「旦那は育てろ」ってよく聞くけどみんな成功しているの？そもそも配偶者が育てるものでもないのでは？

[501. 匿名]

>>27
義父が草むしりや高いところの掃除、土日の食事・洗い物を担当してたからか夫も自然と家事してくれる
「土日は嫁さんを休ませるもの」って教育されてたみたい

[502. 匿名]

>>42
遊び相手が一番大変だけどなぁ
オムツ変えだけしない程度でそこまで大変かな？

[503. 匿名]

うちの旦那、水切りに置いてるコップじゃなくて食器棚のコップを使う人だったの。それがこの前水切りのかごからコップを取ってお茶を入れだして、それ見たときやっといろんなことが伝わったと思った。10年かかった笑

[504. 匿名]

旦那は（自分の生活の仕方と同じになるように）育てろってことかな
男女で生活の許容範囲の差があると思うし

[505. 匿名]

うちは義実家に行ってびっくりした。
脱いだ靴は揃えないで脱ぎっぱなし。
いただきます御馳走様も言わず、義母が料理を出したらさっさと食べる。
寄せ箸・犬食い。
家族に対して間違ったことをしても絶対に謝らない。
外面の良さに騙された。

[506. 匿名]

>>478
お互い思いやりあれば最初家事できなくてもできるようになる

[507. 匿名]

>>496
母親が男にさせるなんて！タイプだとダメかも
うちの祖母や母がそのタイプ
父がやろうとすると母に嫌味を言って攻撃してた
そしてその後、兄が自分でやろうとすることは母が世話したがりでやらせなかった
家事を主に担ってる人間がやらせないタイプだと駄目になるんだよね
何故か私や妹にはやらせた…高校からお弁当自分で作ってたのに兄は社会人になってもお弁当作って貰ってた

[508. 匿名]

夫を育てるって何か凄い言い方だな
妻を育てるとか言われたら怒るんだよね？

お互い成長していこうで良くね？

[509. 匿名]

自分も完璧にやってる訳じゃないし育てる器量無いから仕方無しにワンオペ
沐浴と夕飯作りはちょいちょいやってくれる　
もう少し手伝ってほしいのはあるけどその育てるが出来る器量持ち合わせてないからもういいやと諦めてる

[510. 匿名]

>>442
酒飲んだら道路で寝るレベルで酒飲みでシャワーもロクに浴びないって冬でも匂いそうだし、友達にもなりたくないレベルなんだけど、何が良かったの…？

路上生活者風でも見た目がキアヌリーブスとか？

[511. 匿名]

>>501
子供は親見て育つからね
家の振る舞いは本当に親そっくり

[512. 匿名]

>>486
そこに義父の存在がないのがアカンわ
母親が家事を仕込んだところで、義父が何にもしない人なら
やり方はわかるが、やらない人間の出来上がりになるだけだと思う

[513. 匿名]

>>1
母親が育てろって言う時点で、家事育児は母親(女側)の仕事って思ってるわけだから、妻がやれば良いじゃん。
夫が家事できないとかで責めるのは父親でもなく、両親でもなく母親ばっかり。そんな人たちは母親が家事や育児の責任があると言ってると同様ってことがわからないのか。

[514. 匿名]

>>401
くそーうちの子父親見て育ってるわ。父親お客様してるわ。パートナーに嫌われる。

[515. 匿名]

自分がやることと理解してないのだから、旦那の分を何もしなければ良い。
結局やってあげちゃうから何もしない。

[516. 匿名]

家事やらなくても、そもそも激務だったり、高所や機械系とか妻が難しい作業をしてくれるとか頼りになるタイプなら育てるとか言われないよ
暇なのになーんもしないのが育てる言われるんだよ

[517. 匿名]

>>516
分担してれば良いんだよね。

[518. 匿名]

>>3
一人暮らし（他に家事やる人がいないからやるしかない）で家事やるかどうかどうかより、実家（他に家事やる人がいる状況）で家事やるかどうかの方が大事だよ。

自分でやるしかないからやるけど、他にやってくれる人がいるならやらないタイプは結婚したらやらない。

[519. 匿名]

>>510
この状態でも映画のワンシーンみたいなキアヌすげぇ…

[520. 匿名]

一人暮らしをしたか否かは関係ないでしょう。実家暮らしから結婚した女性のほとんどはやるのだもの。
結局自分がやるべきことと思うか否か。
本人の問題。

[521. 匿名]

>>264
そりゃ、男が仕事しかしないのに
女の自分が旦那の教育も家事も育児も仕事もさせられるのは割に合わないよね

[522. 匿名]

>>357
うちの夫そうだわー。手放しで喜ばれると思ってるんだよね。義母も私にはぼやきっぽいとこ見せるから、心の内がなんとなくわかって来た。

[523. 匿名]

>>1
人の話に耳を傾けられる人なら話し合いもできるし改善の余地もあるけど、そうじゃない人なら育てる以前の問題。
元旦那は後者だった。
何もしないのに口は出す、だけどこちらの話は聞かない。
足手まといだし邪魔にしかならない。
親ができなかったこと、しなかったことを他人である嫁にできるかよ。
結婚してからあの子は…と元義母に責任転嫁されたけど、なんもできない状態のまま世に放ったのは私じゃないんでって話だよ。
育てが足りないのは親の責任だと思う。

[524. 匿名]

>>244
出したら片付ける、汚したら拭く、洗ったら干す、の単純な事も出来ない男の年収なんてお察しよ

[525. 匿名]

>>1
育てると甘やかす・養うを履き違えてはならない。
この場合、色んな事に挑戦させたり、試練を与えたりして育てるだと思うけどな。

漫画でいうとチェンソーマンのデンジとマキマの様な関係をイメージすると分かりやすいかも。

[526. 匿名]

>>290
結婚したら素を見せるもんよ男も女も

[527. 匿名]

>>108
必ずとは言わないけど、妥協すればだいたいの人は結婚できる。

[528. 匿名]

>>512
そうそう！
同性の親を見て育つってどこかで見た

[529. 匿名]

>>9
三つ子の魂100までって言うし…
昔の人は経験が違うな

[530. 匿名]

>>297
悪いとこは姑のせい、とかね
まあ嫁だって悪いとこ親のせいだしね

[531. 匿名]

>>10
犬と猫で、キャンキャン猫鳴いてても犬が本気で噛み付いたりしないのと同じよ

[532. 匿名]

>>502
横
友達の旦那さんがうんちのオムツ替えが出来ない人で、「スーパーで買い物しててもうんちしたから早く帰ってきてって電話かかってくる。ウザイ。」って言ってたよ
オムツ替えできなかったら子供を旦那さんに任せて1人で外出できないから大変だと思う

[533. 匿名]

>>1
それはもう育成ゲームみたいなものだよ。男性は半分ははったりでなんとか恋愛して結婚してこんな人だったって事多いからね。　もう旦那さんは育てる。育児くらいはどうして育児するか?　そこから教えてあげるのが正しい。　まずエスコートも出来ない人が家庭の事出来るわけない。料理出来れば良い方。　助け合いで家庭にしようね。って約束する

[534. 匿名]

>>532
そこまで拒否られるのは困るねー

[535. 匿名]

ほとんどの場合の愚痴はこれ
落ち着くと酷いことをいっている
・どちらが正しいというわけでもないのに自分の意見や方針を絶対として強制する。従わないとキレる。グチる。
・自分がしてもらっていること、享受しているメリットは過小評価して、与えるメリットを過大評価する

例
クソ旦那がまた水出しでお茶作りやがった。煮出さないとマズいって言ってるのに何故できないのか？
仕事で忙しいとか言い訳してんじゃねえよ、多少稼いでるからって王様か？
私が暑い中子供のお迎えと晩御飯の支度をするんだけどマズい麦茶飲めっていうのか？

[536. 匿名]

>>2
私はアニマルトレーナーが夢だったから「私は敏腕トレーナー」と言い聞かせて結婚して一年間旦那に家事を教えて少しでも出来たら褒めて褒めて褒めまくったよ。10年たった今では子供の毎日の朝ごはん・土日祝の洗濯物とお皿洗いは旦那が担当。

[537. 匿名]

>>534
ねー。そもそも拒否すんなって話だよね

[538. 匿名]

>>90

いつまでも若く初々しくいて子供ができても母としての強さ逞しさは求めてないって人いるよね
そういう人に限ってじゃあ奥さんが育児疲れしないように育児を自分が中心になってこなすとかずっと恋人気分でいられるように女性扱いするとか美容室やコスメ代をたくさん使っても文句言わないとかはしない

大抵の男性は一緒に良い方向に変わり成長していくことを望んでるんだろうけどね

[539. 匿名]

結婚する前の環境である程度人格形成されてるから嫁に教育任されても大人の意識変えるのなんてかなり難しいわ
義実家がなんでも女親が手をだして男親は座って何もしない典型の家だから何度も手伝ってほしいことや協力してほしいこと言っても言われた時以外はやらない、根底に母親がやるもんでしょ？ってのが染み付いて取れない

[540. 匿名]

育てるとか上から目線すぎて笑
逆に男性が、妻を育てる。教育する。とか言ってたらドン引きなくせにね

苦楽を共に乗り越えるうちに成長はする
もちろんお互いに

[541. 匿名]

｢育てる｣感覚はなかったけど、夫に対する接し方を丁寧にして、家事がんばって、ニコニコしてたら、夫も優しくなって、家事に積極的になって、楽しそうに過ごしてる事に気付いた。

[542. 匿名]

何が育てるだよきっしょ

[543. 匿名]

>>502
子供とは遊ぶだけって書いてるから
その他の育児一切しない人だよ困るね

[544. 匿名]

>>230
これだよね
本当に仕事出来てるの？ってくらいにおかしいのいるよね
不潔で手洗い適当、ゴミはその辺に、食い散らかし、服その辺に脱ぎっぱなし、出したもの片付けられない

全部、母親のせいだよね
父親がまず何も出来なくて母親が全部介護状態
息子は家庭はそんなものと思ってしまってる

[545. 匿名]

仕事帰ってきたらお疲れ様って声かけて家事やったらありがとうって声かけて宥めすかしてる状況ってなんだろう、って時々思う
家事してもパートしてもありがとうとかないのに
なんで1割も手出してない家事や育児に感謝してないといけないんだ？って時々急に思うときがくる

[546. 匿名]

日常生活がまともに出来ない赤ちゃん以下だから
わざわざ育てるって言われてるんだよ
普通に出来てる人には言われない
もういい加減にしろよって怒りが含まれてる言葉だよ

[547. 匿名]

>>454
うん？そんなの当たり前じゃん
「そんな旦那と結婚したのは自分でしょ」なんて1番要らんわ
分かってるから解決策を探してるんだから

[548. 匿名]

>>230
しかも当の男性側は「教えを乞う」姿勢ではなく、こちら側がなぜか「王様に下々の者の仕事をやって頂く」っていう姿勢で手取り足取りわかりやすく簡単なものを教えるよう期待するよね。気持ちが悪い。
家事も育児もイチ人間としての人間活動なのに、稼いでいれば後の事は出来なくてもいいっていう世の中の父親の姿見て育ってるから何にもできない。
妻が居なくなったら一人で生きて行かなきゃいけないのに、一生女手を必要としてのうのうと生活しようとしてるのが腹立つ。

[549. 匿名]

>>546
育てるって言葉に食いついてる時点で言葉の意味を理解出来てない
育てなければならないほどの幼稚さ、呆れ、なぜ私が夫を育児しなきゃいけないのか義母の役目だろう自立心ゼロかよ
何度言ってもやらない、出来ないなどの
出来損ないへの怒りが下地にある
夫への苦労＝育てると直結してるよ
これにわあわあ言う男はプライドだけ高くて女を責める
お前ら男が全員手がかからずに普通に出来てたらこんな育てるだなんて情けない言葉は出てこないのを差し置いて

[550. 匿名]

>>332
実家出てるなら経済的に自立してるし、
家事は自分でやってるんだから、
今子育てしてる身としては、十分成功だと思うよ。

[551. 匿名]

>>340
なってるでしょうよ。
じゃなきゃ一人暮らしなんてしないでしょ。

[552. 匿名]

>>351
何となくわかる！同じような旦那と同じような妻（私）。
のんびりやられるとイラつくから頼むの面倒。
先々やってるといつの間にか全部私。頼んでもストレス。頼まなくてもストレスなら、自分のペースでやった方が楽。
入院した時は、何とかやってたみたいだけど。

[553. 匿名]

最初から私よりシッカリキッチリしてたから、育てる必要がなかった。

[554. 匿名]

>>2
友達がめちゃワガママ？てか旦那に偉そうで眼鏡ハゲデブの旦那なんだけど…

育てるのよ！ふふ！て感じで言ってて呆れ

なに様なんだろ…お願いしたり、伝えたりして2人で関係築いてくものだと思う

[555. 匿名]

男を育てろとか操縦しろとか手のひらで転がせとか言う人いるよね。
そんなのは元々聞き分けの良い素直な男だけで、相手を立てる言い方したり頼み方を可愛くしたところで聞かない人は聞かない。
問題の解決方法が一つなはずないのに、男を育てろ系のアドバイスする人はそれが唯一の正解と信じて疑わないイメージある。

[556. 匿名]

人は常に成長してるよね？

母としても自分成長していってるなと思うし、父としても成長していくと思う。


あとは本人のやる気だよね。
夫は私の出来なさ具合、やる気の無さに危機感を覚えて色々してくれるようになった。
だってあれもこれもって頑張りすぎると自分が辛いんだもん。

夫ができない人は逆な奥さんがすごくできる人なんだろうなと。

[557. 匿名]

>>42
それって単純に夫婦で一緒に育児してきたって話じゃないの？
普通に「育児できる旦那」だよね？
それをまるで自分の手柄みたいに上から「旦那を育てた」って言い方するのが不快なんだよ

[558. 匿名]

義母のせい、義母が教育しなかったからって言ってる時点で
男性は女性が育てるものであるっていう価値観に足突っ込んじゃってるようなものでは？

[559. 匿名]

あくまで自分の精神衛生上、
できない人にレベルの高い仕事を要求してイライラするより、そのレベルの仕事をクリアできるよう育てた方がメンタルにいいし効率的かもしれませんよ、

というだけの話であってできない人が正しい仕方ないというわけではないんだ

[560. 匿名]

>>31
モラハラ気質が多そう

[561. 匿名]

>>9
人によりけりだよ
私は子供の頃とは別人になってる
環境や生活に応じて変わらざるを得ないのが普通

[562. 匿名]

>>468
20〜30代前半の夫婦はね
アラフォーあたりが過渡期世代で、奥さん働かせて家事もしないダブスタ男が結構居る

[563. 匿名]

>>521
下手すると義親の介護もね

[564. 匿名]

今まで育ってきた大人を自分好みに育てるのってめんどさそう。
最初からきちんと育った人と一緒にいたい。
育てるのに苦労するくらいなら、一人が楽できそうだからいらない。

[565. 匿名]

>>3
うちの旦那大学からずっと一人暮らししてたけど料理とか出来なかったし片づけとかも苦手だったからあんまり関係ないかも。洗濯だけは好きだったみたい

[566. 匿名]

まず喧嘩になる
めんどくさいが勝ってしまう

[567. 匿名]

価値観のすり合わせは大事だと思う

[568. 匿名]

>>224
同等の家事育児要求してるかな？
自分の周りやここで相談してるの見ると、2割3割もしてない男性も多い気がするけど。
2割くらいしかしてないのに同等かそれ以上やった感出してる男性もいるからなー。

[569. 匿名]

>>374
分かる。ウチの母親も、早く1人になりたいって毎日愚痴言ってるよー。歳取ってからの家事もキツイし、自分の事は自分でするくらいの旦那じゃなきゃ老後なんて苦痛でしかないみたい…。3食出すの(その炊事場片付け)すらストレスになるらしい。

[570. 匿名]

>>8
結婚するってなった時に仕事先の年配のお客さんたち（主婦）に、最初が肝心、張り切って色々やりすぎちゃダメよってコンコンと言われた。
その通り気をつけて新婚生活始めたおかげか、家事も育児もある程度やってくれて助かってる。

[571. 匿名]

「旦那を育てる」とかあんまり聞いたことないんだけど。
人生で一度だけ聞いたことあるぐらいかな。ガルちゃんですら「旦那を育てる」論に否定的な人が多いせいか、そういう話題ってあんまり上がらないよね。

[572. 匿名]

>>5
女の子の親で「男の子ママは将来の彼女や嫁のためにもちゃんと育てといて！」っていう奴が多くてほんと何様なんだろ
言われなくても教育費かけて家事もできるように育ててるわ
でもそれは息子自身のためであってあんたらの娘のためじゃないんで
女だって稼げるように、男に依存しないように育てろよって思う

[573. 匿名]

>>558
本当にそう
結局は自分で｢育児は女がするもの｣と言ってるようなもんだしね
自分の子供の欠点を周りから母親の育て方が悪いって言われたら文句言うんだろうに

[574. 匿名]

>>571
ガルでよく見るフレーズだけどな

[575. 匿名]

なんで育てなくちゃいけないの
自分で考えてやれよって思う
旦那さんに優しくしてあげて～奥さんが育ててあげて～ってババアがよく言ってるけどなんで？？？なんかの病気で成長しないやつなのかな

[576. 匿名]

>>5
そうは言っても、実際日本では女の子には「お手伝いしなさい」「結婚したら困るわよ」と家事を手伝わせているけど、男の子には箸を出したり食べ終わったお皿を下げたりする程度しかさせてないところ多くない？
私も親によく言われたけど、兄は何にも言われていなかった。
だから兄はお茶碗を水につけることすらしないし、父もそう。
段々若い世代から男の子にも家事を手伝わせる家庭が増えているけど、まだまだ多くないし、今大人になった世代の男だとまだやらない人の方が多いよね。
そうなると育てなきゃ奥さんの負担が大きいし、いっそ姑に育て直してほしいわ。

[577. 匿名]

>>3
人によるんじゃない？
父親結婚するまではずっと母親(祖母)と二人暮しだったけどめちゃくちゃ家事するよ
旦那も私も実家暮らしだったけどご飯は旦那洗濯は私でほぼやってるし

[578. 匿名]

>>3
元彼一人暮らししてたけどお風呂やトイレ掃除とか全くしたことなくてご飯は惣菜で洗濯だけやってた感じだった

[579. 匿名]

>>27
うちの旦那は前者。
私はずっと実家暮らしで、旦那は5年ほど1人暮らし経験あり。
汚部屋でしたよ…。
掃除は2週間に1回、水回りや排水溝の掃除なんてしたこともない。バスタオルは洗わない。お風呂掃除も面倒でしない。トイレ掃除も便器汚れの除去のみ。
布団は干したこともない（干すという概念すらない）。
ただただ掃除機をテキトーにかけて、溜まったゴミを捨てて洗濯物を干しさえすれば（取り入れて畳むという概念はない）家事は完璧と思っていたみたい。料理は思いつきでたまにしていたけど、きったないプラスチックのボウルに卵を溶いてチャーハン作って、食器を洗うのが面倒だからと卵を溶いた後のそのきったないボウルに盛り付けられて、ドヤッとだされた。
忙しい中家事も完璧で料理もできる男！俺！すげーって本気で思ってたみたい。

結婚前はずっと実家暮らしの私に家事ができるのか、俺が教えてやらないとな〜って小馬鹿にされてた。

経験よりも、どこに清潔さを求めるか、その価値観があるかどうかだと思う。

[580. 匿名]

>>549
なんで義母限定？
夫が無能なのは義母のせいって言うなら、あなたの子供のことは全てあなたの責任で旦那関係ないの？

[581. 匿名]

>>1
母親が妻の好みに育てろ、っていうのはおかしいだろ。
人それぞれのやり方や価値観があって、将来の配偶者が分からんうちから配偶者の希望に合うように息子を躾けろってのは無理がある。
ただ夫婦ってのは互いに話し合って思いやり、協働で生活を築くものだ、とか常識的な家事など生活の術は親が躾けるべきだよね。
それは母親だけではなく父親の務めでもある。

[582. 匿名]

>>572
こう言う義母だと結婚後も子離れしなさそうで、怖いなー。揉めても全力で息子に肩入れして、嫁の愚痴とか一緒になって言ってそう…

[583. 匿名]

>>9
本質は変わらないよね。あと、素行。
行動と言動は「成長」するみたいだけど。

[584. 匿名]

>>572
うちも息子は何でも一通り出来る状態に育ててる
ガルでも「なんで他人の息子を育てなきゃいけないんだ！母親がちゃんと育ててから出荷しろ！」みたいなコメに大量＋ついてたよ
でも何でも出来る完成系の男性は結婚しないんじゃないかなーと思う
自分でバリバリ稼ぐ女性も独身が増えるだろうし

[585. 匿名]

元々私の話をあまり聞かない人な上に、あまりに物を知らなすぎて、小学生でわかるような事を5年かかって理解し始めた時は私何でこの人と結婚したんだろうって後悔した。
あと、本音と建前が全然わからなかったりデリカシーない発言したり自分と自分の親メインで考えて自己中だったり、治さなきゃならないとこがありすぎて頭痛い。

[586. 匿名]

>>290
確かに自分で選んだのだから育てるか諦めるか選択しなきゃいけない現実はあれど、家庭を持ってしてもやりたくないこと・できないことに対峙せず「できない。変わりたくない。出来る人がやればいい。」マインド持ったまま結婚生活してんなよって怒りは別個で存在するから無視できない。

未熟な者同士結婚するのは仕方ないとして、パートナーの苦しみを目の前にしても心動かず頑張れず、見えない部分に思いを馳せるどころか存在してないものは認めず、男は働いていればいいだの家の事は女がやればいいだの出来る人がやる方が早いんだからやって欲しいだので自分の未熟さに向き合わないパートナーと暮らすことがどんなに疲弊するか。

金は入れるが自分の事も自分でしない、家事育児も助けない、自分のペースと感覚で気まぐれにお手伝い程度の家事育児をして実際の成果がどうかを直視せず「やった実績」だけで威張る。尻拭いは妻。

尾道市の新米ママに向けてのリーフレットが炎上したけど、ああやって息をするようにママへ負担負わせて家庭円満を目指させる社会は間違ってるよ。
女殺したいの？と思う。

[587. 匿名]

>>582
自分を棚に上げて人様の息子の育て方を偉そうに指図してくる娘持ちの母親こそ関わりたくない

[588. 匿名]

>>3
うちの夫はずっと実家暮らしだったけど、義母が家事やらない人だったから何でも自分でするよ
食べたいものあれば自分で作るし、弁当持っていきたいなら自分で作るし、アイロンも自分でかけるし
義父もずっと自分のことは自分でやってたから自然に身についてる感じ
やばいのは実家暮らしじゃなくて、母親に甲斐甲斐しく面倒みてもらってる人だと思う
息子に手をかけすぎるの良くない

[589. 匿名]

>>21
間違ってるとは言ってなくない？？

どっちかっていうと、
やるべきことをやりましょうかな

[590. 匿名]

>>583
それを言いたいんだけど大多数は理解できないよね
レスしてる奴もだいたい。
客観的に見られないし変わったつもりで居る
でも本質は変わらないモノ。

[591. 匿名]

>>178
そういう傾向にあるらしい
自分に置き換えたらわかるかもね

[592. 匿名]

夫は育てるものとまで言われてるのに、育とうとしない男性が世に一定数いる現実がもう……。そもそも夫を育てるとか言ってる時点で私からしたら気持ち悪い。パートナーとは到底言えない。本人に大きな転機でもない限りは人間早々変わらないし。結婚やら子どもやらがその転機となれば吉だけれど、期待はできないかなって思ってる。女性は結婚やら妊娠やらで、否が応でも変化に飲み込まれていくけど、そう考えると男性って本当……ってどうしても思っちゃう。長文でごめんなさい。

[593. 匿名]

>>209
あなたの周りに失う物が全て無くなった時に根底にある本質が顔を出すでしょうね、それを経験せず今の自分で居られる事は幸せな事。

[594. 匿名]

育てろって奥さんはどんだけ出来上がっててどんだけ偉いの？て思う。
うち10代の頃からの付き合いだけどかなり喧嘩してきた。教育とかいうと、夫婦お互いに辛くない？喧嘩も嫌だけど、話し合って改善していくしかない。

[595. 匿名]

>>451
当たり前のことができても、自分のやり方と違うってダメ出ししかしない女も多いような
愚痴が多い友達は旦那さん一生懸命やってるのに違う！気が利かない使えないだのいつも文句いってる
完全にモラハラだよ

[596. 匿名]

>>90
結婚前はラブラブ〜だけど結婚して子どもが出来たら子ども優先だし、見た目も変わるし、旦那への要求は増えるし（協力を求める）
見た目以外にも変わってしまう、変わらないなんて無理
でも男はずっと独身気分のようなもの、自分優先で動いてる、妻にも俺を優先して欲しいと思ってる
根本はいつまでも変わらない

[597. 匿名]

>>580
本当よね
男憎しでボロクソ書いてるけど出来損ないの旦那と結婚してる時点で女も低能なのに
無能と結婚した口悪い女も母親の育て方のせいってことかしら

[598. 匿名]

>>597
経験から言うとこの旦那にしてこの妻あり
顔面と体型も似てる
目くそ鼻くそってヤツ。

[599. 匿名]

リアルの知人友人の統計だけど
奥さん完璧で立派なほど旦那ダメ率高め
毎日弁当４時起き手作り冷食禁止、ついでに子供達には手作りパン。尊敬します。
旦那に甘えられないみたい。旦那は甘えきってる。

奥さんが料理一切作らず掃除だけする家族を二組知ってるけど
旦那さん夜勤の日は、ご飯の具とレシピを置いていくらしい
もう一方は義両親呼んで作らせる
奥さんは仕事してるし、掃除もしてるからと何も罪悪感がない
このくらい堂々としてる方が旦那は家事スキル爆上がりする。

でも、奥さんが料理作らないなんて…てガル民は思うのでは？
ちなみに我が家は何もかも、普通

[600. 匿名]

>>563
今どき嫁に介護させようとする親も、介護に不安を感じて結婚する女もいないでしょ
アラフォーの私の周りでも介護を子供たちにって言ってる人いないし
よく義親の介護ってワード出してくるのはすごい年配の人なのかド田舎なのか

[601. 匿名]

育てろって言い方してるけど
実際の所は自分のやり方に合わせるように洗脳しろっていう話ばかりよね。
物はいいようだ。
同額稼いでるのに家事育児の質に違いが出るのは怒っても良いけど
家事に文句言ってる人って専業だったり旦那よりも稼げていない人が多い。
そりゃ家事に時間をかけれる分経験に差は出るでしょうに。

[602. 匿名]

>>600
「下手すると」って書いたでしょ

[603. 匿名]

>>401
うちは義母は専業主婦だけど家事苦手な人…で義父はマメに掃除したり片付けや料理やる人。
しかしうちの旦那は義母の方だけ遺伝したよw
で、人に家事やれやれうるさい。これも義母と同じ。
他の兄弟もそんな感じだから義母の遺伝子が強すぎる

[604. 匿名]

>>597
だよね
恨むならそんな無能としか結婚できなかった自分のスペックと、そんな自分を育てた母親

[605. 匿名]

元々は男が稼ぎ頭で女は家で家事育児に専念してた
子供授かりやすい年齢である20後半〜40代の人の親達はまだ昭和時代の家庭で育って来た人が大半だから今の男が、かなり育児家事に対しての認識が甘いんだと思う
なにか1つやっただけで俺は仕事帰っても協力してる！と大きい顔
うちの実父はなんでもしてたよ〜って人が横から現れるけど当時は未だそう多くないでしょ

もはや旦那より、一回り上の長女長男が居てくれたほうが精神的にも気楽そう

[606. 匿名]

>>524
片付けない拭かない干さない、おまけに低年収。
それならやるべきは育てることじゃなくて離婚だと思う。
なぜ離婚しないの？

[607. 匿名]

>>1
育てるって私はあんたの母ちゃんじゃねぇよって思うよ。
社会人になってるんだからある程度の事はわかるだろ

[608. 匿名]

>>572
最後の行はおもいっきりガル民にブーメランだが
旦那に依存しないで稼いでんのお前？

[609. 匿名]

>>8
これから結婚する方に伝えたい！最初が肝心だよ！
なんなら付き合ってる段階から主導権握るべき
育てるなんて偉そうな事じゃなくて、かわいいお願いを素直に言える自分と喜んで聞いてくれる彼の関係になってると後々スムーズかと
結婚して子ども産んだってそうなれるから遅い事は無いけど、 可愛く甘えるのって恥ずかしくなっちゃうんだよね
バカップルの時に腹では虎視眈々と政権とろう

[610. 匿名]

>>60
旦那と同等に稼げてないから家事育児の比率妻が多いんよ

[611. 匿名]

教えなきゃいけない時点で実家でママにぜーーんぶやってもらってた息子ちゃん❤️なんだよ

[612. 匿名]

>>5
男の人ってこれ言われてカチンと来ないのかな？
妻育てるって男性に言われたらはぁ？？ってなると思うけど

[613. 匿名]

>>3
我が家は旦那一人暮らし経験あり、私はなしだけど私の方が家事スキルは完全に上。

というのも私はそもそも大家族のうまれだし家庭内に役割もあったし、習い事の関係で子どものころから遠征経験もあり、地元離れてたときも下宿生活だったし。

一人暮らしより他人と生活するスキルあった方がいいと思う。今の時代洗濯機だけじゃなくコインランドリーもあちこちにあってコンビニだけじゃなくスーパーやドラストも夜遅くまでやってるし、大人一人が一人暮らしするくらいが何？って思うわ。

[614. 匿名]

>>3
そんなことない。
うちの旦那35まで実家暮らしだったけど結婚して、仕事休みの日はいろいろやってくれる。
仕事の日でも旦那は帰ってくるの遅いから一人で夜ご飯食べて食器洗ってお風呂洗いもしててくれる。
子育ても多少ハラハラする場面はあるものの、子供の相手は旦那の方が上手だし。

[615. 匿名]

配偶者が育てるものでもないし、一度やったら調子に乗ったから捨てた。

[616. 匿名]

結婚前のチェック項目
彼氏は実家でどう過ごしてきたか
実家での過ごし方は、結婚後の夫の姿だから
もちろん妻と一緒にやってく人もいるけどね
実家は本人の素が出てる、その素は結婚後出てくるよそれが彼の素だからね

[617. 匿名]

>>546
男からいつも大事にされるタイプの女と、雑に扱われて大事にされないタイプの女っているのよ
大事にしたいと思う女には男が自然にあれこれやってあげてるし、元々クズだった男がそういう女と出会って変わったりすることも本当にあるよ
赤ちゃん以下ってことは愛されてないんじゃないかな

[618. 匿名]

2人め生まれて赤ちゃんがえりがいちばん酷いのが旦那。
上の子それ見て引いてほとんど赤ちゃんがえりしなかった。
今や2人めも育っていくうちに旦那がでかい末っ子になった。
口うるさく言って娘と息子からも言われて脱いだものはかごに入れるができるようになったところだった。

旦那が娘に「パパと結婚するって言ってくれないね？」と言って娘から『ヤダよ、パパと結婚したらママみたいに大変な思いしなきゃいけないじゃん。』と断られてからなんか急にいろんなことできるようになって妻があれこれより子どものひと言が１番成長するのだなと思う。

[619. 匿名]

>>14
それは一理ある

妹は完全に旦那育てたパターンで、今や阿吽の呼吸で子育てしている。
聞く耳あって器用な旦那だったから、化けた。

私は、骨折りたくなかったから、できあがってる人と結婚して楽してる。
旦那ありがとう！

[620. 匿名]

>>10
妻の場合は「育てる」じゃなくて「躾ける」って言われてたよね
一昔前までは

[621. 匿名]

>>1
バブル世代のマウンティングの発想ですよね。。

[622. 匿名]

結婚生活以前に生きる知恵として自炊とかは出来たほうがいいよなあ
別にフレンチのコースをマスターしろって言わないから
震災や遭難に遭ったり無人島に流れ着いた時にサバイバルできないよ

[623. 匿名]

>>608
まず前提な
偉そうに指図してくるからいやそっちこそ依存しないように育てるのが先じゃない？依存してくる気なら偉そうにいうのおかしくない？って言ってるわけだけどわかんないかな？
お前こそどうなの？

[624. 匿名]

育てる。なんて言葉なんてとうでもよくて、お互いの実家を頼れず夫婦で育児しないといけない場合、旦那にも戦力になってもらわないと回らない。褒めるなり何なり手段選ばずやらせる方向にもってくしかなかったよ。

[625. 匿名]

奥さんが里帰り中に自宅に不倫相手連れ込んで～よりは何万倍もマシだけど、自分も実家に帰って奥さんの代わりにお母さんに全部やってもらって～も悪気ない分ちょっと困るね。

向こうのお母さんが久しぶりに帰ってきた息子になんでもやってあげちゃう気持ちもわかるけど、できたら「奥さん体ボロボロでこれから24時間休めない生活が始まるんだからせめて自分のことは自分でやるのが当たり前だからね！」くらいは言い含めといて欲しいよね。

なんなら「あんな嫁といるよりお母さんといた方がずっといいでしょ～？ほらほら～」ってくらい後のこと考えずに成人した息子を甘やかすお母さん一定数いそう。

[626. 匿名]

>>115
そんな事絶対言われなくないよね。
旦那育てるなんて上から目線だなーと思ってる。

[627. 匿名]

>>14
そういう人って実は結構いると思うけど、モテるわけじゃないんだよねえ。

[628. 匿名]

>>227
そんな妻は菩薩さまだよ。この世のものではない。

[629. 匿名]

>>3
うちの近所の人が、一人暮らしの息子の家に毎週行ってるよ。1週間分の料理のつくりおき＋洗濯＋掃除してくるんだって。こういう人もいるからなんともいえない

[630. 匿名]

>>582
572は息子が何でもできるよう育ててるらしいから言う権利あると思うけど
育てても無いのに「文句言うなら先にお前の娘の教育からだろ！」って言うならともかくさ

お互いに自立目指して子育てするのは良いことじゃないの？子どもの為にも

[631. 匿名]

>>464
これを稼いでいる側が言うならわかるけど逆が言うとなると話変わるよねと。
同じ時間で300万稼ぐ仕事と600万稼ぐ仕事の負担が同じだと言うなら600問稼ぐ仕事に就けばいいのに。

[632. 匿名]

>>14
結局それだよね
今のアラフォーアラサーだと母親が専業の人も多かったし実家暮らしでみんなぬくぬくしてたのは一緒だと思う
家事育児しないのは義母のせい！って言う人いるけど思いやりがないだけだと思うな
実家暮らしでも相手がしんどそうにしてたらやる人はやる

[633. 匿名]

>>412
言い方が偉そうで嫌ってのは同意だけど、「その人を選んだのは自分」って言葉も嫌い。世の中みんな正しい選択で生きられたら苦労はないわ。「仕事選んだのは自分」「産むって決めたのは自分」って決めたとて疲れる事はあるでしょ。嫌な事は起こるでしょ。

[634. 匿名]

>>631
勝手に社員が稼いでほぼ何もしなくても良い環境になった社長は家事育児しないで奥さんに任せてOK？文句言われたら「お前も社長になれば？」でOK？
家政婦とか他人の手は無しで、夫婦としてのバランスはそれでOK？

[635. 匿名]

>>1
育てなくて苦労するのは自分だからねぇ
一生文句言い続けたいなら教育する必要も無い

[636. 匿名]

>>227
旦那がトップアイドルかなんかやったらそんなんしてもええけど(ほじほじ)

[637. 匿名]

>>617
男はその二極だけじゃないのよ。自分を甘やかしてくれる女を愛す男もいる。自分を甘やかしてくれなくなったら冷める男もいるのよ。全く変わる気のない悪い信念だけ持った男

[638. 匿名]

>>486
事件がおきて加害者は母親の時は母親ばっかり責められるのおかしい！父親にも責任あるだろ！ってめちゃくちゃ擁護するコメントめっちゃ出てくるのもあるよね
なのに旦那の悪いとこは全部義母のせいって矛盾してる

[639. 匿名]

>>572
それ子供の前で言ってないよね？
その考え方が息子に伝わると結婚した時にお嫁さんと揉める未来しか見えてこないよ

ウチは結婚したら奥さんに迷惑かけたらダメだと事あるごとに言って育ててるよ

[640. 匿名]

>>612
うちの旦那は義母に「俺はいつのまにか調教されていた。そして、今の俺は完全体だ！」って嬉しそうに言ってたよ
それ聞いた義母は「上手に調教したねー！アレ(義父)もやってくれない？」って
ちなみに私は調教したつもりないけど
多分うちの旦那はドMなんだと思う

[641. 匿名]

>>10
一緒に成長するじゃ駄目なんかなぁ

[642. 匿名]

>>178
私がそう。
家庭　モラハラカサンドラ
仕事　パワハラ

独身の時は避けれていたのに。

[643. 匿名]

夫婦二人の時は旦那が家事苦手で私も苦手だけど中心になってやってきた
今は妊娠してて家事を分担しないとキツい
でも旦那は全く料理と片付けできない
こういう時に育てとかないと大変なんだなって思ったわ
育てるってもとから出来る人宛じゃないよね
だから「育てる」にそんなにキレないで欲しいわ
あなたの旦那のことじゃないからさ

[644. 匿名]

>>10

いやいや育ててくれるんなら大歓迎だよ！
成長できたらうれしいもん。育ててくれ〜

[645. 匿名]

>>634
無理して格差婚した結果でしょ？
文句いわれたくなければ同格と結婚すればいいだけ。
それか相手に負担を多くしてもいいと思わせるように細かい気配りなり愛されるようにするなりすればいい。
100時間働こうが200時間働こうが貢献度で見るのはどれだけ家計に入れてるかだよ。
時間で見てほしいなら全額家計に入れるんじゃなくて家計に入れる額を低い方に合わせて均等にすればいい。

この話題で拗れるのって価値観のズレが有るから。
結果の質を度外視すると付きっきりの育児とスマホ片手に子供をチラ見する程度の育児も同価値になってしまうよ。

[646. 匿名]

>>641

夫が遥か後方にいるから無理かな。
どんとんどんどんハードル上げていいならいいけどさ

[647. 匿名]

>>557
嫉妬乙

[648. 匿名]

>>630
「私達のために息子を完璧に育てとけよ」って人に言うって何様だし、逆に女の子に「将来の旦那のために稼げて家事もできるように育てといて」って言ったらはいわかりましたってなるんかな？
むしろ普通に男のためじゃないわキモいとかこんな姑最悪とかめっちゃ叩くと思う
女側は言われたくないのに男側になら偉そうに言ってもOKなんだよね

[649. 匿名]

旦那、高校から寮生活で、大学も一人暮らし。家事スキルかなり高いし、育てるどころか人間性育ててもらってます笑

[650. 匿名]

>>191
育てる必要のない人と結婚したよ

[651. 匿名]

>>3
うちの旦那ひとり暮らししてたけど結婚した途端何もしなくなったよ。お互いフルタイムで帰宅も旦那が早くても何もしない。田舎育ちで義祖母義母義妹がいる家庭で育ったから、家事は女がやるものと脳みそに染み付いてたみたい。マジでくそ旦那で言っても考え方変わらないから離婚した。

[652. 匿名]

>>3
一人暮らしでも脱いだまま食べたまま散らかし放題で週に一度母親が片付けにきていたら何も成長しないよ。それどころかお金に困っていた母親に少額渡して掃除させてたから結婚後も妻には少額しかお金渡さないけど家事は全部綺麗にやって当たり前だと思ってる男もいる

[653. 匿名]

>>648
それそれ。
性別問わず完璧な人間なんていないし、結婚して夫婦になって、更に子どもが生まれたら親になって助け合いながらお互いが人として成長していくものだと思うわ。

[654. 匿名]

>>14
そういう人って実は結構いると思うけど、モテるわけじゃないんだよねえ。

[655. 匿名]

>>464
結局家事含めた総労働時間は同じだよ
日本男は家事やらん代わりに通常の労働時間が異様に長い

[656. 匿名]

>>631
それは一概に言えないかなと思う
うちは同じ会社の総合職夫婦だったけど旦那の転勤時にに話し合ってお互い辞めたくないけど私が諦めた背景があるから今は転職して所得が全然違うけどそれを持ち出されたら嫌な気持ちになるわ
早く帰宅してる分色々してるけど、帰ってきたら旦那も動くよ
2人ですると家事も育児もものすごく捗るよ

[657. 匿名]

>>604
ヨコだけど
前もってわかってたら結婚してない。
ほどんどの場合、結婚してからわかるんだよ。だからやっかいなんだ。

[658. 匿名]

>>631
正直働くのは好きだから、それなら時短で仕事セーブしてくれない？って思う
私は正社員でがっつり働きたい
今は損得勘定なく家族のために家事育児してるけど、相手が所得がとか言い出したらもう許せないわ

[659. 匿名]

>>3
一人暮らししてたくせに一緒に暮らしたとたん一回も洗濯したことない

私の服ぐちゃぐちゃにしたら怒るでしょ、とか言われて、じゃあ自分の服だけでも自分で洗濯しなさいよ

[660. 匿名]

>>633
私もそう思う。
メリットデメリットが全てわかった上で選択できるならいいけど、そんなことは到底無理だもんね。
想定外のことや環境の変化も起こり得る。
それで愚痴をこぼそうものなら「自分で決めた(選んだ)からしかたないね」ってばっさり斬られたらしんどくなるわ。　

[661. 匿名]

>>1
育てるよりも手のひらで転がす

[662. 匿名]

>>33
大体の男そういう思考じゃない？
結婚する理由に家事しなくて良くなるって入ってそう

[663. 匿名]

>>345
そこでマズかったと気づけるならまだいいよ旦那さん。

[664. 匿名]

>>3
うちの旦那…自衛官になって20年近く一人暮らししてたけど家事スキル壊滅的だよ…

[665. 匿名]

妻や母親が何でもかんでも世話を焼きすぎ。
とっとと忙しくなりましょう。

うちは共働き。
私自身が家事苦手で掃除まで手が回らないから水周りしかやらない。そしたら｢汚い！｣って自分から床掃除や掃き掃除するようになった。

私が繁忙期で夕方～夜にかけて寝ちゃったら簡単なもの（レトルトカレー、チェーン店の冷凍ラーメンや乾麺の蕎麦を茹でる）作ってくれる。食材切る系はどれを切ったらよいか分からないってやろうとしないし、洗い物やゴミ出るからそれでいい。

必ず｢ありがとね！｣ってチューとハグしてるけど、旦那はどう思ってるかは知らん。なんか拒否してるようにも見えるしw
普段は女主体で進める、手伝って欲しきゃ口で言う、お礼を忘れない、高望みしなければ頭に障害なきゃ出来るよ。

[666. 匿名]

一人暮らし体験させた。
させたって事はお前が金だしたんか？
偉そうに。

[667. 匿名]

>>3
「一人暮らし」してた経験があるから、「料理」「見えない家事」「子育て」するだろう…は、間違いだよ。

奥さんが出来たとたん、逃げられないと判断したとたん、全部放棄してやらなくなる男性沢山いるよ。「家政婦」だと思ってるから平気でできるんでしょうね。

とんかく「モラハラ男性」は、演技が上手いから少しでも違和感を感じたら直感を信じたほうがいい。

[668. 匿名]

>>582
なんでそうなるの。。。

[669. 匿名]

>>526
だったら尚更お互いさまだよね。
ふたりして本性隠して結婚したらうまくいくわけないんだから。

[670. 匿名]

>>297
これほんとある。手柄は主張するけど責任は負わない。それどころか被害者になる。

[671. 匿名]

>>1
育てるぐらいなら殺しちゃえ

[672. 匿名]

>>60
なんで仕事は大きな差があるのに共働きの一言で済ませられるのか謎過ぎる。専業主婦抜きにして兼業だけの労働時間の平均でも男性の半分程度だよ。

[673. 匿名]

>>658
モメるくらいなら家計負担額で家事育児の負担を決めればいいじゃんって話。
月収20万と月収40万だったとして、同じ労働時間で家事育児を均等にって話なら家計に15万ずつでも入れて家事育児負担を均等にすればいいじゃんねと。
稼いでる分家事に手が回らないと言うなら自分の分を自費で外注でも入れて補えばいいだけ。

揉めてないなら別に問題はないよ、惚れた腫れたやら自己都合で転職を余儀なくされたなりで例外もあるだろうし各家庭の決まり事に他人が口出すもんじゃないし。

[674. 匿名]

>>651
知り合いの旦那は一人暮らし長かったけど、電子レンジでチンすらできないっていってた。
というか家事何ひとつ出来ないししないって。
彼女が出来たら即同棲に持ち込んでさせてたらしい。
一人暮らししてたかどうかはそんなに重要じゃないよね。
ややマシ程度だと思う。

[675. 匿名]

>>666
アベプラに出てた専業主婦もそんな感じのこと言ってたな～。
「専業主婦の方が上手くいくと思ったから夫に年収上がるように転職させた」とかとにかく私がコントロールしてるから上手くいってます感がすごかった。

[676. 匿名]

男を尻に轢くとこじんまりした人になる
起業するような大人物にはならない。

[677. 匿名]

結婚したとたん家事しなくなる男は悪者扱いだけど、ほとんどの女は結婚したとたん稼がなくなるのにそっちは責められないよね

[678. 匿名]

>>20
女は上から目線に敏感ですぐモラハラと騒ぎ立てるけど、男は少々の上から目線を気にしないし女はナチュラルに上から目線だから。

[679. 匿名]

>>674
一人暮らしの経験あっても家事しない人は
一人暮らし中も家事しないまま生き続けるよ
生活し続けるというより生きてはいるね…みたいな感じ

[680. 匿名]

>>3
一人暮らし経験ないだけで地雷とみなす女性もまた地雷だと思う

[681. 匿名]

>>676
尻に敷かれる既婚男性の経営者さんは結構いると思うけど轢いたらそれこそ重症で普通に生きていけるかどうか…

[682. 匿名]

元々家事はやるけど、衛生観念が食い違っていたので、掃除ロボ導入で解決した。
残る問題は、アイロン。旦那はやりたがらないけど子どももいるから、いざという時は外注かな…。
「ご主人も子どももよく家事するね。うまく育てたね」て実親には言われるけど、子どもはともかく大人を育てる義務は私にはないから放置していただけ、て答えてる。

[683. 匿名]

>>664
知り合いに元自衛官いるけどほんと毎日じゃないかというくらい布団干してるイメージがある

[684. 匿名]

>>582
思考回路がモンスター母娘

[685. 匿名]

>>46
そもそもそれなんだよね。
相性悪い男選んだのは自分なのに、それは棚に上げて全部旦那が悪いってことにしてる。
そこはお互い様なはずでしょ。
旦那と仲悪くて文句ばっかりの母親なんて子どもにとって悪影響でしかないのに。
とにかく自分は悪くないって思ってるから話通じない。
子どもに対しても自分好みに言うこと聞かなかったら生意気で我儘だってケチつけるし。
そんなに旦那だけが悪いのかよと思う。

[686. 匿名]

>>670
DV加害者だと「自分が被害者」の意識は強い

[687. 匿名]

>>1
別に育てたつもりはないけれど、結婚してから料理をするようになり土日は任せてる。育児も寝かしつけ担当にしたり、保育園の連絡帳や準備担当に任命をして私は絶対に触れないようにしている。分業の方が近いかも？

[688. 匿名]

>>685
結婚生活において協力する態度を一方的に放棄するのはやはり放棄した側が悪いのでは…

言われたからやる気なくなった！とか子供みたいなこと言っちゃだめだし

[689. 匿名]

>>65
旦那より稼いでるの？

[690. 匿名]

育てるのは無理。大人になってからだと、言っても頑固でこっちの言い分は通らない。ずっと言い続けて7年経ってるけど未だにやらないよ。共働きで家事分担も決めてたのに結局、何もしなくなり私がやるはめになった。子供産んで、仕事は辞めた。子育てはたまにお風呂を見張るぐらいでほぼやりません。これは、性格と家庭環境だから長男で義理母が全部やってしまう人だから旦那はほぼやりません。ずっとスマホイジってる。

[691. 匿名]

全般的に雑な夫だけど、思い返すと夫の母親も雑だから教えたというよりただ教えたつもりになってるのかなと思っている

そういう人は多いと思う

家事ではなく雑さを教えたということなのか

[692. 匿名]

>>688
協力の完全放棄は旦那が仕事をしなくなった状態だよ
役割分担はもっとも効率が良く日本人が得意とする習慣
旦那が専業主婦で奥さんが働くパターンでも構わないと思う
でも、女性は年収を見て相手を選ぶ
それで自分は楽になると思ってるから
でも、育児や家事が思った以上に上手くできない
これも、仕事と同じで段取りを考えてるか考えてないかで時間効率は全然違う
できる人は5時間かけてやる仕事を3時間で終わらす。何も考えず目の前の作業を終わらそうと考えてやると9時間も10時間もかかる
能力の低い人は猪業務を行う
そして、周りに不平不満ばかり並べ立てる
家事育児の能力のない人は、旦那に不平不満を漏らして、旦那にやらそうとする

[693. 匿名]

>>683
うちのは逆…ものぐさ太郎だよ…

[694. 匿名]

>>692
「家事育児の能力のない人は」、って結構きつい言い方するね

自分がゴリゴリに体力あって動けるならいいかもしれないけどそれは恵まれてるのもあると思うしし他の家庭は他の家庭で事情が色々あると思うんだけど

いくら家事できてもこういう人と結婚したり暮らしたりしたくない…

[695. 匿名]

>>693
その人も、洗濯と布団干す以外はなぜか全く
本当にどうしてなんだろう…

[696. 匿名]

>>688
やる気なくなるような言い方や要求しかできない人がいる。
認めたくないだろうけど夫婦関係放棄したくなるような態度取る妻っているんだよ。
旦那が無関心になる原因。
話し合い出来なくなるのは双方の問題で片方の問題じゃない。

[697. 匿名]

>>696
なんて言われたんですか…？

[698. 匿名]

マザコン…

[699. 匿名]

働かない、稼げない妻もたくさんいるね
今は妻を育てる時代よね

[700. 匿名]

>>657
見る目の無さも低能だから

[701. 匿名]

>>297
旦那の功績を我が事のようにドヤるなら、何かやらかしたらもちろん我が事のように責められるべきなのに、被害者ヅラするもんね。

[702. 匿名]

>>501
それもなんだかなぁ…
詳しく書いてないからわからないけどそれだと平日は婿さんを休ませてるってこと？

[703. 匿名]

>>3
それだけじゃ分からん
夫はこどおじだけど、家事全般出来るし家電の取り付けや簡単な修理も出来るし資産管理もしっかりしてる。
一方、元彼は一人暮らし歴長いけど、かろうじて座れる所があるレベルのゴミ屋敷で貯金ゼロだった

[704. 匿名]

>>15
本当にこれだと思う。夫として父として育てるっていうより、妻である私自身について知ってもらえば嫌がること喜ぶこと覚えて動いてくれるもんだよね。

[705. 匿名]

>>507
そう
男側家庭の問題なんだよね
男の子ママ―ちゃんと息子育てて？息子の配偶者に尻拭いさせるの恥ずかしいよ？

[706. 匿名]

>>691
家事なんて教えられなくても出来るでしょ
昔ならともかく今なんて何でもググればやり方わかるんだから何でもかんでも親のせいって単純すぎない？
私も結婚する30まで実家で甘やかされてたから洗濯機も触ったことなかったしトイレや風呂、水回りの掃除なんてしたことなかったよ
それでも自分の仕事となれば出来るもんだし旦那だってやる気がないだけでちゃんと話し合ってその気にさせれば作業自体は難しいもんじゃない

[707. 匿名]

>>3
一人暮らししてるから家事ができるとかは分からないけど、周り見て実家暮らししてる人の家は家は母親に癖ある人が多い。義実家付き合いが大変そう。

[708. 匿名]

>>685
妻ルールが正義って家庭が多すぎるんだよね。

[709. 匿名]

>>2
ただでさえ家事に育児に大忙しなのに、旦那まで育ててられないよね。もっと言うと旦那の世話すらしたくない。自分でなんとかしてほしい。

[710. 匿名]

>>487
家庭内における家事出来てるかどうかの審判は常に妻側なんだよね。家族の家なのに「私の家」と思ってる女多すぎる

[711. 匿名]

>>681
しょうもな。

[712. 匿名]

>>647
うちは子煩悩の夫がわざわざ育てなくても何でもやるから嫉妬する要素ないんだけど？

[713. 匿名]

>>572
めっちゃ同意なんだけどマイナス多いのね。

[714. 匿名]

なにが旦那は育てろだよ

結婚前に全く自分の分を支払うという当たり前のことも最後までできなかったバカ女なんだから
こいつらに育つとかいう概念なんてないよ

女は幼稚だからそれ込みで奢ってやったりソファを譲っってやったりしないといけないわけ

[715. 匿名]

育てるもんじゃないと思う。親戚にもよく言われるけど、夫婦は対等じゃないとどちらかが爆発する。

[716. 匿名]

>>715
そうだよね
女も完全に旦那と同じだけ稼いで家事は半々にするべき
家政婦やベビーシッター雇ってもいいんだし

[717. 匿名]

学校の部活から変革していくべきだと思う
運動部のユニフォーム、自分で洗うべきじゃない？
練習終わったら自分たちで即洗って干す！家に持ち帰らない！
もちろんマネージャーにやらせない
運動部の子ってプロ選手みたいにマネージャーや母親を使うよね

ある運動部の全国大会ではお洗濯に宿泊施設までママが招集されるらしいよ

[718. 匿名]

>>507
最近は娘に家事をさせない母親も多いよ…　
娘は勉強や部活が忙しいからってね。
今は彼女のためにお弁当つくったり、お菓子つくるような料理男子もいるし、家事云々について性別で一括りにはできないと思う。

[719. 匿名]

食事後に使った皿をキッチンに運ぶ事さえさせない親もいるんだってね
上履きを自分で洗わせない親とか

[720. 匿名]

>>717
運動部に入ったらウタマ○石鹸をプレゼントする風習を作ろう

[721. 匿名]

>>717
運動部の子ってプロ選手みたいにマネージャーや母親を使うよね←マネージャーの仕事はあくまでも選手のサポートだよ？食事や身の回りのお世話は仕事の一部。それに文句を言うならマネージャー業なんて選ばなきゃいい。

[722. 匿名]

>>717
もはや赤ちゃんじゃんｗ

[723. 匿名]

>>721
それをやめましょうという意見ですが

[724. 匿名]

このトピガル男だらけじゃない？

[725. 匿名]

犬や猫を飼ってる家で育った男は当たり？

[726. 匿名]

いまの、30代ってだっこ紐も抵抗なくつけてるし、家事も学校で習ってる世代だから、できるよね？の一言でやれるでしょ。やる気あるかは別として。
私の年から男女一緒の家庭科技術科授業が始まったけど当時は「成績のためにやるけど実際自分より彼女が下手だったら引くよな」というセクハラも同時に含んでいた。
ちなみに私は半田付けも木工も得意とわかり、家の家具は100%私が組み立てた。夫がやると扉が閉まらなかったり上下逆になったりする。

[727. 匿名]

>>90
そもそも、女性は男性の中身の話してるし、男性は女性の見た目の話をしてる気がする…もうすでにズレてるのよ

[728. 匿名]

>>639
奥さんの言いなりになれって育ててるの？
女も旦那さんに迷惑かけたらダメなのは同じでは？

[729. 匿名]

旦那の親に、野菜食べれる様にするのは奥さんの仕事とか言われたけどさ、お前らが躾しとけよって思ったわ。

[730. 匿名]

>>639
迷惑をかけないのは夫も妻も同じだけど、相手に迷惑を全くかけずに生活するのは無理な話し。
相手に迷惑をかけてしまったら素直に謝る。相手に迷惑をかけられたら時と場合にもよるけど、寛容に接してゆるす。
元は他人同士なんだから、お互い思いやりの心をもって生活していくのが一番だと私は子どもに伝えたいなぁ。

[731. 匿名]

>>723
なら｢マネージャーにやらせない｣じゃなくてマネージャー廃止と書けばいいのに
横

[732. 匿名]

>>724
すぐこれ
耳の痛い意見は全部ガル男

[733. 匿名]

>>721
男子校や女子校は同性がマネージャーもやるからなぁ。
もちろん強制じゃなくて自主的にね。

[734. 匿名]

>>237
洗濯機の使い方とか洗濯の干し方とか食器の洗い方とか米の炊き方
仮にやったこと無かったとしても、何も難しく無いしすぐできるようになると思うんだけど…

[735. 匿名]

>>12
既婚男性の奥さんへの愚痴は
「あいつは変わった…」みたいな事いう印象あるね、とくに子供が幼稚園かその前くらい
わざわざそれを女性に言ってくるのは不倫願望高い男が多かったから
そうなったのはお前のせいじゃね？としか思わなかった

[736. 匿名]

>>26
私もそう思う。旦那は実家暮らしだったけど家事をやってくれる。よく見たら義父もそうだったから、義父の影響も大きいかと

[737. 匿名]

>>702
そこらへんは家庭事情によるだろうけど
人によっては妻を無休・無給の家政婦だと思ってる奴もいるから、そうじゃないってことかと。

[738. 匿名]

>>734
だよね
私も結婚するまで洗濯機も炊飯器も使ったことなかったけど普通に主婦業やってるし
息子の夏休みの宿題｢家のお手伝い｣は米を炊くにしたけど簡単でよいわ

[739. 匿名]

>>732
ガル男乙
だからがるちゃんが過疎るんだよ

[740. 匿名]

>>738
多めに見積もっても、3回もやれば出来るようになるよね

[741. 匿名]

男性も妻を教育するの面倒ってのはあるんだろうね

[742. 匿名]

>>1
その前に妻は完璧な人間に育っているのか？と思うんだけど結婚生活ってお互いに成長しあっていくのがいいんじゃないのかな？

[743. 匿名]

本人が綺麗好きか、几帳面か。家事は女がやって当たり前という価値観がないか。仕事終わって家事をやるバイタリティがあるか。これに尽きる。

[744. 匿名]

>>237
知らないことはググれば解決
料理はセンスや手際が大事だけど他の家事はそこまで難しい作業ないよね

[745. 匿名]

>>655
男も時短勤務できるようにならないと、結局平等にはならん気がする。給料減るからやりたがる人少ないさな。

[746. 匿名]

料理だって、ご飯炊いてインスタント味噌汁、カットサラダ、味つけて売ってる肉か魚を焼くだけでも助かるんだけどね。それすら出来ないやる気ない人もいるからな…

[747. 匿名]

>>728
息子が連れてきた嫁ならどんな相手でも奨学金があってもケチつけるな、結婚してくれることに感謝しろ、嫁に嫌われたら息子には二度と会えないと思え

娘が連れてきた婿には仕事や学歴を根掘り葉掘りチェック、大事な娘には幸せになってほしいんだからクズは困ると圧かけてOK

なんでこんなに男側がへりくだらないといけないんだろ
男だけが迷惑かけないように、って思わないといけないなんて、定年までかそれ以上ちゃんと働いて家族養うこととかすごい軽視されてるしね

[748. 匿名]

>>401
親の育て方というか親を見てるかも違う
同じように育ててても私の行動を見ていた兄はよく動くけど弟は何も出来てない

[749. 匿名]

>>501
そこまでしなくていいから交代がいいわ
頼んだときに苦なくやれるくらいでいいよ

[750. 匿名]

>>723
横
選手がプレーに専念できるように裏方としてサポートするのがマネージャーの役目だよ
マネージャーやりたいけど選手にこき使われるのは嫌って意味わかんない
ならマネージャーなんてやらなきゃいいし、選手は自分のこと全部自分でやるべきってなったらマネージャーの存在価値ないよ

[751. 匿名]

>>5
でも男側は、家事育児は嫁から教えて貰える、または教えてもらって当然と思ってるみたいだよ？
何回かそういう考えの男とバトったことあるけど、仕事でも上司や先輩が仕事教えるのは当然だろ！とか意味わからん理論吹っかけてくるわ。
こっちだって子供以外の人間を育てたくねーわ

[752. 匿名]

家事のマイルール、こだわりが多すぎて夫には任せられない！って妻も多いよね…特に料理と洗濯

[753. 匿名]

>>244
よく聞くけど、それは妊娠出産を男側ができるようにならないとフェアじゃないと思うんだよなぁ

[754. 匿名]

>>752
こだわりが多すぎるからじゃないよ
最低限のラインも達成しないから

[755. 匿名]

少しトピズレなんですがご意見ください。
今付き合ってる人が実家暮らしです。
独り暮らしはしたことない。
今は実家で母親が全部やってくれていて、彼は家事は何一つやっていないそう。
こんな人と結婚してもいいのかなとモヤモヤしてます。
家政婦になるのではと。

[756. 匿名]

>>754
まぁね。なんでも一緒に洗濯するくらいなら許せるけど、生肉を触った手でサラダを触るような人もいるからね…

[757. 匿名]

>>20
男どもは結婚する男へ「最初が肝心、女房を躾ろ」とか言ってるよ

家事育児を旦那に教えても覚えてくれない、手間だから結局自分でするって
愚痴ってる人多いけど、旦那たちはがわざと出来ないふりしてるんだよね

「覚えられない演技しろ、わざと失敗してみせろ、家事育児しなくて済むようになる笑」と
既婚の男たちが知恵付けちゃってる

[758. 匿名]

>>755
共働き前提ってことですよね？ちゃんと、家事分担について話し合った方がいいと思います
個人的には家事は難しいことはないんで、経験なくてもやろうと思えばできると思います　
ホテル泊まる時に、ゴミや荷物ぐちゃぐちゃにしてないかとかもみるといいと思う

[759. 匿名]

>>447
昭和すぎますよね！
家事は女の仕事って思っている男には目には目をでいいんですよ！笑

[760. 匿名]

配偶者が育てるものではないけれど、ぐちぐち相手に注文つけまくるならお前が仕立ててやれよってだけの話

[761. 匿名]

>>418
今40代だけど、同年代男は一人暮らししてても料理しない人が多かった。最初に数回だけやって、以降ずっとやらなかったって。若い子はできる人が多いかもだけど。一人暮らしかどうかより年代とあとは親の育て方かなと思う。

[762. 匿名]

>>757
友だち(女)は結婚してしばらく何もできない振りをしたって。夫がたかなりできるようになったってよ。

[763. 匿名]

>>729
あなたの婿ママすげーな！ｗ

[764. 匿名]

>>96
このコメント何故かマイナス多いけど別に間違ったこと言ってないよね？

[765. 匿名]

>>751
こいつ絶対嘘ついてるだろw
女性って自分に都合のいいように話持っていくために嘘エピソード使うのデフォルト設定なのかってレベルで多いよね

[766. 匿名]

おこがましい

[767. 匿名]

>>96
まあ何故か男性の金銭的に養う行為はノーポイント扱いされてるからこういう考えにもなるよね。
メディアすらそういう思考で推し進めてるし女性に都合悪いことは放送しないようにしてるの明らかだもん。
最近でもオーストラリアの女性が日本女性の実子誘拐の実態に関する記事でジャーナリストの賞もらってたけど日本じゃこの件に触れることはないだろうね。

[768. 匿名]

>>655
これで被害者面ばっかりしてる時点で女性って自分以外の苦労が見えない人が多いとしか思えない。
正直外で働く時間長い方がしんどいでしょ。通勤時間とかはこれに含まれてないし。

[769. 匿名]

>>2
最初の数年頑張ったら後のうん10年本当に楽だよ

[770. 匿名]

>>658
口でこうほざいてる人はよく見るけど実際に代わる人見たことない笑
そもそも上方婚が当たり前の日本でこんなの誰が信用するの？w自分より上の収入の男狙っておいてさw

[771. 匿名]

Twitterで見た、バチェラーハマった旦那さんに「バチェラー、そろそろ皿洗いのお時間です」とか言うと皿洗いしてくれるようになったってツイート好きすぎて実践したいのに結婚してなかった。既婚者の人やってください。

[772. 匿名]

>>765
なんでここで嘘つくメリットあんのよ
Twitter見てこいよ、そういう男だらけだよ

[773. 匿名]

「旦那育て」なんて朝鮮モラハラじゃん

[774. 匿名]

>>752
だから我が家の場合、旦那を育てるとかではなく、旦那に私のやり方を伝授するって感覚だった
旦那も家事とかそこそこできたけど、私から見るとダメなところ多すぎた
だけどそれは旦那が悪いのではなく、私の基準に満たしてないだけ
だから私のやり方に合わせてくださいって感じで教えた
それは私のワガママだから辛抱するところかなと思った
やってほしいこと、やって欲しくないこと、私のやり方…7年一緒に住んで去年くらいからやっとなんの不満もなくなったわ

[775. 匿名]

>>388
そうそう旦那を育てるって何様？
逆に、旦那の方が妻を育てるとか言ってたら激怒するくせに

[776. 匿名]

>>771
そういうユーモアがある奥さんとそれに乗ってくれる旦那だからうまくいくんだよね〜

[777. 匿名]

ウチの夫は元から料理好きなのと自分のことは自分でするっていう意識なので、その点では助かっている。ただし言い方がきつい、気が利かない、お祝い事はノータッチなところはあるので、そこは自分のしたいことを伝えるようにしている。

ただそれも教育っていうよりは、意識のすり合わせだよね。

[778. 匿名]

>>1
何も出来ないままにしておいて、老後捨ててやったらいいのに。

[779. 匿名]

>>751
でも皿の洗い方や洗濯物の干し方、旦那独自のやり方でやったら文句言うんでしょ？

[780. 匿名]

>>70
うちの夫、些細なことでもなんでもありがとう言ってくれるしたくさん褒めてくれるんだけど、一緒に住んでてすごく気持ちいいし出会ってから自己肯定感も爆上がりした
ありがとうって言われたり、失敗しても責められないってすごく精神的に安定する

[781. 匿名]

>>40
親が貧困で急いで蹴り出したような一人暮らしは嫌だよ

[782. 匿名]

>>723
やめましょう、って誰目線なの？自ら進んで選手のサポートしてる子達沢山居るよ？だってそれがマネージャーだからね。自主的に選手のために毎日おにぎり作ってく子だって居るし。
やめましょう、ではなくてやりたくない人はやらなければいいだけの話。

[783. 匿名]

>>694
そもそもゴリゴリなほど体力使わないといけない時点で
頭を使ってないってことだよ
多分、上手くいかなくて大きなストレスを受けた時、目の前の子供を怒鳴りつけて、手伝ってくれない旦那が悪いと頭の中で考え出してるんだと思う
どうすれば自分1人でも上手くこなせるか、そんな事は一切考えてない。家事育児を手伝わない旦那が自立してないんじゃなくて、自分の役割もこなそうとせず、他人のせいにばかりしてる女性の方が自立してないんですよ

勿論、得意不得意はあると思うけど、考える努力でそれは補える
体力を使って目の前の作業を終わらすことだけ考えてる人は、何も考えてない奴隷と同じ
奴隷は卑しく惨めで蔑まれる存在

[784. 匿名]

やらない、できない旦那なら放っといても一生変わらないから諦めるか、嫌なら離婚するか、頑張って育てるかの3択だよね
そんな人と結婚しちゃったんだから文句言っててもしょうがないじゃんって思う

[785. 匿名]

そもそもそんな育ってない人とは結婚しない

[786. 匿名]

育ててから世に放てよ義父母ども！！！！！！

[787. 匿名]

>>774
あなたが絶対に正しいのならそれでもいいと思うけど…
例えばどっちでも正解みたいな事でもあなたに合わせないといけないっていうんなら旦那が気の毒

[788. 匿名]

>>772
いやだからメリットは都合よく話進めるためでしょ笑
Twitterでも特に女性がよく使ってる手口。

[789. 匿名]

育てるって上からやね

[790. 匿名]

>>788
Twitterでも実際に男からもそう言われたから言ってるだけだが？

[791. 匿名]

産んでないし、オカンじゃない。

[792. 匿名]

妻として夫を育てるべきと言った義母。

母親の言うことしか聞かない夫。
育て直しなんか出来ない。

[793. 匿名]

>>787
私が正しいから合わせて！！って感じではないんだけどね
一緒に住む前、住んでから、生活していく中で旦那はとくに家事に対して強い拘りなどないことがわかったし、私が基本的に家事をしていくから、私のやり方に統一しようってことで話がまとまった
もし両者譲れない拘りがあればそこは擦り合わせていくよ
旦那も納得して合わせるよってなったから、気の毒とかは言われたくないな

[794. 匿名]

>>19
旦那が価値観を自分に合わせようとしてくれてる、とは考えんのかな

[795. 匿名]

>>751
お前の思い通りのやり方なんて知らねーよって言ってるのを脳内変換で歪曲させてるんだろうな

[796. 匿名]

>>790
お前のやり方なんて教えてもらわないと分かるわけねーだろって話を都合よく解釈したんですね笑

[797. 匿名]

>>778
でも年金は放棄しないんでしょ？

[798. 匿名]

>>19

自分がないつまんない男なんだろうね

[799. 匿名]

>>562
若い世代の話してるんじゃないの？

[800. 匿名]

>>792
一度返品して育て直してもらえば？

[801. 匿名]

>>5
私も
10代前半の男の子を拉致って花婿にしたわけじゃあるまいし
アラサーレベルの男なら、実家の躾の問題じゃん

[802. 匿名]

こういうトピタイって、男の子持ちのがるちゃん民は、どう思ってるの？

[803. 匿名]

>>562
なんで有償労働だけ男女で大きな差があるのは明らかなのに「仕事」の一言で対等になった気になれるのか本当に分からない。

[804. 匿名]

>>8
結婚する時に皿洗いは夫の仕事と決めたら今も毎日やってくれてるよ。子育てに関してもう少し教育していきたい。

[805. 匿名]

がるちゃん見てても女性って上から目線にすぐモラハラって騒いで敏感に反応するのにナチュラルにパートナーに対して上から目線の人多くない？

[806. 匿名]

>>753
こういう話で毎回そこに行き着くけれどそれ言ったら炎上した産む機械そのものじゃん

[807. 匿名]

>>770
まあ女は自分より収入低い男は嫌だよね。逆に男だって自分より年上の女は嫌がるし。この国では仕事と家事育児の両立は無理だよ。

[808. 匿名]

>>793
よこ。私も、やり方伝授って言い方がなんだかなーとは思った。
そこまで背景分かってれば、その言い方も正しいんだけど、そんなのわからんからね。

要は夫婦が納得してれば、教育だろうが調教だろうが擦り合わせだろうがなんでもいいのよ。

[809. 匿名]

拘らないからやり方に口出さないのにやらないよ、私の夫。
洗濯物を取り込むのも一回一回言わないとやらない。

[810. 匿名]

>>770
少数派だけど見かけるよ
うちも実際にしなかったけど検討はしたよ
まだまだ古い会社だから男性の育休や時短は理解されにくい会社だからやめたけど

[811. 匿名]

>>806
最終的に出産を盾にとるのよくあるよね。
って言うかぶっちゃけ出産があるからお金は男がメインで女は家事メインって既に十分なトレードは済んでると思うんだよね。
お金稼ぐのと家事が同等とは到底思えない。家事の分担を稼ぎの割合で決めようって言う人いるけどおかしくない？
5:5ならいいんだけど、お金は7:3だから家事は3:7にしましょうとかどう考えてもお金を多くだすほうがしんどくない？って思うわ。
自分の体感だけどパート4～5時間なら家事全部やってもフルタイムでバリバリ働くより楽なんだけど。

[812. 匿名]

>>388
旦那が稼いでることをないがしろにして、口うるさくモラハラまがいのことしてたんだろうね
大爆発してよかったよ
男性たちもこういう旦那育てとかにいちいち目くじら立てないし女が被害者ヅラで出産とか盾にして強く出てるのも黙認してるけど、彼らだってSNSやら色々学習してるからそのうちどっかで反撃が始まりそう

[813. 匿名]

>>18
特に男はね

[814. 匿名]

　育てるというか、私もそうだけど成長…順応だよね。

[815. 匿名]

育てるというかダメ男製造機のような何でもやってあげちゃうような面倒見良すぎるタイプの女性は、ほとんどの男性を図に乗らせちゃって上手くいかないと思う

[816. 匿名]

>>802
うちは高1娘と中2息子がいるから、両方の立場がわかるだけに、なんだかなーって思ってる。
男の子に家事ができるように躾けとけと親に求めるなら、女の子だって家事ができるように親が躾とかないとフェアじゃないよなぁって。

[817. 匿名]

>>5
私も嫌い。こういう言葉が存在する現実が不快。
育てる側が妻でも夫でもかまわないけど。
役に立ってない側が自ら努力して成長する気がないのが嫌だ。指示待ち、人のせい、無責任。
上から目線の言葉だ、とかいう人って、たぶん自分が自ら成長出来ない側の人間。
成人した人間をわざわざ動くように指導するなんてめんどくさいこと、やりたかないわ。
こんな言葉が無くて済む、大人な世界であってほしい。

[818. 匿名]

>>811
妊娠出産前後はまともに動くのもキツイから多少は旦那が主導でアレコレやれよとは思う、
ただ数回の妊娠出産に対してその後数十年の色々を負担させるのは違うよねとも思う。
今は諸外国と比較して産休だって簡単に取れるんだし保証も厚い（何もしなくてもポストは保持してくれる）からキャリアがどうのというのも無いに等しい。

強いて言うなら日本はシッター業界が狭小だから国主導で充実せて欲しいかな。

[819. 匿名]

>>1
洗い物してくれるようになったので成功した。

[820. 匿名]

>>14
確かにそうだよね。


私の夫→何もできなかったけど、指示したことはどんどん覚えていってくれた。結果今はすごく楽。
姉の夫→しっかり者だけど、自分の価値観が出来上がっていて、指示しても素直に受け入れず、家事は何もしない。

[821. 匿名]

>>802
勝手にやってほしい
育てたけど家事育児に協力的かなんか赤ちゃんが生まれてみなきゃわからないし、生まれる前に仕事内容を整えてある程度勉強して下さいとしか子どもに言えない

[822. 匿名]

>>69
家庭生活で妻より器用に物事を進められる男性の存在が珍しいからさ。
炎上するとは思わんよ。レアケース過ぎて、一般的な家庭の参考にならんし。

この、男女逆にして「女だってー」「どっちもどっちー」と言いたがるガル男って、本当に浅い人間だなーって毎回思うわ。

[823. 匿名]

>>811
確かに妊娠、出産は女性にとって心身に負担がかかることではあるけど、いうたら一時的なことだもんね。一生続くわけではない。
その間、旦那だって、通常通りの生活ができなくなることに順応しようとしてるから、全く何の負担がかかってないとはいえないもんね。

[824. 匿名]

>>14
本当それに尽きる。
旦那は一人暮らしも長かったし一通りのことはできるけど、こちらがお願いしたことや改善してほしいことは一切聞き入れない。
逆にやったことないけど「こういう風にやると良いよ」「やってみるね！」という性格ならストレス減りそう、経験値ではないな。

[825. 匿名]

結婚して子供産まれて、体調崩して初めて気づいたこと。
結婚したら旦那も子供だと思って対応しないと自分が持たない。

[826. 匿名]

その分稼いでくれたら問題ないよ
稼げてもいない癖に全部女任せはゴミ
稼いでいたら、ある程度やってくれるだけで良い
ケースバイケースかと

[827. 匿名]

妻も夫もお互いに育つよね

[828. 匿名]

>>815
いるよね、合コンなんかでもかいがいしく世話を焼いてる女。つきあってるときもそうかな。
で、結婚したり、子どもができて旦那にいきなり家事育児やってよ！って態度が豹変しても、そりゃないだろ。って男が思ってもしょうがないよね。

[829. 匿名]

>>824
いや、そもそも家事の完成度や掃除のこだわりの基準は人それぞれなんだから、もしズレがあった場合は丁寧に話すしかないでしょ
自分の基準値に合わせて当たり前だという考えだと、上から目線の物言いになって相手がうざがるのは明白
自分の基準値に合わせて欲しいのなら、ちゃんと丁寧に接しないとギクシャクするのが普通だよ

[830. 匿名]

>>802
手伝うようには伝えるけど、それだけかなー
こういうのって成長する過程で必要性に築いていくことが大事で、最初からやれって言って押し付けるのもなんか違うからね
ぶっちゃけ、男はそれよりも仕事とお金の方が大事だから、優先順位として一個下がるのは仕方ないよ

[831. 匿名]

>>829
それそれ。
家事って結局のところ、マイルールなところが大きいもんね。
洗濯物のたたみ方ひとつとっても人それぞれやり方があって、誰が正解で誰が間違いとかはないわけで。
マイルールに従って家事をやってほしいのなら、相手に根気強く丁寧に説明してその通りにできたらありがとうの言葉をかけるぐらいしないとダメだと思う。
そういう丁寧さを省いて丸投げしといて気に入らないと文句を言われたら相手もげんなりよね。

[832. 匿名]

>>828
子供ができたんだから変わるに決まってるって言い分も分からなくもないんだけど、このパターンだと長年相手を甘やかしてきたツケだよなぁと思っちゃう
いい大人に必要以上に世話焼いてたらそりゃ上下関係出来上がってしまうよね

[833. 匿名]

>>18
一人暮らししたことない女の人知り合いに沢山いるけど、そのうち結婚して子供できた人たちみんな子煩悩ないいお母さんなってるよ。
あんまり人間性は良くなかったけど、家族に対してはとことん頑張るみたい。

[834. 匿名]

義父母が育てた

[835. 匿名]

>>818
数回の妊娠出産に対してその後数十年の色々を負担させるのは違うよねとも思う。

そうそう。言葉足りなかったけど身重な時期とか出産直後の疲弊してる時期とかの話なら分かるよ。
何十年もある夫婦生活で出産を盾にし過ぎだと思う。

[836. 匿名]

>>830
私もそう思う。
息子には、これからの時代、共働きが今よりもっと当たり前になるだろうけど、奥さんの妊娠の経過によっては仕事は無理だし、もし、子どもに何かあれば母親が仕事を辞めるかセーブすることになる。
もしくは〇〇の仕事によっては奥さんについてきてもらう可能性もある。
〇〇が専業主夫なり、〇〇が仕事をセーブしてバリバリ働く奥さんのサポートするっていう選択肢も当然あるけど、そういうことは嫌だと思うならしっかり稼げる男になれ。って言ってる。
もちろん、家事育児を奥さんに丸投げはダメだとも伝えてあるよ。

[837. 匿名]

>>796
まだそれなら10倍マシだけど、育児のことも調べもしないで妻に頼って聞きまくるとか、教えてもらうまで指示待ちの奴とかいるからねぇ

[838. 匿名]

>>235
結婚してから変わった。
男は釣った魚に餌をやらない。
とか言うけど、自分はどうなんですかね？
付き合ってた頃の可愛らしさなんて保ってないでしょ。
見せかけの付き合いしかしないで結婚するために突っ走った女が失敗してるだけだと思う。
最初から家事だのなんだの何もしないでおけばいいものを、それじゃあ結婚できないとか言い出すじゃん。

[839. 匿名]

>>795
と、言うより自分で考えるするよりも1から教えて貰った方が楽だからだろ

[840. 匿名]

>>572
今でも共働き当たり前の風潮だしあんたの子が大きくなる頃にはますます強まると思うけど
んであんたの息子は妻に命懸けで出産していただいたら一体なにで報いるの？

[841. 匿名]

>>1
育てるっていうか、一緒に生活する中で気になることや変えてほしいことをその都度伝えてただけ。時には喧嘩になるけど、それでも伝えてた。そうしたら、少しずつ変わっていった。
夫も気になることは私に言うし、変えようと努力している。
育てるって感覚は無いな。
ただ話し合って喧嘩して、良くなる方法を模索してるだけ。

[842. 匿名]

>>5
旦那の大事にしてるフィギュアとか、邪魔だって勝手に捨ててそうなイメージ

[843. 匿名]

「育てる」は大げさだけど

作ってくれるごはん、おいしいねーって食べてたら
上達してくれてるのは感じるよ

[844. 匿名]

>>26
これはホントそう。友達の旦那さんもうちの夫も同年代で実家暮らしだったけど家事やる。やったことないことは仕方ないけど教えたらやってくれるし文句なんて言われない。
まじで人による。出来のスタートラインは違うかもしれないけど笑

[845. 匿名]

>>2
素直に聞いて実践してくれるならいいけど、うちはいちいち文句言ったりその時やってほしいのに後回しにされたりするから自分でやったほうが早い。
どうしても体が動かないくらいしんどい時だけご飯買ってきてもらうのと子供の保育園の送迎だけお願いする。

[846. 匿名]

>>70
わかるよ
妻は家事育児ワンオペで完璧に回したうえでフルタイムで働くのが当たり前で感謝されることも労られることもないのに夫がちょっと家事しただけで褒め称えて持ち上げなきゃいけないってなんかモヤモヤするよね
そもそも家事くらい実家で教わってできるようになっとくべきだろうに、なんでそんなとこまで妻が担わなきゃ叩かれるのか

[847. 匿名]

>>26
うちの旦那がほぼそれだわ。
学生時代から一人暮らし。
俺、家事やってきたし、ご飯も作っていた。
大して大変じゃなかった。
だから、ガル子も大変じゃないだろう。
1人でも楽勝！
っていう思考が出来上がっています。
私からすれば、1人分の家事炊事と家族全員の家事炊事、全然量が違うからそこでドヤ顔されてもな…って思う。
家族みんなのシーツなんて変えた事ないだろ？！って思う。

[848. 匿名]

>>751
家事育児は教えてってスタンスの人も多いもんね

[849. 匿名]

>>27
一人暮らし経験あっても、できない人はできない。
うちの夫がまさにそう。

なぜなら、家事が嫌いだから。
独身の時は、弁当をイートインで食べ、ゴミは持ち帰らず。
風呂はシャワーで済ませ、汚れが気になったら掃除。洗濯も同様。

家事が嫌いな人に、いくら教えても育ちません。

仕方がないので
子供の風呂、歯磨き、寝かしつけに専念してもらうことにしたわ。
子供は可愛いみたいで、育児はできるようになった。

[850. 匿名]

>>574
そうなんだ。毎日ガルちゃん見てるはずなのに見たことない。
もしかしたら旦那の愚痴トピは開かないからかな。

最近「旦那の育て方を失敗したのか」みたいなトピを見たけど
ガルちゃんでみたのは、このトピとそのトピぐらいだよ。

[851. 匿名]

>>831
洗濯物たたまない。

[852. 匿名]

洗濯物を干す、たたむをしてもらうようになりました。
私は夫育て成功だと思ってる。
家事の中で洗濯物関連が嫌いだったので

[853. 匿名]

>>793
統一って、そこまで家事ってキッカリやらないといけないものかなぁって
でもそこは夫婦が納得してるならいいと思います！

[854. 匿名]

>>319
本人達が良ければ、尽くす女と俺樣男で勝手に苦労してればいいけど。
尽くす女は、自分と真逆の何でも旦那がしてくれちゅうんですグータラな妻です系を、憎みまくるからな。

[855. 匿名]

育てるってずっと違和感あった。女性の中には少なからず育て好きというかそういう感覚が好きな人がいてそう言うことで自分のモチベーション上げてんのかなと。私は違ったなぁ。

[856. 匿名]

育てるっていい方がなんか嫌だなー
変わってほしいとか合わせてほしいとは思うけど。
そもそも結婚してからそんなに変わるかな？

[857. 匿名]

教わらなくても私はできたのに、男は教わらないとできないものなの？

[858. 匿名]

>>728
え？なんでそれで嫁の言いなりになるのか全くわからないんだけど

お互い迷惑かけないのは当たり前

[859. 匿名]

>>757

やっぱりねｗ

[860. 匿名]

>>237
中途半端に「やったことある」ってのも逆に困りもんなんだよ。
ワンルームで一人分の家事しかやってなかったやつが、
3LDK複数人の家事を同程度に考えて「家事ってたいしたことないよね？俺もやってたけど？」
ってなったりする

[861. 匿名]

天邪鬼だから、こうしたら？と提案したら意地でもやらない
むしろ逆のことする。
教育なんてできないよ。もう諦め🤦‍♀️

[862. 匿名]

>>1
鵜匠の気分

[863. 匿名]

>>6
でも意外と夫に育ててもらってる奥さんもいるんじゃないの？？
うちは家事以外は完全に私がポンコツで夫が優秀。
携帯の契約や、保険・税金のことや運転のコツ、投資のやり方とか教えてもらった。ありがたし！

[864. 匿名]

>>830
だよね
何だかんだ言ってもまだ男は収入で見られるし

[865. 匿名]

>>10
妻を育てる、その真意は妻を躾ける。。。
夫を育てるも同じか。
こりゃ炎上だね。

[866. 匿名]

>>84
実家ぐらしの中年男がツイッターで実家ぐらしは貯金できるとか反論してるけど
どうせ家事全般母親がやってるんだろうなと言う感じのアカウントだった

[867. 匿名]

>>464
なんで労働時間なのよw
御飯作るのに倍かかる人との分担だと
2食作るのと1食作るのが対等に分担ってこと？そんなアホな。

[868. 匿名]

>>645
全面同意
都合のよいところだけ取ろうとする乞食精神に見える

[869. 匿名]

男とか女とか関係ないかなと

影響を受けて変わる人もいるし
変わらない人もいるから

[870. 匿名]

>>1
そうだんです。
2歳と5歳の子どもがいます。
私はパートですが共働きです。
今更ですが、家事育児分担を話し合いたいと言ったら、俺は金を稼ぐ役割じゃ無いのかと言われました。
どうやって話を持っていけば良いか悩んでます。
最初が肝心だったのに何もしなかった自分に後悔しています。今からできる事あるでしょうか(T . T)

[871. 匿名]

育てるより見極める方がラクでは？
家事育児を一緒に楽しめる上に、日本男性上位1%内の所得に高身長イケメン穏やかな性格の夫、出会った瞬間にこの人！と思ったけどね

[872. 匿名]

内心『何でいちいち褒めなあかんねん、あんたの子やろ～』とか『何でも聞いてこずに、その右手に持ってるスマホで調べろよ～』と思ってたけど、ことあるごとに『ありがとう』『頼りになるよ』『ごめんね、助かる』と伝えていたら、洗い物、洗濯全般、保育園送迎に準備、下の子の夜泣き対応、爪切り(私が不器用すぎてできない)、鼻吸いは夫が進んでやってくれるようになった。出産と料理だけは本当に出来ないから、お願いしますって。
子どもが出来るまで、自分の飲むお茶をコップにつげなかった人なのに頑張ってくれてるんだなぁと有難い。

[873. 匿名]

>>853
キッチリ！というか、例えば私は夜は食器洗ったらシンクも洗ってネットも変えて水滴も簡単に拭き取るんですけど、旦那はシンク洗わないしネットもいっぱいじゃなければ変えないし水滴もそのままだったので、シンク洗うのとネット変えるのと水滴拭くのもやってね！って決める感じです
お風呂の掃除とかも同じで、旦那は入る前に洗う派、私は最後に入った人が洗う派なので私のやり方に合わせてもらうとか…
最初は合わなくて、私が出る時に洗って旦那は入る前に洗って2度洗ってましたw
統一というと堅苦しくなりますが、そういう違いを揃えた感じです

[874. 匿名]

>>572
実際、専業主婦が何もできない男を大量生産してきたじゃない？
女も男も身の回りの事は自分でやって、稼がなきゃいけない時代だよね。皆一人で生きられるようになって、未婚率上がりそう
息子にも家事させてるけど、家事に興味持つのは娘なんだよね。そこはやっぱり性差を感じる。

[875. 匿名]

うんうんって尻に敷かれるタイプや
優しいタイプならそうなんだろうけど

そうじゃないタイプの男性もいるから全てに当てはまらないんじゃないかな

でも、結婚したら女性は「妻」として変わると思う
結婚しても女性に変わらないことを望む男性は
そこが合わなくなっていきそうだけどな

例えば若いときは男が引っ張るタイプだった
結婚してからは妻として彼女が強くなった

それじゃ違うって思う男性も居るのでは

[876. 匿名]

性格の問題もない？
夫は３兄弟だけど、私の夫だけ実家に帰省しても女性陣がキッチンにいると手伝うことないかと来るよ。残りの2人はダラダラ飲み食いしてるだけ。

[877. 匿名]

>>847
ウチの旦那もえらい昔に一人暮らしをしたって言うだけで掃除もした事無いし、洗濯はまとめてコインランドリー
毎日の洗濯、掃除、料理の感覚はゼロ
ご飯は近くの定食屋、もしくは居酒屋
だから日々の家事なんか最初から当てにならない
育児なんかもってのほかよ。

[878. 匿名]

>>840
出た
出産を盾にするやつ
それ言っちゃうのは女は産む機械の肯定だって言われてるの知らない？
まるで男のために産んでやるって言い方だけどそんなに損だとしか思えないなら子供なんて産まなきゃいいじゃん

[879. 匿名]

>>26
結局は一人暮らしだから良い・実家暮らしだから駄目ではなく、その人の人間性次第なのよね

[880. 匿名]

だけどさ、旦那は何もしない！ってブチキレる奥さん方ってさ
結構自分のやり方で、自分のタイミングでしないとブチキレる奥さん多いなって思う
それで旦那もやらなくなるんだよね

家事とかして欲しいなら母親も育てるけど
配偶者もそのやり方を尊重すべきだよね

[881. 匿名]

>>1

必要があるからダンナ育てしてるけど、
褒めて気分良くやらせましょう系の記事には色々と疑問あるわ。

共働は当たり前なのに、なんで男を2歳児のようにおだてて「育てる」必要があるんだよ。
意識の問題なのに。

大体の男は妻が仕事しないと不満垂れるのに、
家事に関してはいきなり幼児レベルに成り下がって、当事者の立場から一抜けするのが納得いかない。

[882. 匿名]

>>870
家計に入れるお金を同じにすれば？
向こうが多いなら差分は向こうのお金にしてあげる
その分家事育児は半分持ってもらう

[883. 匿名]

>>237
無知はなんとでもなる
怠け者とか人にやってもらって当たり前とか人間性の問題の方が非常に厳しい
もちろん両方兼ね備えてる場合もあるけど

[884. 匿名]

育てるとか手のひらでころがしてやってもらうっていうことが嫌。子供じゃないんだからその位、考えてやってほしい。こっちはやるのが当たり前で感謝されもしないのに、何故そこまで旦那を誉めたりしなきゃいけないんだと思うし面倒。

[885. 匿名]

>>863
お互い足りないところを補い合ってお互いが成長していけばいいんだよね。
ベースは相手に対する思いやりと感謝。
これがお互いあるとないとでは大違い。

[886. 匿名]

>>880
自分のタイミングで自分のやり方でできてなくてもとりあえずミッション完遂させたなら、文句を言う前にまずはありがとう。だよね。

[887. 匿名]

旦那が仕事以外の事は何も出来ない。
学生時代は勉強、社会人になれば仕事、それ以外の事は全部義母がやってくれていたのかも。
結婚するまでは相手も隠すからわからないよね。
だいぶ育ってきたと思うけど、人として当たり前のことも出来ないなんてイライラする。

[888. 匿名]

>>72
「育てる」って発想の時点で、相当譲って合理的判断を取りにいってる、実利を取らざるえないケースが大半だと思うんだが。

そりゃ、命を授かった時点で、「お互い協力しあって成長しよう」というのは究極の理想だろうよ。
でも、最初からそれを当たり前のように察して、自分で考えて行動出来る男性って、ハッキリいうと、いないのでは。
現時点では、限りなくゼロに近い、相当な少数派だと思う。
(大家族で育ったか、母親が相当意識的に育てたかの二択)

むしろ、
何も着せずにほっとけば楽勝で死ぬ存在に対して、ケロッと
「褒めてくれなきゃボクは何にもやらないっ！もう知らないっ！汚い事したくないっ！ぷんっ！」
って恐っろしい感性を放つ男性の方が、現時点では多数派かと。

そういう感性のヤツに対して、骨盤ボロボロの何ヵ月も徹夜してる、髪の栄養はおろか歯のカルシウムも取られてる状態の人が、
「よくできたね～💓」
「いつも色々してくれてありがとう～💓」
(↑※何も出来てない所か、足を引っ張ってる)
と、ソイツのレベルにへりくだってまで現実への利を取らないといけない。
だって、昔と違って、子育て助けてくれる人手がいない…。
男性にも動いてもらわないと、女の方がリアルで死ぬ。

昔でも今でも、産後って死と隣り合わせなのに、何故か母親は死なないモノ、ガソリンなしで動く不死身なモノ、不死身なんだから面倒臭いことを訴える女性はあまったれ、て前提で語る人が多い気がする。
なんでだろ。

[889. 匿名]

実の親も見放す不良児

[890. 匿名]

育てると言うか不満はちゃんと口にして改善してもらう、自分も改善していくって感じだな。別の人間だから割り切らないといけない部分も出てくるけど意見を擦り合わせるのは大事

[891. 匿名]

>>883

確かに。
出来ないよりやらない（やるつもりがない）人が一番厄介かも。
性格が良ければ出来ないなりにもやろうとするし、出来るように努力するものね。

[892. 匿名]

>>1
この人ちょっと物足りないしちょっと気が効かないけど育てたら…って厳しいことも多いのでは。
発達障害系にあれこれ言っても望むのも無理だし意味ないし相手がメンヘラ系だと喧嘩になるだけ。
相手を変えるつもりで結婚するの変じゃない？

男が「この女は俺好みではないから料理教室に通わせて英会話も習わせてジムに行かせて整形もさせる。」みたいな前提で結婚してるのと同じだよ。

[893. 匿名]

>>840
元コメで何が言いたいか理解せず変なとこでつっかかんのやめてくれる？
>んであんたの息子は妻に命懸けで出産していただいたら
そういうとこだよ、ナチュラルに上から目線
あんたみたいのが偉そうにコメントしてんだろうね

[894. 匿名]

私には、横に育ってばかりだなと思ってそう

[895. 匿名]

>>25
うちもそれに加えて迎え舌注意してる
結婚してから出だして、こいつ…って思ってる

[896. 匿名]

>>768
だよね。寿命に現れてる
正社員共働きが当たり前になったら寿命も同じくらいになりそう

[897. 匿名]

>>3
それは一概には言えない。
一人暮らしでも地雷はいる。

[898. 匿名]

>>510
キアヌはイケメンだもん

[899. 匿名]

>>897
一人暮らしでも家事ノータッチの人いるよね
炊事とかしないから散らからないだけで…

[900. 匿名]

>>840
出産盾にすると生む以外に能がないんだろうなと思われるから止めたほうがいいよ。
無理矢理生まされたわけでもあるまいし

[901. 匿名]

>>894
体型がってこと？

[902. 匿名]

>>25
箸の持ち方がやばいんだけど、注意してもいいのか迷ってる。

[903. 匿名]

>>830
いや最初からやらせて疑問を持たせないのが大事だと思う

[904. 匿名]

>>902
それは伝えた方がいいよ
マナー違反だし

[905. 匿名]

>>25
付き合う段階で拒否しない？そのレベル

[906. 匿名]

>>816
両方に手伝わせればいい

[907. 匿名]

>>821
放任主義で男が自発的に手伝いをするよになると？

[908. 匿名]

パート主婦レベルが偉そうに言ってると思うと笑える
旦那と同じくらい稼いでる人ならわかる

[909. 匿名]

育てるって言葉は引っかかるけど、自分が死んだら旦那も子どもも困るから子どもも巻き込んで一緒にやる様になったら普通に家事は出来るようになったよ。
旦那が家事しない、って言ってる人って結局自分がやるから一生旦那の愚痴言い続けるんだろうな、と思う。

[910. 匿名]

>>904
傷つかないかな？
今から直せるものなのか…

[911. 匿名]

>>303
60代の古いおばさんだよ

[912. 匿名]

>>550
豊かな家族はやってないけどね

[913. 匿名]

>>910
「前々から言うか迷ったけど箸の持ち方はちゃんとしてた方が〇〇のために良いと思うから言うね」って前置きするとか？

[914. 匿名]

>>908
そういうトピじゃないんだわ
モメサはあっち行け

[915. 匿名]

>>900
女なら基本的に元々備わってる機能を振りかざされてもね、他に代わりもいるのに
今の子達が大人になったら子なし希望なんて今より多そうだし産めるを盾にしてるのアホか？って思われるんじゃないの
ましてや産んでいただいたんだから報いろよ？とかいう思考の女、私が男なら絶対お断りだわ

[916. 匿名]

育てろとか何様
同じ女でも共感できねー。

[917. 匿名]

自分が楽するためにそだてた。子育てマシーンに参加したよ

[918. 匿名]

>>165
昔はそうだったんだよ
嫁のしつけとか言って

[919. 匿名]

>>1
はあ？

[920. 匿名]

>>917
凄い！どうやって育児に参加させたんですか？

[921. 匿名]

>>916
言葉のあやだから

[922. 匿名]

>>878
横だけどあなた面倒くさい

[923. 匿名]

うち子沢山なんで私が鬼の形相で家事育児したりへばってたりしてるのを見続けて察したのか旦那も家事をするようになった。
料理はぐんぐん上達した。
家族を大事に思う人なら勝手に育つと思う。

[924. 匿名]

>>913
分かった！ちょっと言ってみる

[925. 匿名]

>>912
？

[926. 匿名]

>>802
息子と娘、両方いて同じように教えたけどやっぱり男女で全然覚えが違うよ。娘は家事全般すぐ覚えた。だけど息子はゴミの分別、荷物持ち、配膳、お風呂掃除は何とかできるようになったけどそれも面倒くさすぎて辛いって。将来はたくさんお金かせいで奥さんにやってもらうって言ってる

[927. 匿名]

>>924
難しいよね
本来親の役目なのに…頑張ってね

[928. 匿名]

>>9
ぶっちゃけ小六

[929. 匿名]

>>923
それが理想だね

[930. 匿名]

>>9
根本的な部分は変えれなくても生き方は変えれるよ。
中学の時嫌がらせされても脅されて全く誰にも相談せず、首謀者にヘラヘラ笑って馬鹿みたいだったけど、社会人になってから嫌な態度されたらこっちも態度に不快ですと言うのを顔に出したり勇気出して「バカにしてるんですか?」と返してみたら急に相手が擦り寄ってきて嫌な態度されなくなった。
昔のヘラヘラ作り笑い浮かべてた時よりはまだマシになれたと思う。

[931. 匿名]

>>886
なんか旦那がシンクの掃除した時に
食器用とシンク洗う用のスポンジが入れ替わってしまって
ブチ切れた漫画がガルちゃんでも話題になってたけど

何かああいう人が多いのも問題ですよね
Twitterではその擁護のリプが多かったけど
思い遣りが欠けているというか…

[932. 匿名]

>>922
横
どこが？
すごく単純な話だと思うけど

[933. 匿名]

>>799
人口の全体から見たら40代はまだ若い方

[934. 匿名]

>>198
そんなに酷い旦那さんなの？

[935. 匿名]

>>921
セクハラジジイの言い訳と発想が同じ。。

[936. 匿名]

一人前のパパになるまで10年かかりました

[937. 匿名]

>>9
高校で海外留学してかなり性格変わったわ。
まじで中学までやなやつだった。

[938. 匿名]

>>27
単純にできる人は、
結婚したい人がいれば結婚する。
私は、そういう人には見染められないから、
家事という付加価値をつけるしかないので、
結婚にはあまり乗り気ではない。

[939. 匿名]

>>935
そこ突っかかるところ？本質は男が家事をしないって話だよね

[940. 匿名]

>>936
お疲れ様でした…

[941. 匿名]

いや普通に親は子供に教わるとか親も育つとかあるじゃん

何でもかんでも当てつけて男敵視すんのやめた方がいいよ

大体そう言う女は100%ブス
心もブス

[942. 匿名]

>>816
それは当たり前なんじゃない？
世の中には家事できない女も存在するけどここの人たちそこは考えてないみたい
とにかく男、旦那への不満を言いたいだけ

[943. 匿名]

>>10
高めあうとかならいいよね
稼げる夫にいろいろ教えてもらって社会的地位を高める妻もいるから、お互い補いあう関係はよさそう

[944. 匿名]

>>81
酷いね。
正に女尊男卑。夫婦でバランス良く、助け合う事が大切なんだよ。それが出来ないと、いつかは破綻するよやっぱり。

[945. 匿名]

晩婚だったからかなぁ、すでに育っていた。
それに、自分がどう動けば物事が早く終わるかとか、スムーズに進むかということがわかっているから、変なこだわりなくやってくれる。
私が言うのもなんですが、仕事もけっこうできる人ですね。

[946. 匿名]

>>34
豚に真珠あげても意味ないから、誰も豚には真珠あげないと思う！

[947. 匿名]

私は料理とか旦那に育てられたけど、ここの意見見てると旦那の教え方とかやる気の出させ方とかうまかったんだろうなぁと思う。
なんか無駄に偉そうなバイトリーダーみたいな人多いもんw
仕事ができない人にパートナーは育てられないと思う

[948. 匿名]

>>830
まぁ、ご飯炊けてお味噌くらいはつくれた方がよくない？
カレーは万能だよ。あと風呂掃除、トイレ掃除。
結婚しなくても一人暮らしで困らないくらい家事できたほうがあとで楽だと思う

[949. 匿名]

>>863
私ほんと家事得意じゃなくて（そこそこやってはいる）、ダメ嫁だなぁと思ってたけど、上に書いてあることはほぼ私がやってる！
何もやってないわけじゃないって少し自信が出たよ、ありがとう。

[950. 匿名]

>>909
家事も何もできない旦那が先にいってくれたらいいけど、妻が先だったら子供がかわいそうだよね
娘にやらせるのか？息子の妻にやらせるのか？ペットしかいなかったどうするんだろ

[951. 匿名]

おかげさまで旦那じゃなくて自分が図太く育ってしまったわ。

[952. 匿名]

私は夫が手伝ってくれるより、口も手も出さないでいてくれる方が楽だと感じてる
自分が正しいと思いすぎて、私の意見を全く聞いてくれないし、否定ばかりされる
最近は1歳の子供が歯磨きを嫌がるから、今は仕上げ磨きをしないでいいって言ってさせてくれない
我慢できなくて私が泣かせながら仕上げ磨きをしたら、あーまた1からやり直しだ…って怒られた
夜寝る前のミルクもやめてくれないし、その後に水を飲ませるように言っても、だって無理だもんで終わらせる
他にもこういうことがいろいろある…育児は私に任せっきりにしてもらった方が楽だわ…

[953. 匿名]

医者だから探しやすいし3人子供どうするのかな

[954. 匿名]

>>8
最初はラブラブだから何でもやってあげたくなっちゃうんだよなぁ
失敗した

[955. 匿名]

結婚した当初は私がなんでもやっていました。全て自分がやっているとどんどんイライラもたまり、夫に八つ当たりしたりキツイ言葉遣いになったり、、
子供が産まれたあたりから夫にこれやってほしいなとやってもらうことをちょっとずつ増やしていき、
やってもらった後はありがとうと必ず言うようにしました。

娘8歳息子5歳の今では、私が生理の日などは、仕事を早く切り上げご飯を買って帰ってきてくれ、洗濯物、食器洗い、子供のお風呂、歯磨き、寝かしつけまで全てやってくれます。
相手を育てるというより私は尊敬の気持ちを持っています！

[956. 匿名]

まともな男性にほとんど知りあったことないがどこにいるんだろうかと思う。自分には無縁ですねー。家事をできる男性にまず知り合ったことがない…

[957. 匿名]

ダンナの母親は何も気にしなかったのだろうか…
それとも無関心？まー似たような性格か。
私は母親代わりになりたくはないけど、結婚20年、マジでいろいろ教えてきた
結構しんどい…

[958. 匿名]

うちの旦那はもともと実家暮らしだったけど、その時から母親の手伝いを率先してやってて
こりゃいいなと思って結婚した
共働きだけど、夫の方が家事してる時間が長い
家事とか子供のお迎えでって残業とか飲み会を断る口実にしてる
家が大好きなんだそう

私がもっと稼ぎが良かったら、専業主夫やってもらいたい所だ

[959. 匿名]

>>953
誰？一般人？

[960. 匿名]

>>959
滝沢ガレソに暴露されてる人

[961. 匿名]

>>339
ほんとそれ

[962. 匿名]

>>911
60代っておばさんのカテゴリーなの？

[963. 匿名]

>>15
私も、嫌なもん嫌って言って自分がキャパオーバーにならない程度にやってたら自然と旦那がやり始めた感じ。

[964. 匿名]

>>1
マンコは開発するってよく言うけど旦那を育てろって言うか？

[965. 匿名]

>>401
うちは旦那、お義父さんは動くけどお米すら炊けなかったよ…。お風呂掃除も分からない状態。お互い働いていたし、教えたら協力してくれたけど、結婚当初呆れたな。
自分の弟たちは何もしない父を見て洗濯物取り込んだり畳んだりできるな。お風呂掃除もお手伝いしてたしな。

[966. 匿名]

どういったタイミングでどうやって家庭の財布の紐を握るようになるの？
付き合っている時はまだ別々だよね
みんなどうやって旦那の給料まで管理できるようになるの？

[967. 匿名]

>>3
私の旦那、社会人になって一人暮らししてたから大丈夫だと思ってたら、義母が3ヶ月に一回、大掃除やら模様替えやら衣替え、色々してて何もできない人って事が結婚後判明した。先回り系の母を持つ男は結婚が苦労する。

[968. 匿名]

野菜の切り方すら知らなかった夫に一から料理を教えて一緒に作ってたら、料理楽しい！ってなったらしく、今ではスーパーの買い物もほぼ夫が行ってくれて、色々美味しいご飯作ってくれる

[969. 匿名]

育てるというか夫婦はもとは他人なんだからお互いに自分の気持ちや考えを相手に伝えながらうまくやっていくことが必要だと思う

[970. 匿名]

>>1
育てたところで肝心なとこ忘れてる。
そのくせ余計なことやってまた同じこと聞いてくるから子供みたい。
旦那は母親のところから妻という名の母親にお世話してもらってる感覚だと思ってるのかもしれない、成長しようという気持ちが感じられない。
育てるというより仕事覚えさせるのほうがあってるかも

[971. 匿名]

>>612
カチンとならない。
なぜなら男はもっと酷い暴言とヒステリーに日頃耐えているから。

[972. 匿名]

>>25
そこまでひどくはないけど、マナー違反や常識的なこととか欠けてること多くて疲れる。
義母から養育費もらいたいほど。

[973. 匿名]

育てろって
子供じゃあるまいし呆れるわ
男は甘えすぎだわ

[974. 匿名]

まず、夫は一人暮らし経験ありだが、違反はないまでも缶を綺麗にゆすがないなどゴミの捨て方が良くなかった。ファミリータイプの民度がいいマンションにいると悪目立ちするし、基本は私がやるので一向に覚える気がない。いつまで経っても缶を飲んだらキッチンにポンとおかれている。忙しい時に言うとヘソ曲げそうだし、あと何年かかるやら。
子育て以前の問題

[975. 匿名]

>>5
同じく！育てるってあんた何様？て感じ
そんな女私が男なら離婚するわ

[976. 匿名]

>>5
育てないんだとしたら甘やかすしかないんだが

[977. 匿名]

>>26
決めつけ良くないけど、母親が全部やるからって言うより、父親が家事してたら自然とする様になるみたいだよ。
国際結婚した日本人女性が旦那さんがしてくれてびっくりしたらしいけど、父親もしてたからするのが当たり前だったって。
日本は家事するのは女って根強いから難しいけど、息子に何でもしちゃう母親は、恐らく旦那にもそうだろうし余計に。

[978. 匿名]

>>319
何ならお世話されることが愛だと男側も思い込んでいたりするから闇深い
価値観を刷り込んじゃないけないね
本当の愛って自立してこそだな...

[979. 匿名]

>>971
ヒステリーに性差ないと思う
うちの夫も職場の男性もヒステリック

[980. 匿名]

>>5
手のひらで転がすとかいう表現も上からだなって思う
よっぽど稼いでる美人なら言ってもいいけど

[981. 匿名]

女同士の中でも、旦那を尻に敷いてます～♡マウントあるからなぁ。
DVとかモラハラはいけないけど、別に男が主導権握っていても良くない？
要は夫婦間で納得してれば良い話。

[982. 匿名]

>>230
その幼稚な男に頼って生きてる女の立場は

[983. 匿名]

手のひらで転がしたいんだけど、それも出来ず、子育てが嫌いだから旦那を育てるのも面倒で。全くなーんもしない人ではないんだけど、もう少し出来るようなったら良いなって思ってて。何でもできるくせにしないんだよね。一人暮らし長かったから出来ないことない。でも私に任せてる？私の仕事と思ってる家事とか。手伝ってる感じだと思う。私の方が全然働く時間もお金も少ないから仕方ないけどさ。

[984. 匿名]

>>320
明らかに賢い子は分かるって話じゃない？
この前複数の小学生に道聞かれたけど、聞いて来た子が凄くしっかりしてて、他の子はガヤガヤしてるだけで(それはそれで可愛いけどw)、その子だけありがとうございましたってお辞儀して帰って行ったよ。
親御さんもしっかりしてるんだなぁって思ったし、既に差がある。

[985. 匿名]

>>15
私も、嫌なもん嫌って言って自分がキャパオーバーにならない程度にやってたら自然と旦那がやり始めた感じ。

[986. 匿名]

>>1
洗濯だけ文字ないのジワる

[987. 匿名]

>>10
まさに上から目線の職場の人が、男は育てたら良いんだよ！って言ってたな…
因みにバツイチだし彼氏もいない。
偉そうに言い過ぎて嫌がられてそう。

[988. 匿名]

姑がちゃんとそだててくれてればなぁー

[989. 匿名]

家事をまわしてる人に合わせてもらうって感覚がいちばん近い。

[990. 匿名]

会社の同僚で共用備品ちゃんと片付けないとか、仕事以外の身の回りのことちゃんとしない人がいる。
本当に若くて独身だと、教育していかないと。って業務の一環で根気よく教えるし、高齢独身は皆があきらめる。でも年配既婚者は奥さんまでイロイロ言われる。
シュレッダーのゴミが一杯で運転止まったら、そこで一旦やめて誰かがゴミの片付けして動くようになった再度使うとか、大量印刷してトナー切れで印刷止まっても気付かないフリして他の人が気付いて交換するまで待っている。という50代既婚者がいて、この前新入社員の女の子が来客用品の洗い物しているところに、ついでにこれもお願い。って横柄な態度で個人の水筒渡して洗わせてたら、上司がさすがに見咎め、自分でやって下さい。○○さんはあなたの奥さんや親御さんじゃないんですよ！って怒られてた
みんなそういうところ気付いて不満持ってて、絶対に家でトイレットペーパーの最後を使っても交換しないんだろうね。奥さんも、せめて外じゃちゃんとして。とか教えておいてほしいよね。人に甘えるなら嫁か親にでもに甘えとけよー。って言われてた。
反対に細々した雑務を積極的にやる人は、きっと奥さんや親御さんがしっかりしてるんだろうね。って言われてる
夫婦間の育てるという言い方は賛否あるだろうけど、家庭で気を付けないとだらしなさや甘えは外で漏れ出るから、親子だろうが夫婦だろうが指摘し合っていく必要はあると思う

[991. 匿名]

>>410
文句言われるのが一番ストレス。

[992. 匿名]

>>191
家事も育児も、女だって最初から何でも出来るわけじゃなく
結婚してから必要に迫られて自分で調べたり聞いたりしながら試行錯誤してとにかく「やる」覚悟なのに
なんで男は手取り足取り育ててあげなきゃいけないの？
大の男を育てあげました自慢とか気持ち悪いだけなんだけど

[993. 匿名]

>>1
旦那を育てるって響きは悪いけど確かにあると思う
褒めておだてて育てるっていうよりはちゃんと主張して理解してもらうイメージだけど。
根本的に話聞かない人とかモラ夫は育成不可。

[994. 匿名]

難しい話だと思うよ
男の子は家事とかよりも、社会や仕事で生き抜くために逞しさと我慢強さを身に付ける教育に力を入れる親が多いのは事実
だから、男は泣くな、我慢しろみたいに厳しく育てられる
うちの兄もそうで、断然私よりも色々と親から厳しく育てられてたし

女は逆にこういう厳しさがない分、家庭的な働き方を教えられる

それぞれの性で教育方針が違う家庭が多いから、まずはその事実を受け入れてお互いにリスペクトし合うしかない

[995. 匿名]

>>6
結婚生活ってお互い様だよね
仮に妻が育たない発言を夫側が言ってたらめっちゃ叩かれそう
妻がいないと家事育児ろくにしないくせに妻がいないと家庭は成り立ちませんとか言ったり

[996. 匿名]

そもそも、なんで「女性はきちんと出来る」前提なのか。

[997. 匿名]

>>992
教育が全て
男は社会で戦う上での我慢強さ、タフさ、競争を教えられるからね
教育の性差がある以上、大人になって男女同じと行かないのは仕方ないこと
かといって、教育の性差をゼロになるっていうのも非現実的な話だよ

[998. 匿名]

>>994
バブル崩壊以降そんな時代じゃなくなってる
女の子も将来自立できる職に就かせないと、と親たちは大学→就職や公務員試験、医療等の専門職などを意識して必死だよ
一部の時代を読めない親が「女の子だからなんとかなる」とボケーっとしてるだけ

[999. 匿名]

>>582
息子の話ですぐ過剰反応して「こういう義母だったら嫌〜」とか言うのもガルだよねー
男=自分の夫だったらって全部自分に置き換えるのとか、想像されるのすら気持ち悪いからやめてくれるかな

[1000. 匿名]

>>1
そりゃそうだよ。今時は男女区別すんなってトレンドだけど、そもそも男と女は思考が違うからね。それぞれ人の考え方は違うから参考にするもしないも本人次第だよ。私は育てる方側だけど。