人はいなかった…！」みたいな忸怩たる想いが渦巻いてるのかな。
だとしても仕方ないよ。
昔の自分みたいな人が寄ってきやすいかもしれないけど、無視すると上の気持ちと助けてほしかった自分の気持ちがぶつかって心が混乱するかも。
でも折り合いつけてくしかないから、関わらないように見ないようにして自分に集中するしかないかも。
助けようかな…？って気まぐれでそんな気分になった時は、落としたもの拾って渡す程度の助けでいいと思う。

[49. 匿名]

>>4
根拠もない肯定力を身につけても、結局はみじめになるだけだよ

[50. 匿名]

>>4
私はこうやってポジティブな事言ってくれる人好きだよ

[51. 匿名]

主さん、強さって優しさのことだよ
過去の自分に優しい目をむけてあげてね

[52. 匿名]

>>47
忘れる過程である程度アウトプットしてしまう必要があるらしいよ
気の済むまで思い出す
もし話せる相手がいれば話す
フラバ→だめだ忘れなきゃとかってやってるとかえって強く残ってしまうらしいよ

[53. 匿名]

たぶんメンタル関係なくただの同族嫌悪だから、あ〜アレわかるわ〜って眺めてるだけでいいんでない？
腹の中が読めちゃうから、自分のイヤなとこを見てるみたいで妙にモヤモヤするだけだよ。
みんな似たものに対してはそうだし、気に病むこたぁないですよ。

[54. 匿名]

>>42
どうしようもないことってあるし
そこを拗らせるのは時間の無駄ね

[55. 匿名]

>>7
素敵やん

[56. 匿名]

>>1
あくまで似たような人であって自分じゃないんだから別にいいんじゃない？人の心中なんてわからないよ、あなたが勝手に惨めな人だって決めつけてるだけでしょ

[57. 匿名]

変わる努力して生きやすくなったならそれでいいじゃん。
根本の性格なんて変えられないものだし仕方ない。主さんだけじゃなくて皆んなそうだよ。

[58. 匿名]

>>17
ほんとそう！
遅くなんかないよ

[59. 匿名]

過去は過去だしいつまでもあなたはこうだったよね？とか言ってくる人もいるけど知るかよ！今は違うしというマインドで暮らす
大事なのはこれからだしそこを良くしていくことだけ考えてれば人の言うことや行動にイラついてる暇なくなってくると思う
こうだからダメなんだじゃなくてこうだけどどうすれば良くなる？と考えるようにする
あとある程度諦めること
自分にも人にも期待しない

[60. 匿名]

>>47
危険に対するアラートが鳴ってるんだなぁって思ってる
新卒で入った会社がブラックだったけど、やっぱりあの上司は人生出会った中でもガチクソの部類だったんだなぁと思ってる

[61. 匿名]

>>56
そうだよね。私も八方美人で疲れるは疲れるけど、主さんみたいに思い悩んでないし、勝手にイライラされても...って感じ。

[62. 匿名]

>>15
未だに悲しくて泣くわ
殴られた痛みも思い出す
アラフィフだけど

[63. 匿名]

友達からは利用され、彼氏からは都合よく扱われ、明らかバカにされていたのに嫌って言えなかった。ほんと惨めだった。思い出すと辛いけど若い頃の苦い思い出として蓋しておいてる。今は変われたからok。

[64. 匿名]

>>4
私はこの言葉嬉しいな。
はっと思ったよ。単純なのかな

[65. 匿名]

>>1
私は今が本当の自分だと思ってるからイライラはしませんが優しい気持ちもありません。その人は私ではないので。
今の中に過去も含まれてるのだから今の自分が好き！なだけではだめなんですかね。

[66. 匿名]

>>1
幸せになってみたら、過去の苦しみやあの時の失敗も全てはここに繋がってたんだって言う感じに考えられるようになりました。
過去の自分を幸せにできたのはやっぱり今の幸せですね。

[67. 匿名]

>>1
否定から入ってもいいじゃん
自分のしたいこと出来るようになったわけでしょ
それを続けていく道で今と過去を比較するからしんどいんじゃん
地続きで見ればいいし、変化した自分は素晴らしいのよ
変化する前も頑張ったし、今も素敵なのよ

[68. 匿名]

>>7
全然遅くない。私なんて30過ぎよ(笑)

[69. 匿名]

私もそうなんだけど、アダルトチルドレンて人との境界線があいまいになりがちやからこそ、人は人としてしっかり線引したほうがいいかもね。自分と人の問題は別物。

[70. 匿名]

>>1
結婚しな

[71. 匿名]

>>52 >>60
そうだね、自分にとっては危険人物だからアラートなんだろうね。
社会人でも、あまりにも最低過ぎる人いるもんね。ほんとあり得ない奴ら。

また思い出してしまってる！ダメだ！とは思わない方がいいよね。溜まってくると、全然関係ない人とも上手くいかなくなりそうだし。

[72. 匿名]

>>64
私も素敵だと思った。

[73. 匿名]

>>4
響いたー

[74. 匿名]

>>3
カヤネズミかな
可愛い

[75. 匿名]

>>1
いっこ、年齢おいくつくらいでしょうか？年取ってくると、体力も精神力も忍耐力も自然と少しずつ衰えてきてなんかもういろんなことが適当にはなってくる　昔の自分に似てる人みてイライラするのも、自然と相手を避けて終わりにしたり、長続きしない感じになってくからそれ待つのもいいかも
あと今のその状態もまるっとカウンセリングしたらどうかね

[76. 匿名]

>>1
受け入れるなんてムリだよなーと諦めること　治そうとするとつらくなるから。

[77. 匿名]

>>1
別に良くない？
私も学生の頃は内気でいじいじしてて、自分で自分に心底うんざりしたから、社会人になって頑張って変わったけど、私は変われた今の自分を誇りに思ってるし、昔の自分は今でも嫌いだけど、受け入れる必要があると思わない。
昔の自分と似た人を無闇に拒絶はしないけど、敢えて優しくしようとも思わないし、ニュートラルに考えて、それでいいと思ってる。

主はどちらかというとまだ今の自分にも自信がないから、昔にこだわるんじゃないかな。

[78. 匿名]

>>3
どゆこと？
トピずれ？

[79. 匿名]

私は今も惨めだし、自分を受け入れられなくて悲しくなる。

[80. 匿名]

>>27
書いてる途中に何とも言えない怒りが込み上げてくる事ない？
それも慣れてきたりするのかな？

[81. 匿名]

>>3
笑ってる　
可愛いね❤️

[82. 匿名]

嫌な自分を捨てて自分を変えて生きやすくなったという素晴らしい事実があるんだから別に過去の自分を受け入れないと本当に強くなったと言えない、とかそういうの別にいらなくねって思っちゃうけどね
何か別に具体的に困ってないのに自己啓発の本とかに書いてること真に受けて「受け入れないと！」ってなってるような印象を受ける
嫌だった自分に似た人にイラつくってことも自覚してて表に出さなければ別に害はないし

[83. 匿名]

こっちは時間が経てど苦しんでどうしようもない涙流してるのに
親はけろっとしてそんな事実さえ忘れて記憶になくてほんと惨めになるよなぁ

[84. 匿名]

過去の自分、一番辛かった時の自分を思い出して抱きしめるっていうのが一番癒されるんじゃないかな。

私はあの時、誰かにそうして欲しかったんだって気づいたし、一人で耐えて頑張って生きてきた自分を少しずつ認められるようになったよ。
心のどこかにいる、あの頃の自分に会いに行ってあげて。

[85. 匿名]

辛い時に親から掛けてもらいたかった言葉を自分で自分に掛けてあげて、辛かった時期に我慢していた感情を癒す作業が良いと思う

子供の時に親がしてくれなかったことを自分でしてみると心が空洞になってる部分を少しでも満たせるようになる

自分に優しい視線を持つと心に余裕が生まれて他人に優しくできるよ

[86. 匿名]

かつての自分に似た人を見るとイライラしてしまう
↓
その気持ちをグッと抑えて、その人をめいいっぱい擁護する、心の中で励ます。
↓
かつての自分も同時に励まされる。
↓
繰り返してるといつのまにか乗り越えてる

[87. 匿名]

>>1
加藤諦三先生の本おすすめです。
賛否はありますが、私にはとても効果的でした。

[88. 匿名]

>>9
親をはじめいろんな人に否定されてきた。だから自分でも否定するのは仕方ないことで、そんな否定してる自分を受け入れることが自己肯定感を高めることなんだろうなーと思ってる。うまく言えないけど。

あと本に書いてたたけど笑ったり何かで思いっきり泣いたりすると気持ち的にスッキリするけど、自分を受け入れることに繫がるんだそうだよ。

[89. 匿名]

>>87
本やアドバイスでいえば鴻上尚史さんもオススメです

[90. 匿名]

>>1
「惨めだった自分を受け入れたい」
この言葉、なんか優しくていいな。
私も同じくアダルトチルドレンで、自分を愛す事受け入れる事が出来なかったんですけど、Mrs. GREEN APPLEの「ケセラセラ」という歌の

私を愛せるのは私だけ
生まれ変わるなら？「また私だね」

の歌詞に衝撃を受けました。私、今の今まで、たった一度だって「また私に生まれ変わりたい」なんて思ったことなかったから。
試しに「生まれ変わるならまた私だね」って言ってみたんですけど、なんか、泣きそうになって。
それからは、そういう風に思いながら生きていこうと決めました。今までは「自分になんか生まれ変わりたくない」って思ってたから。そんなの自分が可哀想だったなって思って。
主さんも、もしよかったらご自分にそう言ってあげてみるといいかも！この言葉って、究極の自己肯定だなって思うから。

[91. 匿名]

>>1
今では自分の芯を持ち嫌な事はNOと言える様になりました。とても生きやすくなった
と書いてるのに、どういうこと？何が不満なの？
まだまだ足りないってこと？
惨めで悩んでても良いんじゃない？悩みがない人なんて1人もいない。完璧に自分を好きでいる人はいないと思う。
逆に生きやすくなったメンタルケアって、何をしたのか教えて欲しい。

[92. 匿名]

>>43
同感です

>>1
自分を厳しく律することも素晴らしいことだけれど、
そればかりじゃなく、たまには甘やかしても良いと思う

っていうか、本当に自分に優しくできるのは自分自身しかいないと思うよ
谷川俊太郎の詩のとおり

[93. 匿名]

>>4
ステキな人間じゃなくても、自分を正しく認識して受け入れることが健全な自己肯定感につながるのよ。
他人を否定して自分を持ち上げるのは駄目。

[94. 匿名]

>>1
傷つくほうが傷付けるよりええやろう。

[95. 匿名]

>>63
あえてバカだったなーって豪快に笑い飛ばしてみたりね。

[96. 匿名]

「もう一度人生をやり直せたら、もっと上手に生きられるのに」って言う人いるけど、仮にやり直せても結果は同じだと思う。今の自分もなんだかんだ理由をつけて克服できないのに、過去の自分に上から目線で言うのは違うと思う。

過去の自分は過去の自分なりに精いっぱいがんばってきた。あなたが今生きてるのは過去の自分のおかげ。過去の自分を認めてあげよう。

[97. 匿名]

>>1
今の主さんが１００％の完成形ではなくて、まだまだ成長途中、改善途中だと思う。
私もそうですが少しずつ試行錯誤をくりかえし、失敗後悔をくりかえして生きていくものだと思う。
時間をかけて少しずつよりよい自分を目指していけばいいと思ってます。焦らないのが大事。
自分を好きになるとか自分を許すとか私には難しかったけど、少しずつ自分のことは好きになってる。
若いころより５６歳の今のほうが生きるのが楽になった。
自分を許すのはまだまだ・・・ですが。まあそのうちね。

[98. 匿名]

>>1
イライラはしないけど、かつての私みたいに人の話を鵜呑みにして騙されやすいタイプには「騙されてるよ！」って一言言いたくなる。

[99. 匿名]

主さんと全く同じでビックリしてます！

自分に自信がない人って、昔の自分を見ているようで、余計にイライラしますよね！

[100. 匿名]

昔の自分と似てる人を見かけたって、その人は昔の貴方ではないし、昔の貴方は今どこにもいないんだよ。
自他の区別の段階に入ってるのかな。
私は自分が嫌いで、ずっと矯正してきたけど。
昔の自分と似てる人を見かけて同情から優しくする→酷い目に遭う→言い訳ばっかして成長する気のない人が多かった→似てる人に嫌悪感を持って避けるようになる→他人が駄目なところを直さないことに苛立つ→自分と他人は違う→昔の自分はもうどこにもいない
私はこの順番で、気持ちの整理がついていった。

[101. 匿名]

>>100
あと、昔の自分と似てる人って、こっちが避けても、付き纏ってくることが多かったし、環境を変えても、新たな人が現れる。同類の匂いがするのかな。
その匂いが消えたら、多分、解放される。

[102. 匿名]

主です。皆さま、様々なご意見、アドバイスありがとうございます。
以前の私は自己肯定感、自尊心が非常に低く「私って存在していて良いのかな？(本当は良くないよね、こんな私)」と言う感じで常にビクビクしていました。こんな無価値な自分(思い込み)だから何か人の役に立つ事しないと、生きている事を許されないと思っていました。だから人の頼みや要求を飲みまくり、その度に自分を擦り減らしていました。
当時の私は私なりに頑張っていて、そんなに邪険に思ってはいけないと頭では分かっています。でも「あんな目に遭いたく無かった、もっとこういう人生送りたかったのに」と言う無念さが消えず「あの時の自分なんて消えろよ！」と言う感じで嫌ってしまいます。そう言う受け入れがたい自分がいるから、かつての自分と同じような人を見ると、その人の中に昔の自分を見つけてしまって嫌悪してしまうんです。
すぐに解決する事は難しいですが、もう少し時間をかけて受け入れて行きたいです。苦しみながらも頑張っていた自分を拒絶するのは自分自身を受け入れない事と同じですから。

[103. 匿名]

学生時代はずっと惨めだった
今も夢にうなされます
でも、社会人になり過去の反省が生かされ惨めになる事が少なくなりました

惨めな時代がなかったら今挫けてたかもしれません
挫けても立ち上がればいいだけの事なんですけどね

私は何かあったら「よし、今からは」「明日からは」「今週からは」と気持ちをリセットしてます
都合よく前向きになれる方法です

[104. 匿名]

>>102
それはきっと主さんが親や誰かに「良い人でいなさい。我慢しなさい」と言われ続けてきたからであって、過去はご自分のせいではないよ。
あとあの時の自分は辛かった頑張ってたと気付いたということはやっと自分軸ができて精神的に安定してきたからで決して悪い事ではない。角田光代が「この怒りは希望だ」と書いてたけど。
今まで頑張った自分をこれからは誰よりも大事にしてあげたら受け入れられる時がいつか必ずくる。
私は「気づかないようにして感情を殺して人からされてきた嫌な言動をやり過ごしてでも誰かに受け入れられたり愛されたくて頑張ってきた自分は偉い。そんな自分の為にこれからは楽しい時間穏やかな時間好きな時間自分を誇らしく思える時間にできるだけしていこう」と思って過ごすようにしてる。
て、なかなか難しいんだけどね。でも頑張ってきた分たくさん幸せになりましょうね！！
ちょっとズレたことを書いてると思うけど。

[105. 匿名]

>>4仕事で酷い事を言われて落ち込んでいたから、少し救われました。
ありがとう

[106. 匿名]

>>1
芯を持ってノーと言えることが凄い
どのように変わる意識をしましたか？

私もアダルトチルドレンで頼み事断れない、でも心ですねて態度に出る、でもまた頼まれると断れない。子供っぽくて嫌になります。
こんな自分ダメだなって思ってたんですが、カウンセリングをうけて、最近は自己受容をするようにしてます。
「わかる、断れないよね。断ると嫌われる気がしちゃう、こわいよねー」と感情を受け入れてます。
そうすると自己嫌悪が減ってきて、安心できて、円滑に方法を考えられるようになってきました。

あなたは変われたけど、根元の自分を否定する癖が抜けないので、惨めな自分を受け入れられてないのではないでしょうか

[107. 匿名]

>>7
素敵です。

[108. 匿名]

主です。生きやすく成ったり、NOを言える様になったメンタルケアの方法を尋ねられたりしたので書いておきます。あくまで私の場合ですので100％正しい訳ではありません。
私が1番最初に参考にしたのはテレフォン人生でした。コメントにもありましたが加藤諦三のお言葉を意識して聞きました。自分と同じようなACの相談者に「キツイですけれど、貴方は親から愛されてはいませんでした」とお言葉があり胸に響きました。自分でも薄々分かっていましたが、心理のプロである先生から言われると妙に心にストンと来ました。自分では認めたく無かったのを誰かに後押しして欲しかったんだと思います。
その後は気持ちを整理する為に日記を書き始めました。辛い事や嫌な事などを殴り書きして、内面のドロドロを吐き出して行くとスッキリして自分を客観視できるようになりました。
相変わらずテレフォン人生相談は聞いていて、加藤先生の「〇〇は△△と言う事なんですよ」と心理の定義を学んだり、コントロール方法を学んでいきました。心が整理され、心理の知識やコントロール方法が分かると自分に自信が付いて来ました。今までは自分の心から逃げていたから怖かったんです。同時に他人の心からも逃げていました。加藤先生も、問題は逃げると増々怖くなりますと仰っていたので正しく身をもって体験していました。
徐々に怖いと思っていた相手の事も理解できるようになって、そこまで怖がる人でも無いと思えるようになり、対等に話が出来るようにもなりました。もちろん急に出来るものでは無いです。何事も練習や経験がものを言うので、最初の頃は上手く出来ずに言葉が詰まったりしました。でも続けて行くうちに上手く断れる様にもなりました。断り方のスキルに関しては角が立たない断り方のサイトなどを見て勉強しました。「嫌です」は角が立つので「今はちょっと難しいです」と言ったり、人にお願いする時は「これやって」は命令なので「やって欲しい」と願望で伝えると角が立ちにくいなどです。
また、肝心のACの癒しですが、傷ついた幼い日の心を癒して行く作業を繰り返しました。例えば小さい時親に話を聞いてもらえなくて傷ついたなら「うんうん、悲しかったよね。どんな話をしたかったのか、今の私に話してくれる？」と声掛けするんです。最初は話してくれない事もあります。でも根気よく接して行けば徐々にACは今の自分に心を開いてくれます。そのACが仮に5歳で、話を聞いてもらえた事に満足したら、ようやく次の心の年齢に進めます。次は6歳のACを癒します。同じように語り掛け、かつての自分が何に傷付いてどうして欲しかったか問いかけ、それをしてあげます。それを7歳、8歳と繰り返して行くと精神的にも成熟して来る感覚があります。心が成熟すると、大人の視点が備わります。子供の時はあんなに怖かった事が、大人の視点でみれば全然大したこと無いと気付けたり、大した事であっても今なら対処できると芯から思える様になります。
ACで苦しんでいる人は是非、このように子供時代を癒し、取り戻しに行ってください。物事には順序があります。子供を経験せずに大人にはなれません。今の貴方の愛で、かつての傷付いた小さな自分を満たしてあげて下さい。
長文乱文失礼しました。

[109. 匿名]

>>102
以前のあなたはそうするしかなかったんだよ。
今のあなたはこれまであなたを利用してきた人と同じことを過去の自分にしている。かわいそうだよ。
もう過去の自分を赦してあげたら？

[110. 匿名]

>>1
主さんのとは少し違うかもしれないけど、
私も自分のことが嫌いで
「私は黒歴史ばかりで生きているのが恥ずかしい」
「死にたいわけではないけど、スッと消えたい」
と思っていました。

ある人にそのことを話すと
「黒歴史がない人なんていないんじゃない？昔の自分より、今の自分が成長してるから黒歴史って思うんだよ。
成長してるってことだよ。」
と言われて、そこから少しずつですが消えたいと思わなくなりました。
私の場合は、たまにふと誰かに言われた言葉やネットで見かけた言葉が自分にストンと入って落ち着くときがあります。
主さんにも響く言葉が見つかりますように。

[111. 匿名]

>>45
スクショしました。ありがとう。ちょっとウルッときた。
昔、谷川さんが徹子の部屋で「母にはしっかり愛されてきたから生きる力を貰えた。親に愛された子供は強いんですよ」と言った言葉が忘れられない。

[112. 匿名]

>>66
わかります。あれだけ親をはじめとするいろんな人に失礼な言葉を言われ続けたり酷い態度を取られたのに何とか乗り切って、今は猫を愛でて美味しい物を食べてのんびり過ごせてる自分が偉いし凄いとすら思います。

[113. 匿名]

>>100
昔の自分と似てる人を見かけて同情から優しくする→酷い目に遭う→言い訳ばっかして成長する気のない人が多かった→似てる人に嫌悪感を持って避けるようになる


本当によくわかる。同じような痛みを抱えてる人に優しくしたら困ってる時だけは利用して必要無くなったら簡単にこちらの気持ちを踏みつけてくるような人が本当に多くて、もう自分と似たような感じで傷ついてきた人には関わらないようにしてる。
同族嫌悪で似たような他人を傷つけることで過去の自分を癒そうとしてるんだろうけどそのまま傷つけられるなんてアホらしいし、私は他にも健全な友達や安心できる新しい家庭もあるしこれからは自分や自分を大切にしてくれる人を大事にして生活したい。

[114. 匿名]

>>111
>>45です
毒母育ちでして笑
それで弱いのかなあ
まあこれからも自分なりに生きるしかないですね

111さんの御多幸をお祈りします

[115. 匿名]

>>8
素直になりなよ