義理親との二世帯について

[1. 匿名]

良い点、注意する点を教えてください。
玄関同じ、水回りは別の同居を予定しています。
子供はいません。両親ともに健康で定年退職しています。
アドレス宜しくお願いします

[2. 匿名]

アドレスは教えられないw

[3. 匿名]

その状況で何で同居するの？

[4. 匿名]

アドレスw

[5. 匿名]

子供いないならいい点なし

[6. 匿名]

[7. 匿名]

敷地だけ同じで完全に中は別れた方が良い。もちろん施錠出来る様に。

[8. 匿名]

良い点が見つからない…
同居嫁より

[9. 匿名]

玄関同じはきつそう、、
また出かけてるとか言われるよ、、
食事とかも一緒に取るのかな？？
もし別なら楽したいからピザ頼むのとかもバレるし通販も、しょっちゅうきてたら何思われるかわからん。

[10. 匿名]

鍵はつけられるようにしなね！
ごめん、アドレスはちょっとw

[11. 匿名]

玄関もポストも全部別にした方がいい。
宅配、郵便を義母に見られるのが嫌すぎる。
ネットショッピングしたら、何買ったの？とか聞かれる。

[12. 匿名]

アドバイスの間違い？笑ったw

[13. 匿名]

絶対嫌だわ

[14. 匿名]

もう決定事項なの？
最初の５年ほど同居だったけどよっぽどいいご義両親でもやっぱり気が抜けなくて疲れるよ...

[15. 匿名]

子供いないのに同居する意味ある？
将来、介護してもらうため？

[16. 匿名]

不意のアドレス催促に草

[17. 匿名]

無理。私自身こないだ同居話出たけどお断りしたよ。

[18. 匿名]

子供出来てからで良くない？
あと玄関は別にした方が良いよ

[19. 匿名]

管理人も何故このまま承認した

[20. 匿名]

私には無理だったー
将来、嫌になって同居解消しても二世帯住宅はなかなか売れないらしいよ。

[21. 匿名]

事情があるかもだけど、子ども産まれてからは面倒見てもらったりありがたいことも多いよ。それが唯一の良い点。

[22. 匿名]

友達は義実家と同居してるんだけど、姑と凄く仲が良くて、一緒に昼寝とかしてるんだって
そんな嫁姑の関係が羨ましい

[23. 匿名]

同居してる嫁の立場の人はもれなく後悔してると言ってる…。
自分の母も同居だったけど、母と祖母のいざこざを見てるのがキツくて居間に寄り付かなかった。

[24. 匿名]

うちが水周り台所別、玄関同じの二世帯同居です。
お互いにあまり干渉しないからそこそこ気楽だけど、出掛ける時は必ず声をかけないといけないのがちょっと面倒。
あと、姑が気を遣って私達の居住スペース近くにある玄関からではなく、勝手口から出入りするようになったから、何だか申し訳ない気分。
上手く行くかどうかは義両親の性格次第じゃないかな。

[25. 匿名]

敷地内同居も介護させられそう
事あるごとに病院に乗せていけと言われたり
私なら絶対に嫌！！
離婚選ぶわ

[26. 匿名]

義両親健康なのに同居するの？家建てるお金を全額援助してくれるとか？

[27. 匿名]

水周りは絶対別にしたいよね。お風呂もトイレも台所も。
玄関が一緒なのはなあ、と思うけど、寝室だけ別のほぼ同居な2世帯もあるから、こんなもんかな。

[28. 匿名]

義母は良いですが、義父がいるなら私は二世帯でも無理です。
旦那は強制なんてしないと思いますが、万が一そんな事になったら離婚です。

[29. 匿名]

二世帯住宅立てて合わなくて
結局別に一軒家また建てた人知ってる。
ダブルでローン払ってる。

同居自体をよく考える事をオススメします。

[30. 匿名]

うち敷地内同居だけどキツいよ。
利点は子供の面倒を見てもらえるの一点のみ。欠点はその100倍あるよ。

[31. 匿名]

>>1
お互いにプライバシーを守ること
仲の良い友人のように気を使うこと

[32. 匿名]

どうしても同居なら玄関も別じゃないときつい。
出かけるたびに何か言われるのも嫌だし、通販だって利用しにくい。
宅配ピザ頼むのだって気軽に頼めない。
飲み会とかで自分の帰りが遅くなった時は…
などなどマイナス面ばかりが思い浮かぶ。

[33. 匿名]

良い点は生活費折半できるところかな…？
一日中自宅に居たくなかったのと、少しでも家の中での地位を上げたくて途中で働きに出ました

[34. 匿名]

玄関も別にした方がよさそう。出かけるのも帰ってくるのも嫌でも把握されちゃうのは想像しただけで窮屈そう。

[35. 匿名]

うち次男坊の嫁だけど、唯一義実家のある市内に住んでて長男は独身遠方在住
めちゃくちゃ「同居しよう」って言われる
海抜１メートルの徒歩数秒で海！な所に、いつ南海トラフ地震来るかわかんないのに、わざわざ海の側に二世帯にしてまで住みたくないよ
南海トラフきたら震度７予想のとこだよ？
それで海に徒歩数秒な義実家の狭い土地にわざわざ二世帯に建て直ししてまで住むメリットなんて何もないじゃん
頑なに拒否して海からなるべく離れた場所に住んでる

[36. 匿名]

完全同居で子供いなかった時のがまだ円満だったな
子供産まれてから最悪になり、今は別居解消したよ

子供産まれてからのが関係悪化するとこと多いってよく聞く

[37. 匿名]

>>20
...って言って近居にするのはどうですか
100メートルくらい離す

[38. 匿名]

私の義母もいい人だけど、敷地内同居や二世帯だけは絶対無理
みんな凄すぎ
20年もつ人なかなかいないよね

[39. 匿名]

お互いに関わらない事が大事だけど　姑の性格にもよる。これからずっと共同生活するんだから　波風立てずに穏やかにやるしかないよ。嫁だから一歩引く姑だから一歩引く感じだと思うが、もし、施工前なら完全二世帯が望ましいかと思います。余計な事決まってる事でしょうが　もう一度考え直して別居がいいかと思います。大変よ。

[40. 匿名]

急なアドレスに笑ったwww

[41. 匿名]

今2世帯住宅建ててる最中だけど
義両親が1階で2階が夫婦と子供で
住むんだけど、玄関は一緒で
2階に上がる扉に鍵付けるよ笑

[42. 匿名]

完全同居しています。
同居前はそんな広い敷地でもないのに水回りや玄関2つ作るなんて後々片方空く時どうするの〜？なんてプラス思考でしたが、今はっきり断言出来ます。
同居が決定しているなら出来る限り会わない造りにすることをお勧めしたい！

[43. 匿名]

パート先の先輩が最近同居した(姑側）
穏やかないい人だったのに、最近は顔も険しくお嫁さんの文句ばかり言っている。
どちらにとってもいいことないと思った。

[44. 匿名]

玄関一緒だと昔の人って寝ないで待ってたりして勝手に心配して怒ってきたり帰宅ブルーになるって言ってた。
早く帰って気を使って頑張るけどそのうち待ってるのがプレッシャーになり帰りたくなくなるらしい。
休日も息子夫婦と仲良くしてる理想押し付けられやたらお出かけしたり一緒にご飯で休めないって言ってた。
その辺干渉しないよう旦那が思ってくれたらよいけど旦那が親ラブ親がかわいそうって人だと地獄だって。甘えてマイペースで気にしない人は上手くやってる。

[45. 匿名]

主さんの家でもあるんだから、開き直って堂々と過ごそう。
気を使いすぎないこと。

[46. 匿名]

都心の広めの土地に二世帯なら考える。

通勤時間が短くなる＆都心に土地がある位なら裕福＆子供の面倒見てもらえる。

これでも相殺されないけどさ。

[47. 匿名]

私は同居で良かった。うちは新築2世帯を旦那の親が全額一括で購入。おかげで住宅ローンもないし、私は週３日午前中だけの暇つぶしパート。あくせく働かなくて済むし。娘預けて私は友達とランチや1人でイオンで買い物したり服もゆっくり見に行けるし。水回りも全て別で全然気にならない。

[48. 匿名]

アドレスアドレス言ってる人いるけど、
アドバイスレスの略かもしれないよ！！！(笑)
つっこまないであげて！！

[49. 匿名]

絶対無理!!!!!

[50. 匿名]

注意点. 二世帯やめろ

[51. 匿名]

うちは上下での二世帯。外付けみたいな階段つけて小さな玄関つけてあります。門扉とガレージは同じ。中は階段で行き来できるけど一階のところに扉つけました。子供は勝手に行き来していますが、私は会わなければ1週間会わないこともあり。ただ庭に義両親いたら外にでません。喋るのがめんどくさいというか(^-^;2階の足音は１階にわかるし、留守かどうかもわかる、昼寝していたら静かになってしまうし。やはり気配はお互い感じますよ。
でも完全別ならやっていけるかなとは思います。
ただ、友達は似たような二世帯していたけど、１階の義両親のとこに既婚小姑が入り浸り、たとえ生活に影響ないとはいえこっちは気を使って生活してるのに小姑は好き放題したので家をでました。

[52. 匿名]

>>47
20年経っても同じこと思うなら成功
友達もあなたと同じこと言ってたけど10年経ったら心から後悔してた
金がかかっても別居で自分達で建てた方が良かったって
うちの親も同じ
結局40代のときに他に家を建てて私含む子供と両親で移動した

[53. 匿名]

老人の自殺率って1人暮らしより
同居の方が高いらしいよ
まじでメリットなし

[54. 匿名]

子供できたら急に豹変して、干渉しだす義両親いるから同居はまだ時期尚早だと思う。

[55. 匿名]

友達が二世帯同居
玄関キッチントイレ別で風呂は一緒
お義父さんは結婚前に亡くなってお義母さんと
自分たち家族（子供一人）で同居だけど
保育園のお迎え、夕食はお義母さんが作ってくれて、風呂掃除もお義母さん
ってことでフルパートが可能になって助かるって言ってる

もう5年くらい同居してるけどわたしは楽な嫁だわって言ってる
ちょこちょこと嫌なこともあるだろうけど上回るメリットが
彼女の場合はあるみたい

[56. 匿名]

玄関も別々の方が良いかもね、家は1階と2階で玄関分かれてます。
良い点は、お義母さんの料理が美味しい特に煮物時々頂くので嬉しい。牛乳とかお米とか新聞も貰ってます、お義母さん達が旅行に行ってる間のお留守番するのですが、その度にありがとうとお金の渡されます。何より子供達にとってはお婆ちゃん達が好きみたいですよ。残念なのは、旦那の兄弟姉妹来る度に呼ばれる事、お盆と正月は何処にも行くことなく、おもてなしの料理させられます。私だけ
後、ゴミ出しがうるさく言われる、特にお義父さん。粗大ごみの時は相談してと言われたよ、お金が勿体ないって。

[57. 匿名]

土地があるなら平屋で左右がいいよ。もちろん玄関も全部別。
後々賃貸か売り手がつくような造りにしといた方がいいよ。

うちは上下で完全二世帯。
家の中1ヶ所だけで繋がってるけど、施錠できる。
義両親が気遣いの人なので全くストレスなし。

[58. 匿名]

二世帯は将来的に売れないよー
築浅の二世帯が売りに出てると揉めたんだなーと思っちゃう

[59. 匿名]

どんなに性格いい同士でも、同居したら性格崩壊する。

出来ることならやめた方がいいよ〜

[60. 匿名]

少し前まで2世帯同居していました
子ども連れて飛び出しました
玄関も別でしたが無理です

[61. 匿名]

>>48
みんなわかってて突っ込んでるの、

[62. 匿名]

全く別でも息子や娘夫婦がチラチラいる気配するのって親は気になってヤキモキするみたいね。
みたい口だしたい教えたいって。
お互いズボラとかならよいけど。
最初によい嫁し過ぎないで普通がよい。

[63. 匿名]

敷地内解消者です。
完全同居とほとんど変わらないけど、まだましなのかな程度でした。
あちらの玄関を通らないと玄関にたどり着けないから、


あらー出掛けるのーと出てきやがるし、庭とかいきなりいるから洗濯物干せないし、郵便物取りに行っちゃうから、年賀状友達には、出さないでと頼みました。
宅配も母屋の方にいっちゃうし。
挙げ句ごみチェックされたし。
更には鍵持ってるから勝手に入ったし。

引き返せるならやめたほうがいいですよ。
うちは一年で解消。家賃分パートしなきゃいけなく、子供も一歳だから、子連れの宅配や、深夜の居酒屋とかで大変だったけど、その方がましだと思えたくらいでした

[64. 匿名]

2年同居して旦那と二人で脱獄致しました。
同居する位なら離婚致します。

[65. 匿名]

完全同居で孫の立場です
祖母(母方)の機嫌を取る母を見るのがすごくストレスでした
なんにでも口を出してくるから
祖母のいる部屋で両親に相談なんてとてもじゃないけど出来なかったし
皆で住んでいるのに一人で住んでいた頃の
生活スタイルでいようとするしどんどん横暴になっていくしで家に帰りたくなかった
何より祖母のこんな所知りたくなかった
たまに会うから良かったんだなって思います

[66. 匿名]

>>5
子供いても良い点無し(笑)

[67. 匿名]

築浅で豪邸みたいな二世帯住宅がけっこう売りに出てるなーって思った記憶が…

[68. 匿名]

>>47
私も一生ローン地獄や仕事に追われる生活は嫌だから、旦那の親がお金を払うなら有りだわ。メリットのほうが多いかも。私まだ独身だけど、結婚相手の条件に当てはまるかも。

[69. 匿名]

完全同居の孫でした
あまり言いたくないけど辛かった
毎日泣いていました
両親と祖父母の仲が悪く八つ当たりが私(弟2人の長女)にきてストレスで激太りしたり激やせしたり
高校卒業で逃げるように家を出ました

[70. 匿名]

うちの親が二世帯で苦労したから、私は子供の頃から絶対に同居や二世帯だけはするなときつく言われてきたよ
一億つまれてもね
いくらいい人同士でも所詮は他人だからいずれ亀裂が入るって
本当に母の言う通りだと思う

[71. 匿名]

主です。
アドバイスの間違いでした。
二世帯は、結婚の条件なのです。
義理親が建てたので、金銭面では負担なしですが、結婚を迷ってきました。
ちなみに、階別ですが妹もいます。

[72. 匿名]

同居や二世帯は仙人しか無理だよ
怒りやイライラする感情がら全くない人

[73. 匿名]

>>71
ごめんね、逃げてとしか言いようがない。

[74. 匿名]

主よ、そんな条件の結婚をして本当に良いのか？

[75. 匿名]

>>71
うわあ…
小姑もついてくるのかあ
絶対やめた方がいい

[76. 匿名]

>>71
え…もう建てたの？

[77. 匿名]

同居はオススメしません
付かず離れずの距離が一番いい
一年で同居解消した嫁より

[78. 匿名]

私はプロポーズされた彼の親が二世帯が条件って言ってきたからプロポーズ自体を断ったよ。

[79. 匿名]

少し大きめの二世帯住居。義父が早くに建てていた。お金は義父がだしたけど相続税を旦那がずっとためている。それなら同居せず義両親亡くなったら建物潰して土地売るつもりで、普通に小さな家でも建てたかったかなと思う。
義姉は土地建物相続しないから今から生前贈与でぬくぬくと暮らしてるし。

同居してそれが相続となるのもなぁと

[80. 匿名]

なんだかんだあっても親が車や家電買ってくれたり光熱費も払わなくて済むって理由で住んでる人と、干渉きつくて出た人二組ずつ知ってる。
二世帯の上は空いたままでローン払いながら別にマンション買って帰らない宣言してたよ。

[81. 匿名]

二世帯同居が条件の結婚で、
もう義親が家を建て終わった状態てまだ入籍してないってこと？

[82. 匿名]

>>71
まだ結婚してないんだ？

[83. 匿名]

二世帯相続しても嬉しいことない

[84. 匿名]

>>71
主はおいくつなんだろう
その結婚で一気に生活レベルやステータスが上がるならまあ二世帯でもいいと思うよ
大体の人はそうじゃないけどね

[85. 匿名]

私も子供がいなくて４０代の初めに、義実家と二世帯(玄関同じ、水まわり別)を建てた。
２階に上がる廊下には鍵も無く、私達夫婦が仕事で留守中は義母が自由に出入りしていた様子。
冷蔵庫の食品を勝手に持って行くのまでは何とか我慢できても、タンスや引き出しの中まで見ているのは許せなかった。
夫婦で抗議すると「ペットの犬が２階に上がったので探しに行っただけ」と嘘の言い訳。
結局、私だけアパートを借りて別居して夫もほとんどアパートに滞在してる。
せめて外階段なら賃貸で貸せるが、玄関が一緒だから使い物にならずローンだけが勿体ない状況です。

[86. 匿名]

実話
小梨娘夫婦と2世帯で建てた。親よりも先に娘が無くなった。夫は義両親といる必要がない。家を売りました。
もし逆だったら？あなた再婚しますか？新しい夫とそこに住みますか？名義は？夫・義両親は小梨の嫁に財産として家をくれますか？義両親最後まで見ますか？

[87. 匿名]

２世帯建てる人って、旦那さんは一人っ子よね？
旦那さんの親には、旦那さん以外に子どもがいないことを確認して建ててるのよね？

相続とか考えると、どれだけ今にメリットあるとしても、恐ろしくて同居なんて出来ないわ

[88. 匿名]

メンタル強いか
気にしない性格ならいけるかも。

友達が二世帯してるけど、
義父母なのに、
彼女はめっちゃさばさばしてる。
そこは小学生の息子がいるけど
義父母の冷蔵庫漁って
アイスとか食べてるらしい
二世帯大変じゃない？って聞いても
大丈夫よーと面白い話してただ笑ってる
ちなみに旦那の姉（行かず後家）もいる

[89. 匿名]

水回りも玄関も別、階段も外階段のみの二世帯同居して８年が経ちました。
良かった点は子供の面倒を見てくれる、料理上手な義母からご飯のお裾分けがある、ローンは義両親もちなのでお金の心配はない、ひどい干渉などはなくうまくいっている方だと思います。

が、いつまでたっても自分の家というよりは夫の家族の家に居候させてもらっている私。という感じは抜けません。
同居じゃなければこんな思いはしないのになーと思うことも多々あります。
今特に周りがマイホームラッシュなので羨ましくて仕方ない！！！

[90. 匿名]

玄関、台所、お風呂、トイレは
別がいいと思う

[91. 匿名]

自己中で図々しいくらいの性格じゃないと精神が持たないよ。

[92. 匿名]

敷地内同居だけど敷地内同居でもやめた方がいいよ。
使用人宿舎みたいな感覚の義両親だから、電話でしょっちゅう呼び出されて小間使いさせられた。

ストレスで体壊すよ。

[93. 匿名]

旦那の親と同居する女なんて、受け身で自分の意思のないバカばっかりじゃない？
見ててイライラするよ

[94. 匿名]

>>1
主、お願い、やめて(T_T)
これ以上辛い思いする主婦を増やしたくはない。
って上手くいってる方々もいるから、、変なことは言えないけど。
私は逃げたい

[95. 匿名]

>>71
がるちゃんで言われてるよりも
同居しててうまくやってる友達や親戚いるから
まあやれる人はやれるんだよなと思ってるけど小姑付きはいないわ
小姑が付いてくるならやめた方が良いんじゃないかな〜
二世帯というより三世帯だよある意味

[96. 匿名]

小姑いて義両親が建てたものなら相続は主が家や土地、小姑に現金わたすことになるかも。

[97. 匿名]

そんな条件叩きつけてくる時点で相手の性格はお察し。
結婚前にクズだってわかって良かったじゃん！
夫婦2人で、自分たちの好きなように、協力して生きていこうって言ってくれる人が他にいるよ。

[98. 匿名]

>>47

旦那さんが万が一、先に亡くなった場合でも
大丈夫と言える？

[99. 匿名]

同居など良いことは何もない
同居解消できた人が羨ましい
姑を引き取り同居開始だから
一銭も頂いていない
姑が家を出て行ってくれない同居開始にならない

[100. 匿名]

絶対にやめた方が良いです。
メリットしかないです。
ばい二世帯同居より。

[101. 匿名]

同居、二世帯住宅はほんとおすすめしない！
まさに今、子供を寝かしつけてたのに義父が帰って来た音で子供が起きた…
もう少しで寝そうだったのに！！
ほんとキレそう…

[102. 匿名]

100の者です。
メリットではなくデメリットです。

[103. 匿名]

>>99
同居解消の間違い

[104. 匿名]

義親は経済的に余裕があるの？
ないなら絶対に同居はやめておくべき。
それに、同居するとしても子供ができてからのほうがいい。万が一トピ主夫婦に子供ができなければ、介護だけの人生になる。

[105. 匿名]

二世帯が条件なんて・・
依存心の強い人は厄介です

逆に同居しないと伝えて　それでも
結婚したいと言う夫を選びましょう

妻は親孝行のための道具じゃありません
最初が肝心ですよ
過剰に干渉し合わない関係を・・
迷ってる事は納得いくまで話し合えるといいですね

[106. 匿名]

今建ててます。1階はお風呂と義両親のLDKと寝室。2階は私たちのLDK、3階は寝室と子供部屋。
義両親とすぐに住むわけではありませんが数年後に同居予定です。
もうなるようになれ、という感じ。
私たちが資金の多くを出しているので義妹が入り浸るのだけは勘弁です。

[107. 匿名]

完全同居。
義両親は資産家で私たち夫婦はあまり裕福ではないので芝生のひろーい庭で遊んでる子ども達を見ると幸せな気持ちになります。
家も広いから同居でも気にならない。
義両親も優しいし。

でも優しすぎて色々してくれすぎてあっという間に旦那が｢息子｣になってしまった。
前は一緒に子育てしてたのに今は休みの日は遊びに行ってばかり。
義両親が無くなったらこんな大きい家維持出来ないし子どもみたいな旦那と暮らすのか…。やだな。

[108. 匿名]

敷地内同居になった前の職場の同僚は鬱になってた
庭にいるのが見えるだけで監視されてる気になるんだって
凄くいい人だったのに早く死んでほしいとか言ってて怖かった

[109. 匿名]

小姑込みはありえない。
小姑が結婚して出て行かないかぎり同居はしないとトピ主も条件つけましょう。大丈夫、非常識で無理なことを要求しているのは義親のほうだから。

[110. 匿名]

よく介護が必要になったら同居考えるって聞くけどさ
介護が必要になったときこそ同居ってきついと思う
介護者が家にいると受けられるサービスも変わるし施設にも入りづらいので負担大きいよ
まだ近居の方がまし　同居は将来見据えたそこら辺の覚悟がいると思う

[111. 匿名]

>>71
私も結婚前二世帯住宅完成していたよー。
当時は若かったこともありきれいな家に住める！お金の心配もない！と呑気にかまえててそのまま流れで結婚したけど義両親がいい人でもやっぱり色々苦労するよ～
義妹が子供を連れてしょっちゅう帰ってくるんだけど、それだけでもげんなりなのに一緒に住むとなるとそれはそれは結構なストレスになると思う。。
私は離婚するほどではないけどあのときのもっとよく考えていたらなぁと今になって思うよ。
主もよく考えてね～！

[112. 匿名]

>>104
うちは祖父母が金持ちだったし性格も良かったけど、二世帯はうまくいかなかったよ
だから100%後悔するイメージしかない

[113. 匿名]

子供部屋おばさん(候補)がいるってこと〜？
やめといた方が良いわそれは

[114. 匿名]

旦那は同居で親孝行した気になってるからねぇ
実際いろいろお世話して家事も気遣いも増えて大変なのは嫁なのに！
同居するなら送迎や買い物など親の用事をするのは旦那、介護必要になったら旦那メインでやってね！と釘指した方がいい

[115. 匿名]

義妹がもし今後も未婚のまま実家に住みつづける場合、相続はどうなるのかきちんときちんと問い詰めるべき
私の友達はトピ主と似たようなケースで後悔している
友達の小姑はアラフィフでそのまま実家に住んでる
最悪、トピ主の子供が面倒見ることになるよ？

[116. 匿名]

二世帯同居が条件とか何様！？
こっちからお断りだわ。

[117. 匿名]

自分の地元、住宅購入は全部旦那親持ち、玄関向きも逆の完全2世帯で顔を合わせる事がなく生活できる環境ならまだいいと思う

[118. 匿名]

彼氏が二世帯住宅というのかな？
彼氏が離れ、義父が母屋に住んでる。
父子家庭で義父はめちゃくちゃ綺麗好きで家事なんでも出来る。
早く結婚して、私にうちに来て欲しいと義父が言って来ます。
トイレ別、お風呂･台所は一緒。
ただ義父にも長年付き合ってる彼女がいて、一緒に暮らすみたいな話になってます。
この場合お風呂も別にした方がいいですかね(＞＜)？

彼氏は義父の彼女も一緒に住むなら家を出ると言ってましたが、1年前に義父が軽い脳梗塞で倒れた為、今は迷ってるようです。

[119. 匿名]

正直、妹さんも嫌だと思うよ。
今どき同居とか言っちゃう義親＋言いなりの夫はやめた方がいい。

[120. 匿名]

相続嫌な目みる可能性あるよ。家屋土地が高くて現金少なければ主夫婦が現金足して土地家屋同額渡さないといけない

[121. 匿名]

義両親はウチの子供達は良い子だから相続もめ無いと思てる。でもね親が死んだら兄弟は他人ですよ。2世帯ならお互いに主張し判子つかないかも。
税メンテナンス等費用は貴方夫婦負担？
今時長男が親と住む時代でもないし、見たい見れる人が一緒に住めばいい。

[122. 匿名]

辞めた方が良いよ。
うち、隣だけどすっごい後悔してるもん。

隣で良かったのは、売りに出せるところ。

[123. 匿名]

二世帯だから別居みたいなもん
俺らは払わないから楽
姉ちゃん(妹)にしたら実家だし

こんなこという男は、本当に本当に本当に敵だよ。
「俺は味方だよ」というけど全然

[124. 匿名]

介護したくないから同居は嫌

[125. 匿名]

同居もせめて小姑がいなくなってからの話じゃない？

[126. 匿名]

同居せず、すでに建っている建物と土地は義両親なくなったら売りに出して(土地だけにするか上物もにするかはさておき)金で相続したほうがいいよ

[127. 匿名]

>>120
土地建物同額の現金を小姑に渡さないといけない、です

[128. 匿名]

同居して介護させられて、相続ってなったら、旦那の兄弟にお金払わなきゃいけないなんて最悪なパターンだわw

[129. 匿名]

>>128
ごめんなさいプラスです

[130. 匿名]

土地家屋の相続は大変だよね。それで義両親が現金や現金化できるものが少なければそのぶん旦那の兄弟姉妹に現金あげなきゃいけない。
二世帯住居の人って意外とこのあたりわかってない。親からすると息子も娘も我が子だから、継ぐ息子が現金を娘にあげてくれたらそれでいいってなもんかもしれないけど、嫁からしたら本当に貧乏くじよ

[131. 匿名]

義理親と別居ですら、年2回ほど定期的に喧嘩のようになるのに 同居とかありえません。

私は、長男嫁ですが同居の話出たら離婚すると言います。

最初はむこうの親も猫かぶってますよ。

[132. 匿名]

水回り別、リビング別、玄関一緒の同居です。
合う合わないは結局は自分と義理両親の性格次第かなと思います『よく出掛けるな』ともし思われてたとしても別に気にしない。義両親もそれを咎めるようなこと言わないし。
そりゃ気を使うこともありますがそれはお互い様だし、こどももいるので助かることも本当に多い。

[133. 匿名]

二世帯住宅なんか建てたくないけど

義理親と同じ便器、風呂、洗濯機、考えるだけで吐き気がします。

他人なので、汚い。

[134. 匿名]

義両親が金払いのすこぶるいい石油王とかだったら同居してもいいです。それ以外は却下で。

[135. 匿名]

夫が浮気で出ていき離婚。嫁に非は無いが義両親にしたら息子可愛く嫁が悪者。家売るに売れなく毎日ストレス。家を慰謝料に充てることもできない。

[136. 匿名]

まあ金‥だわな。

[137. 匿名]

正直お金くらいしかメリットないよね（笑）子どもがいたら見てもらえるとか言うけど、そんなん自分の親に頼めばいいだけだし。

[138. 匿名]

同居なんてしたら介護から逃れられないのに、なんで？

[139. 匿名]

実家が同居。
せめて玄関は別にしなよと提案したのに母も兄嫁も「だって家族だもの」とか言って仏のような笑みを浮かべて玄関一つに。
半年も経たずにお互い返事もじない仲になった。
他所がダメでも私達は別格よねと勝ち誇っていた仏たちの末路を見た。

[140. 匿名]

光熱費も別に払えた方が良い
お風呂、洗濯機も別。
お風呂はなんか浮いてて生理的に無理になったり 洗濯は自分のタイミングで、できた方が良い
上下の二世帯は辞めた方が良い

[141. 匿名]

上下の二世帯ってなにかの税金が安いんだっけ？

[142. 匿名]

>>71
なんと！
小姑まで居るのに同居が条件って地獄だね。
そりゃ、旦那さんは味方にはならないだろうね、私なら結婚しない。

[143. 匿名]

>>137
でもさ結婚でお金のメリットってすごく考えてる人多いじゃない？
そこは小さくはないと思う
だから同居する人はそこそこいるんだろうなと思ってる

[144. 匿名]

2世帯住宅が一番後で困るよ。
義両親が亡くなったら賃貸にして他人と2世帯で暮らすの？
自分達の子供夫婦に住ませようという考えかもしれないけど、子供夫婦が喜んで済むかな？
築年数が経っている家で最初から同居が条件の結婚とか嫌がられるよ。
子供が女の子だったら、お婿さんが喜んで同居するかな？
逆にお嫁さんだって、結婚の条件としては最悪。
だいたい、その2世帯住宅に住むのが条件なら、学校も勤務先も制限されるし。
良い事一つもない。

[145. 匿名]

会社の人が同居の姑側。仲良くやってますよ、とか言ってるけど、一緒に働いてると、自分勝手が過ぎてお嫁さん絶対苦労してると思った。お金あるから一緒にいるだけだと思う。本人はうまくやってると思ってるから怖い。

[146. 匿名]

>>71
同居が結婚の条件とは？
主さんが、頼んで結婚してもらうんですか？
条件付きならお互い様では？
私は別居が条件です、と言えないの？
義理親、小姑のテリトリーに吸い込まれる結婚なんて、幸福のイメージが全然見えないんですけど。
同居を条件にする男はモラハラ候補ですよ。
妻の前に親ありきだから。
私の娘なら大反対です。既婚の娘がいますが、冗談じゃないです。

[147. 匿名]

うちは中階段鍵無しの二世帯でトイレ風呂キッチン別。
郵便受けが別なら助かったな。
玄関も基本的に2Fのは使ってない。
義母が気にするから。
郵便受けは義母が仕分けだから結構ストレス。

[148. 匿名]

経験上、水回りは勿論、玄関、ポスト、インターホンまで別にした方が絶対にいいよ。うちはベルが鳴る度に競争になって大変だった、、、。

[149. 匿名]

玄関別だけど音で帰宅がわかるから待ち伏せされるのがストレス！

[150. 匿名]

なんで？見られたらマズイお届け物でもあるわけ？（笑）

[151. 匿名]

>>71
うちの従姉妹、もう38歳とかなり大きくなってるけど、二世代同居のギスギスした空気に小さい頃から気を遣ってきたせいか20過ぎて鬱病発症したり彼氏や母親（叔母）に依存しまくりで、今は引きこもりしてるよ。（姑にあたる祖母は15年前に亡くなってるのに。）
あまりにも可哀想で、私も従姉妹の話の聞き役はたまにしてるけど同居は絶対反対。
親戚や友人の同居解消例ばかり耳にするし。

3歳の娘にもゆくゆくは同居はダメと言い聞かせながら育てて行きたいし、結婚相手連れてくるようになったら、同居しないことを条件に結婚を許可したい。

主さん、結婚前にこのトピ開いて正解！親御さんに動いてもらったりして、同居解消の方向に持って行くようにした方がいいよ。
あなたがしなくてもいい苦労する必要は全然無いから。

[152. 匿名]

変な義務感を持って失敗しました。結婚した時から義母に仕送りしてましたがお金が無駄に思えたのと、将来的に面倒を見なくてはと思い、完全二世帯住宅を建てました。なんの面倒も見ない夫の姉と妹が来ると腹が立ちますね。間取りも制限されますし、単世帯で好きなようにしたかったです。

[153. 匿名]

二世帯住宅の嫁です。全部別だが、繋がっている。せ、狭すぎます。勿論、客間もない、リビングもない、だから、人を呼べない。

[154. 匿名]

同居してるみなさん、義親が要介護になったらどうしますか？
介護する　＋
施設に入ってもらう　－

[155. 匿名]

友人の話ですみませんが、完全同居20年くらい上手くやってる人が居る
旦那が転勤族で単身赴任の時期も年単位である
のに、愚痴1つ無い、こちらからお義母さんに不満無いの?って聞いても考え込まないと出て来ないほど
その友人は幼い頃から人間が出来てるし、お義母さんもサッパリとした感じの人
この組み合わせだから上手くいってるだけだろうと思うよ、極稀なケース
主さんがそういうタイプなら止めないけど、まあそんならここにトピたてする訳ないか

[156. 匿名]

子供できてからの方がいいよ

同居するなら、の話だけど

[157. 匿名]

結婚したら自分達の経済力で暮らす　
例え狭くても精神的に幸せです

親は介護が必要になったら
家を売って施設に入る老後設計を

それぞれが自立して付き合うべきです

突き放す愛情もあります
実際介護はプロの手がお互い良いです

まずは夫が親離れ子離れしてから
結婚しないと妻がしんどいだけです
まして子供が出来ても父親になりきれません
よくよく見極めて・・

[158. 匿名]

想像しただけでストレスMAXだわ
せめて敷地内の方がいい

[159. 匿名]

風呂、トイレ一緒の二世帯ですが、同居は義両親が良い人達でもストレス溜まります。
結婚前は新築だったし(笑)あまり深くは考えてなかったけど、正直いって頻繁に部屋に来たり声掛けてくるから落ち着かないし、具合が悪くても寝てられない。昼寝も出来ません。
それに玄関が同じだから挨拶や行き先告げるのも当たり前みたいになってます。
うちは子供がいないから余計、疎外感を感じたり居ずらいですよ。
でもローンもあるし、自分達の老後の為の貯金も考えるしで別居には踏み切れません。

主さんが結婚前でしたら、よく考えた方が良いと思います。
離婚ってそう簡単には出来ないし、主さんの気持ちを汲み取ってくれないような婚約者だったら、その時点で見切りをつけた方が良いかもしれません。

実家が近かったり逃げ場があるなら、上手くやっていけないわけでは無いとも思いますけどね。

[160. 匿名]

小姑いい大人なのになにもしない
なんで私が小姑のご飯作らにゃならんのだ
そして義親も少しは手伝えとも言わない

[161. 匿名]

玄関一緒であとは全て別に建てました！
一階は義理親で二階が旦那、私、娘。
一番の後悔は、玄関も別にするとか、二階にも外からダイレクトで上がれるとかにしたら良かったとほんとに思う😭
まぁそうなれば敷地内別居が良かったとかなるんだろうけどね😕

[162. 匿名]

>>154
施設に入ってもらいたいとこなんだけど、夫婦揃って介護福祉士なんです（笑）どうしよ（笑）

[163. 匿名]

旦那の親が家のお金を全部払ってくれるとか、金銭的な面で良いところがなければ続かないでしょー
だって嫁からしたらストレスしか無いじゃん

[164. 匿名]

元義実家を壊して二世帯建てました。
玄関、風呂場一緒
一階が義両親、二階三階が私達家族でした。

下駄箱は義両親に占領され、玄関脇の物置きスペースに置かされました。

洗濯物を二階のベランダに干す為にしょっちゅう二階に来るし、飲み会で真夜中に帰っても義父が機嫌悪く起きて待ってるし、義家族相手に大喧嘩した時は、お風呂使わせて貰えなかったりと最悪でした。

大揉めに揉めて泥沼離婚して、二世帯にいい思いでは一ミリもありませんでした。
暗黒歴史です…

[165. 匿名]

>>162

実はうちもなんです(笑)
お互いに自分の親をみる事になりそうです。

[166. 匿名]

>>165
お仲間ですね😳
なかなかこんな環境が似てる方に出会わないからなんか感動です！

[167. 匿名]

うちも限界だけ同じ二世帯ですよ！

インターホンは別で名前もそれぞれ書いてるのに、名前を確認しない年寄り多すぎ！！
何度も義親世帯の客にインターホン押されてイライラした！！

あと宅急便不在だと、義親に渡される時もある！

出掛けたり帰宅するとき玄関で鉢合わせ嫌！

帰宅したら玄関の開け閉めでバレて用事で呼ばれる時がある。なんか干渉されてる感じが嫌！

朝8時からとか用事やおすそ分けとかで来るから、休日でも寝てらんないし、パジャマでゆっくり出来ないわ！7時に起きて着替える！

[168. 匿名]

うちも四月から、同居です。
お風呂と玄関は、共用。
だんなは、次男ですが
長男バツ2で、遠方暮らし。
逃れるには、離婚しかないかなー
でも、子供置いては出たくない。
我慢しかないです。

[169. 匿名]

>>71
結婚を迷ってしまうならばもう大喧嘩になってでも本音で旦那さんと徹底的に話し合って旦那さんの価値観をしっかり確認見極めて、主さんが幸せな結婚生活をやっていけそうか判断できるといいですね。後悔しない決断ができますように。

[170. 匿名]

主さんと同じで、玄関一つであとは別の二世帯です。1階が親世帯、2階がわたしたち。

まず！！
玄関一つやめたほうがいいです。
出かけるの全部バレるし、スーパーで買ったものとかどこで買い物したとかバレます。
玄関の靴の散らかり具合とかも気になります。
あと予想外だったのが、階段を通してめちゃくちゃ声が聞こえます。これげんなりします。

ちょっとした用事の時に子供を預けられるので、それは助かります。

あと甥、姪が突然来たりするのもめんどくさい。
うちの子が遊びたがるし。

うちは義母もめちゃくちゃいい人で、そうなのに疲れます。いい人だからこそ疲れるのかな笑
言いたいことを言える相手じゃないと疲れますね。

[171. 匿名]

玄関別でちゃんと電気ガス水道が別料金になる方が揉めなくて良いと思う
両親がいなくなった後で、賃貸に出せるように
自分の子が住むかわからないし、強制したくないからね

音は正直、五月蝿いです
子供怒ってる時や、ケンカしてる声、旦那とのイチャコラも全部筒抜け
お陰で２人目諦めました
何年かアパートで暮らして子供を作った後のが良いかも
親戚に私の愚痴言ってる声も筒抜けてますけどね

もう決まってるならしょうがないけど、もし私の娘なら全力で止めます
家建てると逃げられない
旦那と家を出るのは不可能です
出ても家を建てられません
義理の妹が入り浸りで(毎日来てご飯&お風呂)イライラするけど、下のお客さんなので、、、言えず
親戚も良く泊りに来てて、あまりにも気の抜けない生活で、気持ち悪くて吐き癖ができてしまった
私は同居に向いていない性格なので辛いです
体壊して、働けないし、子供がいるので、逃げられない

あなたの夫はそこまでする価値がある人？
一生無料のタクシーで荷物持ち、介護下の世話等々
夫に兄弟がいると集られます(実家だから、ただ飯ただ風呂、ただベビーシッター)
極端に痩せるか、太る
物凄い疎外感
下手すると子供取られる
それでも好きなら夫についていけば良いよ

あなたの夫は違うかも
でも、私の夫も同居する前は違ったんだよ

家を見学に来た同居予定の夫婦にも同じことを言ったら、旦那と大工さんに別部屋撤収されてしまった
でも、また誰か見学に来たら同じことを言うつもり

[172. 匿名]

@docomo.ne.jpですw

[173. 匿名]

同じ敷地で別棟の家をたててた人2人知ってますがどちらも最悪でしたよ。同居ってかなりの覚悟がいりますよ。
どうしてもならせめて別棟の家、鍵も渡さないようにした方がいいと思います

[174. 匿名]

結婚の条件に二世帯同居って！
私なら、まず条件ってなに？
何で旦那の方が上の立場で条件とか出してるんだろ。って思ってしまう。

どっかの財閥の一人息子とかならまだしも(笑)

[175. 匿名]

私は1年半で限界が来て無事に同居解消したよ。
監視が辛かった！シェアハウスか刑務所みたいだった

[176. 匿名]

旦那の姉弟がみんな近くに住んでるから頻繁に遊びに来てウザかった。夜もお構い無しにズカズカ

[177. 匿名]

主が昔の私みたいだわ。
敷地内二世帯同居を条件に出されて
おまけに毎週末、実家に帰ってくる(朝から晩まで)彼氏妹付きの結婚話されて結局、別れた。
元彼は、婚活に励んでるみたいだけど結婚できずに一生独身だと思う。

[178. 匿名]

>>174条件って出るくらいなら主は、お見合いなんじゃないの？

[179. 匿名]

子なしで義両親元気なのに、何故に二世帯にするの？
将来の介護の為？
意味不明w
いいところがみつからないw
私なら離婚する。

[180. 匿名]

玄関1つ、上下で別れている二世帯住宅に住んでいる孫の立場です。

最初は1階に祖父母2人が住んでいましたが、数年前に父親の未婚の姉が定年まであと少しなのに退職し、一人暮らししていたアパートを引き払って私達には相談無しに引っ越してきました。最悪です。普通弟の家族がいるのに引っ越してこないですよね？
母を見るとストレスが溜まっていて大変そうなのでお勧めしません。

[181. 匿名]

旦那の実家の近くに住んでる友達数人知ってるけど、みんなそれだけでもストレス抱えてるのに…
同居とか二世帯とかなんて、精神どうなっちゃうんだろう？て感じ。

[182. 匿名]

平成も間もなく終わる時代に二世帯でも同居が結婚の条件って…
私は他所に家買って逃げたよー
もちろん事後報告
介護なんて絶対にしない
嫁に介護義務なんて日本の法律には無いからねー

[183. 匿名]

敷地内同居だけど、姑が確実にいない時間と深夜しか落ち着いて過ごせない。
なるべく出会わないように出発・帰宅時間を調整してる。

[184. 匿名]

私も同じ二世帯で2階住み、義両親が下です。
下ネタになってしまいますが･･･

声や音を気にして性行為出来ません！
実際音、やらかした事があって中型犬いるので、
ワンが走って遊んでたとごまかしました！

やっぱり仲良くいるために夫婦の下のコミニケーションも大事だと感じます･･･
人間なので欲もあるし、制限かけられるとストレスになりますね！！

とくに新婚なら尚更かと。

[185. 匿名]

まだ間に合うのならやめておいた方がいい( ﾟ∀ﾟ)

[186. 匿名]

完全同居ですが本当に辛い。
自営業なので休みもなく。
仕事も家も同じ。
義妹夫婦が２週間に一度来るんだけど、仲が良いのでそれは良いんだけど、義妹夫婦の自由さが本当に羨ましくて。二人で「なんかドーナツ食べたいね～買って家に(義妹らの)帰ろうか」の会話だけでも羨ましかった。
夫婦だけなら全て自由なんだよなぁと。

[187. 匿名]

>>25
なら離婚すればええやんけ。

[188. 匿名]

実家の隣が2世帯住宅に立て替えた。

妹が子供4人連れて頻繁に帰ってきたり、
色々問題があるようで、嫁が出ていった。

上手くいってる人の特徴は、
言いたいことがあれば遠慮せず言える人。

[189. 匿名]

>>70
うらやましい。
私が実家に居る時に全くわからなかった。母が上手く隠していたみたい。それは子供としては良かったとは思う。

私が結婚して夫婦で新築して、義父が亡くなり同居の話になった時、母は何も言わなかったし、私も自分の経験から何の不安も無かった。
そして同居して義母と旦那とまで不仲になってしまった。
私が実家に行って初めて義母の愚痴を吐いた時、母も上手くいってなかった事を知った。

母に、どうして私の同居話の時に反対してくれなかったのかと聞いたら、ここまでひどくなるとは思わなかったって言われた。

私が同じ立場なら絶対止めてる。

[190. 匿名]

>>184
友達がそんな感じで、翌朝「昨日は頑張ってたみたいやねえ」って言われてたわ。
子供がなかなか出来なくて義理親からプレッシャーかけられてた上にね。

[191. 匿名]

二世帯だから頻繁に帰ってもいいと思う小姑多いよね。友達これで病んだよ。

[192. 匿名]

考えてみて。
同居する両親が亡くなった後も、家はそのまま残る。玄関やトイレ、お風呂、台所、二個ずつあっても 普通の家じゃ持て余すよ。
知人は売ろうにも売れなくて、結局更地にしてたよ。

[193. 匿名]

だいたい結婚して、別の家庭を築いたのに。なぜ親と住む必要があるの？

せめてご近所さんで十分じゃない？

[194. 匿名]

家の親が二世帯だけど、子供目線から見てもオススメしないなぁ
しかも私がけっこう大きくなってから家建てたので、子守りしてもらえるわけでも無かっただろうし。
些細な事でもイライラしてしまうみたいだよ。
家建てる為の土地代はかからないとか金銭的メリットはあるだろうけど、精神的にはキツい事あるだろうなーあと何かあったときに旦那さんがちゃんと嫁の味方してくれるかどうかも大事だよね。
あ、玄関は絶体別で！

[195. 匿名]

ママ友の家が玄関同じその他別の2世帯だけど、玄関同じだと私たちが遊びに行くとき必ず義母さんも出迎えに来るよ。すごく気を遣う。
交友関係全バレだよ。
あと玄関周りは自分の好きなインテリアにてきないし、ちょっと掃除をサボるとかもできなくて辛いらしい。

[196. 匿名]

うちも二世帯で同居だけど玄関から別にしてもらってある。
やっぱその方が気楽。
親世帯には自由に入っていいって言われててなにかと行くけど、子世帯に招待したのは一回だけw
申し訳ないなーと思いつつ、共働きで帰りが遅いずぼらな私と専業できれい好きなお義母さんじゃ気になることも多いだろうと、旦那が断ってくれてる。
夕飯のおかずも毎日頂いてる。
子どもできたら産休育休取って復帰する予定だから、近くに頼れる人がいるのはありがたいよ。
専業やりたかったら二世帯でも距離近すぎると思うからやめといた方がいいけど。

[197. 匿名]

友達の所は「控えめな義両親だからまだましだけどそれでも疲れるよー！」って言ってたから、ど厚かましい義母なんてどうなるの。でも、私も他人事じゃない気がするから参考にします…

[198. 匿名]

そういえば先日義実家行ったらこんなのあるんだけど〜って中古二世帯住宅のチラシ渡されたわ。へーそうなんですね〜って言って無言で突っ返したよ。私は一生このスタンスでいこうと思う。

[199. 匿名]

フルで働く、夜勤あるなどならいいと思う。田舎だからか同居多いけどみんな子供の保育園の迎えや休みの日、風邪ひいたなど助けてもらってる。ご飯なども。もちろん将来義両親のことはしないといけないだろうけど。２馬力だし田舎だとお金たまる。

そうメリットなくて、お互いそれぞれ楽しみましょうという感じだとよさそうに思えるけど、子供のことは頼れないし、ただ気配感じて気を使うだけ。これなら別宅でいいのにと思う

[200. 匿名]

うちは一応は合意での敷地内同居なんだけど

私…本音は別居希望だけど旦那の農作業とか地域の付合いあるし、生活は絶対別にしてくれる条件だったら仕方ないから譲る

姑…念願の娘ができた！嬉しい！なんでも一緒にして楽しく暮らしたい

上手くいくわけがないｗ

離婚はしなかったけど毎日のように夫婦喧嘩が絶えず、姑が弱って施設に入ったら揉め事が激減した。

意地悪姑じゃなく善意の人でも、「良かれと思って」の干渉型だったりお節介焼きの人、寂しがり屋で趣味のないタイプの姑さんは、同居は極めてリスク高い。そういう人は物理的な距離があってやっとまあまあの関係が可能なので、近いと最悪です。

[201. 匿名]

ごめん。
私、結婚前に夫から、ゆくゆくは親と同居して欲しいって言われて了承して結婚したにもかかわらず、結婚後、義両親とは性格が全く合わないことに気づいて、離婚覚悟で同居拒否したよ。

旦那さんになる人にとって、何が1番大切なのかわかっちゃうよね。
同居できないなら離婚とか言い出す人なら、離婚しちゃったほうがいいよ。

[202. 匿名]

親戚の家が、何件か二世帯住宅です。
私だったら断るかな……。

お嫁さんがストレスで弱るパターンが多そうだけれど、逆に、お姑さん側がストレスで参ってしまった例も知っています。

[203. 匿名]

同居は絶対しないといけないの？

[204. 匿名]

同居したがる理由もメリットもわからない。
なんでいつまでたっても子供と住みたがるのか。
結局は自宅介護してほしいんだろうって思う。

[205. 匿名]

義親が何歳なのか知らないけど、暇な老人は周りを超見てるよ
玄関別でも、今日どんな人が来てたとか。隣の家の事まで見てたり。
実家は玄関別二世帯だけど、お母さんコソコソ出掛けてるし、専業主婦なのに気軽に友達呼んでお茶も出来ない。
てか玄関一緒って、ほぼ同居じゃね？
ご飯は別？
同居の人ってもれなく辛そうだから、不安だよ。
上手く行く人って、本当にまれだと思うな。

[206. 匿名]

結婚して、赤の他人と急に住むの？
まじ無理だわ。
いくら旦那の親とは言え、少し前までは見ず知らずのオッサンオバさんだった人達と二世帯同居とかうまくいくわけ無いわ。
メリット無し、デメリットのみだわ。
新婚なんだから夫婦だけで暮らしたいと思うのが普通だし、何故に二世帯にするのか理解不能。

[207. 匿名]

どんなに温和な穏やかな人間でも、二世帯やら完全同居してしまったら全てが壊れる。
体験した私が声を大にして言いますよ。

[208. 匿名]

私も妊娠中に義親が二世帯同居持ち出してきたから離婚する覚悟で断ったよ。旦那が同居断ってくれたから離婚にはならなかったけど。さっさと出産してからマンション買って逃げた。結婚する前は同居しなくていいって言ってたのに同居持ち出した義親には不信感しかない。

[209. 匿名]

二世帯でも敷地内でも、お互いの生活の気配を感じながら生活する環境ってしんどいよね。
そんな環境で病まずにやっていくには、図太くて鈍感力が高くて我慢せず自己主張できる気の強い人、義家族まるごと支配できるくらいパワーがある人じゃないと。人数的に考えても圧倒的弱者の立場にいる嫁が病まずにやっていけるのはこんな人くらいでしょ。病まずにやっていく、だから仲良くやっていけるかはまだ別問題。病まずに仲良く出来る人は本当にまれだよね。だから理由なく同居を気軽に持ちかけてくる人なんて危険すぎる。

[210. 匿名]

私も二世帯同居。
主さんも悩まれてるようだけど、同じような境遇の方がこんなにいるんだ～って、ちょっと勇気づけられる。

でも、同居は絶対にすすめない。
田舎だったらなおさら最悪です。

[211. 匿名]

玄関一緒、水回り別の二世帯の嫁です。
子供が産まれるまでは、何だか自由が奪われるみたいで嫌なこともあったけれど、子ども三人いる今は有りがたくてしょうがない。
お互いの距離感が最初はお互いつかみかねてたけれど、10年経った今はお互い必要な時に声かけ合ってそれ以外は無干渉。うまくいってます。
玄関二つにするとスペース勿体ないし。

[212. 匿名]

>>208
うちも全く同じです！孫フィーバーですね。同居は気を使うからしたくないとか言ってたのに子供産まれたら一気に距離縮めてきたし同居も匂わされて今はもう不信感しかない。産後の距離感気をつけてね。旦那さんにも協力してもらって断りたいことはどんどん断って防御してください。油断してると出産時も産後の入院期間も平気で義両親二人で長時間居座ったりしますよ。

[213. 匿名]

>>198
逃げて！
全力で逃げるんだ！

[214. 匿名]

>>198
同居はする予定ありませんってはっきり断るのも手かも。

[215. 匿名]

うちは義弟が同居してるけど上手くいかなくなってきてて、お嫁さんがノイローゼ気味になってる。
玄関だけは一緒だけど、それ以外水回りやら全て完全に別々なんだけどそれでも上手くいかなくなってる。

義弟が勝手に庭や家をいじってしまい、義父が機嫌そこねて「出ていけ」って言ってるらしい。
所詮息子夫婦は居候、俺の家に住まわせてやってるんだからって感じみたいよ。お嫁さんなんて本当に肩身狭い。

うちは夫が長男なんだけど義父がそういう人間だって分かってたから、同居せずに夫が持家を買ったって。
夫には感謝するわ。同居しなくて正解。

[216. 匿名]

勇気あるね…
旦那とだって衝突が多いのに＋義理のご両親なんてハゲるわ。
近～中距離別居だからこそ今の関係が築けてるからギリギリまで同居は絶対しない。

[217. 匿名]

プライバシーは、０

[218. 匿名]

同居している嫁です。
同居はやめておいた方がいいですよ！

[219. 匿名]

>>160
こういうの聞くと他人事ながら本当に腹がたつ！
160さんが気の毒でならない
解消できないの？小姑も姑もおかしいなんて…

[220. 匿名]

玄関一つの二世帯住宅に住んでます。
義父が仕事で帰りが21時半くらいのことが多々あり、そのとき義母は一人でご飯です。

子供が一人のときはたまーに、一緒に食べましょうって誘ってたんだけど二人目が生まれてから晩御飯が毎日適当なので義母をわざわざ呼んで晩御飯を食べてもらうには忍びない。
でもたまに1週間連続、夜は一人だったわーと言われると申し訳ない気持ちになる。。

見てる人いたら自分ならどうするか教えて欲しいです！なんとなく自分から義母に晩御飯作ってほしいですとは言いづらい。たぶん言ったら作ってくれるし、たまにおかずくれるんだけど。

[221. 匿名]

義妹関係でいうと、、

義父が義妹と電話していて、今日行っていいかと聞かれたらしく、「大丈夫大丈夫！お昼ご飯？いいよ！用意しとくから！気にせずおいで～」と嬉しそうに言ってました。

用意するの私だよね？

[222. 匿名]

義妹②

仕事が休みで、旦那と子供と久しぶりにどっか行きたいなぁと思っていたら
義父「よし！みんなで◯◯(義妹)のうちに遊びに行こうか」

旦那に断ってと言ったら、行きたいと。。
義父が丁度新車に替えたので、旦那は乗ってみたかったらしいのだけど、泣く泣くみんなで義妹宅に行きました。
こんな旦那だから、同居なんだよねソモソモ。

[223. 匿名]

義弟夫婦が敷地内同居しているけれどお嫁さんになんのメリットもないと感じるよ。
お嫁さんは正社員の仕事に復帰したけど職場までは遠いし、子ども2人保育園のの送り迎え、家事やっていっぱいいっぱい。この間長女の子は3歳なのにストレスで胃腸が荒れたって言ってた。
義弟は息子たんに成り下がって土日は遊びで家を空ける、家事子育ては一切しない。
義両親は住まわせてやっているって感じだし、息子ちゃんには甘々だから注意もしない。たまに買い物行くときにだけ汚い義実家で子ども見てくれるだけ。
そのくせ義母は将来面倒見てほしいとか言う神経だし。
同居ってしたいって言い出す方は本当に自分のことしか考えていないよ。

[224. 匿名]

県外から義実家に、夫婦と子2人、仮住まいの体で同居して2年。
（義母は他界。義父のみ）
条件に合う家が見付からず、ずるずるときてしまい、このまま同居続けるべきか迷っています。

金銭的に余裕があるのは良いけれど、やっぱり気疲れします。好みがうるさくて、食事の用意とか大変です。
増税前に家問題をなんとかしなくては。

[225. 匿名]

>>32
教えてあげましょう。
玄関がたとえ別だとしてもピザも通販も飲み帰りも全部気づかれますよ。
結局同じ建物の中なので。
ピンポーンの音も物音も全部響きます。

[226. 匿名]

義両親だけじゃなくて、
近隣に義家族と親戚もいたら、
プライバシーなさすぎて絶望しそう

[227. 匿名]

仲良くしようね

[228. 匿名]

戻れる話なら絶対にやめるべき！同居嫁より

[229. 匿名]

自分の両親と、玄関だけ一緒、上下の二世帯に住んでます。

メリットは、やっぱり子ども見てて貰える。
サクッとスーパー行きたい時、友達とランチしたいとき、すごく助かります。
自由な時間が作りやすい。
金銭的にも助かる事が多いです。

デメリットは、玄関や庭でよく会う。
それくらいです。

自分の親だからなんとかなってます。
そして、私にとってはメリットの方が大きいです。

でも、敢えて言うなら玄関は別にしたら良かったかな、とは思います。

[230. 匿名]

うちも同居したいって言ってた舅の気持ちが本当に分からない。
お互いが相手の行動が気になってイライラしたりするんだよ、どうせ。
舅とは観たいテレビも一切合わないし
一緒に暮らすメリットって何？って思う。
結婚当初は二世帯と言っていたのに
費用がもったいないと言いだし同居と言いだしたので全力で拒否した。
私の判断は間違ってなかったと思う。

[231. 匿名]

いずれ負担しなきゃいけなくなる固定資産税も大変だよね
親世帯と同居してる義両親が今文句言ってるわ

[232. 匿名]

珍しい例だけど、嫁が強暴になって大声で義理母をいびる家もあるよ。孫娘も義理母に生意気な口。義理母行く所ないんだね可哀想。
でも嫁嫌いだから義理母には一日でも長生きしてほしい。私？親戚じゃないです他人です。

[233. 匿名]

義母さんが同居したかったって言ってきたけど、ここ読んでしなくて良かった。

[234. 匿名]

>>221
うちの義父もそんな感じです！
義姉が出産のとき、自分の家なんだから帰ってきて当たり前！食事や身の回りの世話は嫁(私)がするからな！
義母は、自分は仕事があるから全部嫁にしてもらえー(笑)←めっちゃニヤニヤしながら言ってた　だって。
義姉旦那にも、自分の嫁の実家なんだから好きにしていいぞ！泊まっていけ！って言ってたな。
だから、そいつらの食事を作るのは私！！！
なんだ、こいつら！って怒りというか悲しみというか心がギューーーっとなりました。
私もその時産後間もなかったんだけど。しかも里帰りさせてもらえなかった。
まぁ、そんな義家族とはうまくいくわけがなく、同居解消して今は平和です。
でも思い出すとすごくモヤモヤするし不安定になります。二度と戻りたくないです。
同居なんて絶対しないほうがいい。

[235. 匿名]

元、住宅販売営業です。絶対に完璧２世帯をおすすめします。玄関も、水回りキッチン別！お互い行き来が出来ないようにした方がいいです。鍵もわたさないで‼️

[236. 匿名]

敷地内同居です。特になんの不満もないです！！
お正月やお盆の時、親戚の人達が来られる時は気を使いますが…。
水回り別でも同じ建物だと気を使いそう。

[237. 匿名]

上下の二世帯ってどうしようもないよね？
人に貸すならマンションっぽいつくりならいいけど、、、。普通の民家だと民泊？ぐらいしか、あと使えないよね？子供の世帯とまた同居の人もいるかもだけど。
せめて左右に家があるとかなら人に貸せるからいいけど、年寄りだしワンフロアじゃないとって事で却下されるんだろうね。 年寄り世帯にはエレベーターの家庭用つけも敷地内別居か売ったり賃貸に出来るようにしないと、税金とか大変だよね。

[238. 匿名]

もう決定事項みたいだけど、そもそも同居はおすすめしない。

[239. 匿名]

>>137
子どもがいたら見てもらえるとか言うけど、そんなん自分の親に頼めばいいだけだし。

近距離ならＯＫかもだけど遠距離は無理だよ。

[240. 匿名]

男性側の実家で敷地内二世帯同居してほしいとプロポーズされたら、断りますか？
母屋は男性と未来のお嫁さんが住み、離れは、義両親が住むという内容
ちなみに実家依存の小姑が幼児連れて頻繁に帰ってきます。

[241. 匿名]

>>240

お断りします！地獄しかなさそう

[242. 匿名]

義両親は健康だけど、定年退職して無職だから同居するの？
健康なうちは働いてもらった方がいいよ。
主が今後妊娠するかもしれないでしょ？そうなったら24時間一つ屋根の下だよ。

[243. 匿名]

うちも義理親に同居〜ってそれとなく言われてるけど絶対嫌だ。
義理親お金ないから自分らの生活費出してもらう気満々。ただでさえ今もたまにお金貸してるのに。
絶対同居しない方がいいですよね？
今の夫婦だけの生活費プラス義理親の生活費も出して、今よりさらにお金かかるうえに、ストレスしかないのに同居する意味がわからない。

[244. 匿名]

>>234
かわいそうに。本当に頑張ったね
今は同居解消とのこと、心からおめでとう
あなたの舅姑も、ノコノコやってくる義姉も、それを許してる旦那もみんなおかしいよ、ずっと許せなくて当然だわ

[245. 匿名]

二世帯住宅で義両親がボケや介護のお世話が待っています

[246. 匿名]

生まれも育ちの違う義理の両親と同居は無理、将来自分の自由な時間が潰される

[247. 匿名]

自分のプライベートが無くなる

[248. 匿名]

義親と別居ですが、長男なのでいつ帰ってくるんだと毎回言われます。ただ、義実家には結婚しないと断言してる義妹(40代)がおり、義親も健康。なんで私達が帰らないといけないのかが謎。ちなみに子どもはいません。
しびれ切らしたのか、昨年二世帯のリフォームをしまして、部屋がたくさんあるので帰って来なさいと、うるさいです。

[249. 匿名]

介護の時が大変そう

[250. 匿名]

私も結婚後すぐに 義父から同居してこの家建て替えて日本庭園作ってと言われ、義母からは数年は別居で良いけど歩いて二、三分の近所に住んで毎日家事しに通って。ご飯作ったり洗濯物干したり私の話し相手になるだけで良いからって言われて驚いた。

なぜ結婚前には何も言わずに籍入れた途端にこんなこと言いだすのか....しかも義実家から高速で三時間かかる県外に住んでてこれからも関西圏を転々と異動する予定なのになんで私が近所に住めるの？って意味がわからなかった。
超いびり好きの義父で義母はべったり依存型。
本当に苦労したけど義父死んだら今度は私たちが住んでるマンションに引き取り同居希望してきて断ったら罵倒された。思い通りにならなかったら罵倒する人と住みたいわけないって夫に言ったらその通りだねって言われたし 夫も疲れ果てるほど色々やらかしてくれたから義母とは絶縁した。

[251. 匿名]

二世帯同居で、光熱費負担無し、おかずも頂いてるし、子育ても助けてもらってる。(一応毎月お金は渡してるけど光熱費とか食費考えたら微々たるもの)
親世帯に義祖父母いて義母が介護してるけど私は仕事があるからそれもノータッチにさせてもらってる。ていうか一度も手伝えなんて言われたことない。
義両親には頭が上がらない。
ここまでしてもらってるから将来何かあったら面倒みなくちゃ！と思ってるけど、ここまでできた義両親は中々いないと思う。

[252. 匿名]

>>71

うわー！！主さんと過去の私の状況にてるかも！

二世帯同居が結婚の条件？
彼氏に出された条件？義親に出された条件？？

前者なら即別れる。
後者ならきっちり断って、彼氏と話し合う。なんならここ見せたらいいよ。

私は義親に結婚の挨拶に行ったら、義父から二世帯同居したいって言われて断ったよ。
だって、私は三世帯完全同居暮らしで同居が悲劇の元なのを痛いほどわかっているから。
ちなみに義父は同居経験なし。だからこそしたいって簡単に言ってたんだろうね。

結婚の条件だから、結婚させない！って言われたよ。
でも、私の親から彼氏への条件は同居させないことですから、って言い返したよｗ

それでも同居しないと許さないって言われたから、
分かりました。では私の親とも同居させてもらいます。２年ずつですか？５年ずつですか？って聞いたら、
可愛い息子に義親(私の親)と同居させたくない！と思ったらしく、折れてくれました。

その後もちらっと近所の同居してる人が〜など言ってくるので、
へー、どっちから言い出したのですか？自分から幸せ壊しにいくなんて馬鹿ですね。私は壊れていくのを見ているので絶対出来ないなぁ。すごーい！！と返してます。

長くなってごめんなさい。
私の場合は彼氏が絶対同居させない！と義親とやりあってくれていたので、普段はかなり弱気な私も頑張れました。
主さんの彼氏はどうなのかな？

[253. 匿名]

>>251

おかず頂ける、子育て助けてもらえるのがメリットになるのは、ある程度以上のレベルの家事能力や育児能力があるからだよね。

うちも姑は意地悪ではないし、善意の人で「手伝ってあげる」とやる気満々だけど、物凄いうっかりだから小さい子を安心して預けられる人じゃないし、料理だって傷みかけた食材を平気で使う。実際に姑自身が食べて食あたりしてるしね（病院に運ぶの私…）。日常の事だから見た目は気にしないし、多少の焦げや野菜の生焼け生煮え程度は我慢するけど、刺激臭のする鶏肉平気で使おうとする人の作ったおかずなんて怖くて食べられない。

[254. 匿名]

主です。
皆さまありがとうございます。
彼は、家賃がかからないからと義理親の意見に流されています。私自身が結婚に対して焦りもあり、悩んでいます。
皆さんやはり苦労されていますね。

[255. 匿名]

>>254
みんな大なり小なり苦労してるけど最終的には旦那が妻の味方か親の味方だよ
親に金銭的に頼って楽できるからって妻の苦労は何も考えてないのでは？って思ってしまいます。
嫌だと思うなら徹底的に話し合った方がいいよ まだ間に合うし

[256. 匿名]

ピザの宅配やら飲みの帰りやら
毎日してるわけじゃないから全然気にならないが。
by玄関一緒の２世帯住人

[257. 匿名]

>>254

「私の親との同居でも家賃かからないよー。それでもいいよね？っていうか、育児考えたらそのほうがいいよね！そうしよっ。」
って、試しに言ってみなよ。

家賃のことで流されてるだけならいいよって言うよ。

家賃＋将来の育児のこと考えてたら、なるほどって言うはず。
ただ拒否するなら義親も旦那もレベル変わらないってことだよ。

[258. 匿名]

>>254
家賃さえケチる甲斐性なしは、結婚する資格ないでしょ(笑)

[259. 匿名]

私も家賃かからないし、いつか転勤（ウチは転勤族）だし、その間にお金を貯めよう♩くらいの軽い気持ちで義実家に同居してしまいました。
最初の１ヶ月で精神的に参ってしまい、めまい、手の震え、血尿と身体に変調が…。
GW、盆、正月は親族が集まるため、私1人がキッチンに立ち、料理から後片付けまでさせられます（義母は仕事で不在）。
面倒な地域の役員や行事も、私達夫婦の仕事だそうです。
たまに近居の義妹が来るのですが、義母は嬉しそうに野菜やお米、私が作った夕飯のおかずを持たせます。
家賃以上の負担を強いられる事を覚悟した方が良いですよ。

[260. 匿名]

タダほど怖いものはない

[261. 匿名]

>>254
主さん、焦らない方がいいよ
とにかくよく話し合って
同居しない方向で話できないのかな。
家賃がタダになるくらいにしか思ってないのなら、持っていき方次第で同居回避できそうな気もするんだけど。
同居しないなら絶対結婚もしない！って人なのかな。

[262. 匿名]

彼は、家賃がかからないからと義理親の意見に流されています。私自身が結婚に対して焦りもあり、悩んでいます。

主さん...

義理親が彼を操ろうろしてるんだと思いますよ
自分たちの思い通りに事を進めるために彼を説得してるとしか思えないです。
そういう人たちって思い通りにならないと 息子のせいであっても嫁のせいって言って責めたりいびったりします。
だっていい義理親なら息子の幸せを第一に考えるし 同居とか自分都合な事は言いませんって。

焦ってもいい事ないですよ 結婚は特に。
慎重になって 興信所で調査して判断した方がいいくらいですよ。

同居=奴隷付き快適生活 と勘違いしてる義理親も居ますから 判断誤らないようにして下さい

[263. 匿名]

水回りだけ別の同居って、ふつう二世帯住宅とは言わないんじゃない？

玄関は絶対別がいいよ。
玄関一緒ってことは、2階に勝手に行き来できるってことでしょ？勝手に寝室に入られたり、トラブルの元だよ。義妹とか義姉とか小姑も行き来できるってことだからね。

[264. 匿名]

私の中で同居や二世帯は最低条件としては親世帯がお金持ちであることだな(それでも嫌だけど)。でなければ子供世帯のメリットってほとんどない気がする。だってお金なかったらゆくゆくは完全におんぶに抱っこでしょ？そしたらこっちの生活も圧迫されるし何のために働いて生きてるのか分からなくなりそう。家に帰っても安らげる場所ではないし。それなら多少の金銭的負担があっても別居を取る。

[265. 匿名]

私は完全同居だけど、小姑付きなら辞めた方がいい！数年後には結婚するなり出て行くと思い込んでたら、結局もうすぐアラフォーだよ。悪い人ではないけど、平気で親子喧嘩目の前でされたら関係なくてもストレスだよ。小さな事も積もると辛いから、回避できるなら同居はダメぜったい！！

[266. 匿名]

>>24

玄関。
絶対別がいい。
うちは義母がいる
居間と台所、通らないといけないので
声かけずに出たとかでないとかでもめた。
出るのに忙しいのに話しかけられたり。
そしてうちは
義母が園芸が趣味で
私が玄関掃除してきれいになったところに
植木鉢持ってはいっておいたり
平気でされてすごく嫌だった。
(夜露に濡れたらダメとかで)

水回りはもう絶対別。

三年余りめちゃくちゃな同居だったけど
実家に帰ったりせずに
おれたのは
キッチン別だったから。
非衛生、料理ベタの義母とキッチン一緒は地獄。

風呂は別に作れず
一緒だった。
はいる順番まで決められ最低。

[267. 匿名]

>>264

冷徹なようだけど
やっぱり
子世帯に何らかのメリットないと
長続きするわけないよね。

お金持ってるかもだけど、
さきにもかかれていたけど
家事、子育て能力高いとか
今日びの若い人の話冷静に聞けるとか。
「やっぱり人生経験長い人は違うわー」みたいながないと。

何も考えず生きてきて
年取って困ったら丸投げみたいな
甘いことは通らないよねー。