毒親育ちあるある

[501. 匿名]

ひとりでいるのも大好きだけど、寂しくてたまらない。

ありのままの自分を認めて愛して欲しい
可愛がって欲しい
褒めて欲しい
親から与えてもらわなかったから、こうなったんだ。

[502. 匿名]

常に心で葬式のシーンを想い描き
心を落ち着かせる

[503. 匿名]

縁を切ったので、
老後の世話をしなくて済むことで
最高に気楽な50代が保証された

[504. 匿名]

愛してくれなかったから
私も愛さない
以上

[505. 匿名]

父は優しいけど母がそう。
ひどい身体的虐待はなかったけど、何か失敗したり間違えたりすると高確率で頭叩かれてた

昔から、ひっどい顔（笑）とかせめて二重にしたら？（笑）とかやたら顔の事言われたし、他にも色々あった
薄々気づいてたけど、確信に変わったのは結婚し義両親を見てからなのと、
色んな人に母の事を話すも、ありえない！と、全員にびっくりされて確信に変わった

母の毒エピソードは現在進行中で、更に義両親に毒エピソードが耳に入って、かなり呆れられてるからすごく情けないし、旦那にもすごくイラつかれてるから申し訳ない

今色々と頼りざる得ない状態で、母に感謝もある反面
ここ見ても当てはまりすぎてやっぱり毒親なんだな、って改めて事実を突きつけられる感じで苦しい…

[506. 匿名]

わかるわぁ～本当に分かる。毒親育ちだって気が付いた人がこんなにいるなんて本当に凄い。
このトピが昨日があったらな～
昨日の夜も落ちてから、違うトピに毒親のことを切々と語ったらプラスもたくさん頂けたんだけど
すっごい上から目線ないじめっこに絡まれたよーーーー（涙
たくさん同じような吐き出しコメントがあるのに私にだけ～
直接的ではないけど貴方は異常だ。みたいに言われてすっごい悔しかった！！！
反論してもどうせ見て無いし！！
見てたとしてもほら被害妄想だよ、とか言われそうだし。すっごい悔しい！！

でも勝手に決め付けられて痛みつけられてるのに、どっか自分が悪いのかも？
って考えがよぎってしまう・・・
そういう弱いところを見透かされて、変な奴が表れる。

本当に本当になんでこんなに自分を否定されたり、痛めつけられなきゃいけないの！！
自尊心がめちゃくちゃ低くて、自信を持てないからじゃんよ！！
何かあると、お前が悪いんだ！！文句言うな黙れ！！って威嚇してされてきて
自分が悪いことにしておくのが一番楽だから　自分が悪いんだ～っていう思考になってしまったからじゃんよ！！

もーーー全部、毒親のせいじゃないか！！
本当に早く死ねよ！！って思う。
あと毒親気質の人も本当にはやくまともになってくれよ。って思う。

おかしいのは私じゃない、あんただよ！！！

[507. 匿名]

常にしんどさを抱えてる。
本当に気分が晴れることなんて無い。

[508. 匿名]

>>197それ弟からしてもまた毒親かと思う

[509. 匿名]

二児の母ですが
みなさんのコメ読んで
わたし、毒親かも。と
思ってしまった。

短気だし、すぐ怒るし、叱るし…

[510. 匿名]

>>44
これされたよ。
親の決めた学校に進学しないなら学費は出さないって言われた。
未成年がこんなこと言われたら何も出来ないよ。

[511. 匿名]

>>498 さん
分かります。頭がおかしい人をずっと相手にしているからか、自分も頭がおかしくなります。
世間の『親』という価値観に脅されるように、親は正しいんだからこんな事で傷付く私が悪いんだと思ってしまう。育ててもらったのに、恩知らずな私がいけないんだと思ってしまう。
しかも誰にでも言える話じゃないから、客観的な判断が分かりませんよね。
私も毒親に関する本を何冊か読んで、ようやく気付きました。というより、やっぱりそうだったんだ！と言う思いが強かったかな。。
幼い頃からきょうだい差別や暴言暴力に慣れすぎて、当たり前になってるから分かりませんよね。
今は私は絶縁しました。
まだまだどす黒いモヤモヤした感情に飲み込まれる事もありますが、小さい事でキレる事も少なくなったし、心が穏やかな時間が増えました。
どうか皆さんにも、穏やかな時間が増えて欲しい。
大事な子ども時代から、こんな大人になるまで苦しめられてるんですよ？
もう、いい加減自分の健康と幸せを最優先していいと思うんです。みんな本当は大事な子どもなんですよ！要らない子どもなんかじゃないんです！子どもを育てる能力に欠けていた親が、正しく大事に出来なかっただけなんです！みんな悪くない！
難しくて苦しいですが、自分のことを大切にする努力をしませんか？
皆さんに穏やかな気持ちでいて欲しいです…
図々しいコメント、ごめんなさい。

[512. 匿名]

いくつになっても、忘れられない。ループ

[513. 匿名]

>>507
私もそうです。
気持ちが晴れたことがない。
最近までみんなそうなんだと思ってました。
いつも何かに追われているような焦燥感にかられます。

[514. 匿名]

私のことが嫌いなはずなのに、どうして私の人生に関わって来ようとするの？
私のこと放置してたくせにどの口で｢今まで育てた親の恩｣を語るの？
私を支配するためなら親戚や上司、夫や孫にまでどうして平気で嘘がつけるの？
あんなに無視してたくせにどうして今は一日中、私の人生を台なしにすることばかり考えてるの？

[515. 匿名]

本当ここに書いてある通りで…
今アラサーだけど、人生が長過ぎてこの先もこの苦しみが続くのかと思うとしんどくて…
一生孤独に生きづらく生きて行くのかと思うと…。
幸せな家庭なんて築けないだろうなって全てにおいて諦めてる
皆さん今どんな風に生きてますか？結婚して幸せになったら子供を産んだ方は自分が傷つけられたように傷つけてしまったりして苦しんだり、していますか？

[516. 匿名]

>>515誤字
○結婚して幸せになったり

[517. 匿名]

最近冷たい方の「私」に心の主導権取られかかってる。眉間にシワ寄せずに目は怒りながら、口は笑ってる。今まで散々母さんに圧力かけられて、怒鳴られて散々苦しんで来たんだから、私の苦しみを理解せず無関心で、見捨てられたようなものだから、私が味わった苦しみの倍跳ね返って、同じ目に遭えばいい、尊重されず冷酷で冷たい目で見られて来たんだから、同じように返したって当然でしょって思ってる冷たい「私」がいる。
この間なんか、真夜中にキレ気味で高笑いしていた。（別の日も。）
苦しめ、絶望しろと、怒りながら笑ってた。･･･もうヤバいとしか言いようがない。

[518. 匿名]

機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンが全体の8割ってどこかで見た。本当に？

[519. 匿名]

最近のモノクロの写真のCMで、自分は偉大だとか英語で叫んでるやつ。知ってる？

あれ見るのなんか苦痛。なんでかわからないんだけど。

[520. 匿名]

アダルトチルドレンや毒親関連の本をいっぱい読んで克服しようと頑張ってるけど、フラッシュバックしたり内容に共感したりして、涙が止まらないし、よけいに苦しくてしんどくなる。
本当に、落ちる。
けど、乗り越えたい。

[521. 匿名]

毒親連鎖は自分の代で止めようと思う。

[522. 匿名]

彼氏が出来ても結局本当に理解されることは無い。

[523. 匿名]

両親揃って理不尽な事で私を怒ってた
妹には何も言わず
全部私のせい
妹がなにかやらかしても私のせい
〇〇がそこにいたから魚が焦げたとかそんなレベルまで私のせい
アラフォーな今頃あれ？それは私のせいじゃないよね？って気付いた
遅すぎた(；´Д`）
父が死んだ時心の底から嬉しかった
気分が晴れた！！
威圧して怒鳴りちらされる
そのせいか旦那が声を荒らげると自然に涙が溢れ出てしまう
もうケンカとかやめようって言ってくれて本当にしてないけど不満も我慢してるんだと思う
毒親になったら怖いと思って子供は作ってません

[524. 匿名]

子供の頃に戻りたいだなんて思えない。
どんなに大変でも、自立した大人の今の方がまだ幸せ

[525. 匿名]

子供かわいいから何人でも欲しい！
自分の子はかわいいから産める
そう思うのは母として当然でしょ？

がるちゃんでそう言ってる人を見て
幸せな人だなとか羨ましくなる

私なんて手が回らなくなってイライラしたら何かしでかしちゃいそうで怖くて何人も産みたくない
でもたくさん産みたいって言うお母さんは母性溢れる素敵なお母さんって自分で思ってるから
そうなれなかった自分が悔しい
ひとり娘を大切に大切に育ててます

[526. 匿名]

結婚式をするにしても、絶対に感謝の手紙なんて書けないし読みたくない

[527. 匿名]

悪いけど苦手。
なんか行動がおかしかったり、性格歪んでる人多い気がする。
恋愛や友達関係も上手くいってない人多いし、なんか変な人だなぁと思ったらやっぱり毒親育ちだったとかよくある。
好きになる人や仲良くなる子はその人の親で選んでるわけじゃないけど、後々知ると育ち良い人ばっかり

[528. 匿名]

アダルトチルドレンのピエロタイプで
いつもニコニコヘラヘラしてしまいます

心の中は死にかけているのに
人からは悩みなさそうだね〜楽しそうだね〜
と言われて辛いです

[529. 匿名]

とにかく、母親が嫌い。
大嫌い。

[530. 匿名]

毒親のせいで24歳まで引きこもり。学校類は全部出席しているが、友達が出来ない大人しい生活でした。体が丈夫な為休めない。わし
ここにしろ！という割には相談には乗らない。

履歴書ぐちゃぐちゃだし、誇れるものがない。
親だけでなく兄弟も人の容姿バカにしてくるけど、最近分かった事は自分の容姿はそんなに悪くないということ。
なんで自分は韓国人並みにエラハリなのに自信あるんだろう。

[531. 匿名]

>>527
育ちいいと恋愛と友人関係うまくいくんだ？すごいね

[532. 匿名]

>>528
同じく。みんなに羨ましがられます。悩みなくて羨ましい、いつも元気で羨ましい、あっけらかんとしてる、そういうノンキな性格になりたい、等々言われてます

現実は虐待の後遺症、フラバ、睡眠障害で毎日生き地獄。毒親が死ぬ日を楽しみにしてる。なかなか死ななくてイラつく

[533. 匿名]

周りの人達みたいになりたい、普通になりたいと思うけど、どう努力していいのかサッパリわからない。笑

[534. 匿名]

普通に育った人に嫉妬してしまう自分がいる。
夫はいい人で感謝してるけど、あなたは何も苦労してない、あなたに何がわかるんだ！と心のどこかで敵のように思っている。
インナーチャイルドが嫉妬してしまうんだろうな。

[535. 匿名]

子供は小さい頃から自尊心が低くて、成長してもずっと人の顔色を伺いながら必死に生きているし、親は親で自分が毒親とは思わないまま変わらず歳を取ってくから、一生埋まらない溝がある。

[536. 匿名]

>>531
自分は毒親育ちだけど正直捻くれてるところがあるよ。527さんは間違ってないよ。

[537. 匿名]

祖母も母も芸者

「何があっても信用しています」小泉の母、娘と一緒に豊原の舞台を観劇 - リアルライブ

今月1日に俳優の豊原功補と3年に渡って不倫関係にあることを公表した、歌手で女優の小泉今日子だが、発売中の「週刊現代」(講談社)で小泉の母が胸中を告白している。 小泉の不倫公表に対し、芸能マスコミはおおむね好意的な報道。とこ...

[538. 匿名]

両親不仲、舅との同居で母親からはずっと愚痴を聞かされ育つ、私は一人っ子で可愛いというより過保護過干渉で育ち、1人では何にもできない大人に育った。母親は自分が一番優秀だと言い父親に似てるからと半分馬鹿無能扱いされた。どんなことも母親の言う通りにしてた。年取った両親の世話を頑張ってしてても自分はもっと苦労した、まだ足りないと言われた。ありがとうすまないねは、殆ど言われたことが無かった。そして私の言うことは信じず、いう事も聞かない。毎日昔の事を愚痴って世話されるのが当たり前と思ってる。毒親というのかな、これも

[539. 匿名]

「毒親と離れたら全てスッキリした」みたいな人は大したことないんだと思う。
私なんて親から離れて更に親が死んでから10年経つけど未だに自己肯定感低くて生きづらい。
悪夢にもうなされる。
性格悪い友人や会社の同僚と縁を切るのとはわけが違う。

[540. 匿名]

監視されて、疎外されて、集団イジメ遭っているから、
コメントさえ出来ないや。(;_;)
何されるか、わからない。
いいなぁ。自由にコメントしてる人達は。。。

[541. 匿名]

両親とも飲食店経営で、ほぼ祖父母に育てられました。

母は普通なのですが、育ての親の祖母(母の母です)が本当に異常で、(後にアスペの積極奇異と判りましたが)
思春期には嫌がるのをわざわざ面白がって、お風呂を何度も覗きに来たりして、
お風呂に入れない時期もあったりしました。

ストレス発散に突然叫び出したり、訪問販売の人と毎回何時間も話し込んで
「私は初対面の人とお友達になるのがじょうずだから」と喜んだり、
人が捨てた使い捨てマスクをゴミ箱から拾って洗って使ったり、
本当に異常。

どうして母が育ててくれなかったのだろう、と、母を働かせた父を憎みました。
が、大人になってから母が言ったのです。

「ああ、おばあちゃんね、私も中学生くらいの時に、この人に何言っても無駄だなって悟って、
それから頼りにしたり、相談するのは一切やめた」と。

なぜ？？？？
なぜ、母自身がそう思った人に、私を任せて育てさせたの！？
と、本当に今でも理解できません。

自分だったら、我が子を触れさせたくもありません。

結局、母も毒親だったのかな？それとも愛されてなかっただけなのかな？と
答えが出ないままです。

そんな母が選んだ結婚相手(父)も、アスペの受動型でした。

[542. 匿名]

自己卑下が酷くて生きづらくてカウンセリングに通ってる。
カウンセリングを受けて初めて、条件付きの愛（愛ではなくてニセモノの愛）で育てられたことに気付いた。
自分は親から愛されずに育ったとわかった時はショックだったけど不思議とすごく納得した。
納得してもすぐに自己卑下が治るわけではないので根気よくカウンセリングに通うつもり。

[543. 匿名]

やっぱ後々に
もしかして発達障害か…？てのもあるあるなんだね

[544. 匿名]

アダルトチルドレンのケアテイカータイプです。
毒親に支配されずに普通に育ってたら自分はどんな人間だったんだろう。
今からでもいいから少しでもいいから楽に生きられるようになりたい。
親から離れても苦しみは変わらない。

[545. 匿名]

>>543
親が、です

[546. 匿名]

アダルトチルドレンのピエロです
アル中不倫の犠牲者です

[547. 匿名]

>>502
私は実際に親が死んでもダメでした。
死体を吐き気がするほど無残な姿にしてこの世から消滅させる空想を何度も繰り返してやっと少し落ち着きました。
誰にも言えない心の闇です。

[548. 匿名]

まともな親は子のために叱る。
「(そんなことしたら危ないから)ダメよ！」

毒親は自分の体裁を気にして怒る。
「(あんたのせいで私が悪く思われるから)ダメよ！！！」

[549. 匿名]

自分でもびっくりする位の憎しみが時折沸いてくる

子供が可愛くてたまらないのに、お前の見方は誰もいないんだと絶望感に叩き落としたくなる

自分が死んだらとか…親の反応がみたい
結局執着してしまってるんだと思う

[550. 匿名]

>>526
毒親育ちにとっては当然！
悲しいけどね。
友人の結婚式で手紙の朗読に冷めてる自分も悲しいんだよね。
お祝いの席なのに心がチクっとする。

[551. 匿名]

>>527
本人に毒親か聞くの？
どう知るの？

[552. 匿名]

自分が生きていくのが辛すぎて子供が作れない。
欲しいなぁって思うときもあるけど、私みたいにメンタル弱くて社会に馴染めない子だったら可哀想すぎると思って怖くなる。
結婚して当たり前に子供欲しいって言ってる友達たちが羨ましい。
私もそういう人生が良かった。

[553. 匿名]

毒親かわからないけど、親父に首しめららて半分死にかけたのがトラウマなのか未だに首触られたり、冗談で絞められるとすごい勢いでビクついて拒否反応。泣くか叫ぶか体が震えて過呼吸とかなんかやばい。数日それ引きずるかも。

[554. 匿名]

>>549
そう。自分が死んだら親は子育ての失敗を認めざるを得ないんじゃないか、とかね。
自分が死んで親にザマーミロって言ってやりたくなって、自分でわけがわからなくなる。
でも多分、それで子育ての失敗に気付く人たちではないと思う。

[555. 匿名]

>>503
私は親と縁を切っても自己肯定感は生まれず、相変わらず生きにくいよ。

[556. 匿名]

他人から育ちがいいと見えても家庭内のことはわからない。

[557. 匿名]

サザエさんの波平って、カツオだけに対して毒親だなって気付いてから、胸くそ悪いから観るの止めた。
親の価値観を一方的に押し付け、度を越した怒鳴り方をする、押入れに閉じ込めたりオヤツ食べさせなかったり。小さい子や年寄りに親切だったりするのに、優しく誉めてやることもない。その反動でワカメを溺愛。観てて腹立たしい。

[558. 匿名]

>>429
うちも同じだ…
わがまま放題育てられた末子同士の長子です。

[559. 匿名]

旦那の実家がすごく仲が良い家で
そこにどす黒い私が入るのが苦痛で
本当に良くしてくれるのに
避けてしまう

[560. 匿名]

>>509
それだけじゃ毒親とはいえないよ。
もっと根が深い。
理不尽というか動機が屈折してるというか。
自分が大人になってもあの時の親の行動が理解できない。したくもない。

[561. 匿名]

うちの親は、兄がかわいいかわいいで、
ご飯の献立も兄の好きなものばかり。

兄は未だに結婚もしてないし、よく帰省する。

私なんて帰省したとき
「あんた帰ってくる予定じゃなかったのに」
とか言われたよ。

それから実家に帰るのがかなり嫌になった。

今でも、親と喧嘩したり、私がぶちギレてる(ほんとは現実で言いたいけど言えなかったこととか言っている)夢を見るよ。

[562. 匿名]

母親に結婚生活を妬まられ家庭をぶっ壊される。

[563. 匿名]

>>554
きっと母親は、こんなに一生懸命育ててやったのに、この親不孝者めとでも思うんだろうな
子に死なれた不幸な親です、と周りにも吹聴して、さして悲しくもないのに被害者ぶってのうのうと生きていくんだと思う

父親は、ふーん、あいつ死んだのかって程度

結局死んでも自分の無駄死にになりそうだよね

[564. 匿名]

今はいい人と出会い…、って人羨ましい
性格歪んでも元の顔さえ良く産んでもらえたなら憎みきれない部分も持てたと思うのに

[565. 匿名]

毒親も高齢、一人暮らし。憎しみと心配とで頭がいっぱいになり最近は夜全然眠れない。毒親に育てられると娘は幾つになっても精神的にがんじがらめにあい一生苦しまなくてはならない。

[566. 匿名]

561ごめん。指太くてマイナス押してしまった。本当はプラスなんだ。

[567. 匿名]

毒親でなおかつ宗教にどっぷりハマってると、それこそタチが悪い。クソみたいな宗教ゴリ押し。毒親育ちなのでその気狂いさに気付かず毒親を信じ家庭崩壊。毒親は謝るどころか何の反省もなくケロリとしてる。私は一生許さないだろう。

[568. 匿名]

母親は水商売で父親と年の差婚。異父母兄妹がいる複雑な家庭。

[569. 匿名]

母親から、弟と並べられて、弟は好きだけどあんたは嫌いだからとはっきり言われた。
可愛い○○(私)は死んでしまったと。
今いるのは悪魔か鬼が私の皮を被ってるだけだと。
幼稚園か記憶にある頃から難度も言われてきた。

[570. 匿名]

母親がバカみたいに何でも嫉妬してくる。

[571. 匿名]

私の母親、皆離れていって、今残ってるのはもう90違い祖母だけ。足も悪くなって要介護なのに、ひどい家の状態を晒したくなくてデイケアもヘルパーさんもいれず、老人いじめ状態になってる。
祖母大好きだから何とかしたいけど、当て付けで更にいじめがひどくなって助ける事もできない。

[572. 匿名]

毒親は虚言癖。嘘に嘘を重ねて何度でも騙してくる。損得勘定と中身がないのにパフォーマンスは得意。常に頭の中は恋愛脳でお花畑。自分を美男美女だと思ってる。子どもの事より自分優先な人。恋愛中毒で他人様に迷惑かける父親母親。

こんな親だと可哀想になる。

[573. 匿名]

心臓痛くなってきた
家族なんて気持ち悪い言葉。
所詮他人

[574. 匿名]

不倫浮気して年の差婚してる人も本人はいいけど、巻き込まれる子どもは嫌だよね。
一方的に親の非常識を押し付けてくるし。
非常識な親ってトータルでおかしい変人。

[575. 匿名]

>>573
お金を借りるときだけ家族だろと言う
約束の次期を過ぎて、返してというと、お前の取り立てが一番怖いなあとニヤニヤしながら言ってた

返す前に仰々しくお金を仏壇に供えて拝んでたから、
次は仏壇様に借してもらうといいと思った

[576. 匿名]

>>553
間違いなく毒親だし、虐待

[577. 匿名]

毒親は自分を棚に上げて人のせいにしてくるよね。周りにいる毒親たちも人格はいじめや嫌がらせするような残念な人。ストーカーとか有り得ないし。
父親や母親が風俗とか独身女性に嫉妬してセクハラやストーカーしてたら子どもは絶望するよね。
汚い親だとやってられないだろうね。

[578. 匿名]

子どもの頃から、兄とは気があうけど
お前とは気が合わないと何度も言われてきた。兄は頭良いけど、お前は馬鹿だ馬鹿だ言われてきた。でも家族で1番馬鹿で非常識なのはお前だ。

[579. 匿名]

育児をしていると、昔の記憶がフラッシュバックする。

産後うつにもなったけど、息子には私と同じ人生を歩んで欲しくない。

[580. 匿名]

親が性犯罪してたら子ども可哀想。遺伝するよね。

[581. 匿名]

褒められた事がないので
大人になってから
ちょっとでも褒められると
どうしていいかわからなくて
挙動不審になってしまう

[582. 匿名]

孫にまで毒婆を発揮してきた。
旦那がいないと遠慮なく失礼なことをするから、旦那がいる時だけ一緒に行く。

[583. 匿名]

父親や母親がちょっと変わってるくらいなら全然いい。でも、痴漢や盗撮、ロリコン変態だったら絶対嫌。
自分の親じゃなくて良かった。

[584. 匿名]

毒親は自己評価高くて案外自覚ないよね。

[585. 匿名]

監視や盗撮するようなおじさんおばさんは、子どもに折檻や虐待やってそう。

[586. 匿名]

田舎の実家いる時ずっと監視されてたよ。
掃除の名目で、掃除するなら普通に明るく掃除するねーって言えばいいのにね。

[587. 匿名]

インスタ、フェイスブックで里帰りしました〜とか家族仲良し〜の写真見ると鬱になる

[588. 匿名]

グループカウンセリングに通ってました。
けど徐々にAC同士でトラウマを競う始末になってかなり悲惨。
とくに慰めのプラテイカー、おどけのピエロ、生贄のスケープゴードは毒親継承のACに攻撃されて病んで姿消した。古株の大半はこの毒親継承タイプ。アダルトチルドレンを免罪符にして生きてこられたような方ばかりでした。共通してるのは、線引きが難しいような些細な傷口をみずから広げて大騒ぎ。トラウマに序列をつけるのは卑俗だけど反面教師って大切かも。

[589. 匿名]

ガルちゃんの毒親トピをみて私だけじゃないんだって勇気づけられた
ガルちゃん ありがとう

[590. 匿名]

父親にはブス、デブと罵られて育ったので20歳ぐらいでプチ整形して美形と言われる今も自尊心がなく根暗。ちなみにデブではなかった
母親はずっと兄だけ優遇されて小遣いもなかったので連絡が来ても返さない。もちろん仕送りはなし

[591. 匿名]

いつも八つ当たりで暴言と罵倒されたまに暴力で小さい頃から育った。泣けば更に怒鳴られ殴られるので感情を抑えるのに必死でした。
親が毒親だと思春期が本当に辛かったし死にたかった。おかげ様でメンタルは強くなりました

[592. 匿名]

>>584
親自身、自己評価が低いから子供に対して横暴なんだよ。
子供に優位に立つことで自分が立派になった気がしてるの。
自分を高く評価するのと横暴は違うから気をつけて。

[593. 匿名]

結婚式で父親と腕を組むなんて考えられない！
絶対にイヤ！

[594. 匿名]

>>16
気づけないうちは幸せじゃない？
気づいてなければ親が毒だとも思わないで済む

[595. 匿名]

友達の結婚式があるから帰省予定を前から伝えていたのに、当日旅行を入れられていた。

離婚しても実家には帰ってくるなと言われた。

トラウマです。

[596. 匿名]

>>48

よく「誕生日は親に感謝をする日だ」とか言う人がいるけど、そんな事1ミクロンたりとも思った事が無い。

[597. 匿名]

母親が私に嫉妬すると言ったら
みんなに笑われる

死にたくなる

[598. 匿名]

>>584
それー！本当にそれ！
凄く同意！
ここに来てる人は少なからず、気づいてない毒母よりはまし。

[599. 匿名]

子どもが1歳なんだけど
自分の子供時代を重ねて抱きしめてあげたくなってしまっていつもいけないいけないと我にかえる

私は罵詈雑言と平手でよく殴られたから
友達や旦那に名前呼ばれるとビクッとすることがあるよ

[600. 匿名]

ある程度 大人になってから毒親育ちと気付く。
自分は子ども生んでから自覚したけど、自分も毒親になってしまうんじゃないか？とか親にそっくりな事をしてしまう恐怖や自己嫌悪でツラい。
かといって、今さらメンタルとか受診しても遅い気がする。

[601. 匿名]

>>527
なんも、言えね…
事実だと思う。
でも、みんな自覚してるし、周りに理解されないながらも頑張って生きてる。
唯一の共感し合える場にこういう事言ってしまうような人はアダルトチルドレンにはいない！みんな優しいよ。

場違いだからね。

[602. 匿名]

>>429
うちは長子✖︎長子で私末っ子
きょうだいの長子は毒継承してるよ
なんで毒って金銭感覚おかしいんだろう

[603. 匿名]

>>527
なんかこの、人を攻撃せずにはいられない
人の気持ちを考えられない人が自分のことを普通だと思ってるところがこわいわ

[604. 匿名]

私が子供の頃は毒親なんて言葉はなかった。
アラフォーになって鬱になって気付いたよ。
明らかな虐待じゃなければ大人になってから苦しくなって気付くことも多い。
カウンセリングに遅すぎることはないと思う。

[605. 匿名]

>>527
その苦手な人が集まってるトピにわざわざきてコメントしてくとこが性格悪っ
あなたのこと苦手な人も沢山いると思うよ

[606. 匿名]

>>509
毒親は叱らないよ
自分が楽できることしか考えないから子供のこと考えて叱るなんてことしない

[607. 匿名]

暴力はないけど、過干渉過ぎてツライ。
高校生の頃、初めて出来た彼氏に電話越しに怒鳴り、その後友達と電話してても彼氏と思い、変われと言って電話取られた。
成績が落ちれば彼氏のせい、夜遅くなれば最低な男と付き合ってるんだなと頭ごなしに決めつけられ、友達と旅行に行くといえば彼氏だと決めつけられ。
本当のことを確認する前になんでも疑ってかかってくる。
そうやって思春期を過ごした私は結婚適齢期なのに
親に彼氏を紹介するのが怖くて彼氏作れない。

娘の彼氏に優しい家庭の子が羨ましくてしょうがなかった。

これは毒親？過干渉なだけなのかな？

[608. 匿名]

>>267そんなことしたら
自分が毒親ですって言ってるようなもんなのにね
まわりはそう思うだけだよ

[609. 匿名]

>>606
そうそう、キレる
八つ当たり

[610. 匿名]

毒親に育った子は毒親
DQNという事は間違いない

[611. 匿名]

この間の家族が癌になったトピ
親が死ぬのが怖いってコメントみて
わたしは全く共感できなかった
失うの怖いほど大事な親いるなんて幸せだよ、と言いたくなった（言わないけど）
わたしは寧ろホッとすると思う
飼い猫が死ぬことの方が怖いし悲しい

[612. 匿名]

友人や彼氏がいないし作れない。
交友関係を厳しく管理されていた後遺症。

[613. 匿名]

心を許せるのが動物

[614. 匿名]

>>588
ごめんなさい。
あなたの話し凄い興味あります！
アホだから分かりやすく是非教えて下さい。

[615. 匿名]

>>603
攻撃的だよね、毒親持つ人一括りにしてるけど わたしはこういう攻撃性持つタイプの人はこっちから避けてる
人と深く関わることもない
適度な距離感でドライな人間関係築いてるから友人関係は良好だよ

[616. 匿名]

>>16
これ！
私はこれだった。学生時代に世界が広がって初めて母の異常さに気がついた。
家は側から見たら普通の家庭だし母も人当たりが良く良い人に見える。
けれど子供を自分と違う一人の人間だと思う能力が欠如してたから、私が思い通りの言動をしないと発狂して殴られたり蹴られたりしょっちゅうだった。
そして私ときたらそれは自分が悪いからだと思ってたんだよね。
そのせいでやたら人の顔色を伺って話す変な子供だったな。

[617. 匿名]

結婚に過度な夢や憧れ、期待はない。

[618. 匿名]

小さい頃から怒鳴られすぎて大きな声で怒鳴られてるのきいたりしたらビクッとする。
飲食店とか駅のホームでたまにそういう人がいるけど、フラッシュバック起こす。萎縮する。

[619. 匿名]

ずっと親からいじめられてきたので決定的に自己肯定力に欠ける。
常に不安定で普通に育った人にはなんともない事でも怯えて萎縮する。

[620. 匿名]

呪いだよね。
一生かかっても解けない。
親は産後鬱だと思ってるみたいだけど、そんなんじゃない。

親を殺したくなったことある人いる？

[621. 匿名]

「親とは疎遠」と言ったら、マトモ親育ちの人に叱られた事がある。

[622. 匿名]

なんとなく感情を殺すと言うか、思考を止めることができるようになった。
けど、頭が止まっちゃうから他の事も回らなくなって生活に支障がでてる。
言葉が出なくなったり、記憶が曖昧だったり脳が萎縮してるんじゃないかと思うことが多々ある。

[623. 匿名]

毒親とは違うかもしれませんが…、
離婚裁判中、包丁もって
「死んでやる！死んでやる！」からの「あんたたち（子ども）がいるから死なない」を目の前で繰り返されて、
なんのために自分は生まれてきたんだろう、生まれてこないほうが親も幸せだったのではと子どもながらに思って辛かったよ。てか、親自身も死んだほうが楽なんじゃない？とさえ思った。
今でもトラウマです。

[624. 匿名]

>>500
戸籍は見れないようにできますよ 市役所に言ってみてくださいね

[625. 匿名]

実際子供のときにされたこと、許せないこといっぱいあるのに、誰かに話したりこういうとこに書き込むと、自分が「親の悪口を言う娘」みたいに感じてしまって勇気がでない。あとから罪悪感に襲われそうで怖い。
誰かにわかってほしい。優しくされたい、愛されてみたいって思うのに。

[626. 匿名]

子供の頃よりも大人になってからの方が影響がでる

少し人から言われたくらいで全否定された気になる
自己肯定感がないまま大人になるので、自己肯定感ができあがる3歳児より精神的には下なんじゃと思う

[627. 匿名]

これ以上、私たち子供に迷惑をかけず、
早くポックリ死んでくれたらどれだけ良いかと思ってしまう。

[628. 匿名]

「また人間に生まれ変わりたい」なんて思えない。
今世で死んだらもうずっと死んだままがいい。

[629. 匿名]

私もそうですが、子どもを産んだことで毒親に気づく人が結構いますね。
子どもの頃のいじめっ子が普通に親をしていて、今も変わってないことを知ると、連鎖が起きるのかなぁって思ってしまいます。
毒親に気付ける人は、いじめっ子に気を付けてください。
弱い人に当たり散らすことが上手いから、自己肯定感が低い人は狙われます。

[630. 匿名]

心の拠り所見つけられましたか？
私は旦那にも不安になってしまう時があります
どうしたらいいんだろう…
生理前とか酷い

やっぱり安定剤しかないのかな？

[631. 匿名]

人が嫌いなくせに、独りも嫌いだから、利用されてるのわかっててもいろんな男の人を渡り歩いた。
よく死なないで今日まで来たと思う。

[632. 匿名]

久しぶりに毒親の母と電話で長く話したら
毒に当たったのか口内炎が出来て疲労感が
半端ない。話せる人がいないのでガルちゃんがあって、ありがたい。毒親の悩みは毒親持ちじゃないと理解し合うのは難しく
孤独。

[633. 匿名]

毒親育ちの私、ひた隠してたつもりだけど友人が宗教にはまり(真○苑)私に声をかけてきた。

なんか人生上手くいってないし不幸そうと思われてたのも腹がたつが、「先祖の因縁」って言葉を事あるごとに使いやがった！
結局それって血じゃん！どうすることも出来ないのになんで私の代で徳を積んで修行しないといけないんだよ！
そんなんじゃ救われないんだよ！！

より一層ムカつくから、その人とは縁を切ったけどね！

[634. 匿名]

義母が毒親じゃないかなと。

近所にいる旦那(40代)の同級生たちと未だに比べる(昔の成績やら現在の職業まで)。
旦那の弟は幼少の頃、義母から腕を骨折させられた。

で、自己肯定感が低いせいか仕事を押し付けられやすく、嫌と言えないので辛そうです(義弟もそのような傾向有り)。

そんな義母なのに親孝行しようとするんだよね…。

私は割と普通の両親で、私の娘も連れて春休みに旅行に行く約束をしたのを旦那に話したら、あまり良い気はしないようで。
多分嫉妬してるのだと思います。

とても良い旦那なので、見ていてとても辛くなる時があります。

[635. 匿名]

私の同僚(独身・親と同居)、30代の大人なのに隠れてタバコ吸ってる…
人前では吸わない…　日々のストレスとすごい闇があるんだなと思う
どんな用事も親優先で、彼氏や友達との約束をドタキャンしてるし

[636. 匿名]

元彼が私の渡した手紙を勝手に親に読まれてたり、ケータイの留守電を親に聞かれてても怒りもしてなかった…理解不能。その母親は会ったこともない私の職場に電話までかけてきたからゾッとしたよ

[637. 匿名]

>>330
うちもだ
仮面家族で食事に行くと言われたものすごく嫌だったのに無理矢理呼ばれ何かと思ったら弟の彼女にはあれ買ってもらったとあれしてもらったと
弟の彼女本当に可愛いって話聞かされた

ちなみに弟に彼女だけでなく友達関係や職場人間関係まで把握してるのキモい

弟は嫌がってないけど

[638. 匿名]

やたらすぐ謝るよね、自分が悪くないのに謝る、自己肯定感低すぎる

[639. 匿名]

都合のいい女になりがち。

[640. 匿名]

動物に育てられた野生児の話を調べて自分と重ねてる。
野生児の独り立ちを応援する気持ちで自分を応援してる。長い目で根気よく見守ってる。
少しでもたくましく優しく楽しく生きられるように。

[641. 匿名]

子供は自分の作品なのに…上手には仕上げてもらえませんでした。
無関心の割には、肌が汚い。それ以上太ったら、、、
アンタの体は変。脚が太い。子供にこんなこと私はわが子には言いません。

人ヅラだけは良く、他人への電話での話し方や声を子供ながら影で笑っていました。

[642. 匿名]

突然機嫌が悪くなるので常にビクビクしてる
親の笑顔が怖い

[643. 匿名]

家庭ってその中しかわからないから、親のおかしさってわかってるようで、分かってなかったんだなぁって今思う。

自分が社会に出て、親と店とか親と病院とか第三者も介入しておかしさが浮き彫りになるよね！

うちの親は理解力皆無！
会話のキャッチボールにならない。
家族にはキレればいいけど、第３者には自分がわからないと言うことを悟られまいバカにされまいと最初から輩になる。

相手も話を進めたいから私に話してくるけど、そしたら「俺が怖いから、俺を見れない」とか変な理解をしている。
社会不適合者が世帯主になるのは不幸を生むだけ。今の少子高齢化はそんな人を選らんでまで結婚しない女性が増えただけだと思う。

[644. 匿名]

親が死ぬのを待ってる
死んでやっと解放される

[645. 匿名]

>>611
すごくよく分かる。
うちはもう死んだけど、ホッとした。
でも時々そんな風にしか思えなかった自分に辛くなる。
他人には「逃げてもいいんだよ」って言えるけど、結局いまだに親の支配から逃れられてない自分を感じる。

[646. 匿名]

甘えるという感覚がない

[647. 匿名]

私は男と密室で二人きりになったら
もし機嫌を損ねることを言って怒らせたら
力の強い向こうに首絞められて死ぬよねとか殴られてかおの骨おられるかもと考えてしまって結婚適齢期なのに恋愛できない

結婚できている人は単純にすごいと思うんだけどどうしてできるの？

[648. 匿名]

大事に育てられた人との差がすごくてめまいがする
犯罪やっても許されて受け入れてもらえて支えてもらえるってどういうことなんだよ

[649. 匿名]

小さい頃から父親が母親を殴って喧嘩をしていました。ある日、ただ事ではないと隣の家へ助けを求めにいきました。
それからなんとなく他人に助けを求めてはいけない！とゆうことを悟り。喧嘩が始まると憂鬱でした。
やがて大きくなり中学生になり、離婚してくれ！とお願いをした時から暴力は無くなっていったと思います。何故離婚しなかったのか田舎とゆう世間体だけで子供としては複雑でした。
そんな環境のせいか、未だに母が泣く声が忘れられません。父親も祖父が祖母に暴力を振るっていたそうです。

[650. 匿名]

>>224
わかります！
今まさにそうで、親と距離を置いてます。
自分の親が毒親ってことも子供を産んでハッキリしました。

[651. 匿名]

人を傷つけたことがある私は、幸せになってはいけないと思っている。

[652. 匿名]

物心ついた時から頭がおかしい自覚がある。直したいけど直らない。
物で殴られてたり火傷させられたりしてたけど回避しようという方向にいかなかった。何をされても痛くなくなればいい、慣れようと思った。こいつの言いなりになるくらいなら死んだ方がマシだ、できるんなら殺しやがれ！と思ってた。
お陰で人に従う＝自分の存在全否定、全面的に負け！死ぬまで奴隷！の思考回路が出来上がり、思春期に不良になった。超性悪でやらなきゃやられると思って攻撃的だった。いじめられた。人格障害かもしれない。
自己嫌悪がすごい。最低。なんでせめて人の顔色を伺うおとなしい人になれなかったんだろ…。人に迷惑かけてないだけ偉いよ。アダルトチルドレンの中でも最底辺の私を見て安心してください。

[653. 匿名]

>>177あるある笑

[654. 匿名]

自称毒親に育てられたって知り合いいるけど、
どんな感じだったか聞いたら、別に何の変哲もない普通の家庭だった。ちゃんと普通の大学も行かせてもらえてたし、うちは大学なんて金のかかる所どうせ辞めるんだから最初から行くな！早く仕事しろ！それで早くお母さんを楽にしなさい！と言われてた。

[655. 匿名]

>>191そうだそうだー！

[656. 匿名]

私が寝てる最中(実は起きてる)にこっそりと私のカバンを持ってゴソゴソ漁ってる。
数分後そーっと戻しにくる。何探してんだよ。気持ち悪い。

[657. 匿名]

「手紙〜親愛なる子供たちへ〜」という曲を知っている人いるかな？
全文は書けないので、興味のある人は調べてみてください。
要約すると、
「年取って弱ってしまった私(親)を、かつて私があなた(子)を世話したように、大切にしてほしい」
というようなこと。
私は何と自分勝手な言い分だろうと思った。
「子どもの時は面倒見てやったから、年取ってから返せよ」
と言ってるのと同じだ。

また、この詩を書いた人(作者は不明)は、毒親だったのだろうと思う。
真に愛情あふれる親子関係なら、わざわざ親はこんな詩を書いたりしない。

[658. 匿名]

毒親もいろいろだよ。
過干渉にコントロールしてくる親も毒親だし、育児放棄も毒親。
共通してるのは自己中心的で子供をひとりの人間として見ていない。

[659. 匿名]

ここにコメしたみんなが幸せになりますように。

[660. 匿名]

現在妊娠初期でつわりがしんどい中、家事育児をこなしているんだけど、子供が牛乳こぼしただけで余裕なくキレてしまった。その時のキレる様子を後で客観視したら、私が毒親だと思ってる父親の姿とそっくりだった。愕然とした。
あんな風になりたくない。連鎖は私が断ち切ると思って1人目を穏やかに子育て出来てるから2人目を作る決意したのに、すごい自己嫌悪。

[661. 匿名]

みんなのコメントを見て、自分のされたことを思い出してつい泣いてしまう。

[662. 匿名]

一昨年、去年と続いて病死したけど、一切涙が出なかった。
むしろ借金残されて恨みが残る。
幸い相続放棄できたから良かったけど、150万近くの治療費(保証人になっているので)を少しずつ返さなければいけない(生命保険入ってないバカ親)
葬儀費用、永代供養費で私の貯金も底を尽きそうになって本当に貧乏神な毒親でした。
治療費さえ払い終わればやっと子供の為に貯金できるし、親から解放されます。
旦那も結婚当初から両親の毒親っぷりを理解していて、兄弟もいなく、親戚も絶縁状態なので結婚してなかったら自分も死を選んでいたかもしれません。

[663. 匿名]

>>599
なぜ抱きしめてはいけないの？純粋に気になっただけなのでごめんなさい。
私も同じように、自分の子を抱きしめるときがある。小さい頃私がしてほしかったように。
でも良くないなら気を付けようと思います。

[664. 匿名]

>>622
頭に空洞か全く動いていないところがある気がしてます そこがモヤモヤして気持ちが悪いしもどかしい。

[665. 匿名]

怒鳴られると嫌な記憶がフラッシュバックして過呼吸になる。父親にどこでも怒鳴られていた。

電車の中、人混みの中、お店の中、友達や彼氏の目の前 打ちのめすまでやめない。

でも、この間主人と初めて言い争いになったときに大きな声を出されたらなってしまって、うちの父親の凄まじさを知ってるので ごめん もうしないからと謝ってくれた。
そういう人に会えてよかった。

[666. 匿名]

自己肯定感が低くて、ダメ男にひっかかる。

[667. 匿名]

両親からの過干渉とモラハラに悩まされています。 全く褒めてくれたことのない母親、わたしに無関心な父親ですが、自分の意見に反すると理不尽に暴言を吐いてきます。
わたしは40代ですが、過干渉が酷い両親の価値観に押さえつけられており、独身で実家暮らしが良くないとわかっていますが、結婚の予定もないので悩みます。 両親のせいにはしたくないですが、ダメな恋愛に行きがちです。まともな恋愛出来ません。
このまま、この先、介護も関わってくるとなると不安でならないです。

[668. 匿名]

本当に毒親を持った人から見たら、軽度の毒親なんて普通に見えるんだろうね。うちの親は毒親だと思っていたけど、ここを見ていたら、うちのエピソードなんて、ただの子離れできない親っていうだけの話に過ぎないと思えてきたよ。

[669. 匿名]

おまえのためにいくら使ったと思うんだとか言ってたけど親なんだから当然払うべきお金だし、産みたくて産んだ親の責任。
感謝しろ、終いにゃ老後の面倒みろなんて可笑しくて反吐がでそう。

[670. 匿名]

殴る事も無視する事も全てお前がそうさせたという継父。母親はただ見て見ぬ振り。
稼いだお金の9割は家にいれ、出ていこうにも出ていかせてもらえず、口答えをすれば暴力。
母方の連れ子の私、それ以外の兄弟間の格差があるから尚更溝を埋めようと頑張る。
気付けば人生の大半を、大丈夫！と誰にも本音も言えずいい人ぶるようになった！

[671. 匿名]

>>652
壮絶な虐待を受けてきたんですね。
「底辺の私を見て安心してください」なんて泣ける。優しい人。
踏まれても踏まれてもの雑草魂で生きて生くしかないのかも。頑張ろうね。少しでも幸せになろう。

[672. 匿名]

旦那にも心開けない

親と連絡しない会わない事を理解できないらしく根掘り葉掘り悪気もなく聞いてこようとする。
その発言が普通に幸せに育てられた人なんだと思ったら、心に鉄扉が出来ました

[673. 匿名]

>>663
横からだけど私も知りたい。
子供と自分との区別がつかなくなって支配したくなったりするのかな？わからないけど。

[674. 匿名]

逆に脅されようが殴られようが平気になった
喰ってかかって階段から突き落とされた事もある
殺したいなら殺せば？って感じ
そこらへんのヤ○○より怖いなって言われた事がある
ほんとは泣きたいしもっとおおらかにいたいし、甘えたい

[675. 匿名]

人との距離感が分からない
職場では普通に話してると思うんだけど
連絡先を教えておいた方がいいのか
ライン聞いた方がいいのか
どうでもいいことでも悩む

[676. 匿名]

友達の「◯◯ちゃんの家に遊びに行きたい！」と言う言葉が恐怖でしかなかった。
父の家庭内暴力、母も家事を放棄で、家の中がぐちゃぐちゃでスラム街みたいだったから。
そして少しでも家に入れようものなら、引きこもりの兄に殴られ怒鳴られる。
崩壊しきった家庭を友達にバレたくなくて、家には踏み入れて欲しくなかった。
遊びにおいで〜と気軽に言える友達のこと、すごいなぁ羨ましいなぁと思ってた。

[677. 匿名]

休みの日は頭から布団をかぶって一日中部屋で寝ている。鬱です。ネガティブな思考から抜け出せない。苦しいです。

[678. 匿名]

老後は子供に頼らず、気楽に施設にでも入るから！ドヤ！
って言ってるけど、こちらもハナから面倒見る気はありません。
だって困っているとき、産前産後の辛いとき、何も助けてくれず、気合いが足りないからだと突き放されたから。

[679. 匿名]

親になってはいけない人が親になってしまったんだ、と私は思ってる。思い出すと浮かぶのは、私を罵る鬼のような顔と、この世の汚い言葉を全部集めたような言葉と声です。
親でも人間でもなく、本当に般若か鬼に見える。
私の兄弟や近所の人はそんな事思いもしないんだろうけど。

[680. 匿名]

あの人達のしてることって、家庭内イジメだよね

私は学校に行くのが大好きだった
きっと家から逃げられるからだったのかな

外の人には分からないように心も体も傷つけてくる
本人達はそれが愛情だと本気で思ってるのが怖い

逃げ場のないイジメだよ

[681. 匿名]

楽しい子ども時代そのものがない。

[682. 匿名]

○○な人に比べたら私は普通か…もっと不幸な人もいるんだから、こんなので親を非難したらダメだ＞＜っていう思考も、毒親育ちあるあるかも。
不幸な生い立ちの人が集まると逆マウンティングが始まるのも珍しくないけど、別に世界で一番不幸な人しか嘆いちゃいけないわけじゃないから。
自分が傷ついた、許せないと思うなら、その気持ちも本物だし毒親だと思っていいと思う。

[683. 匿名]

私は過干渉でお受験大好きで押し付けが激しい母親でした。
お金は掛けられてるけど愛情はなかった。
幼少の頃抱っこをせがんでも
「重いからやだ！」
絵本を読んで欲しいと言っても
「めんどくさいからやだ！」
愛情に勝つものはないよね。
引きこもり4年目です。

[684. 匿名]

自分は子供だったのにあんな毒親に対応して生きてきた。そんじょそこらの子供じゃないぞ。
子供時代の私ちゃん、子供だったのにすごい！
…って苦労人の大人（私）が褒める…という心のプレイを毎日やってみようかな。
自己肯定できるようになるかな。

[685. 匿名]

>>406
3歳でショックだったと思うけど
そんな早くに見切りをつけてもらえて羨ましいとさえ思う。
大抵の場合は抵抗できない子供時代を過ごしているから

[686. 匿名]

笑ってるけど笑ってない。楽しいのに楽しくない。心の中にモヤモヤした物がずっとある。
認めてほしくて、承認欲求が酷くある。
かまちょって言われるかもしれないけど
実際親にちゃんと話を聞いてもらったことがないから…外に求めてしまう→行き過ぎると依存に

自分でもわかってるし、全部親のせいにしちゃ駄目だけど、子供の時の事が後々影響してくるんだってわかったときの悲しさは尋常じゃないよね
インナーチャイルド傷つきまくりだよ

[687. 匿名]

父親から暴力暴言を受け育ちました。兄たちは父の真似をして私を酷く扱い、母は男が一番偉いと私を守ってくれなかった。おかげで男の人が怖いし苦手。なぜか夫だけは大丈夫だった。本当に不思議。
夫にはさんざん試し行動をしてしまって、何度ももう無理と言わせてしまった。父に愛されてこなかった私が他人である貴方に愛されてるってのが、現実味がなくて、貴方を信じきれなくて、うまく甘えられなくて、困らせてしまった。今だに一日一回は私を愛してる？って聞いてしまう。当たり前だろと言われてホッとするけど、もう聞くのやめたいけど、つい聞いてしまう。

[688. 匿名]

愛されて育ったタイプの知人や親戚の言動に、イライラとする。彼らにしてみればもらい事故のようなものなので、せめて八つ当たりをしないように距離を置くようになる。

[689. 匿名]

>>682
辛かったと感じた感情を「辛くなかった」と変えさせるのは良くないよね。
辛かったと感じたということは辛かったんだということ。
表現するかどうかは別だけど自分の感情を自分で認めることは大事だと思う。

[690. 匿名]

このトピでプラスをもらって自己肯定感を高めてます。いいのか？

[691. 匿名]

自分の意思がない。自分で決断することができない。他人に依存しやすい。。。

[692. 匿名]

母子手帳をもらうために市役所に行った時に、アンケートがあって色々質問された。ウチは毒親なので里帰りも手伝いも来ない。それを根掘り葉掘り聞かれた。お母様とは何でも話せる関係ですか？お母様は産後お手伝いに来ますよね？えっ？来ない？なぜですか？では里帰りですか？それもない？幼稚園のお子さんもいますよね？陣痛来た時や入院中や産褥期はどう対応しますか？幼稚園の送り迎えはどうするつもりですかかご兄弟がいればご兄弟に頼れませんか？
、、、なんで親兄弟を頼ることが前提なんだろう？
頼れない人だっているという現実をこの人は知らないのかな？平和に生きてきたんだろうな。頼れない人のために支援サービスが色々あるんだし、それを利用して乗り切りますよと言ってるのな、お母様がダメなら義理のお母様は？って言ってくる。老老介護中だからって言ってるのに。
なんか実母を頼れない人は親になれないって言われた気分。私2人目を生んで大丈夫なのかな？

[693. 匿名]

小学生の頃友達の家に遊びに行ったら、その子のお母さんが笑顔で「今日学校どうだった？」と聞いてきて、友達が今日学校であったことを話して、二人でキャピキャピ、楽しそうにおしゃべりしてる姿を見て、本当に衝撃を受けた。

[694. 匿名]

>>683
よくガルちゃんではお金お金学歴学歴って言われてるけど、毒親育ちの私からすればそんなものより愛だろ愛！って思う。
自己肯定感は子供時代に愛情と時間をかけて育まれる。人間の基盤。

[695. 匿名]

ダイエットしてる友だちはお母さんが特別メニュー出してくれるそうだ。そんな優しい親が実在するなんて衝撃。

[696. 匿名]

歯が悪い人が多い

[697. 匿名]

父親に逆らって、歯向かって行った時に、何度も足蹴にされて何度倒れても、起き上がって、でも最後に腹かなんか蹴られて崩れ落ちて泣いたのが印象に残ってるよ。自己肯定感が最低。

[698. 匿名]

私は毒母だと思ってるけど向こうは毒娘だと思ってる
昔の話したって「あんたのせいで私が辛かった」しか言わない親だけど、私も同じことしか言ってないからまあ同じかなと思ってしまう
暴力振るわれてたから反撃したし、しょっちゅう物壊されたから私もカーテン引き裂いてガラスを叩き割った
人格否定ばっかりされるからお願い死んでくれと面と向かって言ったことあるし今も思ってる
私にとってずっと家族は敵、家は戦場
お金と腕力のある方が勝ち、脅せる材料が多い方の勝ち

親が老いぼれるのが楽しみ、収入が逆転するのが楽しみ
自分で書いててぞっとするようなこんなのが本音でいつも喋ってるのは全部嘘
なんでこんな汚い人間になっちゃったんだろうな
親も嫌いだし私のことも大嫌い

[699. 匿名]

>>692大丈夫だよ。私三人目は誰も頼らなかった。上二人見ながら、赤ちゃん育てた。

[700. 匿名]

>>698私も叩かれたり暴言吐かれたりだった。でも親が年取ったら、なんだか可哀想になって、世話してしまっている。なんだろうね？

[701. 匿名]

攻撃対象の私は何とか自立したけど、
甘やかされた兄は引きこもり、私大中退。水商売に流れ、自己破産、隠し子。祖母のお金で別のホステスと結婚。
すぐに他のホステスと不倫して、できちゃった事を隠して離婚→再婚。
たまに車上生活してるとか、実家にお金をたかりに来るとか。
偶然見かけたら、骸骨みたいになってて、前歯がなくて鳥肌が立った。
兄もある意味被害者なのか。これが母が得意気に言ってた跡取り様か、と情けなかった。

[702. 匿名]

すごい的確に人を傷つける天才。
一番されたら嫌なことを選んでする。
もはや、流石にわざとやるの無理でしょ？ってレベルのことまで絶妙にタイミング悪く働きかけてくる。
なんか、ここまで合わない人間って世界で一人しか見たことないし、もしかして前世で殺し合ったりしたのかな？って思う。
私、前世が凶悪殺人犯であの人を惨殺したりしてるのかも。って割と本気で中高生の頃考えた。

[703. 匿名]

自分を好きになる、自分を愛するという感覚がサッパリ分からなかった。
カウンセリングに行き何年もかかったけどやっと少しわかってきた。モノクロの世の中に色がついてきた感じ。

[704. 匿名]

>>692
こういう市役所役員ムカつくね、無神経過ぎる。
あんたの価値観と一緒にしないで、あんたの当然の価値観は世間みんなの当然の価値観じゃない、無神経、あんた人の痛みがわからない最低な人間だなってキレても良かったと思うよ。

[705. 匿名]

旦那と同棲に持ち込むまで大変だったわ。
彼氏だった旦那に電話で「私はね！○○に一生面倒見てもらうつもりなのよ！」って外ででかい声で言ってたし。
自分が知り合った男の人の容姿は自慢するけど、私が付き合う人の容姿は馬鹿にするし。
父親も性的虐待とか頭おかしかったけど、母親もクズ。

[706. 匿名]

>>696
わかる。気にかけられてないからかな。子供の頃から歯ぎしり癖があってそれ原因で歯ぼろぼろ。意識してなくても頬の内側に線ある人は寝てるときしてるかもしれないから早めに歯医者さん行ってみてください。

[707. 匿名]

兄弟姉妹多い所の末っ子が親はまじヤバい、わがまま通し慣れてて怒ったり泣いたりすれば親や上の子にすぐ聞いてもらえたから。感情爆発させれば思い通りになるって勘違いしてるんじゃないの？それを自分の家庭にも適用すんなって言いたい。

[708. 匿名]

泣いたり悲しんだりする様子を見せると「他人に気を使わせるな」と言われてきたから、自分の辛さや悲しみを表現するのが苦手。
今となっては辛さや悲しみも分からなくなってきてる。

[709. 匿名]

2歳？3歳？くらいから記憶があるんだけど、生まれてこのかた自分が嫌いじゃなかった時期がない。
普段から鬱スレスレだけど、本格的に病み始めると気が狂ったように神様ごめんなさいごめんなさいごめんなさいってずっと呟き続ける毎日。そんな時期が子供の頃から何度も定期的に来る。
小学校から朝早く起きて登校前に勉強して放課後は3時間も4時間も楽器練習して、立ち上がる気力もなくして床に倒れたら終わり。それでも頑張ってるとは思ったことがなくて、いつも足りなくて怠け者で申し訳ないと思ってた。
放課後遊んだことなんて両手で数える程もないし、流行りのテレビも音楽も漫画もゲームも全部禁止だし、服も文房具も親の好みだから周りと違うのばっかりで、学校でもいじめられた。
普通に喋れなくなって普通に歩けなくなってごめんなさいって呟き続けて空中に向かって土下座してひどいチックで数秒ごとに跳ね上がる私を見て、親は数学が60点なんて信じられない！怠け者！って言った。

[710. 匿名]

スポーツで活躍してる人で周りの大人から愛情を受けずに育ってきた人っている？
みんな愛に恵まれて育ってきたんだろうなって思ってしまって眩しくて見ていられない。

[711. 匿名]

学校から縁を切られる。
親が学校に対してもひどくて、勝手に登校してくる人扱いになる。
進路指導もしてもらえない。

[712. 匿名]

毒親育ちと複雑な家庭で育ったんだけど、信頼してた彼氏に相談したら｢俺の友達でも複雑な家庭の子いるけど頑張ってるよ｣だって。すごいショックだった。彼氏だけは分かってくれると思ってたのに誰でも言えるような私が1番嫌いな言葉を言われた。
そりゃあその子も頑張ってるかもしれないし、私だけがこんな家庭じゃないの分かってるけどさ。
あーあ。やっぱり誰にもこの気持ちは理解されないんだなぁって。なんで家庭のせいでこんな生きづらい人生を送らなきゃいけないんだろう。

[713. 匿名]

過干渉とモラハラな毒親への悩みを改善できる相談窓口ってあるのでしょうか？また、そういう窓口あったら有料なのかなー。

[714. 匿名]

今は一人暮らしだけど過保護タイプの毒祖母からの圧力で親が様子を見に来たりする。職場の近くまで来たのは引いた
学生時代は意見の押し付けと遊んでいても4時くらいに帰ってこい電話を親にさせてた。現在もその祖母と暮らしている両親が可哀想に思える

[715. 匿名]

お子さんいる方に聞きたいです。
産後悲しくなりましたか？
初めて子供ができた時、無償の愛情を知った事で、自分がその愛を感じれなく育ってきた事に気づき私は悲しくて、泣き崩れるように赤ちゃんが寝てから泣いてました。

[716. 匿名]

大人になった今、皆さんは毒親に対して当時の自分自身の気持ちを伝えたりしました？
それとも絶縁だったり、距離をあけました？
私自身親になったからこそ、尚更理解出来ず悶々とした気持ちと戦っているので聞いてみたくて。。

[717. 匿名]

親に学校からの提出物が出せない

[718. 匿名]

耐えられないと思ったら何が何でも家を出るしかない、物理的に断ち切らないと解決出来ない。
そしていろんな人と出会って経験を積んでやっと自分を大切に出来る人間になれる。


私は幼稚園の頃から母親と父親から暴力を受けてた、今年37歳になるけどやっと落ち着いた生活が出来てます、
親に対しては何の感情もありません、大好きだった祖父が一昨年亡くなってから一切の連絡を無視して兄弟とも疎遠にしてます。楽になりました。

[719. 匿名]

孫を見せに行く時、他の子みたいに実家でダラダラしたり甘えられない
もう義務として見せに行く感じ
そして長居せず帰るが、向こうから気軽に言われた言葉が何ヶ月も自分を苦しめる

[720. 匿名]

大人になってから、ほんとは小さいときのあんなことやこんなことが嫌だった、あんなふうに言われたのずっと忘れてないし、親のこと嫌いだったと思いきって話してみたけど、それからずっと、親不孝なやつ呼ばわり。そんなことおもってたのか！と怒ってた。
私は、そうだよねごめんね、って言ってもらいたかった。あのときはお母さんも未熟で、ごめんねって言ってもらえたら少しは救われたのになぁと思うけど、わかりあうことなんて一生無理なんだとその時思った。

[721. 匿名]

>>719
それでも孫をみせにいく719さんは優しい方なんだろうな(*^^*)
と、横入り失礼しました.

[722. 匿名]

産後実家に帰ったが家事の手伝いをさせられ、滞在費も請求されました。
これって普通ですか？

[723. 匿名]

>>692
私も同じ状況で先月2人目出産しました。
悔しいですよね、根掘り葉掘り聞いて来るわりに
じゃあ何か策を提案してくれるかと言うとそういう訳ではない。
田舎だからか使えるサービスがなさすぎて結局自分達でどうにかしてとサジ投げられました。
だからお金はかかりましたがファミサポを利用したり自分達で信頼できる託児所を探して入院中～産後1週間は乗り切りました。
大丈夫、辛い状況でもちゃんと上の子育ててるじゃないですか！立派です！
自分達の存在を否定されるような事多くてしんどくなりますよね。
応援してます、お互い頑張りましょうね。

[724. 匿名]

親の奴隷=子供だから　言うことを聞け。
って真顔で言われたことがある。

親と何を喋って良いのか、未だに分からない。
学校であったことを話すと、下らない、つまらない、話しに脈略が無い。意味がない。　って言われ続けたし、脈略無く突然怒られたりするし、理解出来ないことで不機嫌にいきなりなるし。
何を話せば”正解”なのか？
父と2人きり、母と2人きり、が、この世で一番緊張する。
何か喋らなきゃ、でも喋ったら「つまらん」って言われる。けど・・って無駄に考える自分が一番腹立つ。　で、無言･真顔でいると、｢何を考えてるのか分からない。へんな子」って言われる。
口に出して言わない、言えないだけ。
社会人になった今でも、この癖が抜けなくて、先輩に陰口で「何を考えてるのか分からない」って言われてた。

あと、昔から家族でご飯食べるのが決まりみたいになってるけど、昔から、家族でのご飯の時間が一番嫌い。無言でご飯の何が楽しいのか。
冷えたご飯で十分だから、一人でひっそりご飯食べたい。でも実行すると、「あいつは何様だ？」って言われるから我慢してきたけど。

仲良し家族って良いなぁと思うけど、思うだけ。自分とは別世界だと思ってるし、そういう環境で育ってないから、"家族"自体、私は拒否反応。

[725. 匿名]

>>722
産後ではないけど、私が体調を崩して療養で実家に帰るとき、病院代や交通費はもちろん自分で払いましたが、滞在費、食費や光熱費は旦那が請求されてました。
御宅のお嫁さんを預かるんだから当然でしょって、床を叩きながら言ってた母の言葉が耳について離れない。
旦那は宜しくお願いしますと頭を下げてくれた。
もう離婚したけど、本当に申し訳なかった。

[726. 匿名]

誕生日は親に感謝する日
と吹き込まれる。

[727. 匿名]

>>647
私も若い頃そう思ってて誰ともつきあえなかった。
母が男嫌いで、いかに男とはこういうものだみたいなことを（独身時代ちょっと言い寄られた話など）憎々しげに言い聞かされ、
さらに父のことも嫌っていたから父との関係もよくなかったのもあって男と仲良くなることもできなかった。
同じ毒親育ちでも恋愛依存症タイプの人とは全然別だと思ってた。
結局、１年以上バイトが一緒で普通に下心とかなく優しいと思った人に告白してつきあい結婚まで至ったよ。
でも恋愛感情は持ったことがない。

[728. 匿名]

毒親から独立して立派に子育て、あるいは子供産まないことを決断し悪の連鎖を止めた方々って本当にすごいと思うし功績は大きいよね

[729. 匿名]

自分の子供はあの時愛されなかった自分だと思って育ててる。自分を育ててる感覚。あの時して欲しかったことを全部してあげようと思って愛情注いでる

[730. 匿名]

親子の確執を取り上げたドキュメンタリーなんかだと最後は泣きながらわだかまりが解ける。
でも毒親だとそうはならない。話をして詫びてくれるくらいならそもそも毒親ではない。
昔のことを持ち出して何言ってるの？と言われて終わりだと思う。

[731. 匿名]

人の物を欲しがる

[732. 匿名]

お前も親になったらわかると事あるごとに言われた。
私は親にはなりません。

[733. 匿名]

母からメールが来ると心臓がウッとなり、中々見る気になれない
自分の機嫌が良い時にだけ、テンション高めで良い親ぶって連絡してくるのが本当キツイ

[734. 匿名]

うちの父親が、去年、慶応大の男の子が、毒親の父親を刺し殺してしまった事件の父親に、やる事なす事ソックリだった。あそこの家庭環境、あの父親のやって来た詳細知った時は、うちとソックリじゃん！！と思い、あの男の子と弟が可哀相で可哀相で仕方なかった。

私も、年を重ねる度にだんだんおかしくなり（特に出産後から。）、アラフォーで精神障害者手帳を持つはめになったし
同じ様に育てられた兄は、何年も一切実家に寄り付かず、４０過ぎで独身。
仕事はしていますが、
「１人が気楽。人間が嫌い。友達はいるけど必要以上に連絡取らない。
昔は結婚願望もあったし、子供好きだったけど、やっぱり誰かと一緒に暮らすとか
子供を育てるのは、自分には絶対に無理。」

と話していました。私からたまに電話やメールをします。
やっぱり、兄も年を重ねる度に生きづらくなって来たと言っていました。
孤独死・・・なんて事にならぬ様に、定期的に連絡を取らなきゃと思いました。

[735. 匿名]

毒親から逃げたい！と気づいてる人たちはまだいいけど、毒親を当たり前だと思って受け入れたまま大人になってる人はマジやばい…

[736. 匿名]

いまメディアで言われてるパワハラとかも、こういうのに近いのかもね…　

[737. 匿名]

>>715
悲しくなったというか
親が毒親だったと気づいた
なんでこんな可愛いのにあんなことするんだろうと悲しくなったよ

[738. 匿名]

母がそうだったんだー、と言いながら自分の子供たちにも同じことしてて怖い同僚。

[739. 匿名]

なんかさぁ、他のトピを見てたら普通に育ちましたよ？って感じの人も
けっこう意地悪なこと言ってるじゃん。歪んでる？って気が付いた。
>>527
みたいな人も要るし。

ここにいる人ってさぁ、少し自信がなかったり、一般的な感覚がわからなかったりするだけで
中身はみんなと同じ人間なんだなーと思う。
って言うか、実はかなりいい人が多いと思う。心根が綺麗って言うか・・。

親が毒だったら同じように振舞うことだって出来たのに
それをせずに、自分に留めようとしてるなんて本当は凄いことなんだよ。

そして、がるちゃんて問題もいろいろあるけど
こんなにみんなの話を聞けて、自分の話を聞いてもらえて
プラスとかもくれて（マイナスもつくけどｗ）勇気をもらえて　ときどき励ましても貰える。
こんなところ他にはないよ！

私も何度も何度も怒りと憎しみと悲しみが襲ってきて、叫んだり大声で泣いたり
することもまだまだあるけど
吐き出せるだけ吐き出そうと思う。
きっと、それは必要な作業なんだ！！って私は思ってます。好きなだけ語りましょう。

みなさんありがとう。

[740. 匿名]

花嫁がする親への花束贈呈を見るとゾワっとする。

[741. 匿名]

>>713
ご自身の、市のホームページ等にも載っているかと思いますが、「精神保健福祉総合センター」
の様な施設があると思います。臨床心理士や保健師が無料で心の悩みを聞いてくれるはずですよ。
私はここで、何度か話を聞いてもらいに行っています。電話だけの相談もやっています。

[742. 匿名]

しあわせな状態が怖くなる

[743. 匿名]

>>663
>>673
>>599です
抱っこは沢山してます！
単純にしたくなった時や子どもがせがんだ時は何も思わないんですけど
自分の小さい頃を自分の子どもの肉体を使って抱きしめようとしてるのでは？
子どもと自分を同一化してしまってないか？とふと我に返ってしまうことがあるんです
考えすぎて思考停止や言わずが花状態になっちゃうのも毒親育ちあるあるかもしれませんね

[744. 匿名]

>>379
双子の姉と架空の登場人物を作って、現実に起きた嫌だったエピソードなどを軽く織り交ぜ妄想の中ではうまく行くみたいな流れにして現実逃避してるところはあったと思う。
ネットとかもなかったし、容姿もダメなのと毒親の元で育ったから恋愛にも縁がないし、友達とワイワイするわけでもなく不良などにもなれるタイプでもない。（親は絶対思春期が来ると不良になると思ってたらしい）
毒親の存在やメンタルに理解のない時代で、寂しさや不安を癒す子どもなりの明日への精神安定剤みたいな感じだった。
どちらかが眠りに落ちようとすると怒って止めてた。

[745. 匿名]

>>740
花束贈呈が嫌だったからこれからどうぞよろしくという感じで夫が私の母に、私は義母に渡したよ。
こういうパターンもあると聞いて即断した。

[746. 匿名]

子育てをしだしてから、日々フラッシュバックの連続
甘えと思いながらも安定剤がないとやってられない

私は親の操り人形だった

[747. 匿名]

AV女優や風俗店で働く女性はほぼ全員が毒親育ちではないかと思います。
親からたっぷり愛情をもらっていれば自然と自分を大事にしようと意識すると思いますし、それ以上に自分に自信を持つことができますが、AV女優や風俗嬢は愛情が足りないまま今に至っているのではないでしょうか。

昔、ネット界隈を賑わせた元AV女優がいい例ですよね。
彼女は女子大生時代にAV出演していた過去を隠して大企業に就職し、社内でベンチャー企業を立ち上げて一躍時の人になりましたが、過去をすっぱぬかれた途端に会社を清算して雲隠れしましたよね。
一部情報によると男性に媚びるぶりっこタイプだったそうです。
ぶりっこって、自分のスペック以上に自分を良く見せたがる行動ですし、ぶりっこほど親子関係がよくない傾向があるそうですから、彼女もまた、親子関係が良好ではなかったのではないでしょうか。

[748. 匿名]

527です
トピタイだけ見てなんとなく書き込んじゃったけど、よく見たら辛い思いした人の語り場みたいなトピだったね。
自分や周りが関わった事のある嫌な感じの毒親育ちの人達の事を考えて書き込んじゃったけど、そうじゃなくて本人は悪くないのに毒親で辛くて悩んでたり頑張ってる人の方がきっと多いよね。
無神経な書き込みで嫌な思いさせてしまってごめんなさい

[749. 匿名]

人には優しくできる。
人に優しくしてないと自分は存在してはいけないんだという観念があるから。
私はありのままではいけないんだと無意識にいつも思ってる。いつも緊張している。

[750. 匿名]

駄目な姉のことは「ダメな子ほどかわいい」と言って甘やかし放題。
私のことは、人に見栄を張る時、困った時の搾取要員。
姉はボーダーに育ち、人生をメチャクチャにされた。

[751. 匿名]

>>715
より一層、憎しみが湧いて来たし、親が、どういう人間性なのかよく分かりました。

[752. 匿名]

私だけかもしれないけど、恵まれた環境で育った人とは仲良くなりたくないなって思っちゃう。
価値観が全然違うし、幸せな家庭で育った人の明るいオーラみたいなのを感じるたびに自分がどんどん惨めになる。
家が裕福とか家族みんな仲良しみたいな人見ると反吐が出そうなくらい拒否反応起こる。
だから気の合う人や長く付き合えるのは同じような毒親育ちか訳ありな人ばかり。傷の舐め合いと言われようが私はその方が落ち着く。

[753. 匿名]

>>740
分かる
私も自分の結婚式で母に手紙書いたけど、酔っ払った勢いがないと書けなくて、思っても無いことばかり書いた。当日自分の気持ちと言うよりも作文を読んでるような気持ちだった
母は劇場型の人間だから自分が主役とばかりに声を上げて大号泣してて、周りの招待客もそれを見て「良いお母さんだね」ともらい泣きしてくれてたけど、私は内心母にドン引きしていました
そのシーンを見たく無いので結婚式のビデオは一度も見てないです
母は過去に私に何をしてきたのか、全く覚えてないので私も今更言う気も無く表面上は上手くやっています
年に二回くらい義務として孫を見せに行っています
泊まりでは無くすぐ帰ります

[754. 匿名]

結婚は理解のある夫と義母のおかげでできましたが、子供は作ろうとは思いません。
私自身もアスペルガーで父もその傾向があるので遺伝が怖いです。
障害と家庭環境の悪さで生きていて良かったと思ったことは一度もありません。
私が味わった苦痛を子供にも背負わせることはしたくないです。
嫉妬心なのか幸せそうな子供や騒がしい子供、しつけのなってない子供を見るとすごくいらいらします。
子供は大嫌いです。
そんな私なので子育ては諦めています。
ただ、義母は孫が欲しいようでそこだけは申し訳なく思っています。
実母にはお金がないから作れないと言ってごまかしています。
本当は実母のようになりたくないからと言う本音は言えません。

今も家庭環境が悪かった影響とアスペルガーのせいで対人関係が苦手で働かないで引きこもりの小梨専業主婦をしています。
それでも子供の頃よりはずっと幸せです。
罵声や怒鳴り声や愚痴や悪口を聞かなくていい環境は本当に楽ですね。
ゴミ屋敷だったので布団がまっすぐ身体を平らにちゃんと寝られなかったので普通の布団で寝ると身体の負担にならないと初めて知りました。
今は昔十分とれなかった睡眠を取り戻すかのように半日は寝て生活をしています。
寝てるときが一番幸せです。

[755. 匿名]

毒親って、してやったやってやったのにって意識強いと思う。うちの親は離婚して養育費も楽に払わないし、両親じゃなくて伯母に育ててもらってたけどたまになんかしてくれたことをあの時ああしてやったあれ買ってやったのにお前は親を大事にしないとか平気で言うもんね。

そのくせ愛玩子（私搾取子だけど）にはクリスマスは何が良いんだ？とか聞いてその金は私に請求来る。わけわからん。

[756. 匿名]

>>527
そんなあなたは毒親にならないよう気をつけてくださいね。
毒されてるけど気づけてないだけかもしれないけど。

[757. 匿名]

毒親は恋愛面にも多大な影響を与えるよね。
今思うと若い頃は軽く好意？誘い？みたいなのを感じても自分の勘違いというか絶対ブスだからとからかわれてると真っ先に思っていたし、
他の人だったらそんな軽い男やめときなよと軽蔑するような
会ったその日に手とか握られたりしてようやくこの人私のこと好きなのかも・・とここまでされないと気づかないくらい鈍感というか、好意に気づかなかった。
最近もまったく気づかなかったんだけど、後で思い返してみるとあの言動の数々は好意だったのかもとネットで調べて気づくことがあって、遠回しにどう思ってるかも聞かれたけど職場の同僚としてどう思ってるのか聞かれたと思っていた。
はっきり好きだと言われたりしないとまったく気づかないということに気づいた。
人の顔色をうかがったり、悪意に気づいたりむしろ人よりも敏感だと思ってるんだけど、自分に好意を持ってるという気持ちに対してだけは自分を好きなんてそんなわけない、と鈍感にできているようだ。
そして好きだと言われても自分の何が好きなのかわからなくて怖くなったり気持ち悪くなったりしてしまう。
生きていて全然楽しくない。

[758. 匿名]

>>752
わかります。私も最近気が付きました。
小さい頃に片親を亡くしたとか、家族が不和だったとかそういう人といると落ち着く。
健全な家庭で愛されて育った人は眩しすぎるし感情が噛み合わない。

[759. 匿名]

>>715
悲しくなりました。やっぱり私は愛されてなかったと。子供が大きくなるにつれていかに自分の親が毒親だったかに気付き、年々憎くなってきてます

[760. 匿名]

子供と思ってバカにしやがって
今に見ていろ
と、親の思い通りに脅されて泣かされる自分を歯がゆく思っていたのを思い出す

子供用のフォークをもって、これで頭を刺せば○せるか、血はどれくらいでるか、と親の後ろにそっと立ってそんな事ばかりを考えてた

今の自分が小さい頃の私に会えたら、子供１人増えても良いから、助けたい。
ニヤニヤしてなくても大丈夫。
きれいな服を着せて、髪もきれいにして、肌もケアして、歯もちゃんと磨いてあげたい。

[761. 匿名]

>>752
逆の立場で>>527の人の気持ちも分かるって事なんだろうか？

[762. 匿名]

毒親って基本、子供の味方してくれない！
妹は学生時代、イジメにあったけど、いじめられる側が悪い！とか考えすぎとか、、、結局、妹は心が壊れて廃人同然の精神病患者。私も会社でパワハラ受けようが(周りが短期間で、どんどん辞めて行くような職場）でも、「お前の態度が悪いんでしょ！気にしすぎ！」とパワハラ上司の味方！安定剤飲んでボロボロに、なりながら仕事してる。多分私がパワハラで自殺しても、世間体で恥ずかしいと思うだけで、訴えたり絶対しない！
訴える親見ると、毒親じゃなかったんだろいなあ、、、と、つい思ってしまう。

[763. 匿名]

アル中気味の親が大嫌いだったから、自分はお酒を飲まないし、酔った人の相手も大嫌い。
逃げ場がない子供相手に好き放題言ってストレス解消して、次の日になったら記憶にないなんてふざけるな。と今でも思う。

[764. 匿名]

子供時代からずっと顔色を伺って自分を押し殺して我慢してきたのだから大人になった今は我慢なんかしたくない

今も色々なことが上手くいかないとこんだけ苦しい思いをしてまできたのは何だったすべて無駄だったんだなとかと思ってしまう

私も周りの毒親育ちも子供時代に
大人びたりしてた子は(そうするしかなかった)大人になった今精神的に満たされてないのかどこか幼い人が多い
反対に子供時代を子供らしく育った子は心身ともに自立して落ち着いた大人になってる
偏見だったらごめん

[765. 匿名]

親に今さら理解して欲しいなんて思わない。
お願いだから私の人生に一切介入しないで欲しい。

でもそれさえできないのが毒親。

[766. 匿名]

大人になればなるほど生きていくのが辛くなる
親にされた事、言われたことが一生私についてまわる。
親は自分がしたこと、言ったことなんて覚えてもいない。
人に甘えることできないし自分が誰かに本当に愛されてるのか不安で仕方なくなるし人の顔色伺いながら生きてくの辛い。
叩かれた傷もあるけど心の傷がずっと深い
親が憎いと思うんだけど、どこかでまだ親に愛されたいと思ってる自分もいる。いい歳こいて。本当にわけわからない

[767. 匿名]

人づきあいがうまくできない。
ママ友との関係もうまくいかなくて、密につきあっていた頃うちが託児所みたいになってきて会っても嫌味も言われるし、
だんだん腹が立ってきて子どもが遊ぶ約束してきてもわざと用事作ったりして最低限しか遊ばせないようにしていたし、憎しみみたいなものまで湧いていた。
人を図々しく使ったりふりまわす立場にいる人の方がママ友が多くて、子どもものびのびしてるように見える。
常識はずれなことされたから腹が立ってにらみつけたことで嫌いなママとは一時険悪になったけど、今は挨拶くらいの関係になれて距離を置けて密な頃よりも楽になった気がする。
こんな言い方あれだけど自分みたいなふだん自己主張しない人間はどんどんやられるだけだからいざとなったらこれくらいしてもいいんだと思ってる。
ただ、子供は私の顔色をうかがうようになった。
他の家の子みたいに家の人が知らない間に勝手に遊びに来るという行動をまったくしない。
私が遊びに行ってもいいと言ったら遊びに行く感じ。
自分の心を殺しても密に遊ばせるべきだったのか、、
私の元に生まれた子供がかわいそうだし、誰とでもうまくつきあえる人がうらやましい。

[768. 匿名]

>>743さん成る程、ありがとうございます

たしかに自分の何かそういう感情込みでぎゅってした時は、子供は察するのか抜け出そうとしたり、気を使ったような素振りをすることがありますね
自分の子供はまだまだ天真爛漫でいてほしいですね

[769. 匿名]

ここの投稿見て自分の親が毒親だって気付いた

[770. 匿名]

あるあるではないのだけれど。数年前飼ってた犬に毒親と同じように接してしまった。関係ないのに犬に怒って喚いたり、殴ったりもした。
犬は子供の頃の自分のように許してと懇願するようにひたすら甘えて側にいてそして常に変わらず愛嬌を振るってくれた。
その時に自分は自分より弱い立場、ペットや子供を持ってはいけないと悟った。
胸糞悪い話でごめんなさい。

[771. 匿名]

父子家庭で自営業だった
父というより上司
でもいい上司じゃない、放置プレー上司
面倒は見ないけどできないことがあると物凄く呆れたような顔をする
怒るんじゃない、お前はそんなこともできないんだな…残念だ…という感じ
間違えたら復讐して覚えるという感覚が父にはない（ものすごく勉強ができたから。できて当たり前だから）
だから答え合わせが怖くて勉強できない→もっと勉強できなくなる→底辺高校にしか入れない
その時点で完全に見放されていたけどそれでよかったのかも
がむしゃらに頑張って成功しなかったら「そこまで頑張ってもお前は何もできないんだな」と失望させるから
何もしてないからお前はできないんだな、もうそれなら仕方ない…と諦めてもらったほうが楽だった

[772. 匿名]

森田剛結婚しましたね♪

私の中学時代の話し相手？というか心の友は森田剛でした笑
苛められてヘラヘラして独りの帰り道、家で嫌なことがあったとき、いつも話して頑張れとかって励ましてくれてました。
まあ一人芝居ですが。
ある日夕日を見てたら、突然本当に声が聞こえて、隣にいるような気がして、手も繋げたんです。
ヤバイな、変な子だったんだろうな。

[773. 匿名]

自己肯定感ゼロ。他人に過度に尽くしてしまう、自己犠牲を良しとしてしまう。他人と距離を大きく取りたくなるクセに、無視されるととても落ち込んでみたり。
人間関係を上手に構築できない。

仕事に行くのがやっとです。いつも緊張してる状態なので凄く疲れる。

姉は引きこもり。社会に出ない歴何十年。
親が死んだら私が面倒を見ていくと家族全員思ってる。

私は精神病んでいて、病院通い。
なんとか克服しようとカウンセリングに通い始めて泣きながら昔の話をカウンセラーに聞いてもらったりしてます。

少しずつ、良くなってきてる。
未来はきっと穏やかに過ごせる時が来ると思えるようになってきました。

ここの皆が幸せになりますように。

[774. 匿名]

今は反面教師でこうはならない！と思ってても
ろくでもないDNAを受け継いでるので
いつか両親と同じ事を自分もしてしまうんじゃないかとか考えると怖い。
幸せになれる気がしない。
結婚もしたくないし子供も絶対産みたくない。

[775. 匿名]

>>770
わかります、私は、ペットではないけど植物。
ある程度延びてきたら憎らしくなってきて
切り刻んで捨てる。

[776. 匿名]

すみません、どこからが毒親になるのでしょうか？
私の両親は妹にばかり愛情を注いでいて、もう離婚しましたが父も母も浮気をしていました。
ですが他の方の様にお金もねだられていませんし、暴力をふるわれてもいません。
いろいろ検索しましたがよくわからなかったのでみなさんに意見をいただきたいです。

[777. 匿名]

仕切るのが苦手。
会議の司会とかはもちろん、子供数人と遊ぶのすら苦手。
自分は絶対に人前にでないポジションを保ち、前に出ている人の悪口ばっかり言ってた母を見てきたからかな。

[778. 匿名]

親から興味を持たれていなにも関わらず
親を好きな気持ちは無くせず
虚しさでやりきれない

[779. 匿名]

1,2年カウンセラーに通って事があります。
完全な被害妄想ですが、カウンセラーも所詮仕事だし、なんだこいつ、いつまでもグズグズうるさいな、と思われてる気がして辞めました。
もちろん私が勝手に思った事で、カウンセラーさんはとても優しい方だったのですが。
もう死にたいと日々思います

[780. 匿名]

子どもが１人いるんだけどどうしてみんな２人、３人と産みたいと思えるのか本気でわからない。
同じ毒親育ちでも家族を持ちたいという人の気持ちとかもいまいちわからない。
小さい頃、日中息子と二人になるのがつらくて働きに出たし、
今も不安が強くて、人づきあいも全然うまくできないし、１人でさえ生まなきゃよかったと思う時が何回もある。
自分がメインになって子育てするのがとにかく怖くて嫌なんだと思う。
母は幼少の頃に親から愛されなかったから子育てできないと伝えてきたけど、結果その言葉を免罪符的に嫌な目に遭わされたし他の姉妹と差別され我慢など強いられた。
息子が私の年齢に近づいているけど、私も愛し方がわからないから育児できないけど当時自分が嫌だったし、ネットで吐きだせばいいので息子には絶対言わない。
でももう無気力とかどこか死にたいと毎日思ってるのを察知してるのか、何も言ってないけど顔色うかがってるようなところがある。
可愛いと言ったり、抱きしめたりしてるけど手遅れなんじゃないかと思う。

[781. 匿名]

30代になって、毒親は変わらないと諦め縁をきりました。といっても毒親からも縁切れと言われたりしてたので。
他に身内もいないし、これから普通の幸せは無理かもしれないけど。

[782. 匿名]

>>615

私も同じこと思った。
普通にこだわるから、人一倍空気読むし、適度に距離おくから人との関係は悪化しないよね。
それが淋しい原因なのも知ってるけど。

狭い了見で当たり前にのように人を傷つけることをいう人って浅はかだなと思います。
そういう人は幸せな境遇にいれて良かっただろうけど、親なんて誰も選べませんからね。
分かってくれとは言わないけど、少数派とはいえ関係なくても分かろうとしてくれる人もいる中、心底意地の悪い人だなぁと思います。

[783. 匿名]

>>779
わかる。
私もカウンセラーに心開けなくて通うのやめた。
心療内科も明るくふるまってしまう。

[784. 匿名]

>>715
私は悲しかった。自分の子供ってとても可愛くて自分のことより子供のことが大事って言っていた義母の言葉が産んでみて分かった。
なのに、なんで私の父は私のことを殴ったり蹴ったりしたんだろう？大切ならなんで酷いことを言うのだろうって悲しくなった。
自分の子供を大切にすることで、幼少期の自分を抱きしめてあげてる気がする。幼少期の辛いの記憶を塗り替え、自分の子供が過ごしてきたことを私の幼少期として思い込もうとしてる。そうでなきゃ子供の相手をしていてフラッシュバックが起きて潰れてしまう。

[785. 匿名]

>>142
私は支配的な親に育てられたから逆に相談しないってことができない。
親にすべて報告しないと罪悪感でいっぱいになって結局話してしまう。
依存とも少し違う感じなんだけど、自分でもなぜ逃げられないのかよくわからない。

[786. 匿名]

>>748

皆んなの気持ちを察してくれて、ありがとう。
逃げずにコメント残してもらえて、皆んなも救われてると思う。私は救われたよ。ありがとう。

[787. 匿名]

宗教信者の両親から距離を
置きたい。

[788. 匿名]

>>783
明るく振る舞うよね
それで、ここまで来る体力が有るなら大丈夫とか言われてしまう始末
で、行かなくなったらもちろん何のフォローもないし…

[789. 匿名]

早く大人になって自分で稼いで、この家出ていきたい！ばかり思っていた。
だからか、どこか冷めていて子供らしさが無かった。

でも子供らしさがある方が周りの大人から可愛がられるのを知っていたから、子供らしさを演じていた。
相手の好みのタイプ(男女関係なく)を感じ取り、そのキャラになりきる。
めちゃくちゃ疲れるけど。

[790. 匿名]

>>555
そうでも思わないとやってられなくてさ。
娘思いの両親持つ友達との違いって、
これしかないわって。
実際は、大好きな両親だったら、看取りたいと思うのかもしれないね。

[791. 匿名]

家族で出かけると高確率で父親の機嫌が悪くなり夫婦喧嘩が勃発する。そういう時に誤ってジュースでもこぼそうものならぶん殴られたりするので家族で出かけるのが苦痛だった。

[792. 匿名]

夫に私の父は毒親だった、殴られ蹴られ罵声を浴びせられて育ってきた、だから怖くて逆らえない、と泣きながら話をしたら、今は俺が側にいる、お前を傷つける相手は親だって許さない！また辛い事を言われたりされたりしたら、俺に話してくれ。俺がお父さんと話をする。俺は絶対に〇〇の味方だから！と言ってくれたことが本当に嬉しかった。
私には味方も守ってくれる人も誰もいないと思ったから。父も母も信じられなくて孤独だと思ってたから結婚して本当に人生変わった。

[793. 匿名]

>>792
本当に良かったね！
わたしも同じだよ！
旦那さんは、私の為に生まれてきてくれた、助けてくれた、と
それくらいのちょっと贅沢なことを言ってしまってもいいくらい、自分を慰めたあげようね！

[794. 匿名]

自分で判断するのが苦手
細かく指示してもらわないとどうしていいかわからなくなる

[795. 匿名]

子どもを持つことが怖い

[796. 匿名]

・自分の思い通りにならないとヒステリー
(大きな事から小さな事まで)
・考えが柔軟ではない、肯定的
(理想を押し付けられる)
・友人関係を整理される
・幸せな話が出来ない
(というか業務的な話しかしない)

[797. 匿名]

子供の頃から虫歯も酷かったけど、
１０年前から寝てる間の食い縛りが酷くて顎関節症になった
口がもうほとんど開かない

[798. 匿名]

友達の家は、離婚したら実家に戻っておいでと
温かく迎え入れてくれるが

わたしの毒親は、お前とは暮らしたくないとシャットアウト。

昔からそうだよね、顔みれば出ていけと＿＿。

[799. 匿名]

末っ子生まれの母親は甘え上手で
のんびりや。
シングルマザー時代は小さいながらに
頼られ母の面倒を見て幸せにする事が
自分の使命だと思うようになってた。
当時の母の仕事は水商売で、帰りは朝。
朝といっても当時から今の父と恋仲で
同じアパートの一階に帰って、私のとこには
帰ってきてくれなかった。
寂しい記憶が沢山な幼少時代だが
気が付けば今の父と再婚して下に歳の離れた3人の
弟と妹が出来た。
ある日自分の本当の父に会ってみたいと
成人をキッカケに母にお願いしてみたが、
今の父に感謝が無い証拠だ、お前は心が無い、
昔の父そっくりだと言われた。
何となく母の身勝手さに嫌気がさしてきた、
再婚する前から父の入っていた宗教に母も入信、
幼かった私も自動的に入信していた。
再婚を機に仕事を辞めた母は家庭が貧しくとも
働かず神頼みで、信仰だけを熱心にしていた。
きょうだいが増える度に家計は圧迫し、
私含め下の子も習い事は愚か、高校入試の
滑り止めすら受けられなかった。
この状況で生かしていただいてるんだ
それを感謝しなさいと祈るように
育てられ洗脳されたまま大人になり
家を出てやっと異常さに気付けた。
でも時すでに遅く、妹は宗教先で就職。
完全に家族全員が熱烈な信仰者。
家族からの連絡は宗教関連が主。
断れば文句を言われ、家に他人と訪問に来る。
更に賛助会担当になった父にこれに
貯金しろと貯金箱を渡された。
もう限界かなと思う。
寂しかった幼少期、普通の家族に憧れてた。
家族から見れば外れものは私だけ。
悲しいけれど縁を切りたいと思う。
でも切り出し方がわからない。
全てを宗教に費やしているので
反対すれば家族の全てを否定する事になる。

[800. 匿名]

毒親をもつ人は不倫に陥りやすい。過干渉やモラハラされると、よけいに反発して逆のことをしてしまう。自分を大切に出来なくなってしまう。

[801. 匿名]

>>785
分かる。私は相談とかはしないときもあったけど、親の貴方のことは全て見透かしているのよ。
って態度が常にあった。
学生時代は意識が鈍くなてて分からなかったんだけど、
いま思い起こすと、なんでそんなことまで知ってたの？って言うことが時々あって
ずっと監視されていたのかと思うと、ゾッとする。
あと、親の言いなりになってた自分が情けなくて仕方ない。

逃げられないのはたぶん、恐怖と罪悪感で洗脳されてるから。
親に逆らうのはいけないことだという洗脳と
言葉や視線や態度で威圧された恐怖で萎縮してるんだと思う。

私は物理的に逃げてはいるんだけど、親を切り離すときは
本当に本当に罪悪感で死にそうだった。

何度も何度も、間違ってる。親に謝るべきだ！！
って思考が浮かんできて
親はそれでも育ててくれたじゃない。
親は不器用なだけなんだよ～私が大袈裟に取りすぎなんだよ。
という内部の声に抵抗するのが本当に大変だった。

まだまだ毒親って概念もあまり無い頃で
友達や知人に親って酷いんだよ～って話せば分かってもらえるって思ってたら
ろくに説明も聞いてもらえずまさかの否定ばっかりで
実社会ではほぼ一人で頑張るしかなかった。
そのときの知人はいまでも恨んでる。勝手かも知れないけど仕方が無い。

ただ、そのころブログをやっていて、読んでくれる人やブログ仲間に助けられたよ。
頑張れとか簡単に言えないけど、闇から抜けられる人が一人でも多くいればいいな。
と思う。

[802. 匿名]

毒親育ちの私が、子どもを産んだ。

昔の記憶のフラッシュバックに悩まされ、産後うつになった。

無償の愛を注いでくれているのは、息子の方だと思う。

[803. 匿名]

フラッシュバックに悩まされて不安で、同じような状況になったら大声を上げてしまったり、パニックになる。
強めの安定剤常飲してて、不安はある程度落ち着いてるけど、怠さとふらつきと眠さで、横になってることが多い。
4歳の娘は、自分がしっかりしなきゃと思ってるのか、かなり頑張ってたり我慢してるのが見てとれる。3歳の弟は、まさにピエロ役で大抵ニコニコ、ひょうきんで、お母さん大好きだよと言ってくれる。
私が機能不全家庭にしてしまっている。

[804. 匿名]

うちもまあまあな毒親だったけど、
私の友人は、母親が45の時の子で、まだ32なのに親は頼れないって言ってた。
子供が生まれても里帰りなんて出来ないって。80近い人に何が出来るの。腰が痛い腰が痛いって寝てるだけの人だからって。
これ聞いて、まだうちは里帰り出来たのでいい方だなあと思った。(でも喧嘩もしたし、終始すごく重たい雰囲気だった。早く帰りたくて泣きそうだったけど、まだ両親若かったのでフットワークは軽くて助かった)

[805. 匿名]

理不尽な理由でなければ親に叱られるのは必要だし全く構わない
でも自分の機嫌次第で怒りに来る親は毒親だと思う

[806. 匿名]

幼稚園の頃に無意識に母親の手を握ってしまった事がある。その瞬間、気持ち悪い！触らないでよ！と跳ね返されたのが一番最初の記憶。
中学の頃に絶対に自分は養子だと思って調べたら実子だった事が逆に衝撃だった。

[807. 匿名]

自分も毒親になるんじゃないかと不安になる。
子供は嫌いじゃないむしろ好きだけど、自分の子供を産み育てる自信がないから子供を望まなくなってしまった。
とにかく自分がまともな親になれる気がしない

[808. 匿名]

友達のお父さんが優しくて良い人ばかりなので、羨ましくて仕方がなかった。
うちのお父さんはどうしてあんな人なのだろう？といつも一人自問自答してたよ

[809. 匿名]

私も毒母育ち。
子どもがお母さんの側にいることが幸せっていう感情が分からない。
私はそうだったけど、子どもへは同じこと繰り返しちゃいけないよね。
でも、分からない。どう接していいか。

[810. 匿名]

明らかに子供好きじゃないくせにどうして子供を持つことを望んだのだろう？
独身OR夫婦二人だけで生きていけばよかったのに。
あなたみたいな親のもとに私は生まれてきたくなかったです。

[811. 匿名]

解毒後に勇気を出して環境を整えるとすごく幸せになれる

色んな辛い経験をしてきているので人に寄り添うのが苦にならない

物事を多面的に見る目が養われているので何事も批判的に見ることができなくなり、穏やかに達観していられるようになる

[812. 匿名]

暴力はなかったけど、言葉でたくさん傷つけられた。成長が遅くて小学校高学年になっても胸は膨らまず生理始まってなかった私に、「あんたなんて弟達と変わらない体のくせに」と言われたこと今でも鮮明に覚えてる。
それからも「髪薄いね、禿げそう」「私より胸ないよね(弟の前で)」などと言われ笑って受け流せばいいんだろうけど、それができなかった。
常にバカにされてた気がして今でも連絡くるとドキドキする。

[813. 匿名]

自分が寂しいから子ども産むってなんなの
モヤモヤする

[814. 匿名]

子供のため離婚しないって言う人いるけど、子供の立場から言わせてもらうと両親揃っていることが幸せとは限りませんよ
むしろ夫婦仲の悪い両親や毒親なら近くにいないほうがよほど健全に幸せに生きていけると私は思う

[815. 匿名]

幼少のころ空腹で母に｢おなかすいた｣と言ったのに
無視されて母はずっと寝てた。
あまりにも空腹だったから外に飼っていた犬のドッグフードを食べた。悲しい記憶。

[816. 匿名]

なんだかんだあっても罪悪感からだけではなく親を見捨てられないほど愛情あふれる情の深い懐の広い人間

自分が欲しくても家族に譲ってしまうほど家族を大事に想っている

大事に想っていることが伝わらなくて愛情表現を拒否されて悲しんでいる人たち

[817. 匿名]

>>801さん

785です。
なるほど、洗脳ですか〜！スッキリしました。
ありがとう。
確かに周囲に相談しても「良い親なのにひどい」なんて言われて理解されないことが多いかもしれません。
801さんは良い方々に助けてもらえて良かったですね！
私も今、全力で逃げようと頑張っています。
底なし沼の様な重苦しい感覚がありますが…。

[818. 匿名]

>>814
同感です。
ずっと離婚してほしいと思ってた。
いっそ、親の気持ちが楽になるなら、浮気とか、パーッと自由に遊びに行くとかしてくれてもいいとさえ思ってた。
子どものためと言うけど、離婚しないのは、世間体とか、金銭的なこととかのためなんじゃないかなと思ってしまう。
喧嘩して、延々と愚痴をきかされるくらいなら、離婚してほしい。

[819. 匿名]

毒親育ちというか、心を病んでる人はコメントが長くなりがち

私はさらにメールやラインの返信も長文になってしまう（反省してます）

[820. 匿名]

辛すぎて小さい頃の記憶が本当に少ない。
小学校の頃は、学校から帰るとドラえもんのように押入れに閉じ込められていた記憶しか残ってない。
今思えば鍵がある訳じゃないし、逃げようと思えば逃げれたのに何で従ってたんだろう。

[821. 匿名]

本来与える立場であるはずの親が叩き潰しておかなきゃと驚異に思ったり搾取しようと思うぐらい、本能的に「叶わない」と思わせる人間

[822. 匿名]

心のどこかで自分が親をダメに
してしまったとか思っちゃう

[823. 匿名]

無意識のうちに子どもへの連鎖はあるから常に怖い

[824. 匿名]

子どもを育てていると自分と重なりフラッシュバックすることがあり、精神的ダメージがきつい。

[825. 匿名]

>>534
一緒です。
うちの旦那も親に愛されてきた人。
旦那と喧嘩した時など「この温室育ちめ、役にたたねーな」とか思ってしまう。

あと親が子供を愛するなんて当たり前の事なんだろうけど、旦那の実家に帰省すると義両親が盛大なるウェルカムモードで迎え入れてくれるが、毒親育ちの私にはなんだかそれが時々気持ち悪くさえ感じる。

[826. 匿名]

皆さんの投稿を見て、親が毒親で、自分がアダルトチルドレンということに気づきました。
私は心理学を学んでいたのできっと習っていたと思うのですが、まったく気がつきませんでした。
怖いですね。
カウンセリングを考えましたが、学んでいた分、どういう人がカウンセラーになっているのか知ってるので、なんとも…
合う合わないがあると思います。
精神科はお医者さんなので、すぐお薬、となるのかもしれませんね。
でも、心身の健康はやはり睡眠が大切なので、睡眠障害がある場合は睡眠（導入）薬を使うことは悪いことではないとききました。依存になると困りますが。

話がそれてしましましたが、気づかせていただき、ありがとうございます。
皆さんが心から笑える日がきますように。

[827. 匿名]

「孫育て」という言葉を最近知った

自分が失敗した子育てを孫でやり直す意味もあるらしい
どうりでうちの親も孫である私のこどもを無理にでも預かりたがる
勘弁してくれ

あ、これはあるあるじゃなくて愚痴か
ごめん

[828. 匿名]

>>817お役に立ててよかった～嬉しい。
　きっと脱出できる！！

[829. 匿名]

矢口や加護も毒親育ちかなと思った。

矢口はこの間、ナカイの窓で恋愛依存症なんですって言ってた。
自己肯定感が低いから、相手から必要とされたり求められるとダメと分かっててもいっちゃう。
愛情に貪欲というか。愛して欲しい、嫌いにならないで欲しいっていう感情が人一倍強い気がする。
恋愛依存になりやすいタイプ。

私も旦那から愛を感じないとすぐ不安になって、別の所で愛を求めようとしてしまう。
理性で抑えてるけど、結婚向いてなかったなと思った。

[830. 匿名]

最近は親と連絡を取らないようにしていて、なんだか忘れ気味で気楽な自分がいる。
子供の世話と二番目の子の妊娠で忙しいからかな？
子供に癒されてるからかな？

[831. 匿名]

もっと世の中のこと教えて貰いたかったな。楽しいこと悲しいこと嬉しいこと。辛いことがあってもその乗り越え方とか

[832. 匿名]

早く死んでほしいけど一人っ子なのでお葬式とかの事考えるとぞっとする。
それまでに引っ越しして音信不通になりたい。

[833. 匿名]

弟には違う態度だったのは、なんだったんだろ。やはり異性だと違うのかな…弟には甘かった。私は意味もなく叩かれたり嫌がらせをされたり。小学生で死にたいって思った。家を出ても心配もされず…
自分に子供が出来て、そんなことできないのが当たり前なのに。なんであの人はそうだったの？って思う

[834. 匿名]

毒親とまではいかなくても苦い思い出はある。
私自身が親になってずいぶん年月が経つが、
ここを読んでいて、我が子達にもそんな思いをさせたことがあるな...と、今となっては後悔と反省ばかり。

連鎖してはいけない

ごめん、呟きでした

[835. 匿名]

いつも悲しそうに遠くを見つめてまだ幼い私(幼稚園）にスキンシップすら、してくれた記憶が無い。小学校低学年で働きだして(セールスマン）育児放棄しだしてから急にキラキラ輝きだして機嫌が良くなったの覚えてる。夕飯はなくて夜遅く帰ってきて、やっと買ってきた惣菜とお菓子を食べてた。いつも、お腹すかせてた。元々家庭を持っちゃイケない人だったと思う。父は単身赴任でほぼ居なくて、仕事しだして、育児放棄しだして輝きだした母。出世して偉いと今も思ってる。

[836. 匿名]

>>810
うちの親の場合、親が生き生き楽しいのが子供にとって一番いいんだって
そう思ってるの親である自分だけなのにね

[837. 匿名]

親が毎日嫌々仕事に行ってたり、
両親不仲だったりすると

将来の自分も親と同じようになるんじゃないかと悲観するようになった

[838. 匿名]

幸せになるのがこわい。

[839. 匿名]

ここを毒親本人見ても気が付かないと思う！
そもそも毒親と思っても無いから見ないだろうし…

[840. 匿名]

毒親は親自身が気付いてないから厄介。
至学館の学長みたいな高圧的な態度を常に私に浴びせていた母親は早くこの世からいなくなればいい。ホントにあの会見は吐き気がした。

[841. 匿名]

ホームドラマとかもう嘘くさく感じて鳥肌立つ

あの毒親がまだこの世にいると思うだけで心の平和が保てない
殺してやろうと何度も思ったけど何とか踏みとどまったけど早く死んでほしい

[842. 匿名]

なぜか自分が不幸になる方を選んでしまう

[843. 匿名]

>>810
分かる。私の毒母は何かにつけて「子供はいらん」じゃー産むなよって思ってた。
他人を見ても「子沢山でもどうせ親不孝ばっかよ」とか決めつけてた。
私は母親になったけど反面教師にしてる。毒母を教材にしたよ。

[844. 匿名]

みんな母親が多いんだね。
うちは父親が猛毒。母親は自閉気味なので助けてくれないしただ静観されてるだけ。
私は知的ハンデありの発達障害で大人になって自分で気付き、くやしい。
虐待もプラスされて精神年齢は実年齢よりマイナス12、３幼く今も苦労してる。


けど、わたしが生きてきてよかったと思えたものがあって本と音楽が生き甲斐で、特に音楽ははじめるの３０すぎてだけど留学目指して頑張ってる

神様、人には本当に恵まれなかったけど好きなものに出会わせてくれてありがとう

[845. 匿名]

家族内で誰かの悪口を他の誰かに吹き込むのって普通の家ではないのかな？
母親は私に父親の悪口吹き込まれまくってたし、弟には私の悪口言いまくってるの知ってた。
小さい頃から私にとって家族は権力抗争。今、誰がどっち側なのかをよく気にしてた。
だから母親が弟の悪口を言うと嬉しい。弟がグレたり親戚の誰かが問題を起こすと、母親の矛先がそっちに行って私に優しくなるから嬉しい。ずっとこっち側にいて欲しいから、私以外みんな失敗し続けろと思ってる。
口には出さないようにしてるけど、家族の他の誰かを思いやったことなんか全然ない。兄弟姉妹や親の幸せを純粋に願ってる人を見ると、自分が醜く汚く思えて悲しい。

[846. 匿名]

>>844
留学できるように祈ってます
楽しんで！

[847. 匿名]

>>845二文目間違えた
×吹き込まれまくってた
○吹き込みまくってた

[848. 匿名]

>>413
私も２歳の娘を育てています。
全く同じで、たくさん抱きしめて、毎晩寝る前に今日も大好き、今日も大事だよと伝えています。

母のような母親になりたくなくて、模索しながら子育てしてます。
同じ気持ちで子育てしている方がいて、励みになりました。
お互い頑張りましょう。

[849. 匿名]

男兄弟で育った父親は女の子の育て方がわからなかったのか、色々とひどい仕打ちを受けた。
父親は私は可愛がらずに弟は可愛がった。私は邪険に扱われて大人になった今もギクシャクしている。辛く当たってしまう気がするので子どもは産みたくない。

[850. 匿名]

何か悩み等があっても誰にも相談しない
自己解決が基本

[851. 匿名]

>>716
伝えて通じる相手だったら毒じゃないと思うよ
伝えても伝えても全く話にならないのが毒
私は自分がおかしいのかなとおもって夫には会話そのまま、友達には自分のことというのはふせて何人かに話してみたけどみんなそれ(親の言い分)おかしくない？って感想だった
とにかく私の言ってることが聞こえてないかのように通じない

[852. 匿名]

子供がいじめられて親が悲しむ、いじめっ子に対して怒る、っていうのをネットで見てびっくりした
そういうのフィクションだけかと思ってた
地味メガネ女子がメガネ外しただけで超絶美少女、的な、現実ではありえない前提で描かれてる演出かと…
私は心配させるとかいう発想は全くなく、嘲笑われて怒られるから隠してた。今も私がいない所では家族みんなで、当時の私のこと馬鹿にして嘲笑ってんだろうなと思ってる。

[853. 匿名]

>>846嬉しいです！
いろいろハンデはあるけど英会話も初めてみたり、楽しいです！
みなさんの苦しさすごく分かります、うちも兄、私、犬は半殺しにされる毎日だったから…。
みんな穏やかに過ごせますように

[854. 匿名]

親子の血が呪い

[855. 匿名]

親子どちらか死ぬかと話題になると
ウチが先に死ぬよりアンタが先に死んでからウチが死ぬからとそれまでに面倒見るからと言う毒親は今ずく止めた方が良い。

[856. 匿名]

主人と主人の家族が普通の幸せな人びとで羨ましい。私は、彼らの優しさに包まれて、やっと自分の毒親からの毒が解毒されているように思う。

主人と主人の家族には感謝しかない。辛い幼少期、普通の家族の幸せを夢見ていたが夢が現実になった。

[857. 匿名]

でも本当はさ、自分のお父さん、お母さんのこと嫌いになんてなりたくなかったよね。

[858. 匿名]

あんたは親に冷たい、金ヅルくらいにしか思ってないんでしょと言われるけど
機嫌取らないと金出さないぞ、私が養ってるから従え、追い出されたら暮らしていけない身のくせにって脅して言うこと聞かせてたんだから当たり前じゃん
ATM以外の何だと思えというんだろう
金目当てでヘコヘコしろって言われたからそうしただけだし、他に付き合う理由あるわけない。社会人が長くなっていつか年収が親より上になったら次は私の方が偉いってことでしょ？

[859. 匿名]

いつも心にぽっかり穴が空いている

[860. 匿名]

自分の身なりを構えないことが定期的にある

[861. 匿名]

死にたいと思わなかった日の方が少ない

[862. 匿名]

カウンセリングすごいです。
自分があんなに号泣するとは思わなかった。
子供みたいにヒクヒク泣きじゃくった。
初回だけでなく毎回泣いた。
こんなに色々と泣くほど何十年もくすぶっていたのかと思ったら自分が可哀想になってまた泣けた。

[863. 匿名]

死んでも許さない

[864. 匿名]

私の場合はだけど面白い人だと思われたくて変なこと言ったりふざけたりしてたな
そうしなきゃ誰にも好かれないし周りを暗くするだけだととにかく必死だった

[865. 匿名]

友達や彼に親役を求めて失敗するケースは多いですよね。
土台が育たなかった人間はどうやって生きていけばいいんだろうね
自分を守ることに精一杯で人に優しく出来ない

[866. 匿名]

毒親育ちと摂食障害は関係ありますか？
摂食障害の方はいませんか？

[867. 匿名]

>>866私です。拒食がひどくガリッガリ

[868. 匿名]

父が入院中 私は子供が小さかったので
姉がよく父の付き添いなどして
面倒をみていてくれた。
お姉ちゃんばっかりに頼んでごめんねと、
姉と毒母に伝えたら
毒母が「じゃあ、あんたは代わりに
私の入っている宗教に入りなさい」
と言ってきた。あぶないあぶない！
毒にやられる所だった。

[869. 匿名]

そばにいて常にイライラした母親と
不在がちだけど仕事して生き生きしている母親
どっちがいいの？

[870. 匿名]

自分のことじゃなくて兄のことで

兄は高校まで優秀だったけど
大学はそこそこのところで、就職先は中小企業。
周りは有名大学に進学して、いいところに就職した人が多かった。

そんな兄の同級生の親に母親は「遊びに来ないか」と招待されていったんだけど
帰宅後に
「みんな優秀なのに、お母さんだけ恥ずかしかった！」
みたいなことを兄に言っていた。

兄は下を向いただけで何も言ってなったけど…
見ていて可哀想だった。
これも毒親?

[871. 匿名]

親が創価は高確率で毒親
子どもはアダルトチルドレン
私がそう

[872. 匿名]

思春期の頃はいつ死のうかということばかり考えてた。高校生になったらクズのせいで死んたりグレるのも馬鹿らしいと考えて、勉強頑張った。まぁ自宅学習だと邪魔されるので、もっぱら学校か図書館で勉強した。大学受験の時も女に学歴は要らないと反対されたけど、担任が間に入ってくれたおかげで受験費用をなんとか出してもらえた。合格して授業料も出してもらえたけど、一人暮らしは反対された。未成年だから親の承諾なしではアパートが契約出来なかったから諦めた。門限が厳しくてバイト禁止だったしサークル活動も反対された。就職も家事手伝いしてろと反対されたけど、成人してたこともあり親の承諾なしで出来るので押し切った。そこで社内恋愛で彼氏が出来、プロポーズされたけど、破談にしたい父に徹底的に邪魔された。諦めなかった彼の説得勝ちで結婚してようやく毒父から解放された。
でも私の結婚までの25年は人権を踏み躙られた屈辱的な物でした。思い出したくもない。

[873. 匿名]

29の時に奇跡的に結婚できて娘から妻に肩書きが変わり実母を疎遠にし少しずつ落ち着いてきてた。苦手な実母の価値観に未だに縛られ、歳を取るごとに彼女にそっくりになっていく自分に戸惑っている。子供欲しかったけど、女の子が産まれてきたら同じことをしそうな気がする。しなかったとしても幸せな子供に憎悪の気持ちが湧く気がする。40歳目前で旦那にやっぱり子供がほしいって言われてパニックになって泣き喚いて暴れてしまった。母親が死んときにこの呪いは永遠になるんだろうなって思ってる。一生解けない。

[874. 匿名]

人との距離の取り方、甘え方よくわからない。
パート始めてパート先の先輩達に嫌われないよう、細心の注意をはらって会話をしてたりして、仕事するよりも疲れる。私の後に入ってきた後輩はすごくフランクに先輩とも会話をしているし、仕事の時には、うまく甘えたりしているその後輩は可愛がられているように思える。そんな後輩を見ててなんで私はあんな風に甘えられないのだろう？
私が甘えたりフランクに話しかけたところで、先輩に嫌われるかもしれない、だからできない。と色々考え過ぎる。きっとあの後輩はごく普通の家庭で普通に育ったのかな？わからないけど僻んでしまう自分に更に自己嫌悪。その後輩が悪いわけではないのにね。

[875. 匿名]

>>866
私は食事に興味がなく味もしない。
家族の楽しい食卓なんてなかった。いつお父さんが急に怒り出すか、茶碗をグラスを味噌汁を投げつけてくるか分からないから、まったく楽しくない。

[876. 匿名]

自分を大切にすることや自分の気持ちを尊重することにものすごく罪悪感を感じる

[877. 匿名]

義家族が大好き
介護も全力でやるつもり
ママ友やガルちゃんの主婦は違うみたいでびっくりされる
だってはじめての事、色々教えてくれた人達だから…

[878. 匿名]

>>20
おまけに都合よく比較されまくったから、どんなに仲良くても最後は妬みライバルになって撃ち落とそうとしてしまう
そして、友達が去っていってからまたやってしまったという気持ちと、やっぱりこうなった(離れて行った)とホッとする気持ちと…になってしまう

まともな人間関係やら距離感やら分からないですよね

[879. 匿名]

私の場合は両親の狂信的な信仰により抑圧的な生活を強いられてきたこと

1才くらいから喘息が出だしても、信仰方針で一度も病院に連れていってもらっていない
繰り返す発作に学校も1週間単位で休み、ひたすら我慢し続け、成長期の発作で胸骨変形してるけど親はその事実から目を背け、私の足りない事を挙げて自分を守る

結局両親は昔も今も自分が正しいと思っている

今、本来なら結婚に向けて前向きに幸せに向かって頑張る時なのに、そのエネルギーが全く起こらず鬱々と日々を送っている

彼にはヘビー過ぎて詳細に伝えるのも疲れるって思ってしまう

どちらか一人だけでも、ほんの少しでも分かってくれればと、余計なことをしてエネルギー使う方向間違えたなと後悔中

早く忘れて葬り去る
ただそれだけ

[880. 匿名]

>>875
私もよく理不尽なことで味噌汁入ったお椀投げつけられたりしていました
両親ともに
登校や出社前だというのに

[881. 匿名]

>>865
わかりすぎて怖い
友達やSNSの評価ににすり寄りまくって同意を求めて安心感を得てた昔の自分を殴りたい

[882. 匿名]

摂食障害というより会食恐怖症の方いません？
あとは完璧を求めて強迫性にいってしまう方

[883. 匿名]

愛情ってのがわからない。
結婚して子供もいるけれど、自分に対しても家族に対してもどこか冷めてる。
そして私はいつも不安定。

[884. 匿名]

テレビのロケ番組とかで両親が仲良い一家を見るけどすごいなと思う
結婚に良いイメージを全く描けない

[885. 匿名]

知らないうちに毒親に性格が似るので自分がおかしかったと気づくのが遅すぎる。その頃には全て失った

[886. 匿名]

表情筋が鍛えられてない無表情

[887. 匿名]

>>866
摂食とはちょっと違うけど母が好きな食べ物は私は大嫌いで食べれない。逆に私が好きな食べ物は母が嫌い。
こういうのも関係あるのかな？

[888. 匿名]

>>856
体が震えるほどの究極のピンチのとき、義母が私の手を握り抱きしめてくれた
びっくりして涙が止まらなかった
だって、それまでピンチのときこそ、ほれ見たことか！親に逆らってばかりいる罰が当たった！とろくさい！何やってるだ！とかの罵声しか聞いたことなかったから

[889. 匿名]

>>866
食べることが大好きで動かないので肥満気味です。
コレステロールと体脂肪率が半端ないです。
炭水化物と甘いものには目がありません。
食べることに執着するのも摂食障害でしょうか？
嘔吐恐怖があるので吐くことはできません。

[890. 匿名]

>>884
上原愛子母子を見ると、切なくなった…

[891. 匿名]

子供の頃に家族で旅行や遠出など行ったこと無かったからとにかく夏休みの宿題の絵日記に書く事が無さすぎて嘘ばっかり書いてたな。
それもかなりの大嘘。
毎日家でテレビ三昧だったけど、家族でキャンプ、
旅行や、おばあちゃん家、普通の家庭の子ならこんな感じかな？と想像だけで書いてた。

[892. 匿名]

>>866
過食嘔吐を10年続けてます。

今日久しぶりに親と会いました。
帰ってから頭痛と吐き気に襲われています。

[893. 匿名]

うちも毒親。
自分大好き、自分のことが１番だいじ。
ちょっとでも親のこと非難するようなこというと、アタシ傷つけられて寝込みましたと言ってくる。なにかにつけ、アタシかわいそう。
こっちのほうが何倍も傷つけられてるのに。

[894. 匿名]

>>861
私が一番先に遺書を書いたのは幼稚園前で、見様見真似で字が書けるようになったころでした
今でもその光景覚えています…もうすぐ50歳になるのに

[895. 匿名]

何で私の親って子供(私)の話をまともに聞いてくれないんだろうって思ってたら父母どっちの親もまともな人じゃなかったことを思い出し「やっぱ親にされたことって子供にぶつけちゃうんだな」と毒の連鎖を感じた

[896. 匿名]

殴られたり暴言はなかった。
ただ私に興味がなかっただけだと、最近気づいた。

[897. 匿名]

>>886
私は、むしろ自己防衛でいつもニコニコしてると言われていました
でも心には闇を抱えていました

[898. 匿名]

ここのコメみて気がついた。
いまどうしても親のことが許せなくてしんどいのは、自分が親になって子供を思う気持ちを知ったから。
あの毒親、親としてあり得ないと実感するから。

毒親が
あなたも親だから私の気持ちがわかるでしょ
と言ってくるのが心底むかつく。
ええ、わかりますよ、あんたがどんだけ親じゃないかってこと。

[899. 匿名]

車運転してて、道が分からない場所を通る時や道を間違えた時、異常にパニックになる。
あとゲームで桃鉄とか人生ゲームで、うまくいかなくなると異常にイライラする。
自分でもそれが嫌なのに止められない。理由が分からない。そんな人いませんか？

[900. 匿名]

>>17
まさに！！！！
里帰り断ってひと悶着した私がここにいます。

[901. 匿名]

皆さん、反抗期ってありましたか？

親に逆らったらしたら生きていけない、と幼少の頃から思い込んでいたので、反抗的に親と接する同級生たちがむしろ不思議でした。

[902. 匿名]

>>889
「ゆがみちゃん」や「呪詛抜きダイエット」にも似たような摂食障害(？)になった例載ってた
好きなものやカロリーの多いもの食べることで心の隙間を埋めようとしたらしい

[903. 匿名]

>>895
だって刷り込みじゃないけど、生まれてから人としてのはっきりとした感情持つまで、ずっとその毒親に育てられているんだよ
潜在意識の中に入りこんでいるよね

自分の子供をもって気をつけてるけど、似たこと言ってるってハッと我に返って子供に言い過ぎたと、謝ることあるもの

うちは姉が私をいじめることでストレス発散、私に矛先を向けることで自分を安泰にしてきていたので、ものすごく姉妹の仲が悪い
それでも私よりまともな扱いを受けていた姉は甘え上手の世渡り上手

うちがひとりっ子なのはそんな環境からから

[904. 匿名]

私の友達、両親の離婚で高校受験、卒業間際の中3の冬に母について行き県外に転校…。
妹とは離れ離れ。
高校で知り合い仲良くなった。
彼女の母親は彼氏と同棲していたので一人暮らしをさせられていた。
夕飯と弁当はたまに持って来て貰っていたみたいだけれど全部冷凍食品。
うちに遊びに来て母が夕飯を出した時、美味しい美味しいと半泣きになっていた。
私は彼女の親を毒親だと思ったけど、彼女は母親のことも母の彼氏のことも少しも悪く言ってなかった。
それどころか大学を出て就職して親孝行するんだって。
弱音なんて少しも吐かなかった。
誰に対してもめちゃくちゃ優しい子。
本当に強い子だと思った。

別の友人に、こういう友達がいてね…とそれとなく生い立ちを話したら話を聞いてその子は泣き出したよ…それにつられて私も泣いた。

明日久しぶりに飲みに行くから愚痴でもなんでもぶちまけて欲しいな

[905. 匿名]

>>901
反抗したら本当に殺されると感じてたから出来ませんでした。アラサーだけど今だに親に言いたいことなんて言えません。

[906. 匿名]

結婚して出産ときに実家に里帰りを断られたので、義実家がウチにおいでと言ってくれた。老老介護で大変な中、私と赤ちゃんの洗濯や食事の世話をしてくれて号泣した！あなた達の娘になれて幸せです。

[907. 匿名]

私がそうです。何かあると親子の縁きる！出て行け！と怒鳴られ、本当に出て行くとあんたは親の気持ちが分からない。きちがいだ。私を一生許す気ないのね！と泣き叫ぶヒステリーな母親の元で育ちました。もちろん離婚してるし、私はこんな家庭にしないと思って最愛の人と結婚したけど離婚。
元旦那にも元彼氏にも普通じゃない考え方、と言われていました。
普通ってなんだか分からないです。
普通の子育て？普通の親というのが分からず子育てに行き詰まっています。
小さい頃は将来の夢は家族みんなでご飯を食べることだったんですが、それすらできない自分が情けないです。

[908. 匿名]

>>888
羨ましいです。。
私の両親は不仲だったんですが、母は父が私を可愛がることが許せず、兄２人と明らかに差別して、私に暴言暴力や無視などをしていました。
私の夫は、両親に愛されてすくすく育ったタイプの人なんですが、義母は自分の息子(夫)ばかりを大事にし、嫁の私には最初から嫌味や意地悪しかしてきません。
まるで実母が私にしてきた事と同じ事を踏襲しているようで余計にトラウマが深くなります。
実母にも義母にも恵まれませんでした。。

[909. 匿名]

今、話題の女子レスリングの栄監督のパワハラ？？問題。はなっから栄監督の味方！どうせ伊調がワガママなのよ！と、うちの毒親は言ってる！

[910. 匿名]

府中の人間は、正に毒親育ちの賜物ばかりだよ！
毒親の祖父母から、ゆとり世代から子供達まで自覚が無いままに育てられてる。
府中でしか生きられない人々。
他の地域では通用しない。
でも、何故かプライドだけは高い。

相手にするだけ無駄なので、日本人は皆んな出ていき残っているのは帰化人と在日と中国人と韓国人ばかり。

[911. 匿名]

>>182
私も毒親育ちだけどそれは甘えだよ。
そして私も夢叶えられてないけどそれは自分がやらないからなれないだけだ。
精神的に自立した方がいいよ。
あなたの人生はあなたのものだよ。

[912. 匿名]

父親がずっと大人になりきれてないような人で、怒鳴ったり意味のわからないことでキレたり 機嫌のいい時しかまともに話せなかった。毒親はアダルトチルドレンだと思う。
愛情を受けなかった自分も父親に似て自己愛強めなので子どもは持たないと決めた。

[913. 匿名]

うちは過干渉タイプの毒親。
根底は自分が一番だから、自分の思う通りにいかないから干渉してくるのがわかる。「娘が心配なんだよ」という声もあるけど、思い通りにいかない事が心配なんだよね。あとは善意の押し売りだから相手のためを思っての行動風なだけで自分の欲を満たすのがゴール。だから本当にこっちが頼りたいことに対して無関心なことは放任されるか、誰かに押し付けるか、自分が監視できないから端からそれを潰してくる。
私はそのトラウマであまり干渉しないようにしたいと思ってるけど、それが逆に無関心な毒親子にならないようにしないとって思ってる。何事もやりすぎはよくない。

[914. 匿名]

父親から 出て行け！お前なんかいらん！と大声で怒鳴りながら家の外に出されたことが今でもフラッシュバックします。
家の中でも父親だけむすっとしてご飯の時間も白けてました。家族での外食は父親がいない方が楽でした。

[915. 匿名]

いるいる。職場の上司。
60過ぎでいいとしの娘さん二人もいるのに、孫は期待しないでと言われている。
上司だけど、毒親っぽいと思っていて、この娘のエピソード聞いたら納得した。
親が親なんだなーって。
結婚とかこどもに興味がない感じ？

[916. 匿名]

精神疾患になりやすいよね。
私は大人になって強迫性障害と鬱になってしまい、もう10年以上苦しんでる。
とにかく不安感が強くて、薬を飲まないと生活出来ない。これらの病気の原因は全て親の責任じゃないかもしれないけど、一部は必ず関わってると思うから、本当に親が憎いわ。

[917. 匿名]

>>906
実家に里帰り頼めるくらいなら全然羨ましいよ！
私は絶対に帰りたくないから帰らなかった････
(なぜ帰らない！おかしい！普通じゃない！と散々だったけど････)

[918. 匿名]

>>10っていうか狙われやすい。

[919. 匿名]

兄弟間の差別は、アパルトヘイト級の痛手だと親は自覚するべき

[920. 匿名]

実家と電話しているのを聞いていた友達に
「なんでそんなにキツイの？普段と違う」
と言われた。
普段以上に気をつかっていたのに。
そんな話し方の中で育っているから。

[921. 匿名]

>>25ほんとこれ！
いまだに、殴らないで育てられることがよくわからない。

[922. 匿名]

よく言われる「過去は変えられないんだから、もう考えたってしょうがないじゃない」と。
分かるよ、確かに過去は変えられない。
でも私の土台の脆さや、ネガティブ思考などは幼少期の悲しい経験が原因だと思うし、そんな過去を思い出し、「うちの親がもっとまともな人達だったら…。」と考えるのは当たり前じゃない？

変えられないけど、出来れば変えたいのよ、過去を私は。

[923. 匿名]

>>902
899です。
返信ありがとうございます。
ゆがみちゃんと呪詛抜きダイエットは知らなかったのでググってみました。
家系的には母方が肥満の傾向がありますが、無意識に母より女として上になってはいけないと言う抑圧があるのかもしれません。
両親は不仲で、仲のいい私たち夫婦の様子を嫉妬して父に
「○○の旦那はあんなに優しいのに」
と嫌みを言って嫉妬してくるくらいです。
未だに女として娘に対抗してくるのがすごく悲しいです。
普通の親だったらいい旦那さんだねって喜んでくれると思います。

[924. 匿名]

>>911
人事ながら、甘えだよ！！って言葉を聴くとドキドキする。

生きる気力もなかったし、幸福になりたい。って心のそこから思えないのに
どう頑張れば良かったんだろう？

生きてるだけで、めちゃくちゃ頑張ってたんだけど・・・。
もっと、頑張らなきゃいけませんでしたか？

って追い詰められると、死にたくなるねぇ

[925. 匿名]

>>67あるある。私は姉からも被害が酷かったから、夢でよく「お前らなぁ！」って叫んでるんだけも口がうまく動かなくてイライラして泣いて目が覚める。もちろん現実世界で文句なんて言えたこと無い。この夢を見てる時は本当に辛くて苦しくて、今あの人たちがそれなりに幸せで、私だけはまだ苦しんでるのはどう考えてもおかしいと呪ってしまう。
呪いは自分に返ってくるというし、じゃあどうしてこの感情を抑えたらいいのか、と思う。
忘れてしまえたらいいのに。あの人たちの不幸を望んでいる自分がいる。でも実際なんかあったら、自分に害が及ぶのに。

[926. 匿名]

>>860 セルフネグレクト、私もあります。病院で、一種の自傷行為だと言われた。リスカとか過食拒食はしないからびっくりした。病院では言えなかったけど、恋愛の仕方？相手選びや性的逸脱気味もそれに当てはまると思って、それ以来できなくなった

[927. 匿名]

離婚や別居する時に友達はとりあえず実家に戻ってるけど、それすら羨ましく思うわ。
いいじゃないのよ、帰れる場所があるんだからさ…とか思ってる。

毒親育ちだと何が困った時に戻れる場所(頼れる人)がいないじゃん。
そういう自分の第2の場所が無いのって、私は凄く怖いの。

[928. 匿名]

親友の家族はうちとは真逆でほんとに仲良くて。うちは両親毎日喧嘩、両親離婚、子供の頃からお金貸せやらお金ない、借金がいくらあるとか言われ続けてきた。だから自分が幸せな家族でいる姿が想像できず、DV男にひっかかり自分もシングルマザー。やっぱり心の底では幸せな家庭に憧れが捨てきれずにいつか再婚して暖かい家庭もちたいって思ったりもするけど、いつか再婚するかもって言ったら、すごい顔で睨まれる。普通は娘の幸せ祈るのが親だと思うけど、うちの親は私が再婚したらお金入れなくなるだろうし、私だけが幸せになるのが腹立つんだろうね。

[929. 匿名]

毒親育ちトピには同じような体験をした人が沢山いるから、どんどん自分の気持ちを吐けるけど、同じ内容を別トピで書くと、時々マイナス付きまくりで、ボロカスに言われちゃう時があるから、怖くなっちゃうな。

[930. 匿名]

辛い感情を押し込めてきたので、大人になってからも自分が何を感じているのかわからない
自分が何したいのかわからない
あるとしたら消えたいということだけ
そして心身の調子がいつも悪い

[931. 匿名]

>>904
その友達、そのままいけばいいけどね。気付いてからが地獄だから。私も３０過ぎまでは気付いてなくて良い子だった。

[932. 匿名]

毒親育ちでメンタルぼろぼろでも生き続けなきゃいけない意味が分からないよ。
この世は親に愛されたピュアな人達だけでよろしくやって。
私は早く死にたいわ。

[933. 匿名]

親のことで悩みすぎて辛すぎる。今まで親のことで悩むことがなければもっと、明るい人生だったと思うし、こんなはずじゃなかった。

[934. 匿名]

無力感がすごい。
私はきょうだい児で兄弟からは精神的肉体的暴力を受け、親は兄弟にばかり構い顔色を伺う。

自分にも何かできる、自分にも価値があると感じたい。

[935. 匿名]

‪母親ばっかりが毒だと思ってあれこれエピソード‬引っ張り出して理由付けしては落ち込んでたけど
父親ももう信用できなくなった
母が強烈すぎてすっかり忘れてたけど父親もたいがい性格悪くて嫌なことたくさん言われた

なんかもう土台がぼろぼろ崩れる感じで不安定 誰も安心して相談できない
自分で自分を守る、自分だけが味方って あぁ…そういう意味なのだな…と分かりかけてる

[936. 匿名]

いつも「私」以外の誰かの味方、みたいな態度取る、だからもう私にとって母さんは敵、で害悪でしかない。そういう扱いしてきたんだから同じように扱われても当然、同情の余地もない。

[937. 匿名]

ごめんなさい。「子供を想ってない親なんていないよ！そのくらいで親を恨むなんてかわいそう！」側でした。
人に直接エピソード打ち明けられたことはないから言ってはないけど、毒親の記事とか見るたびにそう思ってた。

無自覚だった頃は親の信者で、子供なんだから殴られるくらい当たり前。親が買ってくれたものなんだから親の気まぐれで壊しても当たり前。産んでくれて養ってもらってるだけありがたい、感謝しなきゃ！と思ってた。洗脳されてた。
で、軽めの毒親の話なんか読むと自分よりは優遇されてるから「そのくらいで！？優しい親じゃん！」ってなる。

頭ごなしに毒親育ちの話を否定するのは、無自覚なひねくれた毒親育ちだって気がする…。
本当に恵まれてて心が綺麗な人はそんな謎の批判スイッチ持ってないし、毒親エピソードを聞いて「それくらい」なんて思えるはずがない。
昔の自分バカだったな…当時友達いなくて誰にも相談されなくてよかった。

[938. 匿名]

>>926
お風呂入らずメイクもせずにダサい古い服ばっかりで出歩いてた時期あるんだけど、そうだったのか…！
身なりを気にしてないわけじゃなくて、そんな恰好で出歩いてるのすごく恥ずかしいし嫌なんだけど、なんかできなくなる。

[939. 匿名]

まともな親だったら良かった。本当に疲れた。

[940. 匿名]

でも虐待や育児放棄されてないし、親なんてこんなもんでしょ、甘えだって思ってしまう
今までされたこと全部言ってそれは酷かったねっていってほしい
もうそんな親に認めてもらおうだとか、意見を受け入れて貰おうとか全部諦めよう
わずかな望みや未練は捨てて、親を切り捨てようって、誰かに肯定してほしい

[941. 匿名]

家族のそれぞれが、自分以外の家族は脳に障害があると思っている。
傍から見たらみんな同じ穴の貉だよ。ウケる。
私も親に精神疾患あるんじゃないかと疑ってるけど、自分にもあるって自覚してるだけマシかなｗ
はー死にたい。

[942. 匿名]

未婚の母
シンママ
バツ複数

[943. 匿名]

>>925
>>67
私も定期的に見ます。
夢の中で現実と同じように母からマシンガンのように怒鳴り散らされ罵られていて、私が何かを言おうとすると更に激しく罵倒してきて、何で私の気持ちをひとつも聞いてくれないのかと号泣して、それで目が覚めます。覚めた後も心がえぐられたようなただただ悲しい感情で泣き続けてしまいます。いつも同じ夢でした。
でも、絶縁した後に見た夢では、私は母に負けずに大声で言い返していました。少しはマシになっているのかな。。

[944. 匿名]

不要なモノや趣味の悪いモノを母親から押し付けられて
捨てられずに汚部屋になりがち

[945. 匿名]

安楽死制度作ってくれないかな
つらすぎる本当に

[946. 匿名]

さっきもフラッシュバックが起きた。
生きづらい。早く死にたい。

[947. 匿名]

ここの書き込みほとんど、あるある！って思ったよ

40過ぎた今でも苦しんでる

自己肯定感は低いし、承認欲求は異常に高い

だから仕事は手を抜かないから出来るようになる
周りに頼られて嬉しい反面ストレスが溜まるけど自分が頼れる人はいない

甘え方がわからないから、天の邪鬼になりがち

[948. 匿名]

過干渉で境界性パーソナリティー障害と思われる母から離れて半年。

こんなに生きやすく毎日平和なんて。
やっと新鮮な空気が吸えるようになった！
意を決して離れて良かった。

親だろうが合わない人と無理にいる必要なんて絶対無い。時間の無駄だった。
アラサーにしてやっと自分の人生手に入れました^ ^

[949. 匿名]

>>944
それわかるわぁ…そしていらんものもらってしまったばかりに本当に欲しいものはもらえないという…

[950. 匿名]

毒親が原因の精神疾患で就労できない人山ほどいるんじゃないのか。
生活保護とか雇用の社会問題見るたびに毒親被害者の救済制度つくれよと思ってしまう。

[951. 匿名]

うわべの友達しかできなかった。
だから結婚式によばれることはなかった。

[952. 匿名]

境界性パーソナリティー障害に陥る
子供の頃からババアになるまで職場でも苦労する

[953. 匿名]

毒親育ちの人って多いんだな～

[954. 匿名]

母さんは私の事より世間、私の事より勉強、私の事より金、･･･あんた本当にお嬢様学校行った人間かよ？お嬢様学校に行ったからって人間性が養われるわけじゃないんだね。って思っています。

[955. 匿名]

汚実家、汚部屋
セルフネグレクト

[956. 匿名]

幼児期から虐待でPTSD持ち、憂さ晴らしに虐待して楽しそうに笑う母親無関心な父親
ちなみに二人草加で私も産まれたときに入信させられたる。
小さい時から自分の親はおかしいと思っても虐待されるから言えなかった。
宗教も小学生の頃から「自分は求めていない」と脱退を望んだけどそっから関係者による面接という名の魔女裁判。
中学で母親は金持ちの社長の愛人業に目覚め離婚。
まっとうな家庭に育った子のようになりたいのと自分さえしっかりしてれば幸せになれる！
それだけを希望に頑張って生きていた。でも就職が決まりそうな時に父親が犯罪で捕まりニュースにもなり就職氷河期、切られました。
その後も母親の愛人のおっさんにセクハラされ、母親は私が二人の関係を壊したと発狂。
なんか頑張ったって無駄なんだと悟ったよ。摂食障害も蕁麻疹も眩暈もこらえて頑張ってた10代の自分には味方なんてなかったし。
今は意外な事に結婚して子供も持ってる。異常な大人の中で育ったおかげで良い人間と悪い人間をかぎ分ける能力がついたのか全力で受け入れてくれる夫に出会えた。でも子供に病気があって関係ないと解かっていても自分の子供だからこうなったと考える。ポジティブな考えなんて出来ないよね。

[957. 匿名]

父に対しては道化みたいなのを演じてへらへらしてたけどもう冷めたわ

兄が受験前にボロボロになったときキツく当たった。不登校になったら学校選びを間違えたことをネチネチ責めた。私に悪口の同意を求めた。車の中からすれ違った人を平気でハゲ、デブと口に出す。
両親は離婚していて私が母に支配されてたけど、心配するポーズだけとって実際守ってくれたことはなかった。大人なら実力行使で母から距離を取れたのに、
そのことを言うと必死な感じで何度も「分かるよなぁ！？」って怒鳴られた。

DVから子供を守れない母は同罪というけどあれが父みたいな感じだった。

[958. 匿名]

>>920
私もそれ言われたことある！
自分では無自覚なんだよね

[959. 匿名]

>>944
あるあるだよ。
母は要らなくなると勿体ないから使いなさいとガンガンうちに持ってくる。そして捨てると怒る。

[960. 匿名]

趣味の悪い服をたくさん貰うの母のセンスが悪いだけだと思ってたけど違うのかな…

[961. 匿名]

ここ見てると、毒親育ちでもいい人と結婚できた人も多いんだね。いいなあ・・・
どうしたら幸せになれるのか分からない。人に依存するなんて怖くてできない。人と関わる気力がない。
人と話すといつも何故か勝手に傷ついて惨めになって疲れる・・・

[962. 匿名]

>>871
うち母親が創価、父がモラハラ。

たぶん
モラハラ旦那→悩んだ妻宗教
→子供被害者
パターン多そう

[963. 匿名]

自分が嫌い
何も満たされない

[964. 匿名]

>>811

鬱やらなんやら超えて
下の2つの段落はできた気がする

１番上ができてない

幸せは感じるけど、環境が整えきれてないや
解毒がんばろ

[965. 匿名]

自分ではぎりぎり毒親と認められなかった似たような話がたくさんある…
母親の縁切り脅しとか、反論したらさらに押さえつけられるから選択肢など存在しないとか
自分の本音ぶちまけたことあったけど100倍返しにあって人格否定された

[966. 匿名]

>>960
私は最近、母の知り合いのおばさんのそのまた知人のおばあちゃんが編んだという
毛糸の靴下を6足渡されました。いらないって言ったのに、帰りに持たされた
油っこい揚げ菓子と一緒に紙袋に入ってました。オマエ！貰うな！

[967. 匿名]

>>916
私も一緒です。

[968. 匿名]

毒親に育てられた人たちはみんな病んでるなぁ。私も旦那に対して試し行動いっぱいした。子供作ったのだけど、親のような傍若無人なヒステリーになりたくなくて、むっちゃ気をつかってしまう。そして子供は父親になついていり。

[969. 匿名]

相談です。
前に似たトピで、うちの親は毒親だという事が分かり両親が生理的に受け付けられず何かと八つ当たりしてします。
4月から専門学校に通うんですが
初めは2年間だし家を出るのはそれからでいいと
思っていたんですけど、今日も八つ当たりしてしまってこの先苦痛しかないです。
ペットがいるし、家を出たいけど出られない。
こんな私にアドバイス．叱責をして下さい。

[970. 匿名]

小さい時から母がヒステリックで怒鳴りちらしていたから、とにかく母が怖かった。
父は優しかったけど、事なかれ主義で何も言わず。今思うと、父は家族の問題から逃げていたんだ。

階段を上がる足音、戸をバンって閉める音、名前を呼ぶ時の感じで母が機嫌が良い悪いを感じ取っていた。
常にビクビク、大人の顔色を伺い、言いたい事は全部飲み込んでた。

そのせいか、幼い時にお気に入りのミニーちゃんのぬいぐるみの鼻を震えるほど噛みしめていたらしい。(記憶に無いくらいだから、1〜4歳くらいかな？)
指しゃぶりも結構大きくなるまで辞められなかった。
たぶんそれで心のバランスを取っていたんだと思う。

今3歳の娘がいるけど、娘がそんな事していたら精神的に問題があるんじゃないかと真っ先に心配になるけど。
そんなことを疑う事なく笑い話として話される。

[971. 匿名]

>>969
毒親でも家出るとホームシックになるよ。最初は。
あと、八つ当たりじゃなく、本音なんだと思う
八つ当たりされてるって毒親は思ってるだろうけど

[972. 匿名]

>>961
私と旦那は完璧な共依存状態だと思います

[973. 匿名]

>>969
親にに八つ当たりできる環境なら
できる限りぶつけておいたほうがいい
（気持ちが親に伝わらない事が多いけど、ぶつけることが大事）
親には、我慢も遠慮もしちゃだめ。

[974. 匿名]

>>959
私のところは娘に押し付けたところで満たされているらしく
押し付けたものの行方を聞かれたりしないんだけど
昔から死ぬ死ぬって言ってるのを聞かされてきたから
貰うもの全部形見とかこれが最後かもって思って私自身が捨てられない状態です

[975. 匿名]

中学生の時に英検会場まで自転車で行ったら、会場を間違っていて結局受けられず、家に帰った。
母は少ししたら帰ってきて、私の顔を見るなり「先生から娘さん来てませんよって電話あったわ！！お母さん恥かいた！」って殴りかかってきた。
塾の先生があの場所って言ってた！と言っても「先生が嘘言うわけないでしょ！」って。

普通さ、こういう時って事故にあったかどうか心配しない？
なのに母が恥かいたことに対して叩かれた。

叩かれて号泣していたらトイレ掃除させられて、「そのみっともない顔を◯◯ちゃんに見せて笑われてきたらいい」って言われた(友達の家に行く予定だったから)

その夜に塾の先生から受験会場を間違えて伝えたと電話が来て、母にごめんと言われたけど許せなかった。あまりにも酷かった。

[976. 匿名]

幼稚園のとき離婚前後で母が私をつれて親戚の家に預けられた(母不在)
小学生になって一緒に住むようになった
たまに男が泊まって母は男と同じ部屋で寝た
母とでかけると公園や遊園地に(母から聞かされてない)知らない男がいてそいつも一緒に遊んだ
なんでかホテルで泊まったことがあり母は知らない男とシャワーを浴びていた

中学生のとき知らない男がいるのが嫌だった…と吐露したらあれは男友達と弁明された
母はいつも私の気持ちを絶対に認めず受け入れず自分の言い訳が最優先だった
今は再婚しているけど、キスを見せ付けたり電話の時は猫撫で声で気持ち悪い

[977. 匿名]

最近はやられた事を母さんにやり返すという心持ちでいます、私の事分かってくれなかったんだから。同じように分かってあげない。愚痴を聞かせるのは許さない。人のブーツに食いかけせんべい袋ごと入れるような最低なクズ人間なのは良くわかった。私の気持ち無視するなら、母さんだろうと関係ない、お前を無視する、口利かない。だいぶ情に流されない冷たい人間になりました。痛みをもたらした本人に仕返しして、それ以外の人にはその毒をもたらさないように頑張りたい。相手の矛盾と、論理のほころびを集めてカウンター食らわせると言うやり方を覚えました。

[978. 匿名]

毒親＆習い事でいじめ＆小、中でのいじめ
もう完全に心閉ざした。
誰にも本当の私は見せられないし、本当の私がどんなんだったたかももう分からない。

そして結婚したら旦那の裏切り。
これが私を最強にドン底に落とした。

[979. 匿名]

私の行動の制限するような態度取ってくる。怒りは最早爆発寸前、戸棚の食器全部投げつけてダメにしてやろうかって思ってる。

[980. 匿名]

毒親という言葉が出来たこと自体が
まだささやかな救いのような気がする。

少なくも20世紀いっぱいは自分が今でいう毒親であるのを
自慢してるような親も少なくなかったし。

[981. 匿名]

明日から母と旅行だけどなーんも用意してないや…
去年は泣いて旅行行きたくないって懇願したけど押し切られて行った
私の人生、母に押し切られ続けて支配されるのかと思うと無力感がやばい
母といるとご飯の味がしないし休まらない体が硬直する(笑
昔は全面戦争(笑)覚悟で自分の意思を押し通す！って感じだったけど
数々の口論の末、母に攻撃されて傷つく位なら大人しく従った方がましに思えてきた

[982. 匿名]

親に甘えない どうでもいい話ふらない 相談せず勝手に行動する なんでも報告しない
が最大の八つ当たり 反抗期かよ(苦笑

[983. 匿名]

>>377ですが、プラス押してくれた人達ありがとう、私の苦しみを痛みをわかってくれる人いないって思っていたけど、私とは違う形で苦しんできた人もちらほらいるんだね。少し驚いた、どうかここに書き込んだみんなも幸せになって、幸せな自分になる権利はみんなにあるから諦めるな。私も諦めないようにするから、どうかそれぞれ自分の幸せの為に生きて。

[984. 匿名]

恋愛相談なんかできない。

[985. 匿名]

自分が大人になって、親が毒親になった原因が分かった人いますか？

私は母もまた毒親育ち、4世帯同居、家の周りは祖父の兄弟ばかりで親戚付き合いが多かった、祖母と仲が最悪、趣味無し、友人と遊んだり外食したりしている姿を見たことが無い。
とにかく人付き合いが下手だから、友達と遊んだり外食したりしている所を見たことがない。
毎日家と会社の往復。

親になって、大変だったとは思うけどストレスの発散場所を家の中にしていたのは許せない。
グチを言えるような友人もいなかったんじゃないかな。
祖父母には言えないから、必然的に弱い子供がストレスのはけ口になる。

[986. 匿名]

自分のこと、話すのがすごく苦手。だからフリートークが非常に苦手。何話していいか分からなくなってしまう。
テーマのない女子トークできなくて、結局自分から距離を置くようにしてしまう。

小さい頃は、距離を置きたいわけじゃなくて、むしろ相手に気遣ってのつもりだったんだけど、大きくなって、自分のこと興味もってもらえないっていう固定観念から抜け出せないからなんだって気づいた。

自分が人に興味もってもらえるなんて思えないからなんだよね。自分のこと話したら申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
自分のこと知ってもらいたい気持ちはあるのに、実際注目されると、どう振る舞ったらいいか分からなくなって早く過ぎ去ってほしくて、感情を押し殺してしまう。
親に関心持ってもらえなかったことの弊害なんだと思います。

本当は自分のことも話したいのに、ジレンマでできなくて、人と距離おくようになったり、おしゃべりする機会すら少なくなってトーク技術も上がらないし、負の連鎖。
女子はおしゃべりして仲良くなることが多いから、特に大変でした。

[987. 匿名]

ひねくれてる。
友達からハブられて一人で帰ってきた日だって暗い顔してたのになーんにも気づいてもらえなくて孤独でひねくれものになった。

[988. 匿名]

>>792
良い旦那さん持って良かったね、幸せになって。

[989. 匿名]

見捨てられるかも…を通り越して、「いや見捨てるでしょ普通に」って思ってるから人に深入りしないし一切本性を見せない
試せる人はまだ期待が少しでもあるから試すんだろうか？
試さなくても分かってる、調子に乗ったら普通に100%縁切られるのが当然、それだけで済むならいい方、下手したら殴られる復讐される生きていけなくされるって思う。

[990. 匿名]

>>970
私のことかと思うくらい一緒。
父親の対応も、母親のヒステリックも、ミニーちゃんも、指吸いも…
私はミニーちゃん手離せなかったなぁ。
よくわかり過ぎてツラいわ。

[991. 匿名]

自分のコメントにプラスがつくのがすっごく嬉しい反面、やっぱり自分の親は猛毒なんだと実感する。

[992. 匿名]

うちは両親がずっと不仲で、別居→離婚でした。
家の雰囲気は冷めきってたな。
家族っていうグループというよりは、家族みんながそれぞれ好き勝手生きてて、みんなでTV見て笑いあったりとかは無かった。

だから「家族」の強い結びつきみたいな物が結婚した今でも分からない。なんだか私は冷たい。
旦那には時々申し訳なく思ってる。

[993. 匿名]

両親とも祖父母が猛毒で、父母は懸命に私を育ててくれたけど、結局離婚してしまった
緊張感のある家で育って色々大変だったけど、離婚して初めて親はモンスターではないと知った
みんなバラバラに飛行機の距離に住んでるけど、私にはこれがちょうどいい
たまに罪悪感に苛まれ、実家に帰るけど、3日滞在すると気力がなくなり起きられなくなる

愛は感じてるだけマシなのやもしれないなーと思った

[994. 匿名]

毒親や精神疾患と戦いながら最低限生きてるだけで精いっぱいだったから、人生がぐちゃぐちゃ。誇れることが何もない。
好きな事も将来の夢も得意なことも行きたい所も余暇にやることも楽しい思い出も大切な人も何もない。
無気力で余暇はずっと天井眺めてるし趣味なんて持つ余裕があったら少しでも普通に暮らしたいだけだし夢は随分前に叩き潰されて二度と持ちたくないし人はみんな敵だし今までの人生はただの地獄だった。
人と知り合う時に自己紹介ができない。話すことなんかない。私はできそこないで醜い最底辺の人間です。くらいしか言う事思いつかないから誰とも仲良くなれない。
何も聞かないでほしい。誰も私を視界に入れないでほしい。生きてることが恥ずかしい。
最低限生活費を稼ぐだけで泣きそうなほど疲れ切ってHP使い果たすどころかマイナスなんです。余剰があって他に何かを楽しんでいる前提で話を振らないで。惨めになる。

[995. 匿名]

母親に本当の事言っても嘘つき呼ばわり、母親が子供信じないでどうするんだ。どうせアンタも嘘つきなんだろ？自分の事は棚に上げてどうしてそんなに偉そうなんだ？　バカ女、と陰口言っています。

[996. 匿名]

友達が自分の子供を叱った後(もちろん子供が悪い事したから）子供が泣いてたら「でも愛してるよー！大好きだよー！」と抱きしめてるの見て、ビックリしたしたし、感動した。

[997. 匿名]

昨日も電気代払えてないから電気とまるだってよ！！昔からそうだ！毎日毎日金ない金ない！！学費も出せないって！！親と一緒にいたら金の話か悪口しか言わない！！もううんざりだよ！！こないだもお金渡したのに！！いい加減にしてくれ！！おかげで貯金もなくなって一人暮らししたいのにそれさえできなくて身動きとれない！！こんな情けない話友達にはできない！ここで吐き出すのが唯一のストレス発散！最近、毒親って知ってまさにうちのことだよ。こんな人生もう嫌だ

[998. 匿名]

HSP体質だと大人になり知りました
同じ人いますかね

[999. 匿名]

有名だけど子育てハッピーアドバイスって本読んでみたら悪い例が全部私の母親だった
自己肯定感という土台がないと何をやっても上手くいかないらしい
毒になる親と同じくらいためになった

[1000. 匿名]

親が教師って人多くない？