結婚前からこの人は子育てしてくれそうだなと分かりましたか？

[1. 匿名]

私は分かるものだと思ってますが、ここではたびたびそんなの運！と聞きます…

皆さんはどうですか？
予想外でしたか？
予想通りでしたか？

[2. 匿名]

分かりませーん

[3. 匿名]

子育ては親に任せとけばいいだろ

[4. 匿名]

>>1
俺、子ども大好き。子どもからも好かれる。赤ちゃんが産まれたらあんなこともこんなこともやってあげたい。口だけ男でした。

[5. 匿名]

アホくさ
男女問わず、前と後では絶対変わってる

[6. 匿名]

父親としては98点くらいだが、夫としては30点くらい

[7. 匿名]

>>1
自分のことになるとわからなくなるけど、親戚のは大体当たってた。やらなそーって人は本当にやらないし、なんなら風俗行ってやがった。周りに印象聞くといいかも。

[8. 匿名]

>>1
予想外でした。

思ったよりも子供に関心があって、あれこれ口出ししてくるから教育方針がダブルスタンダード状態になって大揉め。

離婚しました。

[9. 匿名]

想定外でした
子供の写真とか全然撮らないから私が撮ってる

[10. 匿名]

2歳のイヤイヤ期までは色々してくれたよ。イヤイヤ期からは何にもしてくれなくなった💩

[11. 匿名]

実家でどういう風に育ってきたか聞いたらある程度わかると思う
父親はどうしてたか
いつも家の中でどうしてたか

[12. 匿名]

うん子ども好きそうだなと思った
教育学部だったからかな？
子ども生まれてもかなり育児してるよ

[13. 匿名]

たまにしか会わない他人の子だから可愛いと思えるし、少しの間なら面倒も見るって人もいるからねぇ。

[14. 匿名]

まじで言葉だけ。
まじで言葉だけだった。
結婚前にいくら育児の理想を語ってても、現実全然やってくれなかったよ、うちの場合。
何が『うんちのおむつ交換苦手なんだよねぇ〜』だよ！！！！

[15. 匿名]

結婚前に甥っ子姪っ子に懐かれてる的なエピソード聞いてたから、子供好きなんだろうと思ってたけど、いざ子供産まれたら何にもしない
詐欺だと思ってる

[16. 匿名]

>>1
昔お世話になった人が言ってたけど、男はそもそも子供は嫌いだけど自分の子供が出来たら別格、女は子供好きだけど子供ができたら全ての子供が可愛く思える、そういう習性があるんだ。だから子供大好きって言ってる男は何も分かってないし気をつけろって言われた。
極論なのは分かってる笑んだけど、子供大好き＝子育てに一生懸命ではないなとは私も思うから見抜けるものではないと思ってる。

[17. 匿名]

分かってたら苦労しない

[18. 匿名]

私の甥っ子と楽しそうに遊んでくれるの見て子供は嫌いじゃないんだなと思った。
今では娘とはよく遊んではくれるけど、スマホばっかの時もあるし、言わなきゃやらないとかいろいろムカつくこともある。

[19. 匿名]

そう思って、優しくて誠実だしと思って結婚したら、まさかの子育て家事無関心の無神経男に豹変した

[20. 匿名]

>>1
やってくれそうだなと思って結果やってくれてる。
でもうちの場合は流産や長い不妊治療を経てやっと生まれてきてくれた子だから、すんなり授かった家庭よりかは思いれがあるからかなとは思う。

[21. 匿名]

全くわからなかった
私にはすごく優しい人なんだけど、旦那の姪甥への対応はぎこちなかったし、外で子供が泣いてるのを見て苦笑するタイプだった

でも、子供が生まれたらガラリと変わった
とにかく面倒を見てくれる
運が良かったのかな

[22. 匿名]

ちゃんと教えて頼んだらやってくれそうだな、って意味では予想通り
予想以上に積極的に手伝ってくれてるのは嬉しい誤算

[23. 匿名]

夫は教師なんだけど、自分んちの子どもの教育はできない人だと思う。

[24. 匿名]

予想通りでした。
とにかく優しい人なので子供にもめちゃくちゃ優しくて子煩悩です。
現在2歳ですが、私より優しいパパの方が好きっぽいです笑

[25. 匿名]

>>15
子供エピソードめっちゃ出してくる人は大して子育てしないイメージ

[26. 匿名]

ふつーに懐っこくて人と関わるのが上手だったから、そのまんま子供とも仲良し。ただし子育てできるけと 家事はやるけど好きではなさそう

[27. 匿名]

大学のサークルで、文化祭は子供が遊びに来るので相手してあげるみたいなシーンが多々あった
先輩がちゃんと子供を追いかけながら危なかったら止めてるのをみて育児しっかりしそうだなと思った
その人と結婚したよ
予想通り口うるさいけどしっかり子供のこと考えるパパやってる

[28. 匿名]

口が上手い人もいるしな〜。結婚後悪い方向に豹変したら最悪だよね。

[29. 匿名]

子供が特別好きだとか聞いたことなかったけど、旦那本人が小さい頃から家の手伝いをよくさせられてて実家出るまで家事やるのは当たり前、料理も作るし食器も洗う、洗濯もやるしお風呂も洗うって感じだったから育児もしてくれそうだな、と思ったら案の定自らしてた。
公園に連れて行ってくれる時も、旦那が勝手に準備してくれるし気が利くから心配事も少ない。選んだ人間違ってなかったなって思ってる、今のところの話だけど。

[30. 匿名]

子供好きアピールは信用ならん

[31. 匿名]

姪っ子甥っ子の面倒見てた
おむつ、お風呂はさすがに甥っ子だけだったけど

[32. 匿名]

>>1
母親だってわかんないもんよ。
父親なんて余計わかんないもんよ。

[33. 匿名]

子供のしつけと同じだよ。
根気強く、時にはバトって勝ち取ったよ。
家事もめちゃくちゃやってくれます。
でも楽はしてません。
私はパートだけど、
旦那が家事やってくれるおかげで
資格試験勉強の時間がとれます。

[34. 匿名]

私あまり子供好きじゃないから家事頑張るので子供産まれたら育児よろしくって言ったら、おっけー任せて！ってわくわくしてたくせに結局私両方やってるなんで(°_°)

[35. 匿名]

子どもを可愛がってるけど、ペットを可愛がるように可愛がってるところが気になる。

[36. 匿名]

うちの夫は子供がうまれたらちゃんとしてくれることら結婚前から分かっていたけど、お姑さんが『うちの息子がこんなに子供を大切にするとは思わなかった』と言っていた。

私からすればが愛情深くて優しいので、わかっていたことなのですが、人によって感じ方って変わるんだね

[37. 匿名]

>>1
責任感のある人だからちゃんとしているだろうなと思って結婚したらやっぱりちゃんと子育てしてくれてる。

[38. 匿名]

>>1
義姉の子供達を休日遊びに連れて行ってあげたり、外出先でも食事の介助や靴履かせたりトイレ連れて行ったりと面倒をすごくよく見てたから「絶対良い父親になるな～」と思ってたのに、我が子となると毎日の事だから続かない＆仕事もあるし、全然気が利かず戦力外で予想と違った

[39. 匿名]

口先ではどうとでも言えるよ
どれだけ行動してくれるかで判断しないと

[40. 匿名]

とにかく優しくて愛情深い人なので、子供のこともすごくかわいがって大事にしてくれると思ってた
妊娠中、大丈夫だから気にせず飲みに行っておいでと飲み会に送り出しても、早めに抜けて焼き鳥やお寿司の持ち帰りをお土産にしてくれたり
夜泣きの時は必ず起きようとするから、私は昼寝れるんだからお仕事するあなたは寝てなきゃダメ、と注意するほどでした
子供ももう大学生だけど、今でもずっと優しくて、家族仲いいです

[41. 匿名]

姪っ子をすごく可愛がってたから大丈夫だと思ってた。子育てめっちゃしてます。

[42. 匿名]

膣で感じた父の資質を

[43. 匿名]

家事育児はやればできるけど自分の時間が無くなることに我慢できるタイプかどうかな気がする。多趣味だったり1人の時間が大好きなタイプは育児きつそう。

[44. 匿名]

哺乳動物のオスの子殺しの多さを考えれば
無理に男に育児参加させるのは危ないけどね

男はとにかくアレコレ口出さずに外で稼ぐのが1番

[45. 匿名]

結婚前
「子供は嫌いなわけじゃないけど、関わったことないから何話していいかわからないし結構苦手かも…。」
「ガル子が欲しいならいいよ。」

今子供3歳1歳
「たっだいまぁーー！！あれー？まだ起きてるのー？お父さんですよ！！今日もおりこうさんしてましたかぁー？」
って帰宅後ご飯も食べずに子供と遊んでくれてる。

[46. 匿名]

がるちゃんが結婚前になかったから考えたこともなかったな
あと私が子どもが大好き、子どもに好かれるから育児なんて楽勝だと思って夫に育児分担を期待してなかった

[47. 匿名]

口だけ男と有言実行男と、子供に興味なさそうだったのにすごく子煩悩になるタイプと別れるよね。最悪なのは子供欲しいほしいって騒いでるのに世話しないタイプ。ガルではこのタイプは子供に犬飼って！と強請られても最後に世話するのは親って言うくらいだから、犬飼ってまともに世話してくれるかどっかで判断するのはありかも（自分が犬好きの場合に限り最終的に引き取る覚悟で）

[48. 匿名]

まっーーったく分かりませんでした。
うちの旦那は次男でしたが、数年かけて次第に子供の世話や食事作りが出来るようになりました。
ちなみに、義兄は子供の世話がとても上手でした。ただし少しワンマン気質でしたが…。
ただ、やはり真面目な優しい性格だと「やらなきゃ！」という思いが湧いてきたり、子供が喋り出して意思疎通が出来るようになると子育ての仕方が分かってくるんじゃないでしょうか？と思います（持論ですが）。

[49. 匿名]

子育てに関してはポンコツが多い‥と思う
だから言えば素直にやってくれそうかどうか(優しいかどうか)が大事

[50. 匿名]

[51. 匿名]

>>15
甥姪なんてちょっとお小遣いあげて遊んであげたら懐くようなポジと
お世話しなきゃならない我が子じゃ全然違って当然よ

[52. 匿名]

旦那は親戚とか友達の子供と遊ぶの上手で子供にも好かれてていいなぁと思ったけど、所詮その時その場だけ。
子供生まれても遊びはするけどお世話は率先してはやらない。言えばやるって感じ。一日中相手するのは無理みたい。
無愛想で子供も寄って行かないような男友達は子供産まれたらオムツ替えから入浴、できる時は寝かしつけ、子供と二人でお出かけとかしてる。わからないもんだと思ったよ。

[53. 匿名]

全く分からなかった。子供とどう接したら良いか分からないみたいな感じだったから、育児はやるから家事よろしくって話で、産まれたら子供命みたいになった。義両親も、まさかこんなに子育てに一生懸命なるとはと驚いていた。

[54. 匿名]

分かってたよ。
むしろ私のがやらない。

[55. 匿名]

秘密教えてあげるね

普段、何か急な出来事があった時に尿意とすべきことがあったとしたら尿意を我慢してすべきことを優先できる男は我慢強い傾向にあるよ

[56. 匿名]

思ってたより酷かった。
なにもしない。

[57. 匿名]

>>1
分かったよ。なぜなら義父がめちゃくちゃ子煩悩だったから。そして旦那は義父をめちゃくちゃリスペクトしてたから。

[58. 匿名]

>>44
哺乳動物のオスの子殺しは他の男の種の場合だよ

[59. 匿名]

>>6
それなら我が家では充分に及第点だわ

[60. 匿名]

ずっと面倒な私の世話焼いてくれてたから想像通り何でもやってくれる。

というか人のために色々するのが苦にならないみたい。

[61. 匿名]

この人は子供嫌いだし子育てしなさそうだと思ってたけどめっちゃ当たり前の事を当たり前にしてる

[62. 匿名]

わからなかった。
本当に未知で、性別が男だとわかった瞬間、萎えて一切赤ちゃんに対する興味がなくなった。いつも不機嫌で、本当に孤独な妊娠期間だった。

んが！
生まれてから、恐ろしく自己犠牲精神で子供、家族に捧げるようになった。多分、いつ何時でも自分の命を惜しまず家族第一にすると思う。
蓋開けてみるまでわからんもんだなと思った。

[63. 匿名]

>>1
ガルでは嫌われてるけど、実家暮らしで家事する人と結婚したら正解だった。
一人暮らしで家事する人がいないから自分でやるけど実家に帰ったらやらないタイプはダメだと思ってたから。

[64. 匿名]

うちの夫はあまり子供に興味無かったけど、自分の子供が産まれて「かわいい！子供大好き！」となって、一生懸命お世話しているよ。かわいいと思うだけで育児一切やらない人もいるから参考にならないかも知れないが、良い方向へ気持ちが変化することもある。

[65. 匿名]

子育てというかやるべきことはキチンとやる人だった

今も心から子どもがかわいくて仕方ないという感じではないですが
「父親として」お風呂もいれるし休日は色々なところに連れていくしベストを尽くしてくれていると思います
もちろんもともと子煩悩という性格ではないのでやっぱり無理している感じもしますが

子どももとても懐いているし、パートナーとしてとても感謝しています
結婚前も後もむしろ子どもは得意じゃないんだろうなという性格は変わっていません

[66. 匿名]

結婚前の付き合ってる頃に私が体調悪いと病院の送り迎えしてくれたり食べたいもの聞いて買ってきてくれたり優しいところはあると思ってた。
やっぱり根本的に優しくない人はダメだと思う。
でもこれ付き合いたてなら男女どちらもやると思うから見極めるのはラブラブじゃない時にやれるかどうか。
あとうちは空気読んで先回りは苦手なタイプだから○○してほしいとこちらから口に出して伝えてる。

[67. 匿名]

>>1
分かったと言うか、予想どうりだったよ。
子どもを強く望んでたし、全般的にマメな人だったので。

[68. 匿名]

わからなかったけど、ここでは叩かれるデキ婚で、私も子供は欲しかったけどいざそうなったら情けない事にかなり動揺した。でも夫になってくれた人はそんな心配をよそにめちゃくちゃ喜んでくれてこれから頑張るから！って笑顔で言ってくれたので私も覚悟が決まったという経緯がある。　今は子供3人、くたくたで帰ってきても家事育児に参加してくれるし、1番下の子はまだ未就学児だけどお風呂も歯磨きも寝かしつけもなんでもやってくれるよ。助かっております。

[69. 匿名]

>>6
うちの父親だわwww

[70. 匿名]

子供を好きと思ったことはないし、赤ちゃんや子供と触れ合ったことないからお世話の仕方や遊び方わからんって言ってた旦那がいざ赤ちゃん産まれたらお世話も相手もめっちゃ上手でただの子煩悩パパになった
まぁでも元の性格が仏のように優しく怒らないタイプで割と人に尽くすのが苦にならないお人好しさん。

[71. 匿名]

家事育児やってくれると思った。
付き合ってるとき料理も私一人にやらせず積極的に手伝ってくれたから。
実際も子供が双子だったのもあってか想像以上にいろいろやってくれたよ。

[72. 匿名]

>>8
うーん難しいね！

[73. 匿名]

わからなかった。子煩悩に見えたのに
いざ結婚したら　子育てどころか産ませてもくれなかった　詐欺師め

[74. 匿名]

>>51
個人的に、それに派生して甥や姪で慣れてるから！子供好き❤️っていう女は深く関わらない方がいいと思ってる
良いところしか見てないのに、あの人は自分の子供の世話をしようとしない、妊婦で家にいるのに何もしないとか、子育てのプロを気取るやつが過去にいたから

[75. 匿名]

モラハラだから外面だけは良くて友達も多いし、上司うけもよかった
付き合ってたときもマメで動物大好きだし、いいパパになりそうと思ったのに
なーんもしやしねーわ

[76. 匿名]

従兄の子の面倒をよく見てて、よく遊びにつれてってあげてたようなので、この人なら大丈夫と思ってた。
蓋を開けてみたら自分の気に入った子にだけ優しくするタイプだった。
特定の親戚の子にだけ構ってあげて、他の気に入らない子は話しかけられてもスルー。
こいつヤベェと思って結婚後数か月だったけど離婚した。

[77. 匿名]

わかるはずないだろ?!パカ

[78. 匿名]

>>4
そうそう、子供が産まれてミルクあげたり世話してると構ってもらえず拗ねだすしね。
赤ちゃんに膝を占領されるのが我慢できないらしく、空いたとたん膝の上に嬉しそうに頭乗せてくる。
旦那じゃなくて赤ちゃん返りした子供。

可愛がってはくれたけど、
たまにはお世話してよって言うと、数回オムツ替えしたことあるくらいで、俺だってやってる！と。

子供が小学生になった頃は旦那も小学生みたいだった。
子供の勉強はみてくれたことないし、家にいてもゲーム三昧。

[79. 匿名]

全然子ども好きじゃないと思ってたし（一人っ子だから慣れてなさそうだった）、子ども生まれてからもしばらくぎごちなかったけど、今ではすっかり愛情深い父親してるな
印象なんて当てにならないかも

[80. 匿名]

大学時代からお姉さんの子（姪っ子と甥っ子）の面倒をよく見てる話を聞いてたから。
実際にとても子煩悩でお世話スキル高かった。高過ぎて私がダメ出しされることがある。
いつも反論できないほど向こうが正しい。

[81. 匿名]

ペット飼うとわかるよ
うちは猫のお世話をなにもしてくれなかった
ちょっと見ててと言ったのに、しっかり見てくれていなかったせいで、ぼこぼこいってたT-fal猫がひっくり返して危うく火傷しかけた
許せない
結果子供は諦めた

[82. 匿名]

よそのお子さんには懐かれないけど本人は子供好き、家事も男性にしてはこなせるのでやってくれると思ってました。
お外大好きな旦那に対して子供2人もお外大好きタイプなので、土日は家族で公園に行ったりします。
夏休みはキャンプ、冬休みはスキーみたいなアクティビティも家族でやってます。（キャンプやスキーは子供も大好き。）

[83. 匿名]

>>58
いいえ、ゴリラもライオンも母親は父親の前に無闇に子供を差し出しませんよ

[84. 匿名]

>>6
え、うちの夫でしょうか？w

[85. 匿名]

子供に関しては考えたことなかったけど、付き合ってるときどんな面倒なことでも頼んだらやってくれてたから、そういう人なんだと思ってた。
実際結婚しても家事育児なんでもやってくれる。
予想外だったのは生まれてから毎日息子に「可愛すぎるー」とテンション高く言い続けてること。
幼児期ならわかるけど、もう息子小3よ笑

[86. 匿名]

全然分からなかった。お互い子ども特に好きじゃなかったし。里帰り中に毎週末来てくれて不器用なのに一生懸命お世話覚えてくれたから本当に助かったよ。

[87. 匿名]

>>8
結局ガル民って、一緒に子育てとか言ってるけと、自分が１番正しいって考え多いから意見の擦り合せは出来ないよね。ようは自分の思い通りに動く人が良い人だから。

[88. 匿名]

>>62

> 性別が男だとわかった瞬間、萎えて一切赤ちゃんに対する興味がなくなった。いつも不機嫌で、本当に孤独な妊娠期間だった。

これはこれでどうなのって思ってしまうけど、結果良ければすべて良しなのか…？
妊娠期間中の恨みがずーっと残りそう。

[89. 匿名]

犬一緒に飼い出して、ちゃんと世話していたり愛情与えてたりしてた。
違うと思ったけど、子供に対しても同じだった。

[90. 匿名]

>>37
責任感、結局これだわ。
子どもに、と言うか家庭を持つって事に対してね。
いろんな場面で自分よりも子どもと妻を優先してれる。子どもの為に我慢してくれる。

[91. 匿名]

うちは子供好きで姪甥の面倒よく見てたの知ってるし、前々から子供欲しがってたから最初からわかったよ

[92. 匿名]

>>1
ウチは結婚前も子供好きではあった。でもそれ以上に私に優しかったし、育児も協力してくれそうだなとは思ってたけど、やはり産まれたらビックリするほど可愛がっているし、育児してる。
私に持病があって、２０後半で結婚したのに、３０半ばまでできなかったせいもあるかもと思うけど。

[93. 匿名]

うちはしてくれないことを分かったうえで結婚したけど、イメージ的には妻に対しての思いやりの行動をマメに取る人は子育ても最初から主体的にやってくれそう

[94. 匿名]

子育てしてくれそうとは全く思わなかった。
人付き合い悪くて単独行動が多いから期待していなかった。
今は何とか頑張ってやっている。

[95. 匿名]

>>6
父親として98点なら夫としても満たしてそうだけど何がマイナスポイントなんだ？？
この逆(夫としては98点〜)ならあり得るかなと思うんだけども

[96. 匿名]

>>1
予想外。

子連れ再婚です。もうその子は巣立ちました。

子供の声を聞くのも苦手、人に触られるのも苦手、スキンシップも得意でない、料理もできない、パチンコ好き、無駄遣いしまくりで貯金ナシ…

本当に少しづつ変わって、パチンコやめてお小遣い月5000円、育児家事を手伝うようになり、部活や塾の送迎もしてもらった。

今では私より早く起きて台所に立ってご飯を作っています。

ただ掃除だけは全くダメ。

思えばすごく変わった。
スキンシップも平気になり夫婦仲も今が1番良い。

結婚して20年。

[97. 匿名]

>>51
四六時中世話する我が子と、たまにしか会わない甥姪を引き合いにだして子供好きとかいうのは馬鹿なんじゃないかと思う。姉とか妹がシングルでしょっちゅう子供預かって世話してたとかならともかく。

[98. 匿名]

>>1
親戚の子ども大好き
甥っ子姪っ子大好き
会社の集まりでも子どもの相手しちゃうぐらい子ども好き
子ども早く欲しいなー

まじで、子どもと遊ぶだけ
💩のオムツ替えとかまじでしない
子どもと遊ぶだけで子は育たない

[99. 匿名]

>>1
我が家は予想外に育児に参加してくれたパターン
熊とクレしんのぼーちゃん足して2で割ったみたいな夫なんだけど淡々と家事も育児もしてるよ笑

[100. 匿名]

>>87
それは父親の方が考えが甘かったりするからじゃない？
子の安全と可能性を考えたらこうは考えられないはずなのにやらかすとかさ。

[101. 匿名]

>>1
予想大外れだった。（というか勝手に私が予想してただけかも。）

交際中も結婚してまだ子供いなかった頃も、普段から子供大好きな人で、しかも子供への対応も上手い。街中で会った子供、親戚、私の兄弟の子供に対しても。絡み方が上手いし子供からも慕われやすいタイプ。

だから将来子供できたらいいパパになるんだろうなと思ってたら、実際はただ子供好き、対応が上手いだけで、子育て面では全く。
可愛いね〜と都合のいい時だけ可愛がるだけで、育児をしない。動こうとしない。
子供生まれても、生まれる前と同じペースで遊び回ろうとして何度も当時は揉めた。

[102. 匿名]

同じ職場だけど
同僚の子を嬉しそうに抱っこしてるのを見て、本当に子どもが好きなんだなぁと思ったことがある

[103. 匿名]

>>95
収入か夜の方だよ

[104. 匿名]

子供欲しい・子供好きって言う男の人の中には、「犬欲しい」「車欲しい」と同レベルの人も含まれるんだよね。
子育てをしたい人って言うのが、子育てちゃんとする人だと思う。

うちは家事育児大抵なんでもやるけど、交際時に観葉植物をちゃんと手入れして鉢を替えたりしてるのを見て、「あぁこのひとなら大丈夫」と思えたよ。

[105. 匿名]

優しくて子供好きで、本人の父親は仕事が忙しくほとんど子育てをしていないようでしたがその寂しさもあったからなのか予想通りめちゃくちゃ子育てをしてくれます。人間として信頼できる人なので、子育てに関しても裏切られることはなかったのかなと思います

[106. 匿名]

甥姪が4人いてよく遊びに連れて行くって聞いてたし、妊娠中もこちらのこと気遣ってくれてたから期待してたんだけどね〜
育休中は徹夜でゲームで朝起きてこない、子供の写真撮影ばっかりでお世話する気無し
こればっかりは産んだ後じゃないとわからないなと思ったよ

[107. 匿名]

>>81
うちも私が言ったときだけトイレ変えて、遊んでって言ったときだけ遊ぶ。おやつとかはあげなくていいのにしょっちゅうあげる。挙げ句の果てに犬飼いたいとか言い出す。猫飼ってるし、夫は忙しくて朝晩の散歩できないのに。無責任すぎて嫌になった

[108. 匿名]

>>11
家庭環境悪かったから自分は素敵な家庭を早く作りたいって人もいれば、
家庭環境悪かったから自分は子供作りたくないって人もいるし、家庭環境というよりその人の気質な気がする

[109. 匿名]

>>4

子育てに限らずだけど、人間誰しも

『未経験のこと』

は想像でしか喋れないから、そこにおいて相手に色々と『約束』しちゃう人は逆に無責任だよね。

例えば、

●子供が生まれたら俺が面倒見るよ!
●結婚後は私が家事は全部やるね♡

●いつかあなたの両親と同居する未来があったら、自分の親のよう大切にするよ！

…みたいな。

私は相手から責められるのが大嫌いだから、こういう約束は絶対にしないんだけど、相手の気を引きたくていい事を先に言ってしまう人が一定数いる。

うちの旦那もそれで、さきにいいことを言って後になって守らないことが多すぎて、私から何度もキレられてる。

だけど夫は『あの時は本当にそういう気分だったし。気が変わったからって何が悪い？お前が細かいんだ』みたいに返してくる

[110. 匿名]

>>1
もうね青天の霹靂

[111. 匿名]

子ども好きで遊んであげたりしてたから、少し期待してたけど、ただ外面が良いだけだった。言ったことしかやってくれない。言うのも面倒くさい。

[112. 匿名]

>>4
口だけなのを見抜けずに結婚したの？
ちゃんと疑ってみることはしなかった？

[113. 匿名]

>>63
うちの夫も一緒。ひとりっ子だし子どもとかあまり慣れてない感じなので全然期待してなかったけど、家事も育児もすごいやってくれる。
共働き家庭で育って小さい頃から家事やりなれてるし、猫飼ってたから生き物のお世話は苦にならないみたい。

[114. 匿名]

>>103
父親として98点なら収入は違うのかなと思ってたけどそういうこと(後者)か

[115. 匿名]

子供苦手、接し方が分からない。夫婦2人がいい

めちゃくちゃ可愛がってれるしよく遊んでくれる。ただやはり自分の時間必要みたいでたまに無になる

[116. 匿名]

そもそも私への思いやりがある人だったし、子育てに謎の自信とか見せずきちんと不安も持っていたし、あと親戚のちびっ子たちと遊んでる姿みて割としてくれると思ってた。
結果、私の方がメインだけど普通に子育てしてるよ。

[117. 匿名]

>>11
マザコンとかではなく親を大切にしていたのと親切な集まりでなかなか生意気な甥っ子姪っ子たちと楽しそうに遊んであげてたのを見て大丈夫だなと思った
自然妊娠出来ず体外受精までして授かったけどその時も協力的だった

[118. 匿名]

>>108
それはあると思う。私は後者で子供ほしくないから似たような家庭の人と付き合ったこともあるけど、早く家庭持ちたい子供欲しいって常に言ってるような人もいた。家庭環境が似てても考え方が同じってわけじゃないんだなって当たり前のことを学んだ

[119. 匿名]

いわゆる生命力が強く10代20代の女性からモテるヤリチンのアルファオスは精子バラまくのに特化していて、家事育児はやらないが、そのオスっぽさやアクティブさからモテモテ。

一方遊び歩かず仕事が終わればすぐに自宅に戻り家事育児頑張るような男性は学生時代はあまり目立たず
インキャ扱いであまりモテなかったりする。

結局人を見る目を持たないとって話。

[120. 匿名]

>>1
予想通りでした。

家事に関して、どちらがやるとかこだわりがない
結婚してからずっと変わらない

↑子供が産まれても、育児家事、すごく積極的です。

[121. 匿名]

>>55
うちの旦那だ笑
iPadで調べ物してる時、あきらかにソワソワしだしてトイレ行きたそうなのになかなか行かず、私が先トイレ行ってきたら？と言っても、うんと言いつつ解決するまで行かないような人
子煩悩で家族のことすごく大事にしてくれる人
あと古い愛車も大切に乗ってるわ

[122. 匿名]

>>112
またマウント取りたいの！？

[123. 匿名]

>>4
あなたの旦那は、私の旦那ですか？

[124. 匿名]

>>4
私の元彼じゃん!
子供好きとか言いながら
口だけだった

[125. 匿名]

>>40
あなたも要求だけじゃなくて旦那さんを尊重してあげられるからこそ仲良くできるんだろうね。素敵です。

[126. 匿名]

いいお父さんになりそうだなという予感はしてたけど、まさか本当にそうだとは思わなかった。とにかく義祖母のことを大切にしてて、家族のこと大事にしそうな人だなと思ったくらい。

今産後だけど、子供のことも私のことも凄く大事にしてくれてて、たぶん一生忘れない。

[127. 匿名]

>>1
俺子ども好き！だの
子育て参加（参加ってのもおかしいけどさ）するよ
あれやってあげたいだのなんだの言うやつはしないからね

うちの旦那は言わない　だけどわかる
人のために動ける人だから
面倒事をやってくれる　それさえもやってくれないなんて絶対子供の世話もいいとこ取りよ

何事も言葉よりも行動を見る

[128. 匿名]

年離れた妹がいるから育児してくれるだろうと思ってた。
予想通り、本人が休みの日はワンオペ8時間とか余裕でやってくれる。
帰宅後もずっと子供といてくれる。
ただ激務なので頼みづらい…

[129. 匿名]

>>8

普段いないくせにって思うとケンカになると思う
離婚したら自分の思い通りどころか子供と一緒に居られなくなって本末転倒なのに不思議
（ふと思い出したけど…さんまさんはいいお父さんだろうけどそこだけが不思議、子供の為に家に居てくれ！って意見が通らずに離婚
仕事バリバリして事実婚で他の男性と暮らしちゃうし、子供の為になってない）

[130. 匿名]

言葉だけ信じて結婚するやついるの？

[131. 匿名]

私の兄は結婚するまで実家暮らしで全く家事した事無かったので、お嫁さんは苦労するだろうなと思っていました。ところが結婚したら率先して家事するし、子供産まれたらめちゃくちゃ面倒見がよく健診にも兄が連れて行ったり、育休取得して2週間程毎日炊事洗濯掃除欠かさずしていて「毎日ちゃんと家事してるんだ？！」と言ったら「その為に育休とったんだからやらなかったら休む意味ないでしょ」と。兄いわく父がめっちゃ家事する人だったので、結婚したら自分もするのが当たり前だと思っていたそうです。家事育児をするかは相手の父親を見れば分かるかもしれません。

[132. 匿名]

結婚したことないけど、元カレで口では子供欲しいなんて言うくせに街中で子供と遭遇しても興味示さず笑いかけたりも助けたりもしない男見て、こいつは子育て参加しないだろーな、って思ってた

[133. 匿名]

>>4
人から好かれるとか例え犬からでも自称する男はモラハラ自己愛だからダメ絶対🙅

[134. 匿名]

自分で子供好きとか言う人は信用ならない、言わないけど家族とかペット大事にする人は子供も大事にしてくれる

[135. 匿名]

>>4

あら？うちの旦那の事かな？

子ども好きだし甥っ子のめんどうも
見てると言って決めたけど、いざ父親になっても
ポジションは親戚のおじさんだったわ！

そりゃ遊ぶだけは楽だわな！！

[136. 匿名]

>>114
そのパターンだと性欲があまり強くない女性だったらまさに理想の夫婦になりそうだね
でも育児はしてくれるけど、家事は全部妻任せってパターンもあり得るか

[137. 匿名]

>>108
でも前者は理想を追い求めても現実は両親と同じことになっちゃうって人多くない？家庭環境が悪いのしか経験したことないから、立ち振る舞い方がわからない的な

[138. 匿名]

>>4
理想論をベラベラ話す男はハナから信用してない
このタイプの人でも有言実行の人もいるんだろうけど少数じゃない？
あまり理想を語り過ぎない人のほうが信用できる

[139. 匿名]

しっかり稼いでくれるのも子育てだと思ってるから、真面目に働いてくれそうだったところは現実になってる。

[140. 匿名]

すみません、子育てって、子供とパパだけで遊びに行ってくれることも子育てといいますか？

いう➕
子育てとは言わない➖

[141. 匿名]

うちは最初から育児してくれそうだと思ってた
付き合ってる時から友達とは遊ばず、たいした趣味もなく、お出かけはしたりしなかったり、そこそこ新しいものが好きで、コミュ力があって人の輪にも入れる、マルチタスクが苦にならず、怒ることがない、メンタルが強くバランスがいい、家族愛が強い

今は夫が子供連れてお出かけしたり、新しいものを子供と一緒に開拓して上手く暇つぶしもしてる
私はこういう母親になりたかった

[142. 匿名]

>>1
予想通りでした
早めに姪っ子とあわせたら相手の家族の子どもなどとあったりして大丈夫か確認してから結婚しました

[143. 匿名]

>>140
むしろ一番やってほしい子育て。
子供連れて遊びに行ってくれるって最高よ

[144. 匿名]

優しい人で家族仲も良くて子供産まれたら
最低限のお世話はしてくれると思ったら
娘に激しい嫉妬をして敵意剥き出し。
私が娘を可愛がると自分は母親にそんな事は
してもらわなかった、甘すぎる（乳児に）とか
まだ幼稚園くらいの時に部屋散らかってたら
人間として好きじゃないと異常な言動を
浴びせられました。

[145. 匿名]

結婚前におじゃましたときに、義父が料理も片付けも義母と一緒にやってるのを見たのと、付き合ってる時も普段からそんな感じで、結婚後も一緒にやってくれそうだと思ったらその通りでした。
子どもが生まれてからも、できない、しない、はないです。爪切り以外は。
教えてもらってやってみる、そのうち1人でできるようになるっていうスタンスでかなり助かってます。

[146. 匿名]

>>1
義父を見るといいよ。
母親が専業主婦で、父親が家のことを何にもやらないような家庭に育つと、もう家事育児は女の仕事だって幼少期から刷り込まれてるから。
義父がめちゃくちゃ家事育児やる人で、私が家に遊びに行った時にビーフシチュー作ってくれた。
昔のアルバム見せてもらったら、義父がお風呂に入れてたり、旅行に連れていったり積極的だった。
結果、夫は家事も育児もものすごくやってくれる。

[147. 匿名]

マメで家庭的だなとは思ってた。子育てまでは全然考えてなかったな～
休日は、ご飯作って、掃除とか全部してくれるし、平日も食器洗いや洗濯干して(夜)くれたり 私が居なくても旦那は、やっていける。

[148. 匿名]

自分も分からなかったから、夫がどうか？分かるはずも無かった。ただ子供が小さい内は、そばに居たいと考えてる事に、了解してた。仕事は激務だと思うし、気が利かないところは、目をつぶって、こうして欲しいと教えて頼めば、楽しそうにやってた。性質が優しいのと穏やかなのは、子供にも子育てにも同じだった。

[149. 匿名]

わかりました
が
実際はしてって言わないとしないです。

進んで公園連れてくから休みなよとかはなく、行ってきてって言えばする感じ。

[150. 匿名]

>>20
うちも30代後半になって顕微授精でようやく授かったから思い入れが強いんだと思うけど、驚くほどやってくれる
遊びたい盛りに欲望ついでに予期せず出来たとかだったらやらなかったと思う

[151. 匿名]

>>6
父親として98点なら大当たりじゃん

[152. 匿名]

結婚前から子供嫌いと言っていたから、正直である意味助かった
自分も好きじゃなかったので、最初から子無しに。
なので、揉めることも何もなく、仲良く暮らしてます。
こういうすり合わせって大事だよね

子供が生まれたら変わってくれるとか幻想抱いてる人ほど、苦労してる
男は大抵変わらない（変わる人もいるけど）

[153. 匿名]

>>1
子育てしてくれなくていいけど、たまに1人の時間が欲しいと思ってた。
今子ども大きいけど(中1小3)、小さな頃からそれはずっと叶えてくれてる。

[154. 匿名]

静かめな理系の夫で、一見何に興味があるかとか、喜怒哀楽とかよくわかんないような人だけど、男の子2人産まれて溺愛してる。

私がいなくても家事育児全てがまわる。

疲れてるかだろうから今日は私が子供達連れて出かけてくるよって言っても、1人でいるより子供たちといたいからって一緒に出かけるくらい。

[155. 匿名]

モラハラだと結婚前は名俳優になるから分からないよ。お金も神経も使ってくれる。みんなが言ってるこんな人♡を、完璧に全うしてくるからね。完全に騙される。
だから経験者としては5年は付き合わないと分からない。
私はもう結婚しないけど。

[156. 匿名]

>>4
自称こども好きを公言する男性は危険だと思うな。

[157. 匿名]

割と若い時(双方25歳)に娘が産まれたけど、可愛がってた
ただ、夫の仕事が激務だったので、基本的な子育てや家事は私
一番助かったのは、娘が反抗期になった時
私の心が折れても、呆れたり責めたりせずに、私とも娘とも向き合ってくれた
娘ももう社会人で、家族3人とも仕事の時間や休みがバラバラで、同居してるけど、普段顔合わせる時間はあまり無いので、たまに仕事を終える時間が合うと、3人で待ち合わせて飲みに行ってる

[158. 匿名]

「子供好き」って言うセリフ自体訳分からない。
人として小さな子を愛でるのは本能で備わってるし、小さな子を守るのも当たり前

[159. 匿名]

結婚する前は全然子育てのイメージなかったし子供が好きとかも聞いた事なかったけど、いざ産まれたらめちゃくちゃいいパパになって驚いています。私よりママに向いてると思うことがよくあります笑

[160. 匿名]

>>135
これだよね
責任を持って子どもを育てる
親になりきれていない男性の多いこと

[161. 匿名]

いい意味で予想を裏切られた。
電車に乗ってて、近くにいる赤ちゃんにこっそり面白い顔したりして、子ども好きなんだなーってくらいには思ってたけど、自分の子供には、世界で一番可愛い！と漫画のようなメロメロパパで。
でも、私が欲しいサポートを初めからしてくれるわけではないから、こうしてああして、は色々工夫して伝えたよ。
察して動くってのは、やっぱり難しいんだろうね。

[162. 匿名]

まじで口ばっかりの人はやめとけ。自分の子には優しくしないのに外でよその子にいい顔するおじさんいっぱいいるからね、公園や遊園地なんかで子供みて笑顔で遊んでるからとかそんなのも当てにならないからね

[163. 匿名]

怖くもないけど優しくもない。って人もいる。子供が何しようが構わないけど褒めることもしない。ってやついるよ。

[164. 匿名]

>>1
年の離れた弟が赤ちゃんの時かわいくてかまいまくって揉みくちゃにしてた話聞いてたから、子育てしそうだな〜と思ってたけど実際めちゃくちゃかまって撫で回してる。

かわいがるだけじゃなくてミルク、おむつ、洗濯もろもろ全部一通りできるから預けて外出できるからとても楽〜。

[165. 匿名]

>>1
思いました。
ペットの犬をとても良くお世話してたからです。
子供を産んだ今、とても可愛がってくれて幸せです。

[166. 匿名]

予想以上に子育に向いてる。
子どもと遊ぶのは好きそうだなと思ってたけど、遊び以外も子どもときちんといい関係を作ってるよ。
でも、私の意見も尊重してくれる。
いい父親だし、いい夫。

[167. 匿名]

>>63
うちの夫も職場が近くてずっと実家暮らしだった。
結婚の挨拶へ行った時に、家族みんなで台所へ立っている自然な姿を見て安心した。

[168. 匿名]

やらないだろうなって思ってたけど、意外になんでもやる。やるように仕向けてはいるけど。

[169. 匿名]

>>1
家事できない、やる気がないとか、仕事適当で怠け癖ありとか、人のせいにするとか、共感性の低い性格で言ったことを理解してくれないひとが、育児だけ奥さんの気持ちを理解して十分にやることなんてあり得ない。
子供好きかどうかよりこのへんをちゃんとみた方がいい。

[170. 匿名]

育児をしそうかどうかは分からなかったけど、私のことを大切にしてくれる人だっていうのは分かってた。
子どもが産まれてからもかなり家事育児をやってくれてるよ。
元々家事とか苦手で、義父は全く家のことをやらない人だけど。

[171. 匿名]

>>1
DVやモラも分からんのに子育てだけ分かるなんて事ないわ。

[172. 匿名]

>>87
>>8を書いた者ですが、元夫は泣いてもわめいてもスパルタで早期教育させろっていう方針でした。やってみたら子供が病んで不登校になりかけたんですけど、これでも元夫に従うべきでしたか？

[173. 匿名]

>>97
それは子供好きと言うカテゴリーで間違いないからいいと思う
子供好きと、子育てができるっていうのが別なのよ

[174. 匿名]

教師。普段から子どもに接してるしものすごく子煩悩になってくれるかなと期待したけど料理は下手だし子供も学校の子供ほど手をかけない。プライベートは自分中心に過ごしたいみたいでスマホばかりいじって趣味に走ってる。子煩悩ではなかった...

[175. 匿名]

>>166
いいね！

[176. 匿名]

>>155
なんかわかる
彼氏彼女の時って都合のいい時だけ都合のいい顔してりゃいいもんね

[177. 匿名]

>>4
経験上、子供大好きを他人にアピールする人は男女とも子煩悩では無い

[178. 匿名]

>>6
うち逆だわー

[179. 匿名]

>>165
生き物の世話って毎日だし、ペットの世話が出来れば期待度は高いよね

汚物処理も慣れてそうだし

[180. 匿名]

>>172ヨコだけどそんな事思ってないから離婚したんでしょ。
あくまでも一般論書いただけじゃないの？

[181. 匿名]

身内を大事にするタイプだから子煩悩タイプかなと思ってたら当たってた
私より行動的でお母さんみたいなとこある
私がもし先に死ぬことあってもちゃんと子供の面倒見てくれると思う

[182. 匿名]

>>164
経験があるって強いw

[183. 匿名]

甥のことすごく可愛がってたし、夫も私も子供を強く望んでいたから当然育児にも積極的だろうと思ってたけどそんなことはなかった
可愛がってはいるんだけど、正直役には立たない。指示待ちの部下って感じでイライラしてしまう
それなのに二人目欲しいって言われてほんと無理。こちらは子供一人の世話で精一杯だよ

[184. 匿名]

元夫の姉が保育士さんで休みの日には毎回保育園に遊びに行って子供達と一緒に遊んでたから、この人なら大丈夫だろう。と思って結婚。
出産したら まぁ子育て非協力的、モラハラ、ゲーム依存症で散々だった。その後離婚した。

[185. 匿名]

予想通り、私より熱心にしてくれてる

付き合ってる時から激務の私に「ちょっとでも栄養あるもの食べなきゃ」って1週間分の作り置き持ってきてくれるような人でした。

[186. 匿名]

>>1
予想通りめちゃくちゃ子煩悩でした😌
赤ちゃんの頃から子育てに積極的で素敵な人。
父親としても夫としても１００点満点です💯
楽天的というか、大雑把なところが几帳面すぎる私にすごく合っていると思う。
そして顔がすきすぎる🥸

[187. 匿名]

うち年子なんだけど下の子が1歳過ぎたら非協力的になってきて2歳の今ほぼやらない。

[188. 匿名]

育児してくれるかどうかって単に子供が好きとかそういう問題じゃなくて、少なくともこちらにだけ家事押し付けてくるような人はほとんど関心ないんじゃないかと（予想外に育児だけしてくれる人もたまにいるけど）奥さん大事にするからこそ、その奥さんとの家族も当たり前のように大事にするわけだし

一人暮らしの彼氏の家行ってるのに女性側にご飯作らせるような人もいるらしいけど結婚するなら論外だと思う。

[189. 匿名]

来年から妊活始める予定です。
私の希望で飼い始めたペットでしたが旦那の方が積極的にお世話してます。子どもにも同じようにできると期待してよさそうでしょうか？

[190. 匿名]

>>186
最高やないですか！いいなぁ！

[191. 匿名]

>>188
家事しっかりできて、遊びに来た彼女にご飯をふるまってくれるような男性がいいね。

[192. 匿名]

全然分からなかった
無口だし一人っ子だしこどおじだし
でも結婚したらめっちゃ子煩悩でした

[193. 匿名]

>>1
子供部屋おじさん、子供部屋おばさんは男女問わず地雷
特に男は家事なんかしない、精神的にもお子様だから育児もしない

[194. 匿名]

私は見る目なく早くにデキ婚して離婚して、何十年も経ってるシングルマザーだけど、この歳になって振り返って思うけどある程度は見抜けるんじゃないかなと思うよ。
ここに書いてあるのでなるほどーって思ったのは、ペットを飼っていて毎日甲斐甲斐しくお世話をしている、義父の家での協力具合や立ち位置、などで判断するってことかな。
あと実家や一人暮らしとかの重要性はないと思う。
正直、一人暮らししてたとしても、家事せずゴミ屋敷、内容はめちゃくちゃでも家賃さえ払えば誰でも1人で生活できるからね～
自立してることと、人間としての生活力があるかどうかはまた全然別物だからそこ見抜けたら、子育てに協力的な人も見抜けるかも。
付き合う段階から、お互い損得考えずに協力しあえる人がやっぱり1番だよね。

[195. 匿名]

>>191
そうそう

それでも結婚した途端にやらない人もいるらしいのに。少なくともお付き合い中や同棲中に家事任せっきりの男性と結婚しておいて「家事・育児全然してくれない！」て言っても、わかってたじゃん…てなるよね

[196. 匿名]

予想よりはやってくれてるという感じかな。ただ、育った環境としては夫は田舎の大家族ばかりの地域、私は核家族が標準エリアだったのですぐ車で20分ほどの地元で大人数子育てで解決しようとする事には何度もけんかした。家を買うのもその点で大夫もめた

[197. 匿名]

>>136
ウチは子供はそれなり大事には思うようだけど他人の嫁はないがしろだよ
妻が子供べったりで旦那ないがしろはよく聞くけどウチは逆パターン

[198. 匿名]

>>6
妻として何点出てるかで話が変わる。

[199. 匿名]

>>20
うちも全く同じパターン
何なら、妊娠中から相当気を遣って家事やってくれた

[200. 匿名]

前からわかりました！
そして私より家事も育児もできてびっくりした。

[201. 匿名]

まだ子供いないけど、積極的にやらないだろうな、って事だけは分かる。
稼ぐことに専念していただいて…

[202. 匿名]

>>1
がっつり共働き予定だったので家事分担、子供できたときの育休、時短の取り方の分担等々話してたから相手の対応は予想というかお互い話しした通りです
予定では3人だったけど最後が双子で育児負担が予想以上になってしまったのでその点は予想外

[203. 匿名]

歳が離れた弟妹がいる人は子育てに向いてるとかきくけど、ひとによるよね

[204. 匿名]

>>78
ええ‥膝の件はちょっと‥
他は割と聞くお話だけど。

お子さんは男の子なのかな

[205. 匿名]

>>87
ガル民ってより殆どの母親がそうだよ

[206. 匿名]

>>11
親が自営業で自分たちでご飯つくったり、お風呂の用意したりは普通だったらしい
私が（この人はやってくれる）と思ったのは、アトピーだった弟にお風呂上がりは必ず薬をつけてやってたと聞いたから
結果は…娘なのでよくわからないらしくあまり積極的ではないがまあまあやってくれる

[207. 匿名]

>>4
子供大好きアピールで喜ぶ(安心？)のって殆ど世間知らずの若い子だけって感じ(←騙されてるだけ)

[208. 匿名]

>>204
最近離婚したんで、元旦那なんですけどね。
元旦那が小さい頃に両親離婚して、
父親の元でお婆ちゃんに育てられたから、母親の愛情に飢えてたってのもあると思う。

膝に頭乗せてくるとき、イェーイみたいなノリでしたよ。
子供は息子です。

[209. 匿名]

>>1
人間がそんな単純だったら苦労する人いないよな

[210. 匿名]

>>11
関係ないと思う。うちは結構放置されてたっぽいけど子供のことを第一に考えるし、家事もちゃんとやるよ。反面教師かな。あと一人暮らししてたかとかは関係あると思う。

[211. 匿名]

全くわからなかったし、子供に優しいかな、家のことやってくれるかなとかも考えなかったよ。同棲してたのもあるけど、2人で家事はやってたから疑問は持たなかったかな。我が家は2人で子育てしてると胸張っていえる。習い事とかもちゃんと相談するし、たとえ今私がいなくなっても全てのことできるよ。

[212. 匿名]

>>4
私の元カレなんて、付き合う前に「俺は子供が出来たらめっちゃ可愛がる」とか家庭を想像させる言葉を言ってきたけど、結局は「結婚」さえも頭に無い人だったよ。

[213. 匿名]

>>59
うちは子供好きだと思ってたら、全然ダメだった。オムツもミルクも言われた事はやるんだけど、遊んでくれない。
夫としては100%だけど、父親としては30%ぐらいかな。残念。

[214. 匿名]

私に対しても、仕事先でも友達にも世話を焼いていたので子供にもそうするだろうなあと思った
今そうしてるけどちょっと過保護
子供の成長を妨げている気がする

[215. 匿名]

>>88
62です。やっぱりこれはこれ。一生恨むよ（笑）

[216. 匿名]

>>1
予想外だった（良い方）
子供が好きなイメージ・雰囲気が全くなくて興味無さそうだったから何も期待してなかった
妊娠中もこちらから言わないと私を気遣うとかあまりなかったし
ところが、子供が産まれたらめちゃくちゃ育児をやってくれる人でびっくり
赤ちゃん時代から家にいる時はほとんど面倒見てくれた（おむつ替え、ミルクや食事等全て一人で出来る）
休みの日は一人で子供達を連れ出してくれたり
今は上の子は小学生だけど勉強も全部旦那が見てくれてます（在宅ワークなので仕事の合間に宿題をみたりとか）
もの凄く子供を可愛がってくれる人でした

[217. 匿名]

甥っ子をだいぶ可愛がってて義母が意外にやるんだって褒めてたけど豹変したよ

[218. 匿名]

子育てしない男だったら捨ててた
その辺のサラリーマンの10倍近い稼ぎあるから、それくらいの選択権あるし
結果、多分、世界一の家事育児完璧な人でした
しかも私より稼いでて柏原崇に似てるイケメン高身長
最高の夫です

[219. 匿名]

>>1
分かるよ。
兄弟の多い長男タイプは面倒見がいい人が多いし、あと少しだけかかあ天下のほうがうまくいくと思います。ダメなのは末っ子長男系

私と主人のパワーバランスは、私の方が少し強くて
6対4くらい

なめられたら子育てで不利になっちゃうから
ニコニコしつつ、いざというときは毅然とするようにする

旦那はちょっと炭治郎に似てる

[220. 匿名]

子育てちゃんと手伝ってね！って言ったら、
「自分の子だから、『手伝う』んじゃないよ、ちゃんと子育てするよ！」て言ってくれた。
本当に子煩悩で、私よりやってくれるし、遊んでくれる。

[221. 匿名]

甥っ子の面倒を赤ちゃんの頃からよく見ていて、夜中のミルクもよくあげていたみたい。付き合っている時から子どもは○人ほしいなーとか、よく向こうから言っていた。結婚してからは私が激務だったので買い物、食事、掃除もやってくれたし体調崩した時はいつでも病院についてきてくれた。
が！出産した途端に自分の趣味最優先の自己中ワガママ男に…。夜中起きたことなんて一度もないし、子が体調崩してても興味なし。休日も趣味最優先で1人で出かけてる。なんで見抜けなかったんだろうな…本当に自分がバカでした。

[222. 匿名]

>>8
そっちか！
で　旦那の金無くても教育受けさせてやれそうなの？

[223. 匿名]

わかったし結婚するならこの人だと思った。
友だちの子どもや全然知らない子どもにも優しくて一緒になって思いっきり遊んでいた。子どもだけじゃなくて人に優しいというか悪口言わないひとだった。
結婚して長女と双子の男の子が生まれたけどやっぱり優しくてたくさん遊んで育児も家事も当たり前にやってくれる人だった。

[224. 匿名]

末っ子でそのまま末っ子気質の子供みたいな旦那なんだけど、産まれたら赤ん坊に嫉妬してる、僕もかまってほしいみたいな、気持ち悪い父親になってくれ

[225. 匿名]

とにかく超我儘な私にもめちゃくちゃ優しいし、基本的に誰にでも優しい人だからめちゃくちゃ子煩悩でそれなりに子育ても手伝ってくれたよ
息子はもう高3だけど、すごい反抗期もなく順調に育ってる
息子なのに息子の結婚式で俺は泣く予定って今から言ってるｗ

[226. 匿名]

>>223
ガルちゃんではなぜか叩かれるけどうちの主人も全く同じタイプです❗️
人間が出来てるって言うのかな❓
本当に優しくて悪口も言わないし、自分は密かに見る目あると思ってたけど、旦那選びで立証されたと自画自賛してます

[227. 匿名]

>>1

予想外でした。

寡黙だし家事などもあまりしない人だったので期待してなかったのに子供には話すし育児も積極的にやってくれています。
ラッキーでした

[228. 匿名]

>>1
生き物好きで動物の世話とかするのが好きな人は新生児や乳幼児のおむつやミルクも普通にやる。

[229. 匿名]

>>16
そもそも男は子供嫌いなのにちょっと驚いた

[230. 匿名]

絶対最低の父親になるだろうな、この人と結婚したらしょっちゅう泣かされるような生活になるだろうなって思ってた。
でも7年も付き合ってたので別れられず結婚。
結果すごい子煩悩で家事も育児も気を利かせてやってくれる人だった。

[231. 匿名]

>>6
逆よりいい。

[232. 匿名]

正直男は責任感によると思う

[233. 匿名]

子供好きな感じじゃないし、妊娠中もあまり関心がなさそうで妊婦健診の結果を聞くとかお腹に話しかけるとかも一切なかったから、
うちの人は子育てしないかなーと思ってたら、立ち合い出産で産声を聞いた瞬間父性が爆発したらしく、おむつ替えから寝かしつけ、沐浴、夜中のミルクなんでも率先してやってた。
その後ひらがなの練習や知育遊びも旦那が熱心にやってた。
今上の子5歳、下の子1歳だけど、毎週日曜は旦那が2人を連れてモール内の遊び場や公園に行ってくれるから日曜は1人でゆっくり過ごせて助かる。

[234. 匿名]

>>1
結婚前から、まじめ、マメ、優しい、行動が誠実、家事や細かいこと得意。でもアピールしない。

いいパパになると思ってたけど予想以上でした。
産後すぐ、夫に子ども任せて安心して外出できた。何ならおむつも寝かしつけも夫のほうが得意。

[235. 匿名]

旦那は朝から仕事で夜帰ってくるのでワンオペ。
帰ってきてからもおむつ替えてくれたことあったっけ。
言えばやってくれるけど逆に言えば言わないといつまでもやらない。

そんな日々が続いて、私はもう1日の流れがだいたい出来てきたし慣れてきた！大丈夫！って頃にいきなり眠れなくなり焦燥感でいっぱいになり手足がしびれパニックのようになってしまいました
どうしたらいいんでしょうか…
助けてほしいけど夫は仕事だし物理的に無理。
現実的に考えたら病院に行くしかないんですが…同じような方いるかなぁと思って書き込んでみました。

[236. 匿名]

>>11
父親→仕事を理由に不在がち、誰よりも自分中心
継母（連れ子再婚）→性格がキツくいつも不機嫌、無視や食事を与えないなどいじめもあり
姉→優しく頼りがいのある実の姉
継母の連れ子2人→仲が悪い
近くに住む祖父母→優しくていつも遊びに行ってた

こういう家庭環境で育った夫は、完全に自分の親を反面教師にしてる。
さすがに新生児のころはお世話の仕方がわからず戸惑いながらしていたけど、今は早めに帰って来れた日はお風呂にいれて、積み木したりミニカーしたり普段私ができないような遊びをしてくれる。風邪ひくと小児科に連れて行き、休日は自ら子供の布団を干し、子供と二人で出かけたり散歩に行ってる。
姉と祖父母のおかげだと思うし、親から離れたくて18歳からひとり暮らししてたのもあると思う。

[237. 匿名]

してくれないと分かっていたけど、予想を上回るしてくれないぶりでしたw
料理を強要しないで外食や宅配もふんだんに使ってオッケーなのでそれは良かったです

[238. 匿名]

>>229
もちろん好きで保育士なる人とか好きだから変わらず育児する人もたくさんいると思う！
けど、子供を育てた経験もないのに子供が大好き！は私も違和感あって、たしかになと思って聞いてた。
私は動物大好きだけど、ちゃんと飼うとなったらかなりの覚悟が必要だし簡単には飼いたい！と言えないもん。大好きの中にそういう責任感なく発言する人もいるから注意だよなって思った。

[239. 匿名]

>>1

新婚の共働き時代、家事を半々に分担していたので、育児もやってくれそうだなとは思いました。思った通りよく子供の面倒を見てくれました。誤算は2人目をどうするか？となった時「大変そうだから一人っ子でいいや」と言い出したことです。仕事と育児で疲れてたみたいです。私は2人欲しかったので説得に苦労しました。

[240. 匿名]

>>11
一理あると思う
父親が育児全くしない躾しない、子供に嫌われたくないから叱らない、庭仕事も家事もぜーんぶ義母任せの会社人間だった義父のもとで育った夫

そもそも人を養育するって事がピンときていないらしい

キャンプやスポーツが得意なお父さんに育てられてきたら頼りになりそう
うちの夫とは真逆

[241. 匿名]

>>1
予想通り子育てしています！
付き合ってた時から、思いやりがあり
人を大切にする男性でした。
この人を選んでよかったと思っています

[242. 匿名]

>>36
あなたと出会って変わったのかも

[243. 匿名]

>>1
付き合う前と付き合ってすぐは、冷たい性格かなぁと思っていたけど、付き合いが長くなるごとに、この人メチャクチャ優しい！と思うようになりました。
いわゆる自分の陣営に入れると、いきなり寛大で面倒見良くなるタイプ。
私は最初他人だったけど、子どもは最初から旦那陣営に入っているから、生まれた直後からすっごく世話してくれた。妊娠中のケアも完璧だった。
ちなみに四人兄弟の長子で、ドラマ「わたしのお嫁くん」に出た山本家の長男みたいな世話好きタイプ。