結婚・産後 仲が良かった人が冷たい

[1. 匿名]

仲が良かった同僚が、私が結婚してから少しよそよしくなり、妊娠中はあたりが強くなって、育休復帰後、目も合わせてくれなくなりました。
また、回覧資料など私にだけ回さなかったりなど、仕事に支障が出ることをされました。他の同僚や上司にも、2人の関係を心配されていて、私自身もどうしたらいいのか分かりません。同じような方いますか？また同じようなことになったあと、関係修復した方いたら、どうやって修復したのか、教えて頂きたいです。

[2. 匿名]

離れたほうがいいかと思います

[3. 匿名]

[4. 匿名]

私は姉が冷たくなったよ。時間が解決するしかない
変に動くと空回ると思う

[5. 匿名]

>>1
相手は未婚？子なし？

[6. 匿名]

回覧資料を回さないのは普通にイジメでしょ
上司も心配してないで注意してほしいよね

[7. 匿名]

向こうは独身の方？同じように家庭を持ったら良くなりそうですが…それまでは…

[8. 匿名]

しわ寄せが来るとか？
あなたが知らず知らずのうちにマウントしてるとか？

[9. 匿名]

このトピは荒れるぞ

[10. 匿名]

>>1
変な発言してなければただの嫉妬じゃない？

[11. 匿名]

それは主から寄り添うと嫌がられると思う。
仲良かった人の地雷を知らず知らずに踏んでる可能性もあるよ。
仕事に支障が出る事するのはアカンと思うけど

[12. 匿名]

>>1
上司は気にかけてくれるなら、同僚側にも話聞いてくれたらいいのにね。

[13. 匿名]

自分に全く心当たりがないのであれば、その人に問題があるので最低限の付き合いに控えてこれからは距離をとった方がいいね

[14. 匿名]

>>3
自分の子かと思ったw

[15. 匿名]

>>2
職場一緒なのにどう離れるの？
回覧資料など私にだけ回さなかったりなど、仕事に支障が出ることをされました
こんなことされるのに、そいつのために主が仕事辞めるの？

[16. 匿名]

主さんは優しいね。
第三者のアラフォーの自分から見たら、元通りになる確率は極めて低いと思います。

仲良くなることは忘れてたんたんと仕事をこなして
頑張って子育てしてほしいです。

[17. 匿名]

>>1
離れてあげて

[18. 匿名]

周りで居ましたよ。結婚した瞬間、彼氏ずっと居ない友達がLINEもブロックしてきたりとか。

[19. 匿名]

デキ婚で急に仕事休むようになってその穴埋めさせられて…とかかと思ったけど、主の場合そういう訳でもなさそうだね

[20. 匿名]

幸せ自慢をしてるとか？

[21. 匿名]

修復は無理でしょうね…そこまでされるには理由があるはず
相手が結婚(または妊娠)を望んでるが叶わない、叶えたあなたが恨めしい。
または結婚妊娠を機に、あなたが変わってしまったとか？お花畑で「結婚(妊娠)っていいよー」みたいにマウントとったりする人もいるから、そういう人を傷付けるような言動がなかったか…

[22. 匿名]

いい学校に入った
新しい友達ができた
彼氏ができた
婚約した
結婚した
子供うまれた
子供が学校でいい成績をとった
子供がいい学校に入った
子供がいい会社に就職した

これ全部女が親しい女友達を失ってくシーンね

[23. 匿名]

>>1
本人しかわからない問題だからどういうつもりかはさて置き、業務に支障出るのはダメだからそれは上司に報告したら良いよ。
寂しいけど人って変わるし、自分も業務内容のみ接する。

[24. 匿名]

その人が結婚出産した時はどんな気持ちになるのかな

[25. 匿名]

幼稚だな。

[26. 匿名]

>>1
主が何もしてないならそういう人はどうしようもないから離れたほうがいいよ。

仮に相手が既婚子持ちになって修復したって、旦那の年収とか子供の出来とかで一生モヤモヤしそう。

[27. 匿名]

>>14
めっちゃ可愛いやん！

[28. 匿名]

仕事に支障が出ている時点で相手に問題があるね
てか上司が知ってるなら心配するだけじゃなくて何か働きかけてくれや、と思ってしまう

[29. 匿名]

仕事に支障が出るようなことされてるなら
全部上司に言って、上司から注意してもらう
仲良くする必要はないから寄り添う必要はない
事務的にイジメを対処するしかない
相手が何考えてたとしても主の知ったこっちゃないだろうし

[30. 匿名]

>>1
回覧資料など私にだけ回さなかったりなど

これはあなただけに見せないようにどう対応されたのか気になるところ
他の同僚も同じようにあなただけ抜けものにしてるのかな？

[31. 匿名]

ただの嫉妬じゃん
仕事に影響出ることは上司に相談しよーよ

[32. 匿名]

>>1
仕事に支障が出ることをされました

どんな理由があってもだめだよね、それに関しては上司も心配じゃなくて注意しろよ

[33. 匿名]

>>1
私も>>2さんと同じ意見
本当の友達では、無いと思う
相手がしあわせになって妬む人は
真の友では無いわ
産後、ストレス溜めないように
身体に悪いよ
考え方、切り替えなっ。

[34. 匿名]

独身お局さん？
なら嫉妬が深いから修復は無理だよ。そういう問題行動を上司に報告して上司から注意してもらうのがいいよ。
それでも改善しないならハラスメント報告して辞めるように追い込むしかない。

[35. 匿名]

>>15
個人的な関係修復は諦めて、仕事は仕事で上司から注意してもらうしかないかと…

[36. 匿名]

>>22
【⠀子供が生まれた】以降は絶対友達に話さないようにしてた

[37. 匿名]

結婚するとも無意識に話題が独身の頃とは変わっちゃうからなぁ。冷たくなったというより話題が合わないと思われたのかもよ。

[38. 匿名]

>>8
だとしても、
回覧資料など回さなかったり業務に影響するくらいの嫌がらせするって、第三者からしてその人迷惑。

[39. 匿名]

主もこいつ嫉妬してるなってわかってるでしょ

[40. 匿名]

>>1
仕事はしろごらーで
あとはスルーでしょ

[41. 匿名]

>>1
もう仲良くしようと思わない方がいいと思う

[42. 匿名]

他の同僚巻きこみやがってって、逆恨みで更に関係悪くなってそう。
その人メンタルに問題がある人なんじゃない？ボーダーっぽい。

[43. 匿名]

嫉妬かな。その人、頭悪いね。
ぶっちゃけ他人の結婚とか出産とかおめでたいとは思わないし良くも悪くもどーでもいいんだけど、
嫉妬してるとは思われたくないから、
多少ハイがうざくても一緒に喜んであげたり優しく接するように気を付けてる。
そういうもんだと思ってた。

[44. 匿名]

小学校から仲良かった友達いたけど、結婚して天狗になったのか
人の趣味・私生活に嫌味っぽく口出してくるようになって
何か疲れるから縁切った。

[45. 匿名]

>>1
お花畑で無意識にマウント取ってたんだと思うよ

[46. 匿名]

原因がはっきり分からない限りどうしようも無いが、仕事に支障が出る事だけは上司に相談する。

[47. 匿名]

>>22
親しい人は離れないのでは？
どうでもよかったとか、もともと合わないと思ってた人は離れてったけど。

[48. 匿名]

男同士って友達が結婚しようがその友達の嫁が出産しようがそう言うの全くなさそう
それより仕事で出世していくやつの足引っ張り合うほうで

[49. 匿名]

>>37
だったら資料回さないみたいな嫌がらせはしないでしょ。

[50. 匿名]

女はライフステージな変化で人間関係が著しく変化してしまう生き物だから、仕方ないと割り切るしかない
でも閲覧すべき資料を回さないとかは社会人として☓なので、そこは上司なり人事なりに対応してもらうべきと思う

縁があるならまた一緒に並べる日が来るさ。

[51. 匿名]

周りがその人に圧力かけてそう。
ストレスは循環する。

[52. 匿名]

>>47
いきなりトピ主全否定かよ
こんな感じで女友達は難癖つけはじめて離れてくんだろな

[53. 匿名]

>>1
不仲になったこと自体は相手の事情も聞かないと何とも言えないけど、イジメみたいな行為をしてる時点でいかなる事情があろうと相手が100%悪いと思う。(それも職場でだなんて論外)
今後も仕事に差し障りがありそうだから上司の力を借りていいと思う。
同僚の力を借りるのは仕事で嫌がらせされて窮地に陥りそうor陥った時だけにした方が良いと思う。
会社内での力が近い人達が束になると、事情の知らない人や冷静な人からは主側がイジメ加害者に見えてしまうかもしれないから。

[54. 匿名]

>>15
横
連絡報告など業務のみに徹して、
私情は挟まないって意味じゃない？

[55. 匿名]

>>18
それでいいと思う
だって話合わないし

[56. 匿名]

>>1
主側の立場の友人にこの前同じ様な相談されたけど、その子は外野から見ても独身を見下すような発言を自覚なく節々にしてたからまぁ仕方ないよな〜とは思った。主がどうかは分からないけど。

[57. 匿名]

女は一度こうなると、関係の修復はまぁ不可能だよねー
結婚妊娠出産きっかけではないけど、経験ある

「ごめん何かした？」って聞いても、絶対に答えてくれない
でも、自分が何か地雷を踏んでしまったんだと思って関係修復は諦めた
こっちも急に無視されだして傷ついたけど、自分も知らず相手を傷つけてかもしれないと思って

[58. 匿名]

>>41
私もそう思う。仲良くはもうあきらめて、最低限業務に必要なことだけはしてもらわないといけないから、上司を巻き込んでしまいましょう。

[59. 匿名]

>>45
どんなもっともらしい理由つけたとしても
仕事に支障をきたした方が悪いと思う。
職場だから

[60. 匿名]

人の幸せを喜べないのは相手じゃなく彼女自身の問題だからどうしようもない　
特に思い当たる事が無ければ距離をおいてそっとしておく

[61. 匿名]

なんで？しかないよね

[62. 匿名]

>>38
主がそれくらいのことしてるかもしれん
全く自分に身に覚えなさそうな人ほど無意識になんかしてる

[63. 匿名]

大人なのに回覧外しとか悲しいね

[64. 匿名]

>>18 私も。彼氏できる・まではどうせ別れるだろと思われてたのか、そこまでだったけど結婚となると音信不通気味になった。
数年後、連絡が来たけど離婚したかなーみたいな探り方ですごい嫌だった。離婚してないのでまた音信不通

[65. 匿名]

高校からの友達だった人。
結婚、妊娠、出産、育児でまるまる会話が成り立たないから自然と疎遠になってた。
仕方ないことだけど私は独身で仕事と趣味の話が主だし、向こうは家庭の話が主だし。

[66. 匿名]

>>62
よこ
職場だよ…
学校じゃないんだから

[67. 匿名]

>>18
その程度でそこまでするのって友達じゃないでしょ

[68. 匿名]

知らないうちにマウント取ってたとかない？
まあ思い出すなんて無理だろうけど

[69. 匿名]

>>62
マウント取られたからって仕事に支障の出る意地悪するなんてそっちの方がどう考えてもおかしいけどね

[70. 匿名]

>>1
>回覧資料など私にだけ回さなかったりなど

これは言ったらいいと言うか言うべきでは？
「私だけ回ってきてないけど」って。
後々主が知らなくて一大事になったら「え？知らなかった、なんで言わないのよ」としらばっくれられるよ。

[71. 匿名]

プライベートは関わらない
業務に支障があるなら上司挟んで仕事上の関係だけ解決して貰う

[72. 匿名]

>>69
マウントじゃなくて何かやらかしてるかも知れないじゃん？

[73. 匿名]

嫉妬乙！！！！
って感じだね。逆に嫉妬見え見えで恥ずかしい。

[74. 匿名]

>>62
横
どれだけ失礼なことされても回覧資料は回すでしょ…小学生じゃないんだから

[75. 匿名]

>>1
残念だけど、時間が解決するしかないよ。
知らない内にお花畑な発言をしてたかもしれないし、してなくても勝手に相手が妬むようになったのかもしれない。
休み中のフォローが大変だった可能性もあるし、理由は何にしろ一旦このまま様子見て仕事と育児に打ち込むしかないと思う。

[76. 匿名]

資料回されてなくて業務に支障ある事実だけ上司に、報告。
主を心配してるくらいなら、その同僚に聞き取りするんじゃない？
2人の仲がどう拗れたとかは仕事に関係ないし、個人的感情で資料回さないとかやっちゃ駄目。
他者から信頼なくすのにね。

[77. 匿名]

>>39
叩かせたいだけのトピ。

[78. 匿名]

業務関係のコミュニケーションにとどめる
かつてのような同僚気分や馴れ馴れしさは封印する
あとは相手次第でいいんじゃない？
ていうかそんな姿見せられたら普通に嫌いになるけどw

[79. 匿名]

>>56
いるねそういう人。
私も、仲良かった友人が先に結婚して子供も生んだら無自覚に「子供産まないなんて勿体ないよ〜」とか「結婚したら人生が楽しくてしょうがない」とか「独身のままなのは人生損だよ」とか言われるようになって、ウザくて関係切ったわ。
そしたら、被害者ぶって周りに私の態度が悪いとか言いふらしてやんの。
無自覚ってのが質悪い。

[80. 匿名]

>>74
主の勘違いとかもありそう
この人嫌われてるからわざとだ！って

[81. 匿名]

同僚なら産育休中に仕事かぶって大変だった（でも主さんが悪いわけではない）から八つ当たり？みたいなのもまぁ考えられるけど、仕事全く関係ない友達でもこういうことけっこうあるよね。

[82. 匿名]

>>70
その人と二人の空間でじゃなくて上司とか誰かいる空間で言ったほうがいい
嘘ついたりするから

[83. 匿名]

>>43
そうだよね、嫉妬してると思われる方がプライド傷つくわ

[84. 匿名]

ガルのご祝儀系トピでもあるあるだけど、独身だと失礼な人ってだけでなく嫉妬だと思われるリスクがあるから結婚や出産のお祝いをきっちりやるけど、既婚子持ちのほうがケチってちゃんとやらなかったりする（自分がお祝いしてもらってても）

それと同じで会社でも既婚子持ちお局のほうがやりたい放題若い子いびってたりする。

同僚が独身なら嫉妬wって思ってたらいいけど、既婚者だともう手の打ちようがないよね。

[85. 匿名]

>>1
主さんはまた違うと思うけど、「自分が結婚したらみんな離れてく」って言ってた友達いて、その子は独身の子に対して本人何も言ってないのに「結婚してなくても素晴らしいよ！」みたいにいちいち言う子だった。わかりやすいマウントとは違うんだけどね。
女性は状況違うと難しいと思う。最低限仕事で困ることは避けたいけど、関係修復（仲良く？）みたいなのはなくていいと思う。

[86. 匿名]

>>1
アドバイスじゃないけど、嫉妬をあからさまに態度に出す人って悪い意味でプライドが無いんだろうね。
私はプライドおばけだから、どんなに嫉妬してもそれを勘づかれないように振る舞う。心から祝福してる心の綺麗な人に見せかけようとする。
私みたいな人間が一番タチが悪いのかもしれない。
その同僚は分かりやすいタイプだね。それは良い事だと思うけど、イジメなんて無様な真似をする女だから馬鹿でもあるんだよね。
バカ女は関係修復よりも手のひらで転がす方が賢いと思うよ。

[87. 匿名]

>>57
すぎた事だけど
ごめん、何かした？

って怒りに火を注ぐようなもんだから、言っちゃいけないワードだよ。
相手側からしてみると、こいつなんも自覚なくやってるんだって受け取るだけだからな

[88. 匿名]

>>1
また相手を嫉妬扱いして叩かせたいの？
知らない間に何かしたか、周りがなにか失礼なことを吹き込んだのでは
周りにフレネミーいませんか
主と比べてその人を貶めたり

[89. 匿名]

トピタイ見ても主は結婚出産したからだ〜(´･_･`)
って思ってるのが見え見えで、
なんで嫌われたのかなんとなくわかる

きっと原因は結婚出産ではないよ

[90. 匿名]

ランチしたりお茶したりしていた同僚が、私の妊娠知った途端無視、「ガル子さんの引き継ぎ私はしません」と私の上司に言ってきたよ。
ショックなのとビックリしたけど、まぁ職場なんてそんなものか、と諦めて事務的に対応してる

[91. 匿名]

回覧の件は
主は時短とか休みとかでタイミング悪かったせいとかない？
淡々と仕事したらいいよ
変に近づくとますます離れるよ

[92. 匿名]

古い体質の会社なら辞めさせるために上司が指示してやらせてる場合もあるよ
心配してるのもパフォーマンスだったり

[93. 匿名]

>>43
100％同意。
興味ないしお金もったいねーなーって思ってるけど、喜んで仕事変わるしお祝い金出すふりしてる。

[94. 匿名]

よほどの玉の輿婚ならともかく、ただの妊娠出産ごときに嫉妬して職場の人にもバレバレな嫌がらせするかな？
妊娠出産なんて遅かれ早かれ大体の人がすることだし。
トピ主さんが書いてないだけのいろんな事情がありそう。自分に不利なことも全部書いてくれないとアドバイスできない。
それともそのお友達を叩いてあげたら満足なのかな。

[95. 匿名]

>>22
これにプラスなのが怖い。
そんな友人関係ばかりじゃないし、主のは同僚だから友達ですらない。

[96. 匿名]

向うが嫌がってるなら修復する必要はない。

[97. 匿名]

>>72
主が書いてないところ妄想で補填すんのやめなよ…
主を信用しないならこのトピに何も書き込むことなんてないでしょ

[98. 匿名]

関係修復というか…
主が何もしてないなら相手が嫉妬してるだけだからどうにもしょうがないよね…。。
私も6月に出産して友達数人冷たくなったよ。
でもいろんな気持ちの人がいるから仕方ないな。と思って割り切ってるよ。
子供が欲しくてもできない人だっているもん。

[99. 匿名]

>>1
また釣りトピーーー🎣

[100. 匿名]

>>1
私の経験だと聞いた話では「ガル子さんは絶対に結婚できないのにサクサクとしてしまってなんかムカついた」そうです。なんか失礼？
34まで結婚？できないかもねって感じだったから。決まったら早かった。

[101. 匿名]

>>56
他の同僚、上司が心配するくらいだから、主はそう言う人じゃないんじゃない？
そう言う見下してる人なら、あなたみたいに今まで自覚なく見下してたんだから、仕方ないよなあって周りも主に声かけたり心配しないと思う。

[102. 匿名]

>>18
逆にみじめにならないのかな

[103. 匿名]

>>80
何がどうあっても主のせいにしたいの怖いよ〜。


とりあえず私ならどれだけ鼻につく人がいても仕事のことはちゃんとするわ。仕事なんだから報連相不足があると自分たちだけの話じゃ済まなくなるって言うのが大前提。あとは性格が悪い考え方だけど、きちんとやってれば自分にとって不利に働くことはないし、鼻につく人の言動が周りにバレたら私はただの被害者になれるし。

[104. 匿名]

>>89
意味わかんね

[105. 匿名]

>>22
殆どの人がその多くを普通に経験していくもんだけどね
だからアレなんでしょね

いらんわ

[106. 匿名]

何もしていないと思っていても、そこまであからさまなのであれば何かしらの原因はあるんだと思う。

学生ならともかく大人であれば。まして職場。お互いに遊びに行ってるわけじゃない。

きっと、主さんが主さんだけの頭の中でいくら考えてもわからないと思う。相手の受け取り方や感じ方はその人のものであって、主さんには変えられない。

主さんは自分の日々を楽しむといいよ。今まで通り、自分の常識の範囲内で他人を不愉快にさせないようにしながら過ごしていたらいいよ。

[107. 匿名]

>>1
主さんと相手の年齢は?
女性ばかりの会社で働いてた時独身で40歳くらいの人はもれなく気難しかった。
独身でもシングルマザーで子持ちの人はまだ優しかったけど

[108. 匿名]

>>90
それは嫉妬ではないし
その人にも負担増やさない権利はある
産休育休でまわりに手当が出ないのが問題だと思う

[109. 匿名]

>>85
わかる
今回の主のパターンは相手が悪い感じがするけど「結婚出産したら独身や子なしの人から避けらるようになっちゃった〜🥺」って被害者面する人いるよね
そういうとこーwって思いながら聞き流してるけど

[110. 匿名]

>>59
どんな職場でもこれわからない人いるよね。別にプライベートで嫌いなのは変わらないけど仕事に支障きたすようなことしたら生産効率下がるし、職場の雰囲気悪くなるだけで何もいいことないのに。

[111. 匿名]

結婚出産に関してはガルでも結構荒れるのが定番だもんね

[112. 匿名]

>>1
大学時代うちに入り浸ったり月に何度も遊んでた友達が私の妊娠を機に急に冷たくなったよ～。
社会人になってからも結婚してからも変わらず頻繁に遊んで旅行とかも行ってたのに妊娠報告(花畑ではなく普通に妊娠していつ頃が予定日、悪阻終わって体調安定したらまた会おうね的な)したら絵文字無しの素っ気ないLINE返ってきてあれ？って。
それからたまに体調どうなの？とか連絡くれたから安定してるからご飯でもって誘っても断られて一度も会わずにもう8年経ちました(笑)
エコー写真送ったり悪阻辛いみたいなウザイ連絡もしてないし何で急に？って今でも分からない。
楽しかった思い出をありがとうと思ってこちらからは二度と連絡しないと思う。
主さんの場合は会社の人だから厄介だけど、仕事以外の時は極力関わらない、仕事に支障があるなら上位職に相談じゃないかな？
一定数妊娠出産の時に冷たくなったり態度変わる人はいるんだと思う。
相手なりに理由があるんだろうけどこっちには関係ないから気にせず日々普通に過ごせるよう対策するしかないよ。

[113. 匿名]

>>35
関係修復って仕事に支障が出ない程度の関係まで戻りたいって意味だと思った
目も合わせない、資料も回さない、こういうのって本当に仕事しにくいし別に友達になりたいとかじゃないと思う

[114. 匿名]

>>90
妊婦様思考入ってんね

[115. 匿名]

>>62
そんな学校みたいな気分で職場来られても…

[116. 匿名]

>>94
本当にそうよ
今はみんなが結婚したい時代じゃないし
ＬＧＢＴもいる
昭和みたいに結婚→嫉妬みたいなオバサン脳ウザいと思うよ

[117. 匿名]

だから女はめんどくさいんだよね

仕事変えるしかないかなぁ

[118. 匿名]

>>30
私もそこが気になった
その人が回さなくてもトピ主が見てなかったら他の人が回してくれないのかな？

[119. 匿名]

>>36
世間話的に聞かれたらなんて答えてるの？

[120. 匿名]

>>3
可愛いー❤️💕

ずっと見てられる！！

[121. 匿名]

>>33
友達っていうか同僚だから、そこはある程度切り分けが必要だと思う
真の友とかそういうのは仕事には関係ないし、仕事とは切り分けたい人もいる
ただ業務に支障が出てるなら、そこは対処すべきだけど、必要以上に仲良くするのも変

[122. 匿名]

>>1
そんなに主さんがその人と仲良くしたいんなら　時間が少し経つのを待つしかないと思う。そのお子さんの子育てがちょっと一段落したら落ち着いて合ったりできるようになったらまたもとに戻るよ　と言ってあげたいけど、また主さんが二人目とかわかんないけどまた変化があるかもしれないじゃん。そしたらまた友人の態度は多分また変わるよ？

そんな面倒くさい人にこっちは依存しないほうが良い気はする。　でも気持ちはわかる。
悲しいよね、女ってなんか生活の変化とかでスグ疎遠になるから。それでも変わらず続く仲は真の友達になるのかな。

[123. 匿名]

>>1
同僚ということは主さんはお勤めをしながら出産したのね？産休や育休で同僚に負担が増えたとかは無いの？

[124. 匿名]

>>94
こういうトピって嫉妬でしょって相手を叩いて欲しいのかなって見に来てしまう
そしてやっぱり同じこと思ってる人いた

[125. 匿名]

>>109
そうそう、思うところあっても仕事は仕事。
私情挟んで資料回覧させないとか絶対しない。
明るみになれば自分の信用失うのに馬鹿すぎる。
聞き流して割り切ればいいのにね。

[126. 匿名]

結婚した直後に友達から遊びに誘われたんだけど忙しくて断ったら「結婚したら友達はいらないってか？」ってブチ切れメールが来た事ある
距離置いたわ

[127. 匿名]

主さんにキツくする相手が未婚なら、女性によくありがちな嫉妬？なのかもしれないけど今時、結婚や出産したくない人もいるのに
そんなことあからさまにするかな。すっごい玉の輿ならあり得るかもしれないけど。

[128. 匿名]

>>1
私もやられたよ。私は子どもいない既婚者の友達から。私が妊娠したことを告げるとおめでとうの言葉と共にちょっと嫌味なこと言われた。
それ以降はチクチク嫌なこと言われた。
縁切ったよ。私はプライベートの友達だったから縁切りできたけど、会社の人だと難しいね。
とりあえず回覧資料が回ってこなかったことをその子にハッキリ告げた方がいいよ。
「うっかり忘れてたんだろうから黙っとくけど、資料見てなくて困った事あったから今後は気をつけてねー」ってちょっと冗談っぽく言っておいて、次もなにかしたらその時は上司に報告。

[129. 匿名]

>>22
関係を維持したいなら、手に入れた側がいかに配慮できるかにかかってくるよね

[130. 匿名]

その相手は仲良い人の幸せを心から祝福出来ないのかな？
自分は自己愛だから自分の友達は幸せな方がいいよ
最底辺の生まれだからさ
魅力的でうまくいってる子が自分の友達ってのはすごい優越感あるし
不幸でウジウジしてるなんて格好悪い
でも不幸でウジウジしてるならそれはそれで共感出来るからいいそれはそれでいい
そりゃ生きてれば色々あるけど幸せ掴んで欲しいよ

[131. 匿名]

>>122
会社の同僚…

[132. 匿名]

>>30
実は他の同僚も…ってパターン？
意味がわかると怖い話みたいで怖いな笑

[133. 匿名]

>>128
うっかり忘れてたんだろうから黙っとくけど
関係が余計悪くなりそう

[134. 匿名]

>>52
47です。
すみません、22さんの親しい女友達ってところに引っかかってのコメントなのですが…。
トピ主さんを否定する意図はありませんでした。

[135. 匿名]

>>2
部署異動出来るんだったらいいけどね

[136. 匿名]

主だけの言葉じゃわからない
妊娠出産した人で妊娠中はひたすら業務中に寝てて仕事しない
時短で戻ってきたら当たり前に遅刻、欠勤ばかり悪気もなし
周りに迷惑かけてもお構いなしの人がいたからね
周りに冷たい態度取られてたけど内心自業自得だなと思ってた

[137. 匿名]

>>1
回覧外しってその同僚だけではできなくない？
部署が結託して主だけに回さないの？

[138. 匿名]

>>33
友達の話じゃないよー

[139. 匿名]

嫉妬なんじゃない？

[140. 匿名]

>>125
本当は「そういう言い方は傷つく人もいるしあんまりそういう言い方しないほうがいいよ」くらい親切に言ってあげられたらいいんだろうけど良くも悪くもどうでもいい人だからスルーしてるw

[141. 匿名]

>>1
こういう妊娠や結婚で疎遠にされたとか意地悪されたとかガルでたまに見るけど、そういう事やってる人ってミジメにならんのか不思議。
私は無理。相手の幸福のせいで自分のレベルが落ちるのはムカつくし、周りや本人から「コイツ嫉妬してるんだー」ってバレるのもムカつく。
心の中がどんなに嫉妬でメラメラしてても表面は祝う人Aになりきるわ。
幸せそうな人の敵になる人って病的に自尊心が無いか余程のバカだよね。。

[142. 匿名]

>>1
心配されてるなら相談しなよ
そしたら上司も相手の言い分聞いてくれるでしょ

[143. 匿名]

>>137
思った。
上司が心配してくれてるって言うのも、トピ主があの人に嫌がらせされて悩んでますーみたいな感じで言ったなら、上司も心配しているふりはするだろうし。
ハイハイって思いながらも、大丈夫？って言うよ。

[144. 匿名]

私はシングルマザーの友達が子連れ再婚してすぐ妊娠したので、距離を置いた立場です。
私も娘がいるので、その友達のことが気持ち悪くなって心から祝福できないなら離れようと思ったので。

[145. 匿名]

>>1
分かりすぎる。。
一番の親友といえるくらい遊んでた友達ですが、私が結婚、妊娠する一方で男関係うまくいかないとかで、
あー内心私のこと面白くないんだろうなと態度や言動で分かりました😓実際、他人の不幸話大好き！！とかやばい発言もしてました。
いつも怒ってて心に余裕がない感じでした。
私も気を遣ってしまい、ほとんど幸せ話や嬉しい話とかできず、毎回会うたび疲れてしまい今は距離を置いてます。

[146. 匿名]

>>101
仲良かった同僚とただの上司同僚とで会話内容変わるでしょ
皆に同じ顔して同じ会話する人なんて存在しない
誰でも相手によって対応かわるじゃん

[147. 匿名]

>>129
私不倫されて相手に子どもが出来たから離婚したんだけど、そういえば親友は必要以上自分の子どもの話してこないな。こっちから聞いたらもちろん近況を教えてくれるけど、自分の家族の話も特別な話題がある時しか口にしてない気がする。
元々そういう子なのかもしれないけど、なんとなく配慮してくれてるような気がする。

[148. 匿名]

>>22
マイホーム買ったも追加で。

[149. 匿名]

>>136
幸せボケで非常識なことして迷惑かけた結果、周りに冷ややかな目で見られるのは普通だよ。
でも主は閲覧しないといけない資料を回されなかったんだよ。それが故意かたまたまのミスかは分からないけど、故意なら完全にイジメだよ。
イジメはいかなる理由があろうと人でなしの烙印が押される行為だよ。
たとえ主が貴方か言うような非常識だったとしても、それを注意すればいいだけの話。
イジメには加害者と被害者と傍観者しか存在しない。
主は被害者、同僚は加害者。
いい歳して「人をいじめていい理由なんてない」が分かってない貴女と同僚は相当やばいよ。

[150. 匿名]

>>64
性格悪すぎて、、そんなんだから彼氏ともうまくいかないのでしょう😩可哀想なひとですねー

[151. 匿名]

>>141
見ず知らずの相手にもやる人がいる。
不妊治療やってるクリニックで出産した人が車に赤ちゃんステッカー貼ってて、クリニックから返る途中
不妊治療帰りらしき人に煽られたみたいなことも聞いたことある。
この場合ずっと自身も不妊治療してて心が荒んでた過去のある人が子供持った途端自意識過剰になってるというのもあるかも知れないけど

[152. 匿名]

>>123
負担が増えたら本人に当たってもいいのか…
上司に掛け合えばいいのにね。

[153. 匿名]

>>22 お互いそこそこだったらマウント取り扱いながら関係続くイメージ

[154. 匿名]

>>129
本当にこれ。
プラス今までの関係性が物を言う気がする。前からマウント激しかったらもうアウトで疎遠にされると思う。

[155. 匿名]

>>141
不妊治療トピ行ってみ

[156. 匿名]

>>45
この画像を見る度に内容よりもこじはる色白で可愛いなーと思ってしまう

[157. 匿名]

>>87
って言われてもいきなり無視されたらこう聞くしかないよね

[158. 匿名]

私の場合は先輩だったなー

元々、自己中な人だったけどまあ先輩だったから我慢して仕事をしていた。
私の方が仕事量が多少多かったが、その先輩が産休に入って人は増やさなかった為に、さらに私の仕事量が増えた。
先輩が産休から戻ってきたはいいが自己中に辟易していたので協力する気は失せていた。というか私は仕事に支障がない嫌がらせをした。
何をしたかは暈すが。
まあ、私も大人気なかったとは思うが人の事を蔑ろにするものじゃあないね。自分が大変な時に困ることになるよ。主様も自分に不利な事は書かないだろうから本当のところは分からないよね。

[159. 匿名]

>>141
横ですが、141の仰る通りだと思います。

職場で私情を持ち込むなんて大人げないなと。

職場の円滑化を阻むようなことをして恥ずかしく思わないんでしょうかね。トピ主さんが気の毒です。

[160. 匿名]

>>151
それこそ被害妄想かもしれないし鵜呑みにできなくない？
そもそも「不妊治療らしき人」ってのも勝手な想像だし…
自分が妊娠したから嫉妬されてるんだ！って思い込みたい人も一定数いるから片方目線の証言じゃなんとも言えないなあ

[161. 匿名]

>>1
うちの職場も今同じようなことになってる後輩がいて雰囲気が悪い。
1人は既婚で1人は未婚。でも下世話で申し訳ないのだけども二人共かわいいし、未婚の子の方が正直華があるから非常に良くモテる。
あと未婚ではあるけど彼氏も普通にいる。
だからなんだろうけど、その未婚の子（B）に男性社員たちが、次はBさんだね！まだプロポーズされないの？！とか、既婚の子(A)の結婚を引き合いに出してはからかってたんだよね。
男性社員としては、なんだかんだ理由つけてBと喋りたいだけなんだけど、デリカシーがなさすぎるよね。
とても気になったから、AもBもいないところで、男性社員たちに、やめなさいよといったけど、
もし彼氏と上手くいってないなら立候補したいから調査してるんだからうるさいと言われた。
でももし彼氏と別れることがあっても、そんなデリカシーない男は彼氏にもなれないよと思ったからそう言ったらオバサンは黙っててと言われた。
結局男性社員たちのからかいがとまらなくて、でもBもあしらってたんだけど、
その男性社員のノリについAが乗っかっちゃって、Bちゃんも結婚しなよー、そしたら男の子たちも静かになるよー的なことを言っちゃったんだよね。
多分Aには悪気はなかったんだと思うんだけど。
それからBはAのことを無視するようになってしまって雰囲気が悪い。
といっても、Bは仕事の伝達などはちゃんとしてるけどね。
本人同士じゃなくて周りのせいでこじれるってこともあるよ。

[162. 匿名]

>>149
回覧資料が回されないのは毎回なの？
それを毎回わざとやってるなら相当やばいけど、そこもわからなくない？
主の文章だけじゃなにもわからないんだよ
別に同僚を擁護してるわけではない
冷たくなるのも理由があるってこと

[163. 匿名]

>>1
本当に信じられないことに、ただの嫉妬からそれぐらい豹変する人もいるんですよ。
私の職場にもそういう人いて、私はその時まだ独身だったので何もされてないですが、それまで仲良かった同僚にいじめのようなことしていて、あー嫉妬してるんだなって側から見ていてわかりました。

解決策はないです。
そういう人にとって結婚、出産したということ自体が嫉妬となる対象なので。

あまりに理不尽なら上司に訴えるとか、自分が異動願い出すとか。
とにかく離れるしかないと思います。

[164. 匿名]

>>6
その人が主に回さないと回ってこないような回覧資料ってある？笑
職場の他の人もひどくない？

[165. 匿名]

>>8
こういうマインドの人なんだろうな
根底には嫉妬や劣等感があるの見え見え

[166. 匿名]

結婚して妊娠して言い方悪いけどお花畑になる人いるじゃない？私の同僚もずっと結婚式〜♡旦那さんがぁ〜♡きゃぁ妊娠♡自分のおめでた話永遠と周りに聞かせててめんどくせえなって思ってたわ。回覧回さないのはダメなんだけど主さんの言い分だけではやっぱり分からないよね。

[167. 匿名]

>>160
最後まで読んで
鵜呑みにしてないよ

[168. 匿名]

>>161
男性社員もだけどAがバカすぎる

[169. 匿名]

>>45
不倫まりちゃんったら。
まりちゃんはいつ不倫辞めるの？誠実になるの？メスから母親になれるの？離婚するの？言いたいことは沢山あっても笑顔でコジハル偉いなー

[170. 匿名]

>>107
ガルちゃんでそれ言っても説得力ないよw
シンママは子持ちの人からぶっ叩かれてるし、叩きやってる人が全員独身子なしじゃないから。
ママ友のトピとかそれなら穏やかだと思うけどw

[171. 匿名]

仕事に個人的な感情を持ち出す方が駄目なので同僚が悪いです

ただ産休や育休に入ることは直前になる前に報告したりとか
迷惑かけちゃうこととか、しわ寄せいったことの感謝はしてました？
もしそういうのしてなかったら嫌われちゃっても仕方ないとは思います
だからって無視とか回覧とばしするのは駄目なんですけどね

回覧資料回ってこなかったとかはまず同僚に言って
それでも仕事に支障をきたす行為が続くなら
毎度忘れられたり会話を無視されるのは困るって伝える
それでも改善しないなら上司に言う

[172. 匿名]

仲良くしてても疎遠になることは人間関係あるあるなんじゃないかな。別に嫌いでもいいけど、仕事の話はちゃんとして欲しいよね。仕事なんだから

[173. 匿名]

>>168
これはAがチヤホヤされてるBに嫉妬してマウント取ったパターンかもね

[174. 匿名]

その事情を>>161がBに伝えて仲を取り持つことは不可能なのだろうか？
もうそんな程度じゃダメなくらい手遅れな感じ？

[175. 匿名]

>>164
よこ
そもそも回覧ってなに？って思うんだけど…
他の会社ならよくあることなの？
私の会社では目を通さなきゃいけないものは全てメールかチャットで来るからな
もし読んだ後確認したサインとか必要なら、最後回ってくるはずだしね

[176. 匿名]

こういう人って自分が何かしたのかもとは思わず被害者ぶるんだよね
幸せすぎて頭おかしくなるからか無神経な事言いまくったりしてるのに

[177. 匿名]

>>1
＞妊娠中はあたりが強くなって、育休復帰後、目も合わせてくれなくなりました。
＞また、回覧資料など私にだけ回さなかったりなど、仕事に支障が出ることをされました。

こういうのってその人は対象1人だけにやってるつもりなんだよね。
でも実際は違う。
関係がギスギスしてると周りも気を使うし、仕事に差し障る嫌がらせは他の人にも迷惑かける可能性が高い。
つまり、その同僚の人は色んな人に迷惑かけてる。
【主にも原因があるんじゃないか】【主がその人に迷惑かけたんじゃないか】って問いかけてる人チラホラいるけど、原因がどうだろうと今その同僚は主以外の人にも迷惑をかけてるんだよ。
だから例え主がその同僚に迷惑かけたとしても、それはチャラになってしまうね。むしろその同僚は謝罪しないといけない立場に自ら成り下がってしまった。
本当に頭悪いと思う。
主に問題があったと仮定した場合、正当に意見や文句を言う権利がその人にはあったはず。
でも嫌がらせをした事でその権利を失った。
繰り返すけど本っ当に頭が悪いと思う。
イジメなんて馬鹿しかしないってことがとてもよく分かる流れ。

[178. 匿名]

>>86
横だけどすごくわかる。
あと嫌がらせの仕方も、
(褒めることではないけど)頭がいい人は証拠が残らないような嫌がらせをする、そういう悪知恵も働くから。
回覧をまわさないとか誰が見ても嫌がらせとわかるような嫌がらせをするのは単なるバカ。

[179. 匿名]

>>1
嫉妬よりも産休育休中のあなたの仕事が丸々その子に行ってしまったとかはない？

[180. 匿名]

>>152
まあ逆効果だろうね。主さんは解決したいみたいだから、一応相手側の理由が自身にあるかどうか考えるのは必要だと思うけど

[181. 匿名]

>>107
子持ちの自分勝手なおばさんに振り回されまくった自分としては、
独身でも未婚でも何でも良いから責任感ある人が良い。
子供いるんだから！でなんでも融通きかせてもらえると思ってるおばさんって想像以上に多かったよ。

[182. 匿名]

>>179
だとしたら会社が悪いね

[183. 匿名]

>>30
これが状況よく分からないよね
同僚がいままでは次に主に渡してたのを別の人に渡すようになったくらいだったら、気が合わなくなってした行動でまぁそこまで相手を咎めるほどじゃないけど
部署内結託なら冷たくなった同僚だけの話じゃなくなるし

[184. 匿名]

>>145
😓
の醸しだすマウント感よ

[185. 匿名]

>>1
同僚が次々と結婚していって散々私に｢まだ結婚しないの～？｣
とバカにしてきたけど結婚報告したら｢え？あ、そう、おめでとう、、｣と形ばかりのおめでとう言われてそれからは無視
バカにする対象がなくなったからなんだろうね

[186. 匿名]

仕事に支障出るなら、上司も心配よりまず注意してくれないのかな？
回覧資料回されなくて困ってる事はきちんと伝えた？

[187. 匿名]

>>152
上司に掛け合って改善されるような職場なんて少ないんじゃないかな…

[188. 匿名]

>>22
そういう場面で確かにチラホラ何人か友達失ったなー。
でもこちらの良いことを報告して不機嫌になるような友達ならいらないしね。
そんな性悪な人と友達でいても楽しくないし時間の無駄。
本当に大切な友達はちゃんと残るよ。

でも職場だと難しいね〜

[189. 匿名]

>>1
そういう悩みかた
主、八方美人じゃない？

[190. 匿名]

>>179
そうだとしても、それは体制を整えなかった上が悪いのであって、主は何も悪くない。主は社員の権利を正当に使っただけ。
それで冷たくしたり嫌がらせしてるなら同僚が悪い。
頭マトモな人はそんなことしないから。

[191. 匿名]

>>174
それこそ、仕事はちゃんとしてるから注意のしようがないよね。主みたいなパターンなら、仕事に私情を挟んで伝達事項を伝達しないとかそういうことはやめなさいと言えるけど。
そういう事はちゃんとしてるから、友達ごっこをしなさいっていう形になってしまうよなって思ってね。
学校ならまだしも職場だしね。
とにかく男性社員たちにはかなりその後も注意した。

[192. 匿名]

>>1
周りも結局心配はすると言っても遠巻きに見てるだけなんだね
主が何かしたと思われてるのかな？

[193. 匿名]

>>175
うちではバインダーに資料挟んでそれを部署内で回してる
1番前に名簿があって見たらそこに印鑑押してるから、見てない人はすぐ分かるよ

[194. 匿名]

本当に原因は主が結婚したことなの？

[195. 匿名]

結婚決まった頃からさりげなくマウントしてたんじゃない？
聞かれてもないのに自分から結婚式の準備の話とかいっぱいしてたとか？妊娠出産したらこれから先この子からずっとこういう話続くのかなって思ったらもう話したくなくなって距離置いた子はいたよ。普段から普通の態度ならそのままお祝いモードで接するこどできたけど、ウェディングハイの友達は本当にしんどかったし鬱陶しかった。

[196. 匿名]

>>145
お友達と似たもの同士で合ってそうに見えるよ笑

[197. 匿名]

>>190
産休育休中で仕事が自分に回ってきたことで本人に怒る人っているけどやばいよね
女性の立場がずっと弱いのって女性のせいでもあると思うわ

[198. 匿名]

>>175
派遣だけどまだまだ回覧あるところ多いよ
でもサインとかハンコなかったら誰かしら教えてくれる

[199. 匿名]

>>8
仕事に関係するようなことはしちゃダメだけど本人気づかずこういう事してる場合はあるよ
仲良かった同僚が結婚妊娠でものすごい舞い上がっちゃってそれだけなら微笑ましいだけなんだけど自覚があるのかないのか周りに無神経な事言いまくってて流石に流せなかったもん
この主もそうかどうかはわからないけど周りの態度は全部結婚妊娠した私への嫉妬だって思い込んでるから自分では気づかない失礼な発言してるんじゃないかな

[200. 匿名]

叩きトピっていう人いるけど、主は関係修復の方法知りたいんでしょ？

もう本人にズバリ直接聞くしかないんじゃない？
実際周りは当てにならないよ
まぁ一方的な嫉妬ならどうしようもないけどさ
主が余程お花畑でマウント発言連発とかが無ければだけど

[201. 匿名]

>>198
これ勝手にサインやハンコして飛ばされる意地悪されたことある

[202. 匿名]

>>1
他の人に育休中何かあったか聞いてみたら？
仕事に支障あるの困るし

[203. 匿名]

いくら仲良くても
同僚なんてあくまでも職場の付き合いで
働き方が変わったら疎遠になることなんてよくあると思う

[204. 匿名]

>>201
よこ
それはやばすぎる…
勝手にあなたの名前を書いた人がいるってこと？

[205. 匿名]

>>99
そう思う　なんか適当に作った文っぽくて　結婚決まってから出産後までこんな感じって長いし　仕事に支障が出る様な事もされてるならもっと周りにも分かって問題にもなると思うけど　

[206. 匿名]

>>204
そういうことです

[207. 匿名]

>>141
本当それ。
自分がされたらって客観的に考えられない人なんだろうね。
それで今度自分が結婚、出産とかなったら手のひら返しで祝ってほしいが為に何事もなかったように声かけてきそう。

[208. 匿名]

嫉妬か？

[209. 匿名]

主さんの内容も簡潔なのでそれだけではわからないけど。身近な例では、彼氏や結婚相手いない時は周囲にすごく相談や愚痴言ってて
周りも励ましたりしてたんだけど、婚活で決まり始めそうになったら途端に秘密主義みたいになった子がいた。
もちろんダメになることもあるから慎重になるだろうし、逐一報告する義務もないんだけど周りも根掘り葉堀聞くわけじゃないのに
他の結婚した子たちにはない感じ悪さはあったな。その人と結婚したしみんなお祝いしたけどね。

[210. 匿名]

>>1
回覧資料は悪意で回さなかったのか分かんないけど、職場で不仲なコンビがいると周囲の人達も気を遣うし気が滅入るよ。そんなことも分からないなんて大人気ない人だね。主さんが妊娠中とかにその人や他の人に負担をかけた可能性は無いの？もしあったとしてもそれは会社側にも問題あるから主さんだけが悪いわけじゃない。思考回路正常な人はそれがちゃんと分かってると思う。だから現時点では主さんの味方の方が多いと思うよ。(職場の人達に思考回路おかしい人が多くなければだけど💦)
気にかけてくれてる人達もいるみたいだし、当面は冷たい態度に気づかないフリして様子見するのがいいんじゃないかな。でもまた資料回されなかったり明らかな妨害されたら即上司に相談した方がいい。

[211. 匿名]

>>200
修復したいと言いつつ、本当は叩かせたいトピかなと思った

[212. 匿名]

性格悪い私だったらその同僚にわざと幸せアピールして嫌がらせし返すかな(笑)やられたらやりかえす

[213. 匿名]

>>201
やっば、どんだけ暇なん？その嫌がらせしてきた人。あなたの名前わざわざ書いてるとか想像するとおもろいけど笑

[214. 匿名]

>>200
いやー無理だと思う
理由を聞いたところで、仮に主がマウント取ってたとしても素直に教えてくれるとは思えないし、嫉妬の場合は余計拗れる。そっと離れるのが一番いい。幸い周りも関係の異変には気づいてくれてるみたいだし、よほどのことは起こらないはず…

[215. 匿名]

>>4
姉妹でもそうなの？
私は、独身一人暮らし。
弟は結婚して娘二人いる。
義妹は、私には結婚してほしいと思っていたらしい。
じゃないと、私の介護とかは娘達が必然的にすることになるから。
私は結婚願望なし。
義妹も諦めたみたい。
姪っ子の世話にならないように、お金は貯めてるけど。
両親は既に他界してるし、弟とはごくたまに連絡は取るけど、義妹や姪っ子達とも疎遠だなぁ。
それはそれで別に、支障はないけど。

[216. 匿名]

同僚って別に仲良くしたくなくても仲良くしてる場合あるから、結婚妊娠きっかけで合わなくなって距離置くとかはありそう
回覧板回さないってどういう状況か分からないし、仕事に支障って内容聞かないと判断できないけど、関係修復しようと無理に動かない方がいいと思う

[217. 匿名]

修復は無理だと思うから上司に仕事がやりづらいって相談だけするのがいいんじゃない？

友達関係で似たことあったけど、一度こうなると例えお互いが同じ立場になっても元通りにはならないと思う。あと、主が悪気なくても多少マウントと受け取られていたのはあると思うよ。それの蓄積というか、一回こうなるとどうしようもないというか。

私は友達が結婚してから露骨にマウントが激しくなって、うちが旦那が大病してそれどころじゃない時に出産報告されたことを機に縁を切ったことがあったよ。旦那の生死がかかってて聞けるような心境じゃなかったし、事前に少し触れてそういう報告は今は無理だからって伝えてたのにも関わらずだったから。
上でも書かれてたけど、環境が違う関係性はお互いに気を遣った上で既に持っている側（既婚や子持ち）がかなり言動に気を付けないと維持できないと思う。それが面倒だから結局同じ境遇の人だけで仲良くするんだろうけどね。仕事ならそこまで頑張らなくていいと思う。

[218. 匿名]

>>195
そうだとしても職場の人達が心配するほど冷たい態度取るって異常だよ。
同僚達と陰口叩くだけとかなら気持ちも分かるけど。
主に人をイラつかせる要因があったとしてもその要因が霞むようなことを同僚はしている。

[219. 匿名]

>>1
私も同じ経験あります！
妊娠前は不妊仲間でした。私は不妊治療で授かり、彼女は不妊治療ができなかったと言っていました。

私の1人目出産前の産休中は運転は控えないとダメだと言って色々遊びに連れて行ってくれていましたが(ランチ代は私持ち)、不妊治療にて2人目が出来たと報告したとたん、｢太ったと思った｣｢うちは不妊治療なんて不自然なことは夫がしたくないって言ってるから｣と言われ、その日以降音信不通となりました。

私の1人目出産後に別の同僚へ送ったLINEを見せてきて｢がる子少し体型戻ってたよ｣など、私の外見に関することを話題にしていたことや、出産祝いが1500円の物だったり、こちらは仲良しだと思っていたけど、無理して付き合ってくれてたんだなと思いました泣

[220. 匿名]

自分にとって本当に大切な人しか大切にしなくて良いんじゃない？その人にとってもあなたがそういう立ち位置だったわけで。これからお母さんになるんだから、自分と子供を一生懸命愛してね。産まれたら思い出しもしなくなるよ、大丈夫。

[221. 匿名]

>>212
余計に恨み買うからそういうのはやらない方がいいよ。理不尽とか面倒臭いかもしれないけど、持ってる人、先を行く人が気を遣った方が穏便に行くと思う。

[222. 匿名]

>>43
ドライな対応だけどやるべきことはやるのと、イジワルな対応をするのは違うよね。

結婚や出産で人生がすべて一発大逆転してヒエラルキーの一番上に行けるわけでもなんでもないのにさ。
自分の人生と比べて落ち込む気持ちもわからなくはないけど、それを良くない形で表に出したら終わりだよね。自分の首がしまる。

[223. 匿名]

>>211
嫉妬ですよと言われたいのかなと私も思った。

[224. 匿名]

結婚と出産は実は関係なかったりして

[225. 匿名]

>>200
目も合わせないレベルなら修復なんて無理じゃない？

[226. 匿名]

>>1
人とちゃんと会話ができない＆非常識な宇宙人タイプだと思います。
既に仰ってる方いますが、主さんにその方を不快にさせる言動があった可能性もあるのかもしれない。
でもそれを昇華させる方法なんていくらでもあります。
仕事に関する迷惑ならキチンと話をするなり上司に相談するなりすればいいし、プライベートで惚気られたとかマウント取られた気分になったのならそういうのをやめて欲しいと告げるなり友達に愚痴ってストレス発散なりすればいい。
個人的な感情を会社に持ち込んで他の人達にも気遣いさせるなんてどう考えても相手の方が非常識です。
主さんは強気でいていいと思います。仕事が滞るような態度(無視・会話を早く終わらせようとする等)を取られたらハッキリ意見していいし、職務妨害をされたなら上に相談していいと思います。
関係修復は諦めた方がいいと思います。だって相手は常識が通じないので。

[227. 匿名]

>>164
前の会社だけど、席順で回すからトピ主を飛ばして次の人へ渡されると読みそびれることがあったよ。

[228. 匿名]

>>174
無理でしょう
はたから見ても気持ち悪い

[229. 匿名]

>>7
相手が結婚して子供産んだら、急に感じが良くなってもそれはそれで怖いけど…ただの仕事仲間だし仕事に支障出てるんだもんね

[230. 匿名]

>>219
不妊治療してたらそういうどこにぶつけたら良いかわからない気持ちもわかるものだと思ってたけど違うんだなってあなたのコメント見て思った

[231. 匿名]

女なんてそんなものよ。

[232. 匿名]

>>161
超低レベルな男たち

[233. 匿名]

>>1
仕事に支障が出る嫌がらせはどんな理由があってもだめだから上司に要相談。
あとは、よそよそしくなるのは仕方ないと思う。職場に限らず、結婚出産によって女性の友達関係って変化していくものだから。

[234. 匿名]

実際フォローって大変なんだよね。
私は嫌がらせとかしないでニコニコフォローしてたけど、
妊婦さんがつわりで休んだり来たり休んだり休んだり毎日毎日当日の朝にその日来るのか来ないのかの電話連絡があって、内心へとへとだったよ。
「それは会社が悪い」とか言ったところで現状それでやっていくしかないんだから解決にはならないし。
その人は出社した日に「昨日はありがとうございました」の一言もなくて「お腹動くんですよぉ」とか私に見せてきたり、私は笑顔で「わー楽しみだね」とか答えてたけど仕事のフォローで疲れ果てて辛かったよ。
ちなみに子供嫌いだから嫉妬とかは1ミリもない。

もし同僚さんと仲良くやっていきたいなら、フォローしてもらったら必ずお礼を言った方がいいし、
「ありがとう」だけじゃなくて「○○さんも自分のことで忙しいのにごめんね」みたいな言葉も添えた方がいい。
あと、子供の話とかといらないし、今まで通りの話題で会話した方がいいと思う。

[235. 匿名]

女は結婚妊娠出産で友人関係が変わる
男は学生時代の友人関係がずっと続く

[236. 匿名]

>>5
言わずもがな

[237. 匿名]

>>191
あーなるほど、いわれてみればたしかにそうだね
友達同士とかなら言えることでも職場となると難しいところあるもんね
職場だとある程度の割り切りが必要になってくるからより難しいね

[238. 匿名]

>>1
関係修復はないかな。見えてる景色が違うなら仕方ないかもね
思うところはあると思うけど仕事しに来てるんだからその他大勢と思って関わったらいいんだよ
回覧だって遅くはなるけど他の人がちゃんとやってくれるだろうし気にすんな
妊娠出産育児で穴を開ける分伝達遅れたら困るしそこは妊娠前の序列と同じにはいかないでしょ？
仕事と思って仕事するのがワーママの心得だよ
仲良しこよしで仕事しにいくわけじゃない
子供できたら子供のための生活費を稼ぐために仕事しにいくんだって気持ちで割りきらないとその同僚の事だけじゃないあらゆるストレスがのしかかるから
割りきり大事
自分の仕事、生活のための仕事をするのみ

[239. 匿名]

子供が生まれると、どうしても子供中心の生活になって話題がそればかりになるから、いない人からするとつまらないんだよ。最初は愛想よく聞いてても、またか・・・ってなってくる。嫉妬とかじゃないんだよ。誰が悪いわけじゃないと思う。仕方ない。

[240. 匿名]

>>161
こんないろんな要素が盛り込まれた話が現実に起こるんだね
男性社員のモテなさそうっぷりが凄い
コメ主みたいな人が職場にいると嬉しい

[241. 匿名]

>>219
>(ランチ代は私持ち)
>出産祝いが1500円の物だったり

なんとなく元友人の気持ちを察すわ

[242. 匿名]

>>3
かわいい
白人？

[243. 匿名]

女の友情の脆さ

[244. 匿名]

私も職場で結婚報告した時、他の人はみんなおめでとうって言ってくれたけど、一人未婚の先輩が冷たくあたってきた事あったよ。結婚報告の直前まで私と普通に会話して笑ってたのに。めちゃくちゃ分かりやすく態度変わったわ。その事をホカノ先輩に話したら、「ただの負け惜しみやからほっとき」って言われた。今はもう普通に接してるけどね。

[245. 匿名]

割と仲良かった人が先に男の子３人産んでいて、私に妊娠しやすい月とか親切にいろいろアドバイスしてきてたんだけど、私が女の子出産した報告をLINEでしたら、おめでとうの言葉もそこそこに、その人の子どもの写真が大量に送られてきて、それ以降音信不通にされた事があったわ。なんだったんだろアレ。

[246. 匿名]

>>245
親切なアドバイスじゃなくて自慢やマウントだったんだと思う。

[247. 匿名]

>>1
バッカな奴～w下手すれば自分がヤバくなるだけなのにw
私もいじめられた。以下長文自分語りになります⬇

私は主さんとは違ってもっと巧妙。周りにバレないタイプの虐め。そしてその人は社内でも「人当たりが良くて仕事が出来て後輩指導にも長けている人格者」というポジションだった。
必死に証拠集めたよ。証拠も集めにくいイジメだから2年半かかったわ…
「そんなの時間の無駄じゃん？転職すれば良かったのにー」って思われるかもしれない。
でもその会社は給与と待遇においてはホワイトで、収入が良い会社だった。だから絶対やめたくなかった。やめない限りはコイツを潰すしかないと腹を括ったよ。
証拠6点を上に提示して、やっとその人を上から厳重注意してもらえた。
その場に他の社員が数人いたらしく、そこから周りにも少しづつ広まって段々居場所が無くなって…私が上に訴えてから1年そこそこで転職したよ。
周りはその人と距離を少し置くようになってたんだけど、送別会と最終日は「新しい会社でも頑張ってくださーい」って円満退社のように笑顔で送り出してた。でも誰も「～さんがやめて寂しい」とは一言も言わなかった。みんな大人だなと思った。

[248. 匿名]

>>56
ガルでこれ言われた人めちゃくちゃ見るけど、私本当に面と向かって結婚した方がいい、こども可愛い、産んだらいいのにとか言う人1人も会ったことないわ...むしろ話したら嫌だろうと過剰に私の前では遠慮されるというか、気を遣われるパターンばかりで逆にすまんとなるw仕事の出世話も同じく気遣われるパターンばかり。
あ、ガルにはいるけどね。でも愉快犯というか荒らしだろうからスルーしてるし。

[249. 匿名]

>>188
私もそう
何年も凄くいい関係だった友達いたけど私が結婚→出産→家購入→仕事復帰と自分の夢を叶えていくうちに距離置かれてしまった
女同士あるあるなんだろうね
相手が持っていない子供や家などのキーワードはこちらからは出さないようにしてるし自慢もしてないけど
でもやっぱりその人にとっては私はもう会っても楽しい相手ではないんだろうな

[250. 匿名]

>>18
ブロックまではないけど疎遠になった子はいた。あちらも結婚決まったらまた連絡来るように。女は環境が違うと難しいと思う。

[251. 匿名]

>>129
子ども欲しいけど結婚破綻になってしまった友達。こちらの子どもの話は一切話さなかった。向こうも聞いてこなかった。でもやっぱりこちらに子どもいたら予定合わせられない事が増えて、そこから趣味アカウントのSNSとかも消されてしまい疎遠になってしまった。趣味が同じで楽しかったので寂しかった。

[252. 匿名]

>>215
横
介護問題だけじゃなくて相続問題でも色々大変なんだよね

[253. 匿名]

>>170
あぁ、たしかにここガルちゃんだったね

[254. 匿名]

>>201
一緒に働いてると同じ課の人なら筆跡分かるし周りも気付きそう

[255. 匿名]

>>1
冷たくなった理由が、妊娠出産への妬みなのか、育休などの待遇に対して何か思うところがあるのか、気づかすに気に障る言動したのかわからないから、本人に対してはしばらくほっとくしかない。
周りがあなたの方を心配しているのなら、あなたに非がある可能性は低いとは思うけど…
資料なんかは、味方になってくれる人に頼んでもらいそびれがないようにするとか。

[256. 匿名]

>>246
今思うとそうだったのかなってことあります。
私はまだ独身で、相手の人が子連れで遊んだ時、授乳するって言うので私は外で待とうとしたんだけど、〇〇も一緒に入って！って言われて授乳室呼ばれて隣に座らさらて、おっぱい丸見えだからこちらが恥ずかしかったんだけど、授乳風景見せてマウントしてたのかな？

[257. 匿名]

>>1
友達の幸せを祝えない人間になりたくない。
祝えない自分に気付きたくない。
だからその子とは心が落ち着くまで関わらないようにしたい。
でも職場が同じだと否が応でも毎日顔を合わせなくちゃいけない。辛い。

って理由でよそよそしくなるところまでは理解出来る。そこだけはもしかしたら悪意じゃないのかもしれないと個人的には思う(やられた側は傷つくと思うけと)。
でも周りが気付くくらい目を合わせなかったりキツイ態度取ったりするのは辛いのかもよで庇えない。
資料を回さなかったこともそう。タイミングがタイミングだから凡ミスを悪くとらえてしまってるだけかもしれないけど、わざとだって誤解されるような事をしてる時点でその同僚の子が悪い。
関係修復は無理じゃないかなぁ。相手がもうちょっと年相応に大人にならないと無理だと思う。
諦めて、今後の対応策を考えた方がいいと思う。
この不仲の仲でどうやっていくか、何をされたら誰に相談するか、そういう事を考える方が有意義だと思う。

[258. 匿名]

資料回さないとかしないで、仕事だけの付き合いと割り切ればいいのに。
どっちに非があっても、こう言う意地悪した方が圧倒的に悪くなるんだから。

[259. 匿名]

>>107
バツ2シンママ45歳の気難しい女性と仕事してるよー

[260. 匿名]

>>206
横
そういうの聞くと、ハンコって必要なんだなって思う。
勝手に押印て机の引き出し開いてとかじゃないと出来ないもんね

[261. 匿名]

>>249
横
色んな感じ方の人がいるからね

相手が持っていない子供や家などのキーワードはこちらからは出さないようにしてるし自慢もしてないけど

これも人によっては同情されてるとか感じる人もいるもんね

[262. 匿名]

>>1
友達も仲が良かった後輩がメニエールになったといって仕事あまりできなくなってから後輩のこと嫌いだして悪口ばかり言うようになったよ

やっぱ一緒に仕事していく上で優遇されたりして自分につけがきたりするとムカつくんだろうなという感じ

主さんは産後の配置転換とかは聞いてもらえなかった感じ？配置転換してもらうのが1番いいと思う。
その同僚と仲良くするって主さんのお子さんが大きくなるまで無理だと思う

[263. 匿名]

>>227
普通さ
あれ？私回ってきてないです…
っていうのが何回かあると、隣の人が意地悪してるなって周りも察することないの？

[264. 匿名]

>>227
うちも基本的にそうだけど休みとか外出中はその人飛ばして、サイン無かったら最後の人がその人に渡してるよ

[265. 匿名]

>>161
これ周りのせいなのかな…

[266. 匿名]

女は欲しい物を持ってる女が嫌いだってなにかで見たよ

[267. 匿名]

>>252
横だけど、このコメ主は両親他界してるし、コメ主が死亡したら弟が相続するか、弟の娘たちが代襲相続するかだから揉める要素なくない？
弟は子供いるから相続人は嫁と子供でど固定だし。

[268. 匿名]

>>261
難しいよね
だからって普通に話してもそのキーワードが出る度に癇に障る人もいるだろうし

[269. 匿名]

>>1
えぇ～そんな人って本当にいるの？
プライベートならいるだろうけど職場でそれ？？
正直釣りを疑うレベルなんだが。
会社でそんなことしても自分の立場が悪くなるだけなのに、、これが釣りじゃなく実話なら言い方悪いけどアホだねその人
修復したいの？その人と。ムリだと思うよ

[270. 匿名]

>>161
外野が色々言い過ぎ
大人なんだからBが本当に嫌だったら自分で何とかするでしょ

[271. 匿名]

>>107
40独身叩けばプラス貰えると思ってるんだろうけど、ガル民もそんなバカじゃないよ。
既婚子持ち同士で色んな人見てるから。
高齢者政策掲げて、票貰おうとしてる政治家みたいだな。

[272. 匿名]

わかる～そういう人いる。
でも高確率で本人が結婚出産したら元の関係に戻るよ。向こうも何事もなかったかのようにママ友ぶる。

[273. 匿名]

>>1
なんでそんなふうになったか心当たり無いの？
心当たり無いならまた仲良くするのは無理だと思う
心当たりがないということは、

❶主がとても鈍感
❷同僚が〈不満を言う度胸は無い癖に不満はしっかり当たり散らしたいという幼稚メンタル〉

この2つのどっちかか、両方だということ。
❶なら話し合っても余計相手をピリつかせるかもしれない。
❷なら相手は本心を言わないと思う。適当に誤魔化されそう。このタイプは嫌がらせはしっかりする癖にいざ向き合われると何も言えなくなるタイプだから。

関係の修復は諦めて、また嫌がらせされた時の為に上司や同僚を味方につける巧妙な立ち回りを勉強しといた方がいい。

[274. 匿名]

>>141
惨めになるけどやめられない人もいるからなー
自分はなるまい！と思うけど追い詰められたらやってしまうこともあるのかも

[275. 匿名]

>>230
なんていうか、妊娠した途端に不妊治療のこと忘れてお花畑全開になるタイプとお見受けした。本人無自覚だけど敵多そう。
不自然なこと〜とまでハッキリ言われてるのは不妊治療しなよ！私みたいに妊娠できるよ！！とか余計なことを言ってしまったのでは。

[276. 匿名]

>>199
無意識に言っちゃう人多いですね。
私は婚約破棄になって落ち込んでて、知り合い(既婚)にそのことを話したら、にこにこしながら「結婚もいいもんよー！」って言われてイラッとした。

[277. 匿名]

>>107
こういうのはアラサー適齢期の同年代くらいが一番ピリピリしてると思う。

[278. 匿名]

逆に私は主みたいに順調そうな子に地雷踏まれて、もう関わりたくないってなったタイプだけど、流石に嫌がらせしてやるって気持ちにはならんかったなぁ。とりあえず関わりたくない。それだけ。

だから、嫌がらせまでされるって相当な事(例えばだけど、つわりや健診日でちょくちょく休むから仕事のフォローをしてるのにお礼も言わない、当然だと態度にでてる、或いはそのせいでずっと残業させられてる)
をしてるのに無自覚とかそんな可能性はないかい？
それだったら、〇〇さんの業務負担は大丈夫ですか？って上司に確認した方がいいと思うけど

[279. 匿名]

>>199
業務はちゃんとして欲しいけど、その他の訴えはどちらにも聞いてみないと分かんないよね
彼氏出来ただけでマウント、無意識なのか分からんけど上から目線になってる人結構いるし。
そんなに羨ましくなるような男性と付き合ってるわけでもないやんって思う。もちろん言わないどね。

[280. 匿名]

>>275
よこだけど1人目はまだ分かるけど不妊治療してるのわかってる人に2人目の報告までする？
デリカシーがないなって思った

[281. 匿名]

>>164
うちは人数もいないし外回りの人もいるからから部署内でいる人から適当に回してハンコ押してる。
順番をしっかり守るタイプの会社ならあからさまに避けてるのがわかるのかもね。
時短勤務とか何か迷惑だと感じてる事があるのか、それとも病んでるのかどちらかかなと思うけど、周囲にも伝わるほどとなると中々ないよね。

[282. 匿名]

>>276
私も妊娠した子に、妊娠したら私の気持ちもわかるよぉって言われて、もう無理ってなった。
その時の私は失恋したばっかりで、10年経って結婚して子供も産んだけど、そんでもその子の気持ちはあんまり理解できんかったわw

[283. 匿名]

>>39
嫉妬でしょ待ち
そのコメ見て幸せを噛み締めたい。

[284. 匿名]

>>4
私の場合は妹がキツくなったよ
育児で睡眠時間3時間という話を自虐のつもりで家族LINEで近況報告したらブチギレられて無視されるように…

以前から結婚のプレッシャーかけられるのが嫌だと言って帰省もしたがらなかったし、もうキレるポイントが浅すぎて、触らぬ神に祟りなしだと思ってる

[285. 匿名]

>>278
主がどうかはわからないけど、こちらが距離置いただけで無視だとか嫌がらせだとか誇張表現する人も確かにいるもんね。

[286. 匿名]

結婚・出産側が無意識にマウントしてしまったのか、していない側の嫉妬かはその場にいて完全に2人のやりとりを聞いてないと本当にわからないよね

ここではマウントされたって言う話多いけど、不妊治療してる同僚が「あの人はマタニティーマークを表側につけてみんなに見えるようにドヤ顔で出勤してるから完全にマタニティーハイ」て言ってた。同僚とは関わりない部署で、もともと挨拶しかしたことないらしいから（同僚談）余計な事は言ってないっぽいし、さすがにそれは違うだろ〜と思う場合もある。

[287. 匿名]

>>244
普通は負け惜しみで動揺したり態度が悪くなってるって知られたくないと思うのよ。だって実際に負け惜しみだとしたら、本心を知られるの悔しかったりしない？

それでもそういう態度になってしまうのは、自分でも振る舞いかたがわからなくなってしまうくらい激しく動揺してしまうのかなと思う。

[288. 匿名]

>>7
態度が戻ったとしても、根本的に無理なタイプだわ。
マイホーム購入とか子供の受験とか、色んな節目でまた冷たくなったり仕事に支障きたしたりするかもと思うと関わりたくない。まぁ無難に大人の対応はするけど。

[289. 匿名]

>>4
友達も似たような事言ってたな。
お姉さんは独身、友達が結婚するってなった時によそよそしくなりあまり会わなくなり、結婚後はたまに両親とお姉さんとで会ってたけど、妊娠報告したらそこからはもう会うどころか一切の関わりを絶たれたって。

こういう話って結構聞くよ。

[290. 匿名]

>>10
何か言ったとしても仕事に支障が出る事するのは違うだろ

[291. 匿名]

>>4
わたしも妊娠を機に姉が冷たくなったよ。

[292. 匿名]

わたしも自分が不妊治療中にデキ婚した妹に対して冷たくしてしまった。
自分でも今思うとなんであんなことを言ったんだろと思うほど無神経なこともたくさん言ってた。

[293. 匿名]

>>8
心当たりあって胸が痛い。私は産後ハイになって、友達や知り合いにLINEで子供の画像を毎日のように送ってた。でも既読スルーされることが増えて、もしかして私って産後ハイ…？って気付いて。でも時すでに遅し。学生時代の友達数人と義姉に、多分嫌われてしまってる。

[294. 匿名]

生きている上で
結婚妊娠出産する人
仕事昇進する人やマイホーム建てる人
みんなそれぞれ人生があって
結局人間なんて自分の身の周りにある
事しか意識がないから、
子育て中の人は子供の話多くなるし
仕事バリバリしてる人は
職場の話が多くなるし
ただの近況報告がマウントにとられたり
配慮するにも限界があると思うw
もちろん言い方は考えなきゃいけないけど、
ライフステージ変わったら疎遠になるのが
当たり前だと思ってます。

[295. 匿名]

>>235
そこにマウントが発生するからね。
相手がいないと出来ないことなのに女として否定されたような気持ちになるから無くなることはないんじゃないかな。武器にして攻撃してくる人もいるし。

[296. 匿名]

>>240
Ｂが不快だったらコメ主みたいな人は有難いけど、実はＢがチヤホヤされて喜んでたなら余計なコト言わないでって感じかもよ

[297. 匿名]

>>22
子供が生まれていよいよ最後の友達がいなくなった

[298. 匿名]

嫉妬してる？面白くないとか？
その人結婚してるの？

[299. 匿名]

>>276
私も別れたことを報告したLINEの流れで、その子が彼氏との写真わざわざ送ってきてこの写真反転させてーと言ってきたことある。後にも先にも写真送られたことなんてその時しかないし、タイミングってあるよね…と引いてしまった。

[300. 匿名]

>>1
冷たいってか、相手にも事情があるんだから仕方ない

関係修復は無理じゃない？距離を置くがよし

[301. 匿名]

>>8
私もこれと思った。嫌われるような言動していたのではと。仕事は仕事だから支障きたすことはしてはいけないけど

[302. 匿名]

時短の先輩が大変な3日間に休み、フォロー全てしたのに、復帰後謝罪もお礼もなく言われた言葉が「有給減っちゃって困る〜子持ちだけ有給増やして欲しい〜」だった。
ムカつくから旦那や娘の話してる時無視した。そんな話する暇あるなら働けと思ってた。それも冷たいと言われたらたまったもんじゃない

[303. 匿名]

>>251
あなたマウントが透けて見えてる

[304. 匿名]

子供の用事で丸々1週間休んでそれは別にいいけど休み明けありがとうございましたも何も言わなかったり、産休育休中にわざわざ子供連れて見せに来たりな人にはもう嫌気がして会話しなくなった。誰かのおかげで休めてるって自覚が無さすぎる。

[305. 匿名]

>>18
忙しいかなと思って遊ぶの誘うの控えてたら
連絡とらなくなったけど嫉妬とか思われてるんかな

[306. 匿名]

>>1
上司や先輩は主にだけ心配して聞いてくるの？
相手には聞かないの？

[307. 匿名]

>>303
横。面倒くさいよね、こうやってなんでもマウント言われたら。気遣ってもマウントだし、普通にしてもマウントじゃん。関わりたくない

[308. 匿名]

>>39
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないと思ってトピ立てたんじゃない？
そんなピュアな所も幸せな主を妬んでしまう相手の気に障ったんだろうな。これは仲良くしようとしない方がいい案件。

[309. 匿名]

>>10
まあ女性なら察するよね
プライベートなら距離置いておしまいだけど職場はね～
仕事に支障きたすレベルはちょっとやり過ぎだね
解決といってもその人が出産するまでだろうから放っておくしかない
上司に相談して一言主が困ってたから気を付けてねって釘さしてもらうか離してもらうか
ある一言で地雷踏んでまた拗らす場合があるから淡々とこれまで通り仕事するしかなさそう

[310. 匿名]

>>1
結婚出産が原因ではないけど、40代の先輩女性が新人の子を嫌っててガン無視。
本人や上司の目の前で「この人（新人）と働くの嫌なんですけど」なんて喚いてて、完全に頭おかしい人だった。仕事も大変やりにくそう。
ただ、一時的な険悪状態だったみたいで、半年もすると突然先輩女性がお茶に誘ってきたとか。
新人の子は「ドン引きだけど仕事だと思ってお茶に付き合ったわ」と。異動になるまで、ひたすら大人の対応したらしいわ。
結局、向こうの機嫌が良くなるまで耐える、これしかないのよね。耐えられないなら異動希望するとかね。
主さんに出来ることはないよ。

[311. 匿名]

[312. 匿名]

ナチュラルにこう言うことする人いるよ
急に一緒にいなくなっちゃったり

[313. 匿名]

>>99
最近多いよね～

[314. 匿名]

>>4
姉が結婚したって子供産んでも何も変わらなかったけどそんな姉妹もあるのか…むしろ子供産んで姪っ子がかわいくてかわいくてかわいくて仕方なくて、産まれてからより連絡したり、向こうとタイミング会えば会いまくってたのに。
向こうが独身だからとかいう理由じゃなくて他にないのかと思うくらい不思議だわ。

[315. 匿名]

>>4
私も妊娠中から妹が冷たくなったよ。
でも本人も色々悩んでるみたいだし寂しい気持ちはあるけど仕方ないかなと思ってる。

[316. 匿名]

>>314
うちも仲は別に悪くなってないけどモヤモヤすることはあるよ
今妊娠中で色々アドバイスくれるけど
姉の家はお金持ちで生活水準が違い過ぎて
悲しくなることがある苦笑

[317. 匿名]

仕事場ではなくてプライベートの友達だけど、
結婚出産祝福できたけど、とにかく旦那が無理！
着いてくるし、友達も旦那に染まった感じがする。
話し方とか所作とか旦那の悪い癖が👎

だから距離置いてる。

[318. 匿名]

>>4
うちもだよ。
私が結婚したのまではまだ良かったんだけど子供産んでから完全にシャットアウトされた。
里帰りしてた時は赤ちゃんの泣き声がうるさくてものすごい態度取られたし､家に居る時はずっと不機嫌で攻撃的な感じだった。ある日､新生児期に全然眠れなくてその事を両親に笑い話みたいに話してたら｢は？分かってて産んだんでしょ？何言ってんの｣って言われて､めちゃくちゃショックだったよ。
本当に仲の良い姉妹でそんな事言う人じゃなかったのに…。
私が居ると姉が両親に八つ当たりみたいな事するから早々と実家出たけど､時間が解決してくれるのかな…。
本当に大好きな姉だから出来れば元の仲に戻りたい。
無理だろうな。

[319. 匿名]

>>184
😓←この絵文字ってマウント感あるんですねー、

[320. 匿名]

>>196

因みにどの辺がですか？😅

[321. 匿名]

>>317
遊びや食事についてくるの？！
それは誰でも嫌だと思うw
周りもそんな感じで離れていきそうだね

[322. 匿名]

>>318
あなたが悪いわけではないし、姉の年齢が幾つだか知らないけどさ…
仮に30過ぎててもまだ実家住まいだったから、やっぱりグサグサくるものがあると思う。
しかも一人暮らし出来るほど稼いでるならともかく、それすら出来ない稼ぎだったら、アラサーの頃って本当立ち位置地がかなり微妙なんだよね。
お姉さん的に、自信に繋がるものがないから八つ当たりになるんじゃないの

[323. 匿名]

>>303
意味わからん
あんたのコンプレックスの方が透けて見えるけど？笑

[324. 匿名]

>>303
気持ち悪い人笑

[325. 匿名]

>>196
嫉妬するなよみっともない

[326. 匿名]

>>251
自分も子供のことで予定合わなくなってたなら疎遠はお互い様じゃん

[327. 匿名]

自分語りになるけど
私は友達がウェディングハイになってしまって
通常じゃありえない言動を繰り返すようになって
しんどくて向こうが落ち着くまでしばらく距離置いた
友達は先に私が嫉妬して避けてると本気で思い込んでた。
でも結婚式後に正気に戻ったから今はまた仲良くしてる
その後マタニティハイにでもなったらどうしようと
不安だったけど別にそんな事はなかった

[328. 匿名]

>>3
白人の赤ちゃんはリアル天使でかわいい
白人コンプではない

[329. 匿名]

>>318
私は弟しかいないから本当のところどうなのかは想像でしかないけど、やっぱり妹に先越されたら面白くないのが姉の本音だと思うよ。
タイミングや縁があるからどうしようもないし古い考えだけど、姉→妹の順番が波風立たせないためには無難だよね。距離が近い分お互いに比べたくなくても比べてしまってダメになるというのはあると思う。今更だけどお姉さんが実家にいて妊娠以降関係性が微妙だったなら、里帰りせずお母さんに手伝いに来て貰うのがお互いのためだったかもしれないね。

[330. 匿名]

>>1
人心って相手を蔑ろにすることで離れていくよね

[331. 匿名]

>>314
三姉妹の真ん中だけど、姉と妹では感じ方違うと思うよ
これは男同士でもあると思う
男性だと仕事や年収だろうけど、兄が自分より優れてるより、弟が自分より優れてるのは辛いと思う

[332. 匿名]

>>329
横だけどそうだと思う
母は末っ子だけど、結婚する時お姉さん達より先にならないように気を遣ったと言ってた

[333. 匿名]

そんな人ともう一度仲良くなりたいと思う主が分からない。

時間が解決して、向こうが嫉妬から変な態度取ってごめんねって言ってきたら全部水に流すけど。

[334. 匿名]

>>332
ただでさえ下の子って容量よくて親から甘やかされがちだから姉としては元々思うところがあったかもしれない。仲良くても姉として我慢してることはあるしね。
そこに先に結婚妊娠出産だとまぁ拗れるのも仕方ないかなぁって思う。

[335. 匿名]

>>314
あなたが妹だからいいんじゃない？
姉からしたら適齢期に結婚できないだけでコンプレックス抱えてるところに、1番近い妹に先を越されたら面白くないと思うよ
たぶん子ども産まれたら祖父母や親戚からお前はまだかとか次はお前の番だとか言われそうだし

[336. 匿名]

>>4
姉妹に嫉妬する人の気持ちわからん。むしろ結婚出産までして誇らしい姉or妹と思う私ならね。

[337. 匿名]

>>293
ちゃんと気づけたの偉いよ！無自覚にデリカシーのない行動しちゃう事は誰にでもある。今後の人間関係に活かせばいいよ。

[338. 匿名]

>>293
それで疎遠になったの？

[339. 匿名]

>>1
仲良くとかの気持ちは一旦距離置いて、仕事だけの関係って一旦思ったほうが楽かも。
時間が解決すると思うし、しなかったらそんなもんか〜くらいにとどめておいたほうが◎

[340. 匿名]

>>284
妹さん、こんな姉がいて本当に可哀想。
馬鹿な姉が居ると本当にウザいねー。

[341. 匿名]

独身で、既婚男性とずっと不倫してる女友達は結婚報告した時目の前でずっとスマホいじってたわ

[342. 匿名]

>>86
＞私はプライドおばけだから、どんなに嫉妬してもそれを勘づかれないように振る舞う。心から祝福してる心の綺麗な人に見せかけようとする。

勘付かれないようにしてるだけで、気づいてる人はいるだろうし、顔にも態度にも多少は出るもんだよ。
人間なんだから。

業務に差し障るなら、はっきり言わないと。
私にも閲覧させて下さいとね。

[343. 匿名]

>>293
気づいたらならよかったじゃないですかー☺️

私の友人は出産して数年後に連絡してきて、有休取って会いに来てと言ってきたよー。縁切ったけれど。

[344. 匿名]

>>43
そうなんだよね。私もそうしてきたし、そうだと思ってきたけどあからさまに嫌な態度する人も実際いるんだよ。自分で嫌にならないのかな？と思うけど自分じゃ抑えられないくらいイラつくんだろうね。

[345. 匿名]

>>343
うざすぎｗ有給は金と一緒なのにね。その人働いたことあるのかな

[346. 匿名]

>>4
私は冷たくしたほう。子供が生まれたら叔母ハイになって首据わってないのに自分の友達に会わせようとして勝手に連れ出したり（それも友達が先に結婚して子供産まれたから、それに対抗したいがためにうちの子連れ出した）他にも既婚子持ちからしたらあり得ない事やらかして子供守る為に距離取ったよ。

[347. 匿名]

>>1
「回覧資料など私にだけ回さなかったり」
これエスカレートすると普通にハラスメントだよ。酷くなるよなら、社内のコンプライアンス窓口に通報しよう。

[348. 匿名]

>>148

実際には住宅ローンでギチギチになるけど、新築マイホームのパワーワードが凄くて、結構冷たくされる。
理不尽。
あなたも借金漬けになって❤️

[349. 匿名]

>>22

そもそもだけどさ、本人が歩みたい人生歩んで満足してたら友達がどんなステージにいたって比較しないし嬉しい出来事にはおめでとうって一緒に喜べると思うんだよねー

私は独身だけど、一番の親友は今、海外常駐の旦那さんについて行って専業主婦で子育て中だけどお互いのステータスに興味津々で楽しいよ

ただ、昔から、良い学校行かなきゃ！婚活しなきゃ！って、世間一般の尺度で動いてきてた別の子は、私がマンション買ったと聞いたら疎遠になった。
その子は医者と結婚したけど、それでもなかなかマンション買えないみたいで。

その子が医者と結婚したーとか、仕事嫌だったら専業主婦なっても良いって旦那に言われてるとか聞いてもへーって感じだったけど、私がマンション買うのはその子的にNGだったっていうことで、無意識に下認定されてたんだろうなぁと思って縁切った。

[350. 匿名]

>>1
自分も今同じ状況すぎて、共感だらけです、、
急に態度が変わってすごくモヤモヤしますよね
気づいて声をかけてくれる人もいますが、話が回って本人の耳に入ったら、とかいろんなことを考えてしまってなかなか上司や先輩に相談できずにいます。

わたしの場合は2ヶ月ほど経ってから話し合う機会(ラインで)がありましたが、一度そうなってしまうとなんとなく今までのようにはいかなくて、数ヶ月経った今でもなんとなく気まずい状態で仕事をしています。

関係を修復したいという気持ちもありますが、きっとこの先も何かある度にまた同じことが起きるのかと思うと、早いうちに離れた方がいいんだろうなぁと思います、、
だけどそう簡単に仕事も辞められず、、
毎日毎日しんどいです

[351. 匿名]

日本人って基本的に人の幸せは喜ばないよ

[352. 匿名]

>>1
友人とかじゃなくて職場は辛いですね。毎日のことですから主さんもその人に対して腹立たしい日もあるでしょうが、まずはひたすらその状況に耐えていれば良いと思います。周りの人は絶対にお二方の状況に気付いていると思います。主さんが良い子に耐えていれば周りの人はどんどん主さんの味方についていくはずです。周りの人が救ってくれると思います。後々居心地悪くなるのは仲が良かったその同僚さんかと思います。

[353. 匿名]

>>1
話が合わなくなったり自分のプライベートが上手くいってないから距離を置かれる事はあるかもしれないけど回覧回さないのは無いわ。それは嫌がらせ。

[354. 匿名]

>>4
私は姉ですが、色々あって妹と疎遠にしました

妹が先に結婚してたけど、お互いなかなか子宝にめぐまれず。

妹が先に妊娠して、出産した途端マタニティハイになって私に不妊治療のアドバイスとか色々してきたよ。

そして、「私はお姉ちゃんに気を遣ってる！私も不妊治療してたからお姉ちゃんの辛い気持ちがよくわかる」と、私が流産直後に言ってきた。

アドバイスよりそっとしてほしかったわ
あと、「気を使ってる」とかわざわざ言わないでほしかった

今、私は妊娠中だけど、妹には言ってないし、出産しても言わないつもり

何かがプツッと音を立てて切れた
もう、仲直りしようとか、そういう気力もないや

[355. 匿名]

>>1
それってきっかけがたまたま育休だっただけで、細かな蓄積はあったんだと思うよ
もともと良好な仕事付き合いではなかったのでは？

[356. 匿名]

>>1
私も結婚前は本当に仲良しだった先輩から、結婚報告した翌日から無視されました。
主さんのように明らかな業務上の嫌がらせはなかったです。が、いかんせん話してくれないので支障はありました。ものすごく冷たくて話しにくく威圧的になり、悲しくて仕方なかったです。あんなに良くしてくれた先輩はいずこへ…
まだ私も若かったので負けずに応戦しましたが、今思えば同じ土俵に立ってダサかったですね笑
味方してくれる人もたくさんいたけど、結局辞めました。

主さんは負けずに頑張ってほしいと思います。あ、転職が容易な資格保持者ならさっさとやめちゃったら良いと思いますが！私はなんの資格も持っておらず。一度は派遣社員で転職しましたが、結局その後不妊治療することになり、そこも辞めて、今子育て中ですが無職です…。産休育休のある正社員を手放したのは、後悔してます💧

[357. 匿名]

>>1
僻んでるのかもだけどただの僻みでイジメまでするかなぁとも思う…
悪気なくても知らないうちにお花畑でマウントしてたり地雷踏んでたりとかじゃない？

[358. 匿名]

>>3
かわいいー！赤ちゃん大好き！
責任重すぎるから私は子なしだけど

[359. 匿名]

>>283
それがうっすら見える。
自覚無しにもマウントしたのかもよ。それで相手の対応が変わった可能性もある

[360. 匿名]

>>167
いや、そちらもよく読んでほしい
あなたが鵜呑みにしてるとはいってないよ

[361. 匿名]

>>1
関係修復は無理だろね
相手は貴方から離れたがってるし、もう顔も見たくないし話したくないんだと思う
何か相手のコンプレックスを刺激してしまったようです

[362. 匿名]

仕事の支障の内容まとめたり、証拠残して、上司にはきちんと話しておくべきかも。心配してる感じだけ出して、上司が何もしないなら、主にも原因あるって思ってるとか、少し同僚側に同情してるのかもしれないけど。
つらいなら異動願い出しても良いと思う。

[363. 匿名]

>>56
がるは被害者ぶったこと書く人ばかりだから実際は分からないよね。結果論しか書かないし。

[364. 匿名]

回覧資料は時短で働いてるとなると無関係の業務だからいいやと思ったんじゃない？

[365. 匿名]

>>79
それを無自覚に言うのは相当ヤバいね
大変だったね
私は心が狭い人間なのでヤバそうだと思ったらすぐに距離をとるw
30までには結婚しないと、35までには子供2人いないとヤバいとか
育休終わったら仕事辞める、時短勤務だから後は独身の人に出勤してもらってるー(悪気無し)
他にも赤ちゃんが私達を選んできてくれた、とかね
グレーな発言が多い人はそのうち大きい地雷を踏むので離れる

[366. 匿名]

>>4
姉妹でもあるんだね
姉妹＝いつまでも仲良しなイメージだった

[367. 匿名]

>>10
相手が男性でも同じこと言う？
なぜ女性が女性に冷たくすると嫉妬扱いされるんだろ
すぐにそういう思考になる人ってすごく自意識過剰だと思うわ
もし私が嫌われた側だとしたら、元から好かれてなかったから出産を機に距離を置かれたんだなと思うわ

[368. 匿名]

>>356
余談だけど昔見た女性週刊誌では女の人が職場の人間関係で一番難しい一位に輝いたのは先輩という結果だった。
私は最初から嫌われる事も多いから納得だけど後から嫌われるのもショックだよね。

[369. 匿名]

>>8
仕事に支障出るのはダメだけど～
私は脳ミソお花畑になってる妊婦の同僚とは距離置いたよ。変なテンションで仕事中に妊娠の話されるのがウザかったから。

[370. 匿名]

>>1
上司や同僚にも
何もしていないのに
一方的に
無視されて仕事に
支障出ていると相談した
方がいいと思う
そして同僚は関わらない

[371. 匿名]

>>1
(相手の気持ち的に)元の関係に戻るのは無理だとしても、仕事に支障のないようにしてもらわないと困りますよね
そこをちゃんとしないのは大人げないと思います
その辺は上司に相談して、仕事面以外で関わることはやめておくのが無難かなと思いました

[372. 匿名]

>>269
私の職場でもそういう人いるよ。
そういうことするから
だからあの人は結婚出来ないんだよ
ってめちゃくちゃ影て言われてる。

[373. 匿名]

>>57
私は今まで相手に我慢してたものが、相手の妊娠出産をきっかけにブチ切れてしまったな。
「何かした？」って言われてもそりゃ積もり積もったもんがあるんだよ。
あなたは今お花畑で、私に対する振る舞い全部忘れて花畑でるんるん踊ってるんでしょうけど。
おめでた報告前にすでに縁切れてたんだよね。
もう会う事ないからスッキリ！

[374. 匿名]

>>22
これホントあるよね。
自分も他人の結婚出産報告でマイナスな気持ちになったことあるし、誰しも心当たりあると思う。
そういう時に無理に友達関係続けようと近い距離感でいると、その人のこと自体嫌いになっていく。

[375. 匿名]

>>19
普通に結婚してからの妊娠でも、デキ婚でもどっちも、授かるのは急では？

[376. 匿名]

独身の僻みだね。

[377. 匿名]

職場の人なら、結婚できるできないとかじゃなくて仕事で迷惑かけられて怒ってるのでは？新婚旅行とか短時間勤務とか産休も育休も結婚休暇も本人の権利とはいえ迷惑かけられた側は怒ると思いますよ。人に迷惑かけない方法でちゃんと仕事片付けてフォローしていったのかどうか・・・

それこそ友達じゃないので、他人に業務負担が行くと普通に嫌われると思う。病気や天災やなら不幸ならお互いさまというか哀れみもあって、迷惑かけられても気にしないでって思えるけどハッピーなことのために他人に業務負担が行くなら「ちゃんと計画的に仕事片づけて行けよ」て思われるよ。栄転とかいい転職とか結婚、出産、育休、留学など。

[378. 匿名]

>>135
でも向こうが嫌がらせしてきてるのに、こっちが移動って今の場所が居心地がいいならしたくないな。

[379. 匿名]

>>1
主さん、他人は残念ながら変えられないから主さんが距離置いた方がいいよ。お互いのためにも

[380. 匿名]

>>284
自分本位な姉だな

[381. 匿名]

>>145
めっちゃマイナスくらってますけど
分かりますよ。
彼氏できたら遊ぶ約束ドタキャンされたことが続いたり（別れると会える）
結婚報告したら不機嫌になられたり　
自分はいかに結婚に興味ないか語られたり

仲良しと思っていたのに残念な子が3人いました。
全員、恋愛が全くうまくいっていない状態の子でした。

[382. 匿名]

>>338
毎回送られても、段々困るんじゃない？

[383. 匿名]

>>375
それ思った。

[384. 匿名]

>>340
横
キレるポイントが分からんのだけど何にキレてるの？

[385. 匿名]

>>1
育休・出産が原因とは限らないんじゃない？
あなたがいない間に、あなたの仕事を代わりにやってみたら、簡単なことしかやってなかったことがわかって腹が立ったとか、
復帰後のあなたが、あまりにも戦力にならなくて呆れてるとか？
職場復帰されない方が良かったかもですね。

[386. 匿名]

>>245
その人女の子も欲しかったんじゃない？

[387. 匿名]

>>86
態度に出さないなら大丈夫だよ！ないのと同じ！

[388. 匿名]

妊娠中に迷惑かけるくらいなら
辞めようと思って辞めたよ
中途半端になるなら、働いたらダメな気がした。
周りも気を遣って疲れると思うし。

[389. 匿名]

>>283
いやー普通っちゃ普通にしてるだけで毎日嫌がらせだし、いつまでかわからんしかなりストレスフルだと思うわ

[390. 匿名]

>>349
本人が歩みたい人生って決して背伸びじゃなくても歩めない場合があるからね…私もごくごく普通の人生を歩みたくてずっと自分なりに努力してきたけどガンで回り道してるよ。
例えばそんな時に順調に人生進めてる子にマウントされたり自慢されたりしたらこれ以上まだ欲しいの？もう無理ってなるなぁ。比較したくなくても向こうから来られたらどうしようもないよね。

[391. 匿名]

>>1
嫉妬してるのよ。そっとしておいてあげて。
私も職場の同僚に嫉妬メラメラしてるけど、頑張って出さないようにしてるよ。
その人はそれが出来ないんだよ。
理解してあげなくてもいいから、放っておいて。

[392. 匿名]

>>4
私は逆に早く陣痛のヤバさと育児の大変さを一緒に語りたくて早く経験して！とずっと言ってた笑
こればかりは分かり合えないからさ経験してもらわないと！やっと今陣痛の、ヤバさ経験してもらって新生児の寝ないとかのヤバさ経験してもらってやっと話しが合うようになって分かり合えてる

[393. 匿名]

私は大学時代の友達が結婚出産早くて、自分から疎遠にしてしまった。
就職してから出来た友達は大体同じくらいに結婚したから居心地が良かった。
でも子供産まれた子には自分から連絡しなくなった。
子供のいない友人と楽しく遊んでいます。
心が狭くてごめんなさい。
でも、自分が傷付かないように暮らしたいんです。
今大切にしているのは子供のいない友人だけです。
その友人と夫がいれば生きていけます。

[394. 匿名]

>>1
全く同じ状況の友達(両方とも友達)がいる…

[395. 匿名]

私も元職場の人で子供出来るまでは仲良くしてた人がいるんだけど、出産してから会いにも来てくれてないし、連絡も全くなくなった人がいる。なんか寂しいな～とも思うけど、その人とは子供が出来るまでの限定の友達だったんだなって割り切るようにした。

[396. 匿名]

>>2
多分、デキ婚なんだと思います

[397. 匿名]

>>7
デキ婚とかじゃない？
普通に結婚した人に当たり強くならないよ

[398. 匿名]

>>9
たぶん出来ちゃった結婚で同僚が主を受け付けなくなっただけだよ

[399. 匿名]

高校生の頃からの親友と疎遠になりました。
私がハイスペックな人と結婚し出産したから、会いたくないと別の友達に言ってたみたいです。
今までの恋愛話はお互いに全て話してきたし失恋した時も朝まで親身に付き合ってくれてました。
クズな男とのダメな恋愛なら楽しく聞けて私が幸せになったらこれなの？とはっきり言って軽蔑しました。
私は絶対にそんな人になりたくないと心から誓いました。時間が解決すると言われた事もありますが、解決って何？って感じです。出産して一度も会いにきた事はありません。こんな感じで時間が経ったとしても私はその子を軽蔑したままだと思います。

[400. 匿名]

>>382
普通に迷惑でしょ
他人の子供なんてし可愛くないけどかわいい〜って送るしかないし
それが毎日じゃあね

[401. 匿名]

>>1
なにそいつ
高校生かなんかなの？
ちゃんと仕事はしろよ
先輩や上司に相談するしかないんじゃない？
妊娠してからってことは言わない方がいいかもだけど、仕事に支障が出てて困ってます🥺ってあくまで困ってることを強調

[402. 匿名]

距離を取っている側ですが、出産してからは話の内容が相手本人ではなくお子さんの話になるし｢あなたは最近どう？｣って聞かれても何も変化ありませんつまらないよねごめんって虚無感じてしまい距離取ってしまいました。

妊活中に病んでたのかもしれんけど同じ職場の妊婦さんのこと｢周りの人たちに祝福されてたりする姿を見るのが耐えられない｣って言ってたのも引っかかった。

気づかないうちに相手にモヤモヤさせてる可能性もあるかも。かと言って意地悪するのは良くないけど無理に距離詰めようとしない方が良いと思います。

[403. 匿名]

>>199
自分がそうだったからよく分かる。
「結婚いいよ、〇〇ちゃんも幸せになろうよ」なんて、さも相手が幸せじゃないような事を悪気もなく口走ってしまった。
若さと浮かれで本当に失礼でクソ女だったと思う。。。。
優しい友人は聞き流してくれたが今思い出しただけで恥ずかしさと申し訳無さで消えたくなる。

[404. 匿名]

>>4
じゃあ私の妹は相当出来た妹なのかな

私が子供産まれるまでかなり不仲だったけど私が子供出来てからかなり仲良くなった
考えられないぐらい
15年、20年くちきかない、目あえば喧嘩だったのに

その後妹は最悪な彼氏に出会って散々な目にあって結婚話も破談になったのに変わらず可愛がってくれるし仲良いわ
プライベートで幸せ舞い込んできてるみたいだし早くお互いの子供同士遊ばせたいわ

私たちみたいなパターンもいるよ

[405. 匿名]

>>390

気持ちは分かるけど例えが極端かなー。

さすがにガンになってる人に、マンション買ったとか妊娠したとか仕事がすごく順調とか、言わないでしょう。もし寄っていってそんなん言う人が周りにいたら、それはその人がちょっとおかしいかなって思うよ。

[406. 匿名]

>>4
私（子なしデブ）妹が臨月のときにお姉ちゃんと同じくらいの体重になってる！とLINEしてきて、さすがに既読無視した
でも今は仲良くしている、元々仲良かったのもあるけど
姪っ子も可愛い
でも言われたことは一生忘れないと思う

[407. 匿名]

回覧資料で揉めたことある
うちの職場は男性社員同士が喧嘩してあいつには回さないみたいな凄いくだらないごたごただった
いい歳した大人だし仲裁するのもめんどくさいからメール一斉送信に変わった

[408. 匿名]

>>129
そこまでしての付き合いって疲れそう
友達って何も考えずにバカでいられるから楽しいのに

[409. 匿名]

>>64
うわ
すごい探り方だねー
人の不幸は蜜の味ってやつなのかな
それにしても露骨で引くわ

[410. 匿名]

私は家を建てた時点で音信不通になったよ
嫉妬って思ってる
結婚、出産までは一緒だけど相手は離婚したから
学生の頃からの付き合いだから寂しくも思うけど離婚薦めてきたり、年収が1000万ないと～とか言い出したから連絡途絶えて良かったわ

[411. 匿名]

>>1
あなたが思ってるほどの悪意はないと思う。ただ、おめでとーとか、子供かわいい？とか、結婚や子供の話題に触れないといけないと思うと、話すのめんどくさいなぁ、と思って避けちゃうんじゃない？そのめんどくささを乗り越えてまで仲良くできるのが親友だけど、そこまでじゃなかったというだけのこと。

[412. 匿名]

仮にトピ主がお花畑な人だったとしても、仕事の情報回さないとかの方が絶対あり得ないんだけど
職場の偏屈なおじさんやウザいお局に同じことしたら確実揉めるじゃん
なんか人選んでやってそうなところに引く

[413. 匿名]

>>405
まぁ本人知らないで言ってしまったってパターンもあるけど、その場合は前からマウント発言多かったりしてそれが最後のきっかけだったりってこともあるよ。
何が地雷になるか分からないから人生に何か変化があったときは普段からの関係性が大事だなって思う。

[414. 匿名]

>>22
新しいステージに立ったら新しい仲間と過ごすのがいいんでしょうね。
違う場所に立ってても仲良くしてくれる友達が1人2人残ってればラッキーって思ってる

[415. 匿名]

私も最近結婚して、結婚報告後に毎年必ず来てたお誕生日おめでとうLINEが無くなった子がいる。。
すぐにお祝いを用意してくれて会う約束をしてくれた友達や、最近結婚した子で結婚した者同士で話そうと遊びに誘ってくれた子もいて、切れる縁もあれば結ばれる縁もあるのかなと思った。
仕事に支障が出るのはつらいね。。

[416. 匿名]

>>4
私も母も、姉（私の伯母）に嫉妬されたって言ってたなあ。
妹に結婚出産先越されたら焦るらしい。
でも第一子の私が産まれたらとても可愛がってくれた。

[417. 匿名]

>>399
きっとその人が今満たされていないんだよ。
劣等感を持つ自分にも嫌気がさしているかも。
でもそれは自分の問題だから、あなたと距離を置くことで心の平穏を保ってるのかもしれない。

そういうことを想像してみてもいいんじゃないかな。
自分の結婚出産を誰もが当然のように祝福してくれるわけではない。

そんな私は不妊治療で流産3回してて、出産してる人が羨ましくて、その人が悪いわけではないのはもちろん分かってるし、お祝いする気持ちはあるけど、自分と比べて暗い気持ちになるから、なるべくそうなりそうな環境には行かないかな。

[418. 匿名]

>>393
こういう人って自分に子供できた途端に久しぶり〜ベビー用品おすすめある？とか連絡してくるんだよね。子なしの友達も妊娠したらボッチなのかな？

[419. 匿名]

>>304
産休育休中は保育園上の子預かってくれないところもあるしそれは仕方がないでしょ。僻み根性やばいね

[420. 匿名]

>>286
そんなことまでチェックされてるんだ。こんな人いるから怖くてマタニティマークつけれないわ。なにされるかわからん。

[421. 匿名]

>>418
そして傷ついてたことなんかすっかり忘れて子どものいない友人と話合わないとか言って距離置き始めたり子どもの写真送りまくったり幸せアピール始めるまでがセット
子持ち叩きから子連れ様になる確率高過ぎ

[422. 匿名]

>>7
それ以外にも不妊とか流産とか色々関係するよ

[423. 匿名]

出産報告して以来冷たい子が1人いる。
妊娠報告した時は、「落ち着いたら会おう！」って感じだったし、
それ以前は向こうから他愛もないラインが来て何度もラリー続けてたのに、
最近はこっちから送っても一言とかスタンプのみ。
子供が産まれたことで復活した付き合いもあるけど、
その子は学生時代同じ部活だった子の仲では唯一連絡取る子だからちょっと寂しい

[424. 匿名]

>>419
仕方ないのはわかってるけどその分余分な仕事させてしまったのなら一言謝罪すべきでは？
あなたが直接雇ってるなら無問題だけど

[425. 匿名]

>>366
私も姉妹だけど、同性はめんどくさい！！疎遠になってます。

[426. 匿名]

>>4
姉妹であるのかぁ
甥姪って可愛いもんかと思ってたけど
そういや私も10代の頃から叔母に嫉妬されてるもんなぁ

[427. 匿名]

>>395
わかります。
そんなもんだったのかって思うと寂しいですよね。
私は20年仲良かった子から同じようにされました。
寂しいけど、生活リズムも違うし仕方ないのかなぁ。

[428. 匿名]

>>381
私も分かります。
今の自分に満足してない人はだいたい人の悪口が多く常にイライラ怒ってる気がしますよね。

[429. 匿名]

最近主さん現れないこと多いね…

[430. 匿名]

関係ないけど、昔友達に仕事を紹介したんだけど
私には辞めるって言ってきたけど、お店を飛ばれて
私のメンツが潰れた。え？ってなって
それから友達に対して、距離を置いた。
当たり前に挨拶はしたけど、相手から
今までとは違う態度を取られて辛かったって
ラインできて、え？ってなった。
自分のことだけかよ！って。

ちゃんと飛ばれて嫌だったって伝えたけど
それでも納得いかない！って。
いや。こっちのセリフだよ笑