旦那が子供に手をあげたらどうしますか？

[1. 匿名]

5歳の息子が旦那におめえ息くせえんだよ、とかあんたいびきうるせえんだよ、などと汚い言葉を使っていて私が最初に注意したんですが、いつも何も言わない旦那が怒って思い切り息子のお尻を蹴りました。
私は息子が悪いのは分かってますがその場で旦那にも蹴るのはやめて！と怒り、口出すなと言われ少し喧嘩になりました。
正直初めて旦那が暴力をしたので今とても心がザワザワしてます。
皆さんならどう思いますか。

[2. 匿名]

どっちもどっち

[3. 匿名]

子供が見てない所で殴る

[4. 匿名]

息子はどこでそんな言葉覚えてきたんや

[5. 匿名]

息子が悪いでしょ
なんでほっといたの？

[6. 匿名]

倍返しだ！

[7. 匿名]

即、離婚 一択

[8. 匿名]

痛いところ突かれた感じだね
旦那子供みたい
5歳の口調も凄い

[9. 匿名]

5歳でそれって。お父さんにそんなこと言うって誰に似たのかな…？釣り？

[10. 匿名]

それは息子が悪くないか？

[11. 匿名]

しつけでも暴力はダメでしょ
でも子供もなあ...

[12. 匿名]

旦那も問題だけど、子どものしつけしたほうがいいよ

[13. 匿名]

怒りに任せてなら止めるが叱りつける目的なら止めない

[14. 匿名]

泣くかな息子にはなんでそんなこと言うのーって言って旦那には殴らないでーって狂った様に泣く

[15. 匿名]

息子が悪いけど、せめて蹴るんじゃなくて加減したビンタまでかな

[16. 匿名]

ちょっと…息子が悪いよ…
どこでそんな言葉覚えてきたの？

[17. 匿名]

息子が悪いっしょ。蹴りでも入れなきゃわからないよ。所詮動物息子なんだし。

[18. 匿名]

主の注意の仕方が甘かったんじゃない？

[19. 匿名]

まず普段から言葉づかいに気をつけていなかったんですか？

[20. 匿名]

旦那には対してだけ？
日頃から口 悪いんじゃないの

[21. 匿名]

旦那さんも蹴るのはよくないけど、息子さんもなぜそんなひどいこと言うんだろ？そっちも問題じゃない？

[22. 匿名]

5歳の子供の口の悪さにびっくり。

[23. 匿名]

5歳でそんな言葉言うんだ。本当に悪いことをした時は軽く頬を叩くくらいなら。でも主の旦那みたいに思いっきり蹴るのは無し！それってキレて止まらなくなりそうだもん。

[24. 匿名]

>>1
これはご主人がかわいそう。もし、我が家で同じ事があれば、私が子供の顔を叩いてしまうかもしれません。5歳なら言葉の良し悪しわかっていますよ。お子さんへの教育とご主人には折を見て暴力でなく言葉で注意して欲しいと伝えましょう。

[25. 匿名]

子供も子供で悪いけど旦那も子供だね
手をあげる以外の方法もあっただろうに
そんな言葉遣いにさせたのは親のせいなのにね

[26. 匿名]

暴力ダメなのは分かるけど、これは躾しないといけないレベルでしょ。。

[27. 匿名]

子供の口の利き方が旦那さんに似てるなら即離婚する！
暴力うんぬんの前に、なかなか五歳でそんな言葉覚えないよ！

[28. 匿名]

一度始まると躾とかいって大人になるまで続いた。
お母さんが泣いてとめたりしたけど吹っ飛ばされてたよ。
12歳くらいで初めて殴られて25歳くらいまで何かあると力でねじ伏せられてたかな。

[29. 匿名]

本当に悪いなら多少は仕方ない気がする

[30. 匿名]

言ってわからぬ馬鹿には仕方なし

[31. 匿名]

戸塚ヨットスクールにでも行かせれば？

[32. 匿名]

キレて何も言わず蹴るのは暴力だから無し

でもそんな汚い言葉をどこで覚えるの？覚えたとしても、なかなか使おうとはしないと思うんだけど…旦那さん普段から口が悪いとか？

[33. 匿名]

どのくらい強く蹴ったの？
それによって違ってくる

[34. 匿名]

尻をぺしんと一回叩くぐらいならまだしも、蹴りはいかん。大人の男の蹴りは手加減したとしてもかなり痛いと思うよ。息子さんに言動注意するとともに心のケアしたほうがいいかも。

[35. 匿名]

怪我させること無ければ放置する

[36. 匿名]

それは叩くわ。そこで母親が甘い顔したらダメだよ。父親のおかげで生活できていること、玩具買って貰えること、きちんと教えてあげて。それで息子さんにお父さんに謝らせに行かせて。
そのあと、旦那さんが冷静になってから、今日の旦那さんの行動を話し合ってね。

[37. 匿名]

幼稚園と保育園で、子供の良し悪しって別れるよね

[38. 匿名]

男の子って
保育園とかで色々覚えてくるよね

[39. 匿名]

息子が悪いんじゃない？
これが旦那さんだったからまだいいけど、知らない人に言ったら最悪だよ。

普段から暴力ふるってるわけじゃないんだし、今回は息子にとってもいい勉強になったと思う。
調子にのらせるのもよくない。

[40. 匿名]

父 暴力教育
子 親の汚い口真似
母 がるちゃんに相談

家族だねー

[41. 匿名]

5歳で親にこんな風に言うなんて息子が悪い
暴力と言ってもお尻を選ぶ理性もあるししつけの範囲内だったのでは？
旦那の行動より息子のしつけについて話し合うべき

[42. 匿名]

息子…その言葉どうした！
でも、これがご主人に対してだからまだ良いけど
外でお友達や先生とか他の男性に言ってたりしたらゾッとしない？

[43. 匿名]

旦那さんがいつも何も言わなかったなら言葉で注意してからのほうがよかったかなとは思う。
でもそれだけ汚い言葉を人に向かって言うならそれだけ怒られても仕方ない。
もう言葉で注意してどうにかなる段階じゃなさそうだし。

[44. 匿名]

一方的なDV旦那かと思ったら完全に子どもが悪いのね
しつけしっかりできてなかった主と旦那も悪い

[45. 匿名]

トピ主が優樹菜だったら笑う
娘を息子に変えてトピ立ててたりして

[46. 匿名]

5歳でそんなこと言うなんて、そっちの方が怖い

[47. 匿名]

口調も酷いが蹴り飛ばすは大人げない
息子も他で同じようにやっても叱れないじゃん。

[48. 匿名]

いつも何も言わない旦那でも
さすがに怒ったってことでしょ？
息子の為にも良かったと思うけどな。

[49. 匿名]

５歳でオメェとか・・・

DQN一家ですか？

[50. 匿名]

主が完全に悪い！！
きちんと息子を注意しないと、将来息子がダメになるよ。
読んでて、母親に怒りがわく。

[51. 匿名]

[52. 匿名]

何度か読まないと理解できないくらいの内容ですね。息子にそんなこと言われたら旦那さんもカッとなるんじゃないかな。
なんだかんだ父親は怖いぐらいの存在であってほしいです。

[53. 匿名]

5歳がそんな事言う？
主が普段旦那がいないとこで言ってんじゃないの？
従姉妹の4歳も口悪いけど母親が教えてるかユーチューブかなんか見せてるからだと思う。

[54. 匿名]

>>40
じわる

もしかしたら

夫　ガル男「これもしや妻のトピ？」

[55. 匿名]

>>1
主の旦那さんかわいそう。
口が臭いとかイビキがうるさいって普段トピ主さんが言ってない？？
それならあなたの責任だよ。子供は親の言ってる事をよく聞いてるよ。

[56. 匿名]

息子のしつけをしっかりしたほうがいい！怒って当たり前だわ！

[57. 匿名]

主さんが旦那さんに怒ったことで息子は母親味方につけたと思ったかもね
それじゃ口悪いのなおらなそう

[58. 匿名]

親に向かって「おまえ」なんて言うなら蹴られたってしょうがない
ある意味お尻で良かったじゃん

[59. 匿名]

母親、しっかり叱れよ。

[60. 匿名]

旦那に反省してもらうのも大事だけど、息子のほうどうにかしないと。本人は冗談とか面白半分に言ってるだけかもしれないけど、よそで他人に言ってキレられたりしたらどうするの？

[61. 匿名]

どこでそんな言葉覚えてきたの…。手をあげるにしても、個人的には蹴るのはただの暴力に感じる。叩くほうが子供もハッとするんじゃないか。

[62. 匿名]

5歳男児ならお友達が使ってたりテレビで聞いたりする言葉すぐ真似ますよね。。
例え親であっても人にそういうことは言っちゃいけないと言い聞かせないとね。暴力じゃなくて。

[63. 匿名]

母親の真似して言ってるんじゃ・・・

[64. 匿名]

クソガキ
親に対しておめえとかあんたとか私でも手出るかも

[65. 匿名]

>>1
ニュースに出ちゃだめだよ。それは母親がちゃんと言って聞かせるんだね。てか息子が旦那に向かってそんな口聞くのはなぜ? 私はあなたが子供に甘いからだとしか思えないんだけど。 普段から子供の前で旦那の悪口言ったり、旦那をバカにしたりしてませんか?あなたがそういう口聞いてるなら子供も真似してそんな口聞いてるのかも。

[66. 匿名]

旦那さんが本気で怒る前に、主さんは旦那さんの前で本気で怒らなかったの？父親の威厳もなんもないね。旦那さんかわいそう。

[67. 匿名]

５歳児がどこでそんな言葉覚えてくるの
そっちの方が引くんですけど

[68. 匿名]

息くせぇとイビキうるせぇは誰か大人が吹き込んでるね。

[69. 匿名]

親の言うことみてるよ〜
普通5歳児は親に向かってそんなこと言わない
父親を下げた発言してて無意識に息子もそう感じてるんじゃない？

[70. 匿名]

まず、旦那よりも子供が気になる。

なんでそんな５歳児になったんでしょうか？

蹴るのはどうかと思うが、ひっぱたく位はやむ無しの状況では。

まず子供の状態がおかしい。旦那依然に子供だよ。

[71. 匿名]

旦那が子供に手をあげたらどうしますか？


え？問題点そこ？
口の悪さが異常な息子からどうにかしなよ

[72. 匿名]

言葉遣いが酷いね。5歳でそれは良くないと思う。
お父さんに向かっておめぇとか、あんたとか注意しても聞かないなら殴られても仕方ないと私は思う。
手じゃなく、足が出たのは良くないけど。
後でぶたれた理由はちゃんと言い聞かせる。

[73. 匿名]

日頃からお子さんはこんな言葉遣いしているの❓
初めて言ったこととは思えない。

[74. 匿名]

そんな口の聞き方してたら、こっち来なさいと言って怒鳴るレベルかも。泣いてもしばらくは優しい言葉かけない。旦那ならまだしも友達とかにそんなこと言ってたら恐ろしい。加減がわからない年頃だから、こんなに怒られるんだって思わせるのも大事では。

暴力は良くないとけど、旦那さんも怒り慣れてないとかなら少し同情する。

[75. 匿名]

>>45
これを恥だと思わない韓国人だもん、木下さんは立てないよ。

[76. 匿名]

私の娘も汚い言葉を幼稚園で覚えてきたみたいで驚きました。
男の子がいつも言ってるみたいです。
凄い酷い言葉なので本当に驚きました。

[77. 匿名]

理由にもよる。
友達をいじめたり他人に迷惑を掛けたらなビンタを受けてもしょうがない。

[78. 匿名]

母親の真似だね。
ざわざわする前に態度改な？

と言ってる私も口が悪いから直そう。一緒に頑張ろう。

[79. 匿名]

>>71
バカ親なんでしょう。

[80. 匿名]

暴力ふるった旦那怒るより息子のこともっとちゃんと叱りなよ

[81. 匿名]

口出すなと言われ喧嘩になりました
ボコボコにされてる訳じゃなくお尻蹴られたくらいでなんで主は口出すの？
やられて当たり前の事をされただけ

[82. 匿名]

子供が旦那さんに言う前に
言葉づかいに何か違和感なかったの？
予兆とかありそうだけど
突然言うかなあ

[83. 匿名]

>>1
父親は子供にとって尊敬できるけど少し怖いくらいがいいんだよ。手を挙げるなと言う前にあなたがちゃんとそういう教育していくべき。父親は偉いんだってね

[84. 匿名]

このご時世小学生の息子には褒める言葉以外は思っていても言わない方がいいって常々言ってる

[85. 匿名]

「いつも何も言わない旦那」

本当、この場合は夫が手を出したことが問題じゃなく息子の言葉だよ…主さん色々な意味で大丈夫？

[86. 匿名]

>>1
まず、五歳でそんな暴言はくことに衝撃！親にお前って言った時に旦那の前に私が特大雷落とすから旦那には怒らせない。

[87. 匿名]

言っても聞かないなら軽く叩く
すぐ虐待虐待騒がれるけど
人様に迷惑かけるよりマシ

[88. 匿名]

幼稚園でもきっと言ってるよね？
周りにも迷惑だからちゃんと躾をして下さいね。

[89. 匿名]

「おめぇ息くさいんだよ」
信じられない。反抗期の中学生ならわかるけど5歳でしょ？主さんが普段から言ってる？主さんじゃないとしてもそういう大人が周りにいてるとしか思えない。

[90. 匿名]

お子さんの口の悪さにビックリ！
言葉遣いには家庭の質が現れますよ、今のうちに直さないと本人が痛い目に遭う。
躾と暴力は違いますが、私が子供の頃は親や目上の人に対して失礼な口のきき方をしたら口の傍を捻られていました。

[91. 匿名]

お尻ってとこが
良心的じゃない？

息子のほうが問題

[92. 匿名]

お尻ならまだ優しいじゃん

[93. 匿名]

今の時代って叱ったり怒鳴ったりするより「どうして◯◯したの？」「あなたが◯◯したら××ちゃん悲しくなっちゃうよ」とか声かけるのが主流だけど、たまには厳しくしないといけないと思う
ただし蹴るのは論外

[94. 匿名]

>>90
子供の口をつねる家庭も質悪そう

[95. 匿名]

これは嫉妬とかではなく、ガル民の言ってることが正しいと思う。
夫ではなく、自分と息子を責めるべきだと思うよ。

[96. 匿名]

口悪いのも親の真似だとしたら蹴るのも真似しちゃうんじゃないの？
親に手で叩かれたことはあっても足で蹴られたことは一度もないよ。

[97. 匿名]

ちなみに主さんは子供の前で夫を小馬鹿にしたり文句は言ってないんですよね？？？

[98. 匿名]

おまえ→おめえ
臭いんだよ→くせえんだよ

父親が蹴るより先にこっちにドン引き
普段何も言わないパパだから舐めてたんだろうね

[99. 匿名]

>>1
主が旦那に対して口臭いとかお前臭いんだよとかいう発言してない?そういうの見てたら子供は旦那は弱いんだと思うと思いますよ。そのまま成長すると家庭崩壊するかもね

[100. 匿名]

夫は家族を支配する事しか頭になくて、いう事聞かない息子達(当時幼稚園)の胸ぐらつかんで外にズルズル追い出そうとしたよ

私がやめさせようとすると、「息子達の味方しやがって」って逆上

息子達が中、高になって、取っ組み合いのケンカして夫がキチガイじみて網戸開けて「殺せよ！殺せよ」って叫んだりもした

今では、息子達のやりたい放題
変な時間に起きてゴハン用意させられる

私は密かに離婚に向けて準備してる

[101. 匿名]

>>93
それね。利口な子供には理論が正しいけど、バカにはやっぱりムチを打った方が良いと思うんだよね。

[102. 匿名]

旦那さんも5歳児に力加減しないのはよくないと思う。主さんもびっくりしたよね？
ただ息子さんねの言動にはかなり問題ありますよね？
旦那さんもあなたも、手を出すより先に息子さんをきちんと叱れなかったのかな？

[103. 匿名]

主が旦那さんにそんな言葉遣いしてるから、子供が真似したんじゃない？
普通そんなこと言わない

[104. 匿名]

旦那さん、息子さんになんかした？
主が見てないとこで。
私は母に父がした仕打ち全部話したら、知らなかった事もあったよ。
で、色々あったんだねって。
色々あったて他人かよって。
父も巧妙に母がいない時にしてきたから

[105. 匿名]

ガルちゃんしてる場合じゃない

[106. 匿名]

うちの子が主人にそんなこと言ったら
私がぶっ叩くわ…
そんな言葉を人に言うなんて絶対許さないけどね

[107. 匿名]

いつもなにも言わない旦那が我慢しきれず蹴ったんでしょ？主も旦那もそこまで放って置いたことが問題だよ。

[108. 匿名]

ネットで赤の他人の私たちに相談するより、旦那と今後の育児の方針と口の悪さをどう改善するか話し合ったら？

[109. 匿名]

息子が悪いやろ
お父さんは正しい教育してはる。
暴力が100悪いとは言わん。

息子が悪いことを悪いと思えて
お父さんが信念持って叱れるならいい。

てゆーか
母なにしとん？
ひくわぁ

[110. 匿名]

5歳って年中くらいですよね
子供が言っちゃうって普段からパパ完全に舐められてるんじゃないかなとおもう

[111. 匿名]

>>97
この流れじゃ言ってたとしても「言ってません」って言うしかないよねｗ
親が子供に暴力振るった、信じられない！！でガル民の賛同を得ようとしたけど、子供が口悪すぎて無理でしょ

[112. 匿名]

主が子どもの前で旦那さんに注意して喧嘩したんだね。これでまた息子はさらに旦那さん見下すよ。

[113. 匿名]

実家で私の父が息子のためにおもちゃ作ってくれていた時
息子がふとしたことで癇癪起こして泣きわめいて、なだめようとした私の父に工具箱のドライバー投げつけて顔面に当たった時、旦那がスゴイ速さで駆け寄って父の顔を確認して（何ともなかったんだけど）次の瞬間には息子をビンタして「おじいさんに謝れ！！！」
息子は二度と人に物を投げなくなったし、私は旦那の対応はよかったと思ってるよ

[114. 匿名]

主の教育が悪いんじゃん。親の言葉を真似しただけっしょ？なんで放っておいたの？

[115. 匿名]

私がこの息子の母なら
もっと早い段階でしばく。

[116. 匿名]

変な息子。
やばい子やな

[117. 匿名]

主もっと危機感を感じなよ。
息子親を舐めきってるよ。
将来案じた方がいいよ。

[118. 匿名]

お尻ならいいわ。
私はしょっちゅう頭内出血してた

[119. 匿名]

旦那が手を出す前に私が激怒する
手は出さないけど自分から謝りに行くまで許さない
暴力は駄目だけど言葉や精神的な暴力の方が軽いわけじゃないよ

[120. 匿名]

5歳でこんな人を傷つける悪の言葉いうなんて
絶対幼稚園や保育園で
友達も大事にせん子やわ

[121. 匿名]

怒るポイントは全く間違えてないから、冷静になった時に躾でも蹴るのは駄目だと言って様子見るかな。
旦那に言うだけでなく自分の躾も見直した方がいい。
幼稚園や保育園で覚えてきたことを単純に真似してるってレベルじゃないよ。
今まで旦那が何も言わなかったってことは主さんのやり方では直らなかったんでしょ。
虐待と躾のラインをちゃんと見極めてたら、家庭に1人は怒らせたら怖い人がいてもいいと思うけどな。

[122. 匿名]

この息子の将来不安よな。
人を簡単に傷つける子になりそう

[123. 匿名]

ちょっと前に母の友人がお孫さん(4歳)を連れて喫茶店に行ったら友達に会って、「◯◯くん可愛いわね」って言われたら孫が「口くさっ！」って言って場が凍ったと話してたわ。
なんでそんなこと言うのか聞いたらお笑いの真似をしたかったらしい。
主もまず何故ひどいことを言ったか息子に聞かないと。

[124. 匿名]

主さん、それ暴力じゃないよ
カッとなってやったのも一理あるかもしれないけどやるだけの理由はある
紙一重だけど暴力じゃなく躾って目線変えたら？
やられて当たり前

[125. 匿名]

親にそのレベルだったら、お友達にはもっと酷いことを言ってそうだね。5歳でその言葉遣いは普通じゃないよ。
もっと厳しく躾した方がいい。
怒った旦那さんは当然だと思う。
うちだったら旦那が怒る前に私が殴ってるわ。
泣いて謝っても暫く許さないレベルで怒り狂うと思う。

[126. 匿名]

で、息子は反省してるの？

[127. 匿名]

この子がうちの子の同級生いたら
絶対友達になって欲しくないわ。

[128. 匿名]

お父さんが嫌いとかじゃなく、明らかにバカにしてる、見下してるのが気になる。「嫌い」なら旦那さんに何か原因があるのかとも思うけど、見下すってのは誰かの言動を真似してしまってるんだろうな。主さんは普段そういうこと言ってない？きっと子供のこと可愛がってるんだろうけど、見てないと思ってる言動も子供は見てるよ。

[129. 匿名]

息子が悪いよ
一回ゴツンとやらないといけない

[130. 匿名]

父親の暴力もだけど、まずは我が子を叱るなぁ。そんなこと父親に言ったら本気で怒る。父親が働いてるから鉛筆や靴を買えるんだと普段から教えてるよ！外で働くのってホントに大変だし、夫も家族のために頑張って働いてくれてるから。

[131. 匿名]

よっぽど普段から優しい怒らない旦那さんなんだね
だから調子にのったんだろうけど、暴力すべてが悪いわけではないと思う
ここって時にはしっかり怒らなきゃいけないし、悪い言葉遣いしててもヘラヘラして旦那をとめてる母親ってどうなんだろ
そりゃ明らかに殴りすぎてるとかなら止めるだろうけど。

[132. 匿名]

むしろ息子にしっかり教えるいい機会なんじゃない？
痛かったね、でも人を傷つけるようなことはたとえ相手が親であっても言ってはいけない、だからお父さんも怒ったんだよ、って説明できる。
旦那さんが何も言わないからナメてて、調子に乗ってたんだろうね。
一方に厳しくされたらもう一方が優しくするといいっていうけど、この場合の優しくするっていうのは旦那さんを咎めて息子をかばうことじゃなくて息子を諭すことだと思う。

[133. 匿名]

>>100
息子がろくでなしになったのを全部旦那のせいにしてない？
あなただって旦那が息子に酷いことしても離婚せず放置してたじゃん
同罪だよ

[134. 匿名]

夫の悪口を子供の前で言ってるでしょ(笑)？ママ友なんかと冗談交じりにでも言ってたらアウトだよ。子供は本気で受け取るし、５歳なんて幼い子には母親の考えが全てなんだよ。

[135. 匿名]

5歳の子の言葉遣いにビックリ

[136. 匿名]

口臭いなら旦那が改善しなよ
イビキうるさいなら別々の部屋で寝かせてあげなよ。
これ、大人でもキツい。口臭い人と喋りたくないし、寝たいのに寝れないし。
5歳でその言葉遣いなら、普段 夫はきちんとした言葉使ってるの？お尻けるとか、今後、もっと子供が敵意持つだろうね。成長してからが大変だと思う。

[137. 匿名]

この家族が明日のニュースになりませんように・・

[138. 匿名]

実は旦那が浮気してて息子にも旦那の嫌なところを愚痴ったことがあり…とかいう追記ありそう

[139. 匿名]

主人さん
主人さんが同じ言葉を子供に言われたら
どういう気持ちする？
旦那さんは主さんやお子さんのために
一生懸命働いているのに
家に帰ってきて
子供にそんな言葉を投げられたら
激怒するのが当たり前だと思うよ。

まずは旦那さややったことより
子供さんのことが最優先です。
あまりに酷い場合は
精神科に相談するのも
一計かと思います。

[140. 匿名]

>>93
長々それやってる親見るとイライラするわ
子供は長々聞かれてかったるそうにしてる

[141. 匿名]

主でてこないね。 むしろ釣りであってほしいよ.....

[142. 匿名]

釣りだと思う…釣りであって欲しい
釣りトピ多いね…

[143. 匿名]

139ですが
主さんと書くところを
主人さんと書いてしまいました。
ごめんなさい。

[144. 匿名]

悪い言葉って外やテレビで覚えてくるけど、1みたいなこと言ったら旦那より先に自分が叱りつけるわ

[145. 匿名]

「ババァ、きめえんだよ」
「ブース！」
「くせえからあっちいけや」

主だってこんなこと言われたら頭に血が上って殴ってたかもよ？
旦那だけを責められるかね

[146. 匿名]

もう一行目の息子さんの言葉遣いでびっくりし過ぎて
その後の内容がいまいち頭に入らない

[147. 匿名]

外で他人にそんな事言ったら最悪だよ。危ない人も居るし。躾しないと。

[148. 匿名]

ふじもんゆきな家族を思い浮かべてしまったわ。
それマネしてるとかない？

[149. 匿名]

暴力はだめ。
そんなの当たり前たけど、それ以前に５才がその言葉遣いって…。
うちは５才の女の子がいるけど、やっぱ保育園で悪い言葉を覚えてくる。
戦いごっこの中だけど「ぶっころしてやる！」「くそばばあ」って言ったときには、私がブチギレした(笑)
暴力はしなかったけど、大泣きするまで怒ったよ。
もしうちの旦那に向かって主さんちの言葉をうちの娘が使ったら、旦那がキレる前に私が激怒すると思う。
「パパに向かってなんて言葉使うんだ！！！」って。
うちはパパはすごい！パパはなんでも出来てかっこいい！みたいな教育だから、まず言わないとは思うけど、そうなったときには地獄をみることになるね(笑)

[150. 匿名]

主が普段から旦那さんにそう言ってるのを子どもが真似して言ったとしか思えない

[151. 匿名]

5歳でもうそんなかわいくないの？
子供ってこわっ

[152. 匿名]

子供をちゃんと躾ないと本当に取り返しのつかない事にまりますよ。
周りのお友達にも被害が出てもおかしくないレベル。
今すぐ躾をして下さい。
ガルちゃんやってる場合じゃない。
事の重大さを分かって。

将来、犯罪者になり兼ねない。

[153. 匿名]

旦那が正しい

息子が悪い
口で言ってもダメなレベルだから。

[154. 匿名]

>>138
後出しの追記って万が一本当だとしても絶対嘘に思えるよね

[155. 匿名]

心がザワザワする対象が違うぞ！
しっかりしろ主さん。

[156. 匿名]

失礼ですけど、主さんが普段からそういう言葉使いってことないですか？突然そんな事言うはずないでしょ、普段からご主人をバカにしてるんじゃないですか？そりゃ、キレて当然。暴力はよくないけど顔じゃなくて、お尻ってところが本気で暴力振るおうとかじゃなく、もう我慢ならなくてって感じだったんじゃないかな。うちならもし、ありえないけど息子がそんなこと言ったら私が先にきれますね。

[157. 匿名]

息子の言葉遣いが最低。うちなら夫の前に私が往復ビンタだ。ご主人は悪くない。大人に向かってそんな口調では、先が思いやられる。友達にもそうだろうから友達さえ出来ないのではないか。あなた自身の日頃の言葉遣いや夫に対する態度を点検すべき。

[158. 匿名]

>>100
全部夫のせいにしてるけど、あなたも親なんだよ。子供を守るか躾けるか、子供とキチンと向き合わなかった結果だよ。

[159. 匿名]

>>149
地獄をみることになるね(笑)

って、笑うとこか？

[160. 匿名]

主さんの普段の言葉使いを息子さんが真似したんでしょ。
旦那に対してそんな事言ってるなら、
旦那が手を出す前に私が息子をぶん殴るわ！！

[161. 匿名]

こんな口の聞き方になるまで放っておいたのも問題、
旦那さんは無言はいかんね、その後のフォローが気になる

[162. 匿名]

尻で済んでるから旦那は理性ある。

息子はこのままだとクズみたいな大人になるから、今のうちに家で矯正しといた方がいいよ。
殴ってでも改心させないと。
そうしないと、学校にとんでもないモンスターを放って先生や同級生が大変な思いをする。

[163. 匿名]

父親にそんな言葉遣いするなら主にもそんな言葉遣いしてるよね？
もしくは主が旦那を小馬鹿にしてるから息子も真似してるとしか思えない

[164. 匿名]

５歳の子供がそんなことを言うにはまずどこかで覚えてきたはずだけど、あなた達夫婦はそういう言葉遣いなんですか？

[165. 匿名]

その後息子にどんな対応したんだろう。旦那に「蹴るのはやめて！」と怒ってちょっと喧嘩なって終わっただけならやばいね。その息子さんは蹴ってきたお父さんが悪いんだって更にバカにするよ。
どの程度の蹴り方だったか知らないけどさすがに怪我させたらダメだから止めるのは良い。だけど息子に「なんでお父さんは蹴ったと思う？」と強く怒るべき。泣かせてでも自分が一番悪いとわからなせないと。暴力はやめてよは子供がいないところでする会話。もっと成長したら手に負えなくなるよ。

[166. 匿名]

>>151
この息子は特殊
だんだん生意気になるけど特に男の子は幼い部分多いしまだかわいい年頃だよ

[167. 匿名]

旦那が可哀想
うちの子が旦那にそんな口聞いたら最初は優しくダメだよって言うけど三回目ぐらいには私が1発叩いちゃうと思う
子供だから何言っても言い訳じゃないよ
手を出すのはいいことではないけど躾しないでほっといた主が旦那に怒るのもお門違いだよ

[168. 匿名]

主が息子さんを怒るべきだけど、息子さんの発言がお母さんを真似てるものだとしたら説得力ゼロ。まずは自分の振る舞いを治すこと。

[169. 匿名]

根本的に
旦那が手をあげますが
どうしたらいいですか？

じゃなく
父親に暴言をはく子供をどうしたら
いいですか？

だと思う。

[170. 匿名]

息子にはきちんと躾するべきだし親の責任だね
でも怒りに任せて蹴るだなんて言語道断
それは息子が悪い〜って理屈がわからない。蹴られて当然ってこと？ありえない
しっかり教育面の話し合いを

[171. 匿名]

主です。
息子の言葉使いには最近よく汚い言葉を使ってくるので何度も注意しています。
ですがなかなか治らず私が叱ってもまた次の日には言ってます。
最近戦隊モノにハマってからなのでそれもあるのかなと。
息子は主人が私より怒ったりしないので怖くないと言っています。
これも問題なんでしょうがどうすればいいのか分からないです。

[172. 匿名]

うちは子供が仕事から帰って来た旦那の足が臭い！って言うと「頑張って仕事してきたからだよ。パパが仕事頑張ってるから好きな物買ってもらえたりここにも住めるんだよ」と言います。勿論臭いのも同意はしてるけど、子供は納得しますよ。
お母さんがフォローしてでもお父さんの威厳を守らないといけないと思う。

[173. 匿名]

親に向かって、おめえって何…
言われた方も暴力じゃなくて使っていい言葉悪い言葉があるときちんと教えるべきでは。
うちも6歳で中間反抗期始まり、叱った時に
ママなんか死んじゃえと言ったので、人に言ってはいけない、とんでもない言葉だと泣いて謝るまでキツく叱り言い聞かせました。
今はテレビやネットやなんかでとても聞かせたくない言葉も入ります。
言葉は人を簡単に傷つけます。
いじめにも繋がります。
親がしっかりしないとですね。

[174. 匿名]

これで「子供に手をあげる夫」と、虐待親呼ばわりの旦那さんが不憫。確かにただ蹴るってのは良くないけど、他にもっと目を向けるべき問題があるでしょ。相談する内容間違ってるよ。

[175. 匿名]

ユッキーナの娘見てたらわかるよね。蛙の子は蛙だって。

[176. 匿名]

お尻蹴るくらいで暴力と言い心がザワザワしてるくらいならとっても甘やかして育ててるんじゃない？
主さんじたい、息子さんに手をあげたことなさそう
だから結果大人を舐めてそんな言葉使いする様になるんだよ
幼稚園でお友達や先生に暴言吐いてないといいね

[177. 匿名]

申し訳ないけど息子さんDQN予備軍に見えた

[178. 匿名]

え？5歳でそんなこと言うの？やばいね、息子。私やったら引っぱたくよ？どんな子に育つか想像出来るわ。（笑）

[179. 匿名]

教育家です。息子さんと2人の時に、「お父さんのおかげでご飯が食べれるんだよ」や、「お父さんが〇〇してくれたんだよ」などお父さんをとにかく褒めて下さい。母親の姿は良く見るので自然と懐きますが、働き手で家事数の少ない父親は少し意識しないと懐きにくいです。旦那さんも反省してるようならやった事はそっとしておいて、謝ってなければちゃんと謝るよう伝えて下さい。その時、息子さんも謝らなければ旦那さんに促させて。何をして謝らなきゃいけないのかをわからせるために、2人とも、｢〇〇をしてごめんなさい」の様な言葉で。その際に主は少し離れたとこで聞いてて下さい。その時点で仲直りできれば、大丈夫です。無理であれば、主も息子さんにどんな言葉が何でダメだったのか怒って下さい。今は道徳的な事を覚えさせる時で、ショックを受けてる場合ではありません。今後は、その場で主が息子を撫でるなりしながら注意し、お父さんに対してもフォローしてその場で仲直りできるようフォローできれば良かったので、これからはそうして下さいね。

[180. 匿名]

>>171
旦那完璧舐められてる
今回の事でちょっとは変わるかな？

[181. 匿名]

旦那さんだって人間だから…それは酷すぎる

[182. 匿名]

>>171
昔 心療内科に勤めてました。
両親に暴言をはくお子さんが
何人か先生にセラピーしに
来てました。

※今は小さいお子さんも
観てくれるお医者さんもいます。

テレビのせいになさってますが
そんなこと言ったら
観てるお子さん全員
もしくは何人も現れて
問題になります。

でも戦隊もので暴言をはくと
いったニュースは聞いたことが
ありません。
テレビのせいにしてなさらず
目を自分の方に向けてください。

[183. 匿名]

>>171
その戦隊ものって何てやつですか？
その番組から覚えてくるのなら、もう見せないからね！と言って見せないようにするべきです。

[184. 匿名]

>>165 まさにコレだと思う

子供暴言
↓
旦那が蹴ってきつく叱る
↓
主が旦那に注意する
「あ、怒ったパパの方が悪いんだ、僕悪くない」の図式になってる。

①子供がキチンと反省したらフォロー入れる。
②旦那には子供のいない場所で叱り方を注意する。
夫婦で飴と鞭を役割分担するところでしょ。

[185. 匿名]

>>171
耳にタコできるくらい毎日毎日根気強く言って教えるしかないかなと。
その言葉いっちゃったら嫌われるよ
友達出来なくても自分のせいだよ
って発言したたびに言って聞かせる

[186. 匿名]

>>171
戦隊モノにハマってるとか悠長な事言ってる場合じゃないと思う。
もっと真剣に、絶対ダメな事を分からせるように躾けないと子供はどんどん孤立して取り返しのつかない事になりますよ。

[187. 匿名]

私の甥は保育園で汚い言葉遣い覚えてきて、怒らないおじいちゃん（私の父）だけをターゲットにして主さんの息子みたいなこと言う。
怒る人には言わないし、怒る人がいるところではターゲットにも言わない。3〜4歳の時点でそんな感じ。
おばの立場だけど姉が産んだ子だから遠慮なく躾としてシメてるけど全然直りません。
どこで覚えてくるかはそれぞれだろうけど、直らないのは言われてる本人が怒ってないからだと思う。
言われた人がキレたのは躾するチャンスですよ。

[188. 匿名]

お母さん、旦那の心配している場合じゃないよ！このままだと、お子さんの言動が悪くなるよ。心配しなくちゃいけないことがずれている。

[189. 匿名]

>>171 父母2人で何度でも教えてあげるしかないよ。3歳の息子が「おまえ」って言葉を覚えてしまって悪気なくよく意味もわからず言ってみたって感じで使ったんだけど、その瞬間に直させたよ。きつく叱ったし言ってはいけない言葉だって。1つ1つ注意して教えていけば5歳ならまだ間に合うよ。

[190. 匿名]

>>171
戦隊モノのせいにしている場合じゃないよ！

[191. 匿名]

それは叱りつけるのが正しい
お尻を選んで蹴ったなら
お父さんに冷静さはあるから
任せていい気がする
お母さんは子どもの様子を見て後でフォロー

[192. 匿名]

いきなりそんな言葉吐かないでしょ。
オメェとか言った時点で私が
許さない。主みたいな人が
息子が電車で騒いでたら
ほらほら前のおばちゃんに
叱られるからおとなしくしなさい
って言うんだろうな。

[193. 匿名]

主です。

息子にはその後何故怒られたかという事を旦那と2人で話しあってもらい終わりました。

[194. 匿名]

この息子の将来が怖すぎる。

[195. 匿名]

最低な息子さんですね、五歳で既に人間失格。

[196. 匿名]

>>179ですが、二つ目の主さんの投稿読みました。
旦那さんは息子さんと２人で遊びますか？ 息子さんは本当は構って欲しいんだと思います。外遊びでも、ゲームでも、面白いテレビ見るでもいいので、２人きりにさせて、お父さんの良いところ沢山見つけさせて下さい。

[197. 匿名]

>>193
話し合って貰い、息子さんは理解でき改善されたんでしょうか？

[198. 匿名]

まずね、口が悪いっていって口を叩くな。
旦那がキレてもまあ当然だよなと
思う事は、あなたの口のきき方が
悪かったんだよと言うね。
お尻なら大丈夫だよ。

[199. 匿名]

これを機に怒らない旦那も普段から何かあったら注意してもらうとか怒ってもらうとかした方がいいよ
そうじゃないと「こいつ怒らないからいいや」とますますエスカレートしそう

[200. 匿名]

主さんが自覚した方が良いのは、あなたの息子さんの「汚い言葉遣い」がちょっと度を越してるということ。

確かにテレビなどの影響で、どこで覚えたの？っていう汚い言葉を使うことはある。「お前」「ブス、はげ」「ぶっころす！」など。けど主さんが挙げてる例は明らかに誰かの真似だよ。戦隊モノの影響かなー？とか言ってる場合じゃない。

[201. 匿名]

戦隊モノは戦いはするけど言葉は綺麗じゃない？
悪者ですらそんな言葉遣いはしないよ。

[202. 匿名]

私の母は父のことをバカにしたり、顎で使っていて、父が少しでも異を唱えようとするとヒステリーになって収拾つかなくなってた。
その影響で私も昔から父には何を言ってもいいんだと、両親の姿を見て学んだ
けれど、父は母に何も言えないから母のいないところで私に怒鳴ったり手を挙げたときもあったんだよね。
大人になった今も自己嫌悪とか、両親への憎悪とかで病んでる。

[203. 匿名]

それは世にいう虐待ではなくて
しつけなのでは？

[204. 匿名]

お母さんがお父さんに対して言ったりしてないですか？

子供はよく見ています。
お父さんを尊敬しているお母さんだと、自然と子供も尊敬しますよ。

[205. 匿名]

>>193
息子はそれで納得したの？

[206. 匿名]

父親をお前呼ばわりする子どもとかかわいそう･･･
「お父さん大好き」と子どもに言わせてあげられる家庭を作ってほしい

[207. 匿名]

>>171
怖くないって言ってる。まずいよね。
お子さんにとってお父さんとはどんな立場なの
普段寝てるベッド オモチャ ゲーム
煌々と点いてる電気 全てお父さんが働いてるお陰なの そんな口聞くなら出て行けと言ってやれ

[208. 匿名]

戦隊モノを見てるからって父親に対してそんな暴言吐かないよ…
テレビの責任にしないで、もっと毅然と子供を厳しく教育すべき。
5歳なら、こんな事を言ったら人は傷付くなとかある程度理解出来るよ。将来酷い虐めをしそうで心配。（周りのお子さんが）

[209. 匿名]

主、心配するところがズレすぎてて何とも…

父親に向かって「おめぇ」？！「あんた」？！
息子、大丈夫？！
もし私が父親にそんな口きいたらまず母親に殴られるでしょうね。
当然ご飯抜き、押入れに閉じ込められるかも。
父親を尊敬しない子供、ろくなもんにならないと思いますよ。
主さんが怒らないといけない場面ですよ、それ。
言われた本人よりも第三者が怒った方がいい。
例えばババアとか言ってきたら父親に怒らせた方がいい。
本人がイラッときたから怒ってるんじゃなく、客観的に見ていけない事だから怒られてるって分かるから。

[210. 匿名]

そんな息子はボコボコに打たれるしか無いね！

誰のおかげでご飯食べれてるか考えなさいと諭さない母親にも疑問がわきますけど。

[211. 匿名]

うちは決してラブラブな夫婦ではありませんが、子供が旦那に汚い言葉使いをしたり失礼な言葉を言ったら｢パパになんていう言葉使ってるの！パパが一生懸命働いてくれてるからお家に住めてご飯も食べられるんだよ！もし自分が言われたらどんな気持ちがする？二度とそんな言葉言わないんだよ！｣と叱ります。そもそも中1の息子でも主さんの子供さんほど汚い言葉使いはしません。旦那さんよっぽど我慢していたと思いますよ。蹴るのは絶対にいけない事だけど、旦那さんに蹴るまで我慢させる前に息子さんに厳しく注意して言わせないようにしないといけなかったんじゃないかと思います。

[212. 匿名]

5歳でその性格じゃ人生詰んだも同じだね。大抵の人間は成長していくにつれて性格悪くなる事はあるけど、良くなる事は無いんだから。もしかしたら、その口の悪さのせいで同級生からいじめられて、自分を見つめ直して性格がマシになるかもしれないけどね。

[213. 匿名]

私ならとりあえず
旦那は止めて子供には
『なんで今お父さんがこんなに怒ったのかわかる？』って問いただす

[214. 匿名]

蹴り上げて、そのクソガk...お子さんはどうなりましたか？そのあと、大人しくなりましたか？次の日変わりましたか？

私も上の息子が年中のとき私がご飯作っているときに突然死ねババアとどこで覚えたのか口にしたとき旦那がブチ切れてグーで殴りました。

普段はとても優しい旦那なのにびっくりしました・・・・息子はごめんなさいもう二度と言いませんと謝りました。今は小学を卒業しましたが一度も汚い言葉を聞いたことないですね。

[215. 匿名]

私ならそんな言葉遣いされたら、ヨットスクールに預けるか、里親募集するわ。

[216. 匿名]

戦隊モノでオメェなんて言わないよ？
子供向けだから台本も言葉考えられて出来てるよ。
親が子供がどこでそんな言葉を覚えてきたのか心当たりがないのが問題かもね。
幼稚園で他にそういう言葉遣いする子はいないの？
5歳ならどこでその言葉聞いたりしたか言えるよね？
もっと家族で話し合った方がいいと思いますよ。

[217. 匿名]

そんな汚い言葉どこで覚えるんだろう。
子供だからと言って親を舐めすぎ。
父親にそんな生意気な口聞いたらまず母親がキツく叱るべき。

[218. 匿名]

我が家も息子
汚い言葉出る、私も息子に向かって同じ発言して『言われてどう？嬉しい？嫌？』
私真顔で嫌なら次から言うな。
毎回こんな感じで注意し続けてる
治らないと息子の目の前で夫に言う
夫からキツめに叱ってもらう

[219. 匿名]

>>179
いつの時代の教育家ですか？

お父さんのおかげでご飯が食べられるんだよ。
昭和初期ですか？
今時そんな事を言ったら、勘違いした夫のモラハラが始まるかもしれませんから、むやみにそんな事は教えませんよ。

私は教育家ではありませんが、子供に、お父さんのおかげで…などと言う教育は一切しておりません。
夫も私も、背中を見せる派ですから。

おかげさまで大学生の息子も、中学生の娘も、私達親に対して、このトピの息子さんのような口は、きいた事がありません。

要は子供は普段から、親の行いや言動を見ています。
今回の暴言は、そんな親の行動や言動を聞いて、真似をしてもいいと思ったのでしょう。
夫は、尻を蹴り上げる前に、まずは自分の普段の行動や言動を、反省すべきでしたね。

[220. 匿名]

お子さんが、お父さんいつもお仕事頑張ってありがとう。
お母さんいつも美味しいごはん作ってくれてありがとう。
とか心から思えるようになったら大丈夫だと思います。
お子さんと旦那さんがお互い謝ったら良いですね。

[221. 匿名]

これは…まずは親の言葉遣いを直したほうがいいよ
ただ真似してるだけだと思うよ
そんな親から叱られても説得力ないよ

[222. 匿名]

反抗期の時期には殺し合いだな

[223. 匿名]

小学校入ったら女の子に
ブース～！デブ～！とか言いそうやな

[224. 匿名]

父親になめた口聞くのは母親の普段のしつけが悪いと思うわ

[225. 匿名]

>>196
旦那は息子が幼稚園年中になるまではほとんど遊ぶという事がありませんでした。
公園に行っても見ているだけで子供と何して遊べばいいか分からないという感じです。
息子に自転車を買ってからは下の子も交えてですが自転車の練習をしてくれるようになりました。
外に出て遊ぶと子供達も喜んでいて旦那の事も好きと言う感じですが仕事が忙しくて遊ぶ暇がないと家で話もあまりしないので旦那より私に来ます。
今日のように家で一日中過ごしてしまうと子供がイライラしているのが分かるので私もどうすればいいんだろうという感じです。

[226. 匿名]

アニメを例に出すのは
マイナスかもしれないけど
５歳ってお母さんやお父さんの
言葉づかいを真似するよね。
クレヨンしんちゃんみさえの真似して
おんなじ言葉づかいしてる

主さんはどう？
自分では気づかないだけで
悪い言葉を発してない？

[227. 匿名]

どなたかの真似ですか？
正直に言いますが、乱暴で低次元な親子といった印象を受けました。

[228. 匿名]

主は子供にご主人の愚痴言ったりしてない？
悪いことほどすぐ真似するよ。

ご主人の愚痴は友達とかに話すだけにした方がいいよ

[229. 匿名]

あなたの息子が小学校に上がって周りの子達に悪影響を及ぼす前にその口の悪さを治してあげた方が良いですよ。

[230. 匿名]

戦隊モノでそんな口調にならないよ！
冗談じゃなく将来犯罪者コースだよ。
今から死ぬ気で軌道修正すべし！

[231. 匿名]

>>100
無責任な母親

[232. 匿名]

こういう甘やかして育てる親を持つ性格の悪いクソガキのせいで善良な心を持った子供達が二次被害に会うんだよな〜。

[233. 匿名]

>>126

反省してないよ。

主の反応のせいで、父親の一撃が無意味になった。

息子を怒らず、蹴った旦那を批判したんでしょ？なら息子は反省するどころか父親を憎んでるかもね。

蹴られた息子をかばう良き母のつもりなんだろうけど、バカ親の典型。モンペ間違いなし。

[234. 匿名]

主が普段から旦那の悪口聞かせてるんじゃないの？

[235. 匿名]

バラエティ番組見たとか？

[236. 匿名]

旦那さん相手じゃなくて他のお子さんとかにやったら、どう思いますかじゃ済まないよ。

[237. 匿名]

いくら叱っても暴言吐くようなタイプの子供って一定の確率でいると思う。近所の同い年男の子がそんな感じで、先生の言う事は聞かないし私も幼稚園の頃によく死ねとかお前とか言われて大嫌いだった。親は普通の感じな人。高学年になったら落ち着いたけど、親が相当根気よく叩き直していかないと無理だよ。あと人をイジメないように目を光らせて欲しい

[238. 匿名]

>>171
怖くないからってのも問題だよ
それに戦隊モノはそこまで口悪くないでしょ

子供だから許されるわけでもない暴言だよ

主さんに対して失礼なこと言うけど
周りからあの子障害でもあるんじゃない？って
本気で言われるレベルだよ

[239. 匿名]

>>225
すみません、主です。

[240. 匿名]

暴力は良くないけど、それは親に向かってそんな口を利いた息子が悪いんじゃないですか？旦那を責める前にまず息子を叱りなさいよ

[241. 匿名]

自分の子供が通う学校に主の息子みたいな子がいたら、あの子とは関わらないようにと言う。

[242. 匿名]

主が普段旦那さんにお前とか言ってるの真似してんじゃないの？主は何で旦那さんを責める?子供が悪い

[243. 匿名]

息子、家でそれだから外じゃもっと凄そう…
そんな風になる前に親が何とかすべきだと思うけど。

[244. 匿名]

主は旦那に謝った？
今から旦那と頃に行って、私が間違ってた。今度からあなたにあんな口きいたら私が叩くってフォローしておいで。

[245. 匿名]

>>239
182です。

どうすればいいんだろうって
主さん、お子さんを二人産んでるんですよね。

あなたはご主人のことを
悪く言うばかりですが
私から見れば主さん自身が
問題があります。

主さん自身がセラピーを
受けてください。

厳しいことを言いますが
根底は旦那さんでもなく
お子さんでもなく
主さんです。

[246. 匿名]

私なら子供叩くかも。そんな口のききかたするんじゃないって！

息子5歳でしょ？しつけしてないあなたが悪いわ

[247. 匿名]

>>171
戦隊もの見ても親にお前って言ったらどうなるかわからないんですか？うちは一回言いかけて強い口調で怒ったら一切言わないです。目上の人、友達にはお前とか命令口調はないけど妹には言います。都度注意してますが。完全に親が馬鹿にされてますね。困ってるじゃなくて強い意思がないと変わらないと思います。

[248. 匿名]

>>239
お子さんはイライラしたらそんな言葉を使うんですか？それなら集団生活の場の園などでも使っているんではないでしょうか。
よくお子さんと話し合ってみたりコミュニケーションをとったり絵本などを読んで言葉遣いを教えたり色々してみた方がいいと思います。

[249. 匿名]

知り合いにお父さんもお母さんも優しくて言葉遣いも絶対丁寧だと言いきれる親がいるけど、とにかく子供が口が悪い。
お前、やれとか。幼稚園で覚えたらしいけど、やっぱりそれを日常(他人に)使うか使わないかは親の躾だと思う。

親はいい人なんだけど、子供に気を遣いすぎてて子供が私に対してお前って言ってても父親は「こらこら笑」ってぐらい。
やっぱり躾は父親がガツンと叱って介入しないと子供がつけあがる。今回の暴力せざるをえなかったのは今まで叱らず放置してた父親が子供になめられた結果。

[250. 匿名]

で、主はご主人に対してどうなの？
言葉遣い悪いの？悪くないの？
結局どっちなの？

[251. 匿名]

父親に、おめえとか言うの！？
信じらんない
おめえなんて言ったら
お尻くらい叩かれるでしょ
父親は尊敬させてあげないと息子は
手がつけられなくなるよ
怖い人も必要

[252. 匿名]

旦那が蹴ったのはちょっと…と思うが息子がそんなこと言い出したら私が息子のお尻たたくわ。
主さんはどんな注意の仕方をしたのかな、？

[253. 匿名]

うーん…主自身、育児ノイローゼ？的な感じになってない？どうすれば良いでしょうかばかり…
頼れる場所とか話聞いてくれるところとかある？
大丈夫？

[254. 匿名]

蹴るっていうのはちょっとなぁ…乱暴だなぁと思うね
蹴ってしまったのならもうしょうがない
あとは母親が優しくフォローしてそんな言葉使っちゃダメだよって教えたらいい

[255. 匿名]

>>225
どうすればいいんだろうって…何でもかんでも子どもを中心に家庭を回してませんか？
あと「叱る」って具体的にどんな感じですか？
なんか主さんは叱ってるつもりでも、弱すぎる（効いてない）ような気がします。
いるんですよね、街中でも。
車道にフラッと飛び出しかけた幼稚園児を「ちゃんと前見てね〜」だけで済ます親が。

[256. 匿名]

戦隊物の影響かも
そんな汚い言葉使う敵はいない
敵のボスでも使わない
そんな影響あるんなら何十年もシリーズ化しない

お父さんはお母さんより怒らないから怖くない
・・・だから何？怖くない人になら何してもいいの？それは暴言はいていい理由にならない

[257. 匿名]

ここのコメント読んでて思ったけど、他人の子供に「お前」呼ばわりされたら、「うるせー、クソガキ！どっか行け！」くらい言い返すかもしれない。他人の子供なんて私からしたら可愛くないから、その子の
失敬を優しく受け止められる自信ないわ。

[258. 匿名]

子供にそんな言葉遣いで言われたら怒鳴るかも…手はあげないけど

[259. 匿名]

トピタイからしてもうね。
旦那が子どもに手を上げたら
じゃなくて、まず
子どもが旦那に暴言はいたら
でしょうよ。

[260. 匿名]

昔の頑固オヤジとかかなり怖かったけど優しい母親がいたから
バランスが取れてたんだと思う
父親が叱ったら母親が優しくなだめる役をしたらいいと思う
そうしないと子供が可哀想だよ

[261. 匿名]

それ、絶対幼稚園でも気の弱い子ターゲットにしてやってると思う。

[262. 匿名]

主です。
私自身はお前など使わないです。
確かに転勤族で周りに話を聞いてくれる人はいないので育児をしていて何が正しいのか分からなくなる事はあります。

[263. 匿名]

>>257
私なら、受け流すけどね

所詮他人の子供だし、躾ける責任はないわけだから

[264. 匿名]

この息子このまま育ったら世の中から嫌われるよ
大人をバカにし、同級生に暴言
ちゃんとしつけしないと子供が生きにくくなる
お前なんて目上の人に言う子供見たことないから
ビックリしたわ

[265. 匿名]

おめぇはないわ　クソガキ過ぎる
旦那はやり過ぎではないと思う。

[266. 匿名]

今はなんでも虐待虐待だから子育ても難しい
私達の時代なら間違いなく外に立たされてる

[267. 匿名]

息子の言葉遣いの相談じゃないんだ笑

[268. 匿名]

いつも何も言わないで突然蹴り入れたなら旦那にやめろと言う。
普段からやめなさいとかいけない事だと言うことを旦那が言っててそれでも辞めなくての蹴りだったら旦那には何も言わない。

[269. 匿名]

旦那が前に何かしたんじゃない❓

最近だけど、私が留守の時に、夫が息子を引きづり回したって、息子が暴露したよ

[270. 匿名]

文章読んでるだけで主の息子が嫌いになったわ。多分これからどんどん嫌われていくだろうから、頑張って躾けようね。

[271. 匿名]

主さん
今はお父さんやお母さんに
対しての暴言だけど
ここできちんと対処しないと
幼稚園や公園でも同じことをして
問題になっちゃいますよ。

どうしたらいいんだろう
じゃなくて
182さんが書いてるように
然るべき所に行って相談したら。

何かが起きたら
取り返しがつかなくなっちゃいますよ。

[272. 匿名]

幼稚園でも言ってそう
大人が言われても傷つく酷い言葉。
園児なら心のケアが必要

[273. 匿名]

>>262
こういう時こそママ友の出番じゃないの？
ママ友ってほど密には付き合わなくても、送り迎えの時とかに他のママさんと雑談とかしないの？
普段「人見知りなんで無理です」とか「ママ友なんて面倒臭いから嫌です」とか言って自らそういうコミュニティ避けといて「相談できる人いません、どうしましょう」なら笑えるわ。

[274. 匿名]

父親にそれなら学校で友達いじめてたりしないか心配になる。
本気で治した方がいい。

[275. 匿名]

それ絶対自分が旦那に言ってるでしょ
出なければ子どもの口からそんな強烈な言葉が
出てくる訳ない
100％ない！
問題すり替えてない？

[276. 匿名]

暴言って言う方はなんとも思ってないけど、言われた方はすごく傷つくからね。あと、いじめっ子っていじめられっ子にもなりやすいから気をつけな。

[277. 匿名]

>>262
転勤族で周りに人がいないとか関係ないと思うよ。ここで母親がしっかりしないと、後でもっと大変なことになるよ。逃げずに向き合おう。
ちゃんと、コメント始めから読んだらどうするべきかわかると思うよ。せっかくトピ立ったんだからみんなのアドバイスちゃんと読んで。

[278. 匿名]

>>262
私も転勤族で周りに相談出来る人は居ないから、必死に理想求めて育児してます。
子供が悪いのは分かっていても
旦那が蹴った=それは違うだろ虐待って私も思うかも。
御両親に相談してみてはいかがでしょうか？
私はそれで旦那に負担かけすぎてる自分の過ちに気が付きました。

[279. 匿名]

>>254
コメント読んでてコーラ吹いたわwww。どんだけ脳内お花畑なんだよw。

[280. 匿名]

転勤族で周りに人がいなくたって、あなたが今まで生きてきた経験から、父親におめえとか言うのおかしいってのは分かるでしょ
あなたは自分の両親におめえって言える？

[281. 匿名]

>>262
転勤族で周りに話を聞いてくれる人が
いない・・・ とのことですが
そんな人はたくさんいますよ。
主さんだけじゃないです。

話を聞いてくれる人を
まずは探したら。
実家のお母さんは？
幼稚園や保育園の先生は？
公園で仲良くなったお友達は？

もしいないのなら
ここで違うトピを立てて
同じような人に
聞いてもらったら？

[282. 匿名]

昔、大家族もののテレビ番組で子供の言葉遣いが悪くて
叱ってた父親がいたけど、その父親もかなり口が悪かった
あんた…子供に偉そうに言える立場じゃないよ…って思った
子供はそういうの見透かしてるよ
親が思う以上に頭いいよ

[283. 匿名]

なんか主って子ども2人（少なくともうち1人は男の子）の母親っぽくないんだよね…。
なんかフワフワしてるって言うか、優しすぎる印象。
自分も息子いるけどさ、女の自分には考えられないような思考回路で行動するから、ホント動物みたいなんだよね。
だからか、男の子の母親ってさ、もっとこう、良くも悪くも肝っ玉母ちゃんな感じになっちゃわない？
「ねえ！片付けてってば！」とかさ。
「お片付けしようねぇ」じゃ男の子は聞かないよ。

[284. 匿名]

>>225
家に一日中お父さんが居ると息子がイライラするっていうのがどうかしてる。
何でそんな事になってしまったんだろう。

[285. 匿名]

5歳でそれはないわ。今回の事で怒ったんじゃなくて積もり積もって……って感じじゃないの？
1さんも子供の前で夫を軽視した言動してない？ そういうのって子供に伝わるよ。

[286. 匿名]

親がお手本になるような事しないと
子供は親の事よく見てるよ

[287. 匿名]

釣りじゃなくてマジで！？
こんな頼りない母親で大丈夫かいな。
五歳でそれなら、しっかり躾ないとますます酷くなってさらに自分の首を締めることになりそうだよ。
てか幼稚園で先生やお友達、その親にも失礼な暴言吐いてない？
それにテレビの影響だけで、親に向かってそんな口聞く？主さんもなめられ過ぎ！主さんには暴言吐かないの？
主さんに暴言吐かないなら、主さん自身が言葉じゃなく態度や仕草でご主人を見下すようなこととかしてない？

なんか色々ヤバすぎ。

[288. 匿名]

>>284
横だけど、
お父さんがいるからって意味じゃなくて、一日中雨で外に出られなかったからつまんなくて（体力持て余してるし）イライラしてるって意味だと思うよ。

[289. 匿名]

>>262
転勤族なんですね。
今後も転勤に伴う引っ越しはあるんですか？
息子さん今の調子のままだと転校することになった時に友達と離れ離れになるのはお前のせいだ！って恨むようなこと言い出すこともあるかも。
仕事ばかりで遊んでくれなくて、暴言吐いても怒らないようなお父さんだと、自分より下に見ちゃってるんだと思います。
他の方も書いてますが、なかなか遊べないのは私たちのために頑張って仕事してくれてるからで、お父さんがいないと生活出来ないことを伝えるべきだと思います。
お母さんにとってお父さんはすごく大切な人なんだ（だからお父さんに失礼な態度をとられるとお母さんも悲しい気持ちになったり怒りたい気持ちになる）と話すのも効果的な場合もありますよ。

[290. 匿名]

家族以外の人にはそういう暴言吐かないという保障はありませんよね？
すみませんけど、そんな口の悪い子供がもし近所にいたら絶対関わりたく無いので、今のうちにきちんとした教育お願いします。

[291. 匿名]

・戦隊モノのせい
・旦那の遊び下手のせい
・一日中雨のせい
・転勤族のせい←NEW！

[292. 匿名]

>>273
いや、この内容をママ友にいうのはタブーだし、下手すればハブられるよ。
そういうご家庭と関係持ちたくないってまともなご家庭だと思うお母さんがた多いもの。
ママ友は友達とは違うから

[293. 匿名]

私そんな事親に言おうもんなら問答無用でビンタされてたと思うわ。
親が躾に厳しかったから。

[294. 匿名]

>>291
戦隊モノ大好きな息子(同じく5歳)は「大切な人を守るために戦うのがヒーロー」だと言ってるからそんなことしないし、周りでそんな口が汚い子見たことないよ。
何かの所為にしてる時点で親の口癖を真似てるんだよ

[295. 匿名]

>>262
ここのみんなが言うように、主が悪い、ご主人は悪くないの意見も多くて私も最初そう思ってたけどさ、
それもっとちゃんと夫婦で話し合いなよ。
主のコメント読んでると結構マズイよ。
主の躾だけで良い方向に向くとも思えないし、ご主人が一喝して済む話だとも思えない。
２人が子育ての方針とかきちんと話し合えてないから、そういう事が起きた時に主は問題点を「手を挙げた夫」だと思ってしまったんでしょ？
子供がなぜそんな言葉を使ったのか、どうやったら治るのかを考えるのも大事だけど、
ご主人がどう思ったのかも大事だよ。
もしガルちゃんで言われてる様に、ご主人までも「お前のしつけが悪い」なんて思ってたら絶対にダメだよ。主が「手を挙げた夫が悪い」と思っているのと同じくらいダメ。
主がどうしたらいいかわからないからこそ、お互いどう思ってるのか今回のことを話し合うべきなんだよ。
これは子どもにとってなぁなぁにしちゃいけないタイミングだと思うよ。

[296. 匿名]

主さん自身が転勤族なことに疲れちゃってない？
友達がいなかったり引っ越しばかりだとか知らない土地に行くのが負担で、しょんぼりしてませんか？
お子さんがそれを察して、旦那さんが悪者になっちゃってるのかも。

[297. 匿名]

暴言吐く理由が全て納得出来ないわ

戦隊もの
雨
転勤族

そんなことで暴言吐くようにはならんでしょ

主さんズレまくり

[298. 匿名]

叩くのは絶対ダメとかいう風潮でも、余程の事をしたら叩くのは間違ってないよ。
痛みでわからせなきゃいけない場合もある。
勿論、余程の事をした時に限るけど。

[299. 匿名]

お父さんに向かっていうぐらいなら確実に幼稚園とかでも先生や友達にも言ってると思う…
今すぐ言葉遣いなおしてください。
オメェなんて言葉、他の子どもが真似したら最悪です。(まともな家庭は真似しないけど…)
正直そんなガキは蹴られて当たり前。
それを父親が暴力とか言って相談してる母親が悪い。

[300. 匿名]

転勤族の妻って、やっぱり他でやっていかなきゃいけない分、根のしっかりした人が多いイメージだけど…主はフワフワしてるし弱そうだね。
あんまり向いてないなら子供たちと地元に帰って何年間か過ごしたら？

[301. 匿名]

蹴るのはやり過ぎとおもった私は変ですか？
中学生ではなくてまだ五歳の子なら、叩くくらいでよかったのでは。

暴力だって真似するよ。

[302. 匿名]

性別は関係ないと言いたいけど

これが女子なら最悪

戦隊物のテレビのせいなら見せなきゃ良いだけ

他に原因はあるとは思いますよ

今回は父親だったけど
お友だち、他人の大人だったら手加減してくれる保証はないよ

私が｢オマエめっちゃデブやん！｣って言われたら

殴るかもしれないよ？

[303. 匿名]

>>301
私も思った
蹴るっていうのはちょっと感情的になってる感じがする

[304. 匿名]

雨でイライラしてこんなこと言うとしても、本当の原因は雨じゃないよ
もっと深い問題が雨だからってことで表面的に現れてるだけじゃない？
子どものことちゃんと見て問題点に気付いてあげて

[305. 匿名]

>>291
次は毒親育ちとか増えそう...

[306. 匿名]

いくらムカついても蹴るのはなし。

子供相手に...

下手したら死ぬよ。

虐待のニュースはめっちゃ叩くのに、こういうときだけ息子が悪いとか都合いいね

[307. 匿名]

口があるのに暴力でしかやり返せないなんて。
親が馬鹿だから子供もそうなったんじゃない。

[308. 匿名]

私も躾としてよく叩かれたりしたけど蹴られた事なんてないよ

[309. 匿名]

うちの兄も反抗期大荒れだったけど、蹴られるまではなかったよ。
蹴るのは危ないしね。

[310. 匿名]

連投？

[311. 匿名]

>>305
コミュ障、持病持ちあたりも候補に挙げたい。

[312. 匿名]

>>302
殴ったんじゃなくて蹴ったんだよ

[313. 匿名]

蹴るのは悪いことじゃないいじめっ子気質のガル民流石っすw

[314. 匿名]

うちも8歳だけど
息子が似たような暴言吐いて
旦那に蹴られてた
私は息子も旦那も怒ったよ
うちは旦那が
まーったく育児に参加してこなかったし
家にも週末くらいしかいないしで
勿論仕事でだけどね
凄く深い溝が出来てた
会話も隣にいてもお互いしないし
たまに旦那が口を開けばは息子は小言言われてばかり
逆に息子はたまに旦那に話しかけても
後でと言われるから
話す気なくすっていってた
きちんと親子関係作ってこれなかったからね
うちみたいになる前に
親子関係について話し合って欲しいな
私も頑張っていくけど
息子の傷ついた心はなかなか大変だと思うばかりです

[315. 匿名]

主さんの家庭が単にDQNなだけだと思うのですが

[316. 匿名]

主責めてる人多いけど、高田真由子も一時期息子の荒れ方が半端なくて
「犯罪者になったらどうしよう」とものすごく不安がってたよね。
今は料理好きになって息子は丸くなったみたいだけど。

荒れてた 6歳位の時は、空手を習っていることもあり力が強く叩かれると本当に痛かったらしい。
また殴ったり、蹴ったりするだけでなく、「殺す」「刺す」といった物騒な言葉も飛び出していたそう。
親が普段言わない言葉でもこうやって言う子供いるんだから、
親のせいだけでなく子供の素質に問題

[317. 匿名]

確実に親の汚い言葉遣いの真似。
ちゃんと躾と礼儀を教えてたら絶対にそんなオメェなんて言葉言わない。
小学校の頃、同級生がおばあちゃんと同居しててクソババァって呼んでるの聞いてドン引きしたけど、親が母親のことクソババァって呼んでた。
主もオメェって子どもが言ったこと普通にネットに載せてる時点でおかしい。
普通は恥ずかしくて言えない。
主の両親と旦那さんの両親も孫がそんなこと言ってても何も言わないんですか？

[318. 匿名]

>>316
子供の素質に問題←バカなの？
そう育てたのはお前だろ

[319. 匿名]

>>306
いや、この息子は悪いのは事実。

放置してたら学校でモンスターになり、大人になって嫁にも暴言吐く。

[320. 匿名]

地域の相談所とか保育士さんや園長さんでも
誰か第三者の大人に相談してみては？

親が精神的に不安定だと子どもにもろ影響する

[321. 匿名]

家庭が機能不全って感じ

息子と父親のコミュニケーション不足
母親はオタオタしてるだけ
息子はイライラの歯止めが効かず、父親は感情的になり、母親はその状況に混乱して善悪も教えらなくなってる

[322. 匿名]

>>318
バカはお前。
親が言わない言葉を子供が言うケースもある。

[323. 匿名]

子供の口も悪いが蹴りはあかんレベル。またなんかあったらエスカレートしそうで怖いわ。しつけだからって暴力はやっぱ嫌だな。5歳なら父親が怒鳴るだけでもきくと思うんだけど。てか父親にそんなこと言う環境にもビックリ。

[324. 匿名]

汚い言葉は学校でどんどん覚えてきますよ
幼稚園とかでもね
先生は注意するけど
興味津々だから
ひと家族でも口の汚いところがあれば
難しいですよ

[325. 匿名]

>>262
私も見知らぬ土地で友達いないけど、実母、旦那、先生に相談します。あと、明らかに五歳でその言葉づかい間違ってると思いますが子供の友達見ても気づかないですか？土地柄そんな子供がいっぱいで…っていうならお手上げですが、今ならまだ間に合うと思います。

[326. 匿名]

待ってみんなのコメントにビックリしてる。蹴るのありなの？5歳だよ！なしでしょー。なんか悲しいわ

[327. 匿名]

ママ友の子ども５歳だけど、ママパパ大好きって感じの可愛い子で、オメェなんて言葉絶対言わない。

躾って本当に大事だな…
暴力はダメって分かるけど、人様に迷惑かけないようにダメなことはダメって教えるのも大事。

[328. 匿名]

子供1番になる母親が多いが、子供はいずれ旅立つのだから、夫1番くらいの方がちょうどいい気がする。子供にとっても、母親にとっても。

[329. 匿名]

>>326
DQNの底辺だよ、擁護してるのは。
こんな時間に子供いてガルちゃんやってるようなバカだよ？w

[330. 匿名]

中1の息子にこの話をしてみました

この中で一番悪いのは息子と答えてました

蹴ったお父さんどう思う？って聞いたら

蹴ったのお尻でしょ？どれくらいの力かわからないけど優しいお父さんじゃんと言ってました

（優しいっていうのはお尻ならそんなに痛くないだろうってことだと思います）

[331. 匿名]

オメェって言葉を使いたいとしたって、弟か妹に言うくらいじゃない？それでも5歳が言ったらビックリする
父親に言うか？
私なら生きてきてオメェなんて言われたことないからショック受けるわ

[332. 匿名]

>>329
ブーメラン

[333. 匿名]

>>330
はい、D〇N家庭発見

[334. 匿名]

5歳の息子は嫌な言葉遣い覚えて来たし、反抗期でイライラする事はあるなー！
お父さんと仲良いけど、ダメな事したら叱ってくれるし、お父さんは怖い存在みたい。
言葉は本当気をつけないと子供はすぐ真似する。

お前が持って来いよって夫がわたしに言った言葉をそのまま息子がわたしに言って来たことがあって、驚きました！言葉遣いを気をつけてほしいと伝えた事があります！
娘もすごく聞いててそんな言い方はダメだよねと分かってる時はあるけど、よそで出ないか心配ですよね。
蹴るのはダメだけど、教えていかないといけないですね！

[335. 匿名]

お父さんの事が嫌いなのでは？
私も毒母が大嫌いで母にだけお前とか言ってました。言葉はテレビで覚えたな。

[336. 匿名]

>>332
独身ですが何か？
擁護してるのはって言葉も読めないDQNですか？(笑)

[337. 匿名]

>>326
私はこの世に主の息子みたいな五歳児が存在することが悲しい。

[338. 匿名]

やっぱり、親が誰かのせいにしてる時点で子供って悪いところ直らないよね。
しっかり子供と向き合ってないもん。
普段口うるさいのは母親で、時にはガツンと普段優しいはずの父親が怒って欲しい。

[339. 匿名]

なんか基地外が出てきた、怖いわw

[340. 匿名]

親はあまり認めたくないけど、むくむくと「悪」も育つからね。
芽は早いうちに摘まないと手がつけれなくなる。

旦那さんは正しいよ。尻だから手加減してる。

[341. 匿名]

>>339
みんなスルーしてるから無視しとこ
触ったら面倒だよ

[342. 匿名]

5歳で父親にオメェにあんた…
そんな子初めて聞いてビックリ…
みんなの意見参考にして、小学校行くまでにはちゃんと躾したほうがいいよ…

主みたいな家族と関わりたくない…

[343. 匿名]

>>303
時には感情的になるのも必要だと思うけど。
親も人間。周りの人はみんな人間。感情がある人間。
諭されるだけで育つと小賢しい人になるよ。

[344. 匿名]

>>341
そういう自演はいいってもう…

[345. 匿名]

>>342
あなたの感覚が普通だと思います。ここの人たちはちょっと怖い・・・

[346. 匿名]

吹っ飛んでくレベルの蹴りだったらダメだと思うけど、加減をしている蹴りなら躾の範囲だと思う。
私は子供の頃ゲンコツされたりビンタされたけど躾だったと思えるよ。

私20代前半だけど、小学校の時に悪い事して先生にビンタされた子が親呼んで同級生に笑い者にされてたぐらいだったけど、今は虐待と思う人がやっぱり多いのかな。

[347. 匿名]

>>344
自演じゃないよ？
変なのって1人さっきからガル民はどうたら言ってる人のことじゃないの？違ったのならゴメン

[348. 匿名]

>>346
躾で人を蹴るなんてことはしない
なら将来あなたの子供が小学校で先生に躾でお尻を蹴られても
絶対に文句言わない？

[349. 匿名]

>>336
私は332ではないけど、あなた独身なのね？
その立場になった事もないのに人をバカだの底辺だの。自分もガルちゃん張り付いて吠えてるだけのくせに笑
わざわざこのトピ来てるくらいだから子育てに興味があるんだろうけど、そのままだと主の子供のように育つの確定だから結婚する前に性格見直してね。
だからブーメランって言われたんじゃない？
教えてもらえて良かったね

[350. 匿名]

>>1
御主人が蹴ったことには賛否両論だろうけれど(主さんが御主人を責めたことで只の暴力に成り下がったって意味もふくめて)、お子さんの口の悪さが異常なのは満場一致だと思う。

常に言葉で言っても治らないって書いてあったけど、私ならその場で自分がビンタして叱るわ。
戦隊モノの真似が～、とか色々と言い訳してるけれどお子さんの為にもしっかりしてください。まず周りの何か(誰か)のせいにする癖は、やめた方が良い。何一つ変わらないと思います。

[351. 匿名]

>>349
ガルちゃんなんて痛いおばさんしかいないんだから
単なる暇つぶしに決まってんじゃん
なに真面目に語ってんの？(笑)めんどくさい

[352. 匿名]

>>348
むしろ私はどうぞ、ビンタでもなんでもして叱って下さいって言うよ。
流石に病院送りやニュースになる事は辞めてくださいって言うけどね。笑

人それぞれだよね。
お尻パンって叩くのは虐待と言う人もいるし。

[353. 匿名]

叩いて解決するなら叩いたら？
解決しないと思うけど

何故そんな事を人に向かって言ったらダメなのか、何故お父さんは怒ったのか、そもそもの口の利き方からもきちんと躾して言い聞かせた方が子どもの為ですよ

[354. 匿名]

主、子育て失敗してるやんw

[355. 匿名]

>>352
他人のオッサンにオメェとか言ったら人によっては蹴られるくらいじゃすまないかもしれないしね
父親だからお尻にしようって考えたのかもしれないけど他人は考えてくれる人ばかりじゃないし

[356. 匿名]

>>348
横からすみません、家庭と学校は違うと思います。身に付ける内容も違うと思います。
この体罰だなんだと厳しいご時世で、先生に手を出させるような躾のなっていない状態で学校に行かせるつもりもありません。

[357. 匿名]

>>351
なんだ、「私余裕です〜」「わざとです〜」か。
祝日だしね！かわいい笑 早く寝なさい！

[358. 匿名]

よく尻蹴るくらいで我慢したね妻にも舐めた真似されて内心はらわた煮えくりかえってたでしょ
お前にはもう金は出さない俺の家だ出てけくらい言えばよかったのに
男同士の上下関係の厳しさは想像を絶するよ

[359. 匿名]

子供の前で父親に怒ったのはまずかったね。
子供は父親が悪いと思い込み、自分が悪いと思えなくなっちゃうよ。

[360. 匿名]

>>352
あなたみたいな親がいるから体罰が無くならないんだよね…
他のトピでもあるけど女の敵は女だってホントに思うわ
酷い母親だね、子供への暴力を肯定するなんて

[361. 匿名]

>>356
すみません、ちゃんと違いを説明してみてくれませんか？
父親が躾で子供を蹴るのと学校の先生が躾で子供を蹴ることの違いを

[362. 匿名]

>>357
全然面白くないし
え、それで冷静な大人アピールしてるつもり？
痛いからあんたこそ寝なよ(笑)

[363. 匿名]

トピの最初の方とか特に、息子が悪いから仕方ないみたいな意見ばかりでびっくりしてる…
そりゃ悪いこと言ったけど"蹴る"って行為は絶対に良くない。自分の旦那が子ども蹴るような親だったら嫌だわ…
蹴るなんて単にカッとしてやったように思える。子どもなんて親や周りから言葉教わって覚えてくるんだからちゃんと注意して口で説明すべき。
私は主の考えわかる、旦那が一番問題。マイナスがつこうが絶対に

[364. 匿名]

子供を蹴って躾ける家庭がこんなに多いことにかなり引いてる・・・

[365. 匿名]

>>363子供を蹴ることが普通のおばさんしかいないから何も伝わらないと思うよ

[366. 匿名]

3点リーダーが特徴的

[367. 匿名]

>>360
人それぞれの教育の仕方があるんですよ。体罰がダメという、あなたの価値観にみんな合わせる必要は無いのだから。

[368. 匿名]

蹴るのはよくない系のコメントにプラス押してるのに反映されないのは何故

[369. 匿名]

息子の口の利き方、旦那の蹴り、今やここのトピは多方面から賛否両論だけど、一番悪いのは子育て方針が定まってない夫婦間だと思う。
だから子どもはそんな口きくし、旦那は手をあげる結果になったのでは？

[370. 匿名]

>>368
私も同じ。全然反映されないしリセットされる…

[371. 匿名]

攻撃的に意見してる訳では無いので、よかったら体罰否定派の方冷静に意見を下さい。
簡単に、サザエさんでもカツオ君が波平さんにゲンコツされるシーンとかがあるじゃないですか？
あれも、虐待であり躾じゃないと思いますか？

[372. 匿名]

>>367
横だけど教師の自分の子供への暴力肯定を教育の仕方で片付けるんだ…お願いだからあなたのような人の子供を社会に出さないでくれる？

[373. 匿名]

主さん、他人にオメェとか言わないようにちゃんと躾てね
先生とかに言っちゃうよ

[374. 匿名]

なんか体罰肯定したいめんどうな女が湧いてきたね…
こんな時間に意見くださいとかバカなの？

[375. 匿名]

主さん。
お子さんの手綱を全く握れてないようですが、言っても聞かなくても聞くまでじっくり話し合うなどして、途中でなあなあにしておしまいにしない方がいいです。
息子さん大きくなるにつれ、力をつけてきたらますます手に負えなくなりますよ。
今ならまだまだ間に合います。
主さんは1人じゃないです。旦那さんもいるんだから2人で子どもの躾について話し会ってみたらどうですか？

[376. 匿名]

>>372
だから、怪我しないような程度でって言ってますよね。
社会に出ないようにしたいなら、叩いたら刑務所に拘束するように国に言ってください。

[377. 匿名]

>>374
気分を害し申し訳ございませんでした。これからは昼に聞くようにします。

[378. 匿名]

>>376
怪我しなければ何やってもOKなんですね？であれば教師が顔面を殴っても腹に蹴りを入れても髪の毛引っぱって引きずり回しても、それが躾であれば全く問題ないんですよね？素晴らしい考えですね。お子さんもさぞ立派に育つことでしょう…

[379. 匿名]

体罰有りとか無しとかどっちでもいいよ。
叩かれて子供が悪い事と認識するならそれでいいし、言って聞くならそれでいいじゃん。
主が戦隊モノのテレビの悪影響だと思うなら、テレビとりあえず見せなければ？
それでも直らないなら自分と周りをよく見るべき。

[380. 匿名]

おやおや、深夜になり論点がズレてきたぞ〜

[381. 匿名]

>>378
目に見えない怪我ならOK！！血出てなければOK！！じゃなくて、手で叩く程度ぐらいって意味ですよ。
流石に、あなたが言ってる事されたら学校どころか警察行きます。

[382. 匿名]

市町村や子育てセンターで相談するといいよ。
本当に。

[383. 匿名]

えっ、5歳でその言葉使いって教育は？
外で仮に覚えて来ても注意してたら、少なくとも家では使わなくなると思うけど。

主さん注意してるって言うけどお父さんに向かって、おめぇって言わないよ。
間違いなく身近な人が使ってるんじゃない？

[384. 匿名]

>>381
すり替えないで。躾の前提で顔面殴られても腹に蹴りを入れられても髪の毛引っぱって引きずり回されても怪我してなかったらOKなんでしょ？目に見えない怪我とかなに誤魔化してるの？手で叩く程度とかどんどん誤魔化してますね。暴力肯定の親ってほんとすり替え上手だし誤魔化し上手ですね

[385. 匿名]

体罰云々のこと話したいならトピ立ててそっちでやってよ
しつこいし目障り

[386. 匿名]

ちゃんと躾しろよ。いくら自分の子供でもそんなこと言われたら蹴りたくなる気持ちわかるわ。虐待とかやっちゃいけないことだしやらないけど蹴りたくなる性格の子供っているよね

[387. 匿名]

>>383です。
子供に手をあげるのは私は許しません
暴力を許す家庭に育つと感覚がズレてしまうよ。
子供さんも将来的に誰かに手を出す子になりかねない

[388. 匿名]

そういうガキは絶対幼稚園や学校でも汚い言葉で友達を傷つけてるよ

[389. 匿名]

>>387
それはちょっと偏見ですよ。
私は母に叱られても母を舐めてたから、言うこと聞かなくて父に拳骨されてとどめを刺されてました。
けれど、よその人に暴力ふったことなんてありません。
犯罪も犯した事はありません。

[390. 匿名]

言って聞かせてほんとに皆「はい、わかりました」ってなる？？？
ならないと思うな〜
馬鹿な子は言葉で理解できないんじゃない？
絶対言っちゃだめだってわからないような子は○○だからいけないのよ〜って言われてもナメきって改善しないと思うよ

[391. 匿名]

体罰はダメだとわかっていても私もそんな生意気な口利かれたらたたくぐらいしてしまうかもしれない。

[392. 匿名]

>>384
え、腹に蹴り入れたり髪の毛引っ張って引きずり回したら怪我しますよね？
というか、それは体罰じゃなくて虐待になりますよ。
すり替えてる訳じゃないです。

[393. 匿名]

>>370私もリセットされる。とにかく私もマイナスだろうが、蹴るのは良くない。子供は周りに影響をされ、聞いた言葉をそのまま使ってしまうと思う。何が悪いのかも分かってないし。まずは口で言ってきかせないと。蹴られて痛かったしか残らないよ。

[394. 匿名]

>>392
日本語も読めませんか？躾のために暴力振って怪我なければOKなんでしょ？
怪我しますよねとかそんなの分かりませんよね？バカなんですか？

[395. 匿名]

明日平日なのに夜中に大量に湧いてくる暴力OKおばさんってなんなの？(笑)

[396. 匿名]

>>389
大丈夫。子供を殴って育てる親になっていくと思うから

[397. 匿名]

>>390それは馬鹿なあんたの子だからでしょww

[398. 匿名]

親それぞれの教育の仕方だから、旦那さんのやり方は良いともいけないとも言えない
大きい声で叱るのはダメ、何しても叱らない、って世の中に親がいる分いろんな教育あるしね…
お子さんは、旦那さんが叱ってどうなったのだろう？
全部読めてないけど、主さんからのコメントあるのかな
いつもはどうやって悪い事を教えてるんだろう。

[399. 匿名]

うーん。足で蹴るのはザワザワするかも。ただ、内容が内容だから、手でお尻をペチンッならまだザワザワしないかも。
うちにも5歳がいるけど、ちょっと言葉遣いが想像を絶する。。。

[400. 匿名]

喧嘩腰の人多すぎる。
良い大人が馬鹿とか言っちゃう方が、主の子供より酷い。

[401. 匿名]

>>283
そうだよね。。うちは女の子だからこらダメよ、もうやめようね、とちょっと怖い顔で言えば、はーいってなるし、それ以上酷いことにはならないけど、
男の子のママは取っ捕まえて怒鳴ってるよ。あぁ、これくらい男と女で違うんだなと思う。

[402. 匿名]

>>399
底辺の家庭のことを真面目に考えても無駄よ
このトピも暴力いつでも大丈夫みたいなおばさんしかいいないもん

[403. 匿名]

>>400
こんな時間にガルちゃんやってるようなあんたに言われたくない

[404. 匿名]

その喋り方なら、その他にも素行の悪い部分があって、旦那さんも堪忍袋の尾が切れたのかな？日頃ちゃんとした話し方なのに、誰かに影響受けて言っただけなら、旦那さんもそうまでしなかったのでは？うちは6歳だけど敬語の使い分けも出来るから、息子さんと、ちゃんと話せるハズだから、主もキチンと息子さんと話をした方がいいと思う。旦那さんを責める前に。

[405. 匿名]

>>390言葉が足りない、もしくは出てこない奴はすぐ手を出す。言って分からないのは伝え方が悪いんだよ

[406. 匿名]

過ぎてしまったことについては仕方がないので、旦那には暴力はやめてと話し、子供にはなぜお父さんがあんなに怒ったか教えつつフォローしたほうがいい

主も注意だけじゃなく、次からはしっかり教えるべきだと思う

暴力ふるった旦那ばかり責めるのではなく、育児は2人でするものだからね
言っても聞かない、言ったけど聞かなかったは通用しないからね

[407. 匿名]

>>283うちは逆だな。息子の方がお片づけもさっさとする。娘の方が、どーだこーだ口ばっかでしない。ただ、男の子がアホなのは確かだね。考えられない思考回路はわかる。何回もドア開け閉めしたり、エレベーターのボタン押すのに命かけてたり…

[408. 匿名]

何回かコメントのやりとり遡って見たけどよくわかんないけど、、
躾で叩いたりするをどんな理由があろうとも絶対に否定！みたいな人もかなり粘着質で怖いね、先生方も色んな親相手にしなくちゃいけなくて大変だなぁ
って言うかズレまくってるし別のトピ自分らで立てたら？

[409. 匿名]

>>408
はい、一人芝居お疲れ様でした
もう少しうまくやったら？反論できないからって他人になりすますおばさんって(笑)

[410. 匿名]

空気読まず変なことを言う。
怒っても理解できずに執念に言ってくる。
こう言う事がよくあるなら発達の検査も必要かも。

[411. 匿名]

なんとか暴力無しでしつけ直して欲しい。

川崎の河川敷のいじめ殺人の加害者、親に暴力うけてたでしょ。
主の息子が人を傷つけない人になって欲しい。
言葉でも体でも両方の話ね。

[412. 匿名]

ムカつく旦那だから、私も「本当にウザイわ！」って無意識に言ってるレベル、、。
子供もそれを見てるんだよね。
私も気を付けるべきだ、主さん責めれない。

[413. 匿名]

娘と同じクラスに居たら嫌だなー。

[414. 匿名]

>>408
この人、毎回この手のトピに張り付いてるから気にしなくていいと思う。

[415. 匿名]

>>409
本当におばさんでも、おばさんって小馬鹿にされて良い気持ちする人いないよ。

[416. 匿名]

暴力肯定おばさんの自演が始まってます笑

[417. 匿名]

>>1
そんなことを相手を罵るように言う子供もかなり悪いよね。父親に殴られても仕方ないと思うよ。
今後のためにも思いっきり叱った方がいいと思う。最近は甘い親が多すぎるから、先日の野球少年らみたいに抑制が効かないバカな子供になるんだよ。
やって良いことと悪いことはしっかり教えないとね。

[418. 匿名]

>>403
まーた出てきた。
二言目には「こんな時間にガルちゃんやってる」ってしか言えない引き出し少ない人

[419. 匿名]

>>411
親の暴力を見て育った子は暴力の何がいけないのかさっぱり分かってない。気に食わなければ叩いていい、殴っていい、蹴っていい、それが当たり前の環境の子がまともな大人に育つわけないよ。

[420. 匿名]

>>416
あなたもそうやって人を茶化すのは辞めたら？

[421. 匿名]

>>418
それをずっとこんな時間まで監視してるあんたに言われたくない

[422. 匿名]

>>414いる。毎回いる笑。相手にしないのが1番。

[423. 匿名]

>>420
なら自演はやめなよ笑

[424. 匿名]

>>418
こんな時間に〜とか、平日なのに〜とか言う人は夜勤がある仕事や平日休みの仕事の人かもしれないのに頭悪いよね。

[425. 匿名]

>>420
こーやって、大人でも注意されても聞けない人っているんだよね子供も。
主が言っても聞かない。って悩む気持ちも分かるよね。

[426. 匿名]

>>420
相手にしない方がいいですよ。

[427. 匿名]

>>424
定番の言い訳乙です
まぁそんなこと言ってくるだろうなって思ったわ

[428. 匿名]

>>426
もうさっきからご丁寧な句読点がほんと分かりやすいんですけど(笑)

[429. 匿名]

これ主が馬鹿

[430. 匿名]

>>423
えっ？自演？
416と420のレスをしたのは別人ですよ。
統失なの？

[431. 匿名]

躾による体罰の良し悪しはおいておいて。とりあえず、旦那が子供に手をあげたらどうするか？だよね。5年間一度も手を出してない旦那さんが手をだしたみたいだから、今回は、私は旦那をフォローするかな。息子には、これを期にしっかり汚い言葉使いを辞めさせる。

[432. 匿名]

同じ奴ガルちゃんの管理人か？
夜の桜バイトか？
気持ち悪っ

[433. 匿名]

>>225
下のお子さんが男の子か女の子か分からないけどこのままだと絶対下の子もお兄ちゃんの真似する様になるよ
連鎖になる前に頑張れ

[434. 匿名]

>>430
なに、統失って…？？

[435. 匿名]

このトピ荒らされてるの？笑

[436. 匿名]

こちらのトピ〜
図らずも〜グイグイ伸びておりまーすwww

[437. 匿名]

私は蹴るのはあり得ないと思う。面と向かって話して拳骨とかならまだ分かるけど・・・
ただムカついて感情のままにって感じだったんじゃないかな

[438. 匿名]

>>428全然横からごめん笑！426の句読点が。だけだったけど普通。って付けないの？

[439. 匿名]

>>407
女の子の方が口は達者だし男の子より大人だから主の子とは違う生意気さがあるよね

[440. 匿名]

>>438
もうそういうのいいから…
あなたいつまで暴れてるの？ページの半分以上使うつもり？

[441. 匿名]

トピずれそろそろ気付こうよ
もう放っておけばいいのに食いつくと同類に思われるよ

[442. 匿名]

>>435
暴力肯定おばさんの自演で荒れてるみたい

[443. 匿名]

まぁ〜しょっ中叩くとかじゃないなら旦那の腹が立った気持ちも汲んであげたらいいのでは。

[444. 匿名]

たぶん腹が立っての蹴りに主はザワザワしてるんじゃないかな

[445. 匿名]

>>440431と438しか書いてないけど…？私も。を使うから気になっただけ。ガルちゃんでは使わない人が多いのかな？って。

[446. 匿名]

>>445
使う人も使わない人も居るよ。
とにかく関わらないのが1番だから。
内容関係無く【暴力】に固執するのはそれ相応のトラウマとか精神的な闇を抱えた人だろうからそっとしておく方がいいと思う。

[447. 匿名]

言ってもきかない子も多いし時には手や頭をぺしっと叩くくらいの躾はいいと思う。体で覚えることもあるし。
でも蹴るのは無し。

[448. 匿名]

子供の言葉遣いも品位に欠けるし、足グセの悪い旦那も品位に欠けるし、主は自宅の品の無さを曝け出してしまった感じだな。

[449. 匿名]

言葉遣いの酷い5歳児、でも親も咄嗟に「足で蹴る」っていうのがまたなんというか…主の家庭を表してるよね…。父親がすごい剣幕で怒ってそれでも言う事聞かなくてゲンコツとかなら分かるんだけど。親を舐める子供なんてろくでもない事になりますよね。上下関係ではないけど親を見て育つから

[450. 匿名]

言葉についてはしっかり躾たいな。
一言で、相手が悲しむ事もあるし怒る事もあるし。
いい加減にしろと叩いてでも、しっかり躾たい。

[451. 匿名]

主心配するところ間違ってる。感情が高まったとはいえ暴力はいけないけど、まだ小さい子供が一家の主に対してそんな口を聞いている方が心配じゃないの?

[452. 匿名]

私なら、旦那の前に私が頭に思いっきりゲンコツするわ。
他所で調子に乗ってそんな事言ったら、尻蹴られるくらいじゃ済まないかもしれない。
人を馬鹿にしたり傷つけたりすると、思いもよらぬ報いが来るんだと小さい時に叩き込む。
幼稚園で、気の弱い子に既に言ってるかもしれないし。

[453. 匿名]

でも口臭いってのはやばくない？
仕事に響かないのかな

[454. 匿名]

知らない5才児に
「テメー息くせーんだよ」
って言われたら、私なら顔面狙って蹴ってたな。
お尻狙ってくれる優しいお父さんで良かったね。

[455. 匿名]

躾のビンタも許せない人からしたらマイナスだろうけど、私は旦那さんが叩いてよかったと思うし、主さんのことも悪くは思わないよ。
親の躾と教育だけで生きてるわけじゃないし、保育園か幼稚園、その後学校行くわけで、家族以外の人間と接するのは当然。
そこで良いことも悪いことも覚えてくるのが子どもで、悪いことはもちろん親が叱らないといけない。
私だってそうだよ。寧ろ親の躾だけで生きてきた人いると思う？
文章見ると、主さんは注意はしていたんだよね。それこそ「優しく言ってるうちに聞いとけ」ってことで、それでも主さんの言いつけを守らなかったから旦那さんが怒ったわけでしょ？
賛否あるし、どんなことがあっても手を上げるのは駄目！って人からしたらどっちもどっちなんだろうけど、私からしたら当然のことだと思う。なんでもかんでも叩けばいいものじゃないけど、大人でも怒ったら子どもに容赦ないってことも教えないとね。家から出たら色んな人がいるんだしさ。

[456. 匿名]

拳骨一発くらわせろ

[457. 匿名]

普段から主は、ご主人のことをバカにしていませんでしたか？

お子さんとご主人の関係についてしかお話しがないけれど、夫婦の関係は、子どもの言動に大きな影響があります。

[458. 匿名]

保育園や幼稚園でそうやって同じクラスの子に言ってないといいね。口が悪くて性悪な子どもっているからさ。先生に口悪くないですか？とか聞いた方がいいよ

[459. 匿名]

ごめん正直お父さんが可哀想って思ってしまった
まぁ、暴力はダメだけどね
今まで我慢してたのが爆発したんでしょ

[460. 匿名]

息子が悪いだろー。何よこの野放し感は。お父さんを日頃からたててないの？一家の主で家族のために頑張って働いてくれてるのに。お母さんが家のことを頑張って、お父さんが外で頑張ってるからその子はご飯食べたり、屋根のあるとこで寝たり、まぁ何不自由なく生きているのに。ちゃんと教育してるのかな？その子の将来の方が心配になります

[461. 匿名]

５歳の息子に良いも悪いもないわ
親や周囲のやってることをそのまま真似してるんでしょ
父親がキレて尻を蹴ったなら、今度はそれを真似するだけ
旦那さんがやるべきだったのは、キレることじゃなくて叱って躾を根本的に考え直すこと
叱ってペチッとしたならともかく、言われた内容にキレて感情的に蹴ったなら、私も止めるかな

[462. 匿名]

こりゃ息子が悪いような…
そんな言葉使われたら本気で怒らなきゃ。
何度言っても聞かないなら少し手出すのは仕方ないかも

[463. 匿名]

>>460
5歳児がお父さんは日頃から頑張って働いてるから、立ててあげなくちゃ！なんて思うわけないんだから、普段から子供にとってろくな父親じゃないということ
そしてそんな旦那に対して主もあんまりいい態度とってないんでしょ
こんな変な家庭の話を持ち出して、子供に対する暴力の是非を語るのもなんだかね…

[464. 匿名]

このままだと息子さん、暴言に加えてお友だちに暴力ふるうようになるよ。子供はすぐには理解しないから、暴言暴力で返すのではなく、辛抱強く言ってきかせるしかない。

[465. 匿名]

うちの旦那はすぐ大きい声出して叩くから(しかも顔)主の旦那さんはむしろ優しいじゃんと思ってしまった。息子の言葉遣いが悪すぎ。直さないと後々もっと大変なことになりそう。

[466. 匿名]

5歳の息子さん、言葉使いが酷いね。
旦那さんも手をあげるのはいけないけれど。。

うちにも同じ年くらいの息子が二人いるけれど、父親に向かってそんな言葉使いはしないよ。
お父さんが普段から、そういう口調であまり可愛いがっていないのかな

[467. 匿名]

蹴るのは躾、躾じゃない以前の問題。
何でここまでほっといたの？？
私旦那の姪っ子5歳にアンタって言われて思わず、はっ？！なんて言った？！ってキレたことあるよ。他人の子にアンタって言われただけでイラッとすんのに旦那さんも相当腹が立ったと思う。ちなみに姪っ子はそれ以来言わなくなったけど絶対他の人に言ってると思う。よその子だから良いけど。
戦闘モノが原因だと思うなら見るのやめさせたら？言葉遣いが治るまで絶対に見せないって宣言するな私だったら。結局今までそこまでしなかったから息子も旦那もそうなったんだよ。

[468. 匿名]

５歳でそんななの！？
旦那さんの気持ちが分かる

[469. 匿名]

うちもよく親子喧嘩してる。息子がパパに対してお前バカかと言ってパパはパパで息子を煽る
負けず嫌いな息子は腹が立って泣きながらパパに歯向かう
兄弟喧嘩みたいだよ…

[470. 匿名]

主さんばっかり責められてるけど、ご主人にも非があるよ。
（蹴った事は置いといて）
「子どもとの関わり方がワカリマセン」なのに、改善しようとかなんの行動しなかったんでしょ？
パパのための育児本とか本屋行けばゴロゴロ売ってるよ。
そう言うの読ませてみれば？
あと自治体に子ども家庭支援課みたいなとこもあるし、一度相談してみるのもいいかもね、
その時は主さんだけでなく、ご主人も同伴で。
仕事？ンなの有休取ってでも休ませて絶対一緒に行くべき。
そのくらい今回の件は非常事態なんだよ。

[471. 匿名]

即座に旦那を殴り返す。

[472. 匿名]

5歳程度の子供の口から発せられる言葉は良くも悪くも大人の真似。
両親や身内、幼稚園や保育園、テレビなどで見て聞いて覚えたものをただ使いたがっているだけ。
それに対して暴力がくると、いい悪いの加減を知る前に親への恐怖が生まれる。
子供を取り巻く環境をちゃんと見て注意する方法を選ばないと、躾ではなく単なる暴力になる。
とりあえずそんな言葉どこで覚えてきたのか本人に聞いてみなよ。
私は旦那さんの蹴った矛先が間違ってると思う。

[473. 匿名]

私は男の子を産んだ時点で育児方針ある程度決めたよ。思春期反抗期言葉でも聞かず力が敵わなくなった時、息子を締めてくれる父親であって欲しかったから子供の前で夫の文句言わない、馬鹿にした態度しないようにずーっとしてきた。
今8歳の息子だけど、テレビ見ながら馬鹿じゃない！こいつアホー！とか言ってるの聞いて怒鳴ったりする。
それ人に向かって言うなよって

[474. 匿名]

なぜそんな言葉使いになったのか？まずそこ。絶対大人の真似だから。親のどちらかがそうなの？

[475. 匿名]

外で覚えてくるよねー、うちはお兄ちゃんがいるから余計に生意気な言葉真似するから困る
お兄ちゃんはお兄ちゃんで男の群れで揉まれて言葉遣いが悪くなる一方だし
そういう時期なのかしら

[476. 匿名]

主です。
皆さんの言うようにうちの家庭が特殊なのかもしれません。
改善しないと行けない所もあると思います。
ですが子供は日頃から暴言を吐いたりしてる訳では無いです。
なので昨日の言葉に私がまず怒ったんです。
手を出してもいいレベルというのは少し力抑えてという所ですよね。
力一杯蹴っているのをみて何も言わずにはいられないです。
旦那自身もお前という言葉に怒っていましたが私からすると息子の言った言葉全てダメだろうと思います。
人に臭いや否定するような言葉を使われても旦那はそこは別にいい何て言いそれは違うと思い息子に私からお前含めて相手が傷つく言葉を言ってはいけないと叱りました。

[477. 匿名]

うちの4歳の息子も
お父さんの足臭い死にそうとか言うけど
仕事を頑張ってるから臭いんだよって話したら
臭くても、鼻を摘まみながら何も臭わないよって言うようになった

[478. 匿名]

>>476
その後の二人の関係性が気になる…
ギクシャクしてない？
親子でも相性あるからね…特に男同士って難しいみたいよ、上に立ちたいんだよね…負けん気強い同士ならなおさら

[479. 匿名]

息とか鼾とかでそれを言うのはおかしい。
子供の身の危険を感じるから、離婚する

[480. 匿名]

>>476
う～ん…ご主人共々カウンセリング受けてみたら？
いくら琴線に触れたとはいえ、全力で蹴り飛ばすのはやっぱり良くないからね。
（躾としてじゃなくて、カッとなった感情のままに手加減する余裕もないのがアカン）

[481. 匿名]

>>476
旦那さんが臭いやいびきの指摘を怒らないのは、自分のことだからなんじゃないかな。デリケートな部分だから、傷ついたり気まずかったりするのを隠そうとして。
今回のことが、お子さんのしつけや、ご夫婦の叱り方について話し合われる良い機会となるといいですね。

[482. 匿名]

暴言吐く子や暴力振るう子の親って自分で叱らないよね
なぜかよその人が叱ってくれると思ってる、親以外の人から叱られることも必要と言うけど親が叱った上でって言うのが抜けてる

[483. 匿名]

私は偏り過ぎなんだろうけど、そんな言葉遣いしたら本人が猛省して改善するまで外出させない。
幼稚園や公園やお買い物も行かなくて良いし、お友達や祖父母にも会わなくよい。

今きちんと理解させないと、そのまま小学校に入ってしまったら本当にマズいことになるよ。
友達だけじゃなく、先生にもそんな態度とってしまったらどうする？
学級崩壊まねいてしまうよ？

[484. 匿名]

私は反抗期の時に父にお尻蹴り飛ばされたことあったよ。
何言っても怒られないし調子に乗ってた。父親のことバカにしてたし汚いんだよくらいに思ってたから、それを機に心入れ替えたし今だと感謝してる。
本当に駄目な事をした時、怒る時にはしっかりと怒らないと！

[485. 匿名]

>>476
機能不全家族まっしぐらだね
主の私は悪くないってだけの主張がなんとも言えない
普段口の悪くない幼稚園児が1の発言したら卒倒する

[486. 匿名]

子どもを見れば親がわかるよね。
口が悪い子の親は普段どんな取り繕っていても口悪いんだろうなと思う。
幼稚園で汚い言葉を覚えてきたとしても普段からきちんと親が注意していたらテメーだとか、～なんだよなんて人に喋ったりしないよ。親の躾、特にお母さんの躾が悪かったんじゃないかな？

[487. 匿名]

環境だけならなんか愚痴トピでもよく聞く話なんだよね。
旦那激務でほぼワンオペ育児、転勤族で実家も遠方なので誰にも頼れません、たまに子供みててと頼んでも本当にボーっと「見てる」だけ…
子どもになにか問題が起きたら責められるのはいつも母親である私だけ、普段叱る嫌な役回りはすべて私に丸投げのいいとこ取り旦那…
おかあさん辞めたいトピが伸びるのわかる気がするわ。

[488. 匿名]

5歳でその言葉使いはダメでしょ？
ご主人が怒るのも無理はないと思います！
正直お尻を蹴られただけで済んで良かったんじゃないですか？

[489. 匿名]

父親がキレる前に父親が引くレベルに母親が子どもを叱りつけるべきだったね。

[490. 匿名]

蹴った旦那よりまず息子をどうにかしたら。父親に対してその発言はまずいでしょ。母親が子供の前で父親の悪口言ったりとかしてると子供も馬鹿にするようになるよね。友達のとこがそうだわ。聞いててありえないもん。

[491. 匿名]

うちの息子が親におまえなんて言ったら私が殴るよ

[492. 匿名]

>>452
私も貴女の意見に賛成
ビンタだったら鼓膜破れてしまうかも分からないし
大切な子供を守るためにも躾はしなきゃなのに

[493. 匿名]

この主さん、言い訳ばかりで読んでるだけでイラつく。
いちいちズレてるし

[494. 匿名]

何が正解かわかんないわよね
子育ての正解って随分先になってみなきゃわかんないもんだわ

[495. 匿名]

親にそんな事いう子供がいるなんてびっくり。
うち3人息子いるけど、旦那にそんなこと言ったら間違いなくボコボコ。お尻蹴られるどころじゃないわ。それくらいありえないことだと私は思う。

[496. 匿名]

パパがちゃんと息子さんをちゃんと見れる様に、そして息子がパパをバカにしない様に2人だけで出かけてみたら？
2人だけだとパパしか頼る人はいないし映画とかなら終わったあとに「楽しかったね」「このシーン良かったよね」と自然と会話できるし仲良くなれるチャンスかもしれないよ
春休みになるだろうしこれを機にパパとたくさん出かける時間作ってあげて

[497. 匿名]

うちにも同じ5歳の息子がいて、困った事たくさんするけど、人にそんな事絶対に言わないよ、親にも。凄まじい癇癪おこしても言わないな。
だからそういう環境にいる主の息子さんが可哀想だと思う。親は自覚ないかもだけど、子は親の鏡だよ。

[498. 匿名]

その旦那ありえなくない？おもいっきり蹴るとかだめだと思う。それ見てまた子供が蹴ること覚えるし。

あと5歳で色々影響受けてその言葉遣いなのかな？
それは厳しめに 注意したほうがいいと思う。

[499. 匿名]

親子の上下関係があまりないとか？

[500. 匿名]

主が注意しても甘い、もしくは舐められてるから父親にまで言う様になったんだよ
主の責任もあると思う
夫が「子供とどう遊んでいいか分からない」ってさ、公園で一緒に遊んでる親子を見て真似するとか自分の子供の頃を思い出すとか何か対策してきた？
父親は遊んであげない、母親は「転勤族で周りに相談できる友達が居なくどうしていいか分かりません」なんて言ってる様じゃ親が招いた結果
口の悪さは有り得ないけどある意味子供も被害者だよ
5歳まで育てられたんだからもっと自信もって向き合ってあげなよ