【これって常識？】相手に質問する時、先に自分の考えを言ってから質問しますか？？

[1. 匿名]

今日旦那と真剣に将来設計について考えてる時に、旦那に「〇〇についてはどう考えてる？」と聞いたら、「人に質問するなら先に自分の考えを言ってから聞くのが常識だ」と言われました。「〇〇について私は〜〜と思ってるけど、あなたはどう思ってる？」と聞かなければいけなかったみたいです。
私が知らなかっただけでそれが世間の常識なのでしょうか？
私からしたら、先に知りたいと思って聞いたのは私のほうなのに！！と思ってしまいます。

[2. 匿名]

旦那さん変わってるね。

[3. 匿名]

人に質問するなら先に自分の考えを言ってから聞くのが常識だ

特にプランがないんだけど、
とにかく優位に立ちたいんだよ。
ご主人、プライド高いでしょ。

[4. 匿名]

旦那さん細かくない？

[5. 匿名]

先に知りたいと思って聞いたのはわたしの方なのに！っていう最後の一文さえなければ主を全面擁護したけど、最後の一文でなんか一気に主を応援する気持ちがなくなった

[6. 匿名]

解決済みじゃん
なにこのトピ

[7. 匿名]

常識とまでは言わないけど、旦那さんの気持ちもすごく分かる。

[8. 匿名]

めんどーだな。
例えば今日何食べたい？とかの軽い質問でも
私は魚が食べたいんだけどあなたは？とか聞けってこと？

[9. 匿名]

自分の意見を先に言うと本当は違っていても同調する人もいるからあまり詳しくは言わないかな

[10. 匿名]

>>1
自分の常識を押し付けるのって非常識だと思う

[11. 匿名]

仕事か！って旦那に突っ込む

[12. 匿名]

主さんがどういう考えかで、旦那さんは答えが変わるんじゃない？

[13. 匿名]

旦那との会話なのにw
めんどくさいっ

[14. 匿名]

会社みたい

[15. 匿名]

せめてさ、
うーん、がる子はどう思ってるの？って言ってくれたらいいのにね。

[16. 匿名]

>>1
その返しをする人は、その間に返す言葉を考えてることが多い気がする
何も思い付かないから時間稼ぎ？

[17. 匿名]

旦那さんは自分が考える時間を稼ぎたかったのかもね。なにも考えてなかったから。

[18. 匿名]

人の旦那さんに失礼かもしれないけど、面倒くさい人だね
普通に答えてくれたらいいのに

[19. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[20. 匿名]

夫婦なんだから別にいいじゃんね〜

[21. 匿名]

[22. 匿名]

カンに触る言い方だね

[23. 匿名]

よく今までそれ指摘されなかったね、結婚するまで質問することなかったの？

[24. 匿名]

>>8
それいいわね、自分の好きなもの率高くできそうｗ

[25. 匿名]

喋る気なくすわw

[26. 匿名]

>>8
それはそれで
主の旦那なら、先に言ったら肉が食べたいって言いにくいだろ！とか言いそう

[27. 匿名]

別に仕事でもないし人に名乗るときみたいにしなくても…。

[28. 匿名]

ちいせぇ男だな

[29. 匿名]

どっちでも良いよねw
めんどくさい

[30. 匿名]

たまに広告で出てきてた、夫の扶養から〜の漫画の旦那みたい

[31. 匿名]

お前めんどくせーなって言ってやれ

[32. 匿名]

場合によるけど、相手の先入観にも関わるから自分の意見は言わないかな。

[33. 匿名]

夫婦なら、
「うーん、○○はどう思ってるの？」とか、質問返しすればいいだけ。

[34. 匿名]

こういうトピって旦那が悪者扱いされるけど、実際はちょっと違うんじゃない？って思う時ある。

例えば、主が旦那に質問責めして旦那が答える度に主が否定してたとか、そういう流れがあって言われたんなら私は旦那の言い分支持する。

[35. 匿名]

>>1
名を聞くときはまず己が名乗ってから！みたいな？
それとは違うのにね、ましてや夫婦なんだからこのくらいは良いと思う。
むしろ自分から言うと先入観を与えてしまったり、気を使われても嫌だから、そういうのは抜きにして忌憚の無い意見を聞きたいって時もあると思う。

[36. 匿名]

相手に質問する時に、先に自分の考えを言わなければならないなんて聞いたことがないんだけど。
言う時もあれば、言わない時もあるよ。

[37. 匿名]

仕事で上司に対して「◯◯と△△があって、過去の数値を含めたシミュレーションから◯◯の方が良いと私は考えますが、いかがでしょうか？」みたいなこと？！
夫婦なんだから、気軽に答えてくれたいいのにね。
ケチだね。

[38. 匿名]

旦那さんは主さんや友達、家族に質問するとき、常に自分の考えを言ってから質問してるの？

「俺は温泉行きたいけど、どこか行きたいとこある？」
「俺はうなぎが好きだけど、好きな食べ物何？」
「俺は予定ないけど、明日空いてる？」
「俺は野球が趣味だけど、何か趣味とかある？」

こんな変な質問の仕方、する人の方が少ないと思うけど

[39. 匿名]

それ、返答に困った人の言い分だと思うんだけどな。

[40. 匿名]

旦那さん、ただ先に意見言わせて反論したいだけじゃない？

[41. 匿名]

「人に質問するなら先に自分の考えを言ってから聞くのが常識だ」


何か聞かれる度に
「先にあなたの考え聞いてから答えるわ、常識なんでしょ？」って言ってやれば？

そんな常識今聞いたわ。

[42. 匿名]

失礼だけどモラハラ化しそう
細かいし自分の価値観押し付けてくるところとか…

[43. 匿名]

>>39
考えてない人あるあるだよね。

[44. 匿名]

アインシュタイン『常識とは十八歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう。』
あなたの常識は他人の非常識。

[45. 匿名]

>>1
ずるい人はそれするよ。
人に先に意見を言わせ、それを聞いてからゴチャゴチャ言う。つまり自分じゃ何にも考えてなくて、人の意見に脚色する感じ。でも簡単に言ったら、先に言った人言い回しが違うだけで内容は全く同じな事が多い。

[46. 匿名]

自分ではわからない決められないから、人の意見を基準にしてから考えたいだけでしょ。
言い方悪いが、卑怯なやりかただと言えなくもない。
それなのに常識がどうとか言い出してあたかも自分のほうが正論だと思わそうとする。
論点のすり替えだよ。
意識してなのか無意識なのかは知らんけど、小さい人間だなwとしか思わない。

[47. 匿名]

というか旦那なら同じような質問、過去に散々してきたんじゃないの？
なんで今さら先に考えを言うべきとかそんなこと言い出したんだ

[48. 匿名]

すごく分かる
相手がどう考えてるか予め知った方が話が早い時もある

[49. 匿名]

いや、常識だとは思わない
そういう質問の仕方は友人関係や家族関係では使わない

[50. 匿名]

>>1
旦那の言いたい事は分かるんだけど偏屈な人だね。夫婦間でそんな気使いたくないわ。私が主なら喧嘩になってるな。

[51. 匿名]

自分には決めかねるからあなたの意見を先に聞かせて、と素直に言えばいいのにね。

[52. 匿名]

>>38
それ嫌だな
圧力かけてるのと変わらない気がするわ

[53. 匿名]

いるよね「一般的に」「それが常識」みたいにしたり顔で言って、こっちを非常識みたいに仕立てて話の主導権奪う人。

言いたくないけど、主旦那みたいな人性別問わず苦手だし大嫌いだよ。

[54. 匿名]

相手の出方を探ってるというか腹のさぐりあいするときに使うんで
旦那は警戒してそう答えただけじゃないの

本気で常識しらずだと思ってたら、あなたと結婚してないでしょ

[55. 匿名]

人に名前を聞くときは先に名乗れ
の進化系かな？

[56. 匿名]

「〇〇について私は〜〜と思ってるけど、あなたはどう思ってる？」と聞かなければいけなかったみたいです。



うっざ

[57. 匿名]

そんなん言われたら会話する気なくなるわ

[58. 匿名]

旦那さんに初めて質問したの？
旦那さんはトピ主に質問する時は必ず意見を述べて質問するの？

馬鹿っぽいw
このトピ見せたら？

[59. 匿名]

どう思う？って相手に聞いておいて、ことごとく否定されたら、じゃあお前はどう思ってるんだ次からは先に言え、ってなるよね

相手の考えを聞いたなら、その考えは尊重しなくてはいけないよ

[60. 匿名]

>>38
何十年と生きてきたけどそんな変な質問の仕方する人に仕事でもプライベートでも出会った事ない。逆に先に意見を押し付けられてるみたいで失礼に感じる。
主さんの旦那とは絶対合わない自信ある。

[61. 匿名]

学歴とか年収とか異性遍歴だったら単なる自慢とか自己アピールになるよ

[62. 匿名]

>>8
なんでも良いって言ったら怒るんでしょ？自分も決まってないくせに！

[63. 匿名]

常識じゃないよ
誘う時なら先に何をしたいのか伝えろとは思うけど普段の会話でそういう人と出会ったことない

[64. 匿名]

意見を先に言わせて否定したいだけの人いるよね
モラハラ気質人がそうだと思う
女でもいるけど不幸な人がストレス発散でいうイメージ

[65. 匿名]

>>58
旦那の兄とかぐらいの関係性ならまだしも
配偶者今さらこんなやり取りするのがそもそも謎

[66. 匿名]

大した意見ないか、考えてなかっただけでしょ。
今度から「私は○○だけど」を必ず頭につけて話せば？。
旦那が反対するなら、その根拠も聞いて納得してから受け入れるとかさ。

[67. 匿名]

大抵の夫婦は、そんな常識知らんわと反論して終了する

[68. 匿名]

旦那どこの世界線からやってきたんだよ。

そんな常識今日知ったわ　笑

[69. 匿名]

でも、ここで聞いたところで「ネットのみんなはそんなの常識じゃないって言ってるわよ！」とは言えないでしょ

[70. 匿名]

私は花火大会中止だと思うけどどう思う？
って聞けってこと？
明日花火大会やるかな？とか簡単に聞いたらいけないとかめんどくさいね

[71. 匿名]

リアル旦那？
乙女ゲーの選択肢で質問したら、そういう反応が返ってきたとかじゃなくて？

[72. 匿名]

それね、質問による。
『私この日○○行きたいんだけど、暇？』
なら自分の予定言ってからにしてほしい。
『○日暇？』だけだと困る。

[73. 匿名]

なんか主の旦那さん否定してる人多いけどガルちゃんの質問トピで主が何も書いてなかったら『主は言わないんかい』って書き込み絶対あるよね

[74. 匿名]

>>38

「俺は温泉行きたいけど、どこか行きたいとこある？」
→まあ別に悪くはないでしょ


「俺はうなぎが好きだけど、好きな食べ物何？」
→別に悪くないでしょ


「俺は予定ないけど、明日空いてる？」
→これはおかしい。ただし空いてるかどうかを聞いてるんだから自分も空いてるのは当然。主の旦那もこんな風には聞かないと思う


「俺は野球が趣味だけど、何か趣味とかある？」
→別におかしくないでしょ




あなたは、とにかく男を悪く言いたいだけ
なんで男vs女に持っていくのかわからない
男に恨みがある人しかいないのココ？

[75. 匿名]

>>74
英語のテキストっぽい

[76. 匿名]

単に機嫌悪くて当たっただけでは？
イライラしてると、言い方とかに難癖つける友人いたよ

[77. 匿名]

そんな風に会話してたらコミュニケーションが円滑にならないと思う
そんなこと言われたらドン引きするし会話したくないなと思う人に降格する
相手からしても話しかけられなくなってラッキーでしょ

[78. 匿名]

>>72
まさにそれ

明日空いてる？って聞いてくる奴まじて殺意湧く

明日〇〇なんだよね、明日空いてる？って聞いて欲しい

なんでワンクッション入れるの？
先に言質取らないと拒否された時のダメージがデカイのかな

[79. 匿名]

例えば女同士でも、何食べたい？って質問しておいて答えを否定する奴いるでしょ

だったら先に提案しろよと

そういうことでしょ主の旦那も

[80. 匿名]

>>74
いや、女が言ったとしても完全におかしい質問の仕方だと思うけど。

これを別におかしくないと思える人がいたことにびっくり。

[81. 匿名]

このトピでは旦那が変わってるみたいなコメント多いけど、ガルちゃんのいつものトピでは
トピ主がまず自分の意見書け！みたいなコメントよく見るんだけど…

[82. 匿名]

あまりに杓子定規もあれだけど、相手から聞き出すだけで自分の情報は伏せる人いるじゃん。
年齢とか仕事とか住んでる場所とか。
そういうのはどうなの？と思う。
考え方についても、主さんの場合は相手が旦那さんという家族だからまだしも、赤の他人の場合、自分のスタンスをある程度開示してから、相手の見解を聞くのは、礼儀のひとつだとは思う。

[83. 匿名]

>>11
突っ込んだら余計にめんどくさいこと言い出しそう。なんか仕事でいやなことでもあったのかな？そういうめんどくさい性格なのか？

[84. 匿名]

>>80
別におかしくないよ
前後の会話の流れにもよるけど


てゆうか、別にどっちでも良いんですよ
自分の考えを言わないくせに相手の考えを否定ばかりしてる人への警鐘ですよこのトピの本質は

[85. 匿名]

>>1
逆に付き合ってる時から○○はどう思う？っていう話とかしたことなかったの？？？少なからず1回ぐらいはそういう事聞く時あったと思うけど。

[86. 匿名]

>>79
分かる
大事な話ほど先に自分の意見いってほしいよねー

[87. 匿名]

質問されて答えたら否定されたなんてことが基本的にないんだけど
だから質問からで問題ないですね

[88. 匿名]

>>1
日頃身内の気軽さでつっかかり気味とかないですか

自分が思って言った意見が主さ噛み合わないと
イヤ気味のリアクションを返されがちで警戒してるとか

[89. 匿名]

>>84
横だけどなんかやばい感じの人だね...
主でもないのにトピの本質がなんとか語り始めるし
勝手に警笛鳴らされても(引)

[90. 匿名]

仕事だったらまだわかる。
でも夫婦間でそんなに気を使うの嫌だ！
そこまで求めてくる男も嫌だ。

[91. 匿名]

>>89
鳴らしたの笛てゆうか鐘かな

[92. 匿名]

>>3
友人同士で友人が先に思っていることを言われたら自分は反対の気持ちでも言いにくくなるよ。
それと同じで
旦那さんは先に自分の気持ちを言ったら奥さんの気持ちと違うと困るから
先に奥さんの気持ちを聞いて同じ気持ちだと言ってあげたかったのでしょう。奥さんの思いの旦那さんですね。

[93. 匿名]

>>1
旦那さんの考え方、プライベートでも仕事してるみたいな感じがして疲れるなあ
家族なら堅苦しくならず軽い感じに会話のキャッチボールしたいわ

[94. 匿名]

>>84
飛躍しすぎ

「質問する時はまず自分の意見を言ってから」
これがトピのテーマ

相手に何かを聞こうとするたび自分の意見前置きするなんて主さんの旦那さん含め誰もしないんじゃないのってことをコメントしただけ


それにただの質問にいちいち相手の意見を否定してやろうなんて意図は盛りこまないと思うよ、普通は

[95. 匿名]

>>5
お互いに先に相手の気持ちを知って合わせようという思いが空回りしたんですね。

[96. 匿名]

>>94
飛躍じゃなくて、実際そういう人いるでしょ？
主がどうかは知らないけど


で、種の旦那も全ての会話においてそうしろと言ってる訳ではないでしょ
将来設計という大切な話の時は特にってことでしょ

その意図を汲まずに、旦那おかしいを連呼されてもね
結局、男を叩きたいだけのトピになってるし、飛躍させてるのもアナタって話なんだけど？

[97. 匿名]

私はこう思ってるけど
あなたは、どう思う？どうしたら、いい？
って、毎回聞かなきゃなんないのかな？
独占欲が、旦那さんは強いのかな？
わからないから、聞いて相手の考えを踏まえながら自分の考えを言ったら、その質問が解決するのかな？
行動起こす前に事前に相談する奥さんはいいと思うけどね
事後報告するなら、まだしも、相談してるのに旦那さん
少し思いやりない感じかな。

[98. 匿名]

>>96
主さんの旦那さんのような思考が叩かれているだけで、別に男を叩きたいトピじゃないね。あなたはやたら「男が」叩かれてるとムキになっているけれど。

[99. 匿名]

タイトルで、職場の話かと思っちゃった。
家族で、ましてや旦那さんとの会話なんだからそんなこと考えずに話せばよくないかな？

[100. 匿名]

>>98
96を読んでそのコメント？
お話にならない

[101. 匿名]

>>100
>あなたは、とにかく男を悪く言いたいだけ
>なんで男vs女に持っていくのかわからない
>男に恨みがある人しかいないのココ？

この辺も読んだ上でのコメント。
論点ずれたおかしな人だなぁと思って。
眠いのでこの辺にしとくね。

[102. 匿名]

まっさらな状態で相手の本心がどこにあるか
探りたいときは、前振りはしません。
自分が用意するプランを選択させたいときは
そう仕向けるために理由や根拠を示して質問します。
ご主人は物事を決めるときに
段階を追っていかないと何も決められないタイプなのかな？
とりあえず相手が対応しやすいように
譲歩するのも賢い女性なのかも。

職場だと
そうやってまずは部下の気持ちを汲み取るやり方は正論だと思いますが

ご主人には
対等という意識よりも
反抗期の子供相手にしていると思って
負けるが勝ちということで
ちょっとした拘りなんかは
適度に合わせてあげてはいかがですか？

[103. 匿名]

>>1
こわ！時と場合によらない？
付き合ってる時はどうしてたの？

例えば、どこどこ行きたいんだけど何日暇？くらいなら、何日暇？とだけただ聞かれるよりは事前説明ありがたいけど、別に常識には思わないし。

聞いてもないのに私はこうこうこうで！それについてあなたはどうなの？的聞き方されるのが旦那さん的には正解なのかな？
私なら逆に自己主張を優先してほしそうな人に見えちゃうけど。

[104. 匿名]

いつも質問ばっかりしてくる人には意見言えよってイラッとするけどね

[105. 匿名]

「人に名前を聞くときはまず自分から名乗るのが常識だろう」って正論だけど言い方だよね。こういう人は色んな人と軋轢起こしてるはず。もしくは内弁慶であなたにだけ高圧的なのかも。人格的にはレベル低いと思います。

[106. 匿名]

どういう関係の相手から何の質問されるかによる。
人に質問する前に知識もっとけみたいなこと、客として行ってお店に言われたら腹立つけど、夫婦で人生設計の話で全く自分の意見もってないとか腹が立つ。
夫婦の将来設計の話題で自分に意見ないのはどっかお客様気分なんじゃないの。
どっちがお客様的な受け身ポジションとれるかみたいな争いしてるようにみえる。

[107. 匿名]

質問っていうか相談だね

[108. 匿名]

何でもすぐ質問してこられるとウンザリしてそう言いたくなるかも
少しは考えてから聞いてくれよと

[109. 匿名]

自分の意見を先に言われて「私はこう思うんだけど〜」って言われたらうざくない？
私も人の意見聞いてからでないと頭が働かないタイプだから１番目に意見を聞かれるとすごく困るけど、夫婦間のことならまた違うし。

[110. 匿名]

反対意見を言ったら、言い返されそうですね。
うちの旦那基本しゃべんない人だから、言われたことないけど。
そんなこと言われたら、だいたいあなたに常識とか無いやろって
言ってます。なんか言われたら100倍返しします。

[111. 匿名]

日頃から、「〇〇どうする？」の返答に、「こうすれば？」、に対して、「でもな〜、☓☓じゃない」とか普段から優柔不断なこと言ってるから、こんなふうに言われなんじゃない？
結婚してるのに、初めて言われた的な書き方だし
身内に同じこという人いるから、曖昧な質問されるより、とんな解決方法を望んでいるのか先に言われたほうが楽
女性って自分の中に正解を持っていて、それを肯定してくれる人がほしいことが大半だからね
先に聞いたのに！って怒りポイントだか理解できない笑、そこかよ

[112. 匿名]

>>1
私は旦那さんの言い分に賛成だけどな～
軽い夫婦の会話なら質問してきたときに聞き返さないよ
でも将来設計なんて大事な話をするのに自分の意見言わないなんてモヤモヤする
だってそんな大事な話、2人の意見を取り入れて決めてかなきゃいけないでしょ…
だから話してきた主からどう考えてるか言うべきだったと思うよ

[113. 匿名]

>>96
さかのぼったら、すごいバトルね
ひと事ながら驚いた

[114. 匿名]

相手との力関係にもよる。
社長からのお誘いでお寿司は嫌いだけど肉が大好きだから焼き肉を食べに行きたいけど、どうかな？
と言われた数か月まえに入った、肉は食べれないこともないけど好んでは食べない、お寿司大好きな新入社員
なんて答えるかな？
先に言わないのは、相手を思ってのことです。

[115. 匿名]

将来設計とか真剣な議論をする場では旦那さんの言い分も一理あると思うけどな。

質問を投げかけらた方としては、その場で頭使って答えを捻り出す努力をしなきゃいけない。
だから質問する方もその労力を丸投げするんじゃなくて、自分もここまで考えたよって意見の等価交換をした方がいいんじゃないかな。

あくまで真剣な議論の時はね。日常会話でこんなこと意識する必要はないと思う。

[116. 匿名]

常識と言うほどではない。普通に「僕はこうしてほしい」と要望を言えばいいのに、わざわざ「常識だ＝おまえには常識がない」と侮辱するこの夫は他の人が言ってるようにモラハラだと思う。

[117. 匿名]

初対面の異性には分かる
名前は？歳は？仕事は？彼氏は？って値踏みされてるみたい
まず自分から言えやって感じ

[118. 匿名]

ちらほら人がいる所で後輩に突然「ガル子さんてケツ毛生えてます？」と質問された(脱毛について知りたかったらしい)。

実際は、元は生えてた(今は脱毛済み)。
この質問ほど腹立たしかったことはない。
私は99%の女性も生えてると思ってるから否定したら嘘付いてるっぽいし、正直に「生えてた」と答えて「えっ！私は生えてないんですけど！ドン引き」みたいになったら悔しいし(正直に言う筋合いもないのだが)「私、ケツ毛生えてるんですけど ガル子さんどうですか？」って聞き方なら心中穏やかでいられたのに。

だから主の旦那の質問の仕方が変とも思わない。

[119. 匿名]

知り合ってまもない男性が、女性に聞くときはマナーだとおもう

[120. 匿名]

それたぶん、旦那は自分の意見がないんだと思うわ。
他者の意見聞いてから「それなり」のことは言えても、
何もないと何も考えてないことが露見するだけだから、
それが恥ずかしいだけだと思う。

[121. 匿名]

旦那の言い方…

[122. 匿名]

>>1
その話、旦那さんはしたくない話だったんじゃない？
それか自分の考え言っても主に否定される結果が見えてるとか。
ちゃんとお互い話し合いに前向きな時に、話し合いした？

[123. 匿名]

たぶん考えるのが面倒くさいんだろうからさ、その通りに質問してあげたらいいと思うよ。
実際、私はこうしたいけど、どう思う？ってやってくと相手の意見考慮しちゃって自分の意見いいにくいことも多いから、あえて旦那さんの言う通りそういう質問の仕方してどんどん主導権握っちゃうのもありだと思う。

[124. 匿名]

当たり前だろ
「いくつ？」とか「名前は？」とか「貯金いくら？」とか全部「まずお前は？」「逆にお前は？」って返してるよ就活生じゃないんだから

[125. 匿名]

>>118
www笑えるー！
がる男が書いたの？

[126. 匿名]

自分の事しか考えてない人いるよね
だからやっぱり理由を伝えてからの方が良いと思う、犬が興奮するから無視してと言っているのに
必ず訪問すると犬と遊ぼうとする人がいる
犬好きなのは分かるけど犬が落ち着いてからにして欲しい
おしっこするから！と言っても
良いよ、良いよ！おしっこくらい、おいで！
って…⁈
良いよ⁈って⁈⁈ちょ！
畳の上でおしっこされちゃ困るんですけど！！！

[127. 匿名]

なにも言えなくなってしまいます

[128. 匿名]

>>1
別にわざわざそんな風に言わなくてもね
ふーん、で？お前はどう思ってんの？ならモヤモヤしなくて済んだかも
旦那さん、イライラしてたのかもね
普段からそんな人ならモラハラ旦那だよ

[129. 匿名]

みんな同じ考えじゃないのよ、自分がそうだからって相手も同じだとは限らないし
自分と違うからってそれが常識ではないね
普通そうじゃない？と、押し付けるのもどうかと思う

[130. 匿名]

私が、もし、質問者の意見が先に知りたかったら、あなたはどう思うの？って質問返しするかな。内容にもよるけど、相手がどういう立場かわからないと正直に答えにくいことってありますよね？そういうときは、まずそのことについて話すかな？

とにかく、いきなり、〇〇が常識だ！っていい方する人ってモラハラだと思います。相手を下に見てるか、人をコントロールするいい方です。
あなたが目上だとしたら、そんな返しはありえないです。就職の面接官に言ったら、必ず落ちますよ。
あなたとその人は、いい関係ではないですよね。

[131. 匿名]

「あなたはどう思うの？」って聞いても主は『先に知りたいと思って聞いたのは私のほうなのに！！』って思うんでしょ？
お似合いの夫婦だよ

[132. 匿名]

将来設計の話って漠然としすぎてるから「どう考えてる？」ってふられるより旦那さんが言うように何の部分に対してどう考えてるかって言ってもらえたほうが話はしやすい

[133. 匿名]

>>126
のほうがと断定しちゃうんだ。
ケースバイケース、時と場合によりけり、という言葉もありますが

[134. 匿名]

質問内容にもよるよね
その質問の意図は何？って図りかねるときは
もっと端的に聞いてほしいときはある
あと場合によっては答え変えたいとき
例えば土曜暇？
みたいに聞かれるとなんで？
用件先にいって、と思うし
相手がこういう風に答えてほしいんだろうな～が
チラチラしてるとめんどくせーと思う

[135. 匿名]

>>1
何も考えてなかったんじゃない？
考えてても大抵は旦那の利益になることだよ。