結婚は迷ったらやめたほうがいいのか

[1. 匿名]

主はバツイチです。　
現在四年ほどお付き合いしている彼がいるのですが結婚するかどうかの話になると「本当にこの人でいいのか」と迷いがでてしまいます。
迷っている時点で結婚はしないほうがいいのでしょうか？

[2. 匿名]

何に迷っているかにもよる

[3. 匿名]

直感的に、前夫の時と似たような迷いなら止める

[4. 匿名]

直感は大切にした方がいい
何か理由があるから

[5. 匿名]

ちょっと考えてみたほうが良いかも

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

結婚すればええやん。積極的になれなくて、年齢イコールで月日を重ねてる私はそう思う。

[9. 匿名]

>>1
結婚にこだわる理由はなんですか？
一度離婚経験してるとなかなか踏み出せないですよね。

[10. 匿名]

迷うというか、一瞬でも相手の言動に違和感を感じたら慎重に見極めた方がよい

[11. 匿名]

>>1
体の愛称悪かったらやめな

[12. 匿名]

>>1
なんで一回離婚してるのにその辺学ばないの？

[13. 匿名]

四年も付き合っているなら一旦離れたら？相手にも婚期というものがある

[14. 匿名]

彼は初婚なの？
彼のほうが迷ってるんじゃない？バツイチとの結婚

[15. 匿名]

彼の性格に何か引っかかる部分があるから迷ってるのか、自分がバツイチだから迷ってるのか、それによる

[16. 匿名]

バツイチならもう何でも良いのでは
上手く行けば「一回目は相手が悪かったのね」って言って貰えるし
ダメでも「あぁあの人は結婚向いてないのね」で済むし

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
具体的に何に迷ってるのさ

[19. 匿名]

>>1
彼は結婚についてどう思っているの？

[20. 匿名]

>>1
迷いがあるならやめた方がいい。

[21. 匿名]

>>1
例えばどういうところを迷ってるの？

[22. 匿名]

>>1
子供いるのかな？

[23. 匿名]

子どもがいるなら結婚はしない

[24. 匿名]

迷いがある時はもう答えが出てると思うけどなー

[25. 匿名]

>>18
迷う理由によると思う。

[26. 匿名]

主の年齢、子供の有無で話は変わってくるな

[27. 匿名]

>>1
子供いるの？
いたらまた話変わってくるような🤔

[28. 匿名]

保留でいいのよ

[29. 匿名]

あれ？
とか思うのはスルーしてると後で大きく返ってくる。

[30. 匿名]

主です。
皆様コメントありがとうございます。
わたしも彼もバツイチ同士です。子供はいません。

彼のことは大好きなのですが、性格が合ってないと思うことが多々あります。
彼の価値観と自分の価値観の相違がたまにしんどくなる時があります。

[31. 匿名]

>>1
なにか迷いが出るとか引っかかるところがあるなら
微細なことでもそれは無視しちゃいかんことだと思う

前の経験は生かそうよ

[32. 匿名]

私もバツイチなんだけど、慎重になるよね。私は2度と入籍しないと決めているので、付き合う時にはそれも含め全て話してからだから相手も分かった上で交際するからそういう悩みもないんだけどね。

悩んでるならやめた方がいい。
その不安や不満は、変わらずそのままか、大きくなる。まず相手に話して改善してからの話だな。

[33. 匿名]

>>30
価値観の違いはしんどくなりそう

[34. 匿名]

>>30
それはやめとかなきゃいけない物件では？

つき合っててたまにしんどいと思う相手と結婚したら
そのしんどさは絶対肥大するだけでしょ

[35. 匿名]

>>30
彼のことは大好きなのですが、性格が合ってないと思うことが多々あります

性格が合ってないのに大好きとは？？性格が合わないと普通は苦手や嫌いになるんだけど

[36. 匿名]

マリッジブルーなんて言葉があるくらいだし、少なからず環境や立場が変わるから迷う人も結構いるんじゃないかなと思う

[37. 匿名]

>>35
共依存

[38. 匿名]

>>30
一緒に生活していくと今ちょっと気にしてるだけの事でも流せなくなっちゃう場面も出てくるからね…

[39. 匿名]

>>35
体の相性がいい……トカ！？

[40. 匿名]

>>35
好きなところもあるし、合わないところもあるって感じでは

[41. 匿名]

>>30
性格や価値観が合わずにしんどくて結婚話となると躊躇しても
体の相性が良いから大好きということなら
そこだけ利用すればいいと思う。大人なんだから。
今さら焦って結婚する必要もないでしょ

[42. 匿名]

主です。
そのたまに感じる価値観以外は好きです。

みなさんは少しでも性格が合わないと思ったら結婚を辞めるのでしょうか、、？
完璧な人はいないと思ったりもします。

[43. 匿名]

29歳独身、もう３年くらい彼氏なしです。
周りは結婚出産ラッシュ。
紹介された相手や合コンで出会った人と、一回会って嫌なところや結婚できないと思うモヤモヤする箇所があれば次誘われても会う気が失せてしまう。
それが悪いと分かっているけどなかなか人を好きになれない。

[44. 匿名]

見た目も悪くなく、いい人だし結婚したら幸せになれそうと思うけど触れられたくない、近づかれたら距離を置きたくなったり触られたくないと思う人 付き合うかどうか、、、 ３０才だしこの人逃したら一生独身かもで悩んでいます。

[45. 匿名]

>>15
「本当にこの人でいいのか」だから相手原因の迷いでは

[46. 匿名]

>>30
子供がいないなら、一度同棲してみるとか？

[47. 匿名]

>>42
主は価値観の相違が生じたとき、相手とどうやって解決してるの？

[48. 匿名]

>>30
価値観の違いについて話し合うしかないのでは？
付き合うだけだと、今までモヤモヤしたままスルーしてるのかな？結婚意識するなら、擦り合わせる練習は必要だと思う。
その結果話し合いができないなら、不満が広がるだけだし、案外主が気にしてただけで、話してみたらあっさり解決して付き合いやすくなることだってあるだろうし。
話し合いしてもモヤモヤが残る相手ならどのみち長く続かないよ。

[49. 匿名]

私はアラサーバツイチ、
彼はアラサーバツイチで前妻が育てている小学生2人

彼が前の家族と住んでいたマイホームで同棲。
第三者から見たら前の家族と住んでた家に住むって引きますよね。あと子供の有無では違いますよね。子どもがいても別れたかった相手だし
結婚は難しいですよね？

[50. 匿名]

>>30
性格が合わないのに！？結婚！！？？
お見合いか何か？

[51. 匿名]

>>47
一応、話し合いはするのですが、楽観的な性格なのか
いつもそんなに悩むことじゃないと言って
なあなあになって終わることも多いです。

[52. 匿名]

>>1
私なら迷うならやめるかな〜
迷う理由が何かあると思う笑

[53. 匿名]

>>30
体が合うのかな。だから性格は合わなくても体を重ねたら好きが勝るのかもね。
自立出来てるなら結婚にこだわらず楽しめば良いのでは。

[54. 匿名]

>>30
やめときなされ
たまにしんどいことが常時しんどいになっていくぞ

[55. 匿名]

>>42
自分が一度目の結婚で学んだことは
このくらいのちょっとした違和感なら乗り越えられる
他は文句のつけどころのない良い人だし、、
と自分を納得させて結婚しても
その目をつぶったところが
後々とんでもなく我慢できなくなるってこと。

そりゃ完璧な人はいないし
自分だって自慢できるような人間でもないけど
でも「ここはなんか違う」って思ったらそれは重要なサインだよ

[56. 匿名]

>>1
迷う理由なんて人それぞれだからやめた方が良いかなんて人によって違うのに、それだけで決めようとしてるところがバツイチって感じ

[57. 匿名]

バツ2になりたくないからやめとく

[58. 匿名]

>>30
100%価値観合う人はいないから仕方ないけど、不安が大きなら結婚しない方が吉だと思う
べつに今すぐにでもしなきゃいけない理由もないし

[59. 匿名]

>>1
結婚すると、いつも自分にとって都合のいいようにいかない
(いつも自分の勝手にいかない)

「私のことが嫌いになったら別れてな」
というのは、
わがままになるようです。

以上２つの理由から
私は、結婚はやめた方が、良いと思います。

[60. 匿名]

>>51
それ重なるとなあなあの部分が積もりに積もってのちのち心がぶっ壊れるから
後戻りできなくなったり依存関係にならないようにしてほしい

[61. 匿名]

>>30
逆に何でそれで結婚しようと思ったん？

[62. 匿名]

>>58
そうですよね、、
いますぐ結婚というのは考えてないですが、私ももう35歳なので今後のことを考えると結婚しないのなら別れたほうがいいのかなと考えてしまいます,

[63. 匿名]

>>1
夫に迷いはなかったけど義母にもやってた。案の定しでかしてくれて今では疎遠。以降平和が訪れてる。何故かを吟味して対処可能かを検討すると、自ずと答えは見えてくるとおもうよ。

[64. 匿名]

>>51
相手がなぁなぁ？
主はそれでもいいやって感じ？
あばたもえくぼじゃない？

[65. 匿名]

>>62
よこ
その程度の気持ちなら私なら結婚しない
恋愛のいいとこだけ楽しみたい

[66. 匿名]

>>30
逆に価値観が違ってしんどいと思ってるのによく四年も付き合えたね

[67. 匿名]

>>30
お互いにバツでお子さんもいないのであれば
2人とも結婚にたいして憧れもないだろうから
迷いがある間は別に焦る必要ないのでは？？

[68. 匿名]

>>1
専業主婦は、夕方5時半、梅田に行けなくなる。
また、
配偶者の定年退職後に、読売新聞の販売店から、景品でチケットをもらっても、夕方以降は、専業主婦は外出出来ない。

なぜなら、専業主婦は、夕食は、配偶者に
「電子レンジでチンして食べてね」
というのは、駄目で、
出来たての熱々の料理を、配偶者に、出さないといけない。

以上2つの理由から
私は、結婚をやめた方がいいと、思います。

[69. 匿名]

>>1

あからさまな欠点（借金、暴力、浮気、仕事が続かない…）があるならやめておきな。

だけど逆に、『1ミリの不安もない』なんてない訳だから、不安のない相手を探してたらそのうち人生終わるよ。

別に結婚してたら偉いわけじゃないし、結婚すれば自動的に幸せになれる訳じゃないっていうのは離婚歴のある主ならとっくに知ってると思う。

結婚しても、しなくても、本人が幸せであることが最重要。

ただ、『もし結婚したい場合は』1点の曇りもない相手を探していたら、あっという間に100年が過ぎるよ。

●相手にあからさまな欠点がなく、『なんとなく』不安なだけ

●2度目の結婚が万が一ダメになったとしても、『その場合どうするか』のプランが自分の中にある

↑この状況なら、思い切ってもう一回結婚してみたらいい。

不安ゼロの結婚なんて存在しない訳だけど、『チャレンジしてみてダメだった場合どうするか』さえ決まっていれば、不安はかなり軽減されるはず。

人間って、一般的に『想定外のことに弱い』と言われている。

だけど、そこを逆手に取って、先回りして『もしダメだった場合』も考えておくと、ダメだった場合も想定内になるから、ノープランだった時よりもショックがだいぶ少なくなる。

もし2度目の結婚も上手くいかなかった場合はこうやって生きよう、っていう方向性だけ先に決めておいて、その上で2度目の結婚に臨んだらいい。

[70. 匿名]

>>1
一度失敗してるのにまだ反省が足りないようだね。
前回の離婚を相手のせいだけにしてるなら、近い将来バツ２になるよ…

[71. 匿名]

>>1
どんな人か言ってみな

[72. 匿名]

>>2
どうせ釣りトピだから答えてくれないと思うよ

[73. 匿名]

結婚そのものにあまりいい印象を持てなくなって、結婚する必要ある？という思いなのか。
やっぱり1人は寂しいし結婚はしたいけど、今の相手と結婚したとして前の旦那みたいなことになったら嫌だし、何かこの人には腑に落ちないものがあるのよねなのか。
迷いの中にもいろいろ具体的な物があると思うんだよね。
何がひっかかるのか良く考えたらどうかなあ。

[74. 匿名]

>>34
しんどいのは相手から見ても一緒では

[75. 匿名]

>>42
シンプルに結婚をここから自分がしたいかしたくないかじゃない？
ガルで聞いても喪女が多いからバツイチってだけで当たり強いし足を引っ張ろうとする人や恋愛トピはずれた人も多いからガルで聞いた意見鵜呑みにしない方が良いよ。
自分が後悔しない方選んだ方がいい。

個人的には結婚しないまま付き合っていても本当にずっと付き合い続けてたら、歳を重ねてたらお互い病気になったことのこと考えて入籍しようって日がくるだろうし、
結婚しなくてもお互い好きならずっといられるだろうし、結婚してないと法律や世間のしがらみないし、いつ別れてもおかしくない関係だからこそお互いの気持ち次第で決まるんじゃないかな。

[76. 匿名]

>>1
結婚なんて面倒くさいことしなくていいんじゃない？
どうせ同じ相手には飽きるし。

[77. 匿名]

>>75
主です。ご返信ありがとうございます。
白か黒かはっきりしないといけないという気持ちでしたが少し楽になりました。

[78. 匿名]

>>1
結婚の必要性って何？
結婚しないと、相手との関係性が維持できないの？
そんなことないでしょ。
そもそも、なんで結婚するの？

[79. 匿名]

>>1
その迷いに飛び込みに行くんだよ。

迷ってる時点でではなく、「私は何かに迷っている。でも分からない。もしこのままここに気づかなっかったら今後どのタイミングでこの迷いに直面し、苦しむか分からなかった。取り敢えず「迷ってる」という事だけでも気づかせてくれてありがとう」だよ。

これ聞いてどう感じる？
ピンとこないな、よく分からないなら結婚しないほうが良いよ。まだ失敗の回数が足りない。もっと失敗の回数を重ねなきゃいけない。そしたら「ふと思ったんだけど、相手どうこうではなく自分のこの迷いが全ての原因ではないのか」って方にシフトしていく。

ピンとくるならあらゆる種類・質の失敗を経て、相手のせいにしない心持ちが出来てる人だから結婚しても大丈夫。

でもその迷いを人に聞くくらいだから、迷いが吹っ切れるくらいの深みから来てる好きではない。
とても危険で自分が失敗を踏む過程に相手を巻き込む可能性が高い。

それでもいいと思うのか？、悪いかなと思うのか？よく分からないなのか？

取り敢えず自分で感じる癖を付けたほうが良いよ

[80. 匿名]

>>1
迷いの内容で全然違うけど
この人なら間違いないと確信して結婚してもダメになる人はは多いだろうし
恋愛感情のピークを過ぎてたら(あるいは元からなかったら)アラも見えて当然だし

私が周囲から言われたのは、結婚ってとりあえず1回してみたら良いって事でした　仮に失敗でも離婚がマイナス印象になる時代でもないしと
無責任に聞こえるけど考えすぎたところで無駄っていうことかなと

[81. 匿名]

>>1
結婚とは、法律行為です。
男女が互いに義務を負う契約である。
一方的な解除権はない。

愛とは別次元の話である。

恋愛と混同しないように。

[82. 匿名]

>>51
これからも主が我慢するなら大丈夫
もう大人だから変わって欲しいは難しいかな

[83. 匿名]

>>79
なんか、宗教の勧誘か、
テレビショッピングのセールスみたい。
迷っている人を煙にまくまたいな、、、。

[84. 匿名]

>>2
経済的に不安だったらすぐ辞めよ

[85. 匿名]

>>9
老婆心ながら一度離婚していると相手の欠点がよく見える。

[86. 匿名]

>>10
私はそれで今月別れる

[87. 匿名]

>>79
結論と、論点を3つに絞って
説明して下さい。
よろしくお願いします(笑)

[88. 匿名]

>>18
お金の価値観

[89. 匿名]

>>22
私はいない

[90. 匿名]

>>19
世帯主の責任を背負う自信がないと

[91. 匿名]

>>81
逃げられたら終わり

[92. 匿名]

バツイチ同士なら勝手にせい

[93. 匿名]

>>28
そんな中途半端な交際は邪魔。男いらない。

[94. 匿名]

迷いだけでは辞めないかなぁ〜。
違和感あったら辞める。

[95. 匿名]

第三者をいれて遊んだり食事に行ってみたら？
２人っきりの恋人同士の関係ならまあイヤな部分は多少我慢すればいいけど
親や親戚近所なんかの付き合いの場でも許せない部分があったらしんどいよ
人間関係は性格がでるよ
子ども作るのかは分からないけど子ども作るなら尚更ストレスになる

[96. 匿名]

>>46
それで半年から一年で結論が出る

[97. 匿名]

>>79
優しい方なんだろうけどとっても偉そうで先生に怒られてるみたいな感じww

[98. 匿名]

>>91
つまり、逃がさない為に結婚するの？

[99. 匿名]

>>1
やめたほうがいいというサインは主が出している。
「迷っている」の意味。
その男のことは誰よりも主が知っているのだよ

[100. 匿名]

>>72
釣りトピと仮定したとしても、結婚に関して、皆んなから、
理想と現実を語りたい、
理想と現実を聞いてみたい、とは思いませんか。

2023/10/23(月) 01:35:01「どうせ釣りトピだから答えてくれないと思うよ」

[101. 匿名]

>>70
そうだよね。何でも相手のせいなんてない。特にお金の問題。

[102. 匿名]

>>91
そもそも、恋愛って永遠じゃないじゃん。

[103. 匿名]

そもそも結婚て必要なくない？
なんで結婚すんの？

[104. 匿名]

>>91
逃げるような相手と結婚したいと思う？

[105. 匿名]

>>103
財産管理があるから

[106. 匿名]

>>104
法的に拘束しても、心は拘束できないよ。

[107. 匿名]

>>105
カネ目で愛じゃないじゃん。

[108. 匿名]

>>107
大人になってくると静かな信頼関係を求めるよ

[109. 匿名]

>>1
迷いの原因ちゃんと全部把握して、マルバツ付けて自分で考えなよ。人に聞いたとこで答えは出ないと思う。あなたとその彼との間にしか答えはないでしょうしね

[110. 匿名]

>>1
娘が夜9時半に帰ってきて、
妻が夫に、
「娘は明日朝早いから、先にお風呂に入れてやってくれない？」
とお願いしても
夫は、「10時は俺がお風呂に入るんだ」と言い
妻も、娘も、思い通りにならない

結局娘は10時半からお風呂に入ることになった

から

私は、結婚はやめた方が、いいと思います。

[111. 匿名]

主さんもアレコレ考えちゃうタイプかな？うちの夫も楽観的で私とは真逆の正反対なんだけど、逆にこの楽観さがあるお陰で私は凄く助けられてるなって感じるよ~ 楽観的すぎだろ！て腹立つこともあるけどｗ　でも多分、楽観的な人だから今日まで一緒にいられてる✌︎('ω'✌︎ )

[112. 匿名]

>>106
ラブよりもリスペクト、尊敬できるかが重要なんですよ。

[113. 匿名]

>>10
わたしはそのひとつの違和感が拭えなくて直前に別れたけど良かったと思ってる！

[114. 匿名]

>>108
静かな信頼関係を、婚姻制度に沿って、法的な説明をしてください。

[115. 匿名]

>>112
リスペクトは、婚姻により強制できません。

[116. 匿名]

>>21
私の場合かわいくても人生の妨げになると困る。もともとダメな男が好きだから。

[117. 匿名]

引き返す理由探すのに必死な人って結局売れ残るよね
人の欠点なんて探そうと思えば無限にあるんだから

[118. 匿名]

>>115
そんな軽々しい男はいらない

[119. 匿名]

>>91
そら当たり前だ
彼が主を離したくないと思うならプロポーズしてくるんじゃない？

[120. 匿名]

結局、女にとって結婚はカネ目なんだよね。
愛とかリスペクトとか言っても、説明力がない。

愛やリスペクトがあるなら、
カネよこせ。財産管理権をよこせ

と言ってるのと同じ。

[121. 匿名]

>>118
軽々しくなき、深い愛やりは
法律により強制されなくても存在しえます。

むしろ法律行為より担保されなければ
存在が危ぶまれる愛やリスペクトの方が
その存在感に軽さがある。

不安だから結婚を求めるのですよね？

[122. 匿名]

>>1
小学生の息子が夕食の時に、ひじ(肘)をついて食べていると、
息子と一緒に、妻も夫から
日頃が悪いからこういうことになるんだ
と怒られる。

また、
夕食を鍋物にして、その後に雑炊(ぞうすい)を作って食べた時、
底の部分にでっぱったものがないため、
息子が持って食べると熱いと言って
テーブルに置いて食べていると、
息子と一緒に、妻も夫から怒られる。

だから、私は、結婚をやめた方がいいと思います。

[123. 匿名]

ま、結婚て合理的な行為ではないね。

[124. 匿名]

>>104
男女関係は、そもそも永遠じゃないよ。

[125. 匿名]

>>122
エピソードの一つ一つがしょぼい

[126. 匿名]

>>1
妻が夫に
明日の土曜日、娘は、乗馬に行くので、娘が車に乗っていいかな。
とお伺いを立てても、
夫が、明日は俺が車に乗るんだ
と言い、妻も娘も思い通りにならず、
結局、娘は土曜日に乗馬に行くことは出来なかった
から
私は、結婚はやめた方がいいと、思います。

[127. 匿名]

>>125
でも、このエピソードは、結構夫婦の危機、破綻に結びつく可能性が高いですよね。

[128. 匿名]

>>1
やめた方がいいと思うけど
私バツイチ再婚 なんか後悔ばかり あの離婚した後のスッキリ感と開放感のままがよかった

[129. 匿名]

うーん、完璧な結婚してる人も少ないと思うし、勢いとタイミングもあると思う

[130. 匿名]

>>103
何も考えてない
先人たちがそうやってきたからそうやるもんだと思ってるだけ

[131. 匿名]

>>125
息子が悪いこと
(①夕食の時に肘をついて食べていた
②雑炊をした時、持って食べると熱いから、テーブルに置いて食べている)
で息子が夫から怒られるのは、ともかく、
妻も一緒に夫に怒られるのって、
耐えられない、ですよね。

[132. 匿名]

>>108
「静かな信頼関係」とは、「財産管理」のことだそうです。

[133. 匿名]

婚姻制度は因習でも昔の文化なんでもなく、人類が種を残していくための合理的な制度
子育てが前提で、いい年して自分のことしか考えられない人間には向いてない

[134. 匿名]

民法を学んだことない人が婚姻制度を語っても説得力ない。

[135. 匿名]

>>1
夫と妻と息子の３人で出かけることになった。
妻が出かける用意をしていると、
夫が、玄関で靴を履こうとしながら、
おいまだか？
と言う。
さらに
息子に、グズ(遅いの)嫌いだ
と言う。

だから、私は結婚はやめた方がいいと思います。

[136. 匿名]

>>135
さっきからうるさい

[137. 匿名]

>>104
→逃げるような相手と結婚したいと思う？

その理屈で言うと、
逃げないような信頼できる相手なら、
わざわざ結婚で法的拘束を課さなくてもいい、
ということになります。

信頼できる相手ほど
法的婚姻で関係性を担保する必要性が低い
という理屈になります。

[138. 匿名]

>>1

男親は、娘をいつまでも、娘を見ながら、赤ちゃん、赤ちゃんと言いながら、手元に置いておきたいようです。

「嫁に行く日が来なけりゃいいと おとこ親なら誰でも思う」

らしいので、
私は、結婚はやめた方がいいと、思います。

[139. 匿名]

しない方がいいですよ
一回しているしもう結婚生活体験できているし

[140. 匿名]

>>138
微笑ましいじゃん

[141. 匿名]

バツイチでハードル下がって勢いでいける人いるよね
逆に慎重になってしまうパターンもあるか

[142. 匿名]

>>1
バツがついてる人もちょっとおかしな人多いからね
前の旦那さん、主、今の彼みんな発達障害あったり精神疾患あったり
本当に似た者同士引き寄せ合うんだよ
違和感がそれなら慎重に
また避妊はしっかりとね

[143. 匿名]

>>30
子供がいないのなら、入籍しなくても同棲〜事実婚で様子見してはどうでしょう？
人間なんて価値観の相違は当たり前なので、それが自分的に妥協できる範囲なのか次第では？
入籍して、子供出来た後に離婚するのは、とても大変なので経験上オススメしません

[144. 匿名]

性格が少しでも〜ってあるけど主のは少しのレベルなのかそれは

[145. 匿名]

バツイチなら初婚と違って逆に気構えなくていいと思う。4年も付き合ってるんならまた飛び込んで見ればいいと思う
っていうか覚悟がいるのは彼氏の方だと思うわ。バツイチと結婚って親の説得も含めて覚悟がいるよ

[146. 匿名]

>>145
主も相手も、お互いに子なしバツイチだってよ

[147. 匿名]

迷いがどう言う種類の物かにもよるかなぁ…

この人と付き合い続けていずれ結婚なのかな〜と思っていた人で
時々価値観の違い（どちらが悪い良いとかではないくらいの事）で、発言にが引っかかる事があって結局長く付き合ったけど結婚には至らなかったです。
今思うと、たとえその人と結婚しても続かなかったんだろうな〜と思います。

[148. 匿名]

自分に素直になればいいだけの話
いちいちネットで顔も見てない人間に判断委ねてる時点でその彼氏どころか結婚自体まだ早いと思う

[149. 匿名]

彼「バツイチガル民と本当に結婚していいものか迷ってます」

[150. 匿名]

子供がほしいから結婚するか否か迷うのかな…この人と子育てしていけるかを考えたら答えが出そう。しんどい時に寄り添ってくれるかとか感情的にならないとかみて。

[151. 匿名]

>>1
４年も付き合ってて迷ってるなら結婚しない方がいいよ。

[152. 匿名]

>>12
一度失敗してるからこそ迷いが出るんじゃない？

[153. 匿名]

>>1
一度離婚経験すると
もう男あるいは結婚こりごりって人と
学ばずまた同じこと繰り返す人と
2通りだね
大抵初回より悪条件になってるから
(お互い若くない　下手するとコブつき
養育費などの負担　ローンのこげつきなど)
よほどのことがないと難しいよね

[154. 匿名]

結婚より離婚の方が大変だと思う

[155. 匿名]

>>1>>30
バツイチ同士だとそりゃ慎重になるよね
必要性がないなら、結婚しなくてもいいのでは

内田有紀と柏原崇も、バツイチ同士だから
長年交際してるけど結婚はしないらしいよ
40代、子供なし

[156. 匿名]

>>1
結婚前の不安は当たる っていうか、結婚したらその不安は確実に大きなものになるよ
だから迷わない人と結婚しないと、我慢して一生過ごすか、耐えられなくてまたバツがつくことになります
そういう私はバツ2

[157. 匿名]

>>1
結婚しないほうがいい。
縁がある人と結婚する時は、迷いが無い。

[158. 匿名]

結婚するしないを決められないならしない方がいいと思う。
悩むのはわかるけど決めるのは自分だし。

[159. 匿名]

>>77
相手も、あなたに迷いがあるから今も積極的になれないんだよ。
迷いとは、嫌な予感だよ。
互いに嫌な予感がある。だから４年も結婚しない状態を維持してる。
やめな。はんざいにまきこまれる前に。
嫌な予感は当たるから。

[160. 匿名]

>>6

紫になりかけのピンクです。

[161. 匿名]

>>1
>>2>>3
馬には乗ってみよ人には沿うてみよ

あれこれ選別してるうちに年取って男が寄ってこなくなるし産めなくなるよ

[162. 匿名]

>>12
こういう言い方って、リアルならめちゃ嫌われそう

[163. 匿名]

>>12
だから迷ってるんじゃ？？

[164. 匿名]

>>1
男の気持ち
バツイチはすぐヤレるけど結婚を迷ってるから都合の良い存在

[165. 匿名]

>>30
主さんが、彼氏の価値観を許容出来ればOKじゃない？
主さんの価値観がどういうものか分からないけど、
多分、私と旦那も価値観合わないよ。
私は結婚してから気付いたけど、価値観合わないなら黙らないで言うようにしてる。
なぜそうなのか？旦那なりに理由がある事も多々あるのよね。旦那だって私と知り合う前から生きてきた人生があってその人生の中で見いだした価値観だったりするわけで、話してみればまあ理解出来るなぁと思う部分も多々あるよ。
まあ、中には理解しがたくて諦観する事もあるけど。
価値観は合わせる必要はなくて理解して許容出来れば苦にならない場合もあるからという、自分語りでごめんね。

[166. 匿名]

自分に問題あるなら辞めなくていいかもよ
マリッジブルーになってるだけとか、環境変わる時にナーバスになりやすいとか

[167. 匿名]

>>12
相手が本性隠してる場合があるし、だいたい同じような人に行ってしまう傾向があると思うから慎重になるべきだと思いますよ

[168. 匿名]

>>161
なぜ産む前提

[169. 匿名]

性交渉の経験がある人間は基本的には信用できない…

[170. 匿名]

焦りは禁物だよ　少しでもモラハラやDV気質が垣間見える様なら絶対にダメ👎お金や時間にルーズなのも大問題　何より隠し事や給料教えないとかもダメだと思う

[171. 匿名]

>>169
？結婚した後にかなりの不一致があるとそれもまた大問題ではなかろうか？

[172. 匿名]

>>88
ケチなのか？
散財なのか？

[173. 匿名]

>>85
欠点のない人ってなかなかいないと思うからどこまで許せるかになるの？

[174. 匿名]

>>161
こどもができたあとに結婚生活が破綻すればその皺寄せをこどもが負うことになる
吟味しすぎて今期を逸した場合は自分が孤独感を味わうだけで済む

[175. 匿名]

>>12
それは自民に散々苦しめられてもまた自民に投票するおばさんと同じでしょ

[176. 匿名]

>>1
私は迷ったらやめる
迷うってのが直感の答えだから

[177. 匿名]

>>85
>>1もバツイチみたいだけど、分かってないみたいだよ

[178. 匿名]

>>1
相手が韓国人ならば、やめるべき。

[179. 匿名]

>>1
また離婚してもいいやってスタイルならダメ元で結婚すればいいし
次は何がなんでも失敗出来ないぞって感じなら内縁で様子見

[180. 匿名]

>>1
二人目にもなると比較対象もあるし、失敗した経験もあるのだから、迷わず結婚できる方がおかしいとおもいます。

[181. 匿名]

>>35
人間の感情ってそんなに単純じゃないと思うけどなぁ。
性格が合わなくても好きになるし、ハッキリ嫌いな所があるのになぜか好きなんだよなって人、友達にいたから恋愛にも当てはまりそう。

[182. 匿名]

>>12
学んでるから悩むんでしょ？
失敗したことなければ悩まないよ。

私だってそれまではなんも考えず即決だったのにこの前初めてアボガドの中身真っ黒なの知らずに買ってしまってから、その後はアボガド買うの毎回悩むもの。

[183. 匿名]

>>20
迷わず即決したほうが危険だとはおもう。特に二回目の結婚。慎重になるのは当たり前。
二回目なのに迷わず今度こそ大丈夫！大好きだからーって結婚するほうが、また同じ失敗を繰り返すタイプだとおもう！

[184. 匿名]

>>161
賛否両論あるけどこれは事実
結局相手次第で出産にタイムリミットがあるというのもまた事実

[185. 匿名]

>>168
普通の結婚なら産む前提がなければ結婚してくれる男なんて普通いないよ
普通じゃないのしか無理

[186. 匿名]

>>30
育った環境も生まれも違う人間なんだから性格や価値観が全く同じ人なんていないのは大前提で。
どんな夫婦も誰かと生活する上で相手に合わせたりしてうまく生活しているんだとおもうよ。
大切なのはその違う価値観にお互いが合わせる努力、または相手がそれをしていても気にせず生活をしていけるかどうかの話。自分の当たり前が相手の当たり前ではないとき、お互い「これが当たり前でしょ！そっちおかしいよ！」って譲れない場合は合わないとおもうし、「そういう考え方もあるんだね、ここは合わせるからここは合わせて」ってお互いを尊重できる夫婦はうまくいくおもうんだ。尊重する意志はあっても誰しも譲れない部分はあって、そこがお互いに我慢できないポイントだとそれはそれで大変だし。

[187. 匿名]

>>35
夫婦でも日常生活ではなんの問題もないし大好きだけど、例えば子供の教育観が合わないとかは普通にあることじゃん。

[188. 匿名]

>>1
迷ってる内容による。

[189. 匿名]

>>1
子どもがいるなら待ってもいいかも。
いなくて子どもがほしいなら、熟考再検討してみるかな。タイムリミットあるから別れるなら早い方がいいし。

[190. 匿名]

>>168
最初のコメントに賛同するわけではないんだけど、婚活市場で言えば9割りの男性は子供希望なんだよね。昔みたいに結婚=ステータスじゃないし結婚が当たり前じゃなくなってきた世の中、男にとって 子供がほしい 以外のメリットが婚活にはなくなってきているのは事実。
大好きな人を自分で見つけられるような婚活がいらない人にとっては違うかもしれないけれど

[191. 匿名]

>>168
なぜ産まないで結婚だけしてもらえると思う前提

[192. 匿名]

>>1
お子さんいるの？

[193. 匿名]

>>162
言い方もだけど、そもそも言い方替えても内容が嫌われるよね
学んでるからこそ悩むのは当たり前のことなのに

[194. 匿名]

女は悩むなら結婚するべき
男は悩むなら結婚しないべき

って感じ
女は男に比べて年齢の制限が大きいとの離婚して男から財産奪えるから
男は女に比べて年齢高めでもなんとかなるし、離婚ってなると失うものが多すぎる

[195. 匿名]

>>178
ストレート笑
分かるわ。ミムラとか、高嶋政伸だっけ？
あの人達苦労して離婚してるもんね。
そして、本人がどうであれ、友達や親戚が反日だったりややこしそう。

[196. 匿名]

>>1
そうですね

[197. 匿名]

迷っている理由によるよね
相手に大して少しでも不安があっての迷いなのか、仕事や年齢や過去の結婚歴から来る迷いなのか
前者ならやめておいた方がいいし、後者ならもう少し考えたり相談したりしたらいいかも

[198. 匿名]

なにか引っかかるところがあるなら止めてたほうがいいと独身のわたしが言ってみる

[199. 匿名]

>>32
その不安や不満は、変わらずそのままか、大きくなる←この一文をクリアーし合える人が現れなくて気が遠くなる。。
本当にみんなどうしてさらっと結婚出来てるのか不思議。
本当に良い男性ってこの世に居るんだろうか。。。

[200. 匿名]

>>68
妄想逞しいな。

[201. 匿名]

悩んで結婚しなくてそのまま二度とチャンス来なかったら一生後悔するだろうからとりあえず結婚したらいいと思う

[202. 匿名]

>>53
そういえばトントンとフィットした人がいたな

[203. 匿名]

結婚を考えている彼氏がいます。
私は早く結婚して家庭を持つことが夢でした。
それだけを目標にしてきました。
なのにいざ結婚となると、一生この人一人と向き合っていかなくてはならない、他の男の人と遊べない、家庭のことも全てしなければならない、とか結婚がとても重荷に感じます。なんだかとても辛いです。相手が見つからなかった時も死ぬほど辛かったですが。
私は結婚がしたいのかどうかすらわからなくなりました。彼のことを大好き！とかそういうわけでもないです。引っかかるところはなくて、穏やかで、安心して生活できる人です。刺激はありませんが。
どうしようと思って悩んでいます。23歳です。

[204. 匿名]

結婚したら負け

[205. 匿名]

>>182
同じ
アボカド失敗が多いから、慎重になってしまう

[206. 匿名]

>>203
他の男と遊べない
とか釣りかな？って思う
ガルに23歳でコメントするとこも含め
女を叩かせたいガル男かな？

[207. 匿名]

>>44
触れられたくない相手とはお付き合いも結婚も無理では？

[208. 匿名]

迷っている理由によるよね
相手に大して少しでも不安があっての迷いなのか、仕事や年齢や過去の結婚歴から来る迷いなのか
前者ならやめておいた方がいいし、後者ならもう少し考えたり相談したりしたらいいかも

[209. 匿名]

>>3
これってさ、浮気されて離婚したとして次出会った人がスペック高くてイケメンで割り切った女遊びしてるとして好きになっちゃって男ってそんなもんかって割り切って結婚する人とかいないのかな？
みんな元旦那の悪いところ改善した素敵な人と再婚できてるの？

[210. 匿名]

>>30
結婚すると恋愛じゃなくて現実の生活になるから
嫌な部分は見えまくるし2人でインフルエンザとか、予期せぬ事いっぱい起こる
そのお互い最悪なメンタルの時に価値観や問題への解決策が同じだと乗り越えていけるけど、根本的にズレがあると辛い時にますます相手との相違が生まれて問題解決も進まないし嫌いな部分が膨れ上がる
それでも一緒の空間にいけない。気分転換する娯楽費あればどこかいけたらいいけど、価値観違ってそういった娯楽の部分も違うからどんどん一気に冷める
価値観が違うのはきついよ
好きな部分は慣れてなくなっていくのはバツイチなら経験済みでしょ？1人の他人との共同生活になる時に最低限の土台が噛み合ってる人かどうかだよ
結婚て甘くない　子供できて障害持ちかもしれない、双子かもしれない。何が起こるかわからないのよ

[211. 匿名]

迷うって事は決定的な事ではないって事だもんね
ギャンブルやアルコール依存とか借金とかなら付き合ってる時点でわかる可能性も高いけど、モラハラは結婚してから本性表す人も多いし、結婚相手の家庭(両親、兄弟)の問題なら隠されたら探りにくい
何かニオうと感じたら気をつけて相手をよく観察するしかないよね
あと、信頼出来る友人知人に合わせて見るっていうのもいいかも
自分1人で判断しない事かな

[212. 匿名]

>>2
その通り
迷っている内容によるけど…これ釣りだよね!?
普通は具体的にこういうところと書くもん

[213. 匿名]

>>49
前妻との子供がいる人とは無理。
小学生の子供2人連れて離婚するってよっぽど何かあるでしょう。養育費もあと何年も払って行くんだろうし。

[214. 匿名]

>>44
30歳で一生独身？
33歳で4年付き合い婚約までしてた彼と別れてから今の旦那と出会い35歳で結婚出産しました
今の旦那と出会ってから、自分がいかに相手に合わせていたかよくわかったよ。30はまだ若いよー

[215. 匿名]

>>203
早めのマリッジブルーみたいなものかしら

[216. 匿名]

>>12
一度離婚すれば次からは悩みもなくスルッと行くの？
他人事だからって意地悪に言う人いるよね

[217. 匿名]

>>16
主の場合結婚時点で迷ってるから、もし再婚してうまくいかなかったとしても体裁気にして我慢して余計疲弊しそう
結婚にこだわることないと思うけどね

[218. 匿名]

>>206
確かに"男が想像する浮気女"っぽいね
「刺激はありませんが」とかしつこいし笑

[219. 匿名]

自分で稼げるならわざわざ結婚なんてしなくていい

[220. 匿名]

>>203
好きじゃない人と結婚生活を続けられるかどうかだね
お相手も気の毒だな
私だったら自分だけでなく相手のためにもやめるけど
結婚に対する価値観は人それぞれだから否定はしないよ

[221. 匿名]

>>206

他の男と遊ぶって何するの？

[222. 匿名]

>>90
主が世帯主になれば解決では。

[223. 匿名]

すでにバツ1ならバツ2もバツ3も大差ないから

[224. 匿名]

>>221
あんなことや、こんなこと。

[225. 匿名]

>>42
私は離婚して再婚したけど、離婚原因だった子どものいるいらないが一番の価値観の違いだったから、まずそこの価値観が一致してるの大前提で再婚したよ。
他にも元夫がタバコ吸ってたから、吸ってないのも印象良かったし。多少性格の違いはあるから喧嘩とかももちろんするけど、でも一番は子どもが欲しくて家族を大切にできる人(子どもほしくて親との関係が良好だった)からってのが決めてだった。
主さんの価値観の違いが離婚理由になり得るかでも判断したら方がいいんじゃない？自分が譲れない価値観や生活や人生に関わる価値観の違いだと、また離婚するかもしれないし・・

[226. 匿名]

大人2人だけだと考えがぶつかってもまぁまぁ譲り合って仲良くすることはできるけど
子供できるとそうはいかなくなり仲悪くなることもある

[227. 匿名]

>>224
古い言い方っぽいからおじさんかおばさんかな

[228. 匿名]

>>219
左が男で右が女だな

[229. 匿名]

不安がない結婚でもどうなるかなんてわからないよ
かなり年上の社会人の彼氏ができて、相性何もかも合うわ〜って言って結婚した友達、21で子供が予期せぬ双子で今4人の子持ち。家に遊びにいったら、家中ゴミや落書きやら、足の踏み場もないしすさまじい生活で、更に5人目妊娠して、長男にいいかげんにしろと言われたけど金がなくて中絶いけないし、どうしようって泣いてた

[230. 匿名]

紙に書き出してみては？

[231. 匿名]

>>1
逆に何の迷いもなく結婚する人っている？
盲目的なのも問題だよ。
迷ってる内容によりにけりだと思う。

[232. 匿名]

>>1
「本当に私で良いのかな？」
じゃなくて？
主さんは一度失敗してるのだから、まず自分がどうか見つめ直した方が良いと思うけどな。

[233. 匿名]

>>3
私、元旦那と真逆のタイプ選んだよ。
結果、上手くいってるよ。

[234. 匿名]

お皿の好みはチェックした？
そこ大事だよ。
ちゃんとチェックしといた方がいいよ。

料理を作らないのに皿を勝手に決める夫

料理を作らないのに皿を勝手に決める夫トピタイ通りです。 夫は料理を一切作らないのに、皿を相談なしにネットで買ってこれ使ってと強要してきます。 買ってくるものがまったく好みじゃないので本当にむかつきます。 また親戚にお祝いでもらった全く好みじ...

[235. 匿名]

>>1
もうバツイチなんだし結婚してダメなら離婚すればいい

[236. 匿名]

>>209
前の旦那の欠点克服してもどうせ新たなその人の欠点ってのはあるから主がいかに寛容になれるかだよね
許容範囲はあるけど結局両者が折り合いつけられない同士だと何人と結婚しても同じだよね

[237. 匿名]

何となくこの人とは結婚を長続きさせるの無理そうだなとか、イマイチ信頼できないんだよなって思ってるのなら、結婚はやめておいた方がいい。そういう感って当たる。

[238. 匿名]

どっちも後悔する可能性あるし
大した理由じゃなかったら
してみるのもいいと思う
でも本当に離婚するなら子供出来る前だね

[239. 匿名]

>>1
この人！と思って結婚しても離婚する夫婦もいるし分からない。お金、女で苦労しなさそうなら結婚する

[240. 匿名]

>>42
主は何故こんなところにトピたててるの？
私は自分が結婚決めた時は価値観の相違なんて感じたことなかったし、親や叔母にもこの人なら大丈夫と言われた人にしたよ
不安なら、1番自分を心配してくれてる年上の経験者に相談したらいいんじゃない？
トピたててる時点で、いい方悪いけど信頼できてない彼氏なんだろうなと思った

[241. 匿名]

離婚するの面倒臭い
再婚なんてもっと面倒臭い

ただそれだけ

しようかなーと思えるのは凄い
そう思うならした方がいい

[242. 匿名]

>>1
結婚するなら
「お金の話」が普段の会話で遠慮なくズバズバ話せる人がいいと思うし

「この人となら大丈夫」
「この人となら苦労を共にできる」
「この人となら老後も仲良く過ごせる」
と感じる相手の方が無難だと思うし

迷いや疑問やモヤモヤがある場合は一度よく考えて慎重になるべし。

[243. 匿名]

>>30
これからも子供作る気ないなら無理に結婚しなくてもいいのでは？
主の年齢にわからないけどお互いの家族がどう考えてるかも関わってくるよね
親が年取ると介護とかの問題もあるし
今のままならそういう面倒な事(相手の親の)は降り掛からないし

[244. 匿名]

私はしない。心底好きじゃないなら逆にストレスになる。離婚して再婚も考えることあるし婚活もしてるけど中々好きになれる人に出会えない
告白は離婚して3年で3回されたけど断った
自分でも柔軟性ないなとは思う

[245. 匿名]

>>10
違和感は後に重大な問題になる
経験済み

[246. 匿名]

>>1
バツイチならもう事実婚でいい

[247. 匿名]

>>190
4年付き合ってるし、婚活の話しではないんじゃない？
婚活は少し特殊だと思うよ。

[248. 匿名]

>>1
マリッジブルーになって漠然と不安感が込み上げくるだけなら、相手に話してみては？その対応が面倒臭そうだったり、さらっと流してハイハイみたいな対応だったら一緒に暮らしだしても変わらないと思っていいかも。

[249. 匿名]

>>220
好きじゃないとは言ってませんが。

[250. 匿名]

33歳の未婚女です
最近9歳年下の彼氏と別れた！（半年付き合った。）
相手はフリーターでお金もないのにまだまだやりたい事があって、まだ全然結婚は考えられないけどいつかは的な感じだし彼氏としては別に問題ないけど私の歳からしたら将来見える人のがいいよなって。
私の選択間違ってないですよね？

[251. 匿名]

>>249

彼のことを大好き！とかそういうわけでもないです。
↑
あんまり好きじゃないと思う

[252. 匿名]

>>74
案外そうでもない。
歩み寄るタイプかとか鈍感度にもよる。

[253. 匿名]

>>251
そうなんですかね。
私が好きになる人は性的魅力がたっぷりあって、余裕のある大人っぽい年上の人が好きです。
そのような人を選んでは失敗しっぱなしでした。
浮気されたりなどクズだったことが多々あります。
そんな人しか好きになれないんです。
今の彼氏はそのような魅力はないというだけの話です。
あまり好きじゃないのかもしれないですが、、

[254. 匿名]

3年付き合ってきて、今年中に結婚するか決めて欲しいと言ったよ。それまでにも結婚の話は出てたから良い方向に行けると思ってた。
でも、残り数ヶ月で答え出せない、と言われたので少し待った方が良いのか別れたら良いのか分からなくなっちゃった。

[255. 匿名]

>>51
で、主はそれでいいと思ってないからトピたてたわけだ
なあなあ男のどこがいいのか全然わからないw

[256. 匿名]

>>30
子供が欲しいから迷ってるのかな？

[257. 匿名]

相手の背景の家族や金銭的な事情がありそうならやめた方がいい。

[258. 匿名]

>>1
私も結婚の時は迷いがあって、彼は付き合って5年以上で不満なとこもあったから、他に何人かお見合いサイトで合ってみたけど、結局は結婚してみないと分からないし、誰でも何かしら自分に合わないとこはあるだろうと思って彼と結婚したら、色々ありつつももうすぐ20年。
良き伴侶だと思ってる。
結婚してみればどうかしら？

[259. 匿名]

>>30
それは結婚しないほうがいいと思うよ

[260. 匿名]

>>86
横　
むしろ、おめでとうと言いたい。
別れられないのが一番辛いと思う。健康面も悪くなりそうだし。

[261. 匿名]

>>90
それは、僕は結婚したくないよ、とはっきりと言ってくれてる事だから、本当にやめたほうがいいね。

私の親戚のお兄さんは来月50歳になるんだけど
3歳の時にその親戚のお兄さんの両親が離婚したんだ。
叔父が育てる事になり、母子寮に叔父が来たらしい。
その親戚のお兄さんは柱に掴まって、大泣きしながら
お母さんと離れたくない！と言い全力で柱に掴まってた。
でも、そのお兄さんを生んだお母さんはうつ伏せのまま、助けてくれなかった。
叔父が半ば無理矢理、柱から引き剥がして連れて帰った。
叔父がそれから大人になるまで育てた。
だから叔父には感謝してるけど、本当に結婚は絶対しないと決めていた。

でも48歳の女の人が、来月の22日にえいくんは50歳になるから、いい節目だから絶対にその日に入籍したい。と言って、断っても断っても、いや絶対その日は譲れない！と言って今、胃を痛めている。

こんなに俺が、両親の離婚で悲しい思いをして
だから結婚はしたくないとはっきり断ってるのに
既婚者になりたいからって無理矢理だよ。
なんではっきり全部話してるのにわかってくれないんだと、すごい困ってる最中だよ。

[262. 匿名]

>>182
返金か交換してくれない？
レシートあれば近所のイオンは交換してくれる

[263. 匿名]

>>90
結婚を迷うというか、迷われてるのか。いや断られている。
都合よく扱われてるだけ。

[264. 匿名]

>>253
ヨコ
結婚って、共同生活パートナーだから一緒にいて気楽な人とかのがいいとは思う。
性的魅力ある男はだいたい浮気性ばかりだよ。それ許して相手にガミガミ言わない女性としか、そういう男性は長くいられないと思う。
あと結婚したら生活パートナーでしかないから、正直な話、よほどクセ強いとかじゃないなら誰と結婚しても同じだし慣れちゃうよ。

[265. 匿名]

>>1
ダメだと思ったらきっぱり離婚出来てるわけだから
今回もやってみればいいよ

夫のせいで精神病んだ
夫のせいで精神病んだから働けない
夫のせいで精神病んで働けないから離婚出来ない
夫のせいで精神病んで働けなくて離婚出来ない私は夫のせいで被害者で一生生き地獄です
なんていうのよりは100倍マシ

[266. 匿名]

>>79
一度失敗してるから迷いに飛び込むのを躊躇してるのでは、、？
一文目以降、よくわかんないし全然ピンとこなかったんだけどピンとくる人いるの？これ

[267. 匿名]

>>77
100%完璧な人なんていないのは当たり前なわけで、そうじゃなくて不安に感じる違和感は見逃さないようにね
自分にひびいた言葉は
結婚前の違和感は結婚後のトラブル

[268. 匿名]

今結婚してる方の殆どが大恋愛じゃなくて
年貢の納め時で結婚してる
好きというより嫌いじゃなかったという理由が多い
それで案外上手くやってるので好きより違和感ない事が大事だと思う

なので周囲から何の圧力も無い主さんが価値観違う相手と結婚する事も無いと思う

[269. 匿名]

>>261
結婚したくないなら、誰とも付き合わなければ良い。
都合が良いわ。
めんどくさいだけだし。

[270. 匿名]

>>90
はあ？？
そんな男でいいわけ？？

[271. 匿名]

>>103
神様に、この人を愛してると誓い、出会えたことに最大限のお礼を伝える。その為の手続き

結婚すれば、この人に何かあった時に、社会的に1番守れる立場になれる

と、私ではなく、夫婦仲良しの友人が言っていた

[272. 匿名]

迷う理由が明確にあるならやめる
なんとなく決めちゃっていいのか不安ってくらいならマリッジブルーみたいなもんじゃ？
選り好みしてるうちに時間が過ぎていく可能性もあるし、場合によると思う

[273. 匿名]

>>268
>>好きー　より、違和感ない方が大事

これすんごいわかる！
若いうちは大好き大好きで結婚しいだけど、先々後悔している女性は大体これだった。
違和感あっても気付かずか、観て見ぬふりして結婚流されるまました女性とかが多い。
普段から感情派な人はなんか失敗はしやすいと思う。

[274. 匿名]

>>157
まさにそれ！
迷いや不安一切無かった！！

[275. 匿名]

>>253
年上は結婚したら豹変、モラハラになりがちです
私はそれで失敗しました

[276. 匿名]

>>164
ただでやらせてもらえてラッキー
他にいい女できたらすぐいなくなるタイプ

[277. 匿名]

>>269
敢えて女の人と書いたのは、恋人ではないからなんだ。付き合ってるとも書かなかった。
ある女にグイグイ来られてて、何度も断ってる最中なんだよ。

[278. 匿名]

>>1
バツイチだし再婚にあせる必要もないんじゃない？
失敗したらバツ2になるよ

[279. 匿名]

周囲を見ると
悩んだ人の大半が1＝2ねんで離婚してるので
止めたほうが無難かと。

[280. 匿名]

>>157
これさ、単に勢いがあっただけなパターンもある
それで離婚した人数名いた

[281. 匿名]

>>6
黄色が強がりにみえる
自分がそうだから…

[282. 匿名]

>>182
アボカド(abocado)だよ

[283. 匿名]

>>182
分かる！
失敗したから、めちゃくちゃ悩むんだよね。

ウチはアボカドじゃないけど、卵割ったら生命を感じる状態のものが出てきた！
見た目分かんないから、ジーっと見てもしょうがないんだけど、慎重に選ぶようになった。

[284. 匿名]

>>281
よこ
これ普通に、結婚願望湧かないのは分かるよ
今娯楽多いし恋愛するより魅力的なものばかりで溢れているから
まだ娯楽が発達していない時、唯一暇つぶしでも楽しみでも、恋愛する事でしかその溝を埋められなかった感はある
でも今はそうじゃないし恋愛しない、相手居ない方がストレスもたまらないし気楽に過ごせるのが分かって結婚願望すら無いって人が増えるのはよく分かるし、理にかなっている

[285. 匿名]

>>1
どうだろ〜。何でも迷って決められない人もいるし、何とも言えないけど。いったん冷静な第三者 何人かに意見を聞いてみるとか？

[286. 匿名]

>>182
慎重になりやすい人は結婚遅そうだけど、慎重にならないといけないのは本当なんだよね悲しいけど。
勢いで若いうちから結婚しても先々どうなるか分からないのが本音だし、普通に今なんか離婚する人多いしな。

[287. 匿名]

>>269
そういった考えをする人も、今も残っているよね。
でも、お互いに結婚には重きを置いてないから
結婚はぜずに付き合い続けるカップルもたくさんいるから、結婚する気がないなら最初から付き合わなければいい、という価値観は今や少数派な気がする。

[288. 匿名]

やった後悔、やらなかった後悔の比較がよくあるけど、
予想できる失敗は避けるべき。後悔が大きい

[289. 匿名]

>>203
その人の収入による。
わたしも猛アタックで付き合って色々悩みながら結婚したけど、稼いできてくれてるから我慢もしなくていいし、しょうもない喧嘩もなく穏やかで毎日幸せだよ。
ドキドキはしたことないけど、人として尊敬できるし大好きだからかな。

[290. 匿名]

>>48
全く同意見
大人同士だから自分の価値観はある方が普通だし、最初から合う人に出会うのはすごく難しいし、性格も価値観も違うことはしょうがないと思う。
だから、すり合わせとか歩みよりができる関係かどうかが大事だと思う。話し合いできない人とは生活できない。

[291. 匿名]

>>30
結婚(再婚)は数十年「毎日の生活」の事なので長時間一緒に過ごしても「気楽で疲れない」相手の方がいいよ。

結婚前から「しんどくなる」相手とうっかり結婚しちゃったら結婚後は更にしんどくなると予想するよ。

[292. 匿名]

>>20
私も同意見。

もちろんちゃんと考えることは大切なんだけど
この人だ！って直感がないなら
結婚にこだわらなくてもいいんじゃないかと思ってしまう。

[293. 匿名]

>>253
結婚て夫婦生活も込みだから大好きじゃないとキツい気もするけど、浮気性の男がタイプならそうでない人選ぶしかないのかもね
一緒に生活していくわけだから一番大事なのは人間性と気が合うかだとは思う

[294. 匿名]

>>203
若い頃は刺激を求め中年期になると安定を求めるようになるのよ。

私もドキドキしない旦那と結婚したけど旦那がいつも優しいので毎日穏やかに仲良く過ごせてるから結婚して良かったと思ってるわ。

[295. 匿名]

男とは他大学との試合の時に知り合い付き合い始め
卒業後。男は地方スーパー　女性は外資に勤務
男は給料のことなど言わずに
結婚しようと　結婚と言ってきたので
給料とか確かめたけども言わず　
相手の親からは毎日のように
同居　結婚　
女性の家族が不審に思い　調査したら

男の給料は彼女の三分の二
男も家族も借金だらけ
女性の給料に女性の家の金もあてにしていたことが判明
結婚は勢いとかノリではなく
冷静に
相手もよく調べて。

[296. 匿名]

>>10
本当にこれ。
焦って結婚しても幸せになれないと思う。

[297. 匿名]

>>1
幸せやら経済的に助けてもらえるかどうか自分の損得だけで考えてない？
結婚するなら“この人の力になりたい、面倒をみたい、支えたい”って思う相手じゃないと後悔しない訳がない

[298. 匿名]

やめたほうがいい
バツイチなら相手が悪かったのかもって印象だけど、バツ2になると本人に問題ありって思われてくる
主さんが悪くなくても

[299. 匿名]

>>1
4年も付き合ってて迷うなら絶対ちがくない？笑
1年くらいで不安なら分かるけど

[300. 匿名]

>>203
女で遊べなくなることが不安で結婚迷う人いなくね？さすが非モテ弱者男性ガル男って暇やな

[301. 匿名]

>>86
英断だと思う。

[302. 匿名]

>>113
人間は動物が本来自分の身を守るために持ち合わせているその違和感を感じ取る感覚に、もっと従うべきだよね。

[303. 匿名]

>>30
しんどさを感じるなら無理な気がします。

[304. 匿名]

>>103
そうだよね。
しかも正社員として自分で働いているから結婚しないままのほうがトラブルの無い人生を送れる。

[305. 匿名]

>>30
結婚したらそのしんどさは無くならないどころか増すと思います。価値観や生活の仕方ってなかなか変わらないよ。また離婚になるかもしれないし迷ってるなら辞めた方がいいです

[306. 匿名]

>>30
一度経験しているなら価値観の違う相手との共同生活がいかに苦痛か知ってそうなものだけど、前の旦那さんの事は嫌いで別れたのではないの？

結婚考えてるなら、今価値観の違いを埋める作業して見たらいいと思う。その時の反応でその人となりがわかるから。
でも籍入れてから見えてくるものもあるからなぁ・・

「今の距離感だから大好きでいられる」ってことかもね。

[307. 匿名]

相手の親も調べないと大変なことになる。

[308. 匿名]

>>10
その違和感の種類が「あーそういうタイプかぁ」程度なのか、「え、まじで・・ゾッとする」レベルなのかで変わってくるよね。
結婚したら変わるかもとか、話せばわかってくれるかも・・じゃやめたほうがいい。
最悪その部分が変わらなくても受け入れて愛せるかどうかだと思う。

[309. 匿名]

>>262
してくれるだろうけどめんどくさいし、生物置いておくのもいやだから

[310. 匿名]

理由が信用に関わることだったらやめといた方がいいけどそれ以外はお互いの歩み寄りだと思うから話し合ってそれでもダメならやめとく

[311. 匿名]

>>296
違和感を見て見ぬ振りして結婚出産して後で後悔してる人いるよね。
とくに女は年齢で焦ってる人多いし。

子供からすると勘弁してって感じだよね。

[312. 匿名]

>>250
間違っちゃいないよ。

9個下のボーッと生きているオランウータンタイプは、貴女からお金は引っ張るけど夢を見続けるし、都合の悪い事は責任転嫁して「オレは悪くない」って金とメンタル依存の中年に仕上がる可能性の大だから。

[313. 匿名]

>>30
しんどさが我慢できるしんどさ（トイレの蓋しめないとかｗ）ならいいけど、我慢できないしんどさ（お落ち込む、嫌な気持ち）なら無理だよ

[314. 匿名]

>>277
じゃ距離を置きな！
ぐぃぐぃに負けたら後悔しかない
頑張れよ笑笑

[315. 匿名]

>>30
どん底の疲れ切った時の生活の感覚が同じくらいじないと一緒に暮らすのは無理やで。

片方だけが相手に合わす、相手に気をつかう←これに慣れて踏ん反りかえって「お前が(あんたが)」って言い訳する相手に積もっていく不満や価値観の小さい違いは10年、20年一緒に暮らしても溝は広がりはするけど縮みはしないよ。

[316. 匿名]

>>164
ただでやらせてもらえてラッキー
他にいい女できたらすぐいなくなるタイプ

[317. 匿名]

>>159
え？なんで犯罪が出て来るの？

[318. 匿名]

>>30
性格や価値観が合わなくても私は良いと思う
問題なのは安心感があるかどうか
何か１つでも不安に感じるものがあるならやめておいた方が良い

[319. 匿名]

>>236
たまに自分が好きになる人と結婚向きなんだろうなと思う男性が同じにならないことに悩むし、そういう人多いよなと思って。
絶対ってないんだって分かってるからこそ、次選ぶ時何を基準にしたらいいのか分からないね…

[320. 匿名]

>>172
相手散財、私ケチ

[321. 匿名]

>>319
結婚後あらわにする部分は多いと思うから結婚したいと思うのはもう勢いだと思う
あとは直感とかよくわからないけど上手くいくという謎の自信
その気持ちが湧くけど悩むなら違うんだろうなって判断する
何かしら自分の中でルール的なものがないと一生難癖つけて前に進めないよね

[322. 匿名]

悩みの種がお金やハラスメント系ならかなり迷う。

[323. 匿名]

>>209
まわりみてると、おんなじような人と再婚してる。女癖が悪いとか、働かないとか、暴力振るうとか。
で、結局また離婚してる。

[324. 匿名]

>>159
ほら、私が書いた様にさっそく出てした、恋愛トピのずれた人が。後、横なら横って書いて欲しいわ。こんなわけわからん犯罪に巻き込まれるとか書く人、、、

[325. 匿名]

>>10
こんな細かいこと気にしちゃダメかな、みたいなのこそ後で許せなくなる

[326. 匿名]

>>311
そうそう。
そして中には「子どもが産まれたら変わるかも…」なんて淡い期待を持って子どもを作る人いるけど誰も幸せにならないと思う。

[327. 匿名]

人間は新しい事を始めるよりも、現状を維持して変わらない方を選びたくなる習性みたいなものがあるらしいから迷うのは当たり前なのかなと思う

迷うとかじゃなく、もうこれは無理、ここは妥協出来ないって事が一つでもあれば話し合う
お互い歩み寄って半々くらいの負担で折り合い付けられそうなら結婚する

それで相手が少しも歩み寄って来ないなら私だったら辞める

[328. 匿名]

>>125
昭和のお見合い結婚かなぁと思ってしまう。

[329. 匿名]

細かい事言いたくないわぁ。

[330. 匿名]

>>114
法律論？そんなのナンセンス

[331. 匿名]

>>121
財産管理があるから

[332. 匿名]

>>222
逆転夫婦もきちんとやりそうもない

[333. 匿名]

>>1
少しの迷いもなくMAXな思いで大好きで結婚したって、離婚する人がいるのに
スタートの段階でMAX近くの思いが無い自分が続くわけないって思ってしまうｗ

[334. 匿名]

>>177
会ったこともなければわからない

[335. 匿名]

>>118
軽々しい男って考えが浅いから物足りない。

[336. 匿名]

結婚前は両目かっ開いて相手を見ろ。結婚後は片目を潰れ。
両目を開いて見てたとしても結婚後は片目を瞑らないといけない程度には付き合ってるときってのは相手の事が見えてないもんだよ。
だから結婚前に何かしら引っ掛かりを覚えるのであればそこをしっかり注視した方がよろしい。

[337. 匿名]

>>261
だらしがないお兄さんだね。相手がわかってくれないの問題じゃないよ。絶対結婚したくなければふつう交際しないよ。下半身だけが大人で人のせいばかり。恥ずかしい大人。

[338. 匿名]

>>302
その本能・違和感に従えば、結婚という制度そのものに違和感を感じるよ。
愛という美しい言葉に、婚姻制度の本質を隠されていると感じる。

[339. 匿名]

>>321
本当仰る通りです（ ; ; ）
好きな人が結婚向きではないと分かった時、乗り越えられるかも？って脳が錯覚しそうになる時が一番怖い。
自分ルールがごちゃごちゃなのが悪いのに、本能が抗ってしまってるというか。
この人とは上手くやっていける自信がある！って人と出会えてないから感覚がわからないのかも。

[340. 匿名]

>>9
根無し草ではないから

[341. 匿名]

>>1
バツイチじゃないけど、本当にこの人でいいのかって今までの彼氏全員に思ってギリギリでやっぱ結婚できないって逃げ出すを繰り返してる

今の彼氏にも、結婚を視野に入れてないって言われたからお見合いするって言われてもひとりぼっちが嫌だから、自分の元に戻してしまったけど結婚はしたくない、どーしよー

はあ、何でそんなに結婚したいのかわからない

[342. 匿名]

>>104
もともと人のとして価値がないよね。

[343. 匿名]

>>115
法律がなくても誠実な人は逃げ出さない

[344. 匿名]

>>331
他人のカネを自分のカネとして、管理権を手に入れる為に結婚する。とのこと。

[345. 匿名]

>>343
> 法律がなくても誠実な人は逃げ出さない

まさにそう！
だから、愛は、結婚を必要としないのです。
愛の存在に結婚は必要ないのです。

[346. 匿名]

>>339
錯覚ではないんじゃない？
乗り越えられそう、それすら思わないから！
もちろん付き合いたてのラブラブ期は除いて
付き合う年数が大事とは言わないけどやっぱり長く隣にいる期間は必要だなとは自分は思います

[347. 匿名]

>>330
結婚とは、法律行為ですよ(笑)

[348. 匿名]

めっちゃ悩んでるのが彼氏の割り込みグセ

前に女の子二人が記念写真取ってるのにギリ映り込みそうなところに割り込んでいい位置取ろうとしたり、子供がショー見てるのに屈むでもなく前につっ立ってたりするのって人間性的にヤバい？
それ以外は経済的には問題なさそうなんだが

[349. 匿名]

>>348
「めっちゃ」なんて、あなた関西人ですかw

[350. 匿名]

結婚したい女
結婚したくない男

いつまでも議論は続く、、、。

[351. 匿名]

>>110
よくわからんけど、9時半に帰って来たなら9時半にお風呂入ればよくない？

[352. 匿名]

>>339
この人とうまくやっていける！じゃなくて、お互いこの人と結婚するしかないと思う人と結婚するんだよ
それでも結婚して生活が始まったら、少しずつ嫌な部分が見えてきたりして、結婚前の気持ちを切り崩して乗り越えてく感じ
結婚前に嫌いな部分あったりしたら、生活始まってあっという間に自分に後悔するよ
わかっていたはずなのにって
で、それをわかって結婚したはずだろ？って相手からも言われてあとは我慢するしかない

[353. 匿名]

>>105
すぐにお金が欲しい人は結婚よりも生活保護になったほうが早いですよね。

[354. 匿名]

>>91
逃げた先が精神病院か

[355. 匿名]

>>277
体の関係もないの？

[356. 匿名]

>>321
わかる。この人となら問題がおきても大丈夫だろうなと思えず、悩むなら違和感見逃さないようにする

[357. 匿名]

>>347
黙っていればいいものを
語るからバカがバレる

[358. 匿名]

うちの妹から昨日相談があったからタイムリーなトピ
3人のうちどれがいい？って聞かれて…
①医師年収1500万円 一回うつ病になり復活
一緒にに居て楽しい 明晰な頭脳
②医師年収1500万円 まもなく遠距離になる
結婚したら地方に一生暮らすことになる
穏やかな人
③美容師でFラン大卒だが資産100億
写真を見たら、見た目にそんなに差はないが
①かわいい愛嬌がある②比較的整ってるが男としての魅力はない真面目そう③整ってるが少し不幸なオーラが出ている
これだけの情報までならどの人が良い？

[359. 匿名]

>>6
結婚願望無かったけど親の世代はみんな結婚してたから結婚するのかなって思ってて友達が結婚したから自分も結婚したけどうまくいってる

[360. 匿名]

>>320
お金の価値観違う相手はストレスになるだけだと思うわ

[361. 匿名]

>>358
私だったら①。

[362. 匿名]

40だけど一度も結婚した事がない。ヤバイわ(＞＜)

[363. 匿名]

>>361
やっぱりそうか
私も①がいいかなぁ でもメンタルヘルスがねー、
③の100億資産も捨てがたいよねとは言っておいたけど

[364. 匿名]

買い物にしても迷ったら止めるようにしてる。
結婚なら尚更、迷うには何か原因があると思う。

[365. 匿名]

>>353
結婚(婚姻)は戸籍課へ
生活保護は福祉課へ。

ですよね。

[366. 匿名]

>>181
そうだよね。自分にないからこそ惹かれるってことたくさんあると思う。

[367. 匿名]

「結婚してくれないって、私を愛してないの！？」
「悪いと思うなら誠意を見せろ！」

なんか似てるなw

[368. 匿名]

>>357
鏡見てきてみな、、、。
もっとバカなヤツ見えるからw

[369. 匿名]

結婚に限らず迷う時点で踏み込まない方がいい。
本当にしっくり来ていたら、迷う余地はないから。

[370. 匿名]

>>30
価値観の違いってどんなところかな？
違うのは当たり前なので、どんな部分かによるかと。

[371. 匿名]

>>351
9時半に帰って来たから、9時半にお風呂入ればいいように思いますよね。
でも、夫は妻に
10時は俺がお風呂に入るんだ、と言い、9時半から、娘がお風呂に先入ることも、認めなかった。

当時の状況を振り返ると
時間を決めて行動する夫にとっては、時間通りにしないと、夫は気が済まない、と指摘がありました。
それを考慮に入れるならば、
10時きっかりに夫がお風呂に入れないと、夫は、気が済まなかったようにも思えます。

[372. 匿名]

>>12
確かに「一回結婚してるから逆に悩む」のひと言がないとツッコミたくなる

[373. 匿名]

>>12
離婚理由にもよる

[374. 匿名]

>>151
良いところないからだもんね。

[375. 匿名]

>>1
妻が自分の分を含めて、夫と息子の夕食を作っている時、妻が味塩がないことに気がついた。天ぷらを食べる時に、少なくても夫には味塩が必要なので、妻が息子にスーパーに行って味塩を買ってきてと頼んだ。

スーパーへ行った息子が、なかなか帰ってこない。
やっと息子がスーパーから帰ってきて妻に味塩を渡した。
夫は息子に、お母さんが料理作ってるの分かってるんやから、早よ帰って来いと言う。さらに、
夫が妻に、お前も息子に頼むなよ、と言う。

結婚すると、こういうことにもなるので、
だから、私は、結婚しない方がいいと、思います。

[376. 匿名]

>>33
お金の価値観は大きく影響する。

[377. 匿名]

>>30
私は行き当たりばったりで感情の起伏が激しくて、旅行とグルメとショッピングが好き。休日は美術館行ったりカフェでお茶したりしたい。
夫は計画的で慎重派で感情が表に出ないタイプ。人混みが大嫌いだから都会より田舎が好きで食事は満腹になれば何でもいい。休日は自然のなかで過ごしたりテレビを見ながらゆっくりしたい。

価値観も性格も全然違うけど、夫婦2人でもうすぐ10年仲良く暮らしてるよ。
そもそも自分と価値観や性格がばっちり合う人なんている？ある程度似てる人はいるだろうけど、その人とはきっと違うところで合わない部分が出てくる気がする。
私と夫はいいと思うものはまったく違うけど、よくないと思うものや嫌なものが似てるから一緒にいれる気もする。

[378. 匿名]

>>344
自分にもあるよ

[379. 匿名]

>>12
結婚しているのかしてないのか、あなたは人生がすべて思う通りなの？

[380. 匿名]

結婚を決めて入籍やお式までのいわゆる婚約状態のときに、なにかしら違和感があると、その後の結婚生活も引きずる。
わたしは夫の両親に「??」って思うことが多かった。いまは夫婦で義両親と距離おいてる。

[381. 匿名]

>>345
内縁関係はいいと思わない

[382. 匿名]

>>6
現在アラフォーで、みんな結婚するのが当たり前と思ってたしそれなりに憧れもあったから結婚したけど、今アラサーくらいの人たちとは全然感覚違いそう。
何なら同年代でも結婚してない友達も多い。半数近くは未婚。今後もっと結婚しない人増えるだろうね

[383. 匿名]

>>35

人間性と色気の良し悪しは一致しないという説もある。

[384. 匿名]

>>375
で、「こういうこと」の論点と主張点は？

[385. 匿名]

結婚する時は、愛を理由として結婚し
離婚する時は、婚姻制度の権利を振りかざし離婚する。

一貫性ないね。

[386. 匿名]

>>381
結婚はお手つきペナルティが高すぎて躊躇しちゃうよ。
男に結婚はペナルティが重すぎ。

[387. 匿名]

>>375
あなた言いたい事の為に”天ぷら”の存在はストーリーの中に必要なのかい？

[388. 匿名]

>>385
「愛がある」を理由にして結婚する。
本当は、「愛がない」を理由にして、離婚したい。
一貫性を持たせたい。
だが、協議離婚で、お互いに離婚を合意すれば良いが、一方的に、離婚するには、裁判手続きが必要になるので、表向き、法的権利を主張して、離婚したいのではないか。

[389. 匿名]

>>375
私は今日の昼にソバを食べたのだが、
やっぱりうどん、、、いや、ラーメンすればよかったかもと思い、その後悔を妻に話した。

こんなこともあるので、結婚はしない方がいいと
思う。

この話にピンとこないなら
あなたはまだ結婚する心の準備ができていないのだ。

[390. 匿名]

大きな紙の真ん中に縦線を引いて

現時点で気がついたこの結婚の
良いこと
悪いこと
よくわかんないこと
を書き出してみると良い。よくわかんないことは線に跨るように真ん中に書く。

本音で書くのがいいよ。例えばお金とこととかは本音でね。それを家の壁に貼る。

それがあなたのもやもやを可視化したものだよ。よくわかんないけど彼に聞いてみたらわかることは聞けそうなら聞く。そしたら見えてくることもあると思う。

ただしその紙は彼が見ない時に貼ってね。絶対見せちゃダメ。

[391. 匿名]

>>387
妻が作った夕食のメニューの一つの天ぷらを夫が食べる時になると、

味塩を買ってくるのが遅くなり、それで夕食の時間も、いつもより遅くなると、

夕食の時間、息が詰まりませんか。その時に食べる天ぷらは美味しいかな、夫婦の仲が持つかなと思う。

[392. 匿名]

>>375
PREPで説明して。

Eだけじゃなくて、、、。

[393. 匿名]

>>384
社会が、この二人を優先にしてくれない。
この二人に利益があって、社会が不利益になっても構わないと容認しない。
例えばこの二人に限り、10円出して1万円の価値のあるものを手に入れることが実現しない。
この二人だけに、特権を社会が与えてくれない。

二人で解決する他ない。
社会は何もしてくれない。
全くの他人は何もしてくれない。

だから
「私は結婚しない方がいいと思います。」
とアドバイスしました。

[394. 匿名]

>>333
よく、女は段々好きになるって言うけどそんなの人によるよねw
30点の男が後から80点になった事ないわ

[395. 匿名]

>>1
友達が迷ってたので迷ってるならやめたほうがいいと言ったら、そのままアラフィフ独身になってしまい自分の責任もあるんだろうかとずっと後悔している

[396. 匿名]

>>12
学んだから結婚躊躇するんやろう。
学ばなかったら籍入れてるw

[397. 匿名]

迷わないことって有り得るの？

[398. 匿名]

>>392
結婚しない方がいいという結論を述べるために
エピソードは述べやすいのですが、

PREP
準備，用意，支度；計画
では、なかなか説明が難しいです。

[399. 匿名]

>>1

迷いがあるというなら、自信もないんだよね
この人でなきゃダメだという人が出て来るまで待った方がいい
出会えなければ、今の時代結婚しなくたっていい

自信満々で結婚しても、うまくいかないことが多いんだから
最初から自信ないんじゃ、かえって苦労するだけだよ
直感を大切に

[400. 匿名]

今度35歳になるんだけど、23の人に結婚前提でって言われてる
生まれてから一度も付き合った事なくて、子供も欲しいし、自分の年齢の事考えると前向きに考えた方がいいのかもしれないけど、年齢差あるし金銭面でも不安ありすぎるし（自分と相手の収入が低い）やめといた方が良いですよね

[401. 匿名]

>>389
プラスを押したのは、私ではありませんが、
ご指摘の通り、この話に、私は、全くピンとこないです。

[402. 匿名]

>>350
結婚したい女
結婚したくない男

それなら、女のために、
社会が、この二人を優先に出来ませんか？
この二人に利益があって、社会が不利益になっても構わないと容認しませんか。
例えばこの二人に限り、10円出して1万円の価値のあるものを手に入れることを、実現しませんか。
この二人だけに、特権を社会が与えませんか。

二人で解決出来なければ
社会が二人にしてあげませんか。
全くの他人でも二人のために
してあげませんか。

[403. 匿名]

>>358
というか妹すごいな

[404. 匿名]

>>400
若い時には苦労は買ってでもしろといいますが、
それなら結婚すればいいと思う。

本当に苦労するから、、、。

[405. 匿名]

>>400
向こうから言われて満更でもないなら交際だけでもしてみたら？

[406. 匿名]

>>350
例えばこの二人に限り、10円出して1万円の価値のあるものを手に入れることを、実現しませんか。
この二人だけに、特権を社会が与えませんか。

これって
二人中心に地球がまわってる状態なのか。

これをこの女のために、社会が実現してあげると

逆に、この夫婦は、大金持ちさんと結婚するより、お金の心配いらなくなるし、何でも、二人の思い通りにすすむね。

[407. 匿名]

>>1

知り合いにバツ３で４回目の結婚した女性いるよ
バツ１なら2になってもええんでない？

[408. 匿名]

>>132
大切なことだよね。

[409. 匿名]

>>353
財産がある人は乞食同然とは付き合わない

[410. 匿名]

>>386
体の関係だけ求めるなら風俗が手っ取り早いんじゃない？

[411. 匿名]

私もバツイチで、今の夫と結婚する前に付き合っていた人との結婚を辞めました。５年近く付き合っていたのですが、どうしても結婚には踏み切れませんでした。理由は色々ありますがこの人との結婚を考えてもワクワクしない、むしろ憂鬱になるので辞めた方が良いんだろうな、と思いつつ寂しさからなかなか早く別れを告げれず無駄に５年も過ごしてしまいました。
迷いがあるなら辞めておいた方がいいと思いますよ。

[412. 匿名]

>>30
私も価値観の違う相手と付き合ってた。合わないとは思いつつ、「性格が全く違ってから上手くいっている」って言う人も多いしなーと思って。
でもわかった。性格が違ってもいいけど、価値観は同じじゃないとやっていけない。結婚の話出てたけど別れて全く後悔してないよ。

[413. 匿名]

婚活コンサルの人が36歳以上なら「本当にこの人と結婚していいのか？」ではなく「この人と結婚か一生独身か？」考えろって言ってた

年齢にもよるよね…

[414. 匿名]

>>403
妹、私と違って美人で性格もいいんだ
私は父親似で真逆

[415. 匿名]

>>96
んー1年間はぶつかり合ってもその後お互いを分かり始めるってこともあるからなあ

[416. 匿名]

>>1
一年同棲してみたら？

[417. 匿名]

>>386
私にカネ使ってくれない男とは結婚したくないなー。
カネのない男とは付き合えない。

[418. 匿名]

>>1
迷ってても答えは出ないから
試しに結婚してみれば？

[419. 匿名]

>>408
結婚はカネだよね。

[420. 匿名]

>>30
やめた方がいいと思う！
彼氏ならいいけど、旦那には無理。

[421. 匿名]

初婚でもないなら今すぐ結婚する理由もないじゃん。最後まで添い遂げたいから結婚したいって理由なら同棲してお互いの身体に不安感じてから結婚したって遅くないと思う

[422. 匿名]

でも全く迷いなく結婚する人っているのかな？
今幸せな結婚生活送ってる人もいざ結婚するってなったときは多少なりとも迷いのあった人は多い気がする。
私もそう。

[423. 匿名]

何かを選ぶって事は、
何かを諦めるって事。

[424. 匿名]

>>42
>>82
>>94
>>166
>>305
>>327
>>411

「結婚をやめる」に『辞める』の漢字は使わないです。
基本的には、平仮名です。
「とめる」と書く場合には『止める』と書きます。

仕事の上司も部下も、何にでも『辞める』を使って仕事に支障があり、ストレスで...
指摘してすみません。。

[425. 匿名]

>>422
お母さんの兄弟が集まったお盆かお正月に、結婚は勢いやからな、と話しがあったのを思い出した。
勢いの中にも、＂迷い＂はあるのか、ないのか。

未婚の娘の父親が近くで話しを聞いていたので、
多分芦屋雁之助の娘よの１番の歌詞「嫁に行く日が来なけりゃいいと おとこ親なら誰でも思う」という心境で、話しを聞いていたと思う。

[426. 匿名]

>>1
多分、主さんの中で何かが引っ掛かってるんですよね？
自分が納得できてから結婚する方がいいと思います。

[427. 匿名]

>>358
ぶっちゃけ全員大丈夫だと思うし逆に全員振っても他に良い男が来るんじゃないか

[428. 匿名]

>>30
再婚悩む上で子供いないなら同棲でも事実婚でも良くないの？って逆に不思議。

今の時代、それなりに認められてきてるし。
でも、婚姻関係の紙切れ一枚の影響ってすごいと思う。　
子供ができてからが本当に結婚する意味が痛感すると思う。
手続きするかしないかで公に身内になるか他人として扱われるし。

自分の親族、相手の親族とのつきあいも大きく変わってくるし。
めんどうだから関わらずにいられるならと思うのか、寂しいからより深く関わりたいと思うのか。
子供いらないなら籍入れない方が本当、楽と思う。
（跡取り嫁より）

[429. 匿名]

迷いまくった結果、振られて、その後の彼氏ことも迷って振られてを繰り返した結果、どんどん彼氏のレベルが下がっていって、そのせいで自殺願望が常に絶えない友達がいる、

だから迷ったらやめるが正解だとも思えない

[430. 匿名]

>>6
紫です。本当に好きな男とはそりゃー結婚したかったです

[431. 匿名]

>>44
触られたくないって、生理的にムリってことだよね
見た目悪くないのに何がそんなに嫌なの？体臭とか？

[432. 匿名]

この人しかいないんじゃないかな、とか思っちゃって
焦ったらだめよ

大失敗したから。
なんか違うって付き合う時から感じてたのに
その気持ちを信じたらよかった

[433. 匿名]

>>6
私は黄色だけど、なぜ結婚しないのか理由を聞きたがる人が多い。いちいち説明するのも面倒だから、単に縁がなくて〜みたいに結婚願望はあった風に装っている。

[434. 匿名]

>>424
こういうコメント好き❤️

[435. 匿名]

結婚するかしないかは、
子供を持つか持たないか次第。

子供を持つなら結婚。
大人の男女だけの関係なら結婚しない。

[436. 匿名]

>>423
ポエムだね。

[437. 匿名]

>>421
正論

[438. 匿名]

>>415
んー1年間はぶつかり合っても、その後お互いを分かりあえないってこともあるからなあ

[439. 匿名]

>>413
コンサルw

[440. 匿名]

>>1
バツイチの友達は再婚相手と出会って一年交際後結婚しました。決め手は同棲始めて狭い家に一緒にいても苦痛ではなかったからだそうです。
同棲から始めてもありだと思う、他のバツイチの友達もスタートが同棲からでした吟味して納得するのもいいかも

[441. 匿名]

悩んでしたけどやっぱ直感大事にすればよかったと後悔
子供に恵まれて出会えたから我慢

[442. 匿名]

>>427
そっか
妹、いつになく真剣に考えてるみたいだから、迷うなら、他を考えることも視野に入れてってアドバイスするわ

[443. 匿名]

>>1
バツが全員そうだとは言わないけど、
私は、男の見る目は良くないという前提として、
どう思うかじゃない？

[444. 匿名]

>>1
娘がいるならやめて？
仲良いフリして性的虐待に遭ったから。
絶対無理

[445. 匿名]

判断力がまともで幸せそうな知人に話してみて第三者からの意見を聞いてみる

[446. 匿名]

>>6
好きな人がいたら結婚したいと思うだろうけど、好きな人がいないから別にいいやと思う。
結婚したいから好きな人を作ろうと思ったことは一度もないな。

[447. 匿名]

>>1
まぁ女は例外無く結婚するけどね

[448. 匿名]

結婚相手の「ここだけ気になる、ここさえなければ」は「ここがあるからダメ」ってこと。
誰かにその点を指摘されて「でも」って言葉が自分から出てきたときはやめておいた方がいい。

[449. 匿名]

>>4
そう。直感は本当に大事！
私は何も違和感感じずにそのまま結婚して20年経った今も楽しくやってるけど、今まで付き合ってきた人の中でどこか「あれ？」ってなった人はやっぱりやばい人しかいなかったんだよね

[450. 匿名]

離婚して同棲６年目に再婚した、選択子ナシで夫婦自営でずっとやってる、２人の間にお客さんがいっぱいいて飽きない

[451. 匿名]

>>79
最初の文がよくわからないけど、
「相手どうこうではなく自分のこの迷いが全ての原因ではないのかって方にシフトしていく。 」っていうのはピンときたわ

[452. 匿名]

>>361
私も1
一緒にいて楽しい気持ちになれるのは良い

[453. 匿名]

>>14 そこは論点じゃないからこのトピは。これぞガルばばぁって感じのコメントだな

[454. 匿名]

>>252
横だけど
私はこんなにしんどいのに
夫に聞いたら、全くつらいとか思っていなかったらしい
感覚って不思議だよね

[455. 匿名]

結婚は迷ったらやめたほうがいい

身近に勢いで結婚して大変な事になったのがいる。

[456. 匿名]

>>340
でも前回は根腐れしたんでしょ？
ずっと同じ場所に根を張って生きていかずとも、今の時代はどこにいても1人1人で花咲ける時代

[457. 匿名]

>>20
私これで結婚やめて成功した
結婚に迷った相手は次に付き合った人と結婚、不倫、奥さん専業主婦でしがみついてるけど、今も不倫してると周りから聞いて結婚しなくて良かったと心底思った

[458. 匿名]

>>20
迷う人しかいない。

[459. 匿名]

>>446
好きな人がいたら一緒にいたいと思うけど
結婚したいと思うかは別次元。

結婚したいから好きな人を作ろう
と思ったことは一度もないな。
結婚しなきやいけない理由なんてないから。

[460. 匿名]

>>79
信仰宗教か、なんかですか？w

[461. 匿名]

>>79
考えるな、、感じろ、、ww
フォースを使えw

[462. 匿名]

>>79
簡潔にお願いしまーす。

[463. 匿名]

>>6
本当はピンクなのに、紫を経て30過ぎて黄色をアピールする人の、何と多いことか…

[464. 匿名]

なんで、みんなそんなに結婚したいの？？？

[465. 匿名]

>>7
銀魂アテにすんなwww

[466. 匿名]

>>7
離婚したかったら慰謝料払えよ。

[467. 匿名]

子供いらないなら無理して結婚しなくても良いんじゃない？

[468. 匿名]

大好き、だけではやっていけないのが結婚ってわかってるんだから
子どもを持つかどうかはどうでも良い、もしくは再婚しても子どもだけは年齢的にも無し
って思うなら結婚じゃなくて良くない？って思う
やっぱり欲しいってなるかどうかの問題だと思う
結婚してないと不妊治療出来ませんから

[469. 匿名]

>>30
私は、価値観の違いから、結婚したいと匂わせていた元彼とは別れました。
(ってか、私が元彼を振りました…)

やっぱり、価値観違うと共通の趣味が楽しめないとか、自分1人で楽しんでいいのかな？とか、色々モヤモヤして…。

[470. 匿名]

>>281
強がる必要ないんじゃない？
素直に結婚願望あるって方が、ご縁あるかもよ？

私は妹と弟いるけど全員結婚願望ない。私と弟は子供も欲しくない。

親も、結婚も子供も「本人が幸せなら独身でも既婚でもどっちでもいい」って感じで気にしてない。

周りに結婚してない人、結婚願望ない人が多いから余計そうなっていったのかも。

[471. 匿名]

>>407
ほんとそうだね、バツ1もバツ2もバツが一度ついた時点であんまそこまで変わらないと思う。子供もいないみたいだし

[472. 匿名]

>>452
なるほど

[473. 匿名]

>>314
あ、グイグイいってるのは女のほうね。
挙げ句の果てには【これが最終通告だよ】と言って来たんだって。
抱きたくないから、会おうと言われても一人でビジネスホテルで寝ると言って、本当に一人しか入れないホテルで一人で寝たんだって。

[474. 匿名]

>>467
50歳の男と49歳の女だから子供は全く考えてないらしい。
家も買わずに賃貸で2DKくらいでいいって。給料も安いがら大したとこには行かないって。

[475. 匿名]

>>43
とてもわかります！自分のことかと思うくらい笑
頭ではシャッター切るの早いってわかっているのに、初対面の段階で気になる部分とか見えちゃうとそれ以降その人に時間を費やすのも嫌になってしまう、、。

[476. 匿名]

>>470
いい親御さんですね

[477. 匿名]

>>474
男女の関係って永遠じゃないじゃん。
だから結婚も同棲も必要ないよね。

[478. 匿名]

私は結婚相談所で出会った方と付き合って数ヶ月ですが、相手が日曜日しか休みがなく、日曜日でも忙しい時もあり、デートする日は少ないですが、そこは譲歩しています。価値観はお互いLINEなどはしないし、同性とは皆で過ごさない一匹オオカミタイプです。それでも、まだ相手の事が分からない段階なので、なんとも言えませんが、私も主さんの様に迷ったりしなければいいなと思います。

[479. 匿名]

>>477
そうだね。ましてや片方が嫌がっている場合は、無理強いしないほうがいいよね。

[480. 匿名]

彼は、ま○こさんが思ってる以上に真剣にある宗教を信仰している。
えいくんは、その中でもさらに夜も会場を守る責任者をやってる。
あなたの両親は、どこまで知ってるのかな？
話してなかったら大変だから話してね。新聞の配達も二年間もやってた。
今まで、常に女の子との関わりはあったから食事代は全てえいくんが出してたから、貯金は無い。家も買わない、まーこと出かけるとしたら近所の公園に行くぐらいしか出来ないし挙式も披露宴もやらない。
じんちゃんとまーこに無理矢理、来月結婚しろって言われたから、もう断り疲れた。
婚約指輪なんてあげらんないよ。
来年50歳同士だぜ。
おこがましいが、よめにもらってあげる、言わば
思いやり婚だから。体調も悪くなって来たから病院通いになるわ、俺。はっきり断ってるのに、イカれてる女だよ。だと。

[481. 匿名]

>>125
>>200
>>328
確かに、妄想という指摘もある意味当てはまるかも知れません。
このエピソードは、夫婦の離婚の危機、破綻に結び付く可能性が高かった時です。
しいて言えば、総理大臣は衆議院解散が常に念頭にあったように、常に離婚が念頭にあった。
金婚式を2023年(令和5年)2月3日に迎えた夫婦の実話なんですよ。
昭和の夫婦て、こんなものなんですね。
じゃ、今の夫婦は、このエピソードとは違うのかな。