知られつつある「カサンドラ症候群」の実態…身近な夫や母と“心を通わせられない”苦悩「なぜこれほどまでに…」

[1. 匿名]

知られつつある「カサンドラ症候群」の実態…身近な夫や母と“心を通わせられない”苦悩「なぜこれほどまでに…」（信濃毎日新聞デジタル） - Yahoo!ニュース

…人間関係の悩みを泣きながら話していた時、突然、その場にあった菓子を「食べる？」と聞かれた。子どもが友人関係で精神的に不安定だった時は一緒に支えたかったが、夫は仕事から帰ると、日課のパチンコに行ってしまう。気持ちが通じ合わないと感じる場面が積み重なった。

　「なぜこれほどまでに人とうまく生きられないのだろう」。母とも夫とも、共感したり思いやりを感じたりする関係が築けない。

カサンドラ症候群について書かれた本に出合い、初めて「今までの苦しみが言語化され、助けられたような感覚になりました」。自身がカサンドラの状態で苦しんできたことを母と夫に説明した。長年振り回された母には謝ってほしかったが、かなわなかった。その母は８０代になり最近、肺炎で入院したのをきっかけに精神科医から、相手の気持ちを想像することが苦手といった特性がある自閉スペクトラム症（ＡＳＤ）の傾向を指摘された。

　夫には発達障害に関する本を読んでもらった。自身の対応で恵理さんが傷ついてきたことは理解したが「（自分以外の）人の気持ちがよく分からない」と言った。恵理さんはその後、なるべく夫と距離を置くよう自室で過ごしたが、一番身近な人に気持ちを分かってほしいとの思いは諦めきれなかった。

出典：image.shinmai.co.jp

　あるとき、リビングで再び「本当に他人の気持ちが分からないの？」と確認した。いちるの望みをかけていたのかもしれない。しかし夫は「分からない」と答えた。

　「寂しいよ」。自室に戻り、口に出した自分の正直な気持ちに、涙があふれて泣き続けた。そして、「カサンドラ症候群ととことん向き合おう」と思い立った。１週間でホームページを作った。諏訪地域の名産、カリン（マルメロ）をイメージし「花林の会」と名付けて活動を始めた。２０１４年春のことだ。

宮尾さんによると最近は夫婦間だけでなく、親子や同僚間でも同様の症状を訴えるケースが増えている。同症候群になる人は共感力が高く、責任感が強い人が多いことも特徴だという。

[2. 匿名]

理系はまじでASDが多い。多すぎる。文系がモテるの仕方ない

[3. 匿名]

よく結婚出来たなって思う

[4. 匿名]

このドラゴンのこと？

[5. 匿名]

ガルでも定期的にトピになるけど終わりに近くなるにつれ主叩きになって気の毒に思う

[6. 匿名]

しんどいな

[7. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>1
弱者男性を人として扱い優しく接しようとする女性ほど地獄を見るよ

[8. 匿名]

>>3
焦ったりしてると欠点にも目を瞑ってしまうんだろうね。結婚前は小さな違和感だったんだと思う

[9. 匿名]

家族間でも大変だけど、同僚からやられて病むのは特に納得いかないな
何の権限があって？と思う

[10. 匿名]

>>2
文系男で陰湿な人だと強烈だよー。

[11. 匿名]

母もそうならこの方もそうだったりはしないの？

[12. 匿名]

>>3
学歴、経歴がよかったり付き合う前は他人に感心ないところが優しさや穏やかに見えてしまうんだよね

[13. 匿名]

カサンドラ伝説の鳴き声となれ

[14. 匿名]

聞いてると本当に大変そうだよね
そりゃ病むわって感じ
共感とか理解って人間が愛情や親しみを持って生きていく上で本当に大事だよなあと思う

[15. 匿名]

>>12
優しく見える人って他人に関心ないよね。受動型だと落ち着いて見えるし

[16. 匿名]

クールだったり理論的だったりすると男らしくてかっこいいってイメージあるからそれで騙されるんだろうね

[17. 匿名]

>>10
私だー
私が男ならモラ男になってたかもしれん

[18. 匿名]

私もASDだけど人の気持ちが本当にわからない
だから言語化して伝えるんだけど、言語化が苦手な人多いよね
コミュニケーションが難しい

[19. 匿名]

>>1
カサンドラは大抵本人も発達傾向ありって話が一時期出てたけど、あれって結局どうなったんだろ？

[20. 匿名]

80代だと認知症の疑いもあるから発達障害の検査をしても判断出来ないって言われると思うんだかどなあ。

[21. 匿名]

>>1
こんなにカーブ切った状態で缶コーヒー片手に運転できない

[22. 匿名]

マジで一緒にいるごとに無理になってきて別れた
根の性格は悪くないんだと思うんだけど、誰かと一緒にいるの向かないんだろうなって思った

[23. 匿名]

>>2
犯罪者は文系多いと思うけど？

[24. 匿名]

>>8
違う
付き合ってる時はいい距離感で付き合えるんだよ
でも一緒に暮らしていくうちに本性が現れる
臨機応変が苦手な人の場合は子どもが生まれてからとかね

[25. 匿名]

>>16
騙されるって言うか恋愛中の脳内麻薬で見えなくなってるだけでしょ

[26. 匿名]

分からないものは分からないよ　たぶん
だから無理だ
わかってくれる人とやり直したほうが良いのかも…そんなに悩むくらいなら

[27. 匿名]

友人の旦那さんが絶対これ
性格が悪いしさわけではないし学歴と年収が凄い。理系。容姿も良い方。だけど本当にズレてる事言う。

[28. 匿名]

母親も夫も発達障害なら妻も発達障害の可能性あるよ。発達障害でもカサンドラになるしね。強い個性がぶつかれば病む。

[29. 匿名]

>>11
軽度なのかもね

[30. 匿名]

>>3
結婚に至るまでのやり取りとか、手続きや結婚式の段取りの打ち合わせとかちゃんとできてたのかな
私はそこまでたどり着けなくてその人との結婚を諦めたことある
ていうかどうやって仕事してたんだろ
わざとかな？ってことばかりしてたし

[31. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>7
貼り忘れ

[32. 匿名]

>>17
私男に生まれてたらネットで女叩いてたと思う

[33. 匿名]

肺炎で入院してASDの傾向があるなんて言う医師はいない。検査もせずそんな曖昧な事を言う医師がいたらやばすぎる。

[34. 匿名]

>>13

[35. 匿名]

>>18
どういう風に分からないのですか

[36. 匿名]

>>15
ウチの旦那が優しいんだけど、長らく一緒に居ると優しいのではなく、ハイハイ返事しておけばいいんだな。て態度に思えてきてロボットに見えてきた。
感情も乏しいし、会話も感情こもってない。
人に都合よく使われてばかりだしイライラする

[37. 匿名]

アスペルガーの人って人間的には悪い人じゃ無いんだよね。むしろ純粋なんだよ。気持ちに寄り添ったり、共感したりが出来ないんだよね。

[38. 匿名]

うちの旦那がこれかも。
軽いけど、この症状に当てはまることがよくある。
よく喧嘩になる。
無関心、無感情、無表情。

私が入院した時も見舞いに来ないし、挨拶ができないし、私がひとりで何でもやらなきゃならない。やっでも当たり前みたいに思ってることも多い。

[39. 匿名]

>>10
女々しいヤリチンタイプも一定数いるよね

[40. 匿名]

自分が経験したことは理解できちゃうところが厄介な気がする。想像力がないだけってとこに落ち着いちゃうから。そうすると想像力ってなんとなく鍛えられそうに思うからみんなどうしても期待しちゃって厄介なんじゃないかと思う。

[41. 匿名]

>>2
えっこんななんの根拠もない発言にプラスつくの？
理系だけど別に周りそんなことない。文系周りにあまりいないから比較できないけど。

[42. 匿名]

>>19
障害者同士惹かれ合うからとか言ってたよね

[43. 匿名]

>>7
弱者男性って、同性からいじられたりパワハラに遭いやすい人も含む？

[44. 匿名]

>>38
見舞にも来ないって…そんな人と一生やっていけるの？

[45. 匿名]

ASD傾向のある人が政治の話が好きなのわかるんだよね
エモな部分が特にいらないから

[46. 匿名]

仕事上の人間関係だと、人の真似をして動く事は出来るみたいだよね。でもポーズだけで心が伴わないから、プライベートでは支障が出て来るのよ。

[47. 匿名]

カサンドラ症候群ってアスペの配偶者しか当てはまらないの？
人格障害者とか統合失調症でも会話が成り立たずコミュニケーション取れないけど

[48. 匿名]

>>1
勝手に発達障害と決めつけてカサンドラと自称してるだけじゃん。性格の不一致や価値観の違いで悲しい気持ちになるなら、発達障害だと決めつけないで離れたらいいんだよ。
障害だと思うなら夫を受け入れてサポートしてあげればいい。私は辛い。私を分かってと言っても障害なら理解なんて無理やろ。

[49. 匿名]

>>15
受動型アスペいたけどずるいなという印象。でも発達だから大人しくても趣味がかぶったり興味持った人にはすごいグイグイ行く。

[50. 匿名]

＞一番身近な人に気持ちを分かってほしい
この一文が本当にわからない。親は仕方ないにせよ、ならなぜそういう夫と結婚したのか…

[51. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>43
含みます
世渡り下手なオスとか強者男性のサンドバッグでしかない

[52. 匿名]

>>37
わかる。
陰湿なイジメとかはしないよね。誰かを陥れようとかは考えない。思った事はすぐ口に出る

[53. 匿名]

>>38
逆の立場になった場合、お見舞い行かなかったら
文句とか言ってこないのかな？

[54. 匿名]

>>16
でも理論的な人のこと、女の人は嫌いな人が多いイメージ

[55. 匿名]

>>2
理系はパワハラタイプASDと注意欠陥タイプADHDが多い

[56. 匿名]

>>27
学歴いい人にアスペ多いのはあるある

[57. 匿名]

>>4
サザンドラ🤣

[58. 匿名]

>>7
ほんとそれ
大人しそうに見えるけど中身は図々しくて攻撃的他罰的な場合がすごく多い
かわいそうとか思わずにばっさり差別していいと思う
その方が身のため

[59. 匿名]

>>35
一連の状況だったりを聞いてああだからこういう感情になったんだって感じで理解をする
いわゆる大雑把に感情の分類ができないから、同調ができないのよ
「それすごいね！かわいいね！」ってのがとっさにできない
なんでそれを選んだのかによって伝える感想も変わると思うから

[60. 匿名]

この女性カサンドラからヒステリックになってたりして…
子供からしたらどっちもどっちでどっちの味方になることをやめて上部は感情フラットでドライで常に疲労感がある子になります
育ててもらった恩には感謝しているし親として好きだけど、結婚して実家を出てさらに移住してやっとホッとできた
もう夫婦だけで折り合いつけてくださいな

[61. 匿名]

>>48
離れられる人は基本カサンドラにならない

[62. 匿名]

>>52
陰湿なアスペいるよ
他責しようと嫌なことしてくる

[63. 匿名]

>>16
難しい女心を理解しろって話じゃなくて、幼稚園児でもわかることが大人なのに理解できないから盲点なのよ

大人同士でそこ突っ込む？みたいな事をしないと分かりにくい
だから相手も分かってて、お嬢さんタイプや突っ込めない相手を狙う

[64. 匿名]

ASD(アスペルガー症候群)の男性と、ADHD(注意欠陥多動性障害)の女性って、補い合ってしまうのかな
我が道を行くブレない彼氏に頼ってしまう、不注意で自信なくしてる彼女みたいな…

[65. 匿名]

ASDの子供を持つ親で「ASDなら受動型が1番マシ。可愛がってもらえるし。」って言ってるけど

可愛がってもらえる×
イジメられるorこの人私を否定しない優しい☺️→人の気持ちがわからない人っているんですねカサンドラ地獄🤮○

高確率でこの2択だよ、私は受動だけど
受動って知能は人それぞれだけどそれ以外は軽度知的障害と変わらないよねって意見があったけど的を得すぎ

[66. 匿名]

配偶者側もADHDだったりする場合が多いんだって。うちは夫がASDで私がADHD。お互いに魅力的に感じやすい組み合わせらしい。

お互いの凸凹具合を楽しめる時期もあるけど、向こうの地雷が独特でわからないから、ケンカになってしまう事も多いし、他の人と話すと共感してくれるから、めちゃくちゃ話してて楽だなぁって思う。

夫のことは好きだから、ずっと一緒に居ようと努力して来たけど、離れて一人で暮らす方が楽かもなーって、ちょっと思い始めてる。

[67. 匿名]

>>11
母親だけでなく夫もそういう人だし、この人もたぶんそうなんだと思います

[68. 匿名]

弟の奥さんが重度のASD持ちで、最初はそれも理解した上で結婚したんだけどASD特有の空気の読めなさがかなりネックになった。弟が尻拭いをしてたけど奥さんは悪意ない暴言吐くせいで職場と周囲の信頼関係が危なくなって、ついに鬱寸前のカサンドラになってしまい離婚した。

[69. 匿名]

>>24
向こうも定型のフリするんだよね

[70. 匿名]

うちの夫は他人や私にホントに興味がなく、何をされても殆んど怒ることもなく優しく見えるからアスペかなぁと思ったりする

けど、お年寄りや新入社員など弱い立場の人を見つけるのが凄く早くて、さりけなく寄り添ったりする優しさがある

アスペだとこういう事もしないんですか？

[71. 匿名]

>>11
母親がそうなら大抵そのケア役になるね
なんでだろう
そんでそのまま旦那のケアにスライドするだけ

[72. 匿名]

>>61
離れられないんなら本人にも問題があるのに、人のせいでカサンドラになったと言ってんの？他責思考すぎないか？？

[73. 匿名]

>>10
口が達者な分面倒そうｗ

[74. 匿名]

うちの旦那、高校生の我が子２人ともアスペルガー。旦那にアスペルガーの本を見せたら全部自分の事じゃんと言ってました。私はADHDが酷くてアスペルガーはグレー。何とか生活してる。とりあえず会話はある業務連絡位。正直楽。

[75. 匿名]

>>38
同じく
入院して全身麻酔かけられる手前の私がベッドの上で夫と子供の心配してて、夫はぬぼー。
病院関係が絶望的だよね。
老後最も厄介な相手。

[76. 匿名]

>>70
アスペでも優しい人もいるし寄り添える人もいるよ。興味が無い人には怒る事もしないASDもいるね。心が離れたら情も無くなる人もいる。
でもさ、心が離れたら誰でもどうでもよくなるでしょ。

[77. 匿名]

>>50
母親にわかってもらえなかったから配偶者に求めちゃうんだろうね

[78. 匿名]

この人が特別な人だってのがよくわからない人も多いんじゃないかな？
ただ近くにいるから面倒を見るだけで

付き合い方にコツがいると思う

[79. 匿名]

うちはきょうだいが共感力が無くてしんどい。話をしても耳に届かないし病む。

[80. 匿名]

母親は仕方がないけど、夫なら別居すればいい。別居もせず夫が原因で精神疾患になったと言われても離れなよとしか言えない。頑なに離れもせず辛いと愚痴られても共感も出来ない。

[81. 匿名]

>>70
アスペゆえに天使みたいな人とアスペゆえに子供の頃特に小学校頃に教師に疎まれてひねくれて加害的なのといるみたいね

[82. 匿名]

>>79
年子なのに姉妹で遊んだこともおしゃべりしたこともない。異常な世界だった。しかも手のかかる姉に母がべったり、子供時代を奪われた感じ。最悪でした。

[83. 匿名]

>>27
こういう場合って総合的にはいい旦那さんなんだよねきっと
たぶん浮気もできないだろうし
日常の些細なイライラは多そうだけど距離保てばいいし

[84. 匿名]

>>52
陰湿で嘘つきのアスペもいっぱいいるよ。

[85. 匿名]

>>53
逆の時は私が毎日いってた。
毎日来なくていいと言いつつ、LINEで、用事やいるもの、困ったこと書いて送って来てた。結局、毎日行かないといけなくて。

私ばっかり尽くして、尽くしても当たり前と思ってるように見える。好きで尽くしてるって思われてる気がする。
私は奴隷じゃないって思う時が多い。

理解して貰えなくて喧嘩するし、私が不満が溜まる。
一緒にいても一人でいるみたいな孤独感がある。
家に人なんて呼べないし、良くしてくれてる実家の親への感謝の気持ちもあまりない。
辛くて孤独で、私さえ我慢すればとか、元気で尽くしてれば不機嫌な顔されなくていいんだって思う。反面、この人が快適に暮らすために親にうみ育てられた人間じゃないって怒りが込み上げてくることもある。

[86. 匿名]

>>27
正直　年収ありきなのよね
稼げなければ、、、

[87. 匿名]

>>4
笑った

[88. 匿名]

>>14
うん。コミュニケーションそのものだよね。
共感や理解が無いところに感謝の心は存在しないわけだから、共に生きること自体無理。

[89. 匿名]

自分は労働をして給料を持ってくる係、妻は家で家事（子供がいるなら育児）をする係
これで固定されちゃってるんだと思う
そこにイレギュラー（入院など）が入ってきたら新たなルール作りをしないと伝わらないというか
でも、そのルール作りみたいなものっていい大人なのにしたくないよね
ツーカーで理解して動いて欲しいもの

[90. 匿名]

>>26
何回思考の順序を説明してもわからんの連発
わからんかったら悪くないって言いたいの？とも思うし
本気でわからないみたいだから打つ手なし
教えてわかるものじゃなくて一生わからないままの人

[91. 匿名]

>>82
わたしのきょうだいがそう思っていそう。一部分だけを都合良く(自分だけ被害者)解釈して私に責任転嫁する。自分も手をかけてもらった所は見ようとしないんだよね。あなたの場合もお母さんを恨めばいいのに。

[92. 匿名]

>>59
それは難しいだろうね
女性で咄嗟に時系列で事の成り行きを説明できる人は少ないと思う
まず感情ありきの共感から入る会話が多い

[93. 匿名]

>>2
理系は金稼ぐだけマシ
本当にゴミなのは高卒やFラン出身の非モテ発達障害男だから

[94. 匿名]

>>2
でも日本は理系の技術者が優秀で
文系の経営者や政治家が自己中＆無能だから没落してきたんじゃないかと思う

[95. 匿名]

夫との関係じゃなくて母親とそういう事もあるんだ。もしかしたらうちもかもしれない。私自身の事を母に話すと「ふーん」で終わるんだけど、母に何か好みのものが現れると飽きるまでそれに付き合わないといけない。断る素振りを見せると髪を引っ張ってまで付き合わせる

[96. 匿名]

>>85
横だけどわかる
元夫がそうだった
結局はしてあげた同じ分返してもらおうと期待してる私が尽くすのが良くなかったんだ、と自己完結して、この人からは感謝すら返ってこないんだと悟り、同じく両親に申し訳なくなって別れました。
ただただ労力と時間がすり減っただけでした。

[97. 匿名]

>>1
医学的根拠はない
ただの自称

[98. 匿名]

私も人の気持がわからない
だから定型の人の行動パターンを真似してる
状況に応じた受け答えできるように学習してできるようにした
今は大抵の場合共感できるし、トンチンカンな事は言わないようになった
本当のこと言うと他人に全く興味がない

一番キツイのは察してちゃん
言わなくてもわかるよね？というのが無理
言わないとわからないし
私のことをみんなわかってくれるはす、という思い込みが怖い

[99. 匿名]

>>85
やってくれない事はやってやらなくていいんだよ
人生は男に生まれても女に生まれても、パートナーとはギブ&テイクでやっていくものだよ
それしか成り立たないように出来てる

相手にそれができないならパートナーと生きる資格自体が無いってことなんだよ

そこをよく考えてほしいな

[100. 匿名]

>>8
小さな違和感。すごくよく分かる。

自分と全く違うタイプだからこそ感じる小さな違和感。

自分が繊細タイプで、いつも人の目や人の気持ちを考えて行動するタイプだと、人の気持ちが分からない（その時にはソレが分からないが）からこそ、他人にハッキリ物を言う、ノーを言う、己を貫く人、小さな違和感を感じつつも、同じ職場だったりで、そのハッキリ言う物言いで助けられたりしちゃうと、その時には精神的に強い人と勘違いしてしまったりするんだよね。

で、優しかったりするんだよ。交際時はなぜか。

で、結婚すると、協力しなければならない子育てや諸々の事も己を貫かれてしまう。まるで手に入れたら興味が無くなりポイすてするオモチャのような存在になってしまう。

[101. 匿名]

>>58
ばっさりいけないから困る⋯
自分でも
これってDVなのに別れない女と一緒じゃん
って思うんだけど、性格が悪いわけではなかったり、四六時中嫌な奴でもないからばっさりいけない
簡単に言うと｢時々強烈にデリカシーや思いやりがない｣だけだから、じわじわ首締められてきた感じ
友達に愚痴っても｢うちの旦那もそーよー｣で終わる

[102. 匿名]

>>69
本人が気づいてない場合もあるよね
男の場合だと、女ほど群れないから人との違いに気が付きにくいとかあるのかな？

[103. 匿名]

夫がいつも一人でいたがる。
それか他人との飲み会が好きらしい。
妻子より他人くらいの距離がいいんだろう。
機嫌もとってもらえて。

[104. 匿名]

>>50
そういう面が、夫になってから現れる人もいるし、父親になってから現れる人もいる

[105. 匿名]

>>101
性格が悪いわけではなかったり、四六時中嫌な奴でもないから
って言ってあげるところにあなたの人間としての優しさが表れてる
あなたの旦那さんがアスペかはわからないけど
アスペだったら優しくする分無駄だよ。。

[106. 匿名]

夫婦間も大変だけど親子間はマジ大変
子供の頃は親しか頼れないのに役立たず
昔の人は発達なんて知らないから自覚ゼロでなお大変
そこに認知症が加わるといつから認知症だったのかも不明だし、発達と認知症のＷパンチでさらに大変
心が通わせられないどころか言葉が通じない

[107. 匿名]

>>70
それ助けてる自分が好きなんですよ。

[108. 匿名]

>>10
陰湿文系vsアスペ理系
ﾌｧｲｯ！

[109. 匿名]

>>49
昔からの友達が多分ASD受動型だけど
旦那さんは会ったことあるけど普通の人

女の受動型っておとなしい人って感じで男の方が気にしないだろうなと思う
でも子育てでは問題があって、先生との面談が苦手でできないのと（面接系は相手の意図を読めないからできなくて台本がないと無理と若い時から言ってた）あと子供の様子とかなお便り帳とか複雑なやつは書けないから旦那に任せてると言ってた
子供がもっと大きくなったら母親と意思の疎通ができにくくてぶつかる日はくるかもしれないなとは思った

でも本人は私は口下手だからっていってて発達だとは思ってないみたい
その子の親は娘がちょっと変だと気づいてる感じで若い時からあれこれ口出してる親だったけど病院いくとかはしてないみたいだったな

[110. 匿名]

自分はカサンドラで人の気持ちが理解できないからといって、母に謝らせたいとか夫にわかってもらうために本を読ませるとかの前に、自分を相手にわからせようとするだけでなく自分も相手の事を理解出来るように相手の話も聞いて相手が何を考えてるのか理解できるようにしないといけないのでは

[111. 匿名]

>>11
遺伝性高いしそうかもしれない。がるでよく見る発達同士は惹かれるってのでこの人の結婚相手もそうかもしれない。向こうの方がやや重いんだろうね。

[112. 匿名]

母が多分アスペ。
ネグレクトで子供の頃ろくすっぽ世話をしてもらったことがないんだが
自分が老人になり見てもらう気満々でいてびっくりする。
子供の人生とか考えられないんだよね。
自分の人生の付属品と思ってるから。
両親ともいっぺんにしなないかなと思うわ。

[113. 匿名]

>>110
アスペ？

そんなんわかってるやろ。
やってもやっても暖簾に腕押しなら病む。

[114. 匿名]

>>85
痛いほど分かり過ぎる
私は貴方の奴隷じゃない。家政婦でもお母さんでもないと言っても分からないみたい
自分の為に周りが動くのが当たり前だと思っているのか、何も考えていないのか…
人間なんだから多少リターンや打算的に優しくしたりすることもあるけど、彼等からは一切何も帰ってこない
気分屋エネルギードレインモンスターだと思う

[115. 匿名]

>>103
うちもそう。妻子は付属品。
否定ばかりしてくるくせに自分が否定されたらキレる。
他人は簡単に騙せるしチヤホヤしてくれるから好きなんだろうね。
自由人と言えば自由人。
何考えてるか本当にわからない。
結局自分が一番だから本人は悪いとも思ってない。

[116. 匿名]

一緒に歩いてると先々歩く。
普通は一緒に歩きたくないんだねと思われてもおかしくない。
一緒に歩くときなんで早いの？と聞いても本人自覚なかった。
最近は傍にいなくていいかと並んで歩かなくなった。バッカみたいだし。

[117. 匿名]

個人的に自分の心を殺して高学歴になったタイプは後天的なアスペ然りASD傾向があるのでは…
心頭滅却を体現した感じの

[118. 匿名]

>>100
うちの夫の事かと思うぐらい全く同じ。

[119. 匿名]

>>3
こんなこと書いたら怒られるかもだけど、母もそう、夫もそうとなるとカサンドラだと主張する本人もきっと適性持ってる
親子で発達はあるあるだし、恋愛してて夫に違和感持って結婚前に別れる、健常の女性だったら

[120. 匿名]

本当に健常者だったらまず告白されてもオッケーしない。多分付き合わない。健常の人は発達の異性に違和感を持つし好意を持たないと思う。とんでもない美形でイケメンで金持ちなら話は別だけど

[121. 匿名]

>>85
プラス＋1000回位押したい程同意です。
私も入院した時や退院後のまだ無理出来ない時があったけど、夫には頼れずほぼ一人でこなしてました。

夫は入院したことはないけど、もしするようなことがあれば、連絡取り合って色々話をしたり（必要なら）励ましたり、要るものや用事等があれば自分が動くのが普通（安心して養生できるようにと）と思ってるけど、夫は違うみたい。

普段、私が体調不良の時もほったらかし、夫が風邪を引いたり具合悪い時は、そこそこお世話してるのに（一緒に住んでるのだし家族だったら当たり前の事かと）、夫は一体どう思ってるんだろ？？と。まぁ、多分何も思ってないんだと思います…諦めの境地です。

私も不満溜まりまくりですよー。
二人でいるのに寂しいって余計に孤独感増しますよね。一人の方がマシかもと思う時も。

私も数年前まではやるべきことはちゃんとやって、自分が我慢してニコニコしてたら表面上は上手くいくんやんな！どうせ、気持ちを話しても人の気持ちが分からない（そもそも気持ちが無いのでは？とも）人に何を言っても伝わらないし、逆ギレされたり全く違う話を持ち出してきたり…脱線し過ぎて、そもそも発端は何やった？？ってなる位意味のない応酬。その間お互いイライラして、言わなくていい言葉まででてきて、結局元々の問題解決や不満解消には繋がらず…タイムアウト。
余計疲れて消耗して、最悪地雷を踏んで険悪になってしまうから、不満も不安も疑問も思ってることも何も話さなくなったよ。

それ以降、不満ながらも衝突することなく無難に同居人してきたけど。。
ここ数ヶ月心が蝕まれてきてるのが自分で分かる。。相手に大事にしてもらえたらそれは嬉しい事だけど、それが望めないなら自分だけは自分を大切にしないとあかんのかな。。気持ちに嘘付いてごまかしてるからこんなモヤモヤするのかな。。。
自己肯定感だだ下がり、というか自分の存在の意味が分からなくなってきてて…ヤバいですよね(涙)
長々とすみません。

[122. 匿名]

親が発達なのは気の毒と思ったけど、旦那は自分で決められるからなぁ
ASDとADHDの夫婦って多いって聞いたことあるけど
この女性はどうなんだろう

[123. 匿名]

>>24
まさにうちだ
もう本当に行き詰まってる
私が病んで精神科にも通ってる

[124. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[125. 匿名]

>>23
そもそもオスの時点で犯罪予備軍しかいねぇだろ

[126. 匿名]

>>100
うちも全く同じ
私が病んでしまった
もちろん旦那は私が病んだ原因など全く分かっておらずまるで他人事

[127. 匿名]

>>7
これ。本人は悪気はないと言っていても、悪気がないからと許しちゃ駄目。どこまでも増長してくる
外国に住んでたけどそこもこんな人はいた。国関係なく最初から空気の読めない人、配慮しない人、自分の気持ちが第一なんて人やそれが国民性の国の人と関わる時は気をつけた方がいい

[128. 匿名]

＞同症候群になる人は共感力が高く、責任感が強い人が多いことも特徴だという。
私は適応障害の形で診断が出たんだけどこれ当てはまるわ
結婚は見合いで自閉だと分からなかった
夫はちゃんと自助グループとか通ってくれるタイプの人だからこのまま別居婚で暮らせると思う
物理的距離をとることって大切だよ

[129. 匿名]

>>112
私も母親がそうなんじゃないかと疑ってる。
ネグレクトもあったし、家はゴミ屋敷。
子供に対して相応しい会話をすることができなくて小学生の娘に父や祖母の愚痴を聞かせてきたりエロ系の下ネタも話してきた。
中学生の頃、私の同級生が亡くなった時に「あそこの家は子供3人いるからよかったね。」と言ったりとか頭のおかしい言動もあった。
仕送りすることを条件に実家出たんだけど、インフルエンザで銀行行けなくて振り込みできなかったと伝えると私の体調の心配はせず、振込しなかったことを責められたこともあった。
バカバカしくなって仕送りもやめて連絡も絶ってるけど、子供の心配をしてくれる母親が羨ましい。

[130. 匿名]

>>72
別に誰のせいとかの話じゃないと思う
障害持ち家族がいるという事実とそれによって疲れてしまってるという事実があるという話なだけで

[131. 匿名]

カサンドラもちこさんのYouTubeをよく見るんだけど、アスペ夫のエピソードがヤバすぎる。
最近上がったのだと、知らない小学生の女の子を夫が勝手に家に上げていたとか。
その小学生が犬と遊びたいと言ったから家に入れたらしい。
妻に注意されても「何が悪いの？」みたいな反応だったらしい。
おっさんが1人でいる時に小学生の女の子を家に入れるなんて誘拐を疑われてもおかしくないのに。

[132. 匿名]

>>3
性格の一致だけが決定打ではないし、理想が高くなければ結婚できるよね。維持できるかは別。

[133. 匿名]

>>7
優しくすると、痛い目に合うんだよね。執着されたら逃げられない。

[134. 匿名]

>>2
元カレは慶應の商学部卒だけどガチの発達障害だった。まじで精神を病んだ。10年前はいまほど障害が認知されてなかったから、3年間をドブに捨てたわ。知ってたらすぐに別れたのに。

偏見だろうと誰がなんと言おうと発達障害との恋愛は絶対にしないと決めた。

[135. 匿名]

私もASDだけど正直同じ女性の考えで一番理解できないのは「ただ聞いてくれるだけでいいのに」っていう発言。
解決したくないなら悩みなんて相談するなよ、こっちはどうしたら状況を改善できるか、真剣に考えてるんだよって思う。共感なんてそれぞれ考え方が違うんだからできねーよって内心思ってる。
そんなにイエスマンに肯定してほしいなら、カウンセラーや占い師のところにお金払って行きなよって感じです…。
でも共感できなくても、真剣に誠実に相手に向き合ってるつもりなんだけど、うわべの優しさの方がわかりやすいからね。

[136. 匿名]

>>116
うちの理系高学歴の夫もそう！
子どもが転んでいろいろやってても気が付かずにどんどん歩いていって、10分ぐらいしてやっとスマホに電話がくるっていうのが日常。

[137. 匿名]

>>136
横
子ども見ててねってお願いしても「見てたよ、転んだよ、とか、車道に出てたよ」とかね

[138. 匿名]

うちのクソ旦那はこのトピを読んで分かった。ASDだわ💦
数十年間ホント人の気持ち分からない奴で平気でいる。
モラハラだったしなー。

すみません💦トピずれで😰

[139. 匿名]

>>7
名前の癖が凄すぎるんじゃい

[140. 匿名]

>>135
身近な夫に共感してもらいたいんです。他人じゃなくてさ

[141. 匿名]

>>80
せやねー
あとこの手の人種って、自分のことを粗末に扱う人には熱心に執着して一生懸命ご機嫌取りみたいな真似するけど
自分のことを大事にしてくれる人か、少なくとも粗末には扱ってこない普通の人に対しては自分側がナチュラルに粗末に扱う印象
傍目にもわかりやすいあからさまな失礼さじゃなく、数回通うと親しくなった気になって明るく丁寧な口調で軽んじてくる店員みたいな無礼さ
だからマトモな人とは結婚まで至らない
結局は似た者夫婦

大抵本人に自覚はないし、なんなら自分は人より情が深くて繊細で…みたいに自称しがちだけど、
実際は人の心が全然読めてなくて明らか建前の適当台詞をガチで真に受けてる
「あの人が旦那さんなんだー、真面目そうな人だよね(クセ強くて面倒臭そうな人種だから金持ってるのに他の女からは距離取られてる男だけど)」の()書きは全く読めてないから、
「周りからも評判の良い人でみんな騙されてた!」とか本気で言ってる

本人も発達受動型とかその辺なんだろうね
そりゃまあ似た者同士しかくっつかんわな

[142. 匿名]

多分私が発達グレーくらいで旦那がカサンドラ

だから私、本当に女友達とかママ友付き合いがダメ。
学生時代は毎日顔合わせるからなんとか繋がってたけど、学生時代終わったら友達誰もいなくなった

今小学なんだけど生まれてからママ友もあいさつする程度でうまく話ができなくてはぁ？って微妙な空気が流れたり話の輪に入らないので一人。とにかく友達できない。担任とかは向こうが気を遣ってくれて話を先導してくれるからなんとか。

他のお母さんと関わらなくて済む子供早く高学年にならないかな

[143. 匿名]

母親の姉が自称カサンドラ
でも、伯母も子供たちに距離置かれてたり私の母への態度や諸々見てると似た者夫婦に見えるんだよね
それがカサンドラだと言われればそうなんだけど、
母からすれば結婚前から伯母はあんな感じって話しだもの

[144. 匿名]

>>37
他責のあるアスペルガーはヤバイよ
普通の人がある程度でやめるところを、最後までやめない

[145. 匿名]

>>2
理系の上司と働いてるけど、毎日すごいストレスでカサンドラかなって思い始めてる。
研究職や技術者ならまだいいけど、人をまとめる立場になっちゃってるから周りは振り回されてる。

[146. 匿名]

偉そうに人の事を言えるほどあなたは大した人間なんだろうかと思うコメントがチラホラ

[147. 匿名]

>>19
この元ネタ読んだ印象では
この人自身も発達傾向あると思った
世の中完璧な人はいないのに相手の弱点に強く反応する悲観的な気質があって、誰ともうまくやり過ごせないのだろうな

[148. 匿名]

これはバツイチなのにまたこんな旦那を捕まえた妻にも問題があるでしょ。
おかもとなんちゃらと言う人もそうだったけど、カサンドラ症候群と言ってる本人も人格障害か発達グレーっぽい人が多いよね。
発達は発達に惹かれるからね。

[149. 匿名]

>>145
わかる。
上司がパワハラ気質のアスペだと詰む。
会社側もこういうアタオカバカを管理者にするなよと思う。この手の奴は一人で仕事出来る部署に送り込めばいいのに。
実際にうちの部署がアスペ上司のせいで部下みんなが執拗な叱責に鬱になりかけてて、若手のみんなでアスペ上司の叱責を録音したり、叱責メモをつけて幹部に報告してパワハラ上司を追い出そうと頑張ってるよ。
やっと幹部が動き出してくれて、パワハラ上司は今、本社からやってきた幹部に毎日監視されてるw

[150. 匿名]

>>10
うわぁめっちゃ気持ち悪かった人そんな感じだった。文系プライド高い馬鹿で執着心丸出しでパワハラされた。

[151. 匿名]

>>144
クレーマーなASDも割といるよね

[152. 匿名]

＞（自分以外の）人の気持ちがよく分からない

そんなの皆そうじゃない？、と思ったけど想像したり察する事も出来ないって事なんだろうか。自分に置き換えて考えてみるとか

[153. 匿名]

>>20
私も80代で診断って…？記事に対して少し懐疑的。
でも、共感してくれない親、夫、辛い気持ちはわかる。

[154. 匿名]

>>148
多分発達寄りの人って発達を見抜けないんだと思う
些細な違和感も気のせいであとまわしにしたりさ

それで結婚して耐えられなくなってから気づくみたいな
普通の人は付き合ってる時に変なことに気づいて離れていく

[155. 匿名]

認知の仕方が根本から違うから、話を理解してもらうのも無理だし、こっちも相手の言動が理解できなくて病んでしまう。
普通って言葉を使うのは好きじゃなかったけど、その人と関わるようになって、普通はこんなことしないよね？ってことが多発してる。

[156. 匿名]

>>9
妻として、夫が会社でどれだけ皆さんに迷惑をかけてるかと想像でき申し訳なかった。夫の尻拭いに翻弄されたと思うし、傷ついた方々もいたと思う。
関わったら皆不幸になる。

[157. 匿名]

>>17
女でも陰湿なのはダメだよ。

[158. 匿名]

>>152
寄り添うことができないんじゃないかな。

[159. 匿名]

>>1
逆に皆は人の気持ちがわかるの！！

[160. 匿名]

>>52
他人に興味がないからだね

[161. 匿名]

>>134
障害関係なく性格合わないのに3年間も肩書きにしがみついてたって事？
馬鹿じゃん(笑)

[162. 匿名]

>>3
顔がいいとか学歴がいいとかだろうね。
お父さんがどう見ても発達障害とかガルでよく見るけど、若い頃の写真見ると俳優さん顔負けのイケメンらしい。

[163. 匿名]

>>19
カサンドラですが自分も調べると何かに引っ掛かると思います。頭も悪いです。毒親育ちでもあります。
でも子供ができて否応無しに自分を省みました。自分の心の核心をやっと知りました。そんな私がよりによってアスペルガーと結婚するなんて最初からマイナススタートでした。今も苦しいですが子供のために頑張ってきた事が誇らしいです。

[164. 匿名]

>>72
横
マイナスの数を見てごらん
あなたには思いやりの精神と共感が欠落してると思う
１度は好きになって一緒になった相手に悩ませられて、じゃあ切り捨てればいい！って簡単にはならないでしょ
物相手じゃないんだから人は悩むんだよ

[165. 匿名]

>>3
攻撃性が高かったりすると分かるかもしれないけど、単にマイペースだと結構分からない。うちは同じ職種の職場の先輩だったけど、理系ならこれくらいるって感じだったしSNSの投稿も面白かったし、大人しいけど時々面白い事を言うキャラって後輩からは見られていた。
付き合い始めてからもマイペースで干渉しないし私自身は友達や家族に囲まれて昔からの趣味も続けて楽しく暮らしていたから全然満足していた。今考えたら、彼氏はいるけど生活を全く変えなくていいって状態が良かっただけなんだよね。
結婚してすぐコロナもあって夫と向き合った時に、こんなに話が出来ない人だったんだって初めて気がついた。
今は友人や家族と仲良くしつつ夫はうちで飼ってるめちゃくちゃ長生きしてるカブトムシだと思って暮らしてる。

[166. 匿名]

>>119
自分自身が発達障害で悩んでるって言うトピに、必ず「家族が発達障害で酷い人生だ」って主張してきて荒らしていく奴が何人も現れるんだけど、
どう見てもそいつ自身が1番の発達障害。
自覚がなくて、自分は発達障害の被害者だって騒いでるのが1番やべえ奴なんだなってよく解る現象。

[167. 匿名]

>>136
理系とか関係あんの？

とにかく話は聞いて欲しいとかないのか
ブツブツ1人で話して
スタスタ歩くから
後ろから見てて気持ち悪いって思ってる。

[168. 匿名]

>>161
その発想が貧相すぎますね。
私は都内の国立大卒なんで彼氏の肩書にしがみつく理由ないんですが。
文系の発達障害もヤバいって話がしたかっただけなんですがその読解力すらないんですねw

[169. 匿名]

>>152
例えば食事中にテレビを見ていて虫の映像が出てきて「チャンネル変えて」って言われたら、理由言わなくても「見たくないんだな」と察するじゃん
それを「どうして？今俺見てるんだけど」と言ってしまうとか

[170. 匿名]

>>33
そうだよね！
お医者さんって自分の言葉に責任があることを知ってるから患者がイライラするくらい診断には慎重なのに、頼まれてもない専門外の診断を検査なしにするわけないよね。

[171. 匿名]

>>30
わざと嫌がらせでやってなきゃ説明がつかないくらい意味の分からない事するよね

[172. 匿名]

>>106
よく頑張ってきましたね。激しく同意です！。家は旦那の母親が強烈です。親戚中で評判だった。その息子が私の夫。だけど兄妹揃って発達障害（診察は受けていない）と性格の悪さで二人は天敵のように不仲です。自分もそうなのに相手をおかしいと思っているようです。兄妹は義母と同類なので貴方のように苦しむとかないです。
思うに今は亡き義父は私と同じカサンドラだったと思います。二人は家庭内別居でした。
そして問題の夫は知らない人が見たら認知症だと思うでしょう。介護が大変でも良い。寝たきりになってくれたらよっぽど楽だと思う今日この頃です。

[173. 匿名]

>>168
あなたも癖強w

[174. 匿名]

>>168
よこだけど

あなたの情報なんかどうでもいいし
そういうあなたも発達じゃね？って思うわ。

自分はネットでの学歴なんて見えないもんなんか信じないけど。
そんなんいくらでも言えるやんw
アホらし。

[175. 匿名]

>>168
>都内の国立大卒
慶應は学部まで言うのにそこはぼかすんだw

[176. 匿名]

女が発達なのと男が発達なのはどっちが離婚率高いのかな

女の発達は他の女性とは付き合えない代わりに世話してくれる男性はいて、既婚者でそのまま子育てしてたりが多いけど男性は離婚されてる人が多いイメージ

[177. 匿名]

>>176
男性は相手に感情的な共感を求めないから女性ほど辛くないのかも

男性の場合感情の発露とかよりこの人はこういう時はこうだとロジック化してしまえばさほど気にしないとか

[178. 匿名]

>>176
いわゆる「理解ある彼」って受動型のASDなんじゃないかと思う
似たもの同士くっついてるから平和なんじゃないかと
普通の男性は同性と上手くいかなくてお世話が必要な女性をわざわざ選ばないもの
我が子の母親になる女性なんだから普通はある程度の社会性や常識を求めるよ

[179. 匿名]

>>168
うわ、性格最悪だねw
今頃元彼もあなたの事を発達障害の女最悪だったって言ってるんじゃない？

[180. 匿名]

>>50
多分だけど、自分は出来るから相手も出来るだろうと思っていたんじゃないかな。
自分が相手を想うようには相手に想ってもらえなかった。自分はして欲しい事を相手にするけど、相手から返ってくるのは自分が望んでいるものと違う。

[181. 匿名]

>>21
笑
蓋開いてないし、なんで持ってるんだろう。危ないよね。

[182. 匿名]

>>37
的外れの一方的で過剰な寄り添いが、受け取る側にとっては迷惑なことも

[183. 匿名]

>>178
発達は女も高学歴多い人多いから知識や知能は高いから母親になってもオッケーだと思うのかもね

仕事がやたらできる発達女性も多いし

[184. 匿名]

>>168
「理系はまじでASDが多い」に対して「文系にもやばい人いるよ」と言いたいならそう書いたらいいんじゃない？
自分の説明不足を他人の読解力のせいにしすぎ
それに10年前でも発達障害ってすでに認知されてたと思うけど

[185. 匿名]

>>109
勝手に決めつけるのはどうかとは思うけど、でも実際かなりグレーだけどスルーされてるよなって人は女のが多いと思う。
どこの職場でも人間関係が上手くいかないので専業主婦になりました〜って生き方、多くの男性には無理だもん。
皆婚時代が終わった今、男の発達持ちで結婚できるのは勉強できて稼ぎはあるとか、見た目がすごくいいとか、何かに秀でてる人だけ。

[186. 匿名]

>>37
人によるでしょ。
どう見てもアスペで性格悪いキチババアとか何人も見てきたよ。

もちろんいい人もいる。

[187. 匿名]

>>176
女性は意外と「君がいてくれるだけでいい」という感じの年上男性と結婚して専業主婦になり落ち着く人も多そう
男性は逆に仕事が長続きせず、働かない男ということで離婚率高そう

[188. 匿名]

でもその共感力って職場では逆にその人の良さが悪用されてヘタすると貶められる事もあるから、職場ではある程度の無慈悲は必要だと思っている。
無慈悲というか、聞いてるふりして全部聞き流す。
もちろん、時と場合によってだけど。

[189. 匿名]

>>3
高IQで軽度の発達障害の場合、経験則から「こういう事を言われたらこう返す」みたいな膨大なテンプレで乗り切るから、他人から見たら何の違和感も無いってのよくあるらしいよ。
結婚して身内になると本人の中でそのテンプレを使用する対象から外れるから、別人の如く変わるんだって。

[190. 匿名]

>>59
ヨコです。息子が自閉スペクトラム症なんだけど、なんでそれを選んだのかによって伝える感想が変わると思うからみたいにっていうのが現してるなって思うんだけど、適当に流すとかができなくてある意味すごく誠実だし真面目な面があるなって思ってる。
息子が特性があるから私は生真面目だなとか誠実だなってプラスにとらえたり特性があるほうに寄り添っちゃうんだけど、人間関係においては時としてそれが臨機応変さだったりそれなりの対応（受け流すとか）ができなくて相手は一歩引いちゃうこともあるかもしれないね。

でも本人も理解しようとしての言動だから、母としては心が痛むな。あなただって相手のことを知ろうとする気持ちはあるんだもんね。

[191. 匿名]

実家に問題がある人ほど実家に反発して問題をかかえた人と結婚しがち。
あと問題を抱えながらも継続しがち。

もちろん、実家に問題がない人も困ったタイプと結婚しているけど
職場の人は相手が借金癖だったど、親が率先して離婚して帰っておいでってかんじで、今は実家で仲良く孫も含めて3世代暮らしている。
相手に問題があっても、実家が新生活を率先してバックアップしてくれるからどうにかなるみたい。

[192. 匿名]

この記事の方みたいに別室で過ごすことが多いのわかるな。会話する、そこにいるだけて傷つくことがたくさんあったんだよね。私もできるだけ近づかない、会話しない。

[193. 匿名]

>>2
うちの旦那理系、話通じないし察しない。
私と息子は文系で、会話もコミュニケーションもスムーズ。旦那と話すといつも話の論点がズレる。で「もっとシンプルに言って」と言われる。
本読めよと思う。

[194. 匿名]

>>117
一生分の相手の気持ちを察する気持ちを、かなり早い段階で使い果たしてしまうのかね

[195. 匿名]

>>37
個人的に会った人の中で言うと性格は悪くない(だからといってこちらに迷惑かけないわけでは全くない)ASDは半分以下という感じ
頭と見た目と収入が悪くないので人生でそこまで鬱屈する経験が少なかったからねじ曲がった性格にはならなかったんだと思う
でもそうじゃないASDはマジで触れるのも危険よ…

[196. 匿名]

>>110
あなたの近しい人の中にアスペがいないんだよ、きっと
そんな事散々やってきて寄り添っても来て、それでも理解してもらえないとか話が通じない時がある
程度によるけど、ちょっと人よりマイペース、ちょっとだけこだわりが強い、ちょっとだけ自分勝手なだけだったりするから、気が付いたら心がすり減ってる

[197. 匿名]

>>162
そうやって遺伝が続くんだね。
特性あっても美形だと結婚して子供作るから、美形が多いという風説はそのせいかもね。

[198. 匿名]

>>152
自分に置き換えるというのも、自分はこうだから相手もこう、という風になってしまうんでは。相手は自分と違うということを考慮しないというか、この人だったらこうかな？って発想がない。

[199. 匿名]

>>152
色んなタイプがある
｢自分の気持ち＝みんなの気持ち｣って人もいる

[200. 匿名]

>>139
でも正しいよね

[201. 匿名]

>>197
美形かどうかは発達障がいとして発現しないだけで遺伝子は受け継いでいくんだよ。

例えば
祖父　発達障がい
父　　定型発達　
孫1　発達障がい
孫2　定型発達　
みたいに。

だから単純に遺伝子はどんどん引き継がれていく。

[202. 匿名]

>>198
そう！
俺は嫌じゃない、だからみんなも嫌じゃないよね。
嫌な人もいるかもなーって想像力が欠如してる。

[203. 匿名]

>>198
まさにそんな感じだよ。
チビでハゲなアスオさんがいたとします。
アスオさんは身長にはコンプレックスがあるけど、ハゲのことは気にしてません。
アスオさんは他人に対してハゲとからかうので「外見のことは言わないの。あなたもハゲを笑われたら嫌でしょう」と奥さんに注意されました。
アスオさんは「僕はハゲって言われても気にしない」と反論します。
「人によっては気にするの。あなたもチビと言われたら嫌でしょう」と奥さんが言うと「僕は人にチビなんて言ってない。話をすり替えるな」とアスオさんはキレ散らかします。
奥さんは「外見のことを言うな」「あなたが気にしてなくても他の人は違う」「あなたもコンプレックスを笑われたら嫌でしょう」ということを伝えてるのにそれが伝わらないんです。
このエピソードは50過ぎた義理の伯父の実話です。

[204. 匿名]

>>18
悲しんでるとか喜んでるとか、相手が現在どういう状態にあるかもわからんの？状態がわかるけどどうしてそうなってるかわからないとかなら、相手にその説明求めるのはやめたほうがいいと思う。

[205. 匿名]

ADHDと思われる人と仕事をしたことがあるけど、本人に悪意がないこと、一生懸命頑張っているけど空回りしているのがみていてわかったから、多少思うことはあっても受け入れられた
相手の気持ちがわからないような言動の人はASDかその傾向があるのか、それとも悪意でわざとにしているのかがわからなくて、一緒にいると病んだ

[206. 匿名]

>>119
そうだと思うよ。親も配偶者も発達障害を疑うなら本人もそうだと思う。もしくは本人だけ精神障害か。
記事を読む限りだけど、作り話っぽいところもあるので本人だけ精神障害な気もするけど。とりあえず精神科の先生じゃない別の科の先生が検査もせず母親を発達障害の傾向ありなんて言わない。

[207. 匿名]

>>12
他人に関心ないところ優しさにみえるか？

[208. 匿名]

>>205
それADHDじゃなくてASDだと思うよ。空回りはASDの特性。

[209. 匿名]

>>15
人に関心ない人って確かに悪口大会に入ってこない。

[210. 匿名]

>>201
自己レス
美形かどうかは別として　と言いたかった💦

[211. 匿名]

>>194
というより、勉強したくない自分の気持ちを押し殺して学歴手に入れてしまうと、まず自分の気持ちに鈍感になるから人の気持ちにも同じように鈍感になる
親見てて思う

[212. 匿名]

>>19
本人にも発達傾向ありだったら病まないんじゃないか

[213. 匿名]

>>207
関心がないから人の悪口を言ったり批判をしないというのはある

[214. 匿名]

>>123
私も数年前に通った。最悪な男医者で「あなたなら他にいい人いるでしょ。」って。余計病んだ。次に通った女医さんとは相性良くて。病み、闇だよね…。お大事にしてね。

[215. 匿名]

>>19
結局夫婦は似たもの同士説はどうなったの？
自称心理学者さんまだかな？

[216. 匿名]

>>123
私も毎日吐いてたわ
逃げられたから今は毎日楽しい

[217. 匿名]

>>3
結婚という目標があるからそこまでは定型型になれるみたいだよ
結婚するまでわからないの？とよく言われるけど

[218. 匿名]

>>198
例えば人の家にやたらと行きたがる人に「部屋汚いし…」とやんわりお断りのつもりで言ってるのに「私の部屋も相当汚いから全然気にしないよ！」みたいな人も？

[219. 匿名]

>>123
カサンドラ当事者さんや、職場で出くわした体験者ならあなたの気持ちよく分かるからね！！遊園地のマジックBOX？入ったみたいに理解不能で気味悪い。よくもあれだけ人の気持ちを逆なでできるなと思う。。

[220. 匿名]

>>212
発達障害もカサンドラになるよ。
自分を分かってほしい気持ちが強い人や真面目な人ほどカサンドラや精神疾患になる。
カサンドラは精神疾患だから2次障害と同じ。

[221. 匿名]

>>201
横だけどそういう意味じゃないでしょ
特性あると普通は恋愛出来ないけど、顔がいいと性的魅力はあるから子孫を残せてしまう。
なので発達障害で遺伝子を残せるのは顔がいい人になる可能性が高くなるってだけ

高身長女やクズ男に美形が割と多いのもこれ。
一般的に選ばれにくいからこそ、顔の良い人が遺伝子を残せる。

[222. 匿名]

>>212
発達障害は病まないって認識ヤバいね
定型発達と比べ物にならないくらい生きにくいから病んでる人がほとんどなのに

[223. 匿名]

>>33
だよね
しかも80代で人の気持ちがわからないみたいな言動ならむしろ認知症を疑わない？

[224. 匿名]

>>221
イケメン発達の子を産んでしまったよ
坂口憲二そっくりだった

息子も傾向あるけど顔可愛いからまた遺伝子残しそうだわ

みんなごめんね

[225. 匿名]

>>3
友達の旦那さんと遊びに行った時など話す機会があって、こんなに話通じないのによく友達も結婚したな、肩書の力って大きいなと思うことはある。他の友達も同じ感想。
世間体や財力って大事だけど、それとは引き換えに失うものも多いんだろうなとは思ってる。

[226. 匿名]

>>217
モラハラもそうだけど、本来の自分とは正反対の自分を見せるのってひどいよね。騙す気満々じゃん。

[227. 匿名]

>>2
医者もさ…
受験で落ちて私大になんとか行った医者が結構話をよく聞いてくれるいいお医者さんになったりするもんね
病気だけじゃないんだな、ちゃんと話し聞いてくれる医者じゃないと…

[228. 匿名]

>>15
共感的で責任感の強い真面目な人って、悪く言えば本人の気持ちも揺れやすいからね
相手に多少？なところがあったとしても恋愛補正で、無関心タイプを穏やかで優しくて物事に動じない頼りになる素敵な人だと思っちゃうんだよね

結婚してから、外面が良いだけ、本気で関わる気のない無責任なことに気付いて病んでいく

[229. 匿名]

リアルでいるけど、親も夫も子供も発達と言ってる知人もちょっと変。

[230. 匿名]

>>127
KやＣですか！？

[231. 匿名]

>>222
それそれ
こっちを罵って傷つけてお金も奪って人間扱いせずに鬱に追い込んでボロボロにしときながら、何故か本人はこっちの10倍くらい傷ついててお前のせいでもう死にたいとか言い出して精神科の薬撒き散らしてお前は気楽でいいよな〜とか言うのよ

物理的に距離を置かないと巻き込まれたら大変なことになる
脳の機能がまともに働いていない

[232. 匿名]

>>1
うちも同じ感じで旦那は発達になにかあるなと思う。心が通わないなと悩むこと多々あるし、それでケンカすることもあるけど、発達障害の本を渡すのって相当なことだよね。専門家でもない自分の見立てであなた発達障害ですよって伝えるってことでしょ。
立場が逆だったとしたら、これまで相手を傷つけてきたのか、、、ってショックだけじゃなく、予期せぬ人に自分が発達障害だってことを急に言われてそれを受け入れられるのかどうか、ショックでどうしていいか分からなくなるかも。そう思うとこちらから発達障害を指摘できない
かと言ってじゃあどうやって伝えるのが正解か分からないけど？

[233. 匿名]

>>3
結婚を目標にした出会いを求めてる人が今多いからそこにはあまり目がいかなかったんじゃないの？ママ友も出会って半年後には結婚してた。目的が結婚だからそんなもんだよ（笑）って言ってた。

[234. 匿名]

>>203
おー、スゴイ良い例え!!
特にチビって言われたら、からの件が正に!!
いや、今あなたがチビって言ったか言ってないかじゃなくて、自分がチビって言われたら嫌でしょ？って話がなぜ通じない?!って

[235. 匿名]

>>38
うちは元夫
私が入院中見舞いに来なくて連絡もなくて、うちの両親にキレられたら「見舞いに来いって言われなかったからわからない」と
その後も子供が意識なくて救急車で運ばれたことがあったんだけど、連絡いれた人みんな駆けつけてくれたのに夫は電話しても「仕事中だから」って来なかった
これも頭おかしいってみんなに責められたら「そんだけの人数かけつけてるなら自分は大丈夫だと思った」、と
その日のうちに実家に帰って離婚準備したよ
付き合ってるときからこうなら結婚どころか付き合ってないよ
演技って出来るものなの？付き合ってるときは心配してくれたはずなのに

[236. 匿名]

たぶん遺伝で私含めて一家でなにかしら発達障害だと思うから
姉にそれとなく言ってみたら
私カサンドラになっちゃっててーって言い始めた
思考が勝手に被害者側にシフトするみたい

[237. 匿名]

>>231
あなたは自分の異常性に気付いてないの？
コメントからヤバさが伝わってくるんだけど

[238. 匿名]

>>234
具体例から要点を汲み取れなくて細部にこだわるよね。

[239. 匿名]

>>235
ヨコ
付き合ってる時に心配したのは
自分におこる不利益が心配なのでは？

[240. 匿名]

>>191
がるちゃんでも実家に問題があって
詰んでる人けっこう見かける

[241. 匿名]

>>18
例えば、あなたの家で家族同然に可愛がってきたペットを飼っているとしてその子を失った時にあなたの家族が泣いていてもその気持ちが分からないという感じですか？そして悲しいという気持ちも無いということでしょうか？

[242. 匿名]

>>227
医者にはアスペが多いって話もよく聞く

[243. 匿名]

>>10
確かにw

[244. 匿名]

>>134
すぐにわかる発達障害ばかりじゃないから難しいね
その元カレと付き合ってる3年間ずっと違和感感じてたのか、3年経って本性現してきたのか知らんけど

[245. 匿名]

>>203
凄いわかりやすい！
うちの夫もそう。

自分はされても嫌だと思わない＝お前のわがまま
で片付けられる！お前さえ我慢すればすべてうまくいく。

世間一般の話を出してもまったく理解していない。
「わたしの気持ち」はどこにもない。

[246. 匿名]

>>169
どうして？すら言わないよぉ。

[247. 匿名]

>>203
ガルちゃんにもたくさんいるね
アスオさん

[248. 匿名]

>>141
すごいズケズケ言う笑

[249. 匿名]

ASDの夫を持つ皆さん、そのまま離婚せずにいきますか？わたしはもう限界が来そうです。家では深く会話しない様にしてきたけど、同じ墓に入るのが嫌になってきた。近くにくるだけで身体が拒絶を起こしてイライラする。めちゃくちゃ実家貧乏で、貧困にだけはなりたくないって耐えてきたけど…貧乏の方がマシじゃね？って度々思う様になってきた。子供には申し訳ないけど限界すぎる

[250. 匿名]

>>169
たぶん自己愛であろう父は
家族がテレビ見てても全く気にせず勝手にチャンネル変えてたな

[251. 匿名]

>>152

＞（自分以外の）人の気持ちがよく分からない
世間一般論を出しても「俺はそうじゃないから」で済ましちゃうのよ。

例えば、近所の子どもが道路でサッカーしてたらうるさいし危ない。それに対して子供に注意した話をしら「近所と揉めるなよ」と言う。それは俺は関係ないから揉めるなよって事。

「危ないし、うるさくてしょうがない」と話をしても「お前が家に居るから悪い」ってしかならない。

[252. 匿名]

>>249
うちはまだ、揉め事が無ければ上手くやってる方だけど離婚するかはまだわからない。でも同じ墓には入らないって事は決めてる。

あるラインを超えたら貧困でもいいや！って覚悟も出来てる。それが夫が超えてくるのか今のところわからない。

悩みますね。アナタのその気持ちをそのまま伝えても伝わらないのも良くわかります。

[254. 匿名]

>>237
カサンドラ当事者？

[255. 匿名]

>>117
発達障害に後天的ってあるの？

[256. 匿名]

恋人時代は隠してるからわからないんだよ！（私は騙された！旦那はクソ！）みたいな論調の人って必ず出てくるけど
多分恋人時代に心地よく思ったことだったり収入が良かったり
何かいい所や自分にとってすごく都合のいいところがあったから結婚したんだと思う
恋人になるんじゃなくて「結婚」に踏み出しているわけだから

確かに苦しんでるのは理解できる
子育ては二人でやるべきものだから意思疎通って大事だし
ただじゃあ自分にとっての都合の良さはガン無視なの？
人の気持ちがわからない、でも収入はすごく良い
そのパターンもあるよね？
収入はそのまま受け取るけど人の気持ちを理解するような人間に変われ！みたいな人も多い気がする

[257. 匿名]

>>83
結婚しているという事は一応女性に興味がありそれなりの関係を築けるという事だから、他の女性に興味が湧いたら妻の気持ちなど1ミリを考えずに平気で浮気するよ。

[258. 匿名]

誰かも言ってたけど、優しく見える人って他人に興味が無いんだと思う
逆にカースト一軍に入りたくて必死のキョロ充タイプって
陰口ばっかり言っててもいつも人に囲まれてない？
みんな自分に興味を持ってもらえると嬉しいんだよ

[259. 匿名]

>>117
周りに心惹かれること無いから勉強に集中できるだけじゃない？友達や親に関心が無く、言われたことだけをひたすらやるタイプ。

[260. 匿名]

>>221
美形じゃなくても高学歴、高収入の男性はアスペでも大体結婚してる。

[261. 匿名]

>>225
ヨコだけど
数時間遊んだだけで話が通じないって感じるって
例えばどんな会話？

[262. 匿名]

>>198
会社で陰湿ないじめ受けてるって話した時、私に対してブチキレられた

「そんな時自分だったらこうする」というそれをやってない私が悪という発想

この人だったらこの方法は適さない、という想像力がない

[263. 匿名]

>>260
顔が多い人が割と多い理由についての説明をしただけです

[264. 匿名]

はっきり言って他人の気持ちがわかる人なんていなくない？
自分が「わかってほしい」って過剰に期待してんじゃないの？？？
なんとなく「こう思ってんのかな？」くらいは想像つくけど、わからないよね

[265. 匿名]

>>255
人格障害は発達障害と同じような傾向出すことあるよ

[266. 匿名]

>>259
なら好奇心の向き方の違いだけになるね

[267. 匿名]

>>127
悪気がないからと許す人がいるの？
私なら真性の危ない人認定して速やかに離れるけど

[268. 匿名]

>>7
確かにそうですね！

[269. 匿名]

>>264
レベルが違うんだよ。どんなに何回説明しても理解してくれない。
権威ある人が注意したらそれなら仕方ないとなるけど、理解はしてない。法律だからそうするって感じ。

[270. 匿名]

>>264
そりゃそうなんだろうけど、ある程度の想像すらつかないんじゃないかな。

例えば長年連れ添った愛犬が他界したら、普通は悲しすぎるのを想像してなんて声かけていいかわからないくらいだよね
それを
「死んだの！？うわーホントだ。なんで死んだの？まぁ、次の犬飼ってあげるよ」
とか言っちゃう。
本人まったく悪気ない。

[271. 匿名]

>>10
豊富な語彙で責められるの？

[272. 匿名]

>>242
弁護士もそう。アスペは暗記が得意な人が多い。
その特性だけは羨ましい。

[273. 匿名]

>>21
誰が写真撮ったのか。怖。

[274. 匿名]

>>256
結婚してから変わってしまったのなら、自分の気持ちを理解しようとしてほしいという気持ちはおかしくないと思うんだけど。

[275. 匿名]

元カサンドラで一時期は適応障害になり通院していました。
元夫はおそらくASDなんだろうなと思います。

結婚前は、口数は少ないけどおおらかで真面目な人だと感じていましたが、結婚後は、ただ他人に興味がない、自分がよければ他はどうでもいい、と本性が現れました😅

他人の気持ちを考えるという概念がそもそもない、だから話し合いも必要ない、なんで俺の邪魔するの？みたいな思考でした。。。

[276. 匿名]

>>209
でもそれは単に悪口言いたくないだけの人って場合もあるのでは。
悪口言うのが普通、健常ってのも違うよね。

[277. 匿名]

>>186
アスペも分類するとたくさんあるんだってね。自己愛だと性格の悪さが際立って完全に周りが病む。

[278. 匿名]

>>7
こんなんばっかじゃないけどね
陰キャばかりでもないし、松屋が主食ばかりでもない

[279. 匿名]

>>203
まるでうちの夫。

[280. 匿名]

>>267
今カサンドラ状態でもうすぐ離婚する知人がいるんだけど、本当優しいの　そう言うの許すの
相手に対して人並みにキレたりムカついたりはするけど、他のいいところを必ず見つけて、悪い人じゃないんだよね、ってなるのよ
仕事も出来て大手で部長やってるし、友達も多いし可愛いし、なんでやばい男と結婚したんだろ？って思うんだけど、男の方が「この人ならきっと自分を捨てない」って見抜いて必死で自分のおかしなとこ隠して口説くんだろうね

[281. 匿名]

>>203
マジで嫌すぎる。まんま小学生じゃん。

[282. 匿名]

>>207
相手の事情を汲んで悪口や相手を問い詰めない器の大きい人だと思うんだよね。ところがどっこい人に関心が無いだけだという。

[283. 匿名]

>>106
高学歴アスペ父とADHDかつIQも低そうな母もった一人っ子だけど、生んでほしくなかったレベル。
個々への対応でも疲れるのに、夫婦間の意思疎通に私が通訳&調停として幼少期から駆り出されたし。(病んで精神科行って検査した結果、幸か不幸か私は定形だった)
高齢になって嫌な部分強くなってますます面倒になってきてるから認知症出る前にどうにか逃げたい。

[284. 匿名]

>>1
８０歳になって判明する事もあるんだ？ある程度年齢がいくと痴呆なのか歳のせいで頑固なのか他の原因に持ってかれそうだと思ってた

[285. 匿名]

>>241
気持ち悪いたとえ

[286. 匿名]

>>8

>>24 みたいな話はあるあるだよ。特に地頭が良ければ良いほど他の人の習性を見て表面上は普通に振る舞う事が出来るからね

[287. 匿名]

>>19
自称カサンドラってクズだよね。
暴言や差別が酷いし。

[288. 匿名]

>>30
ASDで仕事や作業がちゃんと出来る系の人は問題無いと思う。ADHDの方だったら共同作業してたらどこかの時点で気付いたかもしれないけど。

[289. 匿名]

>>70
正義感はあるよね。

[290. 匿名]

>>280
とりあえず、よそさまのこと詳しく書きすぎ
もし本人が読んだらどう思うかな

[291. 匿名]

>>38
私はお見舞い来てもらっても病気の治りに関係ないから来なくていいって言った
でも一回はお見舞いしないとみたいな使命感で来る
マイペースでゆっくりしてるのにって思った

洗濯も院内で自分で出来るし、もし出来なくて取りに来てくれても義母に頼むだけの人
義母に頼まずやってくれる様な人ならお見舞いも受け入れられるのかも

[292. 匿名]

>>3
行動は優しく見えたりするんだよ。
優しいからたまに『ん？』と思うような行動されても『人間だからたまにはそういう事もあるよね』って思うの。

でも結婚生活が長くなってくると分かるの。

普段は家事育児をそつなくこなしてくれるけど、家族計画を話し合おうとしたらスルーされたり仮定(想像)の話ができなかったり。
私や他の家族が痛い思いやつらい思いをしても『大丈夫？』の一言も無かったり、あってもそれ以外の気遣いなく通常通りに接してきたり。

普段の家事育児やある程度のルーティン化された行動の中でのマニュアル的な気遣いはできちゃうから、優しくて賢そうに見えるの。

でも他人と気持ちの共有はできない。嬉しい時も悲しい時も、どこか他人行儀。
他人の関係だったら楽だし、相手がそこまで虚無な人だと分からない。

[293. 匿名]

>>266
親も教師も褒めてくれるから勉強が一番手っ取り早いんじゃない？楽器や絵画制作、スポーツは適性があるしさ。

[294. 匿名]

>>152 察したり、置き換えたりが全くできない。なんなら「オレはそうは思わない！お前の考えを押し付けるな！」と妻が一般論を出して指摘するとキレ出す。

子なし時代は自分も余裕あるし思い詰めないけど、子供が産まれると子供目線で世話しなきゃいけない時も、これを発動するから任せられない。子供の意見を鵜呑みにするから保護者の責任とか理解できない。親が言い聞かせて誘導する場面とか、オレには難しくてできない！って言われたよ。

旦那に丸一日お世話を任せると、
オレお腹空いてない子供も何も言わない→昼食がおやつの時間に押す。
オレはトイレ・子供はオムツ生活→自分は排泄するが子供のオムツをチェックせず交換せず丸一日過ごす。

子供が遊具でケガ→子供がやりたがって勝手に落ちたんだよ！と責任放棄。監督責任について話したくても俺がケガさせた訳じゃないと話にならない。

[295. 匿名]

離れる以外に解決方法あるのこれ

[296. 匿名]

まとめサイトやガルちゃんって結構勉強になる
そういう考えもあるのね、そういう感情になるのねって。

[297. 匿名]

>>1
同症候群になる人は共感力が高く、責任感が強い人が多いことも特徴


これHSPもそう言われてたね。自称カサンドラが集まるスレには自称HSPも多く「私自身がHSP気質で共感力が高いから特に相手の気持ちを感じ過ぎて辛い」というレスが結構あったけど、今やHSPも発達障害の一部と研究結果が出ている。要するにASDが発達障害なら、それにガッツリ苦しめられるHSP・カサンドラもその気があるのかなと思う。病んじゃってるのかもしれないけど、スレ内容自体が「全て相手が悪く私は被害者」「相手は鈍感で無神経で人の気持ちが解らない。私は敏感で繊細で共感力が高いHSP」って内容に違和感ある。他責的なのは「あなたもそうなのでは？」と言いたくなるというか。

[298. 匿名]

>>45
腑に落ちた！
夫がそうです
そうかー、そういう基準か

[299. 匿名]

>>7
男女関係なく弱者を切り捨てればうまくいく

[300. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>299
弱者男性顔真っ赤

[301. 匿名]

>>165 カブトムシ、めっちゃわかります。私は宇宙人と思ってます。通じたらラッキーぐらいの感覚。

たぶん健常同士だと夫婦の感覚の差を、日本人じゃないよ外国人だよーとか言うと思うけど、カサンドラだと言語うんぬんを超えた壁がある。だから同じ地球人ってカテゴリーには当てはまらない。勘のいい幼稚園児がハッと気づくことを、40歳会社員は何が問題かさえ認知してないという。

[302. 匿名]

>>300
弱者女性だったかごめんね

[303. 匿名]

>>297
途中までは同意だけど最後はどうなのかな
アスペと関わったことあるのか疑問
先に他責をしてくるのはアスペ

[304. 匿名]

>>303
そうなるとガル民は結構な割合でアスペだと思う。

[305. 匿名]

>>276
横
そう、健常者でも悪口言わない人はいるはず
発達障害だからと言って分かりやすく周りから浮いてる人ばかりじゃないから｢でもそんな人を選んだのは自分だよね？｣という言葉には素直に頷けない

[306. 匿名]

元夫がASDでした。
結婚式場をひとりで決めて契約してきてしまったり、妊娠がわかってから急に家を買うと言い出し、内見は俺がするからお前はこなくていいと、私は内見もまともにできないまま臨月に引越したり、、
自分のペースで勝手にどんどん進めてしまうことの何が悪いのかが、まったくわからないらしく、どんなに気持ちを伝えても通じないのが辛かった

[307. 匿名]

>>304
返しがまんまアスペで笑う

[308. 匿名]

>>297
スレ内容に関しては、長々と書かずにあった事柄だけを書くからそう見えるだけでは？

[309. 匿名]

>>234
そうそう！
こちらは分かりやすいと思って例えて話してるのに言葉通りに受け取ってしまうんだよね
あげくこっちがおかしな事言ってると思われて逆ギレされる

[310. 匿名]

>>292
家族計画を話し合おうとしたらスルーされたり仮定(想像)の話ができなかったり

↑仮定の話で何度も傷つきました。穏やかに話してたのに、仮定仮想になった途端に会話のシャッターを「クソ野郎帰りやがれ！ガッシャーン‼︎」って手荒く閉められる感覚。

子供が生まれてどんな子になって欲しい？って、親なら割とする話題に「思うように育たないから考えるだけ無駄だ」みたいな。

[311. 匿名]

共感してくれる人って居心地良いけど、実際に愚痴を聞かされる側はウンザリしてるんだよね。
昔、やんわりと距離置かれて気付いたよ。
だから、もう諦めた。
人に期待しないし頼らない、同調も求めない。
心が通わないのは当たり前くらいに思って生活してる。

[312. 匿名]

>>307
カサンドラトピってヤバいな。
自称カサンドラの方が。

[313. 匿名]

>>245
うちも同じく！！
「これは嫌だからやめてね」「これをすると困るからやめてね」と言っても、「俺は嫌じゃない」「俺は困らない」と言ってやめない。
人間なのに、通じない。

[314. 匿名]

>>19
カサンドラはヘイトスピーチも平気でするし、他責思考だし、こっちの方がよっぽどヤバい。
Twitterでもカサンドラの異常性について書かれてるのもよく見る。

[315. 匿名]

>>89
ルーティンワークをするのは得意だけど、イレギュラーなことに臨機応変に対処するのは無理なんだなと思った

母が入院したときの父だけど、私が売店に行って必要な買い物してきたのに父は病室で所在なさげにソワソワしてるだけだった。
手術前後の母に声かけたり励ましたりとかなし。

「病院は免疫落ちてる人が多いから、マスクしよう」って言っても
「いらない。必要ない」
あんたじゃなくて、他の患者さんのためだよ！
イライラした

[316. 匿名]

主人受動型発達っぽい　、子は軽度発達
で大事なやりとりや書類手続きは全て自分です。

みなさんが書いてるように、人の気持ちがわからないらしい。

　

[317. 匿名]

>>3
弟がジャイアンタイプの発達
知り合って2ヶ月で入籍、超スピード婚
弟嫁は弟が不登校だった事など何も知らない
スピード婚は怖いなと思ったよ

>>313
横ですが
弟は「嫌だからやめて」と言うと「面白い！」とわざともっともっとやるタイプ

[318. 匿名]

教育学部だったせいか自分の性格のせいか分かんないけど、カサンドラもDV被害者もいじめも性被害のことも規制が厳しくなる前からそれはダメ。とかその環境に身を置かれた人がどんな気持ちになるかやが知ってて当然くらいに思ってて、
社会に出てから私が変な人、変に優しい/甘い人扱いに戸惑った記憶がある

[319. 匿名]

>>117
心を殺してって感じでもないような
人間関係築くよりも勉強は努力に応えてくれるし、過集中あるから向いてれば結果もでるんだと思う

[320. 匿名]

ASDやアスペルガーの本を図書館で借りて読んだら、すごく腑に落ちたので、夫に渡してみたら、ほぼすべてのページに付箋が貼られて戻ってきた。自分が当てはまる部分に付箋を貼った、と言われた。
付箋だらけの本にゾッとした。

[321. 匿名]

相手が発達障害の検査もしてないのに発達障害と決めつけるだけでなく自分をカサンドラと言ってる人も何かおかしいよね。
普通は「発達障害かもしれないくて一緒にいると辛い」くらいなもんだよ。

[322. 匿名]

>>320
ちゃんと読んでくれて良かったじゃん。コメ主も発達障害を学んで二人で対策を考えられるといいね。

[323. 匿名]

普通に働いてて学歴も合ったら普通の人だと思ってしまうんだけど、発達障害の「障害者」だと思ったらなんか急に腑に落ちて色々期待する気もなくなるし、同時に一刻も早く離れなければってなる

[324. 匿名]

絶対に被害者ポジを渡したくないおっさんがおるな
そういうとこだよ

[325. 匿名]

>>320
読んでくれた旦那さん、素晴らしいよ

でも、もし自分が発達障害だと判明したと考えたら、例えば｢人の気持ちがわからない｣場合、どうしたらいいのか迷いそう
自分に置き換えて考えることが苦手なのにどうやって相手の気持ちを考えたらいいのか⋯

[326. 匿名]

>>138
一切ズレてないと思う笑

[327. 匿名]

うちのグレーな夫も最近自分でアスペかも？とやっと疑うようになった。
夫が言うには義母が色々あてはまるらしいけど、私からしたら義父がアスペで義妹は重度。
でも自分がそうかもって思っても、別に寄り添ってくれるとかは無い。
むしろハッキリと私の言う事は全てが嘘で敵だと思っているけど離婚はしたくないらしい。

私の母は自己愛で私は無気力。
今はもう身内もいないし帰る実家も無いから離婚する気力が無い。
ある意味凄いピッタリした夫婦。

たまに私が弱ると凄く攻撃的になるのが困る。
去年、母が死んだ時に警察に遺体を収容されて監視までに時間がかかったんだけど夫に「警察に早く返却させろ」とか「モタモタするな」とか私や警察にもどうにもならない事をずーっと言う。
休み取って暇だから三日間本当に地獄だった。
お願いだから仕事に行ってって言っても「今仕事に行っても鬼だと言われる」って言われたけど「寄り添ってくれる訳でも無く、文句ばかり言うお前が鬼だよ」
って言っても自分では「こんな時に付き添う俺は優しい」と思ってるんだよね。

[328. 匿名]

>>320
読んでくれるだけ羨ましい。
うちなら｢忙しいからそんなヒマねーよ｣で終わる。ゲームしてる旦那だけどね。

[329. 匿名]

>>5
当事者でも当事者が身近にいるわけでもない、なぜその話をしたいのかわからない人達が叩きに来るよね

[330. 匿名]

>>210
どうせなら美形がいい。

[331. 匿名]

>>320
読んでくれるから優しいよ。
うちなんか多分、怒り出すと思うわー

[332. 匿名]

>>4
それはサザンドラ

[333. 匿名]

>>320
ゾッとはするかもしれないけど、まず自分に当てはまると認めるということが凄いと思う。

[334. 匿名]

>>14
タイムリーな話題です。
夫、会話が成立しづらくて、人の感情を読み取ることができない、コミュニケーションが苦手。家庭内別居1年大目に見てきましたが、限界です。子供に悪影響のため来月離婚予定です。

[335. 匿名]

>>5 それがカサンドラの怖いところなんだよね。
相談しても「男ってそんなもんよー相手に期待しすぎーそれ盛りすぎだよー」とか言われて、ますます己を責めてしまう。

普通の人が怒らないポイントで怒り出したり拒絶されたり、家族なら共有する事柄を尋ねると拒否されたり。何で会話に疲れてしまうんだろうって。

[336. 匿名]

>>191
多少の違和感を感じても、でも自分の実家や親よりはまだましだ、と思って目をつぶって結婚に踏み切ってしまうのかもね

[337. 匿名]

>>2
元カレが神戸大でててすんごい頭良かったんだけどめちゃくちゃ人の気持に鈍感で宇宙人と話してるみたいな気持ちになってさっさと別れたことあるわ。
付き合う前はまだコミュニケーション取れたんだけどなあ。もしかしたら自閉とかあったのかなーって思う。
社会生活送れて稼げていたら個性だろうけどさ、元カレみたいなのと結婚したら大変だろなと思う。

[338. 匿名]

こういうコメントぶつける男っぽいガル民いるよね

男女差会話学　アドバイスしたほうがいい？ - 高田机上の男女差恋愛学

男女差恋愛学102。男性の恋愛編。筆者は既婚男性。 恋愛初心者男性に分かりやすく書いているため、女性読者には心外な表現があると思いますがご了承ください。 女性が困っていることの話をしたので、丁寧にアドバイスをしてあげたら表情が曇っていくし、のちにそのア...

[339. 匿名]

>>313
向こうからしたらエゴの押し付けされてるだけだからな
双方共に等価な行いをしてるから打ち消し合う

[340. 匿名]

>>1
カリンとマルメロは別物

[341. 匿名]

>>321
それはそうなんだけど、どうやって本人に診断を受けさせられるかが問題よ
しかも本当に訳分からない言動もあるからさ

[342. 匿名]

>>235
付き合ってる時は結婚するため（自分のため）に優しくする

[343. 匿名]

>>341
そうではなくて、検査をしてないのに発達障害と決めつけたりカサンドラと自称してるのも酷いよねって話。検査をしてくれないから決めつけていい訳ではないし、発達障害以外の可能性もあるんだし。

[344. 匿名]

>>303
>>308
元レスの者ですが>>203が解りやすく「なるほどな」と思いました。
私が思うのは>>203のアスオさんタイプ自身が掲示板に「妻はいつも俺を悪者にして、言っても無い事を言ったと主張してくる(ハゲと言われたら嫌でしょう？の例えを勘違いしてる)。そのせいで俺は病んだ。事実を自分の都合の良いように改竄して俺を悪者にする妻はアスペだ」と書いている可能性もあるよな〜って事です。掲示板だと事実なのか本人の思い込みなのか判断つかないというか。実際、私が現実で出会う「アスペなの？」って人は「全部相手のせいだ」と思い込んで主張するんだけど、「本人の中ではそうなんだろうけど(「俺はそんな事言ってない」とか「相手が〇〇と言った」とか)…」てパターンが多かったので。その中でも「なるほど」と思う主張も有れば、この人自身もそういうタイプなのでは？と感じる物もあるって事です。スレチですみません。

[345. 匿名]

>>344
自己レス。
ハゲの部分はチビの間違いですね。

[346. 匿名]

>>135
「ただ聞いて欲しい」って言うのはね、黙って音声情報を聞いてくれてることを指しているのではなくて、「私の状況をしっかり理解して欲しい」ってことなんだよ。

うちの夫も話もろくに聞かずに「それは、こうすれば良いじゃん。悩むことじゃない。時間の無駄」というような反応をするけど、「それは」の状況把握が全く出来ていないから、解決策もトンチンカン。相手を理解するっていう部分を飛ばして解決策なんて見つからない。だから結局「まずは聞いて」に戻るの。

じっくり聞くことが出来ないのは、相手の悩みを取るに足りないと判断していて、退屈で無駄に思えるからでしょ？つまりそういう所があなたが共感が出来ないということ、能力の欠如を端的にあらわしていると思う。

[347. 匿名]

>>265
両方あったりして

[348. 匿名]

冗談抜きで女社会はこれで回ってることを男は理解してないんだよな
正確に言うと男でも上司相手なら忖度するけど、対等な相手なら忖度しない

この画像の娘は多分女社会で滅茶苦茶苦労する

[349. 匿名]

>>290
フェイク入れるの常識だよ

[350. 匿名]

>>3
高IQは自分を良く見せたい相手の前では演じるからなぁ
でもずっと演じるのも大変だから他人から家族になった瞬間、あるがままの自分をさらけ出すようになる

療育でもソーシャルスキルを今は手厚くやるじゃない？
あれも同じく擬態方法の習得であって本質は変わらないからカサンドラはこれから増えると思う

[351. 匿名]

自分の「こうして欲しいあれは嫌だ」が通じるなら相手の「ああしたいこれは嫌だ」も飲まなくちゃいけなくなるからな…

[352. 匿名]

>>264
これ、夫が良く言う。
だけど世の中の人々が全く何を考えてるか分からない生き物ではなくて、人間としての身体的・心理的な特性や文化や環境などが似通っていればだいたいの思考回路はトレース出来て、あとは個性で感じ方の違いが出る。

共感力がないと指摘されたASDは、共感なんてみんな出来ないじゃんと反論するけれど、それは極論、思考の放棄で、ある程度までは予測出来る範囲で反応してるの。

そのある程度が出来てないって言われているんだよ！
他の人が言ってる共感て100%の理解まで指してないから。

[353. 匿名]

>>83
そんな男でも一丁前に女にモテたい気持ちもあるし年収いいなら女は寄ってくるよ
そして一度浮気始めたらそれこそ人の気持ちなんてわからんから家族のことなんてゴミ扱いになる

[354. 匿名]

>>9
責任感なければ病まないはずよ
あと人を責めてお終い！じゃないタイプ
チームとして成し遂げなきゃ、私にも非はあったのじゃないかな？使え方を変えてみたら違うかな？と思考錯誤するうちに「全てそちらが悪い」モードの相手とのやり取りに消耗する
会社はそういう面倒見のいい優しい人にお世話係を頼むのは止めた方がいい

[355. 匿名]

>>37
ズレてるだけのアスペと屁理屈ばっかりの性格がねじ曲がったアスペがいる
どちらにせよ他者の気持ちは分からないので無神経なことはする
『性格が悪い』というのが人が嫌がることをするって事ならアスペはほぼ漏れなく性格が悪いって事にはなる
根底に悪意はないって意味かも知れないけど、一部犯罪者でも自分が正しいことをしていると思い込んで悪意が無いのはいるって事と同じ

[356. 匿名]

>>245
本当にこれこれ！
私ってやっぱりカサンドラだったのかも。

旅行で、たくさん歩いて疲れたって言ったら、夫にそんな程度で疲れるなんて日頃から運動しないお前の怠けのせいだ。この程度では疲れないって言われた。

私は実際に疲れたのに。

多分、夫が考えていた１日のプランを私の疲れで遂行出来なくてイライラされたんだと思うんだけど、そんな風に夫の思考回路を分析してる自分が既に馬鹿みたい。相手は私が疲れたことさえ認めようとしないのに。

[357. 匿名]

>>351
何かところどころ「うん？」ってなるコメントあるよね…
相手を人形扱いしてるのはどっちだ？って

[358. 匿名]

>>297
内省ゼロで自分の美化と正当化が物凄い
結婚後に変わるのは女も同じだし、相手からすれば結婚前は長所と見てくれてた点を結婚後は否定され続ける=妻が変わった、騙されたと感じてる状態かもしれないがそういう他者視点は一切ない
(事実としてどうこうより、他者視点ゼロで相手は全部悪い自分は全部悪くないスタンスなのがヤバい)

一見謙虚風に自分を卑下するけど、か弱く見せることで自分の思い通りの反応を相手から引き出すためのただのフリ
本心では全肯定以外受付ける気ゼロ
ちょっとでも意に反する意見があると「私は素晴らしい人間だからアスペに騙された、アスペに騙されない人は冷たい人間だからだ」みたいな謎理論(本音)がすぐに出てくる

根源的なところで我頂点絶対正義思考で他者を下に見てるから、小手先の被害者アピールが通用しないとわかると即座に他者攻撃と自分age
(これHSPもよくやるし、なんならのこの手の人がいうモラ旦那と全く同じ事してるっていう)

シンプルに関わりたくない人種

[359. 匿名]

>>320
320です。
読んではくれたけど、「ほら、だから俺は悪くない。変われないんだからしょうがない。俺を理解しろ。俺に何も求めるな」という態度で開き直られて、何も変わらなかったです。

本に書いてあるのって、「周りの人は特性を理解してあげましょう。こういう言い方をしてあげましょう」って周りの人に努力を求めることばかりで、自分の気持ちは一生わかってもらえないのに、これ以上何を頑張ればいいのか、、と先が見えなくなってしまいました。

[360. 匿名]

>>338
こっちの方が分かりやすいかも

男女差会話学　女性との会話がつまらない理由 - 高田机上の男女差恋愛学

男女差恋愛学97。男性の恋愛編。筆者は既婚男性。 恋愛初心者男性に分かりやすく書いているため、女性読者には心外な表現があると思いますがご了承ください。 男性の自分1人と女性2･3人で話して、全く話についていけなかったことはありますでしょうか？ 結論やオチが...

[361. 匿名]

理屈で言うと「解決を目的としない愚痴」はしない方がいいからな…
ただ単に悪感情が増幅するだけ

[362. 匿名]

>>338
これってASDとかではない男性一般の話？
これが標準だったらASDとの違いがもうよくわからない。

こんな感じの人間=男性なら、男性苦手だわ私。

[363. 匿名]

>>28
特性はみんなあるからね。

[364. 匿名]

>>235
発達障がいの人は、付き合っている時は、健常のふり？をするって何かで読んだことあります。

私の友人も結婚決まるまで、相手がすごく優しかったけど、結婚すると決まったとたん、態度が豹変して愕然としたみたいです。（本性が出た）

でももう式場も予約して招待状も出してしまったから、結婚するのやめたいって言えない😢と、、、

結局、そのまま結婚して、10年以上モラハラされて、生まれた子も発達障害で、もしかして旦那さんも！？と気付いて耐えられなくなり離婚しましたよ。

本人は悪気なく健常のふりしてるのかもしれないけど、それに騙されて？結婚してしまった奥さんが気の毒すぎる。

[365. 匿名]

>>297
まさにあなたの書いてる内容を思って大学病院で検査を受けたけど発達障害じゃなかった
発達障害の人と長時間共に過ごすとここまで伝わらないのは自分のコミュ力のせいなのかと自信も失うし軸がブレてくるんだよね

[366. 匿名]

>>297
特性は誰にでもあって、日常生活に支障がでるほどになったら発達障害、なんじゃないのかな…。

[367. 匿名]

アスペは弱いものが嫌い
弱さを見せるとさらに攻撃してくる

[368. 匿名]

このトピックにASD本人が結構書き込んでいるみたいなんだけど、わざわざ何を訴えに来てるのかなと疑問に思う。共感なんて無理って思うなら、放っておいて欲しい。自分以外の世界には共感出来る力があるっていうことを認めたくないのかな。

[369. 匿名]

>>321
カサンドラは、必ずしも相手が発達障害と診断されてることまでは必要なかったような気がする。
うろ覚えだけど…。
そもそもカサンドラって、病名でもないし、そんなに厳格な概念でもないと思うし…。


診断済みなら、たいてい本人に自覚あるだろうし。
周りがしんどいのは、だいたいは、本人に自覚ないケースかと。

[370. 匿名]

>>168
お似合いだったんじゃないかな。

[371. 匿名]

>>345
このコメント、ちょっとフフってなってしまった笑

意味がわかりました
お互い他責になってるって事ですよね
アスペの人の頭の中ではそういう解釈なのかもしれないですね
その解釈にたどり着く前にやらかしてるんだけど、きっと本人は分かってないんだろうな

[372. 匿名]

>>それはもう絶望しかないですね。

そんなに付箋貼ってあったら、私でもゾッとするかも。

私も父と妹と弟が何らかの発達障害で、何十年もカサンドラで辛かったので、主さんの失望に共感できます。

今は父は死に、妹は施設へ、弟は20年位音信不通で、物理的に距離がとれたら、気楽になりました。

相手に特性があったら、いくらこちらが歩み寄ろうとしても通じないので、少しでも距離を取る方法を模索した方が良いのかもしれません。

本当は離婚するのが一番の解決法なんですけどね、、、

[373. 匿名]

>>264
やってもらったら嬉しいこと、嫌なことはみんな共通だと思うけど。

[374. 匿名]

>>373
これはこれでヤバいというか思想が強い

[375. 匿名]

>>12
私だぁ。
もう疲れた。

[376. 匿名]

>>297
そんなゼロ100思考じゃなく程度の話だよ
妻の側も普通に間違いや失敗、コミュニケーション・エラーがあってもおかしくない
でも過度じゃないなら冗長になるからこういう場では触れる必要はない
読み手は(少なくとも本人目線では)普通の範囲内なんだなと想像して受け止める

[377. 匿名]

>>368
自分が悪者にされてるのが気に入らないんだよ
カサンドラが他責思考だ加害者だ！のとんでも理論になってるｗ
なぜ女の人が病んだのかについては心が弱い女が勝手に病んだってことにしたいの
だから自分は「あなたのせいで病んでる」という攻撃を受けているとｗｗ

[378. 匿名]

>>374
なんでー⁇

[379. 匿名]

>>130
カサンドラの定義わかってさすぎ。

[380. 匿名]

>>190
よこです
>でも本人も理解しようとしての言動だから、

そうだったんだ…今何となく理解した
疎遠になった友人（当時は知らなかったけど後に診断された）が普通ならサラッと流せるような事（人それぞれだから関与しなくてもいい事、主に感情面）をしつこく聞いてくる事あってちょっと引いてた事あるんだよね

当時は何でいちいちそんな事を聞いてくるの？と違和感しかなかった
190さんを読んであの言動は私の事を理解しようとしてくれてたのかなと思ったよ
もっと早く分かっていれば。

[381. 匿名]

診断済みの障害者がいて心が疲れてしまって吐き出す人の気持ちはわかるし、診断済みじゃなくても意思疎通が出来なくて病んでしまう人の気持ちもわかる。
でも、人を発達障害と決めつけてカサンドラだと言ってる人は共感出来ないんだよなあ。

[382. 匿名]

>>378
人類普遍の善悪なんて自然法学者でもないと語れない領分だから

[383. 匿名]

>>381
マイナスしてる人は発達障害と決めつけてる人なんだろうね。

[384. 匿名]

>>373
そんな事ないやろ
落ち込んでる時に励まして欲しい人もいれば、そっとしておいて欲しい人もいるし
一緒になって泣いてくれる人がいいか、笑いに変えてくれる人がいいか
その時、その人それぞれやん

[385. 匿名]

>>377
自分が責められている自覚があるんだねw

自責思考に追い込まれて苦しい人が、自分を責めるのをやめて相手がおかしいって認めて生きやすくしようとしているとかいうコンセプトは無視して、診断ありだなしだとかカサンドラこそ発達だとかの議論してるのって、まさにズレてるなあと思う。

[386. 匿名]

>>383
私は、だから何？っていうマイナス

[387. 匿名]

>>315
義母が結構重めのADHDだと思うんだけど(ASDも入ってる？)相手がどう思うかより、自分がこうしたいという気持ちの方が強くてその衝動を抑えられないみたい。80歳なのにまだまだ衝動的でイライラします。

[388. 匿名]

>>385
よこ。自分を責めるのをやめるのは良い事だと思う。相手のせいにして自分を生きやすくするのも良い事だと思う。
でも発達障害と決めつけてしまうのは発達障害の人に失礼だと思うからやめた方がいい。その辺の配慮が足りないからカサンドラも発達と言われてしまんだと思った。

[389. 匿名]

>>388
発達障害の人に失礼？？

[390. 匿名]

つき合ってる時は定型のふりもできるし気遣いもできるなら、それは発達障害じゃなくてモラハラか単なる未熟な人かのどっちかだと思ってしまう。
計算できないぼーっとしたタイプでも、結果的に気の許した相手にだけやたら害があるなら、相手選んでる訳だからそれ計算できてるよね？って思う。

[391. 匿名]

>>384
同感
その状況だと今までの関係性から自分がどう行動するか「察する」事が必要だもんね

[392. 匿名]

>>359
本のチョイスミスでは？
当事者向けの本あるよ

[393. 匿名]

>>388
発達障害と決めつけるのは失礼→カサンドラも発達障害？？

[394. 匿名]

>>389
発達障害には何を言ってもいいと思ってる？

[395. 匿名]

>>103
１人で居たがるのに飲み会行きたがるの謎だったんだけど、そういうことか。うちだけじゃないんだな。

[396. 匿名]

>>388
真正面からダブルスタンダード

[397. 匿名]

>>384
横だけど、自閉って、人と他人との境界がわからないんだよ。
人の気持ちがわからないというよりも、人は自分と同じだと思ってる。

[398. 匿名]

>>28
妻も発達障害って言う人がいるけど発達障害だから何？
カサンドラになる事にどう関係する訳？

[399. 匿名]

>>33
この記事はこの出だしで引っかかるんだよね
80代の肺炎患者にそんなこと言う医者がいるかっつーの

[400. 匿名]

>>19
そもそも健常者は発達とは結婚に至らないから。世の中9割が健常者なのにわざわざ1割のほうの発達を選ぶ理由がない。

[401. 匿名]

>>400
それな。まず結婚に至らないよね。どんなに擬態してようが違和感感じて離れる。

[402. 匿名]

>>18
ちいかわでちいかわはしゃべれないキャラだけど、回想でこう思ってるんだなってシーンが時折あるけど、たまにわからない時ある。

[403. 匿名]

>>297
HSPの妥当性についての話にすりかわってる、、、。

ASDの人とのコミュニケーションの難しさの話なんだよね。そこには全く実感のないコメントだね。

[404. 匿名]

>>50
こういう人こそ人の気持ちが分からないそっち側の人だなと思う

[405. 匿名]

>>401
思いやりのないコメントだと思います

[406. 匿名]

>>358
このコメントを書いている人は、カサンドラの前提知識がなさそう。もしくは嫌いな誰か一人を思い浮かべて書いていそう。

そして、他者視点がないと言ってる色々な批判がコメントした人自分自身に当てはまりそう。他者視点が持てているはずのあなたの考察は完成度が低そう。

これは全て私の主観ですけど！

[407. 匿名]

>>10
ほんとに文系の男、陰湿
相手を見て対応変えすぎ、スーパー店員とか看護師には横柄な態度を取って、上にはペコペコ。奥さんは旦那のことをどう怒っているんだろ

[408. 匿名]

>>264
歯槽膿漏の人の口臭やばいよね
あなたはそれに対して「口臭がゼロの人はいないよ」って言ってるようなもん

[409. 匿名]

多分私もこれ。
結婚して1年目くらいが本当に辛かった。
一緒にいても共感し合えないし分かろうともしてくれない。って病んだけど、
それが旦那にとって別に悩みではないなら、割り切ってしまえ。分からない分かろうともしない人に、分かって！って思うだけ無駄だから、ルームメイト的な存在でいいや。って思ってる。
うちは子供いないから、子供いたらまた違うんだろうけど。

[410. 匿名]

>>145
去年面接した会社そんな感じでこの上司やべぇなwって思って辞退した
会社はすきだったからもったいなかったけど、ストレスで脳細胞死ぬよりマシ

[411. 匿名]

>>361
カウンセラーとか精神科医は、言語化して共有することこそがメンタルの問題の解決につながるって言うけどね。悪感情の発生構造にスポットを当てて、自分でメタ認知すれば解消するって。だから愚痴が生産性がなくてむしろ害だという捉え方は理論的に間違っている可能性ある。

[412. 匿名]

>>384
多くの人はそれを踏まえた上で相手がどういうタイプか状況を見ながら思い遣りを示すんだと思う
そして相手が望んでないと察すると(相手を思いやってるんならば)切り替えようとする
アスペはどのステップも苦手なんだよね
状況判断、相手の価値観や考え方の予測、相手の気持ちの読み取り、切り替え

[413. 匿名]

>>256
子供が出来たりして変わらざるを得ない(自分の居心地やすさなど)状況でも、片方が変われないでいる所が夫婦間の困難をもたらしているんじゃない。

片方は自分の居心地の良さをずっと第一優先にして、新しい環境への対応はもう一方に全部任せきりだったら、あなたも少しは変わってよってなる。

そこを全部我慢して貰えると思っているなら間違い。ただし、稼ぎが信じられなく良いならアウトソーシングで子育ての負担減らしたり出来るけど、そこまでは収入や環境が整ってないから片方が辛く思ってるんでしょ。

辛く思ってる人が、辛いって言うことは自然。

[414. 匿名]

>>413
言いたい事はわるけど、なんで発達障害とカサンドラに繋がるの？
自分の居心地の良さを最優先して新しい環境の対応は任せっぱなしの人は発達障害？そんな人と一緒にいて辛いからカサンドラ？なんか無茶苦茶理論だよ。

[415. 匿名]

>>30
営業職で成績上位で出世順調だったりするのよ。
愛嬌で誤魔化してグイグイ行っちゃうのが逆に優位になる仕事もある。

手続き関係も愛嬌で相手に悪い気にさせない受け答えするから、それで何となく周りが動いてくれちゃって何とかなっちゃったりする。

そういう愛嬌のあるタイプは結婚相手としてしっかりリードするタイプを選ぶ傾向にあるから、結婚や子育ての段取りも口出ししない優しさの雰囲気出す。
相手は『なんでも許してくれて好きにさせてくれる優しい人！』って良い方に受け取って好きにさせてもらっちゃうし、少なくとも最初の数年はそれで上手く行っちゃう。

何年もかけて、自由にさせてくれて穏やかな生活だけど虚しさが出てくる。そこでやたら自分の独断の流れになる事が多くて意思の疎通ができていなかったと気付く。

[416. 匿名]

>>2文系だからモテるってのはよくわからんけど、理系のアスペ率は異常だと思う。男って基本女心わからないものだと思ってたけど、女心ってレベルじゃなく人の気持ちがわからないやつ多い。もちろん理系全員に当てはまることじゃないので悪しからず

[417. 匿名]

>>7女「あなたならきっと理解してくれるよね！？」
弱者男「ごめん、よくわからないや」

[418. 匿名]

>>73斜めの視点から論破してきそう

[419. 匿名]

>>364
自分が変わってるって気付かない男性も居るよ
親が毒親でほったらかして育てたらね。

[420. 匿名]

>>15受動型って共感してるふりはやけに上手いけど、あなたはどう思ってるの？と聞くと長時間フリーズするかズレたことを言ってくる。見分け方はまじでこれ

[421. 匿名]

>>414
自閉傾向の人は環境の変化に柔軟に対応できない
相手の辛い感情に寄り添えない
(話し合いが成立しない)

→このような発達特性による苦手領域が、子育てなどの環境変化に際して手一杯になった相手を苦しめるって話だよ。

[422. 匿名]

>>12
私だ
人を見る目がなかったんだよね
ああ勘違い

[423. 匿名]

>>413
僕はできるのに何で君はできないの？
やればいいだけだよ

ってなりそう

[424. 匿名]

>>398これは私もそう思う。悩んでる人が発達かどうかなんて関係ないよね

[425. 匿名]

>>416
法則に則るのはできるんだよね
答えがひとつしかないからいいのかな

[426. 匿名]

>>27
他人の感情がわからない人ってメンタル強いもんね。他人に左右されないから仕事で信用される部分多い。うちの夫もそう

[427. 匿名]

>>43
だからって職場の女よりは上と思ってるのがマジで弱者だよね
お前のママじゃねーよって感じ

[428. 匿名]

>>119

まさにそれだけど
＋親と似たのを選びがちっていうアダルトチルドレン
悩むか悩まない差がある
悩まない、悩んでも気にする時間が少ない方が周りからみると正常、ちょっと変わってるけどねで済むのよ
悩んで違和感に気付いてしまうと精神疾患になって、アンタが悪いってなるカサンドラ…

[429. 匿名]

>>209
悪口大会なんてしたくないですよ、仲間うちでやってる人は良いけど聞かされる方はうんざりですよ、、距離取りたい人はあえて取りますよ。。

[430. 匿名]

>>421
それはわかるんだけど…
自閉症の特性の一例としてあるからって発達障害に違いないって体で話してるのが無茶苦茶なんだと分からんかな？？

[431. 匿名]

>>415
たしかに旦那のこと、こんなに優しい人いないもんとかなんでも許してくれるからな～って自慢言ってた人みんな結構な障がいの男の子産んでたな…

でもその母親たちもかなりずれてたけど
陰キャなのに異常に一番になりたがり褒められたがりっていうか
医者の嫁もいた

[432. 匿名]

>>285

まんま>>238で草

[433. 匿名]

>>398
どう関係するのか分からないのか…

[434. 匿名]

>>423
それ実際言われたー！

[435. 匿名]

>>1
カサの矛盾は、夫のことはボロクソに書くのに
子供のことは気にかけてない
夫が発達障害なら、子供に遺伝してる可能性ありなんだから自分のつらい気持ちばかりに注視せず子供の養育を考えるほうがいい

[436. 匿名]

>>398
妻も発達なら夫だけが悪いわけじゃなくなるし夫も妻によるカサ状態である可能性もある

[437. 匿名]

>>356
それただ単に愛されてないだけでは

[438. 匿名]

>>2
私が知ってるアスペルガーは2人とも読書好き
ひとりは同人小説書いてるらしい
人の気持ち理解できないのにどう楽しんでるのか不思議

[439. 匿名]

>>430
典型的な特性が当てはまっていて、実際配偶者の生活やメンタルに問題を起こしていて、それでも自閉グレーですらないと思う方が非現実的。

おそらくあなたは発達障害というラベルにこだわりがあるんだね。どうしても呼ばれたくないのかな。

実際に病むほど困ってる配偶者にとっては診断の有無はあなたが思うほど大して重要でないんだと思うよ。実際に辛いってことに目を向けてはじまってる話だから。

でももう伝わらないようだから、ひとまずおしまいにしましょう。

[440. 匿名]

>>175
東大　東工大　東京農大　学芸大　お茶の水大　東京外大　一橋大　東京都立大　電気通信大　藝大　東京医科歯科大

結構あるわねw

[441. 匿名]

>>437
その方が分かりやすいのに違うから離れるのが難しいんだよ！！

[442. 匿名]

>>169
うわあそういう感じなのか……いちいち疲れそうだな……

[443. 匿名]

>>12
それを優しく感じてしまう女性の親がおかしかったりするよね。
モラハラ気質の父親とかヒステリックな母親とか。
変わった人と変わった人がくっつく。

[444. 匿名]

>>413
でも理屈としては発達障害や特性ゆえにモラハラっぽくなるのは隠して結婚したわけではなく、
配偶者側が変わって相手に求めるものが変わったからだよね。
それを言ってるんだと思うよ。

[445. 匿名]

>>71
この人にも遺伝してるのでは？って話だよ。

[446. 匿名]

>>420
分類はわからんけど自分の言葉で言えないモラハラと付き合った
いつも私が言ったことを繰り返すかちょっとアレンジするか
映画の感想とかなんだけど最後までその人の言葉を聞くことはなかった
(泥棒されてるように感じられてすぐ別れた)

[447. 匿名]

>>326
138です‼
ありがとうございます😊🎶

[448. 匿名]

>>14
平気で嘘ついたりするのよ、その場凌ぎのバレバレの嘘。
バレてもヘラヘラ笑って誤魔化したり、開き直って逆ギレして、その後はあっけらかんとしてる。
嘘つかれた方は裏切られた気分になって傷ついてるのに、本当にムカつくよ。

[449. 匿名]

>>415
普通に惚れた欲目？で良いように勘違いしてただけだよね。
そういう人って結構いる。
普通別の人生歩んできた他人同士が一緒になるとなったら話し合いや妥協点を探すとか大変なことがいくつもあるのに
良いように勘違いしてきた結果、後になって虚しいとか言われても周りも困るよね。

[450. 匿名]

うちの夫もこれかもなぁと思うけど、私も発達障害ある気がする。
他人に共感を求めすぎるのも良くない気がするな。

[451. 匿名]

>>186
ババアだと認知症の可能性もあるのでは、、、

[452. 匿名]

>>169
どっちもどっちな気がする。
旦那さんが見れなくなるのはどうでもいいの？

[453. 匿名]

>>400
軽度も入れたら3割くらいはいそうな気がする。
でもまあその通り。
ヤバいヤバい言われてる重度の1、2割と結婚するのは本人も機能不全家庭育ち、毒親育ちで変わってる人だよ。

[454. 匿名]

>>155
自分もADHDの自覚あるから、普通っていう言葉が嫌いだったのに、夫相手だと言いたくなくって葛藤してる。

[455. 匿名]

>>169
うちの上司みたい
あまりに酷いことを言うので、
「そういうことを言われると傷つくのでやめてください」と言うと
「どうして？俺間違ったこと言ってないよね？」だって

でも偉い人達への根回しは凄くて、いかに自分が有能かをアピールしてる
実際はアイツ何もしてないのにさ
もう疲れた

[456. 匿名]

>>155
そのあなたの普通も第3者から見ると？？どっちもどっちじゃん、な事もある。

[457. 匿名]

>>169
わざわざ食事中に虫の番組を見る気は見ないけど、
ニュースの一貫で出てきた虫の話(例えばコオロギ食とか)でいちいちテレビ消してとか言われたらそっちの方が迷惑だけど。

[458. 匿名]

>>456
ASDの人はどっちもどっちじゃんとか、むしろ俺の言ってることが普通だってお前は非常識だって圧かけてくるんだよね。それで認知が歪んで病むのだ

[459. 匿名]

>>31
炭酸ばっか飲んでるイメージだわ

[460. 匿名]

>>336
夫が相当な問題をかかえていても、それよりも実家の方がさらにヤバいかんじなんだと思う。
それで、そのままズルズル続いてしまう。

[461. 匿名]

>>52
私が会社で恐らく発達障害なんだろうなぁと思っている男（30代後半）は、すごく嫌なやつですよ。性格悪くて、いつも人を嫌な目に合わそうと考えてんじゃないかって思うほど、復讐心にあふれている感じ？他人に苦痛を感じさせる達人ですよね。

最初は、なんだこいつ？！って本気で嫌でしたが、
恐らくそうですよね。

[462. 匿名]

>>449
たしかにろくな話し合いもなくトントン拍子で結婚できちゃうと、最初は運命だったとか理解のある配偶者だとか思いがちかも。

意のままになる(させてくる)配偶者なんて、そもそもが人間としての意思はどこにあるんだって話だもんね。

一緒に生きていくのに相手の意思がまったく無かったら、2人分の人生を自分の独断に頼るしか無くて結婚の意味が分からなくなるかもね。
子どもが生まれたら子どもの分も自分ひとりに背負わされるしね。何でも自分で決めたい人であっても時には悩んだり迷ったりするのに、そういう時にでさえ話し合えなかったりしたらしんどくなっていくよ。

でも普段は普通に明るくてたわいない会話はできて、仕事もしてて出世も順調なくらいしっかりしてたら、正直分からないと思うわ。

[463. 匿名]

>>169
これ、変えてほしい側が発達障害だったら「自分の都合ばかり強要して見たい人の気持ち考えない！」って断罪するんじゃないの？
相手が発達障害ならその感性すべて悪に決めつけるカサってただの自己中だよ

[464. 匿名]

>>155
普通という言葉でコントロールしようとする人いるからなあ

[465. 匿名]

>>144
衝動性あるのはADHD

[466. 匿名]

>>416
理系は女性もアスペ傾向ある人多いね。頭よくて仕事できるタイプだったりするけど人の気持ちに著しく鈍感で驚く。

[467. 匿名]

>>19
中にはそういう人もいるって事じゃないの？
みんながみんな、そうじゃないと思うけど

[468. 匿名]

>>28
夫が悪いんだ！で思考停止してる発達カサ嫁の多いこと
X見てたら発達夫と結婚中に愚痴を聞いてくれてた男と再婚したら途端にヒモになり家に居座りモラハラになって、再婚相手のほうがひどくて発達元旦那に泣きついてる人いたわ

[469. 匿名]

>>411
それは合ってる
言語化することで問題点を認識して解決に向かえばいいんだけどそうじゃない愚痴を繰り返しても意味が無いどころか悪影響って話

[470. 匿名]

カサ嫁って自分はガンガン発達のことをボロクソに書くのに自分がちょっとでも言われたらすぐマイナスだからな

[471. 匿名]

離婚したのにまだ「元カサ」と名乗ってカサ子さんらとつながってる人ってどうしたいんだろうと思う
そりゃ一年くらいは発達モラハラから受けた攻撃を癒やす必要あるだろうけど5年経っても言ってるからな

[472. 匿名]

>>123
一見有能な人だとまわりにも理解してもらえないんだよね。
男の人なんてそんなもんだよ〜て感じで。
で、ひとつひとつのエピソードは小さいからそれが苦痛だってこと相手にも言いにくいし理解もしてもらえない。
離婚したらいいのかもだけど子供もいると簡単じゃなかったり。優しくしてくれないのに自分はすごく優しくしてもらいたがる。

[473. 匿名]

>>446
同じような人いた
しかも次会ったときに、さも自分の意見のように私の言葉と意見をそのまま言ってきてびっくりした
多分、他の人の前でも自分の意見として言ってるんだろうなって
そういうことが何回もあって重くなって別れた
受動型だったのかもなぁ

[474. 匿名]

>>405
自称健常者だから仕方ないと思います

[475. 匿名]

>>121
すごく共感します。
私も今同じ気持ちで、疲労感でいっぱいです。
お互いを大切に想い合いたいだけなのに、なんでうまくいかないんだろう？私が悪いんかな？の繰り返しで何も考えたくなくなりました。
毎日夫と顔を合わせるのもしんどくなって。
私の友達や親からしてもらったことも、当たり前のような態度で感謝が無い。
私の祖母が突然亡くなって泣いていたら、ニタニタ笑って私の身内のお正月の集まりが無くなることを喜んでいたり。
気持ちが毎日毎日落ちて疲れました。
外面はすごく良くするから、いい旦那さんですねと外では言われて無になります。
共感し合える方がいなくて気持ちも限界だったので、ここで共感できて、気持ち少し落ち着きました。
コメント長く失礼しました。

[476. 匿名]

母親が８０代になって自閉症を指摘されたのは、娘にとっては良かったと思う。
このまま母親が亡くなったら、ずっとモヤモヤしたままで苦しいと思う。
原因が分かったところで、今までのこと許せないけどさ。

[477. 匿名]

>>446受動型だと思う。いつでもオウム返しで、声色まで同じ。気持ち悪くなって別れた

[478. 匿名]

>>364女のアスペですらよく擬態するって言ってるもんね。気を使ってるうちは　一応定型のフリはできるんだよね
手に入れたら奴らからしたらゴールだから本性出しまくり　
身内なら分かれ理解しろって幼稚な思考全開にしてくる。結婚前と人が違う‥って現象が起きる。

[479. 匿名]

>>217
こういう意見よく目にするけど、発達って擬態なんて出来ないと思うよ。
ちょっと話しただけでもめちゃくちゃ頓珍漢なこと言うし、違和感すごいじゃん。むしろ、なんであの人を定型だと思ったの？ってレベル。
定型ぶろうとしたところで、溢れ出る発達みは隠せないよ。ましてやお付き合いまでして、気付かなかったなんてあり得ないよ。

[480. 匿名]

>>19
母親がアスペルガーだと、子供が定型でもそういう人に耐性ができるから、同じような人間と結婚しちゃったんじゃないかな？
親が変わってると、人ってこんなものなのかと思うよ

[481. 匿名]

>>217
真面目な話モラハラとアスペルガーの違いがわからない。うちの夫はモラハラで真逆のキャラを結婚前に演じていたし、嘘をつくのもうまいし、博識ではないけど私以外とは社交的で外面がいい。でも治らないということは理解できたんだよね。
アスペルガーの知り合いの人昔いたんだけど、がちで嘘はつけないし、騙されやすいし、その人は手先が器用で散髪のアルバイトと介護の正社員していたたが介護はクビになったよ…けっして性格は悪くなかった。

[482. 匿名]

でもさ、カサンドラ妻って発達旦那の悪口や愚痴を延々と垂れ流しながら離婚しないでずーっと病んでたりする。なんでなの？

[483. 匿名]

>>482
依存してるから
変わらせなきゃ！だって私が正しいから！としがみついてる
正しさに執着するのはASDのこだわりの強さやルールを変えられないところと似てる

[484. 匿名]

前発達障害特集みたいなテレビでASD(旧アスペルガー)の女性が
学生時代「あなたはどうしてそんなに顔が不細工なの？」って言ってたからずっと嫌われてた
みたいなこと言ってて唖然としたわ
そんな酷いことを回想しておいて「嫌われてた」っていう被害体験&被害者意識しか出てこないのがマジでモンスターだなと
性悪の定型も最悪だけどこいつらは分かってやってるし嫌われていい相手にやってるから傷ついたり被害者意識を丸出しにしないからまだマシだと思った
よく当事者が悪気がない、身に覚えがないって自己正当化するけど悪気がなかったから何でも許されると思うなよ
魂の性格が悪いとしか言いようがない

[485. 匿名]

>>400
マイナス多いけどわかるわ
うちの子グレーだけど集団に交じると変なのわかるもん
1対1のお見合いやマッチングアプリだとわかりづらいのかなぁとも思うけどそこで違和感覚えない相手は発達障害って決めつけるほど真っ黒なレベルじゃないと思う

[486. 匿名]

>>262イジメの被害者に対してキレるってさ、
あたおかだよね　私も父親にモラハラされててストーカーみたく父親がなって鬼電かかってきてどうしたらいいかパニックになって少し病んだらアスペクズ夫にキレられた。

[487. 匿名]

>>483
なるほどねー。
高IQで稼ぎの良い発達旦那だと、収入に目が眩んで執着してるから離れられないとかもあるのかもね。
そういう打算で相手を選んでるから、お付き合いの中で感じる違和感を見逃して結婚までしてしまうんだろうね。
カサンドラって、結婚するまでは定型のフリしてたから騙された！とか被害者ヅラするけど、自分こそ、結婚するまでは何されても辛抱してたけど、ゴールインしたら我慢ならなくなってきただけかも。

[488. 匿名]

>>52
>>461
発達って発達障害の毒親に養育されがちだし周りから嫌われて孤立するから性格歪んでる人が多いよね
元々認知が歪みやすいし二次障害が出やすい障害だし
うちの会社で問題起こしまくって診断が出た相談女も東大卒問題児アスペ男(子供は支援級)も凄い他責でナチュラルに性格が悪かった
その代わり幼稚だし嘘の内容も精度が低い
当事者は性格悪くて認知が歪んでる自覚すらないからタチが悪い
なんなら自分は正直者で性格が良く、ただ嫉妬されてるぐらいに思ってる

[489. 匿名]

>>400
発達と結婚してる女性って変なのが多いよ
隠れ発達だったり毒親(発達障害)育ちだったり
女性の方が男より症状が軽いし自覚がないから自分を普通だと思いがち

[490. 匿名]

>>100
まさしく、自分の事かと思いました。私も精神科通ってます。

[491. 匿名]

発達が定型のフリなんて出来ないって笑
違和感凄い笑

[492. 匿名]

>>438
アスペルガーじゃなくて高IQじゃない？それ

[493. 匿名]

>>473
>>477
同じような目に遭った方がいるのですね
受動型か〜
別れて正解でした！

[494. 匿名]

>>207
あの人性格悪いよね？って話してても
俺はわからないって答えたりするから
優しいと思われることもあるけど
本当の意味で「わからない」人なんだよね

[495. 匿名]

カサンドラって、夫だけじゃなく親に対してや仕事の同僚なんかでもなり得るよね。
後輩の仕事のサポートしてたら、周囲に理解されずに自分が病んでしまった話をたまに聞く。

[496. 匿名]

>>482
自己愛の人みたいに性格が悪なら離れやすいけど、本人に悪気がないasdは、一緒にいるとすっごく苦しいけど憎み切る事ができないし、逃げて切り捨てることに罪悪感を覚えたりして離れるのが簡単じゃないんだと思う。

[497. 匿名]

>>491
高知能の受動型で本当にうっすいグレーぐらいならありえるかもね
でも職場にいたのは高知能でもかなりおかしかったよ
表情とか動作も含めて違和感があった

[498. 匿名]

>>10
文学的に責めてくるんかな？

[499. 匿名]

朝4時からパソコンガチャガチャし始めるので、もう少し眠らせてとお願いした。
俺起きたのにやることない。自分の家なのに好きなことも出来ないの？って悪態つかれた。
…疲れるよね。

[500. 匿名]

>>3発達側が擬態したり騙さなきゃいいだけ。
あと､このコメントする奴も発達だったりする